¿Cometemos errores? Sí muchísimos,  como hijos,como padres,como pareja,como hermanos,como amigos.

Todos cometemos errores, pero cada error viene acompañado de un aprendizaje, sólo así tiene sentido el error. O por lo menos así debiera ser.

Padres jóvenes adultos-hijos adolescentes, se unen dos ciclos vitales diferentes. A veces distantes cronológicamente y desde la madurez emocional. ¿Por donde empezar a comprender?

Esta reflexión surge luego de una entrevista con padres muy preocupados y ocupados frente a una crisis de familia. Y como es de esperar en estos temas intensamente afectivos, aparece la “señora culpa”, los obstáculos,las expectativas incumplidas, los límites claros o difusos, si hubieren existido, y por ende la “señora frustración”, invitada de honor en los temas vinculares.

Así  como una lógica consecuencia la toxicidad de las emociones, en lugar de utilizar el momento para sanar.  Aparece la autocompasión, o el autocastigo. Tratando de darle forma o sentido a un tejido de circunstancias que naturalmente suceden en los procesos de crecimiento madurativo de las partes involucradas.

Ni lo uno, ni lo otro ayudarán a superar las circunstancias de crisis o conflicto, porque como dice Ari Paluch, en su libro EL COMBUSTIBLE ESPIRITUAL “ si sucede, conviene”, lo cual nos lleva a pensar que el obstáculo o la circunstancia difícil, nos está dando la oportunidad de usar nuestra creatividad para abordarla. Para intentar algo nuevo, que no hemos puesto en práctica en anteriores oportunidades

En primer lugar, considerar a la “culpa” como impedimento para poder avanzar, ella nos quita seguridad en nosotros mismos, además de sustraernos la paz y el buen humor necesario para abordar el problema.

El miedo a errar con las medidas a tomar, nos inhibe de actuar, y si nunca fuimos “sabios”, cuando cometemos un error, tenemos una oportunidad de serlo, permitiéndonos cambiar de pensamientos y bajando expectativas sobredimensionadas, respecto de personas o circunstancias.

. Los idealismos y las falsas expectativas nos llevan a la frustración y todos conocemos que  en el plano humano existen las virtudes y los defectos, que indefectiblemente debemos aceptar. Decían esos padres durante la entrevista: nuestro hijo  desvaloriza nuestro esfuerzo por brindarle todo lo necesario, nos recrimina nuestros errores o fracasos, se encierra, se aisla,desafía,acusa injustamente nuestras acciones.  Se trata nada más y  nada menos que lo que caracteriza el ciclo vital: adolescencia media.

¿Cómo compatibilizar estas expresiones, con la realidad? ¡ Qué Dificil! Ellos viven un mundo virtual exacerbado por los medios de comunicación que les muestran el acceso a todo sin esfuerzo, en una “tinelización” de la cultura, donde la confrontación y el conflicto es el único modo de resolución de los conflictos, de competir y salir airoso.

Es una lucha desigual, ya que para el adolescente pesan más los modelos  foráneos que los familiares, y la construcción de ídolos los aleja de los verdaderos héroes, que son sus padres junto a ellos en la labor cotidiana.

También los aleja de su propia autoestima desde actitudes vanas y orgullosas como usualmente muestran los programas televisivos, alejándolos tristemente de sus realidades constructivas y familiares.

No desesperar es la “clave”, ellos están confundidos, y  necesitan padres mayores que ellos, cuya jerarquía les haga sentir las diferencias.  Necesitan sentir que pueden diferenciarse pero de una manera “indolora”, para lo cual proyectan su malestar y carencias en ellos.

Así escuchamos “ustedes no saben nada, son conformistas, son fracasados, no tienen capacidad para entederme, no quiero ser como ustedes, rechazo el modelo que pretenden imponerme, en síntesis no quiero los padres que tengo, quiero otros padres”.

