Familias con mamá y papá, sólo el 40%
Crecen las familias ensambladas, los solteros con hijos y los solos; aunque los datos son de encuestas porque el censo 2008 no está listo.
 
Hablar de una familia tradicional a la cordobesa, de papá y mamá, dejó por estos días de ser un modelo mayoritario en esta sociedad. Al contrario, están cada vez más en alza las  uniones de “los tuyos, los míos y los nuestros”, y las monoparentales: una madre y su sucesor, por ejemplo; y más blanqueadas las del mismo sexo.
Todavía no están cruzadas todas las variables del censo que se realizó en 2008, por lo que no se puede saber con certeza la cantidad de hogares que constituyen distintos tipos de familias. Pero sí se puede avanzar con los datos de encuestas realizadas por la consultora Delfos y el testimonio de especialistas cordobeses que estudian la familia.
De acuerdo con un sondeo de Delfos, de 1.200 casos, de 10 familias sólo cuatro son consideradas tradicionales o nucleares: o sea con papá, mamá e hijos (37 por ciento). Después le siguen las ensambladas (23%) constituidas por personas que han tenido uniones e hijos con otras parejas. Es la típica relación de “los tuyos, los míos y los nuestros”. A la par (con otro 23 por ciento) están los solteros, que son conocidos como los hogares unipersonales, una tendencia cada vez más marcada en la sociedad.
En un 12 por ciento están las familias de los solteros con hijos. Aquí se podría sumar un caso particular de esta situación: los viudos (que suman un 6 por ciento).
Los núcleos tradicionales fueron disminuyendo, al ritmo que subieron las uniones ensambladas. Además, mientras más se desciende en la pirámide social  más suben las uniones de reincidentes y menos se sostienen los matrimonios tradicionales.
Este estudio, que fue dirigido en Delfos por Santiago Gómez,  toma en cuenta muestras de Córdoba capital, Río Cuarto, San Francisco, Villa María y Villa Dolores. De todas estas localidades, la cabecera del departamento General San Martín es la que está más arriba en el ranking de las familias tradicionales, mientras que en San Francisco es el lugar donde “son más comunes los hogares ensamblados”.
La variable económica es un dato a tener en cuenta porque los núcleos más tradicionales son más fuertes en la clase alta. Así como el caso de apenas uno de los padres con los hijos crece a medida que más baja su posición.
En lo que hace estrictamente a Córdoba capital, el modelo de “familia Ingalls” en los últimos años perdió participación en los hogares. En 2004 el 42 por ciento eran familias tradicionales y ya en 2007 pasaron a ser el 36 por ciento. Justamente lo que fueron cada vez más en aumento son las mixtas o ensambladas.
Alicia Soldevila, profesora adjunta de la cátedra de Familia de la carrera de Trabajo Social, de la UNC, reflexionó sobre el tema. “El concepto de familia habla de un conjunto de individuos ligados por lazos de parentesco. Hay compromiso. Hay parentesco ascendente o descendente, de adopción”, explicó. Aunque hizo hincapié en que los modelos se van moviendo de acuerdo con las épocas y las realidades sociodemográficas.
La televisión y el cine son el fiel reflejo de que cada vez hay menos hogares constituidos sólo por mamá, papá e hijos.
Algo similar son los hogares de homosexuales, que aún no fueron medidos, pero que con más frecuencia aparecen en las representaciones culturales. Por ejemplo, en la película Sex & the city 2, Sarah Jessica Parker hace de madrina en una casamiento de dos de sus amigos varones. También en la serie argentina Para vestir santos se plantea el caso de un hogar conformado por tres hermanas, sin padres en la casa, y una de ellas se anima a una relación homosexual.
Si se busca algo más tradicional para mirar en la televisión habrá que ir a los archivos porque poco queda. “No hay nada más lindo que la familia unita”, sentenciaba con itálico acento don Carmelo, el líder de Los Campanelli en los años ‘70, tiempos del blanco y negro. “La familia es lo primero”, rezaba a coro dos décadas después toda la familia Benvenuto, uno de los puntales de la batalla por el rating de los ‘90.  A 20 años, hay tantos modelos y variables que los estudiosos hablan de un universo que seguirá en movimiento.
 
