Eudes Alencar

Free Willy 5

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 12 Feb 2012 02:47:00 PST

Cinco orcas foram nomeadas como autoras de um processo na Justiça americana que argumenta que elas têm os mesmos direitos de proteção contra a escravidão que humanos.

Fonte: DA BBC BRASIL 07/02/2012

A única coisa que ele desejava àquela altura da vida era a esperada aposentadoria. Por descuido ou até por maldade – não podia descartar nada – o processo entrou na pauta. Não admiraria que um de seus auxiliares fosse membro dos Protestantes Especializados no Tratamento de Animais (PETA). Mas também fora negligente, confiou demais e olha só no que deu?

Causou rebuliço, estranheza e desconforto aquele processo. Começava com os nomes dos ditos impetrantes: Tilikum, Katina, Kasatka, Ulises e Corky. Não fosse suficientemente esquisito, identificavam-se como “as orcas escravizadas”. A ser verdade, o nome Tilikum lhe produzia a bruta sensação de encurralamento. Lembrou, tratava-se de uma orca drogada, louca e serial killer que matava com requintes de crueldade e estivera envolvida em circunstâncias suspeitas na morte de dois humanos, além de ter matado afogada sua própria treinadora diante de uma platéia que demorou horas para entender que o afogamento não fazia parte do show.

Agora estava ali, se fazendo de coitadinha, alegava maus tratos, degradação de sua dignidade, aviltamento de sua honra, vida em regime análogo à escravidão e, para completar, invocava a 13ª emenda da Constituição, a que acabara com a servidão involuntária.

Os EUA, a maior nação do planeta, agora se via minada por dentro, achincalhada pelo conluio de baleias e uma meia dúzia de debéis mentais que não comem carne e ainda por cima acham que uma pulga e um ser humano são assim de próximos. Inda fossem hinduístas estava explicado, pois se trataria de uma crença e cada qual acredita no que quer. Estariam por força dessa crença impedidos de cortar a transmigração das almas, sabe-se lá de quem que quereria subir na escla evolucionária espiritual.

O mais duro, entretanto, é que ganhou o apelido de juiz Bob Esponja. Ele que detestava aquele desenho em que o herói é um ser idiota com um amigo esquisito de nome Patrick. Fosse em São Luís de outros tempos, diriam que teria pendores para qualira. Se era para apelidar, preferia ser o Sirigueijo. Com aquele, sim, tinha alguma coisa que ver. Até mesmo o Lula Molusco seria melhor.

Ele que pensava já ter visto de tudo se lastimava: a vida delas é uma regalia só. Aliás, diga-se de passagem, muito melhor do que viver num oceano perdido nadando daqui pra lá e de lá pra cá. Eram bem alimentadas e cuidadas e ninguém se importava se, de quando em vez, fumavam uma cannabis em algum canto do aquário. O quê que elas queriam mais?

Mas aqueles comedores de folhas e aquelas baleias loucas iriam ver com quantos paus se faz uma petição. Negaria a ousadia. Aceitara o despautério por pura bestagem, mas lhes daria uma lição. Que conversa é essa de escravidão? Davam uns saltinhos, molhavam uns turistas babacas que pagavam por isso, comiam umas sardinhas, abanavam o rabo. Onde estava a exploração?

Percebeu depois que arrolaram o Nemo como testemunha. Como se o palhaço estava da Austrália para uma banda? Que sabia ele da vida delas? Eram umas fofoqueiras, isso sim. Engendradoras de mentiras. Estava farto daquilo.

Já nem pensava em julgar nada. Naquela manhã decidiu meio ensandecido com tamanho desperdício de sua vida. Armado com varas de pescar tamanho família determinou – também como vingança ao possível PETA dentro de seu gabinete –: iriam pescar baleias. E que não esquecessem as minhocas e os disfarces que aquelas pestes eram danadas de sabidas.

A vingança é uma prato com baratas

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Mon, 06 Feb 2012 05:18:00 PST

O popular Zoológico do Bronx, em Nova York, celebrará o Dia dos Namorados (que nos Estados Unidos é comemorado em fevereiro) com uma campanha pouco habitual: vai colocar o nome dos casais apaixonados em baratas gigantes de Madagascar em troca de uma doação para preservar a espécie.

Fonte: Da EFE 26/01/2012 17h26

O zoológico ia de mal a pior. A zebra, perdera as listas de tão velha. Um único elefante tinha uma presa o que o tornava um paquiderme banguela. Visão um tanto desconcertante. Isso sem contar um pedaço da orelha que foi arrancado pelo leão que andava vesgo de fome. Os demais animais não estavam em melhor situação. Quem gostaria de ver tal espetáculo? Havia que fazer algo e urgente.

A proximidade do dia dos namorados, que pelas latitudes nórdicas acontece no inverno, atiçou as ideias do pessoal que já sondavam opções mais drásticas. Alguma coisa como dar chumbinho em doses cavalares aos bichos, se me permitem o infame trocadilho. Somente atinei para a casualidade da data com o período frio (14 de fevereiro) pelo singelo fato: que ocasião seria mais propícia para se ter uma costela em quem aquentar-se se não no frio descomunal?

Mas quem já amou sabe, não existe coisa melhor no mundo. Menos quando temos a desdita de amar a pessoa errada ou ser amado pela pessoa errada, o que, de certo modo, dá no mesmo. Daí que o que é amor, ou o que se chama assim, vira alguma coisa esquisita, uma mistura de mesquinharias, avareza, traições, vinganças ridículas ou coisa muito pior, ver-se obrigado por razões não admissíveis em público ou para a família, a ficar com o outro de quem desamamos, o que é um brutal enfado.

Nestas horas, dar a este ou esta desinfeliz um apelido é uma destas formas peçonhentas de atazanar o outro sem ser incluído na Maria da Penha. Quer dizer, isso se, processado, um advogado não conseguir transformar os tabefes que não foram dados em grave dano emocional, acrescido da humilhação de ser chamado por uma alcunha desabonadora. Claro, os apelidos carinhosos, a estas alturas, causam asco. Não tem graça apelidar ou comparar o outro a algo que não o desconstrua, que não o ridicularize.

Isto nos coloca na delicada situação de que dar o nome do outro a uma barata deve carregar discrição tamanha, como se fosse uma operação secreta. Mas, caso o outro descubra – ninguém está a salvo com estas pragas das redes sociais, que são a fofoca elevada ao estado da arte – deve-se negar até a morte. Aborreça-se e volte a acusação contra o outro. Quem você pensa que é? Acha que só você tem esse nome no mundo? Os outros pagam royalties para você por usá-lo? É infalível. O que não se pode é perder o desprezível prazer de se referir àquele ou aquela com o depreciativo apelido, pois como se referir ao desditoso ou desditosa? Pelo nome, nunca.

Ora, sabendo desta sanha que todos carregamos – uns mais que outros – o marketing do zoológico – que era o carinha que tomava conta das hienas que morreram todas não de rir, de fome mesmo – sugeriu que a praga de baratas que infestavam o lugar fossem, em vez de empestiçadas, adotadas, digamos assim, pelos visitantes. Claro, por módica quantia.

Este cara, convenhamos, tinha espírito de porco. Fora algum entomologista exótico, o que se perdoa, desconheço quem goste de baratas. Bicho asqueroso, fedido, adoecedor, empesteado. Pois eis a ideia do carinha das hienas. Os namorados dariam nomes de seus respectivos às baratas. Pagariam por isso. Sacaneariam seus queridos e queridas, o que tem seu (enooooorme) prazer e ajudariam a causa do zoológico que estava caindo pelas tabelas.

Havia baratas pretas com asas cor de folha seca, albinas, a avermelhada comum, aquelas pequeninas esbranquiçadas, umas voadoras, ameaçadoras, as gigantes de Madagascar (Gromphadorhina portentosa), umas sem asas, meio moles, que quando esmagadas expoem aquele interior pastoso e de cor creme. Eca! Casais mais excêntricos poderiam dar os nomes para casais de baratinhas. Ah, abriu-se a exceção para se dar o nome da sogra, do patrão...

"Quem quer casar com a dona Baratinha, que tem fita no cabelo

E tem dinheiro na caixinha?" Eu, eu, eu. Pelo menos se não der certo, ela já é uma barata mesmo, vou poder xingar à vontade.

O tempo ruge

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Mon, 23 Jan 2012 02:38:00 PST

A União Internacional de Telecomunicações (UIT) adiou ontem até 2015 a decisão sobre se mantém ou elimina o segundo bissexto (ou adicional), que é acrescentado a cada determinado número de anos para manter a hora mundial sincronizada com a rotação da Terra.

Fonte: Folha de S. Paulo Ciência (20/01/2012)

Meu contraparente Astrovaldo está encucado com uma questão realmente espantosa e escalafobética – que palavra linda! A União Internacional de Telecomunicações (UIT) está às voltas com uma decisão difícil e com consequências não perceptíveis para um só vivente no planeta – falo de nós, os comuns. Propôs aos membros da entidade estudar se aumenta ou diminui em um segundo o relógio mundial para ajustar o descompasso com a rotação da terra e os relógios dos satélites, etc e tal.

Astrovaldo me perguntou qual era a importância de aumentar ou diminuir o tal segundo bissexto. Se bem entendi, não era para diminuir, mas para aumentar o tempo, expliquei-lhe. É claro que ele, esperto e curioso como é, iria fazer a pergunta seguinte e que você aí já está com a mente em comichão. Como é que se aumenta o tempo? Arre, com pergunta mais besta! E eu que sei! Aqui para nós, ele me acha o sabetudo e eu não poderia decepcioná-lo, assim que inventei uma resposta.

Ora, meu caro contraparente, é simples. Na verdade, ganhava tempo com Astrovaldo que olhava com atenção tal que nem piscava. A cabeça estava em fuzuê. Como diabos eu arrumaria uma história para explicar? Começa que não sei nada de física, nem astrofísica, nem quântica, nem mecânica, nem... deixa pra lá.

Pois muito bem, perceba como é que esta gente gosta de detalhes e de exatidão. Exatidão, meu caro, é tudo. Nada de mais ou menos. Astrovaldo continuava com aquele olhar, agora pendendo para desconfiado, percebendo que o enrolava. Prossegui. A terra está solta no espaço, rodando. Roda ao redor de si mesma, o que faz a gente contar os dias. Roda ao redor do sol, o que faz a gente contar o ano. E, como se tivesse tomando uma birita ou porque está cansada de rodar, ao longo do ano ora entorta para um lado, ora para outro e aí vamos tendo as estações. Estás entendendo, Astro? Ele piscou. Estava entendendo.

Adiante. Estou indo por partes para você não perder nada, ouviu? Ele piscou de novo. Nós estamos em cima da terra, portanto na mesma velocidade dela que roda por aí no espaço. Acontece que com tanto confusão de roda pra cá, roda pra lá, uma hora ela acelera mais do que percebemos. Sei lá, é muita curva, uma hora derrapa. Mas é coisa pouca, titica de nada. Um segundo. Aí temos que adiantar os relógios todos. Você pode achar pouco, mas imagine um segundinho hoje, outro amanhã, quero dizer, ano que vem, quando a gente se espantar vamos ter que fazer horário de verão no mundo todo, já imaginou que trabalheira?!

E quem se importa com um segundo? Disse ele, enfatuado com aquela explicação que não acabava mais. Eu não. Aqui no nosso país a gente é atrasado mesmo em tudo. Quer um exemplo? A gente marca uma churrasco. Alguém pergunta. A que horas começa? Ah, lá pelas 12-13 horas, responde o anfitrião. Nessa hora o sujeito está comprando o carvão. Que horas termina? Lá pelas 15-16, por aí. Ou então responde com outra medida de tempo. Enquanto tiver carne... Ou... Enquanto a cerveja não acabar... Quer dizer, o que é um segundo pra nós?

Até enterro a gente faz com folga para os atrasados. Missa, culto, festa. Tudo quanto é evento já vem com o desconto de meia hora, no mínimo. O povo já está acostumado: para quê a pressa, fulano, diz um. Marcaram 7 horas, isso não começa antes de 7:45. Sabe de uma coisa? Deviam dar a presidência dessa união das telecomunicações para um brasileiro dirigir. Aqui o pessoal é bambambam neste negócio de tempo. Mas já vi que isto é coisa de gringo que gosta de tudo ali, tintim por tintim, tudo à risca. Eu hein?!

Melancholia

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Fri, 20 Jan 2012 12:26:00 PST

Há histórias e filmes que nos capturam desde o primeiro momento. Na minha opinião, não é o que ocorre a Melancholia. Assisti-lo, de início, igualou-se a um exercício tedioso. À realização de um ato de rotina. Fazer algo porque se tem que fazer. Visto nesta perspectiva, parece que detestei o filme, não é o caso. Mas prefiro filmes que, de algum modo, produzam em mim um tipo de conexão emocional e que por este canal me provoquem a crença e a compreensão das coisas.

Enfim, Melancholia é o sugestivo nome de um planeta gigantesco que saiu de sua rota nos confins do universo e veio trombar com a terra. Justine (Kirsten Dunst, aquela que fez a namorada do Peter Parker/Homem Aranha) e sua irmã, Claire, fazem o núcleo do enredo. Some-se o marido e filho de Claire e os pais de ambas, separados. A mãe, um saco de amargor até o tutano. O pai, um bon vivant sem responsabilidade. Um microuniverso de relações com todas as nuances boas e ruins. Funciona como um espelho de nossas preocupações frugais, maldades, mesquinharias, banalidades que vistos sob a perspectiva dos grandes dramas da vida que se esfacela sobre e ao redor de nós, são insignificantes.

Exceção aos pais, são eles que no filme viverão diante da notícia aterradora: um planeta colidirá com a terra, não antes de uma dança cósmica macabra de aproximação e afastamento como duas bolas de gude que caminham em direção ao fundo de uma bacia depois de alguns giros em sua borda.

