Espacio Literario

Necesito Pega

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Wed, 27 Feb 2008 09:48:00 -0800

La mayoría de los empresarios de este país están creídos que uno estudia pa después trabajar de Junior y por una cagá de plata, son terrible balsa… “Compañía internacional necesita personas de cualquier edad, para desarrollar actividad comercial”… pura mula, lo más probable halla que vender en las micros algún set de cuchillos de acero inoxidable por tan solo quinientos pesos, pero como esta es una promoción le lleva además: un llavero, un lápiz, una billetera, un libro para pintar, unas pilas, un corta uñas, inciensos, un florero para la mesita del comedor, un paquete de papelillos, una pipa, etc, pero como esta es una promoción además puede llevarse dos entradas para ir al circo de los hermanos corneta, creo que no me tinca…

Escrito por Leyko Glandón

No se por que extraña razón odio los días domingos, tal vez porque es justamente ese día en el que recuerdo que necesito buscar pega para pagar mis vicios. Venciendo el macabro frío logro salir de mi cama para acudir al kiosco de la esquina, el cual es atendido por la fémina más suculenta de todo el barrio (me he pasado una de películas con ella, ta’ ma’ rica…mejor no sigo). Al abrir el diario siempre es lo mismo: dirigirse de cabeza a los económicos y si me sobran ganas leer la editorial o las cartas al director, que por lo general son más fomes que bailar con la hermana. Reviso de arriba abajo: “…Se necesita profesional joven, con experiencia (la única que tengo es con mi prima), buena presencia (sería genial de no ser por las tremenda nariz que tengo) y pretensiones de sueldo (es justamente aquí donde no llegamos nunca a un acuerdo, es muy difícil ir a escuchar a Sabina a Madrid con el primer sueldo. El entrevistador generalmente sonríe sarcásticamente). Me resulta bastante mala onda llevar cuatro años de universidad y que eso no signifique nada. La mayoría de los empresarios de este país están creídos que uno estudia pa después trabajar de Junior y por una cagá de plata, son terrible balsa… “Compañía internacional necesita personas de cualquier edad, para desarrollar actividad comercial”… pura mula, lo más probable halla que vender en las micros algún set de cuchillos de acero inoxidable por tan solo quinientos pesos, pero como esta es una promoción le lleva además: un llavero, un lápiz, una billetera, un libro para pintar, unas pilas, un corta uñas, inciensos, un florero para la mesita del comedor, un paquete de papelillos, una pipa, etc, pero como esta es una promoción además puede llevarse dos entradas para ir al circo de los hermanos corneta, creo que no me tinca… “¿Quedó sin trabajo?, ¿Sin experiencia?, ¿Desea su independencia económica?, llame al..”, ni cagando, lo más probable es que se trate de una agencia tranfuga que preste servicios sexuales a los maricones con plata, o tal vez tenga que disfrazarme de Bob Esponja en algún puto supermercado, donde lo más probable es que termine psicopatiandome con las promotoras… “Necesitamos captadores de tarjetas de crédito…”, habría que entrar a vender la pomá a la gente y la verdad a mi me da paja andar engrupiendo descaradamente, pero yo conozco a un loco que la haría toda… ¿cómo que se llama este… ?.... Claudio…en fin, no me acuerdo. Ya, he terminado de leer todos los anuncios y una vez más no he encontrado nada, parece que no hay trabajo para personas como yo. Lo más triste de todo es que tendré que pasar el resto de la tarde solo, porque los demás fueron a dar una vuelta a la laguna grande, aunque… “Marlene, fogosa, sensual, complaciente, insaciable, ¡super curvilínea! (100-69-100), cariñosa, preciosa, inolvidable 097226072”… Aló, buenas tardes…

EL OFICIO DE LA CONQUISTA Y LA SEDUCCIÓN

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Wed, 27 Feb 2008 09:08:00 -0800

Así la muchacha al volver a casa, comparará a su hombre con el repartidor de mierdesía (palabra compuesta entre mierda y poesía), y lo despreciará. Todo será para ella motivo de desdén, hasta la ropa sucia de su pololo. ¡Como si el conquistador no necesitara que le lavaran los calcetines!

Por César Valdebenito

Para el seductor, la conquista y la seducción requieren de buena voluntad y unos cuantos trucos baratos. Cuestión de inteligencia. Primer truco, advertir a la buena muchacha que va a ser seducida. Está hecho. Es una buena manera de evitar que se vaya. Se queda en plan de desafío, para asistir al descalabro del presuntuoso (nunca falla). Segundo truco, hacer trizas al marido, al pololo o pareja de turno. Lo que te da un aire de macho imbatible y único. Todo lo anterior hay que ejecutarlo impúdicamente y sin reservas. Tercer truco, la farsa poética. Dárselas de gran muchacho insolente, de romántico al margen de lo social, dandy, de peinada desarrapada, mirada de lince, ataques de depresión repentina celosamente disimulada, etc. (esto último es muy bien mirado por ellas). Todo eso para que la idiota deduzca que pertenezco a la milagrosa especie de los amantes, lo contrario de un marido o pololo estreñido, una promesa de vida sublime. El pobre pololo no puede mostrarse poético. Imposible hacer teatro veinticuatro horas al día. Al verlo ella continuamente, no le queda más remedio que ser auténtico, o sea, lastimoso. Todos los hombres son lastimosos, incluidos los seductores cuando están solos y no actúan ante una idiota embobada. Lastimosos todos, ¡y yo el primero!

