EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Matemática do sentir

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Tue, 28 Apr 2026 21:14:28 +0000

Eu sinto e não é pouco,

De tanto sentir,

Me esqueço,

Me apago,

Distancio,

E me desaguou,

Sinto,

Quando vejo,

Quando no outro algo acontece,

Se não vejo,

Não sinto,

Então me escondo.....

Nesse escuro do sentir,

Só me sinto e sinto todo o tempo,

É dor, desilusão consequências de atos,

Pensados ou não ,

Eu vou sentindo e fingindo e sendo,

A morte a espreita também espera,

Enquanto vejo a vida passando pela janela .

A vida adulta é cheia de goteiras.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Mon, 27 Apr 2026 09:44:25 +0000

Como se não fosse pouco,uma pessoa lidar com os próprios sentimentos,todo dia você faz escolhas,o que vai comer,o que você precisa limpar, em casos específicos até o que você vai orientar a ser feito.

Obstante a tudo isso acho impossível o contato com outras pessoas, não ser completamente frustrante,acho que na cabeça de pessoas ansiosas,seria um balsamo se tudo ocorresse sem mais problemas,mas organização global, não faz parte aparentemente, descobri que advogados e entregadores de lojas online, são meu calcanhar de Aquiles.

Eu sou pessima em pedir ajuda e explicar que algum combinado,quando alterado me tira totalmente do ser saudável e eu passo a ficar possessa,eu não consigo entender porque as pessoas nao fazem o papel,ao qual escolheram prestar a sociedade,porque no caminho sempre existe obstáculos e você realmente precisa pular eles,afinal porque as pessoas não fazem seus combinados?

Ultimamente a casa aonde eu moro se encheu de rachaduras,talvez o terreno aonde ela foi construída esta se ajeitando,mas a casa como não tem mobilidade,por ser toda dura se quebra, quando chove tem goteiras em varios lugares também,eu olho pra ela e noto que eu não posso fazer nada, a respeito desse funcionar todo errado que a casa tem demonstrado,eu não tenho controle sobre nada sobre ela e é como eu também lido com adultos que deveriam estar fazendo o papel deles,quando um advogado não cumpre o combinado ou quando um entregador tem reclamações que não tem nada haver comigo eu só me enfureço mesmo.

Qual é a base de não resolver as coisas,se não sabe lidar com obstáculos e reclamar da cobrança de um pedágio ou das exigências de um juiz, maioria dos dias eu acordo e não tenho vontade nenhuma de exercer meus papéis de vida, porém eu cumpro os combinados que tenho com a vida adulta é confortável pra mim obviamente de jeito nenhum, já fui atras de tudo pra ser melhor, psicológia psiquiatria,tomo remédios pra tentar equilibrar o caos da mente,fico olhando meus impulsos e achando graça deles e tento não me sentir prisioneira, já tentei deixar as pessoas felizes e calmas controlando meus questionamentos,talvez o cerne da questão seja essa, quando alguém reclama,das coisas normais que acontecem numa entrega ou num processo jurídico,eu me sinto dando trabalho pra pessoa como se o obstáculo o peso seja eu.

Mas é só o sistema das coisas,ou ate a sorte que você tem a respeito das coisas, aparentemente tudo ligado a mim,tem problemas para serem resolvidos,e tanto a casa rachando,como lidar com a consequência dos meus atos tem se acumulado na minha mente e só tenho vontade de fazer um buraco no chão,me.deitar confortavelmente dentro dele e não resolver mais nada,porque eu não tenho energia pra lidar com goteiras,emagrecimento ,dores difusas pelo corpo,filho com necessidades de cuidado,e adultos que deveriam ser funcionais e não são.

Estou concluindo que a casa cheia de rachaduras é um espelho do meu corpo,das minhas dores,a casa um pedreiro pode ir arrumando,mas aqui dentro de mim as rachaduras,existem eu as olho e não posso fazer nada , além de aceitar que elas existem,e vão ficar aqui comigo até o fim da minha existência.

Soneto da dor,que parte o coração.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sun, 26 Apr 2026 23:36:50 +0000

É impossível ser alguma coisa com dor cronica aparentemente,tenho me esforçado muito e tentar ser a pessoa mais ativa que eu possa ser,eu lido com uma cabeça dependente de antidepressivos e estabilizador de humor pra funcionar e muito mal,mas isso eu ja aceitei.

Mas a dor diária já é outra coisa,eu faço tudo com dor,dou conselhos,sorrio,ando e vivo.

Mas tem dias que o inferno abre e só queria analgesia e ela nunca vem.

Eu não tenho vontade nenhuma de fazer qualquer coisa que seja.

Mas eu sempre estou fazendo tudo que eu tenho que fazer e além disso,afinal eu tenho responsabilidade materna incluída nessa salada mista,que eu chamo do show de horror da Sú.

Eu não lembro mais do que é não sentir o corpo 24 horas por dia,tem sempre algo queimando ou pulsando, não existe nenhuma atividade que me tire desse limbo dolorido.

As vezes até cantar, mastigar falar dói.

Eu me esforçando pra me sentir melhor ser mais saudável e mesmo assim o corpo está castigado e não tenho paz nem dormindo.

Porque as crises de dor vem em pesadelos e não para de doer nem quando estou deitada.

