BLOG ETXABARRI

2017-05-02T03:57:00.001-07:00

2017-02-25T04:38:00.003-08:00

2017-02-24T11:52:00.003-08:00

2017-02-24T11:52:00.000-08:00

2016-12-29T04:08:00.001-08:00

HUMOR. IX Decálogo de humor descafeinado

2014-03-22T07:20:00.002-07:00

IX Decálogo ingenio descafeinado

1. Vendo lote de medicamentos caducados.

2. Ce dan clacez de hortografia. (Profezor, Angel Lopes)

3. Dos tíos en un safari. (Humor). Mira un “legarto”

–Es ligarto

–No, es legarto -

-No, te he dicho que es ligarto,

-Mira, vamos a preguntarle a ese señor, que parece un hombre de estudios. Se acercan y le preguntan:

-Señor, queremos preguntarle, cómo se llama ese bicho verde que hay ahí, -si es legarto o ligarto…

-Pues se dice ligarto o legarto “andistintamente”, pero la palabra “trécnica”, trécnica, es “sirpiente”.

4. Anuncio de relaciones. Mujer de 35 años soltera, con 5 hijos menores de 7 años , periodista, guapa, ¡¡¡“formal”!!! ¡¡¡“sincera”!!!, busca hombre atleta, para amistad y relaciones esporádicas, que sea ¡¡¡“serio”!!! y sobre todo ¡¡¡“formal”!!!.

5. Esas saliconas y leches…! Humor.

Tú Doroteo, tienes 9 hijos y los habeis hecho solos, tu mujer y tú; ahora con tantas “anastasias”y esas cosas de yo te “in vito…”, “coronar” hijos igualitos y a la medida… o lo que sea... “examinar”, trasplantar, injertar y todas esas leches… tantas “chorradas” y total “pa poner” un hijo o dos…

-¡Eso no es nada Isidro!, yo tengo un vecino, que se sentía vecina y hasta tenía lo que hay tener, pero como ahora, no solamente las mujeres “sí se cortan un pelo”, sino que también los hombres…, pues “¡Aaala!, a cortar, taladrar, hormonar y hasta a rellenarse con las “saliconas esas…”, Pero cuando estés con Facundo, te darás cueeenta, cuando te diga que esto de ahora no es nada nuevo, porque a Adán también tuvieron que cortarle costillas y más cosas, para hacer una mujer, y total a las de ahora no les sirven “pa nada”, porque siguen sin tener hijos.

6. Cambio perro pastor alemán por otro español o inglés, que tenga la especialidad.

7. Perro pastor busca perra, para amistad o lo que surja. Imprescindible mandar video con foto, guau de identidad y un breve grabado de su vida. Abstenerse indigentes. Para conocerme y contactar, visitad mi blog colgado en Internet www.encuentroscaneros.com

8. ¡Te has pasao, tío…!. Segundo de la ESO, en la clase de Física y Química.

Profesor: -Espero que todos hayais estudiado el tema explicado ayer y por eso voy a haceros preguntas.:

¡Vamos a ver!: Andrés, ¿Con qué letras se nombra el sodio?:

Andrés: –Con las letras “Na”

-Perfecto.

Profesor ¿Qué es el cobre, Luis?

–El cobre es un metal de gran conductibilidad, que deja pasar fácilmente la electricidad…

Bien,perfecto . Profesor: : -Prudencio, una piedra es igual ¿a qué?. –Pues, pues… “una piedra es igual a una piedra”.

-¿Cómo?

(El chaval que está detrás, le chiva callandito: “-basalto”).

Prudencio: -¡¡¡ES IGUAL A UNA PIEDRA!!!.

–¡Váyase de clase inmediatamente!. ¡Queda expulsado por gamberro!...

9. Futbolista búlgaro-kosovar, se ofrece al Atlétic de Bilbao:

-Experto en bandas; me obsesionan las puertas y remato hasta la cocina. Yo veranear varios veranos en Bilbao, tener relaciones con morenitas de la ciudad, estar en trámites casaderos con chica de Pamplona; mi nombre ser

“Txabo Robeski”(de Selección

10 . «Señora mayor aceptaría relación de pareja sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes»

VIII DECÁLOGO DE INGENIO DESCAFEINADO

2014-03-02T12:03:00.001-08:00

VIII Decálogo de ingenio descafeinado

1 Un señor, llamado Antonio Preciados Martín, se dedicaba, a vender sanitarios de segunda mano. La tienda tenía por nombre «Guarrerías Preciados».

2. Letrero en la estación de Atocha de Madrid: «El que no sepa leer, que siga la flecha».

3. En el Rastro de Madrid, hay un señor que vende esparto. Está todo el tiempo, metiendo esparto en unos cajones. Tiene un letrero que pone: «Los cajones del espartero».

4. Letrero en la autopista: «Los que estén a favor del ahorro de combustible, que levanten el pie derecho».

5. Cartel del nuevo alcalde en la pared del Ayuntamiento: «Los que paseen con perros, deben llevar bozal».

6. En un banco, donde los clientes se sientan, esperando para pedir un crédito, hay un aviso les dice: «Pregúntenos por nuestros planes, para poseer su casa».

7. Los siguientes nombres, entre otros, estaban impresos en un cartel, que anunciaba un importante festival flamenco:

«Juan y Pepe Habichuela, Kucio “el Chaqueta”, María “la Burra”, José Varas “el Mono”, Chocolate, El Capullo, El Almendro, El Torta, Chaquetón, actuarán en el festivale.».

8.«Vendo dentadura postiza completa, porque necesito el dinero para comer».

9. En un pueblo muy atrasado de la provincia de Zaragoza, cuando instalaron el buzón de Correos, pusieron un letrero en la parte superior, que decía: «Meter por la ranura únicamente, paquetes que entren». También en el culo de las botellas de la tienda de comestibles, venía puesto el rótulo: «Abrir por la otra parte».

10. Última pintada anarquista en el cementerio: «Levantaos vagos, la tierra para quien la trabaja».

HUMOR

El tonto del pueblo

Hace muchos años, en un pueblo vecino al mío, había el clásico tonto de pueblo. El pobre se hizo famoso, porque los vecinos en vez de ayudarle a superar sus carencias, se inventaban de él, las anécdotas más insólitas, para festejarse de risa:

“que si Rafa iba a coger caracoles y los dejaba en montonicos, para después llevárselos a casa…” “-Que si Rafa no compraba lechugas en la tienda, porque estaban verdes… “-Que tenía una cara de tonto, tan espectacular, que hasta las vacas, se le escapaban, cuando las cuidaba…” ”-Que cuando el vecino lo contrataba para vendimiar, llevaba de postre para comida, un racimo de uva…” ¡Infinidad de cosas! ¡Pobre Rafa!

Pero no, eso era mentira, no era tan tonto, como decían, vereis:

Había un grupo de “listillos” que se lo pasaban en grande con Rafa “el tonto del pueblo”. Una de las atracciones mayores, era cuando en multitud de ocasiones, ellos llamaban al "tonto" a la taberna, en la que se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 5 pts. y otra mas pequeña de 50 pts que existía entonces. Él siempre escogía la más grande, lo que era motivo de risas y algarabía para todos.

Cierto día, alguien que observaba al grupo, le llamó aparte y le preguntó, si todavía no había notado que la moneda más grande valía menos. -"Ya-ya-ya sé -respondió, peru si nme queidoo con la outraa nou man de dar llanmanr máss “y no poudré comprarme cosas…”

¡Saca tus conclusiones!.

HUMOR (trabalenguas)

2014-02-24T12:22:00.004-08:00

TRABALENGUAS

1 Tengo un gallo que salta del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro,

2 Cómo quieres que te quiera,

Si el que quiero que me quiera,

No me quiere, como quiero que me quiera.

3. El cielo está emborregado,

¿quién lo desemborregará?,

El desmborregador,

Que lo desemborregue,

Buen desemborregador será.

4. El cielo está enladrillado,

¿quién lo desenladrillará,

El desenladrillador, que lo desenladrille,

Buen desenladrillador será.

5. El perro de San Roque,

No tiene rabo,

Porque Ramón Ramírez,

Se lo ha cortado.

6. María chucena su techo techaba,

Un techedor que atento miraba,

Le dijo: “¿Qué haces María Chucena,

Techas tu choza o techas la ajena?”

No techo mi choza,

Ni techo la ajena,

Techo la choza,

De María Chucena.

7. El cielo está entablicuñiquiñado, quién lo desentablicuñiquiñará, el desentablicuñiquiñador que lo desentablicuñiquiñe, buen desentablicuñiquiñador será.

