EXTRAVIOS E ROUBOS.

Carta a Mário de Sá Carneiro

2012-02-02T18:19:00.000-03:00

Lisboa, 14 de Março de 1916

Meu querido Sá-Carneiro:

Escrevo-lhe hoje por uma necessidade sentimental — uma ânsia aflita de falar consigo. Como de aqui se depreende, eu nada tenho a dizer-lhe. Só isto — que estou hoje no fundo de uma depressão sem fundo. O absurdo da frase falará por mim.

Estou num daqueles dias em que nunca tive futuro. Há só um presente imóvel com um muro de angústia em torno. A margem de lá do rio nunca, enquanto é a de lá, é a de cá, e é esta a razão intima de todo o meu sofrimento. Há barcos para muitos portos, mas nenhum para a vida não doer, nem há desembarque onde se esqueça. Tudo isto aconteceu há muito tempo, mas a minha mágoa é mais antiga.

Em dias da alma como hoje eu sinto bem, em toda a consciência do meu corpo, que sou a criança triste em quem a vida bateu. Puseram-me a um canto de onde se ouve brincar. Sinto nas mãos o brinquedo partido que me deram por uma ironia de lata. Hoje, dia catorze de Marco, às nove horas e dez da noite, a minha vida sabe a valer isto.

No jardim que entrevejo pelas janelas caladas do meu sequestro, atiraram com todos os balouços para cima dos ramos de onde pendem; estão enrolados muito alto, e assim nem a ideia de mim fugido pode, na minha imaginação, ter balouços para esquecer a hora.

Pouco mais ou menos isto, mas sem estilo, é o meu estado de alma neste momento. Como à veladora do "Marinheiro" ardem-me os olhos, de ter pensado em chorar. Dói-me a vida aos poucos, a goles, por interstícios. Tudo isto está impresso em tipo muito pequeno num livro com a brochura a descoser-se.

Se eu não estivesse escrevendo a você, teria que lhe jurar que esta carta é sincera, e que as cousas de nexo histérico que aí vão saíram espontâneas do que sinto. Mas você sentirá bem que esta tragédia irrepresentável é de uma realidade de cabide ou de chávena — cheia de aqui e de agora, e passando-se na minha alma como o verde nas folhas.

Foi por isto que o Príncipe não reinou. Esta frase é inteiramente absurda. Mas neste momento sinto que as frases absurdas dão uma grande vontade de chorar. Pode ser que se não deitar hoje esta carta no correio amanhã, relendo-a, me demore a copiá-la à máquina, para inserir frases e esgares dela no "Livro do Desassossego". Mas isso nada roubará à sinceridade com que a escrevo, nem à dolorosa inevitabilidade com que a sinto.

As últimas notícias são estas. Há também o estado de guerra com a Alemanha, mas já antes disso a dor fazia sofrer. Do outro lado da Vida, isto deve ser a legenda duma caricatura casual.

Isto não é bem a loucura, mas a loucura deve dar um abandono ao com que se sofre, um gozo astucioso dos solavancos da alma, não muito diferentes destes.

De que cor será sentir?

Milhares de abraços do seu, sempre muito seu

Fernando Pessoa

P. S. — Escrevi esta carta de um jacto. Relendo-a, vejo que, decididamente, a copiarei amanhã, antes de lha mandar. Poucas vezes tenho tão completamente escrito o meu psiquismo, com todas as suas atitudes sentimentais e intelectuais, com toda a sua histeroneurastenia fundamental, com todas aquelas intersecções e esquinas na consciência de si próprio que dele são tão características...

Você acha-me razão, não é verdade?

A quem interessar ;)

2012-01-05T12:33:00.002-03:00

Mais um blog *.*, paralelo.

Das coisas que não escrevo

Nova casa

2011-05-03T17:23:00.000-04:00

Para os meus leitores mais presentes, assim como prometido, avisei um a um... ao menos os que eu sei que estão sempre lendo o que eu escrevo.

Ainda não sou telepática (não descarto mais nenhuma possibilidade... rs), portanto deixo aqui o endereço para os interessados anônimos:

Flores são Flores

Só clicar no link ;)

=*

.

2011-04-28T18:09:00.001-04:00

Quase 2 anos e meio de Extravios e Roubos. Este foi meu terceiro blog (sem contar o mulherzinha), vocês podem conferir os outros nos links do lado direito.

