romantis cinta cayang puisi humor motor

mio

2009-06-26T13:54:00.001+07:00

Berita baik untuk anda penyemplak yamaha MIO karena di Thailand telah meluncurkan generasi terbaru MIO, satu-satunya perbedaan di dalam tubuh dan penutup mesin tetap mengusung tipe yang sama dengan generasi sebelumnya. Cepetan bagi mionya yang belum di modif cepet2 deh di belakang di era sebelum modif. Yamaha telah melakukan modifikasi sendiri dari pabriknya untuk mengusir tingkat serangan honda vario kompetitor yang lebih canggih. Di Indonesia sendiri tidak ada kejelasan di dalam peluncuran MIO 2007 mendatang. Tapi Anda bisa pastikan mio di tahun 2007 ini akan beredar di negara ini.

Keindahan Alam Morowali

2009-06-26T11:37:00.000+07:00

Keindahan alam Morowali dapat dinikmati terutama
bagi petualang yang menyenangi kegiatan jalan jauh,
mendaki gunung dan panorama hutan hujan di Morowali.

Budaya suku Wana yang mendiami kawasan ini
dengan kebiasaan berburu dan berladang berpindah-pindah.
Orang-orang Wana berburu babi hutan,
rusa dan babirusa.
Obyek wisata lain yang dapat dinikmati adalah
obyek wisata teluk Tomori yang diusulkan sebagai
taman wisata laut yang menarik antara lain
batu payung yang jelas nampak seperti payung
pada saat air laut surut Kemudian
gua tapak tangan di desa Tapahulu
dan Ganda - ganda yang bernilai
sejarah peninggalan Sawerigading.

Selain itu terdapat pula air terjun
Ganda-ganda yang tingginya mencapai 15 meter.
Berenang dipantai atau bermain sky air
dan memancing dapat pula dilakukan
di kawasan Teluk Tomori ini.

mio 150 cc

2009-06-25T14:06:00.000+07:00

Imposible Matic! Matic [IS] Well dibuat [oleh] apa, akan membuat nice, Custom, Bore Up, Klasik, dll Hanya gaya, terdapat banyak gaya yang berlaku [at] ini scooter matic. TRAIL atau Off Road Mio telah dipelajari [oleh] berbagai media. Modifikasi untuk merawat Matic nyaman ini dapat digunakan [oleh] semua bidang ya ... Ini Skutic Off Road. Modifikasi ini (it) is true Dana yang dibutuhkan oleh lusinan itu tidak hanya bagian signalizing fungsional, rapi, tetapi juga bagus dan rapi. Mesin motor telah mengalami dari make-up dari silinder untuk meminimalkan volume 150 cc yang akan dibuat, karena jika reliing pada mesin standar yang [oleh] motor ini akan membuat berat lapangan. Tubuh [dari] di tangan yang paling reliing dibuat, tanpa variasi [dari] atau aksesoris untuk mio dari tayangan. Beberapa bergabung dengan komponen lainnya motor. Mari kita belajar satu per satu untuk menggentas gunting Trail ini banyak pemasaran, ke tangan trilateral, handguard juga pemasaran, seperti yang nyata sebagai [dalam] gunting dibuang [oleh] dada, jadi ini juga salah satu pelindung tangan dari mika sein tangan, Spack Board tangan, maka harus memakai sebuah kejutan nuri, maka ban belakang 17 memakai ban ada 14 mio. Tidak sulit untuk membuat mio OFF ROAD ini menyediakan anggaran 10 dermaga, dapat lebih terjamin jika bagian atas.

