Eu e meu filho Hugo Giuberti rompendo em fe!

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Wed, 02 Jan 2013 03:40:00 +0000

2013... Saudades. Muita saudade Tenho tido muita dificuldade de ver sua foto, meu filho. Por isso tenho vindo pouco aqui. Tenho me sentido mais a vontade no grupo de maes orfas, para falar de ti. Para contar o quanto voce me faz falta. Nunca te esquecerei. te amo muito, muito, muito. Um dia conseguirei voltar mais aqui, e ver a sua face, sem sentir tanta dor.

O tempo...

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Tue, 05 Jun 2012 05:30:00 +0000

O tempo... Ele vem, e deixa nosso passado pra tras, Passado que nao queremos, e nao podemos esquecer... Ah, o tempo que dizem que nos ajuda... O tempo que dizem que cura... O tempo que dizem que nos faz esquecer... Como se esquece um filho?!!! Como se esquece a maternidade?!!! Como se esquece a saudade?... O tempo... O tempo que aumenta saudades... Que apaga o cheiro... Que desaparece a voz... O tempo que dilacera o peito... Que engasga na garganta... Que desespera a alma. O tempo... O tempo que nao volta atras... O tempo que acelera os dias... E transforma os dias...em anos... E transforma os anos...em dor... O tempo que carregou consigo... A presenca... As gargalhadas... E levou consigo, quem nos dizia tao curta palavra magica... "Mae!"... Tempo que afastou de nos... A pessoa amada... Nossos queridos... Tempo que devora nossos peitos... Que entristece nosso espirito... Ah, se fosse verdade... Se esse tempo nos ajudasse... Se esse tempo nos curasse... Se esse tempo nos fizesse esquecer... Ah, se fosse verdade... Que o tempo fosse amigo... Ele nao correria a nossa frente... Mas daria passos atras... E voltaria ao passado... Trazendo consigo quem amamos tanto. Ele nao jogaria em nossas faces...a ausencia ... mas antes retrocederia ... Caminharia para tras... E tudo seria igual. Por Lucilia de Barros- Medina

Um Novo ano...2012

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 01 Jan 2012 04:14:00 +0000

Um ano novo comecou...
2012...
Sei que ai, no ceu, filho, nao existe o tempo...
O tempo e uma limitacao biologica.
Me alegro em saber, que para voce o tempo nao passa...
Para voce, em um segundo, mamae estara ai com voce...
Em um segundo nos reuniremos junto a Cristo...
Mas , para mim, que ainda vivo dentro de um corpo.
O tempo existe...
E o tempo, esgota as forcas...
Aumenta a saudade...
Causa dor...
Muita dor!
A pouco estava ali, conversando com sua vovo.
Lembrei-me, que dois meses antes de voce partir.
Voce me disse assim:
"Mae, vovo ta tao velhinha. Acho que ela nao ira passar desse ano aqui na terra".
Em 2007...
Hoje, ja e um novo ano...2012...
Quanto tempo depois...quanta saudade!
Conversava com sua vovo, e lembrei-me de ti, que jaz em paz com Cristo.
Sua vovo ainda tem um corpo. Ainda que ja tenha completado quase seus 80 anos de idade.
Deus te levou cedo...muito cedo...
Alguns dizem que e porque Deus precisava de anjos no ceu,
mas nos dois, sabemos que isso nao e verdade.
Deus nao precisa de anjos no ceu.
Porque Ele, pode criar quantos Ele quizer.
Nao precisa de anjos no ceu,
Porque os anjos que Ele criou nao morreram.
Nao possuem corpos.
nao tem limitacoes biologicas.
Nao se limitam ao tempo.
Nem estao sujeitos a separacao do corpo.
Sabemos, filhinho meu, que Deus nao precisa de mais anjos no ceu,
E sabemos tambem, que anjos sao anjos.
E humanos, sao humanos.
Somente nos, humanos e animais, que possuimos corpos.
Portanto somente a nos, foi imputado a separacao do corpo.
Entao amado.
Eu nao sei exatamente porque Deus te levou tao cedo...
Sim, faco uma ideia.
Uma ideia muito vaga.
Porque os misterios de Deus, sao realmente muito distantes do nosso conhecimento humano.
Sei que um dia terei resposta plena.
E sei tambem, que voce ja tem essa resposta.
Sei que voce ja tem todas as respostas.
Elas, as respostas, ja faz parte de todo o seu conhecimento.
E sem a limitacao do tempo...
Podes agora saber o passado, o presente, e o futuro num todo.
Como uma linha reta, com comeco , meio e fim...
Nao existem mais misterios para voce...
Nem os divinos. Porque tudo ja lhe foi revelado no espirito.
Quando seu irmao Hygor comprou um I-Phone. Ele me disse assim:
"Hugo seria o primeiro a ter um".
Ao que imediatamente olhei para o alto e pensei em voz alta:
" Os misterios do universo, que hoje ele ve de perto, com certeza, sao infinitamente mais interessantes, do que qualquer invento tecnologico humano".
E Hygor analisou, tambem em voz alta:
" Realmente, quem pode conhecer todos os misterios dos astros, estrelas, planetas, universo enfim...nao se lembraria de um mero I-phone".
Nao...nao seria importante isso para voce, nos dias de hoje.
Dias esses, que para voce nao existem mais.
Nao porque morreu no sentido literal.
Mas porque dias e noites foram criados para o planeta terra.
Por isso a lua...por isso o sol...
Para ti. Nao ha astros ou satelites dividindo um dia do outro.
Podes ver de onde esta a luminosidade do proprio Deus.
Tudo isso e muito distante da minha compreensao humana, confesso!
Aqui na terra, vamos tentando entender, tudo isso que voces, que estao ai do outro lado ja entendem.
E Gracas a Deus que ja entendem.Assim o sofrimento da separacao e da saudade e so nossa.
De quem permanece no corpo.
Aonde nao existe o "tempo. Com certeza tambem nao existe a "saudade".
Eu sei que algumas pessoas creem, que quem esta ai com voce, sente muita saudades de nos tambem.
Mas isso tambem nao e verdade, pois a saudade e um sentimento ligado ao "tempo". E o tempo, totalmente ligado a carne, ao corpo, ao dia e a noite. A tudo isso que nao existe ai no ceu.
Somente aqui...
Por isso, sei que so eu sinto muita, muita saudade de Ti.
E que para voce...
Em um segundo , estaremos todos reunidos , num mesmo lugar. Junto a Deus.

Te amo filhinho...

n'Ele, que criou o tempo, que passa somente para aqueles que estao no corpo.

Beijos, beijos, beijos.

Sua mamae.

Natal 2011

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Mon, 26 Dec 2011 23:06:00 +0000

Nao tive condicoes de vir aqui ver a sua foto, filho.
Ve-lo ai olhar pra mim.
Saudades demais. Muita, muita saudade...
Volto quando estiver um pouco mais forte.
So quero que nao se esqueca nunca...
Eu te amo demais!
Muito, muito, muito.

Silencio...

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 21 Aug 2011 03:48:00 +0000

Quatro longos anos de silencio...
Quero ouvir-te de novo, filho.
Silencio...

Dia das Maes - 2011

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Mon, 09 May 2011 03:09:00 +0000

So saudades...
Um no na garganta...
E um aperto no peito...

Te amo demais, filho

Natal 2010

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 26 Dec 2010 02:22:00 +0000

Digite aqui o resumo do postDigite aqui o resto do post

Se eu soubesse...

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Fri, 03 Dec 2010 03:27:00 +0000

Se eu soubesse...
Teria lhe dado, todos os meus abracos...
Teria dedicado a voce, todos os meus afagos...
Teria segurado as tuas maos com forca...
E todos os meus beijos, seriam teus...

Se eu soubesse...
Nao daria um passo, sem ti...
Nao caminharia a distancia...
Nao contaria com o futuro...

