Ester Quintero

Come le foche

noreply@blogger.com (Ester) — Tue, 07 Feb 2012 07:36:00 +0000

Possibile che io, che vado a letto coi calzini persino in agosto, in questi giorni di temperature sotto zero stia benone?
Forse. oltre una certa soglia di freddo divento completamente insensibile agli stimoli esterni... Oppure ho decisamente addosso troppo grasso.
(...)
o_O'
Temo sia giusta la seconda ipotesi.

Isola 9

noreply@blogger.com (Ester) — Sat, 04 Feb 2012 23:01:00 +0000

Giovedì scorso mi sono sintonizzata sull'isola dei Famosi 9.
Per chi non lo sapesse, quest'anno hanno ripescato una decina di naufraghi tra i più rappresentativi delle precedenti edizioni e li hanno spediti in Honduras a far (di nuovo) danni. Danni che si sono verificati quasi subito, a giudicare dalla seconda, caoticissima puntata.
I gruppi sono due: gli eroi (sull'Isola a dimagrire) e gli eletti (su un'altra isola, provvisti di cibo e comodità - una sorta di resort, insomma). I primi sono gli ex naufraghi di cui sopra, gli eletti new entry meno note al grande pubblico.

Per riassumere, la seconda è stata la puntata degli ammutinamenti: due eroi hanno mollato (Flavia Vento è stata ripescata in extremis con la promessa di un soggiorno più agiato tra gli eletti), altri hanno minacciato di andarsene con tanto di fagottino sulle spalle "alla Calimero" in seguito a pesanti scontri con l'altro gruppo.
Non so come abbia fatto Savino a non risvegliarsi la mattina dopo coi capelli bianchi da stress, ma chi pensava che la Ventura non avesse degni eredi, a questo punto si sarà dovuto ricredere.
Ora passo alle mie note dolenti, che ce l'ho proprio lì e non riesco a trattenermi:

Sono anni che c'è una morìa di concorrenti di reality causa bestemmie e non vogliamo squalificare un Apicella che si permette di utilizzare il termine r........e per definire Malgioglio? Ci fossi stata io, tra gli autori, lo avrei rispedito seduta stante a Palazzo Grazioli a calci in culo e e con una bella multa sulle spalle.
La motivazione per prendersela con lo strimpellatore (vedi sopra) era sacrosanta, ma tutte le orgogliose autocelebrazioni alla "lei non sa chi sono io" che fioccavano da una parte e dall'altra nun se potevano sentì! Quando la finiremo di prenderci così tanto sul serio e la pianteremo di valutare le persone in premi vinti e quantità di soldi fatti, forse il mondo girerà un po' meglio.
Rossano Rubicondi se n'é andato perché gli mancavano gli stimoli. A'Rossano! Stai su un'isola dei tropici a fare un gioco con altri casinisti e per questo ti pagano pure, e tu ti annoi? Braccia rubate all'agricoltura. ...però sulla questione Marini ha ragione: mi voti perché sono tuo amico e di sicuro avrò lo spirito giusto per prenderla con ironia? Ah, bè, grazie mille. Se tanto mi dà tanto, che gli farà mai, la Marini, ai nemici?! A questo proposito, una volta ho chiesto alla mia migliore amica: "Cò, ma se fossimo in un reality e ti votassi, tu non te la prenderesti, vero?" Mi ha guardata incarognita: "Col cavolo che non me la prenderei!Saresti una bella str.!" Ecco. Più chiaro di così.
Stanno tutti a celebrare il Mago Otelma. E quanto è simpatico di qui... e quanto è trash di là... Sarà pure pittoresco e non gli manca l'ironia, ma ci hanno rotto le scatole per anni con campagne mediatiche contro maghi e ciarlatani rubaquattrini e ora mettiamo il Divino Otelma sul piedistallo? Guardate che se il Mago Otelma è stra-miliardario, non è perché ha investito bene la sua paga da operaio.
Infine (e mi dispiace dirlo perché i due mi sono sempre piaciuti), vedere Carmen Russo che protegge Enzo Paolo Turchi come se fosse uno dei suoi cagnolini, mi fa un po' impressione.

Comunque, ho deciso: giovedì mi becco pure la terza puntata.

