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Río de la Vida

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 16 Aug 2015 13:34:00 -0700

Ayer me hicieron un regalo, un regalo lleno de vida que me vino de perlas y que creo imprescindible que forme parte de este blog cada vez más calladito mientras yo voy volviendo poco a poco a mis relatos y textos para adultos desde mi nuevo blog En Mayúsculas. (Su fanpage en facebook En mayúsculas-Myriam Moya)

Desde Tijuana, México, la artista Ariana Escudero Curiel me enviaba una foto del mural de apoyo a la lactancia materna "Río de la Vida" que ha realizado en colaboración con el grupo Crianza Alternativa. Este viernes 14 de agosto fue la fiesta de la inaguración del mural en el edificio de la UNEME Tijuana como colofón a la Semana Mundial de la Lactancia Materna. En dicha fiesta Xitlalic Ríos (gracias linda) recitó mi poema (un poco ya de todas) "My Favourite Things: ¿Por qué doy de mamar?" cosa que me llena de orgullo por haber podido desde la distancia de alguna manera con mis palabras estar allí y ser parte de algo tan necesario y a la vez tan hermoso.

Confieso que se me saltaron las lágrimas porque es el mural y el proceso creador es bellísimo. Estoy segura de que va a ayudar a empoderar y a acompañar a muchas mamás lactantes durante una buena temporada. Ojalá hubiera uno así en nuestra ciudad, mejor dicho, en cada pueblito y en cada barrio de cada ciudad. Estoy muy feliz!

Sin más os dejo con las palabras de Ariana en las que explica mejor que nadie su obra:

"El mural Rio de Vida es una celebración plástica del vínculo materno que sucede mediante la lactancia materna.

Los personajes renuncian al tiempo y al espacio a través de una esfera donde fluye la oxitócica, donde quedan vetadas las banalidades cotidianas como mirar el reloj, preocuparnos por el sistema métrico o las onzas. Al mismo tiempo se hace una invitación a recuperar nuestro instinto, nuestros sentidos más primitivos, así como empoderar nuestra maternidad.

“La casa es pequeña, la ropa es humilde, pero en mi leche tibia, te entrego el mundo”.

Río de Vida se compone de la imagen de una madre amamantando a su hijo, que explora visualmente la relación entre el cuerpo femenino y la maternidad, que nos lleva a reflexionar sobre el apego físico y emocional que nace de este vínculo tan poderoso.

La obra de arte explora la lactancia materna en su dimensión física y sentimental. Traza un puente capaz de unir la subjetividad del apego emocional con la objetividad del contacto físico de los cuerpos, la carne, la leche. De igual forma, el proyecto crea cuestionamientos sobre los estigmas sociales y tabús que existen en torno a algo tan natural, ancestral, mamífero, tan nuestro.

El mural manifiesta al cuerpo, no lo censura, todo lo contrario, lo enaltece, porque dar de mamar no es algo íntimo, es una conexión que dentro del contexto social desea recuperar su espacio y su tiempo. Busca ligar ese puente hacia la sociedad que juzga a la madre que amamanta en público, invitar a admirar el cuerpo que ha sido diseñado para alimentar y amar.

Lactancia, puro sentimiento que transcurre por los ductos vibrantes de la madre, vibra cada fibra del cuerpo de ambos seres, vibra la vida a través de la conexión. Así como en el arte, todo fluye, como un río del cual se alimentan generaciones, un río blanco donde se encuentran regocijo y calma, el lugar donde nace la paz, en el regazo de la madre de alimento y amor.

Este río de vida es el inicio de la construcción de los puentes hacia la paz, porque un ser humano acunado en los brazos mediante el arrullo musical del corazón, va a poder tener las herramientas necesarias para la vida.

Además, este proyecto encuentra su justificación en la propuesta de un diálogo con la sociedad, capaz de devolver a la lactancia materna la naturalidad que representa, de eliminar los tabúes y censuras al cuerpo materno, de dignificar la maternidad y a la niñez y de empoderar a la mujer lactante."

“Yo doy de mamar porque la naturaleza está ahí, porque no necesito controlar nada, porque me permite reencontrarme con generaciones de mujeres dentro y fuera de mi familia, porque estoy re-naciendo y es tan hermoso.
Yo doy de mamar porque soy tenaz, testaruda, cabezota, perseverante, capaz, porque soy lúbrica e intuitiva, porque con mi leche te trasmito la energía femenina que va de madres a hijas de generación en generación: el río de la vida”. (Poema de Myriam Moya Tena).

MURAL “RIO DE VIDA”
Ariana Escudero Curiel
Muralista

¡Que nos paguen por cuidar!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 1 Aug 2014 09:06:00 -0700

Imagen: "Twins" by Tam Austria

A veces pienso que ya va siendo hora de que se pare el mundo y bajarnos. Otras que ya es hora de darle la vuelta y ponerlo patas arriba. Sea como sea ha llegado la hora de gritar bien alto: ¡Que nos paguen por cuidar!

A nosotras, casi siempre en femenino; a nosotras, las de siempre: las madres, las hijas, las nueras, las hermanas, las tías, las abuelas, las vecinas, las comadres: ¡Que nos paguen por cuidar! ¡Que nos paguen por sostener el mundo! el de todos, también el suyo, muchas veces de puertas a dentro y en chiquitito...

¡Que nos paguen por cuidar! A las que nos lo comemos y nos lo guisamos con patatas, gracias a la fortaleza y al dichoso "espíritu de sacrificio", tan explotado, que tan bien les viene.

¡Que nos paguen por cuidar! ¡Que nos CUIDEN! ¡Que nos coticen como al resto, que nos visibilicen, que nos den voz!

A las que movemos el mundo, a las últimas en acostarnos y a las primeras en abrir el ojo, a las que no duermen, a las que velan, a las que crían, a las que paren, a las que amamantan, a las que acompañan la enfermedad, a las que cuidan de sus mayores, a las que limpian, a las que cocinan...

¡Que nos paguen por cuidar!

¡Que me paguen por cuidARTE! ¡Que me paguen el ARTE de hacerte visible, de acompañarte y darte voz y darme voz!

Para que yo pueda, sin depender de nadie, CUIDARME a mí, para que todas podamos, sin depender de nadie, elegir CUIDAR o no.

¡Que nos paguen a todas que ya van siendo siglos!

Myriam Moya Tena

El auge de las maternidades gozosas

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 27 Apr 2014 03:30:00 -0700

Imagen Lora Denton

Últimamente se está hablando mucho en las redes de maternidad, no maternidad, anti maternidad, de malas madres, de repensar la maternidad, de desocupar la maternidad, de desmitificarla… Todos estos artículos denotan un “interés” por algo que se está viviendo como un fenómeno global y que cada vez hace más ruido, algo que preocupa y ocupa (a hombres y mujeres por igual) porque es tremendamente subversivo.

Nadie puede negar que vivimos un auge de las MATERNIDADES GOZOSAS, maternidades deseadas y no impuestas que se convierten en fuente de crecimiento e inspiración para los millares de mujeres que las viven y disfrutan/disfrutamos día a día (lo mismo ocurre con las nuevas paternidades) .

Y yo me pregunto en qué momento cómo colectivo empezamos hablar desde el singular “maternidad”, e intentamos simplificar y homogeneizar algo tan plural y creativo que además nos incumbe a tantas. También me pregunto cuándo comenzamos a teorizar lo no-teorizable, a dejarlo sin cuerpo, a desvalorizar lo que da vida, a necesitar negarlo para poder definirlo o definirnos, a hablar por la boca de las que han hecho callar desde hace siglos, las generaciones de madres, abuelas, etc. que nos precedieron y no precisamente desde el acercamiento para honrarlas o darles voz, sino desde la condescendencia.

Ya es hora (digo yo) de que hablemos de MATERNIDADES, así en plural, porque somos muchas, porque somos complejas, porque somos múltiples y cíclicas, porque cada cual es cada cual, y cada relación madre-hijo/a es única. Ya es hora de que hablemos de MATERNIDADES.

Aquí van algunas ideas que rondan por mi cabeza desde hace semanas. No pretenden ser teorías (porque si hay algo en este momento de mi vida que me interesa poco o nada son las teorías), son simplemente las reflexiones de una mujer que lleva cuatro años disfrutando de una maternidad gozosa, le pese a quien le pese, y en buena compañía.

-¿Qué son para mí las maternidades gozosas? Maternidades felices, aceptación, propuestas, cambio...

Asumir que una puede disfrutar de su maternidad/paternidad es para muchas/os en pleno siglo XXI quitarse un gran peso de encima.

Dejar de asimilar maternidad a esclavitud u opresión es, no es solo necesario, sino como dije antes, subversivo. Es hacer tambalear el sistema. Es abrir la puerta a vivir una etapa más de la sexualidad de la mujer en toda su plenitud. Tal vez para muchas la más potente y creativa.