Todos estos argumentos en lugar de mostrar su deseo de dejar de ser un niño dependiente para transformarse en un joven. Sabiendo desde el inconsciente, que uno de los beneficios de su rebeldía,es esconder su vulnerabilidad, sus dudas e inseguridades,dándole rienda suelta a su egocentrismo para captar atención, para encontrar un lugar de privilegio, al igual que los “ídolos” que admira, aún a costa de “golpes bajos”.

En esos momentos los padres se plantean que han errado, y empiezan a sentir que no se perdonan los errores, lo que los aleja de la verdadera senda hacia la comprensión de esos planteos, porque en el despliegue de fantasías tontas y agresividad descontrolada, esconden una “trampa básica”: involucrar a los padres en sus juegos para jugar todos juntos.

Esta advertencia es válida y de escucha profunda, para lograr no ser depositario del “caos” que descargan. Asumir lo que es propio y separar. No receptar la proyección. No caer en el error que ellos esperan:-o sea  transformar sus fantasías en una realidad inmanejable para los padres-.

Y trabajar con esos cambios como una parte más del proceso madurativo, sabiendo de antemano que  en la dinámica de los vínculos, lo único que permanece es el cambio.

Por lo tanto no hay errores, existen incansables intentos, algunos más acertados que otros, pero todos susceptibles de remodelar, de reencausar, de renovar, con comprensión, respeto  y compromiso de las partes involucradas.

Aunque parezca sencillo este planteo, no es fácil de resolver en la práctica, ya que trabajar con los vínculos es una tarea de todos los días que encierra todas las posibilidades de recrear y de reinventar construcciones de lazos  que no siempre se mantienen si no llevan  un ritmo sostenido y paciente, ubicándolos en lo que tienen, para alejarlos  de lo que demandan y de lo innecesario que les dicta el consumismo.

Licenciada Beatriz Cruces.

Seguramente habrá nuevas dificultades a superar… pero la desigualdad legal,  ya es historia.    Atravesar  esta situación nos hace madurar como sociedad, y a quienes cumplieron un sueño  luego de largas luchas, les espera aún grandes desafíos.

Les comparto unas palabras de quien lo vive desde adentro, desde el corazón…

De derechos y soles que brillan más.

El jueves 14 de julio sentí que el sol brillaba mas que nunca. Si, por extraño que parezca me sentí contento… algo era distinto.  Cuando caminaba al trabajo, cerquita de la plaza, me llega un mensaje de mi novio diciéndome: ” Amor ,se aprobó la ley!”. Entonces ahí lo supe, vivía en un país que comenzaba a comprender las diferencias, un país mas inclusivo que comenzaba a dejar de tratarme como una persona de segunda. 

En realidad nunca tuve esa alma aguerrida y luchadora que defiende los derechos de un grupo del cual se siente parte. No, siempre centre mi energía en cosas que tenían mas que ver con una cuestión mía, mas personal ,  o quizás también mas egoísta; pero esta vez no, esta vez  mi interés por la causa fue creciendo. Se fue dando de a poco, en realidad.  Al principio (cuando empezó a hablarse de la posibilidad de que se apruebe la ley) no le dí mucha importancia porque no estaba en mis planes ni casarme ni mucho menos tener hijos o adoptarlos. Pero si para algo sirvió todo este debate y  los miles de planteos (muchas veces irrespetuosos) que se hicieron  en todos los medios de comunicación, fue para darme cuenta que la gente no entiende absolutamente nada sobre lo que es ser Gay.

Este soy yo, un 14 de julio y con un día de invierno pero de sol tibio que me dice que algo está cambiando para bien.  Durante el debate en el senado escuche las mas variadas posturas. Los argumentos en contra del matrimonio gay me parecieron cargados de prejuicios,  ignorancia e intolerancia y llegaron a ofenderme mucho y llenarme de impotencia. En ese momento es cuando tomé la lucha por el matrimonio igualitario como propia.

Yo quiero contarles a todos que ser gay no es ser “anormal”, simplemente es ser diferente, y en lo diferente, en lo  no común no hay nada de sucio o de desagradable.