Età geografica

noreply@blogger.com (Ester) — Sat, 04 Feb 2012 11:38:00 +0000

Non ho mai visto così tante donne anziane con l'espressione arcigna e i modi sgarbati come qui a Milano. Mi domando se sia un problema geografico o generazionale.

Lifehouse - Nerve Damage

noreply@blogger.com (Ester) — Fri, 03 Feb 2012 23:06:00 +0000

Li amo da sempre!

TESTO:
"I see through your clothes
Your nerve damage shows
Trying not to feel
Anything that's real
You're losing control
Meltdown's looking for a new clown
Living in a world that's make believe
Used up burned out always got a hand out
Ain't nothing here for free
Now you're hanging on the edge of tomorrow
Let go let it be

New circus freak
With black eyes that speak
Life takes it's toll
You push and it pulls
You're losing control
Meltdown's looking for a new clown
Living in a world that's make believe
Used up burned out always got a hand out
Ain't nothing here for free
Now you're hanging on the edge of tomorrow
Let go let it be
I see thru your clothes
Your nerve damage shows
You're losing control
Meltdown's looking for a new clown
Living in a world that's make believe
Used up burned out always got a hand out
Ain't nothing here for free
Now you're hanging on the edge of tomorrow
Let go let it be
Hell bent looking for a god send
Kicking down the door waiting for a sign
Right side turning on the bright side
That might not be what you find
Wake up move on nothing left to prove
Got nightmares in your dreams"

Di freddo si muore

noreply@blogger.com (Ester) — Thu, 02 Feb 2012 14:39:00 +0000

Se vivete a Milano e in questi giorni di gelo doveste imbattervi in senzatetto in difficoltà, potete telefonare a questo numero 0288465000 o, in alternativa, ai City Angels (solo alla sera) allo 0226809435.

Se volete donare dei capi di abbigliamento pesanti (guanti, cappelli, calze calde, sciarpe, coperte, ecc.) potete portare gli indumenti sempre ai City Angels in Via Teodosio 85 (Loreto). C’è necessità di capi soprattutto da uomo di taglia L o XL.

... e vince 250.000 chili di formaggio!

noreply@blogger.com (Ester) — Thu, 02 Feb 2012 14:26:00 +0000

Al Grande Fratello 12 ci sono inquilini che non ti aspetti… come questo ratto che casca dal soffitto.

Visto quanto è noioso il GF di quest’anno, se mettono in concorso la pantegana, io ci sto: la voto subito come vincitrice. Sarà sicuramente più carismatica degli altri concorrenti.

I tre giorni della Merla

noreply@blogger.com (Ester) — Sun, 29 Jan 2012 16:02:00 +0000

Gli ultimi tre giorni di gennaio sono i cosiddetti Giorni della Merla, i giorni più freddi dell’anno. Inutile dire che con una reputazione del genere non possono essere i miei preferiti, ma almeno, a questo 2012 hanno portato la prima neve.

Esistono varie teorie sull'origine di queste tre freddissime giornate. La più conosciuta narra di una candida merla che, intirizzita dal freddo, cercò rifugio insieme ai suoi pulcini in un caldo comignolo. Quando ne uscirono, il primo di febbraio, l’intera famigliola era diventata color fuliggine e da allora in poi tutti i merli nacquero neri.

Tenera fiaba etologica, ma è probabile che la tradizione popolare abbia attinto dalla vicenda del Cannone della Merla che, dovendo essere trasportato oltre il fiume Po, si fece passare sul fiume ghiacciato durante i tre giorni di ghiaccio più intenso.

Ma io preferisco la versione non guerrafondaia della storia, la quale ci racconta di una tal Signora Caravaggio de Merli che, dovendo raggiungere il futuro marito oltre il fiume per la cerimonia nuziale e non potendo traghettare, approfittò del gelo degli ultimi giorni di gennaio per passare agevolmente sull’altra sponda. Speriamo ne sia valsa la pena.

Intanto... BRRR!!!

Giornata della Memoria

noreply@blogger.com (Ester) — Fri, 27 Jan 2012 16:43:00 +0000

Uno dei miei ricordi d’infanzia più forti è la proiezione scolastica di un filmato su Auschwitz.