“Hoy hay que hablar de una mayor diversidad”
 
La licenciada en Psicología Evangelina Aronne, especialista en terapias individuales y familiar, expresó que hay cada vez más diversidad en los lazos de las personas, y que “es indudable” que hay más uniones ensambladas u homosexuales.
–¿Cuáles son las nuevas formas de familia que más se observan?
–Los cambios de la sociedad actual son rápidos y profundos, los sujetos no están preparados para adaptarse a ellos en los diversos niveles: biológico, psicológico y social. La complejidad, cada vez mayor, que la caracteriza, demanda una nueva visión educadora de la familia y la escuela, lo que exige su compromiso para trabajar unidas en un proyecto común.
–¿Todavía en Córdoba se puede hablar de familia tradicional  de mamá, papá e hijos?
–La mayoría de las familias están constituidas por mamá, papá e hijos, pero se incrementan las monoparentales y ensambladas. En algunos casos, la gente que consulta sabe decir que los miran raros a los que viven con ambos padres. Algunos ya tienen abuelos separados, padres y tíos separados.
–¿Hay más familias monoparentales, ensambladas y homosexuales que antes en Córdoba?
–Sí, indudablemente. Hablar de familia en la actualidad nos lleva a hablar de diversidad, las definiciones de familia por más variadas que sean descansan hoy en la relación interindividuales, dando la idea de que la familia es ante todo un proyecto relacional que no hace referencia necesariamente a lazos de sangre. Existen autores que señalan que la naturaleza de las relaciones interpersonales son el factor clave del desarrollo del niño en la familia, más incluso que la propia estructura familiar.

Algunos se quedarán en su casa para dormir un rato más, redecorarla, mirar películas hasta tarde, otros con mas presupuesto harán algún viajecito a la nieve o quizás, la Caribe o  al viejo continente para bucear o navegar.

Es parte esencial en nuestras vidas tener tiempo libre, una vez al dia, a la semana y unas vacaciones dos veces al año. Ya desde la creación Dios hizo un dia para descansar y meditar. Todo debe tener un orden para recargar energias y seguir con proyectos comenzados o iniciar nuevas actividades. En los niños, hay una madurez en las vacaciones que es notable, puede deberse entre otras cosas al compartir tiempo con los mayores, tener más dedicación de sus padres.

Cabe advertir que es un plazo temporario, y que es productivo invertir en él, todo adquiere otro sentido, que renueva nuestras vidas, desde reencontrarnos con nuestros seres queridos hasta con nosotros mismos, replanteándonos hacia que sentido queremos continuar nuestro camino.

En muchas ocasiones surgen crisis personales, de pareja o familiares, afloran conflictos por estar mas tiempo juntos, pero también puede aprovecharse este momento para resolverlos adecuadamente. 

 Por otra parte, es normal que al volver de las vacaciones y reincorporarnos a nuestra actividad cotidiana; nos espere mucho trabajo, tensiones, una agenda llena de obligaciones. Si cambian los horarios, costumbres y actividades, abruptamente, nuestro organismo lo acusa, con diversos síntomas: debilidad generalizada, desmotivación, angustia, irritabilidad, pérdida de apetito, disminución de la capacidad de concentración, cambios de humor; incluso se puede somatizar con molestias intestinales o gástricas, dolor de cabeza, insomnio, pero lo más preocupante sin lugar a dudas es una profunda sensación de tristeza, apatía y falta de fuerzas.

Cabe destacar: “Cuando uno tiene un trabajo que le ilusiona, cuando se siente realizando un proyecto por el que merece la pena esforzarse, cuando trabajamos en algo que vemos lleno de sentido no hay síndrome postvacacional ni lunes traumático.”

 Consejos para superar la vuelta a la normalidad:

Lo ideal es volver poco a poco, sobre todo para que nuestro cuerpo se habitúe al cambio de horario, de clima, de costumbres.

Conviene que recuperemos unos días antes los ciclos habituales del sueño, el ritmo diario en la alimentación.

No pensemos que las vacaciones van a solucionar nuestros problemas,  por lo que no debemos crearnos expectativas erróneas; de esa forma evitaremos sorpresas desagradables a la vuelta. 

Busquemos todos los días un momento para nosotros,  para realizar una actividad que nos guste, quedar con los amigos/as, relajarnos… ¡no todo lo bueno tiene que realizarse en vacaciones!

 Planifiquemos actividades gratificantes, especialmente cuando estemos tristes. 

Hagamos ejercicio con regularidad. 

Y, sobre todo, aprendamos a mirar lo positivo de cada situación, escribamos una lista con todas las cosas agradables de nuestra vida.

 Sin duda que hay contextos laborales poco incentivadores pero siempre recuerdo las palabras de Victor Frankl cuando, a partir de su experiencia en un campo de concentración nazi afirmaba que la última, la principal libertad del ser humano, la que nadie puede arrebatarte, es la libertad de elegir la forma en que respondes a lo que te ocurre.

¡Que disfruten este jugoso texto como si fuese su plato preferido!

Pensemos en el perdón, ¿se trata de algo fácil o difícil de practicar? Es que  la capacidad de perdonar se puede relacionar con la humildad y la gratitud, y también al concepto de inteligencia espiritual, concepto que guarda en sí mismo las actitudes mencionadas.