Así la muchacha al volver a casa, comparará a su hombre con el repartidor de mierdesía (palabra compuesta entre mierda y poesía), y lo despreciará. Todo será para ella motivo de desdén, hasta la ropa sucia de su pololo. ¡Como si el conquistador no necesitara que le lavaran los calcetines! Pero la muy idiota, al no verlo más que en situación teatral, siempre favorecido y recién afeitado y emperejilado, se lo imagina como un héroe que nunca ensucia la camisa ni va al w.c. Conquistador, comediante que nunca deja de actuar, siempre camuflado, disimulando sus lacras físicas haciendo a escondidas todo lo que un marido o pololo hace ingenuamente. Pero como lo hace a escondidas y ella tiene poca imaginación, lo tiene por un semidios. Oh, los sucios nostálgicos ojos de la idiota pronto adúltera, oh su boca abierta ante los nobles discursos de su príncipe encantador dueño de diez metros de intestino. Oh, la idiota atraída por la magia, por la mentira. Todo lo de su hombre, demasiado estable, la crispa. Su inocente manía de apelativos cariñosos del tipo pichoncito, tesoro o sencillamente cariñito cada dos por tres, lo que carece de la menor chispa y la saca de sus casillas. La muchacha necesita sublimidad a borbotones. Cuarto truco, la comedia del hombre fuerte. ¡Ah, el asqueroso juego de la seducción! El gallo se desgañita para que ella sepa que es un duro de pelar. El gorila se aporrea el pecho bum, bum. Si él fija sin pestañar los ojos en los de la buena chica, a ella la embarga una extraña emoción, desfallece ante la impenetrable mirada. Si se acomoda con virilidad, lo venera. Si pertenece al tipo explorador lacónico que se quita el cigarrillo para decir sorry, descubre profundidades en ese sorry. Resulta viril, la excita. Ya puede decir el seductor cuantas estupideces quiera, que si las dice con una voz engolada, con aplomo, con voz varonil, con voz de bajo modulada, lo mirará con ojos desorbitados y húmedos, como si hubiera inventado una relatividad más generalizada o el imponderable quantum de la física de Howking. En todo repara, en el caminar, en la manera de moverse del tipo, en el modo de volverse fieramente, de donde su delicioso sexto sentido, deduce que es agresivo y peligroso, a Dios gracias.

Para seducir a un perro, basta que seas bueno con él. Poco le importa la fuerza. Pero ellas no, ellas exigen, desean ardientemente el peligro que entraña. Sí, a las idiotas esas lo que las atrae y las excita es el carácter peligroso de la fuerza. Fuerza, fuerza, sólo tienen esa palabra en la boca. ¿Y qué es en fin de cuentas la fuerza sino el viejo poder de acogotar al compañero prehistórico en un rincón de la selva virgen de hace cien mil años? Y la fuerza significa un hombre enérgico, con carácter. Esos desvergonzados angelitos necesitan un amado fuerte y silencioso, un tiarrón viril, un gallo pretencioso que tenga siempre la razón, que hable con seguridad, un tenaz e implacable sin corazón. A fin de cuentas, un gorila o un King Kong con su poder a toda prueba. No hay nada que hacer, paleolíticas, son paleolíticas, descendientes de las hembras de frente caída que seguían humildes al macho achaparrado con su hacha de piedra!

NUEVO Y PEQUEÑO MONSTRUO PARA DAMAS

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Wed, 27 Feb 2008 08:58:00 -0800

Entre los innumerables espermatozoides muertos y disueltos en la tela, se descubrió a uno vivo de características fuertes y monstruosas. Poseía cuatro colas y dos pares de inexplicables patas flectadas a la manera de los arácnidos, su tamaño se calculó en una proporción de tres espermios normales y su tinte oscuro permitió, desde un principio, diferenciarlo de los demás.

