Enfermera de noche

Meme: 25 películas favoritas

2007-09-03T11:23:00.000+01:00

Sebastián Liera me pasa el relevo de un meme en el que tengo que escoger mis 25 películas favoritas. Ya me ha parecido bastante duro meter tantas cosas en un sitio tan pequeño, así que no me molestaré en ordenarlas de ninguna forma especial:

1 - Blade Runner
2 - Viaje de Chihiro
3 - Happiness
4 - Irreversible
5 - Pulp fiction
6 - Memento
7 - Cube
8 - Forrest Gump
9 - Los lunes al sol
10 - Teléfono Rojo
11 - Big fish
12 - Sin City
13 - Donnie Darko
14 - El nombre de la rosa
15 - Mar Adentro
16 - Shortbus
17 - Fucking �?mål
18 - The Fountain
19 - Requiem for a Dream
20 - Amelie
21 - V de vendetta
22 - Trainspotting
23 - La comunidad
24 - El jardin de la alegria
25 - El club de la lucha

Y ya puestos, me voy a dar el gustazo de mencionar otras que se me han pasado por la cabeza:

- En la ciudad
- El gran Lebowsky
- Lista de Schindler
- La virgen de los sicarios
- Delicatessen
- Kill Bill
- La vida de Bryan
- Ken park
- Soñadores
- Como ser John Malkovich
- El ladrón de orquídeas
- Código 46
- Dogma
- Acción mutante
- El quinto elemento
- Persiguiendo a Amy
- 12 monos
- Clerks
- Sopa de ganso
- Gattaca
- Shreck
- Manhattan
- El castillo ambulante
- Matrix
- Piratas del Caribe
- El resplandor
- Reservoir Dogs
- Hotel Rwanda
- Cypher
- American History X
- Oldboy
- Annie Hall
- El sexto sentido
- Los otros
- La princesa prometida
- El pianista
- Moulin Rouge
- El laberinto del fauno
- El crimen de Cuenca
- El experimento
- Carretera Perdida
- Pesadilla antes de navidad
- Dogville
- Pi
- Snatch
- Alta fidelidad
- Los fabulosos altar boys
- Una mente maravillosa
- El dia de la bestia
- harrypotters varios
- starwarses varios
- señordelosanillos varios

Qué rabia me va a dar, dentro de un rato, cuando se me ocurra otra de buenísima y ya haya publicado! Me cansé de poner links, allá va! :)

BlogDay2007

2007-08-30T19:00:00.002+01:00

Muchos bloggers leemos los mismos pocos blogs, a un tío llamado Nir Ofir se le ha ocurrido que el 31 de Agosto sería un buen día para recomendarnos 5 blogs los unos a los otros, con el objetivo de ampliar horizontes. Creo que es buena idea, así que ahí van mis recomendaciones para el BlogDay:

- Viajes Morrocotudos: Es de mis favoritos para la evasión. Me transporta a donde le da la gana con 100 palabras y un dibujo. Para muestra, uno de los que más me ha gustado. Sí, sigo tendiendo ese dibujo de fondo de escritorio.

- L'avi: (en catalán) Sátira política con humor, dibus y un tono muy acertado.

- Mireia: (en catalán) Mireia Galindo tanto te está hablando de unos estupendos polvos lésbicos como de las elecciones de Sant Pol, o de ambas cosas al mismo tiempo.

- Sexodos: Sexo con experiencia, sin censura y con amplitud de miras. Tiene fondo además de forma. Ahí detrás hay alguien que piensa antes de escribir.

- Doctor Jota: Es la recomendación menos BlogDay que podría hacer, porque dudo que haya alguien que me lea a mi y no le conozca a él. Aún así lo pongo, porque se lo curra, porque ya ni recuerdo cuándo empezó de tanto tiempo que hace, porque tiene los cojones que hacen falta para meter dedos en llagas cuando toca, porque nunca dejo de leerlo y porque en sus opiniones suele haber más sentido común del que es común encontrar por ahí.

Hubiese cambiado alguno de éstos por Felónica Vida, que destaca por original, divertido y muy inspirado. pero es que no tengo el mail y una de las condiciones era avisar. Si no lo conoces y no sabes cual de los 6 visitar, échale un ojo a este, que no cuesta nada. Luego no saldrás de ahí en unas horas pero yo ya habré avisado..

Otros Blogs que se han apuntado al BlogDay2007

Lenguaje internacional (III)

2007-08-23T11:21:00.000+01:00

Nino señaló el sitio de mi billete interrail donde hay que apuntar el destino del próximo tren y dijo:

- Salzburg - señalándose a si mismo.

* ¿Me está invitando a ir con él?

Hizo gesto de "ven".

* Me está invitando a ir con él :)

Le enseñé en el calendario de mi móvil el día que era, dije "Salzburg", moví el día subrallado un par de noches, dije "Barcelona". No pensaba quedarme más que eso.

- Ok! :) - respondió, mientras me daba un abrazo de oso.

* Total, tampoco se me ha perdido nada en Eslovenia, puedo ir un poco más lejos..

Trato cerrado, apunté Salzburg.

Me moría por un café con leche, al llegar a Zagreb lo arrastré al bar. Fue una "conversación" curiosa.

Tenía un vídeo de su hija en el móvil, no tengo puñetera idea de lo que decía sobre ella pero lo decía con el pecho hinchado orgullosamente.

* Qué ricura de niña.

Se saltó convenientemente las fotos de una chica, musulmana, con shador.

* La madre de su hija, su mujer, supongo.

Le hice entender que al verlo circuncidado pensé que era judío, que no estaba acostumbrada a los musulmanes con pinta de alemán. Se lo dejé a huevo para que se cachondeara el resto del viaje de mis prejuicios y de los cristianos con mucha piel sobrante. La verdad es que la religión que fingía tener me la traía al fresco.

* Este tiene de musulmán lo que yo de cristiana.

Luego le conté que vivo desde hace mucho tiempo con mi novio y que lo quiero con locura. Para restregarle por las narices que yo no me saltaba las fotos de nadie y por si se le ocurría tener alguna aspiración bígama, de paso.

Lo que le sorprendió a él fue que no tuviese hijos y que quisiese follármelo a él si le decía que quería a mi novio.