Acho que blog serve pra isso né? Pra gente mostrar coisas da gente e esta é a razão pela qual eu fico trocando de blog - é um pra cada estação. Vou construir um novo, of course. Ainda não sei como vai ser ou como vou intitulá-lo, afinal ainda estou definindo esta estação da minha vida. Mas estejam certos de que vou avisá-los, meus queridos leitores, um a um.

Agradeço pela atenção, pelos comentários e por tudo que vocês partilharam aqui comigo ao longo desses anos de, eu sei lá, inquietação, sombra e revolta, talvez.

Vejo vocês em breve.

I hid the keys to unlock love's heart

To hold you in my sweetest pain and suffering

Everything's unfair in our lust and war

Redemption beyond right and wrong

In our hearts love keeps sweet-talking to despair

And goes on sleepwalking past hope

All is lost in this war

And all we can do is to wail and weep to the saddest song

Sleepwalking past hope

I unlit the light to embrace the dark

To be near but not to turn into you my darling

Forever we're lost in our souls' storm

Reflections of each other's faults

I gave up long ago

Painting love with crimson flow

Ran out of blood and hope

So I paint you no more

My hell begins from the 10th and descends to the circle

Six hundred threescore and six

And from there I crawl beneath Lucifer's claws just for one last kiss.

http://www.youtube.com/watch?v=P8wBaWeap5g&feature=related#

(H.I.M. "Sleepwalking Past Hope")

Letter #30

2011-04-28T17:47:00.000-04:00

Diva! (rs),

Muito me agrada a idéia de ter ultrapassado um extremo de vaidade que sempre habitou o meu ser. É engraçado porque, apesar de eu sempre ter tido a consciência da minha beleza (não é metidez, porra! Não sou perfeita, mas sou bonita), eu sempre a amaldiçoei de certa forma, sim, porque eu a culpava pelos meus deslizes e pelas minhas frustrações amorosas. Cheguei a engordar mais de vinte quilos e vocês podem ter certeza que foi o meu psicológico que fez isso. Eu costumava repetir que a beleza era uma maldição. Meu corpo acabou acreditando.

Por outro lado, eu sempre cobrei muito de mim, uma celulite que fosse era motivo de não sair de casa. Juro, eu deixei de ir a inúmeros lugares porque estava me sentindo inchada ou gorda ou wathever. Ridícula.

A idade às vezes (só às vezes) é uma coisa fantástica. A gente muda. A gente se aceita. A gente se ama mais. A gente passa a valorizar e enxergar outras bonitezas em nós mesmos que na idiotice da juventude jamais seríamos capazes.

Enfim, eu só queria dizer aqui que quando me deparo com o espelho eu gosto do que eu vejo. Eu vejo sim um ser sofrido, mas um ser cada vez mais verdadeiro, mais batalhado, mais humilde e, portanto, belo.

Eu vejo uma Diva.

E chega dessas cartas, e chega de Extravios, deus!

Letter #29

2011-04-28T17:29:00.001-04:00

Removida.

Letter #28

2011-04-28T17:10:00.000-04:00

Eu me recuso a repetir ainda mais destinatários, então vou passar sem este desgaste, okay?

Pro bem ou pro mal, os possíveis destinatários desta carta seriam a Íris, o Dani, a Andressa, a Adriana, e.

Letter #27

2011-04-28T17:05:00.000-04:00

Paula querida,

(respondendo seu e-mail)

Também adorei conhecer você. Peço desculpas pelo péssimo estado de espírito que me encontrava no dia em que fomos à sua casa... detesto levar esse tipo de energia para a casa dos outros, ainda mais para a casa de vocês, pessoas tão dóceis.

Fico contente que tenha gostado do blog. Este projeto de cartas que me propus a seguir está sendo importante pra mim... sabe, me fez perceber o quanto eu andava amargurada pelos pesares da vida. Não quero mais carregar tudo isso, na verdade acho que me libertei daquelas correntes e daquele peso, mudanças são quase sempre dolorosas (no mínimo dão o maior trabalho), mas sei e sinto que vou sair de tudo isso bem melhor. As mágoas e rancores entre eu o Dani já se foram, estamos juntos, e bem, mas ele está indo embora no fim do mês.

Acho que assim como eu, você não deve ter muitos amigos por aqui, e com essa coisa de ficar sem carro o dia todo, deve também se sentir só às vezes. Saiba que também estou aqui pra quando precisar ou sei lá, apenas tomar um café ou jogar conversa fora. Anote meus telefones, não se acanhe de ligar, caso precise de algo ok?

