Estoy podrida

No Acepto

noreply@blogger.com (Podrida) — Sun, 23 Oct 2011 07:28:00 +0000

Seca de energía y nutrientes, como pedazo de charque que lleva cinco días al sol.
Quisiera decir que es una linda semana, que la vida derrama purpurina y confetti, pero la realidad es otra.

Fui a un matrimonio, "convención social no opcional" diría Sheldon Cooper, y mientras sonaba la marcha nupcial, no pude dejar de pensar en aquella famosa frase de Nahui Ollin, quien en el México de 1903, a los 10 años, tenía sus ovarios rebosantes de sabiduría:

“No soy feliz porque la vida no ha sido hecha para mí, porque soy una llama devorada por sí misma y que no se puede apagar; porque no he vencido con la libertad la vida teniendo el derecho de gustar de los placeres estando destinada a ser vendida como antiguamente los esclavos, a un marido"

Ay Nahui, cómo te extrañamos cojuda.

El arroz, los adornitos, la torta, la foto no faltaron. Un aborto de RBD, devenida en tipnícola express se sentó a mi lado a hablarme de árboles mientras se fumaba un Camel e hizo que me suicidara mentalmente varias veces.

Seh...qué emputantes se ven los ñoños estos días. Qué desagradables, qué estridentes.

Mi erección se fue por el caño. Ni el Viagra nos salvará.

Permiso, voy a mear cerveza.

Kansas

noreply@blogger.com (Podrida) — Wed, 15 Jun 2011 14:10:00 +0000

Cuando era niña (cuerpo, mente, oscuridad) no entendía el porqué Dorothy decía que no había lugar como el hogar. Yo quería huir, escapar, conocer países, gente, alejarme de este pueblo chico, poblado de mentes chicas.

Pero crecés, y te das cuenta que la vida suele ser tan o más dramática que la escena en que 25 chinos mueren gasificados en Biutiful.

Después de muchas idas y venidas, de infancias truncadas y sueños rotos, Sobrino Podrido partió el día de ayer hacia Londres. Su madre, incapaz de lidiar con el hecho de que el hijo de puta con quien compartió casa, vida, durante más de 15 años, ya NO la amaba, prefirió poner un océano de por medio para aplacar el dolor.

En el aeropuerto, traté de memorizar esa carita infantil que tantas veces me acompañó, ropa, gestos, palabras, olores, lágrimas. Ese rostro que en los últimos meses mutó de inocente alegría a hosquedad.

Sé que será la última vez que lo vea en su cuerpo de niño, sé que cuando regrese o cuando yo vaya, encontraré/encontrará otra persona. Para él, la mancha de gente que se quedó difusa en la puerta de embarque, será aquello que añorará/añoraremos junto a sus amigos de infancia, su padre, su Totó, su hogar.

Yo me quedo supuestamente en Kansas, pero al verlo partir, sentí que perdía otro pedacito de esos que he ido perdiendo todos estos años. Pedazos que no se recuperan, y que dejan huecos profundos que luego se llenan de telarañas, moho y ausencias.

Supongo que cuando piense en él, mi sobrino, el hijo de mi amiga, mi hermanito, también mi hijo...siempre, inevitablemente, tendré ganas de juntar los talones.

Black. Swan.

noreply@blogger.com (Podrida) — Thu, 12 May 2011 14:23:00 +0000

Plumas negras. Donnie Darko. Conejito, pozo, pócima. 28 días. 6 horas. 42 minutos. 12 segundos. Abismo. No es la flecha, es el indio. Reverso. Anverso. Te voy a dar el corazón. A Dios no le caes bien. Hipopótamos hambrientos. No quiero tomar tu mano. Destruir es crear.

"Aquel que lucha con Monstruos, cuídese de no convertirse en uno también"

La perra nostálgica

noreply@blogger.com (Podrida) — Mon, 09 May 2011 18:31:00 +0000

La perrez no es característica de algún género, sino un adorno de nuestra especie. En medio de toda la tipología que puede surgir al respecto, existe un espécimen muy común y emputante: La perra nostálgica.

La perra nostálgica es esa pobre cojuda a la que un hijo de puta le champó el muñeco y luego de que se dejaron, no pasó de ser un champe, o lo que carajos sea, la infeliz es como Osama Bin Laden, nuestras parejas nos dicen que ha muerto, que fue neutralizada, que “nada que ver”, pero la maldita está ahí, no sabemos si fruto de nuestra imaginación, si realmente existe, si nos la charlaron o se la charlaron, o atacará de entre las sombras, camuflada en el paso del tiempo, la distancia, o la ignorancia tuya de no saber el Fuck True History.

Esta perra nostálgica puede actuar de dos maneras: 1) la nostalgia cursi, ñoña y pedorra de un amor que ella piensa pudo ser el “amor de su vida”, y 2) la buscona, arrimada, ofrecida, puta, que quiere tener un resfalón en nombre de las viejas glorias.

No importa cuál de las dos sea, mi paciencia murió hace mucho tiempo, junto con la creencia en el “verdadero” amor, las buenas costumbres, la moral, Barack Obama y la delgada línea roja. Así que yo sería la perra psicópata, esa a la que se le chipa un cable y barre con todo a su paso, esa que si le da la gana puede tener detectada, hackeada y cagada a la perra nostálgica.

Mi última experiencia al respecto: Resulta que Pelotudo, tuvo un champe hace quichicientos años. Una tipeja insignificante, que se fue a vivir a otro país, y desde allá le pedía matrimonio (así de mensa es), Pelotudo la rechazó, sí, pero mi ojo avizor detecta que parte del vínculo con ella era su familia, específicamente hermanos, ya que ambos fueron compañeros de universidad de Pelotudo y grandes amigos suyos.

El tiempo pasó, hizo su blow job, la mamerta se casó, tuvo tres hijos, Pelotudo se metió conmigo, o en mí, y hasta ahí todo bien. Un buen día, los hermanos de la perra nostálgica avisan que vendrán a visitar Santa Cruz de la Sierra, Bolivia. Pelotudo me informa que la perra nostálgica está de venida también. Pongo mi cara de guácala, porque no es buena idea conocer perras nostálgicas. Nop.

Con la practicidad que me adorna y me hace una sobreviviente en este mundo cruel, recibo de brazos abiertos a esa manada, en especial a ESA, que ni bien me ve pone cara de culo estreñido. Cosa que me chupa los dos ovarios.

De ahí en más, le dije a Pelotudo que podía hacer un hueco muy grande ahí cerca de su páncreas y meterse a todos esos hijos de puta dentro, que no me joda, PERO cuando uno champa seguido parece que adquiere “obligaciones” y “responsabilidades” inherentes al catre, de las que no es tan fácil desentenderse. Aún así, mi carácter y paciencia (repito, inexistente) hicieron que viera a la individua solamente dos veces. Me revienta el roce social, y más aún el roce social hipócrita.

La perra nostálgica, llamó un día de esos, antes de irse, y le dijo a Pelotudo que ella “era una persona, no un fierro” y que se imagine “cómo se sentía”, que “no estaba preparada” para conocerme, para “verlo feliz”. Al lado de Pelotudo, yo, Podrida, estaba escuchando todo con cierta suficiencia.

Hablamos de una pobre cabrona que se casó hace 7 años, que no veía a mi latin lover desde hace 9 y a la que Pelotudo nunca le contestó los dos o tres mails que ella le mandó desde entonces (comprobado con un poco de violación a la privacidad virtual). Pelotudo (mente naif masculina), incrédulo le sacaba cuentas del tiempo que había pasado y de lo ridículo que era su discurso, ella sólo tartamudeaba.

Me extraña y horroriza cómo funciona la mente femenina. Esa fijación que tienen algunas pobres cojudas con ciertos hijos de puta que ni siquiera peen por ellas. No digo el resentimiento y el rencor, que son SALUDABLES para mantenerte lejos de verdaderos desechos humanos, sino esa cosa cursi, ñoña, absurda, pegajosa, que alimenta las nostalgias de ciertas bitches. Algo onda Atracción Fatal, La Boda de Mi Mejor Amigo, La Sirenita, y la relación de Christopher Robin con Winnie Pooh.

Para rematar, no sé si producto de las gestiones de sus hermanos, o producto de su sentimiento de culpa por desear al hombre de su prójima, antes de irse me dejó un regalo. Una pequeña cajita musical que toca Claro de Luna de Beethoven. Cuando lo recibí, abrí, miré, escuché…me dije: Qué maldita hija de puta, desgraciada, cabrona, perra de mierda.

Pensé en mandarle hasta Rusia un Ejti Stih, un Mamani-Mamani, ver la manera de comprarle un elefante bebé a través de internet, o enviarle una foto tamaño natural de Pelotudo chuto en la pose de El pensador o un Bustillos de su muñeco para que viva sentada ahí JA Después me la imaginé convertida en un muñeco vudú arrastrada en el remolino de un tsunami. No hay nada que me empute más que regalos compensatorios, caretas de gente cuya mentecatería me crispa. Las cosas que conservo, siempre son equiparables a los sentimientos que me provocan.

Pasaron cinco minutos de airada reacción. Finalmente, la calma llegó. Decidí usar el estilo americano, desaparecer la cajita de música, Claro de Luna y a Beethoven, decirle a Pelotudo que se perdió o que cayó al mar, y dejar que la perra tenga sus nostalgias tranquila.

Con la paz que brindan las turbias decisiones...me recosté en mi cama, leí un poco, apagué la luz, y ahí, sola, en el altar de mi habitación fui sacudida por lo que Nabokov denominó: La risa en la oscuridad.

Memo 5: A los ingleses

noreply@blogger.com (Podrida) — Fri, 29 Apr 2011 14:28:00 +0000

Mis querubines:
Pues ustedes se han metido por el orto la Revolución Francesa, y siguen arrastrando hasta el día de hoy esa lamentable tradición "monárquica", vendedora de falsos cuentos de Cenicienta.

No entiendo qué mierda pasa ahí. Si esos hijos de la fregada ni siquiera tienen un poder real a nivel de Estado, todas las cagadas las maneja el Parlamento.

Una vez hablé con un inglesito que muy suelto de cuerpo me dijo que era una estúpida, que NO era lo mismo que se esté representado por un Goni o por un Evo (besitos) a que se esté representado a nivel diplomático por Su Majestad. Por qué no te guardás a Su Majestad donde sabemos? le dije. Antes que tener a una tropa de pelotudos viviendo de gratis, y para la fanfarria, perpetuando un sistema obsoleto de status, de clase, abolengo y bochornosos etcéteras, designados por nacimiento y apellido, prefiero abrirme las venascon un cuchillo de plástico.

Y a las mamertas que andan con la mente trastornada esperando ver el vestido de Kate, y la facha de Guillermo, pensando que el romance y los cuentos de hadas existen, les recuerdo que nuestra amiga Lady Di, ya estuvo por ahí y la cara de perro de Camila (que pase la amante!), fue la que se quedó campeándose, mientras todos los demás prístinos y puros miembros de la monarquía, bien gracias. Ajá, sólo de puteríos podemos hablar.

