Eu por aqui...gay!

Monster Ball

2010-12-13T13:46:00.001Z

Apesar de a sua música não ser do agrado de todos, é preciso admitir uma coisa, a Lady GaGa sabe entreter o os seus "monstrinhos". A cantora trouxe-nos um espectáculo repleto de coreografias exaustivas, roupas brilhantes e cenários megalómanos que não desapontaram ninguém - o único problema mesmo foram os seus acompanhantes.

Infelizmente o concerto contou com a presença da DJ Lady Starlight que parecia estar alucinada, pedrada ou louca de tanto cogumelo. Limitou-se a passar umas quantas músicas (nomeadamente rock) enquanto fazia figuras tristes no palco e nós sofríamos. Quando finalmente se foi embora, surgiram os Semi Precious Weapons, uma banda de Glam Rock que era de ouvir e chorar por menos! O vocalista tinha um ar assustador - era feioso, usava leggings e sapatos/botas de salto alto repletos de purpurinas. E enquanto não "cantava" ia adulando a GaGa (para poder continuar em digressão...só pode) ou então pedia ao público para partir os pulsos (WTF?).

Quando finalmente chegou a vez da coqueluche o publico entrou em delírio por saber que o verdadeiro espectáculo ia começar, deixando o degredo para trás. Toda a actuação mostrou ser mais do que simples música e algumas coreografias sabidas, parecia um musical, pois seguia uma narrativa (ainda que muito fraquinha). Supostamente a Lady GaGa quer ir ao Monster Ball mas dificultam-lhe a vida, o carro avaria-se, o metro é sinistro e o Central Park - que incluiu uma Bethesda fumegante - prega-lhe um susto quando surgiu um monstro horroroso que lhe queria comer as tripas. Em suma foi positivo, ela não se limitou a cantar, falou para o público, cantou um Happy Birthday para alguém, enrolou-se na bandeira portuguesa até foi cliché e dedicou uma música aos gays portugueses, afirmando também, que um dos seus dançarinos gostava de rapazes lusos (ui, ui o que eu lhe fazia...nada porque nem é
o meu tipo).

Todo o espectáculo esteve repleto de muita extravagancia (a.k.a bichedo, contando também com o público) que nem sempre é bem vinda por mim, acho que tenho de tentar ser menos preconceituoso. Mas gostei da ousadia que eu não estava à espera, surpreenderam-me as coreografias homoeróticas que simularam a masturbação e o sexo anal. Apesar de Lady GaGa estar longe daquilo que eu oiço no meu dia-a-dia fiquei convencido, e talvez vá a um próximo concerto, com uma mente mais aberta e com as letras sabidas...mas depende do preço!

Tabu?! Nah...

2010-12-08T00:58:00.000Z

Por vezes, quando a conversa é propicia, eu e algumas raparigas falamos sobre sexo. Elas partilham comigo as suas experiências sexuais com um à vontade que não é comum entre rapazes e raparigas. Já confessaram que só o fazem porque sabem que eu sou gay, aliás, "morreriam" de vergonha se tivessem conversas desta temática (incluindo menstruação) com rapazes heterossexuais. Não posso dizer que estas conversas sexuais sejam o prato do dia, normalmente ficam-se pelos bitaites. Perguntam-me se eu tenho novidades sobre a minha vida amorosa ou então falamos sobre o actor X ou Y, que interpreta o amigo do Rei ou foi para outro planeta onde existem homens azuis.

No entanto, a ultima conversa deixou-me surpreendido. Estávamos a dar à língua , elas falavam sobre os namorados, eu falava sobre a falta dos mesmos e, quando fiz uma piada referenciando uma posição sexual (homonormativa), uma das raparigas, com muita vergonha, disse que já o tinha praticado com o namorado e ficámos mais um quarto de hora a falar sobre isso. Ela explicou porque razão o fez, porque é que nunca mais o fez e eu expliquei-lhe os riscos de saúde e etc.

Não fiquei surpreendido com a revelação, no entanto, nunca esperei que ela fosse corajosa o suficiente para o contar a outras pessoas. Sempre pensei que no caso dos heterossexuais, este tipo de coisas ficasse entre o sigilo do casal. Em suma, fiquei contente com a confiança que ela depositou neste pequeno grupo que já há algum tempo que fala sobre tudo sem qualquer preconceito, nem preocupações sobre o que os outros possam pensar.

Cookie?

2010-11-30T18:06:00.000Z

Olhando para o espelho

2010-11-26T03:57:00.000Z

Por vezes acordo, e, ainda sonolento pergunto-me porque razão terei de (sobre)viver mais um dia, como se vivesse somente para respirar e não o contrário, respirar para viver. Os meus dias são facilmente resumidos numa rotina ordeira, desinteressante, reinada por um tédio febril que me deixa entorpecido a cada dia que passa. Encontro-me, simplesmente, de braços cruzados sem esperar que nada aconteça, aliás, cada vez mais perco o interesse pelo mundo exterior, pois sinto que é preferível ficar em casa porque não irei perder nada que seja relevante.

