Es Evidente

La isla de la fantasía

Marina Torchiari — Wed, 17 Jun 2009 03:27:09 +0000

Como cuando ves una película y te creés el personaje. Y a la noche soñás que sos un extraterrestre que dejaron de bebé en un canasto en la casa de tus viejos, y ellos no te dijeron nada. Que por eso sos “raro”. O que tenés superpoderes. O que en cualquier momento cobrás una herencia de un familiar que no sabías que tenías. Y la lista de pavadas sigue… y dura hasta que ver otra serie u otra película.
O un libro. De esos en los que la trama te atrapa y te gustaría meterte y salvar al personaje. O de esos personajes que te enamorás, y empezás a encontrar parecidos a ex-parejas -pero un poco mejores, claro-… y dura hasta que te recomiendan otro libro, porque ese terminó.
Pero con los blogs es distinto. Los blogs no terminan (bueno, olvidémonos de esos blogs que nacen como proyectos de multimedios, en los que cientos de personas se comen un tremendo buzón de una mina que… bleh, no me hagan hablar), siguen… un post atrás del otro… y a veces no es ni una historia, es un puto momento que te robaron… porque CLARO ese post habla de vos ¡me estás hablando a mi! decime la verdad ¿pensaste en mi cuando lo escribiste? ¿soy yo? ¿yo te caliento? Pero no te da dejar un comentario, o mandar un mail y preguntarle al autor. Pero algo hay ¿no?
Sobre todo si soy yo, y me conocés. Si me viste en unas cuantas reuniones. Hasta una vez, haciéndote el boludo, me tocaste el culo (y yo me hice la boluda también, y aquí no ha pasado nada).
Claro, por supuesto que lo escribí por vos. O no. Viste como es esto.

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Cadena alimentaria

Marina Torchiari — Thu, 04 Jun 2009 19:26:35 +0000

Había una vez un chico, al que le gustaba una chica. Pero esa chica tenía novio. Pero un poco lo histeriqueaba. Pero no se separaba. Pero lo seguía histeriqueando.
Entonces el chico pensó que mejor apuntaba a otro lado. Entonces empezó a histeriquear a otra chica. Y esa chica no tenía novio. Y le siguió el juego. Y el chico se agrandó, porque no pensó que la chica le iba a dar bola. Pero la chica estaba entusiasmada. Y el chico pensó que -aunque se dio cuenta de que no le gustaba nada esta otra chica tan instantánea- no era un mal plan. Objetivamente, hasta era mejor que la chica que le gustaba originalmente.
Entonces la primera chica se enteró. Y se dio cuenta de que le gustaba el chico. Que lo había estado histeriqueando por meses porque su relación con el novio no daba más. Que había que empezar a hacer cambios. Que ya tenía edad. Que no iba a desperdiciar su vida con un tipo que no le movía nada. Y se separó del novio -que se lo tomó mal, que le dio un sopapo y salió arando dejándola parada como una pelotuda-. Y decidió jugarse por el chico que le gustaba.
Y ahora el chico tenía que deshacerse de la segunda chica. Pero la chica no se daba por enterada. Como que se había vuelto completamente idiota. Igual no iba a dejar pasar la oportunidad con la chica que realmente le gustaba. Entonces salieron. Y se besaron. Y no paraban de reírse y se dio cuenta de lo distinto que era cuando estaba con una chica que le gustaba y cuando volvía a la casa no podía parar de preguntarse ¿Qué carajo había pasado con la segunda chica?
Y la respuesta se le caía en la cara. La segunda chica no era real. Él nunca le importó nada a la segunda chica. Siempre se había cagado en él. Era cierto, no podía darle bola. Estaba en otra liga. Le había seguido el jueguito porque ella también necesitaba una excusa. Y no podía dejarlo ir porque no podía estar sola. Porque si estaba sola quería decir que podía estar con otro. Y si ese otro ya estaba con otra iba a ser todo muy sangriento. No necesitaba un novio, o un chongo, o un amigo. Necesitaba una coartada. Y no estaba dispuesta a sacrificarla porque el chico estuviera enamorado de la chica de la que siempre supo que estaba enamorado y no de ella. No.
Y otra vez…

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Tres veces más para arrepentirme