Perdonar es una acción que nos aleja del “narcisismo.” Las características narcisísticas de la personalidad están invariablemente presentes en aquéllas personas que no intentan ni pueden perdonar.

Y ¿quiénes serían estos sujetos narcisistas? las personas competitivas, las que tienden a ejercer liderazgos, las que buscan reconocimiento en relación hacia algún talento especial, y las que muestran cierto grado de vulnerabilidad con respecto a ser admiradas.

En nuestros días estamos transitando una cultura que alienta el individualismo, el consumismo, la competitividad, los logros personales y todo lo que lleva a un desinterés por otros, ubicando a las personas en una especie de encierro que no le permite ver que está pasando fuera.

En este clima social, la capacidad de perdonar desaparece y todo conspira para que no se perciba la necesidad de hacerlo. A lo que se suma la ayuda de los medios de comunicación que transmiten programas y novelas plagadas de violencia, venganzas, y otros temas que inoculan ideas de agresión y transgresión llevando a la creencia de que sus contenidos son absolutamente ciertos y acordes con el mundo real.

De tal manera que se va generando un sujeto menos dispuesto a la humildad, a los lazos sociales, y al perdón. La superficialidad, la liviandad y el no hacerse cargo de la responsabilidad que nos cabe, y la necesidad de intervenir nos van alejando de los verdaderos valores, entre ellos la capacidad de perdonar, porque esa capacidad solo se practica cuando se reconoce que es necesario superar el enojo, cuando se siente el deseo de reconciliación desde cada uno.

Muchas veces nos sentimos incapaces de perdonar, frente a tantos “ruidos” internos y externos, entonces nos instalamos en emociones negativas, en temores, y esto nos sucede porque perdonar es un proceso que involucra funciones cognitivas y afectivas que surgen de motivaciones y decisiones y de narrativas interpersonales. Para que haya perdón, tiene que existir enojo, y para que surja un enojo, existió un ataque, un sentirse herido, lastimado, violentado. Y cuando no se perdona se instalan deseos de venganza, desamor, demanda de disculpas, y en muchas oportunidades se apela a la justicia divina, creando nuevas formas de contar lo sucedido, buscando justificaciones valederas para no dar lugar al pedido de perdón.

Todo esto da lugar a la negación y a la evitación de la parte que a cada uno le corresponde por lo sucedido, a lo que cada uno hizo o dejó de hacer para provocar o evitar el enojo.

Al respecto la psicología positiva nos brinda alivio y claridad con sus afirmaciones:

Perdonar reduce el estrés que genera la incapacidad de decidir el perdón.

Perdonar es saludable porque aprendemos a afrontar y a no evadir la responsabilidad que nos cabe en lo sucedido.

Perdonar permite aquietar emociones negativas y transformar pensamientos destructivos, posibilitando mejores vínculos y relaciones.

Ayuda a que el que ocasionó el daño, asuma con plena conciencia lo hecho y hasta pueda reparar la consecuencia de su acción.

Pero aquí caben preguntas lógicas. ¿todo es perdonable o susceptible de perdón?  Todas las personas poseen la capacidad de perdonar? Se brindan las condiciones para practicarlo?

Para algunas se trata de una “misión imposible” por otra parten existen características o rasgos personales que no las hacen proclives a intentarlo, hay historias de vidas y hechos traumáticos difíciles de superar, contextos culturales que promueven el resentimiento, y el fomento de la violencia que impiden incorporar la capacidad del perdón, como un eje importante para reparar relaciones lesionadas o agravadas por los enojos constantes.

Y aquí nos detenemos a reflexionar: ¿perdonar significa olvidar? ¡Seguramente que, No!, pero permite la introducción de una “nueva memoria” acerca de lo sucedido, que conduce a liberar los pensamientos destructivos o negativos dejando de lado resentimientos, que son paralizantes, ponen una barrera al ingreso de un nuevo estado de conciencia superior más saludable para la convivencia, y modificación de vínculos insanos y hacia interacciones más saludables, e impregnadas de un nuevo ingrediente más amoroso.

Lic Beatriz Cruces.10-06-2010 –  para Múltiples Miradas

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Asisitiré en Barcelona a las VI Jornadas Relates, la Red Española y Latinoamericana de Escuelas Sistémicas,  se reúne en una aventura intelectual y asociativa en pos de un Modelo Latino de Terapia Familiar.  Más información: http://www.evangelinaaronne.com.ar

A raíz de este acontecimiento maravilloso, muchos colegas y amigos se suman a esta experiencia con el anhelo de enriquecer y engrandecer la profesión y de aprender de las  distintas culturas de algunos países  del continente europeo que visitaré.

Entre quienes formamos Múltiples Miradas:  Olga, Beatriz, Sabrina,Viviana, Eliana, y quien escribe, prevalece el espíritu de celebrar este momento y  mostrarnos tal cual somos:)

Beatriz nos regala sus pensamientos:

EL BRINDIS Y SU SIGNIFICADO

Etimologicamente significa  ”te traigo algo.”  ¿Cuándo brindamos?