Kehadiran Kawasaki Ninja 250 cc

2009-06-25T14:02:00.000+07:00

Kehadiran Kawasaki Ninja 250 cc menunjukkan pengendara roda dua ada longed olahraga akan merasakan MOGE. Hanya berjalan tiga hari [dari] sejak peluncurannya, kini memiliki 400 unit ke tangan konsumen. Tinggi pesona [at] Kawak ini, bukan hanya di dapur, yang menyebabkan seperempat dari ras [dari] dan dua liter silinder. MOGE kelas desain diadopsi Kawasaki zx-6R dan zx-1000
"Potensi pasar di Indonesia. Motor [dari] fitt dengan kondisi seperti ini karakter dan cara orang-orang di sini," Toshio Hyugo, Head Asian Marketing PT Kawasaki Heavy Industry, Jepang
Sebagai benar-benar ingin, pembuka jalan motor yang memiliki kapasitas [untuk] [dari] 200 cc [is] oleh Suzuki Thunder 250 yang dilansir [dari] sebelum tahun 2000. Darling, dengan usia [is] nope posisi panjang dan [adalah] berubah [oleh] dengan Thunder 125 cc [of] [at] 2004. Berpindah ini [adalah] diwujudkan oleh PT Indomobil Dari International (IMNI) [dari] roda dua lebih doyan dari kecil jenis olahraga pro cc.Suzuki Thunder 250 cc pada tubuh murni [dari] kota olahraga dan berhenti [by ] bukan karena [lakukan] tidak mencapai tujuan. Namun pengguna akan lebih tanah. Nope hanya dapur orang ras seperempat liter. "Desain Bodi harus mewakili CC besar, tapi mesin [is] mudah dikontrol," Hyugo
Misalnya, 250 cc Ninja berharga [dari] Rp 55 juta sebelum Agustus, dijual [dari] bak kacang yang digoreng, yang menyebabkan bodywork MOGE signifikan, tetapi merasa kota olahraga. Rotasi mesin halus dan [dari] percepatan waktu. Jika harga hanya berbicara [dari] mungkin lebih rendah jika hanyamengandalkan teknologi [dari] mesin
Dari pengalaman itu, Honda sudah siap mengambil ancang-ancang dengan [his] senjata baru. Dikatakan, September akan melemparkan motor sport 250 cc. "Pasar 250 cc (it) is true there [is], namun tidak dengan mesin yang sama dengan kapasitas sportr [dari] di bawah / di bawah [his / its]. Honda akan menjual 250 cc, mungkin oleh CBU," Johannes Loman, Direktur Pemasaran PT Astra Honda Motor (AHM). Jika diterka-terka, AHM akan [masukkan / include] the Honda Twister. Mesin dan [adalah] teknologi [dari] DOHC dan memiliki banyak Digunakan dalam [oleh] di Eropa dan Singapura
Yamaha tampaknya juga telah mempersiapkan dirinya. Orang yang berkata, PT YMKI akan mementangkan pasar fazer 250 ke Indonesia dan [adalah] sedang diuji [oleh] yang elegibility [it]. Fazer dominasi ini akan dilengkapi dengan produsen dari garputala yang telah memiliki dua motor sport, dan V-ixion Scorpio
Para perintis, PT IMNI tampaknya semangat [dari] untuk memulai legenda Thunder 250. [Oppositely; Juga], infonya mesin Thunder gaya [dari] cruiser. Varian Menngingat dari FXR150 mempunyai waktu untuk menangkap konsumen hati, kemungkinan dari Suzuki GS250F, aliance dari dari Suzuki Bandit's plus hadiah dari GSX-R.

seperti orang buta

2009-06-24T14:19:00.000+07:00

Kita seperti orang buta

Saya baru saja bekerja dan berusaha

Kita adalah orang buta

Saya terus menjadi semangat hidup dan bekerja

Kami tidak dapat melihat Tuhan dan malaikat

Tetapi ia terus panduan

Sebagai cerita

Dia memompa semangat kita

Cemas dan khawatir tentang beberapa langkah-langkah kita

Bahagia dan tersenyum

Kita lihat yang berhasil melalui ujian-NYA

pasangan ideal Anda

2009-06-24T14:17:00.000+07:00

Pasangan cinta yang ideal tentunya adalah yang dapat memenuhi kebutuhan. Misalnya, anda hidup glamor seperti pasangan yang ideal adalah yang bisa melimpahi kamu dengan materi. Namun dalam kenyataannya ini merupakan faktor yang terlihat di permukaan saja. Ada hal-hal lain yang perlu dipertimbangkan dalam memilih pasangan hidup:

1. Terus terang dan jujur

Perhatian yang diberikan kepada kamu bukanlah pura-pura atau berdasarkan pamrih. Anda juga dapat yakin bahwa dia. Jujur pada sendiri, dan orang-orang di sekitarnya. Harus jujur ia dapat menampilkan diri anda sendiri sebagai adalah, tidak terlalu banyak memperbaiki diri. Dengan demikian Anda akan dipasangkan memnunjukkan dirinya sebenarnya.

2. Dapat menghargai perbedaan

Dia masih bisa menghargai keputusanmu meskipun Anda memiliki perspektif yang berbeda untuk itu.

3. Kematangan dan tanggung jawab

Tanda-tanda seseorang telah mencapai kematangan pribadi adalah bila seseorang bersedia membantu memcahkan masalah, tidak ingkar janji. Jika ia tidak memiliki kematangan dan tanggung jawab, Anda akan merasa tidak nyaman disampingnya.

4. Memiliki kepercayaan diri

Dia tidak mudah terombang-ambing, tidak mudah tersinggung, dan tidak menganggap dirimu sebagai ancaman. Jika pasanganmu tidak memiliki keyakinan, akan sulit bagi Anda untuk sejajar dengan dalam banyak kasus.

5. Buka emosional

Dia mau berbagi perasaan baik ketika senang atau sulit. Sikap emosional juga menunjukkan bahwa ia mempercayai kamu dan merasa nyaman di dekatmu.

6. Memiliki perhatian

Perhatian bisa melanggengkan hubungan asmara. Tapi jangan hanya Anda yang terkagum-kagum dengan. Dia juga harus memiliki perasaan yang sama Anda.

menyembah jantung

2009-06-23T14:20:00.002+07:00

Anda teman-teman saya terkasih,

Rasa ini ...

Sebuah kehadiran berdiri di belakang Anda,
menyadari bahwa yang Anda lihat tanpa Anda,
tanpa rasa yang menyentuh Anda,
dan bahwa Anda hirup kegagahannya tanpa memeluknya;
dan kemudian anda tanpa memutar menghadapnya.

Dan Anda merasa getaran di dinding dada,
pipa itu mempersempit nafas,
yang berirama dengan kedalaman suara dari perdamaian,
yang berbicara dengan hati ...

O menyembah jantung

keteguhan hati

2009-06-23T10:20:00.001+07:00

Cinta tak lain sebuah prasasti

Yang terbangun di pinggir pantai prahara

Satu hal yang membuatnya kokoh berdiri

Ialah keteguhan hati tuk selalu setia

Berbagi…

Itulah inti cinta sejati

Ombak suka dan duka

Selalu tersaji nikmat

Bila dirasakan oleh dua hati

indahnya kampung ku

2009-06-21T11:29:00.005+07:00

kolonodale itulah nama kampung ku
yg letak na terpencil d sulawesi tengah
heheh........
setiap aku pulang dan menginjakkan kaki
di kampungku ini terasa beben pikiran ku
tenang lg karna melihat pano rama yg
indahnya dan suasana yg
begitu sejuk dg pemandangan
yg begitu sangat bagus aku
bisa melihat dari bukit yg laen ke bukit yg laen
dan aku tak mau menyia_2 kan
kesempatan yg selama satu tahun
baru aku menginjakkan kaki lagi di kampung ku tercinta ini,
aku mengambil gambar yg indah ini dari atas bukit
untuk ku simpan dan ku jadi kan pajangan yg begitu indah
di blog ku ini dan d dlm kamar ku biar kl aku
jauh dari kampung ku dimana pun aku berada,
aku bisa melihat foto_2 yg aku simpan
ini karna ini foto
kampung ku tercinta.....^_^