Se eu soubesse...
Todos os meus pensamentos seriam teus...
Todas as minhas lembrancas tuas...
Todos meus olhares...
Sonharias so contigo...

Se eu soubesse...
Teria lhe abracado mais...
Lhe beijado mais...
Lhe afagado mais...
Te acariciado mais...
Nao te soltaria nunca!

Se eu soubesse...
Nao teria deixado a noite cair...
Nem o sol desaparecer...
Nao teria permitido que o inverno chegasse...
Teria segurado com minhas maos o dia...
A claridade...

Se eu soubesse...
Hoje nao seria escuro.
Nao haveria breu...
E as folhas nao teriam caido...
Nem as flores secado...

Se eu soubesse...
O mundo nao teria parado
A vida nao teria desaparecido...
O mar nao teria vindo ate a nos...

Ah, se eu soubesse...
Se eu soubesse...meu filho...

2 da manha

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Wed, 24 Nov 2010 07:06:00 +0000

2 horas da manha aqui em USA.
Acabei de acordar. Por volta das 7 horas da noite, tive um sono bastante pesado e dormi. Fui dispertada por um sonho muito confuso, que tinha relacao com voce. A saudade me dispertou.
Fiquei um tanto quanto chocada, com o falecimento de 2 rapazes brasileiros nesses dias. Ambos tinham a sua idade quando se foi. Nao os conheci, mas mesmo assim me choquei, e por alguns dias estou pensativa na familia desses rapazes. No sofrimento deles. Nao os conheco, mas conheco profundamente os sentimentos deles.
Sei que os nomes deles eram Vinicius Pereira, e Guilherme Sobral.
O desligamento da vida terrena acontece toda hora no mundo, mas alguns veem de encontro de m'alma com maior profundidade. Nao sei exatamente por qual razao.
Nesse caso, talvez porque essas criancas moravam no mesmo lugar em que moramos. E tinham a sua idade quando se foi.
Eram jovens, cheios de vida, cheios de projetos. E assim do nada se foram.
Na verdade, sonhei com seu pai, nao exatamente com voce, mas voce estava presente no meu pensamento durante o sonho, todo o tempo. Acordei muito pensativa. Muito intrigada, com os misterios da vida, e com os misterios da morte.
Nao e comum que eu durma cedo. PRincipalmente com um sono pesado, como aconteceu essa noite. Pensei que ja era pela manha quando acordei, de tao pesado, profundo que dormi, mas olhei pela janela, e vi tudo ainda muito escuro. Nao havia claridade alguma ainda la fora. Entendi que ainda era noite, mas porque o sono me fugiu dessa maneira?
Depois de amanha, sera o dia de acoes de graca. Um grande dia, um grande feriado. Isso tambem mexe com a gente.
Ja se aproxima o Natal. A casa ja esta bastante enfeitada para o dia do aniversario de Jesus. Esse ano duas arvores de Natal, foram armadas aqui em casa. Todas duas estao lindas. Sao datas festivas mais tambem muito saudosas.
Imagino como sera o primeiro Thanksgiving e o primeiro Natal, desses pais que acabaram de perder seus filhos. Sem eles o sentido se perde, ao mesmo tempo ganha-se mais sentido, pois sem o nascimento de Jesus, nao teriamos o que agradecer depois da morte de quem amamos tanto. Afinal no ceu foi preparado morada para voces.
O nosso amor continua o mesmo. Te amaremos muito ate o reencontro.
Vinicius, Guilherme e Hugo, que Papai do ceu cuide de voces tao bem, quanto cuida de nossos coracoes aqui na terra.
Te amamos hoje e sempre.

Em silencio...

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Mon, 15 Nov 2010 07:24:00 +0000

As vezes entro aqui, e saio em silencio...
As palavras foram sufocadas pela saudade.
Entao , te olho, ai sorrindo para mim, e me retiro...em silencio...

Te amo demais.
Saudades demais.
Esta doendo demais.

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Tue, 17 Aug 2010 19:02:00 +0000

Agora a pouco tocou essa sua musica no radio. Estava arrumando a casa, quando a ouvi. Imediatamente meu pensamento voou ate voce...era uma de suas musicas preferidas. Quantas vezes, lhe vi ouvindo-a, ou cantando-a, com aquele seu sorriso inesquecivel. Um dos sorrisos mais bonitos que ja vi, tao parecido com o sorriso de seu pai, senao igual. Acho que era o que mais tinha de parecido com o seu pai...o sorriso.
Quando seus labios se abriam para sorrir, ja esperava ver uma imagem que adorava ver...seu sorriso, filho.
Desci as escadas, carregando comigo uma cesta de roupas sujas, enquanto ouvia essa musica, e tambem ouvia seus irmaos na sala rindo por causa de um filme. Por alguns instantes tive a sensacao que o encontraria com eles na sala . Que doce sensacao... tive um certo receio de terminar de descer as escadas e nao te ver ali. Ao mesmo tempo a imagem de seu sorriso em minha memoria me acalentou o coracao.
Imagino-o no ceu sorrindo assim para os anjos, e para Deus. Como amava ve-lo sorrir!
Nesse trecho de sua musica preferida, posso imaginar Jesus dizendo o mesmo para voce, assim que ai chegou:
"Com os braços bem abertos
Sob o sol
Bem-vindo à esse lugar
Vou te mostrar tudo
Com os braços bem abertos
Com os braços bem abertos"
Lendo depois a traducao dessa musica e prestando bastante atencao nela, e lembrando-me de sua personalidade, sei a razao porque tanto gostavas dela. Com certeza voce se identificou com a letra dessa musica, pois era um pequeno homem grande que buscavas vida, oracao, e que amava. Sobretudo mantinha seus bracos sempre aberto para o proximo.
O dia 20 de Agosto se aproxima. Meu coracao esta apertadinho para enfrentar essa nova etapa de minha vida. pois ainda estou aqui, e nao ai com voce.
Sinto muita, mas muita saudades suas, filhos. Todos nos sentimos. Voce foi especial demais!
Mais cedo revi um album em que tem uma foto de todos nos juntos num dia de Natal. Quanta saudade, ao ve-lo ali sentadinho esperando o momento da foto.
Um olhar timido, mas cheio de promessas. Cheio de planos.
Meu Deus, quantos planos voce tinha. Todos os dias voce falava de seus planos, e todos os dias voce acordava para executa-los.
Apesar de tantos planos, nao era um sonhador, mas um realizador de projetos. Estava sempre correndo atras. Sempre lutando para realizar seus ideais.
Creio que ouvia essa musica pensando no seu pai, pois a musica fala de paternidade sobretudo. Fala de um homem que aguardava o nascimento de seu filho.
Eu conheci o grande amor que voce teve no peito por esse homem, o qual seu sorriso era tao igual.
Seu amor por ele era visivel, e em tantas coisas foram semelhantes...o andar...o olhar...e o sorriso...ah o sorriso.
Sei tambem que esse amor nao acabou, pois aonde esta so ha amor, e o amor ultrapassa todas as barreiras. Ultrapassa a distancia, o tempo, a morte do corpo.
Nao existe ex pai, ou ex filho. Sao lacos perpetuados e incorruptiveis.
E tambem, lembro-me da moca que voce amou , enquanto esteve aqui conosco. As vezes fico imaginando o que ela estaria fazendo agora. Com quem esta.
Sinto muito que subistes, sem sequer te-la tido, como queria, filho, mas nao creio que ela sera amada tanto quando voce a amou secretamente...em silencio.
Espero que sim. E eu sei que e isso que voce tambem espera, pois so tem bondade em seu coracao. Oro para que ela encontre um rapaz tao bom quanto voce. Um rapaz que a ame tanto quanto voce a amou.
Sei que ouvias essa musica pensando nela tambem. Sei que ouvistes muitas e muitas musicas pensando nela, e jamais esqueci de um dia em que me dizestes com tanta conviccao: "Eu a amo, mae".
Mas me recordo tambem, com tristeza, do dia em que dizes-me : "Eu um dia vou casar com ela".
Sabe filho, meus dias tem sido de muita , muita saudade, mas tambem de muita esperanca no reencontro de nos dois.
Vou te abracar tanto, filho, quando te rever ai com Deus.
Te amo, te amo, te amo, te amo, muito, muito muito.