8. Poco a poco, Paco empaca, las pocas copas, que Paca saca.

9. Corazón de chirichispa y ojos de chirichispé: tú que me enchirichispaste, hoy desenchirichíspame, que si no me desenchirichispas, enchirichispado me quedaré.

...........................................................................................................................

Tiburcio realista

¡Qué fácil es ser santo!.

Tiburcio, tenía un concepto muy especial sobre la santidad. Siempre que veía una estatua de algún santo, “de medio cuerpo”, decía con gracia: “Santo de medio cuerpo parriba, paiso, ya pueydo yo…; “lo difícil es, serlo de medio cuerpo “pabajo….”

SIGUE EL HUMOR

2014-02-14T06:29:00.001-08:00

SIGUE EL HUMOR

Trabalenguas

1 Como poco coco como, poco coco compro.

2 Juntos juntan juncos, juncos juntos juntan.

3 Un tigre, dos tigres, tres tristes tigres, comiendo trigo en un trigal.

4 Pablito clavó un clavito, un clavito clavó Pablito. ¿Qué clavito clavó Pablito?. Pablito clavó un clavito, en la calva de un calvito.

5 Tus tres tristes tigres, trotan tras tus trastos.

6 El clavo que Pablo Calvo clavó, Pablón Calvón lo desclavó.

7 Cabrito, cabra y carbón, cosas distintas son. (repítelo 3 ó 4 veces seguidas).

8 El arzobispo de Constantinopla se quiere desconstantinopolizar, el desconstantinopolizador que lo desconstantinopolize buen desconstantinopolizador será.

9 Me han dicho, que tú has dicho un dicho que yo he dicho.
Ese dicho está mal dicho, pues si yo lo hubiera dicho,
estaría mejor dicho que el dicho que a mí me han dicho,
que tú has dicho que yo he dicho.

10 Tengo un gallo que salta del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro, del coro al caño,
del caño al coro...

VII Decálogo descafeinado de ingenio.

1«Persona, extremadamente olvidadiza, necesita urgente ... esto ... eh ... eh, no me acuerdo».

2. «Futbolista español se nacionalizaría extranjero, para jugar fuera de España, tener un futuro en la liga española y llegar a la selección nacional».

3. Futbolista rumano, con nacionalidad búlgara, ficharía por Atletic de Bilbao: -Soy integrante destacado, de la selección nacional de mi país. Espero inmigrar pronto a San Sebastián. Chateo con chicas euskaldunas de Bilbao; me llamo Nikolás Popesku, juego de extremo derecha, soy especialista en el robo de balones desde el centro, y donde pongo el ojo, meto la bola.

4. Cuando el servicio de Correos decidió, instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo poner el letrero, en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes, que no pasen por la ranura».

5. Un alcalde manda fijar el siguiente aviso: «El cortejo en traje regional, desfilará el próximo domingo, cualquiera que sea el tiempo que haga. Si llueve por la mañana, se aplazará el desfile hasta la tarde. Si llueve por la tarde, el cortejo desfilará a las diez de la mañana».

6. En un estudio fotográfico, cuando el fotógrafo, para hacer la foto, dice: «Miren allí», se ve un letrero que dice: «Se paga por adelantado».

7. La siguiente nota necrológica, fue publicada en un diario andaluz: «Falleció ayer en Sevilla, doña Eloísa Gutiérrez de la Maza. Descanse en paz su marido».

8. Inscripción en un restaurante: «Se puede pagar a plazos. Tenemos plena confianza en Dios. En los demás pagan al contado».

9. Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: «Tuya para siempre».

10. «Chico tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada ... no importa».

VI DECÁLOGO DE INGENIO DESCAFEINAO

2013-11-22T10:32:00.001-08:00

VI. Decálogo de ingenio descafeinado

1. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas, porque algunos miembros se han quejado».

2. «Cambio traje de novia sin estrenar, por escopeta de dos cañones».

3. Cartel de una mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».

4. «Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado, sin riesgo de escapes».

5. «Señora mayor, aceptaría relación de pareja, sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes».

6.«Granja Ramos: (Huevos frescos) del culo a la boca».

7. En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio».

8. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia».

9. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas».

10. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana».

HUMOR DE CAFÉ SEXI

Joer, por el olor…!

Una pareja está paseando por el campo, cuando la chica le dice al chico: Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo, cuándo quiere la yegua? -por el olor, mujer.

Al poco rato, la chica le vuelve a decir: Oye y ¿cómo sabe el perro, cuándo quiere la perra? –Pues por el olor.

Oye Miguel, ¿y el toro cuando quiere a una vaca?

-Ya te lo he dicho, joer, por el olor, ¡por el olooorrr¡

-Miguel, tú¿eres tonto o estás resfriado?

JAVIER y AITOR en el Batzoki.

Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...

Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:

- ¡ No me jodas, que estoy en racha!

Criador de gallinas

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...

Yo también pedí una copa de champaña!

–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mí, y estoy celebrando!...

– ¡Para mí también hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!

¡Choquemos nuestras copas!

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

HUMOR DESCAFEINADO Y ...

2013-11-14T14:36:00.000-08:00

V Decálogo de ingenio descafeinado

1. Cartel enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche».

2. En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptas».

3. Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor de un pueblo de la Ribera de Navarra, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura».

5. Letrero en un restaurante de Lugo: «Entrada la comida, no se admite devolución».

6. En una carnicería: «Urge muchacha respetable para embutidos».

7. En una farmacia andaluza: «Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no obtiene efecto positivo, mantenga la permanencia, probando durante otros treinta días y si sigue sin obtener resultados, le devolveremos el coste».

8. «Piso todo confort. Una habitación, ventana a patio interior, persiana, cama totalmente de hierro, retrete, trastero, iluminación eléctrica y con escaleras. Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Información confidencial. Teléfono gratis para información en el 1004.

9. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, chateaba con una cubana y haciendo alardes de su categoría familiar, le decía:

“-Quiero que sepas que mi padre ha muerto, tomando parte en una acto público que protagonizaba.

(La plataforma sobre la que se encontraba, se vino abajo).

10. En el diagnóstico de un enfermo ponía: «... Nada de ir al fútbol, nada de ir a los toros, nada de ver la tele y procure divertirse lo más que pueda».

Hola guarros, ¿Qué tal?.

Según un acuerdo, entre Amena y la Universidad de Extremadura, quieren equiparar con móvil y GPS, a los cerdos extremeños de “pata negra”. Se trata de dar mayor publicidad, sobre la calidad de esos cerdos, a nivel internacional. Esto ayudará, a que la explotación sea más rentable, por medio de las tecnologías actuales, incrementando el control y calidad de los alimentos porcinos.

Es la noticia que salió en la prensa.

(Yo no la entiendo bien, porque…)

Porque digo yo -que a este paso, vamos a tener que pedir permiso al señor gorrino, para darle un bocado a su pata trasera.

Porque se empieza por “darles masajitos” en las piernas, mientras se curan, y se termina regalándoles un móvil ¡Vaya, vaya!

¿Nuestro móvil, estará listo, para comunicarnos con nuestros cochinos…?

-Hombre, yo creo que algo los modificarán, aunque, quién sabe; por algo dicen que los cochinos, son los animales, más parecidos, a los órganos de la anatomía humana, por algo será…

Y como sigamos así transigiendo, terminaremos compartiendo manjar bellotero, con quienes aún muchos piensan que son unos guarros.

¡Al tiempo!.

Salud, y buenos jamones tengais...

ANÉCDOTAS DE TOROS Y VAQUILLAS EN NAVARRA

2013-11-03T14:16:00.001-08:00

ANÉCDOTAS TORILES DE NAVARRA

Esto sucedió en las fiestas de Buñuel (Navarra)
El toro reconoce, ante miles de personas, al criado que durante años le cuidó y le dio de comer.
Venga, aprende también tú, a ser agradecido...

Fiestas toriles y de vaquillas en Navarra (Con humor)

1 Sanfermines 2.006. Encierro de toros de la ganadería de Dolores Aguirre de

Sevilla. Se da la circunstancia, de que en Sanfermines del 2.005, la misma

ganadería trajo a Pamplona seis toros y un sobrero llamado Carafeo, que

lógicamente no corrió el encierro, no porque fuese feo, sino porque sobraba; por tanto nadie piense que fue ningún maltrato psíquico.

Al siguiente año 2.006 tuvo el honor de venir nuevamente a Pamplona, esta vez, como titular indiscutible, y esto no suele suceder en general. Tal vez por eso de que la veteranía es un grado, Carafeo quiso adquirir protagonismo, ya que realizó casi todo el recorrido en solitario, siendo el único que puso emoción en el encierro.