Um abraço querida e um "xêro" na Manu delícia!

Beijos!

Letter #26

2011-04-28T16:57:00.002-04:00

Eu não faço promessas.

Letter #25

2011-04-28T16:56:00.001-04:00

Removida.

Letter #24

2011-04-28T16:43:00.000-04:00

“Penso: quando você não tem amor, você ainda tem as estradas”

(Caio Fernando Abreu)

Dear Road,

Eu posso estar na merda, juntando calmantes para o coquetel molotov ou pesquisando venenos letais na internet, que ao entrar nos seus domínios sou imediatamente remetida à vida. Não importa qual seja o pequeno domínio no qual eu me encontre – não, seus domínios nunca são pequenos – você sempre é a cura da minha morte. Você sempre me devolve essa sensação de pequenez e grandeza, aquela em que toda morte parece mesquinha e todo horizonte parece grandioso demais para ser descartado.

Tenho muitas memórias de ti, momentos de luz percorrendo o percurso Águas de Lindóia-Itapira, escutando "Miles away" do Winger, sentindo o vento no rosto, sentindo vida. Percurso Campinas-Sorocaba, escutando farofadas, bebendo vinho no gargalo, esperando sempre o melhor que estava por vir. Socorrendo cachorros atropelados, quebrando garrafas, ansiando encontros – e também, por que não? Desencontros.

Chegadas e partidas.

Até me perdendo nos teus domínios acabei encontrando coisas incríveis, como o belo campo de girassóis, amigos ou um grande amor no final de uma madrugada que parecia apenas mais uma de tantas sem sentido algum.

Eu juro que foge da minha compreensão como é possível que alguém não goste ou se sinta impaciente diante de ti.

Vê se me adota de vez!

Com muito amor,

Ti.

Letter #23

2011-04-27T16:45:00.002-04:00

Quando a idade apagar toda a atual grandeza,

Tu ficarás, em meio às dores dos demais,

Amiga, a redizer o dístico imortal:

"A beleza é a verdade, a verdade a beleza"

— É tudo o que há para saber, e nada mais.

(John Keats - Ode sobre uma urna grega.)

Meu amor,

Faz uma hora e meia que você estava me agarrando na poltrona do banco enquanto eu aguardava o atendimento e todos estavam a ponto de chamar a polícia e nos denunciar por atentado violento ao pudor, rs.

Sei que escrevi um monte de abobrinhas na carta anterior, mas foi graças àquelas abobrinhas que conseguimos emergir do lodo no qual nos encontrávamos. Uma lótus surgiu então, não é mesmo?

Às vezes é preciso gritar, nem que seja um disparate.

Você está saindo de casa no final de semana e já sinto sua falta. Estou certa de que não vai ser fácil dormir sem o teu calor, encarar o dia sem o teu sorriso, ficar contente sem sentir teus beijos dia após dia. Mas seja como for, temos um ao outro tanto, tanto... e é isso que importa não?

Estava relendo alguns dos nossos e-mails e achei que este vinha a calhar:

“...Eu quero alguém comigo, inteiro. Eu quero o seu ontem sujo, o seu hoje limpo, o amanhã que não sei. Eu quero construir um castelo pra alguém, eu quero que esse alguém construa um castelo pra mim também. E se não for assim, eu não quero. Sinceramente, eu não quero. Que eu morra mais uma vez, que seja, afinal, eu me digo frágil (quem não é), mas a verdade é que eu tenho um poder de superação enorme.

Você diz que cresceu tanto nesse meio tempo, então o que eu quero te pedir é que você reflita sobre tudo isso que escrevi aqui. Quero que você busque no fundo mais fedorento do mundo pra depois me dizer se é isso mesmo, se isso tudo não é um delírio, se você está pronto e disposto a esse comprometimento, a esse amor, se você de fato quer o nosso ontem sujo, o nosso hoje limpo, o nosso amanhã que não sabemos.

Sobre todo o teu medo, todo o teu terror, agora sou eu que te pergunto: Você acredita em mim? Você – dessa vez – vai vir?

Well, if the sky can crack, there must be some way back, to love and only love..."

Espero que você encontre logo o que anda procurando.