All’epoca (dei dinosauri), con l’avvicinarsi del 25 aprile, i vecchi partigiani giravano per le scuole elementari portando la loro testimonianza su quanto accaduto durante il nazifacismo. Spero che continuino a farlo i loro figli e, se così non fosse, che qualcuno decida che sia il caso di riprendere la pratica, perché dire che mi sono rotta di questo becero revisionismo berlusconiano è dire poco!

Nella mia mente di bambina, più di qualunque altra cosa, si inchiodarono le montagne di capelli e denti d’oro strappati ai defunti dopo le camere a gas. Coloro che portavano i documentari di scuola in scuola, qualunque fossero i loro nomi, se siano ancora vivi o siano morti, possono essere fieri di quanto fatto anche nel dopo guerra: hanno contribuito a far sì che almeno una bambina non dimenticasse quegli orrori.

E sempre per non dimenticare, in questa Giornata della Memoria, voglio parlare di una donna membro della Resistenza polacca, vissuta, per sua sventura, sotto la bandiera con la svastica: Irena Sendler.

Irena aveva 29 anni quando la Germania nazista invase la Polonia e lavorava come infermiera al Dipartimento del Benessere Sociale di Varsavia. Tale dipartimento si occupava di gestire le mense comunitarie e grazie a questo impiego, Irena potè aiutare, tramite sotterfugi e nominativi falsi, migliaia di persone a ottenere non soltanto cibo, ma altri beni di prima necessità e addirittura denaro.

Ma Irena è ricordata, soprattutto, per aver salvato più di 2500 bambini ebrei da morte sicura nel Ghetto di Varsavia. Un eroismo che le costò torture e una scampata condanna a morte.

Riuscì a ottenere un lasciapassare che le permetteva di andare e venire dal Ghetto. Qui, tra lacrime e disperazione, convinceva i genitori a lasciarle i loro bambini che si premurava, poi, di nascondere presso famiglie polacche o in istituti religiosi. Dapprincipio nascose i bambini nelle ambulanze in uscita dal Ghetto, poi dovette arrangiarsi celandoli in cesti, borse per gli attrezzi (spacciandosi per tecnico delle fognature), bidoni dell’immondizia…

Conservò i veri nomi dei bambini sotto un albero presso delle baracche naziste e li difese quasi a costo della vita. Proprio per scoprire questi nominativi, infatti, fu catturata dalla Gestapo, torturata (le furono spezzate braccia e gambe) e condannata a morte.

Fu un soldato tedesco (anch’egli membro della Resistenza) che, con la scusa di un ultimo interrogatorio, la scortò fuori dalle prigioni e la liberò, gridandole di correre via. Il giorno seguente, il nome di Irena Sendler figurava tra i condannati uccisi e lei potè assumere una nuova identità e proseguire il suo lavoro. Anche questo soldato tedesco è un eroe.

A conflitto concluso, Irena recuperò i nomi dei bambini e li ricongiunse alle loro famiglie (quei pochi fortunati che ancora ne avevano una).

Irena Sendler è morta nel 2008. Aveva 98 anni. Mi consola sapere che non sono diventati centenari soltanto i criminali nazisti fuggiti all'estero, ma anche persone buone che in quegli anni non gassavano innocenti, ma salvavano delle vite (questa faccenda dei nazisti che hanno fatto una felice e lunga vita, impuniti, mi ha sempre fatto andare fuori di testa).

La storia di Irena, in Italia, non è molto conosciuta.

In questo Giorno della Memoria 2012 ho voluto farvela conoscere.

Irena Sendler:

"Ogni bambino salvato con il mio aiuto è la giustificazione della mia esistenza su questa Terra e non un titolo di gloria..."

Ma disse anche:

"Avrei potuto fare di più. Questo rimpianto non mi lascia mai."

Nel 2007 fu raccomandata al Premio Nobel per la Pace che fu però assegnato ad Al Gore.

Con tutta la mia ammirazione per Gore, è stata una decisione inconcepibile: sono due esistenze di imparagonabile importanza.

Terremoto (o il maledetto armadio)

noreply@blogger.com (Ester) — Wed, 25 Jan 2012 11:42:00 +0000

Stanotte all’1.00 vibrava l’armadio...

- 1a opzione:

“Sto c...o d’armadio... (è orribile, lo odiamo) non è che si sta staccando dalla parete e ci precipita addosso? Ci ucciderà tutti!!!”

