Estatus Crónico

Desde el silencio

2011-12-24T02:22:00.002+01:00

Hoy el día ha sido totalmente diferente y aunque el aliento parecía calmarme se desvaneció con el paso del tiempo.
Las palabras dejaron de fluir que entre la razón y el sentido todo parece ser que encuentra algún sentido, sin embargo, cuando he llegado a mi casa y la razón se trasladó al sentimiento, el corazón comenzó a apresurarse y es cuando el dolor invade la nostalgia.

Mi voz tiembla al sentir cómo el vacío emerge cuando el grito de mi rabia ensordecedor se emite desde lo más profundo de mí, una voz sin eco sacude mi interior.

Entre el día a día, el tiempo pasa sin el afán de sentir el paso del silencio, de las preguntas, del vacío e incluso de la soledad. No hay vuelta atrás, el camino continua, a veces entre la niebla y la lluvia acrecentarán el frio y las nostalgia...

Duele la ausencia, la resignación, la falta de valor, el exceso de amor, la falta de perspectiva incluso huyen las palabras de la triste y del vacío interior.
Pensé que nunca me rompería, más cuando todo ha cambiado sin demasiado miramientos, sin embargo, mi mirada tras ese cristal recordaba multitud de momentos que he vivido contigo, desde la aventura que siempre fue tranquila, se sacudió el mundo cuando se elevó instantes a las decisiones, cambiaron los espacios vitales y el equilibrio de la tranquilidad.

No creo en el mundo mágico, ni en la magia perfecta pero si creo en la gente auténtica que disfrutan de la vida sin medidas sin la ausencia de la luz y la verdad.

Con la voz madura de la vida, salir del camino es la respuesta, del sentido hacia la razón del corazón que en ocasiones puede tener firmeza.

Ahora Laurita, punka, espero verte en ese infierno del que tantas veces hablamos en los últimos meses, aquellas palabras que sin decirlas me transmitían calma, menos miedo, pensé que sería yo antes que tú, ya sabes que no me gustan las despedidas por lo que mañana, desde lo lejos, sin acercarme demasiado, con mi calma y mi silencio, te diré hasta pronto.

Una amiga que te quiso, te quiere y siempre te querrá.

...Y ya para acabar...

...Salvavidas...

...Just hold me till death do us part...

Pensamientos

2011-12-21T17:25:00.001+01:00

Se despertó de golpe, con el sabor metálico en la boca.

Se levantó, se miró en el espejo y vio, sutilmente, un leve hilo de sangre, parecía tan real, que las imágenes parecían más un retrato difuso como se evoca un sueño.
La persecución, los gritos del dolor, el aroma de la sangre entremezclándose con el recuerdo... y la piel estremeciéndose.
Quería sin más dormir, con un poco de suerte, no soñar sencillamente, que todo acabase.

¿Qué es la amistad?

2011-11-30T01:54:00.001+01:00

Desde hace meses, me planteo eso de ¿qué es la amistad?, quizá con motivos e incluso quizá, sin ellos; aunque, creo tenerlos y convincentes además, más que nada, porque en los últimos meses, mi grupo de amistades se ha hecho añicos, algo que siempre me dije, que no podría suceder, pero nada, una vez más, volví a equivocarme, ya que estos últimos meses, me han resultado más excusas que hechos realmente, ya que en esos últimos meses de los que hablo, el recibir ha sido realmente, mensajes, palabras por un tubo y que ya no decir de muchas promesas pero solamente las que se han ido cumpliendo las que mi novio se dedicaba a hacer, cada vez que salía de esos sitios teñidos de blanco y un olor que podría describir, es cómo saborear el infierno, sin tener mucha idea del sabor que tiene, pero es sin más, puro miedo…

salir de allí, y ver que al menos, volvía de nuevo a casa me era suficiente, al menos, al principio, sin embargo, todo lo que me ha pasado estos meses atrás, me decía que lo ocurrido no iba a salir bien, por lo que, parece que tengo que pedir a gritos eso de “oye que os apetece quedar”, y que va, todo favores, hazme el favor de… también el favor de… pero lo demás, resulta ser menos importante… y esas situaciones, durante estos tres últimos días, me está enseñando que debo empezar a tomar decisiones, esas que hay quienes temen, pues, en ocasiones, estar conmigo es la mejor solución que estar con X y tener exactamente lo mismo, no se puede pedir, lo que no sé da… así que bueno, es momento, de retomar mi vida, el tiempo que me queda de ella lejos de todo lo que me ha estado rodeando, quizá, momento de volver a empezar de nuevo, pues, dicen que no es tarde para volver a empezar de cero…

Recuerdo, cuando yo siempre decía que la amistad, no es más que algo pasajero, que todo tiene un principio y un final, vaya pues, no me equivoco, o al menos eso es lo que yo creo… y las circunstancias son lo que están siendo... la de veces que me he desplazada, exactamente para volver del mismo modo en que marché...

Debo de reconocer que entiendo a todas esas personas de las que estoy hablando aquí sin dar un solo nombre, pues, tengo claro, que quienes me conocen, saben perfectamente de quienes hablo, incluso de quienes hablo también deben de darse cuenta, y de no ser así, tampoco se pierde demasiado, cómo dicen más se perdió en la guerra…

En fin… y ya para acabar… salvavidas, lo mismo de siempre…

Just hold me till death do us part.

Viviendo de prestado

2011-11-25T02:26:00.001+01:00

Hace unas horas, estuve hablando con una de mis amigas, y al mismo tiempo, mi socia, quizá, no era el momento, de comentarle ciertos aspectos que tenía pendientes, y aunque, seguramente ya lo deberían haber contado, pensé, que debería ser directamente yo, hasta el punto en el que, pensé incluso, hacerlo cara a cara, pero era esperar unos cuantos días más, y sinceramente, ese día, casi que prefiero que sea calmado, sin tener que camuflarme, de hecho, era algo, casi ya tenía anotado, más que anotado, aprendido, llevo unos cuantos meses, con está encrucijada, peleándome con el mundo y perdiendo esa pelea constantemente, la sensación de estar viviendo algo que creo que no me corresponder, más cuando, podría haber una pequeña tregua, de esas que dice mi novio, "dentro de un tiempo, nos reiremos de todo esto", no sabes la rabia que le tengo a esas palabras, es algo, terriblemente superior a mí, sin quedarme un breve atisbo de energía empeñándome con las pocas ganas de algo más, pocas veces, me han abofeteado tantas veces, sin apenas tocarme, son bofetadas que no me da nadie, siendo curioso cuando se puede leer de este modo, algo realmente abrumador.

Desde hace tiempo, tengo la sensación que mi forma de pensar, no es comparable a una hoja de sacapuntas, que la rozas con la lengua y parece que te ha globalizado en un instante, intento salir de está película de terror, pero terror gore, con un directo realmente perdido, quizá mucho más que yo, sin miramientos, el problema, es que está película, tiene un final diferente al que yo esperaba, asqueándome cada día mucho más, como si de una pena capital se tratase, sin querer realmente, anhelar su fin.

A veces, parezco reírme, al ver, que me siento reflejada en un sin de situaciones que no tienen mucho sentido, sintiéndome en muchísimos momentos, sola, es decir, puedo tener a mí novio a mi lado, pero con un vacío interior terriblemente infinito, sin embargo, en otros momentos, me siento menos sola, menos incomprendida, intentando vaciarme y dejar de vivir de prestado.

En fin, una vez más salvavidas, mañana o pasado marcharás, así pues, hasta dentro de unos dias, nos vemos en Barcelona... y ya sabes, Just hold me till death do us part.

Invisible

2011-11-15T22:39:00.004+01:00

Desde hace tiempo, parece que la vida me trata a pedradas, ya casí que empecé a asimilar que es algo de lo más normal.

Hoy, de nuevo, estoy de regreso a casa, un día más de vuelta, y parece ser que no tardaré en volver a hacerles una visita, ya es mi rutina, sin embargo, hace un momento, ya me habia acostado, y es pronto, rondas las diez y media de la noche, ha sonado mi teléfono para dejarme aturdida, sin sentido, sin saber muy bien el dichoso motivo, no pude acabar de escuchar.

Solamente han pasado unas horas, desde que me volví a casa, me despedí, como cada vez que piso el pasillo de los olvidados, despidiéndome de quienes cada vez que pisamos esa zona, no sabemos si saldremos de ahí, y es cómo si cada vez que sales, te dices "una más, todavía no me ha tocado", y hoy, parece ser que le ha tocado a alguién que conozco desde que esto empezó, esa persona se llama o llamaba, Daniel, esa sonrisa, que cada día pasaba a regalarme, y decirme "está mierda no va a poner ni contigo ni conmigo, me debes unas birras", joder, parece mentira, una vez más, de golpe, sin avisar... y me sorprende, porque está mañana, estuvimos dando unos paseos por esos pasillos, me recordaban tanto esos paseos a alguién que ya no está, que simplemente, pasear y recordar me llena el momento.

Sin embargo, Daniel, era alguien especial, una de esas personas, que con tan solo a sus 21 años, y esas terribles ganas con las que me miraba a los ojos, para contarme sus sueños, ese momento, de hablarme, me recordaba como nadie a mi socia... Daniel, un tío, con ganas de comerse el mundo, y llegar a acabar la carrera que empezó para ser abogado, siempre me decía, que sería mi futuro abogado, los dos, perdimos la apuesta, porque nunca nos poníamos de acuerdo.

Y mi socia, buah, que decir de mi socia, desde hace unos meses, dejé de estar como debería, para centrarme en qué sé yo qué, quizá en aprender en que es menos doloroso, creo que jamás olvidaré aquella cara desencajada, yo, detrás de unas gafas de sol y un café con leche, sin saber muy bien por donde empezar y mi socia, delante de mí, esperando que yo soltase aquellas palabras, que a bocajarro solté y que tuvo una entereza como nadie...

Los dos, con esas ganas de querer comerse el mundo... de cerrar los ojos e imaginar que podrían derrumbar con solamente soñar... yo, soy de ese tipo de personas, que aunque pienso que todo se puede conseguir con un esfuerzo, nada viene porqué sí, pero, si se lucha por lo que se quiere, se acaba consiguiendo, no tiene que ser en uno o dos meses, e incluso, pueden ser meses y años, para acabar siendo lo que se quiera ser...

Simplemente, creo que la vida es cruel, se adereza con momentos felices, unos más intensos que otros, que hacen que se continué adelante. únicamente, marca la diferencia en cómo se traza esa línea con baches y zonas resbaladizas que no adormecen la existencia.

Huyendo a cada momento sin dejar de mirar de rojo a mi alrededor, pisando firmemente sin dejar de vigilar y poder de ese modo, poder minizar el impacto del golpe.

Por el momento, yo me voy a tapar esa hemorragia que ahora mismo me atormenta para dejar de preguntarme, si la siguiente, seré yo.

La vida es eso, y no hay nada más. Por lo menos, eso es lo que yo creo.
Lo que no se disfrute hoy, ya pasó.
Hay que ser consciente de la intensidad de la vida, como ese proverbio chino "SI TE CAES SIETE VECES, LEVÁNTATE OCHO".
Estoy viendo el sufrimiento sin consuelo de mis allegados, pensé que no existía, ya que nunca lo viví, es en estos últimos años, en que he sabido que es tener a alguién más allá que los conocidos, eso existe, pensé que no.
Intento poner el eje de referencia de los buenos momentos que a veces vivi, me hacen eternamente feliz.
Los miedos son necesarios pero no vale la pena pre-ocuparse con antelación.
No es frivolidad, es sin más, VIVE EL MOMENTO es tuyo, no te lo va a quitar nadie...
Tal y como ya comenté una vez, SOY DE MOMENTOS FELICES.

En fin... quizá a esos que conozco y que se van, nos veamos en cualquier momento, y que a partir de ahí, acabamos siendo INVISIBLES.

Por cierto, Salvavidas,

Just hold me till death do us part.

La tentación vive en el pensamiento

2011-10-24T22:15:00.001+02:00

Desde hace meses, parece que todo lo que me rodeaba se ha roto en pedazos, cristales cristalinos, de esos en que es complicado recogerlos, porque siempre que pasas para limpiar el suelo, te encuentras alguno más, y es entonces, cuando la nostalgia advirtiendo que poco a poco, se ha estado perdiendo absolutamente todo, sin que apenas me haya dado cuenta, y más cuando, quisieras darle forma, solucionar ciertos aspectos, pero sin embargo, siempre acabo quedándome corta, intentando por una u otra parte, pero sin llegar a gran cosa, siquiera sé muy bien porqué.

Puede que parezca demasiado ingenua, intentando solucionar mi vida, olvidándome de la de mis amistades más cercanas, entre ellas, mi socia, se olvidó de ella misma, intentando solucionar la vida de los demás, y fuimos los demás, que apenas nos dimos cuenta, de hacerlo, no dijmos demasiado, para no alvorotar más el dolor que han ocasionado todos estos meses. La verdad, es que por la parte que me toca, son pocas las cosas, o las personas que consiguen o hayan conseguido hacerme recapacitar, o por lo menos, pensar, que sinceramente, siendo como soy, no es poco...

Hace más o menos, 3 ó 4 años, en que conozco a mi socia, las formas, la base fue cuanto menos, sorprendente, al menos, por mi parte, ya que, el programa, que las dos veíamos pues, fue el punto de partida, comenzando por el interés del programa, e incluso, con el paso del tiempo, decidió escribirme interesandose por trabajo, por aquel entonces, yo era una empresaría sin demasiados escrúpulos, montando empresas por el simple hecho en el que acaba aburriéndome de lo que hacía, dejaba una que funcionaba en manos de personas de confianza, para embarcarme en cualquier otro proyecto, así, hasta hace más o menos dos años y pico, en que cerré todo lo que tenía, con el interés de irme de mi pueblo, pero, las circunstancias se cruzaron en mi camino, los dichosos problemas, cambiaron nuevamente las decisiones que tenía tomadas, de neuvo, un nuego hogar, creí que cambiarme de casa, iba a solucionar al menos, en parte lo que sucedia, pero nada que ver con la realidad, solamente se adornaba, aún así, va quedando menos para poder marchar de una vez fuera de aquí, y está vez sí, empezar de nuevo mi vida, desde cero, con quienes podría decir que considero mi familia, que, aunque no sea de decir ciertas cosas, he llegado a hechar de menos a rabiar, aquellas reuniones aunque fuesen para tirarse en el sofá y ponerme de los nervios con que jugasen a la consola, algo, que realmente consigue sacarme de mis casillas, me pone de los nervios un videojuego, eso sí, salvo el Guitar Hero, que les pego unas palízas monumentales.

Hoy, tambien voy a mencionar, que, desde ayer, parece acabar la pesadilla que durante dos años, un mes y un día, no han estado más que haciendo de mi vida un auténtico handicap obsesivo, rodeada de un mismo papel, que copiaba de diferentes formas para poder encontrar un motivo con el que entender lo que sucedía, por fin, creía que no llegaria jamás, solamente que ahora, cuando ya ha llegado, me aterra pensar en como ubicar, aún así, el primer día de está nueva "vida" o experiencia, no está siendo realmente fácil, ese miedo, que corrompe la tranquilidad hacen que me mantenga alerta, no se si por desconfianza, o sencillamente, por miedo a que se repita lo mismo, así pues, espero que realmente, sea tal y como me ha jurado y perjurado, que no volverá a suceder, sinceramente, me sentiria eternamente agradecida, ya no estoy para perder mucho más tiempo.