Cayang

2009-06-21T11:08:00.002+07:00

Cayang,,,
MINAL AIZDIN WAL FAIZIN
MOHON MAAF LAHIR BATIN
di hari yang paling indah ini
orang-orang telah suci kembali
segala dosa-dosa yang telah berlalu
tanpa 1 dosa pun yang tertinggal
ALLAH SWT
telah mengapuni dan menghapuz
dosa-dosa kita karna
ALLAH SWT MAHA ADIL
kepada kita karna itu
ALLAH SWT
memberi kita bulan yang sangat indah ini.
allah hu akbar…..
allah hu akbar…..
allah hu akbar……
^_^

Selamat tidur

2009-06-21T11:04:00.002+07:00

Selamat tidur

Mall Σm ShE MΣke in

GELL UpH W Σ She mΣke

in ShE J ckBAd An ThE

RuSt a C w D TEΣ-D rMΣtt I CΣn

LΣmp UT T P Pint T c w H w CΣP

in MEET TEΣ-D r P L Σs…….^_^

Allah

2009-06-18T23:21:00.004+07:00

Barangsiapa yang membereskan
hubungan antara dirinya dengan Allah,
niscaya Allah akan membereskan
hubungan antara dia dan manusia semuanya.
Barang siapa yang membereskan
urusan akheratnya,
niscaya Allah akan membereskan
baginya urusan dunianya.
Barangsiapa yang selalu menjadi
penasehat yang baik untuk dirinya sendiri,
niscaya Allah akan menjaganya
dari segala bencana.

cinta

2009-06-18T23:21:00.003+07:00

cinta itu seperti
bunga-bunga,ia akan tumbuh
di setiap hati yang ingin
di mengerti di setiap hati
yang rindu di dampingi,,
cinta iu seperti seekor kupu-kupuyang
indah dan tak mungkin
di sentuh,tapi keindahanya
dapat menjadikan sebuah
taman yang menenangkan

Cinta Bukan PPKN

2009-06-18T23:19:00.001+07:00

Tanamlah sebatang pohon cinta
yang berdaun kesetian
berbunga ketulusan
berakar kejujuran
siramilah dengan kasih & sayang
pupuklah dengan kepercayaan
cinta bukanlah matematika yang bisa di hitung
cinta bukanlah PPKN yang selalu di atur oleh pasal
cinta bukanlah ekonomi yang kadang untung dan rugi
tanpa cinta kita takan menjadi seperti ini

si nenek centil

2009-01-03T17:27:00.001+07:00

Seorang Nenek Tua pergi ke super market dengan mengendarai sebuah
mobil.
Si
Nenek mengendarai mobilnya dengan sangat hati-hati. Sesampainya di
super
market Si Nenek mengurangi kecepatan mobilnya dan langsung menuju ke
tempat
parkir.

Saking pelannya mobil Si Nenek disalip oleh mobil yang dikendarai oleh
seorang Anak Muda, sehingga Si Nenek mendadak menghentikan
kendaraannya
dan
sialnya jadi nggak kebagian tempat parkir, karena sudah penuh.

Kemudian Si Nenek itu keluar dari mobilnya dan mencak-mencak. "Mengapa
anda
menyalip saya?"

"Maaf nyonya, saya masih muda, energik, dan sangat bersemangat, umur
saya
masih 25 tahun" katanya " kalau Nenek umurnya berapa tahun?"

"Saya hampir 85 tahun sahut Si Nenek" sambil tersenyum kecut.

Dengan jengkelnya Si Nenek naik lagi ke mobil dan memundurkan
mobilnya,
dengan sedikit memutar kemudian Si Nenek menabrakkan mobilnya ke mobil
Anak
Muda tadi, tepat pada pintu bagian kanan depan. Anak Muda tadi
kagetnya
bukan main, dan langsung menghardik Si Nenek tadi.