Em suma, sinto-me desencontrado de mim mesmo e já não consigo encontrar conforto nas coisas que gostava, antes de ter mergulhado neste abismo. Deixei de ler banda desenhada, coloquei as consolas de lado, nunca mais fui a um restaurante japonês, esqueci as musicas que antes ouvia. Desliguei-me. E mesmo "desligado" não consigo adormecer facilmente, mesmo quando a
noite já vai longa, esboço um sorriso taciturno enquanto os meus olhos
ardem impetuosamente, para que eu feche as palparas enquanto o mundo cai no esquecimento, mas sem sucesso.

Contudo, não consigo deixar de pensar que tenho de me revolucionar e escapar desta languidez mórbida, porque o mundo tem de ser algo mais do que aquilo que eu vejo (ou, quero ver)...preciso de deixar de viver nesta constante certeza de que amanha será mais um dia em vão, igual a todos os outros, preciso de algo que me deslumbre.

Souvlaki - Dagger

Ainda não desisti!

2010-11-20T09:27:00.003Z

Não foi com surpresa que li o ultimo post que o Emanuel colocou no seu blogue, um dos primeiros que eu conheci quando decidi envergar por este mundo, uma vez que já tínhamos tido uma pequena conversa sobre os nossos blogues, quando lhe disse que estava a ponderar encerrar o meu. Tal como ele explica no texto que escreveu, os nossos blogues tornaram-se, respectivamente, algo que não reflecte, de todo, quem somos actualmente.

Este blogue entrou lentamente em declínio, aproximadamente há um ano atrás, quando deixei de escrever o que me ia verdadeiramente na alma. Os textos tornaram-se cada vez mais pavorosos, sem nexo, e outras coisas que eu ia publicando são um exemplo sintomático do meu desinteresse, que foi crescendo cada vez mais. E se o que eu (não) sentia não ajudava, a faculdade também não me proporcionou nem o tempo, nem a disposição - assim os dias foram transformaram-se em semanas, meses, e fui esquecendo o que havia aqui.

Apesar de me sentir alienado não quis encerrar o blogue, tentei, mas faltou-me a coragem e por isso continuei a vaguear num estranho limbo, que não é nada mais do que um reflexo da minha desilusão perante a vida. Eu sei que escrevi um texto (ou mais, não me recordo) desta natureza, mas nunca é demais, pelo menos para mim, quando temos algo para dizer, apesar de estar cada vez mais convencido, que não há ninguém para (nos) ouvir quando precisamos...a não ser que essa pessoa tenha segundas intenções, ou então quando é paga para tal, como é o caso dos psicólogos!

I used to write...

2010-11-15T15:22:00.001Z

Arcade Fire - We Used To Wait

I used to write

I used to write letters

I used to sign my name

I used to sleep at night

Before the flashing lights settled deep in my brain

But by the time we met

The times had already changed

So I never wrote a letter

I never took my true heart

I never wrote it down

So when the lights cut out

I was left standing in the wilderness downtown

Now our lives are changing fast

Hope that something pure can last

It seems strange

How we used to wait for letters to arrive

But what's stranger still

Is how something so small can keep you alive

We used to wait

We used to waste hours just walkin around

We used to wait

All those wasted lives in the wilderness downtown

Ooooo we used to wait

Sometimes it never came

Ooooo we used to wait

Sometimes it never came

Ooooo we used to wait

Still moving through the pain

I'm gonna write a letter to my true love

I'm gonna sign my name

Like a patient on a table

I Wanna walk again

Gonna move through the pain

Now our lives are changing fast

Hope that something pure can last

Ooooo we used to wait

Sometimes it never came

Ooooo we used to wait

Sometimes it never came

Ooooo we used to wait

Still moving through the pain

We used to wait for it

Now we're screaming

Sing the chorus again

I used to wait for it

Hear my voice screaming

Sing the chorus again

Wait for it

Humor...

2010-09-28T18:56:00.001+01:00

(encontrado aqui)