Me encantaría que en lugar de ceremonias, listas exclusivas de invitados, fiestas lujosas, esos monarcas se hayan planetado a pleno su participación en las rastreras y perniciosas guerras que sus respectivos países han apalancau. Pero eso sería pensar. Y digamos que a la hijueputa monarquía, le va mejor entre encajes y algodones.Por eso me EMPUTA, me REVIENTA, hace que todas mis tripas hiervan como si estuvieran sumergidas en ácido sulfúrico, abrir yahoo y toparme con la foto de ese par de desgraciados, abrir El Deber, y toparme con la misma basura, prender la TV y ver que la noticia del momento es esa, sólo en las abejas tiene sentido la Reina, lo demás es para cagarlo en un inodoro público.

Ojalá que nosotros nunca pasemos de esos amagues pintorescos, criollos y divertidos como nuestras elecciones de Misses (Saludos Señorita Santa Cruz). Eventos pluri, multi, donde las soberanas son lo que son y están para lo que están, sin vendernos simulacros.
Gracias.

Otzo Mail 3

noreply@blogger.com (Podrida) — Sun, 24 Apr 2011 05:46:00 +0000

Y no sé. Hay harta gente al pedo (insertar música de El exorcista). A veces me llegan cosas, dignas de...una telenovela, una película asiática, un clasificado del periódico, un...y no sé. Bertha Carmiña, el que lee los caracoles en la tele y la señorita Laura deben tener la misma disyuntiva.

Como es sábado, y me da paja la semana santa. Empiezo el corolario y el Podris Parade, con esta perla que me llegó de un preocupado ciudadano cruceño JA

"...por favor, antes de que te murás, hablá con Jesús. ese tipo no murio en una cruz solamante, sino q resucitó y si creés q esta vivo...entonces hay esperanza para vos. (y para mi tambien) no te esperances en nada ni en nadie. todo el mundo y los seres humanos q lo habitan, son solo basura. Jesús es el unico hombre q hizo lo correcto..y El puede vivir en vos. El puede transformar al ser humano"

Respuesta: Te pediría el celular de Jesús, pero ayer comí harta carne y bebí hasta vomitar, me duele un poco la cabeza como para mantener charlas teológicas. La esperanza es como el personaje de Kenny en South Park, muere de las maneras más horripilantes en todos los putos capítulos. Besitos.

------------------------------------

Otrito más:

"...el experimiento de la semana fue la curiosidad .......... de mi universo estudiado solo el 5 % fue curioso en algo relativo a salvar el planeta respecto al calentamiento global. mmmmmm no esta tan mal tampoco

Veamos si llegaste hasta aqui tengo estas opciones.
a) tuviste curiosidad por que no habia nada en el subject
b) te entretengo con las huevadas que escribo
c) tenias mucho tiempo de ocio disponible
d) ninguna de las anteriores

estoy seguro que eligiras la D!!"....

Respuesta: Y nah...abrí el mail (como todos los mails q me llegan) y había eso. Me encanta la inseguridad de la seguridad reflejada en la última línea JA

---------------------------------------------------

"....quiero decirte que TE AMO, pero no te estes emocionando mucho porque no soy lesbiana...."

Respuesta: Uy, sí...se me mojaron los calzones JA...Al resto que lee y medita detrás de la pantallita luminosa: Se sorprenderían de la cantidad de mails que me llegan con encabezados similares...

---------------------------------------------------------------

Ni muy querida..tampoco estimada (xq no te conozco aun) Podri:

Me divierto mucho con tus ideas y lexico..de verdad jajaja se q te vale muy poco, pero buej tenia q decirlo =

Al grano, salgamos? Un cafe nomas.. Se q no es conveniente salir con desconocidos, pero en este caso hare una excepcion ;)

Caso positivo (sin animo de catre, como le llamas claro) me avisas...

Caso negativo,mmm eso ya era mas probable..pero..a veces surte no?

Objetivo? Negozio o razon de la pinche invitacion? Ni la mas puta idea..nomas x compartir ideas...se pondra tu imagen al descubierto..mmm x loq.creo es mas facil chatear no crees? Se me acaba de ocurrir eso!!jaja (me patea la tech)

Respuesta: Hijo querido de mi almita, dale, salgamos, me podés tomar la mano, y vamos al Parque Urbano como me ofrecía tdeseo (te extraño cojudo) y luego vemos las aguas danzantes, y charlamos sobre la vida, el amor, el futuro, el ser y la nada, la rebelión de las masas y por qué no, sobre el catre. Sí. Dale, chateemos, mandémonos mails, sms, hablemos por teléfono...ajá...Bello. Seamos BFFs.

----------------------------------------------------

"La perra tisica ataca de nuevo. Putos momentos.
Aunque vivimos en Reptilia y terminamos por acostumbrarnos a ello, y terminamos formando un mundo aparte, no basta, carajo, no basta. Las paredes nunca seran lo suficientemente altas para tapar el sol

PD:¿te has fijado como la publicidad apunta descaradamente al bulto de pedrito?"

RESPUESTA: No bassstaaaa traerlos al mundo porque es obligatoriooooo porque son la base del matrimonioooo o porque te equivocaste en la cuentaaaaa...digo, sí...paredes, tapar el sol, alto...sí. Sale el sol. Mi sol. Sol.

PD: no lo había notau, pero verdad, la flecha apunta directo al muñeco de Pedro García. Imaginate que sea una película de terror y cuando uno mira el bulto ZAS sale un bicho de ahí y te asesina. No sé, eso me imaginé...Besitos.

------------------------------------

"...Saludos desde Cocha, ahora que cuento con bastante tiempo libre, no se si podrías recomendarme algunos libros que te hayan gustado, para leer. Gracias de antemano"...

RESPUESTA: Ay, los libros son bien. Cualquiera. Menos autoayuda. Googleé y lo primero que apareció fue estito: concuerdo con toítos...

-----------------------------------

"...Tengo un novio que no sé si me quiere, un día parece que sí y otro se hace el opa. No me da mucha atención y siempre está ocupado. Vos pensás que me quiere?..."

RESPUESTA: Bichito de luz, tenés que ajustarte bien las tetas y quererte VOS. No andés recibiendo las sobras afectivas de un pobre calzonudo hijo de puta eunuco impotente emocional. Buscate uno que te coja mucho y bien, que tenga tiempito y ganas escucharte hablar de tu regla, tus problemas con tu madre, tu antipatía por algunas bitches y sobre todo, que no te haga preguntarte si te quiere. Descojudizate, liberate y rompé catre. Besitos.

---------------------------

Weno, esito sería por el momento...iba a poner más pero los pecados cometidos en semana santa me han dejau en la miseria. Hasta que me salga otro post del ovario.

Los héroes existen en los cómics

noreply@blogger.com (Podrida) — Sat, 16 Apr 2011 06:22:00 +0000

ESCENA 1: 10 de la mañana. Zona Blacutt. Damisela sale del banco del pueblo abriendo la boca y con los bolsillos llenos. Retiró unos dineritos. Delincuentes de poca montan se acercan (insertar música de La Pantera Rosa) y zas la dejan pelada. Por poco y hasta sin calzones.

ESCENA 2: Por ahí pasaba Rango, alias Ruben Costas. Piensa (insertar música de Misión Imposible) "OH! DAMA EN APUROS". Sin meditar nada y con una actitud definida hoy como heroica, decide dar caza a los criminales en lugar de preguntarse como Shakira: Dónde están los ladrones.

ESCENA 3: 10 de la mañana. Zona Blacutt. Rango, alias Ruben Costas, alias Prefectuli, persigue a los delincuentes. Tres balazos bastaron para frenar tal hidalguía y Rango herido en el fragor de la "batalla", fue llevado a la clínica Foianini. Hoy, los juglares alistan sus trovas. Los poetas preparan sus versos y los más ñoños ya están fundiendo pistolas para hacerle su respectiva estatua.

Pues a mí ya me tienen con el ovario reventado. Bien que cosito se haya salvado de una muerte casi segura, mi cinismo nunca alcanzará para alegrarme de la desgracia ajena (a excepción de la de algunas BITCHES)..PERO en los hechos, la mierda pudo terminar en una tragedia de proporciones épicas, acabar muerto él, su acompañante, y hasta alguno de los ciudadanos de a pie o que transitaban en sus motorizados cuando el Prefectuli quiso emular a Bruce Willis en Duro de Matar JA.

Lo de Costas es el colmo de los colmos de un pueblo como Santa Cruz de la Sierra. Es como que hayan herido al mismísimo sheriff del condado. Es como si un filósofo se metiera a un pozo para pensar más profundo. O que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando. Para que el bochorno sea más jodido, en su discurso de lecho hospitalario incluyó la emotiva reflexión: "Ojalá sirva pa´ algo".

MOMENTITO, carajo! Hace rato que salir a la calle es un acto de fe. Anoche mataron a un pobre tipo afuera de un karaoke, ayer un taxista solicitado por teléfono (era radiomóvil) violó a una chica, por mencionar algunos "problemillas". Y tengo noticias para usted mi estimado, usted es la primera autoridad de este gallinero, y como primera autoridad, los esfuerzos por remediar la inseguridad pública deberían partir de sus cavidades y orificios. Entonces, ojalá TE sirva de algo.

Desde hace tiempo que tomar acciones era tan lógico como sumar 2 más 2 igual cuatro o como decir Angelina Jolie más Brad Pitt igual hijitos bonitos. No deberíamos esperar que una autoridad sea baleada para que el mismo día ya tengan pistas, identikits de los asaltantes y se arresten a ocho sospechosos.

Hace un año y medio, me asaltaron por la misma zona, que realmente es territorio Comanche. A plena luz del día, un maldito desgraciado hijo de puta, me apuntó con una pistola, me arrastró por la calle y además de robarme la virginidad de que ningún hombre me había atacado físicamente hasta ese momento, se llevó mi celular, 75 dólares, 200 pesos, una tarjeta de crédito, mi carnet de identidad, unos Dvds, un módex, unas pastillas de menta, un paquete de alcofen, la confianza en el ser humano, las ganas de caminar y la felicidad de ver la luz del día.

En la policía se cagaron en mí. Ciudadana de segunda clase, sin privilegios, y sin honor , dirían Los Prisioneros. Ahí me robaron la paciencia, la fe en la institución verde olivo, en la alcaldía, en la prefectura, en el gobierno, y en la justicia divina. No hubo infografías, ni notas televisivas, ni cadenas de alegría porque al pendejo que me apuntó no se le ocurrió disparar, la experiencia tampoco sirvió pa "algo". Fui un puto número, una simple estadística, como todos los casos que llenan la sección Policial.

Sería bueno, digo yo, que en lugar de juntuchas solidarias, donde nos agarremos de las manos, dichosos porque el mundo es un lugar bonito, porque el prójimo se une ñoñamente en causas nobles que se quedan en notificaciones de facebook, sería bueno...digo yo, que las autoridades pertinentes (nacionales, departamentales) pongan los huevos en la mesa y no sea sólo charla para la foto.

