RIA MELHOR.blogspot.com

Loura pé quente

2010-11-18T13:37:00.000-08:00

A loura estava morrendo de frio, foi até a farmácia e pediu uma bolsa de água quente para o atendente:

- É para aquecer os pés na cama!

- Olha, a bolsa está em falta, mas eu tenho uma outra sugestão. Você tem gato em casa?

- Tenho!

- Então, é só colocar o bicho nos pés da cama... Ajuda bastante!

A loura foi para casa toda empolgada. No dia seguinte, ela volta à farmácia, boladona, cheia de arranhões.

- O que houve? - perguntou o atendente.

- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!

- O gato é bravo?

- Não. Pelo menos até eu dar um litro de água quente para ele beber!

Labirinto para Loiras (Você consegue?}

2010-11-06T13:10:00.000-07:00

Calculadora para Loiras

2010-10-30T13:08:00.000-07:00

Anatomia das Loiras

2010-10-23T13:05:00.000-07:00

Dúvidas de uma advogada loira

2010-10-16T12:48:00.000-07:00

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas,

e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Eis mais algumas piadas

2010-10-09T05:34:00.000-07:00

Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:

O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;

O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;

O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai até a raiz e o reduz ao mínimo.

O cigarro, o chiclete e a ambulância estavam falando sobre suas vidas.

E o cigarro começou:

- Minha vida é a pior; eles me tiram da caixinha com os amigos, tacam fogo na minha bunda chupam ela e me pisam.

O segundo foi o chiclete:

- Eles rasgam a minha roupa, me mastigam e ainda me jogam no chão.

E a ambulância falou:

- A minha é a pior de todas. Eu tenho que ser pontual. Aí quando eu chego, eles abrem a minha bunda, enfiam um negão lá dentro e ainda me fazem sair correndo gritando IO, IO, IO, IO, IO, IO,...

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

A moça olha para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!!!

O bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.

Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora."

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.

Encontra uma bolsa.

Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

"Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...".

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.

São Pedro falou:

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:

- Bicha 1, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

- Quem vai na frente sou eu!

- Não, sou eu quem vou!

- Não, quem vai sou eu!

E por ai vai...

São Pedro falou:

- Parem de brigar! O que esta havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente?

Aí a Bicha 4 responde:

- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça.

O sorteado, já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça, colocando-a no bolso traseiro da calça. Porém, na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo. Quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse:

- DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Oração do Bebum:

"Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa. Barmem..."

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 10000 metros.

Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga.

Pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:

- Sabes quem eu sou?

O portuga pensa (?), olha o Z e responde:

- Pois claro! Zuperman...

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

- Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Tá todo mundo voltando...

Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?

Por que ele comprou um xampú para cabelos secos!

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha põe por dia?

- Não sei, fessora.

E com ironia ela diz:

- Te peguei!

Ele também faz uma pergunta:

- Fessora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei.

- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

Advogado

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde:

- "Estou procurando brechas na lei."

Charada

O que é CHEIRO VERDE?

O peido do HULK.

Animais

Um gato disse para o outro:

- Miau.

O outro responde:

- Miau,Miau.

O primeiro:

- Não fuja do assunto!!!

Argentino

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:

- Mi Dios, Mi Dios, Mi Dios,...!

O homem pára, olha para a parceira e fala:

- En la intimidad puedes llamarme Carlitos.

Saiba se você é um viciado em trabalho

2010-10-02T08:22:00.000-07:00

01 – Um Viciado em Trabalho não tem quarto…….. Tem escritório!

02 – Um Viciado em Trabalho não tem amigos…….. Tem contatos!

03 – Um Viciado em Trabalho não tem vida………… Tem carreira!

04 – Um Viciado em Trabalho não tem sonhos……… Tem projetos!

05 – Um Viciado em Trabalho não tem encontros…… Tem reuniões!

06 – Um Viciado em Trabalho não toma cerveja……. Toma decisões!

07 – Um Viciado em Trabalho não faz sexo……. Descarrega o stress!

08 – Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!

09 – Um Viciado em Trabalho não tem domingo…….. Tem hora-extra!

10 – Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses posts… Ele Trabalha!

Tudo o que você queria saber sobre o peido

2010-09-25T07:50:00.000-07:00

As informações deste artigo não é o que se pode dizer: “é tudo o que queria para me especializar!” Mas, pelo menos, dá para ter uma pitada de PHD, pois parecem bem verídicas.