Ligações Fátuas

2010-09-26T22:57:00.000+01:00

Se eu fosse escrever tudo o que penso, neste momento, acerca de vários aspectos da minha vida e também do mundo que me rodeia, seria repreendido por um pequeno número de pessoas, que, numa tentativa vã de me fazer mudar de ideias, diriam que nem tudo é tão mau como eu faço querer.
Contudo, nada disso me impede de aqui escrever o que penso, porque toda a informação/experiência que me perpassa diariamente demonstra-me, claramente, que nem tudo é o que parece,e , fazem-me confusão, imensa, imensa confusão, certos comportamentos sociais que acontecem no campo virtual, e que são exemplos sintomáticos de uma nova margem de liberdade que foi conquistada nos últimos tempos, através das redes sociais que começaram a proliferar. Atenção que não estou a apontar o dedo a quem tenha uma conta num destes serviços gratuitos que a Internet oferece, porque eu próprio, tenho conta pessoal no Facebook. Agora, depende do que cada um faz com ela, e é por aí que quero começar...
Há algum tempo atrás criei, estupidamente, uma conta para este blogue nesse mesmo serviço. E, foi aí que comecei a perceber, através de pessoas que iam adicionando o blogue, que quase todos tinham amigos em comum, com mais amigos em comum e mais outros amigos em comum. Tudo isto seria uma coisa bonita se fosse uma pequena aldeia do Norte, onde todas as comadres se conhecem, no entanto a maior parte desta pessoas nunca ser viram na rua, tal seria estatisticamente impossível, mas mesmo assim iam-se adicionando umas às outras cegamente, como se obter o maior número de amigos possível fosse um principio utilitarista.
Pergunto-me, se estas pessoas se apercebem que, ao adicionarem cada vez mais gente com quem não têm qualquer tipo de afinidade, perdem gradualmente a sua privacidade. Ou será o que o fazem propositadamente para alimentar o ego? Mas, no caso especifico do blogue, ou de outra qualquer conta de outro qualquer site/instituição/personalidade LGBT que tenha uma conta, acontece algo mais grave. Estes elementos, aparentemente inofensivos, podem-se tornar ferramentas de engate utilizadas por algumas pessoas que, nesta panóplia de seres humanos, procura algo mais do que simples "amigos"...e vai adicionando terceiros com segundas intenções, tomando a rede social como um site engate. Quando me apercebi de todo este circo, tentei cancelar rapidamente a conta, e vim a descobrir que os serviços dificultam este processo. Mas não desisti, e consegui-o.
Mais tarde, limpei a minha conta pessoal a fundo, e eliminei os excessos (perfeitos estranhos) que nada faziam ali, estando apenas a enfeitar. Esta é outra característica que eu considero irónica, num site que tenta "juntar" as pessoas, tornando-as cada vez mais descartáveis como nunca antes. Ora, quem me conhece pessoalmente sabe que eu não sou propriamente a pessoa mais pró-social do mundo, mas também não sou de extremos (talvez), mas prefiro pensar que gosto de moderar as coisas, até porque sou pragmático, reservado e prezo a minha privacidade!

PS: Há quem diga que estou a voltar para o armário, mas isso é outra historia.

Funeral Blues

2010-09-20T21:42:00.002+01:00

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

W. H. Auden

Para que serve o amor?

2010-09-19T11:32:00.000+01:00

A verdade...

2010-09-16T23:08:00.001+01:00

...é que este blogue perdeu a graça que tinha, se é que alguma vez a teve!

PS: E sim, era Dragon Quest!

Mais um dia, mais um ano

2010-09-13T23:29:00.000+01:00

Quando escrevi o ultimo texto, tudo o que eu queria dizer saiu para o torto, queria falar do passado, do presente e do futuro, mas as minhas ideias desorganizaram-se e segui outro rumo completamente diferente. Ou então não, talvez o texto anterior possa servir como uma introdução. Fica ao vosso critério...

Começo por revelar-vos uma frase que eu tanto repito ao meu Psicólogo, respondo-lhe sempre assim quando ele pergunta pelas razões que me levam a agir, como eu ajo, quase todos os dias, quando me arrasto para que os mesmos simplesmente terminem. E a frase é: não vale a pena! E porque não? Porque a minha mente abstracta sempre teve tendência para criar expectativas bastante concretas, e o exemplo mais recente (também o mais me custou) foi a faculdade, onde tudo o que eu imaginava não correspondeu às minhas expectativas e a realidade decepcionou-me bastante, traduzindo-se num ano lectivo para esquecer.

Hoje o sol estava abrasador, parecia um dia de Verão, mas isso não me impediu de retomar a triste rotina. Voltei à estação de comboios, renovei o passe e entrei numa carruagem, voltei a sentar-me no mesmo banco, na mesma fila, e como tem sido hábito 'desliguei-me' do mundo exterior. Assim, sem qualquer som proveniente da realidade, esqueci-a lentamente, e deliciei-me com um jogo japonês onde fingia ser um guerreiro que tinha de salvar um reino em perigo. Naquele curto espaço de tempo senti que não pertencia à vida e tudo se resumia ao conforto que a consola oferecia. Já em Lisboa continuei a jogar no metro, mas, quando percebi que só faltava mais uma estação para o meu destino, desliguei a consola com a promessa de a voltar a ligar para continuar a minha missão, porque derrotar as forças das trevas é uma tarefa importante (pelo menos, naquela realidade). A luz natural surgia no cimo das escadas rolantes e senti necessidade levantar uma mão, para proteger os olhos da luz incessante, já na rua, quando pisei a calçada, voltei a 'ligar-me' e o ruído da metrópole atingiu os meus ouvidos como uma bala de canhão. Dirigi-me à faculdade o quanto antes, em busca de algum sossego.

Foi aqui que o meu dia atingiu o seu auge, quando a uma professora, numa espécie de diálogo derivado da sua apresentação sobre a disciplina, tenta elucidar-nos sobre a vida. Neste momento lembrei-me de uma expressão inglesa que diz, "you're preaching to the choir", e para quem não percebe, significa que eu já concordava com o que ela dizia. Ora, a douta senhora afirmava que a vida era uma tormenta (não foi esta a palavra exacta) e que nada iria acontecer como nós gostávamos, e se julgávamos que estava tudo mal, então o futuro iria ser pior: iríamos desiludir-nos, as pessoas iriam desiludir-nos, dificilmente iríamos conseguir um emprego o nosso agrado, tudo o que conhecemos é efémero e etc. Mas continuou, e falou em refúgios, pequenos nichos que podemos utilizar para escapulirmos da realidade por momentos e procurar exílio na literatura, no cinema, noutros universos alternativos que para além de nos acolherem, podem instruir-nos, serão sempre os nossos companheiros e sabemos que estão sempre garantidos sem criarmos expectativas sobre o futuro. E foi isso que eu optei por fazer nos últimos tempos, dias, semanas, meses, porque nesta cidade cujo nome se devia de ler 'Lisboa', eu leio 'solidão', já há muito que se tornaram sinónimos, para quê tentar se não vale a pena esperar outra coisa...

