Esto no es un blog de historia

LA MALINCHE

2014-03-24T20:17:00.001+01:00

Mallinali Tenépatl nació en la zona de la actual Veracruz en el año 1502, cuando los españoles empezaban a liarla parda en el nuevo mundo. Era hija del cacique local y se pasó la infancia haciendo lo que quiera que hiciesen las pijillas del nuevo mundo: collares con cuentas de colores, cantar con un mapache río arriba rio abajo… Bueno, ya habréis visto Pocahontas y os podéis hacer una idea. Era todo muy bucólico y muy Disney hasta que en una guerra entre los mexicas y los mayas (que a ver si os creéis que antes de llegar los españoles allí era todo paz y amor) su pueblo pierde, su padre muere y a ella, sin comerlo ni beberlo, la venden como esclava al cacique Maya de Tabasco. Se ve que el respeto por el sexo femenino era el mismo en el nuevo y viejo mundo, no es por ponerme en plan FEMEN ahora pero un poquito de ganas de ir a quemar sujetadores a una plaza pública sí que dan ¡eh!

Total que se pasa lo que le queda de infancia y adolescencia con los mayas y ya puesta aprende a hablar su lengua, que nunca está mal poder comunicarte con tus captores y el saber no ocupa lugar. En esas estaba cuando Hernán Cortés, en su proceso de conquista de México llega a la zona. Y pasa lo típico: los mayas flipando con los caballos, los conquistadores una exhibición de armas de fuego, un encontronazo y una negociación. Y entre las cosicas que los locales les ofrecen en los españoles, a cambio de que parasen con las movidas escupefuego y no tocasen mucho las pelotas ¿adivináis que estaba? ¡Pues efectivamente! ¡20 tías! Entre las que obviamente se encontraba Malinche. Y yo me la imagino flipando:

-Bueno, bueno… ¿con los pieles pálidas estos nos mandáis? Es que reniego ya mismo de mis raíces y de mi todo, flipo, pero flipo muchísimo, con esta traición, que qué me intercambiaseis entre pueblos de aquí era una putada pero vale, ¿pero nos mandáis con esta peña rarísima? ¡Qué por lo que sabemos pueden ser hasta extraterrestres que van a hacer experimentos y movidas con nosotras!

Y con los españoles experimentos científicos no, que pa ciencia ha habido siempre poco presupuesto, ¡pero religiosos! Las pasaron al catolicismo, entre otras cosas porque era un requisito imprescindible para que los conquistadores pudiesen tener ayuntamiento carnal con ellas, que se ve que si no eran católicas era pecado, todo lo demás que estaba haciendo no, pero follar con una tía que no abrazase el cristianismo: ¡un pecado contra el sexto de manual! Tenían una manera muy free style de interpretar la Biblia…

Tras el bautizo pasa a llamarse Doña Marina y, decidida a integrarse, porque estaba de vuelta de todo en lo que cambiar de tribu se refiere le manda un curriculum a Hernán Cortés poniendo que habla maya y náhuatl nivel negociación de guerra, que lo de los idiomas siempre va muy buscado en conflictos internacionales.

Su primera oportunidad surge cuando mientra avanzaba la expedición se encuentra con unos enviados de Moctezuma, el líder azteca, y a Jerónimo de Aguilar, que era el traductor oficial, casi le da un parrús:

-¿Pero cuantas lenguas hablan en el sitio este madre de dios? Que yo pensaba que no podía haber más liada lingüística que en la península ibérica y mira estos, que estos o tienen un acento muy cerrao o maya no es. Llamad a la tía esa del curriculum a ver…

Y ahí la escena tenía que ser pa verla: los aztecas hablándole a Malinche, ella a Jerónimo de Aguilar y este a Hernán Cortés. Si es que hay veces que parece más fácil arreglarlo todo a tiros,

El caso es que tras la charla los enviados volvieron a Tenochtitlán, actual México DF, convencidos de que no problem y los conquistadores continuaron su avance por el terreno con toda la intención de conquistar la ciudad. Antes de llegar a la capital se encontraron con los Calchatecas (que siii, que había una liada de pueblos y aldeítas que parecía aquello Galicia) Y ahí con Marina actuando un poco de traductora, espía y agente doble (¡una Mata Hari del nuevo mundo!) se consiguió una alianza entre los españoles y los calchatecas que duraría toda la conquista.

Total que siguen avanzando, siempre asesorados por Doña Marina en las costumbres y las debilidades locales. Y claro… lo de colaborar en conquistar un territorio acaba uniendo, que un día le haces ojitos mientras piensas una estrategia de combate, otro día un abrazo tras una victoria…y cuando por fin llegaron a Tenochtitlán ella y Hernán Cortés ya estaban enamorados.

Tenochtitlán era una city que flipas, en los buenos tiempos llegó a tener un millón de habitantes. Que en mi opinión sin tener yo ni idea de estrategias militares ni na creo que a los 500 hombres de Hernán Cortés se los tenían que haber comido con patatas… pero es que… ¿qué creéis que hizo el líder, Moctezuma, al ver a los 500 hombres barbudos con armas que escupen fuego y de los que seguro que ya había oído que mataban bastante a la peña? ¡Pues exactamente! ¡¡Invitarlos a tomar algo para charlar!! Y ahí la lianta de Malinche le empezó a decir que había hecho muy bien en no prestar batalla, que los españoles eran mazo peligrosos, que mejor que se entregara y firemara un acuerdo de paz para evitar una escabechina, que ella había visto a esos tíos en acción y no eran como la lucha libre mexicana, que estos iban en serio… y el emperador azteca se entrega ¡si es que tenían detalles tan inocentes que daban ternura!

Al final la cosa se acabó torciendo igual, pero fue debido a dos típicas características de la idiosincrasia hispana: la desconfianza (que piensa el ladrón que todos son de su condición y no se acababan de fiar del buenrollismo azteca) y el meterse donde nadie te llama, que iba un día la peña de allí a hacer el típico sacrificio humano de las fiestas del pueblo ¡y como se pusieron los capitanes españoles! Que eso fatal, que matar gente a los dioses era un sacrilegio y acabaron matando ellos a unos cuantos nobles responsables del ritual (ya hemos hablado de la interpretación free style de la Biblia) A partir de ahí sí que fue una liada padre: los conquistadores intentaron escapar, tras un pequeño saqueo, en la oscuridad de la noche, los aztecas los pillaron y pasó la famosa noche triste de Tenochtitlán. Muchas muertes de uno y otro bando y la primera derrota de los hombres de Cortés, que se acabaron retirando hasta los territorios de sus aliados los Calchatecas, ¿o os pensabais que América la conquistaron los europeos solitos sin ayuda de los locales? Al final con un poquito de refuerzos y un poquito de contagiar la viruela y esas enfermedades del viejo mundo (que como veis la guerra química tampoco es cosa de ahora, vale que lo hacían sin querer, ¡pero anda si ayudó!) acabaron en un par de años con la conquista de la capital y el imperio Azteca.

Para ese momento Malinche estaba embarazada, que no iba a ser solo guerrear, siempre hai momentos para el disfrute y el ayuntamiento carnal. ¡si te organizas hay tiempo p’ató! Y cuando iban camino de las celebraciones Hernán le cuenta un pequeño detalle de que se le había escapado y es que estaba casado con Catalina de Juárez ¡casado! Ya veis que falsos eran los hombres del siglo XVI, nada que ver con los de ahora que son todos mazo fieles y leales ¡qué suerte,chicas del siglo XXI!

Y ahí fue cuando se produjo el primero diálogo intensito de telenovela Latinoamericana de la historia (y esto leedlo con acento mexicano que sinó desluce mucho)

-Pero Hernán, ¡que traisión! ¿Y qué hago yo ahora con ese chamaco que estoy esperando?,

-No te preocupes, mi reina, voy a cuidar de ti y de él, solusionaré las cosas con Catalina namás la vea.

-¡Ay, amorsito! ¿Me lo juras? Mira que si es niño yo tenía pensando llamarle Martín, que es un nombre que sé te gusta…

-Amorsito, siempre piensas en todo, por eso te amo. Todo saldrá bien, verás.

Y no salió bien, ¡claro que no! ¡Qué bueno era el pájaro de Hernán! Todo lo que siguió fue muy propio de argumento de culebrón también: la leyenda negra cuenta que Hernán mata a su legítima esposa aunque una vez soltero de nuevo nunca termina de formalizar con Malinche,se ve que al final tienne que volver a España a arreglar unas cosas (con con la justicia y eso) y se acaba casando en segundas nupcias con Juana de Zúñiga, con la que tiene otro hijo al que también llama Martín porque era verdad que ese nombre de niño le flipaba.

Nuestra Mata Hari se queda en el nuevo mundo y forma una nueva familia con Juan de Jaramillo, con el que tiene una hija y queremos pensar que fue tope feliz hasta que fallece víctima de la viruela en el año 1529.

ATAHUALPA

2013-11-06T13:23:00.000+01:00

Atahualpa, nombre molón hasta que sabes que en quechua significa Gallo, (probablemente por eso después llevase la cresta esa de plumas que se ve en el retrato) fue el último emperador Incaico. Nació allá por el 1500 en algún lugar del actual Perú, Quito o Cuzco o por ahí… Pertenecía a la dinastía Hanna Cuzco y era uno de los 200 hijos de Huayna Cápac. Si, si, 200, que esto lo de los métodos anticonceptivos no lo controlaban en el nuevo mundo, y se ve que Huayna donde ponía el ojo, ponía la bala… Lo que no está muy claro es quien era la madre, porque claro, con tanta prole vas al registro civil y te lías, que debía tener unha media de 3 mujeres dando a luz al mes..

Dentro de toda la descendencia era uno de los 3 favoritos: él, Ninan Cuyuchi, que era el heredero, y Huáscar. De hecho había ido con su padre a una guerra en el norte y todo, que eso de ir juntos a la guerra une mogollón, y se había quedado cogobernado Quito. En principio Atatahualpa no estaba destinado al trono, pero cosas de la vida, su padre y su hermano el heredero murieron víctimas de una de esas enfermedades modernas que habían llevado los conquistadores españoles (viruela o así) y que eran muy mainstream en la época. Tras el triste suceso quedó un vacío de poder que estaban destinados a llenar o él o Huáscar y era visto que se iba a liar parda en la lucha por el trono porque no eran muy de compartir.

Mientras Atuhualpa estaba en Quito, apoyado por el ejército del norte, Huáscar estaba en Cuzco, que era la ciudad más importante, y llegado un momento se envalentonó e hizo un Napoleón, lo que viene siendo auto coronarse emperador, Inca, en este caso, y cuando se enteró su hermano pilló un rebote tremendísimo, justo estaba pensando en bloquearlo del Whatsapp cuando le llega un mensaje de Huáscar:

“Hey, venga, ya ves que me lo he pedido primer, no te piques, vente a Cuzco y nos vamos a tomar unas copichuelas, anda…”

Pera Atahualpa no era tonto y su hermano le parecía un falso de cuidado, “este llego allí y me nada matar fijo” así que no se fió un pelo y en lugar de ir él personalmente mandó unos emisarios, con unos regalitos, como si fuese de buen rollo… ¡Y como se puso Huáscar! que le pareció fatal y super hipócrita esa reacción, que no se atreviese a ir y encima anduviese mandándole cositas como si fuesen colegas. Así que del rebote que se pilló torturó un poquito a los emisarios y los mandó de vuelta con unos regalos mierder para fastidiar a su hermano… ¡y vaya si le fastidio! Que en cuando vio el panorama se picó y ¡empezó una guerra civil!

Y venga batalla va batalla viene, hasta que capturan a Huáscar, le mandan a las mazmorras, y Atahualpa se declara Inca.

Estaba casi de resaca de la celebración cuando le dicen que están los españoles cerca, en un sitio que se llama Cajamarca (que parece más un equipo de basket que una ciudad) y va el tío, con todo lo desconfiado que había sido con su propio hermano, y dice:

-Ah, ¡ pos organizarlo todo que quiero ir a conocerles!

A veeeeer, chiquillo, unos pavos que vienen de ni sabes dónde, que han ido expoliando lo que les han dejado y contagiando unas enfermedades muy chungas ¡y vas a comer con ellos! ¿En serio, Atahualpa? ¡¡Si es que eso es andarlas buscando!!

Total que llega todo ilusionado al banquete, pero ve que el lugar del líder español llega un fraile con un intérprete, le fastidia un poquito ese trato, que es rebajarle un poco, pero de todas maneras, con la típica educación de los latinoamericanos, le presenta los platos típicos, todo muy currado. ¿Y que hace Fray Vicente de Velarde? Pues lo tira todo al suelo pensando que fijo que estaba envenado. Los españoles si que eran desconfiados y no se acababa de creer el buen rollismo, si es que piensa el ladrón…

Y después de eso ¿sabéis las típicas películas en las que alguién empieza tirando una bola de pan y se acaba liando parda? Pues esta fue la primera vez en la historia que se produjo esa escena. Lo que pasa es que se fueron calentando y acabaron pelando en plan mal, ¡eh! Con muertos y todo. De hecho un conquistador casi mata al propio Atahualpa, si no es por Francisco Pizarro que lo frena, y se cortó el en una mano y todo para evitarlo. Pero no le parecía plan de matar a un gobernador sin hablar con él y preguntarle donde está el oro antes y tal y cual…

Total que nuestro prota acaba en prisión, y ¡que bajón! Estuvo tope de depre, sin mujer, sin dinero y sin reino… ¡normal! Lloraba mogollón y casi no comía… Pero aún así era tan aplicado que en menos de un mes aprendió a escribir y a hablar español. Y Francisco Pizarro, que a veces iba al calabozo a hablar con él, se acabó haciendo mazo colega suyo. Incluso le dejaba medio dirigir el imperio desde el encierro... Que por cierto una de las medidas que tomó fue que matara a Huáscar, que pensaba "a ver si con la tontería me muero, acaba mi hermano recuperando el trono y no me vale de las 13 batallas de la guerra civil”

En una de estas conversaciones con los españoles llegan a una acuerdo para su liberación: llenar una habitación a tope de oro y dos de plata ¡hay que ver que obsesión de los conquistadores con los metales preciosos! Atahualpa cumple su parte (que sigo pensando ¿Cómo confías tanto en estos pavos y tan poco en tu hermano?) y cuando piensa que lo van a liberar llega el fraile aquel de la comida:

-A ver… si no es por no liberarte, es que: has matado a tu hermano, adoras ídolos chungos, luego está el tema de la poligamia… ¡es que las tienes todas pa que te condenemos a muerte, eh! Si esto lo hacemos aquí, pero en nuestro país también, no te creas que es una excepción, no sé si te han comentado algo de la inquisición…

Y el pobre ya se da por vencido.

-Embalsamarme por lo menos después, que me lo pone de condición mi Dios pa despertar en la vida eterna…

-Es que no sabemos embalsamar muy… ¡pero espérate que tengo una ideaca! ¡Te bautizamos, te arrepientes y vas pa nuestro cielo que allí cabemos todos!

Y así fue, Francisco le pusieron de nombre al pobre Inca.

El 25 de julio de 1533, (día del apostol, que cosas) le ejecutan y le entierran en la iglesia de Cajamarca, de donde en breve su cadáver desaparece, supongo que porque a sus partidarios ya le estaría pareciendo mucha coña la cosa y se lo llevaron para darle un entierro digno con sus rituales y sus cositas.

Después de su muerte llegó la anarquía al imprerio sus partidarios se revelaron contra los conquistadores y los de su hermano va y se alián con los españoles (en serios... ¿tan pinta de buenos tenían que no desconfiaban ni un poquito de sus intenciones?) una cosa muy loca peeeero… ¡ya es otra historia!

ARS AMANDI: EL PRIMER MANUAL DE SEDUCCIÓN

2013-10-02T10:53:00.002+02:00

Ovidio era un niño de bien que quería ser poeta latino, pero latino de romanos, no en plan Carlos Baute o Shakira. Desde la más tierna infancia, se dedicó a las letras, a divagar sobre el por qué de las cosas, sobre la belleza del mundo e idas de ollas similares, para plasmarlo en versos que pasaban por todos sus compañeros de colegio. El tío lo hacía bien, y llegó incluso a vender unos cuantos poemas de amor para colegas que querían conquistar a tal o cual chicha mona. Pero el delegado de clase, que se llamaba Augusto, le tenía mucha tirria, porque con tanta labia latina, tanto romanticismo y tanta gaita se ligaba siempre a la menda más buenorra. Tuvo Ovidio la malísima suerte de que Augusto era envidioso pero no tonto ni pobre, y llegó a emperador. Y en llegando a emperador, lo desterró... "por fanfarrón y porque me dá la gana, que para eso soy emperador".
Acabó nuestro poeta, más tarde cantautor, en Tomis, lo que hoy es Constanza, en el Mar Negro... como bien escribía el mismo "en este negro mar, como negro es mi sino, desventurado soy en este camino, aquí no hay coberturas ni un comino... ah, suspiro" Allí su obra se hizo por tanto más nostálgica, pero mientras vivió en la alocada Roma, que cada vez estaba más llena de extrañas tribus urbanas, dedicó buena parte de su tiempo a escribir el primer tratado de seducción: Ars Amandi, que publicó por capítulos en su blog de internet.
Tuvo tantísimo éxito que incluso sacó un libro electrónico, ¡lo vendía a 30 euros el ejemplar, el pavo aprovechao! pero como debía tener salida y funcionaba, le rentaba el negocio. Dentro del Ars Amandi Ovidio compiló una serie de consejos para el coqueteo, unos más ingénuos, otros atrevidos de cojones para la Roma del momento. 2000 años hace que se escribió este libraco, arte pura mezclada con psiquiatía de la de calidad, y ¡¡AÚN HOY LO PODEMOS USAR!! yo de hecho siempre llevo una copia en mi smartphone, para utilizarla siempre que me sea necesario.
Algunas sugerancias de Ovidio eran "Promete, promete siempre y mucho que prometer no arruina a nadie. Ten en cuenta que si regalas algo a tu amante antes de haberla poseído, es muy fácil que te quedes sin regalo y sin amante" Bien, Ovidio, ¡¡con un par!! Sí señor!! alguien con dos dedos de frente, hombre ya, ¡tanta tontería con el amor! Otras perlillas: "Quizás recibas una petición rogándote que ceses tu asedio, pero yo te aseguro que ella estará temblando de que obedezcas su ruego. Es el momento de redoblar tus atenciones y súplicas y pronto caerá en tus brazos". .... .... ¿? .... .... ¿? Bueno, aquí te pasaste chico. Darle alas a los pelmazos ya no me parece una buena idea. Que a ver, que esto ya veo que viene de muy lejos en el tiempo... si una chica dice que NO es que NO y punto pelota... ese mito del sí dentro del no me rebienta la moral. Bueno, sigamos profundizando en el Ars: "Mientras seas libre aprovecha el instante idóneo para decir a tu elegida: sólo me gustas tú. Las mujeres no caen del cielo. Tú mismo la tienes que buscar. Sé obsequioso y amable. Si el vestido le arrastra, recógeselo al instante. Así podrás verle las piernas sin ofender su pudor. Si ha caído polvo sobre su traje, sacúdelo suavemente con los dedos y si no ha caído, fíngelo y haz como si lo sacudieras. Es una buena ocasión para tentar las carnes tibias y hermosas de su cuerpo" . ¡¡OLE, OLE Y OLE!! O mejor, como dirían en mi tierra, ¡TÓCALLE O CARALLO, TI SÍ QUE MOLAS, COMPAÑEIRO! Sigamos: "Ve siempre aseado, los cabellos bien arreglados, que no caigan en mechones ni la barba que erice el rostro. No lleves las uñas largas ni sucias y que asomen los pelos por las ventanas de la nariz. Y es muy importante que tu boca tenga buen aliento" jajaja, es que me parto. Un crack, el tío este, los de colgate aún le están pagando comisión. Y la guinda del pastel: "Para seducir a una mujer ruégale. Pero si ves que este método no funciona, busca otros amores. El gran secreto de vivir es saber adaptarse (lo pilláis?), por ello con cada (con CADA, no con una, con CADA, qué tío) mujer debes usar una técnica diferente. Si te quieres pasar de listo con las ingenuas y de audaz con las gazmoñas (... ... ¿¿Gaz quéeee???) al final sólo conseguirás que ninguna se fíe de ti"
HE DICHO. QUÉ ARTISTA. QUÉ GENIO. OVIDIO, DIRECTOR DE TRONISTAS.

CRISTÓBAL COLÓN (parte II)

2013-09-23T11:03:00.000+02:00

Total, que despues de todas las peripecias (aquí) con los permisos reales y un vale para un barco y provisiones Colón le dijo a la Bea que se iba a por tabaco y se piró pal puerto de Palos. Allí colgó un papel en la puerta de la iglesia, que era el Info Jobs de la época poniendo que se buscaban hombres para una aventura que lo iba a petar, ¡ir a Japón por el otro lado! Y los de Palos se descojonaban leyéndolo a la salida de la misa de doce. ¿Pero quién es el pirado este? Que aunque estemos en Huelva ¡esto es Palos, no es Lepe! ¡Que nadie va a picar en la chorrada esa de que la tierra es redonda! Y ni un currículo de marinero aventurero le mandaron. Ya estaba el pensando en utilizar el permiso que le habían dado los reyes católicos para reclutar presos, que así de entrada no le molaba mucho, ¡que hay cada uno en las cárceles! Pero mejor que nada… En esas cavilaciones andaba cuando se hizo colega de los Hermanos Pinzones (Martín, Alonso y Francisco), les contó su proyecto y a estos les pareció la monda lironda. Caerle bien a los Pinzones era como caerle bien a un tuitstart y que te haga RT a lo loco, a la peña de repente le empieza a interesar lo que dices, y consiguió los 90 followers necesarios para partir a la aventura.

Los Pinzones, a demás de hacerle RT se embarcaron con él y aportaron dos carabelas: Martín, La Pinta y Alonso, La Niña. Francisco, el pobre, no tenía y fue en la Pinta de acoplado. Junto con la Santa María (que no era carabela, sino nao, que molaba más porque había sido construida en Galicia) el 3 de agosto de 1492 partieron del puerto de Palos. Tuvieron que estar en Canarias, en la Gomera, hasta el 9 de septiembre, porque La Pinta no había pasao la ITV por el timón, y tuvieron que arreglarlo y ya de paso le pusieron unas velas nuevas, cuadradas, que pillaban el viento de un bien que flipas, ¡la nave más rápida de la expedición!