Ninguém nunca entende realmente se não tiver o mesmo quadro que você,mas isso faz bastante sentido ,e fico triste quando alguem me fala que foi diagnosticado com fibromialgia pra ser sincera.

Eu sou demais em uma vida dependente de uma cabeça boa e um corpo que funcione.

Mas o fusquinha continua descendo a ladeira sem freio e pegando fogo, eu sou o fusca.

Tempestade

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Thu, 19 Feb 2026 15:36:33 +0000

Não chove todo dia,

Mas não quer dizer,

Que as nuvens,

Não fiquem vagando por ai,

Minha voz saí,

Eu até a ouço,

Porém o que eu vejo além de mim,

Existe um Saara de incompreensão,

Pessoas são desertos,

Porém eu só ando nas águas,

Elas causam mofo, destruição,

Trazem calma,pra quem sabe lidar,

Já vi águas levando vidas embora,

Meus olhos nao deságuam ultimamente,

Talvez porque o mundo seja seco e não compreenda,por ser deserto.

Solo,solo mãe

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sun, 15 Feb 2026 19:17:06 +0000

Desde muito pequena,eu sinto que eu funcionava diferente,ficou muito claro quando entrei na escola, óbvio que a aparência redondinha não ajudou muito.

Afinal ser aceita foi uma busca,mas ela se encerrou,entrei em luto quando deixei de tentar agradar pessoas e conceitos que não me agradavam,porque nunca me serviriam,se eu não aceitasse seria pra sempre eu,em um provador de lojas,naquela esperança de uma roupa , caber no meu grande popotão, até hoje passo mal em provadores infelizmente.

Quando recebi diagnóstico de TAB muita coisa se encaixou então o choque foi pequeno, depois de muito sofrimento interno,me tornei pragmática,pra mim é mais fácil aceitar a realidade como é.

Eu vago sempre na esperança que conceitos sociais mudem se adequem e aceitem todos nós.

Fico triste quando noto,que vou morrer e ainda não vou ver mudanças,parece que estamos sempre com medo de nos tornarmos mais conscientes,afinal somos crianças grandes,com responsabilidades e muita,muita pressão interna.

E a popularização da internet,trouxe a pressão externa,pessoas que são produtos de um sistema,que são pagos,pra criarem palcos,seja assim, faça assim,compre isso aqui e seja feliz, então aqueles sorrisos brancos assustadores,toda vez me pego arrepiada lembrando do clipe do Soundgarden, Black hole sun.

Mas aquilo tudo ali,nos perfis mais acessados e uma encenação arquitetada.

Tudo vira questão de perda de peso, gratidão e agirmos mais parecidos,como se isso fosse possivel.

A obesidade por exemplo,que é uma doença multifatorial,traduzindo não é o mera sintese de comer mais do que gasta de energia,assim acumulando gordura,tem hormônios, questões psicossociais,cada individuo,vai ter uma história e precisar de ajuda externa,dinheiro e uma força pessoal enorme pra tentar reduzir tudo ali,que construiu em volta dos ossos,eu não cheguei nem perto disso,usando como exemplo,sempre estive focada no sobreviver.

Hoje me vejo cansada dos trilhos que me meti.

Sempre sou eu , notando que o lugar não me cabe,buscando melhoras,lutando pra conseguir dinheiro e me fudendo de um jeito que não tem nada de prazeroso.

Lidando com pessoas que dizem me amar,mas que no fundo eu só pareço ser uma função na vida delas,se eu amasse alguém imagino que aceitaria as escolhas dessa pessoa e ia apoiar,da melhor forma que eu conseguisse.

Ninguém que não vive algo parecido,por exemplo mãe solo atípica entende o lugar que eu ocupo no ecossistema.

Eu sou uma ferramenta na vida do meu filho,sou rotina,sou uma tradutora do mundo,muitas vezes,autismo no grau 2 e deficiência intelectual leve, não limita por si só,

Mas vida social é complexa demais,quando me acusam de isolamento,por onde eu moro,noto que não entendem mesmo o que eu passo,e eu não preciso destrinchar a minha rotina nem expor pra que entendam ,afinal tenho maturidade de sobra, entendo bem o que eu faço porque faço e opinião de quem não faz idéia não me ajuda em nada.

Eu ja recorri a tudo que podia,sempre fui pobre as coisas sempre foram difíceis,mas poxa a vida não tem ajudado,sempre me sinto exposta aonde não precisaria.

Eu estou sem esperança de ter um vento confortável a meio o inferno pessoal existente.

Mães solos precisam de rede de apoio,moral e.financeira e mesmo assim estão sofrendo por ai.

A preocupação constante com o filho é real e dura.

Eu me sinto bastante sozinha e não quero ouvir soluções de ninguém,porque já estou no limite por minhas próprias limitações, já que eu também sou neuro atípica,com sensibilidades a cheiros ,sons e conversas extenuantes .

Ja performo o bastante socialmente pra ficar dias na cama, após uma saída,me sinto com varios pratos girando nas varetas e que eles vão cair,mas isso é a ansiedade generalizada falando.

É uma pena sentir que existem 6 pessoas,em 8 bilhões de viventes no planeta,que posso confiar minhas reclamações sem risco de julgamento,mas elas existem e me sinto agraciada por elas.

É como se ao meio a uma grande multidão,estivessem ali vai vai você consegue.