PS: Ainda não salvei o reino em perigo!

Radiohead - Let Down

Memórias

2010-09-08T16:52:00.001+01:00

Neste último fim-de-semana fui a casa da minha Avó materna, onde já não ia há imenso tempo apesar das oportunidades constantes, na verdade eu tento evitar aquele lugar sempre que posso. Foi lá que vivi durante a minha infância, rodeado de couves e galinhas, escondia-me na horta, subia às árvores e comia bolos de mel. Em actividades sazonais como a vindima, eu ia todo contente juntar-me às outras pessoas que se reuniam lá em casa para a colheita da uva. Por vezes também se criavam-se patos e coelhos, e eu estava de volta das capoeiras, a tentar apanhar uma cria para a acariciar e dava-lhe um nome (cheguei a dar nomes a uma prole inteira de coelhos). Nas manhãs soalheiras e ainda húmidas do orvalho, eu acompanhava a minha Avó, que ia regar as árvores da fruta e apanhar erva fresca para os animais.
Mas os anos foram passando e eu fui crescendo: a minha Tia casou e veio para a cidade, os Bisavós faleceram, o meu Primo nasceu, a vinha foi abandonada aos poucos, os animais resumiram-se a galinhas, eu vim viver para a cidade, o pinheiro foi cortado e só restam as árvores de fruta e a horta. Sempre que lá vou sinto que toda aquela povoação está a morrer e que nada voltará a ser como era, já não consigo ouvir os pássaros nem vejo borboletas a voar de flor em flor. O tempo fluiu infinitamente como uma ampulheta sem fundo, e o "campo" que eu conheci já não é o mesmo, e também não foi o campo que a minha Mãe e a minha Tia conheceram quando eram pequenas.
Quando lá estive neste último fim-de-semana, abri as gavetas que guardavam as fotografias mais antigas da família e vi o meu Avô, quando estava em África nos tempos da Guerra Colonial, vi também a minha Avó de luto, juntamente com a minha Mãe e a minha Tia, que na altura tinham seis e quatro anos, respectivamente. Segundo a minha Avó, ele era uma pessoa muito gentil, e depois do seu falecimento, ela nunca teve coragem de encontrar outro marido, e sozinha, trabalhava no campo e numa fabrica para poder sustentar as duas filhas.
O tempo corre como areia movediça, não espera por ninguém, vai modificando o mundo que nos rodeia, e quando tomamos consciência de nós, vida como a conhecíamos desapareceu porque pelo caminho encontraram-se obstáculos, sucederam-se acontecimentos inevitáveis que não conseguimos controlar e nada corresponde às nossas expectativas. Pouco a pouco vamos mudando, e longe vão as noites em que dormíamos embebidos na inocência e sem preocupações, porque agora não conseguimos deixar de pensar e perguntamo-nos: para onde foi a felicidade...?

Mojave 3 - Tomorrow's Taken

PS: Para quem perguntou, quando se pretende colocar apenas a barra do player do Youtube basta mudar os valores de height="x", trocando x por 25.

Depois do silêncio

2010-09-01T21:12:00.005+01:00

Já não era a primeira vez que eu ficava em silencio, mas, desta vez parece que este se estendeu por muito mais tempo e perguntei-me várias vezes se deveria continuar aqui. As palavras eram escritas com angustia e os textos surgiam como se fosse uma obrigação. Foi por isso que um dia, injustificadamente, decidi parar de escrever sem saber por quanto tempo. Mais tarde ponderei também em apagar o blogue, a remoção dos textos foi um sintoma disso mesmo, pois não tive coragem de o fazer e decidi remover apenas o conteúdo, porque esse era grande problema.

Já quase nada do que aqui estava escrito fazia sentido para mim e ao reler aquelas palavras repletas de dogmas e doutrinas de outrora, verifiquei que não já não consigo acreditar nelas e mesmo que ainda façam algum sentido...pertencem a um universo mitológico e ideal. Não quero dizer com isto que me sinto totalmente diferente da pessoa que era quando comecei a escrever, muito pelo contrário, sei que possuo características incontornáveis que permanecerão sempre as mesmas. Mas apesar disso, senti-me castrado por essas mesmas características e senti para poder continuar aqui era necessário dar uma revira-volta, eliminar tudo e recomeçar do zero, porque me sentia preso a esse fantasma do passado. Mas concluí que não faria qualquer sentido apagar algo que fez (e continua a fazer) parte da minha pessoa...por isso voltei a colocar os textos e parece que estou de volta...

Jet - Move On

Carta sobre mim...