No era para menos, porque Carafeo llegó a Pamplona con 57 kg. menos que el pasado año y no sólo demostró su coquetería con el régimen de dieta llevada a cabo, (porque no era de cirugía eh?), sino que quiso llevar todo el protagonismo, consiguiendo ser la -Estrella Mediática-,

el -Super Carafeo-, se atraía todos los focos y flash e incluso a la entrada del callejón, alertó a los fotógrafos, para que le hiciesen una bravía fotografía, ante la cogida sin herir, a un mozo; y es que los feos a veces asustan, pero son “buena gente”, y Carafeo quiso despedirse de la afición pamplonica, siendo titular indiscutible y dejando un dato histórico en la tauromaquia humorística y sanferminera.

2 Fiestas patronales de Peralta (Navarra). Encierro de vacas bravas. 2007. Una vaca brava entra en un hostal renombrado del pueblo, y con su mirada, encandila a un cabestro. (Ver grabado) -¡Entra tío, que aquí hay tomate!

Éste -entra al trapo-, buscando la compañía. (Vamos a echarle fantasía a la verdad…)

No tomaron consumición alguna, porque se vio, que llevaban otras intenciones…

Al no ser recibidos como clientes gratos, y ante las señales, gritos y sonidos extraños que llegaban desde el piso superior, desde recepción, se trasladaron hasta arriba. Estuvieron sobre 20 minutos buscando habitación, incumpliendo todas las normas.

A pesar de que había 21 habitaciones en el piso, todas estaban ocupadas y cerradas herméticamente, ante la información recibida desde dirección, sin que nadie saliese a darles explicación alguna; era lógico que todo estuviese ocupado, al ser fiestas patronales en el pueblo, pero la pareja no lo entendió así y destrozaron varios cuadros, barandillas, puertas, paredes… ni siquiera los cohetes les inquietaron, y salieron del local, sobre todo la vaca, -con muy mala leche- y como era de día, no pudieron ver ni los fuegos artificiales.

Al final, pudieron reunirse con el resto de su cuadrilla, y animaron la mañana a todos los peralteses.

3 Una vaca de copas. En Castejón, pueblo de Navarra que celebraba las fiestas patronales, durante el encierro tradicional de vacas bravas, una de las vacas que no se encontraba a gusto en el recorrido decidió entrar en un bar, para reponer fuerzas, rompiendo el burladero de la entrada del bar y sin pensárselo dos veces, se coló en el interior del bar, ante el estupor de unos quince clientes, que se quedaron paralizados, sin tiempo para reaccionar, ante una visita tan inesperada.

Parece ser que no le agradó mucho el establecimiento, porque no hizo uso de

consumición, ni empleó los servicios, y además demostró tener muy poca

educación, porque paso como una flecha, sin saludar, ni siquiera mirar a los

presentes, saliendo por la puerta del frente, abierta a otra calle.

Por lo que se ha comprobado después, parece ser que su plan era despistar a todos y poder esconderse en los montes limítrofes. En los días sucesivos, no pudo ser detenida por la policía, a pesar de sus trabajos de búsqueda; pero les llegaron informaciones por –intermonte- a través de un SMS, trasmitiéndoles que se encontraba en un lugar muy seguro y protegido y que se estaba -tronchando de risa- por todo lo que le estaba pasando, no en vano la vaca sabía mucho, porque había practicado senderismo y montaña durante muchos años de su vida.

Al final la atraparon ¡claro!.

4 Otra vaca de compras. En un encierro de Lerín, pueblo navarro en fiestas del

2006, una vaca llamada Piragüista de cinco años de edad, incitada por una escoba, desde el exterior de una puerta, arremete contra ella, rompiéndola e

introduciéndose en el interior de la joyería, destrozando y tirando estanterías del establecimiento (Por lo visto fue un “pronto” de enfado) y metiéndose detrás del mostrador.

Por supuesto que no atendió a ningún cliente. Eso sí, entraron varios mozos, para arrinconarla a la intrusa, detrás del mostrador, por invadir propiedad ajena.

Mientras estuvo detenida, fue objeto de muchas fotografías, como si se tratara de -un astro rey-. Al final los ganaderos dueños lograron sacarla.

La vaca presumida y coqueta, parece ser que sabía muy bien lo que se hacía, porque una pulsera de cuello ceñido, se la había metido en una pata; no se sabe si fue ella o fue por casualidad. Por si -las moscas- la policía no apareció...

HUMOR DESCAFEINADO

2013-10-13T08:11:00.002-07:00

IV Decálogo de ingenio descafeinado

1. Declarado marido modélico, por hacer feliz a su mujer y a muchas mujeres.

2. En una tienda de Santander: «Por la compra de un impermeable, regalamos un paraguas».

3. Asociación de Vecinos Cabreados: «Hartos de que cada dos por tres las manifestaciones colapsaran el tráfico en las ciudades, y convencidos además, de que semejantes concentraciones de gentío no sirven para nada, convoca una manifestación para protestar contra las manifestaciones».

4. Caballero católico busca mujer protestante, para participar en manifestaciones y lo que surja.

5. Después de haber vivido opulentamente como un maharajá, estaba preso en la cárcel por un “fallo” del juez, con más hambre que un piojo de peluca y más “cagao” que un palo de gallinero.

6. Todo ha cambiado y está cambiando: los niños ya no vienen de París, sino de “Estados Unidos” (r?).

7. Papá, ¿Cómo saben los ciegos, cuándo han acabado de limpiarse el culo? –Pues, pues será, porque usan papel higiénico braille, digo yo…

8. Un abuelo muy enfadado decía: ¿Pero cómo se llama ese cabrón alemán?, ¡joder, me esconde todas las cosas y no hay quién las encuentre!
- Se llama Alzheime, abuelo, Alzheiiime.

9. En un periódico: «Profesora nativa joven enseña el búlgaro». -Fui, pero me dijeron que era un dialecto…

10. «Caballero de mediana edad, con papeles y trabajo, con pelo, dentadura inferior natural, estatura 1'54, algo reumático, pero de buena salud, desearía entablar relaciones formales con caballero de las mismas características. Abstenerse heterosexuales y sin papeles”.
....................................................................................................................................

1 Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

- 2 Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?

3 Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

4 Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?

5 En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

HUMOR DESCAFEINADO

2013-07-14T11:08:00.001-07:00

TERCER DECÁLOGO INGENIO DESCAFEINADO…

1. -Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma.

2. -Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa, por la gracia de Dios...

3. -Atraca un banco y la policía le cierra todas las salidas. Se escapó por una de las entradas.

4. -Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser, que con los nervios empezó al revés, según ha declarado su viuda.

5. -Una señora muerde a un guardia en una oreja… cuando le estaba poniendo una multa por aparcar en sitio prohibido. (Pero al final, no lo hizo eh?)

6. -En Pastrana (Guadalajara) vive un señor que ha enviudado en cinco ocasiones. Las tres primeras mujeres murieron por comer setas venenosas, la cuarta de fractura de cráneo, por no querer comer las setas venenosas y la quinta por comer también setas envenenadas...

7. -Roban más de tres toneladas de pelo humano en una fábrica de peluquines. La policía está peinando la zona.

8. -En Londres es atropellado un hombre cada veinte minutos. ¡Pobre hombre! ¡Estará ya deshecho!

9.- En una localidad asturiana, una vaca se traga unas tijeras y le sale la leche cortada.

10 .-Drogas: Alijo descubierto. Al padre se le sigue buscando.

Cornudo y Chivato. Humor. Un hombre se queja a su mujer, de que siempre que pasa delante del taller mecánico, alguien le grita: -¡Cornudo¡

-“No te preocupes, mi amor –le contesta la mujer -Ya sabes cómo es la gente.

Al otro día el hombre vuelve a pasar por el taller mecánico, y la voz de

siempre le grita:

-¡Además de cornudo, chivato!

Evarista y la Providencia. (Humor). Anuncian la llegada de un gran huracán. Las autoridades ordenan el desalojamiento de todos los edificios que se preveen, serán inundados. La Sra. Evarista se niega a salir de su casa, a pesar de los medios de traslado que le proponen gratuitamente, para dejar su casa. Siempre les responde, “que se ha comunicado mentalmente con la Divina Providencia´, que siempre le ha protegido…y que ella velará por su vida. Al final la dejan…

El huracán ha llegado, y su casa empieza a inundarse; ella se sube al tejado, porque el agua estaba llegando al máximo…Mandan una barca y varios submarinistas para rescatar a Evarista, pero ella sigue respondiendo que confía en la Providencia y que nunca le ha abandonado…

El agua llega a la orilla de las tejas y las autoridades que la ven desde lejos, sobre el tejado, mandan un helicóptero, pero Evarista, nuevamente se niega con la misma “canturrina”, y claro al final se la traga el agua.

