[ Enfim, whatever ]

Mais ou menos 300 dias.

2016-03-29T21:55:00.001-03:00

Não tô contando os dias, mas acho que tem 3 semanas, né? Ou seriam 4? Não é descaso, é bloqueio mesmo.

Tá doendo, sabia? Sinto saudade, muita. Choro todos os dias quando chego do trabalho, engraçado que não sei bem porquê, não tinha nenhum ritual entre a gente nesse horário, mas sei lá, só sei que choro.

A ficha tá caindo aos poucos, e que ironia, hoje tá passando na TV "500 dias com ela". QUE LEGAL! ~alerta ironia~. Tô num momento de silêncio, preciso de um tempo para poder absorver o que é não ter panquecas e café ouvindo Beatles com você.

Sinto falta de desembaraçar sua barba, ainda tô de bode ouvindo no repeat "follow you follow me", e continuo sem conseguir sequer pensar em "maggie may".

Por que a gente complica a vida, né? Enfim.

Só não esquece de uma coisa, você nunca me completou, você me transbordou, ok?

Adeus, Hotel Overlook

2015-11-29T16:18:00.001-02:00

Crescer é bem duro, eu sei, ainda estou crescendo, cada dia, pouco a pouco, aprendo, apanho, penseo em desistir, levanto de novo, e nesse tropeço atrás de tropeço sigo vivendo.

Olha você! Alçando voo, crescendo, construindo sua chácara com bichos e mato, café quente na garrafa, panqueca na frigideira, passarinhos cantando na janela, Abe jogando Fifinha e a vida assim vai ser perfeita.

Aproveita, amiga, constrói tem castelo, faça o seu "Era uma vez..." real e mostra para o mundo, para mim, que os finais devem ser felizes sempre.

Estou orgulhosa, e me sinto imensamente responsável pelo que você é hoje. Sim, não sou modesta.

Sentirei falta das panquecas de domingo,
das dancinhas da comida,
das terças à mesa e das quintas em casa.

Do silêncio compartilhado, das orações sinceras, da vontade mútua de se agredir por se amar demais.

Obrigada por compartilhar dos meus ódios. Esses dias sempre foram massa.

Sentirei saudade. Apenas.
Se cuida, e aprende a respirar.

PS: Sua casa é linda.

Dia 5:

2015-10-05T12:00:00.000-03:00

tem dias que me dá muita raiva de você. Não me pergunte porque, só sinto. Começo a procurar problemas para ter do que reclamar, assim justifico essa raiva idiota. Reclamo da comunicação péssima, das conversas que naturalmente já são picotadas, enfim resumindo, uma completa bosta.

Você está fazendo falta. Simplesmente vou admitir.

Espero que você também...

Meus pensamentos são um looping louco de uma raiva imensa de você, com uma busca por músicas que ilustram saudade, uma zapeada no happn para tentar suprir a carência (brinks!), ficar olhando suas fotos como uma idiota bobona fucking xonadinha, xingar você por não conseguir ter uma conversa descente, lembrar de alguma coisa idiota que você me disse e eu certamente ri, e várias outras coisas que me lembram você e te trazem mais para perto.

Espero que esteja feliz e se divertindo, isso me deixa feliz também.

Só tenho uma dúvida: posso fazer planos? Posso pensar em nossas aventuras? Acho que chegou a hora de conhecer novos lugares e escolhi você para ter essas recordações. Sei que vai valer a pena.

Obrigada pela companhia.

Você é a cereja do bolo.

Boa noite, gordinho.

Dia 1:

2015-10-05T00:09:00.000-03:00

gordinho passou a noite comigo. Não pagou a conta de luz e veio para cá, não me avisou mas gostei da surpresa, haviam outras opções, mas ele preferiu cruzar um pedaço da cidade para estar comigo.

Ele me adora, não admite, mas adora.

Fiquei triste por não me despedir direito, falar comigo às 6 da manhã é sempre complicado. Evitei te incomodar pata não te dispersar (isso é muito fácil acontecer) mas você não aguenta e puxa assunto, e sim, eu gosto.

Obrigada por se preocupar comigo, ficarei bem, ou pelo menos tentarei. Não quero que você me esqueça, Zé, só não quero você fique pensando nisso freneticamente, pense uma vez por dia. Vou me cuidar.

Lembra do que te pedi pra fazer? Claro que não. Mas tudo bem, já me acostumei. Se der traga pequenas lembranças, assim terei certeza que você se lembrou de mim de uma maneira leve pelo menos uma vez em algum lugar importante, e pense em mim com muita força também, quem sabe eu sinto a energia e a felicidade do momento com você, mesmo que daqui.

Volte logo, já tô sentindo saudade. E reserve um espacinho na sua agenda para mim assim que der.

Boa noite, gordinho.

PS: Você é o de Vans vermelho, ok?

2015-07-15T22:02:00.001-03:00

- Por que estamos juntos?

Pensei:

- Puta merda, lá vem uma pergunta filosófica de quarta em pleno sábado.