Observação: Dedico as informações aqui compartilhadas a um amigo, que quase incendiou-se realizando uma "experiência". Não posso colocar o nome, mas saberá que é de coração.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.

É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.

Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam.

Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens.

O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.

Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.

Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.

Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.

Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sangüínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.

É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:

peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

As 13 coisas que você não poderia morrer sem saber

2010-09-18T06:00:00.000-07:00

Ratos não vomitam.

Os ursos polares são canhotos.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Você tentou?

Recados para a sua secretária eletrônica

2010-09-11T05:33:00.000-07:00

Com o advento do celular, secretária eletrônica se tornou um acessório em extinção. Mas ainda tem muita gente que usa, até porque a maioria das empresas de telecomunicação estão oferecendo uma secretária eletrônica virtual.

Para aqueles que possuem uma, mas não sabem o que colocar na mensagem de atendimento, aí vão algumas idéias:

Depois do bip, você sabe o que fazer…

Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

(som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…

Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

a mais grossa: – Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro…

Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

e a mais curta: – depois do bip. obrigado.

Você ligou para o número que acabou de discar.

Alô, você sabe o resto.

Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

(mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

(música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

Winzip mineiro e o Dicionário de mineirês

2010-09-04T05:18:00.000-07:00

WINZIP MINEIRO

CE KÉ KAFÉ?

KÉ

PÓ PÔ PÓ?

PÓ PÔ!

PÓ PÔ PÃO?

PÓ PÔ POKIN SÓ.

KFOM KOTÔ

OPCV!

NÓ

PDI PA PÔ POKIM SÓ TREM

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

VOCE QUER CAFÉ?

QUERO.

PODE POR PÓ?

PODE POR.

PODE POR PÃO?

PODE POR UM POUQUINHO SÓ.

QUE FOME QUE EU ESTOUOLHA PRA VOCE VER!

NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO.

PEDI PRA POR UM POUQUINHO SÓ MULHER.

DICIONARIO MINEIRÊS!!!

lidileite (litro de leite)

mastumate (massa de tomate)

dendapia (dentro da pia)

kidicarne (kilo de carne)

tradaporta (atras da porta)

badacama (debaixo da cama)

pincumel (pinga com mel)

iscodidente (escova de dente)

nossinhora (nossa senhora)

pondions (ponto de onibus)

denduforno (dentro do forno)

doidimais (doido demais)

tidiguerra (tiro de guerra)

dentifrisso (dentifricio)

ansdionti (antes de ontem)

séssetembro (sete de setembro)

sápassado (sabado passado)

oiucheru (olha i cheiro)

pradaliberdade (praca da liberdade)

vidiperfume (vidro de perfume)

oiproceve (olha pra voce ver)

tissodai (tira isso dai)

rugoiais (rua Goias)

onquie (onde que é?)

casopo (caixa de isopor)

quainahora (quase na hora)

osturdia (outro dia)

e o melhor de todos:

pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

40 Coisas que VOCÊ fala ERRADO

2010-08-19T01:46:00.000-07:00

- subir para cima

- descer para baixo

- elo de ligação

- acabamento final

- certeza absoluta

- quantia exacta

- nos dias 8, 9 e 10, inclusive

- juntamente com

- expressamente proibido

- em duas metades iguais

- sintomas indicativos

- há anos atrás

- vereador da cidade

- outra alternativa

- detalhes minuciosos

- a razão é porque

- anexo junto à carta

- de sua livre escolha

- superávit positivo

- todos foram unânimes

- conviver junto

- facto real

- encarar de frente

- multidão de pessoas

- amanhecer o dia

- criação nova

- retornar de novo

- empréstimo temporário

- surpresa inesperada

- escolha opcional

- planear antecipadamente

- abertura inaugural

- continua a permanecer

- a última versão definitiva

- possivelmente poderá ocorrer

- comparecer em pessoa

- gritar bem alto

- propriedade característica

- demasiadamente excessivo

- a seu critério pessoal

- exceder em muito

100 Maneiras de dizer "NÃO"

2010-08-19T01:33:00.000-07:00

1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.

2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.

3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.

4. É provável que eu pegue uma gripe.

5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.

7.Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.

8.Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para

ficarem em meu lugar.

9.O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.

10.Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.

11.Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.

12.Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.

13.O ônibus já passou.

14.Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.

15.Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.

16.Vou até a padaria ver os pães crescendo.

17.Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!

18.Vou recolher algumas doações para a caridade.

19.Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.

20.Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.

21.Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.

22.Tenho uma planta para cuidar.

23.Minha mãe não vai deixar.

24.Estou agendado para um transplante de carma.