Está lo obvio: Pinches guardias o serenos menores de edad, la mayoría sin arma reglamentaria, sin experiencia, qué tipo de seguridad es esa? Pacos coimeros de mierda, llamás a la policía a reportar un hecho y llegan cuando se les canta el culo. Maleantes que dizque están presos, pero salen de la cárcel a hacer fechorías mandados por los mismos policías? Control en los bancos, nadie se pregunta cómo mierda es que ESPERAN a gente que retira grandes cantidades de dinero?? Cómo saben?? Quién les avisa? Y está lo que para algunos no es tan obvio: La pobreza, la falta de educación, la desesperación, la ausencia de programas de reinserción social y todas esas huevadas que hacen que la delincuencia aumente dentro de un pueblo como este.

Poner orden, carajo!

Tuvo que llegar la sangre al río (tocar a uno de los suyos) para que estos malditos desgraciados se sientan aludidos con el temita de la inseguridad. Pues les cuento mis queridas, inocentes y tiernas autoridades, que en los últimos años las balas perdidas nos rozan las cabezas casi a diario, y no todos tienen la suerte del Prefectuli.

1. Así me conociste

noreply@blogger.com (Podrida) — Mon, 11 Apr 2011 18:27:00 +0000

A quién mierda no le han lanzado esta frase? Quién culo nunca la ha dicho? Estas tres palabras son el Everest en el que se trepa todo cojudo egocéntrico, soberbio y resistente al cambio. Estas tres palabras son las causantes de heridas, vidas desgraciadas, divorcios, separaciones, intentos de suicidios, googleo de sicarios en internet y una que otra mención (en mi caso) acerca de Marilyn Manson JA

A estas alturas de mi vida, sé que los cambios NO existen. Me paro sobre una sillita, agarro el megáfono y repito: No existen cambios, ni devoluciones.

Damisela que lee este pedorro blog, si usted está pensando que su marido/pareja/vibrador semi-pensante dejará de ser el hijo de puta, vago, arrecho, loser que es... gracias al tiempo, convivencia o la famosa COSTUMBRE de Juan Gabriel, usté está equivocada. Caballero, si usted piensa que la hija de puta, locona, aputarrada, ordinaria, maldita resbalosa, que soba cualquier bragueta que se le cruza delante, cerrará sus piernitas, fritará empanadas de queso y tejerá calzones de alpaca gracias a los mimos, atenciones y galanterías que le dispense: Usté está equivocado.

El clima puede cambiar, los sentimientos pueden cambiar, incluso hábitos como depilarte, usar un determinado perfume, la marca de papel higiénico, los horarios de dormir, las posiciones para coger, la charla postcoito, esas mierdas pueden cambiar. Lo que NO cambia,es la hijueputez, la pendejez y la jodidez. Eso no. No cambia. Está ahí, omnipresente como Messi.

El ASI ME CONOCISTE es un mantra, un mantra cuyo significado no es otro que: Me cago en vos maldita(o), esto es lo que hay. Tomalo o dejalo. JODETE.

Si lo recibiste: Manda a la mierda al que te lo dijo. Decile que se puede meter en el intestino delgado su afianzada personalidad, sus malas mañas y sus pocas ganas de esmerarse en no ser un malparido roñoso. Así lo conociste, y así vas a dejar que arda en el infierno.

Si lo dijiste: Por qué no te ajustás bien las tetas o los huevos, y en lugar de hacer perder su tiempo a un nfeliz, sos decente y le decís de entrada: "Cojud@, vos y yo nada que ver"

El infame: ASI ME CONOCISTE, es la primera parte de un compendio dedicado a la hijueputez, a todas esas mierdas que pasan en una relación y que indican que uno tendría que buscar catre, afecto, o lo que carajos sea, en Tanganica. Será la manera de sacudir a ese puto avestruz en el que te has convertido, metiendo la cabeza dentro de la tierra, y pensando que tenés que resignarte a aceptar un producto defectuoso.

La última vez que me dijeron: ASI ME CONOCISTE, miré a ese pobre e iluso cabrón con la cara que seguramente puso Lewinsky cuando guardó el vestido manchado de semen de Clinton, y sin decir una palabra, abandoné para siempre a aquel que así había conocido y que no me interesaba seguir conociendo así.

En mi mente, mientras tanto, corría una escena de esa película clase Z: La vecina, donde la enloquecida protagonista le mete una especie de aguja de tejer por el pene a un pequeño malparido...

Momentos

noreply@blogger.com (Podrida) — Thu, 31 Mar 2011 05:41:00 +0000

- Vas a Disney y la pasás chancho. Subís a los juegos, ves el gran desfile y te sacás fotos con el hijo de puta de Mickey Mouse, la felicidad tiene orejas grandes y redondas. MOMENTO: Cuando descubrís que los muñecos son personas disfrazadas, y que la magia de Disney sólo la reciben los niños que pueden pagarla.

- Tenés una mascota, un loro, perro, gato, iguana, chulupi. Le ponés un nombre rimbombante e infantilmente se transforma en tu mejor amigo, tu compañero, tu cómplice. Ese bicho está en el altar de tus afectos. MOMENTO: cuando el bicho se muere y sabés que la muerte pendeja puede llevarse cualquier cosa que amés.

- Tenés cuatro años y te perdés en la Fexpo. Alguien al verte llorar, se da cuenta que estás perdido y consigue que tus padres te recuperen. MOMENTO: cuando te das cuenta la suerte que tuviste de que algún malnacido no te haya violado o secuestrado dañando para siempre tu infancia.

- Dormís como un bebé, te acostás a las 9 o 10 de la noche, te levantás como reloj suizo a las 6 o 7 de la mañana. MOMENTO: cuando tus putos pensamientos no te dejan dormir, leíste, viste o viviste algo tan jodido, que la mente no se te cierra. Esa será la primera de muchas noches.

- Te enamorás por primera vez, el mundo parece una novela de Corin Tellado, un poema de Pablo Neruda, una película de Julia Roberts. MOMENTO: cuando se cagan y se limpian en tu corazón. Te hacen mierda, descubrís que Corin Tellado, Pablo Neruda y Julia Roberts son unos hijos de puta.

- Tenés una amistad a la que le donarías un riñón, le contás tus problemas, estás ahí, ñoñamente pensás que durará para siempre. MOMENTO: cuando esa amistad resulta una manzana agusanada. Asumís que la maldita confianza no hay que regalarla como si fuera un chicle Beldent.

- Construiste un muro más fuerte y jodido que la muralla china, que el muro de Berlín, que la Franja de Gaza. Y ahí dentro de tu pequeño habitat dejás pasar a muy pocas, muuuuyyy pocas personas. MOMENTO: cuando una de esas personas raras, únicas, y especiales que forman parte de tu vida, te informa que tiene cáncer.

...

Conocí al escocés, que alguna vez fue mencionado en este blog, cuando tenía 15 años. La vida, hasta ese entonces no me había pasado por encima, era la pelotuda más ñoña, ridícula y absurdamente optimista que pisa la tierra. Un cruce entre un algodón de azúcar rosado y Winnie Pooh. El escocés vio eso. Conoció eso, Quiso eso. Y ya cuando vinieron los "momentos"... la distancia puesta entre ambos, el océano que nos separaba, los años...hicieron que sea incapaz de mostrarle el deterioro, la destrucción, el holocausto de lo que vio, conoció, quiso.

Para él no soy PODRIDA S.A., para él soy exactamente lo contrario. Para mí, él y yo estamos suspendidos en el tiempo. Yo tengo 15 años, él 19. Eternamente. Jodidamente.

¿Qué hacés con ese sombrío desasosiego, con esa mano grande y oscura que te aprieta la garganta, ante la sola perspectiva de perder lo único absolutamente inmaculado que existe en tu puta vida?

Los "momentos" tendrían que haberme preparado para ESTE momento.

Uno piensa que sí, pero no...es mentira, como casi todo, es mentira. Nunca se está realmente preparado.

Shame on you!

noreply@blogger.com (Podrida) — Tue, 29 Mar 2011 18:10:00 +0000

ATENCION. Sucedió algo más inaudito que saber la verdad del caso Rozsa o que nuestra querida Olivia Piñeiro enseñe el carnet.

Encontrábame vagando por las calles, mirando la gente pasar, cuando ZAS! ahí frente a mi nariz apareció de golpe y porrazo: ESTO.

Un minuto de silencio para que digieran el tema.

Pedro García dando conferencias de superación personal (?¡) como un master yoda del autoservice espiritual. ¿Pero a quién mierda se le ocurre algo semejante? Desde este rasca, infame, moribundo blog hago un llamado a la conciencia, a los "hermanos" cristianos, universitarios que promueven a esta larva apestosa como modelo a seguir, como sensei de la filosofía ultrabarata, de bolsillo roto.

Cuando hacía El Mañanero de la Red Uno, ya era motivo más que suficiente para cagarlo a patadas. Pero eso no importa, hay otros folclóricos personajes de la televisión nacional que provocan el mismo odio encarnizado. La cosa se puso grave cuando el maldito hijo de puta, además de mala imitación de Marcelo Tinelli, resultó una mala imitación de hombre: es un "manito ligera" o lo que él ha denominado suelto de cuerpo: "Perdón, me equivoqué".

A ver, Pedrito. Digamos que cuando uno entra a un baño y está ocupado, puede decir: Perdón, me equivoqué. Cuando uno suelta un gasesillo en medio de una comida familiar, puede decir: Perdón, me equivoqué. Cuando uno escupe en la calle y el gargajo le pringa el cachete a otra persona, puede decir: Perdón, me equivoqué. Pero cuando agarrás a patadas a tu pareja estando embarazada, eso sólo puede definirse como Grandísimo hijo de puta malparido infeliz furúnculo bestia inhumana.

Lo peor, no es que a este sujeto se le dio por agarrar de balón de fútbol a su novia (mucho menor que él) sino que NO es la primera vez, ahora se hizo más grande el circo, pero recuerdo como si fuera ayer cuando su ex esposa/pareja/what ever, lo acusó de lo mismito hace ya varios años y él se defendió diciendo que la tipa quería cagarlo por la pensión. Estamos hablando de un reincidente, de un pobre cojudo que en lugar de estar haciendo programas de televisión debería hacer terapia projunda y no LUCRAR con su hijueputez.

Pero la hijueputez alcanza para mucho, sacó un programa de televisión HORRIBLE apalancado inexplicablemente por PAT (shame on you!), un libro más asqueroso aún y ahora está de conferencista coelhiano!! Apoyado por universidades, UNIVERSIDADES!!, como la UCEBOL (shame on you!) la UEB (shame on you!) la Domingo Savio (shame on you!), la UNIBETH (shame on you!) Instituto San Pablo (shame on you!) y otros arrimados.

Si se fijan bien, son 5 horas por día en los que Pedrito hablará de tópicos tan profundos, específicos y trascendentales como: Derrotando al fracaso, Proyectando tu éxito y Del cielo al infierno. CINCO horas, así debe oler el napalm por la mañana.

Dicen que la mierda cuesta 10 Bs, pero si querés certificado de asistencia tenés que pagar 50 Bs por conferencia. Eso significa la gran suma de 150 Bs por los tres días (más de 20 $us) y 30 Bs por los 3 días sin certificadito. Muéranse malditos asquerosos ladrones. Para qué se supone que sirve o qué se supone que se hace con el pinche certificado? enmarcarlo y colgarlo en la pared de tu living? ASCO.