Mas fui rápida e afiada:
- Estamos juntos por três princípios básicos: porque queremos, porque é bom e porque nos gostamos.

- É, você tem razão!

- UFA!

Sim, não assinamos contrato, não nos acorrentamos, não nos anulamos, apenas nos entregamos. Assumimos que não conseguimos ficar longe um do outro, mas não nos tornamos donos.
Apenas queremos nossa companhia, o cheiro, o abraço, a vontade de ficar junto, as conversas intermináveis, as histórias que fascinam. Alegria.

Sim, reaprendi a dormir de conchinha, revivi as temidas DR's, me acostumei com o seu "boa noite", aceitei você me chamar pelo meu nome completo, deixei você invadir minha vida, dividi meus mais puros sentimentos com você.

Me rendi.

Obrigada por me fazer sorrir, por me fazer acreditar que ainda é possível ser feliz da maneira mais simples e honesta, querer apenas retribuir as coisas boas, planejar momentos especiais e mesmo sem pensar em receber de volta, saber que tudo será retribuído com total felicidade.

Você me acrescenta.
Você me transborda.

❤️

26 de junho

2015-06-26T12:03:00.002-03:00

Hoje faz um ano.

Dia 26 de junho.

Foi uma decisão difícil e definitiva.

Tive medo (ainda tenho), tive dúvidas (não tenho mais), doeu, mas foi necessário.

O ano passou voando e eu cresci, muito, absurdamente, e isso me assusta diariamente.

Arranca-se um pedaço, e você aprende a lidar com isso.

A dor faz crescer. E disso eu entendo.

Ainda estou aprendendo a lidar com meus medos, confesso que é difícil, mas crescer não é fácil.

Sou maior que toda dor que sinto,

sou maior que o pedaço arrancado,

sou maior que a tristeza que assombra,

e preciso sempre me lembrar disso.

(Looping infinito)

O que passa na sua cabeça, hein, Marcela?

2015-06-23T12:12:00.000-03:00

Você sempre me faz essa pergunta e já a respondi mentalmente diversas vezes de formas diferentes.

Já pensei em como esse mundo é louco e podemos esbarrar com pessoas únicas. Tive essa sorte. Que tinha medo do papo ser bom mas o beijo e o abraço não encaixar. Errei feio para minha grata sorte.

Tive medo de cairmos no limbo da falta de assunto depois de nos vermos pessoalmente, ou que esfriasse. Aff, errou feio de novo, gata.

Jurava que jamais iria me acostumar novamente a dividir a cama, dormir de conchinha e todas essas coisas melosas. Nem preciso dizer, né?

Penso que meus dias ficaram mais leves, mais divertidos, mais felizes. E sim, penso que estou sorrindo mais.

Já fiz vários roteiros mentais para viagens imaginárias com você. Lugares que gosto e conheço, lugares que você já foi e que eu gostaria que me mostrasse, e lugares novos para ambos criarem lembranças juntos.

Gosto dos planos que fazemos para o dia a dia, dos finais de semana, os lugares que você me apresenta. É tão bom quando você me inclui nas suas coisas, na sua vida. Não lembrava muito bem como era isso.

E em como ver filme e fazer qualquer coisa penteando sua barba é uma delícia, assim como andar de mãos dadas com você fazendo carinho nos meus dedos.

E no meio disso tudo todo o drama de uma cirurgia. Sim, tive medo. Muito medo. Tenho algo a confessar, pensei que seria mancada morrer logo agora que tá tão legal.

E ando pensando que mesmo depois te tanta aventura voltamos sempre ao ponto de partida, com a sombra do "não estou pronto", as palavras não ditas, os sentimentos camuflados e a certeza de que não viveremos isso por causa do tão famoso medo.

Tudo que você precisa saber

2014-03-30T21:55:00.001-03:00

Hoje a garganta apertou e não foi só pela amigdalite.
Sim, preciso falar. Falar com você.
Sei que não vou poder olhar bem fundo nos seus olhos e dizer tudo o que gostaria, mas posso escrever e pedir gentilmente para você ler esse texto. Creio que assim você poderá entender exatamente tudo o que está passando agora dentro de mim.
Não deu certo, eu entendi. Você não gostou de mim. Simples.
Isso pode acontecer, é comum. Aliás, para mim é o mais comum de acontecer, se você tivesse ficado que seria surpreendente.
Ok, doeu. Mas o que doeu bem mais foi o tempo que você me fez acreditar que poderia realmente ter pensado em ficar por aqui, comigo. Bem, na verdade doeu bem mais eu ter sido ingênua em ter acreditado.
Eu sei, você tem todo o direito de rir da minha cara, apontar e dizer: otária. Eu fui, muito.
EU acreditei que poderia dar certo. EU criei expectativas. EU me deixei levar por todas as mentiras que foram faladas, ou verdade oportunas para o momento.
Eu abri minha vida, abri meu mundo, e me ferrei.
Estou pagando o preço, um preço alto, dolorido, mas enriquecedor.
No fundo eu te agradeço por mostrar que a realidade é essa.
É duro, é pessimista, mas é a realidade.
Eu não consigo mais acreditar em ninguém, em boas intenções, em sentimentos puros, em encantamento, em amor.
Obrigada. De verdade.
Eu não te amei, mas o fato de acreditar que poderia fez um estrago absurdo.
Mais um vez obrigada.
E seja feliz na sua vida, com seus amores, seus planos, suas expectativas.
Obrigada por concretar meu coração de uma vez por todas.