* Me gustaría saber preguntarte si tú quieres a la chica del shador mientras follas conmigo.

A partir de este momento, en el que ya sabía que tiene una mujer bien engañadita, esperándole en Sarajevo, mientras él va por el mundo a ganar dinero y follarse enfermeras.. ¿vosotros, qué hubieseis hecho?

Hoy, hablemos de moral, va.

Lenguaje internacional (II)

2007-08-20T19:15:00.000+01:00

Nino lame los cigarros antes de fumárselos.

Lo hace rápido, seguro, es una técnica perfeccionada por millones de repeticiones. La primera vez que lo vi ni me fijé, ahora lo reconocería aunque me lo encontrara con otro cuerpo. Saca el pitillo de la caja, lo toca con la punta de la lengua, a lo largo, muy levemente y luego se lo mete en la boca para encenderlo. Siempre el mismo gesto.

Quizás le provoque un cáncer malísimo, pero es irresistiblemente sexy.

Después del polvo anterior, que sirvió para aliviar tensiones, volvimos a nuestros asientos para descansar. Yo me dormí, él no lo sé, esta vez no soñé absolutamente nada.

Me despertó sin querer la mujer que estaba con nosotros al irse, aún no había amanecido, nos quedamos solos.

Cierto que podía pasar alguien por el pasillo, cierto que podía vernos cualquiera, cierto que no tenía ni cortinas, cierto que la puerta no se podía cerrar y que no tengo ni puñetera idea de qué le sucede ahí a la gente que sorprenden follando en lugares públicos, probablemente nada bueno. No importaba.

Nos desnudamos completamente y lo hicimos otra vez como si estuviésemos en el sitio más privado del mundo, sin mirar hacia la puerta, sin tener en cuenta el entorno, con calma.

Al terminar pillé un tampón de mi bolsa para ponérmelo pero me lo quitó de las manos para hacerlo él. Un capricho, supongo. Dejé que me lo metiera, despacio, mientras me miraba a los ojos.

Me las doy de descarada pero ese tío me gana. Yo me volví a vestir inmediatamente, él, en cambio, lamió un cigarro y se lo fumó, tranquilo, tumbado en el asiento y en pelotas. Aproveché para hacerle algunas fotos.

Incluso nos dió tiempo para volvernos a presentar entre risas antes de que el policía de la frontera nos pidiese los pasaportes.

Lenguaje internacional (I)

2007-08-15T17:25:00.000+01:00

Subí al tren en Sarajevo con dirección Zagreb, llegaría la mañana siguiente, la idea era cambiar de tren allá para llegar a Ljubljana ese mismo día.

Elegí un compartimento de seis asientos donde solo había un soldado, con uniforme de camuflaje, que llevaba una bolsa de Winnie de Pooh.

* Es un contraste divertido.

Saludé, miré la bolsa, sonreí y él hizo un gesto simpático dando a entender que era para alguna persona bajita, como excusándose de ser tierno. Volví a sonreír.

* A los soldados les da vergüenza que sus debilidades sean tan evidentes como una bolsa de plástico.

Después se llenó todo hasta la bandera, se sentó con nosotros una señora mayor algo hippie, un hombre con cara de vividor que viajaba con su hijo adolescente y un tipo alto, rubiojosazules, casi cuarentón, más cachas que el soldado, lo tomé por un alemán que hablaba bosnio pero resultó ser un bosnio que hablaba algo de alemán y que iba a Austria.

* Qué pedazo de tío.

Empezaron a hablar, intentaron comunicarse conmigo pero solo me entendía con el niñito, que además empezó a tirarme los tejos. El padre lo miraba orgulloso, apuesto a que pensaba "esto se lo he enseñado yo", el chico se puso babas.

* Aquí, hagas lo que hagas, se enterarán todos y la humillación será más grande, chaval.

El rubiazo de enfrente me miró sonriendo, a ese también le sabía leer la mente y estaba pensando "el pobre pipiolo no tiene ni media posibilidad".

* Un hombre de mundo que sabe cómo funcionamos.

Los demás también se dieron cuenta de esa pequeña conversación no hablada. Hacía un calor insoportable, saqué un libro y me puse a leer.

* Qué agobio.

Tenía que pasar la noche entera ahí metida, mejor tomárselo con calma. El libro era aburrido. Me puse lo más cómoda posible y me dormí.

Soñé que me follaba al rubio en una playa. Sin premeditación, el sueño húmedo me sorprendió.

Abrí los ojos y ahí estaba, mirándome fijamente, sin cortarse un pelo, sin apartar la vista.

- Guten Morgen - dijo. Me alegré de entender algo.

Eran las dos de la madrugada, una hora curiosa para dar los buenos días. Todos seguían despiertos.

Mientras yo dormía, él había colocado sus piernas rodeando una pierna mía, abrazándola discretamente.

* A este también le apetezco.

Me levanté y me acerqué a la ventana del pasillo, a tomar el aire. El rubio me siguió.

* Uy, viene :)

Al pasar por detrás para ponerse a mi lado me tocó un hombro, le miré con cara de invitación. Entendió y empezó a darme un masaje.

* Que no se canse..

El adolescente puso expresión de derrota, el padre de sermonear a hijos que no lo hacen tan bien como cree que lo haría él, la mujer y el soldado, en cambio, imaginé que pensaban "ésos dos no se entienden pero tontean".

Se cansó demasiado pronto. Yo tenía más ganas.

Pasó media eternidad hasta que llegamos a la estación donde se bajaron todos menos la mujer y el rubio. La situación mejoraba. Decidimos estirar los asientos y dormir. �?l se puso a mi lado, apartó el reposabrazos que había entre los dos mientras me miraba y se recostó a mi lado.

* Míralo qué dispuesto.

La mujer cerró los ojos mientras yo besaba al rubio.

* Mejor dejamos lo de dormir para otro rato.

Nos fuimos calentando más, me di cuenta de que la mujer nos veía y también sonreía, sin duda pensaba "ésos dos no se entienden y se enrollan". Me pareció de mala educación seguir montándonoslo ahí, por mucho que ella fingiese estar durmiendo, le hice señal de salir.

Y salimos, para seguir tocándonos en el pasillo.