- 2a opzione (l'odio anti-armadio si fa più palpabile):

“Saranno le ante che si aprono da sole: l’armadio è vecchio, oltre che brutto.”

- 3a opzione (gerontologica):

“E’ la vecchietta di sotto che sbatte sulla parete.” (Eh??? o_O?)

- 4a opzione (paranormale):

Io: “Penso ci sia una “presenza” che vive nel palazzo e che vaga di appartamento in appartamento. Puo darsi sia arrivata adesso.”

Lui: “Quindi, sarebbe un Poltergeist?”

Stamattina alle 9.00, oltre all’armadio tremava anche il letto.

Il ritorno delle prime due opzioni:

“Quel coso ci cadrà addosso? Si starà riaprendo la maledetta anta del maledetto armadio?”

“E fa tremare il letto?”

“Ma guarda: il lampadario è immobile.”

Finalmente, l’ultima opzione:

“Sarà il terremoto? Guardiamo su internet?”

Era il terremoto. Niente Poltergeist né il maledetto armadio.

In compenso, abbiamo scoperto che i lampadari dell’Ikea sono antisismici: mentre tremava tutto, la palla di carta non emetteva la minima oscillazione.

L'Erbavoglio

noreply@blogger.com (Ester) — Wed, 25 Jan 2012 10:36:00 +0000

Trovo che negli ultimi decenni i comportamenti umani siano mutati in maniera drastica. E’ proprio un atteggiamento mentale diverso che si è andato viavia instaurando. E negativo.

Molto (e male) ha fatto la psicologia spicciola che ormai pone l’individuo davanti a ogni cosa (pensa prima a te stesso, poi a quelli che ti stanno intorno è ormai un must, mentre dovrebbe esserci un equilibrio tra le due cose) e parecchio ha fatto la globalizzazione che, quatta quatta, ci sta americanizzando tutti. Insieme al mito del self made man (che tanti danni ha causato al nostro Stato) è arrivata la mania del “quel che voglio, io mi prendo.” Così, nessuno può più vivere senza Iphone, tutti calpestano tutti, i furbetti sono ammirati e riveriti e i genitori corrono a prendersela con gli insegnanti se i loro poveri pupetti vengono puniti a scuola (pupetti a volte più pericolosi degli insegnanti stessi). Questa società spesso mi disgusta, non solo non ci sto dentro, ma proprio non ci voglio stare.

Voglio.

Ecco. Questa parola è significativa.

Quando ero piccola, “voglio” era considerata una brutta parola. Se mi azzardavo a dire “Voglio qualcosa”, venivo subito redarguita. Era una parola maleducata, da non pronunciare. Vorrei era quella corretta. Vorrei esprimeva lo stesso concetto, lo stesso desiderio, ma non lo caricava né di prepotenza né di prevaricazione.

Adesso, al contrario di allora, ci insegnano che “se vuoi qualcosa, vai e te lo prendi" ed è lecito usare le maniere forti pur di ottenerlo.

A furia di volere, prendere e pretendere alla fine non resterà più nulla da desiderare e allora arriverà la disperazione… che poi non è ciò che sta già accadendo?

Tutto questo solo per dire che quando ero piccina e dicevo “Voglio la tale cosa”, mia nonna mi rispondeva subito (e parecchio seccata): “L’Erbavoglio non cresce neppure nel giardino del Re!”

Ecco. Una volta, magari no.

Ora, invece, potete trovarla nel reparto Bio dell’Esselunga.

Specchio dei tempi.

LO ♥

noreply@blogger.com (Ester) — Tue, 24 Jan 2012 23:01:00 +0000

Mi vergogno ad ammetterlo, ma per anni e anni ho subissato persone sul web coi miei LOL, convinta che significasse “Lot of Love” (“Un sacco d’Amore”). Soltanto adesso scopro che, in realtà, significa “Lot of laugh” (“Un sacco di Risate”).

Ecco: qui dovrei inserire un’emoticon parecchio imbarazzata… ma proprio PARECCHIO!!!

Immagino i miei parenti d'oltreoceano che mi inviano messaggi carini e ricevono in cambio risate sguaiate. E ho poco da "immaginare", purtroppo è tutto vero! Se penso che magari l'ho fatto in situazioni serie e delicate... Mammamia!!!