Mas não se vanglorie muito disso, você só foi a famosa "última gota". E eu te avisei disso, várias vezes.

E não me pergunte de novo se estou bem, acredito ter deixado bem claro aqui o que você precisa saber.

Me deixa cuidar de você.

2014-02-19T21:32:00.000-03:00

Ouça isso.

Estamos distantes sob vários aspectos, mas gostaria de falar sobre algumas coisas que talvez tenham passado e simplesmente não falei, talvez por medo, talvez por pensar mais rápido do que falo. Enfim...

Quero dizer que mesmo antes de nos conhecermos pessoalmente eu fiquei com raiva de você, porque cheguei no lugar combinado com quase duas hora de atraso e você não estava lá. Tudo bem, encontramos outro lugar e foi divertido do mesmo jeito. Um detalhe curioso é que não sabia se suas idas ao banheiro eram realmente por conta da cerveja, por não estar gostando do encontro ou por estar nervoso. Isso me deixou um pouco tensa, mas disfarcei bem. Achei muito delicado da sua parte me deixar em casa, e confesso que até o momento que você me beijou tive dúvidas se isso aconteceria pois não pesquei suas intenções (sim, sou meio lerda para isso).

Sua ansiedade em me ver novamente me deixou calma. Finalmente tinha encontrado alguém tão ansioso e tão sincero com relação isso quanto eu. Ao mesmo tempo tive medo de fugir, mas algo dentro de mim fez com que eu ficasse. Você manteve-se presente, doce e aberto. Isso me encantou.

Você enfrentou minha TPM com honras, descobriu que posso ser quieta e calada algumas vezes. Ali você ganhou um estrelinha dourada, e começou a se ferrar, claro.

Eu te contei alguns medos (sim, falo demais), você me disse "não tenha medo, tô aqui". Tive medo do mesmo jeito, mas fui, com medo mesmo (só porque você segurou minha mão). Quis fugir, mas você me segurou forte nos seus braços e eu fiquei. Você me pediu para ficar.

Eu dividi um pouco do meu mundo com você, meus gatos, minhas músicas, minha forma de pensar, minhas habilidades, meu silêncio. Contemplamos o nada juntos, e você se surpreendeu por gostar disso.

Você derrubou alguns muros que criei.

Você me fez acreditar.

Tem muito "você" nesse texto, mas agora não tem mais.

Tem agora "eu" querendo entender o porque da sua fuga, tem "eu" querendo apenas mostrar que "nós" pode ser muito bom, tem "eu" mergulhando profundamente nos comportamentos recorrentes que me fazem ter os mesmo resultados sempre, tem "eu" mudando os padrões para ter resultados diferentes.

Me deixa colocar na sua vida a leveza que você me trouxe antes. Me deixa quebrar agora os seu muros, mudar os seus padrões, curar seus medos.

Me deixa cuidar de você.

Uma carta

2014-02-09T20:56:00.001-02:00

Oi, tudo bom?
Hoje o dia amanheceu como os últimos dias, seco e quente. Mesmo assim confesso que adoraria ter dividido a cama com você essa noite, e principalmente ter acordado com seu "bom dia" e beijos nas costas.
Fiz um sanduíche de queijo só para mim, mas confesso que preferia ter descido na padaria para comprar uns pães e preparar um café da manhã bem gostoso para você, daqueles que já falei que gostaria de preparar, com suco, pão com requeijão, waffles, todas as gordices possíveis para você me odiar e me adorar ao mesmo tempo.
Ouvi algumas músicas pela manhã que me lembraram você. Sei lá, tenho essa mania boba de associar música as pessoas (e elas nem sabem disso). Você já tem algumas.
Pensei que se você estivesse por aqui a preguiça seria mais gostosa, ficar estirado na cama com certeza seria um programa maravilhoso, mas o dia estava tão lindo que certamente eu te proporia sairmos para conhecer algum lugar novo, algum sabor diferente, e a única coisa conhecida seria sua companhia (que seria melhor que qualquer novidade que pudéssemos encontrar).
Enfim, você não estava aqui. E o dia solicitou minha companhia.
Gastei um rim num almoço, mas valeu a pena. Tinha o que eu precisava, sabores novos, pessoas diferentes, tinha verde, tinha coisas antigas, tinha uma brisa e um balanço.
Foi uma delícia de tarde.
Queria que você tivesse visto o balanço, queria que você tivesse experimentado os sabores, queria que você tivesse sentido a brisa no seu rosto, queria que você tivesse segurado minha mão.