Então enquanto lido.com burocracias jurídicas,que estão acabando com a minha sanidade e lido com as alegrias de aprendizagem do meu lindo filho, só fico tentando não deixar que a angustia de não saber o que será da gente não me enterre.

Eu sei que agi certo e fiz o que era preciso

e só isso já me basta.

Oxido Nitroso

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Fri, 06 Feb 2026 02:51:00 +0000

Desejo balão,

Mas com gas que me dê riso,

Ontem eu senti,

Um caminhão passou por cima de mim,

Eu não vi,

Só senti,

Eu quero flutuar,

Seja leve,

Seja breve,

Agora você ja pode ir,

Anestesia,

Analgésico,

Socorro alguem me da porto,

Eu que sou ilha,

Como pode um caminhão passar sobre mim?

Caminhoneiro volte aqui e me ajude,

Me dê colo,

Faz alguma coisa!

Caminhoneiro imitando a vida e sua crueldade,

Não passem assim por cima,

Não consigo mais achar rima.

Amor andarilho

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Fri, 06 Feb 2026 00:10:00 +0000

Quando amava,pensava que nunca mais,

Ia poder ver e sentir a noite novamente,

Sem lembrar da companhia silenciosa que fazia,

Não que tenha explicação,

Mas te sentia tão intensamente,

O céu e as estrelas,

A lua formosa,

Que via os amantes,em noites viradas

Nuas almas em fundição,

O tempo desceu o véu,

E comecei a me ver sem você,

Foi doendo,

Cada dia um pedacinho,

Até que fiquei com uma alegria insana,

De me apartar,

Pena, não tive tempo de mostrar,

O que eu estava esperando,

Pra lhe dar.

Vida injusta

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sun, 25 Jan 2026 12:58:00 +0000

Que a vida na sua forma e luz

Anda por ai descendo e subindo ladeiras,

Enquanto lavadeiras lavam,

E eu grito no modo mudo,

Não é justo,

Não tem nada ajustado,

Não pedi por nada,

Se você me vê é por sua conta,

Eu não tenho tempo de sentir agora,

Estou gritando com a vida,

Ela toda debochada mostra sorriso,

Aquele cheio de dentes que já conheço,

Não tem nada bonito no desespero,

Do não saber amar,

Porque isso alguem ensina,

Ai você cria as próprias regras e vai seguindo,

Na ética de não machucar,ou ferir sem querer,

Eu os amei

Amei demais

Mas não senti nada de volta.

Boneca Inflável

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Thu, 15 Jan 2026 05:50:00 +0000

Um dia sou feliz na ilusão,

Noutro nem tanto,

Você parece um palco,

E em nada o script me afeta,

Queria saber brincar nas tuas fantasias,

Ser feliz com tão pouco ,

Mas tenho muito chão nos pés

Ideias fixas do que eu quero na mente

Eu tão inteira

Você fragmentos do se aí se eu pudesse

Me sinto intocada

E isso me dói em algum lugar

Ego

Ecos

Elaboração contínua

Quanta chatice

Só queria saber voar e viver nas nuvens

Mas eu sempre caio batendo a bunda no chão

E ai acordo.

Circo dos absurdos

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Tue, 16 Dec 2025 03:08:10 +0000

Nem todas as dores são faladas,

Apesar de sentidas,

Entre a média do que é fato,

Do que sinto em sonhos esperançosos,

Queria que sonhasse em me amar...

Sinto me desperdiçada entre as piadas que conta,

Seu sorriso insano,

E na palhaçada desse jeito infantil, ingênuo,

Parece me incapaz de me matar,

Por mais que venha tentando,

Choro em soluços, sem ninguem me ver,

Sensação de perder todo dia,

Tantas utopias criadas,

Matrix inventada,

Tem vidro no chão,

Então chora pedindo socorro,

E pelo vídro corro,

Preciso parar de me machucar,

Você é incapaz de mudar!

Ouço meu lamento.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Fri, 31 Oct 2025 10:20:00 +0000

Nos ultimos anos,eu tive muita pouca folga de mim mesma,desde que a Fibromialgia chegou ,essa vagabunda não me dá paz.

Antes dela,eu ja vinha psicossomatizando alguns sentimentos meus, não faço ideia como é com as outras pessoas,mas aparentemente sentimentos eu sinto no corpo mesmo.

Mas eu sempre fui muito saudável, não na minha cabeça,esse congelamento que sinto,dificuldade em seguir rotinas no dia dia, estão sempre aqui comigo também, aparentemente eu tenho companhias muito estranhas.

Eu sempre fui obesa,bem que esses dias olhando minhas fotos de criança, não consigo ver se era realmente, tão gorda.,como eu ouvia na época.

Ser obesa,foi o motivo ,pela meu diagnóstico demorar tanto,os primeiros sintomas da doença apareceram na gravidez , mesmo,em 2009,foram ficando mais intensas as dores.
E em 2015 recebi o diagnóstico.

Mas esse ,"nunca estar bem, está pesando muito mais nesses dias,as preocupações,com orçamento doméstico, mudança climatica a todo momento,filho ,nenhuma notícia boa.

Eu tomo minhas decisões no impulso as vezes, se foi por ser bipolar ou só ter chegado no limite de uma questão,quem sabe.

Eu tenho uma percepção das coisas rápidas,e sei montar cenários como ninguém, já sabia de muita coisa, quando resolvi abandonar tudo,que estava tentando construir em 2021.