Entra en el cielo muy cabreada…: -¡Ni San Pedro, ni San Roque!. ¡Mucha Providencia, mucha Providencia y me habeis dejado “solita, mojadita y ahogadita…” San Pedro, todo muy serio, pero con un poco de retintín, le dice:

-Evarista, estás “equivocadita”, porque no te puedes quejar de la Providencia, que ha empleado todos los medios habidos y por haber: Medios de transporte, barcas con submarinistas, helicópteros…y tú ¡erre que erre! – que no Evarista, que así no vas a ninguna parte…

SEGUNDO DECÁLOGO DE HUMOR E INGENIO DESCAFEINADO

2013-06-26T11:12:00.003-07:00

I. El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo, ve un anuncio y dice: Este anuncio me viene a la medida. El anuncio decía: «Se necesita mozo comedor».

2. Cartel de un bar: «Prohibido comer aquí la comida propia». Entraron dos amigos y cada uno se comió el bocadillo del otro.

3. Letrero de un hotel: «Cómodo, ameno y caluroso”. Si tuviera frío, hay mantas en el armario; y si siguiera teniendo frío, llame a Paquita».

4. Publicidad en un periódico: «Patines "chita" el auténtico mono-patín».

5. Publicidad en un periódico: «Pompas fúnebres "La alegría de vivir". Oferta del mes: "Entierre 2 y pague sólo 1"».

6 Supositorios. un señor muy aldeano, compró unos supositorios y como no paraba de hablar y seguía hablando, hablando…Por fin le tuvo que decir la farmaceútica: ¡Venga métetelos por el culo ya de una vez!.

7. Durante las fiestas de San Fermín, en el escaparate de un restaurante de Pamplona, podía leerse: «Se hablan idiomas por señas».

8. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias».

9. Cartel del escaparate de una peluquería: «Aquí pelamos más barato que en el bingo de la acera de enfrente».

10. Cartel de un bar: «Prohibido blasfemar sin motivo».

Bilbaino de un caserío. Humor.

Llega al hospital, sangrando por la pierna.
–A ver cómo me paras esto esto, ¡redios!.
Y le dice el médico:
Vamos a tener que anestesiarle, porque no queda más remedio que amputar la pierna.
–Si tienes que cortar, cortas, pero déjate de chorradas y “anastasias”
–Pero le va a doler mucho.
–Que no soy gallina, ¡la ostia!
–Pero es que es muy doloroso
-Venga, dale fuerte de una vez, ¡redios!.
Empieza el médico con la sierra y el pueblerino comienza a gritar como un loco, y le dice el médico:

¡Ya le dije, que le iba a doler!.
¡Qué dolor, ni qué ostias, si grito por la dentera que me da la sierra…!.

I DECÁLOGO DE HUMOR E INGENIO DESCAFEINADO

2013-06-18T11:51:00.002-07:00

1. Nueve de cada diez médicos, están de acuerdo, en que uno de cada diez médicos, es idiota...

2. Según recientes estadísticas, en los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas, son del último vagón. Si esto es cierto, ¿por qué no lo quitan?.

3. Según recientes estadísticas, en Nueva Cork, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre hombre tiene que estar hecho polvo…

4. Persona muy ocupada, busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.

5. Según las últimas estadísticas, las personas que viven más años, son las que con mayor frecuencia llegan a la vejez.

6. Insólito. El 100% de las personas que realizaron una encuesta, declaró haber participado en la encuesta.

7. En realidad, volando en avión, la vida es más segura, que en la Tierra. Según un reciente estudio, la práctica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos, han muerto al llegar al suelo.

8. El 95% de los hombres, las prefieren viudas, porque las viudas saben mucho de los hombres y los hombres que saben mucho de las viudas, están muertos.

9. «Se busca kamikaze, imprescindible, experiencia» .

10. «Chico tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada ... no importa».

chistes tontos

HUMOR

2013-06-15T12:39:00.001-07:00

ANUNCIO. SOY CORNELIO, UN HISPANO GORDO, BAJITO Y FEO, 38 AÑOS, PERO CON CASA, COCHE Y PASTA, BUSCO CHICA. (…)

-Como las tías de hoy día, vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez, no cuentan para nada y como vais a chupar del bote lo que podeis, busco pues lo que hay… vale?.

Busco chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando, a cambio de que le pague algún que otro caprichito, los cubatas, si algún día quieres salir conmigo… una comida, un viajecito de fin de semana o se venga a bañar en la piscina de mi casa en el verano… ya sabes lo que quiero decir.

No te pediré que me quieras, que me aprecies sólo como persona, que seas mi amiga; sólo que estés dispuesta a darme algo, que incluso los más feos necesitamos, y me trates con un mínimo de respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo y espero que también lo seas tú conmigo.

No iré a los pubs, no me gustan esos clubs, me parecen cutres y grotescos.

Una condición: Faldoperas abstenerse. La última que me hizo el puentecito, se pulió casi 5.000 euros en la Blanca, en menos de 5 meses. No pasa nada, si te apetece de vez en cuando, pero si tengo la impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás las de Villadiego, más rápido que lo que canta un gallo.

No importa realmente la edad ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho.

Limpita, eso sí ¡limpita, limpita! Yo me ducho cada día, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a toda tu familia de rebote a pasar el fin de semana y no me metas “purria” en mi casa. Mi teléfono es 649…

-Cornelio-

………………………………………………………………………………………

P. D. Yo os digo que tiene buena pinta este anuncio, pero eso sí, id muy “limpitas”, cuando contacteis…eh?.

ABOGADO ATONTOLINADO

El abogado pregunta a su defendido:

¿Estaba usted presente, cuando le tomaron su foto?.

¿Estaba usted solo, o era el único?.

--> ¿A que distancia estaban uno del otro, los vehículos, en el momento de la colisión?.

¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano? Sí. Y esas escaleras, ¿también subían?

Mr. Charly, Vd. cuando fue a la Luna de Miel a Jamaica ¿Llevó a su esposa?"

CARTA DE UNA MUJER DE HABLA HISPANA.

Es un “escrito” demasiado largo, de una súbdita de habla hispana. Debido a la extensión del mismo, solamente voy poner partes del principio y el final del escrito, Así empieza:

la ermana de tomasa cubano llego hase dos días del yuma, acuerdence que les dije que bibia por alla, pa colmo de males en nueba orleanda, pero era de los negros que tenian billete y se fue echando antes que la presa esa de pinga se ronpiera. se fue pa casa de una familia que bibe en orlando y alli pasó el ciclon. se que asonbrá de lo flaca que encontro a tomasa y me dijo a mi que me encontraba mejor, mas flaco, lo dise por la cara que como no tengo dientes es como si la miraras en cinemascope, se be mas larga, como soy negro la cara no se me arruga. …. etc.…………

bueno pues la tipa, la ermana de tomasa llego ayer y se conserba bien, tomasa es veinte años menor que ella y parese la abuela: tomasa tiene 35 años y la otra, mi cuñada 55 y parese que tomasa tuviera 75 años y la otra 25. es logico que eso pase, en los estados unidos hay mucha discriminacion rasial y a los negros no los dejan trabajar duro, na mas les dan trabajitos suaves, en ofisinitas con aire acondisonados y buena jama, la descriminasion es fuelte, muy fuelte. no los dejan haser manifestasión y no cojen sol y no se arrugan pol eso. desde que la ermana llego enpeso a caernos la cuadra entera en la casa:………………… etc. ……………….

(El final del escrito): …etc.……… le conté que habia sido mi chama que era carniboro desde la barriga y me dijo que ibamos a manejar eso muy bien y nada de desir a los perioidstas que habia sido el chama, no, la cosa tenia que quedar como que mi cuñada era una evacuada por el huracan hacia cuba. al chama pa callarle la boca y que no hable, fidel le ba a garntizar hasta la mayoria de edad un cadaver semanal y yo le preguinte al comandante de donde iba a sacar un muelto semanal durante 18 años y el me dijo no te preocupe y yamo apalte a un guataca de el y hablaron bajito, en la proxima le cuento como va entranbdo la calne pa mi hijo. dedse ahora le dieron la medalla de heroe de la patria por arrancarle un pedazo de carne al imperio que nos oprime, con tal que no le infeste la herida a clamonar jaler, que es como se llama mi cuñada. hasta la victoria siempre, repingaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Y digo yo: -Pues sí, te entiendo perfectamente, pero por favor, no me lo cuentes más… y tienes más razón que un santo, colega, Recuerdos a “la ermana de tomasa, eh?…”

HUMOR DE PERROS, DE BURROS BASUREROS Y REDACCIÓN DE UN NIÑO DE 8 AÑOS

2013-05-28T12:45:00.003-07:00

Cafetería canina

Los amantes de los perros, aquellos a los que les gusta consentir y mimar a sus mascotas, llevándolos a la peluquería, a tomar clases de yoga y vestirlos con ropita coqueta, ahora también podrán invitar a sus animales a una cafetería, especialmente creada para ellos.