Escrito por J.Mora

Muy difícil hubiera sido imaginar que uno de los hallazgos de la investigación científica, citado en la revista de medicina estadounidense “Colegal” en 1991, por el doctor Joshua Karey, terminaría por sembrar el terror en la población femenina mundial. Karey afirmo estar en presencia de una criatura extrañísima y sin precedentes en la historia de los descubrimientos científicos. Sin embargo, se equivocó, al decir que se trataba de un animal inofensivo y que revestía tan sólo un carácter curioso. El hallazgo fue hecho en el cadáver estrangulado de un adolescente iraquí, en la ciudad de Godya, al oeste de Turquía. La policía y peritos abocados a la tarea de describir al asesino tras alguna pista en el cuerpo y lugar de los hechos, revisaron el cuerpo en forma minuciosa tomando muestras de cabello, saliva, sangre, residuos de las uñas y objetos en general. La sorpresa apareció ante los investigadores al observar restos de semen encontrados en el pantalón del niño asesinado, que más adelante quedaría claro, pertenecían a la propia víctima, cuya eyaculación se habría producido al momento de ser estrangulado. Entre los innumerables espermatozoides muertos y disueltos en la tela, se descubrió a uno vivo de características fuertes y monstruosas. Poseía cuatro colas y dos pares de inexplicables patas flectadas a la manera de los arácnidos, su tamaño se calculó en una proporción de tres espermios normales y su tinte oscuro permitió, desde un principio, diferenciarlo de los demás. Más o menos esta fue la información aparecida en la revista norteamericana, junto con la cual aparecían una serie de juicios del docto Karey, que de alguna u otra forma presentaban el hecho como una humorada de la investigación. El espermio Godya, en 1992 (así se llamó por las obvias razones), había sido descubierto en más de 200 hombres de diversa procedencia y era objeto de miles de investigaciones que comenzaron muy pronto a definir algunas de sus facultades más sobresalientes, de las que la más importante es, sin duda, su increíble olfato para ubicar y fecundar al óvulo femenino, pudiendo avanzar hasta unos 20 cms. Por ahora sin que la rudeza de ningún ambiente o temperatura puedan detenerlo. En una prueba de laboratorio, el espermio fue puesto sobre una superficie porosa y seca sin recibir ningún estímulo. Se comprobó que el pequeño animal daba vueltas sobre su propio eje en una actitud hiperquinética, luego, en un vidrio, se ubicó a unos 10 centímetros un óvulo, en menos de 20 minutos se produjo, ante el horror de los investigadores, la buscada fecundación. El espanto comenzó a ocupar el mundo femenino, ya que comenzaba a producirse una verdadera epidemia de embarazos sin explicación. Miles de casos ocuparon las consultas de los médicos y las páginas de los periódicos. Investigaciones alemanas terminaron de confirmar la potencia del animal, cuya hambre de fecundar podía cruzar camas, hasta habitaciones, trepar ropas, cruzar el agua de una piscina o del mar para llegar así a embarazar a mujeres que incluso nunca habían tenido una experiencia sexual. El ataque de neurastenia colectiva terminó de desatarse, cuando estudios norteamericanos confirmaron la horrible sospecha: El espermio Godya estaba presente en toda la población masculina y se desarrollaba bajo la influencia de algunos ambientes, exposición a ciertos gases y la ingestión de ciertos alimentos como la mayonesa. No faltaron quienes presentaron a Godya como el hijo mortífero de la contaminación. La cura parece imposible, ya que rastrear las eyaculaciones de todos los sujetos es una tentativa difícil de realizar. Sin embargo, ya hay países que están aplicando leyes severas en contra de los eyaculadores irresponsables. Otros países, como Francia, están dando auge nuevamente a los cinturones de castidad, única forma posible de que Godya choque y se vaya. Existen personas que ven en Godya un símbolo de la virilidad y han creado sectas y religiones. Otros movimientos, entre ellos el feminista, han declarado que Godya es el verdadero anticristo, el símbolo de la maldad. Lo que nadie sabe es cómo morirá Godya, si es que muere alguna vez. Por ahora, todos están ocupados en defenderse, un ejemplo de ello son las protecciones de todo tipo que han instalado las monjas en los conventos, porque después de todo Godya sigue siendo invisible y efectivo.

FLASH: Un atentado perpetrado en una institución de niñas, ubicado en España, firmado por la tristemente célebre ETA, dejó la cifra de 23 adolescentes embarazadas. La causa: un tubo arrojado en un recreo al establecimiento, que contenía 30 Godyas. Las amantes infieles y las niñas descuidadas han utilizado provechosamente a Godya. Ya que en el mundo no existen embarazos sin que Godya aparezca como el primer culpable: ¡fue Godya, mi amor!...

Cada uno da lo que recibe

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Thu, 21 Feb 2008 07:04:00 -0800

_ Él me dijo reweona, con mayúsculas, aparte de fea y charcha y… perna.
No me sorprendo, tampoco me espanto del todo. Soy así para él, quizás para muchos otros también. Para otros soy su mejor amiga, su hija regalona, su hermanita, su buena compañera, también puedo ser un chiste y provocar risas. Para mi soy todo lo bueno que he recogido en mis 19 años, para mi soy una chica que cada día trata de aprender algo nuevo, y que quizás no se mueve por el mundo con la misma destreza que otros, pero que a su paso, ha descubierto cosas entretes, amigas y amigos, penas y desilusiones.Seré un caracol jugando fútbol, pero juego._Él dijo orgasmos fingidos.
Él no sabe si lo que yo escribí es ficción o realidad. Me pregunto por qué le dio esa interpretación. ¿Qué rollo tendrá con las mujeres? ¿Con las mujeres jóvenes? Leo su blog. Es sólo sexo. Respeto su posición. Es un hombre viejo, mucha agua ha pasado por su río, y es eso lo que a él le gusta. ¿Pero por qué no respeta mi posición de jovencita idealista? Una vez ya escribí sobre el tema de la gente mayor y su trato con los jóvenes. ¿Por qué el afán de derrumbar tu castillo de ideas, de sueños, de fantasías? Ya llegaré a los 30, ya me daré cuenta de cómo realmente son las relaciones de pareja y el sexo. Por mientras déjenme volarme con historias perfectas de orgasmos y hombres buenos._Voy a examen en marzo, estudiaré en el verano. Plop. Se ha tocado mi punto más débil. El fracaso académico. Me pueden decir fea, perna, anorgásmica, me pueden patear sin explicación, me pueden dejar plantada, me pueden no invitar a salir, se pueden olvidar de mi cumpleaños, etcétera, y lo voy a soportar. Pero aceptar que no fui capaz de aprender algo, es… penca._Último punto de esta noche. Tras leer a aquellos hombres y mujeres sexuales, que tienen tanto material para escribir, me siento una ignorante. En realidad soy una ignorante en el tema. Mi mente está llena de cochinadas, no así mi cuerpo. Soy sólo fantasías, alimentadas de unas pocas experiencias y mucha imaginación.Se acaba el año y hoy día viernes por la noche, te sientes muy desanimada.