Dejar de luchar contra el cuerpo es una fluidez necesaria y parar la mente (para algunas mujeres muy mentales como yo) una gozada. Es aprender a estar presente.

Saber que tu hijo/a no es tu enemigo, es la otra gran liberación. Las que lo vivís de esa manera ya sabéis a lo que me refiero.

¿Se puede ser feliz en un sistema injusto, y se puede ser MADRE GOZOSA en un mundo tan patriarcal? Pues claro. ¿Qué las cosas podrían ser mejores? Por supuesto. ¿Qué estamos creando algo distinto? Yo sí, al menos lo intento. Pero mientras construimos ese otro mundo que nos gusta y queremos, empezando desde abajo y con lo más prioritario para cada una, en mi caso la crianza, cada día estamos entre Eros y Tanatos, y en eso somos libres. Elegimos.

SER MADRE es lo mejor que me ha pasado en la vida. Y eso que he tenido y tengo una vida muy rica en sensaciones, emociones, pensamientos, creatividad y experiencias. Sé que hay muchas mujeres a las que les pasa lo mismo y a otras que no. Cada cual es cada cual. Aquí son importantes el respeto y los puentes.

Las maternidades gozosas implican también horas bajas, encuentros con la sombra, momentos difíciles, a veces soledad o falta de tribu, dudas, rabia, etc. Negarlo sería poco constructivo. Asimilar que es parte del viaje y sabernos acompañadas es importante. Ver dónde está la balanza también.

La antimaternidad ya está en la calle desde la negación del embarazo, dificultad en la conciliación (y obligatoriedad porque si se nos pagase por criar muchas conciliaríamos de otra manera, más bien nos re-conciliaríamos con la vida), intervención del papá estado en nuestros cuerpos y crianzas, patologización de los procesos naturales del cuerpo de la mujer, negación del embarazo, parto y lactancia como sexualidad, violencia obstétrica a punta pala, discriminación de la lactancia materna, etc. Lo que se escriba sobre ella (la antimaternidad) me tiene sin cuidado, me preocupa más cambiar el cotidiano, que desaparezca de la vida de muchas mujeres que la viven de manera forzosa.

Las “no maternidades” también pueden ser gozosas. Siempre ha habido mujeres (la mayoría muy creativas y/o espirituales) que han elegido no ser madres. Su contribución a la tribu es importante. De hecho muchas han estado cercanas al acompañamiento de la maternidad y no opuestas como se nos pretende hacer creer.

Amor filial versus amor de pareja. ¿Qué os voy a decir? que la primera historia de amor (diada madre-bebé) nos une y marca para toda la vida, así que ya es hora de que como sociedad invirtamos el tiempo que se merece en cuidarla.

Y me vuelvo a lo cotidiano, a lo que no admite teorías, a disfrutar de observar a una niña de 4 años comiendo un plátano o jugando durante horas, al placer mayúsculo de amamantar y colechar. A mi propio aprendizaje que no tiene por qué ser común a todas.

Las madres nos estamos re-apropiando de lo público porque también nos pertenece y necesitamos espacios, y los estamos creando y necesitamos tiempo para normalizar lo que hemos perdido de visibilidad y lo que hemos ganado.

Y termino con mi frase preferida, en ello andamos muchas, en ello andamos.

MYRIAM MOYA TENA

Recomendaciones para Sant Jordi / el día del libro

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Apr 2014 14:28:00 -0700

Un post muy breve para recomendaros algunos de los (últimos y queridos) libros de mi biblioteca de maternidad y crianza y también de la de Zambra.

-Tú eres la mejor madre del mundo (Dr. José María Paricio)

- Se me hace bola. Cuando no comen como queremos que coman (Julio Basulto)

- Una revolucion en la escuela: despertando al dragón dormido (Cristina Romero)

- Nacimos para triunfar. El poder del nacimiento en nuestras vida (María Luísa Becerra)

- Lactivista (Ibone Olza)

- Maternalias. De la historia de la maternidad (Cira Crespo)

- Las voces olvidadas (Mónica Álvarez, M. Àngels Claramunt, Laura G. Carrascosa, Cristina Silvente)

- Cómo aman las madres. Y cómo nacen las relaciones (Naomi Stadlen)

- Educar en el asombro (CATHERINE L' ECUYER)

- Una nueva paternidad (Alejandro Busto Castelli , Ramón Soler , Armando Bastida , Álvaro Espejo , José Ernesto Juan, Carlos Costa , Elvis Canino, Mireia Long)

- Madres e hijas. Sabiduría para una relación que dura toda la vida (Christiane Northrup)

- Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer (Christiane Northrup) (ya hace tiempo que lo tengo pero me parece imprescindible)

-¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista (Carolina del Olmo)

Para disfrutar juntas/os:

- El libro rojo de las niñas (Cristina Romero) todavía no lo tenemos pero igual llega mañana

- El tesoro de Lilith (Carla Trepat)

- Érase dos veces Cenicienta. Érase dos veces Blancanieves. Érase dos veces Caperucita. (Belén Gaudes y Pablo Macías, Ilustraciones: Nacho de Marcos)

- Pajaros en la cabeza (de Rocío Araya Gutiérrez)

- Nace Eugenia (Candy Tejera, Cristina Méndez)

- Dando teta, de la A a la Z (Subi - Anna Obiols)

- La princesa rebelde (Anna Kemp y Sara Ogilvie)

- L’Atac del drac de Pep Ferrero de puc-pac.com

Cuando pueda sigo añadiendo libros a la lista. Feliz Sant Jordi/Bona diada desde Barcelona!!!

pd: Otras recomendaciones aquí

pd2: intentemos comprar a librerías pequeñas de barrio, empresas familiares virtuales como Mundo Tueris, Crianza natural o las que conozcáis, editoriales cercanas, cooperativas, etc, si nos es posible. Es otra manera de cambiar el mundo un poquito.

Myriam Moya Tena

Amor mamífero

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 29 Mar 2014 04:45:00 -0700

Imagen: Alba, la pintora de Somnis

¿Y qué sabrán ellos de ti y de mí?

De esa mano diminuta que a las tres de la mañana te roza el rostro

para seguir durmiendo el infinito,

una vez alcanzada la máxima seguridad,

la paz.

¿Y qué sabrán ellos de ti y de mí?

De nuestra historia en minúsculas de sábanas y años.

De mes tras mes, de sueño compartido.

De cómo arde la boca de una niña con fiebre que recibe su leche,

su cura y su cobijo, todo en uno.

¿Y qué sabrán ellos de ti y de mí?

¿Y qué sabrán de ciencia? tanto que hablan ¿qué sabrán de ciencia?

Poco, poquísimo.

Menos que tú y que yo.

Porque vida e instinto les saltan por encima.

Les ganan la partida

día a día.

¿Y qué sabrán ellos de ti y de mí?

De los siete meses de lactancia exclusiva ¿qué sabrán?

De los cincuenta meses de pecho a demanda ¿qué sabrán?

Del poder que una siente al alimentar a su hija con su cuerpo ¿que sabrán?

De mi abuela Dolores y su leche salvadora.

De mi hermana y su tándem.

De mi padre pro-teta.

¿Qué sabran ellos del linaje femenino que tú y yo continuamos?

Zambra, Myriam, Mª Ángeles, Ángeles, Visitación…

Hija mía,

¿qué sabrán de nuestra historia?

¿Y qué sabrán ellos de ti y de mí?

Los del horario escolar rígido y la separación temprana ¿qué sabrán?

Los de las "mamitis" y las "buenas costumbres" ¿qué sabrán?

Los de la cantinela de la "mala educación".

Poco saben.

Aquí estamos.

Madre-hija fusión.

Placenta-pecho.

Colecho-cuerpo.

Juntas en este viaje que dura cuatro años,

contagiosas, felices.

Haciendo lo que nos sale de la vulva.

Amor mamífero.

Myriam Moya Tena

Cinco cosas que tu hijo/a aprende si no le pegas jamás

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 12 Mar 2014 15:46:00 -0700

y son tan importantes para su vida que siempre te estará agradecido.

1- Nadie tiene derecho a pegarle, ni a agredir su cuerpo. Su cuerpo es un bien preciado que merece ser tratado con respeto SIEMPRE. Haya hecho lo que haya hecho, haga lo que haga, ningún otro niño/a, ningún otro adulto/a (familiar, profesor/a, entrenador, etc), ninguna pareja en el futuro puede dañarle físicamente. Le estás protegiendo de ser víctima de violencia familiar, bulling escolar, abusos sexuales, violencia machista o de género, etc.

2- No tenemos derecho a pegar o agredir a nadie, todos los cuerpos de los demás son dignos de respeto. Da igual si es alguien de la misma edad o sexo, si es menor o mayor. Da igual si es una persona o un animal. Le estás enseñando a canalizar su rabia de otra manera. Le estás protegiendo de convertirse en abusón en la escuela, maltratador/a en la pareja, abusador/a sexual, violento, etc.