Letter #22

2011-04-27T16:11:00.000-04:00

Eu, apesar de ser complexa comigo, sou bem simples quando se trata dos outros. Isso quer dizer que ou eu gosto ou não faz diferença na minha vida. Não odeio ninguém e quando tenho um problema com alguém de quem eu gosto, eu resolvo. Ainda que antes desse resolver eu grite, mande à merda, fale mal, chore e depois peça desculpas. Ou seja, quando eu gosto de alguém eu dou não só uma segunda chance, eu dou um milhão de chances. Eu acho orgulho a coisa mais besta e insegura do universo.

Portanto, esta é mais uma carta sem destinatário.

Letter #21

2011-04-27T10:31:00.000-04:00

Lú,

RISOS. O tema desta carta me dá vontade de gargalhar porque automaticamente sou remetida à sua imagem usando um chapelão horrendo de cowgirl.

A verdade é que nós duas nos julgamos pela primeira impressão que tivemos uma da outra (que merda! Pensar que um “visual”, um “estilo”, acessórios, roupas ou sei lá o que, é responsável por uma impressão tão marcante). Pra ser ainda mais verdadeira, você me julgou, me olhou torto e eu retribuí olhando torto pra você também.

Tortices à parte, não consigo me lembrar quando foi que isso mudou, quando foi que nos demos uma chance, sei que não foi de imediato, sei que foi aos poucos, mas de repente estávamos lá, nos amando loucamente e você, a sertaneja mais roquista que eu já conheci estava indo comigo à shows de Rock e do nada sabia até a letra das músicas. Eu, por outro lado, nunca dei UMA chance aos seus sertanejos (acho que sou mais teimosa).

Enfim, estou sem inspiração pra ficar escrevendo melosidades sobre nós duas, só queria que soubesse que sinto demais a sua falta e queria agradecer por ser uma dessas amigas que não desistem de mim (por mais tratante que eu possa ser).

Obrigada, obrigada!

Beijos querida!

Letter #20

2011-04-26T16:54:00.002-04:00

Putz, pensei em talvez escrever esta carta para um infeliz com quem eu namorei anos atrás e que cometeu inúmeras escrotices como por exemplo me trair, fazer comentários sexuais desnecessários sobre a minha pessoa perante uma roda de amigos em comum só pra aparecer e mentir coisas do tipo, “não vejo a hora de me livrar desta garota”, enquanto me chamava de VIDA (vai saber para quem ele de fato estava mentindo... provavelmente para ele mesmo, seja lá qual for a alternativa correta), mas não acho que eu deva, porque francamente, ele apenas tirou a minha (ia escrever inocência, mas inocência é beleza e esta, de certa forma não há quem seja capaz de arrancar de mim) tendência a acreditar demais nas pessoas e não propriamente “quebrou meu coração”.

Então decidi escrever esta carta para um cara que eu ADORO, apesar de ter quebrado o meu coraçãozinho rs (desculpa a exposição, mas acho que você não se importa...).

Sauletz, my dear.

Lembro da primeira vez que te vi. Não sou dessas pessoas que encontram facilmente alguém que interesse, muito pelo contrário, eu peno. Juro cara, pode ser o Tom Cruise que, se for só um belo receptáculo eu nem vou notar a existência. Mas com você minha nossa! Olha, eu estava acompanhada naquele dia e troquei não muito mais que 10 palavras contigo, e nem foram palavras profundas, mas deve ser a tal sincronicidade ou algo que a sua física explique, ou talvez apenas um talento que eu tenha para enxergar além. Só sei que desde então, dentro dos meus limites de demonstração de interesse, eu fiz de tudo para.

Para eu sei lá, ter mais de você.

E não demorou muito para que eu descobrisse o seu interesse por mim também e que tivéssemos um inesquecível primeiro e último final de semana juntos.

E eu criei expectativas, gente, eu criei um mundo de expectativas para nós dois. Só que você simplesmente desapareceu (soube depois que era o esperado vindo de ti) e quebrou meu coração (ówn)!

Sorte minha que não durou muito porque logo depois o Athos chegou na minha vida e com ele vivi maravilhosos anos de muito amor.

Mas esta não é nem de longe uma carta ressentida. Primeiro porque meu coração se refez rápido, segundo porque gente, eu adoro tanto você que uma britadeira no meu coração teria valido a pena.

Querido, te vejo na TV em algum torneio de poker, seu LINDO!

Beijo, me liga e devolve o meu “Brave New World", seu safado!

Letter #19

2011-04-25T18:10:00.002-04:00

Removida.