Se trata de un lugar, donde los perros, pueden comer, beber y hasta a "socializarse". Bow Wow Deli, está en la Ciudad de México, y es la primera cafetería de su tipo en este país y quizá en el mundo, con excepción de Japón.

"En Japón, también es algo más o menos nuevo de la cultura. Desde hace cuatro o cinco años, existen allí este tipo de cafés", comenta a BBC Mundo, Miki Nakai, dueña de esta cafetería.

"Yo estuve buscando un café así, aquí en México, porque yo tengo dos hijos, que son mis dos perritos, y quería un lugar donde pudiera ir con ellos y disfrutar juntos. Pero no había ningún lugar así. Yo estaba segura que había mucha gente como yo, queriendo disfrutar con sus perros, así que me decidí a abrir este negocio".

El lugar parece más un restaurante de comida japonesa, que una cafetería canina. La decoración del sitio, es minimalista, las cuatro o cinco mesas que hay, son cuadradas, de líneas muy simples, con un centro de mesa muy delicado. Las sillas son poltronas de formas modernas, los colores claros y neutros.

Los clientes, perros de todas las razas y tamaños, se sientan al lado de sus amos, para esperar que los atiendan. De una mesa a otra, tanto perros, como sus dueños, se cruzan miraditas.

A mí, ¿qué quereis que os diga?, –se me ocurren varias preguntas: (Prometo contestarlas, cuando pongan en Pamplona)

¿Habrá menú del día?, ¿o a la carta?.¿Qué clase de bebida o café consumirán?, ¿Cómo se sentarán en las sillas?, y claro, doy por hecho, que no tendrán, ni cuchara, ni tenedor para comer, por lo que deduzco, que serán unos “guarretes…”, pero a ellos que son “perros viejos”, lo de “¡perra vida!”, no les va, y bueno… ¡perritos calientes, y ríase la gente…! ”. Eso sí, lo suyo será “come y calla” o “a la chita callando”, porque imaginaos, que pudiesen hablar: ¡Guau guau, guauuuuuuuuu ¡

Burros de la basura, en lugar de camiones Las autoridades de la pequeña localidad siciliana de Castelbuono, en el sur de Italia, sustituyeron los camiones de la basura, por burros, con el fin de cumplir un servicio, a la vez ecológico y económico.

Seis burros, realizan el trabajo de cuatro camiones, encargados de recolectar la basura que producen sus 10.000 habitantes.

"Al reemplazar los medios de transporte, que consumen carburante y contaminan el ambiente, vamos a ahorrar y a contribuir, a que el mundo sea más limpio", aseguró el alcalde, Mario Cicero.

Un asno cuesta cerca de 3.200 euros, más unos 250 euros al año de manutención, contra los 30.000 euros de cada camión de basura, cuyo mantenimiento anual, necesita de 7.000 a 8.000 euros.

Los burros de Castelbuono, han recolectado hasta ahora, 140.240 kilos más de desperdicios, con respecto al año pasado, señala el alcalde.

Los asnos cargan dos cajas de leño, en donde los llamados 'operadores ecológicos', depositan la inmundicia y logran atravesar todas las callejuelas y caminos más inaccesibles de la localidad.

Castelbuono es el primer municipio de Italia que reintroduce ese método, utilizado con frecuencia en el siglo pasado.

La idea va a ser adoptada en otras pequeñas ciudades italianas de Calabria y Toscana.

Pues quién sabe…?, ahora con eso de la ecología y cambio climático, a lo mejor se vuelve a lo de antes… pero sería “una burrada”. Imaginaos unos 1.000 burros, pululando por las calles de Pamplona…

  “Sus patas llegan hasta el suelo...” Un profesor francés, les dijo a sus alumnos, que hiciesen una redacción de un animal, proponiéndoles varios animales, para que ellos eligieran libremente. Un niño de unos 8 años, escribió algo tan original, sobre la vaca, que hoy día se conserva en los archivos, del país vecino.

    Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción (salvo la puntuación):

"El pájaro que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche, es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que me paso a otro animal que voy a elegir: La vaca.

La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: El de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha.

Con esta brocha se espanta las moscas, para que no caigan en la leche.

   La cabeza le sirve, para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo, tiene la leche.

Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.

   ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey      . El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come, lo come dos veces, así que ya tiene bastante.

   Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada, es que está llena de hierba por dentro.

Sus patas le llegan hasta el suelo.

La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.

Por eso es, por lo que el aire del campo es tan puro".

MI MARCELINO ES COMO UN NIÑO

2013-05-04T03:31:00.001-07:00

Mi nieto de 25 años, me pregunta cómo está su abuelo

Hola abuela ¿qué tal sigue mi abuelo?

Pues mirá, te dire: -A tu abuelo lo cuido como a un niño…Si le veo que se come las uñas, pues . ¡ale!, a esconderle la dentadura, y no protesta, porque llevamos ya más de 53 años casados y me conoce bien; eso sí siempre diciéndome que no le compro nada y que le compre algo, pero yo le digo: ¿cómo te voy a comprar, si tu no vendes nada?.
De noche me da bastante lata por el dichoso dolor de la pierna izquierda. Yo le digo que eso no es nada grave, sino que es por su avanzada edad, pero eso, a “mi niño” no hay quien lo convenza, porque me responde siempre, que "igual edad tiene la otra pierna, y no le pasa nada" ¡No hay manera…!

Eso sí, me enfado mucho con él porque no me ayuda nada. Hoy mismo se ha levantado a las 12 y le he preguntado: Bueno Marcelino, hoy ¿qué vas a hacer?

-Nada

-Pero bueno, eso ya lo hiciste ayer.

-Sí, pero no lo terminé...

INGENIO

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica- y le pregunta:
-Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?
-Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
-Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...
-De acuerdo, ¿Cuál es su pregunta?

-¿Qué es

LEGAL pero no LÓGICO LÓGICO, pero no LEGAL Y ni LÓGICO ni LEGAL?

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil y que quiere saber quién es capaz de responder.
-¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
Está bien! dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
-¡Es muy fácil, profesor!:
1º -Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
2º Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
3º Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni es LEGAL

LA Z VOCABULARIO DE PALABRAS ANTIGUAS DE TIERRA ESTELLA

2013-04-22T11:35:00.003-07:00

LA PEÑA AZANZA DE ETXABARRI

Z

zaborras (porquerías, cosas sin valor)

zacarro (inútil)

zacuto (bolsa de tela)

zafio (tosco, grosero, sucio)

zakarro (torpe, sucio)

zalamero (mimoso...)

zamarra (prenda de abrigo hecha de piel de oveja, cabra)

zampar (comer con hambre; me he zampau todo lo que había)

zamucas (aparejo de tabla en caballerías para llevar cargas)

zancada (paso largo)

zapuquete (echarse de cabeza al agua )

zarco (de poca habilidad)

zarpa (se le llamaba a la mano) ¡menudas zarpas tiene ese tío!

zarpiar (zarpear) (zarpia un poco la tierra del agujero y déjalo limpio)

zarramplín (persona para trabajos fáciles) (el peón de albañil)

zarrapastroso (sucio, andrajoso)

zarrapo (animal de tierra parecido a una rana, pero de mayor tamaño)

zarzas (arbustos silvestres y a veces espinosos)

zikurantxo (manchas de las cortezas verdes externas de la nueces en los

dedos)

ziriquiar (ziriquear) meter los dedos en la nariz (hijo no te ziriquies tanto la

nariz sucio!

zisco (polvo de carbón)

zopenco (tonto, (no haces nada bien)

zoquete (poco espabilado)

zorrón (bolsa pequeña de papel…)

zotal (una especie de insecticida muy oloroso y muy usado en corrales y

cuadras)

zuekos (tipo de calzado popular con tacos, especial para barrizales etc)

zumarika (especie de mimbre muy usada para cardar ahuecar la lana de los

colchones.)

zumbar (resonar muchísimo algún sonido) (pegar: a que te zumbo)

zurcir (remendar un roto y que no se note)

zurcos (surcos)

zurra (torta, dar golpecitos muy leves, a niños)

zurriar (zurrar)

zurriago-a (palo flexible como una mimbre)· zurriagazo (pegar con el zurriago a los animales, etc)

NIÑOS DE LOS AÑOS 1950

Teníamos que hacer dos horas de digestión, para no morirnos ahogados en el agua. (ahora dicen que eso es una gilip)

Nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión.

Los dolores se curaban esperando y volviendo a esperar…

Marchábamos en aquellas bicicletas chuscas, más tarde, los privilegiados, en moto vespa y sin casco y en un 600 sin papeles.