Además, está mañana fuímos a comprar un teléfono, ya que de la persona que hablo en estás últimas lineas, estaba loco por saber como funcionaba uno de esos trastos que llevan una tecnología increible, cómo él me decía "yo solo quiero llamar y colgar", pero nada, se ha hecho con un teléfono, me ha alegrado ver esa cara, cómo si fuese un niño con una bolsa de golosinas, o con zapatos nuevos que se los enseña a todos para que vean lo nuevo que tiene, ahora mismo, está sentado en el sofá, investigando todo lo que llevan estos trastos, increible mirar de reojo y ver esa cara, en fin, aunque alerta, me alegra que se haya planteado pasar página, esperemos que nos acepten lo que tenemos pensado, e irnos de aquí, directos a Madrid, la ciudad de las mil caras.

También, voy a hablar de quien todavía considero mi novio, es chocante, hace nada, me hablaba y desde hace un par de días, parece ser que se haya enfadado con el mundo, y pague su mundo conmigo, que sé, que tengo parte de culpa, (por llamarlo de alguna manera), solo que, no es el único, que tenía una cantidad de planes, yo, también los planeaba, apenas faltan cinco días, en que teníamos planeado, que nos queriamos casar, aquello que empezó como una tontería, acabó planeándose, y lo siento, siento haber cambiado todo, haber mandando todos tus planes a la mierda (con perdón) pero no olvides algo, también fueron y son mis planes, si pudiera cambiar aquel diía de septiembre, de hace poco más de un año, concretamente un año, un mes, siete días y poco más de seis horas, te aseguro, que todo sería como teniamos pensando, pero lo siento, no ha sido así, aquello que en teoria, iba a ser nada, que iba a llevar un tratamiento simple, pero se complicó y bien sabes cómo, hasta el punto, en el que dejaron de contar los dias, los meses, los años, las horas, e incluso los minutos, y no creas, que aunque a veces aparente realmente esa fortaleza, hace muchísimo tiempo, que empezó a caerse la mascara que durante años, me ha acompañado, por lo que ahora, seguir, solamente seguir, es un desafio, luchar contra corriente, por solamente respirar aire y ver, que mañana me volveré a levantar, te hablo desde la serenidad y la experiencia en la que me he topado todos estos meses atrás, en conocer a gente, y que se perdiesen en el camino por eso de "no podemos hacer nada más", intento, sin más dar sentido al tiempo. Con esto, espero que de una vez, sepas entender que no eres mi problema, tal y cómo dices últimamente, jamás fuiste mi problema, de haberlo sido, te aseguro, que no hubieran pasado estos tres años y 21 días desde que te cruzaste en mi vida, por primera vez, de lo que aunque dudes, eres lo mejor que me ha pasado en muchos años.

En fin, Salvavidas,

Just hold me till death do us part.

La vida, siempre te sorprende

2011-10-05T19:52:00.003+02:00

Hace dos días exactamente, se apuntó otra anotación en mi agenda, con esas fechas en las que apenas se olvidan, y de hacerlo, es porque ya dejó de ser importante, sin embargo, bajo mi punto de vista, y aunque a veces, aparente ser más cruel y todo lo que se pueda llegar a pensar, no es tal la apariencia, quizá, en ocasiones, haga aparentar que no me afecten las cosas, que, cómo me has comentado hace un momento, "hace tres años que estamos juntos, en tres años, he estado pensando que no podia haber nada que contigo me pudiera decepcionar, pero me he equivocado, si lo hay", esas palabras, me están descolocando, quizá, tendrás parte de razón, no te la quito, pero también es cierto, que si algo me caracteriza (lo cuál dudas) no es más, que jamás se enteran por mí, lo que no es mio, debe de ser la persona afectada, que te pueda comentar las cosas, yo, saber todo lo que sé, aunque, valgo más por lo que callo, que por lo que hablo.

Y sí, es cierto, tal y cómo dice la protagonista de Sexo en Nueva York, en cuanto empieza su aventura "La vida siempre te sorprende", y tanto que sorprende, grata e ingratamente, por fortuna o desgacia, es así, te sorprende, incluso cuando menos esperas.

Nosotros, aquel 3 de octubre, no sabiamos cómo actuar, no dabamos con las palabras adecuadas, ni la postura correcta, fue tanto lo que nos estabamos jugando, entre mi negativa y tu insistencia, el juego estaba servido, hasta el día de hoy, del que no sé muy bien cual es el final que vas a querer ponerle, solo te pido, que no tambalaes más mi vida, suficiente ha tambaleado en todo este tiempo.

Siempre, he admirado a ese tipo de personas que parecen saber lo que tienen que hacer en todo momento, de hecho, a mí es cómo me tachan, y cómo se equivocan, no tienen ni ídea, y aunque en ocasiones he lamentando no ser capaz de huír de la mediocridad para rozar el paraiso, parecía cómo un sueño, esos de los que tantas veces he hablado, y que sin embargo, conmigo, nunca los pongo en práctica, no es lo mismo, los problemas propios, que ya no de los demás, para los otros, siempre tenemos solución, cuando se trata de una misma, el tema, ya cambia, las circunstancias cambían, y los resultados, en ocasiones son desastrosos.

Sin embargo, en estos tres años, entre unas y otras cosas, mi vida, no ha podido cambiar más, apenas estoy empezando a distinguirme entre lo que fuí a lo que soy, en alguna parte acabé perdiéndome, el tema, es que no sé exactamente donde fue, aunque lo importante es que estoy, vale con estar.

Además, estos meses, estoy en la dichosa tesitura de entrar y salir bien de un sueño o una pesadilla, en todo un año y poco, mi vida se desmoronó de golpe, por completo, especialmente en estos últimos meses, hacer lo inexplicable, nunca he llegado a hacer lo que en estos últimos meses, la desesperación puede muchas veces con los principios, porque aunque creas que no, no me he quedado parada, mucho menos he dejado nada.

Cuando entro y salgo, se nota un silencio ensordecedor, moribundo, se nota que parece que existe una especie de protocolo o ritual que se adopta en estás situaciones, que lo mejor que hacen las personas es mirarte con pena, de no ser pena, es rabia, de no ser rabia, es me trae sin cuidado, miedo, etc, etc, etc, etc....

Vuelve a alegrame la profesionalidad que les caracteriza a estos señores de blanco y verde.
El primero en hablar es José, yo, cómo siempre un nudo en la garganta:

¿Y esto, que significa?, ¿es grave?, ¿que típos existen?, ¿que tenemos que hacer?

A partir de ese momento, se inicia una conversación a varias bandas, en la que se nos ofrece todo tipo de información sobre su incidencia, las causas que han dado lugar a ello, los tipos de intervenciones y un largo etc por el que me pierdo en el momento en el que me enteré de todo esto, toda estoy intentando entenderlo.

Siempre me ha gustado hablar con estos intelectuales vestidos de blanco y verde, a menudo espabilados desfilando carácter hasta por lo que no llevan.

Para concluir siempre nos introducen en el futuro, ese que te hacen ver que va a ser encantador, pero no te autoengañes, la realidad sabes perfectamente que es bien distinta, espero en algún momento estar equivocada, cosa que dudo.

Cada viernes se desarolla un comité, es una reunión en la que todos los que ejercen el rango, exponemos los nuevos casos que surgen y se adoptan las decisiones sobre lo que se va a realizar; cada semana, exponen mi caso, pero mientras tanto vamos a comenzar y a continuar el proceso que tenemos marcado, cambios, y más cambios pero nada seguro, cuando soy amante de la seguridad.

Al lado, una chiquilla más joven que yo, me dirige unas palabras dulces, tiernas, de consuelo y me orienta para no perder los animos con todo el proceso que cada dos por tres, parezco estar empezando, sin embargo, me marean, siento vértigo, esto es cómo una montaña rusa bestial que cada vez me deja mucho más sin sentido si cabe.

Ya está, ha ocurrido, mi vida ha dado un vuelco.

Solo en mi pensamiento se me pasan multitud de situaciones...

Mis proyectos, mis sueños, mi vida contigo, mis metas e incluso hasta mis logros y fracasos, y un solo pensamiento... ¿a cuántos voy a decepcionar?

Desde el año pasado busco con insistencia un lugar que me transmita calma, y desde que no hago otra cosa que estar de una cuidad a otra e incluso de un país a otro, busco ese lugar que haga que me sienta cómo en mi casa, cómo el Quitapesares o el Roquero, para nosotros dos, son un lugar especial, escenario de tantos encuentros cuando comenzó toda nuestra historia, por las mañana apenas habia gente, por lo que aprovechabamos para que al menos, los comienzos fueran mágicos e inolvidables permitiendo tomar la distancia necesaria para decidir sin ajetreo, con serenidad, con calma...

Siempre pensé, que yo era cómo las piedras duras y rocosas, que apenas padecen y mucho menos pueden sentir más allá que dureza, llegándome a sentir incluso afortunada por ello, siempre pensé que hay situaciones que no ocurren dos veces, y cómo ya pasé algo así, pues pensaba que no volvería una segunda, por lo que ese aspecto hacia que me imagínase llegando a cuidar de mi novio, de mi gente, de mi madre, de mi familia, pero jamás imaginé que sería todo lo contrario, y aunque ya estaba pasando un mal momento, estábamos quiza en el mejor de todo lo que llevabamos juntos, planteándonos casarnos, mirando fechas, los detalles, absolutamente todo, pero todavía nadie sabia nada, hasta más o menos, las Navidades o así, no me acuerdo muy bien, no lo anoté en mi agenda, pero no, en el mejor momento, se han tenido que cambiar todos los planes para hacerte cargo de mí, cómo si de mi salvavidas te trataseses, el protagonisto de la mala situación decidió arrebatarnos todo lo que teníamos planeado, empezó a caerse de golpe, pero aún así, teniamos ese leve esperanza, que finalmente yo, personalmente yo, perdí, es un sufrimiento injusto que realmente, no te mereces, por lo que cómo me dijiste hace un rato, momento de plantearse que tiene o deja de tener sentido, en definitiva, mucho tendrás que pensar, por algo que siquiera he hecho pero bueno, es lo que hay, y está vez, no voy a retener tus pasos, todos los que vayas a dar, los voy a respetar, aunque sencillamente sea, que marches, los cambios en ocasiones, son un nuevo paso para sentirse mejor, quizá ya ha llegado el momento.

Y aquel día, me surcaban las preguntas de todos...

Esperaba que todo quedase en susto, estabas muy emocionado, esas fueron tus palabras... eres una experta en situaciones dificiles y creí que iba a ocurrir lo mismo, pero vamos a poder con esto.

Aquel día, antes de contarles nada a todos, lo hice por un e-mail, acordé después de la visita de un amigo, que contaría lo que estaba pasando, y aunque ya se lo contaste a todo dios, solo faltaba ponerlo en el periódico, tras pasar las instrucciones de mi amigo, de aquellas palabras que apenas recuerdo más cuando me esfuerzo e incluso cuando lo leo.

Por la noche, cuando ya nos ibamos a dormir, me paré en la habitación de mi sobrino, cuando sabes lo que tienes que hacer, los pies parece que te guían.

Aún así, cada día, continúo reencontrándome con la realidad a cada instante, con más intensidad, rescindiendo de mi pasado que no recuerdo, y reencontrándome con el futuro que me invade.

El primero, ya no es útil, porque siendo pasado, en ocasiones es absurdo mirar atrás, más cuando lo que más recuerdas, son las palabras que he leído, más que los recuerdos, por lo que mirar atrás, lo que más pudiera ocasionarme es una abismo de miedo. No más allá de la capacidad de influirme en mis decisiones que pueda tener con la experiencia, aunque, ¿qué es la experiencia si la llevo a cabo con lo que he leído?, absurdo.

Sin embargo, con el futuro, me he peleado y he roto con él, porque no conozco el saldo que tengo en esa cuenta, nunca creía que iba a tener una cuenta de días, de meses, de años e incluso de segundos o minutos, nadie puede decirme si son cinco minutos, cinco o años o seran cincuenta años, por lo que si no tiene nada que decirme, yo tampoco quiero hablar con mi futuro.

Además, y aunque parezca una gilipollez, he decidido hacer una lista con mis intenciones con mi nueva yo, incorporar más humanidad, y lo siento por quienes se van a sentir decepcionados, cómo ya he comentado por aquí arriba, ¿a cuantos voy a decepcionar? pero esas intenciones no pasan por ser mejor persona, ni por santificarme para que mis pecados queden perdonados, y muchos menos por subir a los cielos, es todo lo contrario, porque no soy creyente. Solamente me planteo vivir que implica una existencia con menos control obsesivo, menos perfección y con más defectos si cabe, aunque con cuidado, nadie está libre, mucho menos para tirar la primera piedra.

Pensar de otra manera me ha comentado hace un rato un amigo, comenzando a estar bien, para volver a tener tiempo para reflecionar, aunque todavía este K.O.

Aunque si es verdad, que desde hace unos meses, percibo las cosas de otra manera, de manera diferente, y en mi cuerpo también, antes, las sensaciones eran otras, ahora debo aprender a conocer estás nuevas señales cuando me recuerdan que las interferencias externas hicieron demasiados efectos y todavia tienen que recuperarse.

Solamente, quiero volver a estar cómo antes de que todo esto empezase, intento meterme el deseo de otros para meterme en sus sacos con mayores posibilidades, quizá lo consiga o no, porque la experiencia me demuestra que con esto, hay ganadores, y muchos perdedores, espero no ser de estos últimos, aunque hay muchos que seguramente, llegen a preguntarse lo mismo que yo, ¿por qué yo?.

Por cierto salvavidas:

Just hold me till death do us part

Encontrándome

2011-09-25T01:58:00.003+02:00

Hoy, ha sido un dia intenso, realmente, ni yo misma, pretendia que fuese más ni menos de lo que ha sido, ya que, mi día, teoricamente, iba a transcurrir entre las paredes de lo que ahora mismo es mi casa, alejada realmente, de mi casa.

Llevo cerca de un año y un mes, viajando de un lado para otro, solamente, por encontrar una solución al problema que me persigue en todo este tiempo, he tenido momentos, que realmente, hubiese dado un punto y final, porque realmente, aunque diga todas las palabras que en ocasiones digo, parezco negarme a acabar realmente, no sé muy bien, quizá, porque tengo cierta gente a mi alrededor, que no me permiten dar el final que yo, quizá quisiera darle, soy de las que piensa que cuando algo causa un dolor demasiado grande, lo más ético, es dejarlo marchar, de ese modo, nos permitimos que acabe el dolor que nos acompaña, sin embargo, en todos estos meses, mi situación, ha causado daños colaterales de los que podría decir, que realmente, me siento culpable, ya que en ocasiones, mis malas formas, la manera de la que por A o por B, paso absolutamente de todo, sin dar la más mínima explicación de decir que todo va bien, y si no va bien, decir exactamente lo mismo, me caracterizo con el todo va bien, sin embargo, no es así, y desde anoche, desde que hablé con Rodoldo y Minerva, dos personas que conocí por casualidad, nunca he conocido a nadie, una pareja, que se quiera, se necesite, se amen como ellos dos, me impacto el amor que ellos mismos sin tapujos se transmiten cada día.