Marina Torchiari — Sun, 10 May 2009 01:58:23 +0000

Puede sonarte extraño. Nunca te dije nada de esto. Ni te presté demasiada atención, ni te di mucha bola. Pero ahí esta el tema…
Como te miraba los brazos cada vez que nos encontrábamos en alguno de estos estúpidos eventos de internet. Si, me parecen todos estúpidos.
Las ganas desesperadas de agarrarte de la nuca y besarte. De que me abraces y me hagas daño con esos brazos.
Y ahora no entendés nada de este mail que acaba de llegar a tu casilla. Y chequeas la dirección de quien lo envía. Y el encabezado completo ¿no? Pues si, soy yo. La más inesperada. La que te daba un 15% de bola y vivía sacándose fotos con otros…
Tengo ganas de redibujarte ESE tatuaje largo con la lengua, que me hables en klingon mientras me hacés una trenza y te quejás de tu ex.
Hay algo masculino que no tiene nadie de este ambiente mediocre que nos une. Pero te pido por favor que no le digas nada a nadie. Antes de que me prenda fuego pensado en vos.
En unos días seguramente nos encontremos de nuevo y los dos vamos a desear que no haya escrito este mail, que no lo haya enviado y, lo que es peor, que lo haya publicado en esevidente. Disculpame, son cosas de la edad.

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Desmitifiquemos

Marina Torchiari — Mon, 27 Apr 2009 01:00:42 +0000

No todos los besos están buenos.
Casi nunca hacés más rápido en taxi.
El edulcorante tiene gusto a edulcorante.
No siempre un polvo es mejor que una paja.
A los mosquitos no les importa nada que uses OFF!.
Un cachorro de tigre es precioso, uno de humano es horrible.
A las mujeres nos desagrada que nos digan “Bebé” en el 98% de los casos.
Hacerse el boludo requiere más esfuerzo que ser aparentar ser inteligente. Y si te sale bien -cualquiera de las dos cosas-, probablemente seas un boludo auténtico.

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Y seguimos discutiendo

Marina Torchiari — Fri, 17 Apr 2009 00:24:16 +0000

-Bruuump, este pedo se va a oir hasta en Júpiter.
Los artistas confundirán emisión y creación. Irán por ahí chillando lo de “un nuevo medio” hasta que deje de darles pasta… Los filósofos hablarán y hablarán del rollo de los fines y de los medios, sin saber que emitir no puede ser nunca más que un medio para emitir más, como la Droga. Trate usted de utilizar la droga como medio para otra cosa… Algunos individuos con hábitos de control tipo “Coca-Cola y Aspirina” hablarán del perverso encanto de le emisión. Pero ninguno hablará mucho tiempo de nada. Al Emisor no le gusta la charla.

El almuerzo desnudo, William S. Burroughs. Trad: Martín Lendínez, Ed. Anagrama (1959)

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Al César, lo que es del César

Marina Torchiari — Mon, 16 Mar 2009 23:40:38 +0000

Es inhumano tener que aguantarte tus crisis existenciales, tu almost emo-style circus.
Es insoportable aguantar tus ataques de celos conmigo cuando vos te la pasás coqueteando con todo el puto mundo, sobre todo cuando estamos juntos.
Es desconcertante tu manía esquizofrénica de querer ser superstar-top-of-the-world-wizard e inmediatamente sufrir porque querés ser una persona normal y nadie te entiende.
Es asombrosa tu capacidad de rodearte de la gente más pelotuda que existe, tus esfuerzos para que sean aún más pelotudos, tu agenda para pasar el mayor tiempo posible con esas personas y la máquina de criticarlos en la que te convertís al primer minuto en que no estás con ellos.
Es increíble tu falta de iniciativa y voluntad en casi todos los campos; sobre todo en la cama que -en teoría- es tu mayor crédito.
Y a pesar de todo eso, muchas veces acertás con lo que decís, como cuando decidiste dejarme. Tenés razón: no soy yo, sos vos… un embole atómico.

(Especialmente preparado para poder copiar/pegar en un mail y enviarselo alegremente a cualquier persona que nos haya dejado. Sirve tanto para hombres como para mujeres y cualquier tipo de relación sentimental. Aún si no se cumplieran todos los puntos con el/la ex en cuestión, nadie nos va a dar una medalla por la honestidad y la justicia; además, el despecho justifica cualquier exageración De nada)

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Urban VGA – XXXI

Marina Torchiari — Tue, 10 Mar 2009 22:44:31 +0000

Estás avisado.

