"Parliamone!" Centro di Counseling e Mediazione

SOS SCUOLA: Laboratori sul metodo di studio

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Fri, 08 Jan 2016 10:15:00 +0000

C’era una volta un boscaiolo che si presentò a lavorare in una segheria.

Il salario era buono e le condizioni di lavoro ancora migliori, per cui il boscaiolo volle fare bella figura. Il primo giorno si presentò al caporeparto, il quale gli diede un’ascia e gli assegnò una zona del bosco. L’uomo, pieno di entusiasmo, andò nel bosco a fare legna. In una giornata abbattè diciotto alberi. “Complimenti” gli disse il caporeparto. “Va’ avanti così”.

Incitato da quelle parole, il boscaiolo decise di migliorare il proprio rendimento il giorno dopo. Così quella sera andò a letto presto.

La mattina dopo si alzò prima degli altri e andò nel bosco. Nonostante l’impegno, non riuscì ad abbattere più di quindici alberi. “Devo essere stanco” pensò. E decise di andare a dormire al tramonto.

All’alba si alzò deciso a battere il record dei diciotto alberi. Invece quel giorno non riuscì ad abbatterne neppure la metà. Il giorno dopo furono sette, poi cinque, e l’ultimo giorno passò il pomeriggio tentando di abbattere il suo secondo albero. Preoccupato per quello che avrebbe pensato il caporeparto, il boscaiolo andò a raccontargli quello che gli era successo, e giurava e spergiurava che si stava sforzando ai limiti dello sfinimento. Il caporeparto gli chiese: “Quando è stata l’ultima volta che hai affilato la tua ascia?”. “Affilarla? Non ho avuto tempo di affilarla: ero troppo occupato ad abbattere alberi”.

tratto da: J. Bucay, Lascia che ti racconti

Perchè un Laboratorio sul Metodo di Studio?

La maggior parte dei ragazzi vorrebbe andare bene a scuola. Nella realtà però tanti studenti incontrano lungo il percorso delle difficoltà, e alcuni di loro non riescono a raggiungere il risultato sperato.

Perché alcuni ragazzi ottengono buoni risultati scolastici, mentre altri no? I motivi sono vari: la scelta dell’indirizzo di studi, che non sempre corrisponde alle reali attitudini dello studente; oppure difficoltà relazionali con i docenti, o in famiglia. A volte incide anche un cattivo rapporto con i compagni di classe.

Ma spesso, semplicemente, si dice che il ragazzo “non ha voglia di studiare”: in altri termini, il problema è legato alla MOTIVAZIONE allo studio. Ed in effetti questa rappresenta l’ingrediente principale per il successo scolastico, insieme alla CONCENTRAZIONE: tutti sappiamo stare attenti quando qualcosa ci appassiona, ma non sempre questo succede in classe. Cosa può aiutare quando è necessario concentrarsi su qualcosa che non interessa? Come fare a non distrarsi durante le lezioni? Senza dimenticare l’importanza di “SAPER STUDIARE”: non tutti i ragazzi arrivano a sviluppare in autonomia un efficace metodo di studio e questo li penalizza nei risultati; spesso basta invece acquisire delle buone tecniche di studio per superare le difficoltà scolastiche.

Il percorso SOS SCUOLA si propone quindi di trattare, in modo semplice ma efficace, tutti gli aspetti collegati al successo scolastico degli studenti, affrontando sia gli argomenti che stanno alla base di un proficuo impegno scolastico (motivazione, memorizzazione, stili di apprendimento), sia gli aspetti più “tecnici” riguardanti la costruzione di un valido metodo di studio (ascolto, partecipazione in classe, appunti, mappe concettuali…).

Il progetto si articolerà in una serie di incontri rivolti a studenti del terzo anno delle medie inferiori e del biennio delle superiori. Proprio in questi studenti è infatti possibile rintracciare la maggiori difficoltà scolastiche, legate soprattutto al cambio di ambiente scolastico e alle aumentate richieste dei docenti.

Per informazioni ed iscrizioni contattare Casa Novarini al 045875311 o la dott.ssa Barnaba al 3333473354

StudiosaMente: minimo sforzo, massimo risultato!

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Mon, 26 Oct 2015 14:39:00 +0000

StudiosaMente

Laboratori sul metodo di studio

Grazie alla fruttuosa collaborazione con il centro giovanile Casa Novarini ed il Comune di San Giovanni Lupatoto (VR), a Novembre finalmente prenderà avvio StudiosaMente, un percorso propedeutico in 3 incontri sul Metodo di studio. Ma di cosa si tratta, e a chi si rivolge?

StudiosaMente si propone come corso introduttivo al percorso SOS Scuola che prenderà avvio successivamente; si rivolge principalmente a ragazzi del terzo anno delle scuole medie e del biennio superiore, ma è aperto anche agli altri studenti (triennio delle scuole superiori/Università). Naturalmente la partecipazione a StudiosaMente non comporta la necessaria iscrizione a SOS Scuola!

Proprio grazie al sostegno del Comune di San Giovanni Lupatoto e di Casa Novarini, che credono fortemente nel progetto e da sempre hanno dimostrato una grande sensibilità rispetto ai bisogni dei ragazzi, il costo di StudiosaMente è estremamente contenuto, prevedendo una spesa complessiva di soli 5€ per l'intero percorso!! Lo scopo è infatti quello di permettere a tutti gli interessati di avvicinarsi all'argomento, senza farsi carico di un eccessivo investimento!

Nel corso dei tre incontri, oltre alla spiegazione di chiare basi teoriche, verranno fornite tecniche pratiche per iniziare a sviluppare un metodo di studio efficace e ottimizzare l’impegno scolastico. L’obiettivo cui si tende è semplice: minimizzare lo sforzo, massimizzare il risultato!

Questi i titoli degli incontri, con i temi che verranno affrontati durante il corso:

· Imparare a studiare: 3 strategie garantite per uno studio efficace.
· Sviluppare la lettura veloce: consigli ed esempi pratici.
· La Tecnica del Pomodoro e altre tecniche di organizzazione del tempo di studio (ma non solo!)

Il percorso verrà condotto dalla dott.ssa Veronica Barnaba, formatore e professional counselor specializzata nel counseling scolastico e motivazionale con adolescenti.

Per informazioni ed iscrizioni contattare Casa Novarini allo 045 8753118 -www.casanovarini.it

L'elefante incatenato, ovvero della paura di non farcela

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Fri, 04 Sep 2015 14:43:00 +0000

Quando ero piccolo adoravo il circo, ero attirato in particolar modo dall'elefante che, come scoprii più tardi, era l'animale preferito di tanti altri bambini. Durante lo spettacolo faceva sfoggio di un peso, una dimensione e una forza davvero fuori dal comune...ma dopo il suo numero, e fino ad un momento prima di entrare in scena, l`elefante era sempre legato ad un paletto conficcato nel suolo, con una catena che gli imprigionava una delle zampe. Eppure il paletto era un minuscolo pezzo di legno piantato nel terreno soltanto per pochi centimetri, e anche se la catena era grossa mi pareva ovvio che un animale del genere potesse liberarsi facilmente di quel paletto e fuggire. Che cosa lo teneva legato?...

Chiesi in giro a tutte le persone che incontravo di risolvere il mistero dell'elefante: qualcuno mi disse che l'elefante non scappava perché era ammaestrato...allora porsi la domanda ovvia: "Se è ammaestrato, perché lo incatenano?". Non ricordo di aver ricevuto nessuna risposta coerente.

Con il passare del tempo dimenticai il mistero dell'elefante e del paletto. Per mia fortuna qualche anno fa ho scoperto che qualcuno era stato tanto saggio da trovare la risposta: l'elefante del circo non scappa perché è stato legato a un paletto simile fin da quando era molto, molto piccolo.

Chiusi gli occhi e immaginai l`elefantino indifeso appena nato, legato ad un paletto che provava a spingere, tirava e sudava nel tentativo di liberarsi, ma nonostante gli sforzi non ci riusciva perché quel paletto era troppo saldo per lui, così dopo vari tentativi un giorno si rassegnò alla propria impotenza. L`elefante enorme e possente che vediamo al circo non scappa perché crede di non poterlo fare: sulla sua pelle è impresso il ricordo dell`impotenza sperimentata e non è mai più ritornato a provare... non ha mai più messo alla prova di nuovo la sua forza... mai più!

A volte viviamo anche noi come l`elefante pensando che non possiamo fare un sacco di cose semplicemente perché una volta, un po' di tempo fa ci avevamo provato ed avevamo fallito, ed allora sulla pelle abbiamo inciso "non posso, non posso e non potrò mai". L`unico modo per sapere se puoi farcela è provare di nuovo mettendoci tutto il cuore... tutto il tuo cuore!

