Estatus Crónico

Preguntas, decepciones y despedidas

2014-03-15T04:35:00.000+01:00

Llevaba muchísimo sin entrar por aquí, y ayer, después de estar hablando con una amiga me ha dado por escribir, seguramente mi última entrada... una entrada de preguntas, decepciones y despedidas, porque... todo es cuestión de tiempo, y es precisamente tiempo el que no tengo, quizá algún día me dé por sentarme delante de algunos de mis allegados, y contarles todo y nada a la vez, porque hoy, si puedo decir, que a veces si es la confianza lo que hace recular y guardar lo que debería decir... y me lo demuestro cada día, con cada acto, con cada palabra y con cada mirada que me transmite miedo...

¿Hasta dónde se refugian los sueños cuando despertamos?

¿Hasta dónde van las oportunidades que no encontramos?

¿Dónde se quedan los miedos que nos atormentan?

¿Dónde está ese mundo mágico que envuelve el corazón y cuando más se necesita no conseguimos tocar?

¿Dónde debería orientar mi decepción para tener ese apoyo que marchó y mi alma empezó a peligrar?

¿Dónde está ese ser salvador que buscamos y nunca encontramos para dejarnos guiar?

¿Dónde se encuentra la esperanza cuando no la vemos con nuestros propios ojos?

¿Hasta dónde viaja la vida cuando el corazón es golpeado fuertemente?

¿Dónde está el amor que sentimos y no se puede dominar?

¿Dónde se ocultar el rencor capaz de vengarse cuando menos se espera?

¿Dónde van las decepciones y las despedidas que tan fuerte azotan nuestra vida?

Son más de cinco años de mi vida… todo empezó un 28 de septiembre de 2009, cuando a las 20:38h de la noche, sonó mi teléfono para decirme la que iba a se la derrota de mi vida y fue cómo un cuerpo que se humedece por el esfuerzo, se cuelan en su interior y no son capaces de encontrar nada más que las ganas de coger un camino para salir corriendo y entender todo lo que sucede.

Era un contar constantemente… un, dos tres, un, dos tres, un, dos, tres… hasta agotar las hojas que esos días hundían mi vida por momentos… pasaron los días, las semanas, los meses e incluso los años, hasta cumplir 761 días… un total de dos años, un mes y un día, y hace unos días, al llegar a mi casa, me encontré con aquel miedo de golpe, desde aquel entonces mi vida fue siguiendo la misma ruta, atrapada en decisiones que no han sido propias, atrapada en millones de historias que formaban una vida, sin gritar, sin detenerme un instante para coger aire, sin poder cambiar experiencias y pensamientos, empujándome hacia una sola dirección, viviendo atreves de los demás, remolcada por otros, por otros que tenían su vida.

Y fue entonces, cuando pasaron aquellos 761 días, dos años, un mes y un día cuando el ritmo se detuvo y yo me detuve con él de golpe, mi mente se desplegó y olvidó a solo dos meses de pasar esos 761 días, me quedé más pequeña, más vulnerable, más débil, más insegura, más sensible, más cambiada, más perdida y con más dolor, un dolor profundo que nadie supo entender y que nadie sabe entender hoy en día.

El dolor se apoderó de mí, de una vida que no estaba siendo fácil y ese ritmo me detuvo, el mundo seguía su camino pero yo ya no podía seguir luchando contra el mundo a contracorriente. Todo empezaba a reventar, una explosión interior se apoderó de mí, de mi vida, de mis sentimientos que a la vez querían escapar desordenados. No encontraba una mano donde agarrarme, acabando de golpe en el hoyo más profundo, sin luz, sin aliento, sin escapatoria, con el mayor de los silencios ese que tanto amo, no sé si no supe pedir ayuda o no me deje ayudar, no lo recuerdo, para ello, tendría que buscar en mis cuadernos de recuerdos, son mi gran aliado, mi confidente, es sin más vida y mis recuerdos, escritos pero recuerdos al fin y al cabo.

Perdí el ritmo, mi vida entera y cuanto más se pierde, más asusta a los demás, lo sé, lo noto, palpo ese miedo que tienen, y es entonces más difícil que la ayuda llegue, y más fácil es seguir en ese camino sin rumbo, sin destino. Solo sé que puedo cerrar los ojos, y buscar en mi memoria lo que siempre olvidé, gritar en silencio, fumar el único cigarro que me fumo al día, el de la noche, para encontrarme con el cielo y las estrellas dejando bajar mi mente calmada esperando que esa estrella se detenga, me dé la mano y me diga… vámonos, es hora de partir.

Jamás me he podido imaginar cómo es posible que haya algo que tanto amas y de golpe de un zarpazo se convierta en lo peor que has podido hacer en la vida, por unos cuantos años que tengo, lo valoro cómo mi pequeña vida, porque este zarpazo me ha venido de golpe, sin esperarlo, lleno de mentiras, de promesas, de "voy a cambiar", sin embargo, me ha demostrado todo lo contrario, volver al mismo lugar en el que provocó aquellos 761 dias, los días de mi pesadilla, de mi trauma, de mi obsesión, de mi cambio, de mi noches sin dormir... de mi derrota y de mi propia decepción.

Mientras tanto… todo se escurrirá entre los dedos, entre los sueños que no se cumple y las palabras... esas que siempre callo... porque la verdad de todo, no es más que nadie morirá y lucha por mí, porque los actos son las palabras que dicen que ya no las que hacen, la gente cambia y el cambio es el que me ha demostrado todo. Casualidades de la vida.

¿Cuánto cuesta decepcionarse?

2013-10-08T03:00:00.003+02:00

En los últimos tres años, un diagnósco me enseñó que lo único que tenemos realmente en está vida es tiempo, y lo que parece una aventura trepidante, me ha llevado a pasar está aventura, llena de miedos, que en ocasiones, o los he vivido sola, o cercana a quienes han querido estar a mi lado.

Suena curioso hablar así, cuando he estado rodeada de gente increíble, de gente que parecía poder confiar, pero que, con el paso del tiempo, todo se ha quedado en un pasado, que ya no un presente, y lo presente, parece estar a punto de coger un camino, sino diferente al mio, con dispares que juntaron en un momento, en cualquier momento, amistades, nuevos proyectos, comienzos, y aunque me he equivocado a grandes rasgos, tengo algo en mí, que jamás volverá a ser igual, y eso se llama decepción, porque en muy poco tiempo, me he decepcionado de todo lo que creía que no podía volver a ocurrir, porqué no decidí tener un bicho, que me acompañe cada día.

Estos tres años, los voy recordando a golpe de lectura, de conversaciones con alguna de la gente que por alguna razón continúan a mi lado, un valor acumulado en estos últimos años, experiencias y ocasiones de recuerdos olvidados, en la insistencia de querer empezar sin saber muy bien por donde coger el camino que dejé en algún lugar cercano e incluso lejano en el que me encuentro.

Soñaba con crear, con vivir lo que vivia en su momento, y aunque sigo viva, soy consciente de que cada minuto es importante, porque hace unos años, una mala noticia rompío mi vida en pezados, son tan pequeños, que no sé por donde empezar a recogerlos, y con ello, mi transformación, no está siendo fácil, estoy intentando cómo alguien como yo, acostumbrada a tener la sensación de control absoluto sobre todo lo que me ha ocurrido e incluso continúa ocurriéndome, hasta el punto de rechazar en muchísimas ocasiones, todo aquello que no podía llegar a controlar, pero hoy, en un día complicado, lleno de diferentes tipos de decepciones y acumulación de rabia contenida, me dispongo a desplegar una gran dosis de confianza hacía todo aquello que tiene un papel importante en mi posible mantenimiento, entradas y salidas de las salas de color blanco y olor a pena, salir y entrar sin apenas fuerzas, privándome de todo lo que me identificaba de cara a todo aquel que me conoce, así es cómo he terminado, encerrándome en mi propio cascaron, con mis miedos y el marcaje que deja el carácter sin siquiera darte cuenta.

Han pasado meses, e incluso años, con mi actitud de resignación, pero hoy, me decido una vez más por la vida, pero no teniendo claso, si es para desterrar mis miedos, esas capas que me envuelven en cada uno de ellos, que no me permiten avanzar, dándome cuenta que, doy siempre por sentado las circunstancias, de sentir y justificar, absolutamente todo lo que me está ocurriendo, dejando sin más pasar el tiempo.

Hoy, dejo de ponerle máscaras a mi "bicho", tiene nombre propio, se llama cáncer, y ha venido a quedarse, a quedarse conmigo.

Puede

2013-07-03T18:38:00.000+02:00

Parece común, de palabra barata, asimétrica como una mirada que engancha, porque emborracharse de vida, es tener el punto de partida de que la existencia no es más que un chupito de cruda realidad reflejada en una mezcla semi-uniforme, obligada a describir la única razón del ¿por qué no vale la pena?.

Normalmente, todo empieza como acaba, pues el destino no es nada más que el reflejo de nuestra propia voluntad, el principio y el final de un día menos, porque simplemente con chascar dos dedos, podría parecer ser suficiente, chascar un pensamiento que evite describir cualquier lamento, camuflando entre los silencios más puros, la sensación de que mi propia historia es mi falacia consentida, valer por lo que se ofrece, es el desinterés de lo que dejó de existir, donde la vida no es nada más que toda una sucesión de desgracias con un puñado de grietas de vivencias descontroladas.

Podrías venir, con valor y decirme, con simplemente levantar el dedo, que he perdido el derecho de situarme en mi pensamiento, porque siempre me dueles demasiado, cómo para continuar siendo solamente tu recitalizante espectadora, porque tu rostro cambia por momentos, cuando deja de importar lo que se ve en mis ojos, se cierran con mi boca, pareciendo ser lo único elegante entre tanto delirio repentino.

Podría ser inexplicable, saber que las próximas horas de vida, van a ser el más puro infierno, porque quien tiene solamente diez minutos auténticos, tiene el resto de su vida, con leves y breves segundos alimentados, toda una aventura que me llevaría a ciegas al precipito de una escalera, y allí, de frente, decidir por una vez, lo que tiene por un momento, el poder de decidir.. decidir si se puede...

Cuestión de tiempo

2013-03-02T05:19:00.000+01:00

Después de unos cuantos meses sin siquiera entrar por aquí, me he dispuesto a sentarme en mi rincón de paz, tras el fondo de una noche de lluvía y tormenta; me encantan este tipo de noches, cuando todo el mundo duerme, y yo, cómo de costumbre, soy incapaz de conciliar el sueño tratanto de pasar las horas de la mejor manera posible, especialmente leyendo y pensando, pensando y leyendo.

Llevo un par de días, que parece que las cosas pasan porqué sí, estoy deseando que el reloj se detenga, o que al menos, mi reloj se detenga, que el instante se pase y el siguiente nunca llegue, desearía no mirar a los ojos a nadie, para no reflejarme en su miedo, porque desde hace bastante tiempo, es lo único que veo a través de las palabras de mi circulo más cerrado, incluso de las conversaciones y los pensamientos, esos que parezco envolver en mi puzzle y meterme en el interior del miedo, porque si el tiempo continua su curso, es muy posible que no vuelta más allá que en mi propia imaginación.
Podría sin más plantarme delante, y dejar de lado la inmadurez, esa que en ocasiones hace perder lo más valioso que tiene la vida, pero en una rafaga de segundo, la propia vida te quita de la punta de los dedos el sabor que corrompen los buenos momentos, especialmente, para alguién cómo yo, que vive de buenos momentos, porque la felicidad, está llena de tan pequeños buenos momentos que parecen durar una eternidad, pero solamente es eso, un momento, buenos momentos.

Me pararía delante de algunas de las personas a las que quiero, a las que rara vez les puedo decir que las quiero, pero no por vergüenza, porque siquiera sé porqué soy incapaz de mostrar un simple sentimiento, me meto en una esfera propia en la que todo lo que tengo lo envuelvo en por y para mí, porque es la mejor de las maneras, que me han inculcado desde que nací, y así, es como he continuado, por fortuna, cambié tantos aspectos, que me doy cuenta, que nada tengo que ver, con lo que al menos queda de las enseñanzas de mis mayores.

Soy capaz de explicarme a mí misma, que una vez más, me encuentro con un vacio inmenso y angustia que aún despierta me muestra la incertidumbre de tratar simplemente de vivir, porque una ilusión dura tan poco tiempo, y sin embargo, la desesperación nunca tenga un final, especialmente, si lo inexpicable, posiblemente no tenga explicación y de tenerla, yo no sé darla, o por lo menos, prefiero no darla, pues, tal vez, ver el miedo reflejado me hace dar un paso atrás y dejar que pase sin más el tiempo, porque acaba cansando, escuchar lo mismo, cuando me bastan los silencios, soy una persona que ama el silencio.

Está tarde, por ejemplo, hubo alguién que se armó de valor, para y soltarme cuanto pensaba, ya es la tercera persona de mi circulo, que ha decidido hacerlo, y dentro de sus intenciones, esas que sobran en todas sus vertientes, y es cuando, me doy cuenta que simplemente soy un cúmulo de todo lo que he sido, y de lo que ya no soy, tal vez, olvidarme de lo que recuerdo, y añorar lo que olvidé, y de una vez por todas, ver y escuchar lo que quieren oír, hacer lo que quieren que haga, decir lo que quieran que diga, esa libertad que te quitan sin apenas darte cuenta, y cuando quieres parar, es imposible porque, cortarás las alas, a quien puede volar.

Soy simplemente, alguién a quien le dicen pasa y cierra la puerta, está, es tu casa, acomódate y quédate aquí, este es tu espacio, la huella que has traido contigo son el aire y tu aliento, los sueños y los pensamientos, dejalos encerrados en una bolsa de usar y tirar, conserva el atardecer que no empieza y que tampoco se acaba porque está historia con nombre propio, solamente tuvo un punto de partida y el resto, simplemente es cuestión de tiempo, porque el tiempo, también se acaba.

Un momento... rozando la felicidad

2012-09-24T02:53:00.000+02:00

¿Qué es si no un momento feliz?, es algo que me pregunto muchísimas veces, especialmente, cuando todo cuanto acaba rodeandome parece no tener demasiados motivos para sentirse feliz, o por lo menos, creyendo que sino se es feliz, se pueden tener pequeños y breves momentos felices, al menos, es algo que he pensado siempre, que la felicidad es un cumulo de circunstancias que rodean un pequeño y breve instante, y de él, se saca ese momento, que parece ser interminable, y que sin embargo, el momento, por breve que parezca parece no tener final.

Este fin de semana, creo haber vivido uno de los momentos más felices de mi vida, sin embargo, por muy feliz que pareciese e incluso por muy perfecto que fuese, siempre hay algo que acaba faltando, más cuando, se enlaza el peor momento de mi vida, que aún sabiedo que es simplemente cuestión de tiempo, es algo parecido a las sentencias, una serie de situsciones que han dado paso a ese peor momento, y que, por mucho que me esfuerce en aparentar que todo tiene solución, no hago más que darme un canto en las narices, creer sabiendo el efecto no es la mejor de las soluciones.

Siempre me han dicho, que tengo una palabra para todo, que por mal que vayan las cosas, siempre sé que palabra poner, para al menos, hacer lo que sucede más llevadero, sin embargo, no me siento capaz de sobre-llevar mi problema, de la mejor manera posible, simplemente, espero el momento, mi momento.