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Sexi/s/ta

Marina Torchiari — Fri, 06 Mar 2009 14:10:19 +0000

Yo creo firmemente que debería existir el Día del Hombre. Pongámosle el segundo miércoles de abril, por ejemplo. No puede ser una fecha fija porque todos sabemos que las fechas son más difíciles de recordar -a no ser que tengas una retorcida mente calendario femenina-.
¿Y por qué miércoles? Porque es el día de las divorciadas. Es el día que le encajan la progenie a sus respectivos progenitores y salen con los jeans ajustados, las blusas con escote y los cinturones anchos a reventar la noche en las los bares “de solteros”, para hablar a los gritos de los ex, con el pelo planchado de peluquería y las uñitas francesas recién hechas. Qué mejor que un miércoles para que los hombres puedan disfrutar de su salida de fauno, a calentarles los motores a esas mujeres “super feministas y emancipadas”, deseosas de reestrenar sus tetas recién puestas con la plata que sacaron del divorcio, una vez por semana con un chongo cama afuera (porque ya se dieron cuenta que con cama adentro, se rajan igual).
Claro, y ahora me preguntarán qué hacen los hombres que tienen hijos y están divorciados y les toca de baby-sitter el Día del Hombre. Pues sencillísimo si le ponemos un poco de onda: habrá que hablar con la dirección de la escuela para que organice un viajecito de estudios -con pernocte- a algunos de los boludestinos que están tan de moda en la nueva escolaridad (si, esa de ahora, en que los actos del colegio se llaman “concerts”); porque la institución no va a desperdiciar la oportunidad de quedarse con un “retorno” de los proveedores por estas actividades extracurriculares que tanto bien hacen al nuevo paradigma educativo. Y, a empomarle alegremente los críos a alguna maestra/profesora solterona que nunca falta, un profesor de educación física para que los reviente caminando y algún padre acompañante que, movido por su ferviente religiosidad, reniegue de la fecha patria instituida.
Para los hombres solteros la cosa anda muy lisa. Los divorciados, el viajecito de estudios. Y los casados… bueh… harán lo mismo que hacen para el Día del Amigo: colgarán de un clavo a sus esposas y saldrán a mamarse, hablar guarradas, intentar -o conseguir- ponerle un par de cuernos a sus parejas y volver entrada la mañana, con un par de manchas de fernet en la ropa y un par de bollos inexplicables en el auto familiar.
Lo maravilloso de la institución del Día del Hombre es que no necesita mayores preparativos porque, como dicen Chorolo y Su Combo, la cosecha de mujeres nunca se acaba.

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Bloqueo

Marina Torchiari — Mon, 23 Feb 2009 21:49:00 +0000

La realidad es una construcción muy precaria. Todos pueden vivir la realidad, pero muy poca gente puede vivir la ficción.
Y poca gente cree en la realidad, pero la mayoría cree en la ficción. La fe de las religiones.
Los líderes no son nunca los que dominan la realidad, son los que crean la ficción, la ilusión de prosperidad, la salvación. Los que revelan lo oculto, lo que no es real, lo que no existe, lo que no puede comprobarse.
No ganan los que saben. Ganan los que creen. Es una muy obvia demostración de la inteligencia.

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Spare it

Marina Torchiari — Fri, 20 Feb 2009 20:07:00 +0000

Bueno, se terminaron las vacaciones.
No es que YO me haya tomado vacaciones, todo lo contrario, es el blog que se tomó vacaciones. Me pareció justo que, ante sus repetidos pedidos, le diera un mes para que vaya y corretee en tanga por las playas de Groenlandia que tanto le gustan.
Ahora está de nuevo en funciones -y con una gripe espantosa por andar en pelotas con un clima polar-.
Mientras Esevi tomaba grapa con los esquimales, yo acá estaba en la cueva en Torchiariland juntando los primeros pedazos de Bloumee. Pasen, vean, jueguen y difundan.

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Consuelo de tontos

Marina Torchiari — Mon, 19 Jan 2009 17:04:22 +0000

Un gran fotógrafo no necesita la última cámara con millones de px.
Un buen periodista puede hacer una nota desde un Nokia 1100.
Un speaker carismático no necesita un PowerPoint con datos.
Un texto claro no necesita ilustraciones.
Una BlackBerry no va a hacer mejores los e-mails.
Unas zapatillas inglesas no te convierten en Richard Branson.
Un hacker posta se arregla con una máquina ajena en un cybercafé y un mouse de bolita (que no anda).