¿Qué significado tiene para nuestra sociedad el ¨ BRINDIS”? Lo tomamos de costumbres muy antiguas y con distintos significados, pero que los une en un concepto “alguien te trae algo”.

Nuestro brindis fue para traer nuestros mejores deseos al momento de un acontecimiento.

Evangelina nuestra compañera de tareas y de “sueños” se va en unos días al “viejo continente” para asistir a un congreso de nuestra especialidad, para conocer lugares y gente, para reunirse con personas de su familia de origen que viven en esos  lugares.

¡¡¡Cuántos objetivos!!!  Entonces, como lo hacemos en cumpleaños, bodas, año nuevo, navidad, etc.  Nuestros MEJORES DESEOS para que la  acompañen en todo tiempo, en todo lugar, en todo momento.

Deseos de crecimiento personal y profesional, agradecimiento a Dios que permite este recorrido nuevo y la apertura de un ciclo nuevo.

“CHOCAR COPAS” es una costumbre de expresión de alegría, de triunfo, de éxitos, y su significado proviene de culturas medievales.

Los Romanos decían que todos nuestros sentidos podían disfrutar del trago: el olfato,el gusto, la vista, pero el oído se integraba en el “choque de copas” que produce un sonido peculiar y que al escucharlo se cierra el círculo de todos los sentidos, por  eso no se apoya la copa sobre la mesa hasta haber tomado un “sorbo”.

Algunas creencias  de la antiguedad, le habían otorgado al contenido de la copa el significado de bebida habitada por espíritus, a quiénes se le pedían los deseos, que ellos ¡se encargaban de conceder!

Entonces, es importante conocer el significado de nuestras costumbres, porque de ello depende que las aceptemos o no,  y que no se conviertan en “rutinas” sin significado para el que las practica.

A TU SALUD Y POR TU VIAJE, dijimos cada una, y esa afirmación encerró y cerró el círculo de los buenos deseos que la acompañarán durante su viaje, sin duda!

Todas las emociones, sensaciones y sentimientos expresadas en ese momento ya se han convertido en un “recuerdo” placentero que estará presente adonde vaya Nuestra Compañera. Como son todos los recuerdos de los “brindis” que nos “trajeron algo” y que los llevamos con nosotros, como el mejor presente.

Así levantar las copas y entrechocarlas simboliza un “ruido de alegría” y el murmullo de mensajes cariñosos que van a permanecer en el corazón de  los participantes, hasta próximos encuentros.

BUEN VIAJE Y BUEN REGRESO EVANGELINA, TE LO DESEAMOS TODOS, LOS QUE PARTICIPAMOS DEL PROYECTO MULTIPLES MIRADAS, desde el trabajo diario,desde la lectura, desde los “aportes”, desde los comentarios de los que nos leen… desde nuestras “múltiples y enriquecedoras miradas”

Lic. Beatriz Cruces

¡¡A mi familia Argentina e Italiana, colegas,   consultantes, amigos, lectores, a los medios de comunicación  y,  a todos los que comparten este proyecto  MUCHAS GRACIAS!!  Seguiré comentando novedades por este medio.

Pueden acontecer a través de Internet, el ciberbullying y el groomig.

El ciberbullying o ciberacoso sería el acoso entre iguales que tiene lugar en el entorno de las nuevas tecnologías ya sea en forma de amenazas, chantajes, difusión de material personal o fotos a través del correo electrónico, de los mensajes de móviles o de las redes sociales sin el consentimiento previo de la víctima.  Es importante aclarar que el ciberbullying habitualmente es la proyección en el entorno virtual de una situación de acoso que existe previamente en la realidad.

El grooming, por su parte, define una situación de acoso de un adulto hacia un niño o adolescente, en la cual el adulto presenta la intención de establecer una relación basada en el control emocional sobre el niño y a la que subyace un abuso o una intención sexual. El grooming suele pasar por diferentes fases –una primera fase de toma de contacto o amistad, una segunda fase de inicio de la relación fundamentada en la confianza mutua y una tercera fase de abuso sexual, ya sea explícito o implícito-. El abuso sexual a través de las nuevas tecnologías puede tener importantes consecuencias negativas psicológicas para el menor, pero también puede entrañar un riesgo físico, al poder convertirse en un abuso sexual real.

Ante estos nuevos problemas, el Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación (INTECO), España,  crea la Guía dirigida a padres y a los menores, con recomendaciones  de una relación entre niños y padres basada en la confianza y en la comunicación para prevenir el acoso y potenciar la utilización responsable de las TIC´s.

Fuente: www.infocop.es

Descargá la GUIA de recomendaciones aqui