Daniela

BOFISMO, UNA INESPERADA CORRIENTE

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Wed, 20 Feb 2008 12:44:00 -0800

¿De dónde proviene la palabra Bofismo? Díaz lo explica: "el Bofismo viene de
Bofe, fue un término acuñado por Andrés, el concepto nos remite al aparato
respiratorio de las vacas".

Por Patricia Matiew

César Valdebenito formó parte, junto con A. Buzolic, del primer grupo de poetas que había de dar vida al Bofismo. Mas tarde se les unirían N. Vogel y P. Díaz.

En 1998, Buzolic y Valdebenito fundan la corriente como un movimiento poético fiel a todos aquellos lineamientos que intentaban dar salida a la crisis de enajenación y envejecimiento de la poesía Chilena, en la que se estaban perdiendo elementos estéticos valiosos y disgregando las formas. En aquel entonces, Valdebenito decía a la revista Rocinante: "La participación de Buzolic en la actividad del grupo, por constante que es, no deja de transparentar alguna reticencia entre lo que él denomina la pobre poesía joven y la deslavada poesía de los poetas mayores en el sentido tradicional de la expresión Parra, Uribe, Hahn , Arteche es muy probable que el Bofismo, como la renovación de ese pensamiento, era lo que se le apareciese como fin a Buzolic; no hace falta decir, en efecto, que la estética a la que adscribimos abre una nueva puerta". Valdebenito ratificará lo anterior en una pequeña revista de circulación local, denominada Líneas de fuga; "la poesía chilena hoy está en un punto muerto"

En una carta fechada en enero de 1999, Buzolic dice a Vogel: "me parece, como señala Valdebenito, ultrarretrógrada la poesía de Zurita, Maquieira, Chihuailaf, y toda la restante producción de esa generación y en contradicción formal con el espíritu del Bofismo, la respiración del poema, el aparato respiratorio del inconsciente, debe anteponerse a cualquier tradición histórica de la poesía. Ello, en esencia, desmerece todas las cualidades sensibles del poeta". A fines de noviembre del mismo año, con el ingreso de Díaz al grupo, se dará un renovado impulso al movimiento, "las artes, dirá Díaz, son inseparables, son una piedra irreductible"; la extrema ponderación también lo llevará a señalar en un foro panel de poetas jóvenes de Concepción: "el carácter sigiloso del Bofismo implantado por Valdebenito y Buzolic, su mirada angular sobre las cosas, podrá ser ponderado en un futuro, donde la poesía será apreciada con un nuevo ojo, una inusual sensibilidad, no la del cacumen histórico o de toda la patraña lingüística europea que impera en nuestros círculos literarios" Vogel añadirá en lectura poética, realizada a fines de 1999 en la Universidad de Católica de Valparaíso: "sobre todo, a nivel personal, el sentido de la palabra revalorizable ha quedado obsoleta, nadie que no haya sentido la respiración de la palabra podrá sensibilizarse ante esta nueva propuesta de la poesía" y Buzolic en la misma ocasión, lo reafirmará: "Valdebenito inició un camino electivo en donde todo a uno lo exalta"

Si reparamos bien en la corta pero intensa historia y en las declaraciones programáticas del movimiento, se puede concluir que cada poeta consolida un punto de vista muy singular, pero fiel a la ortodoxia Bofista. En cada una de sus obras sobresale la respiración de la humanidad por sobre la forma y la engañosa palabra. Vadebenito dirá: " el Bofismo es un ejercicio esencialmente cruel"; si escudriñamos el tercer manifiesto, en uno de sus párrafos iniciales, Buzolic aclara la idea anterior: "el Bofismo exige partir desde la absoluta conciencia para regresar a una absoluta inocencia". ¿De dónde proviene la palabra Bofismo? Díaz lo explica: "el Bofismo viene de Bofe, fue un término acuñado por Andrés, el concepto nos remite al aparato respiratorio de las vacas".

Valdebenito, en un encuentro de jóvenes escritores en la facultad de ciencias sociales de la universidad de Concepción, tomando la palabra por el grupo, señala: "De Rocka, su única habilidad era cocinar longanizas y cocer choripanes, literariamente es una bazofia; Neruda un payaso político; Lihn una niñita mimada, su literatura de playa apesta; cuando pienso en la poesía chilena me huele a una gran letrina" En los primeros meses del movimiento, Buzolic se convierte en uno de sus motores insustituibles, y es el encargado de dar a conocer los dos principios inherentes del grupo: "hemos sentado las bases de una Babel contemporánea, para dar cuenta cabal de la verdadera poesía; esta no es una corriente oblicua, sino la única moneda de los tiempos en curso". Así las cosas, el Bofismo no es un intento, sino una incitación al abandono libre de la voluntad creadora del arte, que adhiere a la experiencia onírica y a la dolorosa libertad del individuo. Vogel acentuará el discurso anterior, al referirse en los siguientes términos: "poetas como Véjar, Rosabetty Muñoz, Elvira Hernández, Harris, Rojas son de una mediocridad inigualable, toman corrientes formalistas que derivan hacia territorios nada aventurados" En entrevista dada a la radio de la U. de Concepción, Buzolic proclama: "el Bofismo dice que el lenguaje no es el fin, sino que es el medio para llegar al origen mismo de las experiencias".

En la última bullada presentación, la consigna del grupo fue: "la mediocridad de la producción de los poetas jóvenes hace nata". La lectura, como era de esperar, terminó entre pifias y aplausos.