Follar en el baño de un tren no cabía en mis planes, hay guarradas agradables y desagradables. No voy de princesita pero de verdad que antes prefiero un escenario con cámaras y mucho público. Nos quedamos en el pasillo, entre vagón y vagón.

Nadie piensa en los condones en un tren, le digo que se espere, me meto otra vez en el compartimento donde dormía la señora, bajo la mochila, los cojo y vuelvo. Ella vuelve a sonreír.

Era el día de hablar con sonrisas, prometo que la que él hizo al ver el condón fue la más grande de todas.

* Hace semanas que viajo y no me depilo desde el pleistoceno, estoy más gorda que nunca y tengo la regla. Si a él no le importa, a mi tampoco.

Definitivamente no ponía cara de importarle. Saqué todos ésos pensamientos de cría insegura y mojigata de mi cabeza. Entonces, me coloqué bien para que me la metiera.

Era cerdo, tocaba cerdo, lamía cerdo, agarraba y se movía cerdo. Me gustó.

Fue rápido. Aún jadeando le tendí mi mano y le dije:

- Eva.

Pilló el chiste, me regaló una risa franca mientras apretaba mi mano y decía:

- Nino.

Desde entonces nos volvimos a presentar después de cada polvo. Cuando no puedes hablar las coñas estúpidas no cansan.

De vuelta

2007-08-05T22:49:00.000+01:00

- Madre mía! ¿pero has visto como está todo esto?

EDN recoge el correo del buzón, a paladas.

- Tengo miedo de abrir el lector de feeds, en serio.

EDN abre el Bloglines.

- A veces me gustaría poder dejar el mundo en pausa. Desde luego, mientras estaba de viaje no ha parado nadie.

Suena el móvil.

- Sí, sí, ya he vuelto.. ¿unas volls? claro! ¿que traspasaron el ucraniano? pff.. bueno, habrá que ir a ver si el relevo merece el bar ¿no? todo ha ido muy bien! claro! he echado de menos al Socio horrores, sí, desde luego, no se folla en ninguna parte como en casa.. claro.. aunque hubo alguno memorable! sí.. mira: casi mejor nos ponemos al día luego ¿vale? ¿que todo el mundo está de vacaciones y estaremos solos tú y yo? bueno ¿y qué? venga! hasta ahora!

Cerrado por vacaciones

2007-06-18T09:44:00.000+01:00

Me escapo una temporada, a lo mejor edn vuelve a abrir agosto, ya veremos.

El Socio se queda de rodriguez, cuídamelo bien y no me lo enamores mientras estoy fuera, que no quiero encontrarme las maletas en el recibidor cuando vuelva :)

Aún queda por contar lo de esa vez que El Socio me regaló un trío con mi mejor amigo, y lo de ese día que nos metimos en ese "bar de maricones" que tenía hasta mazmorras, y lo de cuánto se cabrea cada vez que me lo monto con una chica sin él, y lo de esa despedida de soltera en que cayó el marido de la hermana de la novia, y el polvo en el despacho del jefe, de día, con alguien que no era el jefe, y cuánto me corta que me tire los tejos alguien que me gusta si yo no me lo puedo follar, y porqué me cuesta más ligar con mujeres que con hombres, y lo de ese día en París que me rescataron, y la noche en Dublín en que éramos 4 en una cama, y qué pasó ése día en Amsterdam con un expolvo en que aprendimos qué sucedía dentro de los escaparates del Red Light District cuando corrían la cortina, y que en los aviones sí se folla, y cuánto me gustan los negritos que cuidan delfines en Honduras, y lo del malagueño que pensaba que estaba loca porque quería follar con él y "solo era un barrigudo bajito", y que a los congresos se va a ligar, y que de pequeños en el pueblo no follábamos porque no se nos ocurrió que "eso" podía meterse "ahí", y mi afición por follar con absolutos desconocidos, y lo bien que bailan los ecuatorianos que se quedan en su país, y lo guarritas que pueden llegar a ser las venezolanas que viven en Ecuador, y la vez esa que cuando le fui a tomar una foto a Robinson me dijo que no quería salir "en una de ésas revistas como todos los indígenas", y que "los chicos de Manabí se estrenan con gallinas", y que 2 + 2 a veces no son 4 sino 3 + 1, y que las chicas compramos en las sexshops de una forma muy distinta que los tíos, y lo de ese día que compraba un montón de condones de sabores y terminé yendo a tomar una cerveza con el tipo que estaba detrás en la cola de la farmacia, y porqué me pican los condones de menta, y que cuando bebo me pongo petarda, y esa vez que follé con tanta gente seguida que perdí la cuenta, y qué le sucedió a un amigo con un travesti en la playa, y lo de ese día que nos estuvimos comiendo de todo con una amiga durmiendo en la cama de al lado, y qué es una paja no ecológica, y lo del mismo expolvo de Amsterdam cuando se olvidó los calzoncillos que le regaló su novia en un club de intercambio, y los polvos de cine que me gustan, y lo de las bolas chinas, y.... lo que queda por suceder!

Vamos, que hay material de guerra como para saturar el servidor de blogger :)

Muchísimos besos, hasta la próxima!

edn (lista para ir a renovar el pasaporte)

Mesaniversario

2007-06-14T19:00:00.000+01:00

Hoy que he estado rollera, seré tan escueta como me sea posible:

*o_o*
::metamike::
Adúlter
Alba
Alba y Alvaro
Albert R.
Alfman
Ant.
Apolo
armandozzz
Aullido
AVATAR
Beige
Berbercho Productions
blundith
Bublic
Capitán Fórceps
Chica de azul
Chiringui
Deikakushu
Dr. J
Dr. Strangelove (el del teléfono)
Dr. Strangelove (el del gabinete)
EL AVENTURERO
eldeu
Elektra
Ezra
Farrah Gossa
Fevos
fmop
Gina
Gorinkai
GUANDARRRR
gus aneu
Hechicera
Humbert
Incondicional
j
J. Coltrane
Jas
jerjes
jesúsb
joserayab
juan diez del corral
Kahlo
Kay
Kieran
La Chirvi
la secretaria
L'Avi.
Maia
marmota
Miguel �?ngel
mireias32
Mr Towers
N
Nina
p3t3rpan
Paradox
pelao
Pinche Chamaquito Pendejo
pin-up
pringaillo
PRU
Psicobine
Quiquecu
Ricardo Francisco ORTOLA BOSIO
Roger Kint
SaLi
SHUU
taciturna
Tanúx
Trimegisto
Un hombre libre
Uno que pasaba por aqui
Vagamundos (el anónimo sueltaperlas)
vagamundos (el que tiene su blog)
Valkiria
Ve (de Veronikitta)
Y los demás anónimos..
Y los que miráis pero no habláis..
Y el socio que pone las etiquetas..