Minerva, con un par de palabras, sin apenas haber dicho nada, me comentó algo que realmente, me impactó, ha sido de las pocas personas, que sin conocerme me ha dicho realmente, mi verdadero miedo, que, no es otro el querer a alguién, sus palabras textuales fueron "eres incapaz de querer porque no te has dado la oportunidad de disfrutar lo que tienes al lado", me quedé perpleja, porque, debo de reconocer que en cierto modo es cierto, solo, que tiene un motivo, tiene un porqué, especialmente, en los dos últimos años, mi vida, ha cambiado a grandes rasgos, que apenas me dí cuenta que me estaba perdiendo yo misma, algunos aspectos en mi vida, problemas realmente, se convirtieron en mi mayor obsesión, y en ocasiones, hay cosas que no tienen sino solución, por lo menos, no en ese preciso momento, aún así, yo necesitaba saber el motivo por el que de la nada, aparecian tantisimas mentiras escritras en un papel, en el que sin pruebas, dictan a "x" persona que es culpable de un delito realmente critico en los tiempos que corren, no entendí, porqué una persona, puede sin más, poner encontrar a unas personitas que apenas tienen conocimiento de lo que es hacer daño, y sin querer, causan un daño que a duras penas se podra solventar, este problema, que tanto me traumatizó, tiene ya una fecha de "caducidad" solamente acabará un encierro al mundo, pero faltará el siguiente encierro, esperar a ser totalmente libre, dejar de tener una vigilancia, y un papel que ponga "soy libre" y aunque este problema, no hays sido de lleno conmigo, es de alguién tan cercano a mí, que hundiendo su vida, con la suya, se fue también la mia, y lo que suponía no tiene solución que, junto con mi obsesión cuadriculada de saber realmente que ocurría, no era capaz de decirme a mi misma, "déjalo ya, que corra el tiempo", si es verdad, el tiempo va pasando, pero en este transcurso, mi tiempo, se ha ido agotando, hasta llegar a un punto, en el que dejaba mi situación para eso de "en otro momento", y el momento, casi que está llegando, aun así, estando a miles de kilometros de mi casa, incluso de mi gente, intento, por lo menos, que todo lo que dicen unos cuantos papeles, dé un giro radical y me permita, sin más continuar, que no es poco, así pues, ayer, fue uno de esos días, en los que las palabras de Minerva me hicieron pensar, pocas son las palabras que lo hacen, realmente, podría decir, que son pocas las personas que hacen realmente, que me pare por lo menos un momento, y sino recapacitar por lo menos, barajar otras posibilidades, cómo dice mi novio, soy de pensamientos cuadriculados, no hay forma, en hacerme cambiar de parecer al igual que tampoco de opinión, quizá un error, aunque al fin y al cabo, no dejar de ser mis propias decisiones, de las que siempre estoy atenta a las consecuencias, que muchas veces, no son ni mucho menos buenas, aunque en otras ocasiones, tapan todo lo malo que me rodea.

Hoy, estuvimos en una playa realmente preciosa, fuimos con Rodolfo y Minerva, ya que nos dijeron que conocen una playa realmente tranquila, que por muy poco dinero, concretamente cinco dirhams (la moneda con la que se compra en Dubái y el resto del Pais que la representa), pasado a euros, serían unos cuarenta y cinco céntimos más o menos, además es una playa privada a la que son pocos los que pueden permitirse ese lujo de poder acudir a una playa privada, vamos, en España, esto es prácticamente imposible, pero bueno, hablemos de Dubái, aqui son pocas las cosas que llaman mi atención, más que nada, por el tipo de creencias, entre otras muchas cosas, aunque debo de reconocer, que lo que hemos podido ver, es Preciosa, tiene zonas en la que rebosa una calma absoluta, a la que te entregas sin más al silencio, algo que yo aprecio quizá como nadie, me encanta sentarme y solamente escuchar y sentir el más puro y absoluto silencio, me da calma, tranquilidad...

Aquí, estoy descubriendo de mí, personalmente cosas que o tenía realmente olvidadas (nunca mejor dicho) o sencillamente, escondidas en lo más profundo para no ver más allá de mis entrañas, sin embargo, estar aquí, me está enseñando muchos aspectos que tenia olvidados... sin ir más lejos entender el motivo por el que estoy aquí, es algo que no llevo nada bien, de hecho, me resulta de lo más absurdo ya que veo una situación que han pintado de tantos colores que todo lo que me puedan decir bueno, lo puede tapar todo lo malo, y es ese el motivo por el que realmente, marcharía ahora mismo a mi casa, esconderme entre las paredes de mi casa y ver cómo va pasando el tiempo, hasta que llegue sin más el momento, que parece ser, que espero con ansias...

Cuando vuelva a mi casa, estoy pensando hacer un viaje Alternativo, con el fin de conocer, experimentar que es estar absolutamente sin nada, más que con la mochila y unas cuantas cosas que hagan llevadero mi viaje... quizá, de ese modo, sepa realmente quien soy, ya que desde hace un tiempo, parezco haberme perdido, y todavía no he sido capaz de encontrarme...

Antes de despedirme, quiero dedicarle a un amigo, importante en mi vida, Jesús, a tí, porqué sé que me lees siempre por aquí, ahora, un mal momento, déjalo pasar, es cuestión de tiempo, no te traumatices de lo que hacen los demás, las decisiones en ocasiones, se toman por cualquier motivo, quizá para no hacer daño, quizá mal tomadas, pero no dejan de ser decisión, es verdad, que daño que te ha ocasionado, dificilmente se olvida, al igual, que dificilmente se puede dejar de pensar, pero recapacita, lo de hoy, no ha tenido gracia, entiendo que necesitases estar contigo mismo, pero no causes preocupación, porque, eso... TAMBIÉN HACE DAÑO, no des, lo que no quieres para tí... quizá, es momento de planteamientos, y esos, no son más, que plantarte realmente, decir lo que se piensa, lo que se siente, no es pecado y mucho menos, un delito, si te escucha, fenomenal que no lo hace, ya se lo dijste, pero el resto de la gente que te rodea, no tiene CULPA, de todo lo que ocurre, no culpes de tus males a nadie, y a ese nadie, me refiero a todos quienes seguimos confiando en tí, no hagas tonterías, al menos, hazlo como un favor, recordarás, que me dijiste que no podía decepcionarte, bien, espero lo mismo de tí.
Aquí, voy a incluir a mi socia Marta, ya que, paga todos tus males, tus traumas y ella, no tiene culpa Jesús, una vez, en este mismo espacio, te dije unas cuentas cosas, quizá leelo nuevamente, en está ocasión, todo va a un ritmo escalofriante, calma tus impulsos no es bueno descargar la rabia con quien más te apoya...
Bueno niño, un abrazo enorme al igual que otro brazo para tí Marta.

Antes de acabar, quiero decirle también a mi novio... a tí, joder, me cuesta eh, dentro de nada, teníamos una fecha pactada, incluso todo practicamente preparado, y aunque dudes y no me creas, también me ilusionaba, aún así, no he dejado de ilusionarme, solamente, que, no me lo pongas más complicado, bien sabes que cumplo todo lo que digo, y aunque fue en plan broma, coña o yo qué sé, sigo pensando que todavía puede ser... a todos, les dije, que no iba a suceder, por lo que está pasando, pero el quedarnos aquí estos meses que todavia quedan por delante, puede ser, que cómo dicen a veces, pueda dar un giro, de darle, continuaremos con los mismos planes, pero cómo te he dicho, no me lo pongas más complicado, porque aunque parezca que no, que mis miedos no eran más allá de los que ya de por sí sabías, pero eso, no quita que no me ilusione, no son tan dura como aparento, parece mentira que a estás alturas, sigas pensado así, ni tan dura ni tan fuerte... la careta hace tiempo que se cayó por su propio peso, el tema es que no te has querido dar cuenta, tienes suficiente con marterizarte en que no soy realista, y precisamente, es el realismo que hizo que me echase para atrás, pero te repito, estar aquí, es uno de los motivos, por los que no quiero ese realismo... en fin... quizá, en algún momento sepas entenderme.

...La vida es un viaje...

...Solo somos nosotros...

...Quienes queremos donde ir...

...Valorar la vida y llegar a ser feliz...

...Con los breves momentos buenos...

...Quizá, lo que está ocurriendo....

...No es más, que ese camino....

...Pedregoso, montañoso...

...E incluso rocoso...

... Sin olvidar, que la vida es eso...

...Un viaje...

...Disfruta de tu viaje....

...Porque este viaje, tiene un final....

...Mientras dure, es tuyo...

...DISFRUTALO...

Rescatándome

2011-09-20T17:02:00.001+02:00

Desaparecí y me han encontrado en un lado de la cama, inconsciente, dormida o que más da, ¿para qué ponerse dramática?, después de tantos meses, parezco haber celebrado un año más, la diferencia que no es mi cumpleaños, para él, todavía faltan unos meses, solamente, tengo un dílema, ¿llegará?.

Desde hace meses e incluso, lo tengo calculado, un años y tres días y unas pocas horas, me convertí en ese nada que ya soy, después de que la alarma cundiera, faltase a la cita de siempre, pasaré de las reuniones y de las obligaciones, me planté y dije a unos cuantos, a los más allegados, "esto está pasando", apenas recuerdo las caras, aunque si las letras, esas son mis recuerdos más cercanos, leo y leo lo que me llegaron a contestar, parece que se me han quedado grabadas aquellas palabras, imposible de despojarme de ellas...

Miguel, por aquel entonces, se ofrecio para acercarse a mi casa, para ver si me encontraban, se unieron las llamadas, las preguntas sin respuesta, las respuestas sin preguntas, aun así, estoy totalmente agradecida, aunque ahora, todo brilla por su ausencia; unos mal, otros peor todavia, pero aquella piña de la que a veces se ha hablado, se esfumó, casualidades, cualidades a saber que será, cómo si de pájaros se tratase a ver a cual le dan el primer tiro. Bajdas de morales, que no se levantan ni hasta decir basta pero es que dos, son siempre mejor que una, ya que las desgracias, jamás vienen solas.

Aquel día, parecia que me levantaba todos los días con resaca y un constante pitido en los oidos insoportables, con el tiempo, aprendí a controlar aquellos pitidos, siguen siendo constantes, seguidos e incluso, en ocasiones, una vez controlados, parezco olvidarlos, hasta de golpe, vuelve un intenso pitito que molesta a mi más modelica calma, como si fuera el pitido de un despertador, pero seguido y continuado.

Estos últimos meses, no hago otra cosa mejor que equivocarme, ya que en estos meses atrás, si algo he echo, ha sido precisamente, meterme en una burbuja, transparente, con unas telas que cubren toda la mierda que rodea a la burbuja, las apariencias, siempre han sido parte de lo que soy, quizá, porque lo he aprendido desde bien pequeña, sin embargo, soy incapaz de acostumbrarme en si no dar explicaciones, explicar lo que ocurre, es cómo despojarme de lo que realmente, podría dañarme, arrastrando a todo dios, porque apensas sabemos pararnos a decirnos las cosas, lo que trae haberme olvidado de gran parte de cosas, es así de simple, en apenas unos meses, todo tuvo un rumbo incalculable que a la gran mayoria, se nos ha escapado de las manos, especialmente, empezando por mí, y ahora, viene la puntilla, cuestión de tiempo, o por lo menos, es lo que me dicen aquí, todo parece haberse transformado, ni que me lo hayan regalado, he tenido de mejores regalos, que han llegado incluso a hacerme ilusión, este, que lo llaman divino de dios, joder, que divino, ¿puedo devolvérselo?, es cómo si además, tuviera que darle las gracias a ese divino, es cómo me han dicho aquí varias veces, pobre, primero creeo en mí, y me pierdo creyendo en mí, como para creer en lo divino.

Resumiendo, intentaré buscarme, por si me he perdido, ya que hay partidarios, de mi equivocación, pero... ¿realmente vale la pena alargar el tiempo?...

Es cómo estar "desconsolada" cómo dice el diccionario "sin consuelo", que viene a ser lo mismo.

Me vine hace unas semanas aquí, en Dubái, todo parece pintar de otro color, sin embargo, yo, no noto la diferencia, más cuando, se han dedicado estos meses, en decirme lo mal que estaba todo, es casí que imposible, que piense, que aquí hay una formula mágica que todo lo cambia, el problema, que siempre es cuestión de dinero, y luego, hay quienes dicen, que en está vida, el dinero no te lleva a ninguna parte, para ser verdad, no estoy de acuerdo con eso que dicen.

Estoy, aquí delante, como si estuviera atontada, cómo si llevase todo este año y pico, sentada, sin decir una sola palabra, y es que, parecen que se he han acabado los sentimientos, es cómo estar esperando el momento, como si tuviera que venir a buscarme, optando a eso llamado "esto es lo que hay".

Parezco haber vuelto al principio del año pasado, desde aquel día, me ha cambiado la vida.

...Notas para...

...28 de noviembre rumbo a mi casa...

...Bienvenidos al infierno...

...Del que no querras huír...

...Mi latido son tus gozos...

...Ven, más, acércate...

...Tan solo quiero, poder moder...

...E inyectarte mi veneno...

...Y eternamente vivir...

Arte

2011-09-04T00:34:00.002+02:00

Hoy voy a hablar sobre el arte, y sobre ello, soy solamente modestamente no me considero una escritora, ni siquiera me considero buena, siemplemente una mera aficionada, ya que desde mi adolescencia, me gustaba escribir historias y sacar de ellas el ldo más dramático, gracioso, romántico de todo lo que escribia, algunas de ellas, por arte de magía, salian a la luz, presentándolas a concursos, y poder así, dejar ver mis pensamientos más escondidos, y es en esas letras, donde realmente, se me puede llegar a conocer con exactitud, parece ser, que guardo el lado más oculto de mí, con el que realmente, podrían despojarme de todo, y dejarme prácticamente sin nada, ya no es a base material, sino más bien a base personal, todas las personas, tenemos un arte especial con el que sacarle el mayor de los jugos y dejarlo ver para que puedan valorar nuestro esfuerzo.

Y hoy en día, tengo algo que es arte, que comparto con mi amiga y mi socia a la vez, porque es una persona, que se llenó de arte, porqué DR, en letras grandes, es arte.

Hya muchas cosas de nuestro día a día, que es sin más, puro y duro arte... ver a una persona mirar por el retrovisor del coche, es arte, puede meterse en un mundo que nadie conocerá, sin tener que ser la necesidad del mero echo de mirar por él por conducir, yo, puedo pasarme ratos largos con el coche parado en cualquier parte y perderme por el mundo que esconderá el retrovisor, seguramente, es mucho mejor que el mio, por eso, meterme en esos entresijos me llevan siempre a algo mejor, porque sinceramente, yo soñaba con algo mejor, o por lo menos, hace unos años, aprendí que nada es imponsible, y que por lo que luchamos, acabamos sino consiguiéndolo, por lo menos, intentándolo,nunca hay que dejar algo a medias, sin haberlo intentado, si salió mal, nos salió mal, pero si sale bien... tenemos la recompensa de haber luchado por algo en lo que se ha creido, no es necesario tener todo un regimiento de seguidores para triunfar, vale, con un solo espectador, nosotros mismos, viendonos, seguramente, nos demos cuenta de todos y cada uno de los errores, e incluso, nos podemos dar cuenta, que siempre podemos tener algo mejor de lo que tenemos habitualmente.