25.Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria

26.Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital

27.Tenho que estudar pro meu exame de fezes.

28.Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.

29.Você é um babaca.

30.Que pena, tô em época de provas, não dá…

31.Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…

32.Tô com cólica!

33.To com uma puta dor no fio de cabelo!

34.Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]

35.iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.

36.Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia

bem longe e com aqla cara de curioso].

37.Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!

38.ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia

seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na

praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]

39.Programei uma abdução pra esse horário.

40.Minha nova religião não permite.

41.Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)

42.Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.

43.Vou atualizar meu Blog.

44.Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)

45.Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!

46.Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.

47.Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.

48.Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu…

melhor eu não dar as caras por ai.

49.Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.

50.Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.

51.Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.

52.Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.

53.Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.

54.Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.

55.Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!

56.Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!

57.Tenho que cuidar do meu cachorro.

58.Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.

59.Estou com febre interna!

60.[voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]

61.Ccomi algo que me fez mal!

62.Hoje não é um dia hospicioso, are baba.

63.Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário

64.ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)

65.Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão

66.Hoje vou ver as video cassetadas inéditas

67.Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer

68.É que tipo…(sai correndo)

69.Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !

70.Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…

71.Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.

72.Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !

73.Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !

74.Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)

75.Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.

76.Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar

77.Calma aê, vou ali dar um cagão.

78.Vou sim, me espera lá (y)

79.Deus não quer :/

80.Não, obrigado. não quero ir.

81.Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?

82.Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.

83.Sagatiba ?

84.Ta na hora de morfar !

85.… (silencio constrangedor)

86.Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…

87.Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!

88.Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio

89.Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado

90.Sou protestante

91.Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…

92.claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.

93.Tenho uma reunião com o síndico do prédio.

94.Hoje eu vou aceitar Jesus

95.Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.

96.Hoje é dia de Zorra total, não dá!

97.Prefiro evitar a fadiga

98.Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai

99.Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder

100.Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro

Oração pré-prova de Química

2010-08-17T03:13:00.000-07:00

Pai Nox que estais nos sais

Balanceada seja a vossa nomenclatura

Venha a nox o vosso rênio

Periódica seja a vossa vontade

Assim no ferro como no sal.

O pão nox de cada dia nos boroso

Oxidai nossa valência

Assim como oxidamos a quem nos tem Anidrido

Não nos deixeis cair em oxi-redução

E livrai-nos do sal.

Ametal.

Oração dos Viciados na Net

2010-08-17T03:10:00.000-07:00

Satélite nosso que esta no céu,

acelerado seja o vosso link,

venha a nós o vosso texto,

seja feita a nossa conexão,

assim no virtual como no real,

o download nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai aos nossos cafés e lanches e almoços sobre o teclado,

assim como nós perdoamos os nossos provedores,

não deixeis cair a conexão,

e livrai-nos de todos os vírus amém...

Oração dos Programadores

2010-08-17T03:07:00.000-07:00

Ave Memória cheia de maps,

o editor é convosco,

estendida sois vós entre as placas,

e o curto de vosso entry: PC-Plus.

Santa memória, mãe do DOS,

roteai por nós, programadores,

agora e na hora da compilação,

append!

Mande publicar sete vezes em agradecimento aos resultados esperados no dia 1º de janeiro de 2000, a grande data do Bug do Milênio...

Oração dos Programadores

2010-08-17T03:03:00.000-07:00

Sistema Operacional que estais na memória,

Compilado seja o vosso programa,

Venha à tela os vossos comandos,

Seja executada a nossa rotina,

Assim na memória, como na impressora.

Acerto nosso de cada dia, rodai hoje

Informai os nossos erros,

Assim como nós informamos o que está corrigido,

Não nos deixai entrar em looping,

Mas livrai-nos do Dump,

Amém.

Oração da Mulher

2010-08-17T02:56:00.000-07:00

Senhor

Até agora o meu dia foi bem:

Não fiz fofoca, não perdi a paciência,

Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata...

Não reclamei, não praguejei, não gritei...

Não comi chocolate...

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito...

Mas já estou para levantar da cama... a qualquer minuto...

E aí sim...

Vou realmente precisar da sua ajuda!

Amém!!!

Oração do Rock

2010-08-17T02:53:00.000-07:00

Rock nosso que estais na veia

Muito escutado seja vosso solo

Venha a nós o riff inteiro

Seja feito barulho a vontade

Assim em casa como nos shows

Música boa de cada dia nos dai hoje

Perdoai nossas loucuras

Assim como perdoamos os pagodeiros e sertanejos

Com aquelas músicas horríveis

Não nos deixeis cair em funk carioca

E livrai-nos do axé

AMÉM

Oração dos estressados

2010-08-17T02:47:00.000-07:00

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho: 12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.