Letter #18

2011-04-25T17:20:00.000-04:00

Mais uma sem destinatário.

Olha, Tatiana Pinheiro quase sempre é o ser mais cliché do universo.

Gente, sério, eu com toda a merda e flores que me inflam, nunquinha que queria ser outra pessoa.

A próxima carta é mais elaborada, so, see ya when I'm ready!

;*

Letter #17

2011-04-25T17:17:00.000-04:00

Mafo,

Ainda hoje falei de você. Estava contando ao Dani que quando tínhamos 14 anos, costumávamos dizer EMBASBACADAS “- fazem sete, s-e-t-e anos que somos amigas, tem noção? Ri e lhe disse, com uma certa resignação digna das pessoas que estão ficando velhas: “- agora só fazem 24 anos”, assim, sem estar embasbacada, sem soletrações, sem nenhuma surpresa, sem nenhum espanto.

Não que sejamos amigas ainda – e não que não sejamos também. Até pouco tempo atrás ligávamos no natal e aniversários, mas agora, nem isso. Somos aquelas que se encontram em velórios e casamentos e – ainda bem - nunca ficamos sem assunto.

Você meio insuportável e VELHA demais há uns três anos atrás me deu a maior bronca do mundo quando acordei de ressaca pós despedida de solteira da Dani na sua casa e sei lá, de repente você até tinha razão, porque definitivamente eu não me recordo muito daquela noite em que eu até perdi o sapato – é, eu notei a falta dele na manha seguinte, rs.

Anyway, minha querida, estou certa de que poderíamos retomar tudo aquilo – ainda que você tenha mudado, ainda que eu tenha mudado – ainda que agora talvez fosse eu quem estivesse lhe dando uma bronca numa manhã de ressaca (não!), mas gente, isso já está ficando repetitivo, é que eu não vou forçar absolutamente nada.

Querida, fica bem. E obrigada pela maravilhosa infância e juventude ao seu lado.

Um beijo no papo.

Letter #16

2011-04-25T17:01:00.001-04:00

Vee,

Não sei onde diabos você está agora. Até onde sei você está/estava em Berlim, se movendo para o México para uma turnê e sabe deus, por quanto tempo. Não soube da notícia por você of course, não nos falamos há anos (a não ser por uma mensagem freak que você andou me enviando no Myspace – e bem, se não fosse freak, não seria sua). Soube pelo Danny (encontrei-o há uns sete meses atrás e também não nos falávamos há anos – e depois disso ele tem me culpado pelo constante “descaso” – é assim que ele chama), enfim, não posso te culpar por não ter notícias suas, afinal de contas deixei há tempos de lhe enviar e-mails ou tentar algum contato. Em parte porque sei que você não pretende voltar ao Brasil e tem lá as suas razões, com as quais estou totalmente de acordo – não que isso faça alguma diferença; noutra parte porque, sei lá, já faz tanto tempo, as pessoas estão sempre mudando (no seu caso, algumas nuances estou certa de que não mudarão jamais), e não é medo de que você tenha mudado, é que eu, bem, eu mudei.

E sei lá, poderia escrever inúmeras coisas aqui, como por exemplo a admiração gigantesca que eu tenho pela sua coragem e perseverança em seguir seu sonho, pelo seu desprendimento ao luxo, ao conforto, ao capital – todas essas coisas que sempre lhe foram entregues de bandeja e as quais você dispensou simplesmente porque não precisava delas – e por isso, além da admiração, confesso, sinto até uma ponta de inveja. Poderia ficar aqui discorrendo as maravilhosas memórias que carrego dos momentos que passei contigo. Mas sabe, acho que a gente não vai mais se ver. E eu não vou forçar este encontro. Não porque não acredito que possa valer a pena, mas porque eu realmente não quero mais ter expectativas sobre nada, nem ninguém – nem a expectativa de um dia poder tomar uma cerveja com um amigo tão querido e especial quanto você.

Ao acaso entrego minha vida inteira a partir de agora.

De alma e coração, livres.

Com carinho,

Tati.

P.S. Tem show do Mötley logo mais, lembro do teu e-mail contando que foi expulso do show (rs), bom, vou tentar aproveitar por nós my dear (irei disfarçada, com certeza).

Perseguir o sempre, no nunca.

2011-04-19T16:29:00.004-04:00

Nunca, mas NUNCA eu sequer imaginei que um livro fosse capaz de superar “O Retrato de Dorian Gray” em termos de preferência literária e influência no meu self.