"el genio es el dolor de un hombre que se proyecta y uno que se retiene". Valdebenito.

"Morir y vivir al mismo tiempo; operación del verdadero poeta" una y otra vez sostendrá Buzolic.

"el Bofismo, poesía creadora de una proyección más profunda de vida". Vogel.

"Bofismo, un ser acabado" Díaz.
De los 3 manifiestos dados a conocer por el movimiento, se han publicado extractos de ellos en revistas y boletines nacionales y universitarios, así como entrevistas y textos dispersos.

Casi todo el rato

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Wed, 20 Feb 2008 12:37:00 -0800

Crónica de un diario electrónico

Por César Valdebenito

El sexo está cambiando en Chile. La gente se desenfrena, come vaginas, las
mujeres se dejan culear más, los preadolescentes maman penes… y eso es lo que
refleja SiEN.

- Lo de ustedes es verdaderamente una obsesión con las mujeres de pechos grandes.
- No, no, no. En SiEN hay de todo. No soy partidario de la censura, en ninguna parte. Nuestra revista es un espejo, y refleja todo. Le decimos a nuestros lectores que no tienen por qué odiarse a sí mismos cuando les apetece echar un polvo; que no se convierten en seres despreciables por el mero hecho de hacerse una paja; y que no les hace ninguna falta que venga Freud o Hefner o una estrella porno y los legitime. Yo no soy gay, pero estamos empezando a publicar un montón de cosas sobre el asunto. Servimos de ayuda a nuestros hombres casados cuando quieren hechar un polvo rapidito. Hoy en día, casi todas las mamadas las practican travestis, gays y hombres casados. ¿Está usted casado?
- Sí, mire, fui gay y tuve mi época de travestismo y ahora estoy casado; y, además, tengo tres hijos.
- Y ¿no sabía lo que acabo de decirle?
- No, no lo sabía.
- Bueno, está claro que la vida nos enseña cosas. Todos ustedes, ciudadanos chilenos serios y responsables, impolutos, nada degenerados, nada egoístas, leales, altruistas, que llevan sobre sus hombros todas las cargas del pueblo chileno y en sus mentes todas las inquietudes sobre su futuro como nación necesitan un diario electrónico como SiEN. Nosotros estamos dispuestos a convertirla en el Charles Atlas de la bondad.
- ¡Qué papel tan difícil!
- Pero, al mismo tiempo, tan reconfortante.
- Y que les diría a aquellos que –con tanta corrección y finura y decoro- afirman que un escritor como usted anda por ahí fornicando, eligiendo un público en vez de elegir lectores.
- Te diría que fueras a los parques, a los cines, a los baños de los bares, al rededor de las bencineras, a los garages, a los sitios eriazos, a las universidades, cerca de los restaurantes de camioneros… cada vez que alguien se la mama a alguien, en Chile, es en esos sitios donde ocurre. El sexo está cambiando en Chile. La gente se desenfrena, come vaginas, las mujeres se dejan culear más, los preadolescentes maman penes… y eso es lo que refleja SiEN. ¿Qué se supone que deberíamos hacer? La nación cambia, pero a nosotros ningún cambio nos parece suficiente. Claro que de eso no va a enterarse leyendo la página cultural de El Mercurio o en la mierda de El Mostrador.
- Entiendo, pero…
- Quieres que de verdad te diga lo que dicen mis detractores.
No hubo respuesta. Estaba claro que no le interesaba continuar, pero a mi sí.
- Yo soy producto de la moda, ellos son para siempre. Yo ando por ahí fornicando, ellos piensan. Yo soy un “caso”, yo llevo adelante una “carrera”, ellos, por supuesto, siguen su vocación. Y te voy a decir en qué consiste su vocación: Presidente de la Sociedad para la Supresión del Coito en Pro de los Más Elevados Valores. Regla número uno. No mencionar el propio pene. ¡Mamón!
Pausa. Silencio.
- ¿Sabes cómo pusimos en marcha SiEN?
No hubo respuesta. Miró una cámara, tomó el micrófono, una gota de sudor apareció en su frente. Pero el entrevistador seguía con su sonrisa angelical e imperturbable.
- Tenía por aquel entonces un Club liberal, ya sabes, de intercambio de parejas (por supuesto el director del diario ni siquiera sabe de esto). En Víctor Lamas esquina Prat. Odisea del Espacio, 2001. Tampoco lo habrás oído mencionar, nadie pagaba por el sexo, y no había ley que el municipio pudiera invocar para meternos en chirona. La misma alcaldesa estaba metida en el tinglado. Sexo consentido entre adultos, y eso, en Concepción era una revolución para aquella época. Era fantástico. Bueno, la gerente que tenía está ahora en la cárcel, por falsificación y estupro. Le echaron seis años. Una tipa muy agradable, llamada Michael. Michael y le decíamos la Bachelet.
Michael Bachelet era grito y plata.
- Por favor, señor Valdebenito, por favor…
- Déjame contarte, la Michael, a primera hora de la noche, con su borrachera a cuestas, con la mejilla aplastada contra la alfombrilla y el trasero levantado hasta la altura de mi cara me gritaba: ¡Clávame, clávame, crucifícame con ese pene católico que tienes! Y en ese preciso momento a alguien se le vino la idea de la revista.
-Bastante divertido.
- Sí, todo era bastante divertido.
- Gracias señor Valdebenito por sus reconfortantes palabras.
- Muy bien caballero.
- ¿Necesito decirle que no es usted el hombre que esperaba?
- Puede decir lo que considere pertinente, amigo.
- Perdone, pero no soy su amigo.- Conste que lo reconozco, el noventa y seis por ciento de la pornografía es un aburrimiento, una cosa insípida y trivial. Pero así son las vidas de casi todos los seres humanos, y no por ello les negamos el derecho a existir. Para la mayor parte de la gente, lo verdaderamente aburrido y trivial es tener que sentarse a cagar en el water, un cordón desatado en el momento menos oportuno. O estar ahí esperando la micro bajo la lluvia. O quedarse clavado contemplando la marquesina mientras la pareja te deja plantado. No hacer nada. O hacer sin hacer. En cambio mientras culeamos y llega el orgasmo ¡Dios Santo! Y bueno, por eso es por lo que SiEN lucha. Por lo que Valdebenito lucha y por lo que yo creo que Claudio (el director) y toda su pandilla lucha. Y eso es lo que les damos, y creo que lo que hacemos es bueno e inmejorable casi todo el rato.