Preocuparse más por los artilugios que por el provecho que se puede obtener de ellos me parece, en el mejor de los casos, onanista.

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Urban VGA – XXX

Marina Torchiari — Sun, 11 Jan 2009 20:36:04 +0000

Bezt swizz replica watchezz

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Ni con un láser I

Marina Torchiari — Tue, 06 Jan 2009 22:14:37 +0000

Hay tipos y tipos. Y minas y minas.
La dabilidad -o cualidad de dable- obedece a ciertos factores o situaciones que no necesariamente está asociado a la cantidad de alcohol ingerido o la altura de la noche en la que uno se encuentre.
Por supuesto, que hay sujetos que le tiran -y luego le dan- a cualquier cosa que tenga maomeno 36grados y otros sujetos que -excusados en “selectividad” o “timidez”- eluden la posibilidad de revuelque con cualquier cosa que tenga maomeno 36 grados (y no sea su mascota o la bolsa de agua caliente). Pero, por regla general, la dabilidad es un coeficiente que se extrae de la combinación o sustracción de ciertas cualidades del objeto “a dar” y la situación personal en que se encuentre el “dador”.
Desesperación etaria: En la mujer suele estar asociado a la “necesidad” de enganchar un padre para su progenie, un compañero para una fiesta próxima a la que todas las demás irán acompañadas o, en el caso extremo, es la única soltera del grupo. A fuerza de convencerse de que fulano es el “hombre ideal”, encontrará dable cualquier cosa y luego llorará porque sigue soltera porque, efectivamente cualquier cosa era cualquier cosa.
oferta masculina global/ (Mujer + evento define sit soledad) = cualquiercosa
En el hombre, la desesperación etaria, se asocia a que todos sus amiguitos de fútbol o de salidas empiezan a abandonarlos los sábados a la noche por quedarse con revolcadaaseguradaconnovia o porque empiezan a abundar los hijosdeamigos y sus anécdotas, mientras él cuenta las cosas que hizo el gato. Para cubrir el sentimiento de grupo, bastará con que la candidata sea limpita y medio calladita para convertirse en noviaoficial.
(oferta minalimpita + calladita) x (Hombre + evento define salesolo) = novia

Esto se veía aproximadamente a los 30 años, pero las estadísticas demuestran que se está adelantando.

Desesperación económica: En la mujer aparece cuando nota que las salidas de levante le están saliendo un huevo, y la financiación de una charla sobre el tránsito lento de sus amigas en el bar de moda le salen más cara que el posgrado con el que podría ascender de laburo -y cobrar más para poder seguir saliendo-. En este caso elegirá darle, no tanto al que esté en mejor posición económica o tenga más proyección, sino al que más solícito se halle a pagar la/s cuentas. Total, después del posgrado se conseguirá su superchongoenunbarcaro porque podrá pagarlo.
(Mujer x evento define caro) + hombrepagador = novioprovisorio
En el hombre, la dabilidad está dada por el “vivís sola?”. El sujeto está lleno de pagar la nafta, los tragos y los telos, entonces busca una sujeta con la cual hacer el “cenashowromántico” porque sabe que A) un delivery de sushi, B) dos velas Ranchera y C) un paquete de Prime cuestan muy poco; a la vez que se ahorra la limpieza y orden de su propia cueva o tener que echar a su amigo para que le deje el bulo -con la consecuente erogación para que no lo mate- o esperar a que se vayan papáymamá al country y le dejen la casa sola. En contra de la desesperación económica femenina, la masculina puede derivar en un haaaaaaaaarmoso matrimonio o conviviencia -si le permiten dejar el cepillo de dientes, un desodorante y le hacen lugar en un cajón-.
(Hombre x evento define polvocaro) + minaconcasa = novia
(Hombre x evento define polvocaro) + (minaconcasa + llave + cajón + cepillodedientes) = casiesposa

Para esta situación no hay edad, pero se da con más frecuencia entre los 20 y los 27 años.

// Continuará…

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Bloumee to the moon

Marina Torchiari — Mon, 05 Jan 2009 02:00:57 +0000

Bloumee ha sido concebido pero todavía no nació. Según la Enciclopedia Britannica, es de gestación corta, así que esperemos que nazca pronto.