Gracias :)

Si he olvidado a alguien (espero que no..) que levante la mano, para hacerme perdonar le tocará ración doble de cariño.

Sodomía

2007-06-14T09:54:00.000+01:00

En los comentarios de ayer surgió el tema, así que pensé en seguir hablando de ello. Después he pensado en Sodoma y me he acordado de un mail que envié a un amigo por allá al verano del 2004, en respuesta a uno que me envió él sobre la historia de Loki (también va de enculadas, si me da permiso lo cuelgo algún día).

Como no tengo ganas de escribir, lo reciclo:

--- (mail al amigo de edn por allá al verano de 2004 ---

Para que te fíes tú d esos zorros, voy a contarte otro cuento:

Va sobre Lot, que era familia de Abraham (en la Biblia siempre me pierdo entre tanto primo, hermano y nieto).

Unos supuestos ángeles, después de anunciarle a Abraham que por su obediencia ciega a Dios iba a ser premiado con descendencia (era ese que estuvo a punto de matar a su único hijo Isaac ¿recuerdas? es que eso de obedecer cual borrego tiene premio) también le dijeron que iban de camino a Sodoma y Gomorra porque los que vivían ahí eran demasiado viciosos cómo para merecer vivir.

Entonces los ángeles se van y Abraham se queda solo con Dios y le intenta comer la olla para que no se cargue a toda una ciudad. Al final quedan en que si hay 10 personas buenas en Sodoma y Gomorra no las aniquilará (a su hijo que le den por el culo pero se atreve a meterse con Dios por los viciosos esos, se ve).

Los ángeles llegan a Sodoma y allá se encuentran con Lot que les abre las puertas de su casa y los trata como reyes. La gente de la ciudad sospecha de esos tíos raros que han ido a casa de Lot y deciden que antes de que los ángeles aniquilen su ciudad se los cargarán:

5 Llamaron a voces a Lot y le dijeron: "¿Dónde están los hombres que han venido donde ti esta noche? Sácalos, para que abusemos de ellos." 6 Lot salió donde ellos a la entrada, cerró la puerta detrás de sí, 7 y dijo: "Por favor, hermanos, no hagáis esta maldad. 8 Mirad, aquí tengo dos hijas que aún no han conocido varón. Os las sacaré y haced con ellas como bien os parezca; pero a estos hombres no les hagáis nada, que para eso han venido al amparo de mi techo."
Génesis 19, 5-8

TOMA YA! "No toquéis los ángeles y desquitáos con mis hijas virgenes que están muy buenas!". Tela el Lot ese... y Abraham ya ves.. Y se supone que ésas dos perlas eran los buenos!

En mi pueblo todo el mundo va a misa los domingos. Aún nunca he visto que nadie haga alguna cara rara cuando dicen semejantes barbaridades. Cada vez que voy a la iglesia me doy cuenta de que allá nadie escucha..

EDN (según el mosén: malinterpretando)

--- (fin del mail al amigo de edn por allá al verano de 2004 ---

Ya puestos os cuento mi último descubrimiento sobre vocabulario de este moderno:

Yo que pensaba que pegging era una palabra que solo usaban los contables repeinados para hablar de meter mano al mercado y ahora resulta que también es esto. Hasta montaron el concurso para buscar el nombre como hicimos ayer aquí.

Me quedo con este par de coñas:

Peg me, dammit.
Not tonight, I've got a peg-ache.

Cada día se aprende algo.

Justo antes de publicar el post:

Socio: No estarás pensando en usar una bandera de Japón para ilustrar el sexo anal ¿verdad?

EDN: hehe :)

Actualización:

N: Lo suyo es usar la bandera imperial japonesa, no la actual.

EDN: Vale.

Se buscan sinónimos

2007-06-13T13:43:00.000+01:00

Ayer discutíamos nuestros trocitos de anatomía favoritos, este es el mío, pero no sabía cómo se llamaba. Hoy, ya tenemos nombre.

Depresión del canal inguinal que produce la aponeurosis del músculo oblicuo externo al encontrarse con el recto mayor.

Qué poco glamouroso ha resultado ser.

Gracias Jesús.

Compartir es bueno

2007-06-13T07:42:00.000+01:00

Ellos compraban ropa por mi barrio.

Me pareció notar media tirada de tejos de uno, reaccioné positivamente, estaba como un queso. Me acerco, le hablo y entonces..

¿El otro también me tira los tejos?!? ¿Pero los tíos no se nos "reparten"?

No entiendo nada: ¿han hecho una apuesta? ¿juegan a ver quién se me liga antes? ¿se caen mal? ¿en realidad malinterpreto la amabilidad y son gays?

Pero me dejo de pajas mentales y les invito a casa, solo por si acaso:

- ¿Vivo ahí, qué tal si os pasáis luego?

Se miran, sonríen.. parece que la propuesta va a prosperar.

Al llegar, durante los primeros 5 minutos, me contaron que fueron juntos a las olimpiadas de Atlanta, el más guapo compitiendo en natación y el otro en una exhibición de ¿lucha grecorromana?

Enterarme de su vida deportiva estaba bien pero a mi se me hacía tarde, quería definir expectativas. No hizo falta dar el primer paso, uno me abrazó desde atrás, el otro se me acercó por delante y yo me quité la camiseta.

Fue rápido pero intenso, con ganas y muy buen rollo. Desde luego no era su primer trío juntos, parecía que hubiésemos estado follando los tres toda la vida.

Eran muy respetuosos, uno fue a darme por el culo, le dije que no me apetecía y no insistió (dios! cuánto se agradece esto! lo contrario me enerva).