Este sabado, ha sido, uno de esos buenos momentos de los que en diferentes ocasiones he hablado, pero faltaba esa chispa, ese llamado "yo" que hace que pueda parecer todo tan perfecto, que solo hay que levantar la vista mucho más allá para darse cuenta, que siquiera las personas más felices, podrían pasar por alto y darse cuenta, que la magía brillaba por su ausencia.

Diferentes personas que me rodeaban, radiantes de felicidad, y yo, todo lo contrario, aún así, no me arrepiento, ya que es algo que llevaba planeando junto conmi salvavidas desde hace bastante tiempo, un aplazamiento, un no sucederá, hasta que llegó, se pensó, y no se aplazó sino que se continuó adelante, y llegó, llegó el día del que se suponía que debía de ser el más feliz de mi vida, sin mencionar con exactitud, cual sería el momento, ya que prefiero preservarlo para mí misma.

Hoy, ya de regreso a mi rutina, me veo envuelta con mi pensamiento, delante de mi ordenador, en mi rinco de paz, recordando esos momentos especiales de mi vida, y aunque no son pocos, debo decir que me hacen esbozar una sonrisa cuando pienso en esos especiales momentos. Aquel primer día de colegio, que aunque no lo recuerdo, seguramente debio de ser bueno, los viajes y las vacaciones con mi familia, mi primer viaje de adolescente, mi independencia por muy dura que fuese la recuerdo como otro de los mejores y peores momentos de mi vida, especialmente por todos y cada uno de los errores que cometí que por ellos, hoy soy quien soy, aquellas conversaciones interminables e inolvidables con mis mejores amigas, las enseñanzas de mi madre la gran mayoría de ellas, no comprendidas, las decisiones más importantes de mi vida... como casarme, el trabajo, el cambio de ciudad en la que vivir en más de una ocasión, lograr algún reto personal e incluso, todas y cada una de las veces que he fracaso, y que no han sido precisamente pocas veces.

No puedo hablar de días, siquiera de años, y mucho menos de etapas, simplemente, absolutamente todo se reduce a momentos, porque la vida, es simplemente eso, un momento, repleta de ellos, pero simplemente se resume en momentos.

Tengo que admitir, que mi vida, ha sido un puro y duro momento, especialmente en los últimos meses, y aún así, creo que la vida es sin más los mejores momentos de nuestra vida, no son los momentos que más duran, sino los que acaban siendo los más intensos, e incluso los que más duelen, que vienen a raíz de el mayor de los esfuerzos, llegando al limite de la desesperación simplemente por conseguir lo que realmente deseamos, cuando más nos cuesta en conseguir, más rozamos esa felicidad plena de ese pequeño momento, pero un momento único, inolvidable.

Estoy segura que, el momento que más puede marcar a cualquier personas, es sin duda alguna, el cambio de vida, ese momento que rozamos con la punta de los dedos, sin tener muy claro a que se debe esa exaltación de felicidad, pero que dura un breve y leve momento, que parece sin más, ser eterno.

Es más o menos lo que creo o debo creer, lo que han sido estos días... y aunque he regresado a mi rutina, espero compatir con algunas de las personas que no pudieron acompañarme, en este momento feliz, ya que diferentes circunstancias, no lo permitieron, entre ellas, mi dejadez...

Salvavidas.... Gracias, simplemente gracias.

A fuego lento

2012-06-28T01:02:00.001+02:00

Llevaba bastante tiempo sin siquiera entrar por aqui, quisé dejar este lugar, como uno más de los que en diferentes ocasiones, me dejaba caer para reflejarme a mí misma, quizá de una manera más o menos equivocada, e incluso no tanto, eso sí, siempre con mi propio yo, con el que cada día lucho para tener un día más.

Hace unos días, opté por descantar la continúa busqueda de tener un culpable a mi situación, a quien culpar de todo lo que me sucede porque he llegado a un punto, en el que creo que el abandono no es casual, del mismo modo que tampoco lo es el reencuentro, aún así, he empezado a descantar el rencor, la venganza, y otros cuantos sentimientos que me producen simplemente pensar en el futuro, ese que tanto me aterra, que tanto miedo me da, cuando miro a mi alrededor, y me doy cuenta, que la vida, sin más continua, pero de diferente modo, con el que yo creía que debería continuar, aún así, puedo contar con los dedos de una mano, los días, e incluso las semanas, y aún así, podrian sobrarme dedos.

Podría tirarme días enteros mirando por ventana viendo pasar los días, percatándome de mi realidad, esa que hay quienes se pasan la vida entera negando y dejando pasar el tiempo, pero sin darse demasiada cuenta, que es precisamente tiempo, lo que no hay.

Creí ver una realidad al final de este camino, que parecía haberme dado una nueva oportunidad, pero siempre he pensando, que las segundas oportunidades, nunca son buenas, y una vez más, me he dado cuenta, que es cierto mi pensamiento.

He dejado pasar los días, las semanas e incluso los meses, engañandome a mi misma de mi realidad, pensando que, todo es posible, pero por mucho que hayan otras opciones me niego a continuar así, no merece la pena, sin más tener más tiempo, cuando se perdieron las ganas con las que dejar el temor de lado y no permitir que sea pánico el que sienta cuando me veo sin más caer en picado.

No suelo adelantarme a los acontecimientos, sin embargo, hoy lo hice, pareciéndome las palabras como caídas de un paragüas que hipotéticamente me protegen de recaer, sin ciertas palabras, temo que me sentiria realmente desprotegida, a la llamada del día a día de está experiencia que no parecen haber sido suficientes para forzar el cambio, y sin más, huir de lo que me produjo está situación, una enfermedad a la que muchos temen, y cuando la vives, te das cuenta, de lo que realmente tienes a tu alrededor, y con ello, intentas ser mejor persona, sino mejor, por lo menos, valorar lo que no se valoraba, o por lo menos, darme cuenta de la persona en que supuestamente me he convertido, cuando ya siquiera me reconozco, me miro constantemente en el espejo, y empezo a pensar en el quien soy realmente y poder continuar mi día a día habitual, sin volver sobre mis pasos que me recuerden el último capítulo de mi vida.

Por mucho que intente buscar culpables, no hay mayor culpable que yo misma, soy la única culpable de lo ocurrido.

Mi salvavidas, me acaba de explicar que mientras no conozcamos las causas de cada una de mis decisiones, causas por mi rabia por lo que me sucede, no seré capaz de aceptar realmente, que hay otras opciones con las que darme esa segunda oportunidad, y tener ese último capitulo en mi vida.

Sin embargo, mi plantenamiento es bastante distinto...

No trato de cambiar de familia, de amistades, de trabajo e incluso de residencia, solamente trato de refrescarme y cargar pilas, marchar a dormir, sin tener que levantarme cuando será el último día.

Hace años, opté por introducir en mi vida, compañia, dejar de lado mi soledad, para volver a sentir, que era preocuparse por los demás, fue un cambio drástico, asimilando poco a poco, que todavia hay en quien volver a enamorarse, e incluso pensar que la gente que rodea, no son solamente personas que pasan un momento por mi vida, sino que son gente, que cuando pasan por mi vida, dejan huella, con la que tuve que asimilar la nueva gente que empezó a entrar en mi vida, esa que hubo quien la tambalaó de tal manera, que era incapaz de permitir conocerme realmente, quizá equivocación, porque he de reconocer, que en los últimos cinco años, he conocido gente encantadora, algunos se quedaron en mi vida, otros sin más, desaparecieron, pero guardo un buen recuerdo que dificilmente se puede olvidar.

Quizá, debería tomarme las cosas menos a pecho, ser menos calculadora, incluso menos egoista o qué se yo, que me haga pensar menos en mis decisiones y más en los demás, y es cuando realmente, me pregunto... ¿cómo me voy a plantear algo así, si es prácticamente lo mismo que tenía cuando no permitia que hubiese nadie en mi vida?, los últimos meses, me han demostrado, que realmente, es así... quizá me equivoque, pero no sé porqué, me da que va a ser que no me estoy equivocando. Seguramente, será el tiempo quien acabe dándome la razón.

Hoy, me asaltó el recuerdo, de echo, llevo días en que los textos guardados, algunos que me mandaron y otros que ya tenia, me hacían darme de cuenta, de todo cuanto se ha cambiado, y con ello, darme cuenta, que es cierto, lo que en muchas ocasiones he comentando, el problema, que pocos son que se dan cuenta de la situación, cuando haya quien quiera darse cuenta, el tiempo se habrá acado, y con él, la oportunidad de separar el camino por el que pasan las personas por la vida, sin conocer el valor de la amistad y otras, como yo, corremos el riesgo de perder la vida sin haber aprendido a disfrutar plenamente de ella, porque para lograrlo, debería correr el riesgo de equivocarme, dejando de preocuparme que si mi entorno, ese que tanto mal hacen, que si el trabajo, que si el piso, que si las facturas... que sí, que si, que sí...

En fin, resumiendo a grandes rasgos... a fuego lento...

PD: Gracias por venir salvavidas.

...Hasta siempre... Hasta luego...

2012-03-23T13:01:00.001+01:00

Por aquí, son las 5:25 de la madrugada, parece chocante, que a estás horas, este sin haber pegado ojo, mientras en el fondo, escucho los ronquidos de mi novio, y aunque siempre me molestan cuando duermo, puesto que soy incapaz dormir con un simple ruido o una leve luz, aunque he terminado acostumbrándome, quizá, es lo que me hace saber, que está a mi lado, cuando en diferentes ocasiones, soltando alguna de perlas... realmente, no entiendo como aguanta, puesto que, es algo que me hiciesen a mí, soltaría eso de "que te aguante otra guapo", aunque en muchos aspectos, se equivoca... más cuando después de una de sus enfados sin sentido escuchar "harías lo que debes si realmente te importásemos", me revienta, literalmente hablando, me revienta, es lo que llevo haciendo desde que empezó está absurda batalla de ir de un lado hacia otro, cuando ya me dejaron claro cual es el resultado real, es absurdo, hacer algo, cuando los resultados que se esperan son sin más, más tiempo... cuando, por activa y por pasiva, me he cansado del "yo no quiero tiempo", pues es el que está corriendo en mi contra, y yo, sin más, esperando... siempre he sido incapaz de quedarme parada y esperar, escasas veces he esperado por alguien aunque, he acabado siendo una experta en esperar a alguien con quien me he decepcionado, que dos años, un mes y un día, desperdiciado, esperaba que me decepcionase cualquiera, pero tú Vicente, no, la verdad es que no... cuantas veces pensaba que perdía el tiempo, y todavía así me negaba a dejarte tirado, te ha faltado tiempo ha decepcionarme, a fallarme... lo ha hecho mucha gente, pero hay gente, que acaba dando igual, solo que con alguien con quien lo das todo, hasta el punto de ir en contra de los propios principios, me trastornaba porque estaba en mi propio contra, aún así, día tras día, por y para ti, que cosas tío, tantos para nada... aún así, jamás iré en tu contra...

Ayer, seguramente, fui un tanto cruel con una amiga, a la que mis palabras, siquiera sé como pudieron sentarle, de hecho, desde hace un tiempo, cualquiera es incapaz de cruzar más de cuatro palabras, sinceramente, hecho de menos, aquellas largas charlas aunque fuesen sin más hablar de gilipolleces, aunque siempre fueron conversaciones constructivas... en fin... cosas de la vida...

No voy a saltarme volver a ti "Mi Salvavidas"... pues, durante estos meses, he tenido la ocasión de disfrutar momentos increíbles, de los que en ocasiones, sin más creas que no me ilusionan o me traen sin cuidado, no creas que escuchar cada noche cuando duermo, sin que te des cuenta que todavía estoy despierta eso de "cambiaría mi vida por la tuya" o el "ya verás que pronto olvidaremos todo esto", sin más, es probar el amargo trago de verte sufrir por mi situación no solo tú, sino a otras personas, que por mucho que en ocasiones que se oculten se nota el miedo, se os nota el miedo.

Todos estos meses, he tenido la oportunidad de leer, de pensar, pensar mucho y cómo no, leer los cientos de mensajes que me llegan al móvil de unas pocas personas, al igual que los de mi sobrino, especialmente el primero de la mañana o el último de la noche, me hacen ver que soy realmente importante en su vida, o en sus vidas... ver que hay quien no te olvida...

He aprendido una lección realmente importante, sobre todo, en saber que tengo que mantener el control en todo cuanto me rodea, llegando incluso, en ocasiones a ser realmente cruel, y es que, eso es la vida, belle, simplemente dejando a las personas ser como son, permitiendo que las cosas sucedan, participando con la serenidad de aquello a lo que se intenta evitar.

Hoy, antes de dirigirme a una nuva prueba en está batalla... quiero irme con cariño, humildad, ternura e incluso gratitud... pues, aunque los sentimientos no sean mi mayor aliado, son diferentes las personas que desprenden en mi muchos de estos sentimientos, y otros, que no cito, esperando sin más que me disculpen por ello, más cuando, me he descubierto a mí misma como una persona nueva, que ha crecido de la raíz de la anterior, a través de una experiencia, que otorga un premio, el de la vida... y aunque no lo cito jamás... ¿por qué no?, también del cáncer... esa cruel enfrermedad que hace que nos rasquemos la vida, para si nuestra alma todavía siente...

En fin... hasta siempre... o sin más... Hasta luego...

...Cuando tiembles...

...Cuando solo sientas dolor...

...Comprende que solo el miedo levanta la voz...

...Porque solo hay una vida por comprender...

...Deja que sea la que cierre las heridas...

...En tiempos de lamentos nadie luchará por ti...

...Muy pronto en: Bienvenidos al infierno...

La última oportunidad de mi vida

2012-03-03T19:55:00.001+01:00

Aquí estoy de nuevo, pasaron varias semanas desde el último día en el que me senté delante de mi ordenador, desde donde la gran mayoría de las veces en las que me he puesto a escribir, suelen ser momentos de los que huir, y es cuando, en mi rincón de paz, pues, tengo un rincón que aunque no sea el de mi casa, aquí, en está esquina, tengo mi rincón, el lugar, donde paso muchas horas, dejando bajar mi mente, y meterme en cualquier momento de mi vida, que me haga esbozar una sonrisa...

Lo cierto, es que, desde hace bastante tiempo, son pocas las cosas que me siguen moviendo, e incluso motivando, sin apenas saberlo, son solamente los recuerdos que he vivido al lado de muchas personas las que consiguen que esboce una sonrisa, en ocasiones picará, a veces, sin embargo, sonrojada pero, siempre seguida del "que tonta eres" y es cuando sale mi vena más borde, y solamente pienso para mí, en esos buenos momentos de los que tantas veces he hablado, y de los que solamente tengo recordando aquellos buenos momentos, y dejar pasar lo que en ocasiones, puedo pensar de unos e incluso de otros, más que nada, porque acaban compensándome mucho más aquellos buenos momentos, que lo que pueda pensar realmente.

Muchos son los que piensan que me trae todo sin cuidado, que soy tan cerrada que no pienso más allá de mis entrañas, sin embargo, nadie es capaz de decírmelo, siquiera sé porqué; aunque, si es cierto que me gustaría sentarme, delante de todos, y empezar a soltar, al fin y al cabo, donde hubo confianza, siempre suele quedar una especie de química, que hace que se dejen detrás esos rencores o el llamado y temido miedo, ¿quien no tiene miedo?, sinceramente, yo también lo tengo, es más, desde hace meses, es el miedo que invade mi vida, que se quedó apalancada sabiendo que aunque me he perdido, me levanto cada día, o al menos el día que puedo, absolutamente nada es cómo fue en sus inicios, más quisiera yo, o más quisiéramos todos.