Sentarnos en el escalón de una escalera y mirar los transeuntes, es arte, se entremezcla unas piernas con otras, porque caminar, también es arte, al igual, que estar sentado, es arte... arte es todo e incluso, es nada, solo es lo que queremos que sea... será arte, cuando queramos que lo sea, y será nada, cuando también queramos que sea sencillamente nada...

Yo, hoy lucho por el nada, porque realmente, todo lo que tenía, ha acabado en nada, y es el nada, el que me gustaría transformar en todo o al menos, en casi todo.

Un hombre es arte, al igual que también lo es una mujer, un niño, un animal, porque en ellos, dejamos lo que pueden ser y se perdieron en lo que no son, por luchar, en lo que realmente, quiere el mundo que luchen, olvidandose, de lo que realmente quieren, luchar por el propio arte, aunque sea equivocado, es sin más, hacer lo que quieres, cómo y cuando quieres, sin tener unas pautas marcadas, porque lo que marcan por nosotros, rara vez saldrá bien, hay que hacer y escribir la historia de tu vida, porque es solamente tuya, si la tuya, te dice caete, lo harás, si te dice tira adelante, todavía costará, hay que continuar, nadie dijó que la vida fuese fácil, porque la vida, sin más es arte, y sufrir también es un arte, al igual que caerse y levantarse, porque nos demuestra que todavia tenemos por lo que luchar.

Luchar por vivir, también es un arte, porque te demuestra cada día, que tienes un día más para vivir, al igual que la muerte es arte, es el final de tu vida, y ese final, también tiene que tener un punto artistico, especialmente, cuando no vas a caer en el olvido, aunque solamente te recuerde una sola persona, es arte....

Llorar y reír es arte, aunque sea llorar por triste, e incluso por alegría, solamente la persoa sabe por el arte por el que llora. Al igual sabe también el arte por el que ríe, porque la felicidad, se marca de buenos momentos, serán los que nos hagan sentirnos eternamente felices tapando todas nuestras miserías camufladas en lonas artisticas.

Arte, es la familia, aunque está familia no sea la que nos corre por la sangre, con el paso de los años aprendemos que hasta en las mejores familias se cuecen calderas de traiciones y te encuentras con la familia de la calle, con la que ríes y con a que lloras, yo desde hace un tiempo, empecé a tener una nueva familia, aunque como en todas las familias, siempre hay nuevos y viejos que entran o se van,porque no todos los días, son una luna de miel.

Dialogar con las personas más allegadas, es un arte, intercambiar un punto de vista, un beso o un abrazo, es arte, es esconderte de lo que tanto daño te hace, para traspasar un momento de calma, aunque solamente dure dos segundos.

También es arte, llenarse de vida, de momentos vividos y momentos que se viviran, soñar con el mañana, es arte, aunque nos hayamos perdido en el presente, pero es lo que tenemos, el mañana, lo podemos marcar, con todo lo que queremos, sino tenemos una meta, es haberse rendido, y cuando nos rendimos, llegó entonces, la horade también morirse... no es lo mismo morirse triste que morirse realizado y ver en esas caras tristes que te acompañan una pequeña sonrisa que te haga marchar riendo, porque cuando nacemos todos rien sin embargo, cuando morimos, todos lloran, sin saber realmente, que es un punto de partida, donde buenos y malos se encuentran para pasar quizá a algo mejor, aunque yo creo, que es cuando realmente, todo tiene un final, el final, nunca lo podemos marcar, pero el transcurso, sí, y el mio, es sentirme, sentir lo que soy, quien soy realmente... porque si siento, se tiene arte, y yo, creo que tengo arte, aunque solamente sea en palabras que me esconden y me delatan.

Yo, tengo arte en mi casa, tengo un sobrino que me llena cada día de arte, aunque sea solamente con mirarle a la cara o de reojo y ver que se ríe a carjadas aunque yo me haya desecho por dentro.

Perderme en la mirada de mi novio es arte, al igual que lo es, perderme en las palabras que nunca dice, porque callar, también es arte, al igual que lo es, cuando me habla con pausa, con calma y sin estar malhumorado, porque solamente ver como esboza una sonrisa me llena de arte.

Caminar por el pasillo de los tristes todos los días, o la gran mayoria de ellos, también es arte, porque todas esas personas que he conocido con el mismo problema que yo, me han llenado y me han vaciado cuando se han ido.

Un arte muy mal valorado, es conseguir organizar tu vida de manera organizada y fructifera, haciendo lo que nos gusta, hacerse querer y que se nos quieran, eso si es un arte. Combinarse dentro y fuera de casa.... y por supuesto, arte, es pintarse la vida al igual que arte es pintar un cuadro, esas rallas que demuestra es un mundo enmascarado.

Las personas, somos como los niños, en ocasiones, necesitamos una palabra amable, un golpecito de aprobación en el hombro, una caricia, que nos arropen por las noches, un plato de sopa caliente en una noche fría de invierno, escuchar el sonido de los nuestros cuando rien y también cuando lloran, todo esto, es arte... y arte, es lo que pensamos y lo que sentimos.

Y ya por último, tengo que decir que... VIVIR, ES ARTE...

...¿Que es el arte?...

...El arte es todo...

...El arte, es casí todo...

...En la vida...

...El arte, es vida...

Hay que pintarse el corazón

2011-09-01T18:34:00.003+02:00

Últimamente se reprimen los grilletes que se forjan entre las palabras que si no se escriben y mucho se dicen, no es más, que seguir finjiendo lo que apenas tiene sentido, incluso consiguiendo claridad de las palabras que ocultad un ápice de verdad...

Está semana, está siendo... de todo menos normal, aunque realmente, me pregunto ¿qué es lo normal?... realmente, yo no pienso que lo normal puede ser para mí, lo más anormal del mundo, sin embargo, para otros, no tiene porque ser así... eso es lo que pasa... que para unos, algo es más normal que para otros, y sin embargo, para otros, lo más descabellado del mundo, el problema, es que hay quienes guardan esa mascara para no decirte lo que realmente piensa... podría ser la mar de sencillo, pero parece ser que me voy a comer a alguién, cuando lo más sencillo, es no tener que estar preguntando, y llevarme el chasco de mi vida continuamente... el problema, es que según de quien te lo lleves, trae sin cuidado, pero cuando es de quienes no lo esperas, cuanto menos te sorprende, por no decir, que te decepciona... ese es el paso en el que estoy, seguramente, estás palabras, sorprederan a unos y a otros, habrá a quienes, les llame la atención, a quienes les toque la vena sensible y quienes te digan, estás alucinando serán los alucinogenos que amansa mi rabia que ya no mi decepción.

El punto en el que me encuentro, está haciendo que este tomando decisiones la mar de drasticas, incluso con algunos de mis más cercanas personas que acompañan día sí y día también mi dia a día, sea del modo que sea, pero este punto, me está "desquiciando" nadie tiene ni puñetera ídea de nada, llegando a creer que lo saben todo, y es más, con su propio diagnóstico del "te pasa esto y aquello" y que leches sabrán...

Desde hace muchos años, tengo un lema, vive y deja vivir... solo que quien brilla por mí, dejó de tener una oportunidad, se negó a tenerla, y seguramente, resplandecera en ese rescoldo que tragó para luego escupir...

...Aprender a levantarse...

...Solo es simbolo de continuar...

...con una mano delante y otra atrás...

...Porque para ver de color...

...Hay que pintarse el corazón...
...¿quizá es momento de otra oportunidad?...

Atascándome

2011-08-27T14:52:00.001+02:00

Ayer, por fin pude volver a mi casa, parecía que por qué sé yo cuantas veces descubría la pura luz del dia, que tantísimas veces escondo mis ojos tras unas gafas de sol, por las molestías que ocasiona en mi visión los rallos del sol, sin embargo, no esperaba que fuesen a recogerme, más que nada, por la posición que he cogido, sin apenas haberme dado cuenta, o quizá, habiendome dado cuenta, pero sin el resultado que ha dado, así que ver a mi sobrino, supuso como una rafaga de fuerza, quizá, aunque ya son 16 años los que tiene, es la única persona, que consiguió que por unos breves momentos, me olvidase de todo, de echo, es un auténtico experto en conseguir que piense que todavia hay algo más por hacer, el problema, está en que si supiera toda la verdad, quizá, sería incapaz en perdonar que lo haya apartado tanto de ciertos aspectos y decisiones que he tomado a lo largo de este último año, pero bueno, seguramente sepa, entenderme...

No hacía frío, de echo, en pleno verano, que frío iba a hacer, pero yo, estaba muerta de frío, aunque si hacía viento, llegue al coche de mi hermano sin apenas habero conseguido, pero solamente quería salir pitando del encierro que tengo que estar haciendo varias veces al mes, al menos, en los últimos meses, pareciendo que ya no tiene fin y mucho menos rumbo seguro, algo que puede conmigo, ya que, soy una maniatica de la seguridad, sin embargo, en está ocasión, no sé controlarlo... pero bueno, digamos, que son circunstancias "impuestas" en el trayecto de una dura y larga "experiencia".

Cuando me subí en el coche de mi hermano, no rugía la fortaleza del viento, sino un pitido extremadamente fuerte que me obligaba a concetrarme en la imagen de la cara de mi sobrino para poder continuar y no desesperarme y pedirles que dieran la vuelta, que no era buena ídea irme a casa, sin embargo, yo misma sabia que los 89 kilometros que faltaban para llegar a mi casa, a duras penas podria soportalos. Lleguamos a casa, y me apagué totalmente, me dije "mañana será otro día", y así es, es otro día, me desperté que me dolían hasta los pensamientos, suspiré en un segundo de alivio, cómo siempre hago cuando parezco haberme despertado de una pesadilla, pero la realidad aterriza de nuevo la inconsistencia de mi día a día... quizá, el día de hoy, es mejor que el de ayer, al menos, es lo que pretendo... empecé con la llamada a una de mis amigas, ya que tenía pendiente un tatuaje, y es lo que hice, tatuarme, ha quedado genial... he continuado con salir a desayunar con mi sobrino, y volver a casa para comer, ya me quedaría en casa, para no salir más en el día de hoy, pero mi sobrino ya se ha encargado de hacer planes y más planes, así que hay que aprovechar y acabar de "disfrutar" los dos días que quedan de fiestas, no es que me apasione, pero bueno, me vale con ver esa carita sonreir, así que el día de hoy, parece prometer...

Durante todos estos meses, he descubierto que dormir, es suspirar de alivo, y entrar en un mundo donde todo está mejor, donde puedo ser cómo antes, donde salir por ir, es solamente eso, esperar y reír a cargadas sin nada más de por medio, donde abrazar a mi novio, es hacerlo por necesidad de sentir su piel y su calor, no por agarrarme a él como a un salvavidas, dónde hablar con mis amistades no es más que una charla agradable sin tener que ser el tema de conversación y poder hablar de cualquier cosa, aunque sea tener una conversación de besugos y chistes de por medio, sin demasiado sentido.

Estoy atascada en mi vida, el pasado no existe, y el futuro no quiere que exista, intentando ser fuerte y decidida para que mi dia a día, recapacite y deje de trastabillarse al ser una una paciente clásica, caigo continuamente al suelo despellejándome cada dos por tres, eso sí, cada vez, más débil, con menos ganas, solamente con las ganas de acabar ya, de cualquier forma, pero acabar, aprieto las mandibulas cada vez que tengo a alguién delante, ya que no es propio de mí mostrar un solo ápice de debilidad, me aterra la ídea de la pena, quizá, porque es una de las pocas veces, en el que a la gente, por mucho que me este aferrando en eso de "os podéis ir, va ser mejor", ya que yo, digamos que soy incapaz de dar tantas explicaciones,, aunque entiendo las preguntas, al igual que entiendo el miedo, la preocupación, el pasotismo y las decepciones... en fin....

Sin embargo, en todos estos meses, hubo un momento, un día, en el que mi cuerpo, se negó a continuar, y aunque no sea capaz de entenderlo, mi mente, es mi cuerpo, mi cerebro y mi yo, se atraparon en fluidos desequilibrados, por los metales pesados que hicieron que me olvidase apenas hasta de quien era, a duras penas, me he ido acordando de todo e incluso de todos, porque la toxicidad pudo conmigo y mis médicos, que son cómo mis chamanes, por aquel entonces, no se atrevieron más que a mantener, comentaron, que nunca habian visto un caso cómo el mio, aunque, no me sorprende, hace mucho tiempo, que comprobé que vivo en el lado equivocado de las estadisticas.

Mi alternativa a no morir, es ahora volver de nuevo a sentirme como un conejillo de indias, viajo al pasado y me encuentro de nuevo despellejándome pero hay varias diferencias, mucho más debilitada y con mucho más miedo del que ya tenía y si fuera poco, con mi mente más desollada sin saber como será el levantarme cada día, con el temor del desconocimiento de mis próximos meses "únicos" tropezandome por si habrá o no solución para todo esto y si los pitidos de mis oidos, me darán tregua algún momento.

Hoy, les voy a dedicar algunas palabras a la gente que constantemente me hacen saber, que por mucho que les ignoré, por mucho que les mande a la mierda y mucho más lejos no me esten permitiendome tirar la toalla...

Empezaré por mi sobrino, que incansable de decirme que todavía hay mucho por hacer, haciendo constantemente que me olvide de todo por pequeños y breves momentos.

Voy a continuar por mi novio (José), que el pobre cansado de tantas "tonterías" no se separá de mi, aunque sea sencillamente, por teléfono en las últimas semanas, en unos días, nos veremos... por fin.... aunque sinceramente, lo mejor, no sería nada más y nada menos, que lo que ya tengo pensando, pero bueno, sé que no se dara por rendido.... También voy a tenerque disculparte, por el cambio de planes, en apenas mes y poco, nos teniamos que casar, que cosas... quizá, un cambio acertado, o quizá acabe arrepintiendome siempre, pero bueno, de la fiesta, no nos libraremos, aunque va a tener que esperar, al menos, un poco más... si las cosas realmente cambiasen, seguramente, las decisiones también...

A mí socia (Marta) que a su edad, se ha tenido que topar con el panorama de lo que ya ha vivido en otras ocasiones, por tener que estar renunciando y esperar continuamente por mi situación, pero realmente, espero poder compensar de algún modo... esas ganas suyas de comerse el mundo, hicieron que mi vida cambiase, por mucho que diga, que su vida cambió al conocerme, pero sinceramente, más cambió la mia, dando un giro de 180º demostrando que en el trabajo, también existe la amistad... y por supuesto, no voy a olvidarme de pedirles disculpas por las últimas conversaciones que he tenido con ella, quizá debería haberme callado, porque realmente, ese sueño suyo, DR, también forma parte de los mios, aunque a veces, parezca que es solamente trabajo, pero no, es más mucho más que trabajo.