2010-06-18T04:45:00.019+01:00

Ando eu nestas andanças, propositadamente dormente e distraído nos afazeres da vida académica, de modo a que os meus pensamentos se percam na azáfama urbana para que os meus dias transitem tão aceleradamente quanto possível, uma vez que é inútil ter alguém inexistente no pensamento. Infelizmente são meras ilusões, estratégias, que tornam a existência mais suportável e rápida, de modo a que a Lua regresse de novo para que possa voltar a retirar-me, para meu leito, onde tudo corre longe das confusões da vida.

Contudo, este equilíbrio paradoxal que eu concebi é aluído, quando porventura, uma qualquer pessoa me diz que gosta de outrem, logo de imediato cresce em mim um sentimento de maior irritação e languidez perante a minha pessoa, uma vez que sou incapaz de conceber tais sentimentos que supostamente são inerentes a todo o ser humano. Já me dei por vencido e não me fustigo com esperanças vãs, nem tão pouco perco tempo a conjecturar hipóteses, fantasias e outras falcatruas, mas infelizmente recebo estas noticias como se fossem a lâmina lancinante de um gládio, trespassando o meu peito, despertando de novo a necessidade que eu encarcerei nos abismos mais fundos do meu ser, onde todos os meus desejos e ânsias mais diáfanas perduram acorrentados à vil esperança, de vir a gostar de alguém.
Eu sei que sou novo, muito novo, e que ainda é cedo para encontrar aquela pessoa que me vai enrubescer a tez. Todavia, embora eu renuncie esses pensamentos que me pungem ocasionalmente, estas revelações alheias funcionam como dispositivos que me despertam. E desvairo-me, ruminando as minhas fantasias durante dias a fio, onde imagino alguém que me acaricia, no seu afectuoso costume, lançando ao mesmo tempo algumas palavras de ternura antes de eu adormecer em doces instantes, embebido nos seus braços.
No entanto o tempo passa, e com ele também eu vou passando enquanto me imagino numa realidade mais plausível onde me encontro marcado pelo tempo, são e sereno, com as mãos desenlaçadas, sem saudades e nem temores...

Lykke Li - Will You Still Love Me Tomorrow

Semana do Fingimento

2010-06-10T14:13:00.005+01:00

Este é o nome que eu dou ao período de tempo no qual duas pessoas estão dispostas a conhecerem-se mutuamente. Pode, e deve de ser interpretado como teste, pois todas as acções tomadas aqui vão ser pontuadas, e a pontuação final determina o desenlace final de um futuro nada distante. Obviamente que este período não tem de corresponder necessariamente a sete dias, pode muito bem estender-se por mais algum tempo. Mas a palavra «semana» serve apenas para enfatizar a efemeridade deste tempo, que mais tarde percebemos que pode ter sido um desperdício.

Resumidamente, dá-se inicio a esta Semana do Fingimento quando dois indivíduos pensam que existe algum interesse mutuo, e decidem iniciar a fase de experimentação para perceber se o "toque de magia" é verdadeiro ou não. É aqui que tudo o que é dito e "sentido" é pontuado, avaliam-se os prós e contras, pondera-se sobre a situação e possivelmente, mas não obrigatoriamente, a porca começa a torcer o rabo. Marcam-se os primeiros encontros, são momentos de ânsia onde se quer dar o melhor e normalmente nunca se é verdadeiro. Seguem-se os almoços, lanches, passeios, todos eles combinados através de mensagens de telemóvel que vêm sempre carregados de um vazio desigual. Vêm repletos de arrobas e outros caracteres, são códigos convencionais - que a nossa sociedade actual nos habituou - que simbolizam outra coisa cuja virtualidade tornou banal, opaca e quase medíocre.

Quando esta fase se acaba, seguem-se o discurso da redenção. Já passou uma semana?! Óptimo, então agora vem a prova dos nove, será que foi real e vai perdurar? Um deles torna-se mais distante e diz que precisa de conversar, respira-se fundo e preparam-se os ouvidos para um discurso com o maior grau de cinismo, onde vão ser professados vários argumentos que visam enaltecer as virtudes do rejeitado. Normalmente é um discurso floreado que tem como objectivo transmitir alguma tranquilidade ao rejeitado, e mais importante ainda, para que o outro não sinta um peso incomodativo na consciência quando pronunciar aquelas palavras fatídicas: Não dá!

Quer se queira quer não, nesta fase não se trata de gostar, é apenas uma escolha que se faz e não há muito que se possa fazer para demover a opinião do outro. É natural que se experimente algum despeito, mas, quem o pode culpar? Por isso não andem com o coração à boca, esqueçam os filmes Disney e os postais; que são criados por designers românticos que têm de sobreviver de alguma forma!

Pet Shop Boys - You Choose

Publicidade da McDonald's

2010-06-03T13:08:00.004+01:00

Parece que a cadeia de fast-food americana está a dar que falar em terras francesas. Esta nova publicidade visa chamar a atenção para o público gay, no vídeo encontramos um rapaz sentado num restaurante enquanto fala com o namorado pelo telemóvel e...vejam! Estou com vontade de comer um Big Tasty... :-D

Várias sugestões!