Justine, mesmo em dias que simbolizam felicidade e promessa de futuro feliz – ela celebra seu casamento – é como que, aos poucos, infiltrada pela certeza do fim do mundo. Mas ela não sabe o que é. De forma insidiosa a inquietação, o desassossego vão se avolumando, tomando sua alma. A festa, os convidados, o noivo, a programação que sua irmã zelosamente preparou, tornam-se um fardo e algo absurdo. Algumas certezas e verdades, quando um ou poucos sabem, são produtoras de solidões imensas. É nesta consumição que ela busca conforto nos familiares e todos apenas a acham estranha, infeliz no dia da felicidade, distante, mal agradecida. Como comunicar sua dor e desespero?

Enquanto as pessoas se debatem com seus medos ou frouxas esperanças, Justine adoece, entra em profunda depressão. Não há saída. Não há plano B possível. A verdade adoece, mas também cura. E ela sobrevive ao ponto quando se foi tão longe que nada mais nos pode ser tirado. Nenhuma ilusão vingará, nem um consolo, mas nenhuma dor será bastante.

Seu cunhado, um homem riquíssimo, acredita piamente na ciência e seus prognósticos. Em dado momento, ele faz compras contra o que considera pequenos efeitos pela passagem do planeta. A desgraça nos alcançará um dia e nenhuma preparação será suficiente. Ele se consola com sua habilidade, sua verdade científica (que não falha), enconde-se neste saber até que, no momento fatal, diante do inexorável, nada tem a não ser uma brutal desilusão que o sucumbe. Há verdades mais importantes que as científicas? Qual delas devemos manter conosco e que nunca nos abandonará?

A proximidade do fim produz em Justine uma fortaleza emocional, um estado de serenidade. Torna-se ela, há pouco prostrada diante da terrível verdade, agora a que consola e sustenta o sobrinho e a irmã amedrontada e fraca. Para mim, a cena mais tocante do filme, seu resumo, o traço de genial criatividade de Lars Von Triers (diretor), é a construção de uma tosca “cabana” – não mais que alguns galhos em forma de pirâmide, sem paredes ou teto – que Justine chama de “caverna mágica” para o pequeno sobrinho. Enquanto o monstro Melancholia, algumas vezes maior que a terra se aproxima para o abraço fatal e assoma, tomando conta de todo o horizonte, os três se dão as mãos. O menino, de olhos fechados, é o retrato da inocência e pureza. Ele sabe que está protegido e não tem nenhum medo. Claire, sua mãe, aguenta-se como pode, sofre e, como a mulher de Ló, quer ver a hecatombe sobre seu mundo. Não consegue desapegar-se. Justine, de olhos fechados, tem um leve sorriso, uma paz e tranquilidade de quem alcançou uma espécie de nirvana.

Lars Von Triers, o diretor, não conhece a música “O último dia” do Paulinho Moska que diz: “Meu amor o que você faria? / Se só te restasse um dia / Se o mundo fosse acabar / Me diz o que você faria?” A pergunta – ou uma delas – é em quem estamos representados? Em Justine, que sabe da realidade e a aceita tal como é? Em Claire, que se perde ante a catástrofe e se desespera? No marido confiante e tranquilo em sua verdade científica infalível? Nos convidados do casamento que nada percebem e fazem apenas o rebanho de gente que vai para lugar nenhum? No menino que se sente protegido em sua “caverna mágica”?

Agora, depois de escrito este breve relato de minha experiência com o filme, percebo que provocou-me mais do que havia pensado. Talvez fosse o caso de repetir a experiência.

A crise da meia(?) idade

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Mon, 16 Jan 2012 05:49:00 PST

Entre mulheres e homens com idades entre 45 e 49 anos, os cientistas perceberam um declínio no raciocínio mental de 3,6%. As conclusões contradizem pesquisas anteriores sugerindo que o declínio cognitivo só começaria depois dos 60.O estudo, publicado na revista científica British Medical Journal, foi conduzido ao longo de dez anos, entre 1997 e 2007.

Os cientistas avaliaram a memória, o vocabulário e as habilidades cognitivas – de percepção ou de compreensão – de quase 5,2 mil homens e 2,2 mil mulheres entre 45 e 70 anos, todos, funcionários públicos britânicos.

Fonte: BBC Brasil (6 de janeiro, 2012)

Até Parece que a pesquisa foi feita comigo, disse Asnovaldo. Para ver como o mundo evolui, se piora ou se melhora, não sei dizer, mas cada dia se descobre um mistério novo. Se bem que crise de meia idade não é mistério nenhum. Que não é nada de meia, está mais para lá do que para cá. O danado é que a gente ainda se enganava esperando os sessenta, para só então se queixar da escuta agravada, da vista cansada e dos esquecimentos de tudo enquanto.

Para mim foi um espanto, sim senhor. Antigamente, em se tratando dos homens do sexo masculino – Asnovaldo gosta de falar assim não por pedantismo é porque, diz: ‘o mundo está escalafobético nesta área havendo homens que não praticam o sexo masculino’. E, ainda segundo diz: é difícil de separar um do outro – o problema era só aquele de falhar na hora agá. Não aquela falha ocasional que quase todos os homens experimentam em algum momento da vida, mas aquela falha recorrente e persistente da qual jamais se falava. Um compadre meu, coitado, tornou-se um mentiroso desavergonhado nesta questão. Ô homem de ter aventuras calientes!

Aconselhei o pobre umas poucas vezes. Mas ele ora ardia como um amante latino, quase um Rodolfo Valentino, ora mergulhava sorumbático num mutismo comatoso, se tão somente o assunto roçasse a questão sexual. Minha comadre, que era mulher séria, aguentou aquela desdita até não poder mais. Foi inventarem aqueles remedinhos azuis e meu compadre virou a besta fera de assanhado. Mas sem medir presão e fazer checkup do coração a afoiteza virou defunteza. Deus o tenha em bom lugar (benze-se).

Parece, por outro lado, que o risco vale, mesmo sendo arriscoso, havendo mesmo quem defenda a aventura como uma forma de sair de um paraíso e ir a outro, mesmo a despeito das ridículas e vexaminosas circunstâncias em que o pessoal do iml encontra o decujus. Vôte!

Já repararam? A coisa está ali quieta. Não tem nada de defeituoso e você, capengando, vai dando para o gasto. Então, um pesquisador sem ter o que fazer, diz que 45 anos e não 60 é a idade em que a coisa começa a degringolar. Eu que passei um ano depois desta fronteira me quedo descobrindo uma mouquidão que sempre vivi com ela sem fazer vexame, mas que agora precisa de aparelho. A vista sempre foi astigmatizada mesmo. E o esquecimento?! Ah, já estou com medo até de esquecer o próprio nome.

O sujeito está bem. Alguém – isto é coisa de mulher – insiste para fazer uma consulta, olhar os aparelhos, fazer uns ajustes, sei lá mais o quê. Para livrar-se da insistência, vai ao médico e acaba descobrindo que, por pouco, não seria chamado de zumbi. Quer dizer, já estava morto e não sabia. Aí aparece tudo quanto é engriguilho. E eles defendem a má notícia dizendo que é melhor ir porque se descobre precocemente – pessoal da saúde adora esta palavra – e ajeita os pandarecos. Onde já se viu...

É a profecia que se autocumpre. E o sujeito não vivia bem? Eu não posso ouvir estas coisas de pesquisa que me impressiono. Serei, como se diz? Um hipocondríaco! Serei? Não sei. Mas que estou mouco como uma porta é como me sinto. Cego ainda não, mas quase e esquecido... do que que eu estava falando mesmo?

A pele que habito

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Tue, 03 Jan 2012 03:51:00 PST

Richard Ledgard (Antonio Banderas) é um cirurgião plástico de incrível habilidade. Rico e bem sucedido, também é um gênio. Carrega, contudo uma história pessoal trágica. A mulher que amava, o traía com o meio irmão que é seu oposto em tudo: marginal, mau caráter, ladrão sem escrúpulos.

A mulher que escapa de morrer carbonizada num acidente de carro, deprime-se a ponto de suicidar-se. As dores e a mutilação que não foi capaz de curar deixa em Ledgard um misto de culpa e obstinação por descobrir uma pele imune ao fogo, picadas e danos, algo que teria salvo sua esposa. O avanço tecnológico, inclusive a travessia do limite – a transgênese –, não vem sem quebrar todos os protocolos éticos e morais que deveria seguir como médico e cientista.

A filha, traumatizada pela morte da mãe, desenvolve transtornos mentais que a levam a anos de tratamento. Quando tudo parece caminhar para uma estabilidade, a moça que a vida inteira foi protegida do mundo e sem qualquer imunidade às experiências humanas, sucumbe a uma quase relação que não se consuma e o fio de sanidade que a mantinha se quebra.

Ledgard, o homem obcecado pelas perdas e dores nunca curadas de sua alma perdida, estabelece um plano. Uma cobaia humana para finalizar sua descoberta, uma vingança pela perda da filha, a ressurreição da mulher amada.

Almodóvar, até aqui, brinca conosco. Monta a história. Como um malabarista, brinca com o tempo, a ordem dos fatos. Joga pistas como quem atira milho aos pombos numa praça. E buscamos ávidos, entretecer as linhas, costurar os personagens entre si e na história. Ao mesmo tempo em que vamos sendo socados com a crueza da narrativa que se revela surpreendente e absurda com é a vida.

Richard é uma vaga mistura do médico e o monstro. Um Frankestein redivivo, à sua maneira. Todos queremos consertar o que desmantelamos por burrice, raiva, por amor, inveja e tudo o que explica nossos atos tresloucados se tivéssemos chance. Deste labirinto, se vamos longe o suficiente, não haverá saída, nem com o mestre das chaves. Sem que perceba, Legard terá sua paixão transformada em loucura e ambas são feitas da mesma matéria.

Descoberto o culpado pela perda da filha, há que fazê-lo pagar. Todo prisioneiro desenvolve, nas condições adequadas, amor pelo captor. Ao fenômeno se dá o nome de Síndrome de Estocolmo. A condição humana, na maioria das pessoas, pede o contato, a fala, o olhar de outro ser humano. Se o aprisionador é o único igual a quem a vítima tem, segue-se um sentimento de afeição.

O personagem de Ledgard parece saber disso para melhor dominar seu prisioneiro, não mais com correntes, mas pelo emoção e pela mente. Cada pequena concessão parece uma dádiva para quem recebe. Ao fim e ao cabo, os dois lados das grades estão tão envolvidos que não sabem mais o que os une. As emoções são retalhos misturados que causam repulsa e atração. Nunca estaremos imunes à convivência uns com os outros, para o bem ou para o mal. Almodóvar parece dizer que mesmo transformados da maneira mais radical, sempre saberemos quem somos por debaixo da pele. “Pode, acaso, o etíope mudar a sua pele ou o leopardo, as suas manchas?” Pergunta Jeremias, o profeta das lágrimas.

Há um estado perfeito do que somos ou do que entendemos ser, que jamais poderá ser mudado. A grande dificuldade de todos nós é conhecer quem somos. Nossas neuroses e psicoses são fruto da incongruência, pensava Carl Rogers. Vivemos com o que dizem de nós, máscaras falsas, ou pior ainda, com o que esperam de nós, a escravidão mais sutil e cruel. Estamos perdidos entre os dois.

Almodóvar sabe disso. Seu filme é uma pedra com muitos lados a serem decifrados, tais quais os personagens. Brutalmente humanos. Ambíguos. Indecifráveis se os olhamos rapidamente, menos ainda se tentamos montá-los. Carregam o bem e o mal. Há em nós há um eco da fala serpentiforme: “...como Deus, sereis conhecedores do bem e do mal.” A serpente nunca pretendeu que “conhecer” fosse algo apenas a expressão do intelecto, mas da experiência.

Feliz 2012...até que enfim

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 01 Jan 2012 05:16:00 PST

Tem gente que se consome nesta época do ano. Nem a semana do Natal acabou e lá vem outra festa. E o Natal cobra que é uma beleza: do estômago e do bolso. As duas coisas fazem parte do combo padrão ou você não está no espírito do natalino. Chega mesmo a se sentir a pior das criaturas se não tiver com quem compartilhar a ceia e, fatalidade das fatalidades, ser participante de algum amigo invisível que, para agradar todo mundo, estabelece que o presente tem que ser de trinta reais, por aí. E alguém no espírito do momento justifica: é para que todo mundo participe. É só uma lembrancinha para marcar a data. Dane-se, o que é que se compra com míseros trinta reais? Bugiganga chinesa com cores e desenhos trash e que não servem para nada.

Minha decisão de fim de ano, válido para o próximo, claro: não participarei de amigo invisível nenhum. Até porque tenho a desdita de quase nunca ganhar nada que preste ou criativo ou inteligente. Faço um desagravo para este ano que ganhei um livro. Mas, de verdade, não conheço ninguém que diga que tem sorte em amigo invisível.

Não se aborreça, leitor, se ainda falo do Natal que agora parece tão distante quanto alguma nebulosa galática. Mas tem festa com mais cara de família do que esta? Para azar da maioria das pessoas que conheço. A ceia, não raro, é uma arapuca cheia de risos e mesuras que são pura hipocrisia com fita. Gente que não se falou o ano inteiro e nem queria estar junta, obriga-se ao convescote natalino pedindo a Deus que tudo acabe, o diabo do galo cante, que os reis magos entreguem os tais presentes e acabem aquelas imitações de sino que tocam dentro de seu juízo.

Então, você mal escapou de todas as armadilhas dos ajuntamentos com sua tribo particular e lá vem outra dose, sem dúvida, cada ano mais carnavalesca e mais longe do seio familiar. A festa do ano novo. E lá vai você desejar feliz ano novo para tudo quanto é gente e que você nem daria bom dia se encontrasse no elevador. Mas é o de menos. A rasteira ainda virá. Seguir o script: vestir branco, comer lentilhas, entupir a carteira com sementes de romã, dar saltinhos nas ondas, não andar para trás, vestir cuecas ou calcinhas de cores essa e aquela porque atraem o que você estiver necessitado(a). Ufa!