Minha vida tem um nome de filme,que seria "A espera de um milagre,tudo resumido a preciso de dinheiro,lutando contra sem dinheiro eu não resolvo nada,parece confuso.

Mas a síntese é essa,a gente tenta disfarçar mas a verdade,que mesmo quando trabalhava,eu precisava de mais repouso ,que o comum e nunca que poderia trabalhar num esquema de clt, mesmo.

Aos 30 anos eu ja me sentia como se tivesse 60,agora com 45 pareço a beira da morte,que vou perecer a qualquer momento,meu peso ,minha mente,meu sedentarismo agravam sim o meu estado,mas eu não tenho mais forças,para lidar com uma dor mais intensa,a qual lido diariamente,eu vivo o básico,guardo energias pra executar,meu papel de mãe e é isso.

Quando você já foi atrás de todas as ajudas possíveis no seu estado,as coisas tem sim a solução,mas a solução está numa fila do Inss,ou em quem deveria se preocupar em te ajudar no fardo de ser mãe, abortou o filho já crescido.

Ninguém entende o que você sente,no seu corpo,as dores que queimam,as dores pontuais,as dores na pele, sentir uma pressão estranha nas próprias unhas.
Não aguentar nem um gato no colo.
Ter medo de contato físico já era uma questão emocional,agora é pior ainda.
Vivo numa montanha russa emocional,pela bipolaridade mesmo medicada,
Cada dia de um jeito,mas em todos os dias,dolorida e cansada .
Com a cabeça cheia de inseguranças, alimentares,mentais, ansiedade corroendo tudo,com suas garras malignas.
Eu só preciso de uma folga disso tudo.
Mas nem isso eu consigo ter.

Sentir se só

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Wed, 29 Oct 2025 13:36:00 +0000

Essa impressão de ser só,

Só, igual vagalume,

Eles estão praticamente sumidos.

Mas o que existe? Além do ser só,

Se sou uma só,

Única,em aspecto idade e massa.

Vou acabar só,

Naquele momento em que todos estaremos,

Luz que se apaga e tudo deixa de existir.

Não queria passar por tudo,

Assim tão só,

Esse só sobrecarrega.

Acho que todos, apesar de só,

Querem ser ouvidos,

Abraçados,sentir alguma gentileza.

Eu só,

Crio vozes que conversam comigo,

Me dão bronca,as vezes me validam.

Então não sou só somente,

Sou uma criadora de mentes,

Que enganam a solidão.

Negociando com os vícios.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sun, 19 Oct 2025 05:30:00 +0000

Preciso organizar,

Porém sou uma bagunça,

Podia alguém me ajudar?

Mas não tenho meios de gritar,

Sou covarde,

Medo de sofrer eu sinto,

Digo além do que já me permito,

Tento,tento eu vou continuar,

Mas quando a respiração acelera,

Mesmo sabendo que muito mal me faz,

Acendo mais um,

E por alguns instantes me sinto salva,

Porque eu choro,

Desespero de faltar me consome,

Já falta tanta coisa,

Eu preciso mesmo me confrontar com o desespero?

Amanhã,sempre fica pra amanhã,

Enquanto isso crescem as dividas,

Consumo minha saúde,

E fico negociando comigo,

Espero que algum dia eu mude.

Guerreira sem armas

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sat, 04 Oct 2025 22:47:00 +0000

Em dias assim,quando as coisas ruins chegam ao ápice,

Não consigo ter esperanças,como todo dia tenho,

A vida tem ritmo próprio eu sei,

Me sinto tão sozinha,

E ao mesmo tempo , tão cheia de dor,

Eu não tenho forças nem pra pedir que alguém me leve,

Tudo em volta bagunçado,

Eu espero milagres, soluções mágicas,

Mas eu só preciso não enlouquecer, até que tudo melhore,

Ajudaria se eu sentisse a dor,

E ela se dispersasse em lágrimas,

As pessoas me dizem que eu sou forte,

Elas querem me dar força,

E eu fico mais triste quando ouço isso,

Batalhas precisam de armas que eu não possuo,

Nem tudo eu entendo bem,

Apenas vou seguindo e fingindo,

E pronto.

Não aceito as coisas como são..muito menos as entendo.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Wed, 01 Oct 2025 23:39:00 +0000

Desde muito cedo,eu percebi que era muito teimosa.
Gênio indomável,porque mesmo com tudo me forçando a mudar eu era incapaz de fazer qualquer coisa, só porque algo ou alguém dizia que esse era o caminho que devia seguir.

Mas ao mesmo tempo,em certas épocas sou incapaz de mudar ou até buscar melhoras pra minha vida,porque estou batalhando,pra ter vontade de acordar e seguir o dia como todos fazem.

Mudanças me incomodam demais, o paradoxo disso tudo é que as coisas mudam o tempo todo,nunca existirá nada igual .

Tem as mudanças de estações,envelhecimento,suas células estão mudando também é tudo complexo e tudo muito rotativo,mas se um aplicativo,um jogo muda qualquer coisinha,eu noto um mal estar danado em mim.

E isso é muito pior com pessoas que eu convivo,porque ninguém é igual todo dia,em relacionamentos por exemplo amizade ou até tentativa de algo mais profundo,as pessoas criam personas pra primeiro agradar,eu também devo fazer isso imagino, não é justo cobrar que uma pessoa sempre demonstre algo que te cativou lá a 3 anos,quando se conheceram.

