Engraçado e Desesperador

Mulheres Modernas e Piadas Prontas (MM & PP).

2012-01-25T16:00:00.002-03:00

Gostei tanto do título que daria nome de uma consultoria ou de um grande escritório de Direito (MM & PP).
Francamente tento não fazer comédia com assuntos sérios, mas felizmente a vida é uma sucessão de piadas prontas.
Almoçando num desses restaurantes que só valem a pena na sexta-feira devido ao preço, sou tomado de assalto e começo a perscrutar a conversa alheia, também pudera todos os meus amigos estavam muito ocupados tomando litros de café, mexendo nas suas HP 12c e chorando pela perda das bolsas, como não tenho dinheiro, não investi em nada, não investindo, não perdi nada, ser duro tem lá que ter algumas benesses não?
A conversa da mesa ao lado girava em torno dos roteiros de viagem na América do Sul e por isso, antes que o leitor me ache um exímio interessado na vida alheia, me chamou a atenção pelas características ao ar livre dos trajetos abordados.
Entre uma garfada e a audiência da conversa, alguns itens me chamaram demais a atenção.
Piadas prontas, por exemplo…
A madame do lado, empolgadíssima com os roteiros lança:
“-Vou a Patagônia, mas nada vai me fazer desistir de conhecer o Peru!”
Tudo bem, uma frase perfeitamente natural se não fosse as conotações que os homens dão, quase sempre desprovidas de muito QI.
Imediatamente o rapaz a sua frente emenda:
“- Fulana, ainda bem né! Por que pelas suas últimas atitudes, estava ficando preocupado!”
Enfim, prestar atenção no desenrolar desse papo bizarro virou o entretenimento daquele Buffet tão caro.
Entre as gargalhadas vou me aprofundando na cena.
Observem que realmente era uma situação estranhíssima…
Fulana era Advogada, trinta e poucos anos e solteira
Diante de si havia uma estagiária, 9 anos mais nova. Fato que em si nada tem de estranho. Vamos chamá-la de Beltrana.
Entretanto, Beltrana havia nascido no mesmo dia que a sua mentora, tinha a mesma profissão, queria conhecer o Peru com o mesmo afinco e me pareceu que tinha as mesmas questões amorosas de Fulana.
Nesse exato instante me senti no raciocínio de Stephem King. Estava a observar sem querer o nascimento de uma História macabra? Provavelmente aquele rapaz seria servido mais tarde em uma receita moderninha de caldinho light para dieta?
Com surpresa passei a observar os personagens.
Fulana, uma figura distinta porém metida demais (vai ver era de Escorpião), só esboçava um largo sorriso quando o rapaz que as acompanhava fazia suas citações (assim ele seria mais facilmente enganado para o consumê).
Beltrana, filhote de Fulana, era psíquica. A cada 12 palavras olhava para o seu celular em cima da mesa e estalava as mãos.
O rapaz inconformado com a tensão da moça mais nova, perguntou se ela estava a espera de alguém ou do companheiro, ao passo que a mesma afirmou categoricamente que estava apenas preocupada com um “amigo”.
Cá entre nós, eu não queria ser esse amigo, afinal nunca havia visto anda tão fora do comum ao vivo. Pensei seriamente se as duas mulheres faziam parte de alguma seita.
Finalmente chega o garçom à mesa deles trazendo a batata frita que normalmente só vem com dois molhos. Fulana, indignada, retruca que “HÁ” e vem “SIM” o terceiro molho, o clone endossa a mentora e avisa ao rapaz para trazer o terceiro molho. Naquele momento percebi que estava diante de, no mínimo, uma história de Nelson Rodrigues. Comecei a ter pena do rapaz.
Findo esse breve diálogo entre o jovem garçom e as duas figuras, o acompanhante afirma:
“-Até eu teria medo de vocês!”
Percebam que todo esse apocalipse foi devido a falta do terceiro molho!
Mulheres modernas vai entender!
Por fim, o garçom volta, trêmulo e tenso naturalmente, talvez ele conseguisse ver a ferocidade das madames que estavam indóceis pelo molhinho. De maneira rápida mas não menos gaga, ele responde:
“- Maaaaadame, nãooo temos o terceiro momomolho!”
Nessa altura minhas mãos já não estavam no grafo e sim no celular, a postos para discar o telefone da emergência.
Salvo pelo companheiro da espécie, o rapaz acompanhante intervém e diz rapidamente:
“-Ok, tudo bem! Traz mais um chopp por favor!”
Ali vi uma pessoa renascer.
Nesse momento forma-se a segunda piada pronta.
Fulana afirma que a Argentina deve ser melhor que o Peru. Mas não tão encantador.
(tudo bem! Parem de rir ok!).
O ingrediente de caldinho Light morre de rir e todos esquecem o garçom.
A psíquica olhando para o celular e estalando as mãos discorre sobre as qualidades emblemáticas do seu amigo, enquanto ingrediente de caldinho light faz aquela cara de: “SEI”.
Estava óbvio e ululante que o clone tinha um affair mal resolvido com aquele “amigo”.
Sua mentora matou charada e incentivou a neófita a ir atrás desse mal resolvido caso. (Será que elas vão servir carpaccios de amigos?).
Naturalmente já estava na minha hora, além disso comecei a temer pela minha integridade. Em menos alguns minutos vi três vítimas dessas mulheres modernas, vai que elas saiam para almoçar e criar listas ou trocar receitas light, to fora!
Afinal piadas prontas e mulheres modernas é uma mistura bizarra demais.

