Et sinon, rien

On n'a pas tous les jours 40 ans

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 17 Sep 2015 06:48:00 +0000

Alors, quand ça arrive, ça se fête. Mieux, ça se célèbre. Au moins.

Non, ce n'est pas moi qui ai 40 ans aujourd'hui, c'est ELLE.

Il y a 5 ans déjà, je lisais son blog sans manquer aucun billet, parce que j'aimais tant son style, sa fraîcheur, sa sincérité.

Il y a 5 ans, je lui ai envoyé un mail pour lui dire tout le bien que je pensais de ses écrits, dans l'espoir aussi de la rencontrer car nous n'habitions pas loin l'une de l'autre.

Il y a 5 ans, elle m'a proposé d'essayer un cours de zumba avec elle, il fallait nous voir pour cette première rencontre IRL, tout en sueur (surtout le cuir chevelu...), rouges comme des tomates, braver nos complexes, notre timidité et peut-être aussi la peur du jugement.

Et puis, il y a eu un chocolat chaud (what else ?) partagé dans un salon de thé.

Et puis, il y a eu toutes ces années qui ont suivi et qui ont vu notre amitié se consolider.

Une amie qui ne me juge jamais, alors que, bien souvent en la quittant, je me dis qu'elle doit me prendre pour une frappadingue avec tout ce que je lui raconte.

Une amie qui m'écoute toujours quand j'ai besoin de m'épancher, de râler (beaucoup ! souvent !) sans jamais manifester la moindre impatience.

Une amie qui ne s'offusque pas quand parfois j'ai moins le temps, moins envie, parce que je suis humaine et pas toujours au top.

Je crois savoir que ce petit changement de décennie ne la laisse pas insensible, alors j'avais simplement envie de lui dire

que je l'ai trouvée rayonnante hier matin,

que j'ai envié sa ligne retrouvée depuis qu'elle a repris le sport,

que je l'admire pour la ténacité qu'elle met à faire un boulot qui la passionne,

et que je suis VRAIMENT frappadingue, mais juste un peu.

Pluie de chocolat sur toi !

la quarantaine rugissante : mes objectifs

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 20 May 2015 07:14:00 +0000

photo : we heart it

Dans 15 mois, j'ai 40 ans. C'est encore loin et en même temps, c'est demain.

J'ai fêté mes 20 ans à New-York, c'était la grande classe mais surtout le fruit du hasard des dates. Une année inoubliable, une fête improvisée par ceux qui m'accueillaient avec beaucoup d'affection et de sincérité.

J'ai fêté mes 30 ans dans un jardin, en petit comité, une surprise préparée par Jules. Lolotte courait partout, Chacha venait de naître, on ne peut rêver plus beau cadeau que ses enfants quand on a 30 ans.

Je ne sais pas encore ce que je vais faire pour mes 40 ans. J'ai envie d'une grande fête et d'inviter plein de gens que j'aimerais beaucoup revoir ; et en même temps, je n'aime pas beaucoup être la "star" d'une soirée, je compte mes amis sur le bout des doigts, aurais-je peur que personne ne vienne ? Très certainement.

Je ne me suis jamais préoccupée du changement de dizaine, mais cette fois-ci, j'avoue que passer le cap des 40 ans me titille un peu. Parce que j'entamerai alors la phase descendante de ma vie, parce que je n'ai pas encore réalisé tous mes rêves, parce que le temps file comme le sable s'échappe de mes doigts.

Bêtement (ou pas), j'ai fixé quelques objectifs à atteindre avant mes 40 ans, des choses réalisables et qui me tiennent à coeur. Pourquoi la quarantaine rugissante ? Parce que je suis du signe du lion et parce que j'ai envie de tout déchirer dans cette nouvelle dizaine !

OBJECTIF N°1 : ARRETER DE FUMER

20 ans d'addiction au tabac, ça suffit ! J'ai longtemps cru aimer cela, il me semble que j'en ai bien "profité". Mais là, je dis STOP, je me sens fatiguée en permanence, j'ai l'impression de ne jamais être à 100% de mes capacités. J'ai envie de faire plein de choses mais je manque d'énergie. Je suis terrifiée à l'idée non pas d'arrêter mais de craquer à nouveau. J'essaye donc de nourrir mon esprit d'optimisme, ce qui est est dur, compte tenu de ma fragilité psychologique.

OBJECTIF N°2 : PERDRE DU POIDS (ET ME STABILISER)

J'ai tendance à croire que c'est contradictoire avec mon objectif n°1, mais il n'y a rien à faire, j'en ai besoin pour regagner confiance en moi. 7kg, pas un de plus, pas un de moins. Je serai toujours ronde, juste un peu moins qu'aujourd'hui et suffisamment mieux dans mon corps pour me sentir à l'aise dans mes vêtements. A moyen terme, je vois la ménopause et son lot de tracas pointer son nez et j'ai horreur de me laisser surprendre...

OBJECTIF N° 3 : JOUER DU PIANO

Un rêve d'enfant. J'ai la chance aujourd'hui d'avoir un piano à la maison et Lolotte me coache quand j'ai un peu de mal. Pour mes 40 ans, je veux être capable de jouer un menuet de Bach. La route est longue, la clé de fa me donne beaucoup de fil à retordre et je manque cruellement de souplesse dans les doigts...

OBJECTIF N°4 : ECRIRE UN ROMAN

Un autre rêve d'enfant. J'ai toujours écrit, mais je ne suis jamais allée jusqu'au bout d'une histoire, je m'en suis toujours sentie incapable. Pourtant, les idées se bousculent et mes émotions ont besoin d'être couchées sur du papier. Pour mes 40 ans, je veux tenir dans mes mains un manuscrit que j'aurais écrit, ce sera mon dernier "bébé" car je le vis véritablement comme un accouchement. Donner le meilleur de moi-même en donnant la vie à toutes ces pensées qui m'obsèdent. Je n'espère pas encore être publiée, mais ce serait la petite cerise sur le gâteau...

OBJECTIF N° 5 : FAIRE PLUS DE SPORT

C'est l'objectif qui arrive en dernier car c'est celui qui me motive vraiment le moins, mais je crois qu'il est complémentaire des objectifs 1 et 2 qui, eux, me tiennent à coeur... Je table sur 3 heures par semaine, cela me semble à la fois raisonnable compte tenu de ma condition physique et réalisable à moyen terme.

Voilà les 5 grands objectifs que je me suis fixés. Il y en a d'autres, plus intimes, plus secondaires, dont je ne parlerai pas forcément ici, qui relève plus d'un travail sur soi et qui, à mon sens, sont conditionnés par la réussite des 5 premiers.

C'est parti !

Nuits de Fourvière et Jazz à Vienne : ces festivals pour les riches ou le règne de l'entre-soi

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 25 Mar 2015 22:02:00 +0000

Ca y est, les programmations des festivals Jazz à Vienne et des Nuits de Fourvière ont été dévoilées cette semaine et il y a de quoi s'extasier devant des scènes plus prometteuses les unes que les autres.

Ces deux festivals ont toujours été des incontournables depuis que je vis à Lyon. Pas un été sans que j'aille maltraiter mon postérieur sur les gradins en pierre de ces deux théâtres antiques, mais toujours pour le plus grand plaisir de mes oreilles et de mes yeux.

Les habitués le savent : il y a ce moment magique pendant un concert où tes poils se hérissent, où tu as le sentiment de vivre un moment si particulier, si unique, où tu es en symbiose avec les autres spectateurs face à un artiste qui partage, le plus souvent avec une générosité sans bornes, sa passion pour la musique.

Moi qui viens d'un milieu prolo et immigré, je peux vous dire qu'assister à des concerts m'a grandement aidé à assouvir ma soif de curiosité, à m'ouvrir à la culture et, au final, à gravir les marches de l'échelle sociale. Ca a commencé en 1993, dans une petite MJC dans laquelle se produisait Miossec, qui peinait alors à percer et ça ne s'est jamais arrêté.

Mais ça, c'était avant. Je dirais, à vue de nez, jusqu'en 2008. Je n'ai pas remis les pieds aux Nuits de Fourvière depuis. Pour Jazz à Vienne, j'ai réussi à tirer jusqu'en 2013, profitant souvent de places que l'on m'offrait.

Depuis, c'est les vaches maigres côté festivals. Rien n'a changé de mon côté, je vous rassure, je gagne même plus d'argent qu'avant. Par contre, les artistes sont visiblement devenus plus gourmands au niveau de leur cachet et les prix des billets se sont envolés en quelques années.

Dans l'absolu, je pourrais me payer ces concerts, parfois en me serrant un peu la ceinture, c'est vrai. L'année dernière j'étais prête à débourser 180€ pour aller voir Stromae en famille, en vain d'ailleurs, car la billetterie a été prise d'assaut et le concert sold out en un quart d'heure. A mon niveau, 180€, c'est déjà une petit somme, disons que sur un budget mensuel, ce n'est pas indolore. Mais quand on aime, hein... et puis quand on pense à tous ces souvenirs magiques que l'on garde d'un concert, c'était à mes yeux un cadeau précieux pour mes deux enfants.

Dans le principe, je trouve cela indécent. Je trouve cela dégueulasse. Pour tous ceux qui ne peuvent pas sacrifier 180€ de leur budget pour aller voir un concert en famille. Je veux dire, un concert un peu spécial, un truc inoubliable, vous voyez. Un concert qui potentiellement pourrait changer le cours de ta vie parce qu'il t'aura ouvert des horizons que tu n'imaginais même pas.