Até porque a vida deixa marcas,dores e mudanças.

Eu sempre tento me mostrar mais forte do que realmente sou,mas está muito longe de ser real,pela minha sensibilidade a tudo,as partes mais maníacas do meu ser ficam esperando que eu seja atacada o tempo todo.
Imagino que seja reflexo das coisas que me aconteceram no passado.

Mas viver pela ansiedade do estresse pós traumático é cansativo.

Tem dias como hoje que queria,muito descansar de mim,pensar menos e ter mais esperança que as coisas, vão se ajeitar em algum momento e vou poder respirar.

Mas ai algo muda,quebra ,as contas ficam fazendo sermão na minha cabeça,enquanto congelada e sem saber o que fazer,porque não tem solução mesmo.

Quando durmo tenho pesadelos,quando tento me distrair com pessoas elas parecem não se importar muito,quando presto atenção em mim, está tudo doendo,preciso respirar pra controlar o próximo ataque de ansiedade.

Será que vai ser sempre assim?

Eu sei ter momentos felizes,mas tudo em mim acontece ao mesmo tempo,risadas dor no joelho,sorrisos e falta de colágeno na pele,sorrir demais vai dar dores horrorosas no rosto depois.

Meu corpo sente da mesma forma,uma boa ou má noticia.

Essa sensação de ser uma adulta com certa maturidade,entender que as coisas acontecem .

Ao mesmo tempo querer se jogar no chão se debatendo porque não aceita o mesmo.

Eu nunca aceitei as coisas como são,muito menos as entendi.
E a cada dia isso fixa mais em mim.

Mundo Perfeitinho

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Mon, 29 Sep 2025 03:44:00 +0000

Em um mundo,

Dito perfeito,

Esse,

Que não existe,

As pessoas não mentem,

Não se traem,

Expõem seus exatos sentimentos,

E as pessoas se amam.

É tudo fofo e confortável,

Nesse mundo,

Não existe poder,

Somos todos iguais,

Uma utopia,

Bem tolinha.

Mas não faço parte,

Não tenho nada de perfeita,

Eu não tenho moral,

Pra dar lição,

Nem sentimentos,

Pra criar expectativas,

No meu mundo,

Só tem dor,

Responsabilidade,

Rezando pra não cometer erros mortais,

Procuro meios de sobrevivência,

De mim,

Alguns dias nada sinto,

Noutra semana sinto em demasiado,

Naquele mês inteiro, sonhei em ficar na cama,

E assim vão se passando os anos,

A vida faz piada com a idade,

As vezes queria uma chance,

Pra começar de novo,

Com outra genética,

Até em outra época talvez,

Fico pensando se iam de novo,

Acontecer coisas que eu nunca tive controle.

Presa

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sat, 27 Sep 2025 05:13:00 +0000

Faço ensaios o tempo todo,

Ainda não acostumei com a ausência da sua persona,

Juro que não entendo direito o que houve?

Me sinto envolta em teia,

E que vou ser canibalizada a qualquer momento,

Silêncio sempre foi uma forma de punição pra mim.

Mas eu também gosto,

Porque crio verdades que sou capaz de aguentar,

Sinto falta não do começo,

Mas quem você mostrou que era lá no meio,

Era tão forte e frágil,

As vezes me preocupo, não menti quando disse que queria amizade.

Continuo afeiçoada.

Mas não faço idéia,

De quem você realmente é.

Bonecos de lama.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sat, 27 Sep 2025 03:42:00 +0000

Não faço ideia de quantas vezes,

Desci ao fundo,

Lá no sul profundo,

Mais conhecido como "O fosso da alma.

Enquanto brinco,com a minha criança interior,

Me desfaço de todas as minhas máscaras,

Elas vão caindo,

Uma,por uma.

Me renovo,

Não nego,

Apesar do frio e da lama,

Lá existentes.

Alguns dias, são tantos sentir,

A pele,ossos, tendões,

Rugem e me mostram,

Que as dores da alma,

Se converteram em dores reais,

Elas me massacram,

Sigo resiliente,na esperança de cura,

No incurável.

Enquanto transformo dor em arte,

Procuro rima que me caiba,

Afinal sou imensidão,

Por isso que não caibo,

Dentro do mundo que você constrói,

Sei que faço drama,

Mas faço a cama aonde me deito,

Procuro sempre respeito,

E rima,

Que me ponha acima.

A vida cheia de detalhes vãos,

Corre lágrima suor e sangue no chão,

Quero que seja feliz,

Bem ao longe,

Mas ainda ressoa que queria mais perto de mim.

Nunca consigo o que quero enfim...

Química

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sat, 27 Sep 2025 02:08:00 +0000

As pessoas vivem suas vidas,
Eu estagno ,na minha falta,
Aquela vontade de encolher,
Até não mais existir,
Eu não canso,
Quero dormir pra sempre,
Esse dia vai acabar....

Essas químicas cerebrais,
Dependente de medicamentos,
Corpo depende de sustento,
E eu ando sem apoios.
Tento entender,
Sabendo que é impossível me explicar.