A Amaia... pobreta, a una de las que también le tengo que pedir disculpas, últimamente, mi eterno distanciamiento hace que las personas se sientan mal con mi actitud, no es que sea algo echo aposta, solamente, que cómo te dije, esto, fue una segunda oportunidad, y las segundas oportunidades, jamás acaban bien... y ya ves, está siendo así... no estoy tan equivocada, solamente, estoy intentando hacerme a la idea... un conocimiento temprano, es un dolor menos en el futuro.

A Miguel, al pobre, dejé de contestarle al teléfono, es todo un experto en hacerme cambiar de opinión, quizá su posición, es la misma que la mia, (es duro mentalmente) y sabe como hacerme recapacitar... así pues, lo siento si no contestar, pudiera estar haciendote algún tipo de daño, no es realmente mi intención, pero por favor, no hagas tambalearme, ahora, no es el momento.

Voy a seguir con Jesús, joder... contigo, lo tengo dificil... aunque puedas creer que me he olvidado de todo, no es del todo así, las letras de todo lo que he vivido contigo, hacen que realmente me acuerde de cosas que creía haber olvidado, así pues, pedirte miles de disculpas... y como ya me dijiste, esperabas que no te fallase al igual que tampoco te decepcionase, yo espero, digamos que lo mismo, solo que a veces, las circunstancias, tuercen todo lo esperado... en fin, un abrazo enorme, de esos de oso... ;)

María, contigo, me he llevado una grata sorpresa, sí que bueno, millones de gracias... no lo esperaba.

Ahora, le toca a Gemma, Thäis, Xenia, Iris, Jhonatan, a la Punka, Geray, Txus, García, y un etc... a todos vosotros, gracías, sencillamente gracias... podría personalizaros a todos, pero ahora mismo, quizá, no es el momento...

¿Existe el silencio?

2011-08-10T02:25:00.003+02:00

Hasta hace apenas unos días, siempre existió la posibilidad del éxito, del que las personas cómo yo, esas que me rodean cada semana en los diferentes pasillos del miedo, tienen lo mismo que yo, o quizá, no... sin embargo, en la sala, del tercer sótano, me he colocado con una sola evidencia, SOMOS MUCHOS, CON DIFERENTES EDADES, CONDICIONES Y CIRCUNSTANCIAS MUY DISTINTAS, pero llego a la conclusión de que SOMOS MUCHOS, DEMASIADOS.

Algunos, saldrán adelante, y otros, se quedaran con las ganas de hacerlo, sin embargo, el puñetero seroma que no hace otra cosa que amenazarme con retrasarlo todo, me da otro bofetón de realidad, introduciéndome más si cabe en la situación, sintiéndome rodeada por un pequeño ejercito de personas que comprarten conmigo el mismo fin... vencer... el problema, no es otro que la realidad, está siendo bien distinta.

Desde hace meses no puedo evitarlo, se me escapán las emociones, cada vez que entro en esas salas, hay gente nueva, como si fuesen los últimos reclutatos para incorporarse a las filas, con terror al comprovocar que esto no retrocede, continúa avanzando y no respeta de edades, son un número más.

Hace un tiempo, tuve un compañero de pasillo, que se fue sin apenas decir adiós, se llamama Ricardo, de él, he hablado concretamente en dos entradas en mi blog y alguna que otra suelta, por encima (A veces, cuesta - Adiós Ricardo, hasta pronto) y sinceramente, fue una de esas personas, que solo con mirarme, podía saber que pensaba o que sentía en ese momento, era una persona, encantadora, con uno de sus abrazos te fortalecias por completo durante días, hasta retomar la huida del pasillo y subir y fumarnos el cigarillo, ese que tantas veces nos decían lo malo que era, "para que veas Ricardo, ya dejé de fumar, pensé que no lo conseguiria nunca, solamente, que ya es tarde, así que en un "x" tiempo, nos vemos, recordarás el hasta pronto, y aquellas palabras tuyas "me voy, esto es un adios, todavía no ha pasado, sabes que es pesado, es como un anuncio, nadie dice lo que es, pero todos lo saben, solo es cuestión de tiempo"; se me quedaron grabadas, creo que solamente lo aparte de mis pensamientos, para que fuese de otro modo, pero me ha ido viniendo en flashes, recuerdos que me han gustado y otros, todo lo contrario, no sé que era mejor o peor, si acordarme o sencillamente haber olvidado todo lo que causa dolor y miedo.
Viajaré entre las nubes por la noche, porque ya sabes que el sol, nunca me ha gustado, por si acaso, llevaré conmigo mis gafas de sol y algo para escribir, por si hubiera algo que anotar que este interesante, mucho heavy y muchísimos recuerdos y buenos momentos, quizá es lo único que quedará".

Ahora mismo, tengo por delante siete por siete semanas, repartidas en 35 ciclos, de los que sinceramente, se me harán eternos, aunque, no sé de que van a servir, quizá, todavía mantengo una pequeña rafaga de eso que llaman esperanza de lo que al fin y al cabo, es por lo que estoy "luchando", ya que estoy siendo incapaz hacerme a la ídea del "esto es lo que hay" algo que digo hasta la saciedad, engañándome a mí misma.

Recuerdo hace unos meses, aquel primer ciclo.... que dureza...

Pedí que fuese de golpe, pero claro... a cambio... me reduje a eso del "¿no quieres caldo?, pues toma dos tazas... tuve que esperar varias semanas, con los cuidados de mi novio y los animos callados de mis amistades y por supuesto, con el cuidado pausado de "Paquita y sus compañeras" sinceramente, era todo un lujo de delicadeza y atenciones, dificiles de agradecer únicamente con palabras.

Aquel primer día, después de todo lo que he olvidado, recordado y leido para volver a recordar, me comentaron todo lo que iba a ser, duración, "el tuyo va a ser duro, efectos secundarios, etc", y añadiendo eso de "tú encárgate de llevarlo lo mejor posible, del resto, nos encargaremos nosotros" y tanto que se han "encargado" les ha tocado la lotería, me pareció el peor de los momentos escuchar todo aquello, pero no dije nada, solamente asentía con la cabeza, no me salían las palabras. Sin embargo, a mi novio, le asaltaban las preguntas, de las que intentaba que fuesen cortas y con respuestas mucho más cortas, porque se me hacía eterno estar encerrada en esa sala, solamente quería salir corriendo, cosa que tampoco hice, ya que mi paso al salir de ella, era firme y pausado, hasta llegar al coche, camuflarme en mis gafas de sol, de las que tantos apuros me saca...

Tras las largas esperas, llegó el primer día, yo estaba de los nervios... ese primer día, me acompañó mi novio, de echo, me suele acompañar siempre excepto a Barcelona, (porque teoricamente, "me desmadro"), también estaba de los nervios, pero controló la situación. Varias compañeras de Paquita, trajeron cinco bolsas, me acomodé y me deleité de uno de esos cócteles que no son de mi agrado, pero al que miraba cómo "mi hermano durante un tiempo"; lo cierto es que me resistía que un cóctel cómo ese, mi rebeldía salía por completo, mientras que acomodada, sonaba en mi mp3 el "nessum dorma de pavarotti", no suelo escuchar música clásica, pero es de las pocas, que me transmiten calma, sin apenas darme cuenta, una de esas lágrimas gruesas rodeaba mi mejilla, era incapaz de verlo de otra forma, duro de asimilar.

En ese momento, escuché a Paquita decirme...
- ¿Qué te pasa? - me preguntó - Nada, que la música que he elegido es muy triste, pero la voy a cambiar inmediatamente - Disimulé mientras Paquita, conocedora de estás situaciones viendo pasar por ese pasillo decenas de personas diariamente, yo, no era más que otra más...

No sólo estaba triste, no sólo me rebelaba una vez más ante la situación, sino que también, era miedo, muchísimo miedo, no ser capaz de superar el trance, porque no lo he sido, temía el simple echo de sufrimiento, el dolor, le temía a todo, miedo a todo, incluso a mi misma.
Horas después, marchaba a mi casa, me subía al coche, cómo si no hubiese nadie más y cogíamos camino a casa, ese primer día, fue simple, no me sentó mal del todo, marchamos a casa, y me dediqué a esperar.

Con el paso de los meses, pasaron esos primeros ciclos, y vinieron las esperas y las complicaciones, poco a poco, fuí perdiendo fuerza, notaba tanta debilidad, me molestaban los olores fuertes. Los ruidos también me parecían molestos. En esos meses, concretamente en los últimos cuatro o cinco meses, estaba floja, muy floja, tenía la sensación de que una bomba me arrasó por dentro. Solo el comer o el beber, resultaba cuanto menos duro, nadie podía hacer nada, parecía que estaba en un pozo en el que sólo he sabido caer cada vez más profundo. Me apagaron la luz, desconectado el interruptor y no encontraba salida.

Llego un momentó, en el que parecía haber una pequeña salida, y mis ganas de todo, aparecían por completo, entonces, me ilusioné y me dije, "de esto se sale, se supera, tenía ganas de vivir, de recobrar color, mis lagrimales empezaron a coger otro color, mi piel empezaba a dejar de ser tan pálida, empecé a recuperar peso, mis ojos fulgurantes llenos de ganas de ver todo cuanto me quedaba por ver, y lo más importante, mi gente, interesados por mi estado y evolución.

Hubieron algunos, que tenía que ser ya, que ya se terminaba todo, pero no, todo tenía otra transparencia, que no tardó demasiado en llegar, y en ello estoy, asimilando, intentando reponerme con mayor dificultad, aún así, espero conseguirlo...

Y ahora sin olvidarme de alguién importante tengo que decirle que... por que a tí, tengo que decirte, que no me da miedo teneros a mi lado, aunque si ver, que las cosas no tiran cómo deberían, y solamente ver el reflejo del miedo, me aterra.... seguramente, te puedas sentir aludida... es quizá, "lo que pretendo", por el simple echo, en que no soy tan cruel como en ocasiones aparento....

...Tratare de desterrar el miedo...
...Anti-vida para defender la vida...

Cogiendo impulso

2011-08-07T21:21:00.001+02:00

Muy poco tiempo, demasiado poco, es insuficiente para deleitarme con todo lo que quiero, dispuesta a todo e incluso a nada.

Ayer, tuve una charla con una de mis amigas, cómo me comentó en uno de sus mensajes, "no soy demasiado fuerte" y tanto que no... te reflejaba el miedo, que yo misma, podría describir, teniendo en cuenta que sé de que va el miedo, "...profundo, que ahoga y aprieta, susurra y escandaliza, entrelaza entre el frío y el fuego intenso, a quema ropa con el pensamiento...".

Hoy, al llegar a mi casa, mi primera visita, ha sido hacia el roquero, el famoso desconocido que tantos momentos de calma da a mis miedos más preciados, avanzándome gradualmente hacia la gran mayoria, sabiendo que no hay nada que hacer, intentandome intoxicarme de momentos, de aquellos buenos momentos, hoy por hoy, llamados recuerdos, causanmendome cuando menos, intranquilidad, por no saber si volveré a tener un ápice de vivencia exagerada de calma y buenos momentos.

De nuevo, he intentado planear todo para sobrellevar el envennenamiento interno. Estoy intentado llenar mis pensamientos más remotos. Los primeros días, me estoy llenando de charlas y conversaciones. Los segundos, cómo sé de lo que soy y de lo que no soy capaz, quizá planifique una escapada conmigo misma y poner en orden mi cabeza. Los siguientes, apenas nada, porque tendré más que suficiente con concentrarme y ser persona. Después, la realidad continuará desbaratandome todos los planes, porque si algo me está enseñando esto, es que es totalmente distito y peor que el anterior, sin saber que pasará mañana...

Miedo, miedo y más miedos, muchísimo miedo, pero también mala ostia, me prometí, acabar con todo esto, pero me olvidé de los imposibles... aún así, quizá haya un "posible"... o por lo menos, espero engañarme y desengañarme al mismo tiempo en el que todo sucede.

...El día de ayer, acabó con la sensación de malestar general...

...De preocupación intensa...

...Ojala pudiera apagarme y despertar de está pesadilla...

...No quiero vivir lo que se avecina...

Contando el tiempo

2011-07-31T17:06:00.003+02:00

Me he perdido en los pasadizos de los perdidos, y no hago más que preguntarme “¿por qué no me siento satisfecha?”.

Llevo unos días de vuelta a mi casa, y no hago otra cosa que salir de aquí para allá, para no caer en la pesadumbre de mi pensamiento, mantenerme ocupada, me limita a pensar menos, a sentirme más yo, solamente me recuerda que permanece en mí en unas horas especificas, recordándome que haga lo que haga, la guerra no terminó, quizá, de una de esas batallas que se prologan de por vida, que no cesa, no cura ni perdura.

Me reflejo en las conclusiones vitales de la llamada esperanza e incluso esa alegría que solamente se disfruta en momentos, con una nueva visión si cabe más positiva escondida en mi caparazón, dejándome ver, en lo que no soy, y en lo que no siento, eternamente feliz… lo que son las apariencias, esa auténtica rutina psico-emocional que por lo menos, me ayuda a dormir mejor, y por lo menos, dormir me ayuda a ver la vida de otra forma más profunda.

Despertarme con los pitidos cada noche, no deja de ser una experiencia, si cabe, cuanto menos desagradable, pero he terminado acostumbrándome, perdiendo el tiempo con el motor de mi día a día, sin embargo estoy en el dilema del “ya no estoy para estas cosas”, aunque sencillamente, cambie de color.

Ahora, estoy en un proceso de aceptación, queriendo evitar que me devore antes de actuar, sin embargo, por muchos impedimentos que ponga, no deja de actuar, de seguir su proceso, actuar en línea recta con curvas y zonas montañosas.

La semana que viene, voy a estar en Barcelona, haré la visita pactada y ver que me plantean, me aseguraron por teléfono, que tengo que depositar una gran dosis de esperanza, que teóricamente, no todo está perdido… solo que yo, no dejo de pensar en lo que dicen y cuentan los papeles, esos, no mienten, no me dicen lo mismo, y quizá, es lo que realmente, está haciendo que solamente tenga un salvavidas pinchado, el que aparentemente me mantiene mirando hacia delante, sin olvidar lo que me rodea…

Todo está siendo como un eslabón perdido, buscándome contantemente sin olvidarme, eso sí, de los pilares más preciados de mi vida, que aunque parezca más borde, más cruel, más rebelde, no he olvidado que están a mi lado, si es cierto, que de Houston, he venido más rebelde, más mosqueada con el mundo, más injusta con el pensamiento, más desbordada si cabe, con cantidad de retrocesos y descansos nocturnos, despertándome de madrugada sin control, con todos los proyectos y preocupaciones asaltándome sin piedad, exacerbados cómo cuando solamente ocurre de madrugada.

Estoy en el proceso continuo de dormir de rebote pero, por “A” ó por “B” esa agradable función se borró de mi cerebro, podría haber un interruptor para apagarme…

Tengo una sensación terrible de todos y cada uno de los “defectos” que tengo, son como un cóctel químico, delicado y bombardeándome intentando encontrar un lugar para el equilibrio.

