(ou en tout cas, le tour des principaux trucs à savoir);

Bon et évidemment, le fait qu’il existe à peu près autant de modèles de mecs qu’ils existe de modèles de nanas ne va pas contribuer à raccourcir cet article.

Mesdames, si ce que vous lisez ci-dessous vous paraît intelligent, pertinent et un tant soit peu utile, ce serait très gentil de le partager sur les réseaux sociaux, mais aussi, auprès de vos ami(e)s : déjà, parce que ça peut éveiller quelques consciences et dépanner quelques situations, mais aussi, parce qu’on n’est pas contre un peu de bouche à oreille, surtout si les retours sont positifs :)

Prêtes ? Allons-y.

Ce qu’il faut savoir sur les hommes

Plusieurs choses, pour commencer, et qui, une fois intégrées, permettront de mieux comprendre le comportement des hommes que vous serez amenées à rencontrer / cotoyer.

1. La théorie du bordel intérieur : chaque homme est son propre tumulte
   

Chaque mec est la somme de son éducation, de ses expériences, rencontres réussies et ratées, de ses craintes, frustrations et déception – mais aussi de tout ce qu’il a réussi.

(notez qu’on pourrait remplacer « mec » par « être humain », soyons clairs là dessus)

Résultat, chaque homme est un cocktail différent des autres ; et c’est son mix intérieur qui gouverne ses réactions, son attitude face à l’incertitude, à la frustration, à la pression … et aux femmes, aux relations, à l’amour (et à tout ce que son parcours l’aura amené à concevoir comme vision et idées sur tout ça).

Bref : chaque mec se cuisine son propre bordel intérieur, et ça joue sur tout le reste.

A vous de vous en rappeler lorsqu’il agira de manière étrange, ou que vous n’arrivez pas à décrypter : ce n’est pas forcément qu’il essaie de jouer avec vous et vos sentiments : c’est peut-être juste qu’il se débat avec les siens.

2. On est pas tous égaux

Ce bordel intérieur qu’on a tous (et que les femmes ont aussi, j’imagine que ça vous parle un peu ?), certains sont meilleurs que d’autres pour le faire taire et prendre l’ascendant.

D’autres sont moins solides, et ont plus de mal à sortir la tête du torrent d’émotions et de contradictions.

Certains mecs arrivent à sortir plus forts des épreuves de la vie, petites et grandes ; d’autres entretiennent leurs blessures avec une espèce d’affection malsaine, jusqu’à ce que ça s’envenime et que ça fasse naître en eux des émotions glauques et autres croyances / attitudes malsaines envers les femmes et / ou les gens en général.

Certains sont pollués à vie par l’éducation qu’ils ont reçu, par le contexte familial dans lequel ils ont grandis, et par les idées, pas toujours intelligentes, desquelles ils ont été imprégnés, et qui ont servies de fondations pour construire un système leur permettant d’interpréter le monde et ce qui leur arrive

(on parle de paradigme : le décodeur qui nous permet de donner un sens à tout ce qui se passe autour et dans notre vie ; certains ont un décodeur bien réglé ; d’autres ont un décodeur déréglé, qui leur fait tout voir en noir et blanc)

Bref : certains types sont endommagés et il est préférable d’attendre qu’ils aient fait du tri dans leur bordel intérieur avant de les côtoyer. Encore plus, avant de se mettre avec eux et de s’investir personnellement et émotionnellement avec eux.

Se mettre en couple avec une personne toxique, c’est la pire idée que vous puissiez avoir. Mettez votre complexe de l’infirmière au placard : vous ne pourrez pas l’aider, et c’est lui qui vous entrainera au fond. 100% garanti.

Bien plus intelligent de filtrer les toxiques / les instables / les fragiles, pour se concentrer sur les mecs équilibrés.

Ça parait évident à dire, mais combien de femmes sont avec des mecs qui correspondent à cette description ?

En filtrant pour ne vous concentrer que sur les mecs équilibrés, vous vous donnez les moyens d’échapper à la plupart des scénarios catastrophes de votre vie.

Et oui, les mecs équilibrés et bien intentionnés existent : arrêtons les clichés. Ils sont tout autour de vous, simplement, il faut apprendre à moins regarder les torturés.

3. Nous aussi on flippe

La société dépeint les hommes comme de grand gaillards barbus, sûrs d’eux, un peu cyniques, grandes gueules et solides dans la tempête.

Bon, on l’a vu, en vrai, il y en a un peu pour tous les goûts, du maigrichon bredouillant au bucheron rugbyman.

Reste que, à côté de l’emballage, à l’intérieur, on est pas James Bond 24h sur 24h.

Nous aussi on flippe à l’idée du regard que les autres peuvent poser sur nous. Nous aussi on a peur de se planter, d’être rejetés, moqués, montrés du doigt et blessés (des restes de la jungle cruelle des années collège / lycée sans doute ?).

Parfois (souvent), nos réactions, nos silences, nos fuites peuvent être expliquées par nos craintes intérieures.

Tout comme bon nombre d’ente vous, alors mesdames, un peu d’indulgence, de patience et de psychologie, avant de vous affoler. On a peut être juste besoin d’être rassurés.

4. Pour nous, pas facile de parler de nos sentiments, encore moins quand ils nous renvoient à nos blessures et faiblesses

La société a fait qu’il est ancré en chacun de nous qu’un homme doit être fort, et que s’il dévoile ses faiblesses, il perd de sa masculinité et de sa respectabilité.

C’est complètement con, mais
– beaucoup de mecs ont ce programme chevillé au cerveau
– beaucoup de filles réagiront effectivement comme ça, sans même le vouloir, parce que c’est programmé en nous tous qu’un mec « pas fort » n’est pas « vraiment » un mec.

Du coup, beaucoup d’hommes s’interdisent inconsciemment de se dévoiler, de tomber le masque et de regarder leurs blessures en face. Encore plus d’en parler. Encore plus quand vous nous posez des questions pour essayer de nous tirer les vers du nez.

On ne fonctionne pas comme ça. Certains mecs arrivent à parler facilement de ce qui les tracasse, et ils sont très forts ; mais la plupart ont du mal à mettre des mots sur leur bordel intérieur, et encore plus, à oser en parler.

Comprenez que nous ne sommes pas codés pour partager nos soucis : nous sommes plus programmés pour « les digérer dans notre coin ».

C’est un très mauvais programme, parce que « digérer ses problèmes dans son coin sans en parler », c’est le meilleur moyen de les glisser sous le tapis et de les laisser pourrir (chose que font beaucoup de gens), mais nous sommes ainsi faits, et ça demande des efforts surhumains à un homme d’apprendre à se confier, parce que sa peur du jugement et du rejet est immense, dans la plupart des cas.

C’est difficile.

5. On est pas tous matures / sympas / responsables et bienveillants

J’en reviens à l’idée du paradigme, et au fait que certains types ont un décodeur cassé.

Bon, certains mecs sont des trous du cul. Ça, c’est dit.

Dans le sens où ils privilégieront toujours la solution qui leur permet de rester confortables et sans pression, plutôt que celle qui leur paraît prise de tête.

Au détriment du bien-être de l’autre, évidemment.

Ça, c’est valable aussi bien pour les hommes que pour les femmes, donc le seul conseil à donner, c’est qu’il appartient à chacun d’apprendre à repérer les immatures / irresponsables / toxiques pour mieux les éviter.

Certaines personnes aiment avoir du drama dans leur vie, genre montagnes russes, ça leur donne l’impression d’exister à 150% ; mais en vrai, la vie est plus simple et bien plus belle quand on est avec quelqu’un qui nous traite correctement, et qui ne multiplie pas les coups bas.

6. Certains mecs ont peur des femmes (… voire, les détestent).

Ca, vous le savez probablement déjà. Mais ce que vous ne savez peut être pas, c’est : pourquoi ?

Et bien ce qu’il faut comprendre, c’est que certains gars ont une image d’eux-même si défaillante que toute moquerie, tout rejet leur est une idée insupportable. Ils sont à vif, ils ne supportent plus de ne pas être adulés.

Le moindre regard de travers, le moindre geste, la moindre parole qu’ils pourraient percevoir comme un jugement leur est insupportablement douloureux.

Et bien souvent, pour un homme, le regard qui fait le plus mal, c’est celui des femmes.

Alors ces types fragiles et à vif, quand ils ont l’impression que les femmes les renvoient sans arrêt à leurs faiblesses, blessures et inadéquations, ils en viennent à les détester, car ce sont elles qui leurs rappellent à quel point ils se sentent ratés et mal foutus.

Bien sûr, c’est dans leur tête à 100%, mais ils sont codés comme ça.

Et bien sûr, il faut éviter ce type de mec autant que possible.

7. On doit composer entre nos envies, nos aspirations, et la pression sociale

La pression sociale nous empêche d’être heureux et nous force à faire des choses qu’on n’a pas envie de faire, et de prétendre être quelqu’un qu’on n’a pas envie d’être. J’en parle en détail dans cet article.

Les mecs et le sexe

Les magazines féminins ont bien pris soin de matraquer le cerveau de tout le monde, en assénant l’idée que les mecs ne pensent qu’avec leur cerveau du bas.

Les moins expérimentées (ou celles qui ont eu de mauvaises expériences) y croient peut-être ; mais celles qui ont rencontré suffisamment d’hommes auront sans doute réalisé que c’est parfaitement idiot.

Pour beaucoup de mecs, le désir sexuel est profondément lié à l’attachement qu’ils peuvent avoir pour l’autre ; au sentiment de sécurité (pas de risque d’être jugés) et de confort.

Bref, pour beaucoup de mecs, le sexe n’a rien d’automatique : ils ont besoin que plusieurs facteurs soient présents pour que tout fonctionne bien.

Et à côté de ça, il y a notre côté animal, un petit bout de notre cerveau qui vient des temps anciens de l’Évolution où nous n’étions encore que des reproducteurs / chasseurs, qui nous pousse à retrouver notre instinct de conquérants. Et cette petite lumière clignotante s’allume dès qu’on voit passer un petit cul, de longues jambes, de beaux cheveux.

Ça ne veut pas dire qu’on est tous des viandards infidèles en puissance : juste, on a cet instinct en nous. On a un besoin atavique de sexe et de femmes et de conquêtes, c’est animal.

Certains parviennent à dominer / faire taire cet instinct, et parviennent à se comporter de manière tout à fait civilisée. Certains sont même cérébraux à l’extrême et en arrivent à complètement étouffer leur libido.

(certains sont même tellement dans la culpabilité vis-à-vis de leur part animale qu’ils en viennent à rejeter la sexualité en bloc, OU LES FEMMES, ces viles tentatrices : la psychologie humaine est complexe et pleine d’irrationalités. Encore une fois, il vous appartient d’apprendre à repérer les psychos pour mieux les éviter)

Certains ne parviennent pas à éteindre cette petite lumière clignotant un coin de leur tête, ou ne voient pas l’intérêt, et continuent de se comporter comme des mâles machos en chasse perpétuelle.

D’autres encore savent parfaitement passer de l’un à l’autre : réveiller leur côté animal quand il le faut, et rester maîtres d’eux-même le reste du temps.

On est tous différents.

Mesdames, à vous de décider quel type de profil vous intéresse, pour ça, ça dépend entièrement de vous.

Mais par pitié, soyez cohérentes avec vos choix, et ne nous reprochez pas notre bordel intérieur : on est ainsi faits, et on existe en suffisamment de modèles et réglages pour que vous ayez le choix.

Comment allumer la flamme d’un mec ?

Pour faire exagérément simple :

• Certains mecs sont excités par votre fragilité / vulnérabilité : ça éveille leur côté dominant / protecteur (voire, prédateur, dans le sens animal du terme, rien de péjoratif).
• Certains au contraire préfèrent les femmes fatales, petits garçons qu’ils sont restés, et sont excités par les femmes sûres d’elles et de leur pouvoir de séduction : ils aimeront les femmes qui les aguichent (avec subtilité) et leurs laissent entrevoir des moments chauds et sulfureux. Voire, les femmes qui leur laissent soupçonner que ce sont elles qui prendront les choses en mains.

La plupart des mecs sont un mélange de ces deux pôles.

Une chose est sûre : si vous ne lui plaisez pas, il aura du mal à sentir du désir pour vous.

Le queutard sans cervelle existe, mais dans la plupart des cas, le primate est à la retraite, et notre cerveau s’en mêle.