Queria viver na Lua,
Não me sentir tão despida de proteção,
O que são os outros?
Dentro do apogeu da minha mente bagunçada,
Me é negado o basico,
Estou carregando pesos a anos,
E acho que ninguém tem culpa,
Queria me dar uns tapas,
Por ainda sentir sua falta.

Adrenalina vida e medo.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Fri, 26 Sep 2025 05:14:00 +0000

As pessoas apenas são,

Gosto de observar,

As mentiras e suas nuances,

Mentiras transvestidas de fantasia,

Afinal as palavras carregam em si sonhos,pesadelos e falta de interpretação.

A verdade,

Essa tem peso,realidade,

Muitas vezes tão dolorida,

Porém não é fatídica,

Vemos o mundo,

Cada um analisa,

De acordo,com o que pode ver,

A vida tem conforto desde o começo para alguns,

Já outros passam boa parte dela, só vendo,

Coisas ruins,

Dificeis de esquecer e até transformar,

Uns aguentam mais,nem sei se isso bom é.

E a vida vai correndo,

Andando,

As vezes se torna o tédio,

Mas pra mim algumas pessoas,

São adrenalina,

Porque me dão medo.

Eu também minto,

E uso a verdade como escudo,

Mas não gosto de humanos mudos.

Meu maior tabu é comer.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Tue, 23 Sep 2025 01:25:00 +0000

De acordo com a minha mãe,primeira lembrança após meu nascimento,foi que grudei nos seios dela,com muita gana.

Aparentemente cheguei ao mundo,com fome,unica coisa que ouvi sobre minha saúde naquela época é que nasci com uma anemia forte,recebi até transfusão sanguínea.

Eu com muita sinceridade, não me sinto confortável,no papel de ser humaninho faminto.

Quando meu ser humaninho,vulgo filho tinha lá pelos seus 5 anos,ele tomou gosto por comer lapis de cor,com certeza nessa vida, não vou ter a visão de fezes tão coloridas.

Claro que levei ele ao médico,ele deu o nome pra isso de Sindrome de Pica,que é o desejo por comer coisas incomuns,essa fase do meu filhote ,passou e pude respirar.

Mas a questão que eu sofri disso minha infância toda,eu comia ,comida e não comida

Tenho memórias minhas bebendo agua com sabão em pó e água sanitária,na qual minha mãe,quarava as roupas,tem uma lenda urbana,que uma vez minha mãe,me deixou aos cuidados de uma vizinha adolescente,ela veio rindo e contando que me pegou,comendo cera de chão de colher, sendo que a base de ceras dessa epoca eram querosene,infelizmente não posso rir com ela.

Eu nunca adoecia,por algum motivo que não entendo, tirando pedras e colica de rim,eu não pegava nem gripe.

Mas talvez isso se devesse ao tanto de remédio,que eu tomava escondido, alguns lembro que eram gostosos,tipo xarope Vicky,mas eu ja tomei Anapion que não era pra engolir,mesmo queimando a garganta eu tomava novamente,esses impulsos eram incontroláveis.

Meu anjo da guarda faz serão a muito tempo coitado.

Mas a minha relação com comida era muito pior,o mesmo impulso ,eu não sinto saciedade,por varios motivos e quando criança era incapaz de parar.

Em festas de aniversário eu sempre passava mal.

Por comer demais e depois correr, infelizmente eu só notei com mais de 30 anos ,que o ambiente aumentava esse meu impulso de comer,eu não fico bem emocionalmente em locais,com muita gente,barulho e etc.

Eu comecei a sofrer bullying, quando comecei a estudar,tinha 5 anos ,fiz a pré escola.

Quando estava com 8 anos eu

tinha 1.42 de altura e já pesava 55 quilos .

Na decada de 80 as pessoas eram na sua maioria magras, então eu com meu corpo roliço, causavam muito rebuliço,nas crianças e até nos adultos.

A sensação por muito tempo que eu sentia é que as pessoas sentiam nojo de mim.

Eu sempre fui uma pessoa gentil,mas sempre corri atrás da molecada que me chamava de baleia,afinal porque me odiavam tanto?

Que foi que eu fiz de errado pra tanto ódio direcionado.

Com 10 anos, já começaram as dietas,eu infelizmente já fiz de tudo que, você possa imaginar,era tanto esforço pra nada,

Exercícios,dietas malucas,jejum,nada funcionava.

11 anos chegaram e a menstruação veio,101 quilos.

Parei de crescer pra cima, é só ia tudo pros lados.

E eu ja tive depressão naquela época,foram anos cogitando, suicídio.

Existem muita dor,no não ser aceito como é.

Só quem viveu entende essa parte da vida.

De não poder ir a nenhum lugar,sem ouvir dos outros como eu precisava emagrecer.

Dicas como,coma menos,fecha essa boca.

Hoje eu sei que cada dieta,como por exemplo, passar 1 mês comendo frutas,tem efeito rebote, entendo a luta que alguns nutricionistas tem na internet, tentando explicar ,que essas coisas , não funcionam e até pioram ,o quadro da obesidade.

Obesidade é uma doença, multifatorial e até o lado psicológico influência.

A explicação de alguns dos psicólogos,que me tratei dizia,que eu engordei de alguma forma,pra me proteger do mundo.

E infelizmente eles tem razão eu nem sequer,consigo emagrecer na vida adulta,sem ter um sentimento de estar sendo descoberta de algum tipo de proteção.