Yo soy gay, fui criado en una familia maravillosa de la cual me siento orgulloso hasta en el mas mínimo detalle. Siempre fuí el hermano mayor ejemplo.  Fue difícil aceptarme como gay  y en ningún momento fui tan egoísta de  pretender que fuese fácil para mi familia aceptarlo. Pasé por muchos momentos de tristeza y de soledad durante mi adolescencia, no es fácil para alguien que comienza a crecer darse cuenta que es diferente, sentirse atraído por alguien de su mismo sexo, sabiendo que todos le dicen que eso está mal y sentir que defraudas a todos los que te aman por algo que uno ni siquiera elige.

Ser gay es algo que nunca nadie elegiría para si mismo, porque es algo malo para la sociedad en la que vivimos, es algo negado, incorrecto. Yo mismo me hubiese evitado muchas angustias si hubiese podido elegir no ser gay.  Pero un día me di cuenta que tenía derecho a ser feliz y que debía estar muy seguro de quién era y lo que tenia para ofrecer.  Trabajo mucho para superarme… como persona, como hijo y como hermano y salí a  demostrarle al mundo y a mí mismo que podía ser yo la persona que quería ser, que podía ser autentico y de esa forma ser feliz y serle útil a los demás.

Puedo asegurarle a cualquier diputado que se oponga a un derecho que mi país debe garantizarme, que tengo la misma capacidad de amar que tiene cualquier persona, sea a un hombre o una mujer. Que tengo derecho a  formar mi familia, distinta, pero en definitiva una familia que ami me asegure amor, contención, compañía y buenos momentos como a  todo el mundo.

Nunca había pensado en casarme, porque no tenía la posibilidad. Hoy la tengo, como la tienen todos en realidad. Hoy puedo pensar en formar mi propio hogar… a mi manera y con las formas que tengo y como mejor me salga… Porque tengo el derecho que dios nos dio a todos, el de regalar amor sin leyes que lo regulen.

El sol había brillado distinto porque algo había cambiado, aún queda mucho  por recorrer y muchas cosas por cambiar, pero estamos en camino y eso sin duda, es lo que importa.

 Gonzalo

Más datos sobre la ley:

http://es.wikipedia.org/wiki/Matrimonio_entre_personas_del_mismo_sexo_en_Argentina

Familias con mamá y papá, sólo el 40%
Crecen las familias ensambladas, los solteros con hijos y los solos; aunque los datos son de encuestas porque el censo 2008 no está listo.
 