Comment plaire à un mec ?

Plusieurs facteurs peuvent faire qu’un mec se met à vous regarder différemment. Parfois, un seul de ces facteurs suffit ; parfois, il faudra un mix de tout ça.

Chaque mec est différent, chaque mix est différent ; et en plus, ça varie avec le temps et les circonstances.

Principalement, ça dépend de ce qu’il voit / projette en vous : quand il s’intéresse à vous, un mec va commencer à plaquer des scénarios, des fantasmes ; pas seulement sexuels, mais aussi, relationnels. Il va s’imaginer, de manière souvent très peu consciente, des choses possibles avec vous ; et qui vont résonner avec des choses enfouies en lui, souvent profondes : des souvenirs d’enfance idéalisés, etc. Et tout ça va faire que ça va teinter son regard sur vous, et jouer sur son désir et ses sentiments. On est pas loin de la cristallisation de Stendhal.

Et du coup, ça peut tenir à beaucoup de choses :

• Vos affinités socio-culturelles : c’est ancré en nous, animaux sociaux que nous sommes. Nous sommes programmés pour être à l’aise avec ceux qui nous ressemblent / en lesquels on s’identifie et se projette le plus facilement. Donc les points communs, les références communes, les centres d’intérêt communs, les amis en commun, etc.
• La promesse de transgression qu’il voit en vous : Cioran a dit « Un moine et un boucher se bagarrent à l’intérieur de chaque désir »; et bien dans le même ordre d’idée, un enfant de coeur et un rebelle se bagarrent à l’intérieur de chaque homme; le souhait de mener une vie réussie, sage et maîtrisée, et l’envie de se brûler les ailes en contournant les règles. Si vous lui donnez l’impression d’être celle avec qui il pourrait aller explorer son côté sombre, et que c’est une tentation qui l’attire, nul doute que vous allez lui plaire. C’est le même ressor intérieur qui fait que les jeunes filles sont fascinées par les rebelles et les mecs borderline.
• L’impact de votre féminité sur lui : si votre façon de bouger, de rire, de le regarder, de vous remettre les cheveux en place, de vous habiller résonne avec ses cordes sensibles, alors bingo, vous lui plaisez.

Chaque mec a ses propres cordes sensibles : encore une fois, ça tient à tout ce qu’on a accumulé et enfoui depuis la petite enfance.

Aucun homme n’échappe à cela, et n’a de maîtrise là-dessus.

Du coup, c’est difficile pour une femme de savoir à l’avance quelles sont les cordes sensibles du mec à qui elle veut plaire.

Le seul conseil que je puisse vous donner, c’est d’être bien dans votre peau, de cultiver votre aisance sociale, et ça vous amènera à rencontrer naturellement des gens qui sont à l’aise avec qui vous êtes, tout en filtrant les autres.

Et bien sûr, de comprendre les rouages du désir et de la séduction

Comment refroidir un mec ?

Attention, certains mecs sont complètement refroidis quand une femme se montre trop entreprenante.

Pour plusieurs raisons.

Ses insécurités, d’abord.
Si le mec a tendance à nourrir des insécurités, il aura tendance à se sentir mal à l’aise, voire, menacé, voire, indisposé si vous affichez trop de confiance en vous et d’aisance sociale (à son goût). Parce que vous lui renverrez ses difficultés en pleine face.

Ça pourra parfois expliquer qu’un mec ait des mouvements de retrait, qu’ils ne cherchent pas votre compagnie : vous allez « trop vite » pour qu’il puisse suivre, ça le met mal à l’aise.

 Et aussi, parce que ça le déstabilise de voir que vous êtes active
Certains perdent tous leurs moyens (voire, se ferment comme des huîtres) quand ils voient qu’une femme prend trop d’initiatives : ça peut venir de leur système de croyances inconscient qui veut que l’homme soit le « séducteur » et la femme, la « cible » ; ou ça peut venir de leur croyance culturelle qui veulent que la femme « doit se respecter et ne pas se déshonorer en étalant sa féminité ».

• Le bordel intérieur, et l’intérêt pour vous de bien filtrer les mecs autour de vous, encore une fois

Les mecs et l’engagement, et les relations sérieuses

Chaque mec cherche confusément une femme qui serait un mix idéal entre :

• la Mère (la sienne et celle de ses hypothétiques enfants);
• l’Amante (attentive, offerte, libérée et sulfureuse, avec qui explorer les multiples facettes de sa sexualité et de ses désirs enfouis)
• l’Epouse / Partenaire (capable de l’épauler, de contribuer et de le soutenir en cas de coup dur).

Certains accordent plus d’importance à l’un de ces trois sommets du triangle, mais globalement, il va chercher ces trois traits en vous. Et s’il ne les trouve pas, ça va coincer si vous voulez construire quelque chose de durable avec lui.

*  *  *  *

Et ausi : combien de fois on a pu lire sur les sites de rencontres « Je cherche un homme pour relation sérieuse, ceux qui ne sont intéressés que par les plans cul, passez votre chemin ».

Cette façon de voir les choses trahit le fait que ces femmes ne comprennent pas du tout comment fonctionnent les hommes (et l’émergence d’une relation, en général).

Une relation amoureuse n’est pas SOIT sérieuse, SOIT sexuelle : elle est les deux.

Et souvent, pour un homme, il n’est pas rare que le chemin soit d’abord sexuel, puis sentimental.

Autrement dit, le sexe partagé et toutes les émotions qu’il suscite sert souvent de démarrage à la relation, qui évolue ensuite vers quelque chose de plus profond.

Certains mecs ne veulent pas s’investir et veulent seulement multiplier les chevauchées fantastiques; mais beaucoup d’hommes sont à la recherche d’absolu : une relation à la fois sexuelle, sensuelle, intellectuelle, émotionnelle, sentimentale.

Fermer la porte au sexe en exigeant d’emblée l’engagement émotionnel d’un homme, c’est souvent lui imposer un cheminement qui ne colle pas avec la façon dont les sentiments émergent chez lui.

Donc conseil : au lieu de dicter des règles, prenez peut être le temps de sonder l’homme en face de vous, au lieu de vouloir rapidement lui coller une étiquette « sérieux OU viandard ».

Rappelons aussi que le sexe consenti entre adultes n’a rien de sale, et qu’il vous apportera plus qu’il ne vous coûtera (d’ailleurs, il ne devrait rien vous coûter : si le sexe vous coûte, il y a un problème qui mérite d’être examiné).

Pourquoi un mec fait-il des conneries / des trucs pas cools ?

Les mecs – pas tous non plus – ont montrés qu’ils étaient capable de faire n’importe quoi. Du genre, coucher avec une inconnue alors qu’ils sont en couple avec vous. Ou avec votre meilleure amie.

Ou tout un tas d’autres trucs stupides.

Pourquoi ?

Pour un tas de raison.

1. Comportement auto destructeur

Certains mecs ont un comportement auto destructeur chevillé au corps, et auront beaucoup de mal à éviter les mises en danger, le genre de geste qui risque de foutre le chaos dans leur vie. Ils n’y peuvent pas grand-chose, ils sont codés comme ça. Une bonne chose serait qu’ils s’en rendent compte, qu’ils réalisent que ça fout la merde dans leur vie et dans celle de leurs proches, et qu’ils aillent voir un psy pour désamorcer ça ; mais peu le feront.

2. Les insécurités, encore et toujours

Un mec un peu insécure est tiraillé entre l’image qu’il aimerait avoir de lui-même (le mec qu’il aimerait être), et celui qu’il est réellement (ou en tout cas, l’image qu’il a de lui-même).

Et si l’écart qu’il perçoit (ou qu’il s’invente) entre les deux (l’idéal et ce qu’il croit être), il sera parfois difficile pour lui de ne pas essayer de se sonder / de se tester.

Par exemple, s’inscrire sur un site de rencontres en cachette, pour tester / se rassurer sur son pouvoir de séduction. Sur le fait qu’il peut plaire et être remarqué.

La plupart des mecs bien arrivent à maîtriser ces pulsions et ces bouffées d’insécurité, qui les prennent souvent en traître, sans crier gare.

Mais parfois, ça prend le dessus, et ils dérapent.

Ce n’est pas par volonté de vous faire du mal ; ni parce qu’ils sont des connards : c’est une erreur de jugement liée à des failles profondes en eux.

3. Parce qu’ils sont cons

On en revient aux immatures et irresponsables : certains veulent jouir sans se préoccuper du bien-être de leurs proches.

Là, si vous vous mettez avec un type comme ça, que vous restez avec et qu’il vous en fait baver, vous ne pouvez-vous en prendre qu’à vous-même.

4. Parce qu’ils sont malveillants

Certains vous feront du mal parce qu’ils VEULENT vous faire du mal. Par vengeance, ou parce qu’ils détestent inconsciemment les femmes.

Là encore, si vous vous mettez avec un type comme ça, que vous restez avec et qu’il vous en fait baver, vous ne pouvez-vous en prendre qu’à vous-même.

Rappelons un truc important : les mecs parfaits n’existent pas, mais les types globalement bien, oui.

5. Parce qu’ils n’assument pas leurs revirements

Cas typique : le mec qui, soudainement, se met à ne plus donner de nouvelles. A court terme, ça peut être parce qu’il doit gérer des trucs de son côté, et que les hommes ayant du mal à compartimenter, il vous met de côté pendant un moment.

Et si ça dure, c’est peut-être aussi qu’il ne s’intéresse plus autant à vous, et qu’il a du mal à vous le dire, et qu’il préfère faire le mort. Pas très glorieux, mais ça arrive.

Inutile de vous vexer : voyez-y juste le fait qu’il est trop faible pour être courageux et vous dire franchement les choses.

Dans de plus rares cas, certains mecs font ça comme un petit jeu de pouvoir psychologique pour vous déstabiliser, et accroître leur « pouvoir » sur vous ( = la place qu’ils prennent dans votre tête). Red flag, carton rouge : fuyez les sans regret. Les gens normaux ne font pas ça volontairement.

Comment repérer un mec bien ?

Un mec bien :

Est adulte dans sa tête.

Comprendre : responsable, mature, capable de faire des compromis, de sacrifier son confort pour faire ce qui doit être fait. Comme, par exemple, se lever le matin pour aller travailler, et privilégier sa vie de couple aux jeux vidéo. Bref : ce n’est plus un enfant qui compte sur les autres pour le nourrir et faire tourner la baraque.

Est en paix avec lui-même, les autres, et l’image qu’il renvoie

Je ne dis pas qu’il a zéro doutes / zéro angoisses (sinon ce serait probablement un cyborg échappé d’un laboratoire secret) ; je dis qu’il doit avoir désamorcé la plupart de ses insécurités, notamment vis-à-vis des femmes, de son statut d’homme et de mâle, et que globalement, il ne doit plus avoir peur du regard des autres.

Il doit avoir fait la part des choses et avoir réalisé que le regard des autres, ce n’est pas forcément très significatif.

Il n’entretient pas de colère secrète envers les femmes, le féminisme, la société, et tout ce qu’il pourrait être tentant de désigner comme responsable de ses frustrations et blessures narcissiques.

Est globalement bienveillant

C’est compliqué pour tout le monde, les relations sont compliquées, la vie est compliquée, mais globalement, il a à cœur de vous faire le moins de mal possible, et le plus de bien possible.

Il ne se sert pas de vous pour se sentir mieux, pour étancher une soif quelconque à vos dépends ; et s’il doit faire des choses avec vous, c’est en partenariat, pas à vos dépends.

En gardant à l’esprit que tout est compliqué et que chaque homme jongle en permanence entre son côté civilisé, son côté animal et ses insécurités, il fera son maximum pour ne pas vous trahir et vous blesser.

Est honnête sur ses intentions

… ou en tout cas, il fait de son mieux pour ne pas vous balader, et ne pas vous laisser vous faire des films et partir dans la mauvaise direction.

C’est parfois très compliqué de savoir ce qu’on veut, et ce qu’on attend exactement de l’autre ; mais à ce moment-là, il vous le dit, d’une manière ou d’une autre.

Certaines femmes se braquent à l’extrême quand un mec leur dit ou leur fait comprendre qu’il attend quelque chose de différent que ce qu’elles voulaient : c’est la déception qui parle, mais elles devraient leur être reconnaissantes de ne pas leur mentir en leur disant ce qu’elles veulent entendre.