Como para calentar los motores, hemos hecho una hermosa encuesta para ir sondeando qué se imaginan que será Bloumee y qué les gustaría que fuera Bloumee. Con los resultados, sabremos si seguimos con el proyecto o abrimos un locutorio en Península de Valdéz para la época del avistaje de ballenas. (No, mentira. Le vamos a dar para adelante, aunque sea para mostrárselo a mis familiares cuando preguntan “¿Y vos qué es exactamente lo que hacés?”).

La gran pista es que será Un montón de información inútil. Hay mucho pelotudo con proyectos de internet y nosotros no queremos ser menos, ni dar la nota. Go with the flow, que le dicen…

Ahora, tendrán que adivinar o mandar fruta (fruta buena, che… que mis lectores se lucen por la creatividad, no se achanchen).

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Resoluciones de Año Nuevo

Marina Torchiari — Thu, 01 Jan 2009 02:01:38 +0000

Mi Tercera Máxima fue procurar siempre vencerme a mi mismo antes que la fortuna, y alterar mis deseos antes que el orden del mundo, y generalmente, acostumbrarme a creer que nada hay que esté enteramente en nuestro poder sino nuestros propios pensamientos.

Discurso del Método y Meditaciones metafísicas, René Descartes. Trad.: Manuel G. Morente, Ed.Espasa-Calpe Argentina (1938)

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Verbal Kint

Marina Torchiari — Mon, 29 Dec 2008 19:55:38 +0000

- Y funcionó. Tenías razón.
- Es evidente… Igual, tu cara de ternero degollado ayudó mucho…
- “Nadie sospecha del boludo de la clase”. Hice mi papel, lo que me dijiste. Lo que más me llama la atención es como reaccionaron todos. Era imprevisible. Sos vidente, jajaja.
- Jajaja, todos hacemos más o menos lo mismo, con matices. Soy observadora, no tengo un don. Me debés la vida. O por lo menos, la buena vida de loverboy que estás llevando.
- No te debo la vida, solamente el whisky que habíamos quedado. Y por más Ballantine’s de 12 años, confieso, me salió barata la joda. Nunca tuve un éxito tan rotundo con nadie, poco menos que sentarme a esperar el resultado.
- Pasame el encendedor.
- Tomá.
- Ehh, ¿qué tocás? ¿Te pusiste mimoso?
- Pensé que no te molestaba yo en particular, siempre estás abrazada a alguien, jajajajaja
- Jajajaja, sos una mugre… como sigas en vivaracho, te saco la boca de un beso…
- Si te doy un beso te arranco esa remerita verde con los dientes, acá, en el medio de la calle.
- No te hagas el ordinario que no te sale, principito.
- Cierto. ¿Se podría hacer un análisis de la joda, bien, sistemático? Abro un proyecto y vos me vas diciendo los datos…
- Ni-en-pedo. ¡Workaholic de mierda!
- OK, entonces vos pará de twittear que estas bañando al perro o yo voy a twittear que estás conmigo en el bar de un hotel en Puerto Madero.

A man can convince anyone he’s somebody else, but never himself. (The Usual Suspects – 1994)

Tags: else

Urban VGA – XXVIII

Marina Torchiari — Mon, 29 Dec 2008 15:13:10 +0000

Red House

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E-MOmento!!!!!