Amado filho.

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 25 Jul 2010 02:56:00 +0000

Ai meu filho, quanta ...quanta saudade...

Que vontade de te abracar, de ouvir tua voz, de sentir teu cheiro, de estar perto de voce...
Filhinho amado...
Quanta falta voce faz a mamae, querido.
Queria tanto lhe ver chegar, e ouvi-lo perguntar: "Como foi o seu dia, mae?".

Meu dia filho, foi saudoso, dolorido, triste, mas tambem cheio de esperancas no reencontro.
Te amo, e confio em Deus.
Um dia...em algum tempo, em algum lugar...Deus cumprira a sua promessa.

Te aguardo descer entre as nuvens com Cristo. E se eu, aqui ja nao estiver...desceremos juntos.

Amem.

Nossas sacolas

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 06 Jun 2010 20:44:00 +0000

Ontem estive aonde moravamos. Fui a trabalho.
Um dia antes tambem estive la. So parei diante a nossa varanda. Dentro do carro mesmo, e pude imagina-lo la. Fiquei parada por la alguns minutos, logo segui o meu destino. Senti muita saudades de voce naquele lugar. Apesar de seu dodoi, fomos felizes ali. E um lugar que voce gostava muito. Tinha muito lazer para voce. Lazer dos quais voce gostava. Gostava tanto, que quando nos mudamos, voce preferiu continuar morando la com seus amigos.
Mas ontem foi diferente. Tive que entrar no predio, pois meu trabalho me levou ate la. Entrei bastante emocionada. Os largos corredores, o elevador, as portas e janelas, tudo me lembrava voce, e tantas situacoes que ja vivemos ali.
Lembrei-me do quanto gostava de ir a academia do condominio. A piscina...
De fato e um lugar bonito. Uma vista do predio da de frente a um lindo lago. A outra vista, de frente a um lindo campo. Fiquei em duvida se nossa varanda era de frente ao lago, ou ao campo, e faz tao pouco tempo que saimos de la. Depois tive certeza, que a varanda em que sentavamos as vezes, e de onde tirei, do alto da varanda, fotos suas em frente ao campo. la embaixo...sorrindo para mim. Fotos essas que , hoje, me sao grandes tesouros...lembrancas tuas, meus filhos. Lembrancas de sua face...de seu sorriso.
No corredor lembrei-me de sua foto ali. brincando de se esconder de mim, enquanto a camera lhe procurava. Aonde voce estava?
Aonde voce esta?...
Meus olhos nao pode lhe encontrar, como outrora...nem uma sombra de ti, filhinho.
A chuva caia forte, e entrei no carro. Ali fiquei relembrando de alguns momentos seus...momentos nossos...
Lembrei-me de uma senhora que tornou-se sua amiga, apenas porque em certa ocasiao, voce a viu segurando sacolas , em direcao a sua moradia, e como bom cavalheiro,ofereceu-se para segurar o peso, que ela levava nas maos.
Depois, volta e meia, voce fazia favores para ela, ate mesmo deixando de cumprir com algumas obrigacoes suas.
Num certo dia, ralhei com voce, porque, deixou de cumprir, mais uma vez, com uma de suas tarefas pessoais, para ajuda-la. Foi quando voce me disse: " Mae, eu tenho pena dela, porque ela perdeu ja dois filhos, mae, voce sabia?".
Ao ouvir isso, tambem me compadeci dela. Fiquei tentando imaginar, que dor seria perder um filho...entregar um filho a Deus. Naquele tempo, toda e quaisquer imaginacao que pudesse ter, nao seria suficiente para descrever o que e isso, somente vivendo, mas somente ter podido imaginar, ja me era suficiente para entender seu compadecimento , meu filho, por aquela senhora.
Voce sempre prestativo, sempre que a via caminhando com sacolas nas maos, rapidamente oferecia para ajuda-la. Algumas vezes, estavamos voltando das compras, e ao avista-la, voce dizia: "mae, vou ali ajuda-la, e volto para te ajudar a levar as compras para dentro de casa"..
Certo dia ela esteve em nossa casa, a sua procura, queria que voce a traduzisse em um certo caso. Nessa ocasiao, alem dela elogia-lo muito, dizendo que voce era extremamente educado e atencioso, tambem contou-me seu drama. Ela havia entregado dois filhos a Deus num espaco curto de 7 meses. Um deles faleceu num acidente de carro, e o outro adoecido.
Nesse dia ela tentou descrever-me seus sentimentos. Eu olhava para seus olhos marejados tentando encontrar a sua dor, mas so podia compadecer-me. Dores nao sao visiveis. Somente quem a tem, a sente... e ela sentia...
Hoje posso sentir a dor dela. Deus tambem te levou, assim como levou os filhos dessa senhora.
Nao sei se , hoje ela tem encontrado, quem leve as suas sacolas, como o sirineu levou a cruz de Jesus, aliviando-lhe o peso das dores... nao sei...
Hoje tambem tenho as minhas sacolas para carregar. Sao pesadas, mas troco-as pelo fardo de Jesus, que e leve, e assim posso, como aquela mulher, a continuar vivendo, ate que o nosso reencontro, como voces, seja possivel.

Te amamos, filhinhos... ainda que estejam ai com Deus, o nosso amor por voces, continuam aqui...no peito.

Beijos

te amo muito , filhinho.

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Thu, 03 Jun 2010 04:26:00 +0000

Vim lhe ver...
Estou com saudades demais.
Meu coracao doi apertado, filhinho.
Te amo demais.
Te amo muito, muito, muito.
Cade a tua mao que nao sinto mais procurando a minha???
Saudades...
Muita saudade...
Meu peito doi...doi...doi...

Que Deus lhe guarde , ate o dia do nosso reencontro.

O outro lado da vida

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sat, 22 May 2010 19:08:00 +0000