Parce que bon, les Nuits de Fourvière, c'est 10,5 millions d'euros de budget, dont 3,5 millions d'euros de subventions, c'est-à-dire nos impôts : on paye déjà un peu, vous voyez ce que je veux dire ? Derrière, on nous dit qu'il faut allonger encore 45 euros par tête de pipe. 4000 places dans le théâtre, 45 euros le billet, ça fait un chiffre d'affaires à 180 000 euros. De quoi rentabiliser la soirée, non ?

Je comprends que Stromae (mais pas que lui !) n'ait pas très envie d'être payé au SMIC, mais bon avec 180 000 euros, je pense qu'on est large, là. Les intermittents qui vont monter et démonter la scène de Stromae auront droit, EUX, à un cachet payé au SMIC pour la soirée, soit environ 300€ TCC, faut pas être regardant, hein, parce que, dans l'absolu, sans eux il n'y aurait pas de concert, en fait.

Si on rajoute à cela que depuis une dizaine d'années, pour les têtes d'affiche, les théâtres sont souvent bondés (j'ai assisté à un concert de Marcus Miller à Jazz à Vienne avec une fesse et demi dans le vide, perchée sur un muret, parce qu'il n'y avait plus de places assises et que la fosse était pleine à craquer), je ne vous cache pas que les 45 euros me restent en travers de la gorge.

Savez-vous que, pendant ce temps, des festivals meurent à petit feu, parce qu'on leur sucre les subventions au profit des mastodontes ? Pensez-vous que la subvention des Nuits de Fourvière ait été revue à la baisse, elle aussi ? Si peu... Vous pouvez consulter ICI la carte des festivals supprimés depuis mars 2014.

Savez-vous qu'aux Francofolies de la Rochelle, on peut voir 4 têtes d'affiche pour la modique somme de 40€, soit 10€ par artiste? Seuls Johnny Hallyday et Yannick Yoah font exploser le compte, 70€ pour les deux ? Mais comment font-ils, hein, on se le demande.

Bref, chaque année depuis 2008, quand je découvre la programmation de ces deux festivals, je trépigne de joie et mon allégresse retombe aussitôt dès que j'accède à la billetterie. Alors, je boycotte. Je refuse de donner mon argent à des artistes qui n'en ont plus besoin depuis bien longtemps. Si tout le monde faisait pareil, les prix baisseraient, on pourrait avoir 2 dates au lieu d'une et il y aurait deux fois plus de personnes qui pourraient assister au concert. Les artistes n'en seraient pas plus pauvres et n'arrêteraient pas la musique, vous savez, ils auraient juste un peu moins le melon, c'est tout.

Je préfère réserver mon argent pour de petits groupes de musique tout aussi prometteurs mais juste un peu moins bling-bling : en 1993, j'ai donné mon argent à un Miossec balbutiant, aujourd'hui je peux dire "j'y étais".

A lire : d'autres avis sur ces festivals, ICI , LA, ou encore LA (plus vieux, mais toujours d'actualité).

Hashtag La blogosphère

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Feb 2015 21:46:00 +0000

Depuis le 7 janvier, les mots se sont bousculés dans ma tête mais impossible de les mettre par écrit. Je crois que Madame Sophie est fatiguée de tenir un blog. J'avais vainement tenté il y a quelques mois de lui refaire une beauté histoire de retrouver l'envie, mais cela n'a pas servi à grand'chose.

J'en ai des choses à dire. Mais à qui, d'abord ? Le sentiment que mon lectorat a légitimement déserté les lieux n'est pas très motivant.

Envie aussi de parler à visage découvert, en mon nom. Je l'ai déjà fait, entre 2007 et 2010, ailleurs. Et puis, j'ai renoncé car je ne maitrisais pas cette frontière si ténue entre ce qui peut être dit et ce qui doit rester tu, par respect pour les autres.

Même si mes billets de l'époque se promènent encore sur la toile, j'ai préféré retrouver une forme d'anonymat qui m'a bien arrangée jusqu'à ce que l'envie de rencontrer des blogueurs IRL se fasse sentir. Vous êtes une dizaine à connaitre ma trombine, le son de ma voix et quelques détails sur ma vie, vous êtes deux à être venus jusque dans mon salon (ils se reconnaitront, big up).

J'en ai un petit peu marre de tourner autour du pot pour cracher ma Valda. Des névroses, j'en ai toujours à la pelle, mais j'apprends tout doucement à m'aimer, à avoir confiance en moi. Ce blog a toujours été mon défouloir, je traine derrière moi une réputation de "jamais contente" notoire. Aujourd'hui, j'aurais envie qu'il soit plus constructif, mais est-ce bien le bon endroit ? Ne faudrait-il pas changer d'espace encore une fois ? Ne serait-ce pas une nouvelle fuite en avant ? (amis de la psychologie de comptoir, bonjour). Tout reconstruire encore une fois, barf.

Je pourrais continuer à raconter à quel point mon ado de fille me rend chèvre, comment l'hyperactivité de mon fils m'épuise, pourquoi belle-maman ne m'aime pas, que les gens en général me saoulent, donner mes recettes de tartes car je suis la reine des quiches, parler du dernier bouquin lu. Là, tout de suite, ça ne ne vient pas.

Surtout, je me reconnais de moins en moins dans la foule des blogueurs. J'en ai découvert de nouveaux, beaucoup via Twitter et Instagram. Beaucoup parlent de sujets de société qui me tiennent à coeur et ils le font si bien que j'ai l'impression de ne pas leur arriver à la cheville. D'autres sont des mamans et femmes actives comme moi, à la différence près que nous ne vivons pas la même vie : la place est tenue en majorité par des blogueuses qui ont un appartement ou une maison magnifique (dont elles sont propriétaires, évidemment), plein d'objets de déco hyper sympas qui coûtent une blinde (mais elles ont toute la même déco, par contre, sur Instagram, on se croirait dans une pub pour Ikea, parfois), des idées extras (et du temps ! ) pour le DIY, qui ont des jobs de bobos (ouais moi aussi, c'est vrai, mais on ne retiendra que le côté bohême, pas le côté bourgeois), qui instagrament sur leur Iphone et bloguent sur leur Imac pendant que les enfants sont sur leur tablette tactile, qui font des footing en portant des Nike Air, se photographient et se vantent de leurs 10km engloutis en une heure (moi aussi, je peux faire du 10 à l'heure... à vélo), qui ont des enfants adooorables et toujours habillés comme dans un catalogue (hashtag ootd), qui sont des mamans hyper patientes et compréhensives, qui se payent une semaine au ski les doigts dans le nez et qui, le reste du temps, partent en vacances dans des endroits qui font baver le commun des mortels => si tu te reconnais dans cette description, sache que je suis volontairement pas très très gentille, que tu as toute mon affection et que je continuerai de te lire, mais qu'à force, je finis par toutes vous confondre tant vous cherchez toutes à ressembler à la voisine.

Car non, dans la blogosphère, il n'y a pas beaucoup de place pour les gens qui gagnent moins de 3000 euros par mois et qui galèrent pour joindre les deux bouts, pour les gens dont la vie n'est pas toujours simple, pour les gens qui ont potentiellement des choses intelligentes à dire mais qui ont peut-être envie d'être eux-mêmes, avec leurs plaies et leurs bosses, sans donner une image lisse et aseptisée de leur vie. Etonnamment, si tu ne rentres pas dans le moule, tu as beaucoup moins de lecteur que les autres, c'est un peu du réchauffé tout ça.

Bref, je pose tout ça ici en vrac, je ne sais pas si j'en ferai quelque chose un jour. Non, ma vie n'est pas spécialement géééniaaale, elle est pleine de rugosités, de questionnements, elle est normale, en somme. Et je n'ai pas envie de dire le contraire.

Si tu es resté(e) jusqu'au bout, merci (coeur avec les doigts, smiley qui tire la langue).

Soyez Charlie, mes enfants

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Jan 2015 21:30:00 +0000

Ne laissez jamais personne vous bâillonner.
Ne laissez jamais personne vous dire ce que vous devez penser. Même moi.
Exprimez-vous, haut et fort.
Avec des mots, avec des dessins, avec de la musique.
Avec respect, avec humour, mais dites-le.
Soyez libres et soyez-en conscients.
Battez-vous pour que personne, jamais personne, ne vous retire ce droit.
Ne vous laissez jamais gagner par les idées obscures.
Vous êtes bien au-dessus de tout cela.
Soyez forts, soyez audacieux.
Ne baissez jamais les bras.
N'ayez pas peur.
Résistez.
Encore et toujours.
Inlassablement.
J'aurais voulu vous épargner aujourd'hui.
Mais c'était mon devoir de maman de vous expliquer mon chagrin.
Parce que je vous aime.
Parce que j'aime la liberté.
Il vaut mieux mourir debout que vivre à genoux.
Aujourd'hui, plus que jamais, soyez Charlie, mes enfants.

En hommage aux victimes de l'attentat de Charlie Hebdo.
Aux journalistes, aux policiers.
Aux innocents.
A tous ceux qui sont morts pour la liberté.

What's up ? #1

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 05 Jan 2015 21:03:00 +0000

Crédit : We heart it

Non, ne comptez pas sur moi pour vous servir la traditionnelle soupe de la Nouvelle Année, mes meilleurs voeux et mes résolutions, toussa. Je l'ai déjà fait ici, en fin de billet, et à mon niveau c'est déjà énorme.

Il se trouve qu'il y a 15 ans, le 31 décembre 1999 plus exactement, j'étais au taquet pour attendre que le monde perde la boule en changeant de siècle. J'ai espéré des pannes d'électricité géantes, des horloges qui tournent à l'envers, un truc un peu croustillant à raconter à mes enfants quand ils évoqueraient le fait que je suis née "au siècle dernier" (car j'aurais été une des rares survivantes, évidemment, héroïne du nouveau millénaire). Mais que nenni. Rien, nada, makach. Même pas une ampoule qui pète, même pas une petite sueur froide ou une montée d'adrénaline. En vérité, je vous le dis, la nouvelle année, c'est juste l'arnaque du siècle. C'est bon, je suis vaccinée.