Ganhei do Dani, já faz alguns meses, um livro chamado “A elegância do ouriço” (escrito por Muriel Barbery, escritora FRANCESA por mim totalmente desconhecida, o que não é de se espantar, já que este é o segundo livro dela e ao que soube, o primeiro não possui a mesma excelência do segundo nem de longe), diante do qual ele dizia coisas como “você tem que ler, este livro é você, este livro é você”, e coisas do tipo, enfim.

Como já relatei em uma carta escrita aqui há pouco tempo eu estava muito absorvida vivendo (beijando, transando, planejando festa de casamento, cozinhando, lavando cuecas, enfim) e não estava numa fase digamos, “literária” quando ganhei o livro, motivo pelo qual eu não o li prontamente. Bom, pra vocês terem uma idéia demorei quase cinco meses para ler a biografia do Caio Fernando Abreu, escrita pela Paula Dip (acabei, infelizmente – uma delícia). Depois dei de ler o “Rutilos” que eu tinha comprado da Hilda Hilst, o qual comentei aqui também na carta endereçada ao Caio. Enfim, finitos os livros não lidos aqui em casa, decidi ler “A elegância do ouriço”.

E eu juro, já tinha começado a escrever aqui no word o meu obituário (hahaha), que seria mais uma dissecação da minha vida, em etapas (infância, juventude, vida adulta, motivo e providências a tomar depois de minha morte), a fim de que, sabe, ninguém ficasse se culpando pelo meu suicídio, coisas do tipo “ah, se eu tivesse feito isso ou aquilo por ela”, ou “ah, se eu não tivesse feito isso ou aquilo pra ela”, enfim, eu só queria deixar bem claro que eu já me encontrava num estado de morte há tempos, onde os pouquíssimos, raríssimos momentos de sutileza e beleza na minha vida não eram capazes de compensar o longo período de marasmo que os procediam.

Só havia uma coisa capaz de salvar a minha vida, uma coisa na qual eu não acredito. Era preciso um verdadeiro milagre.

E o milagre aconteceu. E o meu milagre foi este livro.

Dani, meu querido, obrigado. Jamais poderei compensá-lo.

Muriel Barbery, minha querida, só de saber que existe uma pessoa capaz de escrever o que você escreveu já é motivo suficiente para que eu insista nesta coisa chamada vida.

“A beleza salvará o mundo”, já escreveu Dostoiévski em um livro – ironicamente – intitulado “O idiota”. Ele estava, assim como eu agora, muito provavelmente, ensandecido. E o que não é a loucura – o bravo parênteses entre a razão e a incompreensão da alma - senão a única possível manifestação de vida?

Leiam.

P.S. Só assim para ligar, mandar SMS’s né seus manes? Pois bem, deletar o Orkut, o Facebook e o Twitter não foi uma providência pré-suicida. Eu apenas considerei que passava muito tempo nessas páginas, gastando meu tempo com inúmeras inutilidades, além de sempre acabar de uma forma ou de outra, me aborrecendo. E olha, eu realmente não quero mais me aborrecer. Então, sim :) agora de fato, vocês têm um motivo para ligar, mandar mensagem, aparecer para um café etc e tal. A vida era tão melhor antes dessas porcarias todas... os mais jovens sequer imaginam.

P.S.2. Alguém já tentou deletar o Facebook? Gente, é um horror! Você é obrigado a assinalar o motivo pelo qual você não quer mais aquilo (e eu não me enquadrava em nenhum deles, motivo pelo qual eu assinalei "outro") e então, não foi possível cancelar, porque eu tinha antes que explicar qual era o meu "outro" motivo. Achei de um absurdo imensurável!!!

O Autômato

2011-04-17T12:11:00.000-04:00

"Respiro por preconceito. E contemplo o espasmo das ideias, enquanto que o Vazio sorri a si mesmo… Não há mais suor no espaço, não há mais vida; a menor vulgaridade a fará reaparecer: basta um segundo de espera.

Quando se percebe existir, experimenta-se a sensação de um demente maravilhado que surpreende sua própria loucura e busca inutilmente dar-lhe um nome. O hábito embota nosso assombro de existir: somos, e vamos além, ocupamos nosso lugar no asilo dos existentes.