Recuerdos del Futuro, una Retrospectiva al Chile del Siglo XXII

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Wed, 20 Feb 2008 12:35:00 -0800

Para ese entonces Chile era uno de las 7 potencias mundiales, junto con Brasil,
Argentina, México, Japón, China y la Unión Europea… EEUU desapareció luego de
que la planta nuclear de Springfield volara por los aires cuando estalló su
reactor N°4. Eso pasó el 2072, según me contaron.

by DePatul.

Corría el año 2107 y Chile había cambiado demasiado desde que me morí un 7 de Julio del 2051, pero claro, la ciencia había avanzado lo suficiente como para hacer que los muertos anden y aquí me tienen.
Lo primero que tuvieron que hacer fue explicarme por qué diablos también despertaron a mi esposa, tal milagro de la ciencia no podía ir acompañado de sufrimientos inalienables al ser humano. Me explicaron que ella, mi mujer, había comprado un paquete de criogenización para la familia para celebrar nuestras bodas de plata… yo le dije al sujeto de la resucitadora que claramente el cura había dicho, hasta que la muerte los separé, lo cual me dio una esperanza que abrasé hasta mi muerte, en fin, mi domadora, digo esposa, no me podía dejar descansar ni muerto así que ahí estábamos arrugaditos los dos, claro nos iban a hacer no se que procedimientos de rejuvenecimiento y otras payasadas que para esas alturas me tenían sin importancia, les pregunté si ahora con esto no me moría más y me dijeron que me moriría igual… “...ahora se puede morir las veces que quiera, nosotros lo resucitamos”, esa era el lema de la empresa que relucía en una pared por sobre la cabeza del empleado en la resucitadora. Le pregunté a mi bruja que cómo había pagado semejante locura y antes que abriera la boca se acercó el ejecutivo de cuentas de la empresa, el individuo, una peligrosa mezcla entre Abogado e Ingeniero Comercial me explico detalladamente mi cuenta, previa entrega de un sobre cerrado que contenía mi MSN asignado arbitrariamente por la computadora de reinserción a la vida. 1 millón 200 mil escudos (no se cuándo volvieron a esa moneda, por Dios) por cada criogenización, 7 mil UDEL (Unidad de Enriquecimiento Legal), 3 millones 700 mil más por la resurrección y me hacían jugosos descuentos por el rejuvenecimiento, el cual por supuesto podía optar a hacerlo en algún otro centro de resurrección… todo multiplicado por 5… traté de explicarle al tipo que me era imposible asumir esos gastos si no había trabajado en los últimos, cuánto?… 50… 60 años… “ahí es donde entro yo” me dijo el humanoide ese… la empresa me permite buscarle un empleo para que nos pague en cómodas cuotas de por vida, además su señora abonó alrededor de $ 8 millones de pesos después de que Ud. murió, algo así como 200 mil Nuevos Escudos… “ah mire que bien”, le dije. Y me recosté queriendo estar muerto.
Al otro día nos llevaron a un apartamento de la misma clínica de resurrección, que en realidad era del mismo consorcio del banco que nos ofrecía el crédito para todo lo que se nos ocurriera… mirando el cielo desde la ventana del ascensor pensé en la capa de ozono, el recalentamiento global y toda la challa por la que nos achacaron toda la vida, la otra vida y le pregunté a un niño que subía junto a nosotros que qué había pasado con la capa de ozono… “la sacaron… colocaron el escudo de ozono, lo hicieron los Chinos”… ah ya, le dije… déjame hasta ahí, pensé. ¿Y cuánto tendré que pagar yo de eso?, me dije a mi mismo…
Para ese entonces Chile era uno de las 7 potencias mundiales, junto con Brasil, Argentina, México, Japón, China y la Unión Europea… EEUU desapareció luego de que la planta nuclear de Springfield volara por los aires cuando estalló su reactor N°4. Eso pasó el 2072, según me contaron. El desastre de la planta no fue lo que desapareció al país, las computadoras de defensa no supieron interpretar la información del estallido y lanzaron ojivas nucleares a cada Capital Europea lo que terminó en que la contraofensiva mundial en contra de USA los sacara del mapa para siempre, de un día para otro. Debieron ver el documental ese de Michael Moore, sobre las armas, bueno todo lo sucedido le despejó a Sudamérica el Camino para el desarrollo, nunca se vendió tantas materias primas ni a tan buen precio. Europa necesitaba reconstruirse y no le salió barato. Sudamérica ahora estaba a la vanguardia, salvo por algunos pocos desafortunados. Alcancé a ver en vida cómo le daban una franja de mar a Bolivia el 2042. Lo que me perdí fue la aparición del supervolcán submarino más grande del mundo justo en pleno mar boliviano el 2053, según dicen fue un show más o menos, toda esa lava y cenizas volando kilómetros a la redonda, gracias a Dios no había ningún compatriota cerca. Como imaginarán con el nacimiento de ese supervolcán murieron las últimas esperanzas de Bolivia de tener mar, ya que según el tratado el mar adentro seguía siendo chileno y el volcán y sus desperdicios ocuparon justo el patio y la piscina de nuestro vecino, sólo hasta entonces pensé en qué diablos hacían con sus desperdicios estos bolivianos si no tenían mar a donde enviarlo. Tienen un Lago, dijo alguien por ahí, claro, esa era la respuesta, el Titicaca, con ese nombre no cabía duda, eso explicaba muchas cosas, en todo caso a estas alturas Titi era lo menos que tenía que haber en ese lago, por Dios.
Quién lo diría, Chile una superpotencia, pero nuestra idiosincrasia no había cambiado mucho. Al encender el Hologramador, algo así como la tele pero en 3D, me encontré con Don Francisco, al viejo lo habían clonado y seguía haciendo programas, iban en la Teletón 140 y algo, a esas alturas, o sea, en la tele no me perdí nada nuevo, la misma mierda de siempre, me podrán creer que a los primeros huevones que mandaron a la Luna desde Chile fueron al clon de Iván Zamorano y un profesor de Castellano!!!??? Este país no tiene arreglo, hasta como superpotencia hacemos huevadas, poco nos duraría la bonanza con semejantes idioteces, siempre los mismos pelmazos, pero a caso en este país no nace gente, pregunté un día. Qué hacen los mismos huevones de siempre en la tele y la política? Pero si el Presidente es nuevecito me dijo uno, y ciertamente al parecer no era un huevón clonado ni nada, porque al menos yo no lo había escuchado en mi vida. Un tal Ricardo Cisterna nos lideraba, y al resto del mundo libre, lo que no es poco.
Un día en un programa de acontecer político tenían a Allende y a Pinochet de invitados, los clones claro, no me lo podía creer, los dos viejos hablando huevadas parejito, eso si no los pescaban en todo el año pero para el 11 de Septiembre se paseaban por todos los canales, bueno al igual que yo me imagino que tenían que pagar su clonaje y puesta en marcha y hablando huevadas en la tele era al parecer la única forma que conocían de hacer pasta. Yo no se para qué me despertaron, la verdad estaba tranquilito pata de laucha en mi tumba, démosle oportunidades a la gente joven, uno ya vivió lo que tenía que vivir. En fin, ahora espero mi segunda muerte y dejaré especificado que me cremen y esparzan las cenizas al mar, por Dios, para que así a ninguna mente afiebrada se le ocurra despertar mi reposo eterno, espero… bien merecido que lo tengo.