Vim ver a sua foto...
Parado, olhando para mim.
Ver o teu sorriso...
Quanta saudade...
Noite passada, tive um sonho diferente. Lembrei-me muito de voce enquanto dormia.
No sonho havia algumas pessoas que nunca vi. Tambem alguns lugares que jamais fui.
Vivi algumas situacoes, dentro desse sonho que nao conhecia.
Eu estava num lugar conversando com um homem, que tinha o poder, de me levar para um outro lado da vida, se eu quizesse.
Dali aonde eu estava, eu podia ver algumas pessoas indo para este "outro lado". Bastaria , eu desejar, para ir tambem, mas, eu conversava com esse homem, que me mostrava todos os porques de nao ir.
Ele deixava o "poder" de ir ou nao, em minhas maos.
Dali parada, podia ver, tambem, que algumas pessoas tentavam ir para o outro lado, mas uma especie de parede invisivel as impediam de cruzar a fronteira, desse mundo e do outro. e elas nao conseguiam passar.
Perguntei a esse homem, porque algumas pessoas, se dirigiam para o caminho que levava a outra vida, e nao conseguiam cruzar a fronteira. E esse homem me respondeu, que cada um de nos, tinha o "tempo certo". O tempo em que a parede invisivel, que separava um mundo do outro, nao a impediria de passar.
Um tempo em que a parede nao existiria para aquela pessoa, que estava no seu tempo certo.
Entao eu perguntei ao homem, se eu poderia fazer acontecer " o meu tempo certo". Ao inves de me responder, ele abriu a parede invisivel para mim, e permitiu que eu a cruzasse.
Entao, ansiosa para ve-lo, meu filho. Caminhei em direcao a parede invisivel. Eu sabia aonde ela estava, porque havia visto outras pessoas, tentarem atravessa-la, e ali, exatamente "naquela linha", nao puderam passar.
Eram pessoas desesperadas. Ansiosas para cruzarem a linha dessa vida, que separa-nos, da outra vida.
Outras, eram pessoas doentes, ou vitimadas por acidentes. e algumas puderam cruzar a parede invisivel. Outras nao. Enfim, eu sabia aonde estava.
Segui, entao em direcao a ela, com muita ansiedade de ve-lo novamente, filhinho.
O homem permitiu-me que eu pudesse ultrapassa-la, e faltavam poucos minutos para eu reve-lo. Meu coracao disparava.
Agora, diante a parede invisivel. Parei bem rente a ela, e dei mais um passo...
Cruzei a parede! Ja podia sentir que estava prestes a entrar numa outra etapa, em que nao poderia mais retornar ao mundo anterior. A esse mundo que ainda estou.
A sensacao que senti ao cruza-la e indescritivel!. Alguma coisa pesou em meu corpo. Uma sensacao, que meu corpo havia saido de mim naquele instante, e eu havia me tornado em so espirito.
Por outro lado, eu ainda estava numa primeira etapa de translacao. Por isso ainda podia sentir o peso de meu corpo.
Eu estava numa fase, em que ainda poderia optar em voltar.
O homem que falava comigo outrora, permanecia ao meu lado. Era ele quem me ensinava como fazer. Quem me guiava a essa experiencia.
Tinha entao que subir encima de um muro muito alto.
Nao eram todos que cruzavam a parede que tinham que subir encima do muro. mas o homem permitiu que eu subisse ao muro, porque ele nao queria que eu fosse , de uma vez por todas para o outro lado da vida, somente que a avistasse, e tivesse tempo para escolher, em voltar, ou nao.
Por isso, estava eu , agora encima do muro. Dali podia avistar o outro lado da vida, meio em espirito, meio em corpo.
Olhei para a outra vida.
Vi muitas, milhares de pessoas. Pessoas desconhecidas, e pensei: " Como vou encontrar o meu filho entre tantas pessoas?".
Tentei avista-lo dali, mas nao podia ve-lo, pois nao so haviam muitas, e muitas pessoas, mas tambem muitas coisas inimaginaveis. Coisas, que jamais vi nesse mundo.
mas tambem haviam coisas que existem nesse mundo, entre as coisas que jamais vi.
Curiosamente havia um certo tipo de tecnologia do outro lado da vida.
Podia saber disso, porque os humanos que estavam la, eram demasiadamente inteligentes.
Sem violencia, e sem pecados, esses mundo parecia funcionar mais inteligentemente.
Tudo era muito organizado. De maneira que, ainda que a populacao daquele mundo, fosse maior do que a populacao desse mundo, as pessoas conseguiam conviver umas com as outras sem violencia e com muita organizacao.
Havia luz no lugar. Nao havia sequer um lugar naquele mundo em que houvesse sombra. Somente luz. Tudo era muito claro e muito nitido.
Pensei outras e outras vezes, como fazer para ve-lo entre tantas coisas e pessoas, mas nao conseguia avista-lo.
Por outro lado tive certeza, de que num mundo tao organizado, tao claro, e tao nitido, e tao sem violencia voce estava bem.
Foi nesse instante que me lembrei de seus irmaos, que estavam no mundo, por detras da parede invisivel.
Lembrei-me tambem, que esse mundo daqui, nao e tao organizado, nem tao claro, e nem tao nitido.
Lembrei-me tambem que existe muita, muita violencia nesse mundo daqui, e pensei que seus irmaos precisavam mais de mim aqui, do que voce ai.
Lembrei-me que nesse mundo, as pessoas precisam de protecao, e que com tanta organizacao e tanta paz nesse outro lado da vida, obviamente voce nao precisaria de minha protecao ai.
Entao disse ao homem, que gostaria de voltar para o mundo daqui.
Nesse instante, o homem creu que, para que eu tivesse plena certeza disso, deveria dar mais um passo a frente, e descolar-me completamente de meu corpo, tornando-me totalmente espirito, e assim desfazer-se do peso de meu corpo, e de meus pecados, e sentir-me como voces se sentem. Assim poderia avaliar que paz seria essa. E tudo o que poderia fazer somente em espirito.
Entao, com receio de nao poder voltar, mesmo assim dei um passo a frente. Foi quando senti o nada debaixo dos meus pes.
Eu podia andar no ar!!!! Eu estava no ar!!! Eu estava voando!!!!
Podia sentir uma liberdade plena. O mundo era meu! Eu estava acima dos mortais! Eu era um espirito que tinha liberdade de ir e vir por todos os lugares.
Tive medo de seguir mais adiante, mas de onde estava, podia saber que , se eu quizesse, poderia passear pelas galaxias, conhecer todos os sois, os planetas, as estrelas, e conhecer cada cantinho do mundo daqui, e do mundo dai.
Todos os segredos mundiais, individuais, nao existiriam mais para mim! Nao existiriam mais misterios.
Eu era a dona do mundo!!!!
Meus pes pisavam no nada. Foi quando olhei as minhas vestes, e notei que a minha roupa nao era mais a mesma, mas era alva, alva como a neve.
Olhei para baixo e vi o outro lado da vida, so em Espirito, sem o corpo...
Ainda pensei para mim: "Aonde esta o meu filho?". Tentei avista-lo. Nao consegui, mas imaginei que voce estava feliz, sorrindo, porque poderia sentir para sempre toda aquela sensacao que eu estava tendo o privilegio de sentir, naquele momento, com a permissao do homem.
Foi quando o homem perguntou-me se eu queria dar mais um passo. Disse-me, que se eu desse mais um passo, entraria num terceiro estagio, e jamais conseguiria voltar para o meu corpo. Ou voltar para o mundo anterior.
Nesse momento olhei para cima, e pude ver, que o meu corpo estava inerte, esperando-me voltar para ele.
OLhei varias vezes para o meu corpo. E olhei varias vezes para o outro lado da vida.
Tambem olhei varias vezes para os meus pes , que conseguia manter-se no ar, como se eu tivesse me transformado num anjo, algo assim.
Meu espirito era muito parecido com o meu corpo. Tinha as mesmas formas, mas nao era o mesmo. Havia algo de puro, de lindo, de alvo, de superior nele.
Era como, que sem o meu corpo, eu nao pudesse nunca mais pecar.
Olhei entao novamente o meu corpo pecaminoso, mortal...
Olhei novamente para o outro lado da vida, tentando aproveitar aquela oportunidade para lhe ver do outro lado da vida, e ver o que voce estava fazendo naquele outro lado, mas nao lhe vi. NO entanto imaginei o que estivesse fazendo.
Imaginei que voce era um dos muitos seres inteligentes que habitavam o outro lado, e que se encarregava de conhecer mais sobre Deus.
Lembrei-me novamente de seus irmaos, e pude imagina-los sofrendo na terra sem mim.
Pude imagina-los precisando de protecao e disse ao homem decididamente: "QUERO VOLTAR!".
O homem entao, agora sabia que eu tinha absolutamente certeza de que deveria, e queria voltar.
Estendeu sua mao para mim, pegando a minha puxou-me contra a parede invisivel, de volta ao nosso mundo, e eu cai ao solo pensando:
" Eu vou sofrer nesse mundo, mas preciso estar ao lado dos meus filhos, que ainda precisam de minha protecao".
Levantei-me, agradeci ao homem por ter-me permitido viver essa experiencia, e acordei....
Acordei cheia de saudades de voce, meu filhinho, mas com a certeza , de que ainda nao e a minha hora, para reve-lo.
Com a certeza, de que um dia sera a minha hora, mas que a hora agora, e de que, mesmo sofrendo, cuidar dos filhos que Deus ainda deseja que eu cuide.