Rappelez-vous que ce n’est pas forcément facile ou naturel pour un mec de dévoiler ses sentiments, surtout s’ils sont confus et difficiles à assumer.

Ne cherche pas à vous façonner à l’image de ses intolérances

Certains mecs ont un tel bordel intérieur (qu’ils appellent parfois « valeurs » pour se donner bonne conscience) qu’ils imposent à leurs compagnes de s’habiller de telle ou telle manière, de ne pas sortir après telle heure, de ne pas voir leurs ami(e)s, etc.

Mesdames, si vous avez un tant soit peu d’amour propre, fuyez ces types comme la peste, ils ne vous rendront jamais heureuses, peu importe ce qu’ils disent ou font à côté. Ce qu’ils veulent, c’est vous tenir en laisse.

Et si vous n’avez pas d’amour propre et que votre désir secret est d’être mise en cage par un homme… le déclic doit venir de vous, mais je vous suggère de méditer sur le fait qu’il est difficile d’être réellement libre et heureuse quand on vit sous la coupe de quelqu’un.

Encore une fois : à vous de filtrer, vous avez le choix ; les mecs bien sont partout, il faut juste apprendre à les distinguer dans la masse.

Pour finir

Voilà, j’ai fait très (trop) long, et je n’ai probablement pas dit le quart de ce qu’il y aurait à dire.

Mais en gros, pour mieux comprendre les mecs, les clés sont :

• De se rappeler que, pour eux aussi, c’est compliqué
• Que ça aide énormément de comprendre que chaque mec est différent, et que ça vaut le coup d’essayer d’analyser son comportement (plutôt que raisonner à coup de schémas et de caricatures, chose que font la plupart des gens)
• Que la plupart jongle entre leur côté civilisé, leur côté animal et leur bordel intérieur, et que certains s’en foutent, quand d’autres essaient de faire de leur mieux
• Que, si certains sont pourris / endommagés ou juste égoïstes, les mecs bien existent quand même, et qu’il vous appartient d’apprendre à fuir les premiers pour mieux repérer les seconds

Voilà, si cet article vous a paru un tant soit peu intelligent, merci de le faire tourner ! Et bien sûr, n’hésitez pas à réagir dans les commentaires.

J’ajoute que le forum est de loin le meilleur endroit pour demander l’avis et les conseils des membres de FTS, alors n’hésitez pas si vous faites face à des situations compliquées dans votre vie sociale et amoureuse.

A+
FK

L’idée de cet article, c’est de bien faire le tour du sujet, en répondant à toutes les questions qu’on peut se poser sur comment draguer une fille dans la rue, et maximiser ses chances que le courant passe.

Image, image, image

Première chose à bien comprendre, faut être très clair : aborder une femme dans la rue est un exercice qui demande de la subtilité : les filles se sont tellement faites emmerder par des tocards, et le sujet du harcèlement des femmes dans la rue est tellement présent dans les médias (à juste titre) qu’il faut la jouer fine.

Et la jouer fine, c’est s’assurer de respecter quelques règles de bon sens.

Et la première, c’est :
1) de rester cool et courtois en toutes circonstances
2) et de savoir envoyer un signal de normalité et de similarité – aussi bien pour la rassurer que pour augmenter vos chances.

=> « je suis normal / je suis comme toi / on a des valeurs communes / je pourrais être l’un de tes potes ».

Si vous voulez mettre un maximum de chances de votre côté en abordant une fille dans la rue, il faut être sûr d’être perçu comme ce que vous êtes : un mec sympa, sociable, un minimum éduqué, avec un bon mental, et surtout pas donner l’impression que vous êtes l’un de ces mecs pénibles voire agressifs.

Ça passe par le fait d’être un minimum bien habillé et d’avoir une attitude souriante et ouverte (sans être trop démonstrative, parce qu’elle n’a pas envie de se taper l’affiche dans la rue à cause de vous). Dans l’idéal, il faut se tenir, agir et se sentir comme si vous parliez à l’un de vos amis.

(c’est vraiment une bonne façon de désamorcer le stress qu’on peut avoir à l’idée de parler à une inconnue dans la rue : oubliez qu’il s’agit d’une fille que vous venez d’aborder, et persuadez votre cerveau que vous tapez la discut’ avec une pote que vous venez de croiser par hasard)

En gros, l’objectif c’est qu’au premier coup d’œil, elle vous perçoive comme un mec qui TYPIQUEMENT pourrait être l’un de ses potes ; un mec qui appartient à son monde, qui partage ses codes, et dont, du coup, elle n’a pas de raisons particulières de se méfier.

C’est uniquement à cette condition qu’elle sera ok à l’idée de vous accorder l’attention que vous lui demandez, au lieu de se fermer comme une huitre pour se protéger d’un type perçu comme potentiellement envahissant / problématique.

« Les femmes n’ont PAS envie qu’on les aborde dans la rue »

Rectification :

• CERTAINES femmes n’ont pas envie qu’on les aborde dans la rue (et c’est tout à fait leur droit, et faut respecter ça)
• LES femmes (d’une manière générale) n’ont pas envie qu’on les importune (ni dans la rue ni ailleurs), qu’on leur mette la pression, qu’on les harcèle, qu’on les siffle, qu’on les suive, etc. Ca, c’est clair.
• Et d’une manière générale, pas mal de filles (du moins, celles qui sont disponibles) n’ont rien du tout contre l’idée de rencontrer des mecs sympas et intéressants – et peu importe que ça ait commencé dans la rue, du moment que ça se fait correctement.

Donc on évacue toute culpabilité / croyance limitante, et on assume l’idée d’aller aborder les filles dans la rue – du moins celles qui vous plaisent.

Parce que vous n’êtes pas un sagouin, parce que vous êtes un mec tout à fait normal, et qu’après tout, vouloir faire la connaissance d’une jolie fille – même dans la rue – est parfaitement humain.

Quant à celles et ceux qui vous diront que non, ça ne se fait pas, laissez-les bloquer sur leurs idées reçues. Vous ne faites de mal à personne, et tant que c’est le cas, pas de problème.

(par contre, on reste cool et courtois en toutes circonstances – on vous renvoie à notre topic sur la drague intelligente; et au passage, c’est pas parce qu’une meuf est en jupe qu’elle éprouve l’envie ou le besoin de se faire pécho par vous)

Que dire à une fille pour l’aborder ?

Y’a plein de façons d’aborder une femme dans la rue, tous les prétextes sont bons.

L’approche détournée/ prétextée : par exemple, prétexter une demande de renseignement. « Excuse-moi, tu peux me dire où se trouve …. ». Si vous optez pour cette approche pour aborder cette fille, évitez le piège de tomber dans le mensonge genre « je suis nouveau dans la ville » alors que pas du tout : ça vous mettrait en difficulté par la suite.

L’approche dynamique : l’arrêter pour lui demander son avis, en l’incluant dans une conversation que vous avez avec un pote, genre « je t’aborde pas, je te prends comme témoin, tu vois, pas d’inquiétude ».

Exemple : « Tiens les filles aidez-moi : mon pote dit que de la merde, il dit que la jalousie c’est une preuve d’amour, on est d’accord qu’il a trop regardé NRJ12 non ? Vous lui expliquez ? ».

Celle-là, elle est cool parce qu’elle implique directement l’autre sans lui laisser le temps d’analyser la situation, et elle permet d’aller directement à la conversation sans avoir à briser la glace. Par contre, ça demande d’avoir un pote sous la main (et un pote qui ait un minimum de game, qui saura rebondir et alimenter l’échange au lieu de rester là planté comme une huître, les yeux dans le vague).

(mais bon, des potes, vous avez ça non ? Sinon, go se faire des potes, c’est un des fondamentaux si vous voulez être bien dans votre peau et dans vos rencontres)

L’approche franche et directe (pour les guerriers, et toujours avec le smile) : « Salut, je viens de te voir passer et [marque d’intérêt] ; là j’ai pas vraiment le temps, je suis déjà à la bourre, mon boss va encore me gueuler dessus, mais si tu as du temps un peu plus tard, ça serait vraiment cool de se poser autour d’un verre ? Perso je le kiffe bien mon petit Perrier en fin de journée, posé au soleil, pas toi ? En plus vu ton style je suis sûr qu’on a des connaissances en commun. Ça fait longtemps que t’es à Bordeaux / Paris / Lyon / … ? »

Je lui cours après, ou bien j’aborde cette fille en frontal, en l’arrêtant ?

A chacun son style, mais personnellement, je trouve plus habile de rattraper une fille, de se mettre devant elle et de l’arrêter, plutôt que la spoter de loin (et qu’elle vous spote aussi) et l’attendre jusqu’à ce qu’elle arrive à votre hauteur : ça fait carrément moins chacal. Sans compter qu’elle aurait l’impression (justifiée) que vous étiez planté là à rien faire d’autre que scanner toutes les filles qui passent. Moyen comme première impression.

Aussi, on évite absolument la main sur l’épaule par derrière, super flippant pour elle (elle ne s’y attend pas du tout, et la faire sursauter n’est pas DU TOUT une bonne entrée en matière).

Donc le mieux, vous la laissez passer, vous la rattrapez vite fait, vous vous mettez sur son côté en ouvrant avec un « Salut, excuse-moi » ou équivalent, et go.

(certains ne sont pas fans du « excuse-moi », et trouvent que ça fait déjà trop needy : moi perso je trouve que ça fait surtout poli et éduqué, ce qui est plutôt valorisant chez les filles polies et éduquées).

La question des refus

Oui, il arrivera que cette fille que vous essayez d’aborder ne soit pas du tout disposée à discuter avec vous. Ça pourra se traduire de plein de manière : elle ne vous calcule pas, elle ne s’arrête pas, elle fait le strict minimum et essaie de couper court à la conversation, voire vous dit clairement qu’elle n’est pas intéressée.

Pas grave, faut pas le prendre perso : c’est juste que là, elle n’a pas envie / elle n’est pas d’humeur. Après tout, elle n’a rien demandé.

Est-ce que vous auriez pu justement changer son humeur et lui donner envie ? Peut-être. Mais là, ça n’a pas été le cas, donc pas la peine de vous en vouloir, pas la peine d’insister lourdement si vraiment ça ne passe pas : souhaitez-lui une bonne journée avec votre plus beau sourire, et continuez votre chemin.

Comment la rassurer si elle est sur la défensive au début ?

Si une fille que vous abordez vous parait sur la défensive (et ça sera souvent le cas, car elle ne sait pas à quoi s’attendre vous concernant), c’est par votre attitude et votre décontraction que vous allez lui communiquer le fait que non, vous n’allez pas la souler, que oui, vous êtes normal, plutôt sympa et que non, vous n’allez pas lui demander des clopes, un don pour les repris de justice ou la suivre jusqu’à chez elle.

C’est aussi par les indices (que vous allez semer tout au long de la conversation) qui vont lui permettre de déceler en vous la normalité et d’éventuels points communs qui vont la rassurer.

• n’importe quoi qui évoque votre boulot (et donc, le fait que vous bossez, ce qui 1) est rassurant et 2) pourrait éveiller sa curiosité)
• n’importe quoi qui évoque les études que vous avez faites / les écoles que vous avez fréquenté ( = il a fait des études, on a peut être des amis en communs)
• n’importe quoi qui évoque vos centres d’intérêts (dans l’espoir qu’elle accroche / réagisse)

… la difficulté étant de le faire d’une manière qui paraisse tout à fait anodine, et pas préméditée / mise en scène. Faut que ça sorte naturellement, et ne surtout pas trop en faire, genre des bribes d’information lâchées ça et là, au détour de la conversation, mais sans donner l’impression de vouloir raconter votre vie et tout déballer d’un coup.

Restez cool, sympa, respectez une distance raisonnable entre elle et vous (n’envahissez pas son espace privé, sans pour autant être trop loin : la longueur d’un bras environ).

Regardez la plutôt qu’essayer de fuir son regard, tenez-vous correctement, sans danser d’un pied à l’autre, etc., et essayez de lui communiquer votre bien être, votre sympathie et votre légéreté (je sais, c’est plus facile à écrire qu’à faire, j’y reviendrai). Cherchez les points communs, les intersections entre votre monde et le sien.