En cosa de cinco años, más o menos, sino mal recuerdo, empecé a conocer gente encantadora, lo que era vivir en un pueblo, empezó a trasladarse a la ciudad de las mil caras, conocí a diferente gente, con diferentes estilos, pero que empezaron a formar parte de esa gran familia, que tengo fuera de la mía propia, siempre he pensado, que la familia, es la familia, pero la que acaba sentándose en tu mesa la gran mayoría de las veces, no es la que nos toca, sino la que queremos que lo haga, puede sorprender, que hable así de la familia, pero por propia experiencia, la mía, no es de esas familias, en las que llegabas a casas, y tenías ganas de llegar, recuerdo, cuando decidí que era momento de salir de casa, y empezar mi vida, dichosas semanas aquellas, en la calle, con cincuenta mil pesetas, gastándome aquel dinero con mi amiga, durmiendo en cualquier lugar, me sentía libre, y esa libertad no la palpé en mi vida, el destino, quiso que me centrase gracias a quien sin duda alguna, es la persona más importe de toda mi vida, lo que hace que cada día continúe levantándome, queriendo continuar adelante, aunque sé perfectamente, cual es mi final, pero hoy es otra historia.

Mi vida, empezó a tener una forma más seria, aunque no olvidaba de donde venía y lo que en aquel entonces era, con el tiempo, conocí a alguien, que se convirtió en mi pareja, y aunque fueron durante un tiempo, de los mejores momentos de vida, acabó, y no precisamente del modo en que debería, una vez más, se repetía la historia de vivir algo que no me pertenecía, enterarme de tantas mentiras a la vez, pudo conmigo, y cogí rumbo de donde venía, volver al pueblo y empezar de nuevo, desde cero y fue cuando, me convertí en una persona con una máscara que casi nadie ha podido quitarme, quien lo ha hecho, es porque lo he permitido, eso sí, siempre marcando hasta donde pueden conocerme, creo que casi nadie me conoce realmente, soy una persona realmente desconocida, incluso para mis más allegados, mi familia, mis amistades, creo que no me conocen realmente, ser una persona que controla hasta el más mínimo detalle, no es que me guste realmente, sino que es un modo con el que yo me siento, por lo menos protegida.

Recuerdo, cuando ha habido quien me ha podido decir, que cómo soy capaz de controlarlo todo, y no volverme loca, bueno... tiene su explicación, me desborda hacer ver, que realmente no soy del todo así, pero si es verdad, que reconozco, que soy borde, distante, calculadora e incluso, marco a quienes quiero o no en mi vida, nunca me ha temblado la mano, para decirle a alguien que lo mejor que podía hacer, era desaparecer de mi vida, sino lo hacía, pues, ya lo hacía yo, no dejo entrar en mi vida, a quien de entrada no me acaba de caer, y reconozco, que en ocasiones, ha sido todo un error.

Cómo decía, en estos últimos años, conocí a personas encantadoras, que por un motivo u otro, cambiaron mi vida casi que por completo, aunque digamos, que para bien, conocí un mundo diferente al mio, con muchísimas oportunidades, entre ellas, el mayor de mis proyectos profesional cómo también personal.

Siempre he sido o fui una persona con ganas de hacer cosas nuevas, emprender nuevos proyectos, cambiando mi forma de pensar para que de algún modo, pueda conseguir lo que me propongo, fracasé varias veces, me arruiné otras tantas, proyectos en los que invertí muchísimo, se quedaron atrás, otros me cansaron y los deje marchar, algunos me lo dieron todo, otros sin embargo, la desilusión, la preocupación y mi rebeldía me lo quitó todo, pero siempre me rebelaba porque los sueños que acariciaba parecían ser mis peores pesadillas, y llegaba a preguntarme, aquello de "¿es esto la vida?.

Yo simplemente, me planteaba un solo motivo, vivir... lo que pudiera venir a lo largo de las vivencias, me daban un tanto igual, hasta el punto, en el que durante un tiempo, mi vida estaba vacía, lo tenía todo, pero el todo, no era suficiente, por lo que empecé a hacer lo que debería haber hecho mucho tiempo antes, dedicarme a lo que realmente estudié, y así hice, conocí a alguien, a quien le debo quizá lo que he conseguido en los últimos años.

No solamente era eso, sino que además, me adentraba en ese mundo que conocí casi que sin darme cuenta, gente nueva, estar cada dos por tres en la ciudad de las mil caras, cambiaba mi vida, y precisamente para bien, por lo que empecé a hacer otras cosas, entre las que se encuentra el mayor de mis proyectos, que comencé junto con mi socia y amiga, aunque no ha sido del todo como pensábamos, más que nada, por los cambios que por mi situación personal he tenido e incluso tengo, sola se hizo cargo de todo, de seguir sola en algo que comenzamos juntas, sin embargo, en ocasiones, las ganas acaban pasando factura, debido a que no hay grandes resultados, cuando han acabado y empezado un nuevo año, nos decíamos "este es el año DR". Todavía recuerdo, aunque sean recuerdos vagos, cuando le comenté algo así cómo "oye verás, tengo esto, y resulta que lo enseñé a alguien, y ese alguien se lo enseñó a otro alguien (todo por no dar nombres, no es lo mio) y es cuando empezó, solamente, espero ver aquello que empezó acabado, al fin y al cabo, DR cambió mi vida.

A todo esto, no olvidaré de mencionar a "mi salva-vidas", alguien que conocí hace unos años, precisamente, en la ciudad de las mil caras, me lo presentó una amiga, a la que quizá, por haberme presentado a está persona, cambió mi vida por completo, lo que en un principio, era una gilipollez, de "va, un modo de ir a Madrid y pasar un buen rato", pero que va, nada que ver, ir cada dos por tres, porque estaba cambiando mi modo de ver las cosas, sin embargo, me aterraba el simple hecho de estabilidad, tambalear mi vida, no estaba dispuesta a que entrase en mi vida, me era suficiente ir de vez en cuando, hoy, sin embargo, podría decir, que siento haberle cambiado tantos planes, tantos proyectos que ideábamos juntos, y que por mí, se están viendo truncados, se han perdido en el camino, del mismo modo en que pensábamos que queríamos hacer a lo que ya no vamos a poder hacer, simplemente es cuestión de tiempo, y es por eso precisamente, en que me embarco en lo último, marcharnos unas semanas, como nos han dicho, para ver si realmente, es aunque sea, "más tiempo", quisiera hacer y cambiar tantas cosas, pero hay un problema, no puedo cambiar lo que me ha pasado en este año y pico, jamás se me olvidará aquel día, desde entonces, mi vida empezó a caerse poco a poco, sin apenas darme cuenta, pues, principalmente, se van perdiendo las ganas de seguir, puesto que ves, que no hay nada que cambie la situación, y que por mucho que te digan, "aguanta" yo no mando en ciertas cosas, más quisiera yo... de ser así, cambiaría muchísimas cosas... entre ellas... el miedo.

En fin... con esto, creo que quienes saben lo que ocurre, comprenderán porque en ocasiones, he pedido eso de "oye, vuelve pronto", mientras tanto, me despido durante unas semanas, espero volver con más ganas y con más tiempo, el tiempo es importante.

...Salvavidas...

...Just hold me till death do us part...

Desde el silencio

2011-12-24T02:22:00.002+01:00

Hoy el día ha sido totalmente diferente y aunque el aliento parecía calmarme se desvaneció con el paso del tiempo.
Las palabras dejaron de fluir que entre la razón y el sentido todo parece ser que encuentra algún sentido, sin embargo, cuando he llegado a mi casa y la razón se trasladó al sentimiento, el corazón comenzó a apresurarse y es cuando el dolor invade la nostalgia.

Mi voz tiembla al sentir cómo el vacío emerge cuando el grito de mi rabia ensordecedor se emite desde lo más profundo de mí, una voz sin eco sacude mi interior.

Entre el día a día, el tiempo pasa sin el afán de sentir el paso del silencio, de las preguntas, del vacío e incluso de la soledad. No hay vuelta atrás, el camino continua, a veces entre la niebla y la lluvia acrecentarán el frio y las nostalgia...

Duele la ausencia, la resignación, la falta de valor, el exceso de amor, la falta de perspectiva incluso huyen las palabras de la triste y del vacío interior.
Pensé que nunca me rompería, más cuando todo ha cambiado sin demasiado miramientos, sin embargo, mi mirada tras ese cristal recordaba multitud de momentos que he vivido contigo, desde la aventura que siempre fue tranquila, se sacudió el mundo cuando se elevó instantes a las decisiones, cambiaron los espacios vitales y el equilibrio de la tranquilidad.

No creo en el mundo mágico, ni en la magia perfecta pero si creo en la gente auténtica que disfrutan de la vida sin medidas sin la ausencia de la luz y la verdad.

Con la voz madura de la vida, salir del camino es la respuesta, del sentido hacia la razón del corazón que en ocasiones puede tener firmeza.

Ahora Laurita, punka, espero verte en ese infierno del que tantas veces hablamos en los últimos meses, aquellas palabras que sin decirlas me transmitían calma, menos miedo, pensé que sería yo antes que tú, ya sabes que no me gustan las despedidas por lo que mañana, desde lo lejos, sin acercarme demasiado, con mi calma y mi silencio, te diré hasta pronto.

Una amiga que te quiso, te quiere y siempre te querrá.

...Y ya para acabar...

...Salvavidas...

...Just hold me till death do us part...

Pensamientos

2011-12-21T17:25:00.001+01:00

Se despertó de golpe, con el sabor metálico en la boca.

Se levantó, se miró en el espejo y vio, sutilmente, un leve hilo de sangre, parecía tan real, que las imágenes parecían más un retrato difuso como se evoca un sueño.
La persecución, los gritos del dolor, el aroma de la sangre entremezclándose con el recuerdo... y la piel estremeciéndose.
Quería sin más dormir, con un poco de suerte, no soñar sencillamente, que todo acabase.

¿Qué es la amistad?

2011-11-30T01:54:00.001+01:00

Desde hace meses, me planteo eso de ¿qué es la amistad?, quizá con motivos e incluso quizá, sin ellos; aunque, creo tenerlos y convincentes además, más que nada, porque en los últimos meses, mi grupo de amistades se ha hecho añicos, algo que siempre me dije, que no podría suceder, pero nada, una vez más, volví a equivocarme, ya que estos últimos meses, me han resultado más excusas que hechos realmente, ya que en esos últimos meses de los que hablo, el recibir ha sido realmente, mensajes, palabras por un tubo y que ya no decir de muchas promesas pero solamente las que se han ido cumpliendo las que mi novio se dedicaba a hacer, cada vez que salía de esos sitios teñidos de blanco y un olor que podría describir, es cómo saborear el infierno, sin tener mucha idea del sabor que tiene, pero es sin más, puro miedo…

salir de allí, y ver que al menos, volvía de nuevo a casa me era suficiente, al menos, al principio, sin embargo, todo lo que me ha pasado estos meses atrás, me decía que lo ocurrido no iba a salir bien, por lo que, parece que tengo que pedir a gritos eso de “oye que os apetece quedar”, y que va, todo favores, hazme el favor de… también el favor de… pero lo demás, resulta ser menos importante… y esas situaciones, durante estos tres últimos días, me está enseñando que debo empezar a tomar decisiones, esas que hay quienes temen, pues, en ocasiones, estar conmigo es la mejor solución que estar con X y tener exactamente lo mismo, no se puede pedir, lo que no sé da… así que bueno, es momento, de retomar mi vida, el tiempo que me queda de ella lejos de todo lo que me ha estado rodeando, quizá, momento de volver a empezar de nuevo, pues, dicen que no es tarde para volver a empezar de cero…

Recuerdo, cuando yo siempre decía que la amistad, no es más que algo pasajero, que todo tiene un principio y un final, vaya pues, no me equivoco, o al menos eso es lo que yo creo… y las circunstancias son lo que están siendo... la de veces que me he desplazada, exactamente para volver del mismo modo en que marché...

Debo de reconocer que entiendo a todas esas personas de las que estoy hablando aquí sin dar un solo nombre, pues, tengo claro, que quienes me conocen, saben perfectamente de quienes hablo, incluso de quienes hablo también deben de darse cuenta, y de no ser así, tampoco se pierde demasiado, cómo dicen más se perdió en la guerra…

En fin… y ya para acabar… salvavidas, lo mismo de siempre…

Just hold me till death do us part.

Viviendo de prestado

2011-11-25T02:26:00.001+01:00

Hace unas horas, estuve hablando con una de mis amigas, y al mismo tiempo, mi socia, quizá, no era el momento, de comentarle ciertos aspectos que tenía pendientes, y aunque, seguramente ya lo deberían haber contado, pensé, que debería ser directamente yo, hasta el punto en el que, pensé incluso, hacerlo cara a cara, pero era esperar unos cuantos días más, y sinceramente, ese día, casi que prefiero que sea calmado, sin tener que camuflarme, de hecho, era algo, casi ya tenía anotado, más que anotado, aprendido, llevo unos cuantos meses, con está encrucijada, peleándome con el mundo y perdiendo esa pelea constantemente, la sensación de estar viviendo algo que creo que no me corresponder, más cuando, podría haber una pequeña tregua, de esas que dice mi novio, "dentro de un tiempo, nos reiremos de todo esto", no sabes la rabia que le tengo a esas palabras, es algo, terriblemente superior a mí, sin quedarme un breve atisbo de energía empeñándome con las pocas ganas de algo más, pocas veces, me han abofeteado tantas veces, sin apenas tocarme, son bofetadas que no me da nadie, siendo curioso cuando se puede leer de este modo, algo realmente abrumador.

Desde hace tiempo, tengo la sensación que mi forma de pensar, no es comparable a una hoja de sacapuntas, que la rozas con la lengua y parece que te ha globalizado en un instante, intento salir de está película de terror, pero terror gore, con un directo realmente perdido, quizá mucho más que yo, sin miramientos, el problema, es que está película, tiene un final diferente al que yo esperaba, asqueándome cada día mucho más, como si de una pena capital se tratase, sin querer realmente, anhelar su fin.

A veces, parezco reírme, al ver, que me siento reflejada en un sin de situaciones que no tienen mucho sentido, sintiéndome en muchísimos momentos, sola, es decir, puedo tener a mí novio a mi lado, pero con un vacío interior terriblemente infinito, sin embargo, en otros momentos, me siento menos sola, menos incomprendida, intentando vaciarme y dejar de vivir de prestado.

En fin, una vez más salvavidas, mañana o pasado marcharás, así pues, hasta dentro de unos dias, nos vemos en Barcelona... y ya sabes, Just hold me till death do us part.

Invisible

2011-11-15T22:39:00.004+01:00

Desde hace tiempo, parece que la vida me trata a pedradas, ya casí que empecé a asimilar que es algo de lo más normal.

Hoy, de nuevo, estoy de regreso a casa, un día más de vuelta, y parece ser que no tardaré en volver a hacerles una visita, ya es mi rutina, sin embargo, hace un momento, ya me habia acostado, y es pronto, rondas las diez y media de la noche, ha sonado mi teléfono para dejarme aturdida, sin sentido, sin saber muy bien el dichoso motivo, no pude acabar de escuchar.