Calma. Ainda faltam as promessas de ano novo. Tem gente que pergunta quais promessas você fez, tem gente que fica falando as suas, mesmo que você não pergunte. E tem gente que roga praga. Descobri que não estou em nem um destes times. Mas promessa ou resolução – parece mais sério e dá a entender que você cumprirá mesmo – são feitas para uma coisa: a gente esquecer logo que o ano entra.

Tem sua função, nos faz feliz por um minuto quando acreditamos mesmo no que dizemos. Pode ser qualquer coisa que por preguiça, falta de vontade, leniência, falta de vergonha, se decidiu realizar dois três anos antes e se teve a oportunidade de fazer quatrocentas vezes e não se fez. Dá um alívio dizer: agora é pra valer... Alguém lembra a promessa que fez a si mesmo(a) ano passado? Lembre agora e diga de novo, quem sabe desta vez...

FELIZ 2012 A TODOS OS LEITORES.

Sentidos do Fundamentalismo - um senão com o Contardo Calligaris

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Mon, 26 Dec 2011 08:55:00 PST

O Psicanalista Contardo Calligaris não poderia ser incluído entre pessoas fundamentalistas ou intransigentes em suas posições. Acompanho-o na Folha já há algum tempo, não poucas vezes apreciando seus textos e aprendendo com eles. Como ele mesmo diz em “Sentidos do Fundamentalismo” (Caderno Ilustrada da Folha de 15 de dezembro de 2011): “...eu não sou fundamentalista: decido e escolho segundo as circunstâncias e não por princípio.”

O texto citado é muito bom e recomendo sua leitura. Numa época em que o fundamentalismo religioso de toda espécie ganha as páginas dos jornais pelos motivos mais infames, nunca é demais questionar as razões e certezas absolutas de quem diz seguir ordens divinas com resultados que relembram apenas os períodos de barbárie pelos quais a humanidade passou.

Minha cisma começa quando o Calligaris, a título de exemplo, retoma o tema que está sempre na ordem do dia nos últimos tempos, o homossexualismo em contraposição com o cristianismo, ou este contra aquele, e diz que prefere Oscar Wilde a Paulo, o apóstolo. Ora, claro está que o articulista não está colocando em evidência sua mera preferência – questão que, como se sabe, não se discute – mas o que subjaz à afirmação e isto esclarece no parágrafo seguinte de seu texto.

Também gosto de Oscar Wilde, mas conheço Paulo melhor. Nenhum dos dois poderá ser julgado pelo que os outros fizeram com o que escreveram ou, no mínimo, se incorreria numa enorme injustiça. Donde acho que a comparação é descabida. Sim, alguém poderia dizer que Paulo enquadra a conduta homossexual, masculina e feminina, como algo que o cristão deve evitar sob pena de estar praticando algo pecaminoso. De fato, Paulo fala isso mais de uma vez, destaque para a carta aos Romanos (1.26,27).

Que se pode entender destas recomendações paulinas? Em primeiro lugar, não há em qualquer de suas falas sequer a insinuação de que os cristãos devem empreender uma caça aos homossexuais como forma de extirpar o pecado seja de onde for. Em segundo lugar, o que está na Bíblia, de modo geral, é para o que crê, logo é somente este que deve se adequar como princípio de fé. Em terceiro lugar, os fundamentalistas, ainda que sejam a face espalhafatosa da fé cristã, não a representam. Ao contrário, distorcem seus princípios fundamentais, entre eles o amor sua ordem basilar.

É de Paulo a descrição mais bonita deste estado de alma (1 Co 13.2-9): “E ainda que eu distribua todos os meus bens entre os pobres e ainda que entregue o meu próprio corpo para ser queimado, se não tiver amor, nada disso me aproveitará. O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acaba; mas, havendo profecias, desaparecerão; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, passará;”

Calligaris incorre em outro deslize. Toma o termo “evangélicos” como algo unânime e coeso como se houvesse uma única forma de ser evangélico, a saber, a forma fundamentalista como chama. Se há os que desejam converter todos os homossexuais ou condená-los ao fogo do inferno, e fazem disso quase uma missão, há os que entendem os praticantes homossexuais como pessoas que, como qualquer outra, sob o ponto de vista cristão, precisam do perdão dos pecados na pessoa de Jesus. O que, absolutamente, não é impositivo.

O ser cristão é um modelo de vida, uma postura perante o mundo, uma forma de entender a realidade, uma “contracultura” como chamava Jonh Stott em seu livro baseado no Sermão do Monte. Baseia-se no respeito ao outro, na misericórdia e encontra sua fonte na Graça que, no sentido cristão, é a bondade de Deus em nosso favor sem que haja merecimento de nossa parte. Se alguém se diz evangélico e representa ideias e comportamentos contrários a estes princípios, não expressa o sentido da pregação de Cristo.

A Bíblia, as cartas de Paulo incluídas, defendem sim, que certas posturas, pensamentos e posições são pecado, a saber: toda forma de viver que nos distancia de Deus. Ao mesmo tempo, o Livro diz que todos somos pecadores e que em nós habita o pecado (Paulo), o que põe em igualdade de condições assassinos, ladrões, homossexuais e aquele que não é nada disso, mas perjura, odeia, mente, engana, sente inveja e ainda se gaba de não fazer o que os primeiros fazem. Como diz Paulo: “Infeliz de mim! Quem me libertará deste corpo de morte?” À pergunta retórica, ele mesmo responde: “Graças a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor.” (Rm 7. 24)

O que está claro é que o fundamentalista não suporta – não o cristão cheio de Graça – que as pessoas em todos os tempos e em todas as classes, continuem vivendo segundo suas próprias crenças, modelos e culturas. Que não estão obrigados a aceitar o “negar-se a si mesmo” e seus “desejos” (viu Calligaris?) para estabelecer uma relação única de obediência e serviço a Deus. A Parábola do Semeador é esclarecedora. A semente é lançada pelo semeador num campo que fora previamente preparado. Mas parte dela caiu à beira do caminho, outra parte sobre pedras, outra entre espinhos e foi sufocada e outra no solo profundo, donde veio a germinar, crescer e produzir frutos conforme sua natureza e em proporções distintas. Ora, nem aqui há igualdade, mas o fundamentalista não suporta o diferente.

O Evangelho de Jesus é acima de tudo inclusivo, não sem que o incluído seja transformado, sublimando suas misérias em coisas produtivas e abençoadoras de si e de outros. Diga-se, projeto para a vida inteira. Não é um ato em que as pessoas são submetidas a um tipo qualquer de lavagem cerebral ou o tacão da lei, acontece pelo poder do Espírito de Deus, cada um a seu modo e tempo. Se as pessoas querem viver de acordo com seus cânones, alheios à fé, a expressão cristã genuína concorda com Calligaris: “não é preciso escolher entre as ideias e as práticas das partes, mas entre os que querem regrar a vida de todos segundo seus preceitos e os que preferem que, nos limites da lei, todos possam pensar e agir como quiserem.” Pois cada qual, diante de Deus, dará conta apenas de si.

DESEJO A TODOS OS LEITORES UM NOVO ANO CHEIO DE PAZ E SAÚDE.

Você não sabia, mas há uma cobra na sua vida antepassada (não é a sua sogra)

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 25 Dec 2011 06:01:00 PST

Dois cientistas americanos cotejaram uma massa impressionante de dados para mostrar que o embate entre cobras e primatas ajudou a moldar a evolução humana.

Fonte: UOL "CIÊNCIA E SAÚDE" 19/12/2011

Acho que a descoberta não é candidata a receber o Ignobel e constar nos Anais das Pesquisas Improváveis, mas dá o que pensar pelo inusitado.

As serpentes, dizem dois pesquisadores americanos, moldaram a evolução dos primatas. Acostume-se, no jargão científico entende-se por primata todos os bípedes que acabaram de completar 7 bilhões de almas. Quer dizer, inclui você, o vizinho mala, o cunhado mandrião e aquela senhora de bobes que lhe espera no final do dia e que você chama de patroa com justa razão.

E como teria sido isso? Eis o mistério. Resumo para você. Os pesquisadores levantaram uma cornucópia de informações, embaralharam, juntaram tudo isso e bum! Concluíram que as serpentes estavam lá, em tempos de antanho, influenciando o ser humano a dar no que deu.

Suas sumidades afirmam que as serpentes participaram de três maneiras neste processo. Elas comiam nossos antepassados se algum deles dava bobeira. Elas comiam nossa comida, ou seja, competiam conosco e, por fim, viravam churrasquinho de sucuri quando elas davam bobeira. Era uma suruba de comilança. Literalmente, quero dizer, seus cabeças sujas.

O engraçado é que nestas descobertas ora, suponho, avançamos, ora afirmamos o que outros sem nenhum aparato já afirmaram mesmo com outras intenções. No caso da Bíblia, quem conta a história da cobra foi, por bem dizer, quase testemunha ocular. Em miúdos, o que aconteceu ali foi uma serpente empurrando homem e mulher para um tipo de evolução.

Há controvérsias, você diria. Sim e não. Pelo sim pode-se dizer que o casal ou mais gente que estava por lá, saíram de um estado de inocência e se tornaram ardilosamente criativos. Foram na onda da serpente, a moleza acabou e para se livrar do mau tempo, espinhos e uma terra mais mesquinha, tiveram que se virar com invenções e tecnologia. Caíram no conto do vigário ofídico, mas superaram. Serem conhecedores do bem e do mal, sei... Se tornarem iguais ao Todopoderoso, pois não...

Pelo não abarca a questão moral. O gênero antropominídeo tornou-se um bicho descarado e sem a menor compostura. Quer dizer, em termos absolutos regrediu a quase o estado primitivo da animalidade sem julgamento ético ou moral de qualquer espécie. Um tipo movido a instinto puro. Passou a dar em cima da mulher do vizinho. Tomar emprestado e não devolver ou pagar. Tomar simplesmente o bem do outro como bom carniceiro. E desenvolveu a mentira até o nível mais sofisticado. Isto é precisamente aquilo que nos diferencia de tudo quanto é bicho andante, nadante, voante ou rastejante.

Claro que tornado o mundo uma monumental bagunça, houve que, apesar da vontade danada de fazer tudo errado, dar um pouco de ordem para manter a vida minimamente suportável. Havia não somente que criar formas de governar para justificar os vários substratos sociais – quem fica na cobertura e quem fica nos andares de baixo até o porão –, mas também leis e religião para legitimar os sistemas. O fruto mais acabado desta influência serpentina é a política brasileira.

E a serpente? Fora os ecologistas de todo matiz e uns malucos que não tem o que fazer, a cobra continua despertando aversão e sendo culpada de quase tudo. Como é que se chama aquela pessoa incrivelmente falsa? E aqueles políticos finórios e despudoramente caras de pau? Quem acertar ganha um final de semana na ilha de Curupu com direito a ir no helicóptero do GTA. Vou dar a dica: Cobra. (não é para jogar no bicho, ouviram?)

Bóson ou Bozó: você decide

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Mon, 19 Dec 2011 02:55:00 PST

A imprensa não falou noutra coisa nestes dias. Os cientistas europeus estavam ou estão por um triz de descobrir o, por enquanto, maior mistério da matéria. O bicho tem nome e apelido. O nome clássico é Bóson de Higgs (Peter Higgs, seu idealizador), mas atende pelo apelido de Partícula de Deus.

No maior laboratório de estudo da física do mundo, um círculo com 27 quilômetros de diâmetro, enterrado entre as fronteiras da Suiça e França, os estudiosos atiram prótons uns contra os outros e estudam os cacos que sobram destas colisões. Por aí, em algum lugar nos destroços, este treco de proporções infinitesimais explicaria tudo que você e eu vemos, tocamos, comemos e fazemos coisas outras sobre as quais não se fala em público. A paisagem mais linda, o prato mais delicioso, a garota mais incrível, são cada qual, uma sopa de bósons. Quer dizer, se a arisca coisa for encontrada.

E por que os cientistas o procuram com tamanha tenacidade? Ora, porque é a forma de explicar a constituição das unidades básicas da matéria, os elétrons, prótons, átomos e toda esta fauna (ou flora, você decide) de coisinhas que infernizavam a sua vida no ensino médio e, conforme se acredita desde Demócrito, dizem porque uma estrela é uma estrela, por exemplo. No momento, ninguém consegue dizer com clareza para que servirá a descoberta, mas que será útil para alguma coisa, ah, isso será.

Sobre o apelido um tanto metafísico, há quem defenda que se retire a preposição “de” e se alcunhe Partícula Deus. Vixe! Li por aí que há cientistas, aqueles mais ciosos de que se misturem alhos com bugalhos, que não se deveria apelidar o tal Bóson de Partícula de Deus com ou sem preposição. Temem que os fundamentalistas ou mesmo religiosos menos aguerridos acreditem que, afinal, Deus é mesmo o criador de tudo e que eles sempre tiveram razão. Imagine uma procissão com o cartaz de inspiração futebolística: ah, eu já sabia. Será que os cientistas tem razão? Até posso imaginar duas possibilidades bizarras.

A primeira é que poderia nascer uma nova religião. Falo da casualidade dos denodados físicos acharem o bichinho que primeiro surgiu no Big Bang. Por que sim? Pensem comigo. Alguém poderia dizer que o Bóson é um pedaço de Deus, a prova fatal de sua intervenção no mundo, o tijolo fundamental de tudo. Com a facilidade, pelo menos por aqui, com que se criam igrejas, acho que a Igreja do Bóson Sagrado teria chance. Chancelada pela ciência mais fina, a Bosonlatria uniria as duas coisas, ciência e religião. Coisa ultramoderna, ou não?

A segunda possibilidade. A descoberta precipitaria a que os religiosos, especialmente os monoteístas, se unissem numa guerra santa pela ousadia humana de tocar num pedaço de Deus. Um sacrilégio imperdoável, por suposto. Posso ver em minha imaginação delirante, hostes de cristãos lideradas pelos brutos americanos do Bible Belt e jihadistas xiitas do Irã, unidos contra o mundo que contaminou Deus quando o tocaram. Pior, teriam mostrado alguma coisa debaixo de seu manto celestial.