Conformista, vivo, tento viver, por imitação, por respeito às regras do jogo, por horror à originalidade. Resignação de autômato: simula fervor e ri disso secretamente; só submeter-se às convenções para repudiá-las às escondidas; figurar em todos os registros, mas sem residência no tempo; salvar a cara, quando seria imperioso perdê-la… Aquele que despreza tudo deve assumir um ar de dignidade perfeita, induzir ao erro os outros e até ele mesmo: cumprirá assim mais facilmente sua tarefa de falso vivente. Para que mostrar nossa ruína se podemos fingir a prosperidade? O inferno não tem boas maneiras: é a imagem exasperada de um homem franco e grosseiro, é a terra concebida sem nenhuma superstição de elegância e de civilidade.

Aceito a vida por cortesia: a revolta perpétua é de tão mau gosto como o sublime do suicídio. Aos vinte anos se rompe em impropérios contra os céus e a imundície que cobrem; depois se cansa. A pose trágica só corresponde à puberdade prolongada e ridícula; mas são necessárias mil provas para alcançar o histrionismo do desapego. Quem, emancipado de todos os princípios de costume, não dispusesse de nenhum dom de comediante, seria o arquétipo do infortúnio, o ser idealmente desgraçado. É inútil construir tal modelo de franqueza: a vida só é tolerável pelo grau de mistificação que se põe nela. Tal modelo seria a ruína da sociedade, pois a “doçura” de viver em comum reside na impossibilidade de dar livre curso ao infinito de nossos pensamentos ocultos. É porque somos todos impostores que nos suportamos uns aos outros. Quem não aceitasse mentir veria a terra fugir sob seus pés: estamos biologicamente obrigados ao falso. Não há herói moral que não seja ou pueril, ou ineficaz, ou inautêntico; pois a verdadeira autenticidade é o aviltamento na fraude, no decoro da adulação pública e da difamação secreta. Se nossos semelhantes pudessem constatar nossas opiniões sobre eles, o amor, a amizade, o devotamento seriam riscados para sempre dos dicionários; e se tivéssemos a coragem de olhar cara a cara as dúvidas que concebemos timidamente sobre nós mesmos, nenhum de nós proferiria um “eu” sem envergonhar-se. A dissimulação arrasta tudo o que vive, desde o troglodita até o cético. Como só o respeito das aparências nos separa dos cadáveres, precisar o fundo das coisas e dos seres é perecer; conformemo-nos a um nada mais agradável: nossa constituição só tolera uma certa dose de verdade…

Guardemos no fundo mais profundo de nós mesmos uma certeza superior a todas as outras: a vida não tem sentido, não pode tê-lo. Deveríamos nos matar imediatamente se uma revelação imprevista nos persuadisse do contrário. Se o ar desaparecesse, respiraríamos ainda; mas sufocaríamos no mesmo instante se nos fosse roubada a alegria da inanidade…"

(Emil M. Cioran - "Breviário de Decomposição")

Letter #15

2011-04-08T20:33:00.002-04:00

Eu, Tatiana Pinheiro - a doida de pedra. Porque esta pessoa que me habita, indisposta, essa eu não conheço. Esta eu não comi e não gostei. Nos últimos dias tenho me recuperado um pouco graçasadeus, em parte pelos acontecimentos; em parte pelo rancor aqui escrachado nestas cartas duras, no fim, todas destinadas a mim mesma; não à esta desconhecida que cala, mas sim aquela que Martinho dizia admirar a capacidade de pedir socorro. Não esta que teima na sincronia entre o pedir socorro e o incômodo, pois desta forma se vê livre dos outros, dos julgamentos, das decepções, das cifras bancárias deles. O incômodo que ao invés de custar os preciosos minutos, as preciosas orelhas, os confortantes ombros alheios ou até as cifras, prefere custar-lhe a própria existência.

Isto que és, desconhecida que me habita: O incômodo.

O incômodo que não solicita, pois não permite ser solicitado. O incômodo que não atende o telefone que agora, cansou de tocar. O que não responde os e-mails; o que nega convites, escusa alegrias. Incômodo é o nome desta desconhecida que constrói esta pessoa que não quero ser.

O medo do outro. No fim das contas, perde-se muito mais do que ganha. Antes uma vida destroçada por outras mãos que uma aniquilada por si própria.