Mas essa fase oral minha nunca passou,eu só direcionei,ela afinal existe,nunca deixei de sentir o impulso de levar as coisas pra boca,tomo tereré quase o dia todo,pelo menos e água.

Mas mesmo assim,eu não comia tanto assim.

Pelo tamanho que sempre tive,nunca nem cheguei perto,da alimentação parecida com aqueles personagens de quilos mortais.

Desde cedo fui aprendendo sobre a magia das calorias,queria nunca ter entendido isso.

Minha última dieta eu tinha uns 24 anos,a ultima vez que me arrisquei,pelo vale da morte das dietas restritivas .

Mas agora eu desenvolvi,outro distúrbio,tenho 45 anos de idade,e não tenho mais vontade de comer,fico uns 20 dias do mês,comendo uma duas vezes ao dia,apesar disso não emagreço,nenhum grama e a minha glicemia que sempre flertou com a pré diabetes,agora sim se tornou diabetes.

Depois do choque após o exame,eu concluí sozinha,que deve ser esse habito alimentar lindo,que eu desenvolvi durante esses anos todos.

Quando eu como é sem prazer nenhum,toda garfada a boca,tem uma garotinho me chamando de gorda,um adulto falando que eu não deveria comer,um garoto da adolescência que não quis ficar comigo.

Que ninguém me amava ou ate ama porque eu sou gorda.

Eu espero estar errada,que talvez a minha falta de fome,se deva a mania que provavelmente eu esteja nesse momento.

Além disso tudo,minha saúde sempre está ligada,ao quanto perrengue eu passo, vivo em insegurança alimentar a anos,nunca e não tenho dinheiro,pra poder ter uma refeição nutritiva e que eu goste do sabor.

Então eu decidi ,tentar cuidar de mim,mas só de pensar nos recursos financeiros que preciso pra tal ato,entro em crise de ansiedade.

Nos últimos 3 dias eu fiz varias refeições por dia,me senti até melhor das dores da fibromialgia, então concluí que sou uma obesa desnutrida.

Falar sobre isso tudo é uma das coisas mais doloridas da minha vida,eu quando criança não entendia nada a minha volta, só sentia o desprezo e a violência dos outros.

Agora ter 45 anos e não ter paz pra comer, pensar que tanta terapia pra lidar com as coisas doloridas da minha alma, não me ajudaram nisso.

Eu sou uma mulher que cuida dos outros, muito bem.

Mas sou incapaz de fazer bem pra mim mesma, e isso é reflexo de todo ódio despejado em mim,por preconceito das pessoas.

Queria muito que ninguém passasse pelo o que passei,mas é impossível.

Agora mesmo alguém está chorando no quarto,por esse motivo.

O mundo é muito cruel.

Ode a minha Morte.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Tue, 23 Sep 2025 00:17:00 +0000

Hoje lembrei que vou morrer,

Porque isso é fato,

O que nasce,

Vive,

E um dia morre,

Mas o quanto ainda estou viva?

Se meu sentir ,vive sendo roubado de mim.

Enquanto padeço,

Pareço vislumbrar a face da Dona Morte,

Toda pomposa do seu emprego,

Afinal ela sempre vence,

Porém em alguns dias,

Também enterro pessoas que ainda vivem,

Elas estão, andando por ai,

Sorrindo,

Cantando,

Mentindo,

Mas eu optei, por matar,cortar os fios que nos uniam,

Nos enterros, existem o amor que dei de bom grado,

Tudo de bom que tinha no momento,

Fica nesse caixão holográfico,

Que na minha mente eu criei,

Depois que processo tudo só resta, silêncio.

Mas minha morte a cada dia mais perto,

Não quero pensar,

Mas ainda assim sinto esse frio na alma,

Enquanto o caos é meu companheiro diário,

Quando enlouqueci abri minha própria caixa de Pandora,

E tudo ao invés de ir pro mundo,

Brinca dentro da minha alma,

Olho pro furacão dos meus pensamentos,

E fico feliz que só eu posso ver o que ali tem,

Queria me cuidar,como consigo cuidar dos outros,

Afinal tenho me esforçado tanto,

Pra dar o amor que sei que tenho,

Mas que não consigo admitir ,

Que falho comigo mesma,

E nessa batalha,adoeço, faço piada e me esqueço,

Mas tenho esperança que quando a Dona morte,

Vir me abraçar,pelo menos eu tenha feito as pazes comigo mesma,

E realmente perdoar tudo de ruim que me aconteceu.

Ausência.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Sat, 20 Sep 2025 23:33:00 +0000

Parece que foi ontem,

Não tinha nada acontecendo,

E você apareceu,

É já acabou,

Você ficou tão pouco,

Ainda não entendo,

O que sinto,

Essa vontade de ter,

Mas,o que?

É como o vento,

Nunca toquei,

Mas as vezes a imaginação toma conta,

Aí sinto falta do que nunca tive,

Não sei lidar com sua ausência,

Foi encontro,sexual intenso,

E nada real,

Mas não pode acontecer,

Não sei viver como você,

Então espero ter paciência,

Esperando,esperando,

Que eu esqueça.