Mientras se acerca el día 4 de agosto, para mi “no” ansiada visita, haré lo que hasta ahora… e incluso, pedir “perdón” por sencillamente arrastrar a que paren… sin necesidad de que tengan que hacerlo…

Quizá, ese fin de semana, se convierta en un día ameno, con acufenos amargos, pero va siendo hora, de sentarme, y hablar... quizá, seguramente, sea el momento preciado.

Mientras que se agotá mi paciencia, la puerta de mi vida se cierra, para no volver a abrir nunca más, pues me sobrán años y me faltan días para contar el tiempo par dejar de sentir.

…En fin…
…Quiero escuchar…
…Quiero gritar…
…Quiero fingir…
…Que no es verdad…

...Nada soy...

...Nada quiero...

Cuando se trata de sueños

2011-07-21T16:58:00.001+02:00

Hace bastante tiempo, vivi una vida que nada tiene que ver con la que estoy viviendo ahora, quizá, me he tompado en está fase con los miedos, muchos miedos, con inseguridades, con la confianza y desconfianza, y sobre todo, con los valores de lo que hoy en día apenas quedan resto de ellos.

El estar pasando por la situación que mantengo desde hace unos meses, me ha reportado una gran cantidad de vida que antes, dudaba que existiera, solamente, podría existir en las dramas de las películas, series de televisión, reportajes, historias de televisión como único protagonista "el de un ángel vestido de guardían muestra su vida marcada de un futuro que de continuar por donde va, dejará rebosar su continuo percance, dónde dará paso a unos sobrepoderes infrahumanos, con los que se debatira hasta el momento en el que su final, se haga presente, a sus pies, dándose cuenta, del sueño en el que su vida anterior, se cruzará con la de ahora, y comprobará lo equivocado que estaba".

Para empezar, me ha cambiado el concepto por completo de la palabra miedo, cuando ves que la vida, prende de un hilo, comprendes, lo que es realmente el miedo, y no es más, que privarte de gozar de todo lo bello y satisfactorio que te rodea, de todas y cada una de las experiencias que vivimos día a día, segundo a segundo de las que la mayoria de la veces, cuando está bien, no prestamos atención.

El miedo, que podía sentir antes, era más bien tangible, podía palparlo, era un miedo material, pero he aprendido a marchas forzadas, que aquello, no es miedo, el miedo, no se puede medir, no se puede contar, tampoco se puede tocar, el miedo es de todo aquello, que te priva para poder alcanzar la felicidad, la estabilidad emocional, la confianza en tí, el miedo, es lo que hace que tus sueños, carezcan de credibilidad.

Sin embargo, he podido sentir con, que hay muchas otras cosas, cómo la salud, que es una forma de ganarse la vida otras personas, cómo esos que te venden el jarabe milagroso para quitarnos la tos, los que nos mirán con una lupa electrónica el interior del oido, cómo ese que te toca la campanilla con el palo de un helado, pensaba que la salud, siempre es algo innato a nuestro organismo, del que jamás marcharía, pero sin embargo, la salud, no es más que el pilar de nuestra vida, y es precisamente, el tesoro más preciado, eso que debes esconder para que no te lo quite nadie,eso, ES EL MIEDO.

Hace tiempo, me consideraba avariciosa, porque ansiaba con tener todo lo posible, la felicidad siempre la medimos con monedas, todo el mundo piensa, que la calidad de vida, se mide a la cantidad de dinero que se posee, cuantas horas de sueño llegamos a perder, por ganar siempre más y más dinero, pero todo el mundo olvidamos, que el dinero, es efimero, va y viene, viene y va, pero la felicidad, NO. Una vez te topas con ella, es imposible dejarla escapar, no se compra, no se vende tampoco se presta, hoy en día, sigo siendo avariciosa, pero avariciosa de MOMENTOS FELICES, esos que a veces, vienen en rafagas de momentos, por pequeños que sean.

Quizá, hoy suenan estás palabras a místico, fantástico e irreal, pero viene sin ir más lejos, por una conversación que mantuve con una persona importante en mi vida, puede que se sienta aludido/a o tal vez, vea que no va con sus palabras, que ya no con las mias... porque las mías, siempre serán mias, las de los demás, son ricos de lo que tienen y dejan incluso de tener.

Hace apenas unas horas, entré en esa sala fría, muy fría, temblaba, tiritaba, por frío en sí, aunque hace buen tiempo, un calor apetitoso, pero cómo un personaje de mis tramas más sarcasticas se preparó, dispuesto a ponerse su bata blanca, equilibrando su pulso, dejando pasar esas gotas regando que se distribuiría por todo el camino a seguir, se acomodaron, para poder trabajar a gusto. Un frío intenso sobre "boñito" ya estaba todo, ya no hay escapatoria, es tanto el terror, que el personaje de bata blanca, intentaría calmarle, pero no es tan fácil, "boñito" está apalancado, y de refilón se escucha al personaje de bata blanca "esto, no es dolor, tampoco es miedo, olvidar, eso, si es dolor" los asistentes en esa sala, se quedaron sin palabras, no descubrieron cada momento, cada sensación, finalmente, "boñito" se dejó ver, haciendose un remiendo en la piel, en esa profundidad que pocos podrían conocer que ya no saber, días después, semanas realmente, el personaje, se fue a casa, poco tiempo antes, pudo ver a "boñito" verde, el rostro del personaje, era verde, se llenó de nervios, de tensión, de miedo e incluso de dolor, momentos después, el personaje, se fue a casa, dónde mejor podía estar, en su sofá, en su cama, en su hogar, más aliviado, dolorido, pero sin duda alguna, aliviado.

Días después, el personaje, vuelve de regreso, se encuentra con otro de esos personajes con bata, asustandose, al escuchar, entras tú primero, se quedó atónito, miro a su acompañante, y se descifraba esa otra realidad, los nervios se apoderaban del momento, bastaba con escuchar las palabras mágicas, creia poder escuchar un abrazo que te elva a lo más alto, pero no, conforme sonaban las palabras, se erizaban los pensamientos, se escuchaba de fondo "el pico monoclonal no ha desaparecido", el personaje, no podía explica lo que sentía, y que un vez más, esa segunda oportunidad no tenía recompensa, que la lucha, no a servido para nada, que no ha ganado.

Desde entonces, el personaje, no hace más que pensar en su familia, en sus amistades en esa gente que lo ha vivido de cerca e incluso de lejos, se escondieron con diferencia, con la contrapartida anterior, y en está ocasión, el personaje, se ha llenado de tensión, de emoción, de miedo, de todo cuando se trata de sueños.

...Never stop dreaming, not being you, for others...

...Nunca dejes de soñar, ni ser tú, por los demás...

Caída libre

2011-07-16T00:15:00.002+02:00

A veces, todo es tan injusto, todo es tan sumamente injusto que es terriblemente dificil, encontrar una palabra de consuelo, de alivio, de calma, de aliento... Buscar entre las sobras algo que pueda darme calor se hace una tarea eternamente dolorosa; encontrar respuesta a muchas de las preguntas que me hacen, es una de las labores más complicadas con las que me he topado e incluso, me atrevo a decir que es tarea imposible encontrar una palabra acertada, algo acertado, lógico, porque de una cosa de la que estoy segura, es que en está locura, lo lógico no se deja ver.

La mal sensación del dolor no es casual, por lo que a veces, nacer y morir el mismo día en distintos momentos, hace que los años, pasen y el dolor olvide celebraciones, olvide contradicciones y recuerdos, recuerdos que jamás morirán, o al menos, se intenta.

Yo, tengo un enemigo que parece estar ganando su guerra particular, me llené de vitalidad, lucho y cuanto he luchado y vivo, pero parecer ser que no lo suficiente, porque treinta años es solamente el comienzo, he vivido tantas cosas que me hacen mirar atrás y querer vivir otras tantas más pero este enemigo, se apodera de los olvidados, de los indefensos y cuando veo esto, siento que voy perdiendo está guerra que comenzó unos meses; no me ha desmotivado, aunque si me entristece aferrándome a luchar contra el peor de mis enemigos, sin embargo, la vida da muchas vueltas contrarias a las que deseamos, tiene matices que pinta de gris, de negro, de marrón nuestro día a día e incluso pinta de blanco, ese color que me amarga, y tiene muy pocas cosas que hacen que nuestra vida, sea maravillosa, yo, lo llamo momento felices, de esas pequeñeces, de esas pequeñas cosas, son las que nos mueve, nos alimenta, nos da aliento, un momento de calma y son precisamente esas pequeñas cosas que nos da la vida que se deben celebrar, sin embargo, aplicarse la lección es bastante complicado, aunque en ocasiones, casí que sin planearlo, me regalan tiempo preciado, buenos momentos, una rafaga de magía y una energía positiva que hace que te den el mejor de los regalos, OLVIDAR POR UN MOMENTO, momentos para meterlos en un tarro y de vez en cuando abrilo para embriagarme del recuerdo del buen momento, es cómo celebrar vida, que se me quedase el momento plasmado y grabado en la retina.

...Just hold me till death do us part...
...Wall tried to look deeply to see that there is after...

Aquel momento cálido

2011-07-13T18:43:00.002+02:00

Anoche, llegue a Madrid, con el pensamiento abrumado, y con el ello, mi manera de ver ciertas cosas, creo estar repitiéndome constantemente, sin apenas descifrar de que hablo exactamente (en este caso escribo), pero es que, no puedo evitar mi asombro al evocar mis actos realizados a golpe de corazón, y el efecto contrario al ver la diferencia entre los efectos perseguidos, a los realmente logrados, hay un avismo tan grande, tan lejano, tan de todo, que lo llamaría de todas las maneras posibles, menos la que realmente, me gustaría.

Estos días, alejada de quien normalmente me acompaña constantemente desde que toda está historia comenzó, me he dado cuenta, de lo equivocados que estamos cuando creemos que sólo por hacer las cosas de corazón, ya están bien hechas, sin embargo, es más bien lo contrario, son muchas las veces en que precisamente, el corazón es lo que menos falt hace para lograr un buen resultado.

Yo, soy de las de dejarme llevar por la víscera latente, es sin duda, una forma segura de acertar, aunque, no con los demás, sino conmigo misma, cuando solamente UNO esté haciendo lo que verdaderamente quiere hacer, será entonces, cuando no sea el tiempo, sino LOS MOMENTOS, que se vivan que darán ese buen resultado, sean dos, cinco o diez años, pero eso si, LOS BUENOS MOMENTOS.

Aunque, ya no es el echo, a veces, es la forma y la iniciativa; las personas, actuamos ante determinadas situaciones porque nos creemos parte del reparto de la película, pero que igual, no lo somos. Por ejemplo, participamos en una conversación, porque nos creemos invitados a ello, "yo, soy una especialista metepatas", aunque no siempre es así, más que nada, porque soy de pausas, de coger palabra cuando todavía no he arrancado.

A veces, creo que porque alguién me haya invitado a escucharle, estaba con la obligación de actuar y dar mi punto de vista, mi opinión, el yo haría, solo que estos meses atrás, he aprendido, a solamente escuchar, a ver, a mirar, a sentir... sin necesidad de dar una opinión, o decir lo que quieren escuchar, porque es lo que yo, HE NECESITADO, quizá, hay momentos, que necesito, pero cómo he dicho, estos meses atrás, parece que me haya dado cuenta de que la vida, en realidad, corre a kilometros desorbitados, cómo si cada vez, que alguien pronunciaba mi nombre, yo creyera que era la lectura del reparto de la película, cuando podían asegurarse que si me llamaban, iba a responder, y es precisamente, lo que menos he echo, no por no querer, sino más bien, por no molestar en un momento oportuno, me he sentido, me siento observada, cómo si tuvieran la obligación, de darles pena.

Ahora, "por fín", me siento en una silla, y siento que a un lado del pasillo, fuera del patio de butacas, creo haber encontrado un lugar desde el que poder observar e incluso, escuchar, sin actuar a menos que me inviten a hacerlo, aunque en ocasiones, me cuesta frenar mi impulsividad, pero confio en poder realmente, lograrlo, estoy empezando a comprobar, que la vida, así, es igualmente placentera, no es que me guste del todo, pero he aprendido a vivir así, a levantarme cuando puedo, que ya no cuando quiero, para solamente VIVIR, no por vivir, me estoy equivocando, no por vivir, me estoy arrastrando hasta agotarme, y no por vivir, te he dejado de lado.

Quizá, es esto, lo único bueno, la situación que estoy viviendo, que aunque parezca que no, tiene también buenos momentos, y que además, algo terriblemente importe que había olvidado, tengo la oportunidad de reconciliarme conmigo misma y con mis fantasmas, para dejar de sentirme peligrar mi vida constantemente y muy seriamente, que aunque, no se haya terminado, todavía me queda un camino, y que espero,que pueda ver todos esos proyectos que tengo, sin que se queden en el cajón del olvido.

Mientras tanto, mientras que las cosas van así, yo continuo nadando a contracorriente, obedeciendo con la sugerencia de mi acompañante en está batalla, que aunque en ocasiones, crea que no, "sufro la sobervia del sano" intentando comenzar a aplicar otra variedad, pero está vez, mi cuerpo ha resultado encontrarse mejor de fondo que lo que cabia esperar, así cómo sigo siendo joven, y apliqué la sobervia del sano le he añadido la sobervia del joven, para que no pueda haber confusión posible, no hacer ni puñetero caso a las buenas intenciones que me sufren, a las que prometo, hacer una pasada al estilo fórmula uno, en menos de tres meses, por supuesto, sin dejar de mencionar "si la fuerza me acompaña", aunque cada vez, es algo que me acompaña más tiempo, más pasausado e incluso, mejor.

A todo esto, debo de añadir, los buenos momentos, que he pasado los días en que he estado en Barcelona, desde Arcadi por una cena maravillosa y un concierto penoso; a mi socia Marta y Maxí por una comida entretenida e interesante repleta de buenos momentos; nuevamente a mi socia, junto con Salva Musté, por una tarde también entretenida y un paseo totalmente enriquecedor y agradable; a mi sobrina Melissa por poder ir al zoo y al zoo, por aceptar animales extras, a Gerard, a Arkaith, y a todos cuanto he visto y pasado un buen momento, MUCHAS GRACÍAS.

...Estos días atrás...

..Decidí aplazar...

...Mi próxima cita con el sufrimiento...

...Si le dedicaba atención...

...No podría haber disfrutado de la vida...

...De los buenos momentos...

...Que me han echo pasar buenas personas...

...Los días que he permanecido en Barcelona...

...Así que ya tendré tiempo en el más allá...

...Aquí, he decidido VIVIR...

...Contigo, o sin tí, pero VIVIR...

...No es tán complicado...

¿Misión cumplida?

2011-07-03T22:39:00.002+02:00

Son, quizá, los últimos días en los que ya casí empezó a terminar lo peor, mientras tanto, me engaño o me mentalizo, de que, esto, me va a acompañar el resto de mi vida, sea está larga o corta, aún así, sigo empeñada en olvidar.

En diferentes momentos, he afirmado que si me han podido y he pasado todos estos meses con diferentes altercados, y volviendo de nuevo a pensar que puede haber un mañana, ha sido gracias, sin duda a que mi cuerpo, ha olvidado siempre el último, sin ese olvido necesario, seguramente, no hubieran habido otras segundas oportunidades, de las que siempre he pensando, y pienso, que nunca fueron buenas.