Déjà, des résolutions, je n'en prends pas. Ca ne sert à rien à part piétiner notre amour-propre quand on ne les tient pas. Tenez, pas plus tard que ce matin, si j'avais pris la bonne résolution de faire du sport tous les jours de 6h à 6h30 (histoire d'être en mode détox comme la moitié de la blogosphère), je ne l'aurais pas tenue car j'ai repoussé consciencieusement l'heure de mon réveil jusqu'à 6h25, histoire de bien recharger mes batteries de feignasse. Et ce soir, je ne vous dit pas qu'elle aurait été ma déception, que dis-je mon humiliation absolue 1/ de ne pas avoir fait du sport 2/ de m'être enfilé une part de galette ça comme. Alors que là, pas de résolutions, pas de cas de conscience. On gagne en sérénité et en confiance de soi, quand même.

Bon, c'est vrai, j'ai quand même préparé mon budget 2015, mis à jour mes fiches de ménage, fait un planning des tâches hebdomadaires et un calendrier familial, fait une sauvegarde de mes disques durs, changé tous mes mots de passe... N'y voyez pas de bonne résolution d'une meilleure organisation, non... Ca m'a pris comme ça, c'est tout. Dans un mois, on n'en parlera plus.

Je ne vous dis pas non plus qu'en 2015 je passerai plus de temps par ici , rapport au fait que j'aime bien me laisser porter par l'instant présent, sans rien planifier, au débotté. Mais revenez quand même régulièrement faire un tour, on ne sait jamais !

L'essentiel

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 29 Dec 2014 23:34:00 +0000

Pas de bilan de l'année pour moi, mais un simple billet pour clore 2014, afin de tourner une page et d'en ouvrir une nouvelle.

Les fêtes de fin d'année sont tout sauf festives pour moi, disons qu'elles ont perdu leur charme au fil du temps et qu'aujourd'hui je les appréhende plus qu'autre chose. Quand je me promène de blog en blog ou sur Instagram et que je vois toutes ces photos et ces billets pleins de "magie de Noël", je ne peux m'empêcher de penser que je suis tombée dans une faille spatio-temporelle. Avant, je culpabilisais, maintenant je me dis que la vie est une équation à multiples inconnues, pour tout le monde, quoi qu'on veuille bien en montrer.

2014 m'a apporté de belles choses, mais aussi de grandes désillusions. Ma plus grande victoire est, je pense, d'en sortir grandie, intérieurement. J'ai compris beaucoup de choses, j'ai fait un croix sur certains idéaux.

"Pour savoir où l'on va, il faut savoir d'où on vient" : ces quelques mots ont enfin trouvé un écho en moi. J'ai eu comme qui dirait une révélation ces derniers jours qui ne permet plus d'envisager la vie de la même manière. Les évidences que je refusais de voir me gênaient pourtant aux entournures et m'ont très certainement empêchée d'avancer comme j'aurais dû. Et si la pilule est amère à avaler, elle a le mérite de faire naitre en moi une colère bienveillante qui, je l'espère me fera aller de l'avant.

Je garde de tout cela l'essentiel, c'est-à-dire ceux qui m'aiment, ceux qui ont enfin compris que je navigue dans un brouillard depuis 38 ans, ceux qui me pardonnent.

J'attends 2015 placidement, curieuse de voir ce que la vie me réserve et si elle arrivera encore à m'étonner.

Et je souhaite une très bonne année à ceux qui m'accompagnent encore et à ceux qui auront envie de faire un bout de chemin avec moi.

Melting pot

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 02 Nov 2014 14:53:00 +0000

Crédit photo : We heart it

Un soir, en France, en 2014.

Un week-end ordinaire, des amis à dîner.

Autour de la table, 4 adultes, la quarantaine, classe moyenne.

L'une est Française "de souche", issue d'un milieu modeste mais qui mène aujourd'hui une carrière brillante.

3 ont des origines étrangères. Plus ou moins lointaines.

L'un n'a plus de racines dans son pays d'origine, uniquement un patronyme qui le suit de génération en génération et qu'il a transmis à ses enfants. Avec fierté, mais aussi avec une certaine gêne de ne pas pouvoir leur en dire plus que ce qu'il ne sait, table rase ayant été faite du passé.

L'autre est un "deuxième génération", né en France de parents algériens. Il ne maîtrise pas la langue mais peut se débrouiller. Il connait encore quelques personnes de l'autre côté de la Méditerranée, a fait découvrir son pays à sa chère et tendre, il y a quelques années déjà. Il aimerait y retourner, mais, comment dire, c'est compliqué.

La troisième est une "deuxième génération" également, côté Europe, cette fois-ci. Née en France également, mais élevée dans la langue d'origine. Elle connaît ses deux pays presque par coeur, maîtrise leur culture et leur langue. Elle est Française, elle se sent Française, ne s'imagine pas autrement que Française. Simplement, elle a un petit bout de son coeur qui bat naturellement ailleurs, sans pour autant avoir le sentiment d'une infidélité, voire d'une illégitimité. Juste quelque chose d'intrinsèque.

Ça parle de voyages, de vacances, des pays d'origine.

Ça parle immigration, comment on en est "arrivés là", les motivations qui ont animé les ascendants à quitter leur pays, leur famille, leur langue.

Ça se raconte, ça retrace le chemin de l'histoire, évoque des anecdotes, ça se moque gentiment des accents étrangers qui ont bercé l'enfance, ça pratique l'auto-dérision.

Tout cela semble si lointain, que de chemin parcouru à gravir les échelons des classes sociales. Ça n'a pas été si difficile, non, les parents avaient bien préparé le terrain et sacrifié une partie de leur vie pour que tout soit plus simple pour leurs enfants. Toutes origines confondues, pour les 4, unanimement.

A côté, les enfants jouent, savant mélange de nationalités, de sangs mêlés, affichant avec la plus pure innocence leur métissage totalement assumé. Ils savent d'où ils viennent, mais ne s'en soucient pas, ils sont Français, point barre. Le reste fait partie du folklore familial, pour eux, toutes les mamies font à merveille le couscous et tous les papys roulent les "r" d'une façon qu'il les fait toujours sourire.

Un soir, en France, en 2014.
8 citoyens, enfants et adultes.
Fiers d'être Français, reconnaissants.
Riches de leur diversité multi-culturelle.
C'est aussi ça, la France.

Réforme des rythmes scolaires à Lyon : parlons-en

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 06 Oct 2014 21:01:00 +0000

Voilà un mois que la rentrée a eu lieu et que la réforme des rythmes scolaires a été mise en place, tant bien que mal, dans une grande majorité des communes.

A Lyon, la mairie, qui a opté pour l'école le mercredi matin, n'a pas souhaité raccourcir les journées mais a préféré libérer les enfants le vendredi après-midi, en proposant à ceux qui ne peuvent pas rester à la maison des temps d'activités périscolaires.

Fondamentalement, je n'ai rien contre cette réforme, je suis d'accord sur le principe de concentrer les cours sur les matinées et de privilégier les activités sportives et culturelles l'après-midi.

Mais en pratique, je dois avouer que cette réforme me retourne littéralement le bide.

Pour rappel, je suis l'heureuse maman de Chacha, mon p'tit gars, 8 ans et scolarisé en CE2. J'ai également une grande fille, Lolotte, 12 ans, scolarisée en 5ème. Précision qui me semble importante car, il y a 7 ou 8 ans, lorsque Lolotte était en maternelle, on nous avait déjà bassiné avec la réforme des rythmes scolaires, en nous serinant qu'il fallait IMPERATIVEMENT que les enfants ne soient scolarisés que 4 JOURS, obligeant ainsi les écoles publiques à abandonner leur matinée du mercredi ou du samedi.

8 ans après, machine arrière, on nous sort tout et son contraire. Globalement, j'ai un peu l'impression que mes enfants servent de cobayes à non pas un mais des gouvernements à la dérive, à des politiciens véreux qui ne savent plus quoi inventer pour se disputer un centimètre carré de pouvoir.

Pour en revenir à la réforme 2014, je voulais partager avec vous mon expérience personnelle. Autre petit rappel : je vis dans un quartier plutôt tranquille, classe sociale moyenne basse, comprendre par là que je raque pour tout et que je n'ai droit à rien (mais je ne m'en plains pas spécialement). En somme, une bobo mais sans le porte-monnaie qui va avec (oui, parce qu'en plus, je suis ce que l'on appelle communément une "intellectuelle de gauche", je cumule les tares).

Donc, Chacha a désormais école le mercredi matin et a son vendredi après-midi de libre. Comme je ne travaille que 4 jours par semaine, j'ai tenté de négocier avec mon chef mes mercredis et vendredis après-midi pour pouvoir être avec Chacha, mais il a refusé de fractionner mon temps partiel : c'était soit le mercredi, soit le vendredi.

Wokay. J'ai donc pris mon mercredi et Chacha va aux TAP le vendredi aprem. A côté de cela, il a toujours eu 2 activités extra-scolaires, l'une artistique, l'autre sportive. Il aime les pratiquer, je considère qu'elles sont importantes pour son développement et je ne souhaite pas l'en priver. Eh oui, mais voilà : avant il avait toute la journée du mercredi pour se reposer et s'adonner à ses loisirs. Là, ça devient un peu plus compliqué. La musique, c'est maintenant deux soirs par semaine, dont le jeudi où il arrive à la maison à... 20h !