Mas não tenho grandes expectativas sobre estas minhas previsões. Todo alarde no final das contas, ouvindo-se os próprios pesquisadores, têm-se apenas pistas muito boas de que o Bóson está dentro da sopa de partículas esfaceladas, como um saci danado dentro do redemoinho. Desconfia-se que esteja, sente-se seu cheiro, mas o danado não aparece.

E se não acharem o Bóson? E se a Partícula de Deus não existir e todos os cálculos estiverem equivocados? Como você, leitor, poderá viver sabendo que o Bóson de Higgs, depois de muito dinheiro e milhares de horas envolvidas, é uma história da carochinha? Como explicar a massa das outras partículas atômicas, estas conhecidas e com resultados bem palpáveis, os japoneses que o digam? Mas também quem já fez radioterapia sabe, não é pessoal? Vamos deixar de maldades. Enquanto os estudiosos lambem os beiços, eu que não sei nada de física (não me orgulho disso não, ouviram?), tenho uma solução caso o Bóson se torne um fiasco: chamarei o Bozo ou o Bozó, sumidades que poderão explicá-lo melhor que qualquer um, inclusive a histeria coletiva que virá. Até lá, eu, morto de preocupado, dormirei de galochas na pia, só por precaução.

(Esta maçaroca de linhas da ilustração, dizem os pesquisadores, é o resultado da colisão dos prótons. Portanto, é dentro desta barafunda que o danado do Bóson de Higgs se esconde.)

Árvore da Vida

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Tue, 13 Dec 2011 12:31:00 PST

No mundo inteiro mitos religiosos incluem em suas teogonias a simbologia da árvore como fonte original da criação, da abundância e da sabedoria. Os cristãos tem duas árvores-símbolos. No princípio de tudo, no Éden, a árvore do conhecimento do bem e do mal e no fim dos tempos, no centro da cidade celestial, a árvore cujas folhas são para cura dos povos.

O filme Árvore da Vida é um raro filme-poesia. As palavras e frases dançam com as imagens. A família na qual está centrado reproduz qualquer família do mundo, não importando a forma que elas hoje costumam ter. A partir deste pequeno núcleo e toda a complexidade que carrega nas difícieis relações entre marido-esposa, pais-filhos, a história se amplia do big bang ao universo tal como o conhecemos.

Jack (Sean Penn), o filho mais velho do casal, entre os três irmãos, é o guia desta história. É ao longo de seu desenvolvimento físico, emocional e espiritual e as inquietações que este crescer provoca, que as questões universais que nos perpassam a todos vão sendo colocadas.

À parte da dor de crescer, algo sempre marca a história pessoal de cada um de nós, tenhas origem no coletivo ou individualmente. Na família retratada é a morte do irmão do meio. A dor que daí se espraia deixará uma ferida para a vida inteira. A morte é a antítese da criação. As imagens grandiosas do filme são uma forma de suportar e enfrentar a morte. A busca em Deus da chaga que ela abre na alma, é a forma de nós a suportarmos, porque antes de morrermos de muito já fomos tocados por ela, seja porque sofremos uma perda, seja porque a cada dia morremos um pouco.

Este menino tornado homem é fruto da graça e da natureza que no início do filme é uma fala da mãe (em off). A graça é como o amor em 1 Coríntios cap. 13. Não é egoísta, dá sem esperar nada em troca, é pura bondade. A natureza só pensa em si, não se importa com o outro. Temos que fazer a escolha entre um e outro. Não um dia, de forma definitiva, mas a cada dia.

Árvore da Vida é um filme para pessoas de fé e que sofrem. Não é para crédulos, ateus ou religiosos. Os primeiros porque não tem dimensão do que seja fé e por isso são incapazes de questioná-la. Os segundos porque nada creem (supostamente). Os terceiros porque tem todas as certezas da terra.

O drama que se desenrola entre pai e filho se amplifica nas perguntas que o filho faz a certa altura da vida, agora entre ele e Deus. Parece que em algum momento precisamos nos confrontar. Rever nossa história. Buscar valores perdidos. Chorar de novo perdas e revisitar dores. Não por um mero exercício masoquista, mas para sabermos quem somos de novo, tal a distância que nos desviamos de nós mesmos. O leve sorriso nos lábios de Jack ao final do filme parece explicar que a jornada que empreendeu valeu a pena.

O personagem Jack sofre porque vive num mundo que lhe produz profundo estranhamento. Sente saudade da família, do irmão perdido, e entre as lembranças e as emoções que elas evocam, pergunta onde Deus o encontrou pela primeira vez. Em que momento ele resistiu a esta relação, quando tiveram suas diferenças. Imagens do passado de suas rebeldias com o pai se confundem com o homem feito que se sente perdido.

Anseia pela reconciliação com o pai, enquanto se pergunta o que o separa de Deus. Liga e perde desculpa por uma palavra que disse. Relembra imagem do pai cuidando da horta. Jack se achega tímido. O pai se volta, fala com um olhar para que se aproxime, ele que a esta altura sabe que foi duro com o filho, por medo, por proteção, por amor. Por momento, as mãos trabalham juntas arrancando folhas doentes. O filho atira-se nos braços do pai. Chora. O pai diz: meu doce menino. Quando Será que Deus reconhece que foi duro conosco?

Deus é quem nos acha, está sempre disponível como o pai. Nunca estamos fora do seu olhar. Apenas, muitas vezes, nos sentimos assim, perdidos dEle. E quando pensamos que a fé se esvaiu, é porque ela está de algum modo renascendo, daí o desassossego, o comichão existencial. A forma dela renascer é questionando a si e a Deus.

Em certo momento, a história de Jó é evocada no sermão de um padre. Aliás, na abertura do filme um versículo do livro bíblico homônimo questiona: “Onde estavas tu, quando eu lançava os fundamentos da terra? Dize-mo se tens entendimento.” (Jó 38.4)

Jó somos todos nós. Seguros de si, alegres, tristes, audazes, livres, crentes até que somos tocados pelo sofrimento. Diz o padre em seu discurso: não há lugar em que possamos nos esconder do sofrimento. Sabe de Deus aquele que vê sua mão abençoadora e aquele que vê sua mão encolhendo. O que o vê de frente ou aquele para quem lhe vira as costas. Ausência de Deus, ou seu silêncio, é outra forma de sua presença. As duas são extremamente pertubadoras. Resistir as estas experiências é como a fé se consolida e é na vida, comum, até banal, como também naquilo ao qual atribuímos grande significado, que aprendemos que esta relação entre nós (filhos) e Deus (pai) se realiza. O sofrimento está em desconhecê-lo. Perder-se dos outros e de nós é não amar, que é o âmago da fé, é como ela se existencializa na mente e na carne.

Sizifrônio

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 11 Dec 2011 02:24:00 PST

Uma mulher de 59 anos afirma que foi atacada por um jumento no bairro do Janga, no município de Paulista, Região Metropolitana do Recife, na última quinta-feira (8). Ela prometeu que vai entrar na Justiça contra a prefeitura do município porque diz ser comum encontrar, na localidade, animais soltos em via pública. A dona de casa, que está internada em um hospital particular de Olinda, sofreu uma fratura no braço direito e vai passar por cirurgia. Ela está sendo observada em uma sala, enquanto espera pela intervenção cirúrgica.

Fonte: G1 (09/12/2011)

Sizifrônio é pacato, cidadão desta cidade, herdeiro legítimo dos pioneiros que carregaram nossa história, por que não dizer, a nossa vida e os terém dela nas costas. Alguma coisa a senhora fez para transtorná-lo se é que é verdade o que conta. Ademais, minha senhora, como é que vamos nos entender com o pessoal do Ibama, do Greenpeace e a Associação Protetora dos Animais se fizermos alguma coisa contra Sizifrônio? Ele é membro honorário de cada uma destas instituições.

E como é que eu fico? Não se pode nem passar mais perto de um animal em plena rua sem ser atacada, justo um bicho desses, com cara de lerdo? Sonso é o que ele é. Se faz de besta, de... de... jumento para atacar os outros. E a senhora consegue explicar com que propósito ele a atacou? E como vou saber? Vai ver ele fumou alguma coisa. As pessoas valem mais que os bichos ou não?

Depende do tipo de gente e alto lá, Sizifrônio não está na categoria simples de bicho. A senhora sabia que aquela música do Luís Gonzaga, o jumento é nosso irmão – volta-se para uma assessor e pergunta: como é mesmo Marmota? Como é mesmo o quê, chefe? Será impossível? A música do Luís, que fala que o jumento é nosso irmão. Canta uma parte aí para a dona ver que não tô mentindo. Sei cantar não. Tá vendo, esse é o tipo de auxiliar que se encontra hoje, a gente aqui tentando resolver uma questão fundamental para o município e não pode contar com ninguém.

Enfim, como eu dizia, o Luís fez a música para o Sizi, essa é que é a verdade. Temos em nosso município um patrimônio da cultura nacional. Se ele lhe deu umas poucas mordidas, não chega nem aos pés do desavergonhado do jegue boneco do João Ubaldo. Aquele sim, era o capiroto chupando manga e dando tchau. Me diga, Sizi foi desrespeitoso com a senhora? Como assim? Desrespeitoso, minha senhora, o sujeito fica lá com segundas intenções. Ele por acaso estava com os documentos para fora? Deusmelivre, nossasenhoramedefenda! Então, não é o que digo, Sizi é jumento respeitador. Apenas a senhora deu com ele num dia de maus bofes. Todo mundo tem, ou não?

De que adianta ser respeitador se é louco? Olha as mordidas que o animal me deu. Eu nem falei com ele que não dou bom dia para jumento e olha o que ele me fez. Mostrou lá três enormes mordidas. A senhora me desculpe, mas isso aqui pede um analizamento de um especialista em arcada dentária. Quase pôs o dedo na mordida e disse: olha uma falha aqui. Sizifrônio tem todos os dentes. Minha senhora, aqui pra nós, isso não foi um rala e rola mais, assim, como posso dizer, mais avexado entre a senhora e seu marido? Ou talvez... Talvez o quê, seu cachorro sem coleira e sem futuro? Disse a mulher furibunda. Calma, minha senhora. A senhora me respeite.

Isso não vai ficar assim. Tenho direito a uma indenização pelas mordidas do jumento. Este bicho tresvariado é um perigo à população. No mínimo o senhor tem que prender o jerico. Tá bom dona, vamos pagar o tratamento, mas não posso prender o Sizi agora, ele é o ator mais importante do nosso presépio e os turistas não vão querer nem visitar nossa encenação do nascimento de nossosenhor. A senhora não imagina a grandeza da apresentação quando ele atua. É nosso ator mais importante. E agora que a vaca está com a garganta inflamada e só tem ele para relinchar no ponto alto da festa, então. Ademais, a senhora já viu o que é um presépio mais chocho sem um jumento? Pior ainda, sem um ator laureado com dois kikitos como ele?

Biutiful

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Fri, 09 Dec 2011 04:08:00 PST

Biutiful não é um filme para se gostar. É um soco no estômago. É um autêntico Alejandro González Iñárritu. Os mesmos temas de Babel e 21 gramas são revisitados, mas com uma visceralidade muito maior, como se estes dois fossem um ensaio.

Se eu tivesse de lamentar por algo da experiência que é assistir Biutiful, é pela escuridão de Barcelona que é uma cidade iluminada. A história está inteira engolfada por uma luz indecisa, de modo que é difícil saber se amanhece ou se anoitece. Um único momento de luz, não sei se proposital, é quando os irmãos voltam do crematório onde foram cremar os restos mortais do pai que eles não conheceram sequer de vista.

Uxbal (Javier Bardem) é um ser perdido que tal como a penumbra que ambienta o filme, vive num limbo da ilegalidade. Ele é parte de uma cadeia de exploradores e explorados. Esta mistura monumental que a facilidade de deslocamento e comunicação do mundo globalizado produz, gera uma infinidade de apátridas, sobreviventes, seres subterrâneos que não existem para ninguém.

Sozinho, Uxbal sustenta dois filhos pequenos e faz o que é preciso para isso. Por esta causa, a sinopse nos induz a erro. O filme não trata apenas disso. Mas de muito temas e destinos que se entrelaçam de forma irremediável numa aridez de afeto, respeito e dignidade humana. Os chineses são os grandes fornecedores de qualquer coisa, inclusive de gente. Os africanos esgueiram-se entre a polícia que os persegue sem trégua, a vida pobre e a tenacidade de aguentar qualquer coisa pela sobrevivência tão somente porque na África que deixaram para trás é muito pior. Os europeus mediam os chineses e exploram os africanos. Os chineses exploram os seus como só eles sabem fazer.

A sensação é de um moto contínuo de vidas que acordam às 6:30 da manhã, trabalham 14, 16 horas por dia e voltam para seu calabouço para dormir. Sujeitam-se por causa do desamparo. Uxbal, que aparentemente é livre, guarda em algum lugar de si uma alma que, a seu modo, tenta cuidar daqueles dos quais sobrevive. Ele tem uma espécie de dom. Fala com mortos e cobra por isso. Uma possível leitura sugere que a espiritualidade, representada de forma mais plena por Bea, amiga de Uxbal, seja uma saída para humanizar o mundo. É dela a frase que um dom recebido de graça não pode ser cobrado. É contudo, uma espiritualidade sem Deus, sem céu, quer dizer, sem esperança de qualquer forma. Os mortos só precisam de ajuda na passagem, trabalho que Uxbal realiza umas poucas vezes e só.

Não há riso neste filme, tampopuco beleza, eis a ironia com o título, propositalmente escrito errado indicando uma não beleza, um vazio de formas e conteúdo porque as pessoas são como cascas andantes. A refeição do chinês que está no topo desta cadeia de devoradores não dá qualquer pista de família feliz. Ao contrário, comem como se fossem partir rápido. E no meio desta intimidade invade porta adentro seu amante, apenas mais um elemento desconexo, parasita do parasita.