También muchos chistes y risas mientras estábamos en el tema. Seguíamos charlando mientras me la metían:

- Vosotros hace mucho que os conocéis ¿verdad? - preguntaba mientras estaba a punto de comérsela al nadador.

- Somos primos - respondía el luchador, mientras terminaba de posicionarse.

- Joder, me gustaría ver la cena de nochebuena de vuestra familia. - apartándola un momento.

Es que hablar con la boca llena está feo.

También recuerdo otra frase que nos hizo reír bastante, no tengo clara la posición pero hubo un momento que el luchador le dijo al nadador:

- No te había visto nunca las pelotas desde este ángulo.

Una delicia de polvo :)

Después, mientras nos vestíamos me contaron que a parte de sus trabajos uno hacía de stripper y el otro, de vez en cuando, hacía algún "servicio".

- ¿Esto ha sido una prueba gratuita? - pregunté tranquilamente.

- A ti te lo hacemos de gratis cuando quieras, nena - me dijo uno, con una sonrisa.

Lo dicho, una delicia.

Debería dejar de creer lo que veo en las series de la tele.

Patrones de conducta

2007-06-11T23:23:00.000+01:00

Mi casa, hace un par de meses:

EDN: Acabo de quedar para unas volls al bar del ucraniano ¿te apuntas?

El Socio: ¿Con alguna tía buena bisexual?

EDN: No, con un friki feo muy simpático.

El Socio: (poco interesado) Paso.

Futurama, capítulo 12: cuando los extraterrestres atacan:

Lrrr: (hablando de la abogada soltera parodia de Ally Mc Beal) Lleva minifalda y es promiscua.

Zapp Brannigan: (muy interesado) ¡Oh, no me diga!

Tendencias

2007-06-11T18:50:00.000+01:00

¿Te gustan más los culos o las tetas?

A mi hay pocas tetas que no me gusten, por eso no las valoro tanto. Las grandes, las pequeñitas, las redondas, las blanditas.. todas me parecen bien. En cambio los culos son más de extremos: o muy bonitos o muy feos. Por eso yo prefiero ver culos.

Parece ser que en Suramérica están conmigo, en cambio, en España apetecen más las tetas. Es curioso, no lo entiendo. ¿Es que al otro lado del charco se llaman de otro modo?

Aunque de todos modos, es cierto que la palabra clave de oro para ver culos es la de una marca de sandalias.

Los coños y las pollas, en cambio, no le interesan a nadie:

Si me hubiesen preguntado en qué país del mundo se busca la palabra sex con más frecuencia en el Google no hubiese sabido qué decir. Ahora ya lo sé: ganan los países árabes por goleada.

Las orgías han ido siempre bastante a la par con los bukkakes y las gang bangs. Pero el último año se desmarcaron sensiblemente. Pagaría por saber a qué se debe el pico de Septiembre del 2006 ¿se hizo alguna fiesta y no me invitaron?

El sexo anal va más buscado que el sexo oral, será porque siempre está menos a mano. Entre besos negros y lluvias doradas la elección es más difícil.

Si hablamos de filias varias parece ser que molan más las cabritas que los muertos y las cacas. La zoofilia se lleva la palma.

Curiosa remontada del fisting en el fin de año de 2005, poniéndose a la altura del spanking y los fetiches varios. Todos por debajo de BDSM.

Varsóvia capital del BDSM, el bondage se habla en danés, los irlandeses tienen una especial curiosidad por los azotes y si quieres meter puños x sitios raros ve a Praga.

Ahora, a ver si me sabes decir qué sucede en "Milton Keynes" del Reino Unido que ha salido en la mitad de búsquedas que he hecho.

Me hago vieja

2007-06-07T23:23:00.000+01:00

Ya, bueno, tampoco es lo que yo entiendo por "un título sugerente" pero ya ves, es lo que hay.

Recuerdo perfectamente la primera vez que me llamaron "señora". Era un niño, por la calle:

- Señoooraaa!! ¿Me puede dar la hora?

Encima bien educado el hijoputa. Chaval ¿qué no ves que tenemos casi la misma edad?

- Las cinco y media. - me limité a responder, mientras disimulaba las ganas de ir a buscarme arrugas en el espejo más cercano.

Ni internet , ni la vida, ni la literatura, me habían preparado para lo que me sucedió hace unos días. Era por la tarde, yo estaba dispuesta a hablar del tiempo con cualquiera. Me entra alguien con quien no he hablado nunca antes:

Mire: Holaaaaa

EDN: Buenas :)

Mire: Jejeje

EDN: de qué te ríes?

Mire: de nada, eres una chica?

EDN: Sí

Fíjate en el "Sí" glorioso, una "chica", hijamía, sí! soy una "chica"

Mire: Yo también, y soy lesbiana

Y yo me lo creo, claro.

EDN: Ah, bueno.

Mire: No te molesta, verdad?

EDN: No

Qué me va a molestar! todo el mundo sabe que hay tíos que se hacen pasar por lesbiana en internet para hablar con chicas. Es parte integrada en los chats-con-desconocidos-para-perder-el-tiempo, va en lote.

A mi, en cambio, me divierte hablar con tíos que se hacen pasar por lesbiana. Después de unas pajillas, les pido que me perdonen y les digo que en realidad soy un tío. Cada uno a lo suyo...

EDN: Ponemos la cam?

Te vas a enterar, tío.

Mire: Vale

No puede ser tan fácil. A veer... botoncito.. Dejo que se vea "ella" antes.. Anda! es verdad! es una chica! o no.. seguro que es un vídeo, bueno, le concederemos el beneficio de la duda, dejo que me vea.

Mire: q guapa eres.

Yo soy guapa y tú eres un vídeo de una jovenzuela muy mona.

EDN: q tienes ahí detrás? es un peluche?

Mire: sí! te lo enseño? es mi Pipo! jejejeje

EDN: a ver? :)

Anda! se levanta! va a por el peluche! me lo enseña! no es un vídeo! miiira qué osito más resultón!

Tengo que decir que las jovencitas mononeuronales no me ponen especialmente, pero mira, no tenía nada mejor que hacer.

EDN: xq me has dicho q eres lesbiana?

Haciéndome la loca.