A las universidades, institutos, y a cualquiera que esté apoyando a este individuo para que le saque plata a los estudiantes hablando pendejadas, y encima seguro a esos estudiantes o personas a los que 30 Bs les significa una buena plata y a los que 150 Bs es casi lo que se gastan en comida durante 15 días...deseo que las diez plagas de Egipto los azoten sin piedad por socapadores hijos de puta, cómplices, ñoños, ansiosos de billete oportunamente camuflados por dadivosos, creedores de segundas oportunidades.

No se puede creer en redenciones que se basan en shows mediáticos y en aprovechamiento lucrativo de tu "problema".

A los seres pensantes, que habitan el planeta tierra, abstenerse...10 pesos es mucho, 1 peso es mucho, 0,10 centavos de peso es mucho, GRATIS es mucho para escuchar a Pedro García, reincidente en violencia doméstica, reflexionar sobre los cambios profundos de su vida.

Hechos, no palabras, maldito.

El desencanto

noreply@blogger.com (Podrida) — Fri, 25 Mar 2011 20:30:00 +0000

Qué alivio, tras haber perdido toda esperanza, poder precipitarnos en lo infinito, sumergirnos con todas nuestras fuerzas en lo ilimitado, participar en la anarquía universal y en las tensiones de ese vértigo…

Ojalá que el infinito nos abrace...*Emile Ciorán

El juguete

noreply@blogger.com (Podrida) — Wed, 23 Mar 2011 15:59:00 +0000

Hace muchos muchos años (132 dicen o lo que sea) dos niños con los dientes de leche aún sin tumbar, usando pañales cursientos, se pelearon, se empujaron, se sacaron la mierda, y uno de ellos, el más hijo de puta, se quedó con el juguete de la otra (hemos quedau hace tiempo que es hembra, algo pelotuda además)

No era la primera vez que le sacaban juguetes, la mensa ya había perdido varios más, porque para quedarse con los juguetes no es nomás meterse los dedos a la nariz o llorar para que alguien (papi o mami) los recupere.

La hija de puta creció, casi casi un palomillo en regla. En ese interludio le sacaron unos cuantos juguetes más, pero tercamente se quedó llorando como mamerta por el que le sacaron hace 132 años.

Calzonuda como pocas, le echa la culpa a la pérdida de ese juguete el que su situación actual sea tan caótica y paupérrima, si hubiera karaoke para estos dilemas, ella cantaría ufana, a grito pelado y con llore: Rata de dos patas.

Reina de mi vida, hay otras niñas que nunca tuvieron juguetes iguales, a las que les sacaron la mierda jodido, y crecieron bien, sin llantinas y sin lamentos. Con las tetas bien puestas y el culo bien parado. Mientras vos seguís llorando convenientemente un juguetito que de tenerlo ni siquiera sabrías usar.

Me tenés podrida con tus quejas, tus reclamos y tus ñoñas esperanzas de recuperar el puto juguete; y sobre todo, me revienta los ovarios el adoctrinamiento rastrero de suplicante y lastimero perdedor que se perpetúa al correr los años.

Mi querida teletubbie amarilla, Laa-laa: No te devolverán una mierda, una mierda, porque no se puede devolver lo que dejó de ser tuyo.

Esas cuestiones quedan claras gracias a Paulina Rubio, que cantó la postura del que se queda con el juguete en su tema Mío...JA

Sí, bitch... El juguete ya fue.

Memo 4: A todos los que joden

noreply@blogger.com (Podrida) — Mon, 21 Mar 2011 21:27:00 +0000

Seguro que esto va a ser una sorpresa. Un momento SHOCK. pero...lo tengo que decir...

NO. NO voy a ir al pinche concierto de Shakira. Que Shakira me chupe un ovario.

Una multitud coreando el nombre de una "enana barranquillera" como dice Jaime Bayly. GUACALA!

Canta, sí. Baila, sí. Pero todavía no ha venido el hijo de puta que me haga hacer cola en el Tahuichi Aguilera, soportar manoseos, empujones, olores a sobaco y borrachos desafinados.

Menos Shakirita, que desde que es rubia, contonea las caderas y dejó de escribir canciones decentes, se fue un poquito a la mierda.

Lo único que me haría ir, sería la posibilidad de ver a la fauna que pagó 500 dólares por sentir el hips dont lie de cerquita. Con esa plata le podés salvar la vida a alguien en la Caja o en el San Juan de Dios...Bellos.

Pero no, mi ánimo aventurero-safari-turismo no da para tanto. Me quedaré en mi hogar, mirando en la oscuridad el atrapasueños que colgué de mi lámpara de techo. Ajá, pensando con melancolía en la muerte de Knut, y de las ilusiones...

Gracias.

Yo, Desabrida

noreply@blogger.com (Podrida) — Thu, 17 Mar 2011 16:36:00 +0000

En todos estos años de ser parte de la humanidad QUE TAL ESA, me han designado con muchos adjetivos: rara, especial, ridícula, extraña, aburrida, excéntrica, antisocial, alzada, antipática, pelotuda, cornuda, diferente, camote, distante, única, fría, volcánica, frontal, oscura, ñoña, cínica, peligrosa, escéptica, psicópata, narcisista, calienta huevos virtual, ácida, hubo quien me comparó con una chirimoya, con el invierno, con el violín, con el agua, con Audrey, con Lorena Bobbit, con el teletubbie lila. Sí, ha pasado harta gente por debajo de este puente, y cada uno ha dicho lo que piensa de los cimientos y de la vista JA

Resulta que la "cuñada" es mi wikileak privado, mi Julian Assange. No he sido yo la hija de puta que ha gestionado ese flujo de información, sino ella misma que se empeña en demostrarme lo mala idea que sería ser parte de su familia. He intentado explicarle que lo último que deseo en la vida es dejar de coger, y que por lo tanto el matrimonio anda muy fuera de mis planes, pero ella parece pensar que el intercambio de anillos es inminente.

Escucho en silencio sus amargas diatribas de cómo la "suegra" entre lectura de parábolas e idas a misa, le critica ropa, peso y forma de vida constantemente. Encima le fiscaliza mejor que alcalde o presidente, hasta el último peso que gana y gasta.

Me dice con voz de Sé lo que hiciste el último verano, que "suegra" ve en Pelotudo a la niña de sus ojos, a su pequeño Edipo, su Cerati en coma, su million dollar baby. "Hija, yo le voy a quitar las malacrianzas, no te preocupés", le digo sólo para que no joda. Mi amplia experiencia con el género masculino indica que lo que una madre malcrió, una corteja, amante, esposa, jamás endereza JA (tomen nota my bitches, que es la más cruel verdá)

Igual a mí me da flojera el tema, como si no tuviera otra cosa en la vida que preocuparme por el culo de Pelotudo o de los restos de su ADN, por favor!! que la "suegra" haga lo que quiera, a mí me resbala como puerco enmantequillado.

Eso hasta que "cuñada" me cuenta que "suegra" me ha llamado DESABRIDA. Des-a-bri-da. A MI. O sea, A MI!!!!! Un poco de contexto antes que yo, Podrida SA, explote al estilo invasión americana: bombardeando y matando civiles indefensos.

El día del HomoGate, como le llamo a la cena en que conocí a la familia de Pelotudo, tuve la buena educación, el gesto lindo y grácil de heroína Disney, de llevar una caja de chocolates y un pequeño ramito de flores. Sí, QUE TERNURA. Puede ser, sólo puede ser que los chocolates hayan sido regalo de Pelotudo en el dia de San Valentín, ajá, y puede ser, muy puede ser, que las flores hayan sido regalo en mi oficina de un compañero de trabajo al que no puedo sentir cerca, sí puede ser...PERO eso no quita el gesto ñoño y que según la convención social calificara como una actitud "adecuada para una dama de fina cuna". Mimetizarme con la convención social es uno de mis talentos.

El caso es que cuenta "cuñada" que al día siguiente pasa por la cocina, "suegra" se encontraba cocinando como en publicidad de Sopa Maggy, "cuñada" le pregunta que qué tal los chocolates, que en ese momento se encuentran en la mesa del comedor. La "suegra" pone cara de fuchi y dice: "Desabridos, como la que los regaló".

¡¡¡¡¡!!!!!!

A ver señores, desabrida es una sopa sin sal, desabrido es Ben Affleck en tanga, desabrida es una quebrada de catre sin orgasmos, desabrido es querer fingiendo querer sin querer queriendo....hmmmm...hay muchas cosas desabridas...

Me acordé de ese maravilloso libro intitulado Opiniones de un payaso, de Heinrich Boll, que justamente acababa de leer cuando me dieron la "noticia". Ahí nuestro protagonista es un payaso venido a menos, un payaso borracho, deprimido, abandonado por la mujer que amaba a quien consideraba su esposa, pero que no era su esposa y se convierte en la esposa de otro cojudo. Si hay algo más triste que un payaso, es un payaso triste (redundation).

El libro es una ácida, cruel y jodida crítica a la hipocresía religiosa, política y social. Me cago que la pasé chancho leyéndolo. Y así como el payaso recuerda cuando su madre envió a su hermana (que moriría) aún adolescente a la guerra para defender a los nazis, y luego, la misma vieja hija de puta se dedicó a ser parte de los grupos de conciliación racial; así como ese payaso pasó de ser considerado un "artista" a una paria; así como el payaso borracho se da cuenta de lo falaz que es su entorno, de los amigos/falsos amigos que tiene; yo sé lo que en realidad se cocina en la Av tanto, calle tanto, número tanto...casa de Pelotudo...laberinto macedónico: mente "suegra¨.

Y desde este humilde, candoroso, impúdico blog, puedo decir que: Me la sopla. Mayúsculas: ME LA SOPLA.

"Suegra" no sabe que de niña me perdí tres veces, y las tres veces volví a mi casa solita (insertar música de El exorcista)...

Houdini

noreply@blogger.com (Podrida) — Mon, 14 Mar 2011 00:19:00 +0000

¿Se acuerdan de los hermanos Davenport? los escapistas que se liberaban de complicados nudos ante los ojos asombrados de su público?

Un nudo es jodido. Una cadena también. Sumergirte atado en un ataúd de cristal, con una venda en los ojos y sin oxígeno, tiene que ser a fuerzas un acto de fe, por mucho que se sepa el truco o la forma de lograr la hazaña.

En los tiempos que corren es necesario ser un artista del escape. Los ñoños-cursis-estoicos dirán que a la vida hay que plantarle cara, a las dificultades agarrarlas por los huevos y los momentos Charlie Sheen (bizarros e incómodos) vivirlos dignamente. Yo digo que se vayan muy a la mierda. Para qué cagarte intentando "lidiar" con asuntos donde simplemente podés hacer la gran Houdini?

Ojo que no hablo de cualquier técnica. Hablo de la que sirve. LA MIA.

Hay quienes se pringan de cochineras y espuma hasta la conciencia, se emborrachan como imbéciles, orinan las calles, rompen catre como conejos y le llaman a eso: alegría, felicidad, compartir.