Hablar de una familia tradicional a la cordobesa, de papá y mamá, dejó por estos días de ser un modelo mayoritario en esta sociedad. Al contrario, están cada vez más en alza las  uniones de “los tuyos, los míos y los nuestros”, y las monoparentales: una madre y su sucesor, por ejemplo; y más blanqueadas las del mismo sexo.
Todavía no están cruzadas todas las variables del censo que se realizó en 2008, por lo que no se puede saber con certeza la cantidad de hogares que constituyen distintos tipos de familias. Pero sí se puede avanzar con los datos de encuestas realizadas por la consultora Delfos y el testimonio de especialistas cordobeses que estudian la familia.
De acuerdo con un sondeo de Delfos, de 1.200 casos, de 10 familias sólo cuatro son consideradas tradicionales o nucleares: o sea con papá, mamá e hijos (37 por ciento). Después le siguen las ensambladas (23%) constituidas por personas que han tenido uniones e hijos con otras parejas. Es la típica relación de “los tuyos, los míos y los nuestros”. A la par (con otro 23 por ciento) están los solteros, que son conocidos como los hogares unipersonales, una tendencia cada vez más marcada en la sociedad.
En un 12 por ciento están las familias de los solteros con hijos. Aquí se podría sumar un caso particular de esta situación: los viudos (que suman un 6 por ciento).
Los núcleos tradicionales fueron disminuyendo, al ritmo que subieron las uniones ensambladas. Además, mientras más se desciende en la pirámide social  más suben las uniones de reincidentes y menos se sostienen los matrimonios tradicionales.
Este estudio, que fue dirigido en Delfos por Santiago Gómez,  toma en cuenta muestras de Córdoba capital, Río Cuarto, San Francisco, Villa María y Villa Dolores. De todas estas localidades, la cabecera del departamento General San Martín es la que está más arriba en el ranking de las familias tradicionales, mientras que en San Francisco es el lugar donde “son más comunes los hogares ensamblados”.
La variable económica es un dato a tener en cuenta porque los núcleos más tradicionales son más fuertes en la clase alta. Así como el caso de apenas uno de los padres con los hijos crece a medida que más baja su posición.
En lo que hace estrictamente a Córdoba capital, el modelo de “familia Ingalls” en los últimos años perdió participación en los hogares. En 2004 el 42 por ciento eran familias tradicionales y ya en 2007 pasaron a ser el 36 por ciento. Justamente lo que fueron cada vez más en aumento son las mixtas o ensambladas.
Alicia Soldevila, profesora adjunta de la cátedra de Familia de la carrera de Trabajo Social, de la UNC, reflexionó sobre el tema. “El concepto de familia habla de un conjunto de individuos ligados por lazos de parentesco. Hay compromiso. Hay parentesco ascendente o descendente, de adopción”, explicó. Aunque hizo hincapié en que los modelos se van moviendo de acuerdo con las épocas y las realidades sociodemográficas.
La televisión y el cine son el fiel reflejo de que cada vez hay menos hogares constituidos sólo por mamá, papá e hijos.
Algo similar son los hogares de homosexuales, que aún no fueron medidos, pero que con más frecuencia aparecen en las representaciones culturales. Por ejemplo, en la película Sex & the city 2, Sarah Jessica Parker hace de madrina en una casamiento de dos de sus amigos varones. También en la serie argentina Para vestir santos se plantea el caso de un hogar conformado por tres hermanas, sin padres en la casa, y una de ellas se anima a una relación homosexual.
Si se busca algo más tradicional para mirar en la televisión habrá que ir a los archivos porque poco queda. “No hay nada más lindo que la familia unita”, sentenciaba con itálico acento don Carmelo, el líder de Los Campanelli en los años ‘70, tiempos del blanco y negro. “La familia es lo primero”, rezaba a coro dos décadas después toda la familia Benvenuto, uno de los puntales de la batalla por el rating de los ‘90.  A 20 años, hay tantos modelos y variables que los estudiosos hablan de un universo que seguirá en movimiento.
 
“Hoy hay que hablar de una mayor diversidad”
 
La licenciada en Psicología Evangelina Aronne, especialista en terapias individuales y familiar, expresó que hay cada vez más diversidad en los lazos de las personas, y que “es indudable” que hay más uniones ensambladas u homosexuales.
–¿Cuáles son las nuevas formas de familia que más se observan?
–Los cambios de la sociedad actual son rápidos y profundos, los sujetos no están preparados para adaptarse a ellos en los diversos niveles: biológico, psicológico y social. La complejidad, cada vez mayor, que la caracteriza, demanda una nueva visión educadora de la familia y la escuela, lo que exige su compromiso para trabajar unidas en un proyecto común.
–¿Todavía en Córdoba se puede hablar de familia tradicional  de mamá, papá e hijos?
–La mayoría de las familias están constituidas por mamá, papá e hijos, pero se incrementan las monoparentales y ensambladas. En algunos casos, la gente que consulta sabe decir que los miran raros a los que viven con ambos padres. Algunos ya tienen abuelos separados, padres y tíos separados.
–¿Hay más familias monoparentales, ensambladas y homosexuales que antes en Córdoba?
–Sí, indudablemente. Hablar de familia en la actualidad nos lleva a hablar de diversidad, las definiciones de familia por más variadas que sean descansan hoy en la relación interindividuales, dando la idea de que la familia es ante todo un proyecto relacional que no hace referencia necesariamente a lazos de sangre. Existen autores que señalan que la naturaleza de las relaciones interpersonales son el factor clave del desarrollo del niño en la familia, más incluso que la propia estructura familiar.