Et pour le sport ? Eh bien on a laissé tomber. Je lui ai proposé d'en faire le vendredi aprem, pendant les TAP à l'école. Sauf que lui, il veut faire de la danse. Et qu'on nous a bien vendu du rêve à la ville de Lyon, en nous promettant des super activités les vendredis aprem. Mais où sont les intervenants qualifiés ? Les associations de quartier qui n'ont pas été sollicitées, contrairement à ce que l'on nous fait croire ? Au lieu de cela, nos enfants ont droit à des animateurs qui ont à peine le BAFA en poche (on a recruté en masse cet été, à la Ville de Lyon, 1500 animateurs, autant vous dire qu'il y a de tout et pas forcément le haut du panier). Résultat des courses : Chacha fait des poule-renard-vipère pendant 3 heures pendant les TAP. Ah ça, pour courir, il court, vive le sport, il ne fait d'ailleurs que ça pendant 3 heures entières, après une semaine d'école. Et en plus, je paye pour ça. Je le récupère épuisé, en sueur et je peux vous dire que les vendredis soirs sont hauts en couleur avec mon fils transformé en boule de nerfs. Pour la danse, on repassera.

En fait, ce n'est pas compliqué, nous les parents, avec les TAP mis en place par la ville de Lyon, nous ne sommes au courant de rien, nous ne pouvons pas participer au choix des activités, nous ne savons pas comment cela fonctionne. Nous subissons un système qui nous prend en otage, qui ne nous rend pas de comptes et que nous finançons allègrement.

J'ai bien tenté de rencontrer le directeur du centre de loisirs, histoire d'échanger un peu avec lui sur cette organisation et surtout parce que dans la vie, le dialogue permet quand même de faire avancer les choses, mais il refuse de communiquer autrement que par mail.

J'ai bien tenté d'en parler avec les parents élus, mais si tout le monde semble d'accord pour dire que ça ne va pas, personne ne semble prêt à bouger.

Mon ressenti global est que la dialogue est rompu, que plus personne n'accepte de discuter des choses, que plus personne n'a envie de trouver des compromis qui puissent satisfaire tout le monde. Les bobos de l'école qui "ont le porte-monnaie qui va avec" ont inscrit leurs enfants aux TAP, mais ont d'autres solutions de garde le vendredi. Et ils payent, plein pot, malgré tout. C'est forcément donner raison aux décideurs qui ne voient que l'aspect financier des choses, mais ce sont les plus modestes qui en patissent.

Comble du comble qui, je pense, finit de m'achever et me donne parfois une furieuse envie de ne plus accomplir mon devoir de citoyenne : si la réforme des rythmes scolaires a été pensée pour le bien des enfants, de tous les enfants, s'entend, qui peut m'expliquer POURQUOI LES ENFANTS SCOLARISES DANS LE PRIVE NE TRAVAILLENT QUE 4 JOURS PAR SEMAINE ? Pourquoi ne peuvent-ils pas bénéficier de cette magnifique loi ? Où sont scolarisés les enfants de Mme Najet Vallaud-Belkacem ? Ceux de Gérard Collomb ?

Mesdames et messieurs les énarques, vous auriez envie de nous prendre pour des cons que vous ne vous y prendriez pas autrement. Mais je commence à croire que vous avez finalement raison de nous enfler, quand je vois la mollesse et l'individualisme des compatriotes qui m'entourent, j'ai peur pour l'avenir, pour celui de mes enfants, mais je ne peux m'empêcher de penser que nous n'avons que ce que nous méritons.

Le temps, le temps...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 01 Oct 2014 20:28:00 +0000

Voilà un an que je n'ai pas écrit sur ce blog, laissé à l'abandon mais que je n'ai pas voulu fermer dans l'espoir d'y revenir un jour. Durant tout cette année, les mots se sont bousculés dans ma tête, une envie irrépressible de coucher par écrit toutes les émotions et tous les sentiments qui ont traversé mon esprit ces derniers mois.

Mais voilà, j'ai tout simplement manqué de temps et écrire est devenu une activité qui n'avait plus de place dans mes priorités. Changement de boulot et de rythme de travail, déménagement, des enfants qui grandissent et qui avaient plus que jamais besoin de toute mon attention, un nouveau départ dans ma vie professionnelle et le besoin impérieux de m'investir à fond, fière d'avoir enfin atteint mon objectif après tant d'années de galère.

Les journées s'écoulent comme le sable qui te file entre les doigts, l'envie d'écrire est là, mais le temps, le temps...

Étonnant comme, passé un certain âge, on perd cette maîtrise du temps. Comme il est loin le temps où j'avais le temps devant moi... La vie est devenue une course contre la montre, les to-do lists ne cessent de s'allonger mais on raye de moins en moins vite les tâches accomplies.

La vie, en somme. La deuxième moitié de ma vie. Nous y voilà, il fallait bien y arriver un jour. Le plus difficile pour moi étant surtout d'accepter de lever le pied parce que je n'ai plus 20 ans, mais bientôt 40. Et que je ne peux plus me contenter de 5 heures de sommeil par nuit, que les lendemains de fête sont plus difficiles à gérer et que je dois passer un peu plus de temps dans ma salle de bains pour masquer mes rides et arracher mes cheveux blancs le matin.

L’hyperactive que je suis a dû revoir son rythme effréné à la baisse, et c'est franchement très appréciable. C'est même à se demander pourquoi j'ai passé tant d'années à m'agiter dans tous les sens ! Certainement parce qu'il me fallait profiter pleinement de la vie tant que j'en avais l'énergie et, finalement, je ne regrette rien.

Et sinon, j'ai encore plein de trucs à raconter.

Breizh power #2 : le Golfe du Morbihan

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 01 Oct 2013 05:00:00 +0000

De la Bretagne, je voulais tout voir. Des copains bretons m'avaient vanté la beauté du Golfe du Morbihan, je ne pouvais pas rater cela. Mais le temps nous était compté, nous n'avions qu'une petite journée devant nous. Nous avons donc décidé de faire une promenade en bateau dans le Golfe.

De tous les prospectus glanés dans les Offices du Tourisme, aucun ne me convenait : trop cher, croisières trop longues. Nous avons alors demandé conseil au vieux monsieur qui nous louait notre maison de vacances et il nous a indiqué Port Blanc comme point de départ. C'était juste parfait : plusieurs formules de promenades en bateau pour toutes les bourses, pour tous les goûts. Nous avons opté pour une balade de 2 heures et une escale sur l'Ile aux Moines.

Visiter le Golfe du Morbihan, c'est faire le plein de nuances du bleu et du vert. C'est prendre le temps de contempler les vieilles maisons en pierre pleines de charme, les toits de chaume, les belles villas début 20ème. C'est regarder se balancer les mats des bateaux vous invitant au voyage.

J'ai été happée par la beauté de l'eau, moi qui rêve tant de vivre au bord de l'océan, je me suis prise à m'imaginer qu'un jour, peut-être, une de ces maisons aperçue de loin serait mienne....

Breizh power #1, c'est ICI. Prochaine escale : Piriac sur Mer!

"Apprendre à lire sans stress" : un article que je vous recommande !

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 24 Sep 2013 05:00:00 +0000

Je viens de tomber sur cet article dans Fémininbio sur l'apprentissage de la lecture au CP : je l'ai trouvé passionnant et il a remué plein de choses en moi.

D'abord, il m'a permis de porter un regard sur la façon qu'ont eu mes enfants d'appréhender la lecture autour de 6 ans. Je me rends compte à peine aujourd'hui, en tout cas consciemment, que pas une seconde je n'ai eu à me soucier de ce point avec eux. En effet, tous deux ont été lecteurs très tôt, Lolotte à quatre ans et demi, Chacha à 5 ans et demi, tous deux en maternelle. Autant vous dire que pour chacun, le CP fut une promenade de santé, puisque les attendus de cette année scolaire sont bien entendu basés sur l'apprentissage de la lecture et que chez nous, c'était déjà acquis depuis un bon moment.

J'ai donc réfléchi à la manière dont ils ont appris à lire. J'ai toujours mis un point d'honneur à leur lire des histoires, au moins une le soir avant le coucher. Pour Chacha, c'était déjà plus compliqué que pour Lolotte, je manquais de temps, j'étais beaucoup plus fatiguée après une journée de travail, mais Lolotte, déjà bonne lectrice, prenait souvent le relais. Je n'ai jamais rechigné à leur acheter des livres, il n'y a pas eu un seul anniversaire ou un seul Noël sans qu'on leur offre des bouquins. Nos bibliothèques sont pleines à craquer, de littérature jeunesse mais aussi de romans pour adultes, pour autant si je dévore les livres, Jules n'est pas du tout un grand lecteur. Pourtant, partant du postulat que ce n'était pas mon métier, je n'ai jamais cherché à leur apprendre à lire. J'ai toujours été présente quand l'un des deux me demandait ce que ça donnait comme son "B+A", mais ce n'est jamais allé plus loin. Je me rappelle de certaines copines qui avaient acheté Les alphas : je n'avais pas, à l'époque, les moyens d'investir dans cette méthode, je les enviais car j'avais le sentiment de manquer à mon devoir de mère. Et en même temps, je me sentais complètement démunie face à cet apprentissage, ne sachant pas par quel bout le prendre, ayant peur de mal faire et de courir à la catastrophe.

Alors j'ai laissé faire et mes enfants ont appris seuls, entourés de bouquins. Pour autant, ce n'est pas si simple que cela. Il ne suffit pas de les noyer sous les livres et de leur raconter des histoires pour qu'ils acquièrent cette compétence en un claquement de doigt. De ce côté là, je m'estime chanceuse. Car je connais d'autres enfants qui ont grandi dans le même type d'environnement et qui sont clairement illettrés. D'un autre côté, j'ai moi-même appris à lire sans un seul livre à la maison et juste avec la rage de pouvoir comprendre des histoires que mes parents refusaient de me lire car, étant immigrés, ils avaient un accent à couper au couteau et craignaient d'écorcher une phrase.