(tratto da J.Bucay "Lascia che ti racconti")

Quando sarò vecchia mi vestirò di viola

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Fri, 28 Aug 2015 13:29:00 +0000

"Quando sarò vecchia mi vestirò di viola
con un cappello rosso che non si intona e non mi dona.
E spenderò la mia pensione in brandy e guanti estivi
E in sandali di raso, e poi dirò che non abbiamo soldi per il burro.
Mi siederò sul marciapiede quando sarò stanca
E arrafferò assaggi di cibo nei negozi, suonerò tutti i campanelli
Farò scorrere il mio bastone sulle ringhiere
E mi rifarò della sobrietà della mia giovinezza.
Uscirò in pantofole sotto la pioggia
E raccoglierò fiori nei giardini degli altri
E imparerò a sputare.

Quando sei vecchia puoi indossare assurde camicie e ingrassare
E mangiare tre libbre di salsicce in un colpo solo
O solo pane e sottaceti per una settimana,
E accumulare penne e matite e tappi di bottiglia e cianfrusaglie nelle scatole.

Ma ora dobbiamo indossare vestiti che ci tengano asciutti,
E pagare l’affitto e non dire parolacce per strada
E dare il buon esempio ai bambini.
Dobbiamo invitare amici a cena e leggere il giornale.

Ma forse dovrei cominciare a fare un po’ di pratica adesso?
Così chi mi conosce non rimarrà troppo scioccato e sorpreso
Quando improvvisamente sarò vecchia, e comincerò a vestirmi di viola."

(Jenny Joseph)

Iniziamo subito a indossare un vestito viola ed un cappello rosso, piccole pazzie quotidiane per ricordarci che la vita non aspetta.

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Thu, 26 Dec 2013 10:41:00 +0000

Dopo l'ottimo successo del primo ciclo di Gruppi di Parola per figli di Genitori separati a Verona, realizzato a novembre presso "Casa Novarini", il Centro di Counseling e Mediazione "Parliamone!" propone due nuovi gruppi per il mese di Gennaio e di Febbraio, anche per venire incontro alle richieste di tanti genitori interessati.

Se la separazione è infatti un evento che riguarda in primo luogo la coppia, essa travolge inevitabilmente tutta la famiglia, lasciando spesso in uno stato di sospensione proprio i più piccoli, che si trovano a dover convivere con una realtà dolorosa e difficile da comprendere.

Ecco allora che i Gruppi di parola possono costituire una vera e propria risorsa per i figli: uno spazio ed un tempo speciale dedicato solo a loro, in cui parlare dei propri vissuti rispetto alla separazione confrontandosi con i coetanei, esprimere la rabbia, la tristezza, i dubbi e le difficoltà che possono aver incontrato. Attraverso il lavoro con i compagni i bambini ottengono informazioni, trovano un canale di espressione delle loro emozioni nella parola, nel disegno o nella scrittura, vengono tranquillizzati; ma soprattutto riescono ad affrontare tematiche importanti in un ambiente accogliente grazie all’aiuto di professionisti esperti nell’ascolto dei bisogni di bambini e adolescenti che vivono in famiglie divise o in famiglie ricomposte.

Il Gruppo di parola, insomma, rappresenta un bellissimo regalo che i genitori possono fare al loro figlio in questo momento così difficoltoso.

A partire dal 10 Gennaio 2014 prenderà quindi avvio il nuovo ciclo di Gruppi di parola rivolti a bambini dai 6 ai 12 anni. Gli incontri, un totale di quattro per due ore ciascuno, si terranno settimanalmente nelle giornate di venerdì pomeriggio. Il costo per la partecipazione è di 90 € a bambino; il Gruppo si avvierà con un minimo di 4 ed un massimo di 8 iscritti. È inoltre già possibile prenotare l’iscrizione per il ciclo che partirà a Febbraio 2014.

Per l’iscrizione del proprio figlio al Gruppo di parola è necessario il consenso congiunto di entrambi i genitori, i quali dovranno partecipare insieme, possibilmente, alla seconda ora del quarto e ultimo incontro. Al termine degli incontri sarà inoltre possibile chiedere un colloquio congiunto gratuito con il conduttore del gruppo. Per informazioni ed iscrizioni contattare la conduttrice dott.ssa Veronica Barnaba al numero 3333473354 o via mail a mediazionefam.counseling@gmail.com

La promessa della Mediazione Familiare

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Fri, 29 Nov 2013 16:25:00 +0000

Ciascun essere umano forma la propria esperienza del mondo a partire dalla sua relazione con ciò che da lui è Altro; eppure fin troppo spesso la diversità viene letta come minaccia, e per questo motivo la presenza di ciò che è diverso arriva a generare paura, ansia, sospetto; da tali condizioni di partenza è facile passare al conflitto.

Non dobbiamo dimenticare infatti che, come scrive lo psicoterapeuta e mediatore familiare Pasquale Busso, “ciò che sta alla base del conflitto distruttivo è la trasformazione delle differenze in contraddizioni o in contrapposizioni”. Per questo motivo la mediazione sistemica pone tra le sue mete, oltre alla prioritaria ricerca e valorizzazione delle obiezioni, proprio la ristrutturazione delle differenze in risorse, così da “trovare un accordo pragmatico su come utilizzare in positivo le diversità”.

Le differenze infatti possono condurre ad uno scontro, ma allo stesso tempo esse costituiscono l’occasione per ridisegnare un sistema più coerente seppur all’apparenza più complesso. Potremmo arrivare a dire che una nuova visione del conflitto come opportunità di trasformazione consente al conflitto-risorsa di sostituirsi alla concezione del conflitto-minaccia. Paradossalmente allora il conflitto, portatore di caos e disordine, diventa promotore di un nuovo ordine, contribuendo a stabilire nuove relazioni, definire i ruoli e precisare le posizioni reciproche.

Sino ad ora però abbiamo trascurato di parlare di una variabile fondamentale, che pure rappresenta una premessa di grande importanza nella trattazione della tematica in oggetto. Infatti, al di là del tentativo di recuperare un senso positivo del conflitto, non possiamo dimenticare di occuparci della sofferenza che spesso esso comporta per le parti coinvolte.

Da una prospettiva strettamente centrata sugli attori coinvolti, potremmo dire che il conflitto nasca dall’incontro di due desideri contrapposti, che in quanto tali si oppongono l’uno all’altro, per cui non può esservi (almeno apparentemente) soddisfazione di uno senza frustrazione dell’altro. Ciò che rende tale situazione ancora più tragica è la convinzione (più o meno consapevole) che spesso si accompagna a tale scontro: ciascuna nelle fazioni in lotta assume l’idea per cui l’appagamento del proprio desiderio costituisce una condizione addirittura vitale per sé; per questo motivo non può trovare spazio alcuna rinuncia o concessione all’avversario.

Come se ciò non bastasse, da tali condizioni si arriva senza difficoltà a sviluppare una dinamica per cui i due protagonisti del conflitto arriveranno a lottare non più tanto per l’oggetto, ma proprio per eliminare il proprio rivale. Infatti se non c’è spazio al riconoscimento reciproco, lo scontro diventa occasione di annientamento dell’avversario. Si tratta di una dinamica ben conosciuta a chi ad esempio abbia avuto modo di assistere a sedute di mediazione familiare nelle quali i toni del conflitto fossero decisamente elevati: in questa guerra ogni strumento è lecito per giungere alla vittoria.

Ci chiediamo a questo punto quale spazio possa trovare la mediazione nel contesto sin qui abbozzato; per meglio dire, la nostra attenzione è rivolta a quali siano le condizioni e le modalità per mezzo delle quali tale processo riesce a produrre una trasformazione a livello della relazione conflittuale. Sappiamo, con le parole di J. Morineau, che “la sua specificità è quella di accogliere il disordine. Ma in quale modo la mediazione può far fronte a un simile intento? Il conflitto è la manifestazione più rappresentativa del disordine, sia a livello individuale che collettivo. [….] Per rispondere all’attesa, bisogna essere coscienti del carattere eccezionale dell’incontro che avviene con la mediazione”.

Il nostro interesse si focalizzerà allora sull’incontro, e sul ruolo del mediatore nel favorire tale dinamica. In questo lavoro ci aiuta una percezione del conflitto quale fenomeno relazionale soggetto a continue trasformazioni, motivo per cui esso rappresenta un’esperienza potenzialmente positiva per gli attori coinvolti. In questo contesto il compito del mediatore sarà quindi quello di accompagnare le parti nella loro interazione, a partire da quello che mi sento di ritenere un presupposto fondamentale per la realizzazione di un incontro veramente umano, ovvero l’attuazione del riconoscimento reciproco. È importante sottolineare però come per riconoscimento reciproco si intenda qualcosa che trascende la semplice accettazione contingente: diviene invece accoglimento dell’unicità e della diversità dell’Altro.