No había columpios, ni siquiera de los de metal con esquinas en punta y todo eso, pero jugábamos a ver quién era el más bestia...

No había móviles, estábamos totalmente ilocalizables.

Los dientes, si se nos caían o se rompían, esperábamos a que salieran otros y sino ¡Santas Pascuas!.

Nos vacunaban todos los años a los niños de la escuela ¡como Dios manda!, eso sí, con una sola jeringa que de forma continuada, sin descanso alguno de la pobrecita, servía para todos los niños y nunca nos contagiábamos.

Cuando competíamos en juegos de dos equipos, “echábamos pies”, y no la moneda al aire, para elegir cada equipo, a los mejores, y el “pobrecico” que se elegía como último, pues…

Jugábamos a la guerra de pedradas y no pasaba nada, pero si ocurría algo, no había denuncia, eran cosas de niños y todo se curaba con micromina. Nadie a quién culpar sólo a nosotros mismos.

Teníamos muchas peleas y hasta nos hacíamos llaves de… (de yudo rural...). El que caía al suelo y se quedaba debajo, era el perdedor.

Nos contagiábamos los piojos en la escuela y nuestras madres lo arreglaban, lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

Quedábamos con los amigos y salíamos; o ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos, en fin ¡tecnología punta!.

Bebíamos agua directamente del grifo, y algunos incluso hasta chupaban el grifo.

Íbamos a cazar lagartijas y pájaros, “a pedradas”.

Algunos no eran tan inteligentes como otros, pero nadie repetía curso, porque no había cursos, había sólo escuela de niñ@s, no existían los ordenadores ni maquinitas… sólo el tintero y su plumilla, la pizarra y el pizarrín y un solo libro (enciclopedia), eso sí, muy gordo, porque servía para todos los años que uno estaba en la escuela, pero tranquilos, porque no había exámenes.

Cuando la maestra nos castigaba, no se enteraban en casa… ¡Menos mal!

Por saber, no sabíamos ni lo qué era maricón, y lo de gay, bueno, ni siquiera estaba escrito… solamente conocíamos, las palabras “macho y hembra” y “hombre-mujer”, pero ahora ya lo hemos aprendido todo, eh?.

El water era water y no ¡baño! no lo había entonces en la escuela, pero por eso “se descargaba bien” en algunos lugares caseros, y testigos eran los animales…

Veraneábamos durante 3 meses seguidos en verano, y nos poníamos morenos, pero sin cremas, porque no había, estábamos al natural. ¡color, precioso!.

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Era raro, que los niños salieran atontolinados.

U_V_Y- VOCABULARIO EN PUEBLOS NAVARROS TIERRA ESTELLA

2013-04-09T15:02:00.001-07:00

ubre (las tetas de las vacas, ovejas, cabras etc) (la vaca roya tiene mucha

ubre)

una dos tres carabá” (juego de niños)

ungüento (sustancia cremosa que se daba a algunas cosas)

untarrear (venga, frotar con pan el unto)

untar-unto (frotar el pan con sustancias sabrosas)

unto (de herbicidas o abonos) (vamos a untar las patatas…)

Urederra (río y antiguo autobús de viajeros de Amescoas y valle Allín

vacas (animales muy propios del pueblo)

valdragas (muy mal vestido)

vaquería (formada por las vacas del pueblo)

varraco (semental de cerdos)

varruga (verruga)

vecinos ( cada casa del pueblo con su familia, eran vecinos; 50 casas=50

vecinos)

velo de iglesia (lo usaban antiguamente todas las mujeres en la Iglesia, sobre

su cabeza; solía ser transparente y negro)

veniste (viniste)

ventanal (ventanas sin cristales, muy grandes en graneros etc)

ventanillo (ventanas superiores de puertas etc)

ventisca (cuando el viento desliza la nieve y forma ventisqueros)

ventisquero (nieve amontonada por el viento)

vespa (…la primera moto que se vio)

veta ( Faja o guía central de una materia que se distingue por el color del

resto de la masa superpuesta (corta sólo hasta la veta del tronco y veremos

qué color tiene esa veta) (veta de oro de una roca)

vezarse (coger afición) los cerdos están vezados al maíz y han hecho ya

mucho daño)

viércol (setas de viércol) (junto con las de chopo, eran de las más

apreciadas)

vinajera (…vino y agua en dos vasillos en las misas)

vino (sólo existía tinto y se manejaba en pellejo y garrafón)

viñas … (estaban en turrutales, pendientes y lugares secos)

virutas (plantas cortas a ras de suelo, apetecidas por animales herbívoros)

las vacas han comido todas las virutas de la “pieza” (finca)

vísperas (ceremonia religiosa de algunos domingos…celebración de hijas

de María…) (hoy hay vísperas por la tarde)

visus por... (iros por la...)

vusotros (vosotros)

Ya sus dije (ya os dije)

yegua- yeguada (hembra del caballo y grupo de yeguas)

yero (pienso para animales) parecido a la arbejuela)

yugo (…para juñir a los bueyes)· yunque (aparato de hierro para forjar metales)

LETRA T PALABRAS ANTIGUAS EN PUEBLOS DE TIERRA ESTELLA

2013-03-21T15:55:00.002-07:00

tabas (juego de niñas)

taberna (lugar de bebidas, comidas, reuniones, juegos de cartas, propia de

pueblos)

tachuela (como clavos muy cortos y con cabezas grandes)

tajada (un trozo de algo)

tajugo (tejón)

tajo (el trabajo para hacer (tienes tajo) (el tajo de la pluma de tinta)

tangada (… ahora llega una buena tangada de lechugas en la huerta)

tapabocas (prenda de abrigo para cubrir la cabeza)

tapaculos (el fruto de las matas y matorrales)

taparabos (para cubrir genitales)

tapujos (ropas que no valen)

tato-a (hermanos-as mayores auxiliadores de hermanitos pequeños)

tejau (tejado)

talega (saco largo de harina para hacer el pan…)

tamién (también)

tempero (grado de humedad de la tierra, apto para la siembra)

tenazas del fuego (las de la cocina) (para coger brasas, leña del fuego…)

tender la ropa (se tendía en el campo para secar) (en matorrales,

rastrojos…)

tenderete (cosas desordenadas o un “tenderete” de un puesto de venta)

Términos

(El Alto y el Alto La Ropa, Aranta, Arbiraldia, Arriarka, La Artesa,

Azpileta, Barazandia, , Barranco de Arbolango, Basolín, Bedaga,

Blanquizal, Bustintzuri, Buzandia, Campantxe, Carboneras de Etxarburu,

Carboneras de Genaro, Ciricau, Ekaitza, El barranco, El Carrascal, El

Cerrau, El Corral del Monte, El Chaparral, Charal de Lara, El Depósito, El

Descansadero, El Llano, El Legarogi, El Muidero, El Ollagar, El Ondalán,

El Paseo del Fraile, El Portillo, El pozo Grande, El raso, El Robledal, El

Roble la Viga, El Vivero, Espaltza, Etxabarrionda, Gambeleta,

Gurukumendia, Gartxamuru, Hayedo, Igunia, Intxospias, Iturtxipia,

Krezmendi, La Muga de Artavia, La Nogalera, La Raposera, La Rebeldia,

La Salera, La Chopera, Las Eras, Las Gardintxas, Garimendi, Larraitza, Los

Límites, Los Picos, Montaray, Muga de Artavia, Portuchar, Regalbar,

Regadío Abajo, Regadío Arriba Revuelta Larga, San Mamés, San Miguel,

Sangrís, Sulucias, Txozainetas, Zelaya, Zulatia.

termón-nes (trozos de tierra compacta) (se destermonaban…)

ternilla (el cartílago como de las orejas etc)

terrero (se le llamaba a un cesto pequeño, usado para recoger tierra,

zaborras etc)

tii tii tii o purri purri purri y pati pati pati (eran la llamadas que se

hacían a las gallinas y patos para darles de comer etc)

tinajas (vasija grande de barro para líquidos.)