Te amo muitooooooooooo.
Aguarde a mamae . um dia sera a minha hora.
beijos, beijos, beijos

O meu coracao e tua morada, filho.

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Thu, 22 Apr 2010 07:13:00 +0000

3:14 da manha...
mais uma noite daquelas em que o sono some...so saudades...
Deita-se, recosta-se, senta-se, tenta-se dormir...so saudades...
O tempo passou, mas a duvida se , por um acaso, voce esta no quarto ainda vem...sera?
Iludo-me com o barulho de seu irmao. Sera que e voce?
As vezes gosto de sentir essa incerteza.
Quem sabe foi voce quem levantou e caminhou ate o banheiro?
Quem sabe, daqui a alguns minutos, batera na porta do meu quarto, e perguntara, como sempre: " Tudo bem, mae?".
Nao...nao esta tudo bem, meu filho.
Como poderia?
A saudade de voce aperta meu peito, de tao forma, que mal posso respirar...
"Como foi o seu dia mae?". Perguntava todos os dias. Que gentil voce era, meu filho.
Meu dia foi como todos os outros, desde quando Deus te levou...
A cada segundo um sentimento novo.
Uma ilusao nova...
E uma realidade, que cai no final desses segundos em minha cabeca, em forma de um pesado fardo, e recomeca outra segundo de saudade...
De dor...
Ainda sinto falta de sua mao buscando a minha enquanto assistiamos filme no sofa.
Tambem sinto falta de sua cabeca pesada enconstando-se em meu ombro...Quanta falta...
Nao vou deixar de sentir jamais, filhinho!
Aonde voce se escondeu?
Da-me uma pista, que lhe buscarei ate o fim do mundo.
E como subistes ao ceu. No mundo nao poderei mais lhe encontrar.
So aguardo...
Aguardo o reencontro.

Te amo a cada segundo mais...

saudades...saudades...

Bata a porta, filho.
Aguarde-me perguntar, como fazias: "Quem e?".
E respondas , com a mesma forca que fazias: " E Hugo!".
Quao maravilhoso era abrir a porta para ve-lo entrar.

Em nossa casa nao entra mais, mas de meu coracao, nunca saistes.
Aqui, nele, no meu coracao, esta a sua morada.
O seu lugar...
Para sempre...eternamente.

Eu amo Papai do Ceu!

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 21 Feb 2010 06:00:00 +0000

Em alguns momentos a saudade e desesperadora!
Se ha alguma coisa que o tempo nao cura, e a saudade. Pelo contrario, a saudade e o tempo andam juntas. Quanto maior o tempo, maior a saudade.
E a saudade de um filho que Deus levou, e indiscritivel. Nem todas as palavras de um dicionario poderia descrever o que e isso. Somente quem sente...
Somente quem pode compreender a extensao de um sentimento assim, e aquela que tambem entregou um filho a Deus. Nem mesmo as maes de filhos presentes na terra, podem imaginar o que e isso. Sei que elas pensam que sim, mas sequer a sua imaginacao pode chegar perto, de que sentimento e esse, e gracas a Deus por isso. Pois essa dor, essa imensidao de saudade, nao desejo a ninguem.
Os sentimentos ficam variando a todo segundo. A dor no peito e literal, ela existe realmente, nao e apenas um sentimento. A dor da mae orfa e fisica,alem de emocional.
A cada data comemorativa, significativa, antes comeca entao uma fase de angustia muito grande. Uma saudade do que seria, do que aconteceria, de como estaria, de como sorriria. Saudade do que nao acontecera.
O tamanho da frustracao chega as nuvens, vai ate ao ceu, para aliviar a dor.
So Deus...so Deus...
A unica certeza que tenho, e que se "bem aventurados sao aqueles que sofrem", como disse Jesus. Ninguem mais do que as maes orfas sao bem aventuradas.
E se os que choram, se alegrarao com o Senhor. A certeza que guardo no coracao, e que o Senhor Jesus Cristo tem muita alegrias guardadas para nos.
De alguma maneira, em algum lugar, em algum tempo, Deus nos recompensara por esperarmos n'Ele, ainda que facamos tanto esforco para continuarmos perseverando.
Que independente dessa saudade, dessa dor, dessa ausencia, desse sofrimento, que toda honra e toda Gloria seja dada ao Senhor, pois todas as coisas concorrem para o bem daqueles que amam a Deus.
Nao importa como, nao importa onde, nao importa o porque. A unica coisa que importa e que Deus sabe o que esta fazendo, pois sua infinita sabedoria o impossibilita de errar. E a sua maravilhosa bondade, em algum lugar sera revelada a nos.
Por enquanto, nos resta o consolo do Espirito Santo, que nao e pouco, pois consolar o coracao de uma mae orfa e algo grande, mas Deus e misericordioso e tem se compadecido de nos, e consolado os nossos coracoes, caso contrario, seria impossivel sobreviver a tamanho infortunio.
Ser privada da presenca de um filho e desumano, mas tambem e divino, pois e Deus quem os guarda a salvo para o grande dia do reencontro.
E que seja Deus verdadeiro, e eu mentirosa. Porque Ele nao e homem para mentir, e nem filho de homem para se arrepender.
Agradeco a Deus, porque em nenhum momento senti revolta contra ele, como dizem que e comum no luto. De algum modo, meu coracao se resignou a vontade de Deus. Por alguma razao nao passei por essa fase do luto e nem passarei, porque se isso acontecesse, eu nao aceitaria.
Posso aceitar qualquer vontade de Deus, de meu Pai, exceto que a sua ordenanca fosse que eu deixasse de ama-lo com todas as forcas do meu ser.
Porque o amor de Deus faz parte de mim. Nao e uma opcao. Ele esta em mim. Nasceu em mim um dia, em algum tempo de minha vida, e jamais morreu. Jamais morrera...
Necessito amar Deus, como necessito de ar, de agua, de alimentacao. Esta no meu coracao! Nao posso optar por nada diferente disso, assim como nao poderia optar em nao respirar, se assim o fosse, eu morreria.
Se nao tiver ar, eu morro, e se nao tiver Deus eu tambem morro.
Isso nao quer dizer que sou perfeita, mas que ainda que imperfeita, continuo amando Deus.
Isso nem a minha condicao humana. Nem mesmo satanas, nunca pode tocar. Deus nao permitiu, e eu tambem nao permiti ou permitiria.
Eu amo o jeito de Deus agir. Amo o modo que Ele me ama. Amo as coisas que ele fez e faz. Amo a manifestacao de seu amor, e por isso confio.
Certa vez, uma amiga disse-me: "Como pode amar a Deus depois de ter sentido a morte?". E eu respondi o segredo que tenho no mais profundo de minha alma: " Se Deus me enviasse para o inferno, de la eu ainda o amaria".
E isso e bem verdade.
Eu nao tenho escolha. O amor de Deus esta em mim. Ele me amou primeiro, e por isso eu o amo cada dia mais.
E do inferno eu o amaria sim!
Se chorando vou...vou chorando, mas amando.
Se sofrendo vou...vou sofrendo, mas amando.
Se sobrecarregada vou...vou sobrecarregada, mas amando.
Se desesperada vou...vou desesperada, mas amando.
Porque nao ha ceu, e nem inferno que acabe com esse amor , que habita em mim.
Se a saudade de meu filho me tira o sono. Acordada amo a Deus.
Se a tristeza e as lagrimas me cansam me fazem dormir. Dormindo amo a Deus.
Se estou de pe, amo a Deus, se estou deitada tambem amo a Deus.
Se estou aqui amo ao Senhor, e se estou la, ainda assim irei amar.
Entao outro perguntou: ' Oras, se Deus fosse bom, nao faria isso, ou aquilo".
E eu respondo com toda a certeza de meu coracao:
"Se Deus fosse mau, eu o amaria mesmo assim, porque o meu amor por Ele e incondicional".
Nao me importa Quem Ele fosse. Ou o que Ele fizesse. OU que decisoes tomasse. Isso nao mudaria meu amor por Ele. Porque da mesma forma que amamos um filho, ainda que ele fosse mau. Esse deve ser o nosso amor por Deus. Um amor incondicional.
Um amor sem fronteiras, tempo, profundidade, altura, sentimentos. Um amor de verdade.
Mas Deus e bom...
Deus e bom!
Deus sabe de todas as coisas. Nada para Ele e escondido. Nada!
Deus sabe quando e a hora. Quando sera o tempo. E temos promessas! Promessas confiaveis. Confiaveis porque nos foram prometidas por um Grande e perfeito Deus.