Mas tudo bem...

Se cuida.

Gosto de você, mas...

2014-02-02T22:46:00.002-02:00

É, eu sei, pode parecer meio precipitado, mas eu sinto que gosto de você.
Sim, tem muito pouco tempo que começamos um diálogo, mas você logo de cara me pareceu saber o que quer.
Talvez no fundo não saiba, mas devo dizer que você disfarçou bem.
Você me olhou bem fundo nos olhos e passou uma verdade que há muito não via.
Sim, ando suspirando um pouco, e isso me deixa com medo.
Mas a culpa é sua. Eu te avisei dos meus medos, e mesmo assim você insistiu. E se você correr agora vai ser vacilo.
Sabe porque? Tudo encaixou.
Minha mão na sua, teu abraço, minha boca no seu pescoço, as pernas entrelaçadas na hora de dormir, o beijo de bom dia, a mensagem de boa noite.
E sim, isso me faz ter mais medo ainda.
Confesso que estou pensando em fugir. Achei que soubesse lidar com os fracassos, já que eles são tão presentes, mas não sei.
Sim, é contraditório o que escrevo, mas eu prefiro correr antes de você me largar pelo caminho.
Eu fujo mesmo da felicidade. Eu sei, é triste, mas eu tenho mesmo medo de ser feliz.
De ter essa felicidade roubada, ou que ela fuja de mim.
(Algo muito comum para mim)
Sim, eu estou gostando de você, mas acho que vou parar de falar isso.
Sim, acho que vou me afastar aos poucos, vou fazer você ir embora de mansinho. Tenho certeza que você nem vai perceber.
Queria de verdade você para mim, mas acho que não vai rolar.
Então antes que você me deixe falando sozinha, vou partir para manter a distância segura.

Mas saiba que, eu realmente gosto de você.

Por que você seria adequada?

2013-09-29T20:45:00.000-03:00

Você é direta demais, fala o que pensa, não tem medo de querer e falar o que quer.
Você se banca. É, se banca, emocionalmente, financeiramente, não deixa os medos vencerem (ok, não é uma máquina, mas tenta manter a sanidade diante dos percalços cotidianos).
Você apoia, chega junto, é parceira, fica do lado de maneira educada.
Você se importa.
Gosta de saber que o dia foi bom independente do teu ter sido uma merda.
Você odeia discussões idiotas. Caso não seja para melhorar algo, DR é estupidez (ao menos você pensa isso).
Você respeita espaços, já que eles foram feitos para delimitar onde começa sua loucura e onde termina a sanidade do outro.
Você acredita que ninguém nasceu para completar o outro, e sim nascemos para complementar.
Você gosta de cuidar. Uma massagem, uma café na cama, fazer o comida predileta, tudo isso são prazeres compartilhados.
Você se vira se uma lâmpada queima ou se uma bolsa está pesada, paga seu aluguel, não vê problema em dividir a conta do restaurante.
Você diz que quer se encontrar, gosta de sexo, é resolvida quanto a isso. Não precisa que o telefone toque a cada 30 minutos, não fica chamando no whatsapp para fazer beicinho reclamando que o chefe foi duro com você.

Sim, você é errada e é por isso que é inadequada para relacionamentos.
Você é inadequada porque é livre, e acredita que todos também devem ser livres.
Que estar junto não é deixar de viver sua vida, que companheirismo é dar a mão, e não subir nas costas.

Aceita.

Pessoas especiais

2013-05-05T03:31:00.000-03:00

Hoje observei que tenho uma mania um tanto peculiar, gosto das pessoas pelo olho e pela energia que esse olhar me passa.
Não preciso de muita conversa, falar muito da minha vida (nem mesmo ouvir também). Apenas olho e sinto que naquela alma tem algo em comum, tem algo especial, que nunca será esquecido. As vidas podem seguir outros rumos, caminhos distantes, mas vez ou outra, na hora de dormir, quando ouvir uma música, na volta do trabalho, a lembrança estará ali.
Tenho várias dessas pessoas na minha vida, pessoas especiais, que me deram algo, mesmo sem saber.
E ainda dão.
Completam pensamentos, inspiram momentos, fazem a vida valer um pouco mais a pena.
Esses "amigos" que passam pela nossa vida, preenchendo lacunas invisíveis.

Obrigada, pessoas especiais.

Continuem pelo mundo extirpando vazios, completando frases, colorindo dias cinzentos.

Por um fio

2012-11-20T19:56:00.000-02:00

Todo mundo fala que vivemos por um fio, mas será que verdadeiramente levamos isso à sério? Acho que não, acho que só acreditamos nisso quando de fato nos deparamos com situações que nos fazem repensar tudo, que nos colocam o medo a frente de qualquer coisa.

Viver isso dói, principalmente porque não queremos envolver as pessoas que amamos e que se preocupam, exatamente para não tirá-las das suas vidas, para não contaminá-las com nossos receios, nossas angústias. Não falar não significa não confiar, é apenas uma maneira de dizer "não quero ser um peso".