Como tudo que está ruim pode piorar no mundo de Iñárritu, Uxbal descobre um câncer em estado terminal. Um homem que tem intimidade com a morte – dos outros – não quer morrer. Por nenhum motivo nobre, apenas sofre por não saber o destino dos filhos e de repetir o que sofreu com o pai ausente. Eis aí um salto minúsculo para uma eternidade que chama dentro de cada ser humano a despeito da desconstrução nanométrica a que somos submetidos. Novamente, a espiritualizada Bea tem uma frase de efeito: o universo cuidará deles. Não sem antes questionar a pretensão de Uxbal que julga ele cuidar dos filhos.

Biutiful mostra um mundo sem perdão, reconcliação e com escassas possibilidades de redenção. Uxbal, que se preocupa com o frio pelo qual passam seus explorados chineses, agora não mais escravos da máquina de costura, mas da construção civil, compra aquecedores. Um porão sem ventilação, um escapamento de gás e vinte e cinco mortos. De quem é a culpa? De ninguém e de todos. Se isto é possível.

O fim. Uxbal, que havia acolhido uma africana imigrante cujo marido fora deportado, tem nela sua tábua de salvação. Para cuidar de seus últimos dias e dos filhos, já que sua ex-esposa está internada em mais uma crise de loucura e drogas. Em seus momentos fatais, ele se vê numa família fruto deste grande acaso misturado às pequenas escolhas que fazemos. A africana imigrante ilegal será mãe de seus filhos e ele parte para encontrar seu pai que nunca conhecera. Parece que, para Iñárritu, apenas neste mundo improvável há alguma possibilidade de paz.

O arroto

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 04 Dec 2011 02:28:00 PST

Um estudante de 13 anos foi algemado e preso após ter arrotado na classe, em uma escola pública de Albuquerque, no Novo México (EUA), de acordo com um processo aberto, na última quarta-feira (30) contra o diretor do colégio, um professor e um policial.

Fonte: UOL Tabloide (Em São Paulo 02/12/2011 - 09h32)

Em terras de Vera Cruz, todo mundo sabe, a leniência com os criminosos é inacreditável. Estão aí todos os políticos pegos em flagrante gatunagem que não nos deixam mentir. Por aqui até o pulha que mata, esfola e diante das câmeras diz com a maior candidez que a culpa é da vítima que reagiu, recusou-se a dar ao meliante a carteira ou algo de valor que ele queria por que queria, ainda encontra quem ache que ele é vítima da sociedade e por isso reage assim.

O Lupi, pessoa de nome mais que adequado, com suas atitudes lupinas faz e acontece, com a trogloditez que lhe é característica até quando diz que ama a Dilma e, de novo, nada acontece.

A calhorda, bêbados feitos gambás atropelam, matam e sem que consigam dar dois passos em linha reta, ainda atinam para se recusar a soprar o bafômetro. Negam estar borrachos ainda que as câmeras mostrem sua dança estropiada. Alguns juízes tem tido a hombridade de dar-lhes multas milionárias, mas saem livres, afinal.

Mas há lugares, caros leitores, em que a coisa pega. Imagine que você tenha comido aquela feijoada e pela gula e o tempero, ficou meio empanzinado. No meio da aula, obviamente sem querer, solta um arroto tão grande que as cadeiras tremem. O máximo que aconteceria era a vergonha – não para todos porque tem gente que não se avexa nem quando solta um pum – e os muxoxos enojados das menininhas. De quebra, talvez ganhasse um apelido tipo boca de esgoto.

Em Albuquerque, Novo México (EUA), o negócio é mais embaixo. A aula transcorria normalmente. E pelo acontecido, menino que der um espirro vai para o calabouço. O pobre Bob, de treze anos, havia comido três hamburgueres e um daqueles baldes-copo de coca-cola que os americanos adoram. Estava completamente entupigaitado. A aula correndo e o pobre de vez em quando sentia que o arroto vinha e ele se segurava. Vejam bem, não era um traque daqueles equivalentes a carniça, mas um banal arroto.

O professor falava, mas a mente de Bob e todo o seu ser, antevendo um desastre de proporções épicas, com consequências imponderáveis, estavam concentrados em segurar o monstro que ameaçava se soltar. Mas a cada investida da fera, como um aríete enlouquecido que subia das profundezas garganta acima, ele sabia que mais cedo ou mais tarde se soltaria quem nem cachorro louco.

Olhava ao redor em busca de salvação, mas não havia porque a lei da escola era que eles haviam passado, e muito, da fase de controlar suas necessidades. Logo havia hora e tempo, cronometrado, para usar o banheiro. Durante a aula era algo simplesmente impossível sequer de cogitar.

Então veio o tsunami. Bob abriu a boca e o desvairado arroto saltou como um saci pererê de dentro do redemoinho. Vinte segundos seguidos de uma turbina de avião na decolagem no ouvido do sensível e afetado professor que, histérico, gritava para que Bob parasse com aquela indisciplina. Tente parar uma caminhão carregado, descendo uma ladeira e sem freios.

O barulho foi tanto que até o diretor, um sujeito branquelo que arrastava todas as frustrações do planeta nas costas e nunca superara os bullyngs sofridos na escola, pelo que se tornou um sádico altamente qualificado. Num segundo, o homem estava na sala, os alunos ainda tentavam entender o que acontecera. O dedo do professor, trêmulo e vermelho de raiva, apontava entre agastado e humilhado para o pobre Bob. Este apenas sentia alívio e, como que em transe, estava preparado até para a cadeira elétrica.

O segurança brutamontes, que era fanzoca do Stallone Cobra e viciado em CSI, pulou em cima de Bob, colocou o joelho em seu pescoço e o algemou. Bob via tudo passar em câmera lenta e até esboçou um leve sorriso de nervosismo, o que foi tido como um grande deboche agravante de sua pena. Foi preso e exilado da escola para nunca mais voltar.

O quê que o baiano tem

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 27 Nov 2011 14:00:00 PST

O ministro das Cidades, Mário Negromonte, disse nesta sexta-feira (25), em Salvador, que as denúncias de suposta fraude em parecer de obra de mobilidade urbana para a Copa de 2014 em Cuiabá (MT) tentam "enfraquecer a presidente Dilma".

Fonte: G1 (25/11/2011)

O ministro não parava de falar. Era uma técnica para impedir que alguém perguntasse algo. Uma tentativa de “secar” todas as possíveis fontes de perguntas constrangedoras. Convenhamos, é preciso ser extremamente habilidoso nesta questão. Falar demais diz-se o que não se quer. Mas ele era bicho passado na casca do alho, matraqueado, lá do jeito dele. Carregava no sotaque como forma de arrebanhar a solidariedade nordestina.

Assim, você leitor, ao ler a fala do ministro, ouça a melodia do sotaque nordestino. Suas várias reportagens, um misto de autodefesa, pedido de penico à presidenta e ataques melodramáticos, com direito a choro e tudo, foi aqui rigidamente decupado com a maior fidelidade, incluindo espirro, respiração ofegante e perdigotos. Nada escapou. Ah, não se preocupe em achar sentido em alguns trechos, não é erro da decupagem, é que é assim que o cara pensa. Lá vai.

É tudo culpa desta imprensa marronzista, diria o sábio conterrâneo baiano, patrono dos políticos do axé e meu inspirador, Odorico Paraguassu. Oxe, meu rei, eles querem é enfraquecer a presidenta Dilma. Mas não vão conseguir porque a mulher é macha. Quero dizer, forte, enfim, nada tenho que ver com o louco do Bolsonaro.

Não há nada de errado, garanto pela minha mãe mortinha. Se o guverno não tivesse trabalhando... mas tá trabalhando e muito. Tão dizendo que há um desvio de setecentos milhões naquele modalzinho do matrogrosso. Eu pergunto, o que é isso diante da mudernidade que o povo vai ganhar? Vão andar de trem em vez de ônibus que é coisa da pobreza de um Brasil que nós queremos esquecer.

Não tive conhecimento de nada, nem tenho posto o pé no ministério só rodando o país, trabalhando. Isto é gente insatisfeita com nossa administração séria e honesta. Querem me tirar do ministério porque não passei e nem vou passar a mão na cabeça de ninguém. Já mandei investigar. Se alguma coisa aconteceu, cabeças vão rolar.

De que eu falava mesmo? Ah, do trem. Não, da mudernidade. Mas o que fazem esta imprensa preconceituosa com um guverno que se dedica ao povo? Inventa desvio, isso e aquilo. Estão criando a república da discunfiança. Com isso, nós povo desta terra de encantos mil, não podemos concordar.

Eu não tô dizendo que é preconceito? Foi por causa da festa do bode. Para seu guverno, o bode é um orgulho nacional nordestino. O bode sustentou o povo na seca, deu carne, deu o couro, deu o chifre, quero dizer, o chifre não, o leite. Eu mesmo mamei na tetas de uma cabrita. Ahã, é que o leite de minha mãe era fraco, que Deus a tenha em bom lugar. Olhos marejados.

Se fosse uma festa da uva, da maçã, coisa destes sulistas estrangeiros, ninguém dizia nada, mas como é uma singela festa a um símbolo máximo da resistência de um povo, aí caem de pau com esta lenga lenga de usar dinheiro público. Ora, se a festa é para o povo como não havera de usar dinheiro público?

Recompõe-se. Não vou me agachar pra ninguém, não fico de joelho, isso eu deixo pro próximo ministro que cair na esparrela de fazer m... Se o Lupi diz que pra derrubá-lo só a bala, eu não fico de joelho, só diante do Senhor do Bonfim e São Jorge, meu santo de estimação. Não sou apegado ao cargo. Se a presidenta Dilma não me quiser mais, eu dou a ela... Ministro! O cargo, meu filho, o cargo de volta. Oxe!

Esta imprensa discriminidora de nordestino tá querendo é fazer campeonato de derrubança de ministro, mas eu não vou ser a bola da vez. Comigo não, violão! A presidenta já mandou um recado de que eu tô mais firme do que nunca. Eu e ela tamo assim (junta os dedos indicadores e esfrega). É como eu disse, a festa do bode e o trem leve são lados da mesma moeda, são para o benefício do povo, e estes papagaios ensaiados ficam se preocupando com mixaria. Vão se catar cambada de não tem o que fazer!

Praga humana

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 20 Nov 2011 11:39:00 PST

O mundo chegou aos sete bilhões de almas viventes. Haja comida, casa, trabalho e água potável para tanta gente. Agora lascou. Dizem que ainda não precisaremos viver todos em quitinetes à moda japonesa, mas chegaremos lá. A sensação que tenho, entretanto, é que já me falta um tantinho assim de ar. Nem consigo mais comer sem cutucar alguém do lado com meu cotovelo. De repente, sou acossado pela quase certeza de que sou vizinho de toda essa gente. Mas não me refiro às babaquices românticas dos ecochatos de que habitamos a mesma nave mãe e blá, blá, blá. Tô falando do barulho, do mau cheiro, dos maus modos, dos malas e chatos. Ah, meus caros leitores, estes vão se replicar como bactérias.

Faça um exercício simples do seu presente-futuro. Imagine fila de banheiro agora. Novos inquilinos terão que pedir senha antes de nascer para dar as caras. Terá que haver rodízio de quem come. Sair na rua ou até dentro de casa, também rodízio. Números de posição de nascimento pares: segunda, quarta e sexta. Ímpares: terça, quinta e sábado. Domingo é para a galera que nasceu em 29 de fevereiro.

Evidentemente nem todos estão contribuindo de forma igual nesta competição em que nos reproduzimos como ratos. Alguns países estão especialmente empenhados. Os países mulçumanos em geral por que querem afogar a civilização judaico-cristã-ocidental com suas barbas, turbantes e burcas reprodutoras de Mohameds. Os hindus porque inventaram o kama sutra e, como dizia a Zezé Macedo em seu personagem na Escolinha do Professor Raimundo, só pensam naquilo. Os chineses porque querem ter um mercado comprador dentro de casa e dominar o mundo como segundo plano.

Nós no Brasil estamos encolhendo. A mulherada diminuiu ainda mais sua taxa de fertilidade, diz o IBGE. Em 2010, as brasileiras tiveram apenas 1,86 filho por mulher. Não se assuste, não nasceu ninguém 0,86 gente. É só uma abstração estatístico-epidemiológica. Claro, isto tem um lado bom. Teremos mais espaço que os outros, mas faltará braço quando tivermos que nos defender das invasões das hordas famintas. Perguntem aos bolivianos se não é verdade.

O site da BBC Brasil comemorou esta incrível façanha reprodutora humana criando um dispositivo em que você digita a data de seu nascimento e voilá, o sistema diz qual é o seu número entre os sete bilhões. Outro número, este monstruosamente grande, diz qual é sua posição entre todos os seres humanos que existiram na terra até hoje.

No dia do meu nascimento eu ocupei a mastodôntica posição 3.334.470.205... Ufa! Por posição eu deveria lê-lo na forma ordinal, mas como minha matemática nunca passou do elementar, não sei ler isto. Assumo, sou analfabeto em tal assunto. Mas a coisa piorou. De todos os terráqueos vivos e mortos que palmilharam este solitário planeta eu sou o 77.242.526.004. Bom, aí nem na forma arábica me atrevo a ler.

A pergunta que corrói o juízo é como sabem que viveram este mundo de gente até hoje desde os primórdios? Por exemplo: inclui o primeiro cara que um dia, cansado de ser um piteco qualquer da vida, desceu da árvore e caminhou sobre as duas patas anteriores? Ou, para agradar aos religiosos, inclui nosso velho conhecido Adão e, por suposto, sua bela Eva? Exclui a serpente? Certo, não consta que fosse humana, embora, a seu modo, nos tenha legado coisas hoje demasiadamente humanas.