Peculiarità della mediazione, in tale percorso, è la volontà di orientarsi a sostenere e incentivare l’esperienza comune delle parti in conflitto, così che queste ne facciano una risorsa attivabile per la gestione del loro rapporto; il tutto trascendendo la semplice ricerca del compromesso o dell’adattamento reciproco. Naturalmente si tratta di un obiettivo non facile, soprattutto in quelle situazioni (quali spesso sono, ad esempio, le separazioni coniugali) nelle quali tendono a prevalere bisogni antagonistici e prospettive che si fondano su obiettivi diversi. La mediazione familiare offre allora la possibilità, attraverso il sostegno di un terzo, che la ridefinizione delle rappresentazioni di Sé e dell’Altro possa avvenire per mezzo di un confronto tra i soggetti coinvolti, mettendo loro a disposizione uno “spazio di parola”: un luogo nel quale è concesso “di dire e di ascoltare”, permettendo il realizzarsi di un incontro e di un recupero di parti di Sé, dell’Altro e del rapporto stesso che li ha uniti, e che sotto tale profilo continuerà ad unirli.

Accompagnare le persone che vivono un conflitto a riscoprire che appartiene a loro stessi la possibilità di gestire in modo trasformativo la propria modalità relazionale, sperimentando un nuovo modo di vedere se stessi, l'Altro e la propria relazione: in questo potremmo dire si sostanzia, in sintesi, la promessa della mediazione.

Aspetti psicologici della separazione

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Tue, 19 Nov 2013 14:53:00 +0000

"La decisione che la coppia coniugale prende di separarasi, come tutti gli eventi critici e non previsti dai componenti di un sistema familiare lungo il proprio ciclo di vita, si accompagna sempre ad una serie di vissuti emotivi quali la rabbia, la delusione, il risentimento e così via che, attraverso l'intervento psicologico possono, almeno in parte, venire elaborati e contenuti con l'obiettivo di favorire il superamento della situazione di crisi e la rielaborazione della perdita e della rottura del rapporto marito-moglie. [...]

Esiste però un periodo di crisi familiare che precede la decisione della separazione, ed esiste un periodo post separazione in cui tutto è possibile prima del divorzio.
Intendo dire con questo che molte coppie si ritrovano ma tante coppie no: in questi casi va salvaguardata la funzione genitoriale.
Molto spesso vengono coinvolti i familiari o gli amici nel tentativo di risoluzione del conflitto, ma non sempre tali tentativi si rivelano utili e costruttivi anzi, l'intervento delle famiglie d'origine, laddove esistono alti livelli di invischiamento tra i membri, può accrescere ed amplicare il conflitto coniugale in atto.
Ma vediamo più da vicino quali sono i momenti per intervenire e come si differenziano:

1. Prima della separazione. Questa è una fase assai critica per il nucleo familiare in quanto i coniugi sono in dubbio sul da farsi, la conflittualità è elevata, a volte cronica, e molto spesso vengono coinvolti i figli e le rispettive famiglie d'origine nel tentativo disperato di uscire dal circuito della della disperazione e dell'impotenza. In questo caso potrebbe essere utile per il nucleo familiare rivolgersi ad uno specialista di terapia di coppia per individuare i nuclei della conflittualità e tentare una rielaborazione della crisi coniugale. Può ritenersi adeguato anche un intervento terapeutico individuale che aiuti i singoli nell'elaborazione dei nodi problematici e del disagio personale vissuto nell'ambito della relazione significativa;

2. Durante la separazione della coppia. Quando i coniugi hanno elaborato la decisione di separarsi o hanno attuato una separazione di fatto. In tal caso sarebbe opportuno il ricorso ad un intervento di mediazione familiare che indirizzi la coppia ad una separazione di tipo consensuale che favorisca l'elaborazione di un accordo almeno per quello che concerne la genitorialità.
In questa fase i singoli potrebbero richiedere anche un supporto psicologico individuale di sostegno al difficile momento di riorganizzazione dei rapporti familiari.
Non sempre esistono margini per un accordo ragionevole tra le parti in causa, in tal caso si ricorre alla via giudiziaria e l'intervento psicologico si limita alla consulenza di un perito, psicologo, che chiamato dal giudice, incontra i coniugi, i minori e per rispondere ad una serie di quesiti.

3. Dopo la separazione. Possibili ricongiungimenti. Spesso si utlizza l'intervento di mediazione familiare per rivedere gli accordi riguardanti i figli che nel frattempo sono cresciuti e a seconda dell'età e delle esigenze possono portare i genitori ad una revisione degli accordi precedenti. Non sempre alla separazione di fatto di fatto si accompagna “il divozio psicologico” della coppia, anche in questo caso è possibile intervernire per favorire il superamento della situazione emotiva “di stallo” per tutto il sistema familiare."

Non solo studio!! Servizio di sostegno scolastico e counseling per bambini e ragazzi.

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Mon, 18 Nov 2013 09:30:00 +0000

Il progetto Non Solo Studio! si propone di offrire un servizio a bambini e ragazzi che unisca al sostegno scolastico individuale un percorso di counseling centrato sui loro bisogni.

Non Solo Studio! offre la possibilità di trovare un aiuto per fare i compiti, preparare un'interrogazione o affrontare materie che presentano difficoltà, e attraverso l’ascolto, l’empatia, la comprensione ed il rispetto, stimolare il processo di crescita sociale dei ragazzi, aumentandone il benessere, l'autostima e l'autonomia.

Scopo di Non Solo Studio! è quello di prevenire e/o affrontare le possibili difficoltà scolastiche, intervenendo su eventuali complessità specifiche,

anche personali o relazionali ma di natura non patologica, grazie all’aiuto di un esperto qualificato (formatore/counselor professionista).

Gli incontri, a cadenza settimanale e della durata di 2 ore, prevedono un’ora di sostegno scolastico e un’ora di counseling individuale per favorire la libera espressione

dei bisogni e delle potenzialità dei ragazzi.

Il costo del servizio è di 40€ ad incontro.

Incontri di Mediazione Familiare: il prossimo venerdì 10 gennaio 2014

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Mon, 18 Nov 2013 09:15:00 +0000

Negli ultimi anni assistiamo ad un costante aumento di separazioni e divorzi, che coinvologono sempre più genitori di bambini in età scolare; si calcola infatti che la metà delle separazioni e un terzo dei divorzi vedano partecipi famiglie con figli minorenni. Spesso le difficoltà connesse alla rottura del legame coniugale possono quindi portare pesanti esiti proprio a carico dei minori. Il divorzio e la separazione del resto rappresentano un momento molto difficile per i figli, che comporta una serie di cambiamenti importanti ed emotivamente stressanti. Accade che i genitori, travolti dalle loro vicende, fatichino a capire come accompagnare e salvaguardare i bambini in questo periodo di disorientamento.

Allo scopo quindi di fornire un sostegno alle famiglie separande, separate e/o divorziate, che vivono situazioni di conflitto, il Comune di San Giovanni Lupatoto si è fatto promotore di una serie di incontri gratuiti organizzati dal Centro di Mediazione e Counseling “Parliamone!” in collaborazione con l’associazione culturale Icarus e Casa Novarini. Tali incontri, gratuiti e aperti a tutti, daranno modo di affrontare temi di particolare attualità, quali appunto le separazioni e i conflitti che possono coinvolgere la famiglia e le ripercussioni (sia di ordine pratico che psicologico) che tali eventi possono produrre sulla vita dei suoi membri. Inoltre verranno dedicati momenti di informazione ai servizi di Mediazione Familiare e sostegno alla bigenitorialità cui le famiglie possono ricorrere ove ne sentano necessità.

Dopo la buona partecipazione di pubblico alla prima serata, dal titolo “La mia mamma e il mio papà si separano…” Come i genitori possono aiutare bambini e adolescenti ad affrontare le trasformazioni della propria famiglia, tenutosi lo scorso 28 ottobre, le relatrici dott.ssa Veronica Barnaba e Margherita Verlato, mediatrici familiari professioniste, hanno organizzato un nuovo incontro per venerdì 10 gennaio alle ore 21.00, sul tema “Dai figli non si divorzia. Mediazione familiare e affido condiviso”, nel quale si parlerà di separazione (o divorzio) nelle coppie sposate o conviventi, con una particolare attenzione su quali possono essere le strategie utili per garantire la presenza di entrambi i genitori nella vita dei più piccoli nonostante la fine dell’unione.

Per ulteriori informazioni e per aderire all'iniziativa contattare Casa Novarini al 045 8753118 o la dott.ssa Barnaba al 333 3473354.

In programma a Verona un nuovo ciclo di Gruppi di Parola

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Tue, 06 Aug 2013 09:26:00 +0000

Il divorzio e la separazione rappresentano spesso un momento molto difficile per i figli, che comporta una serie di cambiamenti importanti ed emotivamente stressanti. Accade che i genitori, travolti dalle loro vicende, fatichino a capire come accompagnare e salvaguardare i bambini in questo periodo di disorientamento. Ecco allora che i “Gruppi di parola” possono costituire una vera e propria risorsa per i figli: uno spazio ed un tempo speciale dedicato solo a loro, in cui parlare dei propri vissuti rispetto alla separazione confrontandosi con i coetanei, esprimere la rabbia, la tristezza, i dubbi e le difficoltà che possono aver incontrato. Attraverso il lavoro con i compagni i bambini ottengono informazioni, trovano un canale di espressione delle loro emozioni nella parola, nel disegno o nella scrittura, vengono tranquillizzati; ma soprattutto riescono ad affrontare tematiche importanti in un ambiente accogliente grazie all’aiuto di professionisti esperti nell’ascolto dei bisogni di bambini e adolescenti che vivono in famiglie divise o in famiglie ricomposte. Il Gruppo di parola, insomma, rappresenta un bellissimo regalo che i genitori possono fare al loro figlio in questo momento così difficoltoso.