2010-05-25T14:51:00.001+01:00

A Single Man

Depois da trágica morte do seu companheiro num acidente de carro, George encontra alguma dificuldade em avançar com a sua vida assombrado pelas memorias de Jim, cuja família que não aceitava a relação, tentou ocultar a sua morte a George. O filme mostra-nos um dia na vida de George, cuja apatia é ignorado por Charley a sua melhor amiga, que devido ao seu egocentrismo não consegue entender o sofrimento de George. No entanto Kenny, um aluno que parece estar mais interessado no professor em si, do que nas suas aulas, percebe que algo está mal e procura acabar com o isolamento do docente.

Normalmente o nome de Tom Ford está ligado ao mundo da moda, no entanto, conseguiu surpreender tudo e todos ao estrear-se como realizador da melhor maneira possível.Não só realizou, como ainda escreveu o argumento do filme. No entanto, a verdadeira estrela foi Colin Firth que conseguiu interpretar o seu papel de forma extraordinária, transmitindo a melancolia da personagem de forma brilhante, juntamente com a sempre irresistível Julianne Moore.

Nota: Para os mais curiosos, no inicio do filme é possível ver o companheiro de Tom Ford como figurante sentado numa sala de espera.

Chloe

Depois de ter planeado o aniversário do marido durante muito tempo, Catherine fica decepcionada quando este lhe diz que perdeu o avião de regresso a casa. Nos dias seguintes, a ela pergunta-se se o marido anda a enganá-la com outra pessoa e decide contratar uma acompanhante. É aqui que entra Chloe, que surge come uma força de atracão psicológica e sexual que espelha a sua fragilidade emocional. Não vale a pena revelar mais sobre o enredo, é mais interessante de descobrirem por vocês próprios.

Apesar de ter gostado do filme e de me manter interessado até ao fim, sinto que existem uns quantos conflitos na realização do mesmo. Alem disso, credibilidade da história é muito volátil e as personagens não estão completamente bem caracterizadas, talvez porque o próprio enredo nos faça mudar de opinião constantemente. Aquele que até poderia ser um bom filme, foi estragado por um final estupidamente genérico. Valeu pelos actores, porque vale sempre a pena ver a Julianne Moore e pela banda sonora.

The Picture of Dorian Gray

É um romance de Óscar Wilde que conta a história de um jovem inocente chamado Dorian Gray. Depois de ter sido retratado pelo pintor Basil Hallward, o rapaz deixa-se influenciar pelas palavras falaciosas de um aristocrata cínico e apologista do hedonismo, Henry Wotton. Dorian percebe que um dia a sua beleza desvanecerá, e que a única lembrança da sua juventude será este quadro e, num acto de vaidade manifesta o seu desejo em permanecer para sempre jovem, em troca da sua alma.

Não querendo revelar mais, este é o enredo principal de uma história que tem muito que se lhe diga. Como era de se esperar, a adaptação cinematográfica não é totalmente fiel ao livro e deixa muito a desejar. Existem algumas diferenças significativas, embora o destino de Dorian permaneça o mesmo. É de notar, a brilhante actuação de Colin Firth como Henry Wotton, mas talvez isto seja predilecção da minha parte.

PS: Muito Colin Firth e Julianne Moore num só post, não foi coincidência! :-D

A ausência...

2010-05-12T07:41:00.001+01:00

Já não escrevo nada há tanto tempo que nem sei por onde começar...pelo principio não é? Supostamente sim...no entanto a origem do meu silencio não é algo que eu queira desenvolver. Digo apenas que me senti cada vez mais sozinho e isolado. Vacilei e cedi. Depois disso senti-me como uma carruagem que descarrilou e caiu sobre um precipício mundano, quebrei os meus paradigmas e a partir daí comecei a bater mal sem saber para que lado me virar. Foi assim que os posts começaram a ser cada vez menos, senti que não tinha o direito de continuar a escrever...estava tão mudado que já não parecia o mesmo rapaz que escrevia palavras tontas sobre o amor e etc.
Entretanto, também se percebeu que eu precisava de ajuda por um outro motivo que em nada está relacionado com o paragrafo anterior e foi assim que comecei a ter seguimento psicológico. Apesar de eu ter concordado, de inicio não sei muita credibilidade ao psicólogo mas comecei a perceber que ele até sabia o que estava a fazer, e para além de me tentar ajudar com o problema também se tornou meu confidente. Este foi outro dos motivos que me levaram a escrever cada vez menos, deixei de sentir necessidade de o fazer porque comecei a desabafar com ele. As consultas costumam de ser animadas porque fui progressivamente ganhando confiança nele e é impressionante a facilidade que ele tem em abrir a minha caixa de Pandora e observar, comentar. Enfim, diz-me oportunamente o que tem a dizer conforme as coisas que lhe vou revelando e contando acerca da minha vida, do meu ennui e das minhas relações interpessoais (principalmente, o modo como eu encaro quem me rodeia).
Durante esta ausência sinto que mudei e que há muita coisa de diferente em mim, especialmente a forma como olho para o mundo e para as pessoas. Sim, mas tenho a consciência de que mudei para melhor. Já me disseram que a isto se chama crescer (não que concorde). Mas pronto, vamos ficar por aqui...

Death Cab for Cutie - Lightness

Lembrei-me...

2010-05-06T23:50:00.005+01:00

Lembrei-me que tenho um blogue...mas nunca mais escrevi nada, concentrei-me mais em mim. Também não vai ser agora, deixem-me organizar as ideias. No entanto deixo-vos com esta música linda e com a promessa de que voltarei a escrever mais coisas, mas preciso de uma pausa pois estou muito cansado.