Y así por fin partieron a la nueva ruta.
Al principio era todo chupi guay, ahí contando anécdotas y cantando canciones marineras, pero cuando llevaban un mes navega que te navega, sin una puta isla pa parar a comprar el Marca y Colón repitiendo por enésima vez su naufragio en Portugal, pues los de la Santa María se amotinaron un poquito… Y ya Colón le mandó un sms a Los Pinzones, que tenían mucho don de gentes, para que calmaran a peña… Fueron allí y soltaron un discurso tope de motivador de que ya estaban llegando, de que ya verían lo que molaba la peña asiática y lo bueno que estaba el sake… Y los calmaron, pero un par de diítas solo, que luego el cague se contagió al resto de las embarcaciones, que llevaban ya mucho trayecto sin ver tierra… y a ver si al final era cierta la primera impresión y el Colón estaba como un cencerro, que la culpa ya era de ellos por hacerles caso…

Con el ambiente así de enrarecido los capitanes decidieron que si en un par de días no veían tierra pues giraban los barquitos ¡Y de vuelta pa Palos! Con tanta suerte, que en un par de días, 12 de Octubre, Rodrigo de Triana grita lo de ¡Tierra a la vista! Y pocas horas después llegaban a las Bahamas, que ya es puntería de cojones tener todo un continente esperando pa que choques e ir a dar a una isla.

Y ahí se bajaron en plan ¡muy bonito este lado de Las Indias, eh! Que llegamos siempre por el otro y fíjate que playacas había aquí, que aguas cálidas, que paradisiaco todo. Y claro, cuando le llegaron los nativos en bolas ya fue el flipe máximo: ¡y qué modas!
Pero ellos no habían ido allí a hacer turismo, sino negocios y lo tenían muy clarito, así que se pusieron el uniforme de los Scouts y… ¡venga a explorar! Que tiene mérito, llegar al Caribe virgen y ponerte a buscar especies en vez de quedar a mojitos en la playa… Pero nada, se pusieron en plan ¿Dónde está el Gran Kan? Que hemos venido aquí a hacer negocios, ¿y el oro? ¡Compro oro! ¡Compro oro! Que yo creo que más de un marinero se colgó al cuello el cartelito pa ir dejando claras las intenciones… Y por primera vez que se escuchó en el Caribe lo de “me estás estresaaaaando” ¡Normal!

Los navegantes españoles siguieron investigando la zona, buscando el esplendor asiático del que tanto se hablaba. Hasta que el 16 de enero de 1493 Colón decide regresar con la Pinta y la Niña, pues la Santa María había tenido ya un percance, digamos que ahora en vez de Nao era El Fuerte de Navidad de La Española, donde quedaron 40 voluntarios controlando todo. Para que losReyes Católicos creyesen de que efectivamente había llegado a las indias, Colón se cogió los típicos souvenires: unos collares, unas piñas coladas, unos papagayos, unos indígenas… Ya, con lo de los indígenas se pasó un huevo, pero les vendió lo de la relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor y los lió.

Total que vuelve a la vieja Europa, y mientras que la Niña llega a Portugal, la Pinta llega a Bayona, los primeros sitios donde cuentan toda la movida. ¡Bueeeeno, bueeeeeno! Hemos encontrado un sitio que os va a encantar, no queremos hacer spoilers pero ¡los gallegos vais a emigrar en masa!

Luego se lo cuenta también a los Reyes Católicos, que fascinados por la historia de lo chulo que era todo y que había oro a espuertas le preparan otra expedición a la que Colón lleva a su familia y para que se presentan más marineros que pal casting de Gran Hermano. Con todo listo vuelve a América, digo al este de Asia (ejem, ejem) con el objetivo de explorar un poquito, colonizar si veían que tal y llevar la fe católica a los pobladores.

Cuando llegan se llevan el primer chasco al ver que los descubridores que habían quedado en el Fuerte de Navidad habían sido asesinados (que menudo palo se debieron llevar también los indígenas que cuando pensaron que se había acabado el problema ven llegar una segunda expedición de los colgados de Compro Oro) El segundo era que seguían sin encontrar ni una maldita tienda de Los Chinos y bueno… joyerías con oro y diamantes ¡ni la primera! Por no encontrar no encontrado ni continente, ¡que todo era islas, jopé! Por eso muchos ya se piraron al poco de llegar y volvieron a España para poner a Colón a caldo, que cuando volvió él tuvo que hacer la ostia de platós para lavar su imagen. La parte positiva es que los pueblos con los que iban tropezando pues eran facilillos de conquistar, las cosas como son… ¡nada que ver con expulsar a los moros de la península! Colón emprende el viaje de vuelta en enero del 1494, después de haber fundado en La Española la primera ciudad, a la que le llamó La Isabela, por hacerle un poquito la pelota a la Reina, más que nada…

Estuvo dos años en España, y todas las noticias que llegaban de las nuevas Tierras era que había islas e islas e islas (ninguna Japonesa, por cierto), pero ni rastro del continente asiático... Así que en el 1496 emprende un 3º viaje, empeñado en encontrar las costas de China fuere como fuese. Se pone a explorar y llega a la desembocadura del Orinoco, en las costas de la actual Venezuela, tocando por primera vez el Continente Americano.

-¡Ala! ¡El continente asiático! ¿Contentos ahora? ¡Venga a buscar el camino a Pekín!

Pero ahí a aparecieron los primeros listillos

-A ver, Cristóbal, en serio… ¡esto no Asia es, tío! Tú fíjate bien, ¿te parece chinesa esta peña morenita en taparrabos? ¡Busca una geisha, a ver si la encuentras!

Y a Colón ya todo este asunto le provocaba un estrés tan loco que, bueno, se empezó a poner violento con con todo quisque, le daba igual que fuesen indígenas o españoles de la madre patria... Hasta tal punto que le llegaron quejas a los Reyes Católicos e enviaron a Francisco de Boadilla pa que fuese a quitarle todos los poderes (poderes políticos, eh, mágicos no tenía), lo encadenara y lo trajera de vuelta a España.

Ya no conseguiría recuperar sus privilegios, pero en reconocimiento a todo que había liado tampoco fue a la cárcel. Y como seguía erre que erre con que podía encontrar un camino que llevase a las civilizaciones asiáticas consiguió que le embarcasen en un cuarto viaje en el 1502. Con 51 años, un pureta de cuidado, vuelve con el objetivo de buscar un paso marítimo que le lleve a la costa de Asia. Llega, entre muchas vicisitudes a Panamá, y está a puntito de descubrir el océano Pacífico, pero se cansa antes y retorna…

Entre temporales, problemas de poder con los gobernadores españoles y problemas con un molusco hijoputa que se comía la madera de los barcos pasa los últimos meses en Jamaica hasta que en septiembre de 1504 consigue volver a embarcar rumbo a España para morir en Valladolid el 20 de mayo de 1506.

¡Y no se acaba aquí la historia, eh! Que el amigo viajó casi tanto en cadáver como en vivo: estuvo enterrado en Valladolid, Santo Domingo, la Habana, Cádiz, Sevilla… y claro, con tanto trasiego su reposo final es casi tan misterioso como su origen, que supuestamente está en la Giralda pero en Santo Domingo dicen que tienen una cajita donde pone claramente “Cristóbal Colón. Restos Mortales” Es que ¿a quién no se le han perdido unos huesos en una mudanza?

CRISTÓBAL COLÓN (parte I)

2013-09-16T12:02:00.002+02:00

Cristóbal Colón nació en 1451 en un lugar de cuyo nombre no es que no quiera acordarme, ¡es que no se sabe! Un misterio mayor que el Fátima: Los Italianos dicen que era de Génova, los portugueses que cantaba fados desde la más tierna infancia, los catalanes que había estado en la masía ¡hasta en Guadalajara decían le habían visto por allí en pañales! Cuando se le preguntaba a él personalmente, que este tema se le preguntó, él respondía siempre con evasivas o contestando con otra pregunta: ¿Qué de donde soy o de donde vengo?, pues ni de aquí ni allí, de donde se me trate bien, ciudadano del mundo. Siempre sin subir ni bajar… Y no es por nada, pero con esa actitud ¿que más pistas queréis? ¡Era gallego, filliños!

Cristóbal trabajaba de marino y, cosas que le pasan a los marinos, con 25 años sufrió un naufragio cerquita de Portugal, que menos mal que era cerquita porque tuvo que llegar nadando a la costa del Algarve, que le faltaban las pegatinas de Plátanos de Canarias para parecer David Meca superando un reto. Una vez en suelo Luso decidió ir hasta Lisboa, que se ve que tenía allí parentela y colegas pa que le dejaran ropa seca. Como no hay mal que por bien no venga y el destino no da puntada sin hilo esta estancia en Portugal le sirvió para conocer a una chica de la High Society: Filipa Moniz, con la contrajo matrimonio, tuvo a su hijo Diego y vivió en Porto Santo y en Madeira, de donde, por cierto, su suegro había sido colonizador.

Se ve que tras el matrimonio Filipa ya no le dejaba irse de tascas medievales hasta las tantas, y al recogerse más temprano empezó a madrugar los domingos y aprovechaba el tiempo pa ver mapas y estudiar cartografía. Era o eso o aficionarse a hacer rutas ciclistas, ya os digo yo que los domingos por la mañana no hay más que hacer… El caso es que le pilló gustillo al tema, comprensible, que todos nos hemos pasado alguna hora muerta buscando islas en el Atlántico con el google earth…

Se convirtió en un Pro del tema cartográfico, y en un trapicheo de mapitas de estuvieron es sus manos unas cartas de Paolo Dal Pozo Toscanelli, que iban dirigidas al rey de Portugal (otro loco del tema geográfico) en las que se planteaba la posibilidad de una ruta para ir a Japón, ¡pero por el otro lado! y se lo vendía en plan: “está a un tiro de piedra y con mazo de islas pa repostar en medio”, ¡un exagerado el Toscanelli! Colón, que ya había leído unas cosillas de Aristóteles en las que decía que la tierra era redonda y tal y cual, empezó a comentarlo en las tabernas y los marineros le decían que otra cosa no ¡pero la cantidad de islas que había en el Atlántico era una cosa loca! Que muy mal se le tenía que dar la cosa pa no chocar con alguna, aún sin querer queriendo… Con toda esta información rondándole la cabeza, empezó a trazar un plan.

Así en las horas muertas fue haciendo un mapita con una ruta: Salimos de Canarias, recto, recto, recto… Alguna islita pa repostar y ducharnos, recto, recto, recto, ¡Japón! A ver, que no era mal método pa llegar al país nipón si no fuese porque calculó una distancia de 8.300 millas menos de la real y que en medio ¡había un continente! DETALLES

Con esto en la mano fue a junto del Rey Juan II de Portugal:

-A ver, te traigo unas ofertas que ni Ryanair, Navegación Low cost a Japón. Todo igual que hacemos ahora, pero el otro lado… Que al principio es un riesgo apostar por una ruta nueva, pero a la larga ¡lo que te ahorras! La envidia de los reyes europeos vas a ser con ese camino tan recto y cercano para traer especies y telitas de esas de colores que gustan tanto a la realeza ¡yo no me lo pensaba que este proyecto me lo quitan de las manos!

El Rey lo consultó con un comité de expertos y para los portugueses, a los que explorar el Atlántico era lo que más les gustaba después de los fados ¡no había duda! Llamaron a Colón pa decirle que sí, que financiaban, y Cristóbal, le dijo:

-Bueno, pues vamos a prepararlo todo pa salir de Canarias.

-¿Cómo que Canarias, tío? Que eso es España, no, no, salimos de Madeira o así, pero canarias no, que después los españoles van a rallar con que la ruta es suya, si no conociese yo a ~~Michelle Jenner~~ Isabel la Católica.

-Ah pos… ¡desde Madeira no se ir!

Y por no calcular una ruta nueva cogió los mapas y ya fue a comentarles lo mismo a los Reyes Católicos, pero vendiéndoles a mayores que la ruta salía de Canarias y que eso era un valor añadido que flipas.

Para llegar ya con la reina predispuesta se hizo colega antes de nada de su ~~psicólogo argentino~~ confesor, Fray Hernando de Talavera, pa que le fuese suavizado el terreno (de penitencia, hija mía, tres padrenuestros, dos avemarías y buscas una ruta a las indias por el oeste) Y gracias a esto consiguió que después de que el consejo real rechazara su proyecto (que bastante liada tenían ya con el tema Reconquista y no estaban las arcas de Castilla pa costearse un viaje al Caribe, digo a Japón por el oeste) la reina Isabel accediera a concederle personalmente una audiencia para escuchar sus planes.

Isabel tomó notas y le planteó el tema a un comité de sabios, en Salamanca, que no era ella mujer de opinar sobre lo que no sabía, y los sabios, que por algo lo eran, cuando vieron que Colón estimaba la circunferencia de la tierra en 30.000 Km se descojonaron vivos. Que ya Eratóstenes en el año de la pera (ma o menos 250 a.de c.) la había calculado en más de 35.000… y le dijeron a Isabel, que ni de coña, que ese proyecto no era fiable, que luego le iba a pasar lo que a Ryanair de no que no le llega el combustible y venga en las noticias todo el tiempo…

Colón, mientras esperaba respuesta real, se dedicaba a vender enciclopedias para ganarse la vida y a liarse con la Bea, una titi cordobesa con la que tuvo un hijo y todo, y a irle proponiendo su proyecto a todo cuanto duque e con pasta se le cruzaba (El duque de Medina sidonia, el duque de Medinaceli…) Hasta que Isabel la católica le llamó otra vez:

-A ver, Cristóbal, que a mi tu proyecto me mola, pero tengo mil cosas en la cabeza, que si expulsar a los judíos, que si acabar la reconquista de una vez por todas (peor que los líosh europeosh de Rajoy, con eso te lo digo to)… ¡una liada! No te quiero aburrir con el tema, pero hay una serie en TVE si estás interesado. Si eso, cuando ya termine, vente por el campamento de Santa Fe, en Granada y lo vemos otra vez más relajaditos.

Y así fue, en diciembre del 1491 volvieron a hablar el tema, el comité de sabios volvió a decir que era una ida de olla y además cara de cuidado… pero a Fernando el católico empezó a molarle el rollo también así que hubo acuerdo: Los reyes financiaron el proyecto de Colón, y además le dieron el título de Don, que eso mola mucho, y si acaso descubría o conquistaba alguna finquita pues le correspondería el título de Almirante y virrey de las mismas, pero pagando, eso sí, los impuestos a la corona de castilla.

Y con esto Colón, ahora ya DON Cristóbal Colón, cogió sus bártulos y piró pal puerto de Palos, donde quedaron de darle los barquitos y las provisiones que había pedido…

Fin de la 1ª parte

¿Qué le pasará a partir de ahora a nuestro héroe? ¿Llegaría a Japón más rápido? ¿Se hundirán sus carabelas tras chocar con un iceberg? Para saber más esperad a la siguiente entrada... Y los que lo sepáis, por favor, no hagáis spoilers en los comentarios ¡que esto a lo mejor lo lee Sergio Ramos!

Continúa aquí

SIGMUND FREUD

2013-09-10T23:45:00.002+02:00

Se llama Freud, pero se pronuncia Froiz, como los supermercados. Es el padre del psicoanálisis, de la terapia del habla. A él le debemos agradecer el hecho de que tu novia lo quiera arreglar todo hablando, de que tus amigas te den la lata durante horas al teléfono hablándote de su ex (bueno, eso también es un poco culpa de Bell) y de que los hombres de los que nos enamoramos nos aburran soberanamente con sus traumas de la infancia. Con él empezó la modernidad, el vamos a hablar durante horas…¡¡Joder, Sigmund, menuda has liado!! ¡¡Que a ti, al menos, te pagaban, majo!!

A ver, que lo de hablar es lo de menos, que Sigmund era un hombre y él, como cualquier hombre, pensaba en lo que pensaba, concretamente en sexo. Siempre. A todas horas. Desde que tenía uso de razón. Sexo. Y cuando le decían eso de: pues cuando estés salido imagínate a tu madre, Sigmund no se andaba con rodeos: Andaaa, a mi madre, a esa si le tengo yo ganas desde hace tiempo…

Pero empecemos por el principio, Sigmund nace en la República Checa un 6 de Mayo de 1856, hijo de un comerciante de lanas y hermano mayor de cinco hermanas, cuando tiene 5 años ve desnuda a su madre y jamás logra superar el trauma, si a esto le unimos el vivir aguantando los síndromes premenstruales de 6 mujeres, el resultado no podía ser otro. Le hubiera podido pasar a cualquiera.

Estudia medicina en la Universidad de Viena y al terminar se queda con una beca de I+D ( ¡Ay! el siglo XIX, ahí si que se invertía en investigación.¡¡Que inventacos!!) Ahí, en sus años locos de estudiante (Todos hemos visto American Pie) descubre la cocaína y se hace firme defensor de esa droga tan cool. Escribe un montón de artículos ensalzando sus propiedades e incluso experimenta un poquito con un amigo suyo, Ernest Jones, que era adicto a la morfina:

-Nes, en serio, ¿morfina? ¡Que atraso, chaval! Te voy a dejar aquí lo más IN en drogas, recién salido de la Uni, esto te va a curar todos los males, te va a poner como una moto y te hará un hombre nuevo en dos días.

Lo que no tuvo en cuenta Freud fueron los efectos adictivos y secundarios, así que el pobre Ernesto sumó una adicción más a su lista y acabó muriendo por esto. (Aquí es donde hacemos el inciso de que la droga mata, niños. Droga, caca. No intentéis nunca esnifar ni inyectaros nada en casa sin la supervisión de un adulto)

Con el susto del empeoramiento de su amigo toxicómano y eso, Freud decide cambiar de vida y hacerse un hombre de provecho. En 1886 se casa con Martha Bernays y abre una clínica privada especializada en desordenes nerviosos. Empieza a tratar trastornos de histeria (asociada hasta entonces con el noble hecho de tener útero) y la neurosis, con métodos tan fiables como la hipnosis o la asociación de palabras. Pa mear y no echar gota, Sigmund. ¡¡Tocate los huevos, Mariloli!! Que conseguir ser respetado con semejantes chorradas merece que se quiten el sombrero. Al ver que el chiringuito iba viento en popa, ya se creció y compró un sofá, así rollo diván, para ver si los pacientes poniéndose cómodos empezaban a largar, lo que comúnmente se conoce como “el efecto peluquería”. Que así, no hacía falta ni sonsacarles, ni atenderles, ya se curaban ellos sólitos. Que mientras los pacientes estaban ahí con sus ralladuras mentales, sush líosh europeos (aquí ) y sus cosas, Freud pintaba monigotes y hacía sudokus nivel avanzado.

En 1899 escribe La interpretación de los sueños,en donde hace un análisis profundo y exhaustivo de los sueños de sus pacientes, intentado llegar a las conclusiones más lógicas posibles:

-He soñado con un peine...

-Falta de pene.

-En mis sueños me atacan caballos...

-Aham... falta de pene.

-Tengo pesadillas con ratas...

-Mmmmm ...déjame pensar... Falta de pene.

-Pero si soy un hombre, soy heterosexual, y me voy a casar pal mes con mi novia...

-¡¡Me da igual!! Fal-ta-de-PE-NE

Esto a Freud le va de maravilla, que se ve que en el siglo XIX había una falta de pene loca. Así que le empiezan a llover los reconocimientos y los premios. Sigmund flipó mucho, porque es pa flipar, y se pone más contento que unas pascuas:

-¡¡Toma, toma!!¡¡Flipa, flipa!! La liada padre, anda que si os gusta esto tengo unas teorías sobre la infancia que os van a dejar a todos locos.

Y ahí ya deja volar la imaginación con la fase oral, la fase anal, la fase fálica, con el complejo de Edipo, con la envidia del pene que desarrollan las niñas cuando se enteran de que no tienen colita...

En fin, unas teorías apasionantes que es mejor que os las explique Freud en persona porque a mi me da la risa... Se sigue creciendo con el ello, el yo, y el superyo, con la líbido y las pulsiones ...(En serio, no os voy a explicar nada de esto, abrid ahí una ventanita con el google, ¡¡hacedme el favor!!)

En 1938 empezó a tener problemas con la Gestapo, porque él era un poquitín judío, y quemaron todos sus libros públicamente. Le hicieron mazo mobbing y al final se acabó marchando del país, pero antes tuvo que firmar un papelucho, de esos como los que te hacen firmar los médicos en las operaciones para curarse en salud, asegurando que el régimen nazi lo había tratado con mucho respeto. Freud lo firmó sin problemas y hasta les dejó una dedicatoria y todo: Recomiendo calurosamente la Gestapo a cualquiera.

Se fue a Londres y se dedicó a dar charlas sobre penes y niños salidos y de histéricas y de falta de sexo, de ahí el mito de la mal follada (Esto me lo estoy inventando yo, pero creo que es verdad). Sus últimos años estuvo muy malito porque tenía cáncer en el paladar (sus papás seguro que le habían lavado muchas veces la boca con lejía por decir tantas barbaridades) y al final, y después de 33 operaciones que le produjeron diversas dificultades en el habla, acabó pidiendo al médico que acabara con su sufrimiento. Murió el 23 de septiembre de 1939 después de que le administraran 3 inyecciones de morfina.

Por último me gustaría destacar ciertas curiosidades de este genio (o de este loco, ¡¡siempre es tan fina la linea!!). Le tenía fobia a los helechos y al número 62, sólo tenía tres trajes, tres mudas de ropa interior y tres pares de zapatos, aprendió el castellano él sólito en su época de estudiante para poder leer a Cervantes en su lengua original y, sobre todo, era un cachondo metal que te cagas. Después de pasarse la vida hablando de sexo era capaz de sorprenderte con golpes de efecto como : Señores, a veces, un cigarro es sólo un cigarro. O cosas como: La gran pregunta que todavía no he podido responder a pesar de mis treinta años de investigación femenina es ¿que quiere una mujer?. Y yo me pregunto: Simón, después de todo lo leído, ¿en serio hace falta que contestemos? Pues lo que quiere todo el mundo. ¡¡ UN PALOOOOOO!!

ÚLTIMA HORA: CONSTANTINOPLA EN MANOS DE LOS TURCOS

2013-09-02T20:36:00.001+02:00

Hoy a primerísima hora saltaba la alarma, los Turcos se han hecho con el dominio de Constantinopla. En el convulso siglo que nos ha tocado vivir, la noticia no toma por sorpresa a las autoridades, que ya se han pronunciado en los diferentes medios de prensa, entre otros en el Jornal Turco y Constantinopla News.

Tras la invención del más moderno armamento bélico: el cañón, tras el nacimiento de la imprenta o el descubrimiento de Las Indias de América… toca ahora hacerse eco de esta tremenda noticia que ya copa los titulares de todo el mundo Efectivamente amigos, a estas alturas del siglo XV, y después resistir a saco, el Imperio Romano de Oriente se va a tomar viento… tanto como se metía con el de Occidente:

- Pringao, que caíste a la primera de cambio!!! Tú no eras imperio ni eras nada.