Alors pourquoi? Pourquoi certains y arrivent, même sans facilités au départ, et d'autres pas? Je ne saurais expliquer pourquoi mais ce constat m'attriste. La lecture, c'est la base de tout. Même quand on est plus manuel qu'intellectuel, on a besoin de la lecture : pour passer son permis, pour remplir des papiers, pour exercer son métier aussi manuel soit-il. Et ça me rend dingue qu'on ne soit pas fichu au 21ème siècle, en France, d'inculquer cette compétence à nos enfants. A tous les enfants.

Comme le soulève si bien cet article, j'en arrive à me dire que tout cela est dû à la pression exercée sur les enfants, on leur transmet bien trop tôt nos angoisses liées à la société. On veut qu'ils réussissent dans la vie, ce qui en soi est légitime, mais on ne leur laisse plus le temps d'apprendre à grandir.

Pendant toute la scolarité de Lolotte en primaire, j'ai eu le sentiment d'être une mère un peu négligente, qui bâclait les devoirs de sa fille. En fait, ça me saoulait royalement, je n'avais pas envie de me taper cette corvée en rentrant du boulot. Quand j'entendais les autres mamans parler des devoirs, je n'en menais pas large, pourtant. Et Lolotte a toujours été dans la moyenne, pas spécialement brillante, pas un foudre de guerre en classe, mais bonne élève globalement.

Or, depuis son entrée en 6ème, je me suis transformée en Cerbère : je checke tous ces devoirs, son cartable, je la briefe matin et soir, je lui mets la pression. Je sais qu'elle plane souvent, mais là en 6ème, ça ne rigole plus, alors je suis derrière elle et je la pousse. Et cet article arrive à point avant que je ne l'épuise et la dégoûte de l'école. Car je ne fais que transposer les pressions que j'ai moi-même subies professionnellement ces derniers temps. Je ne veux pas qu'il lui arrive la même chose. Et j'en oublie qu'elle n'est tout simplement pas MOI, qu'elle a sa propre manière d'appréhender le monde. Même si cela ne me convient pas, même si je sais qu'elle va faire des erreurs et qu'elle en souffrira, c'est à elle de tracer son chemin, comme une grande. Quant à moi, je dois apprendre à lâcher prise, et juste être présente si elle en a besoin. Pas évident!

Crédit photo : We Heart It

Breizh power #1 : de Concarneau à Pont-Aven

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Sep 2013 05:00:00 +0000

Cet été, j'ai découvert la Bretagne pour la première fois. Trépignant telle une gamine impatiente (j'en rêvais depuis si longtemps), j'ai foulé les terres bretonnes comme si je me retrouvais en Papouasie Nouvelle-Guinée, avec une curiosité insatiable et une grande envie de me frotter aux autochtones (oui, je suis une touriste bon public). Et comme je m'y attendais, j'ai été charmée par tout : la moindre petite chapelle, un minuscule bout de plage, un lopin de terre, une vache laitière, tout était prétexte pour faire le plein de beauté, de soleil et de contemplation. Car oui, mes vacances furent contemplatives, il m'est rarement arrivé de me poser autant devant des paysages pour m'en repaitre et me refaire une santé. Je suis rentrée à Lyon requinquée et d’attaque pour la rentrée.

Pour ce premier billet, je t'emmène dans le Finistère, plus précisément de Concarneau à Pont-Aven. Nous avons commencé notre balade par une visite de la Ville Close à Concarneau. Je conseille plus tôt une visite le matin, nous l'avons fait en fin d'après-midi et il y avait trop de monde, en tout cas à mon goût.

Nous avons quitté Concarneau en direction de Pont-Aven, mais nous avons emprunté la route de la Côte, à partir de Trévignon. Une magnifique balade sur la corniche nous a amenés jusqu'à Port Manech et sa petite plage que je n'ai pas photographiée pour je ne sais quelle raison. Peut-être parce que les paysages étaient tellement magnifiques que j'en ai oublié mon APN, ce qui n'est pas plus mal.

Nous avons ensuite rejoint Pont-Aven en longeant la magnifique ria. Arrivés en début de soirée, il nous fallait absolument nourrir nos enfants, l'heure tournait, nous avons donc opté pour le restaurant le Moulin du Grand Poulguin. Nous avons pu profiter de la magnifique terrasse, mais je déconseille fortement ce restaurant qui n'est rien d'autre qu'un piège à touristes.

Cerise sur le gâteau, après avoir arpenté les magnifiques ruelles de Pont-Aven et longé son mignon petit port, nous sommes tombés sur une fest-noz. Le rosé tiède du restaurant avait quand même réussi à me ragaillardir et je me suis jetée dans la chaine à corps perdu, enchainant gavottes, passepieds et autres hanter-dro comme si j'étais du cru... Blague à part, j'ai vraiment été séduite par cette tradition inter-générationnelle qui n'existe pas ailleurs, cette envie de danser tous ensemble, jeunes et vieux, avec joie mais aussi beaucoup de respect. Chapeau, les Bretons.

A venir : petite promenade dans le Golfe du Morbihan!

Rentrée au collège... SOS

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 18 Sep 2013 05:30:00 +0000

Lolotte vient tout juste de faire sa rentrée en 6^ème et hier soir, j'ai pu assister à la première réunion parents/ profs. Je fais partie de ces personnes qui font confiance aux enseignants et qui vouent un culte à l'Ecole de la République. Ayant moi-même bénéficié d'une scolarité quasi idyllique, j'ai une vision tout à fait positive de l'enseignement et de ceux qui permettent sa mise en œuvre. Jules, quant à lui, est beaucoup plus timoré : maintes fois dégoûté de certaines matières par l'incompétence des professeurs qui les enseignaient, il garde un goût amer de sa scolarité et m'en dresse régulièrement un tableau un peu sombre. Il faut avouer que, lorsque nous comparons nos parcours, il nous semble ne pas avoir été scolarisés dans le même pays. De fait, j'ai grandi en Alsace, ce qui n'est pas tout à fait la France (allez hop, mode levée de boucliers enclenché) et dans les années 80, l'Alsace était vraiment au top en matière d'enseignement, s'alignant sur certains principes éducatifs allemands qui portaient leurs fruits. J'idéalise certainement, mais très sincèrement, j'en ai gardé un amour inconditionnel de l'école, des enseignants et de leur soif de transmettre leur savoir que je percevais vraiment comme une passion.

Alors hier soir, comme chaque année depuis que mes enfants sont scolarisés, je me suis rendue à cette réunion confiante et sereine, en me disant que j'allais découvrir le nouvel univers de ma fille et que j'allais pouvoir partager avec elle mon engouement pour les différentes disciplines, pour les cahiers bien entretenus et les pages remplies d'une belle écriture ronde.

Depuis la rentrée, elle me parle beaucoup de ses nouveaux profs et de leur sévérité. Je lui ai expliqué que la fermeté et l'intransigeance était nécessaires chez les enseignants qui prennent en main une classe de jeunes chiens fous avec les hormones en ébullition, que c'était une manière de se faire respecter et qu'ils allaient certainement se détendre un peu lorsqu'ils connaîtraient mieux les élèves.

J'ai bien été obligée de constater tristement que j'avais sous-estimé quelque chose, mais quoi, je ne sais pas : la crise ? Les parents démissionnaires ? L'effet bulldozer d'une succession de réformes scolaires toutes aussi infructueuses les unes que les autres?

Toujours est-il que je me suis retrouvée face à une brochette d'enseignants mal dans leur peau, aux abois, frôlant parfois l'hystérie voire la schizophrénie.

Comment expliquer mon malaise :

face à cette prof d'anglais qui te fait comprendre à grands renforts de soupir qu'il ne faut certainement pas compter sur elle pour organiser un voyage scolaire parce que cela équivaut pour elle à escalader le Mont-Blanc ?

face à cette prof de maths, toute jeune (et donc, a priori, pas encore désabusée) qui n'a pas l'air de savoir ce qu'elle fait là et qui n'a pas grand-chose à dire sur le programme de l'année, à part qu'elle va alterner le calcul et la géométrie "pour ne pas dégoûter ses élèves" ?

face à cette prof principale qui s'adresse aux parents en mimant tout ce qu'elle dit, comme si nous étions fraîchement débarqués d'une autre planète?

face à cette prof d'histoire-géo complètement coincée et nous parlant comme si nous avions nous-mêmes onze ans?

Moi qui ai toujours su me repaître de l'odeur et des bruits familiers des salles de classe, je suis ressortie de cette réunion oppressée par tout ce stress ambiant et par la lumière blafarde des néons. Jamais je n'ai quitté un établissement scolaire aussi vite. Bien évidemment, je ne veux pas faire de généralité et j'ose espérer que certains enseignants ont encore la foi et dispensent leurs cours avec passion.