Historia del Sexo en Chile

noreply@blogger.com (Espacio Literario) — Wed, 20 Feb 2008 12:31:00 -0800

“No hay modo de vivir la vida. Es así. El deseo, al contrario que el placer, es
fuente de sufrimiento, odio e infelicidad. El orgasmo extingue el deseo y el
sufrimiento. Así el orgasmo se constituye en la meta primordial para lograr la
plena libertad sexual”.

Por César Valdebenito

El consumo libidinal de masas se ha extendido en Chile a la par con el Internet y la globalización mundial, y ha sido enfervorizado por las performances culturales de origen norteamericano (Desde los Beet a Holywood, desde el Yupi a Las Phorno Star, pasando por; Pin, Warhol, Madonna, Tunick, etc.) lo que introduce el modelo de conducta propio del flirt adolescente. Y entonces la pregunta es ¿hasta dónde se puede llegar antes del matrimonio o de nuestro primer orgasmo? Hoy en día la opción hedonista-libidinal de origen norteamericano ha recibido el poderoso apoyo de los órganos de prensa de inspiración libertaria y de la parte más contestataria de la literatura, lo cual ha sido aceptado con alegría de las féminas. Y así podemos elaborar un compromiso de urgencia (que nos lleva a la salvación de los deseos libidinales del macho y a la consumación del acto), que se puede resumir en las siguientes líneas: Durante una primera fase (digamos entre los doce y los quince), la chica sale con muchos chicos (la ambigüedad semántica del verbo salir refleja, por otra parte, una verdadera ambigüedad de comportamiento: ¿qué quería decir, exactamente, salir con un chico? ¿Se trataba de besarlo en la boca, de los placeres más profundos del toqueteo y el manoseo, de relaciones sexuales propiamente dichas? ¿Había que dejar que el chico te tocara los pechos? ¿Tenía que quitarse el calzón y asegurarse de llevar la pildorita del día después? ¿Y qué pasaba con las partes del chico?). Debo confesar que para algunas chicas no era fácil; sus revistas favoritas daban respuestas vagas y contradictorias. Durante la segunda fase (poco después de salir del colegio y entrar a la universidad, o quedar cesante o encontrar un trabajo esporádico), la misma chica sentía la necesidad de una historia seria (o llamada big love en las revistas alemanas), y la pregunta era: ¿debo irme a vivir con Pipo o Claudio o Roberto?; era una segunda fase, pero en principio definitiva. Y no es sino en esta época cuando ellas empiezan a darse cuenta que el divorcio se ha generalizado y vuelto una practica insoslayable. Hasta aquí la mayoría de las mujeres tienen una adolescencia exaltada, se interesan mucho por los chicos y el sexo, pero en una tercera fase poco a poco se cansan, tienen cada vez menos ganas de abrir las piernas, de curvar la espalda y presentar el culo; buscan una relación tierna que no encuentran, una pasión que ya no son realmente capaces de sentir; entonces empiezan para ellas los años difíciles. Para unas chicas que de todas formas eran bastante ingenuas y estaban bastante aturdidas por la rapidez de las transformaciones que ocurrían a su alrededor, este es el modelo de vida al que tratan de amoldarse juiciosamente. Pero siempre el objetivo era único y el mismo: el futuro ante el posible orgasmo y no el orgasmo propiamente tal. Por supuesto dentro de todo este menjunje hay matices y variantes. Por atroz que parezca, existen. Por ejemplo: una belleza extrema. Una belleza que sobrepasa por mucho la seductora frescura habitual de las adolescentes (en pleno estado de adolescencia), produce un efecto sobrenatural y parece presagiar invariablemente un destino trágico. Ése es uno de los principales inconvenientes de la extrema belleza en las chicas: solo los ligones experimentados, cínicos y sin escrúpulos se sienten a su altura; así que los seres más viles son los que suelen conseguir el tesoro de su virginidad, lo cual es más exultante que cualquier orgasmo