3- Cuando alguien te quiere no te agrede ni te pega jamás (1). Le estás enseñando a ser él mismo/ella misma y a comportarse sin necesidad de agradar a los demás. Le estás enseñando a elegir bien a la gente de la que roderase en la vida: amigos, parejas, compañeros de clase/trabajo, etc. Gente que le quiera y le acepte como es, que le acompañe desde el respeto. Le estás enseñando a ser autónomo/a y a poner límites.

4- Hay maneras más creativas, positivas y asertivas de "resolver" o acompañar conflictos que la violencia física. Los conflictos y las diferencias con otras personas existen y son parte del crecimiento en la vida. La palabra, la empatía y la reflexión son excelentes mediadoras, el trabajo interior de cada uno/a es imprescindible. Los golpes no educan, no pueden justificarse jamás, pedagógicamente son contraproducentes. No son inocuos porque dejan una fuerte secuela emocional, Son un reflejo de la jerarquía y la desigualdad, alimentan en los niños el temor y la sumisión. Es imprescindible educar desde la no-violencia.

5- Su cuerpo es valioso y él o ella es el principal responsable de cuidarlo y de protegerlo. Mientras crece su padre y su madre están ahí para hacerlo juntos. Le estás enseñando que la "familia" es un equipo, que en casa no se compite, sino que se coopera, que nadie es mejor que nadie y todos aprendemos unos de otros. Le estás protegiendo de conductas autodestructivas en el futuro. Le estás enseñando a cuidarse y a poner límites a cosas, personas o situaciones que le puedan dañar. Le estás enseñando a no ir por la vida compitiendo y sacando los dientes sino cooperando. Le estás haciendo un gran favor.

La violencia se aprende en casa, la paz y la concordia también. Saber que tus padres no te pegaron, que te respetaron en tu infancia y buscaron mil maneras creativas y asertivas de acompañar los conflictos es un regalo que todo niño/a merece tener. Aceptar que algunas infancias no fueron idílicas es la única manera de dejar de repetir patrones dañinos y crecer como individuos y como sociedad. Y ya va siendo hora.

Myriam Moya Tena

(1) No pegar jamás incluye cachetes, collejas, bofetones, nalgadas, palmadas, etc. Todo es inadmisible y maltrato.

pd 1 Criar sin azotes: herramientas prácticas, Criar sin azotes: técnicas y apoyos

pd2 Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos de Naomi Aldort.

Un libro que considero imprecindible. De lo mejor que he leído en crianza Nos enseña a acompañar a nuestros hijos desde el amor y el APEGO, para ello revisamos nuestras creencias y parte de nuestra infancia. Tiene un montón de ejemplos prácticos para validar a nuestros hijos en todos tipo de sentimientos desde el respeto y la empatía.

Mi librera favorita (Mundo Tueris)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 15 Feb 2014 14:09:00 -0800

En un pueblito de Girona, vive una mujer que aprecio mucho, ella es Lydia Ginés, y tiene una empresa familiar: Mundo Tueris, una librería on-line especializada en maternidad y crianza.

Así que como ya sabéis que últimamente estoy un poco monotemática, Lydia se ha convertido desde hace un par de años en mi librera favorita.

Detrás de esas gafas y sus ojos inquietos hay una madre de dos niños pequeños que intuyo no paran, sacándole horas a la noche para hacer pedidos, facturas, preparar paquetes para ir a correos o para el mensajero. Cómo lo hace, yo no lo sé, supongo que es como todas un poco equilibrista.

No lo sabe todo de libros de crianza pero casi. Si un libro no le gusta mucho y le pides opinión te lo dice y si alguno (pocos por lo que sé) no se lo ha leído, también. Gran parte de mi colección de cuentos para Zambra, libros de maternidad, educación, crianza y feminidad ha salido de su web y llegado a mi casa puntual por correo. Para delicia de mi hija que cree que el cartero solo trae a casa libros para mamá y vinilos para papá (bueno y una Monster High, qué le vamos a hacer, regalo de su tata).

Así que os recomiendo su web mundo tueris y su nueva web Vet aquí un gat para las catalanas, de cuentos infantiles y juveniles en la nostra llengua.

Los/as lectores/as de este blog tenéis un descuento del 5% con el código promocional enminusculas. Así que ya podéis entrar a bichear un rato.

Gracias Lydia por ser y existir y por hacer que mis libros de maternidad y crianza ya no quepan en las estanterías...

(Os debo un listado, que estoy terminando)

Myriam Moya Tena

Pd: éste no es un post patrocinado, quien la conoce, lo sabe.

10 ideas para contar a los niños/as "cuentos sin libro"

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 29 Jan 2014 08:46:00 -0800

Imagen Faby

A mi padre, mi madre y mis abuelas que me llenaron de cuentos día y noche.

Hace tiempo Zambra me dijo “mamá cuéntame un cuento, un "cuento sin libro". La expresión me encantó.

Desde siempre en casa contamos y leemos muchos cuentos y los que me seguís sabéis que tengo en casa una pequeña gran lectora. Sin embargo, creo que si Zambra tuviera que elegir, preferiría sin dudarlo lo que ella llama “cuentos sin libro” (Cuentos como los que contaban nuestras abuelas, que se pueden contar en el sofá de casa, en la cama con las luces apagadas… pero también en el metro, andando por la calle, en la playa, etc. y además, si quieres, nunca se acaban).

Los cuentos sin libro conservan la viveza de la tradición oral y su capacidad de cambio y adaptación. Permiten al niño/a su participación y tomar el timón. Son una gran herramienta para engrasar sus alas, abrazar su imaginación, manejar situaciones difíciles, expresar los propios sentimientos, etc.

Así que os voy a compartir algunas ideas que a nosotras nos funcionan a la hora de contar estos cuentos. A ver si os gustan:

Dale la vuelta a un cuento tradicional que el/la peque ya conozca. Empieza por cambiar pequeños detalles. Ej: “Había una vez 4 cerditos…” “Érase una vez una niña que se llamaba caperucita azul y vivía con su papá en…” Mi hija a veces me da la versión oficial entre risas y otras me sorprende tanto que es caperucita la que se come al lobo, a la abuela y a la casa entera si hace falta.

Suelta el timón, y deja que la mayor parte del cuento lo invente tu hijo/a. Abre las frases con paradas estratégicas, haz preguntas, dile que no te acuerdas de como sigue.

Añade una canción al cuento; mejor, añadidla juntos/as. Tal vez una conocida con la letra cambiada o una inventada. Tu hijo/a la relacionará siempre. Se puede cantar varias veces la misma melodía a lo largo del cuento. No es necesario que sea una canción infaltil.

Deja que los personajes más mal-tratados tradicionalmente se sanen: lobos simpáticos, princesas fuertes, niñas sin miedo, dragones, brujas y ogros “buenos”, personajes con varios planos y emociones, mamás y papás presentes, abuelos/as fantásticos, etc.

Usa situaciones o personajes desorbitados, ejemplo: “Érase una vez un cerdito que vivía en una caja de cerillas guardada en el bolsillo de un niño/a”."Érase una vez una niña llamada x que tenía una cajita mágica diminuta que escondía debajo de un sombrero". "Érase una vez una niña/o que vivía en un libro".

Di algo así como "te voy a contar el cuento de Juanito Pimiento" o "Érase un moco verde, verde..." lo que te parezca y salta a la piscina. Inventa la historia que a ti te gustaría oír/vivir, a más disparatado, más les engancha... Eso sí, mi hija los retiene con memoria de elefante, hay que fijarse bien para cuando nos toque volverlo a repetir.

Ponle ruido. Imita las voces, poses y caras de los personajes, los sonidos de los animales, usa lo que tengas al alcance para imitar la lluvia, los pasos, el viento, añade música. No sabes el juego que da una simple pandereta y un par de instrumentos de madera. Si tocas un instrumento musical, aprovéchalo.

Crea un escenario físico acorde con el cuento, por ejemplo: haz una cueva con la manta de la cama, un barco con unos cojines, un castillo con cartones, etc, etc. Si tu hijo/a es algo más mayor deja que cree el escenario o hacerlo juntos/as.

Todo se puede contar. Inclusive El Quijote (doy fe) o El Silmarillion (preguntadle al papá de Zambra). Los cuentos, las películas, libros, cómics que a nosotros nos gustan pueden ser adaptados a la edad del niño/a y así disfrutar juntos. A ellos/as les atrae la pasión que mostramos por nuestras cosas y ser partícipe de ellas. Lo mejor de los cuentos es que estén vivos y no hay mejor manera de hacerlo que sentirlos. Papás y mamás freaks, ya sabéis de que hablo.

Libérate de cualquier sentido del ridículo, miedo escénico, complejo y sueltaté la melena, para tu hijo/a o nieto no hay mejor cuenta cuentos que tú. Los recordará toda la vida.