Um bumdia para vc!

2012-01-25T15:54:00.000-03:00

Comecei o dia com um “bom dia” daqueles cinematográficos.

Estava eu voltando da padaria, ainda meio estupefato pelas capas desses jornais de R$ 0,50, quando passa ela em sua hipnótica roupa de ginástica e fala comigo.

Meio com sono e meio absorvendo a manchete daquela idílica publicação:

“Popozuda do mal esquarteja pica pau do tráfico”

Foi então que confundi as completamente as ideias.

Ela era a malvada e eu bem que gostaria de ser o esquartejado, para piorar a situação, gostaria de traficar todo o meu sono e vendê-lo em outras bundas, quero dizer bandas.

Entretanto minutos depois já estava com o café forte na xícara, pão com manteiga, vendo e-mails e jornais na tv, mas a tal matéria não saia da minha cabeça, juntamente com aquele bum dia, quero dizer bom dia tão bucólico.

Cheguei a chocante conclusão que aquele seria um dia popozudo.

Parei de filosofar e fui ganhar o arroz com feijão.

No almoço, apesar do meu heroico esforço bravo retumbante eu não conseguia diminuir meu foco nos bumbuns andarilhos do centro do Rio. Comecei a temer pela imagem de homem distinto e voltei para o escritório sem almoçar.

No café da tarde fui no tal facebook dela, embora francamente eu estava numa vibração de popobook, o que convenhamos, para nós homens é muito mais útil. De fato eu não estava acessando aquilo ali para ver o face…e nem o book.

Nesse ponto cheguei a horrível constatação, que ao menos uma vez na vida, meu dia inteiro era apenas um pensar, nas horas vagas, em bundas.

Percebi que já estava apto a criar um funk, aché ou qualquer outro ritmo bundástico do momento.

Apesar de me orgulhar da testosterona circulante na minha pessoa, também me orgulhava dos neurônios, mas naquele dia eu era o Homer Simpson que ao invés da cerveja só pensava em popozudas…

Ao chegar em casa percebi a geladeira vazia, na verdade nem sei porque falo isso, ela fica sempre vazia e fui comer algo na rua. Fui muito bem recebido no local e sem entender porque, voltei ao lar.

No dia seguinte, já sem o foco puro e simples de nádegas, fui a padaria.

Lá recebo um bom dia tradicional, ela a moça, explica que é dona da Pizzaria e eu concateno tudo: Ela estava disfarçada durante a noite anterior, porque o seu real talento é ser “A” popozuda.

Enfim não neguei meu lado focado no popozão e ela não me pareceu chateada.

Mas juro que já me sinto apto a compor um hit que vai bum-bar no Youtube.

Reativando poeiras e mofos

2011-07-19T12:57:00.000-03:00

Franguinho de padaria.

2011-07-11T18:25:00.003-03:00

Baiano, a transitoriedade de um brasileiro.

2011-06-07T15:19:00.003-03:00

Vai dar merda...

2011-06-06T13:12:00.003-03:00

Ela não sabe onde está se metendo e muito menos eu!

2011-05-30T16:05:00.002-03:00

O Jambo...

2011-05-27T12:13:00.007-03:00

...Bom...

PHODA-SE.

Nada exprime melhor um dia assim do que essa palavra e com essa grafia.