Marina Torchiari — Wed, 24 Dec 2008 22:11:30 +0000

Cómo ya hablé en este espacio (?) la igualdad entre el hombre y la mujer ha socavado las bases de la relación entre ambos, convirtiendo a las mujeres en bestias intocables y a los hombres en violetas de los Alpes.
Todo bien con que los portadores del cromosoma (Y) demuestren sus sentimientos, pero tener sentimientos de doble cromosoma (XX) es TOOO MUCH!
¿Cuándo perdimos a Sean Connery como James Bond, canchero, sobrio y con pelo en el pecho, para reemplazarlo por un depilado Facundo Arana sufriente, alterado y con el pelo roñoso? ¿Por qué puede resultar atractivo que diga “Lo que me gusta es la piel de la mujer” mirando a cámara con el gesto de Jessica Rabbitt?
Aaaaaaaaaños hace que venimos escuchando que se quejen los hombres cuándo las mujeres hablamos de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto, peleasconlasamigas, etc. ¿Qué, ahora se están vengando HABLANDO DE LO MISMO? El EMO-style de quejarse y hacer berrinche y puchero porque el jefe los maltrata, el amigo les cagó la mina, la reparación del auto sale cara, la úlcera, el stress, las canas, la congestión nasal/las alergias y la caída de cabello, es un perdedor asegurado. ¿Podrían parar? Digo, nosotras ya tenemos nuestra parte de dolordecabeza, dolordeovarios, problemasconelauto y peleasconlasamigas como para tener que resistir la letanía de sus problemas de señoritas. Nota: Un tipo conflictuado no es tierno, es un salame.
Y encima aparece el factor “amigos”, hoy más vale perderlos que encontrarlos. Hubo una época en que se defendía del suicidio social al amigo entrado en copas y se lo llevaba discretamente a la casa, para que no quedara como una minita que pisó un corcho. Hoy, la joda es hacer fundir biela al amigo, seguir empedándolo más allá de los límites de la gastritis, dejarlo insultar a las féminas presentes y llevarlo a la rastra todomamado con nulas posibilidades de intercambio sexual. Una medidita de whisky *puede* desinhibir a algún timiducho, 4 shots de tequila *aseguran* que la inversión en la farmacia termine en Alka-Seltzer y no en Prime. Nota: Un tipo quebrado es más parecido a una recién divorciada despechada y MC que a un objeto de deseo femenino.

Llamado a la solidaridad: ¡Háganse hombres de-una-buena-vez!
(O consigan gestar y parir, así por lo menos nos libran de las estrías)

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Semasiología I

Marina Torchiari — Sun, 14 Dec 2008 23:17:00 +0000

Cuando una mujer dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “Hacé lo que YO quiero”.
Cuando un hombre dice “Hacé lo que quieras”, en realidad dice “No hagas nada”.

Cuando una mujer dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a los Bomberos y a Defensa Civil.
Cuando un hombre dice “Yo lo arreglo”, hay que llamar a la Policía y a un buen abogado.

Cuando una mujer dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que no engorda.
Cuando un hombre dice “Esta comida es liviana”, quiere decir que se quedó con hambre.

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Ya casi

Marina Torchiari — Tue, 09 Dec 2008 23:45:07 +0000

Es evidente que tengo novedades.
Actualicé los blogs de Wordpress al 2.7 RC y le metí mano a todo como Oreste Berta. De más está decir que no soy Oreste Berta, así que es probable que haya muchas cosas que anden como un carro de caballos. Pueden avisarme para que las corrija: “Please report any bug that you may encounter” (gracias FilleZilla por el tagline).
También cambié el theme de este blog, de Torchiari (WP 2.7) y de Es Casi Evidente (Tumblr). Planeo cambiar y darle alguna utilidad a Geekfields (que está armado sobre Gelato) y no pienso hacer nada en La Segunda Vida de Marinita. Así quedaría terminado el Torchiari Communication Network. Se reciben ideas para Geekfields, la que viene con más fuerza es armar una agenda de eventos geek/nerd; para lo que también se reciben *colaboradores pro bono* (fahhh, me encanta la expresión pro bono).
Novedades en Esevi:
Agregué un módulo de Google Friend Connect (a la derecha en el sidebar). No tengo muy claro para qué sirve, pero me encantaría que se JOIN todos. Puden hacerlo casi con cualquier usuario de cualquier red o dirección de mail de cualquier servicio.
Agregué una página de Contacto (ver footer). Ya tengo el cerebro frito de que me digan que no encuentran mi mail o no saben como contactarme. También tenemos una nueva página de Acknowledgement y otra de Merchandising Oficial y en los próximos días/meses/años agregaré una página de FAQ (sería interesante que me dejen sus bolu-preguntas, para sumar a las bolu-preguntas que me suelen dejar en los comentarios ¿Cómo hago para que salga mi foto en los comentario? Créase o no). Stay tunned.
Twitt-this: Al final de cada post hay un iconito de Twitter, que genera un Twitt con la dirección del post para que lo twitteen.
También puse Adsenses hasta abajo de las piedras. Están invitados a clickear en los avisitos de cosas RE SUPER INTERESANTES que publican acá (?).
Por último, este blog (como casi toda la puta internet) se ve bien con cualquier navegador MENOS CON INTERNET EXPLORER. Háganse un favor y bajen el Firefox.

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