E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo… ir pastar.

Que assim seja! Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

Luís Fernando Veríssimo

Oração Hacker

2010-08-16T23:42:00.000-07:00

Byte nosso de cada dia que nos trái hoje

Falsificado seja o vosso registro

Venha a nós o vosso password

Seja pirateada a vossa integridade

Assim na Web como no UNIX

O script nosso de cada dia que nos auxiliai hoje

Crackeai os nossos programas

Assim como nós hackeamos aqueles que os tem obtido

Não nos deixeis cair na prisão

Mas nos livrai dos log files,

Disconnected.

20 Tipos de Alunos

2010-08-09T23:58:00.000-07:00

Smeagol

Aquele sujeito estranho que fica sentado na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pera na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

Pitbull

O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

Cheira nem fede

O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

Batata frita

Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

Advogada

A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

Fantasma

Ele é aquele cara que aparece do nada. Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

Chato

Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele, com certeza, joga faz 2 anos ou mais.

Cafetão

Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

Surfistinha

Já ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade, ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

Zé Mayer

Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

Jim Carrey

O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

Axe

Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

Gordo

Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:

- Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.

- Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.

- Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

Atleta

Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

Turista

Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

Musical

Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:

- Emo - Fica no canto ouvindo sua música sossegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...

- Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.

Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.

Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

Coroinha

Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

Siameses

Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

Ipatinga

Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguém menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua.

9 Tipos de Namoradas

2010-08-08T01:59:00.000-07:00

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galera,...
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone,...
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor,...
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo,...
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poxa?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de faculdade, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas,...
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta,...
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!,...
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta,...
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitíssima – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora,...
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você...

9 Tipos de Namorados

2010-08-08T01:49:00.000-07:00

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

49 Tipos de Mãe

2010-08-08T01:45:00.000-07:00

Mãe Matemática: é aquela que soluciona todos os problemas.

Mãe Detetive: é aquela que descobre sempre onde o filho está.

Mãe Tiara: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça.

Mãe Abracadabra: é aquela que ninguém sabe como ela faz para pagar todas as contas no fim do mês.

Mãe Esteticista: é aquela que vive procurando espinhas nos filhos para espremer.

Mãe Morro da Mangueira: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.

Mãe Fusquinha: é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira.

Mãe Suíça: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.

Mãe Geladeira Velha: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.

Mãe D’água: é aquela que chora à toa.

Mãe Sirene de Ambulância: é aquela que assusta todo mundo.

Mãe Imposto de Renda: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.

Mãe Paralamas do Sucesso: é aquela que usa óculos.

Mãe Chata: é a mãe dos outros!!!

Mãe Mike Tyson: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.

Mãe Cheque Especial: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.

Mãe Assalto a Mão Armada: é aquela que só gosta de presentes caros.

Mãe Iogurte de Morango: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.

Mãe Banheiro de Avião: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.

Mãe Bicicleta: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai.

Mãe Cesta de Café da Manhã: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.

Mãe Ração Animal: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.

Mãe Bacalhau: é aquela que a gente só vê na semana santa.

Mãe Celular: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.

Mãe Chinelo de dedo: é aquela que nunca vai em festas.

Mãe Carnaval Paulista: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.

Mãe Rodovia: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar.

Mãe Policia Federal: é aquela que não gosta de ser enganada.

Mãe Presídio: morar perto dela é o maior sofrimento.

Mãe Playcenter: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar.

Mãe Shampoo: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé.

Mãe Dolly: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada.

Mãe Mochila: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito.

Mãe Cartão de crédito: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa.

Mãe Papai Noel: é aquela que enche o saco.

Mãe Cebola: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade.

Mãe Lanterna: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela.

Mãe Secador de Cabelo: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro.

Mãe Alarme: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar.

Mãe Vestibular: é aquela que deixa todo mundo nervoso.

Mãe Panela de Pressão: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela.

Mãe Bandeira Nacional: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito.

Mãe Enciclopédia: é aquela que sabe tudo.

Mãe Cotonete: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta.

Mãe Supermercado: é aquela que está sempre economizando.

Mãe Almofada: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação.

Mãe Guarda-sol: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade.

Mãe Bicama: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas.

Mãe Índia: é aquela que vai trabalhar para sustentar os filhos, enquanto o marido fica em casa.