Mire: Pq kiero royo boyo.

Ah, vale, pues nada, rollo bollo, vamos a pillar cacho! sentaremos las bases..

EDN: de dónde eres?

A más lejos, mejor.

Mire: d graná

Bien.

EDN: yo de barcelona

Mire: oh, q lejos :(

Uy, sí! qué lejos :)

Bueno, vamos al tema que ya hemos dado bastantes rodeos... ¿le pregunto qué le pone? hum... qué sonrisilla de picarona! hehe.. bueno.. al final no va a estar tan mal que no sea un chico.. empiezo a babear..

Mire: kuantos años tienes?

Ya estamos

EDN: 28, tú?

Mire: jejeje, pareces más joven..

EDN: Gracias, tú cuántos años tienes?

Antes de que me llamaran "señora" lo que agradecía es que me dijeran que parecía mayor. Resignación. Al menos aún me dicen que tengo cara de niña de vez en cuando..

Mire: 14

Glups!

EDN: Y tus padres ya saben que haces esto con la webcam?

Pregunta estúpida donde las haya

Mire: hehe, no.. no saben ni q me gustan las chicas

EDN: bueno, yo.. es que ¿sabes? soy algo mayor para ti ¿no crees?

Empiezo a sentirme incómoda. ¿Estoy escribiendo yo lo que escribo?

Pero luego pienso: Vamos a ver, si yo a su edad estuve saliendo con un chico 9 años mayor... y hacíamos lo que nos daba la gana.. y también me divertía tomando el pelo a los mayores..

Mire: es ke no te gusto?

Carita de pena, aaay, chiiica... no pongas ésos ojitos!

EDN: no mujer, sí que me gustas.. mucho! pero deberías buscarte a alguien de tu edad..

Mire: a mi me gusta una amiga, Ale, pero yo no le gusto..

A mi!! que me hablan de niños y cierro las piernas instintivamente!! a mi me iba a salir entonces el instinto maternal! Ay que se me va a poner a llorar. Pobre..

EDN: bueno, no te preocupes! si tu eres una niña muy guapa! ya verás como conoces a alguien un día y todo es distinto..

Mire: que no, que soy fea, que no le gusto a nadie!

A cualquiera que me venga con el rollo ese de dar penita le suelto cuatro de frescas y a tomar viento. Pero parecía tan frágil, y yo había sido tan mala con ella.. Ay, mira... te juro que la hubiese abrazado mucho, pobre... qué tierna..

Total, que después de una eternidad de discusión existencial nos calmamos las dos y nos dimos las buenas noches.

Señores y señoras del jurado, Permitidme tomar sólo un instante de vuestro precioso tiempo! De modo que había llegado le grand moment. Había dejado a mi Lolita sentada al borde de la cama abismal, levantando letárgicamente un pie, tanteando con los cordones de los zapatos, mostrando al hacerlo el lado interior de los muslos hasta el borde de los calzones

Yo que seguía creyéndome Lolita, resulta que ya soy Humbert...

Sobre críticos y críticas

2007-06-06T14:47:00.000+01:00

Hoy es un gran día.

¿Quién me iba a decir ayer que esta mañana Don Juan me dedicaría un post? es más!! Borjamari me ha dedicado otro!!

Ay ésos referers traicioneros..

Tengo que decir que mi opinión sobre los críticos no está muy alejada de la del Doctor Jota. Aún así, definitivamente se parece más a la de Woody Allen:

(versión en english aquí)

Desde que vi la película que tenía ganas de marcarme un gol así. Mira, caprichosa que es una. El día ha llegado! Estoy a punto de cumplir un sueño! voy a hacer un Marshall McLuhan!!

Don Juan:

Que no, tío, que no. Que las visitas me encantan pero no me vendo por una estadística! No lo hice cuando me aconsejaron callarme que El Socio existe para no perder visitas ni tampoco lo hice ayer. Acúsame de falta de imaginación, si quieres, pero no de decir cualquier cosa por audiencia.

Borjamari:

Yo me defino con algo más de entusiasmo, pero claro, es que me miro con muy buenos ojos. Dame un margen, hombre, que EDN no lleva ni un mes de vida.

Muchos besos a los dos. Voy a celebrarlo ahora mismo. Quedáis invitados a las cervezas.

De verdad, gracias por hablar de mi, soy mi tema favorito :)

Kahlo

2007-06-06T11:57:00.000+01:00

Esta mañana, yo, leía mis feeds tranquilamente cuando el corazón me ha dado un vuelco:

Ya sé que en cuestión de tías buenas enseñando las tetas soy fácilmente impresionable, pero es que Kahlo es lo más. Sus dadanoias, su ternura porno, hum.... qué chica. También sé que hablé de ella hace poco, pero mira..

Hay monotemas de los que EDN no se cansa, por repetitiva que me llegue a hacer. Déjame babear un poco más!

¿Tienes pelos en la lengua?

2007-06-05T16:54:00.000+01:00

En EDN tenemos soluciones! :)

Un amigo madrileño dice que siempre que se enrolla por primera vez con alguien, antes de vérselo siempre le asalta la duda:

¿Peludo o pelado?

Luego, cuando definitivamente se lo ve, hay dos reacciones:

Peluuuudo... aix... :(
PELADO!!! hehehe :)

Es que hay cosas que casi nadie haría si no fuese por el cine porno:

Follar con los zapatos de tacón de aguja puestos.
Esperar que ella ponga cara de sorpresa al ver tu polla, aunque haya visto 1000 de iguales (ooooh, dios míoooo, qué grande eeeees!!!)
Gritar como si te estuviesen asesinando mientras follas.
Poner la mano orgullosamente en la cintura cuando te hacen una mamada, mientras dices algo tan estúpido como "síiii chúuuuupamela!!!".
Agarrarle el pelo y apretar hasta que le llegue a la campanilla (los que hacen eso merecen un mordisco sin piedad).
Depilarnos el coño.

Que sí, que sí! que yo tengo claro que la primera vez que me depilé el coño fue por culpa de las pelis porno.