Solamente han pasado unas horas, desde que me volví a casa, me despedí, como cada vez que piso el pasillo de los olvidados, despidiéndome de quienes cada vez que pisamos esa zona, no sabemos si saldremos de ahí, y es cómo si cada vez que sales, te dices "una más, todavía no me ha tocado", y hoy, parece ser que le ha tocado a alguién que conozco desde que esto empezó, esa persona se llama o llamaba, Daniel, esa sonrisa, que cada día pasaba a regalarme, y decirme "está mierda no va a poner ni contigo ni conmigo, me debes unas birras", joder, parece mentira, una vez más, de golpe, sin avisar... y me sorprende, porque está mañana, estuvimos dando unos paseos por esos pasillos, me recordaban tanto esos paseos a alguién que ya no está, que simplemente, pasear y recordar me llena el momento.

Sin embargo, Daniel, era alguien especial, una de esas personas, que con tan solo a sus 21 años, y esas terribles ganas con las que me miraba a los ojos, para contarme sus sueños, ese momento, de hablarme, me recordaba como nadie a mi socia... Daniel, un tío, con ganas de comerse el mundo, y llegar a acabar la carrera que empezó para ser abogado, siempre me decía, que sería mi futuro abogado, los dos, perdimos la apuesta, porque nunca nos poníamos de acuerdo.

Y mi socia, buah, que decir de mi socia, desde hace unos meses, dejé de estar como debería, para centrarme en qué sé yo qué, quizá en aprender en que es menos doloroso, creo que jamás olvidaré aquella cara desencajada, yo, detrás de unas gafas de sol y un café con leche, sin saber muy bien por donde empezar y mi socia, delante de mí, esperando que yo soltase aquellas palabras, que a bocajarro solté y que tuvo una entereza como nadie...

Los dos, con esas ganas de querer comerse el mundo... de cerrar los ojos e imaginar que podrían derrumbar con solamente soñar... yo, soy de ese tipo de personas, que aunque pienso que todo se puede conseguir con un esfuerzo, nada viene porqué sí, pero, si se lucha por lo que se quiere, se acaba consiguiendo, no tiene que ser en uno o dos meses, e incluso, pueden ser meses y años, para acabar siendo lo que se quiera ser...

Simplemente, creo que la vida es cruel, se adereza con momentos felices, unos más intensos que otros, que hacen que se continué adelante. únicamente, marca la diferencia en cómo se traza esa línea con baches y zonas resbaladizas que no adormecen la existencia.

Huyendo a cada momento sin dejar de mirar de rojo a mi alrededor, pisando firmemente sin dejar de vigilar y poder de ese modo, poder minizar el impacto del golpe.

Por el momento, yo me voy a tapar esa hemorragia que ahora mismo me atormenta para dejar de preguntarme, si la siguiente, seré yo.

La vida es eso, y no hay nada más. Por lo menos, eso es lo que yo creo.
Lo que no se disfrute hoy, ya pasó.
Hay que ser consciente de la intensidad de la vida, como ese proverbio chino "SI TE CAES SIETE VECES, LEVÁNTATE OCHO".
Estoy viendo el sufrimiento sin consuelo de mis allegados, pensé que no existía, ya que nunca lo viví, es en estos últimos años, en que he sabido que es tener a alguién más allá que los conocidos, eso existe, pensé que no.
Intento poner el eje de referencia de los buenos momentos que a veces vivi, me hacen eternamente feliz.
Los miedos son necesarios pero no vale la pena pre-ocuparse con antelación.
No es frivolidad, es sin más, VIVE EL MOMENTO es tuyo, no te lo va a quitar nadie...
Tal y como ya comenté una vez, SOY DE MOMENTOS FELICES.

En fin... quizá a esos que conozco y que se van, nos veamos en cualquier momento, y que a partir de ahí, acabamos siendo INVISIBLES.

Por cierto, Salvavidas,

Just hold me till death do us part.

La tentación vive en el pensamiento

2011-10-24T22:15:00.001+02:00

Desde hace meses, parece que todo lo que me rodeaba se ha roto en pedazos, cristales cristalinos, de esos en que es complicado recogerlos, porque siempre que pasas para limpiar el suelo, te encuentras alguno más, y es entonces, cuando la nostalgia advirtiendo que poco a poco, se ha estado perdiendo absolutamente todo, sin que apenas me haya dado cuenta, y más cuando, quisieras darle forma, solucionar ciertos aspectos, pero sin embargo, siempre acabo quedándome corta, intentando por una u otra parte, pero sin llegar a gran cosa, siquiera sé muy bien porqué.

Puede que parezca demasiado ingenua, intentando solucionar mi vida, olvidándome de la de mis amistades más cercanas, entre ellas, mi socia, se olvidó de ella misma, intentando solucionar la vida de los demás, y fuimos los demás, que apenas nos dimos cuenta, de hacerlo, no dijmos demasiado, para no alvorotar más el dolor que han ocasionado todos estos meses. La verdad, es que por la parte que me toca, son pocas las cosas, o las personas que consiguen o hayan conseguido hacerme recapacitar, o por lo menos, pensar, que sinceramente, siendo como soy, no es poco...

Hace más o menos, 3 ó 4 años, en que conozco a mi socia, las formas, la base fue cuanto menos, sorprendente, al menos, por mi parte, ya que, el programa, que las dos veíamos pues, fue el punto de partida, comenzando por el interés del programa, e incluso, con el paso del tiempo, decidió escribirme interesandose por trabajo, por aquel entonces, yo era una empresaría sin demasiados escrúpulos, montando empresas por el simple hecho en el que acaba aburriéndome de lo que hacía, dejaba una que funcionaba en manos de personas de confianza, para embarcarme en cualquier otro proyecto, así, hasta hace más o menos dos años y pico, en que cerré todo lo que tenía, con el interés de irme de mi pueblo, pero, las circunstancias se cruzaron en mi camino, los dichosos problemas, cambiaron nuevamente las decisiones que tenía tomadas, de neuvo, un nuego hogar, creí que cambiarme de casa, iba a solucionar al menos, en parte lo que sucedia, pero nada que ver con la realidad, solamente se adornaba, aún así, va quedando menos para poder marchar de una vez fuera de aquí, y está vez sí, empezar de nuevo mi vida, desde cero, con quienes podría decir que considero mi familia, que, aunque no sea de decir ciertas cosas, he llegado a hechar de menos a rabiar, aquellas reuniones aunque fuesen para tirarse en el sofá y ponerme de los nervios con que jugasen a la consola, algo, que realmente consigue sacarme de mis casillas, me pone de los nervios un videojuego, eso sí, salvo el Guitar Hero, que les pego unas palízas monumentales.

Hoy, tambien voy a mencionar, que, desde ayer, parece acabar la pesadilla que durante dos años, un mes y un día, no han estado más que haciendo de mi vida un auténtico handicap obsesivo, rodeada de un mismo papel, que copiaba de diferentes formas para poder encontrar un motivo con el que entender lo que sucedía, por fin, creía que no llegaria jamás, solamente que ahora, cuando ya ha llegado, me aterra pensar en como ubicar, aún así, el primer día de está nueva "vida" o experiencia, no está siendo realmente fácil, ese miedo, que corrompe la tranquilidad hacen que me mantenga alerta, no se si por desconfianza, o sencillamente, por miedo a que se repita lo mismo, así pues, espero que realmente, sea tal y como me ha jurado y perjurado, que no volverá a suceder, sinceramente, me sentiria eternamente agradecida, ya no estoy para perder mucho más tiempo.

Además, está mañana fuímos a comprar un teléfono, ya que de la persona que hablo en estás últimas lineas, estaba loco por saber como funcionaba uno de esos trastos que llevan una tecnología increible, cómo él me decía "yo solo quiero llamar y colgar", pero nada, se ha hecho con un teléfono, me ha alegrado ver esa cara, cómo si fuese un niño con una bolsa de golosinas, o con zapatos nuevos que se los enseña a todos para que vean lo nuevo que tiene, ahora mismo, está sentado en el sofá, investigando todo lo que llevan estos trastos, increible mirar de reojo y ver esa cara, en fin, aunque alerta, me alegra que se haya planteado pasar página, esperemos que nos acepten lo que tenemos pensado, e irnos de aquí, directos a Madrid, la ciudad de las mil caras.

También, voy a hablar de quien todavía considero mi novio, es chocante, hace nada, me hablaba y desde hace un par de días, parece ser que se haya enfadado con el mundo, y pague su mundo conmigo, que sé, que tengo parte de culpa, (por llamarlo de alguna manera), solo que, no es el único, que tenía una cantidad de planes, yo, también los planeaba, apenas faltan cinco días, en que teníamos planeado, que nos queriamos casar, aquello que empezó como una tontería, acabó planeándose, y lo siento, siento haber cambiado todo, haber mandando todos tus planes a la mierda (con perdón) pero no olvides algo, también fueron y son mis planes, si pudiera cambiar aquel diía de septiembre, de hace poco más de un año, concretamente un año, un mes, siete días y poco más de seis horas, te aseguro, que todo sería como teniamos pensando, pero lo siento, no ha sido así, aquello que en teoria, iba a ser nada, que iba a llevar un tratamiento simple, pero se complicó y bien sabes cómo, hasta el punto, en el que dejaron de contar los dias, los meses, los años, las horas, e incluso los minutos, y no creas, que aunque a veces aparente realmente esa fortaleza, hace muchísimo tiempo, que empezó a caerse la mascara que durante años, me ha acompañado, por lo que ahora, seguir, solamente seguir, es un desafio, luchar contra corriente, por solamente respirar aire y ver, que mañana me volveré a levantar, te hablo desde la serenidad y la experiencia en la que me he topado todos estos meses atrás, en conocer a gente, y que se perdiesen en el camino por eso de "no podemos hacer nada más", intento, sin más dar sentido al tiempo. Con esto, espero que de una vez, sepas entender que no eres mi problema, tal y cómo dices últimamente, jamás fuiste mi problema, de haberlo sido, te aseguro, que no hubieran pasado estos tres años y 21 días desde que te cruzaste en mi vida, por primera vez, de lo que aunque dudes, eres lo mejor que me ha pasado en muchos años.

En fin, Salvavidas,

Just hold me till death do us part.

La vida, siempre te sorprende

2011-10-05T19:52:00.003+02:00

Hace dos días exactamente, se apuntó otra anotación en mi agenda, con esas fechas en las que apenas se olvidan, y de hacerlo, es porque ya dejó de ser importante, sin embargo, bajo mi punto de vista, y aunque a veces, aparente ser más cruel y todo lo que se pueda llegar a pensar, no es tal la apariencia, quizá, en ocasiones, haga aparentar que no me afecten las cosas, que, cómo me has comentado hace un momento, "hace tres años que estamos juntos, en tres años, he estado pensando que no podia haber nada que contigo me pudiera decepcionar, pero me he equivocado, si lo hay", esas palabras, me están descolocando, quizá, tendrás parte de razón, no te la quito, pero también es cierto, que si algo me caracteriza (lo cuál dudas) no es más, que jamás se enteran por mí, lo que no es mio, debe de ser la persona afectada, que te pueda comentar las cosas, yo, saber todo lo que sé, aunque, valgo más por lo que callo, que por lo que hablo.

Y sí, es cierto, tal y cómo dice la protagonista de Sexo en Nueva York, en cuanto empieza su aventura "La vida siempre te sorprende", y tanto que sorprende, grata e ingratamente, por fortuna o desgacia, es así, te sorprende, incluso cuando menos esperas.

Nosotros, aquel 3 de octubre, no sabiamos cómo actuar, no dabamos con las palabras adecuadas, ni la postura correcta, fue tanto lo que nos estabamos jugando, entre mi negativa y tu insistencia, el juego estaba servido, hasta el día de hoy, del que no sé muy bien cual es el final que vas a querer ponerle, solo te pido, que no tambalaes más mi vida, suficiente ha tambaleado en todo este tiempo.

Siempre, he admirado a ese tipo de personas que parecen saber lo que tienen que hacer en todo momento, de hecho, a mí es cómo me tachan, y cómo se equivocan, no tienen ni ídea, y aunque en ocasiones he lamentando no ser capaz de huír de la mediocridad para rozar el paraiso, parecía cómo un sueño, esos de los que tantas veces he hablado, y que sin embargo, conmigo, nunca los pongo en práctica, no es lo mismo, los problemas propios, que ya no de los demás, para los otros, siempre tenemos solución, cuando se trata de una misma, el tema, ya cambia, las circunstancias cambían, y los resultados, en ocasiones son desastrosos.

Sin embargo, en estos tres años, entre unas y otras cosas, mi vida, no ha podido cambiar más, apenas estoy empezando a distinguirme entre lo que fuí a lo que soy, en alguna parte acabé perdiéndome, el tema, es que no sé exactamente donde fue, aunque lo importante es que estoy, vale con estar.

Además, estos meses, estoy en la dichosa tesitura de entrar y salir bien de un sueño o una pesadilla, en todo un año y poco, mi vida se desmoronó de golpe, por completo, especialmente en estos últimos meses, hacer lo inexplicable, nunca he llegado a hacer lo que en estos últimos meses, la desesperación puede muchas veces con los principios, porque aunque creas que no, no me he quedado parada, mucho menos he dejado nada.

Cuando entro y salgo, se nota un silencio ensordecedor, moribundo, se nota que parece que existe una especie de protocolo o ritual que se adopta en estás situaciones, que lo mejor que hacen las personas es mirarte con pena, de no ser pena, es rabia, de no ser rabia, es me trae sin cuidado, miedo, etc, etc, etc, etc....

Vuelve a alegrame la profesionalidad que les caracteriza a estos señores de blanco y verde.
El primero en hablar es José, yo, cómo siempre un nudo en la garganta:

¿Y esto, que significa?, ¿es grave?, ¿que típos existen?, ¿que tenemos que hacer?

A partir de ese momento, se inicia una conversación a varias bandas, en la que se nos ofrece todo tipo de información sobre su incidencia, las causas que han dado lugar a ello, los tipos de intervenciones y un largo etc por el que me pierdo en el momento en el que me enteré de todo esto, toda estoy intentando entenderlo.

Siempre me ha gustado hablar con estos intelectuales vestidos de blanco y verde, a menudo espabilados desfilando carácter hasta por lo que no llevan.

Para concluir siempre nos introducen en el futuro, ese que te hacen ver que va a ser encantador, pero no te autoengañes, la realidad sabes perfectamente que es bien distinta, espero en algún momento estar equivocada, cosa que dudo.

Cada viernes se desarolla un comité, es una reunión en la que todos los que ejercen el rango, exponemos los nuevos casos que surgen y se adoptan las decisiones sobre lo que se va a realizar; cada semana, exponen mi caso, pero mientras tanto vamos a comenzar y a continuar el proceso que tenemos marcado, cambios, y más cambios pero nada seguro, cuando soy amante de la seguridad.

Al lado, una chiquilla más joven que yo, me dirige unas palabras dulces, tiernas, de consuelo y me orienta para no perder los animos con todo el proceso que cada dos por tres, parezco estar empezando, sin embargo, me marean, siento vértigo, esto es cómo una montaña rusa bestial que cada vez me deja mucho más sin sentido si cabe.

Ya está, ha ocurrido, mi vida ha dado un vuelco.

Solo en mi pensamiento se me pasan multitud de situaciones...