A partire da Settembre 2013 prenderà avvio un nuovo ciclo di Gruppi di parola rivolti a bambini dai 6 ai 12 anni e a ragazzi dai 13 ai 15 anni. Gli incontri, un totale di quattro per due ore ciascuno, si terranno settimanalmente nelle giornate di lunedì o venerdì pomeriggio. Il costo per la partecipazione è di 90 € a bambino; il Gruppo si avvierà con un minimo di 4 ed un massimo di 8 iscritti. È inoltre già possibile prenotare l’iscrizione per il ciclo che partirà a Novembre 2013.

Uno e molti

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Sun, 02 Jun 2013 11:35:00 +0000

"L’essere umano è diviso in una molteplicità di piccoli Io.

Ognuno di questi piccoli io è in grado di darsi il nome dell’Intero, di agire in nome dell’Intero, di essere d’accordo o in disaccordo, di fare promesse, di prendere decisioni di cui dovranno rispondere un altro io o l’Intero.

Questo spiega perché così spesso le persone prendono decisioni, e così raramente le portano a termine.

Un uomo decide di alzarsi presto a partire dal mattino dopo. Un io, o un gruppo di io, prende questa decisione. Ma alzarsi al mattino è il lavoro di un altro io che è in completo disaccordo con la decisione o, addirittura, può non saperne nulla. Naturalmente, il mattino dopo l’uomo continuerà a dormire fino a tardi, e alla sera prenderà di nuovo la decisione di alzarsi presto. In alcuni casi questo può portare a delle conseguenze molto spiacevoli. Un piccolo, accidentale io può promettere qualcosa, non a se stesso ma a qualcun altro, semplicemente per vanità, o per divertirsi. Poi questo io sparisce ma l’uomo, nella sua intera combinazione di io che sono innocenti rispetto a questa promessa, può dover pagare per tutta la vita.

È la tragedia dell’essere umano che ogni piccolo io abbia il diritto di firmare assegni e cambiali e che l’uomo, l’intero, debba pagarle.

La vita delle persone spesso consiste in nient’altro che pagare le cambiali firmate da piccoli io accidentali.”

Georges Ivanovič Gurdjieff

Il cucciolo che non sapeva dire di no

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Tue, 28 May 2013 13:07:00 +0000

Un giorno tu m'hai detto ch'ero grande,

E dunque, ch'io sia grande, se ti va,

O piccola, oppur d'altra statura -

Anzi, già sono come piace a te.

E. DICKINSON, Poesie

Mi è capitato spesso che i genitori, durante le sedute di mediazione, alla domanda "Ma come sta reagendo il vostro bambino alla separazione?" mi rispondessero: "Oh, lui è tranquillo, è bravo come sempre, non ci ha mai dato pensieri!". Questa risposta mi fa venire in mente la favola del Cucciolo che non sapeva dire di no, e per questo vorrei proporvela.

Nel Bosco delle Sette Querce c'era tutto ciò che in un bosco che si rispetti ci deve essere, perciò c'era anche un fiume che, come si sa, è una delle cose più importanti della terra, e poiché aveva la fortuna di arrivare fino al mare, era molto rispettato perché faceva una cosa che nessun altro faceva. Inoltre era molto più vecchio di ognuno degli abitanti del Bosco, e di tutti loro messi insieme, cosicché era anche molto saggio e sapeva tante cose, anche quelle che agli altri sfuggivano.

Fu così che si accorse che c'era nel bosco un cucciolo che veniva sempre a guardarlo con malinconia verso il tramonto. Poi arrivavano anche i suoi genitori e i suoi fratelli e lui andava via con loro.

Un giorno, incuriosito, il fiume spruzzò il naso del cucciolo con un po' d'acqua, mentre era lì a osservarlo sempre con la sua aria malinconica; allora lui si ritrasse un poco e gli chiese: «Perché mi hai bagnato?».

«Perché volevo parlarti» rispose il fiume. «Vorrei sapere perché hai sempre quell'aria malinconica quando vieni a guardarmi. È forse perché non sei bravo alla Scuola dello Spiazzo?»

«No» rispose il cucciolo «sono molto bravo alla scuola, so a memoria tutte le storie che sono state raccontate.»

«E allora ti hanno sgridato i tuoi genitori?»

«No, non mi hanno sgridato; e poi perché dovrebbero farlo? lo obbedisco sempre, dico sempre di sì.»

«Allora non vai d'accordo con gli altri?»

«No, io vado d'accordo con tutti, faccio sempre quello che gli altri vogliono.»

«Ma allora perché sei sempre così malinconico?»

«Non lo so esattamente» rispose il cucciolo. «Forse è perché io mi sento sempre solo.»

«Ma proprio sempre, anche quando sei con gli altri?»

«Sì, anche allora. Anzi, più io cerco di fare quello che vogliono gli altri perché mi vogliano bene e mi stiano vicino, più io mi sento solo.» .

Il, fiume si fermò un momento per pensare. C'era qualcosa che non gli andava. Tutte le volte che nella sua lunghissima vita aveva conosciuto dei cuccioli esemplari come questo, lui era sempre diventato triste.

E dire che questi cuccioli erano invece il vanto dei loro genitori e dei loro maestri ed erano benvoluti da tutti; i più bravi a scuola, i più obbedienti in casa, i più servizievoli dovunque.

Solo una cosa sembrava che non riuscissero a fare: a dire di no. Le pochissime volte in cui ci riuscivano, subito dopo erano così spaventati che tornavano precipitosamente indietro e diventavano mille volte più servizievoli e più obbedienti di prima, tanta era la paura di ciò che avevano fatto.

E questo cucciolo che tutte le sere al tramonto veniva a trovarlo e a guardarlo con malinconia, era proprio come loro, dello stesso genere; il fiume era troppo vecchio e saggio per non accorgersene.

E fu così che, pensa e ripensa, gli venne un'idea.

Aspettò che una sera al tramonto arrivasse tutta la sua famiglia e quando i cuccioli si allontanarono per giocare nel bosco cominciò a parlare con i suoi genitori.

«Com'è Gregorio» (era questo il nome del piccolo) «quando è in casa?»

«Buonissimo» rispose la mamma, stupita di sentirsi fare quella domanda «vorrei che anche gli altri miei figli fossero così bravi, sempre sorridenti e ubbidienti. Invece mi danno tanto da fare, soprattutto Andrea che è il più grande e che è scatenato come una peste. lo devo passare la mia giornata dietro a lui, a riparare tutti i danni che fa. Meno male che ho Gregorio che mi aiuta!».

«Già» riprese il fiume, rallentando un po' le sue acque per pensare «ma chissà se lui è contento di dover fare sempre il bravo per aiutare voi!»

«Certo che è contento» ribatté il papà, anche lui stupito di quella osservazione «altrimenti non sarebbe sempre così sorridente e tranquillo, non ti pare?»

«È vero che ogni cucciolo è diverso da un altro» rispose il fiume «ma è anche vero che certi si fanno notare come se ci fossero solo loro al mondo a dover attirare l'attenzione, mentre certi altri fanno di tutto per passare inosservati o per essere proprio uguali a come li vorrebbero i loro genitori, per non aver niente che li possa rendere sgraditi, e quindi meno accettati.»

«Un pensiero del genere non mi aveva mai sfiorato la testa» rispose la mamma, che amava molto i suoi figli e che si era proposta di essere il più possibile buona, disponibile e attaccata ai suoi cuccioli, anche perché lei invece, quando era piccola, aveva avuto la mamma lontana e si era sentita molto sola. «Però, adesso che ci penso» soggiunse «mi viene in mente che Gregorio è davvero un po' così. Lui non ha imparato presto come i suoi fratelli a non bagnare la cuccia di pipì durante la notte. Ma tutte le volte che si svegliava al mattino era mortificato e mi aiutava a cambiare la paglia e a metterne della pulita. E anche ora, una mattina che per caso mi sono svegliata molto presto, mi sono resa conto che lui era già in piedi per cambiare la paglia della sua cuccia perché io non me ne accorgessi più tardi.»

«Questo significa però che qualche volta gli capita ancora di bagnare la cuccia di notte?»

«Penso di sì, anche se non ne sono sicura. Anzi, mi sono sempre chiesta perché questo gli succedesse ancora, ma non l'ho mai capito.»

«Ma anch'io bagnavo la cuccia da piccolo» aggiunse il papà «passerà a lui come è passato a me. Certo però che alla sua età io non lo facevo più.»

«Potremmo provare insieme ad aiutare Gregorio a sentirsi più sicuro» disse allora il fiume «in modo che non sia costretto a fare delle cose solo per paura di qualcosa d'altro. lo credo che il problema sia questo. Forse lui si comporta così perché è ancora talmente insicuro che ha sempre bisogno dei genitori, come un cucciolo appena nato.»