Mi sa che ormai appartengo decisamente a un’altra generazione…

… quella dei tonti.

P.S.

Però, “Lot of Love” è molto più bello, cavolo. Cambiamolo, no?

Differenti percezioni della realtà. Come insistere che il generatore è guasto mentre la nave affonda.

noreply@blogger.com (Ester) — Mon, 23 Jan 2012 23:01:00 +0000

Testuale di Giuliano Ferrara su Panorama (voi mi direte: “Ma, come! Leggi Panorama?”)...

“EH NO!” A dire il vero, l’ho trovato in allegato a un altro giornale e l’ho subito abbandonato sul treno per Milano. La peggior fine da far fare a quello spocchioso di Rossella è condannarlo a un eterno vagare sui meravigliosi treni delle Ferrovie dello Stato.

Dunque, stavo dicendo…

Testuale di Giuliano Ferrara su Panorama:

“L’uscita del Cavaliere: che spettacolo di stile. Nel 2011 Silvio Berlusconi se n’è andato come era venuto nel 1994. Con furba sottigliezza, con grazia.”

(...)

o_O’

Ma dove l’avrà visto, ‘sto film?

Dichiarazione

noreply@blogger.com (Ester) — Sun, 22 Jan 2012 23:01:00 +0000

A dimostrazione che così come esistono le tigri albine, anche un bergamasco può essere romantico, cosa ti trovo scritto su una scalinata di San Vigilio?

“Giorgia voglio passare il resto della mia vita con te e avere un popo che chiameremo Leone di cui sarò gelosissimo. Mi vuoi sposare?”

Le premesse da padre possessivo e sul buon gusto in fatto di nomi mi rendono perplessa, ma non posso fare a meno di domandarmi: la Giorgia avrà detto sì?

Per una volta, voglio essere ottimista. :)

Ieri mi hai cercata? Ah, ma ero a New York!

noreply@blogger.com (Ester) — Sat, 21 Jan 2012 23:01:00 +0000

L’agenzia Ponzi perderà un sacco di clienti, ora che è in auge la nuova applicazione di Google, “Latitude”. Con Latidude, infattti, potete controllare gli spostamenti in tempo reale della vostra dolce metà o di chiunque altro voi vogliate. Naturalmente, la Dolce Metà dovrà avere il programmino attivato sul suo cellulare ed essere stata/o tanto sprovveduta/o da avervi concesso l’autorizzazione (ma sono certa che presto uscirà una malefica quanto inopportuna crack per ovviare al problema).

Chiariamo subito: io al mio Lui non l’ho neppure richiesta, l’autorizzazione: Dio me ne scampi!

Anzitutto, se uno non si fida che ci sta a fare con quella persona?

In secondo luogo, non sono il tipo da abbassarmi a tanto; non mi sognerei di leggere i messaggi sul cellulare del malcapitato neppure in caso di grave crisi di coppia, figurarsi monitorarne la posizione come se fossi l’Ispettore Gadget! Perdipiù, da pesciolina catastrofista quale sono, basterebbe che Lui mi dicesse che non ci possiamo incontrare per poi vederlo su Latitude a casa di amici, che penserei subito che non mi ama più, che non vuole stare con me, che mi ha mentito… Un melodramma alla Tolstoj, insomma! No, no. Non lo farò MAI!

Però, l’applicazione la uso con le amiche ed è simpatica. Basta non abusarne.

Anche perché non è così attendibile come parrebbe a prima vista.

Intanto, se voleste liberarvi del Google-controllore di turno, vi basterebbe lasciare il cellulare nel luogo dove dovreste essere e voi sareste liberi di andarvene a zonzo dove vi pare. E non è poco (“Tesoro, ma cosa dici? Lo hai visto su Google che non mi sono mosso dall’ufficio!”). Sia ben chiaro: non è per dare delle dritte ai traditori, ma per farvi capire che non è tutto oro quel che riluce.

In secondo luogo (ma mooolto significativo), l’altro giorno e per ben 24 ore, per il Signor Google Latitude, io sarei stata a New York.

O il wifi bergamasco del mio compagno è connesso a una rete telefonica statunitense (e allora addio tariffa Flat) o l’Applicazione non è poi così attendibile.