Sin embargo, continuo en ello, dejando escapar el tiempo entre mis dedos durante estos últimos días de las trifulcas que me acompañan constantemente, y segura, de que solamente, pretendo olvidar lo que ha habido, aunque, por lo visto, parezco no tener derecho...

Ayer, hablando con una amiga, a la que hace apenas unos días, le dieron, la peor noticia de su vida, y por lo que yo misma, sé que se tiene que pasar, debo afirmar que aunque no sea propio de mí, HAY QUE DEJAR DE FUMAR, yo, lo hice hace unos meses, y aunque en ocasiones, pagaría por una calada, por volver a saborear ese humo que tanto engancha, pero, hay que dejarlo, no puede ser tan malo cómo experiencia, y si es cierto, que cómo he dicho, muchas veces, pagaría por una calada, al igual que por un cigarrillo entero, e incluso, llevar una cagetilla de tabaco, pero no es una broma, verse de cruces con tu vida, quizá, yo he empezado a afirmar que no existe un momento en que un cigarrillo, justifique el riesto de experimentar, UNA SOLA sesión por los pasillos de los olvidados, y todo lo que conllevar... ese dolor, que propiede del corazón, ES TAN HONDO E INTENSO.

De Houston, quizá volví con mi cuerpo más entero, más sereno e incluso, más fuerte ante lo que se me avecina en las próximas semanas, yo, me he visto, con el deterioro de mi cuerpo, en apenas unas semanas, un par de meses, cómo de golpe, me iba desinflando, me iba perdiendo; es cómo si mi cuerpo, estuviera esperando, que llegase el momento para plantarle cara al veneno, que dicen que salva vidas, pero no deja de ser eso, veneno.

La primera reacción, fue quizá un infierno mental infiel a mis pensamientos, que ya no físico, por un lado, creía que debía enfrentarme a la situación para intentar superarla, y por otro, pensaba que que era cuestión de tiempo, porque siendo una segunda vez, de lo que siempre he pensando, que las segundas oportunidades nunca son buenas, y fue una linea recta, llevando conmigo a varias personas, de las que apenas, han echo preguntas en todos estos meses y a quienes les doy eternamente las gracias.

Lo más duro, fue aceptar la gran debilidad que sentía, aprender a seguir siendo yo, sin el ánimo que de por si, me caracterizaba, abandonar el control y "dejar" que otros decidieran por mí en cada momento.

Afortunadamente, los aliños de una ensalada amarga, fueron sin duda el cariño y la atención por parte de quienes me aprecian, que aunque no son muchos, SON LOS JUSTOS, pues si algo me ha enseñado la cida, ha sido precisamente estar rodea de las personas adecuadas, además, estoy empezando a olvidar, seguramente, a renacer.

La segunda vez, preferí relajarme, yo pensé que me iba a sentar mejor, más preparada o al menos, eso creía yo, tanto me relajé que me pegó una buena paliza, lo que me produjo una importante caida que no me lo ha puesto ni mucho menos fácil en lo sucesivo, supongo, que el relajarme, no fue la actitud adecuada.

En una tercera ocasión, peferí intentar recuperar el control, con la ayuda TOTAL de mi novio, tratando de dominar la situación para intentar evitar lo que me ocurrió antes, pero me llevé otra paliza más grande todavia, viéndome más reducida en un saco de huesos con una mínima expresión.

Durante la cuarta vez, me ví intentado recuperar, pero viendo cómo peores resultados y pasando largos días dónde sinceramente, no me gustaba, pero al verme de aquella forma, casí que prefería dormir hasta que pasase, porque era terriblemente duro, levantar un brazo.

Ahora, estoy en una próxima quinta vez, y aunque sigo a mi manera, me cuesta y me cansa permanecer sentada mucho tiempo, quizá, mejor acostada, unas situaciones han desaparecido, otras no han dejado de hacerme la visita y otras sin embargo, parecen haberles dado miedo.

Me enorgullece verme cómo estoy atravesando este oscuro túnel, eso sí, SIEMPRE ACOMPAÑADA, aunque a veces, sigo sorprendiendome de la gente que me rodea, puesto que, yo estaba acostumbrada a mi misma, a mi vida, a mis más y mis menos, y comprobar como con tiempo y paciencia, estoy volviendo a recuperar fuerzas, e intentar por lo menos, salir adelante, quizá, podría haberlo echo de otra manera, con menos agustia e incluso, mejor. Sin embargo, me he propuesto aferrarme a ello, para seguir adelante, más segura, más firme, más fuerte si cabe y quizá, más grande, porque es verdad que estás experiencias te hacen crecer, te cambia la vida por completo, acabas siendo "otra persona".

Ahora necesito cerrar unas héridas, solamente, es necesario que pase el tiempo, para poder de una vez, despegar hacía una vida más convencional y menos convaleciente.

Hoy, alguién me comentó lo siguiente: "ahora, solamente tienes que engrasar tus alas, revisar tus plumar, que aunque te sorprenda las tienes y salir a limpiar la pista".

Esperando, toca esperar para ver si realmente, se cumplió la misión.

Pagando el peaje

2011-06-27T23:03:00.009+02:00

Hace apenas un par de horas que hemos llegado a Madrid, y la verdad es que venía sin apenas ganas de volver, pero con el interés, de reencontrarme con algunos de los mios. Sin embargo, las caras lo decían todo, y mis ganas de comerme el mundo, poco a poco fueron debilitándose.

El llegar a casa de mis suegros, no fue más allá, que un aliciente de calma, pero con la sensación de sentirme cómo un pantalón que alguién dejó tirado en el sofá hace cinco días atrás, y así continua, no por falta de voluntad, sino por carecer de las fuerzas necesarías para tener iniciativa, más cuando, las pocas fuerzas con las que me he venido, se han empezado a caer de golpe, al verme de cruces ante semejante cantidad de papeles, que me enumera cada punto que se olvidó contarme, aún así, puedo darme cuenta, que ya dejé de tener miedo, y eso que soy consciente, que en cualquier momento, cualquier persona, puede estar escribiendo las últimas página de su vida, la mía, sin más, es un día a día, sin pensar en el mañana.

Han pasado el tiempo suficiente para darme cuenta de que, en estos meses, son muchas las personas que se quedaron en el camino, sin saber que este camino pedregoso, guarda también algunas oportunidade; me he fijado, he observado a los demás, y he descubrierto que otras muchas cosas, me haría más daño todavía si cabe, que todavía hay desgracias peores que les ocurren a otros cada día, y entonces, a mi misma, me he dicho "¿qué la vida te pide pagar peaje?, pues se paga".

Sin embargo, estos últimos días, el enterarme casí que de refilón de la última, me ha estado dejando mella, una sensación dura, mi mente, por momento, pedía dejar de funcionar y no sentirme tan dolida, los últimos días, han sido, por decirlo de alguna manera, buenísimos... hasta que comentabamos el tema en cuestión, era cuando mi rabía salia de golpe, y la sensación de sentirme decepcionada, iba en aumento, aún asi, eres fuerte como un roble (tal y cómo dice tu madre) acompañandome a cada una de mis idas y venidas sin apenas quejarte cuando todo lo que nos ha pasado en estos meses, mina los ánimos a cualquira, las fuerzas y la mente del/a más pintado/a. Menos mal, que parecen estar solucionandose algunas cosas, o que al menos, tardaré un poco más en zarpar...

Estos meses, han sido un cultivo de caldo para la frustación, la ansiedad, el miedo, el dolor... quizá, podría mirarme en el espejo, y verme, que no me ha afectado tanto cómo se puede pensar, aunque si bien es cierto, es que el muerto se lleva por dentro, que aparentemente nadie ve, nadie siente, nadie palpa.... siquiera, la gran mayoria de las ocasiones, los/as más cercanos/as... o al menos, es lo que me hacen ver.

Esto, es una transición, lo tengo claro, estoy viviendo con un pie en cada una de mis posibilidades, por suerte, solamente son dos pies, pudiendo comprobar cómo mis reservas de energía se van restableciendo, por otro lado, escuchho a mi cuerpo gritar que ya está bien, que todo esto, está durando demasiado, que quizá este demasiado pendiente y empiezo a necesitar algo más de vida corriente

En medio, estoy yo, percibiendo que debo aguantar, que quizá pasará en unos meses, tratando de pensar que es lo siguiente, la reconstrucción y mirar hacía delante, elaborando mis emociones para que no se enquiste lo que estoy viviendo.

Hoy, ha habido alguién, que me ha señalado punto por punto, todo este proceso dandome a entrever que todo este es el verdadero descanso, el que estoy viviendo ahora, quizá lo comentaron con la buena intención del mundo del mundo, con intención de animarme, señalaban que es un paréntesis, cómo un descanso, ahora bien, nada más lejos de la realidad, pero se olvidaron de señalar, que es agotador, te lleva a vivir unos meses la mar de intensos, inundados de sensaciones y experiencias, cuando vas acabando, has perdido las fuerzas.

Quizá debería empezar a pasar página, pero de ese modo, es cuestión de que todo terminé, sé que, no podré olvidar jamá, si eso, plantearme a leer todo lo que he estado escribiendo, o sencillamente, no hacer nada

Hoy, al llegar a Madrid... me venía a la mente, todas las personas que se han estado preocupando por mí, y se preocupan por mí, el desgaste de todos estos meses, ha echo mella a todos, con cantidad de pensamientos y angustías enlazandose a una serie de emociones que sobre pasaban, en ocasiones, si cabe el sobre pasar todos y cada uno de los pensamientos angustiados...

Y bien, sigo mirando hacía los míos, y hacia todos aquellos que se preocuparon por mí, por lo que se preocupan, agradecida a grandes rasgos el apoyo y el cariño recibidos, que no paran de llegar.... así pues...

GRACIAS, GRACIAS Y MUCHÍSIMAS GRACIAS A TODOS/AS

(Marta, Amaia, Samantha, Milá, Jeremy, José, Jesús, Miguel, María, Román, Txus, García, Andreia, Laura, Piro, Philippe, Meko, Wolf, Gemma, Víctor, y un largo etc)

A TODOS, MUCHÍSIMAS GRACÍAS

Mierda para unos pocos

2011-06-22T11:10:00.001+02:00

Estoy experimentando la más exagerada expresión de la crueldad humana, a las tantas de la madrugada, cómo si estuviera esperando pasar un tren con pasajeros carroñeros sedientos de poder, y estos, mirándome atonitos, con sonrisa de "está vez sí".

En mi interior, se está desarrollando una batalla que no tienen nada que ver con mi lucha diria, o al menos, es lo que creo, y es que luchar contra una cierta clase de "personas" sin saber muy bien los resultados, no tiene mucho sentido, es un sin sentido, de ver cómo se tiran de los pelos unos a otros sin remilgos de ningún tipo.

Son como las duras luchas de barro, sin tener nada que envidiarle al reparto de codazos, malas caras, enfados sin sentido y discusiones si caben mucho absurdas, están preparando toda una serie de papeles, para acabar, cómo empezaron, SIN NADA (satisfacción al verlo, ya que la venganza, siempre se sirve en plato frío), y mucho por quitarse de encima, especialmente, dolores de cabeza, esos soñados para unos, y aterradores para otros...

Entre arañazo y arañazo, estoy tratando de entender y mantener la titularidad de mis acciones, mi carácter y aferrándome con uñas y dientes a un lugar que pretenden que este perdido, tratando de evitar que la página que ya pasa les caiga encima, sin embargo, el terreno no se cede con facilidad, a lo inevitale, sigo obstinada a la espera de verme finalmente desterrada, el problema, es que no se esperan una reacción, cómo la de los químicos, con una serie de resultados, que les caen con una renovación de las personas, que nacen de un proceso, con un final que parece estar más cerca, a unos cuantos chutes y unas cuantas revisiones... y a tomar por culo.

Lo cierto, es que tengo una sensación y comienzo a reaccionar cómo era antes, dar un tirón e imponer otra trayectoria, impulsándome por los cambios que sufre mi escala de valores y prioridades.

Hacia muchísimo tiempo, que no me encontraba tan serena cómo hoy, centrada, tranquila, y a la vez, tan enfadada, decepcionada, sorprendida... esa es la actitud que quizá tenía olvidada.

Que nadie se equivoque, soy consciente que mi situación me sigue pudiendo dar un golpe mortal, pero aún así, me siento que ya gané, porque valoro cada segundo, cada instante, una sonrisa, una palabra cariñosa, y lo más importante si cabe todavia, mis propios sentimientos, hacia quienes incluso, pretenden desencajarme, la manera en que me expreso, pocos lo entienden, quizá envidiable, quizá sin sentido, pero bajo mi punto de vista, es dar de comer mierda a unos pocos, sin que apenas se den cuenta...

A tí, suponía que me acompañabas, que no me ibas a volver a fallar, una vez más, me he equivocado... quizá es momento, de pensar, que los dos pensemos, no es bueno, acabar mal, nos unen amistades, e incluso, todo lo que hemos vivido, unos días, nos van a venir bien, quizá es bueno, echarnos de menos... no dudes, no es un adios... entiéndeme.... en fin... ¿tocará pensar?

Mientras tanto, mientras sucede, me miro en el espejo, esperando, solo tengo que esperar... sino de una forma, será de otra, pero eso sí... MIERDA PARA UNOS POCOS.

Parada en boxes

2011-06-15T17:48:00.001+02:00

Últimamente, paso los días que parecen haber dejado de tener nombre e incluso el número que le corresponde del mes; de momento, a está hora de la mañana, deberia estar preparándome para marchar al pasillo que tanta rabia le tengo, aunque todavía tengo un tiempo, así pues, los días que parecen ser mejores, son los regulares, no hay lugar para un buen día, porque las náuseas de seguir superan todo lo que vendrá en un mismo día, así pues, pasar un día regular, es sin duda, que no va más allá de la tensión emocional, aunque hace tiempo, que dejó de preocuparme en exceso sin evitar cada día, que aunque parezca que no me preocupan las cosas, no es así, porque si lo hacen... ver a mi gente, que poco a poco, se van callendo, y no poder hacer apenas nada, me presagia el desastre por el que pasan...

Mi pensamiento recurrente, es que todavía me quedan aquí unos cuantos días, pero realmente, me están viniendo de vicio, por muchas ganas que tenga de volver a mi casa, pero aquí, lo que estoy haciendo, me está "subiendo" todavía falta un poco de camino, pero por una vez, creo que no ha ido mal haberme venido a qué sé yo cuantos kilometros de mi casa, ha valido la pena...

Y es ahora, cuando mi cerebro, mis pensamiento van acelerados, sin control, derrampando en las curvas de los miedos, plagada de pesadillas hasta que acaba el día y me voy a dormir, con el mañana será otro día.

Curiosamente, desde hace unos días, cuando suena mi despertador para levantarme, y me incorporo de la cama, siento el frío del suelo, en la planta de mis pies, tengo la sensación que vivia cuando me iba a trabajar con la rutina de ducharme, preparar el desayuno, despertar a mi sobrino, ponerme el traje de trabajo, llevarle a clase, y despedirme de él hasta la tarde... y simplemente, poder tocar el momento con la yema de mis dedos, hace que me demuestre que todavía se puede salir de todo esto...