Quando chegamos na ponta de um abismo, certamente as cores ficam mais vivas, o céu fica mais azul, o sol fica mais intenso. Olhamos as pessoas que são importantes e desejamos apenas mais tempo com elas. Olhamos situações por vezes bobas e só desejamos poder viver isso um pouco mais.

Diga que ama, sorria, tenha fé, acredite, abrace apertado, contemple, ouça sua música preferida um milhão de vezes, peça desculpas, use aquela roupa que você vive guardando para um momento especial, coma seu doce preferido, fique do lado de quem gosta.

Só assim você vai ter valido a pena.

Sou melhor com palavras escritas...

2012-04-13T00:19:00.000-03:00

Hoje escrevi um email como a muito não escrevia...

Aqueles bem sinceros, como cartas que a muito tempo caíram em desuso, o que é uma pena, pois cartas (ou mesmo emails) sempre são mais carregados de emoção, conseguimos dissecar cada sentimento de maneira mais intensa, mais completa.

Não era um email que eu gostaria de ter escrito, foi dolorido, visceral, direto, resolutivo... Foi um email de adeus.

E eu chorei ao escrevê-lo, revivi cada palavra, cada pensamento, e doeu. Muito.

Gostaria de tê-lo escrito ao contrário, que ao invés de um "adeus" fosse um "seja bem vindo".

Mas como sempre, nada é do jeito que eu sonho ou espero. Mais um adeus, mais uma vez esperei demais e nada aconteceu.

Estou me acostumando as perdas, e isso é triste. Na verdade estou deixando de querer ganhar. E estou cansando de ser forte.

Creio que nesse momento o melhor é fechar de uma vez por todas esse coração burro, congelar o resto de emoção que ainda persiste e insiste, e viver essa vida sozinha e com um cubo de gelo no meio do peito.

Adeus você, com seu sorriso de criança, suas cores e seu tamanho que ocupa um espaço imenso... Principalmente no meu coração.

É...

2012-03-18T22:28:00.001-03:00

Oi... Sonhei com você essa noite. Um sonho leve e bom, sem passado, sem medo, sem "e se". Éramos apenas eu e você.

Acordei pensando porque isso não poderia sair do sonho? Não tenho medo do que sinto e do que posso vir a sentir por você. Tenho mais desse "talvez", desse temido "e se".

Nem sempre esbarramos com pessoas que se gostam e ainda sorriem juntas, parece pessimista dizer isso, mas é mais pura verdade, hoje em dia as pessoas não sorriem juntas, digo os casais. Existe sempre uma tensão rondando as relações, uma rigidez, um desconforto. Pessoas ficam juntas mas não se sentem confortáveis, parece que é apenas a triste convenção de "não ficar sozinho".

Passei dessa fase já a algum tempo. Deixei de lado essas amarras que nos impõem. Leveza é uma palavra que mantenho sempre na minha mente. Quero uma vida leve, quero relacionamentos leves, quero um amor leve.

Eu me divirto com sua timidez, com seu jeito do interior, com seu comportamento de menino mas sua postura de homem, consigo te ver mais lindo por dentro do que você certamente é por fora.

Gosto de você, e gostaria que você me deixasse mostrar isso, mostrar quem sou e o quanto poderia ser para você.

Que pena...

2012-01-18T22:55:00.000-02:00

Hoje me deu vontade de escrever, mas não veio junto a inspiração. Foi um dia de pensamentos vagos, de lembranças, saudades, vontades. Tudo isso apenas na minha cabeça doida.
Lembrei de pessoas, amigos, ex-amores, possíveis amores (que no fundo sei que vão ficar apenas na categoria de "possíveis").
Ah, os desejos, esses são pequenos diabinhos que nos atentam e nos perseguem, fazendo com que nossa cabeça se transforme num mundo perfeito da fantasia, criando histórias mirabolantes com personagens que não querem estar ali, que não tem a pretensão de fazer parte desse enredo.
Sabe o que faço? Tomo um banho e tento fazer essas idéias irem por pelo ralo, como a espuma do sabonete.
Essa é minha vida ultimamente, sonhar e afogar esses sonhos no banho. Olhar no espelho e gritar comigo mesmo "isso não é real, nem nunca vai ser!". Eu brigo comigo diariamente, três vezes ao dia, para não enlouquecer.
Querer-te dói, porque eu sei que você não quer ser meu...

Que pena... E eu continuo nessa saga de inventar situações para te encontrar, para ficar 5 minutos com você...

Que pena, Marcela. Que pena de você!

Quando é leve que é amor

2012-01-04T04:52:00.001-02:00

"Quando é leve que é amor..."

Essa frase resumiu tanta coisa que eu sempre pensei, sempre acreditei. Foi dita pela minha querida e amada amiga Rafa, e de fato resumiu tudo o que eu sempre tive certeza.