Ca peut paraître difficile au début, mais avec un peu d’aisance sociale et de pratique, ça vous viendra relativement facilement (n’oubliez pas, l’aisance sociale est comme un muscle : il faut l’entraîner, et la chauffer un peu pour pouvoir en maximiser les capacités).

Les phrases toutes faites pour aborder les filles ?

Les phrases préparées à l’avance, pourquoi pas si elles présentent un minimum de subtilité, et que vous arrivez à vous en détacher (il faut surtout pas donner l’impression de réciter du par coeur, genre « j’ai déjà sorti ça 18 fois aujourd’hui, y’a aucune sincérité dans mon propos et je n’ai pas d’âme / je suis un robot).

Il y a un petit guide gratuit sympa à récupérer sur le sujet, ça se passe ici : 5 phrases intéressantes pour aborder une fille, ça vous donnera quelques angles et quelques idées.

Par contre, les citations du genre « hé madmoizelle t’as fait tomber un truc / quoi ? / MON CŒUR ! », on oublie, ça vous catalogue direct dragueur professionnel (et petit joueur).

Les mecs qui intéressent les filles (par opposition à ceux qui les laissent indifférentes), ils sont sincères et ils PARLENT avec les filles au lieu de simplement leur réciter des incantations dont ils espèrent qu’elles permettent de hacker la matrice.

La séduction, c’est une histoire de connexion ; et pour connecter avec une fille, il faut réussir à poser un vrai échange.

Après, avec le temps, l’habitude et l’expérience, vous allez développer de petites routines, des réflexes; tout ça est parfaitement ok tant que vous gardez votre naturel et votre spontanéité. Si ça vous amuse, c’est bon. Si vous commencez vous-même à vous ennuyer en sortant tout ça, c’est que ça devient déjà trop machinal, et elle le percevra sans aucun doute elle aussi.

Rappelez-vous, elles veulent de la légéreté, de la spontanéité et de la fraîcheur, pas de la récitation de marchand de tapis (et ça, c’est d’ailleurs valable tout le temps, que ce soit pour faire chavirer une fille ou pour sauver son couple)

Distance ou familiarité ? Tutoiement ou vouvoiement ?

Difficile de donner une règle à ce niveau : ça dépendra énormément de ce que vous percevez de la personnalité de la fille en face de vous. Si vous pensez qu’elle ne serait pas gênée par le tutoiement et une certaine familiarité de votre part, go for it.

Si vous la sentez un peu plus distante / rigide, il peut être préférable de la vouvoyer, même si ça peut maintenir une certaine distance entre elle et vous (distance que vous allez vous efforcer de réduire).

Donc à ce niveau-là, pas de règle, ce sera à vous de juger. Dans le doute, ne réfléchissez pas trop, laissez parler votre instinct, il sent ces choses-là mieux que votre cerveau analytique.

Que faire pour aborder une fille qui a des écouteurs / un casque sur les oreilles ?

De plus en plus, les gens ont un casque ou des écouteurs sur les oreilles dans la rue. Si c’est le cas de la fille que vous voulez aborder, approchez-la comme on a dit, puis une fois que vous avez capté son regard, faites-lui signe d’enlever ses écouteurs.

Un truc qui marche bien en général, c’est de mimer comme si vous vouliez lui poser une question : la bouche ouverte, un doigt en l’air puis la pointant elle, puis vos oreilles, pour lui faire comprendre que vous cherchez à lui dire un truc.

Certaines filles, les plus stressées, refuseront de vous accorder la moindre attention et continueront sur leur lancée, sans s’arrêter : pas de chance, mais ça arrive. Ne le prenez pas perso, ça n’a rien à voir avec vous, c’est juste qu’elle a eu de mauvaises expériences avant.

Et rassurez-vous, toutes les filles ne sont pas encore complètement robotisées par la peur de l’autre (et on remercie tous les chacals qui ont fait flipper les filles et ont fait monter la psychose collective).

Et si elle ne s’arrête pas ? Faut-il la suivre ?

Mettez vous à sa place.

Imaginez : le jeune qui essaie d’obtenir de vous un don pour Médecins sans Frontières, ou autre cause humanitaire; il essaie de vous arrêter, mais vous êtes pressé / vous n’avez aucune envie de vous arrêter, vous lui signifiez donc votre état d’esprit en espérant qu’il vous laisse tranquille. Mais là, alors que vous continuez votre chemin, vous vous apercevez que le type, un grand barbu, a entrepris de vous suivre et continue de vous parler. Plutôt intrusif et irritant non ? Est-ce que vous pensez que ça vous donnerait davantage envie de vous arrêter pour l’écouter ? Probablement : pas du tout.

Ca répond à votre question ?

Comment aborder une fille dans la rue si elle est avec des copines ?

Même chose que si elle était toute seule, sauf que là vous devrez vous adresser à toutes en même temps.

« Salut, excusez-moi, je veux pas vous souler, d’ailleurs je suis déjà en retard et mon boss va me hurler dessus mais ……… »

A la limite, c’est presque mieux d’aborder un groupe, parce qu’elles auront tendance à se sentir moins vulnérables et donc, moins sur la défensive ; et plus de filles en face veut dire plus de chances qu’au moins l’une d’entre elles entre dans votre jeu, et entraîne le groupe avec elle.

« Désolée j’ai un copain »

« Ah non, c’est moi qui suis désolé, je voulais pas te faire peur. T’avais l’air cool, c’est pour ça. Mais parce qu’il est méchant ton copain en fait ? »

=> Elle sera quasi obligée de répondre : « Non il est pas méchant mon copain »

« Ah ouf bon ben tant mieux, du coup t’as quand même le droit de prendre un verre après une journée de boulot ? On n’a qu’à faire comme si j’étais un collègue… Et regarde : au pire, le courant passe trop bien, on devient super potes, on part au ski ensemble, tu m’invites à ton mariage, je finis avec ta meilleure amie et je deviens le parrain de tes gosses, on part en vacances à l’ile de Ré, on fait du vélo et de la voile tous les étés… Avoue que ça serait con de louper ça quand même. C’est sympa l’ile de Ré… ».

« Hé mais après, je voulais juste te proposer 20 minutes autour d’un verre en terrasse, pas de pression t’inquiète :) Je t’ai vu passer, je me suis dit « elle a l’air cool ; je suis un mec normal, t’es une meuf normale, on a ptet des potes en commun, des trucs en commun, et voilà, rien de plus. Qu’est-ce que tu en penses, je suis un psychopathe, ou bien il peut être sympa ce verre ? »

Si elle est toujours fermée, vous pouvez faire une dernière tentative :

« Moi c’est Thomas, au fait – et toi ? »

Le fait de se présenter, et de l’inviter à faire de même, ça permet de rebooter la relation, en quelque sorte : vous reposez des bases propres « on est pas des inconnus, on est des gens civilisés qui parlent dans la rue ».

A ce stade-là, si elle n’est toujours pas open, inutile d’insister davantage.

Vous avez manifesté votre normalité, vos bonnes intentions ; si elle n’est pas preneuse, souhaitez-lui une bonne journée, « à un de ces quatre peut être ? à tous les coups on va se recroiser en soirée et ça nous fera marrer », et voilà.

Dans l’idéal, faudrait pas que la tentative initiale dure plus de 1 minute (et c’est déjà  long, une minute) – sauf si le courant passe super bien évidemment. Si au bout d’une minute elle n’est toujours pas impliquée dans la conversation, qu’elle ne démontre toujours pas son envie de discuter avec vous, il est temps de passer à autre chose.

Comment enchaîner/ lancer la discussion ?

Là votre but, c’est d’enfoncer le clou : vous voulez qu’elle intègre bien le fait que, ok, vous l’avez abordé dans la rue, ce qui est une manière plutôt inhabituelle de faire des rencontres, MAIS vous êtes un mec normal et avec qui elle a potentiellement des points communs (et donc : potentiellement des trucs à partager).

Donc tout ce qui va dans ce sens est bon.

Par exemple :

« C’est marrant, je me souviens pas de t’avoir déjà croisé, pourtant c’est une petite ville. Tu viens d’arriver ? » => pour l’inviter à parler de sa trajectoire perso.
« Ah ok et tu fais quoi dans la vie du coup ? » => pareil. Et comme elle est polie, elle vous retournera sans doute la question.

Si l’occasion se présente, essayez de voir si vous pourriez avoir des connaissances communes : c’est tout con, mais si par chance c’est le cas, ça fait tomber énormément de barrières.

« Ah mais attend, du coup tu connais peut être Thibault non ? »

Comment prendre congé ?

Ok, vous avez abordé cette fille, vous avez réussi à engager la conversation – suffisamment pour marquer quelques points; suffisamment pour éveiller un début d’intérêt de son côté vous concernant. Maintenant, le piège, ça serait de vous enliser dans la situation, et de vous retrouver avec plus grand chose à vous dire.

Bref, ne vous attardez pas trop. Si elle et vous êtes dispos et que la conversation est bien engagée, tentez un truc du style

« Attend, on est debout au milieu de la rue comme deux cons, tu veux pas qu’on se pose vite fait ? J’ai soif en plus. »

C’est le meilleur scenario possible, parce que vous allez ainsi pouvoir continuer sur votre lancée, tant que les choses sont « chaudes ».

Sinon, si vous sentez qu’est venu le moment de continuer vos chemins respectifs :

« Meuf, faut que j’y aille, je vais vraiment être en retard; c’était bien cool de discuter avec toi, qu’est-ce que tu en dis, on se prend un verre un peu plus tard ? »

Dans tous les cas, ne repartez pas sans avoir échangé vos numéros et / ou vos facebook respectifs.

La question du stress

On ne va pas se mentir : l’idée de se jeter à l’eau et d’aborder une totale inconnue dans la rue peut être assez flippant pour pas mal de mecs. Déjà, c’est quelque chose dont on n’a pas forcément l’habitude ; ensuite, la peur d’être mal vu par l’entourage ; et enfin, la peur de se faire jeter en public.

Ca fait beaucoup de raisons de flipper : raison de plus pour ne pas trop réfléchir quand vous voyez passer une fille qui sort du lot à yeux.

Si vous restez planté dans un coin à regarder en attendant qu’une fille passe, vous allez avoir tout le temps de cogiter et de laisser votre stress s’emparer de votre cerveau. Les petites voix dans votre tête vont avoir tout le temps de vous dire que ce que vous faites, c’est pas bien, que vous n’êtes pas assez beau, pas assez fort pour plaire aux filles dans la rue, que vous n’allez pas savoir quoi dire, qu’elles vont vous crier dessus, vous rembarrer sévèrement, que tout le monde va se foutre de votre gueule, etc.

Bref, le cirque habituel de la sur-intellectualisation.

En réalité, lorsque vous l’aurez fait trois ou quatre fois, vous réaliserez que le pire qui puisse vous arriver, c’est qu’une fille ne vous réponde pas et qu’elle continue son chemin sans vous prêter attention. Les gens n’ont pas tendance à provoquer des esclandres dans la rue : personne ne va vous crier dessus, tant que vous restez cool et correct.

Et surtout, vous réaliserez que vous lancer procure une sensation d’adrénaline assez incroyable ; et du coup, même si ça ne marche pas, vous allez vous sentir sur un petit nuage.

Bref, ne réfléchissez pas trop au point de vous retrouver paralysé par la peur : au mieux, vous rencontrez une nouvelle fille ; au pire, elle vous met un vent. Et un vent, vous êtes tout à fait capable d’y survivre.

Pour ça qu’en général, je trouve qu’il est plutôt plus intelligent d’aborder les filles au fur et à mesure qu’on les croise, sans forcément l’avoir prévu : ça permet d’avoir un côté « accidentel / imprévu » ; plutôt que partir en mode « session drague / j’aborde tout ce qui bouge », où vous retrouverez à scanner tout ce qui passe, et à faire monter la pression par la même occasion (et à passer pour un dragueur en chasse : ça se voit, et ça fait pas envie).

Comment s’entraîner / se préparer à aborder une fille dans la rue ?

On retrouve souvent les mêmes conseils sur les différents sites qui parlent de drague et de séduction : « si tu veux être à l’aise pour aborder une inconnue dans la rue, entraîne toi à aborder les inconnues dans la rue ». Genre « aborde 50 filles dans la rue et après tu n’auras plus peur ».