Cuando se lo vi hacer a Lulú no me apeteció, porque a ella se lo depilaron con cuchilla y se me ocurrió que eso debía picar un montón. Un tiempo más tarde, Chema, en una habitación de hotel y gilette en mano, me confirmó la sospecha: eso, efectivamente, picaba un montón. Con el agravante que rascarse según qué cosas, en según qué sitios, está muy mal visto. Paso, paso.. al próximo que se le ocurra, de verdad, que afeite a su abuela.

Pero es que a mi también me molesta que los pelos sean como los garbanzos (que por mucho que los apartes siempre están ahí en medio), así que busqué una alternativa.

Y la encontré: Aunque la solución no pica, pero duele un huevo.

Lo vi en el sitio dónde iba a depilarme siempre, ponía "depilación íntima" (ahora la llaman brasileña), justo al lado del anuncio de tinte púbico con el slogan "¿de qué color lo tienes? ¿de qué color lo quieres?" que siempre me ha hecho mucha gracia. Pensé: ¿eso de la depilación íntima exactamente qué es?

Y pregunté, santa inocencia.

Ya me veis:

- ¿Ahí?!? ¿con cera?!? ¿de verdad?!? ¿y se lo hacéis a muchas?!?

Diez minutos más tarde estaba tumbada en una camilla, con una tía con pinta entre Carmen de Mairena y una madamme vikinga que se me acercó y me dijo casi a gritos:

- A veer! a ti qué te depilamos?

- Todo - respondí rápidamente

- ¿TOOOODO EL QU�??

Entonces, yo, valiente, sin dejarme amedrentar así como así le dije:

- Si viniese un genio de la lámpara le pediría que me hiciese calva desde el cuello hasta los dedos de los pies - vale, sí, se me fue la flapa.

Y ella se puso a reír igual que el gigante verde. A partir de ahí, buen rollo. Me dijo que casi todas "se cagaban encima antes de decirle que querían depilarse el chocho" (literal), y a ella le daba la risa.

Pues la madamme resultó ser una tipa estupenda! era una ex-rockera de cincuenta-y-muchos que tenía anécdotas para parar un tren. Dolió un montón, pero también me reí para compensar. Ya te contaré otro día los detalles.

Y también contaré otro día lo de esa vez que me depiló una chica con cara de princesa, que después me extendió aloe vera muy despacito por dónde me gustaba más, mientras me miraba con sonrisa pícara y...

Otro día, otro día..

Encontré un caramelo

2007-06-04T12:24:00.000+01:00

Lleva solo 8 posts a cuestas pero apunta maneras! Si os gusta leer edn, ella os gustará seguro:

Complejo de Elektra

La encontré ayer, de casualidad, y me la leí enterita, despacito, desde el final al principio.

Para que veáis que no me guardo los caramelitos para mi sola. Los agradecimientos por compartir el hallazgo que sean en sexo oral, por favor :)

De verdad que no sé cómo ha podido esconderse tanto hasta ahora..

Hay que ser muy pajillero para estar mirando en las estadísticas de tu propia web lo que la gente ha introducido en Google para llegar a ella

2007-06-04T11:32:00.000+01:00

Hay que ser muy pajillero para estar mirando en las estadísticas de tu propia web lo que la gente ha introducido en Google para llegar a ella

Es que quiero que todos los cachondos bromistas sepan que soy muy pajillera :)

Sí, miro los keywords con los que se llega a edn y a menudo me parto de la risa, aquí han llegado buscando cosas como:

enfermeras follandose muertos
me sobo las tetas
follar en la segunda cita
coños and peludos and peluches
señora fue follada en su casa x el doctor sexo gratis
enfermeras quese desnudan
leonor watling me la chupa
botas militares 14 agujeros
compromiso de chiste
anestesia en la polla

Hay que ver cómo está el patio :)

Solo te quiero.. como amigo

2007-06-02T14:02:00.000+01:00

Hablemos claro: no me pones, pero me caes bien.

Lo reflexioné mientras me partía de risa releyendo el famoso monólogo del club de la comedia.

Supongamos una persona libre de echar una canita al aire con quien le venga en gana, supongamos que tiene amistades, supongamos también que ésas amistades le apetecen y que también son libres de acostarse con quien quieran.

Estamos hablando de sexo, no de amor.

Todas ésas excusas como "estropearía nuestra amistad" o "después no sabría cómo comportarme contigo" son eso: excusas.

Mentiras piadosas que sustituyen lo que no tienes el coraje de decir por si se ofende. No nos han educado para aceptar que alguien no quiere llevarnos a la cama, preferimos pensar que no puede o no se atreve.

Edn, hoy, rompiendo una lanza a favor de los amigos con derecho a roce :)

Descripción

2007-06-02T11:30:00.000+01:00

Tú preguntas, yo respondo:

La descripción del blog la he copypasteado directamente de un post del Doctor Jota. Con permiso, claro.

Hace mucho tiempo que le leo y me encanta, ese día vi como decía esto y lo identifiqué, entre muchos otros, con Enfermera de Noche.

" Ahí fuera hay miles de páginas en las que mujeres se desnudan para deleite del personal, algunas realizan incluso las más osadas performances visuales simplemente por cubrir sus ansias de exhibicionismo. No hablemos ya de los blogs en los que la protagonista describe con pelos y señales todas sus experiencias sexuales (las reales y las inventadas) con el fin de excitar a los visitantes "

No me digas que no :)

En el fondo era una crítica, pero mira, me vino en gana reírme de mi misma.

Por eso, en la descripción le doy las gracias, por habérsela dejado fusilar, con buen humor ;)

Sobre ¿estúpidos? estereotipos

2007-06-01T13:13:00.000+01:00

Ayer, de copas, una amiga me contó un chiste que no entendí:

- ¿Sabes qué lleva una lesbiana a su segunda cita?

(aquí yo, que soy así de sencillita imaginaba consoladores, algo divertido que llevarse a la cama.. yo que sé..)

- Las maletas.

Llámame inocente, pero una servidora no estaba enterada del estereotipo de "lesbiana que busca el compromiso" en contraposición al de "gay que solo quiere sexo".

Pasándome de frívola:

Los hombres hetero en general pocas veces se niegan a sexo sin compromiso, si lo superlativizamos, tenemos a los gays (follar, follar, follar... )
Las mujeres hetero en cambio se preocupan más por la continuidad, la estabilidad.. llevándolo al extremo tenemos a las lesbianas (matrimonio express).