Algunos se quedarán en su casa para dormir un rato más, redecorarla, mirar películas hasta tarde, otros con mas presupuesto harán algún viajecito a la nieve o quizás, la Caribe o  al viejo continente para bucear o navegar.

Es parte esencial en nuestras vidas tener tiempo libre, una vez al dia, a la semana y unas vacaciones dos veces al año. Ya desde la creación Dios hizo un dia para descansar y meditar. Todo debe tener un orden para recargar energias y seguir con proyectos comenzados o iniciar nuevas actividades. En los niños, hay una madurez en las vacaciones que es notable, puede deberse entre otras cosas al compartir tiempo con los mayores, tener más dedicación de sus padres.

Cabe advertir que es un plazo temporario, y que es productivo invertir en él, todo adquiere otro sentido, que renueva nuestras vidas, desde reencontrarnos con nuestros seres queridos hasta con nosotros mismos, replanteándonos hacia que sentido queremos continuar nuestro camino.

En muchas ocasiones surgen crisis personales, de pareja o familiares, afloran conflictos por estar mas tiempo juntos, pero también puede aprovecharse este momento para resolverlos adecuadamente. 

 Por otra parte, es normal que al volver de las vacaciones y reincorporarnos a nuestra actividad cotidiana; nos espere mucho trabajo, tensiones, una agenda llena de obligaciones. Si cambian los horarios, costumbres y actividades, abruptamente, nuestro organismo lo acusa, con diversos síntomas: debilidad generalizada, desmotivación, angustia, irritabilidad, pérdida de apetito, disminución de la capacidad de concentración, cambios de humor; incluso se puede somatizar con molestias intestinales o gástricas, dolor de cabeza, insomnio, pero lo más preocupante sin lugar a dudas es una profunda sensación de tristeza, apatía y falta de fuerzas.

Cabe destacar: “Cuando uno tiene un trabajo que le ilusiona, cuando se siente realizando un proyecto por el que merece la pena esforzarse, cuando trabajamos en algo que vemos lleno de sentido no hay síndrome postvacacional ni lunes traumático.”

 Consejos para superar la vuelta a la normalidad:

Lo ideal es volver poco a poco, sobre todo para que nuestro cuerpo se habitúe al cambio de horario, de clima, de costumbres.

Conviene que recuperemos unos días antes los ciclos habituales del sueño, el ritmo diario en la alimentación.

No pensemos que las vacaciones van a solucionar nuestros problemas,  por lo que no debemos crearnos expectativas erróneas; de esa forma evitaremos sorpresas desagradables a la vuelta. 

Busquemos todos los días un momento para nosotros,  para realizar una actividad que nos guste, quedar con los amigos/as, relajarnos… ¡no todo lo bueno tiene que realizarse en vacaciones!

 Planifiquemos actividades gratificantes, especialmente cuando estemos tristes. 

Hagamos ejercicio con regularidad. 

Y, sobre todo, aprendamos a mirar lo positivo de cada situación, escribamos una lista con todas las cosas agradables de nuestra vida.

 Sin duda que hay contextos laborales poco incentivadores pero siempre recuerdo las palabras de Victor Frankl cuando, a partir de su experiencia en un campo de concentración nazi afirmaba que la última, la principal libertad del ser humano, la que nadie puede arrebatarte, es la libertad de elegir la forma en que respondes a lo que te ocurre.

¡Que disfruten este jugoso texto como si fuese su plato preferido!

Pensemos en el perdón, ¿se trata de algo fácil o difícil de practicar? Es que  la capacidad de perdonar se puede relacionar con la humildad y la gratitud, y también al concepto de inteligencia espiritual, concepto que guarda en sí mismo las actitudes mencionadas.

Perdonar es una acción que nos aleja del “narcisismo.” Las características narcisísticas de la personalidad están invariablemente presentes en aquéllas personas que no intentan ni pueden perdonar.