Je suis assez mitigé par cette approche : ok, s’exposer de manière répétée à quelque chose qui nous fait peur est un bon moyen de s’y habituer, jusqu’à la réduire au maximum; mais quand on parle d’aborder des inconnues, c’est particulièrement brutal, voire, bloquant pour les plus stressés d’entre nous.

Ok, il faut bien se jeter à l’eau, et ok, le rush d’adrénaline qu’on ressent juste après aide à gagner en énergie et en confiance en soi (pour un court laps de temps), mais si on réfléchit bien, ceux qui ont peur d’aborder une fille dans la rue éprouvent cette peur non pas parce que c’est dans la rue, mais parce qu’ils ne sont pas à l’aise à l’idée d’aborder une fille. Tout court.

Ils ne sont pas sûrs de savoir quoi dire, de savoir comment enchaîner la conversation, de savoir comment s’y prendre.

Plus qu’un problème de contexte (« peur d’aborder DANS LA RUE »), c’est un problème d’aisance sociale : l’idée d’adresser la parole à une inconnue nous est inconfortable (accentué par le fait que ça se ferait dans un lieu qui, d’un point de vue acceptabilité sociale, ne s’y prête pas vraiment).

Du coup, pour remédier à cette appréhension, le plus efficace est encore de se rôder à l’art d’être à l’aise avec les autres : travailler son aisance sociale. S’habituer à échanger, plaisanter avec les autres – connus ou inconnus; filles, ou garçons. Il s’agit en d’autres termes de se construire un socle fondamental de sociabilité pour réduire le plus possible l’appréhension qu’on pourrait avoir à parler à un / une inconnue.

Et là, une fois que vous n’avez plus aucune crainte / insécurité à ce niveau; que votre expérience vous a démontre mille fois qu’échanger des banalités et des plaisanteries avec des inconnus est 1) parfaitement sans danger et 2) plutôt agréable, vous aurez déjà beaucoup moins d’appréhension au moment de dire quelque chose de stupide, d’intéressant, de rigolo ou de pertinent à cette jolie brune qui croise votre chemin.

Dans l’idéal, ça devrait être devenu banal pour vous, parfaitement anodin.

Et là, ça devient peut être intéressant de vous entraîner à aborder des femmes dans la rue de manière répétée : parce que vous maîtrisez déjà la brique élémentaire « ne plus avoir peur de parler aux gens ».

Donc par où commencer ?
=> soyez sociable, soyez poli, soyez ouvert. Echangez une plaisanterie avec la personne devant vous quand vos regards se croisent alors que vous faites la queue. Demandez des renseignements. Sortez, discutez avec les gens que vous rencontrez. Demandez à vos amis de vous présenter d’autres personnes, et demandez leur ce qu’elles font dans la vie, etc.

La sociabilité est un muscle; et ce muscle vous servira énormément pour aborder des filles dans la rue (en fait, il vous sera parfaitement indispensable).

Pour finir, la règle à bien intégrer quand on aborde une femme dans la rue

Vous avez décidé d’oser aborder les femmes qui vous plaisent : très bonne résolution.

Juste, il faut bien comprendre que 1) elles ne vous ont rien demandé et que du coup, 2) si elles ne sont pas intéressée, c’est leur droit.

Beaucoup d’entre elles ne voudront pas engager la conversation avec vous; il faut accepter cet état de fait, en vous disant que c’est un exercice délicat et que viser un gros pourcentage de réussite n’est pas très réaliste. Il faut accepter la difficulté de l’exercice et son faible « rendement », ça fait partie du jeu. La rue n’est pas un field facile, car dans l’inconscient collectif, il ne se prête pas aux rencontres. Ajoutez à cela le niveau de méfiance général des filles vis à vis des mecs dans les lieux publics pas dédiés aux rencontres, et vous comprendrez qu’il serait déraisonnable de vouloir scorer à tous les coups (et de vous en vouloir / de LEUR en vouloir si ça ne marche pas à chaque fois).

Keep cool, play nice et amusez-vous bien :)

(et venez dans les commentaires nous raconter vos techniques, vos exploits, vos jolies histoires et vos epic fails !)

Si vous vous demandez quoi faire, suivez ces instructions à la lettre, et vous augmenterez considérablement vos chances.

Faites ce qu’on vous dit dans cet article, c’est vraiment la meilleure chose à faire dans votre situation et étant donné votre niveau de débutant de la drague.

Prêt ? C’est parti.

Lettres d’amour et déclarations : interdiction formelle.

Je sais, ça va paraître totalement surprenant à certains d’entre vous, mais sérieusement : le déballage de sentiments, interdit. Si vous voulez savoir pourquoi, lisez cet article.

En gros : pour 1 fragile pour qui ça marche, y’en a 1000 qui se pètent les dents. La séduction, ça ne marche pas comme ça, les filles attendent autre chose de vous.

Donc on oublie, et on lit la suite.

Ne pas avoir peur d’elle

Ce qu’il faut comprendre, c’est que la fille qui vous fait si peur et si envie à la fois, n’a RIEN d’unique.

Elle est comme toutes les autres filles.
Comme 99% des filles de son âge, elle est hyper soucieuse de comment les autres la perçoivent, elle est terrifiée à l’idée de passer inaperçue ou pire, de ne pas être remarquée, de ne pas être appréciée, alors du coup, elle trouve rassurant de se fonde dans son groupe de copines et de se fabriquer un délire avec elles qui l’isole du monde extérieur (un peu).

Et en parallèle, les mecs l’intéressent, mais elle ne se sent pas encore assez confiance pour assumer ses envies (et elle est terrifiée à l’idée d’être maladroite, qu’on se moque d’elle, ou qu’on lui tape l’affiche pour son manque d’expérience, alors parfois, elle se la raconte un peu).

Ah tiens, marrant : finalement, c’est exactement pareil que pour les mecs.

Enfin bref. Elle n’est pas aussi effrayante que ce que vous pensez.
Même si elle est super populaire, dites-vous que derrière la façade, elle flippe et angoisse. C’est le lot de tous les ados, c’est juste que certains parviennent à mieux le camoufler que les autres.

Donc ne vous laissez pas intimider par son « statut » ou sa popularité. Reprogrammez votre cerveau, et dites-vous que ce n’est qu’une meuf.

Et ok, si vous êtes terrorisé par les meufs, dites-vous que les meufs sont des mecs comme les autres. Visualisez-vous en train de lui taper la bise ou de déconner avec elle comme si c’était votre pote.

• Une grosse erreur que font les mecs qui manquent d’expérience, c’est de mettre les filles sur un piédestal (faire ça est le meilleur moyen de se mettre la pression et de perdre son sang froid).

Donc relax. Elle est normale, traitez la comme une personne normal.

(Il arrive même qu’elle fasse caca)

Faites un travail sur vous pour adopter cette vision des choses, car si vous y parvenez, vous gagnez +10 ans en expérience et en assurance. Garanti.

S’il y a un conseil séduction magique qui change tout, c’est bien celui-ci : « arrêtez de voir les meufs comme des créatures spéciales, voyez les comme des potes, et toute appréhension s’envolera ».

« Ouais mais au collège / lycée, c’est plus cruel que dans la savane, pas le droit à l’erreur sinon c’est la mort sociale ! »

Spa’faux ; mais si vous agissez avec naturel et intelligence, ET qu’en plus vous assumez sans vous laisser déstabiliser par la meute (qui pourrait vouloir essayer de vous déstabiliser pour vous tester), vous basculerez dans la catégorie des gens qui chopent, et tout le monde vous foutra la paix.

Par contre, si vous montrez le moindre signe de trouille, de nervosité, là vous vous exposez aux moqueurs (qui sont bien contents d’afficher les autres pour pas qu’on les regarde eux).

Donc : mettez-vous au-dessus de ça, et intégrez le fait que si vous vous rapprochez d’une meuf, vous devez montrer que c’est parfaitement ANODIN pour vous, genre « ouais, et ? t’as jamais parlé à une meuf ? ».

Une chose à la fois, petit bout par petit bout : prenez votre temps

Autre truc à évacuer de votre tête immédiatement : le sentiment d’urgence.

Y’a zéro urgence.

Elle va pas s’envoler. Et même si elle fricotte avec un autre mec, dans l’environnement dans lequel vous évoluez (collège / lycée), les relations sont extrêmement volatiles ( = ça dure pas forcément).

Donc vous pouvez vous permettre d’y aller par étapes, de faire sa connaissance progressivement, pour être sûr de ne pas l’effrayer et de ne pas la brusquer.

La grosse erreur que font les débutants est de vouloir précipiter les choses. Et avec les femmes, quand on précipite les choses, on se plante et on les fait fuir. Elles n’aiment pas les types pressés, elles préfèrent les types qui affichent une assurance tranquille et une certaine nonchalance.

Statut, statut, statut

A cet âge-là, la plupart des filles sont pleines d’insécurités, de désir et de contradictions, et la plupart d’entre elles favoriseront le mec avec qui elles pensent que leur statut va s’élèver le plus.

(notez qu’il y a des exceptions, certaines filles plus matures y verront plus clair dans leurs sentiments, et feront leurs choix en accordant moins d’importance au statut – mais c’est plutôt des exceptions)

Notez bien ça, parce que c’est un peu le truc qui définit la drague et les rencontres au collège / lycée.

Je me répète un peu, mais à cet âge-là, à peu près tout le monde crève de trouille à l’idée d’être mis de côté ou moqué.

Conséquence : soyez perçu comme un mec cool, solide et bien entouré, et vous basculerez automatiquement dans la catégorie des mecs « en vue ». Et les meufs, c’est précisément ce qu’elles veulent : un mec en vue. Les autres sont négligeables à leurs yeux (ou intouchables, sous peine de voir leur statut social diminuer : hyper important pour une meuf de pas sortir avec n’importe qui, sinon ça la marque au fer rouge d’indignité sociale; vous même, il y a de fortes chances pour que vous ne sortiez pas avec une fille un peu moche ou effacée, à moins d’avoir vraiment la dalle et pas d’autre choix).

Donc votre préoccupation si vous souhaitez augmenter vos chances de sortir avec cette fille (ou « avec plein de filles »), c’est d’avoir la valeur sociale perçue la plus élevée possible (on a fait un article sur la valeur sociale perçue, lisez le pour bien comprendre de quoi il s’agit).

Comment ?

• N’affichez pas de stress ou de nervosité: au contraire, affichez votre décontraction, votre détachement, votre nonchalance, un certain je-m’en-foutisme
• Pas le droit d’être timide, mou ou pas motivé : sortez, faites des trucs cools, multipliez le nombre de vos connaissances (et privilégiez les gens cools aux gens plus marginaux : c’est moche mais c’est la dure loi du lycée). Notez que ce n’est pas une raison pour martyriser les faibles ; au contraire, être cool et sympa avec tous fait marquer un max de points.
• Montrez que vous n’avez pas peur des filles. Ça veut dire que parmi les gens que vous connaissez et avec qui vous vous entendez bien, il doit y avoir des filles (et le monde entier doit voir que vous ne vous laissez pas impressionner). Déconnez avec vos potes meufs, c’est le meilleur signal à envoyer. Considérez les comme des potes, oubliez que ce sont des filles, c’est super efficace pour faire disparaître toute trace de timidité.
• Si la meute essaie de vous afficher, ne rentrez pas dans son jeu : si on se fout de votre gueule pour vos fringues ou pour tel ou tel truc, la seule bonne réponse est un haussement de sourcil et un ricanement. Si vous devez afficher l’un de ceux qui essaie de vous afficher, n’hésitez pas (il ne recommencera plus). Ne vous laissez pas victimiser. Mettez-lui une claque dans sa face si nécessaire, les moqueurs sont toujours des faibles.
• Faites du sport : même si vous n’aimez pas ça et que vous n’êtes pas doué, faites du sport, parce que ça va vous permettre de maintenir le contact avec les autres mecs de votre âge (et donc, de renforcer votre réseau); en plus d’accélérer votre développement physique. Et si votre truc c’est l’informatique, cool, c’est un passe temps très intelligent; juste, c’est pas hyper bien compris / valorisé au lycée donc évitez d’en faire le sujet de toutes vos conversations, préférez des sujets de conversation plus populaires (quitte à parler de banalités : les banalités ont une vraie utilité sociale, ne méprisez pas la superficialité des conversation, c’est un lubrifiant social très important).