Mis proyectos, mis sueños, mi vida contigo, mis metas e incluso hasta mis logros y fracasos, y un solo pensamiento... ¿a cuántos voy a decepcionar?

Desde el año pasado busco con insistencia un lugar que me transmita calma, y desde que no hago otra cosa que estar de una cuidad a otra e incluso de un país a otro, busco ese lugar que haga que me sienta cómo en mi casa, cómo el Quitapesares o el Roquero, para nosotros dos, son un lugar especial, escenario de tantos encuentros cuando comenzó toda nuestra historia, por las mañana apenas habia gente, por lo que aprovechabamos para que al menos, los comienzos fueran mágicos e inolvidables permitiendo tomar la distancia necesaria para decidir sin ajetreo, con serenidad, con calma...

Siempre pensé, que yo era cómo las piedras duras y rocosas, que apenas padecen y mucho menos pueden sentir más allá que dureza, llegándome a sentir incluso afortunada por ello, siempre pensé que hay situaciones que no ocurren dos veces, y cómo ya pasé algo así, pues pensaba que no volvería una segunda, por lo que ese aspecto hacia que me imagínase llegando a cuidar de mi novio, de mi gente, de mi madre, de mi familia, pero jamás imaginé que sería todo lo contrario, y aunque ya estaba pasando un mal momento, estábamos quiza en el mejor de todo lo que llevabamos juntos, planteándonos casarnos, mirando fechas, los detalles, absolutamente todo, pero todavía nadie sabia nada, hasta más o menos, las Navidades o así, no me acuerdo muy bien, no lo anoté en mi agenda, pero no, en el mejor momento, se han tenido que cambiar todos los planes para hacerte cargo de mí, cómo si de mi salvavidas te trataseses, el protagonisto de la mala situación decidió arrebatarnos todo lo que teníamos planeado, empezó a caerse de golpe, pero aún así, teniamos ese leve esperanza, que finalmente yo, personalmente yo, perdí, es un sufrimiento injusto que realmente, no te mereces, por lo que cómo me dijiste hace un rato, momento de plantearse que tiene o deja de tener sentido, en definitiva, mucho tendrás que pensar, por algo que siquiera he hecho pero bueno, es lo que hay, y está vez, no voy a retener tus pasos, todos los que vayas a dar, los voy a respetar, aunque sencillamente sea, que marches, los cambios en ocasiones, son un nuevo paso para sentirse mejor, quizá ya ha llegado el momento.

Y aquel día, me surcaban las preguntas de todos...

Esperaba que todo quedase en susto, estabas muy emocionado, esas fueron tus palabras... eres una experta en situaciones dificiles y creí que iba a ocurrir lo mismo, pero vamos a poder con esto.

Aquel día, antes de contarles nada a todos, lo hice por un e-mail, acordé después de la visita de un amigo, que contaría lo que estaba pasando, y aunque ya se lo contaste a todo dios, solo faltaba ponerlo en el periódico, tras pasar las instrucciones de mi amigo, de aquellas palabras que apenas recuerdo más cuando me esfuerzo e incluso cuando lo leo.

Por la noche, cuando ya nos ibamos a dormir, me paré en la habitación de mi sobrino, cuando sabes lo que tienes que hacer, los pies parece que te guían.

Aún así, cada día, continúo reencontrándome con la realidad a cada instante, con más intensidad, rescindiendo de mi pasado que no recuerdo, y reencontrándome con el futuro que me invade.

El primero, ya no es útil, porque siendo pasado, en ocasiones es absurdo mirar atrás, más cuando lo que más recuerdas, son las palabras que he leído, más que los recuerdos, por lo que mirar atrás, lo que más pudiera ocasionarme es una abismo de miedo. No más allá de la capacidad de influirme en mis decisiones que pueda tener con la experiencia, aunque, ¿qué es la experiencia si la llevo a cabo con lo que he leído?, absurdo.

Sin embargo, con el futuro, me he peleado y he roto con él, porque no conozco el saldo que tengo en esa cuenta, nunca creía que iba a tener una cuenta de días, de meses, de años e incluso de segundos o minutos, nadie puede decirme si son cinco minutos, cinco o años o seran cincuenta años, por lo que si no tiene nada que decirme, yo tampoco quiero hablar con mi futuro.

Además, y aunque parezca una gilipollez, he decidido hacer una lista con mis intenciones con mi nueva yo, incorporar más humanidad, y lo siento por quienes se van a sentir decepcionados, cómo ya he comentado por aquí arriba, ¿a cuantos voy a decepcionar? pero esas intenciones no pasan por ser mejor persona, ni por santificarme para que mis pecados queden perdonados, y muchos menos por subir a los cielos, es todo lo contrario, porque no soy creyente. Solamente me planteo vivir que implica una existencia con menos control obsesivo, menos perfección y con más defectos si cabe, aunque con cuidado, nadie está libre, mucho menos para tirar la primera piedra.

Pensar de otra manera me ha comentado hace un rato un amigo, comenzando a estar bien, para volver a tener tiempo para reflecionar, aunque todavía este K.O.

Aunque si es verdad, que desde hace unos meses, percibo las cosas de otra manera, de manera diferente, y en mi cuerpo también, antes, las sensaciones eran otras, ahora debo aprender a conocer estás nuevas señales cuando me recuerdan que las interferencias externas hicieron demasiados efectos y todavia tienen que recuperarse.

Solamente, quiero volver a estar cómo antes de que todo esto empezase, intento meterme el deseo de otros para meterme en sus sacos con mayores posibilidades, quizá lo consiga o no, porque la experiencia me demuestra que con esto, hay ganadores, y muchos perdedores, espero no ser de estos últimos, aunque hay muchos que seguramente, llegen a preguntarse lo mismo que yo, ¿por qué yo?.

Por cierto salvavidas:

Just hold me till death do us part

Encontrándome

2011-09-25T01:58:00.003+02:00

Hoy, ha sido un dia intenso, realmente, ni yo misma, pretendia que fuese más ni menos de lo que ha sido, ya que, mi día, teoricamente, iba a transcurrir entre las paredes de lo que ahora mismo es mi casa, alejada realmente, de mi casa.

Llevo cerca de un año y un mes, viajando de un lado para otro, solamente, por encontrar una solución al problema que me persigue en todo este tiempo, he tenido momentos, que realmente, hubiese dado un punto y final, porque realmente, aunque diga todas las palabras que en ocasiones digo, parezco negarme a acabar realmente, no sé muy bien, quizá, porque tengo cierta gente a mi alrededor, que no me permiten dar el final que yo, quizá quisiera darle, soy de las que piensa que cuando algo causa un dolor demasiado grande, lo más ético, es dejarlo marchar, de ese modo, nos permitimos que acabe el dolor que nos acompaña, sin embargo, en todos estos meses, mi situación, ha causado daños colaterales de los que podría decir, que realmente, me siento culpable, ya que en ocasiones, mis malas formas, la manera de la que por A o por B, paso absolutamente de todo, sin dar la más mínima explicación de decir que todo va bien, y si no va bien, decir exactamente lo mismo, me caracterizo con el todo va bien, sin embargo, no es así, y desde anoche, desde que hablé con Rodoldo y Minerva, dos personas que conocí por casualidad, nunca he conocido a nadie, una pareja, que se quiera, se necesite, se amen como ellos dos, me impacto el amor que ellos mismos sin tapujos se transmiten cada día.

Minerva, con un par de palabras, sin apenas haber dicho nada, me comentó algo que realmente, me impactó, ha sido de las pocas personas, que sin conocerme me ha dicho realmente, mi verdadero miedo, que, no es otro el querer a alguién, sus palabras textuales fueron "eres incapaz de querer porque no te has dado la oportunidad de disfrutar lo que tienes al lado", me quedé perpleja, porque, debo de reconocer que en cierto modo es cierto, solo, que tiene un motivo, tiene un porqué, especialmente, en los dos últimos años, mi vida, ha cambiado a grandes rasgos, que apenas me dí cuenta que me estaba perdiendo yo misma, algunos aspectos en mi vida, problemas realmente, se convirtieron en mi mayor obsesión, y en ocasiones, hay cosas que no tienen sino solución, por lo menos, no en ese preciso momento, aún así, yo necesitaba saber el motivo por el que de la nada, aparecian tantisimas mentiras escritras en un papel, en el que sin pruebas, dictan a "x" persona que es culpable de un delito realmente critico en los tiempos que corren, no entendí, porqué una persona, puede sin más, poner encontrar a unas personitas que apenas tienen conocimiento de lo que es hacer daño, y sin querer, causan un daño que a duras penas se podra solventar, este problema, que tanto me traumatizó, tiene ya una fecha de "caducidad" solamente acabará un encierro al mundo, pero faltará el siguiente encierro, esperar a ser totalmente libre, dejar de tener una vigilancia, y un papel que ponga "soy libre" y aunque este problema, no hays sido de lleno conmigo, es de alguién tan cercano a mí, que hundiendo su vida, con la suya, se fue también la mia, y lo que suponía no tiene solución que, junto con mi obsesión cuadriculada de saber realmente que ocurría, no era capaz de decirme a mi misma, "déjalo ya, que corra el tiempo", si es verdad, el tiempo va pasando, pero en este transcurso, mi tiempo, se ha ido agotando, hasta llegar a un punto, en el que dejaba mi situación para eso de "en otro momento", y el momento, casi que está llegando, aun así, estando a miles de kilometros de mi casa, incluso de mi gente, intento, por lo menos, que todo lo que dicen unos cuantos papeles, dé un giro radical y me permita, sin más continuar, que no es poco, así pues, ayer, fue uno de esos días, en los que las palabras de Minerva me hicieron pensar, pocas son las palabras que lo hacen, realmente, podría decir, que son pocas las personas que hacen realmente, que me pare por lo menos un momento, y sino recapacitar por lo menos, barajar otras posibilidades, cómo dice mi novio, soy de pensamientos cuadriculados, no hay forma, en hacerme cambiar de parecer al igual que tampoco de opinión, quizá un error, aunque al fin y al cabo, no dejar de ser mis propias decisiones, de las que siempre estoy atenta a las consecuencias, que muchas veces, no son ni mucho menos buenas, aunque en otras ocasiones, tapan todo lo malo que me rodea.

Hoy, estuvimos en una playa realmente preciosa, fuimos con Rodolfo y Minerva, ya que nos dijeron que conocen una playa realmente tranquila, que por muy poco dinero, concretamente cinco dirhams (la moneda con la que se compra en Dubái y el resto del Pais que la representa), pasado a euros, serían unos cuarenta y cinco céntimos más o menos, además es una playa privada a la que son pocos los que pueden permitirse ese lujo de poder acudir a una playa privada, vamos, en España, esto es prácticamente imposible, pero bueno, hablemos de Dubái, aqui son pocas las cosas que llaman mi atención, más que nada, por el tipo de creencias, entre otras muchas cosas, aunque debo de reconocer, que lo que hemos podido ver, es Preciosa, tiene zonas en la que rebosa una calma absoluta, a la que te entregas sin más al silencio, algo que yo aprecio quizá como nadie, me encanta sentarme y solamente escuchar y sentir el más puro y absoluto silencio, me da calma, tranquilidad...

Aquí, estoy descubriendo de mí, personalmente cosas que o tenía realmente olvidadas (nunca mejor dicho) o sencillamente, escondidas en lo más profundo para no ver más allá de mis entrañas, sin embargo, estar aquí, me está enseñando muchos aspectos que tenia olvidados... sin ir más lejos entender el motivo por el que estoy aquí, es algo que no llevo nada bien, de hecho, me resulta de lo más absurdo ya que veo una situación que han pintado de tantos colores que todo lo que me puedan decir bueno, lo puede tapar todo lo malo, y es ese el motivo por el que realmente, marcharía ahora mismo a mi casa, esconderme entre las paredes de mi casa y ver cómo va pasando el tiempo, hasta que llegue sin más el momento, que parece ser, que espero con ansias...

Cuando vuelva a mi casa, estoy pensando hacer un viaje Alternativo, con el fin de conocer, experimentar que es estar absolutamente sin nada, más que con la mochila y unas cuantas cosas que hagan llevadero mi viaje... quizá, de ese modo, sepa realmente quien soy, ya que desde hace un tiempo, parezco haberme perdido, y todavía no he sido capaz de encontrarme...

Antes de despedirme, quiero dedicarle a un amigo, importante en mi vida, Jesús, a tí, porqué sé que me lees siempre por aquí, ahora, un mal momento, déjalo pasar, es cuestión de tiempo, no te traumatices de lo que hacen los demás, las decisiones en ocasiones, se toman por cualquier motivo, quizá para no hacer daño, quizá mal tomadas, pero no dejan de ser decisión, es verdad, que daño que te ha ocasionado, dificilmente se olvida, al igual, que dificilmente se puede dejar de pensar, pero recapacita, lo de hoy, no ha tenido gracia, entiendo que necesitases estar contigo mismo, pero no causes preocupación, porque, eso... TAMBIÉN HACE DAÑO, no des, lo que no quieres para tí... quizá, es momento de planteamientos, y esos, no son más, que plantarte realmente, decir lo que se piensa, lo que se siente, no es pecado y mucho menos, un delito, si te escucha, fenomenal que no lo hace, ya se lo dijste, pero el resto de la gente que te rodea, no tiene CULPA, de todo lo que ocurre, no culpes de tus males a nadie, y a ese nadie, me refiero a todos quienes seguimos confiando en tí, no hagas tonterías, al menos, hazlo como un favor, recordarás, que me dijiste que no podía decepcionarte, bien, espero lo mismo de tí.
Aquí, voy a incluir a mi socia Marta, ya que, paga todos tus males, tus traumas y ella, no tiene culpa Jesús, una vez, en este mismo espacio, te dije unas cuentas cosas, quizá leelo nuevamente, en está ocasión, todo va a un ritmo escalofriante, calma tus impulsos no es bueno descargar la rabia con quien más te apoya...
Bueno niño, un abrazo enorme al igual que otro brazo para tí Marta.

Antes de acabar, quiero decirle también a mi novio... a tí, joder, me cuesta eh, dentro de nada, teníamos una fecha pactada, incluso todo practicamente preparado, y aunque dudes y no me creas, también me ilusionaba, aún así, no he dejado de ilusionarme, solamente, que, no me lo pongas más complicado, bien sabes que cumplo todo lo que digo, y aunque fue en plan broma, coña o yo qué sé, sigo pensando que todavía puede ser... a todos, les dije, que no iba a suceder, por lo que está pasando, pero el quedarnos aquí estos meses que todavia quedan por delante, puede ser, que cómo dicen a veces, pueda dar un giro, de darle, continuaremos con los mismos planes, pero cómo te he dicho, no me lo pongas más complicado, porque aunque parezca que no, que mis miedos no eran más allá de los que ya de por sí sabías, pero eso, no quita que no me ilusione, no son tan dura como aparento, parece mentira que a estás alturas, sigas pensado así, ni tan dura ni tan fuerte... la careta hace tiempo que se cayó por su propio peso, el tema es que no te has querido dar cuenta, tienes suficiente con marterizarte en que no soy realista, y precisamente, es el realismo que hizo que me echase para atrás, pero te repito, estar aquí, es uno de los motivos, por los que no quiero ese realismo... en fin... quizá, en algún momento sepas entenderme.

...La vida es un viaje...

...Solo somos nosotros...

...Quienes queremos donde ir...

...Valorar la vida y llegar a ser feliz...