Y ¿quiénes serían estos sujetos narcisistas? las personas competitivas, las que tienden a ejercer liderazgos, las que buscan reconocimiento en relación hacia algún talento especial, y las que muestran cierto grado de vulnerabilidad con respecto a ser admiradas.

En nuestros días estamos transitando una cultura que alienta el individualismo, el consumismo, la competitividad, los logros personales y todo lo que lleva a un desinterés por otros, ubicando a las personas en una especie de encierro que no le permite ver que está pasando fuera.

En este clima social, la capacidad de perdonar desaparece y todo conspira para que no se perciba la necesidad de hacerlo. A lo que se suma la ayuda de los medios de comunicación que transmiten programas y novelas plagadas de violencia, venganzas, y otros temas que inoculan ideas de agresión y transgresión llevando a la creencia de que sus contenidos son absolutamente ciertos y acordes con el mundo real.

De tal manera que se va generando un sujeto menos dispuesto a la humildad, a los lazos sociales, y al perdón. La superficialidad, la liviandad y el no hacerse cargo de la responsabilidad que nos cabe, y la necesidad de intervenir nos van alejando de los verdaderos valores, entre ellos la capacidad de perdonar, porque esa capacidad solo se practica cuando se reconoce que es necesario superar el enojo, cuando se siente el deseo de reconciliación desde cada uno.

Muchas veces nos sentimos incapaces de perdonar, frente a tantos “ruidos” internos y externos, entonces nos instalamos en emociones negativas, en temores, y esto nos sucede porque perdonar es un proceso que involucra funciones cognitivas y afectivas que surgen de motivaciones y decisiones y de narrativas interpersonales. Para que haya perdón, tiene que existir enojo, y para que surja un enojo, existió un ataque, un sentirse herido, lastimado, violentado. Y cuando no se perdona se instalan deseos de venganza, desamor, demanda de disculpas, y en muchas oportunidades se apela a la justicia divina, creando nuevas formas de contar lo sucedido, buscando justificaciones valederas para no dar lugar al pedido de perdón.

Todo esto da lugar a la negación y a la evitación de la parte que a cada uno le corresponde por lo sucedido, a lo que cada uno hizo o dejó de hacer para provocar o evitar el enojo.

Al respecto la psicología positiva nos brinda alivio y claridad con sus afirmaciones:

Perdonar reduce el estrés que genera la incapacidad de decidir el perdón.

Perdonar es saludable porque aprendemos a afrontar y a no evadir la responsabilidad que nos cabe en lo sucedido.

Perdonar permite aquietar emociones negativas y transformar pensamientos destructivos, posibilitando mejores vínculos y relaciones.

Ayuda a que el que ocasionó el daño, asuma con plena conciencia lo hecho y hasta pueda reparar la consecuencia de su acción.

Pero aquí caben preguntas lógicas. ¿todo es perdonable o susceptible de perdón?  Todas las personas poseen la capacidad de perdonar? Se brindan las condiciones para practicarlo?

Para algunas se trata de una “misión imposible” por otra parten existen características o rasgos personales que no las hacen proclives a intentarlo, hay historias de vidas y hechos traumáticos difíciles de superar, contextos culturales que promueven el resentimiento, y el fomento de la violencia que impiden incorporar la capacidad del perdón, como un eje importante para reparar relaciones lesionadas o agravadas por los enojos constantes.

Y aquí nos detenemos a reflexionar: ¿perdonar significa olvidar? ¡Seguramente que, No!, pero permite la introducción de una “nueva memoria” acerca de lo sucedido, que conduce a liberar los pensamientos destructivos o negativos dejando de lado resentimientos, que son paralizantes, ponen una barrera al ingreso de un nuevo estado de conciencia superior más saludable para la convivencia, y modificación de vínculos insanos y hacia interacciones más saludables, e impregnadas de un nuevo ingrediente más amoroso.

Lic Beatriz Cruces.10-06-2010 –  para Múltiples Miradas

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