Últimamente as melhores idéias surgem com essa palavra como prefácio.

Indício do fim dos tempos? Talvez!

Acho que nessa encarnação nunca serei um cara Zen. PHODA-SE.

Acordo hoje, após uma noite desprentensiosa com novos e interessantes amigos, cerveja boa, uma sexta-feira, descansado e acredito piamente que o dia seria maravilhoso.

Daí que começo a tomar meu café na porcaria da varanda que projetei e saiu 2x mais cara do que esperado, e percebo que há uma presença.

Ás 07:10h é um dos pedreiros me olhando com aquela cara que parece um jambo, ta ligado (a)?

Ah não está? Vou explicar...

Redonda e vermelha de quem entorna uma forte pinga todo dia.

Vermelha e inchada!

Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, mas eu só queria ver hoje pela manhã a bonitona da FGV na minha frente e olho aquele Jambohumano me secando...PQP...

Levanto, abro a porta, me molho todo e pergunto:

- Bom dia Igor, aceita um café?

- Não Doto Abinoam (é ele me chamou assim, é mais comum do que vocês pensam), queria um trocado para esquentar o corpo.

Para algumas criaturas inocentes vou explicar, ele não queria casaco, ele queria dinheiro para a pinga...

Aí eu sem paciência dei a ele R$ 2,00.

Voltou mais feliz e com a cara de Jambo mais reluzente ainda. Parecia um Jambo transgênico criado no Japão perto das usinas nucleares.

Depois me lembrei que ele está trabalhado no telhado!

Esse filha-da-puta vai cair de lá, quebrar a porra toda, e eu serei ainda responsabilizado judicialmente...

Só me liguei disso no engarrafamento, evidente!

Pego e saio, antes de entrar no carro, a vizinha bonitona voltando de sua malhação, não vi o orelha de repolho, daí fui mais educado do que o padrão:

- Bom dia!

- Bom diiiiia!

Até poucas semana atrás eu era o novo Tio mais legal do condomínio, cheguei até a montar um rampa de skate no quintal e fiquei horas com a mulekada.

Mas de uns dias pra cá, quando a criançada vem falar comigo, surgem refeições, estudos e remédios...

Será que os pais acreditam que sou um má influência? Intrigante...

Aí pergunto:

- Percebi que o Luquinhas e o Biel não podem mais brincar no muro. Algum problema?

- Nããão, é que como está em obra eu tenho medo!

- Ok, nada pessoal certo?

- Não, com vc não!

Daí que a conversa começa a fluir e vem o Jambo Humano!

- Dôto Abinoam (PHODA!).

- Fala Igor (na verdade minha mente dizia: Porra! o que você quer?)!

A vizinha da casa ... (não entendi porra nenhuma), reclamou do cheiro da tinta.

Perguntei a gostosona se estava incomodando e ele disse que sim, mas que seria rápido e não havia outra solução.

Enfim...perfeita...só era queria alguém para fazer um chucrute com o orelha de repolho e ele sumir!

Coerente...adoro mulheres coerentes (inexistem).

Sou meio Platônico mesmo!

Respondo:

- Igor, a Sra. (me esqueci o nome dela...) já respondeu...não posso fazer nada e nem você vai e continua pintando...você ganha por empreitada...tá perdendo meu tempo e seu dinheiro.

Na verdade eu estava era puto com o Abinoam, com aquela imagem Jambesca logo cedo e por ele atrapalhar meu diálogo com a vizinha.

Daí saio para comprar material, abastecer carro, e um engarrafamento mooooonstro.

Enfim, PHODA, um dia PHODA...na verdade, relendo o blog, criei o termo CONTRA-PHODA.

Porque PHODA, mesmo mal cumprida é boa. Então a parada é CONTRA-PHODA!

Falando nisso, não me sai da cabeça a bonitona da FGV...

Bom, preciso acabar o texto e encontrar o telefone dela.

Abraços e não me chamem de Abinoam!

Chamei de EI, PSIU, mas Abinoam não...

A difícil arte de saber o que se quer

2011-05-13T15:20:00.004-03:00

Perguntas!?

2007-10-10T12:33:00.001-03:00

Dia doze de junho S/A

2007-06-13T16:15:00.001-03:00

Moletom S/A.

2007-05-31T12:07:00.001-03:00

......

MSN S/A.

2007-05-30T17:44:00.001-03:00

....