O que significa tudo isso? Não tenho a menor ideia. Divago. Outro exemplo. Qual é o número fatal em que haverá tanta gente que estarão escapulindo para o espaço sideral pelas beiradas? Há várias projeções, ninguém se entende nesse particular. Mas uma coisa chegar aos sete bilhões rendeu. As aves do agouro, leia-se apocalípticos de todo quilate, estão mais vivos do que nunca. Não destituídos de toda razão, convenhamos. Afinal, se pensarmos bem, nem precisaremos de bombas e outros telecotecos para nos acabar. Nós seremos nossa própria bomba. Com tanta gente por aí, uma hora vai faltar bolsa Vuitton pra todo mundo, embora os chineses não descansem dia e noite produzindo cópias populares. Nem se fale no filezinho com fritas. Apartamento de cobertura, então, vai ficar pela hora da morte. Vai ser o fim.

Dirigir, comer e rezar... é uma marretada

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 13 Nov 2011 02:24:00 PST

Jennifer Coll estava dirigindo em uma estrada rural, na cidade de Loveland, quando teve o carro atingido por uma marreta, que quebrou o para-brisa do carro e atingiu a motorista de 60 anos em cheio no rosto.

Jennifer sobreviveu apenas com o rosto machucado. Para ela, foi um milagre. No momento em que seu carro foi “atropelado” pela marreta voadora, a motorista estava rezando.

Fonte: Do UOL Tabloide (Em São Paulo - 09/11/2011)

Dirigir em São Luís é um saco. Fossem apenas as péssimas condições das vias vá lá, pior ou igual a isso é a vasta fauna de antas, burros e cérebros de minhoca que sentam no lugar dos motoristas e, pasmem, conseguem tirar o carro do lugar. Não sem consequências. A eles nunca lhes foi apresentado a pequena alavanca, logo abaixo da direção que serve, entre outras coisas, para acionar as lanternas sinalizadoras. Mais ainda. Invadem faixas, andam na contramão, avançam sinais. Como pebas ensandecidos, cavam qualquer brecha e enfiam o carro lá, pra cima de você que, tentando ser civilizado, ocupa seu justo lugar à espera de que o trânsito ande.

Mas não se tem notícia de que um motorista tenha sido atropelado por uma marreta. Você leu corretamente. Aquele treco com que trabalham denodados peões para demolir coisas ou cravar estacas onde se lhes mandam. A simpática Jennifer viajava tranquilamente por uma boa estrada americana quando BUM. Uma marreta atravessou o parabrisa e acertou no meio do seu frontispício.

Conseguiu parar o carro e pedir ajuda. Foi socorrida por um atônito transeunte que só a custo acreditou na história porque jazia no bando do carona a marreta assassina que, como se vida tivesse, voou por aí e, sem brevê, sapecou-se na pobre mulher.

A autoridade policial queria porque queria saber se a digna senhora teria algum inimigo. O suspeito natural seria algum pedreiro mal pago ou com quem tivesse dívida. Mas dona Jennifer negou e eis a surpresa. Não tem inimigos. Leva vida simples e frugal. Mulher religiosa e boa vizinha. Quem teria interesse em matá-la de forma tão inusitada? Ninguém, por suposto. Porém, em meio ao relato, dona Jennifer diz que na hora do acontecido estava rezando.

O experiente policial de Loveland sacou na hora que aí estava a charada de todo o imbróglio. Sim, porque homem destemido e dedicado à sua profissão não deixaria acontecer uma coisa tão relevante em sua cidade sem que esclarecesse tudo, tintim por tintim.

Quis saber sobre o que rezava dona Jennifer. Ela retrucou que sobre nada, apenas rezava. Quantas vezes a senhora reza por dia? Quis saber. Não sei, toda hora, até dirigindo. Está explicado. A única forma de uma marreta voar e atropelar a senhora é um ato divino. Pois, como se sabe, ela violou a lei da gravidade. É um milagre, disse dona Jennifer. Deus estava comigo e me salvou.

É aí que senhora se engana. A senhora ignorou que a paciência divina também tem limite. Permita-me adverti-la, o Senhor não estava num bom dia certamente e justo por perturbá-lo dia e noite, ele como que deixou escapulir a marreta. Não para matá-la evidentemente, afinal ele controlou a intensidade, a velocidade e, como pode tudo, subverteu as leis da física, apenas para alertá-la que hoje não era um bom dia para ladainhas. A senhora não tem amigos ou parentes com quem conversar?

O senhor está louco. Onde já se viu falar uma heresia dessas sobre o Senhor? A paciência DEle é infinita, se o senhor quer saber. Eu sempre converso com Ele quando dirijo. Taí a explicação de suas multas, retorquiu o policial. Dona Jennifer, não vamos ficar aqui discutindo o que o Senhor acha ou deixa de achar, a prova está na sua cara e me desculpe, mas penso que o Senhor até se divertiu com esta traquinagem e de lambuja, ainda manteve a senhora mais crente do que nunca, pois insiste em dizer que Ele a salvou.

Para um policial, o senhor está excedendo suas funções. Não preciso de conselhos sobre a paciência celestial. Tudo bem, mas só por preocupação, da próxima vez que a senhora for rezar e dirigir use um capacete e não é garantia de nada. Olha só o que aconteceu com aquele piloto brasileiro. Mas aí não teve nada a ver com o Senhor, foi o Barrichello que ainda não aprendeu a dirigir.

Defuntos caloteiros

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sat, 29 Oct 2011 11:56:00 PDT

A prefeitura da cidade espanhola de Zaragoza lançou uma campanha para alertar familiares inadimplentes que quem não saldar dívidas com cemitérios locais terá os restos mortais de seus entes exumados.

Aproveitando a chegada do dia de Finados - que na Espanha é celebrado no dia 1º de novembro - a prefeitura colocou adesivos nas lápides advertindo que a sepultura está com pagamento vencido e que os familiares tem 15 dias para saldar suas dívidas, em geral ligadas a taxas de manutenção dos cemitérios. relacionadas a taxas.

Fonte: Anelise Infante (De Madri para a BBC Brasil - 28 de outubro, 2011)

A família chegou ao cemitério com as dores distantes, as lembranças frescas e, por que não dizer, com certa alegria em, digamos, rever os parentes enterrados no jazigo familiar. As crianças faziam perguntas inoportunas e enchiam a paciência porque não entendiam a razão de visitar um cemitério, ainda por cima “ver” pessoas que elas nunca conheceram.

O pai, empertigado, disse que era um dever familiar visitar os parentes, afinal, era uma vez só no ano e eles, coitados, passavam os outros 364 dias sozinhos. Era também um dever cristão, sem contar que relembravam boas coisas e riam de episódios que só o cemitério mesmo para fazê-los voltar no tempo.

Estavam ali, quase displicentes naquela fresca manhã de finados, quando viram de longe, circundando a base da estrutura, uma faixa que dizia “Jazigo vencido” em letras vermelhas garrafais. Sobre o túmulo, um estranho amontoado de ossos, formando um quebra cabeça asqueroso. Ainda estavam em choque, aquilo só poderia ser uma brincadeira de mau gosto. Não era. O filho mais novo, num segundo, já havia pegado um fêmur e começou a bater no irmão mais velho que abriu um berreiro. A mãe, atarantada, tentou impedir que o outro filho fosse nocauteado e acabou derrubando um dos crânios que rolou rua abaixo com a boca escancarada num sorriso apavorante.

O marido deu um berro de pavor e indignação e agora, quem era quem? Somente naquela sepultura havia umas três gerações da família e estavam misturados. Procurou a direção do cemitério, exigiria explicações. Mais que isso, pediria uma indenização por falta de respeito com sua família.

O gerente do cemitério disse que enviou mais de dez correspondências aos mortos cobrando anos de taxas não pagas. Ou ele pensava que só porque estavam mortos não teriam que pagar para ficar ali? Aliás, disse ele, a inadimplência havia chegado ao cúmulo que pensavam até em falir o cemitério. Mas nem todos são salafras, olhe aqui seu Euzébio, paga direitinho. Mas para cada pagante há dezenas de defuntos caloteiros.

Ele não sabia o que dizer e falou o que lhe veio à mente. Quem sabe eles não tivessem recebido a correspondência, afinal o correio vive em greve. Ele mesmo, em várias conversas com eles, nunca soube de dívida nenhuma. Como assim, conversas com eles, quis saber o gerente do cemitério. Só você que é um desalmado que não fala com seus mortos. Mas o que ele queria saber era como é que iam montar os corpos novamente. Eu não quero nem pensar no que o vovô vai dizer quando se perceber com uma anca da tia Gertrudes, logo ele que sempre foi machão. E tia Quina, com a cabeça do primo Ernesto.

Desculpe, senhor, mas estamos numa crise severa e o senhor não vai acreditar na quantidade de defunto velhaco que temos aqui e olha que avisamos com antecedência. A ordem aqui é de despejo para quem não pagar. Eles se valem de sua condição, querem que tenhamos pena deles, mas e as taxas atrasadas e os vivos que trabalham, não comem? Não quero saber de suas razões. Processarei este cemitério, no mínimo, por vilipêndio dos corpos e covas, quem sabe não cabe aí uma brecha legal no estatuto do idoso.

Ao voltar à cova, o pai encontra a esposa em estado de choque. Pega um crânio: vovó, é a senhora? Solta, pega um braço que se esfacela: desculpe tia Quina, é que a senhora está tão magrinha. Primo Ernesto! Os meninos, já reconciliados, faziam embaixadinhas com a cabeça do tio para total desespero dos pais.

Minhas amigas, as piranhas.

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Tue, 25 Oct 2011 05:53:00 PDT

Usando microfones subaquáticos, a equipe da Universidade de Liège, na Bélgica, gravou os sons emitidos pelos peixes quando se confrontavam.

Em artigo publicado na revista científica Journal of Experimental Biology, a equipe disse ter identificado três tipos de sons, cada um contendo uma "mensagem" específica.

Fonte: Victoria Gill (Repórter de Ciência e Natureza, BBC News – 13/10/2011)

Zé do Oim recebeu este nome pela simples razão de que seus olhos eram, de fato, olhinhos, espremidos assim como se estivesse permanentemente encarando o sol. Tinha lá um quê oriental que ele dizia, não sem certo orgulho, que era devido a uma longínqua tataravó. Segundo sua lenda familiar, tinha sido a pobre mulher capturada pelo seu tataravô. Numa caçada, o homem ouviu os cachorros latindo em sinal de ter acuado uma fera. Mas eis a surpresa dele, ao chegar ao local a fera era uma indiazinha por quem caiu de amores.

Oim é um tanto parvo, mas tem lá sua esperteza curtida na vida. Fica danado mesmo é com a insinuação de que é filho de chinês. Que chinês o quê! E lá conta a saga da índia, sua avó pré-histórica.

Soube esta semana que uns gringos no estrangeiro descobriram que piranha late. Primeiro se confundiu. Não que chame aquelas moças de piranhas, acha isso falta de respeito com as duas, a mulher e o peixe. Acredita que piranha só tem uma, o peixe. E não vê como é que a outras se parecem de alguma forma com o hidrológico animal. Será que é porque agora também chamam as mulheres damas de cachorras? Não sabe responder.

Explicaram a Zé do Oim que a pesquisa se realizou com piranhas mesmo, isso para grande admiração e espanto dele. E só descobriram isso agora? O informante ficou um tanto desconcertado. Como assim, só agora? Zé do Oim, nascido à beira do Mearim, pescador desde criança, acostumado a chupar cabeça de cascudo, balancou a cabeça em sinal de enfado. Ô gente mais besta! Gastaram dinheiro com isso?

O interlocutor tentou dar ares de importância à pesquisa. Disse que descobrir que as piranhas latem para se comunicar era uma forma de conhecer mais estes animais e até ajudar aos pescadores a melhor época para pescar e outros blá blá blás. Zé permaneceu com seu ar superior. As piranhas da beira do rio onde pesco não só latem como miam, imitam passarinho e, não conto história de trancoso, tem uma lá que canta igual a Alcione. Eu mesmo ensinei as bichinhas a vigiar minhas galinhas e explicou – tem muita raposa por lá.

Vou contar como peguei amizade com as piranhas. Estava eu pescando e ouvi um rosnado. Olhei prum lado, olhei pro outro e nada. Já pensava em dar uma pedrada no cachorro que, fazendo zoada, ia espantar os peixes, mas não vi nem um. De novo, rosnado e latido. E não é que tinha umas três piranhas tentando espantar uma onça que estava pendurada num pau de olho em mim. Aí sim, foi um susto grande. A bicha ia pular bem no meu cangote. Mas com tanto latido, fugiu.

Joguei as iscas para minhas amigas cachorras, quero dizer, piranhas. Nossa relação mudou totalmente: agora eu cuido delas é com leite ninho e coca-cola para arrotar. Ô bichinhas que aprendem coisa. Se você for lá, eu mostro. Dão saltinhos, rolam, dão as barbatanazinhas e buscam um pedaço de pau quando jogo lá no meio do rio. Agora tem uma coisa, são sestrosas. Gente de fora elas ficam meio envergonhadas e dão no máximo um rosnado. Acho que comigo é porque pegaram gosto da minha pessoa.

Abaixo as feministas. As mulheres querem a bolsa lingerie.

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sat, 15 Oct 2011 06:47:00 PDT

A Secretaria de Políticas para Mulheres do governo federal pediu ao Conar (Conselho Nacional de Autorregulamentação Publicitária) a suspensão da campanha publicitária "Hope ensina", que traz a modelo Gisele Bündchen mostrando a "melhor maneira" de contar más notícias ao marido.

Fonte: Folha (De Brasília) 28/09/2011

O que sei é que se ela continua com aquele requebro em cadeia nacional de tv, naqueles trajes minúsculos, é capaz de fazer mais estrago às nossas conquistas do que a Associação do Cornos Cearense e ainda pior, a Associação dos Machistas Mineiros. Se juntar todas aquelas ucranianas sem classe balançando os peitos em praças, nem chega perto da punhalada nas costas que essa provoca.