Estará el pobre del emperador Consantino Paleólogo (Paleólogo de apellido, no de profesión) compungido compungidísimo, el pobre, aunque algo ya se olía, que los Turcos son gente que se prepara muy bien para la guerra, y tienen unos currículums que te cagas ya de jovenzuelos, sin hacer máster ni opositar ni nada, que no hay manera de competir contra ellos…

Las potencias Occidentales, la madre que las parió, toda la vida igual, no han movido ni un dedo para evitar la caída de Constantinopla. El presidente Rajoy se disculpa aduciendo que estaba muy liado tomando un café con Bárcenas, y no se enteraró de nada porque no tenía datos en el móvil y le fue imposible entrar en el Twitter: -

- A ver Barcenillas, corazón, ¿Dónde tienes la pasta, hombre?, nos devuelves un 10% y te dejamos en paz, ¡de verdad de la buena! Es para tener contenta a la opinión pública, ya sabes. Venga tío, estírate hombre, que somos colegas…

Aunque, todo hay que decirlo, dijo que sentía mucho lo que le está pasando a los bizantinos. Que empatizaba plenamente con el pueblo constantinoplo y con la tragedia de Gansu. Fin de la Cita. Y que en cualquier caso los turcos tampoco serían cosa tan mala. Fin de la cita. La realidad es que desde el Cisma de Oriente y las actuaciones de los cruzados en 1204, Oriente estaba muy débil y como no subía fotos al Facebook ni actualizaba los estados, ya nadie se acordaba de el, en el fondo los del Oeste les importa un pito que haya caído. La información que no podemos aportar en este artículo es a donde se calló exactamente Constantinopla. La han estado buscando geógrafos de gran postín sin éxito. Digo yo que a lo mejor se cayó en el mar o algo y por eso no se ve…

También es cierto que Bizancio ya no es lo que era, que los criados de palacio estaban últimamente en huelga por no sé que ERE y los aposentos reales daba asco verlos, de tanta mierda acumulada. Eso por no contar que las joyas de la corona las robó un fresco y las cambió por unas mierdecillas doradas del Primark y una camiseta de Los Ramones.

El asedio se prolongó entre los días 2 y 6 de abril. Los 8000 defensores bizantinos tenían como única ayuda a un grupo de 700 genoveses que pasaban por allí. Que al final no sirvieron de mucho, porque se habían pasado los dos días anteriores en un festival de música al aire libre… y venían en unas condiciones de resaquismo que así no se puede ganar una batalla ni pa dios.

El 11 de abril se produce el primer bombardeo sobre la ciudad, y durante 8 días no cesan de caer bombas negras redonditas, con un rabillo prendido, sobreella. Hemos podido recoger la Declaración de Fungencio, panadero en la Calle Rosalía de Constantinopla:

- Era cosa loca. No había manera de dormir ni nada. Y claro, con tanto ruído yo he perdido mucho oído, que a ver quien me paga a mí ahora el audífono… porque los Turcos estes dicen que quieren seguir el modelo Americano y el Madrileño, y aquí de Sanidad Pública nanai de la China. De todas formas también podían tener un poquillo de cuidadillo, que con el escándalo me han llenado la panadería de hollín, y quieras que no, eso da mala imagen.

Mientras tanto los Genoveses no dejaban de tocar los huevos.

- Eii, eiii colega!! Que yo me traje esta metralleta que lo flipas del Paintball. Voy a ver si apunto al turco de rojo, le voy a dejar un moratón que se va a retirar fijo… Pásame otra birra Josito, y dale caña al Indie, que estoy de subidón.

A la flota turca le daba la risa, que eran 80 galeras tuneadísimas contra tres barquitas de pacotilla.

- Pero qué hacéis, flipadoooos!! Que os hemos rodeado, burros, zoquetes!!! Rendíos ante la supremacía Otomana!!! He dicho (fin de la cita).

Con todo, resistían los pobres constantinoplos (el gentilicio este no sé si me lo he inventado, pero nos entendemos, y como es bien sabido, lo que importa en un periódico es la información, las faltas de ortografía son errorcitos sin importancia). Bueno, pues eso, que los constantinoplos (ayudados por los genoveses colocados) iban aguantando. Hasta que apareció por medio un malvado de los que no hay, un villano, un falso, un… qué coño: un hijoputa de la cabeza a los piés. El veneciano Jacopo Cocco, que con ese nombre muy buena persona estaba claro que no podía ser. El malandrín intentó incendiar la flota del sultán, y los genoveses, que no soportaban a la afición del Venecia, como sabían que los turcos eran más fuertes, le fueron con el cuento a ellos y pasaron de Bizancio…

- Ahí te quedas Bizancio. Ya vale de tontería. No vamos a seguir aquí con las pistolas del Paintball mientras ser ríen de nosotros los del Venecia, que en el último derbi les dimos un palizón y aún les fastidia. Vamos a cruzar la muralla y a hablar con los turcos para que les den una lección. Pasamos de vosotros, no vamos a permanecer fieles a la causa bizantina mientras unos gañanes dicen que su delantero centro es mejor que el nuestro.

El emperador Constantino XI, viendo la que se avecinaba, cogió a unos colegas por banda, se ofrecieron a Santa Sofía y allá se piraron caminando para organizar la última fiesta cristiana del lugar.
Pero ni con esas. La ayuda divina no llegó, y el 29 de mayo el sultán Mehemet II se arrancó con sus 10000 jenízaros a cortar cocos constantinoplos, entre ellos probablemente muriese el del Sultán. Dios lo tenga en su gloria.

Tras un saqueo de tres días Mehmet se dirigió a Santa Sofía, y aunque no creía en Dios, oró dirigiéndose a la Meca, por joder a la peña. El templo se convirtió en Mezquita y así ha permanecido hasta hoy. A los Occidentales, por falsos, se le pusieron de vecinos los turcos, que desde entonces no pararon de tirar piedras desde las fronteras, manteniendo en estado de Guerra a Mitad del Continente. Manolo el panadero afirma:

- Les está bien merecido!!! Ahora que no se quejen!! Hubieran ayudado antes. Y yo te digo más, a mi me traes a un occidental de esos, y no le vendo ni una miaja de pan eh!

Mehmet II, de 23 años nomás, reinó casi 30, y no dejó respirar tranquilo a ningún reino Occidental mientras vivió. Fin de la cita.

ISAAC NEWTON

2013-08-26T11:35:00.000+02:00

Isaac Newton nació en Woolsthorpe, Lincolnshire, el 25 de diciembre de 1642, y no es por nada, pero naciendo un 25 de diciembre ya tienes muchas posibilidades de petarlo: fundando una religión, estableciendo las leyes de la mecánica clásica, ¡como sea! Era hijo de dos campesinos puritanos: Hannah Ayscough e Isaac Newton. Hannah quedó viuda durante el embarazo y como era joven y recuperó la figura más rápido que una modelo de Victoria Secret se ligó a otro pavo: el reverendo Barnabás Smith. Ambos pasaron mucho de cuidar al pequeño Isaac, que cuando estas a tope de love en el inicio de una relación cambiar pañales es un puto coñazo, así que lo dejaron los abuelos maternos y se piraron a fundar un nuevo hogar.

Este abandono, quieras que no, a Isaac le creó lo que viene siendo un trauma, de hecho tenía una libretita en la que anotaba sus pecados (¿Qué queréis? Otros tienen un blog…) y uno de ellos era el intenso deseo de prender fuego a la casa de su madre y Smith, ¡criaturica! Y ya por extensión odiaba también a los abuelos, y no os creías que los Ayscough eran esos viejitos cariñosos que quieren mazo al nieto aunque les trate con indiferencia ¡qué va! Si el abuelo no se enteró ni de que Isaac vivía en casa hasta que ya el chaval era preadolescente y se lo cruzó por un pasillo:

-¡Ostias, un nieto! Fijo que eres tú el que está llenando la casa de relojes de sol, y ¿te he estado manteniendo hasta ahora? ¡Pues desheredado!

Es que a los nueve años ya había construido el reloj de sol de la iglesia del pueblo y en cada esquina de la casa por la que entraba un poco de luz había hecho otro para ir practicando, vamos…. ¡Más relojes que en toda Suiza! Pero se ve que al abuelo le debía rallar mazo ese constante saber del paso del tiempo.

Cuando tenía diez años murió el marido de su madre (¡es que no le duraban na!) y esta volvió al hogar familiar con otros tres churumbeles. La reunificación para Isaac duró un par de añitos, antes de que lo mandara pa un internado en Grantham. Y ahora decidme si con todo este desapego el pobre Isaac no tenía papeletas pa meterse en las drogas y ser un adolescente conflictivo… ¡pues no! ¡La ley de la gravedad acabó planteando! ¡¡Si es que el que vale, vale!!

Durante los años de insti, Newton era el típico Nerd. Se había comprando una moleskine en la que iba anotando cositas que se aprendía y cositas que se le ocurrían, y lo mismo le daba pasarse las tardes estudiando a los clásicos y leyendo la biblia como a tope con la aritmética. Es lo que tenía ser un hombre del renacimiento, ¡que a todo le daban! Y como Nerd de manual que era se pilló por una niñita muy cuqui de clase a la que le hacía casas de muñecas de madera, que era la versión siglo XVII de ser pagafantas, porque al final ella se casó con otro y Newton no pilló cacho… También se aficionó al tema del bricolaje, porque como no había salido todavía ninguna de las pelis de friquis tipo Star Wars y eso para coleccionar los muñequitos pues se tenía que hacer réplicas en madera de cosas que le molaban y logró una pericia que hasta lo quisieron contratar pa presentador de Art Attack, pero pasó porque tampoco era tan pringao… Tenía la habitación que era pa verla de inventos y maquetas de todo tipo y era tan crack que un día que se puso a hacer una réplica de un molino tope de guay que habían construido en el norte de Grantham y no solo le salió perfecta sino que ¡funcionaba mejor que el original! La contrapartida de este hobbie era que a veces pasaba de las clases y empezaba a bajar las calificaciones, pero no había problema, se ponía a estudiar en serio un par de días y ¡ya volvía a ser el number one! Por si fuera poco hasta al deporte le daba, con sus conocimientos consiguió ganar un concurso de saltos aprovechándose de la fuerza del viento a su favor (que también digo yo que o pesaba muy poco o el concurso debió ser el día del Katrina…) Lo que no se le daba muy bien era lo de hacer amigos, y eso que el intentaba caer bien y les regalaba a los niños linternitas de papel arrugado y les hacía experimentos con cometas, pero lo debían ver como una especie de Pablo Motos clásico y no acababa de cuajar…

A los 18 años se piró a Cambridge a la universidad para estudiar matemáticas, geometría, geografía, filosofía, teología, física, alquimia… vamos ¡todo! (no, en serio, como era de chapona la gente antes de existir las redes sociales) Ahí fue donde entró en contacto con los trabajos de todos los grandes: Galileo, Fermat, Huygens… Y empezó a cartearse con la Royal Society, (de la que acabó siento el presidente y bueno, y bueno, no queremos criticar, pero por los pasillos lo ponían a caldo de lo estricto y déspota que era, si es que… ¡dale poder a un genio!) Les enviaba presentaciones de power point con sus averiguaciones para que fliparan con lo bueno que era, por ejemplo cuando les contó lo de la evidencia experimental de que la luz blanca era una mezcla de rayos de diferentes colores, caracterizado cada uno por su distinta refrangibilidad al atravesar un prisma óptico no pudo contener el ego y antes de la firma puso una notita, ya vais viendo que esto es el descubrimiento más acojonante de los que se ha hecho hasta ahora relativos al funcionamiento de la naturaleza ¡y puuuunto!

Recibió básicamente elogios, pero también alguna crítica sobre todo de por parte de Hooke (el pavo de la ley de la elasticidad) ahí empezaron entre ambos con piques. Como no hay mal que por bien no venga en una de estas misivas del rife-rafe es cuando Hooke le comenta sus ideas intuitivas sobre la gravedad, que no era capaz de resolver. Newton se puso a estudiar seriamente el tema (olvidaros ya de lo de manzana, por favor, que eso es todo una mentira, ¡no consta ni que a Newton le gustaran las manzanas!)Y publica los resultados en el famoso Philosophiae Naturalis Pincipia Mathematica, (Principia a secas para los entendidos) donde está su gran hit que es la Ley de la Gravitación Universal las 3 leyes de la dinámica de Newton (que no las vamos a poner porque deberías saberlas todos, y si no ¡¡¡a Wert que vais pa que os quite la beca!!!!)

Pero los roces que tuvo con Hooke no fueron nada en comparación del movidón que tuvo con Liebniz (que alemán tenía que ser) Porque resulta que los dos habían llegado al descubrimiento del Cálculo Diferencial y el Cálculo Integral, pero si Newton llegó primero, Liebniz fue quien primero lo publicó… ¡y que pifostio se montó! Acusándose de plagio, que si uno le había leído un manuscrito del otro, que si yo esto ya te lo había contado en un bar… ¡Varios Salvames Deluxe se hicieron para aclarar el entuerto! Y claro, toda la comunidad científica teniendo que posicionarse, que esto era como ser del Madrid o del Barça… Y nada, que la palmaron los dos sin arreglar diferencias, tan racionales pa unas cosas y sin embargo pa otras…

Después de publicar Principia se mudó a Londres que eso es como cuando un escritor de provincias lo peta y de repente se va a Madrid, y fue ocupando cargos como Preboste del Rey, magistrado de Charterhouse y director de la Casa de la moneda. En esa época se centra más en lo que le mola de verdad que es la religión (cuestionándose, entre otras cosas, el tema de la santísima trinidad, que no lo acababa de ver) y la alquimia buscando lo típico: la piedra filosofal, el elixir de la vida… ¡cosicas!

Lo malo de esto es que se ve que se pasó con el mercurio y el plomo, y poco a poco fue sufriendo una intoxicación de estos metales, lo que le llevó a pasar sus últimos años con problemas mentales.

Murió, tras muchas horas de delirio, el 20 de marzo de 1727, negándose a recibir el auxilio de la iglesia por ese pequeño rifirrafe que tenían con el asunto de la santísima trinidad, y está enterrado en la abadía de Westminster.

Os dejamos aquí un cosa muy bonica que escribió el sobre cómo veía su vida (que también a la literatura le daba bien el figura) y que nos parece el mejor final para su historia: “No sé cómo puedo ser visto por el mundo, pero en mi opinión, me he comportado como un niño que juega al borde del mar, y que se divierte buscando de vez en cuando una piedra más pulida y una concha más bonita de lo normal, mientras que el gran océano de la verdad se exponía ante mí completamente desconocido”

ALBERT EINSTEIN

2013-08-13T13:26:00.002+02:00

Ahí lo tenemos en su foto perfil del facebook, todo guapetón: el mejor físico del siglo XX. Si es que ya es bien sabido que las mujeres no nos fijamos en el físico, nos fijamos en el bombero, el médico, el profesor... ¿pero en el físico? NUNCA.

En fin, después de este pequeño chiste que llevaba años queriendo contar (sed benevolentes conmigo y no me juzguéis por tan nimio detalle, que es mi blog y me lo follo cuando quiero) paso a relataros la vida de este puto crack. A ver, que Einstein era un crack y lo sabía y no se andaba con rollitos de falsa modestia por ahí.

Alberto nace en la ciudad alemana de Ulm un 14 de marzo de 1879, hijo de un comerciante y una pianista, hereda la pasión por la música de su madre y aprende a tocar el violín, al parecer no todo lo bien que debiera. Cuenta una anécdota que un día estaba tocando el violín para unos amigos en casa y uno de ellos (humorista gráfico) se rió de su forma de hacerlo, a lo que Eistein replicó que estaba muy feo reírse del trabajo de los demás, él por ejemplo nunca se reía con el suyo. Si es que era un cachondo Einstein, unas frasacas: “si quieres obtener resultados distintos no hagas siempre lo mismo”, “ Todos somos ignorantes pero no todos ignoramos lo mismo”, “ Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, y no estoy seguro de la primera” El tío todo esto lo ponía en twitter y lo petaba, que llegó a ser twitstar y todo. Luego ya se subió a la parra y todo lo twitteaba “ me voy a comer... patatas” "150 RT Y 1200 FAV". Ahí se flipó y empezó a vacilar a la peña, cuentan que en una entrevista un periodista le preguntó si sería capaz de explicarle la Teoría de la Relatividad a lo que él contestó:

- ¿Tú serías capaz de explicarme como se fríe un huevo? Pues ahora hazlo como si yo no supiera lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

Si es que la peña es la hostia, él años ahí con el cálculo infinitesimal y la teoría de la relatividad a vueltas y ahora pretende el de letras que se la explique, hombre por favooor... que ya se que he dicho que solo acabas de comprender algo totalmente si eres capaz de contárselo a un niño, pero los de letras son como los de la ESO, saben menos que un niño de primaria.

No empezó a hablar hasta los tres años, y cuenta una leyenda que un día comiendo le dijo a su madre:

- La sopa está fría

La madre, atónita, le preguntó como es que hablando tan bien no lo había hecho antes, a lo que él contestó:

- Porque hasta ahora todo había estado bien

Si es que cae de cajón, hombre, que hay preguntas que son absurdas.

Empezó el cole y lamento deciros que era un as en matemáticas, que eso de que las suspendía es una burda falacia. Dieces como casas (o seises, en este caso, que es la máxima nota en Alemania) Si sabía más que el profe y lo vacilaba un montón. Que con el chiste el tío le cogió manía y le dijo lo típico que se le dice a todos los genios, que nunca llegaría a nada en la vida (así que si nunca te han dicho esto... uuuhhh malo, malo... va a resultar que eres un pringao de verdad, de esos a los que ni siquiera nadie se molesta en decírselo). Por estas y otras tonterías no se sacó el bachiller, que es lo que tiene ir de sobrao. Se muda a Zurich y se presenta a los exámenes de acceso a la Universidad, que suspende por una asignatura de letras, pero luego ya va a la revisión y le cae mazo bien al director que también creía que lo de analizar oraciones era el timo del siglo:

- ¡¡Ohh, cuanto me ha valido en mi vida distinguir el complemento directo del indirecto!! ¡Ohh, de que grandes líos me han sacado los complementos circunstanciales!! ¡¡Cuanta dicha han producido en mi los sujetos pasivos!! Todo tonterías, chaval, ¡¡¡claro que si!!! ¡¡¡Centrémonos en la regla de tres!!! Y además es que me has hecho unas cosas en matemáticas locas, locas , que no las entiendo, pero se ven bonitas. Aprobar no te voy a aprobar, porque soy profe de universidad y los profes de universidad nunca aprobamos en revisiones,.jojojojo. Pero te aconsejo que no lo dejes, ¡eh!

Y así hizo, hincó los codos, aprendió a analizar oraciones como cualquier hijo de vecino, se sacó el bachiller y se matriculó en la Escuela Politécnica Federal de Zurich. Allí conoce a Mileva, una feminista de armas tomar de la que se enamora perdidamente. En 1900 se gradúa pero la educación por entonces estaba fatal (creo que era ministro de educación el bisabuelo de Wert) y para ser profe de universidad necesitabas enchufe (no como ahora ¡¡ehh!! Ejem) así que Albert se decantó por una placilla de funcionario en la oficina de patentes, un trabajar poco y cobrar bien, un tener tiempo libre para la relatividad y para su esposa (se casa con Mileva en 1903, a pesar de la oposición de sus padres).

¡¡Una vidorra!! Durante esa época escribe su tesis Una nueva determinación de las dimensiones moleculares y un montón de trabajos importantes: El movimiento browniano, El efecto fotoeléctrico, La relatividad especial y La equivalencia masa-energía, de los que os dejo los enlaces para los cultos, que veo mucho gafapasta y mucho nerd en este blog, que os ponen The Big Bang Theory en Neox y os flipáis todos, pues nada, nada, ahí os queda eso, luego ya si eso seguís con la Teoría de Cuerdas.

Tuvo 2 hijos con Mileva y en 1909 se muda a Praga para trabajar de profesor en la Universidad. En 1919 celebra San Valentín divorciándose de Mileva, que era un coñazo eso de que todo el mundo dudara de que si trabajo lo hacía él o su esposa, que él había dicho que la quería porque era «Una persona que es mi igual y tan fuerte e independiente como yo», pero eso era un decir, leñe, ¡¡que aquí el único genio era él!! Y ya se empezaba a cansar de esa rivalidad matrimonial, que estuvo enfermo de agotamiento y su mujercita no le hizo el menor caso con tanto investigar e investigar, que lo tuvo que venir a cuidar su prima Elsa, pos pa eso se casaba con Elsa, ¿vale?. Y así lo hizo: meses después del divorcio se casa con su prima tres años mayor, con la que no tendría hijos que el tema de procrear ya lo tenía cubierto.

En 1920 la Teoría de la Relatividad estaba en la cresta de la ola, que no había tertulia ni cafelito en que no saliera. Incluso en las conversaciones de ascensor dejó de hablarse del tiempo. Todo era relatividad parriba relatividad pabajo, que si yo soy muy de Einstein, que si Albert se está quedando con nosotros, que si a mi la energía fotoeléctrica me pone mazo, que si a mi no me convence la dualidad onda-corpúsculo.

Metidos en esta locura surge la leyenda de que Eistein hartito de dar conferencias y de decir todos los días lo mismo, se queja a su chófer, que le dice:

- Pos imagínate yo, Berto, imagínate yo... que me tienes tan rallado, que podría dar yo mismo la conferencia, anda que relatividades a mí, ¡que tontacada!

A lo que Einstein contestó:

- ¿A que no hay huevos?

Y ya os imagináis el final... Total que el chófer fue por un día genio y el genio chófer, lo malo vino cuando al final de la conferencia el listillo de turno quiso hacer su preguntita. Dicen que el chófer en ese momento contestó: “ Señor, eso que me pregunta es tan fácil que le podría contestar mi chófer que está sentado al final de sala”.

En 1921 recibe el Premio Nobel de Física, y sus detractores se comen las uñas hasta los nudillos, se juntan importantes científicos de la época para escribir el libro “100 autores contra Einstein”. Esto a Albert le parece la mar de cuqui, que tener detractores siempre es un subidón, pero se limita a decir que 100 son demasiados, que si estuviese equivocado hubiera llegado con uno. ¡¡Así Albert!! dientes, dientes, que es lo que les jode.

Luego de ese subidón de fama mundial, ya se dedicó el resto de su vida a vivir la mar de bien, dando conferencias aquí y allá y haciéndose coleguilla de los listos de la época que lo invitaban a sus casas, que si un día en la de Ortega y Gasset, que si ahora me voy a pasar una semana con Michele Besso y así. A quien no soportaba era a Hitler, ¡eh!, porque claro, él era judío, que se fue a Estados Unidos y se nacionalizó americano por no verlo. En realidad tenía tripe nacionalidad: Alemán, Suizo y Estadounidense y decía que la prueba de que su teoría era cierta era que "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:” Pasó sus últimos años intentando integrar en una misma teoría las cuatro fuerzas fundamentales.

El 18 de Abril de 1955 muere en Princeton de una aneurisma cerebral, el médico encargado de hacer la autopsia decide llevarse material de oficina a casa y le toma prestado el cerebro, no un cachito , no, el cerebro entero, luego entrarían en una batalla de si Alberto me había dado permiso para analizarlo, que si la mujer decía que el cerebro de su marido era suyo en la salud y en la enfermedad, que si el hasta que la muerte nos separe incluía el cerebro o no...Total que el tío conservó en su casita el cerebro varias décadas con la esperanza de hacerse famoso, hasta que con 80 años, un día que su hija estaba haciendo limpieza general se lo quiso tirar, y por no discutir que estaba ya muy viejecito decidió devolverlo a los laboratorios de Princeton.