Quebra-molas S/A

2007-05-29T10:17:00.003-03:00

Quem mora na zona sul do Rio de Janeiro perde a oportunidade de ter acesso a situações, pessoas e costumes pitorescos do subúrbio. (na boa? As vezes acho que vocês não estão perdendo nada, rs).
Percebi que nos bairros como Longe City, onde é a minha morada, existe uma estranha mania das pessoas multiplicarem quebra-molas (guarda deitado) nas ruas.
Apesar da babaquice do diálogo de segurança das crianças nas ruas, sim, porque ninguém sensato deixa crianças mais nas ruas, a espera de uma bala perdida, convenhamos!

Essa mania realmente é muito estranha.
Fui na casa de um amigo que mora há exatos seis quilômetros da minha casa, decidi nesse momento comprar um patinete motorizado e abdicar do uso do carro nesses lugares. (usei o carro, porque estava levando cerveja na mala, antes de alguém vir com a pérola que sou sedentário).
Já começa que há sessenta metros da minha casa tem um radar de 40 quilômetros, no meio do nada...
Sigo e dobro a esquerda, e logo me deparo com o primeiro quebra-molas, a rua que parece a superfície da lua, não têm a menor necessidade de um guarda-deitado, como lei de Murphy, eles só aparecerem quando finalmente você pode jogar a terceira marcha no carro, na única parte realmente plana da rua.

Percorri seis quilômetros a vinte quilômetros horários, após uns doze minutos chego na casa do elemento ébrio.
Eu falo:
- Márcio, você já se deu o trabalho de contar quantos quebra-molas existem até chegar a sua casa cara?
- Não, nunca. Falando nisso peguei o carro ontem na oficina, gastei uma fortuna em suspensão, além de pagar a multa do radar perto da sua casa, passei lá a sessenta no outro dia.
- Pois é cara, eu contei...
- E aí? Quantos são?
- Primeiro traga a cerveja né, pô!
- Foi mal!
- Conta, quantos?
- Bom, nada mais e nada menos que (tchiiiiiii – barulho de latinha de cerveja abrindo) quatorze.
- Porra Mendes, está de sacanagem?
- Não, uma média de dois por quilômetro. Fantástico não é?
- Cara passei numa loja que vende uns patinetes motorizados, to a fim de comprar um... o que você acha feio? (codinome do Márcio)
- Sei, hum... (Márcio fazendo cara de quem está pensando é foda viu, muito horrível!)
- Vamos lá...
Chegamos na loja, mas os patinetes não eram tão legais de usar. E além do mais a loja só tinha elementos do sexo masculino, logo, não nos interessamos em ficar naquele recinto.
Fomos a outra, e aí sim... Mulheres...
Bem, acabamos comprando esses projetos de moto, de cinqüenta cilindradas.

Saindo de lá encontro um amigo que é vereador.

- Olá Roboaldo, que beleza de carro heim.

- Pois é, é blindado. Nível 5.

- Sei... (tá precisando é!)

- O Roboaldo tu tem que fazer algo a respeito desses quebra-molas cara. Assim não dá

- Já fiz Mendes.

- Putz, que bacana! E o que foi?

- Consegui verba e mandei colocarem mais de trinta por aí!

Eu com aquela cara, puto da vida, Márcio segurando meu braço para eu não falar besteira, mas não me contive e mandei:

- Cara, ainda bem que não votei em você seu merda! Me lembro o dia que te dei carona porquê teu carro quebrou a suspensão em um buraco. E vem você, agora de blindado, conseguir verba para mais trinta quebra-molas? Fala sério mermão!

- Poxa Mendes, o povo gosta, isso da voto cara!

- Eu sou do povo e odeio essas porras, faz a gente gasta um combustível do cacete! Márcio entrega a fatura do cartão, de quanto você gastou de suspensão na oficina, lá no gabinete do Roboaldo.

- Saio, transtornado, com Márcio me seguindo e falando:

- Cara, você precisa frear a língua! É vou fazer isso, já que só ando de segunda nessa merda de bairro!

Pelo menos as magrelas não fazem 12 quilômetros por litro.
Mas tem um problema:
Terei que carregar meu saco de dormir quando for na casa do Márcio, será difícil voltar as duas da matinha com meia garrafa de vinho na mente e de motoquinha pelos quebra-molas e buracos de Longe City.
E o pior, putz, Márcio ronca e solta gases na mesma e intensa proporção.
É to vendo que terei que ganhar na loto para comprar um Hummer blindado, aí eu poderei esmagar a lateral do carro do Roboaldo.
Portanto a dica:
Você saberá que está longe de casa, quando existirem mais quebra-molas do que ruas para dirigir.