Costumes do sentir.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Fri, 19 Sep 2025 15:26:00 +0000

Não, não tem nada se acabando,

Essa "falta" passa,

Sei ,sei que incomoda,

Olha alguém criou a roda,

Mulheres foram criadas para sentir,

E o mundo parece,parado,

Mas a roda passa de novo,

Até que aprenda,

Sinta o que tem pra sentir,

Afinal nada em vão é,

Já expôs tudo que necessário era,

Nenhum sinal de fumaça a vista,

Fogueira apagada,

Caso encerrado,

Aprenda,

Porém

nunca se renda!

A caixa dos Brinquedos.

noreply@blogger.com (Suzana Neves de Brito Amâncio ) — Fri, 19 Sep 2025 14:30:00 +0000

Toda vez que interajo com alguém,de forma virtual ou até fisica,que é raríssimo hoje em dia.

Eu aprendo mais sobre mim,eu vejo muita graça na forma que reajo a outras pessoas, mesmo quando algum comportamento,alheio possa me causar sofrimento.

E eu achando que não gosto de masoquismo...

Não sou nenhuma expert no assunto "relacionamento" porém, contudo,todavia despejarei minha humilde opinião,que vem da reunião das vozes da minha cabeça,aliadas á um momento caótico,no qual estou vivendo.

Afinal está sempre , acontecendo algo, não posso reclamar que minha vida é tediosa,estaria afirmando em falso, está bem,minha vida é um drama mexicano,queria que fosse um K-Drama porém, não tem nada de muito bonito e clean por aqui não.

A algum tempinho,a minha alma,cansou de vagar pelo vale profundo dos solteiros,ditos, corações de pedra,Afinal eu ainda sou uma jovem senhora, não quereria eu falecer , só vivido um grande amor na vida.

Grande amor na minha cabeça é ter falado eu te amo e ter sido recíproco por algum tempo.

2 homens já falaram eu te amo pra mim,um estava bêbado e aparentemente esqueceu,outro eu casei.

Estamos acertados até aqui,certo?

Ai eu instalei alguns aplicativos....acho que vi uma risadinha daqui,ou não deixe pra lá.

Pra quem nunca adentrou nesse mundo de caos e sexo livre,é tipo um a revista Hermes, você não vai comprar nada, porém vai vendo o que você compraria se tivesse dinheiro,trazendo mais pra nossa realidade,é como se alguns dos itens que você colocou no carrinho da Shopee,falassem com você.

Nesse momento,eu quase sempre fico chateada por ser hétero e curtir realmente homens,eu sou um horror em curtir alguém, então maioria dos meus papos online, são de pessoas que veem minha foto,criam algum tipo de interesse e tentam chamar a minha atenção,eu imagino assim:

Ela tem cara que gosta de gestos sexuais excêntricos ,pronto vou falar do corpo dela.

Eu não faço a mínima ideia de como ,mulheres gostam de serem abordadas em sites de namoro,mas eu só gosto da primeira mensagem em 1 por cento das conversas,homens pra mim , lembram cebolas,eles tem camadas,mas eu nao sou desbravadora de camadas.

Eu sou a rainha da preguiça pra ser sincera.

Frases como eu adoro seu tipo (Gorda) não ajuda eu gostar de ninguém.

Ter traseira gigante,é outra coisa a parte.

Até parece que eu escolhi o formato do meu corpo,isso aqui é totalmente feito por genética,excesso de peso, provavelmente um linpedema e alimentação ruim,que no meu caso não é escolha.

E sim com o nome de insegurança alimentar, não consigo pagar uma alimentação melhor pra mim,e isso vem se arrastando a anos e anos.

Mas desde quando elogiar o traseiro de alguem é elogio?Aqui não é a Morena do Tchan,muito menos a Mulher Melancia,bem que não me falha a memória uma criança na rua ja me chamou de Mulher Melancia Gorda.

Me xingou ,me elogiou, não sabemos,como já disse,sou pessima em decifrar ser humanos adultos,imagine uma criança.

Ai pronto eu fico ofendida com isso,sei lá o que eu deveria sentir,mas não é AI MEU DEUS ELE AMOU A MINHA BUNDA!

Está mais pro tipo,mais um .... engraçadinho...

As vezes eu respondo,mas maioria das vezes só ignoro mesmo.

Mas eu acredito que quem me escreve, está realmente acreditando que aquilo é legal de se ouvir,talvez num mundo invertido aonde nudez, não fosse tabu,homens exibiriam seus membros e ficariam felizes em receber uma mensagem do tipo,Oi belo pau você tem ai, Parabéns garotão.

Talvez mulheres já façam isso e eu nem estou sabendo,na realidade.

E eu não sou uma mulher pudica,falo de sexo abertamente, até acho que me acho um homem as vezes,sexo não é tabu pra mim.

Apesar de eu souber bastante coisas a respeito de sexo,vem da minha curiosidade e até hiperfoco que tinha na adolescência.

Mas meu corpo não pode ser um primeiro assunto,eu não consigo explicar nem o porquê.

A novidade disso tudo,que uma pessoa,fez tudo que eu não gostava eu continuei interagindo,comecei a ficar obcecada,com o momento que íamos nos falar,eu estava até ficando mais felizinha,mas ai acabou!

E eu me senti,um boneco sendo guardado,de volta na caixa de brinquedos.

Essa analogia me pegou na alma hoje.

Quanto podemos ser projeto de algo,nos cegamos e acabamos projetando nossos desejos nos outros .

Eu queria me apaixonar.

Mas preciso de mais tempo pra mim de novo.