Ah, et aussi : musclez-vous. 5cm d’épaule en plus et des abdos bien dessinés sont un ENORME plus pour plaire aux filles (bien plus que si vous êtes maigrichon). Et si vous n’avez pas d’argent pour prendre un abonnement en salle de sport, inscrivez-vous sur Fysiki, c’est vraiment un site bien foutu, et l’inscription est gratuite.

Voilà, ça c’était pour le statut.

Et pour la meuf qui vous intéresse ?

Agissez tranquillement

Rappelez-vous, cette meuf, elle est pas différente des autres, donc vous ne devez pas la percevoir comme différente des autres (et encore moins, la traiter comme si elle était en diamant).

Si vous ne la connaissez pas encore vraiment, contentez-vous d’un « salut » de temps en temps. En parallèle, votre statut lui montrera que vous êtes un mec équilibré, bien entouré et a priori sympa.

Petit à petit, passez du « salut » au « salut, ça va ? ». Quand vous sentez qu’elle est réceptive, claquez-lui la bise, ça passera crème si vous avez fait les choses progressivement.

En parallèle, vous avez pris soin d’infiltrer son cercle rapproché : maintenant, vous n’êtes plus un intrus, et ses copines / ses potes ne feront pas barrage (sauf les rageux qui aimeraient se la faire, mais eux, ils sont ridicules, parce qu’ils stagnent sans rien faire, alors que vous, vous bougez : ignorez-les ou affichez-les s’ils montrent les crocs).

Pas de précipitation

Le secret avec les meufs c’est l’équation intérêt + lien + tension.

Pour en savoir plus, lisez l’article que j’ai écrit sur Intérêt+Lien+Tension, j’explique tout en détail. Vous allez voir, c’est limpide, et surtout, c’est un truc à la fois universel, et super puissant : ça explique pourquoi ça marche ou pas avec une meuf. C’est imparable.

*  *  *  *

Donc je vais supposer que vous savez de quoi je parle quand je dis Intérêt+Lien+Tension.

• Intérêt : check => votre statut vous a permis d’éveiller son intérêt / sa curiosité à votre égard, et ça vous vaut d’avoir déjà marqué quelques points à ses yeux. D’autant plus si vous avez des connaissances communes.
• Lien : c’est un truc que vous devez travailler. Petit à petit, vous devez passer du statut d’inconnu à celui de connaissance, puis de pote. Ca va se faire progressivement, en y allant pas à pas. Par contre ne soyez pas inactif : multipliez les occasions de la voir en occasions sociales (soirées, sorties entre potes, etc), parce que si vous ne comptez que sur les intercours, ça va pas avancer des masses.

• Tension : dès que possible

Dès que vous êtes devenu un « pote » à ses yeux, commencez à faire monter la tension. Moquez-vous gentiment d’elle (sans être méchant, et en continuant à alterner avec des moments où vous vous intéresserez à elle – de préférence des moments où vous êtes seul avec elle), déconnez avec elle, etc.

Petit à petit, la température entre vous deux devrait monter ; et si votre statut est suffisant pour qu’elle s’autorise à s’afficher avec vous, alors elle ne verra pas d’inconvénient à ce qu’il se passe un truc entre vous deux.

« Ouais mais j’ai zéro expérience ! »

T’inquiète mec, 90% des gens de ton âge ont zéro expérience, peu importe ce qu’ils racontent.

Et le manque d’expérience, c’est oublié dès le premier bisou, donc on s’en fout (sérieux). Te mets pas le stress tout seul. Elle, elle veut pas que tu aies de l’expérience : elle veut que tu sois gentil, pas ridicule, que tu la fasses rire, que tu élèves sont statut, que ses potes te trouvent ok. Et c’est tout (et c’est déjà pas mal).

Gérer l’environnement

Je me répète mais c’est super important : en ce qui concerne les commentaires extérieurs, les rumeurs, etc, n’y prêtez aucune espèce d’attention.

Je sais c’est dur, mais mettez vous au-dessus de ça : c’est ce qui distingue les puceaux de ceux qui intéressent les filles.

Ne pas tomber dans le jeu des ragots et du cirque de la meute, c’est se mettre au-dessus.

Pour le coup, vous deviendrez quelqu’un de respecté, parce que vous ne vous serez pas laissé « cadrer » par l’opinion des autres.

Si elle est avec des copines

Vous devez « pacifier » le groupe : vous devez vous adresser à tout le groupe avant de lui parler à elle et vous assurer d’avoir ses bonnes grâces.

Faites-les rires, soyez cool et sympa, faites-en des amis, des soutiens potentiels.

Puis, une fois les amis dans la poche, intéressez-vous à la fille. Elle devrait en crever d’envie.

La question de la réputation

Tant que vous êtes cool et pas méchant, vous pouvez sortir avec autant de meufs que vous voulez, ça ne se retournera pas contre vous.

Les faibles et les rageux parleront de vous dans votre dos, mais éh, c’est tout ce qu’ils ont les pauvres. Quant aux gens cools, ils vous considéreront comme faisant partir des leurs, à raison, donc pas d’inquiétude.

Juste, ne soyez pas un trou du cul, sinon les meufs commenceront à vous éviter pour préserver leur image / leur amour propre.

Conclusion

Si vous arrivez à vous auto-discipliner et à faire comme il faut, sans vous saborder tout seul, alors vous devriez parvenir à vos fins.

Mais n’oubliez pas : vous avez tout votre temps. Quand je dis tout ton temps, ça peut même être 6 mois.

Lisez le forum, lisez des classiques de la séduction pour vous imprégner du bon état d’esprit et élargir votre vision des choses – et ça vous servira toute votre vie.

Dans l’immédiat, il y’a fort à parier que vous êtes encore un débutant des relations. Vos chances reposent sur votre décontraction et votre aisance. Commencez par travailler sur ce point, puis faites comme vous dit cet article.

La séduction, c’est du courage, du bon sens, du feeling et un peu de folie, et c’est à la porté de n’importe qui.

Pensez à lire les conseils de drague pour ados de FTS, les conseils que les meilleurs séducteurs vous donnent vous seront précieux – si vous les appliquez correctement.

Dans cet article, je vais expliquer en quoi Intérêt / Lien / Tension consiste, et pourquoi c’est important d’avoir compris ça si vous voulez devenir plus instinctif dans vos rencontres et relations.

Pour faire simple, imaginez que la séduction soit comme la cuisine ; et bien dans ce cas, Intérêt, Lien et Tension seraient les 3 ingrédients de base qu’on retrouve systématiquement dans chaque type de relation.

Et selon le dosage que l’on fait de chacun de ces 3 ingrédients, on obtient un résultat différent.

Zappez l’un de ces ingrédients, et votre recette / relation sera totalement différente de ce que vous vouliez, voire, totalement ratée.

En définitive, bien séduire et faire évoluer sa relation dans la direction souhaitée, c’est savoir bien doser ces trois ingrédients.

Définitions.

Intérêt

L’intérêt, c’est le regard que la fille porte sur vous.

Ce que vous voulez, c’est au minimum qu’elle n’éprouve pas d’indifférence, voire pire, de mépris envers vous.

En fait, ce que vous voulez, dans l’idéal, plus qu’un simple intérêt / curiosité, vous voulez obtenir son estime.

Vous voulez qu’elle vous ait remarqué (en bien) ; vous voulez sortir du lot à ses yeux, avoir retenu son attention, vous voulez qu’elle ait envie de mieux vous connaître.

C’est à ce prix que vous parviendrez à occuper une place suffisamment importante dans son univers pour ne pas être un simple figurant, un invisible qui passe en arrière-plan, mais sur qui son attention n’a pas le temps ou l’envie de se fixer.

Sans ça, vous n’êtes personne pour elle, et si vous n’êtes personne pour elle, sauf coup de bol magistral, il est probable qu’il ne se passera rien avec elle.

Juste parce qu’elle ne s’intéresse pas à vous, et que son regard / son attention est tournée ailleurs.

Lien

« Lien », comme dans « le LIEN qui vous lie elle et vous, et qui fait que vous comptez l’un pour l’autre ».

Vous voulez qu’elle
1) vous ait remarqué (c’est l’intérêt, check)
2) vous octroie une place particulière dans son univers, pour vous démarquer des seconds rôles de sa vie.

En d’autres termes, plus le lien entre elle et vous est fort, plus elle vous accorde un rôle important dans sa vie.

Évidemment, c’est absolument nécessaire si vous voulez qu’il se passe quelque chose d’important entre elle et vous.

Sans lien fort entre elle et vous, vous aurez tendance à retomber au second plan dès que vous vous verrez un peu moins souvent ; jusqu’à ce qu’elle vous zappe complètement.

Souvent, sur le forum, les mecs se plaignent qu’une fille, pourtant intéressée au premier abord (« Intérêt »), fini par ne plus réagir à leurs messages : la situation est simple.

Ils avaient suscité son intérêt, mais, quand l’intérêt initial a commencé à retomber, la fille est progressivement passée à autre chose (on a tous des vies bien remplies), parce que le lien n’était pas assez fort pour qu’elle reste engagée / impliquée dans cette relation.

Le lien, c’est ce qui donne un potentiel de longévité et de force à votre relation. Sans lien, votre relation risque de s’estomper rapidement dès que l’intérêt de l’un ou de l’autre retombera.

Tension

La tension, c’est peut-être la chose la plus difficile à définir ; mais tous ceux qui ont déjà flirté avec une fille savent exactement de quoi je parle.

C’est ce petit jeu de provocation, de « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », de taquineries et de jeux de pouvoir qui peut exister entre deux personnes qui se tournent autour.

La tension est importante, car c’est d’elle que naît le désir sexuel / charnel.

Sans tension, la relation n’est que purement platonique, amicale, intellectuelle.

Vous pouvez avoir un lien très fort avec une fille, sans qu’il n’existe la moindre once de tension entre elle et vous. Dans ce cas, à ses yeux vous n’êtes qu’un ami, et il n’y a que peu de chances qu’elle envisage quoi que ce soit de sexuel avec vous.

C’est la fameuse friendzone, qui fait qu’une fille vous colle une étiquette « nosex » sur le front ; elle vous écarte du pool de ses partenaires de jeux potentiels.

(même si tout le monde peut très vite changer d’avis au gré des situations et de son humeur, rien n’est jamais définitif si on sait se débrouiller un tant soit peu correctement).

**

La tension a une part animale (qui ne se maîtrise pas), et une part « sociale » (qui se déclenche / s’attise au gré des interactions que l’on a avec l’autre).

C’est ce que sous-entendent les américains quand ils disent « attraction is not a choice » : ce qu’ils veulent dire par là, c’est que c’est quelque chose auquel on ne peut échapper, si les conditions sont réunies.

Sous-entendu, si vous arrivez à susciter de la tension en jouant à la fois sur l’animalité et à travers vos échanges et petits jeux avec l’autre, l’autre aura bien du mal à résister à l’apparition du désir).

… la difficulté étant, du coup, de parvenir à 1) capter son attention et 2) de donner envie à l’autre de se prendre au jeu avec vous.

• l’objectif, c’est d’instaurer de la tension, une envie partagée et quasi-irrésistible de flirter et de se tourner autour

Si vous y parvenez (et vous le saurez quand ça sera le cas : vous aurez les papillons dans le ventre et les mains qui tremblent : la tension est physique, palpable, elle se ressent dans les veines et dans le bas-ventre), et que vous savez que c’est pareil pour elle, vous saurez qu’il ne manque plus qu’une étincelle pour mettre le feu aux poudres.

Comment penser « Intérêt / Lien / tension » peut vous aider à mieux vous démerder dans vos relations ?

Très simple.

Le fait de réfléchir en termes de grille « Intérêt / Lien / Tension » va vous permettre d’auto-diagnostiquer votre situation.

Où en êtes-vous avec cette fille ? Pourquoi ça coince ? Pourquoi ça part dans la mauvaise direction ? Pourquoi vous la sentez-vous vous échapper ? Pourquoi vous n’arrivez pas à la chauffer ?

Parce que quelque part dans votre mix « Intérêt / Lien / Tension », un dosage n’est pas bon.

Et si le dosage n’est pas bon, c’est simple : vous n’obtiendrez pas ce que vous voulez.