TPM S/A

2007-05-28T17:49:00.002-03:00

Para um carioca classe média, nada é mais desanimador que a conjunção dessas quatro coisas:

1) Segunda-feira;
2) Nublada e fria;
3) No final do mês;
4) Com a maioria das mulheres que você conhece de TPM.

Um verdadeiro horror astral.
Você chega no office, dá bom dia para uma cidadã e ela diz:
- Bom dia, estou de TPM heim!
Do caramba, o dia realmente será ótimo!
Você liga para sua namorada, noiva, esposa e ela diz:
- Ai, amooooooooor, tô com uma cólica horrível!
Você mais que rapidamente dá uma desculpa e desliga o telefone.

Altamente instáveis, esses produtos chamados mulheres com TPM.
Pior que o TNT.

Aí vem uma cliente sua pelo MSN. Pergunta por quanto que sai o serviço "X", e logo em seguida lhe adverte:

- Estou naqueles dias heim, olha o preço.

Você começa a procurar um folheto na mesa que tenha a indicação do estado lunar.

Vem a menina que serve o cafezinho (uma cara de matar), sempre simpática e de bem com a vida. Você, cheio de preocupação pergunta se ela está bem, seca e rápida ela resmunga:

- Coisas de mulher Seu Mendes.

Cara, para piorar o seu humor só falta uma coisa, o extrato de sua conta corrente pelo Internet bank. Sabedor das implicações nefastas de tal conhecimento, você protela isso para o final do dia.

Toca seu telefone, e é sua amiga Sofia (que tenta fazer com que seus textos sejam publicados).

Trimmmmmmm

-- Olá Sofia, tudo bem?
- Tudo, quer dizer, não!
- Porque?
- Porque estou mais amarga que um copo de boldo!
- Mas porque?
- TPM meu amigo.

Nesse momento começo a fazer barulho de chiado, e fecho o flip do telefone... Melhor assim, não vou perder uma amiga de infância por conta de mal entendidos hormonais!

O dia segue, frio, nublado, duro e... com nove, nada menos que nove mulheres a sua volta com TPM...

Manja aqueles filmes de guerra? Que o cara está sozinho no campo inimigo. Na maior merda, com fome, frio, e sem munição. O sentimento é esse.

STOP galera: Acaba de entrar a Luana, chorando em minha sala.

A contagem aumentou, dez mulheres de TPM, já podemos montar um bonde.
Acho que se essas dez, forem municiadas e postas dentro do caveirão (para quem não é do Rio é o blindado qua a PM usa nas operações arriscadas), podemos ter uma forte equipe tática contra a violência...

Começo a procurar no Google, por coletes à prova de balas.

Eis que enfim, finalmente uma amiga que não estava na TPM. Eu pergunto:
- Vanessa, você está de TPM?

Ela:

- Não! Ontem já arranhei o carro novo do meu ex-marido! (ufa, animador!)

É meus caros, estou começando a tentar vender uma idéia para os grandes da biotecnologia.
Um sensor que ao contato com a pele das madames, coloca uma singela luz azul quando elas estiverem nesses períodos. Porque se for vermelha, isso pode atiçar os instintos primitivos delas, e assassinatos podem ocorrer.
Além da luz, você recebe um e-mail, assim:

URGENTE!

COMPRAR CAIXAS DOS MAIS DIVERSOS CHOCOLATES.

Aqui deixo a enquête, para saber se minha linha professor Pardal tem futuro

Ciúmes S/A.

2007-05-28T12:02:00.001-03:00

Mulheres S/A.

2007-05-25T12:08:00.001-03:00

...

Arrumação S/A.

2007-05-24T14:50:00.001-03:00

Meninos-crianças S/A.

2007-05-23T19:32:00.001-03:00

Apaixonite S/A.

2007-05-23T14:09:00.001-03:00

O paradigma do cara decente S/A.

2007-05-22T12:51:00.001-03:00

O casal bom de boca S/A.

2007-05-20T22:46:00.001-03:00

Discutir a Relação S/A.

2007-05-20T01:13:00.001-03:00

Ponto Gov e felicidade em doses S/A.

2007-05-18T14:34:00.001-03:00

Caçulas, queda de cabelo e pegação S/A.

2007-05-17T16:42:00.001-03:00