A meno che io non stia mentendo e fossi davvero a New York.

Sul luogo dove, secondo Latitude, mi sarei dovuta trovare, c’è un chiosco degli hot dog: questo, in effetti, potrebbe essere un forte indizio che a New York c’ero davvero. Se non mangio schifezze, non son contenta... pure Oltreoceano e per finta!

Nel caso non credeste all'errore dell'onnisciente Google, eccovi le prove fotografiche:

Grazie a G.Latitude, ora posso raccontare di essere stata a New York

Il chiosco degli hot dog dove mi sarei sfamata secondo G.Latitude

Vorrei essere un hacker

noreply@blogger.com (Ester) — Sat, 21 Jan 2012 13:44:00 +0000

Da due giorni quelli dell’Fbi hanno chiuso Megaupload.

E quando dico “chiuso”, significa che lo hanno fatto sparire nel nulla senza alcun preavviso. Fregandosene di tutti quegli utenti che neppure “spacciavano” film e avevano stipato documenti personali e pagato abbonamenti che non saranno più restituiti.

Perché hai voglia a far passare ‘sta storia del copyright come qualcosa che protegge l’ultimo lavoratore della piramide delle Majors: la verità è che di balle ce ne raccontano a palate e la gente comune sarà sempre quella che se la prenderà in quel posto.

Spero che la minaccia di Anonymous di buttare giù altri server nel giro di 72 ore se non si riaprirà Megaupload (United Nations, PlayStation Network, Xbox Live, US Bank, Capital One, Chase Bank, Twitter, Facebook, YouTube) si realizzi. Già ieri hanno attaccato vari siti, tra cui quello dell’Fbi e della Casa Bianca (anche se non capisco perché prendersela con Youtube che è dalla loro parte). Mi rammarico di essere soltanto una piccola blogger e non una grande hacker.

Che poi, l’Fbi ci fa sempre una figura di M persino nei film americani; me li immagino tutti seri-seri e vestiti alla Man in black che cercano ovunque l’interruttore del case di Kim Dotcom.

Fa un po' freddino...

noreply@blogger.com (Ester) — Mon, 16 Jan 2012 01:12:00 +0000

Eh già, siamo appena a -4°.

730 ♥ ♥

noreply@blogger.com (Ester) — Sun, 08 Jan 2012 23:01:00 +0000

Bagna cauda vegetariana

noreply@blogger.com (Ester) — Sun, 08 Jan 2012 18:56:00 +0000

Mi è capitato di leggere un articolo in cui si delineavano varie personalità in base ai cibi preferiti.

Posto che trovo la psicologia spicciola simpatica ma poco attinente alla realtà (bè… anche quella non spicciola, a dire il vero), si affermava che coloro che amano i cibi molto cotti badano alle apparenze, a come appaiono agli occhi degli altri e tendono a nascondere la loro vera personalità. Al contrario, coloro che amano i cibi crudi sono privi di sovrastrutture, limpidi e sono ciò che appaiono.

Visto che io mangerei pressoché qualunque cosa preferibilmente cruda (pesce, carne, verdura, persino gli spaghetti li sgranocchio crudi!), il test mi è andato a genio. In effetti, mi trovo stra-d’accordo col buon vecchio Gollum quando afferma che cuocere il cibo equivale a rovinarlo.

Restando in argomento "crudità" e soffermandomi sulle verdure, cosa mi viene subito in mente? Bè, a dire il vero la prima cosa a cui penso è l’Arcimboldo, che tra l’altro neppure mi piace, ma in seconda posizione arriva la bagna cauda… da "in parte piemontese" non posso fare a meno di adorarla.

Avendo un compagno vegetariano, già ci figuravo a rimpinzarci per tutto l’inverno di succulenti verdurine in salsa bollente… poi mi sono resa conto che la bagna cauda è fatta di acciughe!!! No, non potevamo rinunciare a un piatto così buono!

Allora, mi è venuto in mente che, come già faccio per la peperonata, avrei potuto sostituire le acciughe coi capperi.

Ci ho provato e, credetemi: è davvero fantastica!