"Kenapa Nenek menabrakkan mobil saya?, mobil saya kan masih baru,
mahal
lagi".

Si Nenek dengan tenang turun dari mobil dan memperlihatkan isi tasnya,
"Tenang Anak Muda uang saya banyak, nih lihat bisa untuk membeli kapal
pesiar".

Si Anak Muda akhirnya kalah dan diam-diam dia menaruh hati pada Si
Nenek
tersebut, "kalau gue jadi sama die, nggak lama lagi juga
mati,"gumannya.

Akhirnya dua sejoli tersebut saling jatuh hati dan melangsungkan
pernikahan. Si Nenek beruntung mendapatkan seorang Anak Muda yang
gagah
dan
cukup ganteng sementara Si Anak Muda mendapatkan seorang istri yang
kaya
raya, betapa bahagianya mereka.

Sehari setelah malam pertama, kemudian tersebar berita bahwa salah
seorang

dari pengantin baru tersebut meninggal dunia.

Semua orang berpikir bahwa Si Nenek yang mati, tak kuat melayani
gairah
anak muda dan Si Anak Muda mendadak jadi orang kaya baru.Selidik punya
selidik ternyata yang meninggal adalah Si Anak Muda, semua orang heran
apa

yang menyebabkan Si Anak Muda tadi meninggal.

Karena kematiannya dianggap janggal maka polisi memutuskan untuk
mengautopsi Si Anak Muda itu, sementara Si Nenek centil sebagai ahli waris
tak
bisa menolak keputusan polisi.

Esoknya setelah autopsi, tim dokter yang melakukan autopsi membacakan
hasil
autopsi tersebut, juru bicara-nya mengatakan bahwa berdasarkan hasil
pemeriksaan Si Pemuda meninggal karena keracunan. Padahal setelah
digeladah, rumah pengantin baru tersebut sampai ke setiap sudut, tidak
ditemukan adanya sisa-sisa makanan atau minuman yang mengandung racun
atau

sudah kadaluwarsa. Padahal tim dokter sangat yakin bahwa Si Anak Muda
meninggal karena keracunan makanan atau minuman. Selidik punya selidik
ternyata susu si Nenek telah kadaluwarsa.!!!

lebih baik dari yang sedikit

2009-01-03T08:41:00.002+07:00

Semangatnya adalah semangat mu,
kekuatannya adalah kekuatan mu,
dan keindahannya mengambil semua bahan pembentuknya dari keindahan hati mu.

Bila hati mu mencari,

Janganlah engkau membatasi
apa yang dapat Tuhan lakukan untuk mu.

Apakah engkau berdoa?
Karena doa mu adalah permintaan mu.

Apakah doa mu?

Bila engkau meyakini bahwa Tuhan kita adalah Yang Maha Mendengar, Yang Maha Kaya, dan Yang Maha Menjawab Permintaan,

Mengapakah engkau meminta yang kecil-kecil?

Sadarkah engkau bahwa dengan menakar permintaan mu, engkau sebenarnya telah bertindak seolah-olah membatasi kewenangan Tuhan?

Sadarkah kau, bahwa engkau seolah melarang Tuhan untuk menyejahterakan dan membahagiakan mu – lebih baik dari yang sedikit engkau takarkan bagimu dalam permintaan kecil mu itu?

pujaan hati

2009-01-03T08:34:00.004+07:00

Engkau sahabat ku terkasih,

Bayangkanlah ini ...

Sebuah kehadiran berdiri di belakang mu,
yang kau kenali tanpa kau lihat,
yang kau rasa tanpa kau sentuh,
dan yang kau hirup kegagahannya tanpa memeluknya;
dan kemudian kau menghadapnya tanpa berputar.

Dan kau rasakan getaran di dinding dada mu,
pipa nafas mu menyempit karenanya,
yang berirama dengan kedalaman suara damai-nya,
yang berbicara kepada hati mu ...

Wahai sang pujaan hati,

Istri

2008-12-31T13:27:00.004+07:00

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya.

Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.

Istri : Pa ..... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah ...... Mama sendiri gimana ?

Istri : Sebenarnya pernah ......

Suami : (Glek) .............????

Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.

Suami : Kenapa emangnya ma ?

Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !

Suami : Cuma itu saja ?

Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak ? tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?

Suami : Ingat ..... memangnya kenapa ?

Istri : Saya temui boss papa dirumahnya ..... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.

Suami : (Glek) .......... tapi cuma itu saja toh ?

Istri : Gimana sih papa ini ...... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!

Suami : HAAAAAAA ........?????????

pembantu baru

2008-12-31T13:27:00.003+07:00

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorangpria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat
kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem pembantu baru berjalan sambil mengendap-endap
menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu
kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang
didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon
lagi.

"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR
ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem
dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya
kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak
sabar. Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian
si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan
larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di
dapatkan
talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan
sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria
lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial,
karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat
keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM.
APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari
ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak
dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga
ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK", suara telpon ditutup.

Teka Teki Garing

2008-12-31T13:24:00.001+07:00

Teka Teki Garing

Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum es!

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep!

Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari
Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin

Batman kalo tidur di mana, hayo?
Yaa, di bawah batcover (= bedcover. he he...)!

Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an, lah!

Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sedang sendere...

Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol?
Kalo wayang ada si semar, kalo sepatu kudu disemir,
kalo jengkol enak disemur!

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtung tingtangtingtuuung...!

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang becak! Soalnya dia itu kan, kalo jalannya naik
(nanjak),kudu turun dulu buat ngedorong. Trus, kalo
jalannya turun, kudu naik (lagi) buat ngegenjot.

Kenapa aspal itu hitam?
Karena kalau coklat pasti banyak yang ngejilatin.

Ayam apa yg paling besar?
Ayam semesta

Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas...(lagunya Reza, tuh!)

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan??????????????
Sapi perah!

Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.
Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg
bakalan takut

I MADE AGUNG CECEP SITUMORANG

2008-12-31T13:22:00.001+07:00

I MADE AGUNG CECEP SITUMORANG

> > Hanya untuk intermezzo.....:
> >
> >
> > Selesai urusan di luar negeri, seorang cowoq muda kembali ke tanah
> > air..di
> >
> >
> > pesawat dia kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia.
"kebetulan
> > nih, ada teman ngobrol yang ngerti bahasa gue..!"
> >
> >
> > katanya dalam hati. Tapi setengah perjalanan, itu ceweq kerjanya baca
> > buku memulu. Bingung mencari
> >
> >
> > kata-kata, si cowoq tersebut membuka percakapan.
> >
> >
> > Co: "Baca terus mbak...mau ujian?"
> >
> >
> > Ce: "Bukan mas... lagi penelitian!"
> >
> >
> > Co: "Emang mbak mahasiswa apa?"
> >
> >
> > Ce: "Psikologi sex, biar bisa gantiin dr.Boyke ..he..he"
> >
> >
> > Co: "Kalo boleh tau, penelitiannya tentang apa mbak?"
> >
> >
> > Ce: "Bentuk alat v**** berbagai suku daerah di Indonesia."
> >
> >
> > Co: "Wuah..bagaimana tuh hasil penelitiannya?"
> >
> >
> > Ce: "Menurut pengamatan, orang Bali bentuknya paling bagus."
> >
> >
> > Co: "Kenapa?"
> >
> >
> > Ce: "Yaa..karena orang bali kan pinter ukir2an.." (Hmmm masuk akal
> juga,
> > pikir cowoq dalam hati)
> >
> >
> > Co: "Kalo yang besar?"
> >
> >
> > Ce: ""Yang besar itu orang2 Batak!"
> >
> >
> > (Wah si cowoq makin antusias aja!)
> >
> >
> > Co: "Hmmm..kalo yg panjang suku apa?"
> >
> >
> > Ce: "Suku sunda..soalnya kebiasaan pake sarung!"
> >
> >
> > Co: "Ooh...eh...ngomong2 belum kenalan kita yah?"
> >
> >
> > Ce: "Oh iya nama saya Mega... (bukan Megawati Presiden lho..) mas
> > namanya siapa?"