Não consigo acreditar em amor que pesa, que não faz a gente flutuar, não digo que seja algo utópico, vendido por romancista, mas é quando você não tem medo o tempo todo de caminhar, é sorrir pela coisa mais boba e não se achar ridículo, é querer falar sobre algo que não parece importante, mas você quer falar para aquela pessoa e saber que ela vai te ouvir, não é só enxergar perfeição, não combinar em tudo, é descobrir pequenas afinidades que num todo fazem a diferença sem te aleijar.

É ruim viver num mundo onde as pessoas tem medo de caminhar, de deixar a vida fluir. Todos vivem sempre pisando no freio. Tem horas que tenho preguiça disso. Sou a favor de mergulhos de cabeça, mas devido aos "problemas de percurso", acabou eu mesma procurando o freio de mão em alguns momentos.

Não gosto nada disso.

Hoje decidi que colocaria um ponto final numa história onde percebi que estava fazendo papel de estepe. Não tenho talento para isso. Prefiro protagonizar meu monólogo, ciente que estou inteira e que estão me entendendo, do que ficar de papel secundário em algo que já conheço o final.

Doeu, mas eu vou lamber minhas feridas e sair ilesa de tudo isso.

Só quero cumprir minha meta de 2012... Amar, e ser amada.

Existe sim amor em SP

2011-12-04T21:23:00.001-02:00

Ouvi dizer que não existe amor em SP, que só existem almas vazias pelos bares. Acho que não estou na mesma SP da música, pois aqui encontrei muito coisa, e principalmente amor.
Parece que foi ontem que arrumei minhas 4 malas, coloquei minha armadura de coragem e larguei tudo, família, amigos, a cidade que nasci e cresci para enfrentar essa metrópole enorme, cheia de concreto, de garoa, muito trabalho, trânsito, correria.

1 ano passou voando!

Creio que foi uma das melhores decisões que tomei em toda minha vida.

Aqui me reencontrei, aprendi a gostar mais de mim, reencontrei um amigo mais que precioso, conheci pessoas que vou levar para o resto da vida, que agora são "minha família". Vi quem de fato importa na minha vida, deletei quem não me acrescentava, aprendi muito, cresci muito.

Ah essa vida cheia de encontros fortuitos e maravilhosos...

Como pode não haver amor numa cidade onde você encontra uma Juliana? Não posso conceber isso!

E uma Vania, Tamara, Nicollas, Michel, Arlindo, João, Joaquim, Thaisa, Ju Biru, Luiz, Flavia, Rafa, Caren, Salma...

E esse pessoal legal que a gente esbarra? Fabi, Sheila, Alex, Sara, Ari, Re, Kazu, Nath, Caio, Kina, Lare, Buttler, Vanessa, Ian, Daphne, Atina, Bruna, Lara e um outro tanto de gente...

Como não existe amor numa cidade onde as pessoas marcam e se encontram? Onde a conversa no bar é tão bem vinda, a companhia para o cinema é importante. Somos sozinhos, mas aqui redescobri a arte da boa companhia. Não que eu não tivesse isso no Rio, muito pelo contrário. Existem saudades latentes, que são queridos e meu desejo de sempre voltar para revê-los para falar da vida, saber o que andam fazendo, é algo que me faz viver (e sofrer um pouco também). Flavio, Fernando, Leo, Anderson, Rafa, Caio, Fernanda, Louis. Todos moram no meu coração. Todo o amor para vocês.

Mas não posso deixar de dizer que SP me fez outra pessoa, uma pessoa mais feliz.

Existe sim, muito amor em SP.

PS: Não falei de Fufu Maria (minha mãe) porque não é preciso. Tudo que sou, tudo que faço, tudo o que me transformei vem dela, é por ela.

Gracias mojito pelas lembranças!

2011-11-19T03:22:00.001-02:00

Hoje eu senti muita saudade. Saudade de gente que não pensa em mim, saudade daqueles que tenho certeza que pensam em mim todo dia e que sentem minha falta, gente amada demais, que eu carrego dentro de mim como a força vital que me faz viver.

Não choro, aliás a muito não faço isso. Não acho que eu seja super-herói por isso, muito pelo contrário, em dados momentos me preocupo até, longe de tudo e todos, mas perto de tantos que são importantes. Isso é confuso demais para mim, não consigo compreender de fato como administro tudo isso.

Tenho medo.

É, medo! Medo que um dia uma onda de lágrimas venha e me afogue, me devore, me sufoque. Parece louco, mas não é. Como alguém pode viver longe de tudo que lhe é familiar, que lhe é tão comum e simplesmente administrar isso tão bem? Convivo de maneira saudável com a falta que POUCOS me fazem. Isso me causa estranhamento. Mas no momento não me dou ao luxo de me questionar demais a respeito disso. Vivo apenas, e bem, muito bem por sinal, creio que nunca estive tão bem e feliz. Mas prefiro deixar quieto, prefiro não alardear isso, pois é tudo tão efêmero, tão frágil.