Hay otros que viven en un limbo de LSD, cocaína, marihuana, alcohol, y le llaman a eso: lo real, lo no careta, el conocimiento de uno mismo. Mientras que esos mismos conceptos son usados por los que se escapan en el yoga, en el pilate, en la vida saludable, cero calorías, agua pura. Pureza. En la pinche religión, te amo jesús, 10 mandamientos, pecados capitales.

Escapar es un arte. El arte está en escapar y no cagarte la vida de otra manera, sino MEJORAR tu situación con la huida. Evitarte relaciones sociales guiadas por la convención, el aburrimiento, el abuso, la desidia, el despecho, la venganza o simplemente la falta de química. Evitarte reuniones, actos, apariciones públicas.

Yo por ejemplo he optado por el desapego, el no contacto, el no relacionamiento, no necesito escapar de otra manera. Mi escapismo se basa en perder de vista al Otro. Voy huyendo como si me persiguiera Pedro García, de gente que alguna vez conocí o de gente que conozco o de los que ni siquiera conozco.

Ayer recibí el mail de una "amiga" a la que no veo hace 8 años, y al recibir su mail y ver su nombre, decidí no abrirlo porque no estoy en condiciones de comprometerme con nadies, un mail de esas características atípicas sólo puede traer malas noticias. Lo mismo sucedió con un amigo hace unos meses, un par de mails se quedaron sin abrir, y creo que nunca los abriré. Pero esos se quedan amontonados, por si algún día cambio de opinión. Son contactos inofensivos.

Para los casos más jodidos, recurro al bloqueo de yahoo que te da la opción de ni siquiera saber si tu bloqueado te escribió. En ese limbo se quedaron perdidos todos los mails que me mandaron JG, Osama, Ese, Rocco, y otros. En ese limbo quedan perdidos algunos groupies malditos que leen este blog de mierda. En ese limbo se queda todo lo que no le aporta a mi vida y que deseo perder de vista.

No quiero leer excusas, perdones, ni melancolías. NADA.

En mi correo tengo 2236 mensajes sin abrir. En mi teléfono, casi todas las llamadas son ignoradas. Casi todas. Las invitaciones son desviadas, los juntes postergados o nunca realizados. Una vida en conjunto o en grupo no es necesaria. No ME es necesaria.

Un conocido una vez me dijo que cuando sea vieja, todos los caminos que borré del mapa me pesarán, que he sido egoísta, intolerante, cerrada a las mañas ajenas. Auguró lágrimas, arrepentimientos y azotes nocturnos.

ÑOÑO.

A los 80 años prefiero sentarme en un bar cojudamente sola, beber cerveza y hablar con gatos imaginarios, antes que reconstruir caminos incendiados.

Lo que llegue a mis 80s, será lo único que valga la pena que llegue.

Escapar es bueno. Escapar es sano. Escapar es un arte.

Desde mi barco, el mar está picado y cae la noche negra cual luto por un muerto que finalmente murió... quién lo diría, después de todo, el mundo se ve ancho...y no tan ajeno.

Otzo Mail 2

noreply@blogger.com (Podrida) — Fri, 11 Mar 2011 02:18:00 +0000

Qué flojera, tantas mierdas pa contar, pero tan poco entusiasmo, tan pocas ganas, tan tan...ni siquiera me motiva echarle barro a esa fiesta paupérrima y decadente llamada Carnaval, un año más de esa joda...y sin vísperas de que muera, 6000 damnificados en La Paz por los deslizamientos de tierra, un paro de transporte como nunca antes visto y la gente borracha, meando las calles como si el mundo se juera a acabar. Me cago!

De todas formas, esperaré un par de días más pa poner en orden mi rancho. Mi vida parece Libia JA Mientras tanto, algunas de las huevadas que me siguen llegando al correo como gotas del rocío.

COJUDO 1: si ya se te vale que te felicite por tu blog, pero ni modales me gusto mucho. solo eso, y lo siento por la visita de tu tia ema, los varones tambien sufrimos sabes, solo no queremos hablar de ello (complejos "los niños no lloran") segui escribiendo por favor, recien hoy lei tu blog y es bastante entretenido ...... ups lo siento tu empute me entretiene, no se si es bueno o malo jejjeeje bueno bye

Respuesta: Sí, me vale verga. Y en estos días más. Así que los varones sufren? Esa es una novedad. Ojalá sufran y HARTO.

COJUDO 2: Definitivamente, sos la mujer con las que a muchos les gustaria coger, pero a ninguno tener,

felicidades!!!!........................

Respuesta: Si tuviera esas alarmas que suenan en las programas cuando se dice algo que NO es correcto, haría temblar tu boliche en este mismo instante JA Coger, tener, conservar, inmortalizar, todo eso y MUCHO, muchito más.

COJUDA 3: Sos mujer? Si sos mujer nos dejas muy malparadas con ese lenguaje y contando tus intimidades. Seguro k ni cortejo tenes.

Respuesta: Según las tetas y el clítoris, todo indica que soy una linda señorita. No creo que te deje malparada...espero que vos no dejés malparadas otras cosas JA y no cuento mis intimidades las COMPARTO jejejej. Cortejo no tengo, tengo a Pelotudo. Gracias por la preocupación.

COJUDO 4: cómo

llamar a eso que nos venden con el nombre de amor, es siquiera un
producto real o es como esas cremas mágicas que salen en la tele
cuando están en horario bajo?¿ cariño?¿ gusto?¿ mientras uno esté
tranquilo al lado de una persona y mejor si hay algo de atracción
física/sexual, no sé si podamos pedir más, acaso tenemos que pedir?¿
me gusta la parte esa de que la media naranja, me cago, a mi mujer
siempre le digo que la felicidad de uno no puede depender de
otros/otras (cosas ni personas), sino de uno mismo, porqué darle la
responsabilidad de ser feliz a otras personas?¿ o sea: "vos me tienes
que hacer feliz, si me deprimo tú eres el único culpable", mundo de
mierda, relaciones de mierda, gente de mierda.

Respuesta: AY!!!!!!! este mail era larguito..así que acorté el divague. A todas esas preguntitas, no sé, no me interesa, no me jodan! JA a lo demás del final donde todo es una mierda: 100 puntos. Aprobado con sobresaliente. Y la cancioncita de John Lennon, bien, Los Beatles bien, Paul bien, Ringo bien, Jhon bien, Imagine all the peopleee fucking all in peace....nice song.

Bueno, sigan escribiendo carajitos, hay muchos más en el tintero, pero mi desidia y dejadez llega a tanto que aquí la dejo...tengo que rescatar unos cuantos muertos y heridos de la batalla de hoy día QUE TAL ESA! así, que ahí nos vemos...Mandrake tengo el ojo puesto en voj, y al otrito Frank, puta hijo qué puedo responder a ese síndrome de estocolmo galopante.

Mary Ingalls

noreply@blogger.com (Podrida) — Tue, 01 Mar 2011 14:36:00 +0000

Mi filosofía ante la pareja es similar a la que adoptaba Juan Pablo Castel en ese encantador libro intitulado El Túnel: "No conocer a la familia". La familia siempre es una caricatura del cojudo de turno. La familia siempre trae amargas decepciones, la familia será fuente de peleas pasadas, presentes y futuras. Sí, qué flojera la familia.

Desgraciadamente, uno a veces elige pa la mierda a quién le abre la verja de su Aqualand privado, y luego de romper catre dos o tres meses, te enterás que el que "fornica" alegremente con vos, el que champa el muñeco con tanto desenfado, había sido un chico de su casa, ñoño, de esos que va a misa los domingos, lee la Biblia y pertenece a la más rancia y conservadora familia cruceña. Mátenme!

...

Tras casi un año que Pelotudo me dio como tambor, resultó que la cita con la familia de este hijo de puta, era más inevitable que el colapso del World Trade Center después de que lo chocó el segundo avión.

Pelotudo andaba preocupadísimo, y me hizo prometer y jurar que "me comportaría", luego de explicarme con lujo de detalles que la gente con la que compartía ADN era "de la vieja guardia" y no entendería mi fino sentido del humor. Me hizo saber que yo era "extraordinaria", pero que tenía que bajar el perfil. "Extraordinario es un enano hermafodrita", dije, queriendo entender bien a qué se refería. Gritos fueron y vinieron (míos) y finalmente, quedamos que el sábado pasado sería el encuentro cercano del tercer tipo.

Yo juré solemnemente hacer buena letra: "Seré la jodida Mary Ingalls", prometí entusiasmada con el papel. Mi rebeldía innata se inclinaba por dejar ganar a mi lado oscuro, pero pudieron más las ansias de histrionismo.

CIUDADANA P.

Toda convención social es freak. TODA. y la vida me ha enseñau que si uno se sube a ese casurrell de mierda, hay que hacerlo por todo lo alto. Me compré un vestido (años que no uso vestido), me planché el cabello, me puse mis mejores stilettos, me maquillé (odio el maquillaje) y cualquiera que me viera por la calle juraría que yo era una de esas calzonudas que sueña con ser miss, magnífica o que es la puta refinada de algún narco.

Releí la Biblia, pa tener tema de charla. Como los Oscar eran al día siguiente, mi papel de Mary Ingalls cruceña era el desafío perfecto. Pelotudo me acusaba de estar tomando esto con retorcido humor, y sospechaba que iba a hacer alguna cagada. Entornando los ojos con mirada Bambi le decía: YO?????

LOS LOCOS ADAMS

El día llegó, me disfracé...y después de un "rapidito¨ nos dirigimos al lugar de los hechos. La familia de Pelotudo era tal cual me imaginé. Estaba la "suegra", ama de casa de las de antes, que mientras todos estábamos con el culo pegado a los asientos, ella traía refrescos, preguntaba si necesitábamos algo y en resumidas, nos atendía. Mi Mary Ingalls me dijo que debía ofrecerme para "ayudarla", pero el oscuro pasajero puteaba internamente y deseaba decirle: "Mamita, dejá que estos cambas nos atiendan"

El "suegro", tipo risueño, de los de antes también, que al mirarme dijo: "Tiene buena sonrisa". Mi Mary Ingalls insistía en que sonría con mayor ahínco, el oscuro pasajero quería gritarle: "Hijo de puta! No soy un caballo!"

El "cuñado", era un pobre cojudo...uno que le había dicho a Pelotudo antes de conocerme: "Si tu corteja es bonita, inteligente y con plata, estás cagado. Cuando una mujer es inteligente, es grave y si además sabe que es bonita y tiene plata, peor"...

Y finalmente la "cuñada", una a la que habían inoculado con el gen bíblico y que descubrí era otra Podrida encubierta en su performance de Mary Ingalls.