Myriam Moya Tena

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Bebés y niños llorando solos en sus cochecitos. NO GRACIAS!!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Jan 2014 02:52:00 -0800

Cada día me encuentro con situaciones parecidas, bebés y niños/as que van llorando a moco tendido en sus cochecitos mientras sus padres/madres/abuelas y/o cuidadoras hacen caso omiso a ese llanto infantil. Cada vez que veo a esos niños/as y bebés desatendidos e ignorados, aparcados en su cochecito, se me parte el corazón.

Sinceramente es bastante triste constatar que algo tan poco respetuoso hacia las necesidades del bebé o niño/a esté tan normalizado que poca gente se gira a mirar o a preguntar qué pasa. Pero mi hija sí, mi hija de 4 años pregunta siempre: "¿qué le pasa a ese bebé, mamá?, ¿por qué llora tanto?".

Me alegra pensar que a pesar de su corta edad sabe que esa situación no es lo normal y entiende que los bebés no lloran todo el día, que algo no anda bien. Yo suelo responder en voz alta (es cierto con la intención de que me oigan a veces) "Le pasa que quiere que le cojan, que le hagan caso. Como todos los niños/as".

No voy a entrar aquí en los enormes beneficios del porteo, ni en si los carritos son o no necesarios, sino en que es posible también hacer un uso respetuoso del cochecito y en que llevar a un bebé o un niño/a sin atender su llanto en un carrito de manera repetida es un tipo de abandono.

El carrito es para algunas familias el método Estivill diurno donde los niños caen dormidos al final de puro agotamiento llorando. Con la ventaja que al estar en la calle los gritos y llantos se amortiguan con el ruído del tráfico y la vorágine diaria, especialmente en la grandes cuidades. Olvidan que "el nivel de cortisol, la hormona del estrés, aumenta enormemente, lo que indica que el niño que llora sufre un estado de tensión emocional intenso" y que esto perjudica su salud física y emocional. Olvidan también que el bebé o niño/a cuyo llanto no es atendido de manera regular, aprende que sus necesidades no son importantes (e incluso renuncia a reclamarlas después), que ocupa un segundo lugar en el mundo, que no es prioritario/a ni para sus propios cuidadores.

Hay bebés llorando en sus cochecitos mientras su padre y su madre charlan tranquilamente paseando el propio cochecito. Niños llorando mientras sus padre o su madre toman café con alguien sin inmutarse, como si no existieran. Niños y bebés llorando en centros comerciales y supermercados mientras tranquilamente la familia hace la compra ignorándolos (a veces incluso comprando ropita para el propio bebé). Niños llorando en el metro o el autobús cuando hay asientos libres para sacarlos de su cochecito y sentarse con ellos/as. Niños/as llorando solos en playas, piscinas, restaurantes, parques sin que nadie haga o diga nada, excepto a veces mover un poco el carrito o ponerles de nuevo el chupete de mala gana.

Otro día escribiré sobre el uso respetuoso de los cochecitos, hoy me apetece gritar al mundo que eso tan normalizado no es sano, que que sea algo común no quiere decir que sea normal ni inocuo para el bebé o niño/a. Que estamos ante una falta de respeto mayúscula hacia las necesidades de ese ser que pretendemos criar y que ya es hora de pararse y preguntar. De reaccionar a nivel social. De romper el silencio.

Myriam Moya Tena.

Pajaros en la cabeza

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 25 Jan 2014 11:27:00 -0800

Ayer el cartero trajo a mi casa esta joyita. Es un álbum ilustrado precioso que se titula "Pájaros en la cabeza" de Rocío Araya Gutiérrez y ha llegado en un momento tan oportuno que he escrito este post para explicarlo.

El libros es muy especial, tiene unas ilustraciones muy hermosas (se pueden admirar los trazos de pincel) y un potente mensaje. De alguna manera nos anima a reconectar con nuestra niña interior y su imaginación.

Yo, desde pequeña, siempre he tenido la cabeza llena de pájaros (como Sofía, la niña de la historia). Para algunas personas cercanas que acompañaron mi niñez, yo no solo tenía sueños o pájaros, sino demasiados pájaros, lo cual no era visto como algo positivo.

Soñaba con ser poeta, escritora, contadora de cuentos, cantante... y desde muy pequeñita cultivaba y regaba mis sueños casi a diario. Así que uno tras otro salían los poemas de aquel bolsillo diminuto de niña de 9 años, los cuentos, las canciones, las libretas llenas de historias imposibles que han ido creciendo y haciéndose posibles. Así llegaron también los premios y algunas publicaciones.

Tras años escribiendo, dando formato a mis sueños en forma de poema o libro, recitándo semanalmente en público. Me convertí en madre y, para seguir escribiendo desde otro lugar, creé este blog.

Sin embargo, hay temporadas más grises, en las que veo que esos pájaros-sueños (tan imprescindibles) se esfuman o no hallan su lugar.

Así que ayer tras leer el libro, decidí de nuevo ponerme un buen pájaro por sombrero. Volver a contactar a alguna gente, entre ellos mi antiguo ilustrador Negrescolor Illustration, autor de las ilustraciones de Hedonia y empecé a imaginar proyectos y a ponerle alas a mi vida, en ello ando...

Gracias Rocío.

Un abrazo,

Myriam Moya Tena.

Si queréis saber exáctamente de qué libro hablo, pinchad AQUÍ

No doy abasto

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 8 Jan 2014 13:29:00 -0800

Imagen Rebecca Dautremer

A veces no llego a amarme y a amarte de la manera en que ambas nos merecemos, a veces simplemente no doy abasto. No es una cuestión de amor, que me/nos sobra, es un tema de tiempo. Y casi siempre te elijo a ti cuando hay que elegir entre ambas, porque eres tal vez lo más prioritario. Aunque también busco dejarme mi espacio. Nosotras que funcionamos como una cooperativa casi 24 horas al día. Hay momentos, son pocos, en los que somos incompatibles.

No tú y yo como personas, sino nuestros deseos. Mi deseo sagrado de “yo, me, mí, conmigo”. Yo siempre he necesitado mucho espacio de soledad, de crecimiento personal, en compañía de mí misma, mis libros, mi música, mi espacio y nadie más. Es una parte imprescindible a cultivar, a cuidar. Siempre la he disfrutado tanto, que he buscado todas las maneras de mantenerla, con mis parejas, después de tu nacimiento. Frente a ello, tu deseo actual de “yo y mamá, yo en casa/parque/calle con mamá”. Tu deseo de “no escola” y la reciente jornada completa partida de tu padre. Esto último es lo más difícil de compaginar.

Dicen que para criar hace falta una tribu. Tengo una tribu virtual maravillosa y una mini tribu cercana que está en circunstancias similares. A veces hacemos algún intercambio, nos ayudamos cuando hace falta, pero el día a día normalmente es de cada una. Son las desventajas de una gran ciudad. Aunque conozco gente en localidades pequeñas que atraviesa momentos similares.

A mí, sinceramente, me bastaría con una abuela/o cerca (deseosos como mis padres de sus niestxs) para tener un par de horas una o dos tardes para mí sola de vez en cuando. No a las 7 de la tarde cuando llega tu padre y ya voy cansadísima. No a las 10 de la noche cuando ya estás dormida y a duras penas logro preparar mis clases del día siguiente. Tengo bastante tiempo libre los fines de semana, pero la inspiración no siempre espera.

A veces pienso que me va a explotar el cuerpo de todo lo que tengo dentro para escribir. Todos los posts, relatos y poemas que van y vuelven sin poder plasmarse en el papel, ni en la grabadora.

Y entonces me recorre un sentimiento contradictorio, por un lado la angustia de dejar salir para no explotar y el deseo del llanto que todo libera. Por otro un deseo de contemplarte y disfrutarte como nunca, bajar a tu nivel que es el mío actual y aceptar, aceptar que estas son nuestras circunstancias y que poco a poco volveré a recuperar ese espacio que tanto echo de menos.

No están siendo fáciles estos últimos meses y sin embargo me siento sana, segura y entera. Algo cansada y algo desacostumbrada mientras trato de encontrarme de nuevo en mis espacios. Han sido más de 4 años sin trabajar fuera de casa y con una pareja muy presente también físicamente y es un gran cambio.

Sé que poco a poco volveré a escribir de manera más constante, que aprenderé a organizarme. Mientras, en ello andamos, en encontrarnos.

Myriam Moya Tena

Grandes hazañas del 2013

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 30 Dec 2013 13:28:00 -0800

Imagen: Shaun Tan

que pasarán a la historia de lo personal y también de lo político porque el mundo se mueve en chiquito. Esos son los grandes logros, las hazañas intrépidas de las pequeñas cosas dejando huella.