The Corrs - Everybody HurtsPS: É assim que me tenho sentido ultimamente, num ennui sufocante...

Metaprocrastinação...

2010-04-11T04:54:00.001+01:00

Tem vários sinónimos. Adiar, diferir...deixar para o dia de amanhã tudo o que podia ter sido feito hoje. A procrastinação é um mal do mundo moderno, mas não deve de ser confundida com preguiça, e pode acontecer a qualquer pessoa em qualquer tipo de situação. Resume-se na impossibilidade de realizar uma tarefa por meio de distracções que vão adiando o cumprimento da mesma. Este engano/conflito entre o que se faz e o que devia de ser feito traz efeitos negativos a nível psicológico. Surgem nomeadamente sentimentos de culpa e arrependimento que estão associados com a baixa auto-estima de cada individuo.
É um fenómeno estranho porque chegamos ao fim do dia e percebemos que o tempo que tínhamos disponível foi completamente infrutífero, desperdiçado com tudo o que há de mais frívolo, numa sociedade onde o tempo é cada vez mais precioso. O que é que se faz quando se procrastina? Vejam o vídeo que é bastante ilustrativo! Identificam-se?

Demonstração de afecto

2010-04-01T21:49:00.001+01:00

Num destes dias saí da faculdade cansado, com vontade de me enfiar na cama e ficar enrolado nos lençóis até ao meio dia seguinte. Já era noite e quando saí do comboio reparei que à minha frente caminhava um rapaz a quem não dei muita importância e segui caminho. Até que, uns passos mais à frente o rapaz cumprimenta outro que estava à sua espera com um beijos na face. Mas como se isso não bastasse, o segundo agarra na mala do primeiro e coloca-a às costas, depois de um beijo na boca dirigem-se para a saída de braços dados.

Fui apanhado completamente desprevenido por uma simples demonstração de afectos, pois não é nada comum vê-lo entre duas pessoas do mesmo sexo. Se em Lisboa é raro aqui supostamente nem seria expectável pois há quem não tenha coragem para demonstrações de afecto em público que possam denunciar algo de diferente. Achei positivo, porque era dois rapazes normalíssimos que se estavam a comportar como qualquer outro casal de namorados, sem marmelanços em excesso. Mas como eu não tenho inclinações voyeuristicas continuei na minha e tentei "fingir" que não vi nada pois não gosto de ver lembretes ambulantes, há dias em que os suporto e esse não era um deles...

E vocês? Qual é a vossa opinião sobre estas demonstrações publicas de afecto?!

Fiquei a pensar em coisas minhas...

2010-03-14T03:42:00.004Z

e já devia de estar a dormir, entretanto deixo aqui esta música com a qual me identifico bastante...ilustra bem a minha pessoa e o que me vai na alma, digo eu que só digo parvoíces e coisas sem nexo! Mas preciso de uma mudança...

Silence 4 - To Give

You're asking again I told you before
The beautiful smile hides the troubled soul
Sad faces influence so easily
I already have enough of that inside of me

So funny you're still around after all these years
Ran away so many times, always ended up here
Could not ask for a thing from you
All you gave me I afforded to loose

You see...

It's all too sad for me...
It's too hard for me... to believe

It's too painful for me
It's so hard for me... to give

Too scared to jump, too dumb to fly
What side is stronger on this double-faced mind?
I make lies all day to keep the pain away
God knows my sins are already too big to pay

Even the tears I forget the taste
Maybe I should try to lick them off your face
And though I do try the best that I can
You had to be me to understand

That

It's all too sad for me...
It's too hard for me... to believe

It's too painful for me
It's so hard for me... to give

Smile On
Hang On

Uma realidade

2010-03-11T01:13:00.003Z

Uma das muitas expectativas que eu tinha acerca da faculdade era a suposta abertura de mentalidade, especialmente quando aquela onde estou teria - se não estou em erro - obrigação de ter um ambiente liberal devido a vários factores. Pensei que talvez por estar no ensino superior, num meio ligado às artes plásticas, as coisas fossem diferentes do que são na realidade. Talvez fosse um estereotipo meu, a verdade é que fiquei desiludido.

A localização da faculdade é um factor importante. Situa-se num dos bairros mais emblemáticos da capital, conhecido pela sua ligação com o meio artístico e intelectual, imortalizando também grandes artistas com estátuas e ruas em sua homenagem, ecos de outros tempos. Por outras palavras quero dizer que sempre esperei que naquele lugar não importasse muito o que a sociedade pensa. Mas verdade seja dita, quem quiser pode tropeçar em homossexuais todos os dias a toda a hora, basta passear por estas bandas que eles são como os cogumelos, mas nem todos os vêem. Claro que para tal é necessária a famosa intuição, o gaydar e Inevitavelmente o meu apita diariamente na faculdade. No entanto isso não significa que sejam assumidos ou vice-versa, pelo que percebi, sou o único.