Y ya para acabar me voy a permitir poneros el famoso acertijo de Einstein, del que predijo que sólo el 2% de la población mundial daría con el resultado (un sobrado este Alberto, que nos creía mucho más tontos de lo que somos). A coger papel y boli, que con los listillos que me sois en este blog me lo vais a acertar todos.

El acertijo dice así:

Tenemos 5 casas de cinco colores diferentes y en cada una de ellas vive una persona de una nacionalidad diferente.
Cada uno de los dueños bebe una bebida diferente, fuma una marca de cigarrillos diferente y tiene una mascota diferente.
Tenemos las siguientes claves:

El británico vive en la casa roja.

El sueco tiene un perro.

El danés toma té.

La casa verde esta a la izquierda de la blanca.

El dueño de la casa verde toma café.

La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro.

El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.

El que vive en la casa del centro toma leche.

El noruego vive en la primera casa.

La persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato.

La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill.

El que fuma Bluemasters bebe cerveza.

El alemán fuma prince.

El noruego vive junto a la casa azul.

El que fuma Brends tiene un vecino que toma agua.

Y por último la pregunta:

¿Quién es el dueño del pececito?

Y nada de mirar la respuesta en Internet ... ¡¡Que está!, ¡¡¡está!!, el que quiera peces que se moje el culo (este chiste también es mío, pero es que es mi blog y...)

MARIA ANTONIETA

2013-01-28T15:16:00.000+01:00

María Antonieta era hija de Francisco I y María Teresa I, emperadores ambos del Sacro Imperio Romano Germánico, pero no una hija cualquiera, no, ¡era la Decimoquinta! Que se ve que en el sacro imperio este controlaban muy mal el tema de la anticoncepción y tenían una fertilidad envidiable, que yo no sé si la pobre Mari Tere tendría recuerdos en los que no tuviese bombo…

El caso es que si un emperador tiene una hija sola le da todos los mimos, ningún hombre le parece lo suficientemente bueno para ella, llora el día que se casa, que tiene miedo a perderla y esas cosas que todos hemos visto en las películas yanquis, pero si tiene 15… ¡no ve el momento de quitárselos de encima! Así que antes de que la pobre María Antonieta dejase el chupete ya estaba su madre buscándole marido. Coincidió que el heredero de los Reyes de Francia era más o menos de su edad así que su madre vio el filón y empezó a educar a su hija para Reina, ¡que tener una hija reina lo peta! Contrató un profe de francés y la apuntó a clases de macramé, baile, dicción, clave,canto… ¡cosas molonas que tenían que saber hacer las reinas de antes! Que no he visto nunca yo a la reina Sofía deleitarnos con esos talentos…

Total que tan bien la educaron y tanto le hicieron la pelota a los Franceses en el 1769, cuando tenía apenas 12 años los reyes de Francia pidieron para su hijo Luís XVI la mano de la chiquilla. Se intercambiaron los teléfonos, estuvieron una temporadilla mandándose fotos por whatsapp y en mayo del año siguiente se casan en Versalles por todo lo alto. ¡¡Un bodorrio pa flipar!! mucho más multitudinario incluso que la boda de lolita, que María Teresa de Austria no dijo lo de “Si me quereís Irsen” porque no tenía tanto arte como la Faraona, que si no… ¡fijo! Y claro, tanta multitud en la calle y tan pocos antidisturbios (que se ve que estában todos controlando una manifestación que iba a rodear el congreso de Madrid) que 137 personas murieron asfixiadas. Y con eso ya se ve que la relación de la nueva Reina con el pueblo francés empezaba mu malamente…

Y si la plebe le cogió tirria así de entrada con la nobleza no le iba mucho mejor, que le pasaba lo que a Sara Carbonero: como era joven, guapa, elegante, de un glamourosa que flipas ~~y no había terminado la carrera de periodismo~~ pues… ¡la gente la miraba mal! Le tenían mazo de envidia todas las nobles francesas, y la llamaban “La Austríaca”, pero así en plan mal y la dejaban fuera de todos los cotilleos de la corte, no la invitaban a croissants ni nada, y como además su marido era un muermo, que nunca quería salir de marcha y tenía que acoplarse a los cuñaos cuando le apetecía tomar unos Gyn Tonics en Paris… Por no hablar de su vida sexual, que ¡Luis XVI tardó 3 años en conseguir consumar el matrimonio! Que se ve que le podían los nervios por la situación y no se había leído 50 sombras de gray ni na… En resumen, que debía estar la chica feliz como una perdiz.

En Mayo de 1774, tras la muerte de sus suegros es proclamada reina de Francia y Navarra y ahí debe ser cuando dice “esta es la mía se van a enterar ahora todas esas lagartas envidiosas que me hacían el vacío porque solo era princesa, las voy a ningunear mazo” Y se hace un grupito con 4 amigos y amigas que la habían tratado siempre bien y ahí ya se viene arriba, que si no te flipas al ser reina de un país con 20 años es que ya no te flipas con na…

Se le subió el reinado a la cabeza y empezó quemar la Visa sin medida: fiesta va, fiesta viene, se compraba modelitos a lo loco para que no queden repes en las fotos del facebook, contrataba sirvientes sin medida, derrochaba pelas a punta pala y decidió intervenir también en la vida política de la corte ¿por qué no? Y así andaba presionando a su marido para enchufar a sus colegas, destituir ministros, bueno, lo típico: prevaricación, tráfico de influencias, ¿Qué os vamos a contar? Y si ya tenía pocos enemigos con esa actitud ya consigue que estén en Sálvame día si día también atacándola todo el tiempo…

La locura esta de salir e ir a fiestas tuvo que cambiarla un poco cuando empezó con el rollo de traer niños al mundo, y ya sabéis que venía de una familia mozo de fértil, así que entre el 1778 y 1787 trajo al mundo cuatro retoños: María Teresa, Luís José, Luís Carlos y Sofía Beatriz. A partir de ahí se volvió un se volvió un poco Maleni y un poco más casera, hizo un blog de cosas cuquis de mamás Cuquis se dedicaba a supervisar las cositas del hogar y así… Pero con el historial que tenía o tardaron mucho en empezar a cuestionar la paternidad de los retoños, ¡si es que cría fama!

Por otra parte a la gente también le parecía fatal que se pasase el día subiendo al instagram las fotos de los muffins y las cositas que iba haciendo, pero ¡le quedaban tan monas que nos e podía resistir! Luego se correría el rumor de que a un comentario anónimo que le decía que no había vergüenza derrochar así cuando el pueblo no tenía pan para comer ella le contestó “Qu’ils mangent de la brioche”, que por si no sabéis tanto francés como María Antonieta significa “Que coman pasteles” Ella siempre negó la autoría de tal frase, que si la habían sacado contexto, que si le había hackeado la cuenta… pero con lo mal que caía a la peña no se paraba en contrastar y todo era leña al fuego.

Todo esto en un ambiente de crispación del pueblo contra la clase pudiente, así que cuando en el 1789 estalla la revolución francesa estaba claro que a la pobre María Antonieta se la iban a cargar, la detienen en octubre de ese año, y eso que ella, que era muy aguda ya llevaba semanas diciendole Luís que mejor se alejaran de París cuanto más pudiesen, pero nada… Intentan pedir ayuda a otros compis reyes, pero con tan mala suerte que su hermano José, rey de Austria, muere por esas fechas y que Carlos IV de España no quería rollos y le contestaba con evasivas “No vi el whatsapp estos días" “me pillais liao” “en cuanto pueda me pongo con eso”… Entre unas cosas y otras no hubo quien sacara al real matrimonio de prisión, en 1791juzgan y gillotinan a Luís y su glamourosa mujercita corre la misma suerte dos años después…

Si es que al final se ve que lo de ser reina de La France no eran tonto chollo como parecía…

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA

2013-01-23T11:07:00.003+01:00

CAP 4: Como enchufar a tu hermano y que se note.

(viene de aquí)

Y los próximos meses José estuvo un poco depre, esperando acontecimientos y siguiendo por twitter la que se estaba liando en lo que iba a ser su nuevo país, que ya os contaremos más adelante, ¡pero telita la que se había liado en España! Que si batallas, resistencias, sitios, guerrillas, vamos una guerra con todos los complementos…

Así hasta que en Julio su hermano le envía la Constitución de Bayona, ya como último trámite para ser coronado rey y José, fingió leerla así por encima, aunque era un tostón, porque había un notario mirando y queda raro firmar algo sin fingir leer antes, que parece que no te interesa ni ná… y ya le dio luego a “acepto los términos y condiciones de reinado” y con todo listo, le dijo a la parienta que empezar a a embalar todo que se mudaban a Madrid…

-¿A Madrid, Churri? No sé, no sé si me va a gustar esa ciudad, que ya sabes que dice la Beckham que huele a ajo…

Y el 20 de Julio entra José en Madrid, con el país en plena guerra, la peña picadísima con todo lo que fuera francés, sonara francés o hubiese estado alguna vez en Francia aunque fuese de vacaciones… Así que entró con unas medidas de seguridad que ni el Papa, bueno, el papa si que el papa tiene un papamóvil blindado y José Papamovil no tenía ni se había inventado los cristales blindados pero por lo demás: la poli, los antidisturbios, te pedían el DNI y habían prohibido cabalgar por el centro…

La pena fue que la comitiva quedó muy deslucida porque no había ni un alma aplaudiendo, ya sabéis, ondeando unas banderitas, tirando confeti, gritando un ¡viva el rey! Esas cosas que quedan muy bonitas de ver cuando llega un nuevo monarca a un sitio, pero nada…

Eso ya fue lo que terminó de sumir a Giuseppe en la tristeza, por la noche antes de ir pa cama, mirándose en el espejo del Baño recordaba lo bien que estaba en Nápoles, y a su amante Napolitana, que en Madrid ni de coña se le iba a ocurrir buscarse una amante, que tal y como estaba el patio lo mataba durante el cigarrito de después fijo, fijo…

De todas maneras José también era un tipo decidido así que se propuso que se iba a tomar en serio lo de ser rey y lo iba a hacer muy bien, muy bien, muy bien, y además se iba a ganar el cariño de los españoles “¡Claro que si Giuseppe!- se decía -¡porque tú lo vales!”

Pero a pesar de esta motivada que se metió la realidad, que es muy puta, no le dejó fantasear mucho tiempo, porque a los dos días las tropas francesas tuvieron una derrota del 15 en Bailén, (de la que hablaremos más adelante, que merece la pena conocer) y tuvo que huir a Miranda del Ebro… Allí volvió a tener esa conversación consigo mismo y volvió a subirle la moral, se compró una molesquín y en ella anotaba ideas para caerle bien a los españoles. Le llamaba Mi cuadernillo de ideas para caerles bien a los españoles y tenía puestas cosas como por ejemplo:

-A los españoles les gustan mucho las fiestas. Hacer fiestas.

-Los españoles con un cubata en la mano se creen que lo saben todo, darle muchos cubatas a los españoles que piensen un poquito como yo.

-A los españoles le gusta mucho tomarse algo en las terrazas. Hacer muchas plazas para que los bares puedan poner terracitas.

-Los españoles se pican mucho con el tema impuestos. Mirara algo para reducir las cargas fiscales y racionalizar la Administración real.

Y cosas así. Pero se le olvidaba a José que como le caigas mal a un español así de entrada vas listo para cambiarle de opinión. ¡Si es que somos mucho de primeras impresiones! Así que cuando intentó llevar a la práctica estas medidas lo que consiguió fue agudizar el ingenio patrio para poner motes, que en eso, cuidadito, ¡somos primera potencia! Y la peña andaba llamándole Pepe Plazuelas o Pepe Botella… ¡unas risas! Mazo de monólogos sobre él y no había squetch humorístico en el que no lo imitaran…

La estancia en Mirando del Ebro tampoco se prolongó mucho, porque como estaba el tema belicoso y venga tiros por todos lados pues se consideró que la vida del recién estrenado monarca también corría peligro allí asi que en Septiembre se tuvo que pirar a Victoria. Eso sí, con la Tontería se estaba haciendo un tour por el norte de España guapo, guapo…

Lo que pasa es que a Napoleón cuando le cuentan que la cosa en España se estaba complicando tanto y que su hermanísimo se tenía que mudar casi cada mes coge un cabreo de muy señor nuestro…

-¡Pero será posible que seáis tan inútiles, pardiez! No si voy a tener que ir yo en persona… ¡es que ya no puede uno delegar, no puede… Os mando ahí para que me zanjéis el asunto de la guerra y me tenéis a Giuseppe de aquí p’allá que parece Labordeta!!

Y vino él en persona, a ver si zanjaba el tema de la guerra en la península que ya se le estaba haciendo larga de más, ya os contaremos los pormenores de la visitilla, que tiene miga… pero resumiendo después de que viniera el emperador a dar candela José pudo por fin volver a Madrid.

-Oye, Napo, Gracias, tío… ¡es que como son estos españoles, como son!

-Mira, Jose, que somos hermanos y no quiero picarme pero... ¡ahora vigílame esto por Dios! Que si supieras la liada toda que tengo montada en Europa… No quiero agobiarte ahora con mis problemas pero pon un día las noticias en el canal internacional y vas a flipar, ¡que salgo yo casi todo el tiempo! Y… ¡leñe! Contrólame esto que uno es emperador pero también es persona y no puede estar en todo. ¡A un emperador de la France también le gusta tener sus minutillos de relax, eh!

Y se fue Napoleón y José puso en marcha sus medidas, ¡que eran buenas, eh! Pero la gente a esas alturas de la película tenía mucha ojeriza a todo lo francés… y además ya le habían cogido gustillo a lo de insultarle y no había respeto ninguno hacia él. Así que cada abuso del ejército francés lo acababan pagando con José, que a lo mejor de cara a la batalla no influía mucho, pero era una forma de desahogarse como cualquier otra.

José, que seguía empecinado en hacer amigos, empezó a buscarlos entre los afracesados que era como se les llamaba a los españoles que no odiaban a muerte todo lo que venía de más allá de los pirineos y estaban dispuestos por lo menos a escuchar las ideas que proponía el nuevo monarca para ver si eran mejores que las de los borbones. Pero… ¡casi no había! Porque estaba muy mal vista esa posición... Y esto jodía mucho a José, que cada vez se sentía más solo y más desilusionado con el trono, que estaba todo el tiempo poniendo en el Facebook estados depresivos y compartiendo fotos cursis de gatitos con frases como “Quien tiene un amigo tiene un tesoro” “dale me gusta si tú también crees que te infravaloran y no ven tus buenas intenciones” “comparte esta foto si un país te ha defraudado” Y ya en enero la situación se hizo insostenible y le mandó un mensaje privado a su hermano quejándose de todo.

“Napo, estoy fatal, supe triste… que tu sabes que yo soy de buen corazón, que lo pongo todo por la gente y aquí no hay ni un solo español que muestre afecto por mí , solo un poco los que me acompañan, por eso que el roce hace el cariño, pero… ¡jopé! No me dejen darme a conoce y demostrarles que soy muy buena gente, un tío mu majo, como dicen ellos… Nada, no tengo ni un único partidario… ¡todos parecen odiarme!”

Y Napoleón le contesto con algo así como:

“venga, brother, no te rindas! Lo que te pasa a ti es que eres muy bueno, un peazo de pan, y claro, la peña no te toma en serio… ¡pero te vas a ganar el afecto, ya verás! Si buenos somos los Bonaparte cuando queremos algo! Recuerda que el que la sigue la consigue… ¡Besis!

Y José, que era mucho de sobreponerse a la tristeza y animarse en seguida pues… ¡borrón y cuenta nueva! Y así estuvo un par de añitos, haciendo reformas que beneficiasen al pueblo a ver si por esas se ganaba su afecto y aprobación, aunque ya os avanzamos que no… Pero se tomó tan a pecho lo del reinado que en el 1810 incluso dirigió personalmente al ejército francés en la campaña Andaluza.

Tenía días súper motivados, sobre todo cuando se empezó a liar con alguna española, que a José siempre le habían perdido las mujeres, y pensaba que si ya había quien se animase a ser su amante igual no estaba todo perdido que igual que conquistaba el afecto que de una Española podía conquistar el de España entera, era así muy de grandes ideas el tío... Pero nada, ¡que no había manera! Que en cuanto se descuidaba ya estaba poniéndole motes y riéndose de él a sus espaldas ¡y así no!

Dejó el País en 1811 para ir a París al bautizo del hijo de Napoleón y ya con el café volvió a rallar a su hermano.

-¡jooo! Napo… ¡que no se me da nada bien lo ser rey de España! ¡Déjame renunciar, anda! ¡Déjame! De hecho renuncia tu también si es que… ¡pa que quieres ese país? Si ya tienes mazo de terrenos…

-Mira, José, ¡que me tienes hasta las pelotillas! ¡Que me estás dando el bautizo! ¡Que aquí no va a renunciar nadie! Y que España la vamos a conquistar sí o sí. Es cierto que la cosa se nos está prolongando un poco, pero ya dice un refrán que oí yo por ahí que “Zamora no se conquistó en una hora” Así que ya el tiempo pondrá a cada uno en su sitio.

Y vaya si lo puso.

Total que José volvió aquí a nuestra piel de Toro a lidiar con más guerras y más rollacos. Cuando se promulgaron las cortes de Cádiz (de las que también hablaremos más adelante… ¡¡estamos dando mazo de Spoiler en este capítulo, eh!!) Pensó que por fin alguien con talante en España, que igual por ahí podía empezar a hacer amiguitos, que lo de redactar una constitución era mazo de progre y mazo de liberal e intentó hablar con la peña para ver si podía dar ideas, ir luego a tomar un coffe juntos y esas cositas, ¡pero nada! ¡Que se pasaban mazo con él! Que ya veis que tampoco era tan mala gente el chaval, que tenía buenas intenciones pero era un no parar de ignorarle todo kiski… Además eso coincidió con un montón de derrotas francesas y bueno… la peña se venía arriba y el odio al francés pues cada vez mayor. Ahí empezó otro periplo el pobre monarca tratando de mantenerse más o menos fuera de peligro: de Madrid a Valencia, de Valencia otra vez a Madrid, de ahí a Victoria, hasta que en Diciembre de 1813 Napoleón se da por fin cuenta de que lo de España no compensa, firma el tratado de Valencia y el bueno de Giuseppe puede por fin abandonar este país donde taaaanto había pasado de él y tanto se habían burlado…

Y vuelve a París, donde Napoleón le nombre Lugarteniente del imperio. Pasa una época mazo de feliz allí, comiendo Croissants, llevando boina de lado y foulard, ¡esas cosas que hacen los parisienes chic! Y así, entre Francia y Suiza pasa unos años, hasta que Napoleón es definitivamente derrotado en la batalla de Waterloo y todo su clan es expulsado de la France.

¡Y ahí es cuando José es feliz de verdad!

-Ahora si… ¡me piro pa América! Que he leído que es una tierra de mazo de posibilidades, voy a comprarme un ranchito en New Jersey, le voy a llamar Point Breeze que suena así como súper guay y allí quien quiera venir a verme que venga, que pa los colegas siempre voy a tener una cama y algún queso francés, ¡pero no me sacan ni arrastras!

Porque José tenía unos ahorrillos, que quien guarda siempre tiene y él tonto de todo no era así que mientras estaba por aquí fue haciéndose con un pequeño ajuar, sus recuerditos lo llama él, que había sido siempre muy de guardar cositas: que si un cuadro, que si unas moneditas de oro, algo de plata, que si unas plantas preciosas pero muy raras del jardín botánico. Vamos, que cuando se piró de España llevaba ni se sabe cuántos carruajes de cosillas que había ido cogiendo… ¡detalles! Así que cuando se les acabó el chollo a los Bonaparte pues tenía una fortunilla.

Y allí estuvo un montón de años, recibiendo a todo cuando mandatario o ex combatiente del ejército francés quisiera ir a charlar o contar batallitas, que ya hemos dicho que José era muy dialogante. Y en sus ratos libres le escribía Cartas a Napoleón, que estaba exiliado en Santa Elena, contándole sus cositas y leyendo las anécdotas de su hermano.

Pero hasta de una vida tranquila puede cansarse uno, y José siempre había echado de menos Europa, que mola más que América, tiene más museos y más cositas…. ¡mas recuerdos! Así que en 1932 Se muda a Liverpool, y luego a Londres, donde en 1840 sufre una apoplejía que lo deja un poco p’allá. Visto como estaba el pobre de malito el gobierno Francés le deja entrar en el continente, que se lo tenía prohibidísimo por como la había liado su hermano y él siempre siguiéndole el juego… Y se va a Florencia. ¡Menudo periplo el tío! ¡Si es que se hizo más recorridos que los reporteros de Callejeros Viajeros! Y por que se murió ya en 1841 que si no a saber donde habría acabado…

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA

2013-01-17T17:49:00.001+01:00

CAP 4: Como enchufar a tu hermano y que se note.

Pues en medio de todo este movidón como ya habéis visto el trono se había quedado vacante y mientras la plebe se revelaba y montaba la de Dios es Cristo en España pues en las altas esferas andaban a otras cosas, buscando un nuevo monarca y eso, que total estaban convencidos de que lo de dispersar a las masas y zanjar el asusto iba a ser una regañina y listo (pobrecitos…) y además se estaba acercando el verano y se iban a quedar los del Hola sin el típico reportaje de una familia real veraneando en alguna isla, una regatita o algo, que eso es muy bonito de ver y da muy buena imagen a un país…

Napoleón, visto lo visto, decidió coronar Rey a su hermano sin más historias, que tenia él un montón de frentes abiertos por todas partes ¡o a ver si os vais a pensar que la única guerra que tenía el Napo era con España! ¡Qué va! ¡Con media Europa! Así que con ese panorama estaba muy liado como para ponerse con trámites burocráticos, convocar oposiciones a Rey de España y toda esa gaita, así que nombro a José I, Giuseppe Bonaparte para los amigos, Rey de España. Y los consejeros de decían:
-A ver, emperador, que nosotros no discutimos sus decisiones que de siempre sabemos que son las más mejores,- si, eran muy pelotas los consejeros- pero es que los españoles son de quemarse mucho con los enchufados… ¡Que les ponen motes, les ningunean y ni les invitan a las cenas de empresa en la mayoría de los casos!
Y Napoleón todo picado:
-Bueno, bueno… ¿insinuáis que a Giuseppe lo estoy enchufando? Que no es porque sea mi hermano, que es que no hay nadie mejor pa rey, en serio, si puse un anuncio en info-jobs y me llegaban unos currículos que era una pena… Si es que el más preparado es el José, que a lo mejor no lo sabéis, pero… ¡es un coco! Si ha se ha sacado derecho curso por año, ¡lo orgullosa que ha estado siempre mamá de él por tener estudios superiores! Y fue diputado por Córcega en el Consejo de los Quinientos y luego ministro plenipotenciario, miembro del Consejo de Estado, Príncipe y Gran Elector del Imperio Francés y ahora… ¡lo bien que lo está haciendo como Rey de Nápoles!