Dormir a una niña al pecho 365 noches y alguna que otra siesta. Ser una privilegiada de poder ver cada día de nuevo ese milagro recíproco de nutrir y ser nutrida.
Amamantar a demanda con casi cuatro años. Ver la evolución gradual de esa demanda. Saberme útil, consuelo, alimento y cobijo.
Acompañar una adaptación a una escuela respetuosa que ha costado mucho elegir. Estar ahí presente cuando la cosa no fluye y cuando sí. Anteponer el ritmo de nuestra hija a presiones externas y servir de puente. Sacar fuerzas de flaqueza.
Colechar enamorada. Verte dormir tranquila toda la noche pegada a mí. Saber que en sueños hablas, buscas, hallas. Ver como evoluciona tu cosmovisión del mundo: real y onírico.
A veces llegar al final del día con la sonrisa puesta, a pesar del cansancio. Otras pintarme la sonrisa al verte, tan pizpireta, que es imposible no sonreír.
Seguir enamorada del hombre que amo, a pesar de los vaivenes y los cambios. Amar a tu padre con todas mis fuerzas, seguir alimentándonos cada día como pareja y como trío.
Aprender de la enfermedad cuando es necesario y también de la salud vibrante. Escuchar al cuerpo siempre que sea posible. Cuando lo hago tarde, perdonarme.
Reconciliarme a un nivel muy profundo con la mujer que me dio la vida. Poder cerrar la puerta de la sombra y hablar desde la luz.
Dar un pasito más en la sanación de mi/nuestro parto. Un paso de giganta.
Volver a enamorarme de mi trabajo de profesora de adolescentes, con lo que ello supone de implicación emocional. Ver como lo conjugo con mi maternidad. Dejar que el amor se multiplique. Abrirle los brazos.
Escribir a pesar del poco tiempo libre del que ahora dispongo. Saberme fecunda incluso cuando no publico. Seguir disfrutando de la escritura sin presiones y saberla placer.
Sentirme querida, por las personas que están cerca y las que están lejos. Tener la suerte de que siempre hay alguien en cada recodo del camino. Por la parte que os toca... gracias a todas por estar ahí.

pd: os animo a escribir vuestros grandes logros del 2013, esos tan cotidianos que suelen pasar desapercibidos, no veo otra manera mejor de entrar en el 2014 que estar agradecida a todas las pequeñas cosas.

A los adolescentes, desde el sí

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 14 Dec 2013 13:35:00 -0800

Ilustración Muyi Neira

A los adolescentes, desde el SÍ.

Desde el sí inclusivo que otorga y aúna.

Desde el sí respetuoso que abraza y escucha.

Desde el sí de los ojos abiertos y la presencia no invasiva.

A los adolescentes, desde el sí.

Desde el sí integrador, que no compara, que recuerda.

Desde la cercanía respetando sus límites, desde el “te quiero mucho”

Desde el "aquí estoy y jamás me iré, porque soy tu madre/padre".

A los adolescentes, desde el sí.

Desde el amor incondicional aunque nos cueste,

desde el respeto, desde el interés, desde la comprensión.

Desde el sí, y si no fuera posible porque su integridad física y/o emocional peligra en un asunto concreto, desde el “mejor sí”, desde “y que tal sí?” , desde el “tú como lo harías?”, "tú qué piensas?"; desde el “a ti que te parece sí?”

A los adolescentes sin jerarquías, sin dictaduras,

sin "aquí mando yo", sin "porque yo lo digo".

A los adolescentes desde la cooperativa y lo horizontal,

desde la mano tendida y la oreja dispuesta...

Sin olvidar jamás que somos el adulto/a, él/la que tiene más recursos.

Creo que los adolescentes que conozco tienen demasiados NOES en su vida, bastantes de estos noes son absurdos... y ellos/as andan cabreados con el mundo, sin conectar con la gente que más quieren, reafirmándose y descubriéndose en su propia oposición.

Necesitan como el aire que respiran el SÍ, como si de un niño de 2-3 años se tratara.

Dejemos el NO para los límites importantes, que sea un no sincero, sopesado, consensuado si es posible.

Y abramos bien los ojos y los brazos, por si nos necesitan.

Estemos presentes.

Myriam Moya Tena

Otros posts sobre adolescencia:

Cuando nadie me ve (La soledad en la niñez / adolescencia)

14 años, 14 de febrero y sin novio

Cómo acompañar a nuestros hijos/as en la vuelta al cole

Educar es principalmente escuchar, acompañar…

¿Y si mi hijo/a me sale delincuente?

Pd: si quieres ser MINI MECENAS (mecenas por un día) de este blog y contribuir a que siga publicando nuevos posts PINCHA AQUÍ.

Habrá que hacer terapia

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 6 Dec 2013 14:47:00 -0800

Imagen Francesca Ariselli

Habrá que mirar al pasado con los ojos abiertos, en su dureza, en su crudeza.

Habrá después que guiñarle un ojo y volverlo a mirar, en su alegría, en su esperanza.

Habrá que nombrarlo todo para que no se pierda, escarbar el baúl, contar las piedras.

Pero habrá también que ser capaces de dejar la maleta y aligerar la carga para el viaje.

Habrá que hacer terapia para seguir sanando, una, dos, siete, diez, las que hagan falta.

Habrá que hacer terapia corporal, psicológica, de amigas o de comadres, la que sea.

Y habrá que ser capaces de reírnos de ella, de nosotras, quitar drama a la vida y buscar terapeutas que acompañen, desde el respeto, tantísimo vaivén.

Eso es cordura.

Myriam Moya Tena

Pd: Gracias a Carmen y a Ángela por acompañarme cada una en su momento. Gracias a Mónica Manso de Maternidad Consciente, mi terapeuta actual, por tanto, que... ya os lo cuento en otro post).

Hablando claro y pronto: cicatrices

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 23 Nov 2013 05:35:00 -0800

Imagen Josefina Wolf

Hablando claro y pronto:

La mayoría de las mujeres/madres que conozco y conoces tienen puntos de sutura en su vagina, perineo, útero o abdomen, a veces muchos, demasiados…

No es algo nuevo, lleva décadas ocurriendo en silencio o a gritos, de hospital en hospital, en la pública y en la privada, con el beneplácito de ginecólogos/as expertos o novatos, sean hombres o mujeres, te resistas o no, da lo mismo…

Este hecho se repite una y otra vez, va de madres a hijas, de tías a sobrinas, de amiga a amiga, es NUESTRO GRAN SECRETO, lo que se habla bajito…

La mayoría de las mujeres/madres que conozco y conoces:

tus compañeras de trabajo,
tus hermanas,
tus vecinas,
tus primas,
tus tías,
las que se sientan a tu lado en el metro,
las vendedoras del mercado,
tus profesoras de la universidad,
tus amigas,
tu madre…
han visto zurcidas sus vaginas, úteros o abdómenes.

Muchas de manera innecesaria y por pura rutina, sin que nadie lo cuestione, con poca denuncia, con poca capacidad de oposición, en nombre de la ciencia y de los avances tecnológicos…

¡Ay, si nuestras abuelas -y sus partos en casa- vieran lo que nos están haciendo a nosotras: sus hijas, nietas y biznietas!

Más de una ardería en cólera, estoy segura.

Mientras, nosotras, recién nos despertamos, tomamos conciencia, hablamos cada vez más fuerte, lo escribimos, lo gritamos a los cuatro vientos...

Habrá que hablar más alto, habrá que gritar mucho, habrá que llegar lejos, denunciarlo, para que nuestras hijas, tengan por norma lo que ahora es la excepción...

Y sus cuerpos no paguen peaje, ni vean cicatriz.

¡Rompamos la cadena del silencio!

Myriam Moya Tena

Imagen Windcharmer

Pd: La violencia obstétrica y ginecológica es también violencia de género. El 25 de Noviembre: Stop violencia obstétrica!

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Mini- reflexión

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 20 Nov 2013 11:12:00 -0800

Imagen Tamara Adams

"En el día internacional de los derechos de los niños y niñas, el derecho al nacimiento respetado, a la

presencia materna, al abrazo-cobijo, al cuidado prioritario, a ser vistos, a ser libres... a ir y venir de nosotras al mundo y viceversa.
El derecho a soñar, a reír, a ser y ser tenidos en cuenta.
El derecho a volar bien alto.
A ser felices, sobre todas las cosas, a ser felices."

Myriam Moya Tena

Cuando nadie me ve (La soledad en la niñez / adolescencia)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 9 Nov 2013 09:49:00 -0800

Imagen SUZANNE WOOLCOTT

Casi a diario veo adolescentes que no son vistos/as. No los ven en sus casas, ni tampoco en la escuela. Los veo y me duelen desde su vulnerabilidad hecha fortaleza y su resiliencia.

A veces me pregunto cuándo dejamos de llamarlos niños/as para convertirlos en esos mini adultos/as que no son, por muy independientes que parezcan.

A menudo me ofrezco a escuchar, sin juzgar. Solo es necesario acercarse desde el respeto, observar y no pasar de largo. Hacerles saber que si te necesitan estás allí.

Al principio me sorprendía lo que decían, ahora no. Algunos/as adolescentes consideran que sus padres/madres ya tienen demasiados problemas: dinero, separaciones, trabajo, otros familiares, etc y no quieren convertirse en uno más. Han dejado de saberse prioritarios. Así que callan y no piden ayuda.