Mais mon cœur se serre d'avance à l'idée que ma Lolotte puisse ne pas aimer une matière juste à cause de la prof, qu'elle puisse décrocher pour cette seule raison. En rentrant à la maison, elle m'a montré son cahier de français : elle qui est si férue de littérature me dit de but en blanc qu'elle ne comprend pas pourquoi elle doit étudier les contes. Alors j'ai passé une demi-heure à lui expliquer. Avec passion. Et je le ferai autant de fois que nécessaire. Mais ce n'est pas ma vocation, encore moins mon métier. Je n'aurai peut-être pas toujours le temps et je le ferai peut-être mal. J'essayerai de sauver les meubles. C'est bien triste d'en être arrivés là.

crédit photo : we heart it

Le retour à la vie

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 12 Sep 2013 05:00:00 +0000

Je viens de passer 12 mois dans une faille spatio-temporelle de ma vie. Avec le sentiment permanent que le temps s'écoulait sans moi, que les événements avaient lieu sans moi. Sans prise, sans filet, je regardais mes projets professionnels tomber à l'eau, ma joie de vivre s'écrouler, en me disant parfois "pourquoi moi?" Et je faisais une fixette sur ce "moi", avec l'intime conviction que la terre entière s'était liguée pour me pourrir la vie. La moindre conversation que je pouvais avoir tournait forcément autour de mon nombril et du calvaire que j'endurais. Je ne compte plus le nombre de copains que j'ai pu saouler avec mes histoires : ceux qui m'invitent encore à boire des coups, je les ai classés dans la catégorie des amis. Sans compter Jules qui a dû endurer mes colères, mes coups de gueule, mes moments de panique. Tant bien que mal, nous avons géré, mais ce fut douloureux. Souvent. Trop.

Ma rage était-elle un mal pour un bien? Il faut croire que oui. Je m'étais juré de ne plus jamais remettre les pieds dans ce boulot où un seul pervers - un seul mais assisté de moutons de Panurge qui tremblaient dans leur slip - avait réussi à me détruire. Je m'étais juré que, quoi qu'il arrive, en septembre, j'aurais enfin le boulot de ma vie. Celui après lequel je cours depuis des années. L'aboutissement de mon projet professionnel.

Il y a deux mois encore, ce n'était pas gagné : je ne croyais plus en moi, je n'arrêtais pas d'essuyer des refus, pas un seul entretien. Rien. Nada. Le vide inter-sidéral. J'étais là, au bord du gouffre, à essayer de m'accrocher à quelque chose sans savoir si c'était vraiment solide ou pas.

Et puis, j'ai réussi. Voilà, c'est le mot. Réussi. A trouver le bon job, à augmenter mon salaire, et surtout, à obtenir cette putain de reconnaissance. Une vraie professionnelle dans mon secteur. Voilà, c'est acté.

Je me dis que j'ai peut-être eu raison, pour une fois, d'être orgueilleuse et égoïste et de ne penser qu'à "Moi". Mon entourage en a bavé, cela ne s'est pas fait sans douleur. Mais c'est fait. JE l'ai fait.

Alors, pour une fois, je vais me laisser aller à un petit moment d'auto-satisfaction et de jubilation histoire de me venger de ce connard et de tous ses sbires qui m'ont planté des couteaux dans le dos, de toutes ces personnes bien-pensantes qui n'ont pas cru en moi et qui n'ont pas cessé de me décourager pendant ces longs mois. Une fois, une seule fois et je n'en parlerai plus.

JE LES AI TOUS NIQUÉS!!!!

Ça va tout de suite mieux.

crédit photo : We heart it

Une page qui se tourne

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 11 Jul 2013 19:20:00 +0000

Le verdict est tombé aujourd'hui, j'ai obtenu la mutation que j'ai été contrainte de demander pour échapper au psychopathe qui me harcèle moralement au travail depuis plusieurs années. J'ai eu le choix entre plusieurs postes, j'ai obtenu celui que je voulais.

Je devrais m'en réjouir mais là, j'ai le cœur serré.

Parce que la situation est injuste.

Parce qu'après 9 années de bons et loyaux services, c'est comme si je n'avais jamais existé.

Parce que je sais déjà que je ne vais pas me plaire à ce nouveau poste puisqu'il n'est pas désiré.

Parce que j'ai "échoué" dans ma création d'entreprise en parallèle, pas assez rémunératrice pour me permettre d'en vivre.

Parce que je suis acculée et que je n'ai pas de solution de secours pour le 1er septembre. Même si l'été n'est pas fini et que j'attends encore des réponses qui pourraient changer le cours de ma vie. Sauf que je n'y crois pas, je n'y crois plus.

En même temps, c'est la vie, c'est comme ça. J'ai vécu des moments merveilleux en tant qu'auto-entrepreneur, j'ai monté des projets, j'ai vu des gens aimer mes actions et me remercier pour mon dévouement. Je me suis enrichie humainement. Mais je suis également fatiguée de devoir me serrer la ceinture en permanence, de travailler comme une dingue et de ne pas être capable de payer des vacances décentes à mes enfants.

Alors c'est comme ça, je vais prendre encore un peu sur moi et essayer de ne pas me rendre malade avec tous ces échecs successifs.

Le plus dur n'est pas de redevenir fonctionnaire à 80%. Le plus dur est d'arriver à garder la confiance en soi et se dire qu'on est quelqu'un de bien quand même. Malgré tout.

Crédit photo : we heart it

"Génération sans rémunération"

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 11 Jun 2013 05:30:00 +0000

Je viens de retomber sur ce fado qui est devenu l'hymne de la "génération fauchée" au Portugal, en cette période de crise. Je l'écoute en boucle, les larmes aux yeux, le cœur serré.

Pour eux, mais aussi pour nous les Français.

Pour que nous revienne cette envie de descendre battre le pavé, comme les Portugais, les Turcs, les Tunisiens et tant d'autres encore.

Pour que nous arrêtions de laisser les têtes pensantes décider (et mal) à notre place.

Pour que nous arrêtions de travailler uniquement pour survivre.

Pour que nous puissions offrir à nos enfants un monde décent.

Pour que nous réapprenions à nous respecter les uns et les autres.

Deolinda, Que parva que eu sou (sous-titré en français, pour que cela prenne tout sons sens...)

Balaye devant ta porte!

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 06 Jun 2013 21:10:00 +0000

il y a des jours où... hein, quand même...

Ce soir, à l'école. Je vais chercher Chacha, 7 ans, à la garderie et nous attendons dans le hall que Lolotte sorte de l'étude, avant d'aller choisir les photos de classe.

Je suis assise sur un banc avec Chacha, en face de moi il y a une maman que je connais de loin, sans plus.

Chacha s'impatiente un peu, il est sensible à la chaleur, ça le rend nerveux. Pour se "détendre", il a la "bonne" idée de prendre son élan et d'aller mettre un coup de chaussure sur le mur d'en face. Je le réprimande et lui demande d'arrêter. Le mur n'a rien, hein. C'est un bâtiment du 19ème siècle, tout en pierre, solide comme un roc.

5 minutes plus tard, Chacha, qui a visiblement oublié ma remarque, se rue à nouveau sur le mur avec sa chaussure. Re-réprimande, "ça suffit maintenant", "tiens-toi tranquille" et tout le chapelet qui va avec.

Tout à coup, la maman qui est présente et qui ne connait mon fils ni d’Ève ni d'Adam se met à le gronder, mais de façon assez virulente. Je ne devais pas être dans de bonnes dispositions et certainement un peu fatiguée de ma journée, mais je l'ai pris de travers. Toutefois, je sais rester courtoise et civilisée quand il le faut et je lui dis simplement que je m'en occupe.

Grave erreur, j'aurais du la rembarrer aussi sec. Car cette chère dame était visiblement très choquée par le fait que mon fils ne m'obéisse pas au doigt et à l’œil, que cela ne me dérange pas plus que cela (j'aurais dû faire quoi? lui coller une baffe et donner un prétexte à cette maman d'appeler la DDASS?), que l'école était financée par SES impôts, qu'il fallait prendre une éponge pour nettoyer le mur (qui n'avait rien), que c'est inadmissible de laisser ses enfants dégrader le bien public (quand ai-je laissé faire? à quel moment?) et d'élever la voix, et d'invectiver une autre maman et j'en passe...

J'aurais tout à fait pu lui coller ma main dans la figure, j'aurais pu et ce n'est pas l'envie qui me manquait. Mais je suis simplement partie en la laissant brailler dans son coin et en lui disant qu'elle n'avait qu'à s'occuper de l'éducation de ses enfants pendant que je m'occupais de celle des miens.

Évidemment, pour parler en toute franchise, j'étais furax que mon fils ne soit pas fichu de m'obéir et de passer pour une mauvaise mère. Mais je l'ai été encore plus par les réflexions de cette femme qui s'est mêlée de ce qui ne la regarde pas. Si elle avait grondé mon fils pour une bêtise pendant que je ne suis pas là, je l'aurais compris, ça m'est déjà arrivé de demander à des gamins d'arrêter d'arracher des branches d'arbres au square, par exemple.

Mais surtout, surtout, cette femme s'est permise de porter un jugement sans me connaitre. Mon fils pourrait tout à fait souffrir de troubles du comportement, être hyperactif, j'en connais personnellement quelques uns qui suivent une scolarité normale et qui ne sont pas faciles à vivre. J'aurais pu être une mère plus que bienveillante mais parfois à bout de ressources pour canaliser des débordements. Alors c'est vrai, ce n'est pas le cas, mea culpa, j'élève mal mon fils et je suis en train d'en faire un futur délinquant. Mais merde quoi, c'est Chacha, au moindre anniversaire où il est invité, les parents sont en extase et limite envieux de voir un enfant aussi cool et sage, ce qui ne veut pas dire qu'il n'a pas de défauts ou qu'il n'est pas infaillible! Donc, non, Madame, je ne vous permets pas. Je l'attends au tournant avec sa petite tête blonde à elle qui est loin d'être un saint. Et je souhaite surtout bonne chance à ses enfants avec une mère à l'esprit aussi étriqué.

Bitch.

Il y a 7 ans, petit bonhomme

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 03 Jun 2013 09:09:00 +0000

je devenais maman pour la deuxième fois.

Étonnée, à ta naissance de voir à quel point tu ressemblais à ta sœur, je m'attendais à voir arriver un mini-Jules, mais encore une fois, mon X avait gagné sur la génétique...