tintero (el tintero de tinta de las escuelas)(se colocaba sobre una abertura

circular del pupitre)

tiñoso (tacaño, ruin, asqueroso)

tirabique (horquilla de palo con tiras de goma flexible, agarrada en las

puntas, para tirar piedras. pequeñitas(tirachinas)

tirria (odio); qué tirria me tienes…)

tizón (de fuego)

toballa (toalla)

tocata (paliza)

a tocateja (a pagar en este momento y a la vista…)

tocatina (paliza) (me he dado una paliza, caminando)

tocino (elemento muy usual de la matanza del cerdo) (se aprovechaba todo

el tocino, generalmente cocido con las legumbres)

tomatada (antiguas tomatadas de tomates con pimientos etc)

tomillo (planta olorosa y melífera muy frecuente en el monte)

tontolaba (más que tonto…)

topo-toperas (pequeños mamíferos negros frecuentes y dañosos en los

regadíos)

toquilla (abrigo color negro de lana, muy llevado entonces por las mujeres)

tordos (mirlos) (muy comunes)

torcer ( girar) (mi padre torció la cabeza hacia mí…)

torcido-a (persona que no obra con rectitud)

tortera (vasija de barro muy empleada)

tórtola (un ave)

torzudo-a (tozudo) (persona necia)

tostón (un trocico de algo y también algo aburrido…)

totieso (vete totieso = a vete recto)

trago (…vamos a echar un trago de vino)

el trapero (venía de Estella todos los años con una furgoneta y cogía trapos,

objetos de goma, hierros etc a cambio de productos…)

trasquilar y trasquilones (cortar el pelo a niveles distintos con

trasquilones)

trasto (muy movido…)

tratante-es (tratantes de ganado, compraban. cerdos en el pueblo para

venderlos)

traza (imagen, pinta (tiene mala traza)

tres navíos (juego de niños)

trilla,trillo, trillar (Era la de los antiguos trillos dentados para trillar en las

eras) la antigua trilla de cereales muy trabajosa que se hacía con los trillos y

animales que los arrastraban, después de acarrear la mies con los bueyes a

las eras y al final con los costosos trabajos para llevar la mies y la paja a los

graneros.

trincar (quitar, gastar …(se ha trincado todo el dinero)

tripotón (se me ha puesto un tripotón)

triquina (enfermedad de los órganos comestibles del cerdo trasmisible a

humanos)

trola (una mentira)

troncho (tallo duro de las hortalizas)

trompa (peonza (de los niños)

troncharse (reirse mucho con sonidos y a carcajadas)

al trote, al galope (correrías de las caballerías domesticadas)

truchas de río (del Urederra)

truenza (tronza)

trujal (m. Prensa para las uvas o para la aceituna) (lugar donde prensan la uva y

aceitunas)

trujo, truje (trajo) La carbonera trujo mucho carbón)

tufarrada (olor, tufo muy desagradable, generalmente señalado al pedo o

buza)

turrutal (pieza (finca) de tierra seca, pedregosa y de poca calidad )

txabola (caseta-domicilio de los carboneros en los trabajos de montes)

txantxigorri (tortas de txantxigorri)

txaparral (monte de plantas jóvenes de roble y encinos)

txarka (balsitas de agua sobre el suelo

txarro (dañao))

Txenderis (Costumbre muy antigua y tradicional que fue desapareciendo

sobre los años 1930 a 1940. Suponía el paso de chicos a mozos y se

celebraba generalmente por Noche-Vieja. Los mozos recorrían las casas del

pueblo, entonando la canción del txenderi-gabona… recogiendo productos

del cerdo, aves y dinero etc (para cenas). Los chicos, ya mozos (sobre 16

años), ya podían subir al coro y oír la misa desde el coro, junto a los mozos

veteranos y serían admitidos para trabajar en las ozalanas del pueblo poder

jugar al “parar y al ilustrado” tan practicados entonces, pasear con las chicas

etc)

txilindrajos (trapos de vestir o ropas miserables)

txingarrada-sartenada(era la famosa cena de la matanza del cerdo entre

todos los participantes)

txirriar (mojarse)

txirrinta (ganas)

txiskero (el auténtico mechero antiguo de mecha larga)

txiskorris (residuos de grasas de cerdo desengrasadas totalmente por el

fuego)

txistar (…no hagas ni txistar)

txitxango (juego)

txitxarrina (calor muy grande)

txotos (machos de la cabrería)

txurras (raza de ovejas) (palos gruesos y largos de leña)

txuscarrar (quemar el pelo)

txusco (trozo (dame un txusko de pan)

txubasquear (lloviznar)·

HUMOR

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champán.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...Yo también pedí una copa de champaña!
El criador dice: -Es que hoy es un día muy especial para mí y lo estoy celebrando
– ¡Para mí también hoy es un día especial! -Dice la mujer, porque yo también lo estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! -Dice el hombre, entonces brindemos y
choquemos nuestras copas.
- ¿Y qué es lo que estás celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
–¡Qué coincidencia! -Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados
– Eso es estupendo - Dice la mujer. y ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente -Dice el hombre.
La mujer sonríe pícaramente, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

HUMOR. HIJO PUT. 1 E HIJO PUT 2

2013-03-08T15:47:00.001-08:00

Hijopt. I, Hijopt. II.

Al cabo de cierto tiempo, estaba yo esperando con mi coche, a que una señora saliera de la plaza de un aparcamiento del Hipercor, para ocupar yo la plaza libre y aparece un Golf GTI negro a toda velocidad y se me mete en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocarle el claxon y a gritar: -Te has equivocado, gilip. , me respondió y acto seguido colgó.

Hace ya unos años, me sucedió algo curioso, yo tenía que llamar por teléfono a una compañera, y descolgué el auricular, marcando el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-¿Qué quiere?.

-Soy Olga Martínez, ¿podría hablar con Gema Espárrago? dije amablemente.

Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañera y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Enojada, decidí volver a llamar al tipo desagradable. Cuando cogió el teléfono le dije:
¡Eres un hijopt!. y colgué rápidamente. Seguidamente apunté en mi agenda su teléfono, con la palabra de identificación “hijopt.”.

Cada vez que estaba cabreada, por cosas que me pasaban, volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: -¡Eres un hijopt!, y Eso me servía como terapia y me hacía sentirme mucho más relajada; pero al llegar el momento, en que Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, tuve que dejar de llamar al “hijoputa” y esto me volvió a deprimi. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

-Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica, para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.

-No lo conozco, ni me interesa, gilipoll. -me dijo el tío de forma grosera, y me colgó el teléfono.

-¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial, ignorándome, como si no hubiera pasado ni oído nada. Yo me quedé completamente frustrada,enojada y pensé:

Este tío es otro hijopt. El mundo está lleno de ellos. Enojada, me bajé del coche y merodeé alrededor del suyo, ya aparcado, observando una gran pegatina, en el cristal de atrás del Golf., donde aparecía el letrero: Se vende y el teléfono. Me dio tanta rabia lo que me hizo, que apunté su teléfono. Pude aparcar, hacer mis compras y volver a casa. Cogí mi agenda y apunté su teléfono al lado del otro, poniéndoles hijoput. I e hijopt. II.

Inmediatamente llamé al hijopt II y le dije:

-Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?

-Sí, yo mismo-

-¿Podría decirme donde puedo ver el coche?

-Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa -¿Cómo se llama usted?

-Enrique Juárez.

-¿Puedo decirle algo, Enrique?

-Si, claro

– Pues nada, que usted es otro hijo de la gran puta… (y colgué)

Ahora tenía "dos hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando a uno y a otro, en todos mis momentos bajos; pero claro tampoco quería estar así eternamente y pensé que tenía que terminar, dándoles un escarmiento.

Primero volví a llamar al hijopt. I:

-Dígame

-Hola hijopt. (-pero esta vez yo no colgué).

-¿Estás ahí todavía, verdad cabrón?

-Si, gilipoll., y deja ya de llamarme… o ...-Si supiera quién eres te rompía la cara -me dijo.

Pues sí, soy tu gilip. pero tú sigues siendo el “hijopt.” y si tienes eso…, sepas que mi marido te quiere romper las narices a hst.… vivo en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, ¡so hijopt.!

-Pues mira, es buena idea, gilip. cabrona, ahora mismo voy a partirte las costillas, ¡so cabrona!. ¡¡¡Que te tengo unas ganas…!!!

-Pues ya puedes venir rezando todo lo que sepas, que mi marido te va a majar a ostias.

Inmediatamente llamé al hijoput. II:

-Dígame

Pues sí, te lo digo: -Tú eres otro hijoput.: ¡¡¡hi-jo-pu-ta!!!. ¿Te has enterado…?

¡-Pero si será cabrona!, Me cagüen la… ¡ya sabes mi dirección!, -Si tienes coj. ¿por qué no vienes a buscarme?.