Llegó la hora del almuerzo, nos sentamos en la mesa, ya estaba por hincar el tenedor en la carne cuando me doy cuenta que lo peor no había pasado. HABIA QUE REZAR y hacer la gran Puma Rodríguez: Agarrense de las manos, unos a otros conmigo. Nos tomamos las manos, el "suegro" agradeció mi presencia en la mesa, la comida y bla bla bla. Acto seguido me instó a dar algunas palabras. Mi Mary Ingalls salió en todo su esplendor: "Gracias Dios Todopoderoso, creador del cielo y de la tierra. Gracias por haber puesto en mi camino a Pelotudo (sentía que la mano de Pelotudo en mi mano, se agitaba ante una risa contenida) porque...QUE ES LA VIDA? La vida son estos pequeños instantes de felicidad y regocijo, esta magia que corre entre manos estrechadas por un sentimiento. Gracias por esta familia que me acoge hoy en su seno, y gracias por todos los que me conocen" (este remate, reconozco, fue movido por el oscuro pasajero que se acordó del show de Xuxa, donde los gauchos siempre decían: "Saludos a todos los que me conocen")

EL ACORAZADO POTEMKIN

El resto, transcurrió sin mayores sobresaltos. Eso hasta que a la "suegra" le dio por opinar sobre la comunidad gay. "Lo único malo es que hay mucho homosexual" dijo con aire pacato al referirse a los carnavales de Río de Janeiro, donde planeaban pasar unas vacaciones. "Y no es que a mí me moleste (insertar mohín) sino que se exhiben, andan por ahí, ya no respetan". Clavé mis uñas en la pierna de Pelotudo, mientras el oscuro pasajero se retorcía salvajemente. El "cuñado" fue más allá: "Harto marica. Ya ser machito es lo raro. Esta gente no conoce a Dios"

No pude seguir. Un gusano malévolo reptaba por mi alma y se dirigía hacia mi boca con inusual celeridad. Con aire más pacato y superado dije: "Allá son sociedades avanzadas, menos pueblerinas, donde claro, el temita este de amar al prójimo no se queda sólo en la frase". JA!!

Cinco pares de ojos se me quedaron viendo. "Suegro" y "suegra" descolocados, Pelotudo con cara de "pendeja, lo sabía", cuñado emputado y cuñada aguantando la risa.

Sonreí al estilo Mary Ingalls como si no hubiera pasado nada y seguí comiendo el postre. La bomba ya había sido lanzada y dejaba su pestilencia por doquier. Sufrid, malditos, sufrid!!

Y eso fue todo, después de semejante intercambio de ideas "progre" hubo poco o nada que decir. Una rápida evaluación me hizo ver que en el supuesto caso que lo de Pelotudo prospere y me quede con él (brincos dieran) ese pequeño núcleo familiar similar a película danesa del Dogma 95 donde fui sumergida, sería un lugar más en el mundo en el cual no encajaría.

El pensamiento, lejos de conflictuarme o entristecerme, resultó extrañamente reconfortante.

Who let the dogs out

noreply@blogger.com (Podrida) — Tue, 22 Feb 2011 13:27:00 +0000

La bomba atómica es un piojo tuerto. El despelote inminente en Libia, desde MI lugar suena a algo lejano, inocuo, sin importancia. La guerra de las galaxias, fue sólo una tibia semblanza de ESTO. Malditos. Y ESTO sucede porque es la ley de la naturaleza, porque la vida es así, porque las mujeres somos así, o no my bitches?

La tristeza, la impotencia y una ira divina, bañan mi alma. Durante mucho tiempo quise ser parte del cliché, quise ser Whitney Houston cantando I will always love you, quise ser Heidi bajando las colinas suizas junto a copito de nieve, quise ser Dana Plato en Different Strokes, y no Dana Plato yonqui, porno star, en la miseria, suicida-asesinada.

Durante mucho tiempo, hasta que cumplí los 11 años JA. Ahí el mundo se me vino encima. Apocalipsis Now Redux. La Profecía. Quise alejarme del cliché, quise no gritar, no sufrir, no recurrir a los medicamentos, no carajear a nadie, porque me daba penita, porque me parecía digno el puto estoicismo, porque quería ser una sticker de los Muppet Babies.

Podría escribir los versos más tristes esta mañana, podría...

Cuando la cosa se puso color de hormiga, cuando tuve que gritar, putear, mandar a la mierda a todo mundo, cuando me doblaba sobre mi cuerpo de dolor, cuando vomitaba y me venían escalofríos, ya no era el sticker de los Muppet Babies sino la reencarnación de Linda Blair en El Exorcista. "Has visto lo que ha hecho la cochina de tu hija?" casi podía escucharse, tal cual en la película.

"Se le pasará cuando se casé, cuando tenga marido", dijo el médico con mirada enfática a mi escandalizada madre. Marido tus huevos cabrón!! Casamiento? Brincos dieras hijo de puta. Aquí se hablaba llanamente de una buena quebrada de catre. Obviamente había que esperar, tampoco estábamos en el oscurantismo medieval para "curarme" a tan temprana edad.

A los 20 el milagro llegó y una repentina calma se instaló en mi cuerpo. Fueron diez años de mierda, de retorcijones, de gritos, de conocer el infierno tan temido que finalizaban. Gracias a dios y al de abajo, el momento, el desflore sucedió y verdad, los violentos, encarnizados ataques pararon ante la dicha del catre mancillado. Luego vinieron años de tranquilidad, de dicha consumada, de paz (en ESE sentido). PERO nada dura para siempre, para siempre es mucho tiempo, para siempre es un regalo que NO es para los humanos...humanos...bah... especie maldita escupida por Dios.

HOY martes 22 de febrero del 2011, Pelotudo se asomó a la habitación en que yazco desvelada, pálida, ojerosa y sufriente. HIJO DE PUTA ANDATE!!! POR QUE NO TE VAS CABRON!!! ES TU CULPA, ME OIS??? TU CULPA PERRO DESGRACIADO!!!! ESTAS CONTENTO? ESTAS FELIZ??? estallé, y acto seguido me eché a llorar, mientras pedía a gritos que me enciendan el aire acondicionado, me tapaba con tres colchas, tomaba 3 Alcofen y un té de hierbas que se compra en Samaipata. Ayyyyy, si tuviera un fusil Sniper-M40A3...

Bello panorama.

Ojalá los hombres del mundo mundial ardieran en el infierno. Que ardan por bastardos, por afortunados, porque encima de TODO, no tienen que aguantar, que vivir ESTO.

Mientras tanto, deseo no ver un humano, UNO SOLO a 2000 metros a la redonda. Hoy soy Podrida Reloaded. PODRIDISIMA. Pueden meterse su simpatía por el orto, sus recomendaciones caseras allá mismo y cualquier otra opinión sobre mi holocausto hormonal, bien cerquita.

La sangre llegó al río. Sí, llega todos los meses, pero esta vez... tsunamis de dolor me atraviesan, y escribo afiebrada y jodida, sólo porque la laptop se pone caliente y asentarla en mi estómago me calma la zona de guerra.

La canción que dejo se ajusta a mi realidad tan bien como gordo en salvavidas.

Sí, estoy mal... Y QUE! PENDEJOS. Y QUE!

Toxic

noreply@blogger.com (Podrida) — Fri, 18 Feb 2011 07:19:00 +0000

No, no voy a hablar de mi amada Britney. Gurú de la libertad, el ser auténtico y el fracaso de los starsystems. No. Pónganse sus máscaras antigases de la 2da. Guerra Mundial, porque voy a hablar del prójimo más jodido, del más peligroso, del más hijo de puta, de ese que te puede cagar la vida y peerse en tu cara mientras sonríe. Voy a hablar del prójimo TOXICO.

Mis queridos Bambis, en esta jungla despiadada hay diversos tipos de depredadores. Oscuros y perturbados seres que intentarán conciente o inconcientemente hacerte sentir mal de alguna manera. Gente a la que cuando eran niños, no se los abrazó mucho, o a los que cuando dibujaban con sus crayones círculos y palotes, veían con envidia que el de al lado sabía hacer monos, montañas y jardínes.

No se imaginen que me encuentro sellando frenéticamente mis ventanas con cinta aislante, o que estoy armando una lista con los nombres de todos los cojudos a quienes tengo que ponerle orden de restricción, o que en este momento estoy recitando esta mierda al espejo, no...ni tampoco que estoy sufriendo un ataque paranoico al estilo Nash, o que me acerco remotamente al Cisne Negro de Natalie Portman...algunos residuos de eso habrá...seguro, PERO hoy al calor de la madrugada, llegando a un fin de semana anecdótico (Pelotudo me presentará a su familia) les regalo unas migajas más de esa sabiduría que me ha dado la perra...la perra vida.

Decía...el prójimo tóxico...:Hay que deshacerse de esos cabrones malparidos YA. Y hacerlo de tajo, de raíz, liquidar cualquier sentimiento que se tenga sobre ellos para que esa víbora venenosa jamás levante cabeza y te ensucie tu verde jardín. Como cuando un calzón ya no tiene elástico, o como cuando usas papel higiénico después de cagar. Es tu pariente? BOTALO. Es tu amigo/a? MANDALO A LA MIERDA. Es tu pareja? QUE SE VAYA AL CARAJO.

Antes, mi mono-afectividad (de la que hablaré en un futuro) de entrada me impedía llevar a cabo acciones drásticas, me decía (insertar voz de la Popis): "Hay que darle una segunda oportunidad". Segunda oportunidad mis podridas trompas de falopio! Métanse esa oportunidad por el orto y no la dejen salir más.

Les aseguro: un hijo de puta, aspirante a Azufre, que no los trata como se merecen, no vale la pena conservarlo, sea cual sea el status que tiene en sus vidas. La ecuación aquí es sencilla, sólo debe conservarse lo que te da paz, instantes (minúsculos y raros) de alegría, o por lo menos un cojudo Suiza, que por ahí no te deje viendo fuegos artificiales a su lado, pero que tampoco te deje apestando el alma.

¿Cómo reconocerlos? Tienen el síndrome Michael Jackson, se acuerdan cuando el pobrecito Jacko decía que la piel se le había puesto blanquita por el vitiligo y que tenía sólo UNA operación de nariz? Se acuerdan? Y se acuerdan que todos lo veíamos y pensábamos cagados de risa que era un maldito mentiroso, un jodido mitomano? El tóxico puede darse sus golpes de pecho en nombre de su virtud, buenas intenciones, currículum, etc...pero nosotros (y el mismo desgraciado) siempre sabemos/sentimos/intuimos que es tóxico, que no vale la pena, y nuestro instinto de preservación nos hace querer huir, pero la pelotudez y los dizque sentimientos (culpables de muchas desgracias) a veces nos retienen...

Perros míos: libérense de esas cadenas, miren a los tóxicos que arrastran desde hace años, o esos tóxicos que acaban de conocer, saquen un machete y corten cualquier lazo que los una. Apuesto mis dos ovarios que todos los que leen este miserable blog se están acordando de alguna sabandija que dejaron en el camino o que piensan que hay que dejar en el camino. Sí. No lo piensen más. Lo tóxico apesta, es dañoso y a la larga puede producir hasta cáncer JA

La fumigación profunda, extrema y drástica es la única solución.

Este es un post para todos aquellos mensos que cuando eran niños creían que el vecinito que les pinchaba la pelota o les jalaba las trenzas en el fondo sólo quería ser amistoso. Mueran, Bambis, mueran! El que te jode, te jode porque te quiere joder. Dejá de ser menso, de rascarte los huevos o el tío cosa y sacate a ese puto imbécil de encima.