...Con los breves momentos buenos...

...Quizá, lo que está ocurriendo....

...No es más, que ese camino....

...Pedregoso, montañoso...

...E incluso rocoso...

... Sin olvidar, que la vida es eso...

...Un viaje...

...Disfruta de tu viaje....

...Porque este viaje, tiene un final....

...Mientras dure, es tuyo...

...DISFRUTALO...

Rescatándome

2011-09-20T17:02:00.001+02:00

Desaparecí y me han encontrado en un lado de la cama, inconsciente, dormida o que más da, ¿para qué ponerse dramática?, después de tantos meses, parezco haber celebrado un año más, la diferencia que no es mi cumpleaños, para él, todavía faltan unos meses, solamente, tengo un dílema, ¿llegará?.

Desde hace meses e incluso, lo tengo calculado, un años y tres días y unas pocas horas, me convertí en ese nada que ya soy, después de que la alarma cundiera, faltase a la cita de siempre, pasaré de las reuniones y de las obligaciones, me planté y dije a unos cuantos, a los más allegados, "esto está pasando", apenas recuerdo las caras, aunque si las letras, esas son mis recuerdos más cercanos, leo y leo lo que me llegaron a contestar, parece que se me han quedado grabadas aquellas palabras, imposible de despojarme de ellas...

Miguel, por aquel entonces, se ofrecio para acercarse a mi casa, para ver si me encontraban, se unieron las llamadas, las preguntas sin respuesta, las respuestas sin preguntas, aun así, estoy totalmente agradecida, aunque ahora, todo brilla por su ausencia; unos mal, otros peor todavia, pero aquella piña de la que a veces se ha hablado, se esfumó, casualidades, cualidades a saber que será, cómo si de pájaros se tratase a ver a cual le dan el primer tiro. Bajdas de morales, que no se levantan ni hasta decir basta pero es que dos, son siempre mejor que una, ya que las desgracias, jamás vienen solas.

Aquel día, parecia que me levantaba todos los días con resaca y un constante pitido en los oidos insoportables, con el tiempo, aprendí a controlar aquellos pitidos, siguen siendo constantes, seguidos e incluso, en ocasiones, una vez controlados, parezco olvidarlos, hasta de golpe, vuelve un intenso pitito que molesta a mi más modelica calma, como si fuera el pitido de un despertador, pero seguido y continuado.

Estos últimos meses, no hago otra cosa mejor que equivocarme, ya que en estos meses atrás, si algo he echo, ha sido precisamente, meterme en una burbuja, transparente, con unas telas que cubren toda la mierda que rodea a la burbuja, las apariencias, siempre han sido parte de lo que soy, quizá, porque lo he aprendido desde bien pequeña, sin embargo, soy incapaz de acostumbrarme en si no dar explicaciones, explicar lo que ocurre, es cómo despojarme de lo que realmente, podría dañarme, arrastrando a todo dios, porque apensas sabemos pararnos a decirnos las cosas, lo que trae haberme olvidado de gran parte de cosas, es así de simple, en apenas unos meses, todo tuvo un rumbo incalculable que a la gran mayoria, se nos ha escapado de las manos, especialmente, empezando por mí, y ahora, viene la puntilla, cuestión de tiempo, o por lo menos, es lo que me dicen aquí, todo parece haberse transformado, ni que me lo hayan regalado, he tenido de mejores regalos, que han llegado incluso a hacerme ilusión, este, que lo llaman divino de dios, joder, que divino, ¿puedo devolvérselo?, es cómo si además, tuviera que darle las gracias a ese divino, es cómo me han dicho aquí varias veces, pobre, primero creeo en mí, y me pierdo creyendo en mí, como para creer en lo divino.

Resumiendo, intentaré buscarme, por si me he perdido, ya que hay partidarios, de mi equivocación, pero... ¿realmente vale la pena alargar el tiempo?...

Es cómo estar "desconsolada" cómo dice el diccionario "sin consuelo", que viene a ser lo mismo.

Me vine hace unas semanas aquí, en Dubái, todo parece pintar de otro color, sin embargo, yo, no noto la diferencia, más cuando, se han dedicado estos meses, en decirme lo mal que estaba todo, es casí que imposible, que piense, que aquí hay una formula mágica que todo lo cambia, el problema, que siempre es cuestión de dinero, y luego, hay quienes dicen, que en está vida, el dinero no te lleva a ninguna parte, para ser verdad, no estoy de acuerdo con eso que dicen.

Estoy, aquí delante, como si estuviera atontada, cómo si llevase todo este año y pico, sentada, sin decir una sola palabra, y es que, parecen que se he han acabado los sentimientos, es cómo estar esperando el momento, como si tuviera que venir a buscarme, optando a eso llamado "esto es lo que hay".

Parezco haber vuelto al principio del año pasado, desde aquel día, me ha cambiado la vida.

...Notas para...

...28 de noviembre rumbo a mi casa...

...Bienvenidos al infierno...

...Del que no querras huír...

...Mi latido son tus gozos...

...Ven, más, acércate...

...Tan solo quiero, poder moder...

...E inyectarte mi veneno...

...Y eternamente vivir...

Arte

2011-09-04T00:34:00.002+02:00

Hoy voy a hablar sobre el arte, y sobre ello, soy solamente modestamente no me considero una escritora, ni siquiera me considero buena, siemplemente una mera aficionada, ya que desde mi adolescencia, me gustaba escribir historias y sacar de ellas el ldo más dramático, gracioso, romántico de todo lo que escribia, algunas de ellas, por arte de magía, salian a la luz, presentándolas a concursos, y poder así, dejar ver mis pensamientos más escondidos, y es en esas letras, donde realmente, se me puede llegar a conocer con exactitud, parece ser, que guardo el lado más oculto de mí, con el que realmente, podrían despojarme de todo, y dejarme prácticamente sin nada, ya no es a base material, sino más bien a base personal, todas las personas, tenemos un arte especial con el que sacarle el mayor de los jugos y dejarlo ver para que puedan valorar nuestro esfuerzo.

Y hoy en día, tengo algo que es arte, que comparto con mi amiga y mi socia a la vez, porque es una persona, que se llenó de arte, porqué DR, en letras grandes, es arte.

Hya muchas cosas de nuestro día a día, que es sin más, puro y duro arte... ver a una persona mirar por el retrovisor del coche, es arte, puede meterse en un mundo que nadie conocerá, sin tener que ser la necesidad del mero echo de mirar por él por conducir, yo, puedo pasarme ratos largos con el coche parado en cualquier parte y perderme por el mundo que esconderá el retrovisor, seguramente, es mucho mejor que el mio, por eso, meterme en esos entresijos me llevan siempre a algo mejor, porque sinceramente, yo soñaba con algo mejor, o por lo menos, hace unos años, aprendí que nada es imponsible, y que por lo que luchamos, acabamos sino consiguiéndolo, por lo menos, intentándolo,nunca hay que dejar algo a medias, sin haberlo intentado, si salió mal, nos salió mal, pero si sale bien... tenemos la recompensa de haber luchado por algo en lo que se ha creido, no es necesario tener todo un regimiento de seguidores para triunfar, vale, con un solo espectador, nosotros mismos, viendonos, seguramente, nos demos cuenta de todos y cada uno de los errores, e incluso, nos podemos dar cuenta, que siempre podemos tener algo mejor de lo que tenemos habitualmente.

Sentarnos en el escalón de una escalera y mirar los transeuntes, es arte, se entremezcla unas piernas con otras, porque caminar, también es arte, al igual, que estar sentado, es arte... arte es todo e incluso, es nada, solo es lo que queremos que sea... será arte, cuando queramos que lo sea, y será nada, cuando también queramos que sea sencillamente nada...

Yo, hoy lucho por el nada, porque realmente, todo lo que tenía, ha acabado en nada, y es el nada, el que me gustaría transformar en todo o al menos, en casi todo.

Un hombre es arte, al igual que también lo es una mujer, un niño, un animal, porque en ellos, dejamos lo que pueden ser y se perdieron en lo que no son, por luchar, en lo que realmente, quiere el mundo que luchen, olvidandose, de lo que realmente quieren, luchar por el propio arte, aunque sea equivocado, es sin más, hacer lo que quieres, cómo y cuando quieres, sin tener unas pautas marcadas, porque lo que marcan por nosotros, rara vez saldrá bien, hay que hacer y escribir la historia de tu vida, porque es solamente tuya, si la tuya, te dice caete, lo harás, si te dice tira adelante, todavía costará, hay que continuar, nadie dijó que la vida fuese fácil, porque la vida, sin más es arte, y sufrir también es un arte, al igual que caerse y levantarse, porque nos demuestra que todavia tenemos por lo que luchar.

Luchar por vivir, también es un arte, porque te demuestra cada día, que tienes un día más para vivir, al igual que la muerte es arte, es el final de tu vida, y ese final, también tiene que tener un punto artistico, especialmente, cuando no vas a caer en el olvido, aunque solamente te recuerde una sola persona, es arte....

Llorar y reír es arte, aunque sea llorar por triste, e incluso por alegría, solamente la persoa sabe por el arte por el que llora. Al igual sabe también el arte por el que ríe, porque la felicidad, se marca de buenos momentos, serán los que nos hagan sentirnos eternamente felices tapando todas nuestras miserías camufladas en lonas artisticas.

Arte, es la familia, aunque está familia no sea la que nos corre por la sangre, con el paso de los años aprendemos que hasta en las mejores familias se cuecen calderas de traiciones y te encuentras con la familia de la calle, con la que ríes y con a que lloras, yo desde hace un tiempo, empecé a tener una nueva familia, aunque como en todas las familias, siempre hay nuevos y viejos que entran o se van,porque no todos los días, son una luna de miel.

Dialogar con las personas más allegadas, es un arte, intercambiar un punto de vista, un beso o un abrazo, es arte, es esconderte de lo que tanto daño te hace, para traspasar un momento de calma, aunque solamente dure dos segundos.

También es arte, llenarse de vida, de momentos vividos y momentos que se viviran, soñar con el mañana, es arte, aunque nos hayamos perdido en el presente, pero es lo que tenemos, el mañana, lo podemos marcar, con todo lo que queremos, sino tenemos una meta, es haberse rendido, y cuando nos rendimos, llegó entonces, la horade también morirse... no es lo mismo morirse triste que morirse realizado y ver en esas caras tristes que te acompañan una pequeña sonrisa que te haga marchar riendo, porque cuando nacemos todos rien sin embargo, cuando morimos, todos lloran, sin saber realmente, que es un punto de partida, donde buenos y malos se encuentran para pasar quizá a algo mejor, aunque yo creo, que es cuando realmente, todo tiene un final, el final, nunca lo podemos marcar, pero el transcurso, sí, y el mio, es sentirme, sentir lo que soy, quien soy realmente... porque si siento, se tiene arte, y yo, creo que tengo arte, aunque solamente sea en palabras que me esconden y me delatan.

Yo, tengo arte en mi casa, tengo un sobrino que me llena cada día de arte, aunque sea solamente con mirarle a la cara o de reojo y ver que se ríe a carjadas aunque yo me haya desecho por dentro.

Perderme en la mirada de mi novio es arte, al igual que lo es, perderme en las palabras que nunca dice, porque callar, también es arte, al igual que lo es, cuando me habla con pausa, con calma y sin estar malhumorado, porque solamente ver como esboza una sonrisa me llena de arte.

Caminar por el pasillo de los tristes todos los días, o la gran mayoria de ellos, también es arte, porque todas esas personas que he conocido con el mismo problema que yo, me han llenado y me han vaciado cuando se han ido.

Un arte muy mal valorado, es conseguir organizar tu vida de manera organizada y fructifera, haciendo lo que nos gusta, hacerse querer y que se nos quieran, eso si es un arte. Combinarse dentro y fuera de casa.... y por supuesto, arte, es pintarse la vida al igual que arte es pintar un cuadro, esas rallas que demuestra es un mundo enmascarado.

Las personas, somos como los niños, en ocasiones, necesitamos una palabra amable, un golpecito de aprobación en el hombro, una caricia, que nos arropen por las noches, un plato de sopa caliente en una noche fría de invierno, escuchar el sonido de los nuestros cuando rien y también cuando lloran, todo esto, es arte... y arte, es lo que pensamos y lo que sentimos.

Y ya por último, tengo que decir que... VIVIR, ES ARTE...

...¿Que es el arte?...

...El arte es todo...

...El arte, es casí todo...

...En la vida...

...El arte, es vida...

Hay que pintarse el corazón

2011-09-01T18:34:00.003+02:00

Últimamente se reprimen los grilletes que se forjan entre las palabras que si no se escriben y mucho se dicen, no es más, que seguir finjiendo lo que apenas tiene sentido, incluso consiguiendo claridad de las palabras que ocultad un ápice de verdad...

Está semana, está siendo... de todo menos normal, aunque realmente, me pregunto ¿qué es lo normal?... realmente, yo no pienso que lo normal puede ser para mí, lo más anormal del mundo, sin embargo, para otros, no tiene porque ser así... eso es lo que pasa... que para unos, algo es más normal que para otros, y sin embargo, para otros, lo más descabellado del mundo, el problema, es que hay quienes guardan esa mascara para no decirte lo que realmente piensa... podría ser la mar de sencillo, pero parece ser que me voy a comer a alguién, cuando lo más sencillo, es no tener que estar preguntando, y llevarme el chasco de mi vida continuamente... el problema, es que según de quien te lo lleves, trae sin cuidado, pero cuando es de quienes no lo esperas, cuanto menos te sorprende, por no decir, que te decepciona... ese es el paso en el que estoy, seguramente, estás palabras, sorprederan a unos y a otros, habrá a quienes, les llame la atención, a quienes les toque la vena sensible y quienes te digan, estás alucinando serán los alucinogenos que amansa mi rabia que ya no mi decepción.

El punto en el que me encuentro, está haciendo que este tomando decisiones la mar de drasticas, incluso con algunos de mis más cercanas personas que acompañan día sí y día también mi dia a día, sea del modo que sea, pero este punto, me está "desquiciando" nadie tiene ni puñetera ídea de nada, llegando a creer que lo saben todo, y es más, con su propio diagnóstico del "te pasa esto y aquello" y que leches sabrán...

Desde hace muchos años, tengo un lema, vive y deja vivir... solo que quien brilla por mí, dejó de tener una oportunidad, se negó a tenerla, y seguramente, resplandecera en ese rescoldo que tragó para luego escupir...

...Aprender a levantarse...

...Solo es simbolo de continuar...

...con una mano delante y otra atrás...

...Porque para ver de color...

...Hay que pintarse el corazón...
...¿quizá es momento de otra oportunidad?...

Atascándome

2011-08-27T14:52:00.001+02:00

Ayer, por fin pude volver a mi casa, parecía que por qué sé yo cuantas veces descubría la pura luz del dia, que tantísimas veces escondo mis ojos tras unas gafas de sol, por las molestías que ocasiona en mi visión los rallos del sol, sin embargo, no esperaba que fuesen a recogerme, más que nada, por la posición que he cogido, sin apenas haberme dado cuenta, o quizá, habiendome dado cuenta, pero sin el resultado que ha dado, así que ver a mi sobrino, supuso como una rafaga de fuerza, quizá, aunque ya son 16 años los que tiene, es la única persona, que consiguió que por unos breves momentos, me olvidase de todo, de echo, es un auténtico experto en conseguir que piense que todavia hay algo más por hacer, el problema, está en que si supiera toda la verdad, quizá, sería incapaz en perdonar que lo haya apartado tanto de ciertos aspectos y decisiones que he tomado a lo largo de este último año, pero bueno, seguramente sepa, entenderme...