Heureuse de mettre au monde un enfant aussi facilement, dans la douleur certes, mais maîtrisée, enfin, autant que faire se peut...

Rassurée de ne plus être une débutante, d'être capable de t'allaiter, de ne pas être démunie face à tes pleurs.

Et la suite, depuis 7 ans, qui coule de source. Il n'y a jamais grand-chose de compliqué avec toi. Tu es vif, réactif, tu as envie de grandir et tu fais ce qu'il faut pour que cela ne traine pas : première dent à 2 mois, première nuit complète quinze jours après, première chanson fredonnée à 12 mois, propre de jour comme de nuit à 2 ans, première lecture à 5 ans... La seule chose que je pourrais parfois te reprocher, c'est ton impatience et tes colères. Ta façon de monter dans les tours dès que quelque chose ne te plait pas a le don de me mettre hors de moi. Et pourtant, j'ai tort, car plus d'une maman rêverait d'avoir un garçon aussi gentil que toi.

Oui, tu es gentil. Le plus gentil des garçons de la terre. Tout le monde me le dit, forcément ça me pousse à l'exaltation, mais c'est vrai, c'est ce qu'on me dit. Ta sociabilité exacerbée n'est pas toujours de tout repos pour moi, à courir dans tous les sens pour trouver des cadeaux et honorer les invitations.

Tout le monde te salue à la sortie de l'école.

Je te connais pas d'ennemi, pas de petit garçon qui te cherche des noises ou qui ne t'apprécie pas.

Tu n'es pas bagarreur (sauf avec ta sœur) et tu évites les conflits.

Et les filles, n'en parlons pas, les sourires qu'elles arborent dès qu'elles te voient me laissent présager quelques moments un peu compliqués quand tu seras adolescent...

Je perds souvent patience avec toi, car tu es aussi accaparant et bavard, tu ne me laisses pas 5 minutes pour respirer. Pour tes 7 ans, j'aimerais que tu parviennes à trouver cette limite qui constitue l'espace vital de l'autre, que tu apprennes à canaliser ta curiosité et ta soif de communiquer pour que nos échanges deviennent plus intenses et constructifs qu'ils ne le sont actuellement. Je ferai moi aussi l'effort de te consacrer plus de temps, de t'écouter plus attentivement.

Nous avons encore toute une vie à construire tous les deux, j'espère que les années à venir seront aussi belles, colorées et joyeuses que toutes celles que tu m'as déjà données.

Words don't come easy

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 27 May 2013 20:54:00 +0000

Je n'irais pas jusqu'à dire que je suis frappée par le syndrome de la page blanche, loin s'en faut. Les mots et les idées se bousculent dans ma tête, le problème est que je n'arrive pas à les ordonner, à structurer ma pensée. Les événements de la vie qui me molestent tant depuis le début de l'année me font perdre une totale confiance en moi. Le moindre de mes faits et gestes me semble ridicule, pauvre, médiocre. Poster un billet sur ce blog me coûte une remise en question de ma petite personne, de fond en comble, chaque fois. Ce sentiment permanent que ce que j'écris est nul, vide de sens. J'ai essayé de me contraindre à un rythme d'écriture, à une ligne éditoriale comme le font si bien les centaines de blogueurs et blogueuses que j'aime lire et qui me laisse pantoise devant tant d'aisance rédactionnelle et de source d'inspiration.

Non, je n'ai pas très envie de parler de ma vie professionnelle ô combien chaotique en ce moment, je vais d'échec en échec mais je n'ai pas envie de me plaindre.

Non, je n'ai pas très envie de parler des faits de société, de ce marasme ambiant qui finit par teinter mon âme de noirceur à chaque fin de journée, alors que j'essaye de me lever tous les matins en me disant que ça va aller mieux.

Non, je n'ai pas très envie de parler de choses futiles, car j'ai perdu, provisoirement je l'espère, l'essence même de mes désirs.

Pas en ce moment.

Hier, jour de la fête des mères, Jules m'a dit avec tout le tact et la gentillesse qui le caractérisent (hum hum) que je n'accepte pas l'idée de vieillir (je résume, mais l'idée est là). Il n'a pas tort, en fait. Je vois le temps me filer entre les doigts et la possibilité de réaliser mes rêves s'amenuiser jour après jour. Je me rends malade à l'idée de ne pas pouvoir offrir à mes enfants tout ce que j'aurais souhaité. Et, a fortiori, je ne sais plus apprécier le moment présent. Pas bon, ça.

Ce matin, j'ai relu mon horoscope pour l'année 2013. Les premiers mois, pour voir si cela correspondait à ce que j'avais vécu. Ben, un petit peu, oui, quand même. Enfin, on lui fait dire ce qu'on veut à un horoscope, on est bien d'accord, je suis plutôt cartésienne à la base. En attendant, je n'ai pas fini de morfler, c'est moi qui vous le dit. Pour les 7 mois à venir, c'est dos rond, profil bas, carapace. Et 2014 sera grandiose, selon la charmante astrologue. Ça fait 5 mois que tout le monde me dit que je dois être patiente, je ne suis plus à ça près.

Bref, j'essaye de me convaincre comme je peux que je ne suis pas vieille, que mes cheveux blancs sont une illusion d'optique, que mes rides me donnent un charme fou, qu'inscrire ma fille au collège à 37 ans, c'est quand même la classe, quoi (oué). Je vais lâcher un peu la bride, revoir mes ambitions à la baisse, essayer de profiter du moment présent. C'est pas gagné du tout, mais si je n'y mets pas un peu de bonne volonté, hein... Avec un peu de chance, j'arriverai à reprendre confiance en moi. D'ici là, je tiens à prévenir les 3 lecteurs /trices qui me suivent que ce blog sera dorénavant en free style. Plus de sujet imposé, plus de billet programmé, ça viendra quand ça viendra et ce sera certainement brut de décoffrage. Voilà!

P.S. : un petit coucou à Marie qui, je l'espère, se reconnaitra et qui m'a envoyé un mail si élogieux sur mon blog que cela m'en a coupé la chique. Merci Marie pour ces mots réconfortants.

Crédit photo : we heart it

Dans le ventre des mères, de Marin Ledun

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 29 Apr 2013 05:30:00 +0000

Résumé : Janvier 2008. Une explosion anéantit un village ardéchois. Dans un décor apocalyptique, les sauveteurs exhument un charnier. Les cadavres, véritables cobayes humains, ont subi des mutations génétiques. Une femme apparaît dans les décombres : Laure Dahan, 29 ans. Ses jours sont comptés. Son obsession : sa fille qu'elle n'a jamais connus. Elle doit la mettre à l'abri avant qu'il ne soit trop tard. Pour cela, elle est prête à tout et n’hésite pas à semer la désolation sur son passage. Les meurtres se succèdent, mystérieusement reliés, au fil de l’enquête du commandant Vincent Augey. De Grenoble à Berlin, de Zagreb à la Sicile, une course-poursuite s’engage entre Laure et Vincent. Quel rapport entre elle et les cobayes humains ? Dans un monde où s’effritent les frontières entre le bien et le mal, Vincent Augey devra choisir son camp.

Ma lecture : je ne sais plus ce qui m'a amenée à ce livre, certainement une critique qui m'a poussée à noter le titre dans mon carnet et à le réserver à la bibliothèque. Quand je suis allée le chercher, j'avais un peu oublié quel en était le sujet et, en lisant la quatrième de couverture, j'ai haussé les sourcils en me demandant à quoi je pouvais bien m'attendre, puisque, a priori, je ne suis pas une grande fan de science-fiction (et moi, quand on me parle de mutations génétiques, je pense SF, je suis assez basique). Toujours est-il que la lecture de ce roman m'a véritablement transportée dans un autre monde et que ce ne fut pas désagréable au demeurant. C'est, bien entendu le côté polar qui m'a séduite et le suspense tout au long des pages qui m'a bien tenue en haleine. Ou presque. Parce que l'idée du prologue qui raconte la presque fin est une mauvaise idée, en soi. Dès les premières pages, on comprend ce qui va se passer, et ça, désolée Monsieur Ledun, mais pour moi c'est carrément rédhibitoire. Ou alors, c'est parce qu'après toutes ces lectures noires, je suis devenue un fin limier (je serais tout à fait capable d'embrasser une carrière de détective privé ou d'inspecteur de police, il n'y a pas meilleure école que l’imagination des romanciers pour apprendre le métier), du coup je mets la barre assez haut en matière d'intrigue. Pour le reste, c'est du vrai bon roman comme je les aime et que je conseille vivement!

Il en faut du temps pour changer le regard sur les autres

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 23 Apr 2013 06:48:00 +0000

Que c'est affligeant de voir tous ces relents de haine remonter à la surface.

Hier, c'était les femmes, les Noirs, les Juifs, les Arabes. Aujourd'hui, ce sont les homosexuels. Et demain?

Je n'envie pas la laideur de votre âme, chers manifestants contre le mariage pour tous. Qu'on ne me parle pas de manifestation pacifique qui prétend combattre "la véritable homophobie". Cessez donc de nous la faire à l'envers. Qui êtes-vous pour vous croire au-dessus des autres, avec vos arguments judéo-chrétiens, avec vos petites familles bien lisses et bien comme il faut? Est-ce là l'éducation que vous voulez donner à vos enfants, une vision étriquée de la société, réactionnaire, conservatrice? Et demain, si vos enfants vous annoncent qu'ils sont homosexuels, leur jetterez-vous des pierres? Les renierez-vous?