Peace and out.

San Valentín

noreply@blogger.com (Podrida) — Mon, 14 Feb 2011 13:25:00 +0000

Y sucedió lo peor. Recibí una docena de cadáveres de rosas (si las cortás, las matás), una caja de chocolate con cadáveres de cacao (lo que no sigue creciendo, está muerto) y una tarjeta con el cadáver de mi inocencia (frases de amor que nunca jamás creeré).

Pelotudo me dedicó una canción: I´am your man de Leonard Cohen.

Y a mí lo único que se me ocurrió dedicarle fue: Bombón asesino, de Ninel Conde.

Quisiera contarle sobre el suizo que no pudo soportar la muerte del amor (divorcio), secuestró a sus hijas mellizas, se botó a las rieles del tren y las niñas andan con paradero desconocido, quisiera contarle sobre el ucraniano que aterrorizó a Nueva York el día de ayer después de asesinar a su ex novia, a su ex=suegra, a su padrastro y a dos transeúntes, quisiera contarle de Fulanita que hoy lloró sobre mis jeans diciéndome que se siente sola y vacía en fechas como ésta, quisiera contarle que amé dos veces y las dos me rompieron el corazón, quisiera informarle que me amaron muchas veces, y rompí muchos corazones también. Quisiera hacerle ver que el amor es sólo esa herida que uno le hace a otro o que otro le hace a uno.

Luego, sólo quedan días de mierda, con cadáveres de rosas, cadáveres de cacao, cadáveres de inocencia.

¿Comunicación?

noreply@blogger.com (Podrida) — Fri, 11 Feb 2011 20:15:00 +0000

Hay cosas que es mejor no entender, ni preguntarse el POR QUE. La ignorancia puede ser dicha. Así es mis pequeños suspiritos azules. Mejor no buscar explicaciones al pedo, mejor mantener el enigma en cuanto a temas tristes e inquietantes o simplemente inoficiosos. Ejemplo: Los últimos discos de Shakirita; el final de Harry Potter; el coma de Cerati; la sexualidad de Cristiano Ronaldo...sí, hay cosas que es mejor no saber, no entender, no preguntar, no tratar de explicar. El de arriba y el de abajo deben darte la sabiduría para aceptar lo que NO se puede cambiar.

En las relaciones de pareja sucede la misma mierda. Los terapeutas improvisados, las almas gemelas de Paulo Coehlo, los amantes que no cogen, o aquellos cuya "madurez" los ha vuelto aburridos, ordinarios, insisten que la comunicación y las explicaciones son el camino a la felicidad. Mueran, malditos, mueran!

Hace unos días, estábamos Pelotudo y yo como cualquier parejita ñoña y pendeja que cena y finge ser feliz. Le digo a Pelotudo, inocente con la cara que pone el Gato con Botas en Shrek: "Me encontré con fulano de tal, me dijo que mañana van a ir a tal lugar". Pelotudo inexplicablemente se irrita, y me lanza la siguiente frase: "Qué! Tengo que pedirte permiso acaso?"

Lector habitué de este blog. Lector que recién llega. Tengo cara de ser una pobre cojuda, calzonuda, hija de puta capaz de aguantar a un loser, a un animal, a una bestia peluda que aprendió a hablar, a caminar , a limpiarse el culo, gracias a que una mujer lo parió? tengo cara de ser una mamerta que socapará comportamientos del orto de cualquier malcagado lizo? TENGO CARA?

Acá corresponden tres acciones que definirán el curso de nuestra relación, porque una vez un camba se te sube al coto (y con camba me refiero al hombre en cuestión sea este colla, oriental, suizo o australiano) SE TE SUBE como mono a un árbol de guineos.

1) La actitud ñoña, explicativa, Heidi lobotomizada. María la del Barrio.

Esta generalmente la toman pendejas que son adolescentes, o viejas que nunca dejaron la adolescencia y que están destinadas a ser alfombras del hijo de puta de turno. Son brutas, ciegas, sordo, mudas que se preguntarán: "lo estoy asfixiando? qué quiere decir con que no me tiene que pedir permiso? eso quiere decir que no me ve en una relación a futuro? Ay, es que de niño le pasó esto y esto, y su familia esto, y sus otras cortejitas esto, yo le tengo que enseñar" ÑOÑA. Y luego vendrá la fase emo-compensatoria: "Tengo que demostrarle que valgo la pena. Lo voy a mimar para que vea que soy easy going. Ay, debe estar estresado el pobrecito y yo jodiéndolo con huevadas. Mejor le pregunto qué le pasa, si vamos a ser pareja, hay que hablar estas cosas"...sí, sí, sí... Esperen, voy a ir a vomitar al baño.

Mensaje que el hijo de puta interpreta: A esta pitufina la cago, y ella además de limpiarse solita, viene y me da las gracias.

2) La histérica malcogida

Esta opción generalmente la toman las mamertas que no saben manejar frustraciones. Confieso que esta ha sido mi favorita hasta hace un par de años, pero he descubierto que es igual de poco efectiva que la primera. "Pero quién mierda te creés que sos? Pensás que me voy a quedar deshojando margaritas mientras vos te vas a dónde culo sea? Pensás eso, malparido? Por qué no te metés tu permiso por el orto cabrón. Metetelo bien hondo y profundo hasta que llague, maldito"

Si se puede... botarle la comida, el vaso de agua o lo que sea encima. Hacer una salida muy Scarlett O Hara y luego quedar con la culpa del exceso, otra vez el círculo vicioso de la explicación pedorra y en términos generales, igual de inoficioso que la acción uno.

Mensaje que el hijo de puta interpreta: Cómo le duele que la cague. I have the power.

3) El condicionamiento clásico de Pavlov o el chorro de agua Sheldon Cooper

Mis queridas Hello Kittys: Pedir explicaciones o intentar interpretar las mierdas que hace o dice un hombre es MUY AL REVERENDO PEDO. No hace falta, no importa un carajo, no cambia NADA. Cojudas del mundo, pa qué putas gastar UN SEGUNDO de tiempo así. Igual que con el psicólogo de perros de Animal Planet, no me responsabilizo por cómo apliquen MIS conocimientos.

Decía, mi recomendación...una conducta se interrumpe cuando recibe un refuerzo negativo, se repite cuando recibe refuerzo positivo. En mi caso me emputé por dentro pensando que Pelotudo era un Pelotudo cabrón, maldito, imbécil, retrasado mental, eunuco emocional, larva apestosa, sí. No importa si le bajó la regla, si le salió un grano en un huevo, me cago! Lo miré sin decir nada...y seguí charlando de temas varios, nos despedimos, toqueteos del muñeco, catre, todo bien. Ni bien llegué a mi casa apagué mi celular. Y lo apagué TRES días. No contesté el fijo, ni respondí mails, ni nada de nada...cuando finalmente contesté. Pelotudo pregunta QUE PASO, DONDE ESTABAS. Y yo respondo: Qué, acaso te tengo que dar explicaciones o pedirte permiso para disponer mis tiempos?

Mensaje que el hijo de puta interpreta: A esta la cago, y ella me va a cagar también.

Después de ese exabrupto y mi refuerzo negativo llamado perra indiferencia, Pelotudo anda atento y cursi como galán de película francesa.

Así es cabrones y cabronas, ya pasé por todas. A mí, el que intente cagarme, recibirá a cambio una bosta multiplicada al infinito. No pediré explicaciones, no deshojaré margaritas, no gastaré un solo minuto de mi tiempo intentando comprender hijueputeces.

La comunicación está sobrevalorada. Podrida SA tuvo alguna vez las ganas de bucear en la psiquis masculina, cuando se dio cuenta que se trataba de una pequeña pecera séptica de unos 10 cm de diámetro x 5 de profundidad, decidió guardarse esas ganas allá por donde la espalda pierde su bello nombre...

Mejor apegarse a las palabras de Anaís Nin quien en los 70s, pendejamente, lo tenía muy claro: "Me niego a vivir en un mundo ordinario como una mujer ordinaria y a establecer relaciones ordinarias".

Memo 3: A la publicidad contra la piratería de Qué le estás enseñando a tus hijos?

noreply@blogger.com (Podrida) — Sat, 05 Feb 2011 18:23:00 +0000

Todos nosotros vamos al cine y antes de ver una miserable película, tenemos que comernos SIEMPRE la publicidad de mierda contra la piratería. A SABER: voz de niño estreñido: "Ya conseguí el examen", voz de mamá malcogida: "Lo robaste?", otra vez el niño con problemas de digestión: "No, no lo robé. Lo compré". Cara de mamá de "Dónde está el chorizo". Voz de hija con síndrome premenstrual: "Como tu película". Plano general, caras de hijos de puta. Voz en off de tipo con el ass perforado: "Las películas piratas se ven mal, pero tú como papá te ves peor. Qué le estás enseñando a tus hijos?"

Chúpenme los dos ovarios. A mis hijos imaginarios les estoy enseñando a ver cine en un país donde la cultura se la pasan por el orto, y donde no hay un sólo videoclub legal, ni un sólo lugar donde comprar películas originales. A mis hijitos ficticios les enseño que no sean cabrones, porque somos más, jalamos más parejo, por qué estar siguiendo a una bola de pendejos? y que una película de mierda como El Avispón Verde costó 120 millones de dólares y hasta el momento lleva recaudado más de 140. Hagan una encuestita de cuánto ganan los actores de Hollywood, directores, guionistas, cuánto cuesta un DVD original y cuánto le costaría a un cojudo en Bolivia tener su videoclub legal, me parece que los ladrones son otros JA

Con respecto a lo nacional, bueno, lo nacional siempre será motivo de debate QUE TAL ESA. Hay casos y casos, porque hay películas que están hechas con una nalga y que pagar la entrada al cine es un robo también. Y claro, tampoco es que podamos ver DVDs nacionales originales una vez pasa el periodo de exhibición, no? Dónde puedo comprar un pack de Agazzi o de Sanjinés o de Boulocq o de Bellot o de bah de cualquiera. Cuando el Cine Center subió el precio de sus entradas a 30 Bs, también sacamos cuentas en este mismo espacio sobre cuánto gana el boliviano promedio y cuánto le significaría ir al cine, pagar su entrada, pagar la de toda su familia, y sus respectivas gollorías (pipoca, soda, etc.) Se podría decir que NO es un trato justo, y que ahora (cada vez más) la cultura se está convirtiendo en algo elitista y snob, que sólo pueden costear unos cuantos hijos de puta. Podría rascarme el Tío Cosa, como muchas, pero no, prefiero decirlo fuerte y claro: Malditos, el sereno, al mocochinchero, al vende papa frita, también gusta de verse una película de vez en cuando.