Y los consejeros calladitos, que tampoco era plan de recordarle al emperador que muchos de esos cargos también se los había dado él, pero claro, lo que le faltaba al Napo en altura le sobraba en mala leche, así que como para andar discutiéndole…
Napoleón, todo contento con su ideaca de tener a José gobernado bajo los pirineos le llamó por teléfono para darle en notición, más o menos así:

-Bongiorno, digamma!

Es que por si no lo sabíais José I hablaba correctísimamente el Italiano, y desde que era rey de Nápoles había mejorado el acento una pasada…

-Bonjour, Giussepe! Como va todo, hermano?

-Hombre, Napo, pues muy bien la verdad, aunque bueno, un poquillo preocupado por la que estás liando en España, que ya he visto en twitter que está la gente muy indignada, ¡te insultan con mayúsculas y todo!

-Pues mira, hombre, de eso quería hablarte, ya te había comentado algo aquel finde de brothers que pasamos en Venecia el año pasado sobre mis planes pa invadir la península ibérica…

-Algo me suena, si…

-Pues eso, que… ¡te voy a dar el puesto de Rey de España!

Y a José I, ¿para que nos vamos a engañar? la idea le sentó como una patada en los huevos, que él era un hombre más bien tranquilo, así rollo intelectual y nada belicoso, y lo que quería era establecerse y estaba ya un poquito hasta las narices de que su hermano pequeño le estuviera cambiando de destino cada vez que tenía problemas… Y además con lo feliz que era él ahora en Nápoles, que desde que le había dado puestos honoríficos a la nobleza local y hechos unas cuantas reformas populistas había subido mucho la nota en las encuestas de popularidad… Y la gente se estaba olvidando ya de una revuelta en Calabria que el ejército había reprimido de una manera un poco violentilla… ¡Si hasta tenía alguna amante! Vamos, que le estaba cogiendo el punto a esto de ser Rey de Nápoles y pirarse a España con la que estaba cayendo le daba un perezón tremendo…

-No sé qué decir Napo, es que ahora tenía aquí en Nápoles una serie de proyectos que…

-¡Que nada, hombre, que nada! ¡Que no me des la gracias! Que esto ya luego lo celebramos en Madrid con un vinito y jamón, que no se si has probado el Jamón pero es una cosa…. ¡te va a encantar!

-Es que no se, Napo… que además tengo miedo de meterme en líos con nuestro cuñado, Murat, que pa mi que él cree que le vas a dar a él el puesto y tampoco quiero ser el que se meta en medio, si lo entiendo…

Porque esa era otra, Joaquín Murat estaba casado con la hermana pequeña de Napoleón y había ayudado a su cuñado en las campañas y claro… ¡un cuñao nunca hace nada desinteresadamente!

-¡Ay, Dios, el Murat! calla, calla… ¡pues no se, ya le doy a él el trono de Nápoles o algo! O ya pensaré… Pero pa España quiero a alguien de más confianza… Bueno, te dejo, que tengo que pensar si redactar una constitución para marcar las normas…

-¿Redactar una constitución? Que pereza…

-Que va, hombre, ¡si va a ser un corta Pega de mi Código Civil! ¡Hablamos!

Y el Napo colgó tan tranquilo dejando a José fastidiadísimo… que ya estaba el pensando que había días que era mejor no coger el teléfono… España… ¡si él no hablaba español ni na! Y además sabía que a Murat le iba a chinchar mazo y luego le iba a vacilar un montón en la cena de Navidad, y tener un cuñado graciosete que hace los chistes a costa de uno ¡era lo peor!

Continará...

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA

2013-01-02T14:03:00.000+01:00

CAPITULO 3: LOS LEVANTAMIENTOS DEL DOS DE MAYO

PARTE II

(viene de aquí)

A todo esto, Goya, se paseaba por aquí y por allá, a uno y otro lado de la plaza, buscando el mejor ángulo desde el que dibujar posteriormente la reyerta:

-De oro, Paquito, te vas a hacer de oro, guapetón, anda que no se va a hacer famoso este cuadro ni na, me lo va a querer comprar el rey, Napoleón, la plebe...¡Todos, todos me quieren! Los voy a pintar así, bien sudaditos a los mamelucos, y con sangre, ¡¡mucha sangre!! ¡Que se vea que sufrimos! ¡Si es que soy listo, soy listo! De título le voy a poner… La Carga de los Mamelucos, o si no… ¿Qué día es hoy? Dos de mayo. Pues ¡El Dos de Mayo! ¡¡Todo genialidad, todo genialidad lo mío!! En cuanto terminen me voy a comprar pinturas, ¡¡rojo, mucho rojo!!

Mientras tanto en el parque de artillería de Monteleón nadie había intervenido, pero siempre hay culos inquietos como Pedro Velarde, al que le caían fatal los gabachos y además creía que el Napo se había pasado tres pueblos. Así que allá se fue a hablar con su superior:

-Oye, súper, ya sé que tenemos órdenes de no intervenir y tal, pero es que se están pasando tres pueblos, ¡que nos están matando mucho! y que digo yo que si nuestro deber no será proteger el pueblo y la patria, que me suena que yo en el manual algo de eso leí.

-¡¡Pedro, por favor, POR FAVOR, no me des el día!! Si nos dijeron que no interviniéramos, ¡no intervenimos y punto pelota!, te vas a poner tú ahora con conciencia y moralidades, ¡¡habrase visto tamaño despropósito!

Pero Pedro, que era un rebelde, no hace caso y se echa a la calle, seguido por varios indignados del ejército, entre ellos el teniente Jacinto Ruíz y Luis Daoiz. Este último se niega a abastecer de armas a la población:

-Que yo sé como son estos españolitos de a pie, Pedro, que están mu locos, que le damos un rifle y la liamos parda, pardísima, que esos son capaces de dispararse un pie a lo Froilán.

Pero Velarde ni caso, que él era de la escuela de “más vale morir de pie que vivir arrodillado”, así que arma a unos 200 civiles y se atrincheran en el cuartel de Monteleón. Los franceses se enteran y allá que se van con todas sus tropas a desahuciarlos de allí también, que es que no los dejaban acampar en ningún sitio tampoco ¡joba! 10 000 franceses contra apenas centenares de madrileños.

Era la una del medio día, y a los franceses les estaba entrando el hambre y querían terminar pronto, así que mandaron a un representante a caballo para que se acercara al parque de artillería y les dijera a esos españolitos que aunque como broma había estado diver ya se estaba haciendo un pelín larga. Pero, va a ser verdad que un español con un arma en la mano lo sabe todo y punto, y además se pone nervioso, así que le dispararon:

-Joder, si es que yo vi que hacía un movimiento así como raro, como de breacking dance, me puse muy nervioso y se me fue el dedito solo, ¡de verdad de la buena!, ¡palabrita!- argumentaría luego el pobre artillero.

Una vez abierto el fuego, ya no hay marcha atrás. Los españoles resisten como pueden. Los franceses reciben órdenes de tomar el cuartel al asalto, en pocos minutos la resistencia española debe ceder, Velarde, Ruiz y Daoiz mueren en combate. Todos los civiles que habían sobrevivido son fusilados allí mismo, tan solo toman como rehenes a unos cuantos militares supervivientes. Murat da la orden de que sean fusilados, cree que ese guirigay merece un castigo ejemplar. Que si no luego tiene a la peña manifestándose cada dos por tres, y los franceses eran de arreglar las cosas así, cortando por lo sano (cabezas sobre todo).

¡¡El dos de mayo había sido un día de lo más intenso para todos!!

Esa misma madrugada, los prisioneros son conducidos a los lugares más emblemáticos de Madrid: El Prado, la Moncloa, el Monte de Príncipe Pío… Durante tres madrugadas serán fusilados, en grupos de tres, cuatro y cinco.

Allí, en el Monte del Príncipe Pío, estaba Goya otra vez, fijándose en todos los detallitos para luego pintar otro cuadro:

-¡¡Qué día, santo Dios, qué día!! ¡Qué de temática, oiga!, otro cuadro pa la posteridad, mmmm… rojo ya no me queda mucho… éste va a ser así como más en negro, como más oscuro, a alguien le voy a poner una camisa blanca… sí, sí… lo veo. A este lo voy a llamar… a ver, déjame pensar… ya pasan de las doce…tres de mayo… ¡Los Fusilamientos del Tres de Mayo! Sí, no se hable más. Y voy a decir que es pareja del otro. ¡¡De oro Paquito, de oro!! ¡De oro te vas a hacer!, y además como que parecen cuadros solidarios y patrióticos, ¡con lo que eso gusta a la gente!

Se habla de 1200 madrileños muertos en esta revuelta, Murat envía un informe a Napoleón en el que cifra las bajas de franceses en 31 muertos y 114 heridos, aunque parece ser que era un poquito mentirosillo este Murat y que el número real de 300 muertos y heridos.

Aristócratas, hidalgos y funcionarios aprovecharon para salir de Madrid por patas, un grupo de ellos llega hasta Móstoles, la ciudad de los dos alcaldes, uno para los hidalgos y otro para los pecheros (¡anda que no se necesitaban recortes en los puestos políticos ni nada ya de aquella!), sus nombres eran: Andrés Torrejón y Simón Hernández. Los huidos narran los hechos que acababa de vivir Madrid, y ya se sabe la facilidad que tienen los funcionarios pa los chismorreos entre café y café:

-Que sí, alcalde, como se lo cuento, que vino un francés que se quería llevar al infante, o comérselo… eso no me ha quedado muy claro... Bueno, pues que los nuestros van allí a hablar con el Murat, así de buen rollo, con educación, que si hay algo que nos sobra a los madrileños, es educación, usted sabe… pues nada, que se pusieron a dispararnos así a lo loco, sin ton ni son, que nosotros al principio poníamos la otra mejilla, o a otro campesino, para que dispararan, pero ya sabe usted que todo cansa, así que nada, nos resistimos un poco, les dimos unos empujoncitos, nos encerramos a lo manifa pacífica en el cuartel de artillería...¡Y como se pusieron! Tres días llevan fusilando gente, que no hay quien pare en Madrid con ese olor a carne quemada tan detestable. ¡Sofocadita vengo! Hágame una tilita, ande, sea bueno.

Y los alcaldes, claro, se pican a mazo:

-¡Pero habrase visto tamaña desfachatez estos gabachos! Usted no se sofoque querida, ahora mismo voy a coger la escopeta y les voy hacer tragar metralla a esos franchutes… Bueno… aunque mejor, tal vez, sea hacer un edicto, y ya si eso que se pelee la plebe que está más acostumbrada… A ver voy a poner: ”En nombre del Rey y de la tierra”... esto a los campesinos les va a llegar a la patata, patata de corazón, ¡eh! No patata de tubérculo. A ver, ¿por donde iba? Eso, "en el nombre del Rey y de la tierra llamo a todos los españoles de bien a coger las armas y luchar contra los franceses…” así creo que ya queda bien…

Y es un andaluz, Pedro Serrano, el encargado de cabalgar para difundir la noticia, 186 km en un día, ahí es nada, para que luego se diga que los andaluces son vagos . Primero Talavera y luego Cáceres, según iba llegando a los pueblos y dejando el mensaje, en éstos se iba transcribiendo de nuevo para volverlo a pasar, y claro, como no tenían fotocopiadora, pos venga a mano, que tenían a todos los niños del cole a lo Bart Simpson en la pizarra, solo que ellos en papel claro: “ En nombre del rey y de la tierra llamamos a los españoles de bien a coger las armas blablabla...”

Y así cincuenta copias, Monchito, que Rey lo has escrito como con mala letra, ala, ¡y que se lea todo bien, eh!

Así en pocas semanas ruló la noticia como la pólvora, 40 000 españoles se echaron al monte. Si es que te lo vendían mu bien, así rollito acampada de chicos, como en las pelis americanas:

-Que bien lo vamos a pasar Manolo, aquí, nosotros solos, sin las parientas, sin nadie que te diga “si quieres mear te vas al corral con las gallinas, pero como me lo vuelvas a hacer en el portal te retuerzo el pescuezo, ¡¡cochino, que eres un cochino!!”. Haciéndonos nuestras casitas con ramas de árboles, si es que yo desde pequeño he querido tener una casa en el árbol, chico. Y también te digo una cosa, que nosotros a los franceses los podemos de lejos, ¡¡anda que no!! Tan esmirriaditos ellos, con su Napoleón: “Ohhh, no soy alto, pero soy el rey del mundo, mon Dieu” ¡¡¡Tonterías!!! ¡El macho ibérico, es el macho ibérico! Y todo lo ibérico es bueno. Sí, señor. ¡Qué vacaciones, Manolín, esto va a ser coser y cantar!

Y los soldaditos igual, que al final quisieran o no les tocó dar el callo, 110 000 soldados españoles esparcidos por todo el país, una birria de soldados, también os lo digo, mal armados, mal adiestrados... vamos, como ahora, el típico gualdrapas español, ¡si eg que los mediterráneos semos asín!

Y con este panorama empezamos nosotros la Guerra de la Independencia: ¿Que éramos menos? ¡Si! ¿Que estábamos peor armados? ¡También!¿Qué los españoles siempre hemos sido gafes? ¡SÍ, SÍ Y SÍ! Pero si hay algo que nos une y nos hace fuertes es ese odio irracional hacia los franceses. Que lo de los guiñoles no se lo íbamos a perdonar tan fácilmente.

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA

2012-12-27T11:58:00.000+01:00

CAPITULO 3: LOS LEVANTAMIENTOS DEL DOS DE MAYO

PARTE I

El dos de mayo de 1808 después de que Napoleón hiciese sus trapicheos en Bayona para conseguir la corona y cedérsela a su hermano, que no todo lo puede hacer uno, ¡leches!, y además se estaba leyendo un libro muy bueno de : Ser Emperador es Fácil si Sabes Cómo y allí ponía que delegar responsabilidades era la base de un gran imperio y, a ver, tampoco era plan de llevarle la contraria a un best-seller. Pues eso, que el dos de mayo de mañanita a eso de las nueve llegó el general Murat (un cuñado trepa del Napo, a la altura de Urdangarín el tío) a buscar al infante Francisco de Paula, que se estilaba mucho por aquellas épocas cerrar tratos así, dejando hijos como prenda, luego ya se inventó el DNI y se pasó la moda.

Pues allá que llega Murat recién levantando, sacándose las legañas a buscar al niño:

-Nene, vamos, ven conmigo, que están tu padre y tu hermano esperándonos en Bayona.

-Anda, pringao, ahora me voy a ir yo, sí. Si están reponiendo Dragón Ball Z en Tele Madrid, que me he levantado a posta pa verlo.

- ¡Que te vengas neneee! Que allí te ponemos dibus también, no sé, algo francés, Tintín o algo…

- Tintín es de gays, gabacho, ¡anda y que te zurzan!

-¡¡QUE TE VENGAS MOCOSO!!

-¡Uy, lo que me ha dicho! Y sin tocar ¡eh! que soy infante, ¡que mi papi es rey! Ya verás cuando se entere la plebe…¡¡Rodriiii, hay aquí gabacho mu feo que quiere secuestrarme!!

Y el mayordomo, Rodrigo López de Ayala, que estaba hasta las narices de los gabachos, que se los encontraba en todas las esquinas, ¡¡50 000 en Madrid, habrase visto!!, que cuando iba al mercado tenía que esperar siempre a que compraran sus asquerosos quesos, que dejaban olor en todo: en el tocino, las manitas de cerdo, las tripas…¡todo con olor a roquefort! Decidió que ya era suficiente, que eso lo cortaba él por lo sano, ¡anda que no! ¡Se apresuró a la ventana, la abrió y y gritó el famoso:

-¡Pueblo, alcen las armas, que se llevan al infante!

Y desde ahí ya una locura…”¿Que se llevan al infante?” “¿Como que se llevan al infante?”, “¡Paquito coge la escopeta y vete a palacio que me ha dicho a mi Carmen que los gabachos se quieren llevar al niño!”, “¡Meterse con niños, eso es tan francés!”, ¿Que los franceses son unos comeniños?”, ¿Que en el palacio hay un niño comiendo un francés ?”, “¿Qué?”, “¿¿Cómo??”, “Uy, un corrillo de gente voy a ver qué pasa”, “¿Manolo a donde llevas la escopeta?” “No sé, todo el mundo anda con ella por la calle”, “Bueno , si lo hace todo el mundo…”

Y a pesar de que la cosa empezó con un corrillo de decenas de personas, acabaron siendo miles las que tomaron las calles de Madrid armadas hasta los dientes con todo lo que tenían a mano: palos, piedras, agujas de coser…

Ante esto Murat se acojonó, que era sabida en toda Europa la fama del macho ibérico, ¡que eran mu brutos, leñe! y él era muy francés y muy fragilito, así que decidió darle una llamadita a las tropas francesas que habían cruzado a invadir Portugal y se habían quedado a vivir en Madrid, comiendo callos y bailando chotis:

-Hola, ¿es ahí la guerra?

-…

-Murat al aparato. Que digo yo que con 50 000 franceses en Madrid bien podría venir alguno a echar una mano, que tengo a los españolitos mu revueltos. Y además estamos en mayo, y los mayos, ya sabe usted que los carga el diablo. Mes de revoluciones de siempre.

-…

-Que me da igual que se hayan aficionado a los toros y al vino español, un francés, es un francés y debe luchar por la patria, tirar camiones de fruta y meterse con los deportistas españoles. No vamos a cambiar eso a estas alturas.

-…

-Bien, bien, nos vamos entendiendo. Pues me envía un batallón de infantería, un escuadrón de caballería y dos piezas artilleras pa que se calme la chusma. ¡Lo van a flipar!

Y los franceses, que no tienen sentido del humor ni entienden nuestras idas de olla, ni na, ¡¿no se ponen a disparar los muy hijos de las Galias?! Así, sin avisar ni nada, sin un “sujétame François, que no respondo...” ¡A mala fe! ¡¡Doce madrileños se cargaron con esa tontería!!

Eran las diez de la mañana, y España acababa de entrar, aún sin saberlo, en la Edad Contemporánea. Los madrileños se echan a la calle en masa, y comienzan a cazar franceses a lo loco, venga todos pa la saca. Entre las diez y las once y media dan muerte a un montón de gabachos tranquilotes que paseaban por las calles sin enterarse de la movida. ¡Si es que habían empezado ellos, jopé!, y nosotros somos de sangre caliente, que igual mañana nos arrepentimos, ¡pero hoy te mato, te mato y punto!

Y mientras el pueblo estaba dando el callo por las calles de Madrid, ¿qué hacía el ejercito?. Pues la mingurria ejército que teníamos, de 3000 personicas, estaba en el cuartelillo cruzado de brazos y murmurando: “qué movida, qué movida, chaval”, que a ellos le habían dado órdenes de no intervenir , y si hay algo que caracterizaba al ejército español era la obediencia, eso, y el afán de no meterse en líos, que ya venían escaldados de Trafalgar, que sabían que eran un pelín gafes, así que cuanto menos batallas mejor para todos, ellos mientras la plebe perdía la vida por defender el país, pues se hacían una partidita de damas o de billar, al que Fernando VII era un gran aficionado.

Mientras, los franceses fueron arrinconando a miles de madrileños en la Puerta del Sol, y allí los tenían, encerraditos a la espera de los mamelucos, que para el que no lo sepa eran unos soldados mu malos y mu fieros que se había traído Napoleón de Egipto, esclavos en su mayor parte. Los madrileños hicieron lo que pudieron, y algún mameluco mataron y todo, pero, a ver, que ellos eran muchos más, ¡¡y tenían caballos!! Pronto la revuelta es sofocada, con decenas de bajas españolas y cientos de prisioneros. Era la una del mediodía, y la manifa, como todas en España, había sido dispersada por los antidisturbios a golpe de porra, hay cosas que con el tiempo no cambian en Sol...

Continuará...

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA

2012-12-19T12:00:00.000+01:00

CAP 2: MOVIDÓN EN BAYONA O QUE RULE ESA CORONA.

(PARTE II)

(primera parte aquí)

Los reyes padres, por su parte, se abrieron para Madrid el 9 de abril. Carlos tenía un cabreo de muy señor nuestro:

-Esta no es manera de hacerme abdicar, no señor. Se puede decir que me obligaron, y va el hijo rana que me ha salido y se agencia la corona. Si ya no hay respeto por nada, en mis tiempos se esperaba a que el padre de uno falleciese para heredar. Pero no se va a quedar la cosa así, vamos hombre, ¡que de mi no se ríe ni Santa Rita bendita!

Mientras tanto Napoleón le hacía la pelota por igual a unos y otros, ya tenía el plan montado, como veréis a continuación: cuanto más confiasen en él, más fácil le sería después mandarlos a todos a tomar viento. No cabía en si de gozo de tanta inteligencia que le había dado el destino:

-Jopetaaaas, es que con España y Portugal de Europa ya no me queda casi nada por conquistar… y luego me pongo con Rusia… hay que ver, pero qué listo que soy, ya decía mi madre que iba a llegar alto. Voy a llamar a los zoquetes esos, así me río un rato. A veeeeeeeeeeeer, creo que los tengo a los dos en contactos… mmm… efectivamente. Esto ya da tono, a veeeeeeer…

-Carlos IV de las Españas al habla, ¿dígame?

-Hola Carlos, soy Napo… llamaba para ver cómo van las cosas, ¿qué tal la familia?

-¡Ahh amigo mío1, la familia no me da tregua, disgusto tras disgusto. Está la parienta con una ciática que la tiene postrada en cama, y por encima ya te habrás enterado de que mi hijo se dedica a hacerme la puñeta…

-Estos jóvenes, ¡¡han perdido el norte por completo!! Pero el pueblo es pródigo con los buenos monarcas, reclamarán tu vuelta al trono, no te quepa duda. Si eso tomamos un cafecito en Bayona, hablamos un rato y así te desahogas, que te veo estresadito. Puedo llevar el portátil y redactamos un manifiesto para aclarar que te viste forzado a renunciar a la corona. Firmado por mí (aunque peque de poca modestia) tendrá mucho más impacto mediático.

Tras un extenso diálogo sobre el partido Francia-España del día anterior y algunos comentarios en relación a la subida del precio de la luz, Bonaparte finalizó la conversación con el Padre, y le mandó un whatsapp al hijo (para ser fieles a los hechos históricos, vamos a transcribir la conversación tal cual se produjo)

- -Fer, ¿q tal? Ya m enterado q eres rey. ¡¡Felicidades tío!!

- -¡Gracias Napo! Mira, t mando una foto mía con la corona. A q mola?

- -T favorece mazo!! Tu viejo ya iba cascao, hay q dejar sitio pa los jóvenes.