posterior con la misma chica, lo cual supone para ellas el primer grado de su irremediable derrota. Una chica bellísima, con un orgasmo a cuestas, no es nada al lado de la misma chica virgen (aunque igual es mejor cualquier cosa que nada). Es chocante comprobar que ha veces se ha presentado la liberación sexual como si fuera un sueño comunitario, cuando en realidad se trata de un nuevo escalón en la progresiva escalada histórica del individualismo. (¡Urra Chile!). Por supuesto el orgasmo es más importante que cualquier escalada histórica y ha contribuido a destruir el ultimo eslabón que nos une con la prehistoria, que es: la pareja y la familia. Hace mucho en Europa existe el Sidatón, la marcha de Gay Pride, La Feria del Erotismo, etc., etc. Ahora bien, otro ejemplo es cuando te encuentras con tu esposa después de 4 años de casado y le compras un corsé de encaje y lamé. Y ella intenta ponérselo y cuando por fin lo logra y tu entras al dormitorio, te das cuenta que aquello no tiene remedio. Los muslos le cuelgan por culpa de la presión del liguero. Los pechos no han resistido a la lactancia. Le habría hecho falta una liposucción, inyecciones de silicona, todo un taller de reparaciones. Y olvidémoslo cuando la chica empieza con los anticonceptivos y se vuelve chancha. No hay modo de vivir la vida. Es así. El deseo, al contrario que el placer, es fuente de sufrimiento, odio e infelicidad. El orgasmo extingue el deseo y el sufrimiento. Así el orgasmo se constituye en la meta primordial para lograr la plena libertad sexual. Hoy solo muy pocos han logrado la plena libertad sexual, logrando eliminar los obstáculos para la alegría y el placer. Quedan algunos breves momentos de depresión, de tristeza y de duda; pero se pueden tratar fácilmente con la ayuda de fármacos. La química de los antidepresivos y de los ansiolíticos ha hecho considerables progresos. "Un centímetro cúbico cura mil sentimientos." Estoy en todos los aspecto por la libertad sexual, control genético, lucha contra el envejecimiento, cultura al ocio. Y en todas sus dimensiones por un orgasmo juvenil, libertario y sano. Por otra parte los hombres y las mujeres que van a las discotecas renuncian rápidamente a la búsqueda del placer (que pide delicadeza, sensibilidad, lentitud) en beneficio de una actitud sexual fantasmagórica, bastante poco sincera en el fondo. De hecho directamente calcadas de las escenas del un dos un dos del porno. El deseo y el placer, que son fenómenos culturales, antropológicos, secundarios, no explican a fin de cuentas la sexualidad; lejos de ser factores decidores, están sociológicamente determinados. En un sistema como el existente solo pueden alcanzarse a través de un placentero orgasmo. En Chile solo un pequeño segmente de la sociedad liberal se acerca al modelo sexual propuesto por la cultura oficial (publicidad, revistas, organismos sociales y salud publica) de un sector de Europa. Así las cosas no nos queda más que aceptar el orgasmo como salvación primera. Por supuesto dentro del sistema todos los penes están tiesos y son desmesurados, y las vaginas siempre van depiladas y rezumantes. Y esto es lo lindo y no hay que olvidarlo. El placer sexual se apoya sobre todo en las sensaciones táctiles, especialmente en la excitación racional de zonas epidérmicas concretas cubiertas de corpúsculos de Krause, a su vez vinculados a neuronas capaces de desencadenar en el hipotálamo una fuerte carga de endorfina. Y eso es lo medular. En este sentido hoy el judaísmo, el cristianismo, islam y budismo se han convertido en una graciosa anécdota. Estoy seguro que en futuro próximo acabaremos con la reproducción sexual, pero no con el placer sexual. El hombre se encargará de crear un individuo modificado a nuestra imagen y semejanza. Una nueva especie humana creada por el hombre. Y el orgasmo ya no será una dolorosa realidad.