C’est pour ça que les mecs qui brûlent les étapes finissent systématiquement par se planter : ils ont négligé leur mix Intérêt / Lien / Tension ( = ils ne se préoccupent pas de comment la fille les perçoit, et de où en est la relation, et en précipitant le truc, ils mettent la fille mal à l’aise, et la forcent à fuir à toutes jambes)

Attention, je ne suis pas en train de dire qu’en appliquant bêtement des recettes, vous allez pouvoir choper toutes les filles ; le hasard, les situations et les gens restent très volatiles et subtils, et celui qui sait s’adapter (et choisir ses combats) aura toujours un large avantage sur celui qui pense schémas mécaniques.

Mais en vous montrant attentifs quant à comment vous vous situez (à peu près hein, on parle pas d’une science exacte) niveau Intérêt / Lien / Tension, vous aurez tout de suite des indications sur les choses à peaufiner / lisser pour que votre relation avance dans le bon sens, et sorte de l’ornière.

Cas de figure

Un peu plus haut, je disais que selon le mix, on aboutit à un type de relation différente.

Voici quelques exemples.

• Intérêt faible ou inexistant : rien à espérer. Elle ne sait quasiment pas que vous existez (et elle s’en fout). Du coup, aucune chance qu’il existe le moindre lien ou la moindre once de tension entre elle et vous. Donc première (et seule) chose à faire dans l’immédiat : vous démerder pour mériter son intérêt (et dans l’idéal, obtenir son estime).
• Intérêt et lien ok, mais tension faible ou inexistante entre elle et vous : amitié platonique. Plus votre lien est fort, plus l’amitié est forte. Si vous espériez plus, c’est frustration assurée.
• Intérêt ok, tension élevée, lien faible ou inexistant : ça suffit souvent à des plans culs ou des relations de type sex friend. Vous vous êtes chauffés à mort, mais vous n’êtes pas suffisamment impliqués l’un avec l’autre pour que votre relation ne prenne une dimension autre que purement sexuelle. Vous vous éclatez bien ensemble, mais c’est tout.
• Intérêt ok, lien ok, tension ok : en général, c’est comme ça que commencent les relations « sérieuses », dans lesquelles les 2 s’investissent. Vous vous appréciez l’un l’autre, il existe un truc fort entre vous deux, et en plus, le désir est au rendez-vous. Si votre but est de devenir son nouveau mec (et de le rester), ne changez rien.

Ok, et je fais quoi maintenant ?

Maintenant, vous devez vouloir en savoir plus sur comment éveiller (et garder) l’intérêt de l’autre, comment créer du lien et comment générer de la tension ?

On a plusieurs articles qui en parlent :

• L’Intérêt en séduction
• La création de Lien
• La Tension (sexuelle)

Je vous laisse cliquer, lire, et digérer tout ça. Après quoi, si questions il y a, direction les forums, n’hésitez pas !

Les pièges sont nombreux : voici les principales émotions qui, quoi qu’il arrive, ne vous emmèneront jamais dans la bonne direction.

La rancœur

Il arrive parfois qu’on croise des gens qui nous blessent – que ce soit volontaire ou non, et qui nous laissent des cicatrices.

Normalement, le temps aide à cicatriser et à aller de l’avant, mais dans certains cas, la plaie reste ouverte, notamment parce qu’on entretient une espèce de rancœur envers la personne.

On n’arrive pas à passer à autre chose, on entretient le souvenir de cet affront, de cette vexation, humiliation que l’autre nous a fait subir – quand ce n’est pas quelque chose de carrément plus grave.

Dans tous les cas, la rancœur est une émotion qui nous fait plus de mal que de bien : elle nous force à ressasser la place que l’autre a tenu dans notre vie ; et de ce fait, elle nous oblige à garder cette personne dans le paysage ; alors que la meilleure chose à faire serait de zapper cette personne de notre vie, de l’oublier purement et simplement.

Piste pour surmonter ça :

• Acceptez l’expérience négative. Cette personne vous a été désagréable, ou vous a carrément fait du mal. Vous avez survécu. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort – à condition de réagir intelligemment. Et ici, réagir intelligemment, c’est :
• Choisir d’aller de l’avant, plutôt que resté bloqué sur le passé, le regard tourné vers l’arrière
• Pardonner à la personne – si elle n’est pas malveillante – ou la zapper purement et simplement si elle est malveillante ou toxique. Sans insultes, sans règlements de comptes ni haine. Sortez-la de votre vie, oubliez-la, et ne lui offrez aucune occasion de re-rentrer.

L’envie / la jalousie

Nous sommes dans l’ère de l’étalement de soi permanent, de la représentation permanente : tout le monde étale sa vie (ou une espèce de mise en scène de sa vie).

Et le résultat, c’est qu’on peut parfois avoir l’impression que la vie des autres est meilleure que la sienne. Plus intéressante, plus cool, plus drôle, plus tout…

Ou bien c’est ce pote que vous jalousez secrètement, parce qu’il sort avec des filles avec qui vous aimeriez bien sortir ? Qu’il vit des trucs que vous aimeriez bien vivre ?

L’envie ne vous aidera pas à avancer vers vos objectifs, parce que tout le temps que vous passez à en vouloir à l’autre d’avoir plus que vous ; que vous passez à comparer ce qu’il a de plus que vous ; vous n’êtes vous-même PAS en train d’avancer.

En plus, se comparer aux autres est le meilleur moyen de se déprimer tout seul, et d’oublier que, dans la vie, si vous voulez que des trucs cools vous arrivent, il faut mettre les choses en place par vos actions et bonnes résolutions. Bien plus efficace et productif que rester assis à se plaindre et à se morfondre.

Piste pour surmonter ça :

• Plutôt que s’appesantir sur des détails qui vous font croire que untel ou untel ont plus de chance que, se dire que c’est possible à condition de se bouger ; de remettre en question ses certitudes et habitudes, de sortir de sa zone de confort et d’essayer une nouvelle façon d’être et de faire.
• Et arrêter de passer trop de temps à regarder la vie des autres (qui n’est de toutes façons qu’une représentation qu’ils donnent, et qui ne reflète en rien la réalité : vous n’êtes pas dans la tête des gens, et vous ne voyez pas ce qui se passe réellement en coulisses). Choisir de vivre sa vie, plutôt que souhaiter celle des autres.

La peur

La peur bien sûr, émotion forte et éminemment toxique, car elle tend à nous empêcher de sortir de notre zone de confort.

Aucun homme n’a jamais avancé dans sa vie sans sortir de sa zone de confort ; et pour ça, il faut nécessairement choisir d’ignorer la peur qui voudrait qu’on évite toute prise de risque. La petite voix qui nous susurre à l’oreille « attends, t’es sûr ? 1000 choses pourraient mal tourner, ce n’est pas rien ce que tu veux faire, t’es vraiment sûr ? »

Non vous n’êtes pas sûr. Et on s’en fout, allez-y quand même.

Mais la peur ne fait pas QUE nous empêcher de sortir de notre zone de confort et de partir à la découverte de nouvelles expériences ; elle nous empêche aussi de lâcher prise.

Or le lâcher prise est absolument nécessaire pour faciliter nos relations avec les autres et libérer le plaisir, l’insouciance et la légèreté qui font le sel de la vie, et sont à la base des meilleurs souvenirs que vous garderez jusqu’à votre dernier souffle.

Pistes :

• Soufflez un coup, et osez ! Ne laissez pas la petite voix vous refroidir et vous tenir à l’écart de ce que vous savez être la bonne direction à emprunter. Avoir peur est normal ; mais c’est pas une raison pour renoncer à tout.
• Travaillez l’art du lâcher prise, du « on s’en fout c’est pas grave ».

Le défaitisme

Pas vraiment une émotion ; plutôt une espèce de construction mentale qui résulte d’un incroyable mix de manque de confiance en soi, de peur et … de manque de courage.

Le défaitisme, c’est construire tout un raisonnement pour expliquer pourquoi il ne sert à rien d’oser quoique ce soit, pour camoufler sa trouille d’échouer, d’être jugé, ou de devoir se remettre en question dans ses certitudes.

Mais remettre en question ses certitudes, c’est nécessaire pour passer au niveau suivant ; pour accoucher d’une version de soi-même qui soit plus sage, plus tolérante et en prise avec la réalité (la vraie, celle qui est complexe et subtile, et non pas les images en 8 couleurs de ceux qui veulent vivre dans la caricature et la simplicité extrême).

Le défaitisme, c’est renoncer à se lever sous le prétexte qu’on pourrait tomber ; de manger sous le prétexte qu’on pourrait se mordre la langue.

C’est une forme de violence qu’on se fait à soi-même, parce qu’on s’interdit de faire des choses qui font le sel de la vie, juste parce qu’on crève de trouille.

Pistes :

• Aller voir un psy pour qu’il nous aide à dénouer tous les nœuds qui nous bloquent l’esprit et nous masquent toute perspective
• Partir petit, et cumuler les petites victoires, l’une après l’autre, pour reconstruire progressivement la confiance en soi et le goût de l’accomplissement.
• Et se persuader que non, vous n’êtes pas spécial, et que non, l’univers n’a pas décidé que vous auriez une vie de merde (l’univers est parfaitement indifférent quant à ce qui vous arrive ou non ; à l’échelle cosmique vous n’êtes qu’un microbe ; mais vous êtes vivant et en bonne santé, et des millions de bonnes expériences sont à votre portée, pour peu que vous alliez un tant soit peu les chercher)
• Et se dire que au pire, l’échec n’est qu’une impasse dans le labyrinthe, et que c’est pas grave de faire des erreurs, et que tout le monde en fait, et que vous avez le droit de faire toutes les erreurs que vous voulez. La seule qui soit parfaitement interdite, c’est celle consistant à renoncer à tout le potentiel incroyable qui s’offre à vous tant que vous respirez. Ce serait comme jouer au meilleur jeu vidéo du monde, mais ne pas explorer la map, et ne faire aucune quête.

La négativité

Assez proche du défaitisme, il s’agit d’un autre démon invisible qui lui consiste à tout voir du mauvais côté. Le verre est trop vide. Il ne fait pas assez beau. Les gens sont cons. Le monde va à sa perte.

Certes ; un tas de choses va mal et le monde marche sur la tête ; et globalement, l’être humain semble plus programmé pour avancer vers l’autodestruction que vers quelque chose de grand et beau mais …

… d’un autre côté, l’être humain a inventé la greffe d’organes ; a construit les pyramides et les transports en communs, la sécurité sociale, les soins vétérinaires, est capable de formidables moments de fraternité et de liesse (vous vous rappelez la coupe du monde 98 ?), d’écrire des poésies qui touchent de manière incroyable les cordes sensibles les plus profondes de l’âme, ou de tendre la main à celui qui en a le plus besoin, juste pour l’aider à se remettre debout.

Bon. Tout n’est pas parfait ; mais en faisant un petit effort de volonté intellectuelle, OUI, il y a aussi du beau dans ce monde, et prendre l’habitude de le voir et de le célébrer vous permettra d’entretenir le ciel bleu plutôt que les nuages noirs au-dessus de votre tête.

Personne n’a jamais rien accompli de beau et de grand, ni même été plus heureux en se répétant chaque jour que tout va mal et que c’est de pire en pire. Alors si c’est votre cas, arrêtez de vous complaire dans ce cynisme et cette facilité, et retroussez-vous les manches pour réapprendre à préférer voir le beau, plutôt que le moche. Quitte à changer quelques trucs dans votre vie si nécessaire.

La colère sourde

Peut-être la pire ?

La colère sourde, c’est celle qui fait qu’on en veut à tout le monde, tout le temps (sans forcément savoir pourquoi). En fait, on sait rarement pourquoi.

C’est se voir des affronts et des agressions partout ; avoir l’impression que le monde entier joue contre nous, et de manière déloyale qui plus est.

Avoir l’impression d’être le dindon de la farce. Un genre de « et voilà, encore une fois j’ai fait de mon mieux, je me suis dévoilé et je me fais niquer parce que d’autres n’en n’ont rien à foutre ».

Très fréquent sur le forum, même si c’est parfois dit entre les lignes.

Celle-ci bosse étroitement avec la rancœur, bien entendu.

Cher ami, la colère sourde est un cancer de l’âme contre lequel il faut lutter jusqu’à en avoir tué les racines les plus profondes.

Pistes ?