A veces la ayuda la pide su cuerpo de manera desesperada con ataques de pánico, dolores crónicos variados, insomnios, alteraciones de la conducta alimentaria, cambios drásticos en sus resultados académicos o en su forma de ser. Me gustaría decir que son vistos/as entonces pero no siempre, a menudo necesitan sufrir mucho para que el adulto/a responsable diga: “Aquí estoy. Lo siento mucho, no te vi”.

Desde la adultez se tiende a menospreciar o disminuir la importancia de los síntomas del dolor y la soledad de la niñez y la adolescencia. El “ son cosas de niños” sirve para justificar todo lo que a los adultos no nos parece importante. Así fue cómo nos educaron a nosotros/as.

Nos hemos centrado mucho en los resultados académicos, en asegurarles un buen futuro profesional, en cubrir la parte material y llenarlos de cosas. La parte emocional a veces se queda olvidada. Algunos se están criando solos/as, sin presencia consciente, sin mirada. Sabemos que todo ser humano, tenga la edad que tenga, necesita ser visto.

Cuando la cosa estalla, cuando por fin se hace evidente o algún adulto externo a la familia lo ve, existe el "espejo" que hiere enormemente a las madres. Antes de aceptar que pudieron haber hecho algo que no fue lo que su hijo/a necesitaba, con el miedo tan terrible al error de nuestras generaciones, lo niegan. Antes de hacer una auto-reflexión profunda, algunas madres o padres prefieren no ver. Otras veces, todavía más doloroso, no pueden ni siquiera verlo, no tienen la consciencia necesaria para hacerlo.

Así que ahí están esos niños/as grandes, esos adolescentes cada vez más desconectados de su esencia. Por suerte no son todos. Pensando que para sus padres/madres no son una prioridad. Y sabemos de sobra que eso no es verdad, que lo son, pero tal vez es importante DECÍRSELO.

Hay una frase que los calma, que como profesora (cuando me piden ayuda) suelo utilizar: “Yo soy madre y te aseguro que no hay nada más importante para tu madre que tú y tus hermanos”.

Suelen preguntarme que qué es lo que han de decirles. Hay tantas conversaciones pendientes entre madres/padres e hijos/as. A veces el canal se ha roto o está atrofiado del poco uso. Como adultos/as somos responsables de que siga fluyendo, desde el respeto a su intimidad pero desde la presencia.

Yo les insinuo que empiecen con un “Mamá (o papá), te necesito. Necesito ayuda” y confío en que los adultos responsables se empezarán a mover. No necesitan estos niños/as grandes crear solos un discurso elaborado, es nuestra función de padres/madres o educadores ayudarles a nombrar lo que les está sucediendo.

Podemos ser madres y padres de ojos abiertos.

Podemos estar presentes de manera consciente.

Sigamos diciéndoles que les queremos a diario y que son lo más importante en nuestras vidas.

Aunque sean ya adolescentes, aunque por fuera se hagan los duros/as, en el fondo lo necesitan como el agua.

Doy fe.

Myriam Moya Tena

Cómo acompañar a nuestros hijos/as en la vuelta al cole

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 Sep 2013 02:58:00 -0700

Imagen Leadro Lamas.

Cada septiembre, miles de niños/as, tal vez millones, abandonan sus casas, y como decía mi amiga Elena Mayorga el otro día, calles, plazas y parques se quedan desiertos.

Elena tiene razón al afirmar que “nuestros hijos/as no desaparecen, son institucionalizados, los encerramos” por necesidades del guión (que no suyas) y es muy importante que seamos conscientes.

Aceptar que las guarderías y las escuelas (tal como están concebidas) son una necesidad de los adultos (y del sistema económico actual) que no de los niños/as es imprescindible para poder acompañar su “adaptación” a esa brutal separación del hogar y del mundo, que no se produce solo a los 3 años, sino que sigue vigente cada año, incluso en su adolescencia.

Si los seres humanos no hemos nacido para estar encerrados, los cachorros de nuestra especie tampoco. Los horarios rígidos, las rutinas inflexibles, la poca libertad de ir y venir, hace que cada año nuestros hijos se sigan rebelando a su manera o enfermando. Las madres y padres tenemos que estar ahí.

Ser conscientes del dolor y la ansiedad que produce cada año en nuestros hijos /as la "escolarización cerrada", es decir “adaptarse a algo para lo que no están hechos y no siempre les hace felices” no es fácil, y como madres/padres es duro, pero es la única manera de poderlos acompañar.

Esto nos abrirá la mente a la hora de buscar alternativas a la escolarización tradicional (unschooling, homeschooling, escuelas libres) o a la hora de ser “subversivos y creativos” dentro de ella misma si es la única opción que tenemos a nuestro alcance.

Mientras todo cambia, mientras la escuela deja de existir, al menos en su faceta de aparca-niños/as a puertas cerradas desde las 9 hasta las 5 (o incluso más allá) es importante que nuestros hijos/as no pasen en ella más tiempo del imprescindible.

Si necesitan un día de descanso y se lo podemos dar, vámonos de excursión. Si es necesario mentir porque la institución es rígida (estas cosas deberían ser bien recibidas por los profesionales de la educación pero no siempre lo son), yo soy partidaria hacerlo. La felicidad de nuestros hijos/as debería estar por encima de todo.

Cada resfriado, cada virus (que durante el verano han esquivado a base de ejercicio y alegría) es una señal de que están sobrepasados y necesitan descansar, permitámosles que se recuperen en casa todos los días que necesiten. No usemos la fiebre como único indicador. No les obliguemos a abrazar la fiebre.

El otro día alguien decía que septiembre era el mes de los virus, yo sinceramente creo que es el mes de la pena, porque los virus están siempre ahí pero afectan poco cuando estamos felices. No es ya cuestión de plantas milagrosas para recuperar o subir las defensas, es cuestión de aceptar y acompañar. Poca cosa hay más dura que una adaptación al inicio escolar sin ser acompañados/as. Repito tengan la edad que tengan. Es importante que nuestro hijo/a pueda decirnos con tranquilidad que en la escuela/instituto no siempre es feliz y que preferiría estar en casa o en la playa o en el monte.

Yo, que trabajo dentro del sistema, (bastantes quebraderos de cabeza y auto-cuestionamiento interno me cuesta, lo admito), veo cada día a adolescentes comportarse como niños/as con “la galleta rota”, explotando a la mínima en estallidos de rabia o de llanto. Mejor dejarlo salir todo. Mejor dentro que fuera para no enfermar.

Incluso ellos/as que llevan años institucionalizados y, ya tienen miles de recursos, a veces necesitan quedarse una mañana durmiendo, viajar con sus padres si a todos les apetece, ser capaces de desconectar, saltarse algunas clases. A pesar de su edad, sigámosles permitiendo esas brisas de aire fresco. Como madres/padres estemos presentes. Por suerte no son adultos/as todavía.

Así que mañana lunes, el martes, el miércoles etc mirémoslos de otra manera cuando no quieran madrugar, si es posible que entren tarde, que salgan antes, dediquémosles la tarde entera si podemos, con la presencia y consciencia que necesiten. Acojamos todas sus explicaciones, sus quejas, sus historias. Démosles herramientas si las necesitan para que toda esa energía se mueva. Validemos todos sus sentimientos. Confiemos en ellos/as.

Y, mientras tanto, sigamos creando y trabajando para cambiar el mundo, para darle la vuelta a la palabra “educación” desde la raíz, para acompañarles en la vida desde la gestación y el nacimiento.

La escuela actual un día desaparecerá, estoy segura, lo que vendrá después será más libre, no tendrá puertas, tal vez ni siquiera un edificio, y habremos de construirlo junto a nuestros hijos/as, a su remolque, siempre un pasito por detrás...

¡Grandes maestros/as!

Myriam Moya Tena

Palabras que crecen

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 28 Sep 2013 13:49:00 -0700

Imagen: Sonja Wimmer

“Se está haciendo mayor” me dice tu padre cada vez que pierdes una de tus palabras y la sustituyes por la gramaticalmente correcta. “Acaba de decir Jamón jork y una tierna nostalgia nos invade a ambos “¿con lo dulce que sonaba “valsa jork”?”.

Llevamos mucho en este aprendizaje. Cada vez que una de tus palabras autóctonas se va, de alguna manera tú creces.

Ese bebé, desde hace un tiempo niña, va siguiendo su propio camino y yo atesoro listas de palabras tuyas desde los 19 meses que escribí la primera.

Qué hermoso para cualquier madre/padre ese regalo del lenguaje que nos da lo efímero! Qué oportunidad para una filóloga como yo el poder acompañarte en este viaje!

Te encanta el lenguaje. No me sorprende. Desde hace mucho lo modelas, lo recreas, inventas palabras que no existen, para cosas que nadie ha “nombrado” todavía.

Das color a tu cotidiano, así a tu manera.

En casa no te corregimos nunca. Sabemos que algún día las dejarás ir. Ya quedan tan pocas.