Perciò, per tutti i vegetariani, piemontesi e non, ecco la ricetta della mia bagna cauda vegetale:

INGREDIENTI:

600 gr. di capperi sotto sale

Olio extra vergine di oliva

3 spicchi d’aglio grandi

250 gr. di panna

Verdure crude a piacere. Io consiglio: cavolo, cavolfiore, sedano, topinambur, cardi, finocchio, peperoni; poi vedete voi.

PREPARAZIONE:

Dissalate i capperi e trasformateli in una morbida pasta (tipo quella d'acciughe, appunto) con il frullatore a immersione.

Tritate finemente l’aglio.

Versate due dita d’olio in una pentola (di terracotta sarebbe perfetta) e fatevi soffriggere l’aglio.

Aggiungete la pasta di capperi e cuocete a fuoco lento per una ventina di minuti circa.

A fine cottura, aggiungete la panna e lasciate cuocere ancora per qualche minuto.

Portate in tavola ancora bollente, pucciatevi le verdure e buon appetito!

n.b.

Se non trovaste i capperi sotto sale, potete acquistare quelli sottaceto.

Sciacquateli per bene, passateli col solito frullatore, poi adagiate una garza sul fondo di un colapasta, metteteci la pasta di capperi e sciacquate ancora con cura.

Prendete poi la pasta a manciate e strizzatela per bene tra le dita. In questo modo l'aceto non darà noia alla vostra bagna cauda. Metodo testato!

Cleopatra Addams

noreply@blogger.com (Ester) — Sat, 07 Jan 2012 18:13:00 +0000

Bellissimo Doodle di Google che celebra il centenario della nascita di Charles Addams, omonimo creatore della famiglia meno conformista dei fumetti (e poi della tv).
Il Ritratto di famiglia comprende quasi tutti i protagonisti.
Dico "quasi", perché manca il mio personaggio preferito (in seconda posizione, metto decisamente l'ipertricotico cugino It): Cleopatra, la pianta carnivora. Mi piaceva un sacco che Morticia la curasse con tanto amore, nonostante la sua voracità!
Da bambina ho provato varie volte a coltivare delle piante carnivore , ma così come mi accadeva coi poveri pesci rossi, morivano sempre: non sono mai diventate come Cleopatra!
Bè, magari è meglio così, eh.

Morticia and Cleopatra by *BrittMartin on deviantART

Befana dell'anno 2012

noreply@blogger.com (Ester) — Fri, 06 Jan 2012 13:44:00 +0000

"La Befana vien stanotte
dei regali se ne fotte,
non ci porta che carbone
...forse è in cassa integrazione?
Non ci lascia niuna calza
perché gira in scopa scalza.
La pensione non l'avrà,

e per sempre volerà.

Quella scopa rovinata
te la tira ch'è incazzata,
tanto ha poca autonomia:
la benzina è una follia!

Se per caso ti lamenti

te la sbatte sopra i denti,
se ci tieni a averli buoni
non le rompere i cog..onii,
ché se cala dal terrazzo
poi te sfascia palle e c...o !!!
Col cappello a la romana,
VIVA VIVA LA BEFANA !!!"

Versione modificata e liberamente tratta dal web

Auguri a tutte noi Befane!!!

noreply@blogger.com (Ester) — Thu, 05 Jan 2012 23:01:00 +0000

Pacchetti d'autore/2

noreply@blogger.com (Ester) — Tue, 03 Jan 2012 17:45:00 +0000

E, come lo scorso Natale, anche quest'anno il Suo pacchetto natalizio si è contraddistinto per la complicatissima ricerca dei particolari:

:D ♥♥

Tramonto su Bergamo...

noreply@blogger.com (Ester) — Tue, 03 Jan 2012 17:18:00 +0000

...con implicite indicazioni per la Befana.

BUON ANNO!!!

noreply@blogger.com (Ester) — Fri, 30 Dec 2011 23:01:00 +0000

Iettatori

noreply@blogger.com (Ester) — Thu, 29 Dec 2011 22:09:00 +0000

Certo che è incoraggiante, a soli tre giorni dal nuovo anno, mandare in onda il film 2012: all'ennesimo tsunami con corollario di strazianti addii, ho cambiato canale (lo trasmettevano su Cielo).
Ce lo ricorderanno per tutti i prossimi 360 e rotti giorni che il 2012 è segnato da un destino infausto? Eccheppalle!