Pai, te amo, e sempre te amarei.

Sem palavras...

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Tue, 16 Feb 2010 08:58:00 +0000

Quando a saudade aperta meu peito assim, tao forte...
nao tenho palavras...
So tenho forcas para lhe dizer que te amo, e te amarei por toda a eternidade.
De sua mamae, filhinho...meu filhinho...te amo.

Sonhos...

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Tue, 19 Jan 2010 07:51:00 +0000

3 horas da manha, meu filho.
A saudade me tira o sono.
Muita...muita...muita saudade.
Foi tao bom aquele sonho que nos abracavamos tanto. Te apertei tanto, tanto, que acordei ainda lhe sentindo.
Sonhos assim, vao aliviando a saudade, mas passam-se alguns dias , e a saudade vem mais forte de novo, e novamente precisamos sonhar...

Te amo muito.
Beijos, beijos, beijos.

Entre nos meus sonhos e abrace a mamae...

Natal 2009

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sat, 26 Dec 2009 01:24:00 +0000

19 de Dezembro. Aniversario do Hygor

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 20 Dec 2009 04:29:00 +0000

Hoje, pelo menos aqui em USA, ainda sao 11:30 em ponto, portanto ainda estamos no dia 19 de Dezembro, e Hygor daqui a pouco ira fazer 23 anos de idade.
Daqui a pouco, porque ele nasceu poucos minutos antes da meia noite, quase no dia 20 de Dezembro de 1986.
Bem, mas ja comemoramos algumas horas antes. Como no ano passado,na mesma data, comecara uma nevada a qualquer momento. Ja estou aguardando rs.
Por isso fiz as compras correndo, porque nao estou disposta a dirigir com neve amanha. Pensei que chegaria em casa a tempo de preparar tudo antes de Hygor chegar do trabalho e ja encontrar baloes e bolo, mas cheguei poucos minutos depois dele, ai ai.
Mesmo assim, entrei com os baloes nas maos e uma trufa enorme, e cheesecake na mao. Trouxe tambem duas velinhas, uma com o numero 2, e outra com o numero 3, formando 23 anos de idade.
Cantamos parabens. Eu, mamae, Hyuri e Joselio rapidamente, pois Joselio , assim como eu, nao estava disposto a dirigir debaixo de uma tempestade de neve, e essa poderia comecar a qualquer momento, esta previsto pela meteorologia. E parece que vai nevar muiiiiiito.
Depois arrumei tudo, coloquei compras nos devidos lugares, e sentei aqui rapidinho, antes que nem aqui ainda fosse o dia 19 rs.
Parabens , meu filho. A mamae tambem te ama muiiiiiiiiiiiito.
Que Deus lhe de muitos anos de vida na terra pertinho de mim. Ja basta a saudade que tenho de teu irmao que Ele levou para morar com Ele.
Um abraco apertadinho, filhinho amado.

Dia de Acao de Gracas, e os filhos bagunceiros

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 29 Nov 2009 11:21:00 +0000

Na ultima Quinta-feira, dia 26 de Novembro de 2009, comemorou-se o Dia de Acao de Graca (Thanksgiven).
Aqui em casa fizemos, como nos outros anos, um jantar em familia. Os meninos e eu passamos o dia cozinhando. foi um dia em familia gostoso.
Hygor fez algumas receitas, junto a Mathew, amigo deles, e eu outras. A noite comemos, e depois nos sentamos para assistirmos um bom filme. Henri participou comendo debaixo da mesa, uma comedinha especial para cachorros feita de peru. Peru e o prato principal e tradicional do Thanksgiven.
Hyuri ficou enrolando para ajudar na cozinha, mas ajudou a fazer o Cheesecake de eggnogs, receita que Hygor arranjou. Nao foi para menos, afinal cheesecake e a sobremesa preferida de Hyuri.
Antes do jantar, fizemos agradecimentos as bencaos recebidas esse ano. Cada um de nos agradeceu a Deus por uma bencao especial. Hygor lembrou-se de agradecer pela saude, Hyuri agradeceu pela escola, mamae pelos filhos, Tereza(amiga da familia) por estar superando tantos falecimentos de membros de sua familia nos ultimos anos, e Mathew (filho dela), ficou sem graca de agradecer.
Eu, como no ano passado, lembrei-me de agradecer, por Deus ter enviado Jesus para morrer na cruz por nos. Isso representa a certeza de que meu filho Hugo, esta vivo com Ele. Por isso jamais posso me esquecer da generosidade do coracao de Deus , para conosco, a humanidade.
Depois fizemos uma oracao de agradecimento, e brindamos com champagne e vinho sem alcool, para as criancas nos acompanhar.
No ano passado fizemos a comida tradicional para a ceia de Thanksgiven, alem do Peru, mas esse ano preferimos variar a la brasileira mesmo, ja que e muito mais gostoso. Ate o Peru tinha tempero a la carioca rs.
Tudo ficou muito gostoso, e foi realmente um dia e noite bacana. Mais tarde as visitas foram embora, e sentei-me a sos na mesa, depois que Hygor e Hyuri subiram aos quartos.
Ate que num instante meu olhar alcancou o tenis de Hygor largado na escada da casa. Lembrei-me de quantas vezes, me incomodei com o tenis de Hugo largado no meio do caminho.
Ele tinha o pessimo habito de nao colocar seus sapatos no lugar correto, e as maes sempre se incomodam com esses pequenos detalhes.
Sao as maes que arrumam as casas, os lares, e estao sempre preocupadas com a organizacao da casa. Comigo nao e diferente.
Mantenho uma cesta de vime ao pe da escada que leva aos quartos, para que possamos colocar ali os sapatos, e nao mancharmos o carpete que forra o chao do andar de cima. Em epoca de neve, essa cesta fica bem na entrada da casa, senao suja todo o piso do andar de baixo.
Hugo parecia nao obedecer essa regra. Seu tenis nunca estava dentro da cesta, mas sempre no caminho das outras pessoas rs.
Entao Quinta feira ao avistar o tenis de Hygor fora do lugar, assim como Hugo fazia, enquanto Deus permitiu que vivesse comigo , aqui na terra, lembrei-me dele e pensei: Como gostaria que seu tenis estivesse ali, junto ao tenis de Hygor. Isso significaria, que ele havia acabado de chegar em casa.
Eu nao sei se alguma mae, de um filho desorganizado, bagunceiro, por um acaso, ira ler esse texto, mas se sim, gostaria de lhe dizer, que pior do que um tenis fora do lugar, e um tenis guardado para sempre, como uma das poucas lembrancas de um filho tao amado.
E claro, que isso nao faz menor, o incomodo que essas coisas, essas baguncas nos causam. Por outro lado, queridas, tambem nao faz menor a dor que sentimos, quando nao vemos mais as desorganizacoes de nossos filhos. Nos faz falta, e nos incomoda muito mais.
Deixei o tenis de Hygor ali. Fora do lugar mesmo. Aonde ele deixou. Limpei e guardei tudo que usamos na ceia do Dia de acao de graca, e tentei dormir, mas a saudade do tenis , de meu filho, fora do lugar, me tirou o sono...