-Buena idea, porque mi marido tiene unas ganas locas de chafarte los huesos, hijop. -Allá vamos…

Al día siguiente compré el periódico diario, para ver la sección de sucesos, y aunque no salía nada, tengo la certeza, por testimonios, de que en la calle hubo una pelea descomunal…

En fin, después de esto, espero que cuando yo llame por teléfono a alguien, me contesten con amabilidad. Ya sabeis, cómo me las gasto…

LA LETRA S. PALABRAS USADAS ANTIGUAMENTE EN PUEBLOS DE TIERRA ESTELLA

2013-02-27T12:13:00.002-08:00

sabañones (inflamaciones de la piel causada por un flujo deficiente de sangre en

las partes distales del cuerpo, como pies etc

sacamantecas (célebre criminal ajusticiado en Vitoria y usado para amedrentar

a los niños)

saco (…muy empleado para recoger cualquier cereal y cosas del campo, incluso

como defensa de la cabeza y espalda para protegerse de la lluvia.

sacudir (pegar) (a que te sacudo…)

La Sagrada Familia (hornacina pasajera por todas casas de vecinos (iba por

“renque”: Cada vecino la tenía un día o más y la pasaba al vecino de al lado. Se

rezaba el rosario en familia y más ante la hornacina y se le echaba dinero

(entonces pesetas) por un agujero-ranura) Se le tenía mucha devoción).

salchucho (porquería))

salmera (aguja grande y gruesa)

salpicón (menudo salpicón me has hechp con la bici…)

saltamontes (insecto muy común en verano)

samanta-somanta (paliza) ¡ aque te doy una samanta de tortas…!)

sandiez (expresión)

sandios (expesión)

santiguarse (hacer la señal de la cruz)

sarbullido (sarpullido) Erupción leve y pasajera en la piel, formada por muchos

granitos o ronchas: le ha salido un sarbullido por haber comido algo en mal

estado.

sarde (horquilla de hierro de cinco puntas

sarna (enfermedad de piel frecuente sobre todo en los animales)

sayo (saya) (prenda femenina que iba interior al vestido)

sebo (grasa de animales) herbívoros)

secundila

(lagartija)

Semana Santa (fiesta religiosa muy profunda y con variedad de actos religiosos

como vía crucis, maitines, rezos, procesiones etc, celebrando la Pasión y Muerte

de Jesús, bajo el toque de las carracas, sustituyendo a las campanas.(fue

importante la procesión antigua de Semana Santa, con las insignias, “pasos”,

túnicas y los motzorros, pero al final despareció.

semos (somos)

Sendas-caminos…

Senda de los Contrabandistas, Senda de Eraul, Senda Portutxar, Senda

Sangartes, Caminos Arrieros, Camino de Artavia), Camino de Etxabarrionda,

Camino de Igunia, etc y Carretera Etxabarri-Amillano.

sequero (finca de monte o de tierra generalmente pobre y muy seca)

serrote (pequeño instrumento manual para serrar trabajos artesanos)

servus (al betún de zapatos)

seta (órgano genital femenino y setas del campo-monte)

setal-es (lugares donde salen las setas)

seto (cercado de arbustos o árboles para límite o barrera)

sima (huecos de agujeros de muchos metros de profundidad, en el monte)

simiente (semilla)

sincostancia (expresión) ¡ay que sincostancia eres! ).

sobar (tocar, revolver y apretar una cosa (como sobar la masa)

soga (de labranza o ramal o cadena de agarre de la caballería etc)

solfato (sulfato)

sopapo (un golpe con la mano en la cara)

soplamocos (te pego un tortazo en la cara.)

soponcio (un desmayo)

sotana (vestido largo y negro que usaban los curas)

suertes (ozalanas (auzolanas)de vecinos para cortar robles y sortearlos entre

vecinos)

sulfatiar-solfatiar (sulfatear)

HUMOR

Un padre compra un "robot detector de mentiras" que da tortazos a las

personas cuando mienten y decide probarlo un día en la cena con su hijo.

-¿Dónde has estado hoy?

"Estuve en la escuela" -responde el hijo

Va el Robot y le da un Bofetón

-Esta bien... pues fui a ver una película a casa de mis amigos -contesta el

hijo.

-¿Qué película viste?

-Piratas del caribe

El Robot le vuelve a meter otro tortazo

-Está bien -grita el hijo –pues bueno, era una película porno.

- El padre le grita:

-¿Cómo?, Cuando yo tenía tu edad, yo no sabía ni lo que era una película

porno.

- Corre el Robot y le vuelve a dar una leche tremenda al padre, mientras la

mamá se troncha de la risa y dice:

-Tu hijo, ha salido igual que tú

Echa a correr el Robot, y le da otra soberbia bofetada a la madre.

Entonces el marido se le queda mirando a su mujer y le dice:

¡¡¡Y yo, que te tenía por una mujer muy re-puta-da… !!!

Son dos tonticos, y uno le pregunta al otro:

-¿Qué llevas en esa cesta?

-Y el otro responde:

-Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡ Puesss… croquetas!!!"

INGENIO

Conoce tus dotes de policía

Un tipo sin escrúpulos, atropella a una anciana y se da a la fuga. Tres

testigos ven la matrícula de su coche: Un tuerto del ojo derecho, un tuerto

del ojo izquierdo y un matemático distraído.

El primero sólo ve las dos primeras cifras de la izquierda y recuerda que las

dos son iguales.

El segundo ve las dos últimas cifras de la derecha y recuerda que también

son las dos iguales.

El matemático distraído, recuerda que el número de la matrícula, tiene

cuatro cifras y que multiplicando un número consigo mismo, sale

precisamente ese número de la matrícula ¿Cuál es el número de la

matrícula?..............? Desarrolla tu mente

HUMOR DE LÓGICA

2013-02-20T09:11:00.000-08:00

HUMOR DE LÓGICA

1 Anuncio de relaciones.

Mujer de 35 años casada, periodista, guapa, ¡¡¡“formal”!!! ¡¡¡“sincera”!!!, busca hombre atleta, para amistad y relaciones esporádicas, que sea ¡¡¡serio!!! y sobre todo ¡¡¡sincero!!!.

2 El progreso sigue, incluso en los Mandamientos; pero parece ser que no en todo, porque, lo de los malos tratos de ahora, ya existían en los primeros tiempos: Adán ya le dio a Eva, la manzana prohibida, sabiéndolo, y Caín mató a Abel, y eso no eran carantoñas…

3 Consultorio. Carmen te aconseja.

Me llamo Carlota, quiero irme de vacaciones, tengo mi perrita “Puri” y aunque la quiero mucho, tendré que abandonarla; no tengo tratos con mis vecinos, sólo con mi Puri, -¿Qué me aconseja usted? -¿De mi perra qué? –Yo te aconsejaría que pienses bien la decisión que vas a tomar; si como me parece deducir, por lo que escribes, que Puri es la única con la que tienes tratos y a la que le quieres mucho, no debieras de abandonarla, pues actualmente es el único amor que tienes e ignoras lo que encontrarás en el futuro. ¡Muchísimas mujeres como tú, viven solas con su perrito!

4 El otro día en una revista, “sobre dietética y cirugía”, salía lo siguiente:

Título: Me gustaría agrandar mi mirada. -Tengo ojos pequeños y mi mirada es poco expresiva, ¿podría aconsejarme usted, si pudiera hacerme una cirugía estética para que fuese más expresiva y alegre…?

Y digo yo, me apunto a la lista, para que cuando empiecen a hacer la cirugía estética de la inmortalidad, pueda yo empezar a vivir nuevamente, a partir de los 20 años, y esté yo, de los primeros de la fila, y tu Camila, a partir de los 18…¡Venga!.

5 Cirugía Oriental. Hace tiempo leí en un revista que las orientales se hacían ahora con mucha frecuencia la cirugía en los ojos, concretamente en los párpados, con el fin de agrandar sus ojos para parecerse a las occidentales, pero lo curioso es que las occidentales, aunque con menos frecuencia, también se hacen esa cirugía plástica, para parecerse un poco con los ojos rasgados de las orientales; dicen que sus ojos adquieren más vivacidad expresiva y que les da más personalidad.

Ahora ya lo vamos entendiendo mejor…

6 Se encuentran el Sol y la Luna en un eclipse y le dice el Sol a la Luna:

De vez en cuando, nos fundimos en un abrazo, pero no me da que pensar… ¡No sé cómo se te puede llamar!. –

-¿Por qué dices eso?

–Porque siempre sales de noche y andas de cuarto en cuarto…

7 Pantalones hasta que se rompan, y los remendaban…,ahora los compran rotos.

Yo lo entiendo, sí lo entiendo…

8 Antes había ricos y pobres, pero ahora cambia: Hay más ricos y más pobres…

9Algunos confunden , ”pateras “ con meter “la pata”.

10 Dos amigos.

Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer, antes de casarte? -Yo sí ¿Y tú? -Yo también, pero que conste, que no te conocía…

11 Genaro enfadado.

-Mira Puri, no quiero mosquearme, pero estoy con la mosca en la oreja, por si has sido tú, quién ha dicho que yo soy una mosquita muerta…Yo soy el que siempre ha llevado los pantalones y nunca me los he dejado ¡No me tomes por un moscardón!.