Nesse momento, e é assim que vivo, sinto falta de algumas pessoas que eu ADORARIA que estivessem aqui, cada um por um motivo particular, mas não sofro por isso, apenas penso e guardo para mim o que cada um representa na minha vida.

Nesse momento, escrevendo esse post ouço Amy, pois assim me faz lembrar da minha alma gêmea, por ele eu até ensaio um choro, mas minhas lágrimas não caem, acho que é auto-defesa. Meu querido Flavio, que não passo um dia sem pensar nele, o quanto gostaria que ele estivesse aqui comigo, vendo o que vejo, aprendendo, crescendo, só queria isso, ele aqui comigo. Eu e ele, bebidas e nossas eternas conversas sobre a vida. Quanta falta você me faz, amigo.

Meu afilhado, que está crescendo e eu não estou por perto. Sinto falta apenas de deitar ao lado dele e assistir um filme juntos. Tenho medo dele me esquecer, confesso, mas ao mesmo tempo sei o quanto o nosso amor é forte, e que ele conta os minutos para o momento que vamos nos reencontrar e ficar juntos. O filho que não tive, o amor mais puro que já senti.

Minha mãe. Que mulher, agradeço a Deus pela oportunidade de nascer do seu ventre. Melhor pessoa no mundo não há. Daria minha vida e um pouco mais por ele. Adoraria que ela estivesse aqui apenas para olha-la.

Fernando, Rafa, Anderson, vocês são uns queridos, e os amo, de verdade. Fe, sinto falta das nossas conversas sobre tudo, trabalho, amores, conjecturas sobre a vida. Você é foda. Sério. Rafa, você é meu bolinho, você me faz entrar em contato com meu lado que mais amo, o mais lúdico, o mais frágil, o mais singelo. Adoro te dar conselhos e ver que você me escuta, você é outra irmã que Deus colocou no meu caminho, sinto tua falta. Anderson, meu amigo de pistas, sinto falta de dançar com você, do seu apetite, de nossas viagens, você é um querido, te quero muito bem.

Tem mais gente igualmente importante, cada um no seu papel, mas não darei nomes. Deixa para meu coração sentir, e sei que deixo claro para quem importa o quanto elas são importantes.

Mas gostaria de falar sobre alguém, que eu não deveria, mas hoje me lembrei de maneira lascinante. Alguém que não se lembra mais de mim, que me ignora, que finge que não existo, mas que eu amo. Alguém que mora do outro lado da poça, que eu penso e quero a 3 anos. Sei que você sabe que é de você que estou falando. Não que eu ache que você vai ler isso, não, não acho, mas tudo bem, deixo registrado tudo o que sinto, essa insanidade que sinto por você. Um dia vai passar, e um dia você vai se arrepender.

Vou dormir com minha saudade, e amanhã sei que levantarei bem, pronta para outra.

Gracias mojito pelas lembranças!

Meu pequeno amor

2011-10-29T23:38:00.003-02:00

Você está crescendo, parece que foi ontem que passeávamos pelas ruas do bairro, que você procurava minha mão para atravessar a rua, que todos os dias eu te buscava na escola e sempre era recebida com um sorriso inocente.

Nosso caso de amor começou logo no primeiro olhar... Ah, aqueles olhos de jabuticaba...

Meu pequeno menino foi crescendo, aprendendo a engatinhar, depois andar, logo em seguida já chamava meu nome, e vida começou a ficar mais interessante e cheia de desafios. Sempre foi mais coração, emocionava-se vendo desenhos animados e isso me deixava orgulhosa pois sabia que cresceria um homem que se importaria, suas lágrimas sempre demonstraram o quanto você seria uma pessoa do bem.
Embalei teu sono tantas vezes, troquei suas fraldas, fiz as comidas que gostava, conversamos sobre tudo, assistíamos filmes de mãos dadas, você sempre meu amigo e parceiro, eu sempre fã da sua doçura. Meu pequeno menino chorão.

Hoje estou longe fisicamente e isso me dói, sinto sua falta, e sei o quanto nesse momento está sendo difícil, tantas coisas acontecendo e tenho muito medo de perde-lo. Quero que você não esqueça que te amo, e que estarei sempre ao seu lado. Não se deixe levar, não se perca nesse mundo tão cruel.
Construa castelos das pedras que te fazem tropeçar, uma hora a tormenta passa.
Eu prometo.