No hacía frío, de echo, en pleno verano, que frío iba a hacer, pero yo, estaba muerta de frío, aunque si hacía viento, llegue al coche de mi hermano sin apenas habero conseguido, pero solamente quería salir pitando del encierro que tengo que estar haciendo varias veces al mes, al menos, en los últimos meses, pareciendo que ya no tiene fin y mucho menos rumbo seguro, algo que puede conmigo, ya que, soy una maniatica de la seguridad, sin embargo, en está ocasión, no sé controlarlo... pero bueno, digamos, que son circunstancias "impuestas" en el trayecto de una dura y larga "experiencia".

Cuando me subí en el coche de mi hermano, no rugía la fortaleza del viento, sino un pitido extremadamente fuerte que me obligaba a concetrarme en la imagen de la cara de mi sobrino para poder continuar y no desesperarme y pedirles que dieran la vuelta, que no era buena ídea irme a casa, sin embargo, yo misma sabia que los 89 kilometros que faltaban para llegar a mi casa, a duras penas podria soportalos. Lleguamos a casa, y me apagué totalmente, me dije "mañana será otro día", y así es, es otro día, me desperté que me dolían hasta los pensamientos, suspiré en un segundo de alivio, cómo siempre hago cuando parezco haberme despertado de una pesadilla, pero la realidad aterriza de nuevo la inconsistencia de mi día a día... quizá, el día de hoy, es mejor que el de ayer, al menos, es lo que pretendo... empecé con la llamada a una de mis amigas, ya que tenía pendiente un tatuaje, y es lo que hice, tatuarme, ha quedado genial... he continuado con salir a desayunar con mi sobrino, y volver a casa para comer, ya me quedaría en casa, para no salir más en el día de hoy, pero mi sobrino ya se ha encargado de hacer planes y más planes, así que hay que aprovechar y acabar de "disfrutar" los dos días que quedan de fiestas, no es que me apasione, pero bueno, me vale con ver esa carita sonreir, así que el día de hoy, parece prometer...

Durante todos estos meses, he descubierto que dormir, es suspirar de alivo, y entrar en un mundo donde todo está mejor, donde puedo ser cómo antes, donde salir por ir, es solamente eso, esperar y reír a cargadas sin nada más de por medio, donde abrazar a mi novio, es hacerlo por necesidad de sentir su piel y su calor, no por agarrarme a él como a un salvavidas, dónde hablar con mis amistades no es más que una charla agradable sin tener que ser el tema de conversación y poder hablar de cualquier cosa, aunque sea tener una conversación de besugos y chistes de por medio, sin demasiado sentido.

Estoy atascada en mi vida, el pasado no existe, y el futuro no quiere que exista, intentando ser fuerte y decidida para que mi dia a día, recapacite y deje de trastabillarse al ser una una paciente clásica, caigo continuamente al suelo despellejándome cada dos por tres, eso sí, cada vez, más débil, con menos ganas, solamente con las ganas de acabar ya, de cualquier forma, pero acabar, aprieto las mandibulas cada vez que tengo a alguién delante, ya que no es propio de mí mostrar un solo ápice de debilidad, me aterra la ídea de la pena, quizá, porque es una de las pocas veces, en el que a la gente, por mucho que me este aferrando en eso de "os podéis ir, va ser mejor", ya que yo, digamos que soy incapaz de dar tantas explicaciones,, aunque entiendo las preguntas, al igual que entiendo el miedo, la preocupación, el pasotismo y las decepciones... en fin....

Sin embargo, en todos estos meses, hubo un momento, un día, en el que mi cuerpo, se negó a continuar, y aunque no sea capaz de entenderlo, mi mente, es mi cuerpo, mi cerebro y mi yo, se atraparon en fluidos desequilibrados, por los metales pesados que hicieron que me olvidase apenas hasta de quien era, a duras penas, me he ido acordando de todo e incluso de todos, porque la toxicidad pudo conmigo y mis médicos, que son cómo mis chamanes, por aquel entonces, no se atrevieron más que a mantener, comentaron, que nunca habian visto un caso cómo el mio, aunque, no me sorprende, hace mucho tiempo, que comprobé que vivo en el lado equivocado de las estadisticas.

Mi alternativa a no morir, es ahora volver de nuevo a sentirme como un conejillo de indias, viajo al pasado y me encuentro de nuevo despellejándome pero hay varias diferencias, mucho más debilitada y con mucho más miedo del que ya tenía y si fuera poco, con mi mente más desollada sin saber como será el levantarme cada día, con el temor del desconocimiento de mis próximos meses "únicos" tropezandome por si habrá o no solución para todo esto y si los pitidos de mis oidos, me darán tregua algún momento.

Hoy, les voy a dedicar algunas palabras a la gente que constantemente me hacen saber, que por mucho que les ignoré, por mucho que les mande a la mierda y mucho más lejos no me esten permitiendome tirar la toalla...

Empezaré por mi sobrino, que incansable de decirme que todavía hay mucho por hacer, haciendo constantemente que me olvide de todo por pequeños y breves momentos.

Voy a continuar por mi novio (José), que el pobre cansado de tantas "tonterías" no se separá de mi, aunque sea sencillamente, por teléfono en las últimas semanas, en unos días, nos veremos... por fin.... aunque sinceramente, lo mejor, no sería nada más y nada menos, que lo que ya tengo pensando, pero bueno, sé que no se dara por rendido.... También voy a tenerque disculparte, por el cambio de planes, en apenas mes y poco, nos teniamos que casar, que cosas... quizá, un cambio acertado, o quizá acabe arrepintiendome siempre, pero bueno, de la fiesta, no nos libraremos, aunque va a tener que esperar, al menos, un poco más... si las cosas realmente cambiasen, seguramente, las decisiones también...

A mí socia (Marta) que a su edad, se ha tenido que topar con el panorama de lo que ya ha vivido en otras ocasiones, por tener que estar renunciando y esperar continuamente por mi situación, pero realmente, espero poder compensar de algún modo... esas ganas suyas de comerse el mundo, hicieron que mi vida cambiase, por mucho que diga, que su vida cambió al conocerme, pero sinceramente, más cambió la mia, dando un giro de 180º demostrando que en el trabajo, también existe la amistad... y por supuesto, no voy a olvidarme de pedirles disculpas por las últimas conversaciones que he tenido con ella, quizá debería haberme callado, porque realmente, ese sueño suyo, DR, también forma parte de los mios, aunque a veces, parezca que es solamente trabajo, pero no, es más mucho más que trabajo.

A Amaia... pobreta, a una de las que también le tengo que pedir disculpas, últimamente, mi eterno distanciamiento hace que las personas se sientan mal con mi actitud, no es que sea algo echo aposta, solamente, que cómo te dije, esto, fue una segunda oportunidad, y las segundas oportunidades, jamás acaban bien... y ya ves, está siendo así... no estoy tan equivocada, solamente, estoy intentando hacerme a la idea... un conocimiento temprano, es un dolor menos en el futuro.

A Miguel, al pobre, dejé de contestarle al teléfono, es todo un experto en hacerme cambiar de opinión, quizá su posición, es la misma que la mia, (es duro mentalmente) y sabe como hacerme recapacitar... así pues, lo siento si no contestar, pudiera estar haciendote algún tipo de daño, no es realmente mi intención, pero por favor, no hagas tambalearme, ahora, no es el momento.

Voy a seguir con Jesús, joder... contigo, lo tengo dificil... aunque puedas creer que me he olvidado de todo, no es del todo así, las letras de todo lo que he vivido contigo, hacen que realmente me acuerde de cosas que creía haber olvidado, así pues, pedirte miles de disculpas... y como ya me dijiste, esperabas que no te fallase al igual que tampoco te decepcionase, yo espero, digamos que lo mismo, solo que a veces, las circunstancias, tuercen todo lo esperado... en fin, un abrazo enorme, de esos de oso... ;)

María, contigo, me he llevado una grata sorpresa, sí que bueno, millones de gracias... no lo esperaba.

Ahora, le toca a Gemma, Thäis, Xenia, Iris, Jhonatan, a la Punka, Geray, Txus, García, y un etc... a todos vosotros, gracías, sencillamente gracias... podría personalizaros a todos, pero ahora mismo, quizá, no es el momento...

¿Existe el silencio?

2011-08-10T02:25:00.003+02:00

Hasta hace apenas unos días, siempre existió la posibilidad del éxito, del que las personas cómo yo, esas que me rodean cada semana en los diferentes pasillos del miedo, tienen lo mismo que yo, o quizá, no... sin embargo, en la sala, del tercer sótano, me he colocado con una sola evidencia, SOMOS MUCHOS, CON DIFERENTES EDADES, CONDICIONES Y CIRCUNSTANCIAS MUY DISTINTAS, pero llego a la conclusión de que SOMOS MUCHOS, DEMASIADOS.

Algunos, saldrán adelante, y otros, se quedaran con las ganas de hacerlo, sin embargo, el puñetero seroma que no hace otra cosa que amenazarme con retrasarlo todo, me da otro bofetón de realidad, introduciéndome más si cabe en la situación, sintiéndome rodeada por un pequeño ejercito de personas que comprarten conmigo el mismo fin... vencer... el problema, no es otro que la realidad, está siendo bien distinta.

Desde hace meses no puedo evitarlo, se me escapán las emociones, cada vez que entro en esas salas, hay gente nueva, como si fuesen los últimos reclutatos para incorporarse a las filas, con terror al comprovocar que esto no retrocede, continúa avanzando y no respeta de edades, son un número más.

Hace un tiempo, tuve un compañero de pasillo, que se fue sin apenas decir adiós, se llamama Ricardo, de él, he hablado concretamente en dos entradas en mi blog y alguna que otra suelta, por encima (A veces, cuesta - Adiós Ricardo, hasta pronto) y sinceramente, fue una de esas personas, que solo con mirarme, podía saber que pensaba o que sentía en ese momento, era una persona, encantadora, con uno de sus abrazos te fortalecias por completo durante días, hasta retomar la huida del pasillo y subir y fumarnos el cigarillo, ese que tantas veces nos decían lo malo que era, "para que veas Ricardo, ya dejé de fumar, pensé que no lo conseguiria nunca, solamente, que ya es tarde, así que en un "x" tiempo, nos vemos, recordarás el hasta pronto, y aquellas palabras tuyas "me voy, esto es un adios, todavía no ha pasado, sabes que es pesado, es como un anuncio, nadie dice lo que es, pero todos lo saben, solo es cuestión de tiempo"; se me quedaron grabadas, creo que solamente lo aparte de mis pensamientos, para que fuese de otro modo, pero me ha ido viniendo en flashes, recuerdos que me han gustado y otros, todo lo contrario, no sé que era mejor o peor, si acordarme o sencillamente haber olvidado todo lo que causa dolor y miedo.
Viajaré entre las nubes por la noche, porque ya sabes que el sol, nunca me ha gustado, por si acaso, llevaré conmigo mis gafas de sol y algo para escribir, por si hubiera algo que anotar que este interesante, mucho heavy y muchísimos recuerdos y buenos momentos, quizá es lo único que quedará".

Ahora mismo, tengo por delante siete por siete semanas, repartidas en 35 ciclos, de los que sinceramente, se me harán eternos, aunque, no sé de que van a servir, quizá, todavía mantengo una pequeña rafaga de eso que llaman esperanza de lo que al fin y al cabo, es por lo que estoy "luchando", ya que estoy siendo incapaz hacerme a la ídea del "esto es lo que hay" algo que digo hasta la saciedad, engañándome a mí misma.

Recuerdo hace unos meses, aquel primer ciclo.... que dureza...

Pedí que fuese de golpe, pero claro... a cambio... me reduje a eso del "¿no quieres caldo?, pues toma dos tazas... tuve que esperar varias semanas, con los cuidados de mi novio y los animos callados de mis amistades y por supuesto, con el cuidado pausado de "Paquita y sus compañeras" sinceramente, era todo un lujo de delicadeza y atenciones, dificiles de agradecer únicamente con palabras.

Aquel primer día, después de todo lo que he olvidado, recordado y leido para volver a recordar, me comentaron todo lo que iba a ser, duración, "el tuyo va a ser duro, efectos secundarios, etc", y añadiendo eso de "tú encárgate de llevarlo lo mejor posible, del resto, nos encargaremos nosotros" y tanto que se han "encargado" les ha tocado la lotería, me pareció el peor de los momentos escuchar todo aquello, pero no dije nada, solamente asentía con la cabeza, no me salían las palabras. Sin embargo, a mi novio, le asaltaban las preguntas, de las que intentaba que fuesen cortas y con respuestas mucho más cortas, porque se me hacía eterno estar encerrada en esa sala, solamente quería salir corriendo, cosa que tampoco hice, ya que mi paso al salir de ella, era firme y pausado, hasta llegar al coche, camuflarme en mis gafas de sol, de las que tantos apuros me saca...

Tras las largas esperas, llegó el primer día, yo estaba de los nervios... ese primer día, me acompañó mi novio, de echo, me suele acompañar siempre excepto a Barcelona, (porque teoricamente, "me desmadro"), también estaba de los nervios, pero controló la situación. Varias compañeras de Paquita, trajeron cinco bolsas, me acomodé y me deleité de uno de esos cócteles que no son de mi agrado, pero al que miraba cómo "mi hermano durante un tiempo"; lo cierto es que me resistía que un cóctel cómo ese, mi rebeldía salía por completo, mientras que acomodada, sonaba en mi mp3 el "nessum dorma de pavarotti", no suelo escuchar música clásica, pero es de las pocas, que me transmiten calma, sin apenas darme cuenta, una de esas lágrimas gruesas rodeaba mi mejilla, era incapaz de verlo de otra forma, duro de asimilar.

En ese momento, escuché a Paquita decirme...
- ¿Qué te pasa? - me preguntó - Nada, que la música que he elegido es muy triste, pero la voy a cambiar inmediatamente - Disimulé mientras Paquita, conocedora de estás situaciones viendo pasar por ese pasillo decenas de personas diariamente, yo, no era más que otra más...

No sólo estaba triste, no sólo me rebelaba una vez más ante la situación, sino que también, era miedo, muchísimo miedo, no ser capaz de superar el trance, porque no lo he sido, temía el simple echo de sufrimiento, el dolor, le temía a todo, miedo a todo, incluso a mi misma.
Horas después, marchaba a mi casa, me subía al coche, cómo si no hubiese nadie más y cogíamos camino a casa, ese primer día, fue simple, no me sentó mal del todo, marchamos a casa, y me dediqué a esperar.

Con el paso de los meses, pasaron esos primeros ciclos, y vinieron las esperas y las complicaciones, poco a poco, fuí perdiendo fuerza, notaba tanta debilidad, me molestaban los olores fuertes. Los ruidos también me parecían molestos. En esos meses, concretamente en los últimos cuatro o cinco meses, estaba floja, muy floja, tenía la sensación de que una bomba me arrasó por dentro. Solo el comer o el beber, resultaba cuanto menos duro, nadie podía hacer nada, parecía que estaba en un pozo en el que sólo he sabido caer cada vez más profundo. Me apagaron la luz, desconectado el interruptor y no encontraba salida.