Vejam companheiras, se isso não é um disparate. Como é o nome dessa menina mesmo? Gisele, disse uma. Ela casou com um atleta americano liiiindo... Companheira, contenha-se, não queremos saber de sua vasta cultura cultivada em horas de leitura da Contigo, Caras e sei lá mais o quê. Isto aqui é uma reunião para deliberar o destino da mulher brasileira, quiça do mundo, digo eu.

Houve entreolhares entre as participantes, como que a entender o limite do que podia ou não em tão importante congregação. Afinal, ali estava a nata da Secretaria Especial das Mulheres, amazonas da causa. Sem que as outras se preparassem, a ministra se levanta e arremeda o andar da inimiga. Para, bota as mãos nas cadeiras e diz: amor, eu bati o carro. Disse da forma que entendia ser uma fala sensual. Apertou os olhos atrás dos óculos, fez biquinho. Risos nervosos ecoaram timidamente, afinal não se sabia se era para rir.

Nem se fale no espetáculo dantesco que o desfile mumesco proporcionou. A cena era capaz de dar convulsão em lesma. Mas conhecer as artimanhas do inimigo é fundamental, já ensina o velho Sun Tzu. Às vezes, é preciso interpretá-lo, senti-lo, colocar-se como se fosse o próprio. É a única forma de entrar em sua mente. Esta foi a peroração da ministra para justificar o que chamou de “revivescência do ataque do inimigo”.

Proponho que o comercial infame seja retirado do ar sob pena de graves danos à causa da mulher nacional. A gente tem que parar de ficar só celebrando a Maria da Penha, é preciso criar fatos companheiras, se não nosso ministério vai pra cucuia. Ministra, vão dizer que estamos ressuscitando a censura, que somos uma bando de bruxas que não tem o que fazer. Para seu governo, companheira, nós petistas fomos vítimas da censura, isso aqui é defender os bons costumes, as conquistas femininas. Se temos que tomar uma medida radical, que seja.

Ministra, vamos pedir para proibir por que mesmo? Não vejo mal nenhum na propaganda, aliás, o companheiro lá de casa iria adorar eu dentro daquela lingerie que é tudo. Companheira, estou passada. Estou sem fala, como é que você foi contratada para este ministério? Aqui defendemos a causa feminista, você está com o discurso das inimigas e ainda faz o papel de advogada da diaba.

A cada rebolada dessa zinha aí, anos de lutas e conquistas a duras penas vão pelo ralo. Nosso movimento, em seus primórdios, tirou a calcinha e o sutiã como símbolos máximos da opressão masculina. Este comercial, companheiras, “promove o reforço do estereótipo equivocado da mulher como objeto sexual de seu marido”. Esta outra quer nos fazer usar estas roupas fetichistas para nos tornar simples objetos da luxúria do homem. Ministra, a senhora não está sugerindo que nós... O riso foi geral e incontido. Até a própria disse que não... havia perdido, se posso dizer, o rebolado.

Recompondo-se. Eu tirei, sim, o sutiã, era nossa bandeira. Uma cochichou com outra. Deve ter matado duas baratas que passeavam cá embaixo. Já a calcinha, não tirei não. Bem, joguei uma para o Wando, aquele beiçudo danado. Mas é só este pecadilho que tenho. Mais risos. Êpa, isso aqui está desandando. Temos que ir às ruas, fustigar o judiciário. Cadê o Conar? A propaganda atenta contra dignidade feminina. Nos rebaixa a um corpinho bonitinho e só. Silêncio. Então, companheiras?

Está decidido, vamos às barras dos tribunais pedir o fim desta humilhação. Justo agora que temos uma presidenta, vem esta mulher, agente subversiva do erotismo, vulgarizar todas as mulheres só porque é bonita e gostosa... Todas a olhavam com caras de “não sei e não tô nem aí”. Elas concordariam com o que fosse dito, mas sem convicção, não se sentiam ameaçadas pela Jezabel Gisele.

Em vídeo, todo gato é pardo

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sat, 01 Oct 2011 14:17:00 PDT

A mulher de um deputado britânico foi considerada culpada pela Justiça de Birmingham por invadir a casa da amante do marido e furtar a gata da rival. Christine Hemming, 53 anos, levou o animal de estimação da amante Emily Cox três dias depois de separar-se de John Hemming, em setembro do ano passado.

Fonte: UOL Notícias (30/09/2011)

O ciúme é corrosivo. A rejeição é agonizante. Entre estes dois estados oscilava Martira. Trinta e oito anos de casamento jogados fora assim, sem mais. Trocada por uma zinha saracoteante que, segundo ouvia, não remoçava o ex-marido, dava-lhe uma ar de trouxa com um riso na boca. Pelo menos isso, ser ridículo à vista de todos, era um pouco de satisfação. Mas logo lhe atravessava um pensamento: mas por mim, por mim, quando ele foi ridículo? E tudo voltava à estaca zero em seus sentimentos.

Esteve com o infeliz nos piores momentos. Ele apenas engatinhava na política, era mero cabo eleitoral, sindicalista reles. Noites insones, comícios, agitações, o diabo. Ela recebia em casa aquele tropel de imbecis que comiam feito porcos, sujavam sua casa, bebiam feito gambás e ela servindo petisco feito uma Bertoleza. Agora era deputado e ela uma mulher largada e fustigada pelo desmerecimento.

Todo mundo sabia que a piriguete que ele arrumou era sambada e conhecida na roda. Saíra em duas ou três revistas de nu artístico como dizia, pois se apresentava como modelo. Os tais nus artísticos mais pareciam cenas recortadas de filme pornô de quinta categoria. E pensam que ele se envergonhava da tal ter mostrado as entranhas publicamente da forma mais explícita possível? Nada. Ele que até guardava algum pudor nestas coisas, chegou a estudar em seminário.

De certo modo já se sentia vingada dele. A pensão era boa e ai dele se não tivesse dado o que pediu. O implante no cabelo, as sobrancelhas delineadas, a maquiagem e a depilação das axilas davam-lhe um aspecto de boneco de plástico. Depois da aplicação de botox, então, o riso meio paralisado transformaram-no no próprio Coringa. Era hilário. A sirigaita mandava e desmandava na vida dele agora. Disse que o repaginou para ficar mais jovem.

Martira, contudo, não se sentia vingada completamente. Era preciso atingir aquela ladra de marido alheio. Não que ele fizesse falta, mas já estava acostumada. Mas onde doeria na sarfadana? Sem querer descobre que o “amor” da vida da sujeita era um gato que chamava de mimo. Nem se conteve, deu um gritinho de êxtase antevendo sua ira vingada.

Sorrateiramente entrou na casa dos pombinhos e roubou o gato. Por azar, uma câmera filmou tudo e foi descoberta. Não depois da cutruca dar escândalos até na tv. Foi um chilique só. A câmera de vigilância a dedurou. Sentiu-se ridícula entrando sorrateira e sendo questionada pelo sumiço do gato. Mesmo diante das imagens, negou. Quando disseram que carregava um gato debaixo do braço, fingiu espanto. Era um gato? Resolveu ter uma ataque de amnésia.

Fui apenas deixar uma catrevage que meu ex deixou lá em casa. Não queria lembrança dele lá. Jamais faria qualquer coisa com o animalzinho. Dizia com olhos cândidos. O vídeo mostra a senhora com o gato na mão. Afagava o pobre animal que parecia faminto. A senhora aparece saindo do recinto com o gato à tiracolo. Quem disse que sou eu? É uma pessoa de costas, parecida comigo, reconheço, mas não eu. Qualquer um poderia pegar o fofinho, bem cuidado. Tem muita gente má. Já pediram resgate? Dizem que agora é moda. Tem gente que gosta mais de bicho que de pessoas, sabia?

O investigador sugeriu que bastava devolver o gato e tudo acabaria. A dona do animal estava disposta a esquecer o ocorrido. Mas se devolvesse, onde ficaria sua vingança? Ora, se o sofrimento da peste é que lhe dava alegria. Bateu o pé entre um esquecimento, sonambulismo e a negação descarada. Foi ameaçada de processo, mas o que seria um processozinho diante da alegria que sentia de vê-la descabelada e macambúzia? Dava até pena. Sentia toda a carga prazerosa do desdém nesta frase. Sem contar que ela faria da vida do ex um inferno. Que a processassem.

O investigador, desolado, ante tamanha renitência, jogou a toalha. Pois diga, o que fez com o gato? Nem afirmo nem nego nada. O senhor me julga por segundos em que apareço no vídeo que, repito, afagava o animalito – disse com as mãos em forma de garra. A senhora é a única suspeita. Quem sabe, respondeu Martira, não foi um desses vendedores de churrasquinho de gato, dizem que um petisco saboroso, embora, naturalmente, atentem contra nossos tabus e a vigilância sanitária, não é?

Mulher Ketchup

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sat, 24 Sep 2011 12:25:00 PDT

Um suposto roubo levou a polícia a descobrir um caso de assassinato forjado em Pindobaçu (BA). Segundo a Polícia Civil, o homem que havia sido contratado para o crime desistiu do assassinato, cobriu com ketchup o corpo da mulher que seria sua vítima e ficou com os R$ 1.000 pagos pelo serviço.

Fonte: Folha de São Paulo (21/09/2011)

Todos já nos acostumamos com as famosas subcelebridades que enfestam programas de gosto absolutamente duvidoso na tv e as revistinhas de mexericos de coisas descartáveis, desinteressantes, inúteis como a mudança da cor de cabelo daquela atriz que ninguém nem lembra o nome.

Entre esta miuçalha de “artistas” sempre houve mulheres, as “gostosas” toda sorrisos, pouca roupa e nada mais. Personas cujos principais atributos são as partes pudendas que elas amostram sem a menor cerimônia onde for. Verdade que ultimamente, depois da Tiazinha (lembram dela?), elas cantam funk, ainda rebolam e se submetem a exames de câmeras indiscretas de baixo arriba. Com estas tvs lcd e led é quase como se estivessem na sua sala.

Uma variante deste seres de vida curta como uma aleluia, são uma espécie de evolução feminina. Os glúteos são descomunais (pobre Rita Cadillac!). Peitos com litros de silicone. As pernas apresentam coxas e panturrilhas bombadas e se alcunham com nome de fruta. Há de tudo: melancia, morango, jaca, maçã, melão e tem uma alienígena, mulher filé.

O que faltava era uma mulher ketchup. Jurema saltou de sua insignificância, do dia para a noite, para o mundo do sucesso. Calma, leitor, não espezinhe seu juízo tentando imaginar o que leva alguém a ser alcunhado com algo tão inusitado.

Não em desfavor de Jurema, mas a bichinha é uma bisca. Dizem as más línguas do cordel da feira que Jurema andou se saracoteando para um certo sujeito cuja esposa não ficou nada feliz. Jandira, assim se chama a esposa, é mulher passionalíssima. Dona de um ciúme patológico. Sem mais lero lero, contratou um ex-presidiário para dar cabo da enxerida em seu casamento.

Tião, sujeito estúpido e mau caráter, até queria se endireitar. Mas, recém saído de uma cana de cinco anos, estava meio que sem grana. Emprego ele não cogitava por que além de ser um ajé, nunca gostou de criar calo nas mãos. Aliás, mantém as unhas impecáveis, com brilho, por suposto.

Com faca ou à bala? Só quero a mulher fora do meu caminho, respondeu Jandira. A senhora não tem preferência? Não, resmungou meio desconfortável. Feito o acordo, acertou-se que a encomenda custaria R$1.000,00 à contratante. Pagos de uma vez. Tião dava garantia do cumprimento. Qual era o pedaço que a dona queria, perguntou meio que de chiste e maldade? Uma orelhazinha, um dedo... Jandira declinou da prova.

Recebido o pagamento, Tião foi ao encalço da desditosa vítima. Dia inteiro tocaiando e na hora agá, eis que nosso desesperado homicida é surpreendido. Jurema era velha amiga, um rolo, amizade colorida, um velho xodó. Jurema, como é que tu te meteu nisso, sua doida? Por que tu num deixou o homi da outra em paz, diaba? Cavalo amarrado também pasta, respondeu e deu uma gaitada. Não disse que essa Jurema é o capiroto!

Quero vê tu ri agora. A mulher me contratou pra te matar. Jurema perdeu o riso no meio da boca. Reuniu alguma coragem e perguntou: por quanto? Milzinho. É muito dinheiro! Eu não posso perder este negócio. Ô Jurema, e agora o que que eu faço? Larga de sê besta. Tu finge que me matou e manda uma foto. E o sangue? Tem que tê muito sangue, e minha fama de matador, como é que fica?

Jurema foi lá dentro e já veio toda ensaboada de ketchup. Bota a faca aqui, entre o braço e o bucho. Pronto! Amarra. Amordaça e tira a foto com o celular. Tião estav embasbacado com a esperteza de Jurema. E aí, como é que fiquei, perguntou ela, puxando o celular para ver. Vixe, tô mortinha! Ê, quanto é que eu ganho? Cem? Que cem o quê? Duzentos. Tá feito! Ô bicha perigosa, é por isso que gosto de tu.

Dali, Tião foi mostrar à contratante que ficou por demais satisfeita. Não havia dúvida, aquela sarfadana estava mortinha da silva. Sentiu nojo, mas não conseguia tirar os olhos e, no fundo, se deliciar com a morte bem matada daquela fuleira. Ô dinheiro bem gasto, disse. Cuspiu o chão em sinal de desprezo: Quenga!

O reencontro entre Tião e Jurema em condição tão desesperante acendeu uma fagulha entre eles. De repente, os dois eram só love. Jurema, eu tô doidim por tu. Tião, até que tu num é de se jogar fora. Os dois andavam para cima e para baixo. Dias depois, foram à feira comer um chambaril e deram de cara com Jandira com a sacola de compras.

Os três ficaram paralisados. Jandira fez um escândalo e saiu dando rabanada. Seu ódio agora era duplo. Logo apelidaram Jurema de mulher ketchup. Até jornal do sul deu cobertura. O prefeito ficou feliz porque sua miserável cidade ficou conhecida. Achou boa a fama. Pensa em fazer uma praça e colocar uma estátua da cena de Jurema morta.