Hoy me he decidido a escribirte otra lista, tal vez la última, en ella están algunas de las palabras más emblemáticas de tu lenguaje actual.

Por eso, porque no quiero que se nos olviden, las he traído a tu blog.

Zambra, 3 años y 8 meses

Pelicienta (Cenicienta)

Chanzo Panza (Sancho Panza)

Putachups (chupa-chups)

Con mí (conmigo)

Escaleras satánicas (escaleras mecánicas)

Tetete (leche de avena o arroz, la más antigua de las que sobreviven).

Camalar (calamar)

Ma-estación (manifestación)

Jabulin (Haloween)

Gelo (celo)

Tivo vivo (tíovivo)

Pumpo (pulpo)

Tampoto (tampoco)

Teléfomo (teléfono)

Palabras inventadas

Chuchuepe (papel mojado)

Come come (palillo del japonés)

Toca toca (juego inventado)

etc

Upps, creo que ya solo nos quedan éstas, ojalá que nos duren un poquito más!

¿Y vuestros/as hijos/as, qué palabras propias utilizan?

¿También escribís listas como yo?

Myriam Moya

El día en que dejé de ver "la sombra” de las demás

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 27 Aug 2013 13:02:00 -0700

Imagen Tamara Adams

“A quiere un parto natural pero seguro que no puede y acaba en cesárea, se ve venir”

“B no creo que sea capaz de mantener mucho tiempo su lactancia, seguro que tiene dificultades”

“C tiene tantas pérdidas gestacionales porque en su familia pasó algo y no lo ha sanado”

“D va a tener un embarazo difícil, ya verás, con lo complicado que lo hace todo”

“F no logra quedarse embarazada porque su madre cuando era pequeña (adivinación)”

“H no encuentra una pareja adecuada porque tiene un problema y no lo quiere ver”

“J tiene las menstruaciones dolorosas porque (adivinación)”

etc etc etc.

Las mujeres tendemos a ver, inventar y adivinar las sombras de las demás porque nos sirven de espejo.

Las mujeres hemos crecido reconociéndonos en el otro y la otra, incluso a veces nos definimos desde lo negativo como lo que no somos, en vez de hacerlo desde nuestra propia esencia.

Da igual las veces que una mujer haya bailado con su sombra, e incluso si la ha visto de cerca, dejar de ver y nombrar las sombras de las demás suele ser un acto consciente y requiere un esfuerzo.

Suele ser dejar la sombra para elegir la luz, dejar de imaginar y juzgar para simplemente (y muchas veces desde el silencio) acompañar. Suele también conllevar la aceptación de la propia vulnerabilidad y de la propia sombra.

Yo hubo un día en que conscientemente decidí abrir mis ojos lo máximo posible a la luz.

Decidí sacar a las demás de su papel de víctimas y confiar en que cada una estaba siguiendo su propio camino.

Yo no creo que la mayoría de mujeres/madres andemos tan perdidas y solas como se dice.

Yo nos siento cercanas, valientes, alegres, disponibles.

Yo he elegido (siempre que pueda, no soy infalible) en vez de ver la sombra ver la luz.

Hubo un momento determinado de mi puerperio, en el que me di cuenta que de tanto querer sanar mi sombra podía perderme mi propia luz o, algo más importante, las luces multicolores de mi hija. Entonces hice un pacto con ella, decidimos seguir caminando juntas, ir conviviendo día a día y hacernos amigas. No nos ha ido nada mal.

Así que, cada cual es cada cual, cada una a su ritmo, sanándose, viviendo y disfrutando lo máximo posible.

Ahora cuando oigo frases de mujeres cercanas sobre partos, lactancias, abortos espontáneos o voluntarios, vueltas al trabajo precipitadas, falta de vínculo, envidias, etc, de otras mujeres, respiro, hago OMMMM y le deseo a esa mujer, conocida o no, lo mejor para que siga fecunda su camino.

No sé si trabajar la confianza en la fortaleza de las otras mujeres nos volverá a hacer confiar en nosotras mismas, por los generosos espejos que dan y reciben; pero sí sé de algo que es un gran legado para nuestras hijas: una vida repleta de colores, alejada del blanco y negro prejuicioso; una vida donde las sombras no impidan, repleta de luz.

Myriam Moya Tena

A mí la maternidad de las “celebrities”… me importa un comino.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 9 Aug 2013 13:41:00 -0700

A mí la maternidad de las “celebrities”… me importa un comino.

A mí la maternidad de las “celebrities”… me importa un comino, me la pela, me la suda, me resbala, me la paso por el forro, me la refonfinfla, me la rempampinfla, I dont give a fuck, it doesn’t mind, it doesn’t bother, me importa tres pimientos, me la transpira, me vale queso, me la trae al pairo, me la bufa, me la porta fluixa, se me’n fot… (1)

Vamos que YO PASO.

Yo paso de si no se quién de Inglaterra acaba de dar a luz mediante un parto natural hospitalario (me alegro de no saber ni quién es), de si fulanita va a dar teta hasta la universidad o ha parido por cesárea, de si menganita usa colgona o fular y de cómo de bien o de mal se hace los nudos del fular (que hasta eso llegamos)…

Yo paso de si la mujer de un escritor que detesto da a luz en casa y revoluciona twitter, de si X no piensa dar pecho en público o si A se hace fotos desnuda dando teta, de si Z sale a cenar con su pareja en el puerperio, de si Y ha salido de casa unos días y ha dejado al bebé con el padre, de si M recupera la dichosa figura o de si L luce orgullosa barriguita y taconazos.

Yo paso.

No necesito que estas mujeres me representen (maternalmente hablando), ni que se conviertan en estandarte de nada. No les exijo nada que no haga cualquier madre primeriza. No les debo nada como mujer. No espero nada que no espere de una madre común. Me gustaría que vivieran sus maternidades tranquilas y en privado, que no se analizara desde fuera cada uno de sus pasos con ojos de lupa. Que no se les otorgara una voz y una responsabilidad que nos corresponde a todas como colectivo. A veces me preocupa (y mucho) que tengan tanta influencia en otras mujeres/niñas como se dice que la tienen.

A mí dadme madres comunes para cambiar el mundo: mi hermana, la vecina de abajo, la de la frutería, la que vive en tierra de Pagès, la poeta, la profe de mi hija, mi amiga del alma, la terapeuta, la amiga de mi compañero, la vendedora del mercado, la de la cooperativa ecológica, la que trabaja desde casa, la que cría sin horarios, la bloguera, la forera, la del Homeschooling, la que es madre de tres, la asesora de lactancia, la asesora de porteo, la doula, la matrona respetuosa, la que no es madre y anda con nosotras…

Dadme realidad a manos llenas…

Y unos poquitos hombres también en el camino…

Y hablamos en bajito largas horas como se ha hecho siempre.

Así que la maternidad de las "celebrities"... a mí plim.

Myriam Moya Tena

(1) Gracias a todas mis amistades de facebook que han colaborado -sin saberlo- en este post aportando sinónimos. Os quiero!

NORMATIVA DE USO AMOROSO PARA PISCINAS MUNICIPALES O COMUNITARIAS AL AIRE LIBRE

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 28 Jul 2013 15:39:00 -0700

Ilustración de Bruce Mcpherson

Artículo 1.

La piscina estará abierta entre los meses de junio a septiembre, en horario de 10:00 horas a 20:30 horas de lunes a domingo.

Artículo 2.

Es obligatorio el trato respetuoso de los niños/as por parte de los adultos acompañantes, sean sus padres, madres, abuelos/as, canguros o cualquier adulto responsable.

Artículo 3.

Está totalmente prohibido pegar a los niños/as, en cualquiera de sus formas. Es decir no se permiten, bajo ninguna circunstancia, palmadas en el culo, golpes en las manos, cachetes, etc. Si usted todavía necesita pegar a sus hijos/as para mantener su liderazgo, si siente que hacerlo es lo correcto o que pierde el control, le recomendamos que sane su pasado.

Artículo 4.

Es responsabilidad de todos/as los usuarios mantener un buen clima colectivo de respeto y empatía en la piscina. Por favor intenten evitar los gritos y los insultos a los menores. Sus hijos/as se lo agradecerán enormemente.

Artículo 5.

Los cursos de natación que organiza la Concejalía de Deportes/el socorrista son opcionales (a elección del menor). No admitiremos niños forzados que no quieran o no estén interesados en aprender a nadar. Los mayores y los niños/as pueden disfrutar conjuntamente de la actividad si así lo desean. Los padres/madres son bienvenidos.

Artículo 6.

No se puede entrar al recinto esperando que sus hijos/as sean vigilados/as por el resto de adultos. Los niños/as aprenden con el ejemplo y necesitan atención constante. Si su dispositivo móvil le tiene atrapado/a, puede probar a desconectarlo o esconderlo en el fondo de la mochila.

Artículo 7.