«Forse è proprio vero» osservò la mamma che si era accorta di questo e cominciava a capire. «Ma com'è che potremmo fare per aiutare Gregorio a essere più sicuro di sé?»

«Non lo so neanch'io, perché la cosa non è così semplice, però potremmo cominciare a pensarci insieme.»

E fu così che per diverse sere il fiume si fermò a parlare con la mamma e il papà, mentre i cuccioli giocavano, finché tutti ebbero un'idea.

E allorché ebbero deciso, finalmente una sera il fiume aspettò che Gregorio arrivasse e quando lo vide ancora più malinconico del solito gli chiese a bruciapelo: «Tu lo sai che cos'è il mare?».

«Sì, l'ho imparato alla Scuola dello Spiazzo. È una grandissima distesa d'acqua a cui arrivano tutti i fiumi che nascono dai monti.»

«È vero» disse il fiume «ma il mare è molto più di questo. È come la vita, perché raccoglie le acque che noi fiumi gli portiamo, poi si allea col sole per farle evaporare, farne le nuvole che portano le piogge e restituiscono l'acqua alla terra che gliel'ha mandata. Ogni goccia è importante e sa di esserlo perché senza di lei il bosco non esisterebbe. È proprio la vita che glielo insegna. Ma anche tu sei importante per il bosco come tutto ciò che vi esiste.»

«Io sono importante per il bosco?» chiese meravigliatissimo il cucciolo, incredulo.

«Certo, tu non lo sai, ma ancora prima che tu nascessi c'era già pronto un libro da scrivere, dedicato solo a te, nell'archivio dell'albero millenario e man mano che tu crescevi a poco a poco i suoi fogli hanno cominciato a riempirsi, come sempre avviene per ogni vita.»

«Ma chi è che scrive le pagine di questo libro?»

«Agli inizi sono gli adulti, ma quando un cucciolo cresce impara a scriverle da solo.»

. «Ho paura che io non imparerò mai!» disse sconsolato il piccolo. «Per poter scrivere delle pagine da soli bisogna essere forti e non aver bisogno dei grandi. lo invece ne ho sempre bisogno.»

«Ma finché tu non sperimenti che cosa puoi fare da solo non lo saprai mai. E se io ti proponessi di fare un viaggio con me che cosa ne diresti?»

Il cucciolo si fermò un po' a pensare, interdetto.

«Perché mi proponi una cosa simile?»

«Perché per imparare a vivere, certe volte, è importante fare un viaggio da solo, non sempre attaccato agli altri: un viaggio di vita. Se tu vuoi puoi seguire l'acqua della mia corrente e scendere con me fino al punto da cui si vede il mare, lontano, lontano. Vedrai che imparerai tante cose e dopo potrai tornare nel bosco.»

Il cucciolo era molto spaventato dalla proposta del fiume.

Come poteva lasciare i suoi genitori, i suoi fratelli, i suoi amici, per intraprendere questo viaggio? Sarebbe sicuramente morto dallo spavento la prima notte. Poi però guardò il fiume, si ricordò di tutte le volte che gli aveva fatto compagnia al tramonto quando lui era così malinconico e pensò che un amico di quel genere non poteva dargli cattivi consigli. E fu così che Gregorio partì e discese lungo le sponde del fiume per giorni e giorni.

Vide allora il punto dove il fiume si doveva aprire un varco fra le rocce, dove precipitava in una cascata, dove si adagiava calmo e tranquillo in placide anse. E ogni sera il suo amico fiume gli indicava una grotta o un cespuglio ben protetto o un altro luogo in cui dormire. Le prime notti il cucciolo ebbe molta paura, ma a poco a poco si abituò a sentire lì vicino l'acqua del suo fiume che scorreva e che gli faceva compagnia e la paura passò.

E, come il fiume, anche Gregorio dovette imparare a destreggiarsi da solo, ad aprirsi un varco quando l'acqua passava sotto il fitto di una foresta, a guardarsi dagli animali pericolosi e dai cacciatori e a procurarsi il cibo per quando aveva fame. Senza accorgersene era diventato a poco a poco forte e saggio come il fiume. Finché un giorno arrivarono insieme a una radura su un altopiano, dopo la foresta, e il fiume lo chiamò.

«Guarda verso l'orizzonte, laggiù, lontano. Ecco, vedi, quello è il mare. Tu sei arrivato fin dove solo pochissimi animali del bosco sono arrivati. Da questo momento io entro in un altro fiume che va fin verso la pianura, poi in quel lago laggiù, poi ne esco con quell'altro fiume e mi butto nel mare. Ecco, da qui in avanti io cesso di essere il fiume che tu conosci ed entro in un altro. Fino a qui ero un piccolo fiume di bosco, come tu eri un piccolo cucciolo, ma d'ora in avanti io scorrerò in un fiume più grande verso il mare. E tu sei ancora lo stesso di prima?»

«Veramente sono diventato molto più forte. Adesso so persino riconoscere ed evitare le trappole dei cacciatori e riesco a procurarmi il cibo da solo. E poi la notte ho imparato a trovarmi i rifugi per poter dormire tranquillo » rispose Gregorio inorgoglito.

«Ecco, vedi, anche tu ora sei pronto a tornare nel bosco cresciuto. Non sei più il cucciolo che diceva sempre di sì per paura di essere abbandonato dai grandi. Questo vuoi dire che il viaggio che abbiamo fatto insieme può finire qui. Avremo un po' di malinconia a separarci, ma è necessario perché ognuno di noi possa compiere il proprio cammino. E, in ogni caso, le mie acque, arrivate al mare, torneranno sempre con le nuvole e le piogge a scorrere nel fiume del bosco che tu conosci e a farti compagnia. Addio, Gregorio» e le acque del fiume che l'avevano accompagnato fin lì si precipitarono giù verso la pianura dentro un altro fiume, ma tanta altra acqua arrivava e il fiume continuava a scorrere.

Il cucciolo diede un ultimo sguardo a quella cosa immensa, splendente che correva lungo l'orizzonte, poi pian piano tornò verso il bosco. Gli ci vollero parecchi giorni di cammino, ma ormai conosceva le difficoltà e sapeva come evitarle o superarle, sia le trappole dei cacciatori che la paura della notte e persino la fame. E quando finalmente tornò nel cuore del bosco dove stavano i suoi amici, si accorse che tutti lo guardavano meravigliati.

Il cucciolo che diceva sempre di sì per paura di essere abbandonato era diventato così grande e forte e saggio che era riuscito ad arrivare al mare e aveva accumulato tante esperienze da essere lui adesso a insegnare agli altri, anche a dire di no, quando uno se la sente, senza paura di essere abbandonato e di restare solo al mondo.

Alba Marcoli, “ Il bambino nascosto”

Alcuni bambini, proprio come il cucciolo Gregorio, credono che l'unico modo di meritare l'amore dei propri genitori sia essere sempre buoni e bravi; per questi bambini essere arrabbiati, disubbidienti o manifestare i propri sentimenti anche negativi equivale a fare i "cattivi" e potrebbe comportare l'abbandono da parte degli adulti significativi.
Sono i bambini non si lamentano mai, aiutano i genitori nella cura dei fratellini, sono sempre disponibili e accoglienti e da tutti acclamati in quanto "piccoli adulti". Ma non possiamo dimenticare che i bambini hanno innanzitutto il diritto ad essere bambini! E questo vale tanto più per i piccoli coinvolti nella separazione dei genitori, che di fatto rischia di rappresentare l'evento più tristemente significativo della loro infanzia.
Per questo motivo parte del lavoro del mediatore familiare è portare innanzitutto lo sguardo dei genitori sui bisogni inespressi dei loro figli, sia che si manifestino con difficoltà relazionali e scolastiche, sia - come in questi casi - con un'apparente mancanza di reazione da parte dei bambini. Perchè "Chi ha molto a che fare con i bambini scoprirà che nessuna azione esteriore resta senza influsso su di loro." ( Johan wolfgang Goethe).

Il tesoro nascosto

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Fri, 24 May 2013 17:36:00 +0000

C'era una volta, nella città di Cracovia, un vecchietto pio e altruista che si chiamava Izy. Per diverse notti di seguito, Izy sognò di andare a Praga e di arrivare fino ad un ponte sopra un fiume. Sognò che sulla riva del fiume, sotto al ponte, c'era un grande albero frondoso. E sognò di scavare una buca accanto all'albero e di trovare un tesoro che gli avrebbe portato il benessere e la tranquillità per tutta la vita.

All'inizio Izy non vi diede importanza, ma quando il sognò continuò a ripetersi per settimane e settimane, lo interpretò come un messaggio e decise che non poteva non ascoltare quell'informazione che gli giungeva da Dio, o da chissà dove, mentre dormiva.

E così, seguendo l'intuizione, caricò il mulo per fare il lungo viaggio e partì alla volta di Praga.