“Alguma coisa em mim deseja alguma coisa que não sei. Vai até a janela ereto, lento, não deveria ir porque o trançado desta frase não é o mesmo trançado de outra rede, eu disse: Naim, “o indivíduo tem uma extensão considerável no tempo e negligenciável no espaço”, nem disse “Apes vos non vobis mellificatis”, que quer dizer, Naim: o mel que vós produzireis, abelhas, não serás para vós, e talvez fosse adequado incorporar Virgílio ao nosso diálogo, homem-abelha-Naim existindo porque Lucas existe, mel, porque pra mim, ninguém mais te verá armadilha dourada tão precisa, tão bem colocada, porque sou eu quem te vê e ninguém mais-eu, não há outro tão eu como eu mesmo, meu corpo, coeso com as coisas ou não, este tempo seria o de reflexão, de morte também, porque ainda que eu não esteja totalmente morto, estou à morte há muitos anos, desde que resolvi olhar o que existia além, o descarnado de mim, ir lá adiante onde os outros paralisados aqui, suspeitam apenas que há um pavoroso mais adiante, e indo mais adiante a pergunta inflou poderosa: há Deus na morte?”*

Estou certa que não.

*Hilda Hilst, "Pequeno Discurso. E um grande."

Letter #14

2011-04-07T16:04:00.000-04:00

"Bi, no cartão diz que no final dos nossos caminhos, estão as respostas. Mas, eu espero ter perguntas pro resto da vida. Our road trips will last our lifetimes? Who need answers when you got friends?"

(Iris de Miranda)

Bi, minha querida,

Gostei tanto de ter recebido o seu e-mail hoje, não sabe o bem que me fez. Como lhe respondi, a carta de hoje é sua; não que eu tenha me afastado de você por opção, mas enfim, por circunstâncias da vida, eu que estava sempre ocupando o banco do passageiro do Rock Car, tive que descer em algum momento e acabamos por emborcar em caminhos e estradas diferentes.

Nem por isso, o amor diminuiu. Ouso dizer que as minhas melhores memórias lhe pertencem. Tem uma carta que terei que escrever para quem me proporcionou a melhor lembrança e se fosse escolher alguém, certamente seria você. Mas para não ficar repetindo destinatários (e acredite isso é difícil), resolvi enviar esta próxima para nossa companheira, a estrada.

Hoje pensei que somos parecidíssimas. Certamente incompreendidas; você sabe, tem muita gente sempre nos achando arrogantes or something like. Hoje penso que talvez eles tenham razão. Acho que no mínimo, nossas atitudes são muitas vezes arrogantes mesmo – mas ninguém está muito preocupado em tentar desvendar quanta coisa tem por trás desse comportamento.

Mas sorte dos que tentam; dos que abrem espaço para conhecer nossa bondade, nossa doçura. Penso que esses merecem – e tem – o melhor de nós.

Querida! Quanta, quanta falta você me faz! Falta do seu inabalável otimismo, da sua inteligência, da sua criatividade, de tudo, enfim, você sabe que é FANTÁSTICA!

Espero que não demore o dia em que poderemos percorrer as estradas da Europa juntas.

ps. Não vai fazer o menor sentido mostrar os peitos pro Tommy Lee sem a sua companhia hmpf; vou recolher meus peitos em protesto! Rs

Luv ya! Luv ya! Luv yaaa!

Letter #13

2011-04-06T17:33:00.000-04:00

Não vou me aprofundar.

Perdão pela dureza, pela intransigência com a qual costumo cobrar-te.

pela covardia;

pelas estradas que não percorrestes;

pelo tempo gasto com coisas que te fazem infeliz;

incompleta;

vazia;

morta;

sem nem ao menos saber por que.

Você não precisa ser perfeita, Tatiana.

Letter #12

2011-04-05T09:56:00.000-04:00

Eu pensei e repensei sobre esta carta, porque de verdade, eu não odeio ninguém. Tentei pensar em alguém que tenha me causado uma dor assim enorme a ponto de ser o destinatário desta, mas também não encontrei ninguém. Mesmo porque as pessoas que me causaram grandes dores não o fizeram propositalmente - assim como eu também já doí em muita gente e jamais que tive essa intenção.

Pensei que talvez pudesse escrever para alguma grande personalidade demoníaca, mas não faria o menor sentido. Apesar de sentir as dores do mundo, determinadas coisas a gente só chora, cala e lamenta.

Pensei até em escrever esta carta para deus - mas eu também não estou certa da existência dele, então termina que esta é mais uma carta sem destinatário.

Até a próxima.