Hay que respetar todas las emociones de los niños/as y bebés. Es importante validar tanto las consideradas positivas como las "mal consideradas" negativas: ira, rabia, enfado, tristeza. De esta manera también crecerá usted como persona, a la vez que su hijo/a.

Artículo 8.

Está prohibido totalmente zarandear a los niños/as a modo de reprimenda o arrastrarlos tirando con fuerza del brazo mientras lloran, sea por la causa que sea. Recuerde que puede provocar lesiones duraderas, no solo en su cuerpo sino también en su autoestima.

Artículo 9.

Por medidas de salud física y emocional se recomienda a las mamás alimentar a sus bebés siempre que lo necesiten. La lactancia a demanda es bienvenida. El resto de alimentos también.

Artículo 10.

Está prohibido forzar a comer a un niño contra su voluntad. Las maniobras de introducción de papillas a la fuerza, cierre posterior de boca, obligar a comer lo expulsado, están totalmente prohibidas. Si su hijo no come porque está entretenido, piense que ya comerá después.

Artículo 11.

No se puede (bajo ningún concepto) dejar llorar al bebé o niño en el carrito o toalla, sin atender su llanto, esperando a que se duerma solo. Recordamos que las variaciones diurnas del método Estivill no son admitidas en esta piscina dedicada al baño y al ocio en general.

Artículo 12.

Todos los usuarios/as tendrán que cumplir el presente reglamento, de lo contrario dependiendo de la falta o acto que cometan, pueden ser expulsados del recinto y tomar las oportunas medidas legales contra el infractor. Recordamos a los usuarios que agredir a un menor es delito.

Les deseamos que pasen un estupendo día cargado de risas, juego libre, cariño y respeto. Si pueden aprendan de sus hijos/as y si les apetece comportensé un poco como niños/as, que es un gustazo.

pd: si su bebé o niño/a no quiere salir de la piscina jamás, es normal ¿Ya ha olvidado cuando era usted el/la de los labios morados?

Atentamente,

El equipo a cargo de la piscina.

Myriam Moya Tena

"A Love Supreme"

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 24 Jul 2013 14:06:00 -0700

Imágenes Katie M. Berggren

He decidido amarte más allá de las normas que otros imponen,

(esos desconocidos que no saben ni de ti ni de mí, de nuestra historia).

He decidido amarte cada día con conciencia de hacerlo,

amarte porque eres -y no eres- parte de mí,

amarte porque me lo pide el cuerpo,

amarte con los pechos, alimentarte con mi leche viva,

amarte más allá de ningún hombre,

de ninguna mujer

salvo yo misma.

He decidido amarte así, a lo grande,

un poco desparrame,

ser la observadora que no interviene en tus juegos,
la que no te juzga...

Amarte y ofrecerte límites seguros,

respetuosos con tu carácter, tu creatividad,

tu pasión por vivir…

He decidido hacerlo sin muchas referencias,

sacando a veces fuerza de la fuerza y otras de flaqueza,

inventando mucho, confiando siempre,

he decidido hacerlo acompañada

por tu padre y por ti,

por una tribu on-line

que no me falla.

He decidido, hace mucho, deshacerme del miedo,

desaprender contigo

y hacerlo lo mejor que sé…

Esta madre, que a veces se equivoca,

te quiere con locura,
"A Love Supreme".

Myriam Moya Tena

Vacaciones (Mode On)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 12 Jul 2013 13:57:00 -0700

Y si todo fuera tan sencillo como decir que sí, decir que sí al sol que besa, decir que sí una y otra vez al aire azul, a ese olor inconfundible a cloro de piscina, a la arena de playa dibujando huellas en los pies…

Y si todo fuera tan sencillo como decir que sí, al no-hacer, al no-producir, al no-escribir…

Y si en eso consistiera el verano en fluir y gozar remojada en el agua, o a la sombra de un árbol, sin nada más ni nada menos, porque ya es mucho fluir y gozar en esta vida…

Recuerdo bocadillos de nocilla a pie de piscina, el calor de mi madre envolviéndome en una toalla de playa al salir, con los labios morados, de donde no quería salir, porque ningún niño/a que conozco quiere salir jamás de una piscina…

Recuerdo normas transgredidas con gusto y mucho relax, olor de vacaciones, acostarse tarde, levantarse tarde, colchonetas en la playa, jugar tanto en la montaña que hasta yo (bendita sea) lograba olvidarme de los libros…

Recuerdo hileras de hormigas, alimentarlas con miguitas de pan, vivir a la puerta de su hormiguero, observar a mis perros “aparearse” y a nuestra perra pariendo año tras año, maravillándonos la vida, mientras limpiaba a cada cachorro y engullía la placenta…

Recuerdo bailar bajo los farolillos de una verbena en un pueblo, en los bajos de un apartamento, en nuestra urbanización en la montaña… no habría que volver a esperar a los 70 años para dejarse los pies delante de una orquesta, aunque entiendo que con 70 años uno debe tener muchas ganas de bailarle a la vida…

Lo recuerdo como si fuera hoy, trepando por las piedras (con zapatos rosas poco apropiados, gracias mamá por respetar mis gustos), mi bicicleta amarilla de 4 ruedas, después de dos, la plateada… Y el viento del camino y cantar todo el día desgañitada, junto a mis hermanas y a mis primo/as…

Estoy de vacaciones (Mode On), mi niña interior me lo ha pedido, ha hecho pandilla con Zambra y andan las dos sin querer salir de la piscina, bebiendo -envueltas en toallas- granizado casero de limón. Están despelotadas por la casa y sé que van en serio…

Habrá que hacerles caso que son dos!

Myriam Moya Tena

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Río de la Vida

¡Que nos paguen por cuidar!

El auge de las maternidades gozosas

Recomendaciones para Sant Jordi / el día del libro

-Tú eres la mejor madre del mundo (Dr. José María Paricio)

- Se me hace bola. Cuando no comen como queremos que coman (Julio Basulto)

- Una revolucion en la escuela: despertando al dragón dormido (Cristina Romero)

- Nacimos para triunfar. El poder del nacimiento en nuestras vida (María Luísa Becerra)

- Lactivista (Ibone Olza)

- Maternalias. De la historia de la maternidad (Cira Crespo)

- Las voces olvidadas (Mónica Álvarez, M. Àngels Claramunt, Laura G. Carrascosa, Cristina Silvente)

- Cómo aman las madres. Y cómo nacen las relaciones (Naomi Stadlen)

- Educar en el asombro (CATHERINE L' ECUYER)

- Una nueva paternidad (Alejandro Busto Castelli , Ramón Soler , Armando Bastida , Álvaro Espejo , José Ernesto Juan, Carlos Costa , Elvis Canino, Mireia Long)

- Madres e hijas. Sabiduría para una relación que dura toda la vida (Christiane Northrup)

- Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer (Christiane Northrup) (ya hace tiempo que lo tengo pero me parece imprescindible)

-¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista (Carolina del Olmo)

Para disfrutar juntas/os:

- El libro rojo de las niñas (Cristina Romero) todavía no lo tenemos pero igual llega mañana

- El tesoro de Lilith (Carla Trepat)

- Érase dos veces Cenicienta. Érase dos veces Blancanieves. Érase dos veces Caperucita. (Belén Gaudes y Pablo Macías, Ilustraciones: Nacho de Marcos)

- Pajaros en la cabeza (de Rocío Araya Gutiérrez)

- Nace Eugenia (Candy Tejera, Cristina Méndez)

- Dando teta, de la A a la Z (Subi - Anna Obiols)

- La princesa rebelde (Anna Kemp y Sara Ogilvie)

Amor mamífero

Cinco cosas que tu hijo/a aprende si no le pegas jamás

Mi librera favorita (Mundo Tueris)

10 ideas para contar a los niños/as "cuentos sin libro"

Bebés y niños llorando solos en sus cochecitos. NO GRACIAS!!!

Pajaros en la cabeza

No doy abasto

Lo más leído del 2013

He hecho una recopilación de los posts más leídos del 2013. Un gran año para este blog. Espero que los disfrutéis e incluso que descubráis alguno. Un abrazo y... Feliz 2014!

Gracias por estar ahí!

“eh, tú, si tú, el padre de x (y w, y z…), su compinche de juegos, eres un campeón!!!”

“eh, tú, si tú, la madre de x (y w, y z…), la equilibrista, te mereces un monumento!!!”

Grandes hazañas del 2013

A los adolescentes, desde el sí

Habrá que hacer terapia

Hablando claro y pronto: cicatrices

Mini- reflexión

Cuando nadie me ve (La soledad en la niñez / adolescencia)

Cómo acompañar a nuestros hijos/as en la vuelta al cole

Palabras que crecen

El día en que dejé de ver "la sombra” de las demás

A mí la maternidad de las “celebrities”… me importa un comino.

NORMATIVA DE USO AMOROSO PARA PISCINAS MUNICIPALES O COMUNITARIAS AL AIRE LIBRE

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Vacaciones (Mode On)