Dopo sei giorni di viaggio, il vecchietto giunse a Praga e si mise a cercare il ponte sul fiume nella periferia della città. Non c'erano tanti fiumi e tanti ponti, per cui trovò rapidamente il luogo che cercava.

Era tutto come nel sogno: il fiume, il ponte e l'albero sotto cui doveva scavare.

C'era soltanto un particolare che non aveva visto in sogno: il ponte era sorvegliato giorno e notte da un soldato della guardia imperiale.

Izy non osava scavare mentre il soldato si trovava lì, quindi si accampò nei pressi del ponte e attese. La seconda notte il soldato iniziò a guardare con sospetto l'uomo che si era accampato vicino al ponte, così gli si avvicinò per interrogarlo.

Il vecchio, che non aveva motivo di mentire, gli raccontò che veniva da una città lontanissima perché aveva sognato che lì, a Praga, sotto un ponte identico a quello c'era un tesoro sepolto.

La guardia iniziò a ridere a crepapelle.

«Hai viaggiato tanto per niente», gli disse. «Da tre anni, ogni notte, sogno che a Cracovia, sotto il pavimento della cucina di un vecchio pazzo di nome Izy c'è un tesoro nascosto. Ah ah ah! E secondo te dovrei andare a Cracovia a cercare questo Izy e scavare nella sua cucina? Ah ah ah!»

Izy ringraziò gentilmente la guardia e ritornò a casa.

Quando fu arrivato, si mise a scavare sotto il pavimento della cucina e trovò il tesoro che era sempre stato lì, sotterrato.

Dedicato a tutti coloro che hanno dei sogni, con l'augurio che possano scoprire che non sempre è necessario andare troppo lontano per vederli realizzati.

Conosci te stesso

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Thu, 23 May 2013 14:28:00 +0000

“In te si trova occulto il Tesoro degli Dei.

Oh Uomo, conosci te stesso e conoscerai l’Universo e gli Dei”

Iscrizione sul tempio dell’Oracolo di Delfi

È estremamente difficile proporre una definizione di “Coscienza”, poiché si tratta di un fenomeno che non può avere un riscontro empirico nel senso tradizionalmente inteso dalla moderna scienza. Per descrivere la coscienza non possiamo quindi utilizzare i normali criteri di osservazione del mondo, ma dobbiamo necessariamente riferirci al vissuto diretto che ciascuno di noi ha con tale esperienza. Se infatti, per assurdo, dovessimo spiegare cosa si intenda per “coscienza” ad un essere privo di tale facoltà, ci troveremmo ad essere del tutto incapaci di trasmetterne il senso.

Possiamo innanzitutto partire nell’analisi di tale concetto individuando la coscienza come una qualità della mente, connessa alla consapevolezza dell’ambiente circostante e alla facoltà di interagirvi. Essa può esprimersi a diversi livelli: c’è innanzitutto il livello delle esperienze sensoriali e percettive, che gli uomini condividono con il mondo animale. C’è poi il livello della consapevolezza dei propri stati emotivi e del proprio pensiero, che ci permette di percepirci come oggetto della nostra stessa osservazione, conducendoci all’“autocoscienza”. Quest’ultima rappresenta una prerogativa propriamente umana, tanto che in numerose filosofie si ritiene che lo scopo dell’evoluzione sia proprio sviluppare pienamente la coscienza.

Anche il motto della Psicosintesi, “conosci, possiedi, trasforma te stesso”, ci rivolge a questo fondamentale esercizio su noi stessi. Già il primo passo però, ovvero la conoscenza di sé, richiede un lavoro ben più impegnativo di quanto si possa pensare: l’uomo conosce ed utilizza normalmente le potenti forze della natura, ma troppo spesso ignora le forze che si agitano al suo interno, con il risultato di farsi da esse travolgere e dominare. Parlando in generale, possiamo infatti dire che gli esseri umani normalmente sono “agiti” da tutto ciò che emerge dall’inconscio, ovvero gli istinti, i desideri, gli impulsi, che occupano la coscienza per un periodo più o meno lungo. In altre parole, troppo spesso sono i conflitti inconsci a possedere l’Uomo e a muoverlo per raggiungere i propri scopi.

Infatti, come scrive Assagioli nel suo primo libro “Psicosintesi. Armonia della vita”, “noi non siamo unificati; ne abbiamo spesso l’impressione perché non abbiamo vari corpi, varie membra, e perché una mano non picchia l’altra; ma nel nostro interno avviene proprio così: varie subpersonalità si azzuffano fra loro continuamente; impulsi, desideri, principi, aspirazioni, ideali sono in continuo tumulto.” Le subpersonalità - satelliti psichici che coesistono nell’ambito della nostra personalità, ciascuna con un proprio stile e una propria motivazione - ci impongono le loro limitazioni, impedendoci di assumere atteggiamenti più consoni alle circostanze e di realizzare la nostra vera essenza; diventando insomma delle costrizioni. In ciò si manifesta il meccanismo della identificazione: la nostra identità viene assorbita e dominata da un qualsiasi contenuto della coscienza.

Solo attraverso la disidentificazione noi possiamo liberarci da questo giogo, smettendo fondamentalmente di confondere la nostra identità con il contenuto affiorato alla coscienza, e ponendo quindi fine alla identificazione. Come ricorda Assagioli, infatti “noi siamo dominati da tutto ciò in cui il nostro io si identifica. Noi possiamo dominare, dirigere e utilizzare tutto ciò da cui ci disidentifichiamo.”

Insomma, l’Io, disidentificandosi dai contenuti della attuale personalità cosciente e da quelli che in essa penetrano dall’inconscio, può dirigersi verso il Sé e da quel punto ricostruire la personalità, dominando e utilizzando le proprie energie interne.

Ma cosa intendiamo per Io?

L’Io è il centro stabile attorno al quale ruotano i contenuti psichici che affollano la personalità; è la sua manifestazione che ci da il senso di identità individuale e ci permette di sentirci sempre noi stessi attraverso i mutevoli pensieri e gli stati d’animo della quotidianità. Solo attraverso la disidentificazione possiamo staccare la nostra coscienza dai contenuti e permetterle di concepirsi priva di ogni contenuto e di ogni punto di appoggio (e in ciò si realizza l’auto-identificazione).

Dobbiamo a questo punto chiarire che la conoscenza delle dinamiche della personalità e dell’inconscio da sola non è sufficiente per indurre trasformazioni nella psiche. Il “conosci te stesso” infatti richiede di essere accompagnato dalla scoperta e dal potenziamento della Volontà.

Coscienza e Volontà sono entità correlate poiché la Volontà rappresenta l’aspetto dinamico e propulsivo dell’Io. La stretta connessione tra la funzione della Volontà e la Coscienza è un punto cardine della Psicosintesi. Come ci ricorda Assagioli: “l’autocoscienza implica che noi agiamo da osservatori e testimoni di ciò che accade all’interno della psiche o all’esterno. In tal senso l’Io […] è un punto di osservatore, uno spettatore che guarda il flusso degli avvenimenti. Contemporaneamente alla consapevolezza acquisita osservando, la volontà interviene attivamente per orchestrare le energie della personalità, per creare l’impegno a sollecitare l’azione nel mondo.”

La Volontà è insomma il nucleo energetico insito nella Coscienza che, se riconosciuto e attivato, genera la facoltà di dirigere i comportamenti della personalità. In altre parole, la coscienza è dotata dell’energia della volontà, che le consente di operare sulla personalità: l’uomo è veramente libero solo se riesce a porsi nella coscienza, a da questa posizione osservare i contenuti psichici ed agire, attivando la volontà, secondo il proprio progetto esistenziale. L’autorealizzazione passa quindi dalla disidentificazione dai contenuti psichici e dall’identificazione nella coscienza, la quale – in quanto principio unificante della psiche – racchiude in sé il nostro piano esistenziale e ci spinge ad attuarlo. Ad ogni essere umano è data le possibilità di fare della propria vita un’opera d’arte, plasmando la propria esistenza alla luce della coscienza; ignorare tale luce riduce l’agire a quello di una marionetta, i cui fili sono mossi dai condizionamenti ambientali, biologici o inconsci.

C'è stato un ieri, ci sarà un domani

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Wed, 22 May 2013 16:00:00 +0000

“C’è stato un ieri, ci sarà un domani” ha scritto Kabil Gibran.

Il Centro Entelechia di Counseling e Mediazione Familiare vuole promuovere una diversa cultura della separazione e del divorzio, nella speranza di riuscire a rendere tali eventi traumatici un punto di partenza verso la creazione di un nuovo equilibrio familiare.

Lo scopo del servizio è fornire alla coppia in crisi o tormentata del conflitto uno spazio ed un tempo per mettere parola sulla propria esperienza e decidere consapevolmente quale direzione intraprendere.