- -Ya t digo!! Ahora a ver si lo meto en el rollo del Imserso con mamá y se van pa Benidorm… así m dejan trankilo pa gobernar a mi aire.

- -Ya sabes que tienes mi apoyo.

- -Eres un colega de los q escasean, un tío legal! Muchísimas gracias! Contigo apoyándome los españoles se van a fiar mucho más de mí!!

- -Oye, si eso quedamos un día para tomar unas birras.

- -Ideal! dónde?

- -Q te parece Bayona? Hay unos baretos q te mueres pa tapear, y t ponen toda la música indie del momento.

- -Güai!! Qdams entonces, q día?

- -El 20 de te viene bien?, ok?

- -Ok, nos vemos. Y repito: Gracias, tío!

Así, uno detrás de otro y con diferentes motivos, fueron llegando a Bayona:

El 20 de abril, Fernando, para tomarse unas cervezas y unas tapitas de calamares con Napoleón.

El 22 de abril, Carlos IV, para tomarse un café y unos canapés con Napoleón.

El 26 de abril, Godoy, que había logrado salir Carabanchel (donde lo habían metido por su intento de huida) gracias a la intermediación francesa, que lo quería cerca de Carlos IV para mediar a favor de la causa napoleónica. Se uniría a los canapés, pero por su parte no tomaría café (que le producía gastritis) sino té, que además le parecía mucho más chic y acorde con su sex appeal.

La tarde que Fernando VII se fue de tapas por Bayona con Napoleón fue una de las peores de su vida, nunca lograría superar el engaño al que le había sometido su ídolo… Para que os imaginéis, es algo así como escuchar a Joan Manuel Serrat cantando raegetton, que la congoja no se te va ni pa dios… (y no os digo las pelas que se tuvo que gastar la corona después en psicoterapia para Fernando, porque os asustáis fijo).

-Que ni siquiera se atrevió a decírmelo en persona, joé, que tuvo que mandarle al pringado de Savary, no se vale, qué bajón - le diría unas horas más tarde el infante a un amigo - va y me suelta que la idea es sustituir a los Borbones por los Bonaparte, ya hay que ser falsos, pero falsos a tope de mala leche.

El 11 de mayo, en el café con Carlos y Godoy, Napoleón volvió a citar a Fernando y lo amenazó para que abdicase a favor de su padre.

-Ya ves, Fernandito de mi vida, soy rey de nuevo. Ahora te fastidias, por mal hijo.

Pero la felicidad no le duró demasiado a Carlos. El 5 de mayo el mariscal Duroc y Godoy redactaron un tratado que lo culpaba de todas las revueltas que estaban aconteciendo en España, y lo obligaban de nuevo a ceder la corona a Napoleón. Su mujer no daba crédito:

-Eres un pelele, marido… porque esta ciática no me deja ni moverme, de lo contrario otro gallo nos hubiese cantado… Así no hay pueblo que te respete, ¡coñe!! Y vas y le regalas la corona a un gabacho, a un afrancesado enclenque que seguro que ni es capaz de digerir un buen pote de garbanzos. Te parecerá bonito, a ver qué hacemos ahora. Sin reino ni nada, nos quedamos en la calle, porque eso de que te va a regalar un castillaco y bla bla bla aún está por ver, no me fío ni pizca. Y aún querrás que me ponga a trabajar. ¡Es que no doy crédito, no doy crédito!. Ni mi esposo ni mi hijo son capaces de conservar lo que es suyo por derecho, dejándose engatusar por un mequetrefe, un gandul, ¡un pavo real con ínfulas de emperador!! No eres ni la mitad de hombre que Godoy, así te pinte Goya en algún retrato con cola de burro…

-Serénate mujer, y no blasfemes. ¿Qué querías que hiciese? Además, que quede claro que le canté las cuarenta al Bonaparte. Le dejé bien clarito que los límites del territorio español no se tocan, nada de escindirme el reino que luego se queda en cuatro migajas repartidas por el Mundo, y además para religión, la católica, apostólica y romana. ¡¡No se me vaya ahora a llenar el país de descreídos!!

-Bueno, bueno… ¿y me querrás decir qué vas a hacer si se pasan por el forro tus condiciones?

-Pues recupero mi corona, que me sobran arrestos…

-Eso te lo crees tú… déjame sola anda… ¿por qué me castigaría Dios de este modo? Así te dé una ciática como la mía, a ver si espabilas, pardiez.

Evidentemente, el más feliz de todos era Napoleón. Estaba tan contentísimo que ya se le había acabado el repertorio de canciones de ducha: desde y Salta conmigo, Salomé y Un pasito pa lante a Danza cu duro y algún que otro éxito de Paulina Rubio… loquito tenía al servicio de palacio con tanta nota desafinada, pero nadie le iba a aguar la fiesta. Se reía sin venir a cuento y agasajaba a la Josefina con tantos besos que la pobre ya estaba un poco hasta las narices… sobre todo desde que quería que lo llamase “mi emperadorzito”… ¿no le valdría pichurri, cari o cuqui, corchos, que emperadorzito no había manera de pronunciarlo a derechas?…

Dominado por todo ese ambiente de megalomanía y autocomplacencia personal, el Emperador se sonreía ante el espejo, se arrancaba tres o cuatro canas y hablaba consigo mismo:

-Napoleón, molas, tío. Molas, a este paso vas a acabar la colección de países dominados muchísimo antes que la de cromos de futbolistas de la UEFA. Ahora lo que tienes que hacer es hablar con tu hermano _. España es mía, pero ando muy liado: tantos países que dirigir, las clases de inglés, el gimnasio… y algo de tiempo necesito para mí y la Josefina… no todo va a ser trabajar en esta vida…

No tuvo éxito con el hermano inglés que se negó con la excusa de que España olía a ajo y los españoles eran gente poco glamurosa… así que tuvo que recurrir a José, rey de Nápoles (que era muy feo de nuestro señor, pero bien valía para rey, ya se sabe que el físico no lo es todo en esta vida)

En Como podéis observar, poco a poco Napoleón lo iba organizando todo a su gusto. Nunca dejaba de trabajar ni de manipular, y parecía que todo le salía a pedir de boca. El culmen a tanto trabajo bien hecho era el Estatuto de Bayona, Carta de Bayona o Constitución de Bayona, una Carta Otorgada que tendría que jurar su hermano José, y en la que se definía el estado constitucional bonapartista.

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA

2012-12-12T10:53:00.000+01:00

CAP 2: MOVIDÓN EN BAYONA O QUE RULE ESA CORONA.

Yo abdico, tú abdicas, él abdica, nosotros abdicamos, vosotros abdicáis, ellos abdican… De esta guisa se instruía a los niños españoles en el noble arte de la conjugación verbal a principios de 1808. En las concurridas calles de las villas del país no se hablaba de otra cosa más que de las idas y venidas de Fernando VII y su padre Carlos IV. Que si ahora reino yo, que si ahora tú y de corona a corona tiro porque me toca… el caso es que nunca sabía el pueblo llano a quien le correspondía gobernar en cada momento, y no había día que no se montase alguna disputa a la sazón:

-Carlos, el rey es Carlos IV que lo leí ayer en El País.

-Anda, ya, Pepe. Carlos IV está ya pa jubilarse, ahora manda el hijo.

-Porque tú lo digas, ignorante. Carlos IV es el rey.

-Fernando.

-Carlos.

-¡Fernando!

-¡Carlos!

Y así una y otra vez, que no se podía aguantar tanta crispación… para quitarle hierro al asunto a los más jóvenes les dio por incorporar el término a su jerga particular:

-Jo, Juanchu, no abdiques tío… que el plan mola.

O lo que es lo mismo:

-Jo, Juanchu, no te rajes tío… que el plan mola.

Y la culpa la tenía el toca narices del Napoleón, que todo lo quería pa su imperial saca. Como ya os hemos contado, dominado por el ansia de aislar a Inglaterra decidió invadir Portugal, y de paso, se estaba dando un paseíllo por las Españas a ver cómo estaba el cotarro. Total, que el ejército francés entró en la Península el 18 de octubre de 1807, mientras Eugenio Izquierdo y el general Duroc pactaban el Tratado de Fontaibebleau para ir repartiendo los solares de Portugal entre los franceses. El ejército de Napoleón era, ante todo, discreto: elegante, silencioso, con ese saber estar que sólo poseen los franceses… un ejército pequeñín pero organizado, que iba entrando a “cuentagotas”: 22.000 efectivos de infantería y 3500 de caballería el 22 de diciembre, 25000 efectivos de infantería y 2700 de caballería el 9 de enero, 11000 efectivos de infantería y 1700 de caballería el 13 de febrero, otros 19000 hombres en marzo… vamos, más bien poca cosa, que ni ruido hacían por los caminos.

Hasta que en una ocasión Godoy, que no podía dormir porque la reina había pasado de él aquel día, se puso a contar soldaditos franceses en un intento desesperado por conciliar el sueño: un soldadito, dos soldaditos, tres soldaditos, cuatro soldaditos… ¡y así hasta 100.000! Y oyes, que 100.000 soldados ya no es moco de pavo y al valido se le puso cara de tonto:

-¿Pues no nos estarán invadiendo los gabachos estos? ¿Habrase visto tal desfachatez? Que ni se han molestado en avisar, ya le vale a Napoleón, por lo menos nos debería haber mandado un sms, carambas… yo por si las moscas me voy con el Carlos y su paisana pa las Américas, que aquí huele a chamusquina y aún se me va a caer el pelo.

Lo que pasa es que el pueblo era eso, pueblerino, pero no tonto, y bien que captó las intenciones de huida a la monarquía. Claro, Carlos IV quedó como un gallinas, le entró la vergüenza real y, presionado por la multitud, no tuvo más remedio que abdicar en su hijo Fernando a día 19 de marzo, en Aranjuez.

No os podéis ni imaginar el fiestón que montó Fernando cuando le dieron la noticia. De hecho, en ese momento surgió la centenaria tradición del botellón, exitosamente mantenida generación tras generación hasta nuestros días. Se dieron cita en una plazoleta el nuevo Rey y todos sus congéneres, junto a una importante representación de las facultades madrileñas. La verdad es que a Fernando la cosa se le fue de las manos, él solo quería un poco de parranda con los colegas más íntimos, pero no se dio cuenta de que el evento que había creado en Facebook era abierto… y ya sabéis lo que pasa en esos casos: yo te invito a ti, tú a otros cuatro y esos cuatro a otros seis cada uno… ¡¡Si fue hasta algún francés de los del ejército napoleónico al que le llegó la noticia por el móvil!! A lo tonto se juntó tanta peña que tuvo que intervenir la Guardia Civil, más que nada por disimular y que pareciera que hacían algo ante las protestas del vecindario por el monumental ruido que emergía de la plaza (pero ya se sabe que a Fernando, por ser Rey, ni le llamaron la atención ni nada).

Aunque no tiene mucha importancia en lo que a la Historia de España se refiere, no podemos dejar de plasmar en este libro el gran cotilleo de aquel botellón: Fernando VII se lió con una de las estudiantes más populares de Biología, que se llamaba Ana. Se dice la chica le llegó tanto, pero tanto, tanto, a la patata, que se enamoró locamente y hasta le pidió matrimonio. Lo que ocurre es que Anita no era de vestir esos trajes tan recatados que lo petaban en la corte, y le dijo que no, que estaba muy liada con su tesis sobre la Drosophila y que pasaba de compromisos, y más, si eran de sangre azul. Posteriormente inició una trepidante carrera como artista por todos los teatros del país, pero ese ya es otro cuento…

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA ESPAÑOLA

2012-12-05T11:10:00.000+01:00

CAP 1: EL MUNDO ANTES DE 1808 o ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

(PARTE 3)

Bueno, despues de este paréntesis para hablar un poquito de mitología Griega, volvemos con La Guerra de la Independencia Española, ese tema tan cool del que todo el mundo quiere hablar...

Nos habíamos quedado con que estaba el Napoleón conquistando media Europa y solo le faltaba en su colección de territorios una Isla, y claro, el tío pensó en Gran Bretaña, que no tiene muy buen clima, pero es clásica y elegante, y el rollo del te con pastas a las five o'clock, le molaba, lo que pasa es que los ingleses son muy suyos y no eran de dejarse invadir, además tenían a Portugal de aliado y estaban dispuestos a dar guerra...

- ¿Los portugueses?-se indignó Bonaparte -Pues nosotros nos hacemos colegas de los españoles. Que a mi Carlos IV siempre me ha caído genial… ¿No tenían los españoles una Armada Invencible o algo así? Se la pedimos prestada un fin de semana, le decimos que es para una mudanza o algo.

Pero ponerse de acuerdo con los españoles no es cosa fácil. Napoleón ya no sabía a quién pedirle los barcos prestados, que si al rey que le decía que sí a todo y no hacía nada o a su hijo conspirador que le pillaba la corona sin avisar.

Si es que en la familia Real Española… ¡menudas movidas! Reinaba por esa época Carlos IV, (del que ya os hemos hablado aquí) que era, como manda la tradición en las monarquías españolas, mazo de campechano, tan campechano que parecía tonto. Se ve que llegó al trono con 40 tacos y apático, sin muchas ganas de currarse lo de Reinar, ~~él era más de cazar elefantes en Botsuana.~~ Así que básicamente se dedicó a atajar las ideas revolucionaras de Francia en los Pirineos, que una cosa es no querer reinar y otra buscarte una decapitación a lo loco… Se dejó aconsejar por Manuel Godoy, que era un trepa de cuidado, un listillo, que además de manipular al rey se tiraba a la Reina… Así transcurrieron unos años de reinado, hasta que el hijo mayor, Fernando VII, creció, y como no le habían puesto límites de pequeño se convirtió en el prototipo de adolescente malotillo que acaba en “Hermano Mayor” para que le reeduquen… ¡unos líos en palacio día si día también! Al principio solo pedía pasta para ir de botellón y fiestas privadas en la corte, pero se fue subiendo a la parra y ya ¡quería la corona!

-A ver, Fernando hijo, que hasta que tu padre no se muera eso no se puede- le explicaban.

-¡Que no, jopé! ¡Que yo no espero! Que el viejo tiene pinta de longevo…

Al chaval le daba reparo ser como Carlos de Inglaterra, el eterno heredero… Y si llegas al trono de viejo no lo disfrutas igual… Así que empezó a rayar con el tema a quien lo quisiese escuchar: “que si mi padre es un carca, que si no sabe reinar ni na, que si pa que las decisiones del reino las tome Godoy también las tomo yo , que por lo menos soy Borbón” .

El rollo es que mucha gente opinaba igual, y no le acababa de convencer Carlos como rey: esa apatía que tenía, ese colegueo con el amante de su mujer… ¡hombre por favor! Que si no se daba cuenta de que le estaban poniendo los cuernos cuando lo sabía hasta el Tato, mu listo no sería… Y aparte esa manía de hacerse colega de Napoleón, que sí, que sí, que era el puñetero amo de Europa y lo que quieras pero… ¡los franceses de siempre nos caen mal! Con esas cosillas Fernando reunió un grupo de adeptos y se dedicó a conspirar contra su padre…

En esas estaban cuando llegó Bonaparte con lo de invadir Inglaterra, idea que a Carlos le pareció cojonuda porque, por una parte le molaba lo de ser aliado del Napo (ese tipo de amistades visten mucho), y por otra… ¡pues tenía la cabeza distraída y se olvidaba un poco de los problemas familiares!

Y claro, el intento de invasión acabó como el rosario de la aurora… ¿Qué os voy a contar de Trafalgar? El viento en contra, el árbitro comprado, lo de la Armada Invencible una publicidad más engañosa que la del Titanic… Vamos, que perdimos… Es que jobá… ¡los ingleses viven en una isla, si alguien sabe de barcos serán ellos!

Napoleón se quedó muy frustrado con la derrota, algo a lo que no estaba acostumbrado. Del pique que se pilló decidió invadir Portugal, porque habían ayudado a Gran Bretaña y eso él no se lo perdonaba. Así que, ya que casualmente estaba pasando por España, se le pasó por la cabeza lo de hacer un dos por uno e invadirla también, que le habían vendido su armada como invencible y aquello era más bien un “hundir la flota” , que los franceses no entienden esas pequeñas exageraciones en las que caemos los españoles con un cubata en la mano, ¡¡y una mala leche y un mal perder que tienen!!, que nos la juraron desde entonces , que lo de tirarnos los camiones de la fruta viene todo de aquí... y ya llegamos a donde queríamos… ¡La Guerra de la Independencia!

Continuará...

INÉS, REINA DE NOLA

2012-11-17T13:47:00.003+01:00

La entrada especial de hoy va dedicada al alma de este blog: Inés, la encargada de la logística, la estética, la burocracia, la administración…y además ¡la que más entradas escribe!. Se lee todos vuestros blogs, contesta a todos los comentarios y además …¡os quiere! Sé que decir esto la predispone a ser vuestra favorita, pero que le vamos a hacer si “ ella lo hace todo y todo lo hace bien”.

Es de esas extrañas personas que se levantan con una sonrisa y, más difícil todavía, consigue mantenerla durante todo el día. Con ella todo es buen humor y optimismo. Conserva el don de entretenerse con cualquier cosa y de entusiasmarse como nadie.
Domina el humor sin atisbo de duda, se sabe todos los monólogos, todos los juegos de palabras, todos los chistes, y si se lo propone es capaz incluso de adivinar el humor del futuro. Sólo hay una cosa en cuanto a risa por la que Inés no está dispuesta a pasar: el chiste fácil y escatólogico (aunque bueno, si se lo pones en un tweet…).

Pero bueno, no todo van a ser elogios… hay que decir las cosas como son… En primer lugar, conserva una extraña disfunción posicional en cuanto a la ubicación de los alimentos. En nuestro pequeño piso de “Las Chicas de Oro postmodernas” no es extraño pasarse dos horas buscando los corn flakes para acabar encontrándolos en la nevera, y lo mismo ocurre en múltiples ocasiones con el café u otros productos que, en principio, se conservan a temperatura ambiente sin más problemas.

Y si, si… es una chica súper culta, la primera en aprenderse las capitales del mundo cuando nos dio la locura geográfica, la única capaz de recordar los más mínimos detalles de aquella película que habíamos visto en primero de carrera (es decir, allá por el Siglo de Oro), de estar pendiente de cuando se le caen los dientes de leche al perro y de si los nuevos salen en correcta alineación o de hacer la maleta un mes antes de irse de vacaciones (por si acaso luego no tiene tiempo)… es cierto que todo el mundo le cae bien y que nunca se la ve enfadada, que en su modo de vida prima la visualización positiva y que jamás habrá nadie en el mundo más enganchado a la pasta con atún y los special k con chocolate… pero ¡¡ojo!! No todo es lo que parece, y cuando en las noches de lluvia se sienta en el sofá y echa mano a su smartphone… tiembla, y prepárate para escuchar cómo te lee los tweets más absurdos del día, uno tras otro y descojonándose de risa mientras la observamos con asombro, porque no acabamos de entender por qué le hacen tanta gracia… Y no solo eso, hay algo peor… ahora le dio por los blogs de moda, pero eso es un secreto… así que mejor no lo divulguéis por ahí.

Algo que tampoco podemos dejar de expresar aquí, es su querencia por las agujetas y la depilación con cera caliente... esteréis de acuerdo con ella en que no hay cosa más agradable en el mundo... en fin, espero que nunca tengáis que sufrir una clase de body step o tono junto a ella, porque os dará un palizón y luego por encima estará encantada con el agudo dolor asociado al sobre-esfuerzo del oblicuo interno y el glúteo mayor, mientras tú te concentras en respirar superficialmente para no torturar más a los putos abdominales y al recto externo... si es que a veces, en esta vida, ¡¡hay que aguantar cada cosa!!

En cualquier caso, y resumiendo, Inés es el nexo de unión de un grupo de individualidades excepcionales (excepcionalidad que por otra parte explica la anomalía de nuestra vida sentimental, aquí hay algo raro en el ambiente), es la sonrisa perfecta, la culpable de que ahora estemos aquí… aunque a veces nos entren ganas de tirarle de las orejas porque no se puede ser tan buenos, hombre ya… ¡un poco de respeto por la maldad en el mundo!