Te amo filhinho.

Beijos
Mamae

Guardo voce comigo, em meu coracao...

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sun, 15 Nov 2009 18:30:00 +0000

Sempre que ouvia essa musica, lembrava de voce...
Nunca parei para prestar atencao na letra dela, mas por alguma razao meus olhos se enchiam de lagrimas.
Hoje parei para entender o que diziam, e entendi tambem porque ela me lembra voce...
Te amo, meu filho, e guardo voce comigo em meu coracao. O mundo parou de girar, pois a saudade de ti, me segura aqui, esperando voce voltar com Jesus.
Faltou o estribilho dela dizer : SORTE EU TERIA SE VOCE VOLTASSE PARA CASA.

voce me ouve? Estou falando com voce
do outro lado da agua , sobre o mar azul
Sob o céu aberto oh meu amor eu estou tentando

Garoto eu escuto você em meus sonhos
Eu escuto você sussurrando por sobre o mar
Eu guardo você comigo no meu coração
Você torna a vida mais fácil quando ela está difícil

Eles não sabem como é demorado
Esperar por um amor como esse
Todo tempo nós dizemos adeus
Gostaria que nós tivéssemos mais um beijo
Eu esperarei por você, eu prometo a você

E então eu estou navegando através do mar
Para uma ilha onde nos encontraremos
Você ouvirá a música, sentirá o ar
Eu colocarei uma flor em seu cabelo

E embora a brisa esteja através das árvores
Se mova tão bonita, você é tudo o que eu vejo
Como manter o mundo girando
Se você me segura aqui, agora?

O RETRATO DA MORTE E O RETRATO DA VIDA , por Stela C. Dubois

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Sat, 07 Nov 2009 15:42:00 +0000

(Sonhei que, ao atravessar uma rua, pisei num fio de tensão elétrica e fiquei carbonizada.)

Vi-me, de repente, numa Nova Manhã. Brilhava um sol alvíssimo, incandescente. Um sol de meio-dia tropical, mas num clima excelente.

Rápido, como o pensamento, o meu espírito chegara a esse Lugar.

- Onde estou ? – indago

- Estás na Casa das Muitas Moradas.

- Então eu não morri?

- Não! Deus não é Deus de mortos! Ele é Deus dos vivos!

Eram dois anjos que me falavam. Seus nomes tinham a significação de Louvor e Adoração.

- Venha por aqui ... – disseram.

Eu pisava, de leve, sobre um tapete vasto, Macio como pétalas dos lírios.

Um coro imenso ouvi cantando e harpas, flautas, órgãos e carrilhões acompanhando ...

E era isto a morte? Não ! Era a Vida!

A Vida Eterna, No plano da Bem-aventurança!

Por entre nuvens, douradas, sorria, compassivo, para abrandar o meu espanto, o Salvador redivivo, Jesus glorificado! Caio de joelhos, dizendo as palavras de Tomé:

- Senhor meu e Deus meu!

Deram-me para segurar nas mãos (e eu não via mãos nem pés, mas os sentia) sim, deram-me para segurar nas mãos grinaldas e aleluias, antemas e sacras melodias, como se fossem objetos palpáveis. A música celestial se derramava pelo ar Embalsamando tudo ...

E eu procurava apanhar aquele sons, tão nítidos eram, para espalhá-los aos pés do meu Salvador, Jesus glorificado. E era tudo isto o novo plano da eternidade, o céu depois da morte!

Corríamos como a luz... os dois anjos e eu ... Sentia possuir mãos, pés, rosto e todos os sentidos, porque via melhor sem olhos. E sem o corpo eu mais sentia as vibrações da eterna Alegria.

E o bafejar da Fé no seu clímax. É para lá ... é mais além! ... Flores por toda a parte... A Ciência, o Saber e Arte, Frutificando como árvores gigantescas ...

Águas cantantes, fontes sobre pedras preciosas, Brisas sussurrando boas-vindas ... A Casa do Pai tinha milhões e milhões de moradas. Quantos queridos rostos a sorrir Por entre o ressoar de sininhos de cristais!

Mas dentre todos, sobressaia aquele excelso Rosto que todos adorávamos e onde quer que fôssemos, nós O víamos – Jesus Cristo, o Sol da Justiça, brilhando, brilhando na Cidade Santa.

E era isto a morte? Não! Era a VIDA, na sua dimensão desmedida, eternidade em fora, Numa Festa sem fim.

O perfeito LOUVOR ressoava, em redobrados ecos, partido dos corações dos anjos e dos redimidos e dado ao Cordeiro de Deus glorificado, ao Salvador que eu via.

Eu não tinha morrido! Agora é que eu vivia.

- Venha ver o rio das águas vivas, o rio que eternamente canta, diz-me o anjo Adoração.

Os espíritos fora da carne tinham uma força tal, um sexto sentido milhões de vezes mais nítido, impossível de descrever. Tinham a força dos relâmpagos. E eu pensava: "Podia refletir muito mais, no Dia em que se processasse a ressurreição! Meu Deus! Como seria então, se os espíritos já podiam gozar tanto a magnificência do céu! Como seriam, dentro de corpos glorificados?"

O rio ficava lá no alto, no meio da grande Praça. E continuávamos a andar, os dois anjos e eu. O rio das águas vivas! E eu me lembrava das Escrituras e recitava: “Há um rio cujas correntes alegram a Cidade de Deus, o santuário das moradas do Altíssimo!”

- Daqui você escuta o rio cantando! Oh! Inenarrável! Era como se primeiros violinos adestrados fizessem uma orquestra em surdina ... E as águas corriam ... Outra vez eu me lembrava das Escrituras Que trazia de cor: “E mostrou-me o rio puro da água da vida, claro como cristal, que procedia do trono de Deus e do Cordeiro!” Tudo era a Verdade: “Para sempre, ó Senhor, a Tua Palavra permanecia no céu!”

Vou subir a grande escada. A escada sem topo e sem medida... Tem formato de Cruz e seu nome é VIDA. As letras estão iluminadas, Os degraus são diamantes. Neles estão engastadas pedras preciosas. E todas essas gemas simbolizavam A fé e o heroísmo dos santos que tombaram. E o coro imenso continuava, À margem daquele rio que cantava. E eu sentia Que tomava parte naquela Harmonia.

Oh, meu Deus, e era isto a morte? Não! Era a Vida verdadeira, Dentro do plano da eternidade, que Jesus Cristo preparara quando dissera: “Para que onde Eu estiver, ó Pai, eles estejam comigo".

Vou subir o primeiro degrau. Emocionada, encantada, piso com força. A ponta do meu pé ... e acordo, de repente... Tudo fora um sonho, e que sonho! Quando me lembro dele, suponho que via a realidade. E continuo recordando: Os espíritos se moviam como raios de luz, com a diferença de que esses raios tinham plena consciência, raciocínio, pensamentos, idéias, alegria, louvor, vida, VIDA, VIDA, na dimensão eterna que não tem medida.

Os espíritos se dirigiam aonde queriam, como se tivessem pés, rápidos como se tivessem asas, e respiravam o ar celestial! Muito melhor e muito mais do que na atmosfera terrestre. E eu também respirava e cantava e gesticulava no entanto, não me via, não via os meus braços, nem meus pés, e eu os possuía mais destros e mais enérgicos do que os que tinha na terra. A minha alegria era imensa, imensa, que até o coração batia como se tivesse coração de carne.