...Tarde o temprano, sé que llegaré...

Entre chute y chute, calma

2011-06-10T18:45:00.106+02:00

Mi vida, parece que va a empezar a recuperarse con normalidad, mientras que todo esto empezó, he tenido la oportunidad de aprender muchisimo, elaborando una receta tras otra en mi olla particular, ahora bien, siempre a fuego lento, porque sin duda alguna, mi vida, se resume en estos meses, con el sosiego, la calma, la paciencia, y cuantos adjetivos parecidos podría añadir, entre ellos, hasta el miedo, pues, sigue sin dejar de mecer mis traumas más profundos.

Estos últimos meses, no dejo de reflexionar sobre mi vida en general, tratando de encontrar una explicación para la sensación que tengo cada vez que me encuentro en estos lugares que mayormente, hacen que lo que más tenga, sea miedo, que, solamente pienso, en salir corriendo.

Y es que, volver a la normalidad que tenía hace un tiempo, me está costando horrores, pero hoy, parece que con más claridad, me han dado "buenas noticias", de echo, lo más doloroso a todo esto, han sido los últimos dos-tres meses, han sido cruciales, era todo, y es, porque todavía no ha terminado, ya que me he llevado fase tras fase, diversos chascos, nunca llegaba el momento de volver. Y así es cómo continuo, intento volver; ahora, todo esto, lo que me hizo, fue sin más, perder el valor que tenia en un principio, el volverme a situar en el suelo, bajo mis pues, acabando con un enfasis de vértigo, aunque ya me he acostumbrado a estar tambaleando continuamente.

Después de muchos meses, creo estar volviendo a llenarme de ilusiones, supongo, que las noticias de hoy, me han dado un subidón monumental.

Llevo, no sé cuanto tiempo, tratando de compensar a toda la gente que me rodea de buenos momentos, a la vez, que he intentado, que me vean cada vez, si cabe, un poco mejor, por lo que este verano, entre chute y chute, tengo pensando, hacer alguna que otra aguadilla, o sencillamente, sentarme y disfrutar de la calma y el silencio, algo que valoro cómo nadie e incluso, cómo nunca.

Ahora mismo, estoy en un punto, de recuerdos constantes, hace un tiempo, de golpe, dejé de tener recuerdos, de disfrutar de todo lo que he vivido, pero llevo, unos días, que me vienen a la cabeza momentos, flashes, y realmente, algunos de ellos, llegan a emocionarme, en ocasiones, una emoción de risas, y otras, menos agradables, pero quizá, empieza, a venirse mi vida, conmigo misma, es curioso, pero, yo creí, que tenía que empezar de nuevo, a volver a vivir, pero aún así, tengo que empezar de nuevo. Además, Madrid, cada vez, está más cerca, esa libertad que anhelo, está mucho más cercana, y espero, sin lugar a dudas, caídas y demás, marchar y empezar a vivir de nuevo... uno de esos flashes, fue sin lugar a dudas, el comienzo de todo esto...

Dentro de casí un mes, hara un año, algunas cosas que no salían bien una y otra vez, y bueno, pasaron los meses, y todo estaba exactamente igual, hasta que un día de septiembre, me dan el resultado final, y desde aquel día, mi vida, dio un giro de 180ºC, no sabía muy donde meterme y lo más costoso, contar lo que me estaba pasando; las formas, no fueron las más adecuadas, pero opte por mandar un e-mail, eternamente adornado, pero que, con el paso de los meses, esos adornos, empezaron a caerse por si solos, y sin más, mi vida, se paró, aquel día, en que decidí contarlo, se me hacía eterno el momento que tarde en escribir, un problemón, contar algo así, cuando DR realmente, empezaba a tener frutos más satisfactorios, unas ilusiones, que poco a poco, se me iban apagando, dejando todo el peso en mi socia, a la que tengo que AGRADECERLE su eterna paciencia con todas y cada una de mis paradas "obligadas", así pues socia, MIL GRACIAS... te debo unas cuantas... ehhh una "pa-ella"... xDDDD.

Escribia como si me hubieran dado cuerda, mientras esperaba, comenzaba escribiendo como si fuese una muñeca de esas que hablan, pero en mi casa, escribiendo, de echo, me lo decía a mi misma en voz, porque necesitaba escucharme para creérmelo, que otra vez, tenía que recorrer un camino incierto.

Ante mi noticia, a la gente que se lo dije, reaccionaban con estupor, cuando te cuentan algo así, sientes como se acerca hasta casí tocarte, es estremecedor, lo sé, en aquella otra vez, viví la situación realmente sola, no tenía a nadie que me rodease, por eso, está vez, me costaba horrores, contarle a la gente, lo que me estaba pasando y aunque también comencé a percibir el cariño de la gente a la que se lo conté, palabras de ánimo, pero con el miedo en el cuerpo, las preguntas echas sucumbian las respuestas, y entre unas y otras, el ánimo... algo que casí que conseguían por lo menos, calmarme la rabia...

Contarlo, era como alcanzar la meta, la ídea era sencillamente contarlo, y salir corriendo para refugiarme con mi sensación, se dibujaban en sus caras, el ¿cómo es posible?, ¿estás bien?, ¿así, de la noche a la mañana?...

Mientras tanto, esa misma mañana, vino a verme un amigo, quizá, de los pocos que consiguen que realmente, me pare un momento y piense con serenidad ante mis miedos, conforme me hablaba, me abrazó varías veces, los dos, escondidos tras unas gafas de sol, me sorprendió, ¡qué tierno!, y me entregó como un amuleto, que desde aquel entonces, me acompaña las 24 horas del día, y con la entrega, me comentó "llévalo contigo, te va a dar suerte y fuerza, yo, lo llevo siempre conmigo, y me ha ayudado cuando lo he necesitado" otro abrazo, un va a ir bien, le vamos a dar en las narices me decía, pero yo, estaba y estoy en conflicto conmigo misma, la vedad es que pensé que a nadie le importaría demasiado, y no sería tan dificil dar la noticia y salir pitando, pero me equivoqué.

Sin embargo, dias más tarde, visité el lugar al que he acostumbrado visitar todos estos meses, esas personas, me miraban serías, pero sin dureza, se notaba que se enfrentaban a lo mismo, y los entendidos, se enfrentaban cada día ante la situación y era cuando entendía, que las cosas, iban a ir por un camino lleno de piedras, pero a la vez, habiendo alguién que me haría el camino más llevadero, mi novio, que no se ha separado de mí en todo este tiempo, recorriendo conmigo el pasillo del miedo, así pues, a tí también MUCHAS GRACIAS... creo que, de no ser por tí, quizá me hubiese rendido ya... ahora bien, por tí y por mi sobrino... ya sabes la importancia que tiene en mi vida.. en fin...

En fin, cosas de la vida... pero hoy, con la noticia que me dieron, me dió un subidón grande, dándome un montón de ganas de seguir, de salir de esto... quizá, todavía no está todo dicho... las oportunidades, parecen no haberse olvidado de mí...

¿Qué debería hacer ahora?

2011-06-05T13:14:00.001+02:00

Quizá, es un buen momento para plantearme la tetrica cuestión que ronda mi cabeza; ¿qué debería hacer ahora?. Desde hace unos meses, poco a poco me he islado del mundo, sin apenas haberme dado cuenta, sin apenas hablar claro a nadie, salvo a mi misma, ya que jamás voy encontra de mis propios principios, así cómo de mi misma, he intentado, luchar con normalidad, en contra de todo lo que me he ido encontrado en este camino pedregoso.

A estás alturas, aquí no es necesario explicarlo, más que nada, porque mi claridad aquí, es prácticamente en clave, solamente, es un estimulo quizá necesario para mi via de escape, pero jamás comentando el motivo "real" con la palabra clave, pero en está ocasión, cómo ya en muchas otras, me siento estigmatizada, apartada de todo y de todos, incluso despersonalizada, aún así, creo estar en mi derecho, a seguir plantarle cara a todo esto, más que nada, porque esto parece una condena a muerte, que parece ser no me permite hacer lo que yo quiera, sin embargo, mi eterna normalidad de apariencia, me hace decirme cada día "vive con normalidad", pero claro está, así es prácticamente imposible vivir con normalidad, y opté, casí que por aceptar el aislamiento social, a que me ha sometido todo esto, para pensar en mí, en recuperarme, de está manera, quizá, he tratado los altibajos emocionales a los que podía someterme con la gente que me rodea, o rodeba, han habido, quienes por A o por B han desaparecido, otros, que parecen hacerlo, e incluso, quienes lo harian y no lo hacen por puro compromiso, deberán pensar que no me doy cuenta o a saber, pero lo cierto es que a mi edad, de tonta, no tengo un pelo, y con muchos, cuando van ya he vuelto dos veces, y por todo ello, he pagado el hecho con mi vida social.

El resultado, es duro en muchas ocasiones, cómo el proceso, me ha permitido hacer una vida normal, salvoen estos últimos meses, que parece ser se ha convertido en una NO opción de normalidad, yo no puedo intentar siquiera volver a trabajar, algo que hecho terriblemente de menos, levantarme por las mañanas temprano e impartir un día laboral, es algo que no hago, desde hace muchísimo tiempo, apenas, recuerdo todo lo que ha pasado por mi vida, pero me he guiado por todo lo que he leído estás últimas semanas, me he llenado de letras, para convertirlas en mis "recuerdos" y todo esto, me limitó, a quedarme en mi casa, sin reivindicar mis ganas de luchar, que aunque son muchas, poco a poco, me han ido cortando las alas, aún así, me gusta llenarme de momentos, por pequeños que sean, mientras llega la hora de impartir mi última lección, que espero, que tarde mucho tiempo.

Encuentro cantidad de argumentos, a favor y en contra de todo lo que me dijeron el otro día, quiero quizá, haber tomado la decisión, y aunque, no he contado nada a nadie de mi decisión, porque principalmente, necesito digerir, y no sería objetivo exponerlos, más nada, porque todavía no he tirado la toalla, al menos, no por el momento, y es cuando mi cabeza da más tumbos que una peonza, me aterra la remota ídea de la mirada de mi novio, esa forma, en la que me mira, ese miedo que me transmite, se contagía y ya es cuando mis animos, se ven afectados, por mucho que me diga, "todo va a ir bien"; soy incapaz de entender, que todo tenga un precio aunque sea la primera, que así lo piensa, no sé entender que todo esto, este teniendo un precio tan alto, del que apenas estoy teniendo beneficios, no lo veo ni mucho menos normal.

Otra cosa, son las circunstancias del entorno, los familiares, las amistades, y por supuesto, el estado personal, según sea el momento. Porque, hoy puedo tener unas ganas terribles de salir a la calle, estar con mis amistades, o simplemente pasear, pero mañana, o está misma tarde, no quiera ver a nadie, cómo era el hecho de ayer, no querer ver a nadie, hablar con nadie, estoy tan enfadada con el mundo, que paga todo lo que me rodea, hay quien lo entiende, quien se enfada conmigo, quien te ignora, o quien sencillamente, no dice nada, quizá, porque no tiene nada que decir.

Hace unos meses, con todo lo que he leído, me daba por irme a cualquier parte, aunque fuese a la esquina de mi casa, y a salir a la calle, para decirle al mundo, que aquí estoy yo, y quien no le gustase, ya podía estar aguantandose, que me traía sin cuidado, pero claro está terminé preocupandome tanto de la gente intentando calmar miedos, olvidandome del mio propio, quitandole toda la realidad, y engañarme a mi misma, pero, ahora me encontré con toda mi realidad de golpe, aquí a no sé cuantos kilometros de mi casa, de mi gente, del lugar en el que al menos, encerrarme en mi casa, me tranquilizaba, mirar de reojo a mi sobrino y decirme, "tia calma, todo va a ir bien", porque es el mero hecho de no sentirme inútil.

...En fin, a vivir, ahora toca vivir...

...con mi familia, mis amistades...

...seguramente, haya quien sepa agradecerlo...

...y darles animos, porque por extensión me los devolveran con creces...

...porque ahora, toca vivir...

...para ver envejecer la piel que me arranque...

De profesión - Paciente Gilipollas

2011-06-03T14:41:00.001+02:00

Está es mi nueva especialidad, y no me refiero sólo al sentido más cercano de la palabra sino, también a la casualidad que se refiere.

Durante todos estos meses, estoy haciendo un máster en mi nueva dedicación, para afrontar en las mejores condiciones las largas horas de espera ante las puertas la sala de los eternos olvidados, e incluso, en las colas de tráfico cuando tengo que ir en coche, pero hoy, sin embargo, tengo unas vistas monumentales desde aquí, ayer, fue un día la madr de ajetreado, pegarme el madrugón, para coger camino desde Castellón a Valencia, en Valencia, coger el ave para ir a Madrid, y por la tarde, desde Barajas hasta Miami y desde Miami a Houston, vamos, todo el puñetero día viajando, para ser la hora que es, y no poder dormirme más que nada, porque estoy de los nervios, en unas horas, tengo que hacerle una visita a quien va a ser parte de mi absurda gilipollez, pues a veces remar en la batalla del vivir es sin más malgastar la poca munición que me pueda quedar, pero bueno, saltar y olvidar acaba siendo mi aliado, aunque hipoteticamente no me deja dormir, por lo cual, ni saltar ni olvidar.

Todo tiene su truco, y esto, no iba a ser menos, es como cuando dicen que los pies también tienen alma, con duros golpes que me enseñan promesas inciertas y maneras de sentir y vivir solo para continuar, aún así, seguire en la lucha una vez más, hasta conseguir otra realidad, con billetes forjados con rumbo a las maneras del vivir, porque además, entiendo que no puedo ser la primera en todo, provisionándome de varios boligrafos, cuadernos, pasatiempos y kilos y kilos de paciencia infinita, porque sin está, me da que no estaría hoy aquí siquiera en la zona que habituo últimamente, aunque está, es diferente, pero la cara de quien me acompaña ki qye su boca no se atreve...

En fin, el tiempo va pasando y yo, he estado bloqueada, para que negar lo innegable, se acercan las horas del temor, y con el temor una pena inmensa interior, comprobando como algunos miembros del club de los olvidados celebran sus aniversarios y yo, no puedo evitar estar tensa, triste y enfadada con el mundo; mi mente se tuerce y se revela ante la presencia de mis miedos.

Cuando tengo un momento y vuelvo a sentirme otra vez, mis pensamientos y mis emociones piden volver al recogimiento en que me refugio la gran mayoria del tiempo, pero algo dentro de mí se revela contra lo que me está pasando y se resiste a aceptarlo cómo acopañnante obligada del futuro. Sin embargo, me alegro de vivir, aunque sea así, y es cierto, que percibo con más claridad la importancia del presente, aunque, igualmente es un ladrillo que me pesa, y no me gusta que sea así, cada vez que pienso en todo lo que me está pasando, me erizo como un gato pensando en la posibilidad de repasar todos estos meses, y me es sencillamente, imposible, así pues, por el momento, sigo sin superar la prueba...

... Una ola vacia sin control...

... Podrá soñar con tan solo cerrar los ojos y echar a volar...