CUPIDO Y PSIQUE

2012-11-16T10:47:00.001+01:00

Pues resulta que era un rey que tenía tres hijas, las metió en tres botijas... No, venga, era broma, lo de que las metió en tres botijas, digo, que había un rey que tenía tres hijas si es cierto.
Situémonos, estamos en Anatolia, bien, ¿todos sabeis por donde queda? ¿no? ¡¡Aiii, que ya estáis abriendo el Google Earth ,eh pillines!! Buscad por Asia Menor.... En fin, que estamos en Anatolia, y en Anatolia había un rey que tenía tres hijas, las tres de una belleza incomparable (se ve que en la Grecia y la Roma antiguas feas y gordas, no había. ¡No había!), pero destacaba sobre todo la menor, llegando incluso a comparar su belleza con la diosa Venus. Esto a la diosa le sentó mu malamente, que era la tía peor que la madrastra de Blancanieves, y cuando le preguntó al espejito quien era la más guapa de la Tierra y del Olimpo y el muy capullo le contestó que la Psique de Anatolia no veais la que montó. ¡Que berrinche! Mandó venir a su hijo Cupido y le encargó que disparara a la Psique una flecha de tal forma que se fuese a enamorar del mostruo más feo y más abominable de la Tierra. Pero Cupido ve a la zagala... ¡y se enamora! Es que era de esperar, manda a Paquirrín arreglar el grifo de la mansión Play-boy ¡mándalo hombre!, y después pretende que les cobre factura a las niñas. Si es que... Venus sería guapa, pero en entendederas le ganaba la Pantoja. Bueno, a lo que ibamos, Cupido la ve y se enamora y empieza ya a maquinar una de sus ideas de bombero. A su madre no se lo podía decir porque iba a montar en cólera y tener a la Venus enfadada era peor que tomarse el desayuno con Mariló Montero justo después de haberle trasplantado un pulmón de la Igartiburu: ¡Un sindios vaya!
Cupido empieza a investigar por aquí, a hablar con un campesino por allá, a escuchar detrás de alguna puerta... y se entera de que los padres de Psique están muy preocupados porque no le dan encontrado marido, se ve que las mayores ya estaban bien casadas, pero la pequeña era tan guapa que impresionaba demasiado a los zagales del pueblo (Otra cosa sólo aplicable a la mitología greco-romana, espero que ninguna os sigáis creyendo a día de hoy eso de que es que lo impresionas demasiado, ¡me meo de risa! No le gustas, y seguramente no seas tan guapa... ¡Lo siento!). Pues eso, que los padres de Psique hicieron lo típico de cualquier padre preocupado: llevarla al ~~psicólogo~~ Oráculo. Cupido, enterado de eso, da el cambiazo y se hace pasar por el Oráculo de Delfos, como ya os hemos dicho los oráculos hablaban mazo raro, que era muy difícil entenderlos, así que Cupido le echó un poquito de imaginación:

- A ver, pos aquí el problema que tenemos es que la nena no está destianda a ningún hombre mortal porque el amor de alma siempre es inmortal, y sino haberle puesto otro nombre, leñe, que todos queréis ser muy originales y luego... claro... nos quejamos. Así que la vamos a destinar a un Dios horrible y deforme, temido en todos los confines del mundo y del inframundo. Me la vas a llevar al borde de un precipicio vestida de novia y me la vas a dejar allí, a ver que pasa. Venga, el siguiente.
Por su puesto el padre la llevó al precipicio sin contemplaciones, que lo que decía un Oráculo iba a misa y además que una hija soltera en palacio era un incordio, que luego el pueblo habla y eso. Dejaron a Psique en el precipicio y Céfiro, el dios del viento del Oeste, mandando por Cupido la trasladó a un ostentoso palacio lleno de lujos. Allí, cada noche la iba a visitar Cupido y le hacía el amor, (lo que viene siendo de toda la vida ponerle un piso a la querida, luego se inventaría lo de follamigos y las mujeres saldriamos perdiendo sustancialmente, que ya no te ponen piso ni na. ¡¡Si nos está bien por pogres!! Pero eso es ya otro tema...) Cupido le tenía prohibido encender la luz (era más de hacerlo a oscuras, cosas de dioses). Eso a Psique le daba igual, que confiaba mazo en él, que un hombre con ese patrimonio no podía ser mal tío, ¡y como si lo fuera, vamos! Además que se lo pasaba muy bien en la cama con él, que no quiero yo dar más detalles, pero digamos que si fuera una encuesta del servicio técnico Psique contestaría que estaba sumamente satisfecha con los servicios prestados. Así que todo iba de maravilla hasta que la fueron a visitar sus hermanas. Cupido, al principio no quería que las viese, que ya sabía como iban estás cosas, pero al final le dió tanta pena que accedió.
Las hermanas al ver todo ese lujo se pusieron verdes de envidia y empezaron a rajar:
- Oi, ¿pero que me estás contando? ¿Que no ves a tu marido? ¡¡Uy, pos eso no ,eh!! Vete tú a saber quién será... Si es que yo no quiero decir nada hermana pero padre fue a ver a un oráculo y le dijo que te ibas acasar con un monstruo, el hombre más feo de la Tierra. Yo creo que va a ser una serpiente, ¡sí, eso creo!
Y cuidado que cualquier noche de estas no le de por comerte ¡eh! Que vi yo un reportaje en la tele el otro día de una serpiente que se acostaba con sus dueños y se estiraba para tomarles las medida y luego zamparselos. Mira, te vamos a decir nosotras lo que tienes que hacer, que para eso somos tus hermanas mayores. Tú te vas a acostar con él esta noche y cuando se quede dormido: ¡zas, en toa la boca! Bueno, en la boca no, mejor le rebañas el pescuezo con un cuchillo, que es así como más romántico.
Psique se quedó muy asustada con lo que le dijeron sus hermanas y como ella también había visto el documental de la serpiente decidió hacerles caso. En cuanto Cupido se quedó dormido esa noche ella cogió el puñal para asesinarlo pero encendió la luz, por lo de atinar mejor y al verle la cara se quedó de piedra. ¡¡Si es que era monísimo!! ¡¡Y un Dios nada menos!! De esta había metido la pata, pero bien. Luego haría unas declaraciones respecto al acontecimiento un tanto difíciles de creer:
- Yo al ver que no me había mentido y darme cuenta del terrible error que había cometido me sentí fatal. Que intenté matarme y todo, lo que pasa es que el puñal se me cayó de las manos, jeje. Pero no creais que me rendí ahí, ¡no, no! Luego intenté darme muerte con el arco de Cupido pero me pinche con la punta y ya vi que eso dolía mucho, ¡jope! Además que justo en ese momento se me cayó una gotita de aceite de la lámpara sobre Cupido y no veais como se puso...
Efectivamente, Cupido se despierta y al ver la traición de Psique monta en colera, que tampoco era para tanto, no quiero pensar yo como se pondría el tío si la pilla mirándole el móvil:
- Psique, por favor, que disgusto me acabas de dar, ¡has encedido la luz! No te hacía yo tan curiosa como para querer ver la cara del hombre con el que te acuestas todas las noches, si es que... por favor, cuanta desconfianza, como sois las mortales, si ya me había advertido a mi madre. Pues nada ahora te pongo de patitas en la calle, y no quiero volver a verte por aqui ¡eh! Me voy volando, literalmente, porque ya sabes que vuelo. Si es que, está mal que yo lo diga, pero que partidazo te acabas de perder por tu mala cabeza.
Y dicho esto salió volando, claro. La Psique se le agarró a una pierna y salió volando con él, pero el muchacho nada, que estaba muy dolido así que se la quitó de encima, que, a ver, esto es mucha mala leche, ¡porque Psique no volaba, joder! menos mal que cayó bien, en un río, porque pa haberse matado.
Pero Psique no se lo tuvo en cuenta y decidió ir a hablar con Venus a ver si ella le podía echar una mano con su hijo. Lo que pasa es que la Venus estaba supercabreada, primero con su hijo por desobedecerle y luego con esa mosquita muerta que le había roto el corazón. Así que decidió puterala un poco, algo típico en los dioses.
- Aham, que quieres conquistar a mi hijo dices ¿no?, muy bien, pues te voy a encomendar cuatro tareas la mar de sencillas. Venga, apunta: Primero, me vas a separar para mañana este montonaco de legrumbes: el trigo a un lao, las lentejas al otro, las habas...bueno , ¡ya tu sabe! Luego me vas llevar esta lana al lugar más inaccisible del otro lado del río. Después me vas a coger esta vasija y me la vas a llenar del agua negra de la fuete custodiada por dragones y, por último, me vas a ir al inframundo a por una crema antiarrugas. Venga, hasta más ver, ¿que te sea leve! jijiji.
¿Y que creeis que la Psique se puso rauda y veloz a cumplir con todos sus encargos, ¿no?. Pues no, que la tía era una sinsangre y una desaboría, que ya sé en quién se inspiraron para las princesas de Disney. ¿No va la tía y se pone a dormir? Y claro unas hormiguitas ahi toda la noche separando grano, venga, pa ayudar y que el mérito se lo lleve otra. Luego, a la hora de ir a llevar la lana va la muy gili y se tira al río, si es que no es matarse ¡es pa matarla! Pero como era al otro lado del río vino Drexler y le ayudó a cruzar (en realidad la que la ayudó fué una cañavera, pero lo de Drexler molaba). El agua no tuvo ni que moverse del sitio para buscarla que ya se la trajo un águila corriendo porque temían un nuevo intento de suicidio. Y por último para ir al inframundo a la muy pava no se le ocurre otra cosa que, ¿ a que no lo adivinais? Claro que si: matarse. Que le tuvo que hablar una misteriosa voz:
- ¿Pero que haces, desgraciada? Que el camino es por Tenaro, que lo tienes asfaltado y todo, zopenca.
Así que al final sin muchas ganas se puso en marcha, allí Proserpina le dió un cofrecito y le dijo que se lo entregara sin abrir a Venus. Pero la muy innombrarle, que ya no se como llamarla, lo abre, claro, que ella también quería de ese remedio antiedad para el cutis, claro que sí. Pero lo que había metido allí Proserpina era un espiritu del sueño, que yo que sé, entre diosas a veces se gastaban esas bromitas. El típico chiste que solo tus amigos y tu entendéis. Pero la lista lo tuvo que abrir, ¡si es que siempre tiene que venir el tocapelotas de turno a joder la gracia! Y claro, el espiritu del sueño se apoderó de ella y quedó profundamente dormida.
Y ahora, pesareis: Muy bien, por fin la sosa esta obtiene su mercido. ¡Pues no! Resulta que al enterarse de tamaña tragedia Cupido corre raudo y veloz al encuentro de su amada y la despierta con un beso como si del cuento de la Bella Durmiente se tratara. El espiritu sale de su cuerpo y vuelve al cofre y Psique y Cupido
celebran una boda por todo lo alto. Y para endulzar aún más este empalagoso final diremos que vivieron falices, comieron perdices, ella bebió ambrosía para hacerse inmortal y tuvieron tres adorables hijitos a los que en un alarde de originalidad llamarían: Voluptas (la Gracia de la Voluptuosidad) Castitas (La gracia de la castidad) y Pulchirito (la gracia de la pulcritud) Si es que no se conformaron con la parejita, que va, tuviero que tener tres gracias...
En fin, líbreme Zeus de tomar partido en la mitología pero no me negareis que las hay que nacen con una flor en el culo...

CUPIDO Y EL MUNDO (segunda parte)

2012-11-08T12:00:00.000+01:00

Pues ya tenemos a un Cupido adolescente, con sus flechas de amor e indiferencia. Cupido provenía de una familia desestructurada, recordemos (aquí) que no sabía bien quien era su padre y su madre lo dejó nada más nacer en el bosque para que lo amamantaran las fieras. Con el paso de los años, y viendo Venus todo lo que la podía armar Cupido con sus flechas, a las que no eran inmunes ni los dioses ni los humanos, ésta intentó hacer las paces con él y manipularlo un poquillo a su favor. Pero a estas alturas Cupido ya era carne de "Hermano Mayor". Montaba unas grescas tremendísimas, la liaba parda con sus flechas, tanto en la Tierra como en el Olimpo, y era de un rencoroso que metía miedo el tío.
Un día Apolo (que también era un sobrado de narices) lo vio por ahí con su arquito y sus flechas y se burló de él:
-¡¡Uy, mira el canijo!! ¡¡Con su arquito de pin y pon!! ¡¡Uy, no me des, eh!! ¡¡Que miedo!! Chaval, ¿no se te quedará grande el arma? Porque, a ver, ¿cuantos años tienes tú? ¿Diez? ¿Doce?
Esto a Cupido le cabreó muchísimo porque la verdad es que un pelín cajino si se había quedado y aparentaba mucha menos edad de la que tenía, que siempre le pedían el carnet en las discos más cool del Olimpo. Pero ya tenía edad para votar, para beber ambrosía y para sacarse el carnet, que si no lo hacía era porque tenía alas y lo veía un poco inútil, no por otra cosa.
Así que decidió vengarse de Apolo a base de bien: Cogió su arco y disparó una flecha de las de amor a Apolo cuando la ninfa Dafne pasaba por delante, e hizo lo mismo con ella sólo que con una flecha de plomo. Total que Apolo se quedó prendado de amor y Dafne ya no sabía donde esconderse. Tan agobiada estaba que le fue con el cuento a su madre, que se lo tomó a la tremenda porque el Apolo tenía una fama de pichabrava que pa qué, era casi el Nacho Vidal del Olimpo, y eso a ninguna madre le gusta, por muy ninfa que seas:
-Mamá voy a decirte una cosa, pero no quiero que te enfades, ¿vale? Pues resulta que Apolo me está acosando mogollón, que me manda mensajes a las tantas cuando se va de juerga con Baco, me manda fotos suyas por whatsaap a todas horas y me habla por el chat cada vez que me conecto al facebook, que estoy pensando en bloquearlo, y tú sabes bien que no soy yo de hacer esas cosas.
-¿Pero que me estás contando, Dafne? ¡Por Zeus! Tú sabes la fama que tiene Apolo, ¡que este te deja preñada solo con mirarte! ¡¡Apártate de él por favor te lo pido!! ¡¡Que ya me huelo las habladurías, que en vez de ninfa van a decir que eres ninfómana!! (que por cierto, de ahí procede la palabrita, de las ninfas, que parece ser que por lo general tenían unos deseos sexuales locos, y les daba igual carne que pescado, trío que orgía) Y antes de perder el honor de la familia yo cometo una locura, hija. Ya te aviso.
Y así fue que un día cunado Apolo estaba a punto de alcanzar a Dafne, interviene la madre de ésta y la convierte en laurel. Dafne se va trasformando en manos de Apolo y éste, roto de dolor, llora amargamente y promete que ese árbol siempre se mantendrá verde y que con sus hojas se harán coronas que serán símbolo de victoria y reconocimiento. El dolor a Apolo le duró dos días, ¿para que nos vamos a engañar? Pero la corona de laurel permanecería por siempre como símbolo de éxitos.

Con el tiempo Cupido quiso sentar la cabeza y se puso a pensar en quién podía ser la elegida, alguien que supusiera un reto, con sus mismas aficiones, diosa también a poder ser...y el resultado de todo esta criba era Diana, la diosa de la caza, que había hecho voto de castidad y se paseaba de aquí para allá con su arco y sus flechas, seguida de un séquito de ninfas también vírgenes. Primero intentó currarselo y ligarla por si mismo, que no le gustaba a Cupido abusar de flechas cuando se trataba de él, pero como veía que no funcionaba, pos nada, a grandes males... ¡grandes remedios! Cogió una flechecita de punta dorada y le disparó a Diana cuando la tenía en frente. Con lo que no contaba es con lo rápida que era la jodida, que la esquivó sin menor problema, y la flecha fue a herir a una ninfa de su séquito: Ninfea, quien al instante quedó prendada de amor por Cupido. La Ninfa aquí se enfretó a un dilema de la leche, que por una parte la flecha la había dejado más salida que una gata en celo y por otro estaba la promesa de pudor y castidad que había hecho a Diana, y eran las ninfas muy de cumplir sus promesas, jopé. La probrecita se hechó al monte, con unos calores que pa qué, que se metió de cabeza en el río a ver si se le aplacaban. Pero nada, fue encontrada ahogada al poco rato, a Diana le dio bastante penica, que despues de todo la flecha iba dirigida a ella, así que impidió que su cuerpo se sumergiera y lo convirtió en una preciosa flor: el nenúfar, que desde entonces crece en aguas tranquilas y posee propiedades anafrodisíacas. Esta flor además liberó a las ninfas de las jugarretas de Cupido con sus flechas, que aquello ya era un cachondeo. Que ser ninfa en aquella época más que una bendición era una putada, de ahí el refrán de: "la suerte de la fea la guapa la desea" (Sólo aplicable a la mitología greco-romana, no os engañeis, hace tiempo que la suerte de la guapa la fea la desea, que los tiempos han cambiado).
Pues bueno, que se quedó Cupido un poco chafado con esto, que ya no se podía divertir con las ninfas ni nada, tan aburrido estaba que empezó a pasar más tiempo con su madre, y a veces la hacía caso y todo. De hecho conocería al amor de su vida haciendo un recadito que le encomendó la Venus. Así que, ya sabéis, hacedle siempre el caso a vuestras mamás (el justito, tampoco...) que saben mucho. Pero eso, si tal, lo dejamos mejor para la próxima...

CUPIDO

2012-11-05T11:44:00.000+01:00

Para descansar un poco de Napoleón y los Borbones y los dimes y diretes de la Indepence War ( así suena como más chic), hemos preparado una entrada especial de amor, a lo patata. Sólo deciros antes que tenemos un twitter muy majo donde podéis seguirnos: @noeshistoria, y recordaros que nuestro blog, como todos, se alimenta de vuestros comentarios, así que no seais tímidos ;).

Pues muy bien, empezamos con ese chico regordete de la foto, si es que... ¿quién no tuvo ganas de achucharlo alguna vez? ¡eh!, sobre todo hasta dejarlo sin respiración y hacerle reventar sus pequeños pulmoncitos de hijo de puta. ¡¡Que éste llega a nacer en el siglo XXI y os juro que soy yo la primera en llamar a supernanny!!
Pues os tranquilizará saber que no sois los primeros en pensarlo, ni lo de hijo de puta (que no va muy desencaminado) ni lo de matarlo (que eso ya se le ocurrió a Júpiter en los tiempos en que el Olimpo era una Bacanal).

Cupido nació en Chipre por los años aquellos en que los dioses campaban a sus anchas por cielo y tierra, cuenta la mitología que es hijo de la diosa Venus y de... bueno, en esto existen numerosas discrepancias, se le atribuye la paternidad a dioses tan dispares como Marte, Júpiter o Vulcano...Si es que la Venus era como era, ligerilla , que de ahí salió el refrán de: "madre no hay más que una y a tu padre lo encontré en el Limbo" ¿Cómo? ¿Qué no es así? Pues le vais a contar vosotros a Cupido que su madre era una embustera porque lo que es de mi ya se ha reído un rato y paso de más enfrentamientos.
Sea como fuere Cupido nació en Chipre, como su madre, y al poco de nacer, ésta, que tenía el mismo instinto maternal que las gatas que se comen a sus crías, lo abandona en el bosque para que lo amamanten las fieras. Luego haría diversas declaraciones en el Sálvame de la época para lavar su imagen:
- Si es que yo no lo abandoné por gusto, ni porque se me fueran a caer estos preciosos senos al darle de mamar, es que Júpiter se la tenía jurada, que lo quería matar nada más nacer, ¿tú te crees? Mi hijo que no haría daño a una mosca, pues nada el Jupi erre que erre que sería el causante de grandes desgracias en el Universo...
Así Cupido se crió asilvestrado, en plan Tarzán o el Niño de la Selva, y para más inri le hacen un arco y unas flechas, ¡¡venga, hombre!!¡¡Así!!¡¡Dadle alas!! (que por cierto también se las dieron). Si es que tú cría a un niño así y luego quéjate de que no madura... Pos eso mismo hizo Venus, que se fue a quejar al Oráculo de Temis:
- Si es que es un cabeza loca, Temis, en serio, que no madura, ni sienta cabeza ni nada, todo el día con su arco y sus flechas, disparando sin ton ni son, y además que lo veo yo enclenque, que ¡libreme Zeus de criticar a mi propio hijo! Pero yo juraría que desde los seis años este niño no ha crecido más...
Temis le contestó muy misterioso, porque era un oráculo y los oráculos hablan así, pero más o menos le vino a decir esto:
-No me jodas, Venus, no me jodas, ¡que has abandonado al chiquillo y ahora me vienes con pamplinas! Suerte tienes que siga vivo. Si es que además me cae bien el zagal, fíjate lo que te digo, que le voy a dar yo el poder de que nadie sea inmune a las heridas de sus flechas. Y me lo vas llevar a la boda de Peleo con la Tetis que allí Júpiter con el buen rollito nupcial lo va a perdonar, lo veo... ¡Ah! Y el amor no puede crecer sin pasión. ( Eso lo dijo asi en plan misterioso para anunciarle a Venus el nacimiento de sus próximos hijos: Anteros, Dios del amor correspondido, e Himeneo, Dios del matrimonio, con los que Cupido no siempre se llevaría bien)
Pues eso, que Cupido fue a la dichosa boda y allí, según lo previsto, fue perdonado por Júpiter (no sabemos si Tetis tuvo algo que ver en esto, pero con ese nombre siempre resulta sospechosa, la pobre).

Venus, acordándose de lo que dijo el oráculo le regaló un arco y unas flechas, unas con la punta de oro que sembraban el amor en quienes fueran heridos por ellas y otros con la punta de plomo, que llenaban los corazones de olvido e ingratitud. Y con estas armas fue Cupido por el mundo a hacer fechorías, que el chico no es que sea malo, pero es impulsivo. Que lo pintan con una venda en los ojos para que pienses que no mira a quien dispara y no le cojas manía. ¡Pero de esto nanai! Que veía mazo bien, el puñetero. Pero era un guasón, y un pelín torpe. Y la lió pardísima en varias ocasiones: como con Diana y Ninfea, y con la Psique, ¡¡cómo la lió con la Psique!!, que acabó gritando eso de "¡¡No lloreis, no lloreis que me voy a casar con ella!!". Pero bueno esto ya es otra historia ...

Continúa aquí

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA ESPAÑOLA (II)

2012-11-01T21:53:00.000+01:00

CAP 1: EL MUNDO ANTES DE 1808 o ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

( Part 2)

Pues Napoleón nació en Córcega, así que en realidad no era francés-francés. Lo que pasa es que cuando era pequeño sus padres se fueron de “Corsos por el Mundo: Francia” así que el Napo estudió en La France. Era bueno en mates , pero tampoco le entusiasmaba el tema de los libros así que se hizo un ciclo medio de artillería, que en la época tenía muchas salidas, se sacó el carnet de caballo e ingresó en el ejército.

Su primer trabajillo fue el asedio a Tolón. Como acababa de terminar los estudios y tenía muy fresco el temario de “Teoría y Aplicación de la Estrategia Básica para la Invasión de Territorios” (la asignatura más coñazo del ciclo), la conquista de la ciudad fue un exitazo y se los metió a todos en el bolsillo

-¡Si es que no hay como tener estudios, hombre! a este chaval lo vamos a destinar a la Comandancia General de Artillería en el ejército de Italia.

Allá que se fue a la capital de los gabachos. Lo que pasa es que empezó frecuentar unas compañías muy revolucionarias. Formó una pandilla de chiquiteo con el Robespierre y su hermano y entre pincho y pincho la liaron marsellesa. Que menudo era el Robe, que era abogado e iba de legal e incorruptible , el tío listo ¡Que era la vergüenza del gremio! Que después para liberar el estrés de una vida tan recta lo que hacía era decapitar a lo loco, sin medida. Así que pronto la cosa en Francia se les puso fea y Robespierre y su hermano acabaron perdiendo la cabeza ellos también (llevar cabeza era algo tan out, tan pre 1879) y Napoleón encerrado un par de semanas en la fortaleza de Antibes, de donde finalmente fue liberado para partir a París y empezar de cero, con 24 años, sin oficio ni beneficio…

En aquellos momentos París estaba muy revuelto, y se lió una protesta contrarrevolucionaria que quería terminar con la Convención y volver a lo de antes: el Antiguo Régimen , que lo de cortar cabezas se les había ido mazo de las manos y aquello era un sindiós. Que aquí firmaba sentencias de muerte cualquier mindundi ilustrado y, de toda la vida, las sentencias de muerte las firma un Rey.

Bonaparte estaba por allí echando currículums, y finalmente le contrataron en prácticas a ver qué hacía. El chaval se lo tomó en serio (creyó eso de que cuando se termina una beca te contratan) y repelió a los insurgentes. Luego se echó novia, la Josefina. Napoleón guapo, guapo no era, tampoco tenía un pelazo, ni era alto y tampoco es que tuviera un caballo deportivo, pero el uniforme viste mucho y las botas militares son de tacón alto y Josefina picó.

A Josefina le pasó lo que a todas: que el novio de la mili se va fuera. Y es que Napoleón tomó el mando del ejército francés y se piró a conquistar Italia, a luchar contra Austria, los Países Bajos, los territorios del Rhin y finalmente, como Europa le quedaba pequeña, embarcó rumbo a Egipto: La llamaron “Bonaparte On Tour 1798-1801”. Un exitazo de gira. En el mundo mediterráneo no eras nadie si Napoleón no te había dado una colleja revolucionaria.

En Egipto Napoleón hizo lo suyo, un plan de obras públicas, derechos civiles, modernizar la administración… y los egipcios se quedaron con las obras públicas, los derechos civiles y la administración modernizada, pero dándole patadas en la espinilla a los franceses. Que al principio hace gracia, pero luego irrita y cuando llegaron los ingleses a ayudarles, eso ya toca… lo que toca.