No muerdo la mano que me dio de comer. Mi formación "cultural" y "universitaria" sería imposible sin el espaldarazo, la sobada de cabeza, el cunnilinguis de la piratería. Si me plantean una alternativa justa y real, lo sopeso, pero por el momento es mear lejos del tiesto imaginar que en un país donde existe gente que TODAVÍA gana por mes entre 400 a 600 Bs (menos de 100 dólares) se les exija darle la espalda a los libros , música y Dvds piratas. Y a nosotros, pequeños cabroncitos capitalistas, cuyo sueldo es más de 400 Bs al mes, las 12 salas del Cine Center se nos antojan pocas para cubrir nuestra necesidad de evadir la realidad. Una vez te viste todo, qué hacés para matar el tiempo, tu rechazo por los boliches, por el prójimo, tus periodos emo-ñoños fruto de la ociosidad, tu simple y llana gana de VIVIR a través de los libros y las películas? No. Tenés que buscar a la doña de la monseñor, poner download en 4shared, taringa o morir de hastío.

Sí, qué le estoy enseñando a mis hijos? Yo soy hija bastarda de la piratería, les enseño a respetar a su abuelito.

Gracias.

Pájaros

noreply@blogger.com (Podrida) — Thu, 03 Feb 2011 16:10:00 +0000

Anoche me soñé que tenía un restaurant que se llamaba "Soplo de vientre", y que los focos que iluminaban el boliche tenían forma de tetas. Se lo conté a Pelotudo, esperando una contribución a la interpretación onírica de mi psiquis. No es que crea mucho en esas mierdas, pero estaba más aburrida que coronación de reina del carnaval.

Fue echarle margaritas a los chanchos. El hijo de puta me preguntó por más detalles: qué comida servía, cómo eran mis meseras, qué tan grandes eran las tetas luminosas, y si, dato muy importante, tenían pezón. Después de semejante respuesta, me dio más flojera comentarle que en mi sueño, una vez salía del restaurant me perseguía un pastor alemán. No. No un perro. Un jodido pastor de esos que predican, cuyo origen era alemán JA

Si el pendejo elevado al cubo de Freud viviera.

You´ve got mail

noreply@blogger.com (Podrida) — Thu, 03 Feb 2011 16:01:00 +0000

Carajitos:

Me cago que hay harta gente ociosa en este pueblo. Desde que "volví" me han escrito exactamente 37 cojudo@s. Casi uno por día, aunque el 60% de mierdas me han llegau la última semana.

Esta sección de OTZO´s Mail (guiñito al oso rosado de Toy Story 3), será simplemente para alimentar a la horda de romanos que en las graderías esperan ver correr la sangre del feedback.

La selección será aleatoria. De acuerdo a mi humor, comodidad en el click y designios divinos. Mantengamos a mi ovario relax.

Empezaremos con los mails chupas (alabaré, alabarééé):

- sere ridículo y patético pero gracias por volver T___T

Respuesta: No la hay. Es un mail retórico. JA

- uno te ha leido desde hace rato, asi que se cree con derecho de hablarte o por lo menos de saludarte

bien que vuelvas, aunque sea por un rato, se te extrañaba

Salud y mas catarsis ;)

Respuesta: No nos emocionemos tanto, esto es como el retorno que tuvo la pobrecita Britney Spears en los MTV Awards del 2004. Sí.

Así que me leés desde hace rato y pensás que eso te da derechos. Hombre tenías que ser QUE TAL ESA!! Ya vuelvo, voy al baño.

- me gusto mucho tu blog, lo lei entero de un saque me gusto

saludos y aguante la vaselina !!!

Respuesta: De un saque? NOOOO...Mierda que hay gente ociosa. Ni yo misma releo las huevadas que escribo hace añadas. En fin. Aguante la vaselina, el lubricante, la mantequilla, el mentisán, la crema chantilly, el aceite de oliva, JA

Ahora un par de los detractores que son groupies encubiertos:

- Debería darte verguenza apuntar con el dedo a personas que todavía no han sido condenadas por la justicia. Ahora hay que sentirnos orgullos de ser bolivianos, y sobre todo cruceños solidarios. No es tiempo de apuntar con el dedo, sino de aprender las lecciones valiosas que esta tragedia deja. Además tu léxico deja mucho que desear. Con esa boquita dices mamá? Un poco de educación al hablar de temas serios.

Respuesta: Mi pequeño Pony: Con esta boquita digo mamá y muchas cositas más JA. Segundo nunca apunté a nadie, acaso dije hay que meter preso a fulanito de tal? Dije que a los cabrones responsables hay que juzgarlos y que les caiga el peso de la ley. No veo qué de malo hay. De hecho si este paisito está como está es porque los procesos legales se los pasan por el ojete. Este pueblo aprenderá lecciones importantes y valiosas cuando la gente que la cague sea consciente que sus cagadas tendrán consecuencias. Han muerto casi 20 personas, me parece justo y necesario que se busquen responsables como referente para que NO vuelva a pasar. Sobre la solidaridad, sí, sí...no digo que no, pero el viernes murieron más de 30 personas en las riadas y nadie dice ni mu. Cada mes se morirá un albañil mínimo, y nadie dice ni mu. Después que se rescataron los 3 cuerpos del domingo, el alboroto bajó considerablemente. Poco movimiento, decía el periódico. O sea, ni mu. Mi vida, la hipocresía se campea desnuda y llagada por las calles. Sobre mi humilde léxico, ayyyy cada quien vive debajo de la tutuma que desea vivir. Besitos.

- Sos colla vos? No hablés mal de los cambas en ese blog que tenés

lavate la boca antes de hablar de los cambas.

Respuesta: Mi Winnie Pooh: Hay que ser bien paranoico para mear tan lejos del tiesto. Me paso por cuanta cavidad te imaginés tus complejos disfrazados de regionalismo. Sin embargo, te puedo hacer llegar a tu casa un lindo obsequio. Una banderita para que la besés por las mañanas, mientras escuchás cantar los pajaritos y tomás tu tabletita de la felicidad.

Cabrones

noreply@blogger.com (Podrida) — Fri, 28 Jan 2011 14:55:00 +0000

Estamos medio acostumbrados a las chambonadas de este pinche país. A veces uno se toma con humor huevadas como que la Miss Bolivia haya falsificado la edad, y se haya cagado en todos los reglamentos para conseguir su "sueño". Uno se puede tomar con humor negro la burocracia y la corrupción rastrera reinantes para llevar a cabo trámites jurídicos: comprar certificados de salud, títulos de bachiller, etc.. Aún puedo sonreír cuando un policía de tránsito me detiene por la noche con el sólo objetivo de sacarme 10 pesos.

Sí, todos sabemos dónde carajos vivimos y quiénes somos. No hay para qué mentirnos, ni vendernos simulacros. PERO, una cosa es ser conscientes de ese paupérrimo bagaje tercermundista y otra, darte cuenta que la hijueputez llega a tanto que suceden cosas como las del edificio Málaga.

Qué mierda estaba pensando la gente involucrada? Es evidente que el pinche edificio no se cayó por obra y gracia del espíritu santo, ni que se debe a un desafortunado azar. Basta ver las carreteras o avenidas que se tardan años en pavimentar, jodiéndonos la paciencia con la supuesta obra de bien público, y luego de unos dos meses de uso y un par de lluvias aparecen huecos más grandes que la negrura que azota mi alma.

Malditos. El Estado y la Municipalidad que casi todo el año se rascan los huevos deberían ejercer su rol fiscalizador, y revisar periódicamente si la obra que los hijos de puta dijeron que iban a construir es la obra que los hijos de puta están construyendo. Los cálculos y el tipo de materiales deberían estar revisados con lupa, y no dejar que unos cuantos cambas barateen costos por un margen de utilidad mayor.

En esta desgracia que hace que se mezclen sentimientos de tristeza, impotencia y ovarios/huevos reventados, quedan cabos sueltos por todos lados. En primer lugar: ¿Quiénes son los responsables? los arquitectos proyectistas, los ingenieros calculistas, los arquitectos revisores, los constructores, los jefes de obra, los responsables técnicos o el hijo de puta del primer vendedor? ALGUIEN tiene que responsabilizarse. El "no sabía", "no me dijeron", "no me di cuenta", no le devuelve la vida a nadie. Hay toda una cadena de responsables desde el sector privado hasta los obreros, que pudieron detener los trabajos. En otros países, una tragedia como esta le costaba el puesto hasta al alcalde. Y OJO, si el edificio se cayó es porque algo mal se hizo y si algo mal se hizo, hubieron varios que no hicieron su trabajo.

La negligencia llega a tanto que en este país se te cae un edificio encima y te quedás enterrado hasta nuevo aviso. Los desgraciados no tienen ni la más peregrina idea de rescates, esa gente lleva sepultada más de tres días y mientras se hizo lo que se pudo (porque sí hubo ayuda voluntaria), la ayuda experta recién está llegando casi al CUARTO DIA!!!! No podés ser tan lento, tan mañoso y tan hijo de puta. Ni bien se supo de la desgracia, se llama a los países vecinos que tienen años de experiencia en esas mierdas: Chile, Perú, Argentina...qué sé yo. No esperés CUATRO DIAS como pelotudo, mientras las esperanzas de vida de las víctimas se reducen al mínimo.

No quiero imaginarme lo que sucedería en caso de que sufriéramos un terremoto, entre los edificios construidos con una nalga y la capacidad de reacción de nuestros gobernantes igual a menos cero, estaríamos cagados.

La cobertura de la prensa ha sido cuando menos desagradable, y hasta los programas de espectáculos se han sumado al circo para filmar a Maricruz Ribera llorando. Todo bien, se me parte el corazón que casi es de hierro, viéndola a ella y a los familiares de cualquiera de los sepultados, pero el show que hacen a título de "acompañarla" es vomitivo. Respeten el dolor y la desesperación ajena. Eso, más la caída del edificio, más los puestos de comida, fridositas, mocochincheros y otros (muy similar al despliegue de puestitos que vemos en los conciertos) hacen que mire mi maleta con cariño y que desee salir rajando de este zoológico.

Ya no hablemos de las irregularidades comentadas por los sobrevivientes. Menores de edad trabajando en horas inapropiadas , conciencia de que el edificio se encontraba mal e intentaron apuntalarlo con madera, testimonios de expertos que dicen que esa estructura era para 7 pisos y no para más de 9. Obreros que vieron las paredes partidas, con fisuras, etc..El descubrimiento de que en lugar de evacuar, se intentó salvar una asquerosa inversión. O sea, QUE CULO ES ESTO!

La opinión pública merece una explicación. Los familiares de las víctimas merecen una explicación. Más bien que el edificio todavía no se encontraba habitado, lleno de familias que hubieran perdido la vida por unos cuantos dólares que alguien se ahorró en materiales o por errores de cálculo.

Aquí la falla es humana, pinche, mezquina y obscena falla humana. No hay por dónde perderse. Y la negligencia va desde los que debían fiscalizar, hasta el rescate mismo.

Los bastardos intereses de unos pocos han cobrado la vida de seres humanos. Construir edificios fuera de normativa es criminal, lo prueban los muertos del Edificio Málaga y los que aún siguen sepultados.

Ojalá que luego de la solidaridad real, los figuretismos y el ñoñerío de que Santa Cruz Somos Todos, el tema no se olvide en un cajón y la justicia les pase como un tractor a todos los cabrones que se lo merezcan.

Qué país de mierda.