Jandira, soltando fogo pelas ventas, foi direto à delegacia dar parte de um certo Tião que lhe tinha roubado R$1.000,00. O delegado mandou fazer averiguações e prendeu Tião por via das dúvidas. A história se revelou outra coisa. Mas Tião ainda estava no xilindró e só queria saber de uma coisa: Dotô, vô tê direito a visita íntima da Jurema?

Cartas perdidas

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Sun, 18 Sep 2011 11:45:00 PDT

Por conta do aumento da taxa de divórcios no país, as autoridades postais chinesas criaram um serviço no qual as cartas de amor são entregues apenas sete anos depois de enviadas. O objetivo do serviço é fazer com que o parceiro receba a correspondência em um momento em que a relação esfriou e possa reacender novamente o amor.

Fonte: Do G1, em São Paulo (14/09/2011)

Algumas coisas, embora pareçam simples, exigem extrema organização e planejamento. Funcionarão em alguns lugares, em outros, como o Brasil, país que tem uma queda pelo improviso, será no mínimo, avacalhada. Basta ligeira investigação histórica e já nos damos conta que nossa descoberta foi farsante, o grito de independência foi entre a capital e a casa da amante do gritador. O império era meia boca, a proclamação da República foi um convescote do atraso. E o que falar da política nacional? E, aqui entre nós, alguém acredita que o país estará pronto para a Copa de 2014?

Calma, não desanco nossa briosa nação por não ter o que fazer, constato fatos. Os Correios estavam em crise. A inspiração veio da China. País que tem gente como formigas e com a mesma determinação soldadesca. Logo, se dizem que entregam uma carta a uma pessoa sete anos depois, eles entregam.

A ideia é simples e bem intencionada. Aparentemente, todos os casais vivem a síndrome dos sete anos. O Estado chinês, preocupado com o aumento dos divórcios, decidiu que os correios vermelho daria uma forcinha. O casal escreveria uma carta endereçada ao seu respectivo cônjuge, logo que casassem, mas só seria entregue sete anos depois! Por que estava preocupado o formigueiro chinês? Eles tem a regra de filho único por casal, mas com o crescimento econômico, começa a faltar braço, quero dizer, mão-de-obra. Se as pessoas se separam, como é que vai ficar?

Depois da greve dos correios brasileira, resolveu-se fazer uma promoção. Sei lá, mostrar que os correios participam da vida das pessoas. Um olhar saudosista para um passado em que as pessoas sabiam escrever e se escreviam. Nada de “naum”, “bj”, “vc”, etc. O princípio era o mesmo, com um detalhe, os correios brasileiros não estavam interessados em salvar o casamento de ninguém.

Surpresa. Uma enxurrada de cartas chegou aos correios pelo serviço da entrega em sete anos. Onde armazená-las? E se a pessoa mudasse de endereço? Que dispositivo seria usado para alertar que uma carta específica havia chegado ao prazo e deveria ser entregue? Ninguém havia pensado nestes aborrecidos detalhes. Sem plano, o resultado foi mais ou menos este:

Você não acredita em mim? Interpelou a mulher. Eram recém-casados. O homem, atônito, não sabia responder. Ela jogou a carta em sua cara. É assim? Nem bem casamos e você já pede para enviarem a carta? Mas eu... Nada. Soluços. Está tudo acabado, não posso ficar com quem não confia em mim. Você acha que sou uma tresloucada que precisa ser lembrada de meu compromisso. Mas eu não disse isso. A cara do homem era de desolação.

Quem é este cara? Como assim? Quedou-se assustada a mulher. Este cara da pintinha no rosto? Não sei. Ela procurava desesperadamente alguém conhecido com uma pintinha no rosto. É amigo do trabalho? Não. Não sabe? Que conversa é essa de “nosso amor será eterno”? O correio entregou a carta no endereço errado, mas aí, o estrago já estava feito.

Meu amor, disse a mulher toda dengosa, chegou uma carta para você. havia passado quase sete anos e, incrível, a carta foi pontual. E eu lá recebo carta. Recebo email. Torpedo. Só pode ser cobrança. Não é não. Duvido. Deixa eu ver. Abriu a carta, leu a primeira frase. “Daqui a sete anos, quando você receber esta carta, saiba que meu amor continuará igual como hoje...” Não disse que era cobrança?

A mulher verificava a caixa postal todos os dias. O homem desconfiou. Deve estar me traindo, pensou. O que faz esta mulher esperando o carteiro todos os dias? Espera algo que não quer que eu saiba, especulou lá com seus botões. Valha-me, me trai com o carteiro. Nunca gostei dele, este farsante. Contratou um detetive. Instalou câmera.

A mulher continuava esperando o carteiro, trocavam poucas palavras. Ele balançava a cabeça em negativa, ela entrava. Ela assedia o carteiro, concluiu. Ela esperava a carta do marido escrita sete anos antes. De manhã, ele bebeu o último gole de café e disse: vou me divorciar. Ela ficou muda. Eu sei de tudo sobre você e o carteiro, arrematou ele.

Casamento sem coisar não dá

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Thu, 15 Sep 2011 04:51:00 PDT

Um tribunal da cidade de Rosário, na província argentina de Santa Fé, anulou um casamento ao se constatar, clinicamente, que a esposa continuava virgem, após cinco anos de casada. O Tribunal da Família disse à BBC Brasil que a Justiça atendeu ao pedido feito pela esposa, que argumentou querer ter filhos e que desta maneira “não seria possível construir uma família”.

Fonte: De Buenos Aires para a BBC Brasil (06/09/2011)

Se lhe perguntassem, ele não saberia responder por que casara. Um psicólogo abelhudo indicado pelo juiz perguntou, mas ele saiu-se com evasivas. Agora ali, pouco antes da audiência, sua vida passava diante dele, pelo menos os últimos cinco anos. Que estratégia usar para salvar sua honra rota? Como se portar com as perguntas mais escarafuchantes? Sim, a história se espalhara perigosamente e havia, como dizer?, uma sangria desatada por saber, afinal o que acontecera. Cidade pequena é uma porcaria, irritou-se.

Aguentou risinhos, provocações, ironias e piadas descaradas sobre sua masculinidade. O diabo daquela mulher, só podia ser. Ela dizia para as amigas que diziam umas paras outras que diziam aos maridos e estava aí a explicação. Aqueles machistas ridículos. Eles descontavam em mim suas próprias falhas, pensou. Todo mundo falha uma vez na hora agá. E daí se eu nunca consegui?

Isso faz de mim o quê? Um desajustado? Um sem apetite para saliência? Sou gay e não sei? Eunuco. Acho que sou eunuco. Arre, sei lá... Culpei a infeliz da tarada. Disse que o problema era dela. Que mais podia fazer? Dizer que não cumpri com minha obrigação de comparecer nos deveres masculinos e maritais? Coitada, mas tinha que salvar um pouco de dignidade que me restou.

A mulher pediu o divórcio. Alegou que nunca houvera conjunção carnal. Não que ela não tivesse tentado de todas as formas que conseguiu imaginar, assegurou ao juiz. O padre não acreditava e não sabia o que fazer até que saiu o resultado. Um lustro depois, a mulher continuava do que jeito que começou.

O padre nunca enfrentara uma coisa assim. Pediu ajuda ao bispo que disse: em casos como esse tem que separar, pois ele casara a moça com um frouxo e sabe-se lá o que seria de verdade. Que não lhe desse mais a comunhão, que desabençoasse esta união imprópria, este casamento goro, que o excomungasse se fosse preciso. Em tal circunstância, a igreja autorizava o desenlace, pois casamento tem que gerar resultado em filhos, pois assim ordenara o Senhor: crescei e multiplicai-vos. Se um não se multiplica, peca.

O juiz até tentou dar ao caso a discrição que coisas desta natureza pedem, mas a cidade inteira já sabia. Paco nunca tocara na mulher. Doutor, depois de pedir, implorar e suplicar para este homem coisar comigo, ele chegou ao cúmulo de dizer que tinha nojo. É um impotente! Você entende a sorte que tem, senhor Paco? Esta senhora, a despeito de nunca ter podido deleitar-se com as alegrias do casamento, manteve-se fiel. Sou católica praticante, doutor, mas uma hora eu tinha direito a um pouco de diversão, né? Comporte-se, minha senhora.

Ele manteve-se calado. Ansiava que aquilo tudo terminasse. Impotente não: sem costume. Sustentou pateticamente que a culpa era dela, mesmo sabendo que não fazia qualquer sentido manter tal fala diante da prova incontestável: a mulher estava virgem. O senhor casou com esta senhora por quê? Indagou o juiz aborrecido.

Ele como que acordou do transe. Sei não. Como assim não sabe? A gente se conheceu... simpatizou. Uma coisa leva a outra, quando me espantei, estava casado. Nem pensei que tinha que... o senhor sabe. Sei não. Como não sabe? Você é quem tem que saber. Saber o quê, doutor? Meirinho, prenda este infeliz que quer me confundir. O divórcio está dado.

Vida fácil, o escambau!

noreply@blogger.com (Eudes Alencar) — Thu, 15 Sep 2011 04:43:00 PDT

A cidade de Bonn, na Alemanha, resolveu instalar parquímetros para cobrar imposto de prostitutas que trabalham nas ruas. Como a atividade é legalizada no país, cada trabalhadora precisa depositar seis euros (R$ 13,70) por cada noite. Segundo reportagem desta quarta-feira da revista Der Spiegel, a prefeitura de Bonn espera arrecadar cerca de 200 mil euros por ano (cerca de R$ 458 mil) com a taxação, que já ocorre em bordéis.

Fonte: BBC Brasil (31/08/2011)

Havia um burburinho entre os participantes da reunião. Era pelo ineditismo da coisa, mas também pela presença das representantes das mariposas que causavam algum desconforto no grupo masculino. Enroupadas em suas saias minúsculas e rabacués, as catraias estavam impossíveis. Não que alguns dos homens fossem prostibulários, mas dizer coisas chulas ao pé do ouvido, desafiar para demonstrações de virilidade era um pouco demais.

De comum acordo com a representante das mulheres-damas, optou-se por discutir o importante assunto num grupo menor. Uma coisa era regulamentar a vadiagem, outra era tornar qualquer reunião numa zona, que nem por isso tem que ser uma bacafuzada.

Pessoal, como manda o politicamente correto, vamos abolir o termo prostituta nesta reunião, afinal estamos falando de profissionais do sexo, pessoas com importante função social. A sociedade regulariza a profissão, mas por outro lado, todos tem que pagar impostos. Ouviu-se um muxoxo geral ecoado pelas madames que aguardavam do lado de fora.

Decidido a levar a história até o fim, o representante governamental tratou de explicar tudo de uma vez. É o seguinte: à porta de cada lupanar, bordel, covil, randevu da cidade será colocado um parquímetro, que nem aqueles dos carros. A profisisonal deposita pequena quantia e o sistema emite uma bilhete que dá direito ao exercício profissional até de manhã. Tem que pagar todo dia, senão o pessoal da fiscalização vai impedir o trabalho. Mais algazarra.

Depois que a presidente da associação das quengas botou as mãos nas cadeiras e rodou a bolsa pra cima do coordenador ameaçando uma greve, ele quase teve que expulsá-la também, mas aí não teria para quem explicar que o governo precisava do dinheiro-, pois convenhamos, os legisladores e a maioria dos executivos governamentais se prostituem de formas muito piores-, que nos perdoem as profissionais do ramo.

Por fim, conseguiu-se alguma calma. A questão é que as galdrapinhas terão que pagar, até para que o governo possa garantir a segurança do serviço. Então viramos cafetões, disse um engraçadinho, sem conseguir arrancar um riso do coordenador que não via a hora daquilo acabar.

E tem mais, como a gente sabe, se deixar a coisa sem fiscalização, não funciona. Num canto, um grupo estava em silêncio. Estes senhores, apontou o coordenador, serão o corpo de fiscalização. Lembrem-se senhores, não se mistura trabalho com diversão. Uma escorregadela e o assanhado vai pro olho da rua.

Entre os fiscais, alguém levantou a mão. Chefe, a fiscalização das profissionais acontece em que momento? Ora, durante o trabalho. Com trabalho o senhor quer dizer na hora da cópula? Ô rapaz, então, nessa sua cabeça oca cabe a possibilidade de entrar na alcova mostrar sua carteira e dizer: perdão senhora, mas, por obséquio, poderia me mostrar sua licença para sua prática profissional nesta noite? E você acha que o freguês, estupefato, sem saber o que seria esta louca fantasia, faria o quê?

Não vamos constranger as senhoras madamas, que o façam na hora do cafezinho e sem gracinhas, estou lhes avisando. A mão do estado será pesada com as sonegadoras. Serão multadas e não poderão exercer a arte. Acho que é tudo. Estamos entendidos? O presidente do sindicato dos fiscais tributários das profissionais do sexo e afins garantiu que tudo seria dentro da ordem e da mais perfeita correção.

Antes que a reunião acabasse, a presidenta da associação profissional das catirobas pediu a palavra. A senhora se comportará dentro das normas de civilidade? Eu sou muito dama, se o senhor quer saber. Estamos de acordo com a cobrança. Queremos contribuir com a sociedade na horizontalidade tributária também, se o senhor me entende, mas isso não vai dar certo.

Tenho aqui várias denúncias de que seus fiscais não só cobram por fora, como também aceitam suborno em espécie. A agitação voltou. Um deles ensinou uma das meninas a burlar a máquina. outro abriu uma casa de coisamento e disse que é para as meninas irem pra lá que ele alivia o imposto. Vários políticos tem nos visitado prometendo mundos e fundos – mais estes que aqueles – pra gente apoiá-los na próxima eleição.

O coordenador, desolado, procurou os fiscais e metade havia saído na surdina. Será possível que não conseguimos organizar nem a putaiada?