Infatti non tutte le coppie che si rivolgono al Centro hanno già deciso di separasi: molto spesso si tratta di persone in crisi, dubbiose, che non sanno se continuare ad investire nel rapporto o lasciarsi. In queste situazioni il percorso prevede degli incontri definiti di “pre-mediazione”, volti ad aiutare i coniugi a chiarire quali siano le reciproche posizioni trovando un nuovo canale di dialogo.
A questo punto alcune coppie decidono di procedere verso la separazione, per cui inizia il “vero” percorso di mediazione familiare, durante il quale il professionista accompagna la coppia nell’elaborazione di un accordo di separazione stabile e mutuamente accettato. In altri casi, invece, dopo la fase di pre-mediazione le coppie decidono di rimanere insieme ed il percorso finisce.

Durante gli incontri di mediazione familiare vengono trattati tutti gli argomenti che i partner scelgono di discutere: dalle problematiche inerenti la relazione di coppia sino al rapporto con i figli, dalle strategie educative agli aspetti più propriamente economici relativi alla separazione.

Comunque sia, obiettivo primario della mediazione rimane quello di garantire l’esercizio condiviso della genitorialità in modo responsabile e consapevole, nonostante la trasformazione che ha coinvolto la famiglia. Perché “C’è stato un ieri, ci sarà un domani”.

La vita è troppo bella per essere insignificante!

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Tue, 21 May 2013 18:10:00 +0000

"Ho perdonato errori quasi imperdonabili, ho provato a sostituire persone insostituibili e dimenticato persone indimenticabili. Ho agito per impulso, sono stato deluso dalle persone che non pensavo lo potessero fare, ma anch'io ho deluso. Ho tenuto qualcuno tra le mie braccia per proteggerlo; mi sono fatto amici per l'eternità. Ho riso quando non era necessario, ho amato e sono stato riamato, ma sono stato anche respinto. Sono stato amato e non ho saputo ricambiare.

Ho gridato e saltato per tante gioie, tante. Ho vissuto d'amore e fatto promesse di eternità, ma mi sono bruciato il cuore tante volte! Ho pianto ascoltando la musica o guardando le foto. Ho telefonato solo per ascoltare una voce. Mi sono di nuovo innamorato di un sorriso. Ho di nuovo creduto di morire di nostalgia e … ho avuto paura di perdere qualcuno molto speciale (che ho finito per perdere) … ma sono sopravvissuto! E vivo ancora! E la vita, non mi stanca… E anche tu non dovrai stancartene. Vivi! È veramente buono battersi con persuasione, abbracciare la vita e vivere con passione, perdere con classe e vincere osando, perchè il mondo appartiene a chi osa! La Vita è troppo bella per essere insignificante!"

Charlie Chaplin

Entelechia: vivi e diventa ciò che sei

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Mon, 20 May 2013 16:51:00 +0000

Rogers ha scritto: “Quel che sono è sufficiente, se solo riesco ad esserlo.”

La scelta di chiamare “Entelechia” il Centro di Counseling e Mediazione Familiare presso il quale svolgo la mia professione è strettamente connessa a questa frase, e spero di riuscire in poche parole a spiegarne il senso.

Entelechia è un termine greco, utilizzato per la prima volta da Aristotele per indicare il fatto che l’intero Universo è in uno stato di eterno cambiamento ed evoluzione, ma qualcosa resta sempre costante, questa “entelechia” appunto, ovvero la tendenza che ha ogni realtà a evolversi in vista del fine che ha iscritto in è stessa (dal greco “ev”, cioè “in, dentro” e “telos”, ovvero “obiettivo”, per cui possiamo tradurre entelechia con “il fine interno”). Entelechia vuol rappresentare allora il più alto potenziale che ciascuno di noi porta in sé, una sorta di finalità interiore inscritta in ogni essere vivente e che costituisce la meta finale verso la quale tende la nostra evoluzione.

Per chiarire questo concetto possiamo portare l’esempio di un albero. Il suo ciclo vitale inizia come semplice seme, e solo dopo un lungo percorso di sviluppo potrà raggiungere il suo stadio finale. Ma la sua essenza è sempre la stessa: inevitabilmente quel seme sarà portato a crescere e diventare un albero. Leggendo la realtà secondo questo codice possiamo dire allora che qualunque cosa succeda, questo segua sempre il preciso obiettivo di portarci ad essere più profondamente ciò cui siamo destinati diventare.

Ogni esperienza svolge il compito di formarci, definirci, avvicinarci a ciò che esprime il nostro vero potenziale. Questo vale tanto per le circostanze positive quanto per quelle negative: ogni avversità può trasformarsi in un’occasione per scoprire in noi inaspettate risorse, delle quali non sospettavamo l’esistenza. Perché l’essere umano ha l’enorme fortuna di poter imparare da ogni esperienza e in questo processo progredire verso una maggiore autoconsapevolezza.

Naturalmente, non sempre siamo consapevoli di quale sia il nostro potenziale, e verso quale direzione dobbiamo/possiamo muoverci. Ma in quanto esseri umani, la stessa consapevolezza del nostro intrinseco valore, del nostro enorme (per quanto non ancora definito) potenziale, rappresenta un passo fondamentale verso la realizzazione di quello che Assagioli ha chiamato il nostro modello ideale.

Entelechia esprime tutto questo, per questo possiamo “ciò che sono è sufficiente, se solo riesco ad esserlo”. L’importante è riuscire a diventare realmente se stessi, e tutto il resto verrà da sé.

La Mediazione Familiare come passione

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Wed, 15 May 2013 18:35:00 +0000

Ho avuto modo di incontrare la Mediazione Familiare parecchio tempo fa, quando frequentavo le mie lezioni presso la Facoltà di Giurisprudenza. Ricordo di aver notato la grande locandina rosa in bacheca, e di essermi avvicinata incuriosita per scoprire di cosa trattasse quel Master che vi veniva pubblicizzato.
Da quella mattina, ogni giorno prima di entrare in aula mi fermavo a rileggere le poche righe del bando; divenne presto un’abitudine anche negli anni a venire. Così, lentamente e quasi per caso, si è fatta in me la convinzione che i miei studi non avrebbero potuto rivolgersi che a quel settore. È iniziato insomma un interesse che mi ha accompagnato lungo tutta la mia carriera universitaria, mi ha guidato verso una specifica formazione nel settore e mi ha portato infine a fare di questa passione una professione.

Spesso in questi anni mi sono chiesta cosa mi spingesse così ineluttabilmente verso la Mediazione familiare, e mi sono data risposte diverse. Ma forse il motivo stesso del mio interesse stava in questa parola, “mediazione”, che rimanda al latino «mediàre», a sua volta derivante da «médius», che è nel mezzo, ove quest’ultimo nel suo significato originario si lega al concetto di qualcosa situato tra due tempi o tra due cose opposte. Ancora oggi ciò che maggiormente mi affascina della Mediazione Familiare è questo suo collocarsi tra polarità, in un’ottica di equivicinanza (non di equidistanza, sarebbe limitante), di accoglienza della diversità e del “disordine”, dando alle parti ed allo stesso mediatore la possibilità di realizzare “quella giusta tensione tra opposti”[1] sia dentro che fuori di sé.

[1] Cito in questa sede il titolo del bellissimo articolo di Giuseppe Ruggiero, pur assumendolo in una prospettiva diversa da quella del suo Autore, che colloca il suo discorso sul profilo della buona formazione del mediatore familiare. Fatta questa premessa, rimando al saggio di Ruggiero per qualsiasi approfondimento. RUGGIERO G. Quella giusta tensione tra gli opposti. Come si diventa mediatore familiare. in Mediazione Familiare Sistemica, 2, pagg. 60-66.

DAI FIGLI NON SI DIVORZIA

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Wed, 15 May 2013 08:54:00 +0000

La separazione della coppia in mediazione

familiare: una risorsa che tutela la co-genitorialità.

La separazione della coppia, sia essa sposata o convivente, costituisce sicuramente una grande fonte di sofferenza; tuttavia tale evento doloroso può trasformarsi in un’occasione per gli ex-partner di produrre importanti cambiamenti anche positivi per sé ed i propri figli. Infatti sappiamo bene che si può smettere di essere marito e moglie, ma non di essere genitori.

La Mediazione Familiare è un intervento professionale rivolto alle coppie e finalizzato a riorganizzare le relazioni familiari in presenza di una volontà di separazione e/o divorzio. Rappresenta uno strumento che favorisce il raggiungimento di accordi tra persone sposate o no (conviventi e/o genitori non coniugati), con lo scopo di facilitare la soluzione di liti riguardanti questioni relazionali o organizzative concrete (ad esempio, l’assegnazione della casa coniugale, l’assegno di mantenimento o di alimenti, l’affido condiviso ecc.). Obiettivo centrale della Mediazione Familiare rimane sempre il raggiungimento della co-genitorialità, ovvero la salvaguardia della responsabilità genitoriale individuale nei confronti dei figli, soprattutto se minorenni.

In questa direzione opera il mediatore familiare, un professionista neutrale ed imparziale, tenuto al segreto professionale, con una formazione specifica (interdisciplinare in campo psicologico, sociale e giuridico), che agisce in modo da incoraggiare e facilitare le parti a scegliere da sé la soluzione migliore per la propria situazione: l’accordo raggiunto dovrà essere volontario, mutuamente accettabile e durevole. Egli quindi si applicherà nel corso degli incontri (generalmente 10/12) in modo da garantire che l’autorità decisionale resti alle parti; collaborerà ad identificare le questioni più significative ed incoraggerà l’esplorazione di accordi alternativi, sorvegliandone la correttezza ma in assoluta autonomia dal circuito giuridico e nel rispetto della confidenzialità.