Hay que decir que no todo fue trabajo para Napoleón. En Egipto empezó una colección de esas por fascículos de geología. Le pilló el gusto a coleccionar rocas y él venga a decirles a los soldados que pillaran tal o cual pedrusco y que se lo trajeran al campamento, esto restaba seriedad al asunto, ¡que aquello en vez de un campamento francés parecía Stonehenge!

Al final, entre los egipcios, los sirios y los ingleses mandados por Abercrombie (que luego le iría muy bien haciendo camisetas) los franceses optaron por salir por patas. Por eso de seguir con vida … Napoleón y los suyos hicieron un crucero de regreso a París y Abercrombie se quedó con la colección de piedras para abrir con ellas un chiringuito en Londres (no sé si lo conocéis, el Museo Británico).

Un poco hartitos de escuchar a Celtas Cortos y su “haz turismo invadiendo un país” los soldados llegaron a París esperando unos mimos, unos masajitos ... ¡¡un algo!!!. Pero en Francia, desde la Revolución, en el Gobierno había un batiburrillo que pa qué, y no les hicieron ni caso. El Napo, que siempre andaba en todos los saraos, volvió a sus orígenes, y participó en un golpe de estado con el que consiguió el poder:

-A ver, un poquito de por favor, que tanta ley y tanta reforma me tienen frito. Aquí ahora nos vamos a regir por el Código Napoleónico y punto pelota, quien tenga dudas que me lo consulte. ¡Ah! Y ni República ni gaitas, un imperio es lo que tiene que ser la France, y el emperador yo mismo, por no ponernos ahora a buscar, que iba a ser una liada… Que venga el Papa si eso a hacernos una misa para celebrarlo y contratamos una orquesta o al Beethoven que nos componga algo.

- Sería precioso, mi general, el Papa le corona y…

- ¿Qué pasa? ¿Qué yo no tengo manos? La corona me la pongo solito, ¡mariconadas las justas!

Y ya que tenía un imperio pensó en reformarlo un poquito, lo típico: te compras un piso y te pones a hacer obras:

-Lo que le falta a Francia es una isla, con lo a gustico que se tiene que estar en la playita. Así cuando me jubile me voy a un complejo hotelero en medio del mar. ¡Invadimos Gran Bretaña y de paso recupero mi colección de piedras! He dicho.

Pero estaba complicado eso de invadir una isla, sobre todo si de barcos no vas sobrado y el enemigo es duro de narices. Se ve que los hijos de la Gran Bretaña, además de sus rocas, tenían una flota importante, viento a favor y a los portugueses de aliados.

Continuará...

LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA ESPAÑOLA

2012-10-29T22:56:00.001+01:00

El mundo antes de 1808 o ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

(parte 1)

Creemos que en España están hechas ya todas las películas y todos los libros sobre la Guerra Civil, no hay sitio para una línea más, toooodo nos lo han contado, pero.... ¿y la Guerra de la Independencia en España? Hay ahí un vacío importante, lo hemos notado, está en la calle ese runrún de que la gente necesita información sobre el tema, y cuando la gente pide información ¡aparecemos nosotras!
Así que nos hemos retirado los últimos meses a documentarnos sobre el tema, repasando todos los whatsapps de Napoleón Bonaparte, el Facebook de Fernadno VII y ya estamos listas para ir contándolo todo poquito a poco.

Pero antes de entrar en materia, en lo que viene siendo la guerra en sí, vamos a hacer lo que se hace en cualquier libro de historia que se precie, que en este tiempo de retiro también hemos leído alguno y lo más cool parece ser empezar contextualizando los hechos dentro del espacio y el tiempo en el que sucedieron. Que ya se sabe que los líos gordos tipo guerras, revoluciones, invasiones y rescates varios nunca pasan porque sí, casi siempre hay alguien que las anda buscado…

Para ponernos en situación, haremos así un resumen general, quitando lo que viene siendo paja para rellenar. Empezamos:

Primero el Homo Sapiens aparece en África, luego viene lo de Mesopotamia-Egipto-los griegos- los romanos -Baja Edad Media- Alta Edad Media-la Reconquista-descubrimiento de América-el Renacimiento… y así, en dos simples líneas todo lo que es necesario saber hasta llegar al siglo XVIII ¡vaya pasada de siglo el XVIII! Estaban en los telediarios todos los días con noticiones, que ya le hubiese gustado a doña Letizia dirigir los informativos en aquella época, que se iba a quedar Felipe compuesto y sin novia.

Estaban los reyezuelos especialmente preocupados por ocultar “sus asuntillos” porque, claro, les acojonaba que la plebe o, para ser más políticamente correctos, los súbditos, se enterasen de sus movidas y se contagiaran del ardor del movimiento Indignados que había empezado en Francia. Con la tontería iba el Reino y se quedaba sin colonias en América o, lo que es peor, sin cabezas reales, que ya sabéis que los indignados de la Revolución Francesa no se conformaban con acampar en La Bastilla con unas pancartas y hacer asambleítas… Esta preocupación, junto a la repercusión internacional de la independencia de Estados Unidos y la caída del sistema feudal en Francia, trajo consigo un par de consecuencias decisivas:

-Por una parte los ingleses y los franceses, que nunca se habían entendido muy bien, las cosas como son, ahora ya estaban picados del todo porque decían las malas lenguas que los gabachos habían mandado pelas para ayudar a los Yanquis con la Independencia y eso fue algo que Jorge III (George para los colegas) no les acabó de perdonar, que colaborar con el enemigo es una cosa mu fea, que eso no lo hacen ni en Telecinco...bueno, a lo mejor en Telecinco si...Pero que está feo, ¡y punto! Rotas sus relaciones, se devolvieron las fotografías y se bloquearon en Facebook,

-Por otra parte después de la Revolución Francesa y todo el guirigay que se montó (que si república, que si convención, que si repetimos las elecciones…) un corso bajito y peleón, afincado en Francia que se llamaba Napoleón Bonaparte se hizo con el poder y se autoproclamó Emperador. ¡Con un par!

Napoleón… ¡qué tío! Con lo pequeño que era que no ocupaba na, casi no te enterabas que estaba, la lió pardísima en Europa. Si pa entender todo lo que pasó en España lo primero es conocer un poquito la vida del amigo, así queos vamos a contar su biografía y cómo se le pasó por la cabeza la locura de Invadir España, ¡Invadir España! Si es que pa lo listo que era debíó darse cuenta antes de que a España no se la invade, ¡leñe! A España como mucho se la rescata…
Pero bueno, ya hemos escrito mucho por esta vez, lo de Napoleón ya si eso... ¡después de la publicidad!

Continuará...

LOS JUEGOS OLÍMPICOS

2012-08-01T11:28:00.001+02:00

¡¡Venga, venga, que London 2012 está de rabiosa actualidad!! Que no podíamos dejar pasar, unas pedazo historiadoras y conocedoras en profundidad de la Grecia antigua como nosotras, una oportunidad para ilustraros un poquito en esto de los JJOO. ¡Y más arrasando como esta España en todo! ¿Eh? ¿Qué no? ¿Cómo que no ganamos en nada? ¡¡Pero si somos pobres pero honraos!!Si nuestros deportistas son lo más, ¿o no? ¿Cómo? ¿Qué los buenos se han quedado en casa? ¿Qué si no tomamos clembuterol no rendimos? ¿Qué no nos llevamos ninguna medalla y además nuestras atletas han desfilado con unas faldas de un rojo que deslumbraría a Stevie Wonder?

Ups, bueno, a ver , a lo mejor muy enteradas no estamos. Pero es que hemos estado de vacaciones, jopé, que con la pasta que nos hemos sacado gracias a todo lo que pinchéis en publicidad (nótese el sarcasmo) nos hemos hecho un tour histórico que pa qué. Que hemos asistido a los cursillos más “in” de historia y os echábamos tanto de menos que decidimos volver (volveréeeee). Bueno, sí, y además también parece ser que a lo mejor sacamos un libro y nos obligan a mantener con vida el blog…blablabla… tonterías.

Vamos a lo que nos interesa, los Juegos Olímpicos y la antigua Grecia. Que ahora estamos en crisis, pero hubo un tiempo en el que en el Mediterráneo lo petábamos: Grecia, Roma e Hispania. ¡ Anda que menudos hemos sido!

Corría el año 776 A de C cuando los griegos decidieron tener un detallito con Zeus, y regalarle unos jueguitos, dedicarle unas victorias, esas cositas que dan mucha alegría, solo hay que ver como lucía la Cibeles después de la Eurocopa. Y a lo mejor los antiguos griegos no tenían un speaker a la altura de Reina, pero ellos hacían lo que podían.

Los padres, que han cambiado muy poco a lo largo del tiempo, soñaban con tener un atleta olímpico como quien sueña con un hijo futbolista que le saque de trabajar. A los doce años ya empezaban a apuntarlos en tal o cual equipo, a los 16 los tenían todo el día en el gym y a los 20 ya...disciplina libre.

Los antiguos JJOO se disputaban, como ahora, cada 4 años, una olimpiada le llamaban (más ingeniosos ellos). Con la salvedad de que durante los juegos se proclamaba una tregua, “la paz olímpica”, para que los atletas pudieran llegar sanos y salvos a las competiciones de Olimpia, que no era plan de tener al mejor tirador de jabalina del mundo, y que te lo mate por el camino uno de los de boxeo.

Los juegos eran muy pareciditos a los de ahora, salvo que no se andaban con tanta tontería de inauguración y disfraz, digo uniforme. Ahí la norma era participar desnudos, que así ya ves desde el principio con qué país quieres ir. Aunque bueno, eso tampoco era así del todo porque solo dejaban participar a los que fueran griegos y libres. Lo que sí, por ejemplo, es que no dejaban empujar a los adversarios en las carreras, ni matarlos en la competición de lucha. ¡Muy bien!¡ Muy civilizado! Sobre el clembuterol Zeus todavía no se había pronunciado...

La duración era mucho menor, seis diítas, y por el medio aún hacían un pequeño parón para sacrificarle 100 bueyes a Zeus. Y es que había menos disciplinas, ¿o sois de los que os seguís creyendo que la marcha es un deporte? Ellos tenían sus carreras, su salto de longitud sobre foso, su lanzamiento de disco y de jabalina (una jabalina del tamaño de un dedo que llevaban atada con una cuerda, no se fuera a perder), sus luchas, sus carreras de carros y su pentatlón, que era la estrella de los juegos, que consistía en: carrera, salto de longitud, lanzamiento de disco, lanzamiento de jabalina y lucha. ¡¡TODO!! Si ganabas eso eras ya el puto amo de Olimpia y te daban una manzana. ¡¡Sí, sí, una manzana! ¿qué pasa? Muy materialistas os veo a todos. Pues id bajando esos humos que a España solo nos van a llegar diplomas y quieras que no, por lo menos una manzana te la puedes comer…

Con el paso de los años y de los siglos, Grecia fue conquistada por Roma y ya vinieron los italianos con sus tonterías de :“Ah, nosotros no somos griegos pero también queremos participar”, “¡Uy! que nosotros no creemos en Zeus”, “Jooo, que si no se dedica a ningún dios es todo como muy pagano y nosotros ahora somos cristianos” Total que en el 393 d .C. el emperador Teodosio ( que luego se forraría haciendo libros para niños: “Teo en el circo”, “Teo en el zoo” “Teo mandando un cristiano a los leones...”) ya decide cancelarlos, que la gente se entretenía con eso y no compraba sus libros.

Y así se quedó la humanidad sin Juegos Olímpicos hasta que allá por el 1896 un noble francés, el barón de Coubertin, decide restablecerlos, pero desengañémonos, desde que los atletas no van desnudos esta competición ha perdido mucho.

LOS TRES REYES MAGOS DE ORIENTE

2012-01-05T21:33:00.002+01:00

TA TA TA CHAAAAAAAAAN:

Muchos años ha, en una época propia de epopeyas y leyendas, y en medio de una intempestiva, tórrida y punzante tormenta de finísima arena, se inicia el transcurso de los hechos.

Tiemblan las piedras, retumban las areniscas.

A lo lejos, tanto como la luz de la luna y unos ojos claros permiten ver, corren velozmente tres diestros jinetes, salvaje galope, como almas que lleva el diablo. Por unos parajes donde no aparece ni Cristo (que por cierto aún no ha nacido) van estos seis protagonistas, estas tres parejas mitológicas de mutuo parasitismo: los tres jinetes y sus tres veloces bestias.

Cuando por fin se detienen brevemente para que la mitad más animal tome aliento, justo en ese momento, afilando la mirada, escudriñando el horizonte de las formas perdidas… se hace más nítida la escena…

Descabalgando los hombres, rehaciéndose los corceles… ¡Qué corceles ni qué gaitas! ¡jinetes!.. No… No… No… ¿Corceles con chepa? ¿jinetes horteras? ¿?¿?¿? Acerquémonos a los protagonisas. Necesitamos un poco más de luz de luna y un poco menos de arena en los ojos para distinguir la estampa: tres animales con joroba y tres medio hombres jorobados, con el semblante lleno de las babas que por esa carrera errática y extasiada los pobres dromedarios de cerca (gráciles corceles a lo lejos), fueron soltando cual bulldog pastoso.

En efecto. Hoy es día de cabalgatas, de ilusión, de caritas infantiles deslumbradas ante el candor de la esperanza. Hoy es el día tan ansiado en el que millones de cartas recibirán la respuesta de sus majestades los Reyes Magos de Oriente, y en el que los dulces niños dormirán con un ojo abierto, a la espera de descubrir la magia de la Navidad... pero no nos dejemos llevar por un exceso de fantasía. La realidad no se aproxima ni por asomo a una épica singladura por el desierto.

¡Abrid los ojos!... tantos años con las mismas mariconadas. Pues yo no les he pedido regalos, y no porque no me los merezca (que me los merezco, doy fe) sino porque conozco la VERDADERA historia de esos tres flipados. Ni realeza, ni magia ni ocho cuartos. Prestad atención a lo que voy a contaros. Y es que no está nada claro que fueran reyes, ni muchísimo menos magos. De hecho, en la Biblia sólo San Mateo los menciona muy someramente, y sin entrar en detalles.

A diferencia del pobre Mateo, yo he tenido acceso a información totalmente verídica, y de primerísima mano, sobre lo ocurrido en Belén el año del nacimiento de Jesús (disculpad que no revele mis fuentes).

Ante todo aclaremos que los Reyes eran tres, tal y como aseguraba el Papa San León: Melchor, Gaspar y Baltasar, aunque hay quien lo pone en duda (véase por ejemplo los pirados de los Armenios, que cuentan hasta de 12 magos).

Melchor: un tipo huesudo de facciones angulosas procedente de Amserdam, cubierto por blancos cabellos y blancas barbas. Pero no lucía canas el tío porque estuviese viejo, ojito, sino porque era muy albino de dios. De hecho, contaba 28 tacos cuando llegó a Belén. Lo que más le gustaba en el mundo era la Estrella Galicia, y las tardes de cañas y terraceo con los colegas.

Gaspar: un rubiales polaco, era el más joven (24 años) y el más guapetón de los tres. Andaba siempre metido en sindicatos y rollos de política por eso de cambiar el Mundo, que ya se sabe cómo son los cuasi-aún-adolescentes.

Por último estaba Baltasar: un africano entrado en la treintena, negro como el carbón, y aficionado a todas las artes en general, especialmente a la poesía. Nunca se olvidaba de guardar un block de notas en la mochila donde iba anotando las inspiraciones según le llegaban. Mi “cuaderno del alma”, lo llamaba.

Pues estos personajes que acabo de presentaros se conocieron en la Universidad, donde a pesar de la diferencia de edades coincidieron estudiando Filosofía. El caso es que congeniaron de perlas, el sistema los agotaba del mismo modo, y se pasaban las horas en la cafetería inmersos en profundos debates sobre el sentido de la vida, o en eternas partidas de tute… Una noche de baretos y antros les dio la locura múltiple. Aunque la idea genial partió inicialmente de Melchor:

- Bueno tíos, ¿por qué carajo tenemos que ser víctimas de esta sociedad capitalista?, ¡¡vamos a darle caña colegas!!! ¡¡Lo que mola es salir a la calle y aprender a sobrevivir con lo que se presenta a cada momento, lo justo y necesario!!

Pues hete aquí que ya tenéis a nuestros mozos en la protectora de animales. Un Pastor Alemán al que llamaron Herodes, tres flautas dulces y por hogar sus mochilas… fue lo único que necesitaron para transformarse en auténticos perroflautas. Defensores de la libertad sin medidas, viajeros del Mundo al son de “Adiós con el corazón”, “Ondiñas veñen” y “Yesterday” (una melodía por cabeza para conformar el repertorio de Los tres Flautistas y el Perro). Lo demás fue viniendo poco a poco y según recaudaban en las entradas del Opencor y del Gadis:

1. Ropajes a medida comprados en varios Bazares Orientales, incluidas alpargatas y bombachos. Además, por hacer la coña se les ocurrió pillar unas coronas de plástico (y ahora ya sabéis porque algún historiador los confundió con reyes).

2. Unos piercings guapos (región nasal, hélix – orejas para los ignorantes – y otros lugares que paso de detallar).

3. Rastas (con no lavarse el pelo, punto).

4. Playeras rotas a 3 euros el par.

5. Rutas por ciudades cálidas (que tontos no eran, y de dormir en la calle tampoco era plan de pelar de frío).

Paréntesis: Aunque no viene mucho a cuento, Herodes estaba en la perrera por morder a un niño, pero eso no lo sabían Melchor, Gaspar ni Baltasar, así que no los juzguéis.

Tras unos meses de ciudad en ciudad, y hasta la coronilla de dormir en cajeros, paradas de metro y portales, se les ocurrió trasladarse a un lugar de mayor sosiego y recogimiento durante unas semanitas. Recalaron así en las ruinas de los Jardines de Babilonia, donde se encontraron con otras gentes con las que compartían estilo de vida.

- ¡¡Wow, esto es la monda compis!! – dijo Baltasar (el negro, que ya sé que algunos sois más lentos y tras más de 20 años aún os cuesta reconocerlos) – se me ocurre que “ante mis ojos veo la ruinosa grandeza del pasado olvidado y la paz que nace de la hermosa naturaleza”.

- Venga Balta, vale que aquí hay una marchita de la ostia, pero deja ya la movida de los versos que no se te dá, no se te dá… - le recriminó Melchor – y vengan ya unas birritas que la cosa promete.

Esa noche todo fue fiesta y buen rollo. El cachondote del Gaspar no tardó ni una hora en ligarse a las pivas más monas y de mejor tipo, mientras Balta continuaba componiendo a la luz de la luna y Melchor engullía un volumen de cerveza superior al que se supondría físicamente razonable (y sin mear ¡eh!, que es ahí donde está el mérito).

Sobre las 4 de la madrugada les dio por la melancolía y la amistad a tope. Al lado del río, tumbados sobre la arena y mirando al cielo (“os quiero colegas”), se vieron sobrecogidos por la grandeza de las estrellas. Justo en ese momento se estaba grabando un reportaje para “Babilonios por el Mundo”, y los pillaron en plena entrevista con la tontería de las constelaciones. Aquí tenéis el motivo por el que otros historiadores creen que eran astrónomos, astrólogos y paridas semejantes.

Tras unos cuantos canutos, en ese momento de magnificación y empatía extrema (es decir, de pedo máximo e idas de olla supremas), justo pasó un cometa… y como estaban bastante puestos y muy mal del tarro… creyeron que el universo conspiraba para dirigirlos hacia el Paraíso.

- Amigos míos, el destino nos llama a mayores designios, “viajemos juntos a través de caminos y tiempos”. Y mira tú el sino que justo aquí veo yo los medios de transporte que oportunamente han de dirigirnos hacia donde la “divina luz nos guía para abandonar la agonía”. Como me llamo Baltasar que la mismísima providencia nos los ha puesto en el camino.

Pues en fin, ya os imagináis el medio de transporte: unos camellos (realmente dromedarios, un nimio error histórico) a los que cargaron de marihuana. Ah, y como soy generosa y cedo mi cultura, aquí tenéis la explicación, salvando los equívocos reseñados, de por qué se usa el término camello para referirse al “individuo que trafica ilegalmente con estupefacientes”).

Les llevó varios meses atravesar el extenso territorio que separa Egipto de las tierras del Xallas. Siguieron la “estrella que los guiaba” hasta Santa Comba, donde se les brindó además la oportunidad de disfrutar una animada noche en tal cónclave de diversión juvenil, y finalmente hasta Belén.

Como estaban muy cansados y tenían algunas pelas ahorradas decidieron pernoctar bajo techo, en el Hotel El Portal (Belén). Sabed que la de Xallas es una comarca de gélidas temperaturas durante el invierno, así que no les tengáis en cuenta que olvidaran sus principios “callejeros” por una vez.

Y justamente en el mismo hotel se hospedaban María y José, que estaban de parto (María, no José). – ver entrada previa del blog – Con el escándalo que rodea al acto de parir, Melchor, Gaspar y Baltasar fueron a ver qué demonios ocurría, y ya se encontraron con el Bebé (Susiño, como lo llamarían después cariñosamente). No les cupo la menor duda (aunque al perro Herodes no le gustaba ni pizca el mocoso aquel, y lo miraba de reojo), que era un ser humano especial:

- Apuesto que este que ha nacido será Rey o algo, pues su estrella hemos visto en el oriente y venimos a adorarle – dijo Baltasar.

- Yo también veo en sus ojos a un futuro crack – continuó Gaspar, el reivindicativo – aquí habrá chicha para años, te digo yo que el enano marcará un antes y un después. Dejará en pelotas al capitalismo, me ha dado un pálpito del copón.

- Como que no es para menos, a él nos ha traído una estrella más brillante que la Galicia…- añadió Melchor – Susiño, ¡vas a ser un líder! ¡Abajo el sistema! ¡fuera los bancos! ¡queremos comunismo del bueno!... Paz para todos, hermanos.

Con estas palabras recibieron al Mesías nuestros amigos, y como ya sabéis, cada uno le dejó un presente (bajo la atenta supervisión de María, que no se fiaba un pelo):

1. Melchor, el albino cervecero, le entregó un poco de mirra que le había regalado en Somalia una amante empeñada en perfumarlo un poco (decía que olía a cebolla, habrase visto).

2. Gaspar, el rubio guapito, le entregó incienso, pues era muy aficionado a los “ambientes zen” y siempre lo llevaba consigo.

3. Baltasar, el de África, por no ser menos, le entregó su piercing de oro, que le había costado muchos “Adiós con el corazón” en la puerta de los supermercados.

Y amigos míos, así sucedió, y tal cual os la he narrado, la verdadera historia de los tres “Reyes Magos de Oriente” (pa que veáis que puñetera es la historia y como nos engaña, la jodía, que estará ahora descojonándose).