Claro que eu estava consciente de que com o meu coming out poderia surgir uma ou outra situação desagradável e não tardou muito. A primeira manifestação homofóbica que senti partiu de um colega de turma que sentiu a necessidade de escrever um texto sobre a minha pessoa e publicou-o na internet. Pelo que ele escreveu percebi que ficou extremamente incomodado, mas como o texto tinha como base o estereotipo (que leva ao preconceito) e a pessoa não se identificou, acabei por esquecer o caso. Até porque tenho consciência que não fiz mal a ninguém!

Mas não era propriamente desse caso que eu queria falar, mas sim de outros que envolvem colegas homossexuais que me evitam para que não sejam alvo de qualquer tipo de atenção por parte de outras pessoas. Nem sei muito bem o que dizer sobre essas criaturas, são no mínimo ridículas e lamentáveis, agem de acordo com aquilo que querem que os outros pensem deles. Ou seja, tudo o que fazem e dizem é calculado para se poderem integrar num grupo que não os aceitaria de outra maneira. Apenas falam comigo longe dos olhares das outras, como por exemplo numa casa de banho...uma atitude que achei deprimente. E também há quem, para além de se afastar de mim, também se afasta de quem se dá bem comigo para manter as aparências, supostamente heteronormativas. Este tipo de atitudes faz-me confusão e algo que me diz que se as coisas são assim na faculdade, assim vão permanecer pela vida fora...

Nota: Mas existe por lá um casal que gay, que eu já os vi a trocarem um beijo sem qualquer problema! =D

Guardador de rebanhos

2010-03-09T01:38:00.002Z

Bon Iver & St Vincent - Rosyln
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Não me consigo recordar como foi que isto aconteceu, nem sei explicar o porquê. A verdade é que já há muito tempo que sinto que ando em círculos perfeitos devido às necessidades da vida, sem nunca me afastar do meu caminho, que foi formado pela vida que anda sempre à roda em movimentos circunferenciais. Até os meus sonhos eram sempre os mesmos e consequentemente, geravam uma rotina ilusória num universo que só a eles pertence, sintoma da monotonia do dia-a-dia de uma vida aparentemente estagnada no tempo.
Já fui um sonhador e foram imensas as vezes em que "sonhei" acordado. Na sua natureza primária estes sonhos sempre foram parecidos, mas permitiam-se escapar momentaneamente da minha rotina. Imaginei sempre situações onde seriamos um só, eu e...ele, mas até agora esses sonhos nunca foram mais do que de meros exercícios contemplativos. Apesar de sonhar ser bom, realizar os nossos sonhos é sem duvida nenhuma melhor ainda. Contudo, os dias transformavam-se em semanas, meses e estações, sem nunca trazer nada do que eu desejava e as aquelas noites solitárias tornaram-se cava vez mais sufocantes e penosas.
Um dia pus de parte todas estas estas quimeras excessivas, deixei de sonhar. As utopias desapareceram como tudo o resto e eu perdi-me sem saber o que fazer, sem fazer a menor ideia do que sonhar a seguir. Passei então a lamentar a minha existência indolente, com os meus vícios e problemas e permiti que a solidão se instalasse por completo na minha vida, afastando-me. Assim (sobre)vivi na companhia de poemas e músicas, que em nada ajudam quando nos encontramos neste estado de espírito quase doentio e deveras lamentável, enquanto suspirava por algo que aliviasse a minha apatia. Mas dias foram passando, e os sonhos cada vez mais irrealizáveis até que tudo se tornou insuportável e afastei-me do meu caminho, tentei quebrar os caminhos circulares de forma drástica.
Através desse corte conheci outro mundo completamente diferente do meu, do qual já tinha ouvido falar mas nunca tinha surgido qualquer interesse para o conhecer antes. Apesar de a iniciativa ter vindo de mim, nunca o entendi e tentei fazer algum esforço para perceber o fascínio que algumas pessoas têm por ele, no entanto (felizmente) a minha aversão pelo mesmo levou a melhor antes que se tornasse tarde demais, e deixei-o.
Precisei de algum tempo para equacionar toda a informação que recebi, e durante um curto espaço de tempo fui como um fantoche inerte. Os sonhos não tardaram a voltar, rapidamente se instalaram confortavelmente no seu regresso, desta vez sem me incomodarem pois estão dormentes. Talvez porque ganhei outra consciência sobre esta matéria, talvez porque aprendi a ignorar ou então porque me tornei mais paciente e não me importo de esperar tranquilamente. Não foi fácil combater esta passividade existencial porque as circunstancias não o permitiram, mas não voltei a nenhum dos estados anteriores. Apesar de eu sentir que tenho um buraco do tamanho do mundo, sei que um dia este vazio poderá vir a desaparecer e mesmo que isso não aconteça não há crise porque há mais buracos para tapar.

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Sou um guardador de rebanhos.
O rebanho é os meus pensamentos
E os meus pensamentos são todos sensações.
Penso com os olhos e com os ouvidos
E com as mãos e os pés
E com o nariz e a boca.

Pensar uma flor é vê-la e cheirá-la
E comer um fruto é saber-lhe o sentido.

Por isso quando num dia de calor
Me sinto triste de gozá-lo tanto.
E me deito ao comprido na erva,
E fecho os olhos quentes,

Sinto todo o meu corpo deitado na realidade,
Sei a verdade e sou feliz.

Alberto Caeiro