Just joke

2008-12-31T13:21:00.001+07:00

Just joke

Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku
ikat pinggang sajalah.
Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah ku
dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali
kutarik itu dari pinggang orang...

Rekening listrik

2008-12-31T13:19:00.003+07:00

> > Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri
hamil
> > muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat
untuk
> > merahasiakan kehamilan tsb.
> >
> > Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak
> > enak kalo udah diomong-omongin"
> >
> > Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada
> > konfirmasi dokter"
> >
> > Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan
&
> > denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
> >
> > Tukang Rekening PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan"
> >
> > Isteri: "Bapak tau dari mana....? Papa......tolong nih bicara sama
orang
> > PLN
> > ini....!"
> >
> > Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tau masalah ini?"
> > Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
> > Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk
> > menyelesaikan masalah ini!"
> >
> > === Besoknya.....===
> >
> > Suami: "Bagaimana PLN tau rahasia keluarga saya ?"
> >
> > Karyawan PLN: "Ya tau dong, lha wong ada catatannya pada kami !"
> >
> > Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak ?"
> > Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak !"
> > Suami (Sialan gua diperes nih !): "Kalau saya tidak mau bayar,
> bagaimana?"
> > Karyawan PLN: "Ya, punya Bapak terpaksa kami putus...."
> >
> > Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus....nanti isteri saya
> > bagaimana...?"
> >
> > Karyawan: "Kan bisa pakai lilin.......!!"
> >

Susahnya cari kerja

2008-12-31T13:17:00.001+07:00

Susahnya cari kerja

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga

menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang tersisa.

Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa.

Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.

Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?

Pelamar A: Dua Juta

G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima

A: Kalau begitu, satu juta saja

G: Makin tidak saya terima

A: Alasannya?

G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?

B: Punya

G: Di mana?

B: Di luar negeri

G: Kamu tidak diterima

B: Alasannya?

G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI

B: Minggu depan pacar saya sudah pulang

G: Makin tidak saya terima

B: Alasannya?

G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?

C: Sekretaris

G: Kamu merasa cantik tidak?

C: Sepertinya begitu

G: Kamu tidak diterima

C: Alasannya?

G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara

C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik

G: Makin tidak saya terima

C: Alasannya?

G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?

D: Belum

G: Pernah mencari?

D: Pernah, tetapi belum berhasil

G: Kamu tidak diterima

D: Alasannya?

G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus

D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya

tidak suka.

G: Makin tidak saya terima

B: Alasannya?

G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?

E: Punya

G: Ganteng dia?

E: Iya

G: Kamu tidak diterima

E: Alasannya?

G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.

E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng

G: Makin tidak saya terima

B: Alasannya?

G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?

F: Punya

G: Yang keberapa

F: Pertama

G: Kamu tidak diterima

F: Alasannya?

G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu

F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar

G: Makin tidak saya terima

F: Alasannya?

F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?

H: Punya

G: Pengusaha kaya?

H: Ya

G: Kamu tidak diterima

F: Alasannya?

G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu

F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.

G: Makin tidak saya terima

F: Alasannya?

G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.