J'ai choisi de vivre en union libre et d'avoir des enfants hors mariage. Combien d'entre vous m'auraient jeté la première pierre si cela était arrivé il y a quelques décennies encore? Cela me fait froid dans le dos rien que d'y penser. Et pourtant, aujourd'hui je bénéficie de ce droit. Et vous ne vous en offusquez plus, alors que c'était totalement inconcevable avant.

A moins que cette haine de la différence soit au fond de vos tripes. Ce que je comprends, quand je vous vois dans la rue, c'est que vous n'avez jamais accepté qu'on puisse penser autrement que par les petits préceptes étriqués qui régissent vos vies. Ce que je comprends, c'est qu'un patronyme juif vous fait toujours frémir, qu'un homme noir embrassant une femme blanche vous dégoûte toujours autant.

Comment ça, je mélange tout? Comment ça, je fais des amalgames? Comment ça, cela n'a rien à voir avec le mariage pour tous? C'est énervant, les amalgames, la stigmatisation, n'est-ce pas? Mais honnêtement, quand vous prétendez défendre les valeurs du mariage, n'est-ce pas parce que pour vous l'homosexualité se résume à Michel Serrault et Ugo Tognazzi dans La cage aux folles? N'est-ce pas parce que vous considérez que deux femmes qui font l'amour sont des dégénérées? N'est-ce pas, parce qu'au final, tous ces gens ne sont pas "normaux", c'est-à-dire comme vous? Personnellement, cela me fait toujours peur lorsque des personnes estiment être assez au-dessus des autres pour leur dire comment vivre, personne ne vient se mêler de vos histoires de fesses, de vos cols claudine et de vos ballerines, qui êtes-vous, nom de Dieu pour nous donner des leçons?

Que nos parlementaires votent enfin cette loi, dans le plus grand respect de la démocratie et de la Constitution comme cela a été fait jusqu'à présent.
Et que cesse enfin cette chasse aux sorcières, car c'est bien de cela qu'il s'agit.

L'amour sans le faire, de Serge Joncour

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 22 Apr 2013 05:30:00 +0000

Résumé : On ne refait pas sa vie, c'est juste l'ancienne sur laquelle on insiste », pense Franck en arrivant aux Bertranges, chez ses parents qu'il n'a pas vus depuis dix ans. Louise est là, pour passer quelques jours de vacances avec son fils dont elle a confié la garde aux parents de Franck. Le temps a passé, la ferme familiale a vieilli, mais ces retrouvailles inattendues vont bouleverser le cours des choses. Franck et Louise sont deux êtres abîmés par la vie, ils se parlent peu mais semblent se comprendre. Dans le silence de cet été chaud et ensoleillé, autour de cet enfant de cinq ans, «insister » finit par ressembler, tout simplement, à la vie réinventée.

Ma lecture : difficile pour moi de rester insensible à la lecture de ce roman, compte tenu du peu de relations que j'entretiens avec mes parents. Il y avait quelque chose de tellement sensible dans l'écriture de Serge Joncour que je ne pouvais m'empêcher de me projeter dans la tête de Franck et d'avoir le cœur serré. J'ai lu ce roman comme si c'était mon histoire personnelle. Ici, c'est un enfant de cinq ans qui va faire le lien et redonner vie à un lieu et une famille en deuil. J'aurais aimé que mon histoire finisse ainsi, mais c'est le contraire qui s'est passé. Une lecture plein de douceur et des sentiments tout en retenue, on ne tombe pas dans le mélo, mais on aime cette table en bois qui se retrouve tout à coup dehors et qui symbolise bien ce besoin de passer de tourner la page, de réinventer de nouveaux codes, une nouvelle vie.

Maman, tu joues avec moi?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 17 Apr 2013 05:30:00 +0000

Cette question fait partie de mon quotidien depuis presque 9 ans, disons depuis que Lolotte a été en âge d'aligner trois phrases à peu près cohérentes. Et quand je l'entends, j'ai envie de rentrer dans un trou de souris. Et je n'en suis pas spécialement fière, hein.

Quand ils étaient encore bébés, je prenais du plaisir à agiter une peluche pour les faire éclater de rire, à faire des grimaces et à imiter le lapin qui gambade des les champs. Puis est arrivé l'âge des jeux d'imitation et là, j'ai cru décéder d'ennui chaque fois que j'étais invitée à prendre le thé avec Gros Nounours, Monsieur Clown et Barbie. Je vous rassure, je suis une mère indigne, certes, mais j'ai pris sur moi. J'en ai passé des heures :

à attendre que Chacha encastre des formes dans un cube tout en poussant des hurlements de colère parce que lui, pour le coup, avait un degré de patience proche de zéro,
à l'encourager façon mère juive pour lui prouver qu'il n'était pas le dernier des idiots,
à applaudir des deux mains, des deux pieds et en dansant lorsqu'il parvenait à faire rentrer le rond dans le rond - wow, amazing!
à prendre une voix stupide de Petit Poney qui n'arrive pas à s'envoler parce qu'il lui manque une aile (le poney ailé, c'est pourtant connu, non?)
à siroter de l'eau chaude dans une tasse de 3cm de diamètre et ce quinze fois de suite, pendant l'heure du bain ("encore un petit café, maman?" "non, ça va merci" " mais si, allez, je te ressers" => fail)
à lécher des glaces en plastique en poussant de grands soupirs de délectation.

Non, il n'y a pas à dire, j'ai donné de ma personne. J'ai morflé.

Et j'ai béni le jour où Chacha a été en âge de jouer avec sa grande soeur, j'allais ENFIN avoir la paix. Je n'avais pas pris en compte le fait que la dinette en porcelaine pouvait aller se fracasser contre le mur, ou que Lolotte prévoyait d'apprendre à son frère à jouer aux échecs vers 5 ans, l'âge où tu as quand même plus de chance de te prendre une tour dans la gueule plutôt que de roquer.

Ni le fait qu'ils étaient aussi mauvais perdants, tricheurs et de mauvaise foi l'un que l'autre. Et qu'ils meurent d'envie de jouer quand même avec moi, ou avec leur papa, ou encore mieux, une partie à 4, le pied. Souvent, comme par hasard, j'ai autre chose à faire, plier le linge, payer les factures, faire une petite vaisselle, "mais jouez, tous les deux, jouez!".

Et parfois, je cède à leur complainte "mais maman, tu joues jamais avec nous!!" qui, je dois l'avouer, me fend quand même sincèrement le cœur. Bon, par contre, je fais simple, : bataille corse, Uno, Yams, Monopoly et Bonne Paye. C'est tout et c'est déjà assez stressant comme ça. Parce qu'il y en aura toujours un pour jouer deux cartes en même temps, oublier que c'est mon tour, balancer les dés de l'autre côté de la pièce avec des "oups". Et le pire, le pire : le plateau qui bouge sans cesse, les billets d'argent qui sont toujours en bordel, le coude de Chacha qui renverse le paquet de cartes Transactions, j'en passe et des meilleures.

Non, je n'aime pas jouer avec mes enfants et je ne serai ni la première ni la dernière!

Crédit photo : we heart it

David et Madame Hansen de, par et avec Alexandre Astier

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 16 Apr 2013 05:30:00 +0000

Synopsis : David est ergothérapeute. Il exerce depuis peu dans une riche clinique suisse. Alors que, un matin, il manque une de ses collègues à l'appel, on lui confie une patiente à accompagner pour une course en ville : Madame Hansen-Bergmann. D'abord prudent et respectueux du protocole médical, David se montre procédurier. Mais au fur et à mesure qu'il côtoie sa patiente, sa curiosité grandit : tant de provocation et d'insolence, mêlées à de si soudaines vagues de détresse et de chagrin inexpliquées, ne peuvent cacher qu'un grand traumatisme. Ils ne reviendront pas à l'heure prévue…

Bien, bien, bien. Alexandre Astier qui se lance dans le cinéma, je ne pouvais pas louper ça. En fan conquise de Kaamelott, encore plus convaincue de son talent après avoir vu son spectacle Que ma joie demeure! (un moment juste magnifique que je vous conseille vivement, la tournée 2013 reprend en septembre, vous pouvez retrouver les dates et villes ICI), j'avais hâte de voir ses premiers pas en tant que réalisateur dans le 7ème art.

Mais revenons-en au film. Première surprise : le scénario. Classique, bateau, téléphoné. Etonnant de la part d'Alexandre Astier qui nous a habitués aux saillies bien enlevées et aux rebondissements en tout genre.
Deuxième surprise : le personnage de David. Tellement proche du vrai Alexandre Astier, ce dernier ne parvient pas à jouer un vrai rôle de composition. On l'imaginerait presque avec la couronne du roi Arthur sur la tête, l'humour en moins.
Pour le reste, pas de surprise, justement. Je n'irais pas jusqu'à dire du réchauffé, mais on aimerait bien quelque chose d'un peu inattendu, un peu de suspense, une vraie intrigue. Toutefois, le film glisse tout seul, se laisse regarder sans lassitude, avec en prime de très beaux plans. La bande originale, composée par Alexandre Astier, porte très bien le film et lui donne une vraie grâce, qui aurait peut-être manqué sans cet élément.
Un premier film sans surprise mais attachant, donc. Personnellement, j'ai quand même été sidérée par l'aptitude d'Alexandre Astier à tout faire, écriture du scénario, réalisation, montage et musique. Je ne sais pas ce qu'il a bouffé quand il était petit, en tout cas, on a vraiment le sentiment qu'une fée s'est penchée sur son berceau à sa naissance. Même si je ne doute pas que tout cela soit surtout le fruit d'un travail acharné, ce n'est quand même pas évident d'avoir du talent dans tant de domaines. Est-ce que le fait de tout faire lui-même le dessert dans ce film? C'est peut-être la question que l'on peut se poser. Mais pour une première, ce n'est déjà pas si mal.