Coisas que aprendi em São Paulo

2011-10-15T10:26:00.001-03:00

Se me dissessem a 2 anos atrás que eu estaria hoje morando em SP, trabalhando, feliz, com certeza eu daria gargalhada e diria "No way". Mas hoje confesso, não me vejo em nenhum outro lugar diferente daqui. O Rio continua sendo a cidade mais linda desse mundo, onde deixei uns amigos amados e o pouco de família que tenho, família de sangue, mas aqui já estou construindo uma família linda de coração, amigos queridos que fazem minha nova vida mais feliz e simples.
Aprendi muito nessa metrópole corrida, agora sei o que é uma cidade grande, o Rio se torna um pequeno balneário, onde as pessoas se esbarram a todo tempo, mas nunca marcam um encontro de fato.
O que aprendi em SP? Nossa... Em primeiro lugar aprendi que nascemos e vivemos sozinhos, não existe viver pelos outros, temos que gostar da nossa companhia, isso é fundamental, e deveríamos aprender isso independente de onde se vive. Estamos sozinhos.
Aprendi que se marcamos algo devemos fazer, salvo quando acontece uma eventualidade incontestável. Aqui não existe "vamos marcar", existe "nos vemos na quinta". E de fato nos vemos.
Aprendi que pontualidade é educação, e que mesmo com um trânsito caótico existe celular para avisar se ficamos presos em algum lugar.
Aprendi que não temos um milhão de amigos, temos conhecidos, amigos são poucos e bons.
Aprendi que por mais que estejamos vivendo numa selva de pedra existem corações e emoções, e que nem todo mundo aqui olha apenas para o seu próprio umbigo.
Aprendi que no meio do cinza existe um céu azul, música boa no ar e amora pelas ruas.
Aprendi que mesmo no meio da poluição as pessoas sorriem e te correspondem.

Problemas temos em qualquer lugar, o que falta é aprender a olhar através deles.

Eu aprendi.

Obrigada paulistanos por receber essa carioca tão bem e com tanto carinho. Tenho um pouco de vocês na alma.

Mais um dia...

2011-10-11T08:18:00.001-03:00

Hoje acordei um pouco ressacada, com uma tristeza contida. Tive sonhos não muito bons, daqueles que esfregam na sua cara a verdade sem cerimônia. Às vezes tenho a sensação que sou um personagem de algum autor sádico, que me manipula como um marionete, ou quem sabe uma criança voluntariosa que maltrata seus bonecos sem medo.

Tomo decisões como se dependesse só de mim, dou ordens que não vão ouvir.

Apenas falo sozinha, com as paredes. Sou uma tonta.

Vou curar essa ressaca de solidão, creio que a melhor maneira de me proteger dessas oscilações seja de fato me fechar completamente.

Estou cansada. Muito cansada.

Não me venham bater agora na porta, fechei ela sem cerimônia.

Por trás de um dia nublado tem sol...

2011-10-10T22:16:00.001-03:00

Dormi ontem pedindo um sinal, é, sou uma pessoa crente. Pedi sim para Deus simplesmente me fazer "não me importar".

Engraçado, deu certo.

Não num todo, claro, ainda me importo, mas acordei mais conformada. Apesar da TPM estar gritando aos meus ouvidos hoje, acordei com uma clareza de fato divina. Não tenho o que quero, mas tenho que me virar com o que possuo nesse momento.

Tenho preguiça de quem não consegue me olhar como de fato sou, poucos conseguem, e creio que não se decepcionam. Falo sim o que penso, e não acho que isso seja um defeito, defeito é hipocrisia, defeito é limitar-se, defeito é amputar-se.

Odeio joguinhos, nunca aprendi a fazê-los, creio que está um pouco tarde para entrar nessa. Prefiro manter-me fiel ao meu jeito. Prefiro acreditar que o mundo é duro sim, mas podemos colori-lo com a verdade, com o respeito, um dia de chuva serve para lavar a alma também, basta ver a beleza atrás das nuvens negras.

Voltei ao meu recolhimento, vou pensar mais na vida, pensar mais em mim, estou egoísta de novo. Mas é necessário.

Eterna solitária

2011-10-09T22:04:00.000-03:00

Acho que minha procura é utópica, cada dia que passa me convenço mais disso. Esbarro por aí com pessoas que dizem querer o mesmo que eu, mas no fundo todos só querem uma coisa, não ficar junto.

Para quê compromisso? Tão mais fácil a casualidade. Hoje a gente se esbarra, amanhã não quero saber de você.

Gostaria de pensar assim.

Me apego, isso é um fato. Mesmo estando mais dura com relação a sentimentos, sou humana, de carne e osso, infelizmente, me deixo levar. Não deveria.

Sou sincera demais, e isso é uma falta imensa no mundo de hoje, temos que ser superficiais e sempre dissimular o que de fato queremos, não fazer isso é suicídio social. Relacionamentos chegam a nulidade.

Sabe o que gostaria, de um companheiro, não quero alguém para pagar meu jantar, para ser meu estepe, não preciso disso, quero uma parceria para a vida. Alguém para ligar no final da noite para saber como foi o dia, dormir alguns dias da semana juntos, ir a um cinema, jantar num lugar gostoso, ficar sem fazer nada em casa, viajar, curtir a vida, sem pressa, sem pressão.

Mas quando se acha que esbarrou com alguém que pensa parecida, que quer a mesma coisa, ouve-se a fatídica frase: "Vamos devagar" ou "Você está mais empolgada que eu".

Pois é, eu me empolgo sempre demais, eu quero sempre demais.

Cansei.

Minha vida é assim, uma eterna vela para os amigos, uma eterna solitária. E assim vou viver e aceitar.