Acordo. Abro os olhos. O sol da terra parecia apagado, e a atmosfera parecia desfazer-se em cinzas ... E era isto a vida? Não! Era o Vale da sombra da morte.

Jornaleiros gritavam pelas ruas, fazendo a propaganda dos jornais: - Guerras! Terremotos, Assassinatos! - Desastres! Terrorismos! Seqüestros! Enchentes e inflações e carestia e miséria ... Abro a janela e espio: Crianças esfarrapadas, pedindo abrigo ao frio. Poluições de toda a espécie e de superstições um lago imundo... A ignorância e a crendice grassando no terceiro mundo. Doenças, traições, armas nucleares, desconfiança entre as nações e destruição dos lares ... A fome, o desemprego, a descrença.

Corriam, como quem corre da desgraça e da calamidade... Ocultando suas lágrimas, os vigias de Deus deixavam cair os braços em desalento ... E sobre a cruz esquecida, os homens coroavam o mundo e os seus prazeres ... E era isto a vida? Não! Era o Vale da sombra da morte.

Vida ficara no outro lado, no plano alcandorado que o Pai idealizou e o Filho cumpriu. Neste sonho experimentei, como quem prova uma colherinha só, por assim dizer, do MANÁ mais carinhosamente preparado. Vislumbrei O CÉU DEPOIS DA MORTE, PORQUE DEUS NÃO É DEUS DE MORTOS, MAS DOS VIVOS! O Deus de Abrãao, de Isaac e de Jacó, o Deus dos remidos pelo Sangue de Jesus Cristo, o Deus Único e Verdadeiro, Criador dos céus e da terra. O CÉU DEPOIS DA MORTE!

Glorificado seja o NOME DO SENHOR, pelos séculos dos séculos, anos contados aqui na terra; e por toda a eternidade, onde os anos não se contam mais.

Stela C. Dubois (in memoriam. Ela ja esta la)

UMA PESSOA NUNCA MORRE, POIS NASCE NO PARAISO.

noreply@blogger.com (Hugo Giuberti. Rompendo em fe !) — Fri, 06 Nov 2009 16:49:00 +0000

Dias atras comecei a decorar a casa para o Natal. Eu sei que ainda e cedo, mas gosto de decorar bastante, e preciso de mais tempo para organizar a casa. Alem do mais, enfeites natalinos tras uma certa alegria para dentro de casa. E como a data, por si so, ja vem trazendo um clima de muita saudade, prefiro entao, ja proporcionar mais alegria para a casa.
E acima de tudo, Natal comemoramos o nascimento de Jesus Cristo, e ninguem mais do que uma mae orfa, tem mais a agradecer a Jesus, por ter nos aberto caminho para a vida eterna. Entao Natal e um dia de tristeza e saudades, mas tambem um dia de muitas alegrias e agradecimentos. Porque nao estarmos satisfeitos com o nascimento de Jesus?
A arvore ja estava armada, foi Hygor quem me ajudou a arma-la dia desses, mas ainda nao estava decorada.
Ja a alguns anos que tenho usado pinheiros naturais, tem um aroma delicioso, mas no ano passado Henri , meu cachorro, fez a festa com a arvore natural. Era o primeiro ano, que passavamos o Natal com Henri aqui em casa. Foi adotado por nos, no dia 09 de Setembro de 2008, um dia antes que Hugo completaria 23 anos de idade.
Por isso esse anos, resolvi comprar uma arvore artificial. Tao bonita quanto a natural, so nao tem aquele aroma maravilhoso de pinheiro dentro de casa. No entanto, ja me disseram que posso comprar essencia especifica para isso, ainda vou procurar por isso. Bem, pelo menos, por enquanto, o que borifei na arvore, foi um liquido especial, para que Henri nao chegue perto dos enfeites natalinos, que ja estao sendo pendurados na nossa arvore. Um produto comprado especialmente para que cachorros levados nao se aproximem. Parece que funciona...rs.
Pelo menos ja funcionava numa planta enorme que tenho em casa. Henri tinha a mania de jogar toda a terra da planta para fora do vaso, e por isso comprei esse produto e funcionou. ainda bem!
Ontem entao, eu , minha mae, meus filhos Hygor e Hyuri, e ate o Henri, rodeavamos a arvore pendurando enfeites. Hygor lembrou-se de uma nave que ele comprou no meio do ano, que ligada as luzes, acende as luzinhas da nave.
Hygor e assim, ja cresceu, mas tem umas atitudes ainda de crianca. Acho engracado.
Enquanto ele encaixava a nave na arvore, Hyuri jogava uma bola natalina no chao, e a pegava antes de cair no piso. Nao e uma bola de vidro, por isso nao chamei a atencao dele.
Nesse momento, em meio aos nossos risos, Hygor lembrou-se de Hugo e disse: " Lembra mae que Hugo fazia isso?".
E continuou: " Ele jogava algo no chao e pegava antes de cair no solo , perguntando a quem estava perto: Ve como sou rapido!". Algumas vezes ele fazia isso tantas vezes que nos irritava. Nao exatamente era o seu gesto que nos irritava, mas a preocupacao que esse gesto trazia.
Entao Hygor comentou. que na concepcao de Hugo ele estava sendo mais rapido do que realmente era. Parecia que via esse movimento de uma forma diferente da que nos viamos.
Nos viamos um movimento comum. Ele jogava algo no chao, e pegava antes de cair no chao, mas insistia que a sua rapidez era tamanha, que poderiamos ate ouvir um barulho do vento. de seu movimento. Ele confiava plenamente que esse barulho existia, e que ele era realmente muito, extremamente rapido ao fazer isso.
Nos, ja sabiamos que quando ele fazia assim, nao estava em seu estado perfeitamente normal. ja se principiava algum sintoma de uma crise bipolar.
Algumas vezes nos entreolhavamos, ja preocupados com o que viria depois, ou com a possibilidade da crise aumentar.
Algumas vezes, Hygor tentava convence-lo de que aquilo que ele via e ouvia nao era real, mas ele teimava, insistia, e continuava nos mostrando o quanto era rapido.
Hyuri continuou jogando a bola ao chao, e pegando-a antes de tocar no piso, enquanto relembravamos desse gesto de Hugo. Hyuri fazia como ele fazia, nao havia nada de tao surpreendente assim. e lembravamos disso.
Naquele instante voltei a olhar para a nave, ja encaixada na arvore e pensei: " Eles estao tao tristes quanto eu, apesar de sorrirem enquanto enfeitamos a arvore, pois lembraram-se do irmao. Estao sentindo falta dele nesse momento, para ajudar-nos a enfeitar a arvore ".
Logo, parece que tentamos desviar nossos pesares para a navinha, e Hyuri comecou a apertar um botao nela, que fazia um som de motor. Hygor tambem brincou com ela, e seguimos enfeitando-a.

Passarao-se quantos Natais Deus quiser, mas quem ama uma pessoa que ja se foi, nunca mais deixara de lembrar-se dela nessas datas especiais, com mais forca ainda, do que se lembra todos os dias de sua vida.

Depois os meninos subiram para seus quartos, e eu continuei enfeitando a arvore. E mais depois, deitei-me no sofa e fiquei ali contemplando-a ate dormir.
Ja dormindo sonhei com varias pessoas que nunca conheci. Tambem vi paisagens que nunca vi. Sonhei sonhos sem importancia, mas durante esses sonhos, seguia-se uma voz citando uma frase todo o tempo.
Minha mente passava de um sonho para outro, e a cada sonho novo, novamente essa frase vinha a minha mente enquanto eu dormia.
Pela manha acordei meditando nela. Na frase que ouvi durante todo o tempo que dormi.
Alguem me dizia enquanto eu dormia:

UMA PESSOA NUNCA MORRE, POIS NASCE NO PARAISO.

Louvado seja Jesus Cristo, por essa porta aberta...a porta do Paraiso.