Il Circo Della Farfalla

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Sun, 12 May 2013 14:27:00 +0000

Da tempo circola in rete questo bellissimo video, un cortometraggio di circa 20 minuti diretto da Joshua Weigel e sottotitolato in italiano. Si tratta di una storia dolce e potente, che non può lasciare indifferenti.

Racconta la storia del circo del misterioso Mr Méndez, che diversamente dagli altri spettacoli ambulanti non punta ad esibire le anormalità dei cosiddetti "fenomeni da baraccone", e di Will, un uomo nato senza arti, che odia se stesso ed il mondo per la sua diversità. Il Circo della Farfalla lo accoglie, ma non per farne una star a causa della sua deformità: "Non c'è nulla di edificante nell'esporre le imperfezioni dell'uomo".

Gli artisti di questa variegata carovana infatti sono tutte persone che, pur provenendo da un passato difficile e tormentato, sono riuscite a dare il meglio di sé e a trasformare la propria diversità in una spinta al miglioramento personale: il Circo della Farfalla vuole mostrare al mondo quante meraviglie si nascondono, in potenza, dietro le imperfezioni dell'essere umano, ovvero "la bellezza che può nascere dalle ceneri".

Per poter fare parte di questo spettacolo Will dovrà passare attraverso il superamento del proprio senso di inferiorità e di incapacità, e smettere di pensare di essere stato vinto in partenza della crudeltà della vita. Insomma, dovrà cominciare a credere in sé e trovare il coraggio per lottare.

Certo, da soli è proprio difficile rialzarsi. Will rischia di affogare nel tentativo. A volte può essere importante ricevere un aiuto, ma ciò che conta è trovare la volontà dentro di sé per cominciare questo lento percorso di rinascita. Che gradualmente porterà il bruco a trasformarsi in una bellissima farfalla.

Ma chi è allora Mr Méndez? Che ruolo svolge? Mi piace pensare a lui come ad un counselor. Il counselor non giudica, ma ascolta e guida: l'obiettivo del counseling è accompagnare la persona a comprendere la propria situazione e a gestire il problema assumendo consapevolmente la responsabilità delle proprie scelte. Un counselor vede la bellezza e le risorse che ogni persona possiede, anche quando ci sembra di non avere nulla da offrire.

Lo scopo del Counseling è allora offrire “l’opportunità di esplorare, scoprire e rendere chiari i propri schemi di pensiero e di azione, per crescere nelle competenze di coping e di autodeterminazione, anche rispetto alla soluzione di alcuni problemi. Tutto questo per aumentare la qualità della vita migliorando l’uso delle proprie risorse e soddisfacendo al meglio le proprie esigenze, i propri bisogni e desideri.”*

Qualunque sia la condizione di partenza, mentale o fisica, il cambiamento è possibile: ognuno di noi possiede infinite risorse e punti di forza, si tratta solo di lasciarli emergere.

*(E. Giusti, C. Mattacchini, C. Merli, C. Montanari; "Counseling professionale").

Il Counseling: un incontro veramente umano

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Sun, 07 Apr 2013 09:13:00 +0000

"Che cos’è un incontro veramente umano? Non si può definire con questo termine l’incontro casuale di una persona per strada. Un autentico incontro umano implica sempre che io sia, anche se per poco, totalmente presente all’altra persona, che io sia pienamente con essa. In un vero incontro, io partecipo all’esistenza personale dell’altro, con reale premura. Partecipare vuol dire letteralmente ‘prendere parte a’. Quindi l’incontro implica che io partecipi alla vita dell’altro, all’esistenza dell’altro, condivida il suo modo di essere nel mondo. (…)

Qualcosa nel suo comunicare mi tocca e diventa quasi un appello rivolto a me. Mi spinge a dargli una risposta che va oltre il formale e l’accidentale. E’ come se l’altro si fosse tolto per un momento la maschera sociale e mi invitasse ad entrare nel santuario della sua vita interiore. Io rispondo a questo appello togliendomi la mia maschera. Qualcosa matura tra noi e una nuova realtà è sentita ed espressa da noi due. Che cos’è questa nuova realtà? Che cos’è questa nuova e vitale relazione? Che cosa questo improvviso crearsi di una comunione?

Qualcuno potrà rispondere: “Nulla”. Difatti sembra una cosa da nulla. Eppure qualcosa è avvenuto; in questo nostro rapporto è emerso un qualcosa di così reale, che non potrò incontrarlo di nuovo un altro giorno o anche il dì seguente, senza sperimentare una conoscenza più che casuale."

(Adrian van Kaam – Il counseling)

Istruzioni per rendersi (In)Felici?

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Fri, 05 Apr 2013 16:39:00 +0000

"Un uomo vuole appendere un quadro. Ha il chiodo, ma non il martello. Il vicino ne possiede uno, così decide di farselo prestare. A questo punto gli sorge un dubbio: e se non me lo volesse prestare? Già ieri mi ha salutato appena. Forse aveva fretta, ma forse la fretta era una scusa perché ce l’ha con me. E perché? Io non gli ho fatto nulla. Se qualcuno mi chiedesse un martello io glielo darei subito. Perché lui no? Come si può rifiutare un favore tanto banale? Gente così rovina l’esistenza al prossimo. Per giunta pensa che io abbia bisogno di lui, e solo perché possiede un martello. Adesso basta! E così si precipita dal vicino. Questi apre, e prima ancora che possa dire “Buongiorno” egli grida: “Si tenga pure il suo martello, villano!”

da "Istruzioni per rendersi infelici" (Paul Watzlawick, Feltrinelli, 1997)

Questo piccolo libricino (si legge in un'oretta) affronta in chiave splendidamente ironica un argomento davvero importante, ovvero come ogni giorno ciascuno di noi impieghi tempo e fatica a rendere se stesso infelice. Detta così può sembrare un'assurdità, eppure è proprio quello che accade: spesso si tratta di piccole cose, occasioni mancate, qualcosa a cui si rinuncia prima ancora di provare "perché tanto non ci riuscirei" o "perché non ne vale la pena"; oppure si manifesta nel rimanere aggrappati al passato "stile koala sull'albero", visto che “un ulteriore vantaggio della fedeltà al passato consiste nel fatto che in questo modo non rimane il tempo di dedicarsi al presente." (cit.)

Qualche altro esempio?

Ci rendiamo infelici quando rifiutiamo la felicità una volta ottenuta, perché "ormai è troppo tardi e non la voglio più".

Ci rendiamo infelici quando ci pensiamo immeritevoli di amore, perciò se qualcuno ci ama "è evidente che lui/lei ha qualcosa che non va!!".

Ci rendiamo infelici quando pensiamo a cose infelici proprio quando siamo sul punto di essere felici, magari perché infondo non pensiamo di meritarci la felicità.

E nel nostro essere infelici travolgiamo chi ci sta intorno, soprattutto se si tratta del nostro partner.

“Non c’è quasi nulla di meglio, nella creazione dell’infelicità, che il mettere l’inconsapevole partner di fronte all’ultimo anello di una lunga e complicata catena immaginaria, nella quale egli svolge un ruolo decisivo e negativo. Il suo sconcerto, il suo sgomento, il suo asserito non comprendere, la sua indignazione, il suo voler discolparsi sono per voi la prova inconfutabile che avete ragione, che avete accordato la vostra benevolenza a chi non lo meritava, e che ancora una volta si è abusato della vostra bontà.”

Significa che siamo tutti masochisti? In un certo senso si, ma significa anche che ognuno di noi ha l'opportunità, ogni giorno, di evitarsi qualche piccola o grande infelicità. Sta a noi scovare tutti i trucchi (e sono tanti!) che ogni giorno mettiamo in atto per renderci infelici e, chissà, magari imparare a liberarcene!

Quel che sono è sufficiente

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Thu, 04 Apr 2013 09:16:00 +0000

Il counseling è un'attività il cui obiettivo è il miglioramento della qualità di vita del cliente, sostenendo i suoi punti di forza e le sue capacità di autodeterminazione.

Il counseling offre uno spazio di ascolto e di riflessione, nel quale esplorare difficoltà relative a processi evolutivi, fasi di transizione e stati di crisi e rinforzare capacità di scelta o di cambiamento.

Il counselor è professionista della relazione di aiuto che accompagna il cliente lungo un percorso che hanno deciso insieme per la soluzione di un problema pratico e specifico. Affronta principalmente problemi personali concreti, emotivamente significativi, ma non patologici, connessi alle aree della comunicazione, delle relazioni interpersonali, dell’orientamento scolastico/professionale e del prendere decisioni.

La vita offre numerose occasioni

noreply@blogger.com (Parliamone! Counseling e Mediazione) — Wed, 03 Apr 2013 20:44:00 +0000