Llego un momentó, en el que parecía haber una pequeña salida, y mis ganas de todo, aparecían por completo, entonces, me ilusioné y me dije, "de esto se sale, se supera, tenía ganas de vivir, de recobrar color, mis lagrimales empezaron a coger otro color, mi piel empezaba a dejar de ser tan pálida, empecé a recuperar peso, mis ojos fulgurantes llenos de ganas de ver todo cuanto me quedaba por ver, y lo más importante, mi gente, interesados por mi estado y evolución.

Hubieron algunos, que tenía que ser ya, que ya se terminaba todo, pero no, todo tenía otra transparencia, que no tardó demasiado en llegar, y en ello estoy, asimilando, intentando reponerme con mayor dificultad, aún así, espero conseguirlo...

Y ahora sin olvidarme de alguién importante tengo que decirle que... por que a tí, tengo que decirte, que no me da miedo teneros a mi lado, aunque si ver, que las cosas no tiran cómo deberían, y solamente ver el reflejo del miedo, me aterra.... seguramente, te puedas sentir aludida... es quizá, "lo que pretendo", por el simple echo, en que no soy tan cruel como en ocasiones aparento....

...Tratare de desterrar el miedo...
...Anti-vida para defender la vida...

Cogiendo impulso

2011-08-07T21:21:00.001+02:00

Muy poco tiempo, demasiado poco, es insuficiente para deleitarme con todo lo que quiero, dispuesta a todo e incluso a nada.

Ayer, tuve una charla con una de mis amigas, cómo me comentó en uno de sus mensajes, "no soy demasiado fuerte" y tanto que no... te reflejaba el miedo, que yo misma, podría describir, teniendo en cuenta que sé de que va el miedo, "...profundo, que ahoga y aprieta, susurra y escandaliza, entrelaza entre el frío y el fuego intenso, a quema ropa con el pensamiento...".

Hoy, al llegar a mi casa, mi primera visita, ha sido hacia el roquero, el famoso desconocido que tantos momentos de calma da a mis miedos más preciados, avanzándome gradualmente hacia la gran mayoria, sabiendo que no hay nada que hacer, intentandome intoxicarme de momentos, de aquellos buenos momentos, hoy por hoy, llamados recuerdos, causanmendome cuando menos, intranquilidad, por no saber si volveré a tener un ápice de vivencia exagerada de calma y buenos momentos.

De nuevo, he intentado planear todo para sobrellevar el envennenamiento interno. Estoy intentado llenar mis pensamientos más remotos. Los primeros días, me estoy llenando de charlas y conversaciones. Los segundos, cómo sé de lo que soy y de lo que no soy capaz, quizá planifique una escapada conmigo misma y poner en orden mi cabeza. Los siguientes, apenas nada, porque tendré más que suficiente con concentrarme y ser persona. Después, la realidad continuará desbaratandome todos los planes, porque si algo me está enseñando esto, es que es totalmente distito y peor que el anterior, sin saber que pasará mañana...

Miedo, miedo y más miedos, muchísimo miedo, pero también mala ostia, me prometí, acabar con todo esto, pero me olvidé de los imposibles... aún así, quizá haya un "posible"... o por lo menos, espero engañarme y desengañarme al mismo tiempo en el que todo sucede.

...El día de ayer, acabó con la sensación de malestar general...

...De preocupación intensa...

...Ojala pudiera apagarme y despertar de está pesadilla...

...No quiero vivir lo que se avecina...

Contando el tiempo

2011-07-31T17:06:00.003+02:00

Me he perdido en los pasadizos de los perdidos, y no hago más que preguntarme “¿por qué no me siento satisfecha?”.

Llevo unos días de vuelta a mi casa, y no hago otra cosa que salir de aquí para allá, para no caer en la pesadumbre de mi pensamiento, mantenerme ocupada, me limita a pensar menos, a sentirme más yo, solamente me recuerda que permanece en mí en unas horas especificas, recordándome que haga lo que haga, la guerra no terminó, quizá, de una de esas batallas que se prologan de por vida, que no cesa, no cura ni perdura.

Me reflejo en las conclusiones vitales de la llamada esperanza e incluso esa alegría que solamente se disfruta en momentos, con una nueva visión si cabe más positiva escondida en mi caparazón, dejándome ver, en lo que no soy, y en lo que no siento, eternamente feliz… lo que son las apariencias, esa auténtica rutina psico-emocional que por lo menos, me ayuda a dormir mejor, y por lo menos, dormir me ayuda a ver la vida de otra forma más profunda.

Despertarme con los pitidos cada noche, no deja de ser una experiencia, si cabe, cuanto menos desagradable, pero he terminado acostumbrándome, perdiendo el tiempo con el motor de mi día a día, sin embargo estoy en el dilema del “ya no estoy para estas cosas”, aunque sencillamente, cambie de color.

Ahora, estoy en un proceso de aceptación, queriendo evitar que me devore antes de actuar, sin embargo, por muchos impedimentos que ponga, no deja de actuar, de seguir su proceso, actuar en línea recta con curvas y zonas montañosas.

La semana que viene, voy a estar en Barcelona, haré la visita pactada y ver que me plantean, me aseguraron por teléfono, que tengo que depositar una gran dosis de esperanza, que teóricamente, no todo está perdido… solo que yo, no dejo de pensar en lo que dicen y cuentan los papeles, esos, no mienten, no me dicen lo mismo, y quizá, es lo que realmente, está haciendo que solamente tenga un salvavidas pinchado, el que aparentemente me mantiene mirando hacia delante, sin olvidar lo que me rodea…

Todo está siendo como un eslabón perdido, buscándome contantemente sin olvidarme, eso sí, de los pilares más preciados de mi vida, que aunque parezca más borde, más cruel, más rebelde, no he olvidado que están a mi lado, si es cierto, que de Houston, he venido más rebelde, más mosqueada con el mundo, más injusta con el pensamiento, más desbordada si cabe, con cantidad de retrocesos y descansos nocturnos, despertándome de madrugada sin control, con todos los proyectos y preocupaciones asaltándome sin piedad, exacerbados cómo cuando solamente ocurre de madrugada.

Estoy en el proceso continuo de dormir de rebote pero, por “A” ó por “B” esa agradable función se borró de mi cerebro, podría haber un interruptor para apagarme…

Tengo una sensación terrible de todos y cada uno de los “defectos” que tengo, son como un cóctel químico, delicado y bombardeándome intentando encontrar un lugar para el equilibrio.

Mientras se acerca el día 4 de agosto, para mi “no” ansiada visita, haré lo que hasta ahora… e incluso, pedir “perdón” por sencillamente arrastrar a que paren… sin necesidad de que tengan que hacerlo…

Quizá, ese fin de semana, se convierta en un día ameno, con acufenos amargos, pero va siendo hora, de sentarme, y hablar... quizá, seguramente, sea el momento preciado.

Mientras que se agotá mi paciencia, la puerta de mi vida se cierra, para no volver a abrir nunca más, pues me sobrán años y me faltan días para contar el tiempo par dejar de sentir.

…En fin…
…Quiero escuchar…
…Quiero gritar…
…Quiero fingir…
…Que no es verdad…

...Nada soy...

...Nada quiero...

Cuando se trata de sueños

2011-07-21T16:58:00.001+02:00

Hace bastante tiempo, vivi una vida que nada tiene que ver con la que estoy viviendo ahora, quizá, me he tompado en está fase con los miedos, muchos miedos, con inseguridades, con la confianza y desconfianza, y sobre todo, con los valores de lo que hoy en día apenas quedan resto de ellos.

El estar pasando por la situación que mantengo desde hace unos meses, me ha reportado una gran cantidad de vida que antes, dudaba que existiera, solamente, podría existir en las dramas de las películas, series de televisión, reportajes, historias de televisión como único protagonista "el de un ángel vestido de guardían muestra su vida marcada de un futuro que de continuar por donde va, dejará rebosar su continuo percance, dónde dará paso a unos sobrepoderes infrahumanos, con los que se debatira hasta el momento en el que su final, se haga presente, a sus pies, dándose cuenta, del sueño en el que su vida anterior, se cruzará con la de ahora, y comprobará lo equivocado que estaba".

Para empezar, me ha cambiado el concepto por completo de la palabra miedo, cuando ves que la vida, prende de un hilo, comprendes, lo que es realmente el miedo, y no es más, que privarte de gozar de todo lo bello y satisfactorio que te rodea, de todas y cada una de las experiencias que vivimos día a día, segundo a segundo de las que la mayoria de la veces, cuando está bien, no prestamos atención.

El miedo, que podía sentir antes, era más bien tangible, podía palparlo, era un miedo material, pero he aprendido a marchas forzadas, que aquello, no es miedo, el miedo, no se puede medir, no se puede contar, tampoco se puede tocar, el miedo es de todo aquello, que te priva para poder alcanzar la felicidad, la estabilidad emocional, la confianza en tí, el miedo, es lo que hace que tus sueños, carezcan de credibilidad.

Sin embargo, he podido sentir con, que hay muchas otras cosas, cómo la salud, que es una forma de ganarse la vida otras personas, cómo esos que te venden el jarabe milagroso para quitarnos la tos, los que nos mirán con una lupa electrónica el interior del oido, cómo ese que te toca la campanilla con el palo de un helado, pensaba que la salud, siempre es algo innato a nuestro organismo, del que jamás marcharía, pero sin embargo, la salud, no es más que el pilar de nuestra vida, y es precisamente, el tesoro más preciado, eso que debes esconder para que no te lo quite nadie,eso, ES EL MIEDO.

Hace tiempo, me consideraba avariciosa, porque ansiaba con tener todo lo posible, la felicidad siempre la medimos con monedas, todo el mundo piensa, que la calidad de vida, se mide a la cantidad de dinero que se posee, cuantas horas de sueño llegamos a perder, por ganar siempre más y más dinero, pero todo el mundo olvidamos, que el dinero, es efimero, va y viene, viene y va, pero la felicidad, NO. Una vez te topas con ella, es imposible dejarla escapar, no se compra, no se vende tampoco se presta, hoy en día, sigo siendo avariciosa, pero avariciosa de MOMENTOS FELICES, esos que a veces, vienen en rafagas de momentos, por pequeños que sean.

Quizá, hoy suenan estás palabras a místico, fantástico e irreal, pero viene sin ir más lejos, por una conversación que mantuve con una persona importante en mi vida, puede que se sienta aludido/a o tal vez, vea que no va con sus palabras, que ya no con las mias... porque las mías, siempre serán mias, las de los demás, son ricos de lo que tienen y dejan incluso de tener.

Hace apenas unas horas, entré en esa sala fría, muy fría, temblaba, tiritaba, por frío en sí, aunque hace buen tiempo, un calor apetitoso, pero cómo un personaje de mis tramas más sarcasticas se preparó, dispuesto a ponerse su bata blanca, equilibrando su pulso, dejando pasar esas gotas regando que se distribuiría por todo el camino a seguir, se acomodaron, para poder trabajar a gusto. Un frío intenso sobre "boñito" ya estaba todo, ya no hay escapatoria, es tanto el terror, que el personaje de bata blanca, intentaría calmarle, pero no es tan fácil, "boñito" está apalancado, y de refilón se escucha al personaje de bata blanca "esto, no es dolor, tampoco es miedo, olvidar, eso, si es dolor" los asistentes en esa sala, se quedaron sin palabras, no descubrieron cada momento, cada sensación, finalmente, "boñito" se dejó ver, haciendose un remiendo en la piel, en esa profundidad que pocos podrían conocer que ya no saber, días después, semanas realmente, el personaje, se fue a casa, poco tiempo antes, pudo ver a "boñito" verde, el rostro del personaje, era verde, se llenó de nervios, de tensión, de miedo e incluso de dolor, momentos después, el personaje, se fue a casa, dónde mejor podía estar, en su sofá, en su cama, en su hogar, más aliviado, dolorido, pero sin duda alguna, aliviado.

Días después, el personaje, vuelve de regreso, se encuentra con otro de esos personajes con bata, asustandose, al escuchar, entras tú primero, se quedó atónito, miro a su acompañante, y se descifraba esa otra realidad, los nervios se apoderaban del momento, bastaba con escuchar las palabras mágicas, creia poder escuchar un abrazo que te elva a lo más alto, pero no, conforme sonaban las palabras, se erizaban los pensamientos, se escuchaba de fondo "el pico monoclonal no ha desaparecido", el personaje, no podía explica lo que sentía, y que un vez más, esa segunda oportunidad no tenía recompensa, que la lucha, no a servido para nada, que no ha ganado.

Desde entonces, el personaje, no hace más que pensar en su familia, en sus amistades en esa gente que lo ha vivido de cerca e incluso de lejos, se escondieron con diferencia, con la contrapartida anterior, y en está ocasión, el personaje, se ha llenado de tensión, de emoción, de miedo, de todo cuando se trata de sueños.

...Never stop dreaming, not being you, for others...

...Nunca dejes de soñar, ni ser tú, por los demás...

Caída libre

2011-07-16T00:15:00.002+02:00

A veces, todo es tan injusto, todo es tan sumamente injusto que es terriblemente dificil, encontrar una palabra de consuelo, de alivio, de calma, de aliento... Buscar entre las sobras algo que pueda darme calor se hace una tarea eternamente dolorosa; encontrar respuesta a muchas de las preguntas que me hacen, es una de las labores más complicadas con las que me he topado e incluso, me atrevo a decir que es tarea imposible encontrar una palabra acertada, algo acertado, lógico, porque de una cosa de la que estoy segura, es que en está locura, lo lógico no se deja ver.

La mal sensación del dolor no es casual, por lo que a veces, nacer y morir el mismo día en distintos momentos, hace que los años, pasen y el dolor olvide celebraciones, olvide contradicciones y recuerdos, recuerdos que jamás morirán, o al menos, se intenta.

Yo, tengo un enemigo que parece estar ganando su guerra particular, me llené de vitalidad, lucho y cuanto he luchado y vivo, pero parecer ser que no lo suficiente, porque treinta años es solamente el comienzo, he vivido tantas cosas que me hacen mirar atrás y querer vivir otras tantas más pero este enemigo, se apodera de los olvidados, de los indefensos y cuando veo esto, siento que voy perdiendo está guerra que comenzó unos meses; no me ha desmotivado, aunque si me entristece aferrándome a luchar contra el peor de mis enemigos, sin embargo, la vida da muchas vueltas contrarias a las que deseamos, tiene matices que pinta de gris, de negro, de marrón nuestro día a día e incluso pinta de blanco, ese color que me amarga, y tiene muy pocas cosas que hacen que nuestra vida, sea maravillosa, yo, lo llamo momento felices, de esas pequeñeces, de esas pequeñas cosas, son las que nos mueve, nos alimenta, nos da aliento, un momento de calma y son precisamente esas pequeñas cosas que nos da la vida que se deben celebrar, sin embargo, aplicarse la lección es bastante complicado, aunque en ocasiones, casí que sin planearlo, me regalan tiempo preciado, buenos momentos, una rafaga de magía y una energía positiva que hace que te den el mejor de los regalos, OLVIDAR POR UN MOMENTO, momentos para meterlos en un tarro y de vez en cuando abrilo para embriagarme del recuerdo del buen momento, es cómo celebrar vida, que se me quedase el momento plasmado y grabado en la retina.

...Just hold me till death do us part...
...Wall tried to look deeply to see that there is after...