jaka sembung

2008-12-31T13:16:00.001+07:00

> ;
> > > > > > JAKA SEMBUNG I
> > > > > > Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy.
Setelah
> > > > > > selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa
> yang
> > > > > > terjadi?
> > > > > > Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
> > > "Mas...mas...
> > > > > > aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo
> > > > > > mbak..."
> > > > > >
> > > > > > JAKA SEMBUNG II
> > > > > > Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di
> > suatu
> > > > > > cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif
> > > langsung
> > > > > > bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu
> > menjawab,
> > > > > > "Jalan
> > > > > > delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....
> > > > > >
> > > > > > JAKA SEMBUNG III
> > > > > > Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah
> > > namanya
> > > > > > Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto
jatuh
> > hati
> > > > > > pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.
Suatu
> > > hari,
> > > > > > karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,
"Clara,
> > aku
> > > > suka
> > > > > > kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah
> dewasa,
> > > kita
> > > > > > menikah ya...?!"
> > > > > > Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto,
> bukannya
> > > aku
> > > > > > menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami
hanya
> > > > > > menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek
> > menikah
> > > > > > dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal
> kan
> > > kamu
> > > > > > bukan kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto
> patah
> > > > > > hati....
> > > > > >
> > > > > > FOTOGRAFER UDARA
> > > > > > Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk
mengambil
> > > gambar
> > > > > > kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si
fotografer
> > > segera
> > > > > > berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat
ringan
> > > Cessna
> > > > > > yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat
yang
> > > > mesinnya
> > > > > > sedang hidup.
> > > > > > "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
> > > fotografer
> > > > > > pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
> > "Ya....iya...sabar,
> > > > > > Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian
> > mengudara
> > > > > > dengan
> > > > > > susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan,
cuaca
> > > > mendadak
> > > > > > buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin
> > manuver,
> > > > aku
> > > > > > mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. "A...pa, Pak?
Ngambil
> > > > > > gambar??"
> > > > > > tanya si lelaki. "Iya. Aku ini fotografer udara!" . "Apa???
> > > > Fotografer???
> > > > > > Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara
> > > > > > mendarat?!!!"
> > > > > >
> > > > > > LANTAI 13
> > > > > > Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen
ketika
> > > > > > tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
> > > > > > Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
> > > > > > Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
> > > > > > Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo
lompat!
> > > Kita
> > > > > > nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
> > > > > > Perampok 2: ??#$!!
> > > > > >
> > > > > > BERMIMPI
> > > > > > Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,
"Tadi
> > > malam
> > > > > > Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari
> > > Valentine
> > > > > > ini.
> > > > > > Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan
segera
> > > > > > mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam
itu
> > si
> > > > > > suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati
> > > > > > berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu
> > > > > > perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang
berjudul:
> > > > > > "Arti-arti Mimpi".
> > > > > >
> > > > > > JANJI
> > > > > > Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit
keras,
> > yang
> > > > > > sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa
saat
> > > lagi.
> > > > > > Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali
> istrinya
> > > > > > tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya, Istri :
> "Kamu
> > > > harus
> > > > > > berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada
> > kelak?"
> > > > > > Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
> > > > > > Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu
berjalan>
> > > > > > baik-baik saja meski aku telah tiada."
> > > > > > Suami : "Aku berjanji."
> > > > > > Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku
> sebelum
> > > > > > tanah kuburanku mengering."
> > > > > > Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
> > > > > > Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
> > > > > > kuburanku setiap hari...."
> > > > > >
> > > > > > MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
> > > > > > Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
> salah
> > > > > > satu muridnya:
> > > > > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo
ada
> 5
> > > > > > ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang
masih
> > > > > > tertinggal??????"
> > > > > > Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
> > > > > > Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi
saya
> > > > > > seneng kok cara kamu berpikir....."
> > > > > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
> > > > > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga
orang
> > > > > > cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim
> > > > dengan
> > > > > > menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
> > tersebut,
> > > > yang
> > > > > > ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
> > > > > > menikah?"
> > > > > > Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
> > langsung
> > > > > > yaaaa"
> > > > > > Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin
kawin,
> > tapi
> > > > saya
> > > > > > senang lihat cara berpikir Bu Guru"
> > > > > >
> > > > > > KETURUNAN
> > > > > > Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya
sambil
> > > > bertanya:
> > > > > > "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan
monyet.
> Apa
> > > > > > benar begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan.
"Wong
> > ...
> > > > ibu
> > > > > > belum mengenal semua keluarga ayahmu!"
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > >
> > >
> > >
> >
> >
> >