Dice que a lo mejor es porque hay menos que hayan salido del armario, vamos, que como el mercado es más reducido también se apegan más a lo que pillan... la explicación no me convence nada.

¿Y tú qué piensas? ¿es cierto?

¿Las lesbianas, en general, buscan más compromiso que sexo?

¿Los gays, en general, buscan más sexo que compromiso?

¿Por qué?

Abridme los ojos, por favor.

Laura está sola

2007-05-30T22:20:00.000+01:00

El Socio: ¿y hoy de qué posteas?

edn: Pues.. a lo mejor hago una crítica de "Laura está sola"

El Socio: Si hace cien años que la vimos, seguro que ni te acuerdas!

edn: Tienes razón, no me acuerdo, pero era bien mala ¿verdad?

El Socio: Te escandalizaste con eso de que era supuestamente "una peli porno para mujeres"

edn: Buaaaaaah, sí! a quién se le ocurre!! ¿Por qué para mujeres? ¿porque tardaban dios y su madre en follar? ¿porque entre polvo y polvo te tenías que comer escenas interminables de la tía haciéndose pajas mentales mientras paseaba por ahí? Recuerdas esa escena en que Conrad Son (que es con quien ella le pone los cuernos a su marido sólo por sexo), todo machote, se la está follando y ella lo flipa tanto que le dice:

- No quiero morirme sin que nos casemos.

Y entonces él, muy puteado le dice:

- ¿Tú que quieres? ¿matarme?

Y se pira dejándola a medias. Pedazo de peli porno, menudo corte de rollo.

El Socio: ¿Y te acuerdas de dónde la vimos? ¿que fuimos a casa de esa pareja con la que hiciste tríos antes de conocerme? :)

edn: Jajaja, si!! que nos partimos de la risa con lo mala que era la peli!! ¿y el doblaje a catalán? mientras decían "ella estava a l'antesala del plaer i ja notava quelcom a dins.." Seguro que por eso le dieron una subvención de la ostia.

El Socio: A ellos eso también les hizo gracia.

edn: Sí, y a él, como es fotógrafo, le hizo gracia ver como Laura hacía fotos con macro a las flores que se movían con el viento sin parar. Decía: nenaaa! te van a quedar de puta madre las fotos!

¿Y las escenas cortadas? con todo ese champán y el caviar que se le quedaba pegado en el bigote, parecía que fuesen gusanos. Menudo aborto de intento de polvo comestible como en "nueve semanas y media".. ¿Y en la playa? que a ella le salen fuegos artificiales detrás cuando se corre.. jajaja

El Socio: Es verdad, también nos reímos de eso. Podríamos llamarles algún día, hace tiempo que no les vemos.

edn: Bueno.

El Socio: Pero que mierda de peli ¿eh?

edn: Sí, qué mierda de peli.

¿De vainilla o de chocolate suizo?

2007-05-29T13:51:00.000+01:00

Mi amigo Bodi me llama "vainilla durmiente".

Dice que cualquier día algún príncipe embutido en cuero me despertará el lado BDSM a latigazos. Hasta tenemos una apuesta hecha al respecto: Si antes de 5 años (o eran 2?) reconozco que soy sumisa voy a tener que servirle una cena, a él y a su ama, vestida con un uniforme de criada muy, muy cortito.

Lo lleva claro.

Se cachondea (cariñosamente) de mi por ser tan light en el sexo. Porque no le hago ascos a un polvo tranquilito de lo más monótono y convencional en la posición del misionero, porque no mojo el tanguita pensando en que castiguen metiéndome un puño por según que agujero... dios! le quiero mucho pero qué mala puntería tienen sus psicoanálisis a veces :)

Todo empezó un día que estábamos en una terraza tomando algo, cerca de nuestra librería favorita, no sé muy bien cómo fue la conversación, probablemente le preguntaba curiosona por todas ésas cosas que le empalmaban tanto, entonces él me sentenció:

- Ya lo verás algún día.

- Quita, quita.. que a mi no me va ese rollo. A mi empiezan a obedecerme ciegamente en todo lo que mando y se me quitan las ganas de ir a más... eso de la dominación de verdad que no es lo mío - respondí, convencidísima.

- Dominación?? jajaja que va!! tú lo que eres es sumisa!!!

- Sumisa?!?!? pero que dices!!!!!! tío!!! si hace como diez años que nos conocemos! si hemos compartido litros y litros de café!! si sabes que soy una egocéntrica, creída, que no dejo que se me suba a la chepa ningún jefe!! yo sumisa?!? pero de qué vas!!! si a mi no me manda ni mi madre!!!

Entonces él, partiéndose de la risa, me respondió:

- Eso es lo que dicen todas las buenas sumisas al principio.

Toma corte.

Bagheera y el sexo

2007-05-27T16:14:00.000+01:00

Bagheera es mi moto, me espera ahí abajo, agazapada.

De pequeña, en el pueblo, la moto me hizo más libre. Recuerdo que la primera vez que me hicieron ráfagas se me aceleró el corazón, ya era una de "ellos".

Retorcer la oreja a Bagheera me ha traído algún que otro piropo desconcertante.

Una vez, volviendo de la playa, decidí llevar la moto en bikini hasta el apartamento para no mojar la ropa, llevaba un amigo de paquete. En un semáforo, un tío en una harley, barrigón, barbudo y con nariz de gnomo le dijo al amigo:

- Si tuviese una novia como esta yo también le dejaría llevar mi moto...

Otra vez, salida motera en domingo, uno del grupo que no conocía de nada me dijo, babeando:

- Joder, tía, plegas en las curvas como si fueses un tío!

No sabía si agradecérselo con una sonrisa o poner cara de mala leche. Me reí.

Una extraña conexión en mi cerebro hace que me ponga cachonda cuando conduzco deprisa. Es básico, es estúpido, pero es así. Si corro bien me siento dios, si me siento dios follo bien, no hay más. Después de una buena carrera va un buen polvo.

Me lo ha recordado el último de Marilyn Manson: coches (faster, faster.. ), polaroids, sexo, ailovius i su Lolita con gafas de corazoncitos particular. Que aproveche.