• Le lâcher prise, encore et toujours. Le « C’est pas grave »
• Se rappeler que non, on n’est pas suffisamment spécial pour que le monde entier ait décidé de nous piéger et de s’en prendre à nous, tout le temps
• Se rappeler que les autres sont imparfaits, et que parfois, ils nous font du tort sans le vouloir
• Et se dire que parfois, là où on voit un affront, il s’agit peut-être juste d’une maladresse de l’autre qui touche une corde sensible ? Et que du coup, le problème se situe peut-être plus au niveau de « pourquoi cette corde est-elle si sensible ? »

L’arrogance

Celle-ci, je suis pas sûr de comment bien l’appeler ; arrogance n’est peut-être pas le bon mot ? C’est même pas vraiment une émotion non plus en fait.

Les américains parlent de « self entitlement », autrement dit, estimer que tout nous est dû (parce qu’on est spécial).

Et être amer / en colère quand les choses ne se déroulent pas comme on estime qu’elles auraient dues se dérouler, et qu’on obtient pas immédiatement ce qu’on estime qu’il devrait nous tomber tout cuit dans le bec.

Encore une fois : non mon petit poussin, tu n’es pas magique. Tu es soumis aux mêmes règles de chaos, d’imprévu et de hasard que n’importe quelle personne.

Ça veut dire que parfois, ça tombera tout seul, mais que la plupart du temps, ça ne sera pas le cas, et le résultat dépendra de tes efforts, de ta capacité à agir et réagir de manière adaptée à la situation – et aussi, de la chance. Bonne ou mauvaise. On ne peut pas tirer les bonnes cartes à tous les coups, mais la bonne nouvelle, c’est que tant que tu respires, tu peux retenter.

Et a priori, dans la mesure où tu n’es pas en train de travailler dans une mine, à 60m sous terre pour essayer de gagner 1$ par jour quelque part en Afrique, et dans la mesure où tu as deux bras, deux jambes et un cerveau en état de marche, tout va plutôt bien finalement.

Si tu veux du respect, mérite-le par tes actes et ta personnalité.
Si tu veux l’amour des autres et leur affection, mérite-le par tes actes et ta personnalité.

Mais simplement « estimer » que tu mérites quoi que ce soit, ça revient à faire un caprice, comme un petit enfant dans le rayon jouets du supermarché.

Je m’arrête là

J’ai sans doute oublié pas mal d’émotions toxiques, vous voyez sans doute des choses à rajouter à cet article, qui se veut une simple piste pour se secouer les idées et repartir sur les bons rails.

Que pensez-vous de tout ça ?

Vous savez ce que c’est : ambiguité, et puis à l’occasion d’une soirée, ça dérape et là, c’est le drame le bisou.

Plutôt que lui répondre en direct, je me suis dit que ça faisait un bon sujet d’article, alors allons-y.

Plusieurs raisons pour lesquelles la fille pourrait ne pas être intéressée, même si vous vous êtes embrassés.

• C’était juste dans l’ivresse du moment : c’était juste du fun, sur le moment. Une fois revenue à ses esprits, elle repasse en mode normal – et en mode normal, elle n’a pas spécialement envie d’un truc avec vous.
• Elle n’est pas disponible… pour le moment : ok elle vous a embrassé, mais en vérité, elle n’est pas sentimentalement disponible pour quoi que ce soit d’autre pour l’instant. Peut être parce qu’elle a déjà un mec ou un prétendant ; ou que c’est le bordel dans sa vie, peu importe.
• Elle ne sait pas trop, elle est un peu en conflit intérieur entre ses envies et sa rationnalité : dans ce cas, elle a besoin de temps pour faire le tri dans sa tête. C’est pas le moment de vous montrer trop pressant – mais pas une raison pour disparaître non plus.

Alors que faire ?

Rien de tout ça n’est très grave.

Si vous voulez que ça avance avec elle, vous avez deux atouts : le TEMPS, et VOS TALENTS.

Le temps est votre allié, car il permet aux situations d’évoluer ; aux gens de changer d’avis et de situation sentimentale ; et accessoirement, il permet aux idées de faire leur chemin dans la tête des gens (il faut souvent du temps aux gens pour réaliser que telle ou telle personne dans leur entourage est « intéressante »).

Quant à vos talents, on parle ici de talents relationnels (de séduction). En partant de l’idée que

1. Vous n’avez pas fait le lourd avec cette fille (auquel cas, vous seriez cramé)
   et
2. Vous avez la possibilité de cotoyer cette fille régulièrement,

… à vous de bosser un peu les piliers de la séduction (assurer son intérêt, créer du lien, faire monter la tension sexuelle) pour planter les graines dans sa tête et en accélérer la germination. Rappelez-vous : une relation, ça ne se décrète pas, ça se construit.

(vous pouvez aussi relire notre article sur les étapes de la séduction)

L’idée est donc de faire en sorte de grimper dans l’échelle de ses priorités, jusqu’à atteindre un premier rôle dans sa vie – si c’est ça qui vous intéresse.

Mais qu’elle ne se sente pas obligée de se déclarer en couple avec vous à cause d’un simple baiser, c’est plutôt bon signe : ça laisse à penser qu’elle est carrée dans sa tête et qu’elle sait faire la part des choses dans sa vie sentimentale, signe de maturité et de solidité.

Juste, vous vous êtes embrassés à chaud. Maintenant, les choses ont refroidi : à vous de faire en sorte que le feu s’allume pour de bon.

En séduction rien n’est jamais garanti, mais le seul moyen de bien s’y prendre si on veut des relations de qualité (qu’elles soient longues ou plus éphémères), c’est de jouer le jeu et de faire les choses dans le bon ordre.

1. Faire en sorte de continuer à exister dans sa vie (sans lui donner l’impression que vous la suivez partout, ce qui serait creepy)
2. Lui faire prendre conscience que vous êtes intéressant ( = que vous gagnez à être connu / que ça vaut le coup de vous connaître mieux)

A partir de là, dosez habilement la tension sexuelle – en vous assurant qu’elle joue le jeu avec vous, et la nature étant bien faite, les choses devraient suivre leur cours assez facilement.

(sachant qu’on peut tout à fait négliger les 2 étapes précédentes, et ne choper qu’avec la tension sexuelle – typique des plans culs ou des coups d’un soir – mais en général, on se rend vite compte qu’il manque la composante humaine qui fait que ça devient important entre les deux personnes)

Si en revanche vous voyez que vos tentatives de sexualiser ne prennent pas, c’est soit que vous n’avez pas assez assuré sur les deux étapes précédentes ; soit qu’elle n’est pas disponible pour vous à l’instant T (pas intéressée, pour une raison X ou Y).

Retentez plus tard, ou passez à autre chose (en séduction on passe un cap important quand on réalise qu’on peut pas toutes les avoir – fantasme d’adolescent – et qu’il vaut mieux passer du temps à rencontrer des filles intéressées / intéressantes, plutôt que s’acharner sur des impasses).

Et en gros, il m’est venu à l’esprit que la popularité repose sur deux axes, deux composantes.

La dimension horizontale

Mettons que vous soyez étudiant à la fac. La fac, c’est donc le milieu dans lequel vous évoluez. Ce milieu comprend un nombre X de personnes, que vous êtes amené à croiser / côtoyer au quotidien.

Et au sein de ce milieu, toutes ces personnes appartiennent à différents cercles, qui se croisent ou non.

• La dimension horizontale de votre popularité, c’est l’image qui désigne COMBIEN de personnes vous « connaissez » dans ce milieu précis.

Plus vous « connaissez » de gens, et si possible, dans des cercles différents, plus vous couvrez une surface importante.

Or il est important si vous voulez être « populaire » de couvrir une surface importante, parce que plus vous connaissez de gens – même de vue – plus ces personnes pourront

• Parler de vous, et dire à leurs amis que « oui ils vous connaissent » (au moins de vue) ; et quand on connaît l’importance du social proof et du fait de montrer patte blanche, on comprend tout l’intérêt de la chose
• Vous permettre d’en rencontrer d’autre : les invitations aux soirées, où vous allez rencontrer des amies d’amis ; ou simplement la petite présentation vite fait lorsque vous saluez une vague connaissance le matin, et que cette vague connaissance est accompagnée de cette petite brune aux yeux verts que vous ne connaissiez pas encore…

Bref : plus vous « connaissez » de gens, plus votre tête / votre nom est connu, et plus vous aurez de facilités et d’opportunités de rencontres.

Rappelez-vous : les gens mettent des barrières entre les inconnus et eux ; mais ces barrières s’abaissent vite lorsque l’inconnu devient plus familier ( = qu’on l’a déjà vu à X reprises, même sans forcément lui parler – du moment qu’on l’a vu avec des gens qu’on connaît).

• Une bonne façon de travailler votre popularité est de travailler votre horizontalité, c’est-à-dire, la largeur de votre réseau.

Donc : ne soyez pas sectaire, ne soyez pas timide ; multipliez les sorties et les rencontres pour étendre votre réseau et vous montrer ; soyez sympa avec vous, saluez les gens – même quand vous les connaissez à peine (il faut un début à toute relation), et vous planterez ainsi des graines qui ne demanderont qu’à germer et porter leurs fruits.

La dimension verticale

Sujet plus sensible, celui du « statut ». Qu’on le veuille ou non, au sein d’un groupe, on a tous un statut. Dans un précédent article, j’avais parlé de « valeur sociale perçue » (ou VSP). Les sociologues parlent de « capital social ».

Plus on a un capital social (ou VSP) élevé, plus on est susceptible d’être populaire aux yeux des autres. Un capital social élevé permet d’ouvrir les portes, là où un capital social faible ou négatif vous vaudra la méfiance des autres (et donc, de grosses difficultés à établir le contact).

A quoi tient le capital social ?

• A votre image / à la première impression que vous faites : si, sans vous connaître, les gens en vous voyant ont l’impression que vous êtes quelqu’un de raffiné, éduqué, élégant, beaucoup en déduiront que vous êtes intéressant. Quand on parle de première impression, l’habit fait souvent le moine. A l’inverse, si vous renvoyez une image immédiate qui vous vaut de faire une mauvaise première impression, cela jouera contre vous. Heureusement, il est possible, dans une certaine mesure, de compenser une mauvaise première impression (… si on vous en donne la possibilité).
• A vos qualités perçues : si les gens voient en vous des qualités qui vous font sortir du lot, cela contribue à vous élever au dessus des autres (et donc, à augmenter votre statut, votre capital social). Dynamisme, accomplissements et hauts faits, …
• A votre entourage. Si votre cercle rapproché est constitué de personnes populaires, alors vous le serez aussi. A l’inverse, trainez un peu trop souvent avec des gens perçus comme bizarres ou infréquentables, et on vous associera très vite à eux. (c’est l’une des applications du social proof). Est-ce glorieux ? Pas du tout, mais les sociétés humaines fonctionnent ainsi.

Plus votre « statut » est élevé aux yeux des gens, plus vous serez vu et reconnu ; les gens, sans vous connaître personnellement, sauront qui vous êtes, et reconnaîtront instinctivement votre « statut » au sein du groupe, ce qui vous vaudra une certaine forme de popularité.

Donc : soignez votre image et votre verticalité, c’est-à-dire, la « hauteur » de votre réseau.

Dites vous que ça ne fait jamais de mal d’être ami avec les gens « populaires », pour peu que le courant passe réellement entre vous : ils vous apporteront une visibilité accrue, et par transitivité on vous prêtera autant de statut qu’eux.

Les jeunes loups aux dents longues et à l’ambition bien affûtée ont bien compris ce phénomène, et s’en servent pour accélérer leur carrière : mieux vaut passer du temps avec les autres talents bien visibles, que rester seul dans son coin à croire que seules les compétences permettent d’avancer dans la boite.

* * * *

Bien sûr, le sujet de la popularité est bien plus complexe et on n’a fait dans cet article qu’en égratigner la surface. Avez-vous d’autres idées sur ce qui fait (ou défait !) la popularité ?

Vous commencez à peine à vous réveiller ; vous êtes à moitié habillé, vous puez la clope, vous avez les yeux collés et une haleine dégueulasse de vieux whisky-coca, un début d’angine et vous pourriez manger un chameau tellement vous avez faim.

Oh, et un pote à vous dort par terre en ronflant (et en caleçon).

Bref, c’est lendemain de soirée.

ET
hier soir, vous avez pécho ! (coquinou !)

Maintenant que vous reprenez peu à peu vos esprits (et que les souvenirs d’hier soir vous reviennent), vous vous demandez un peu où vous en êtes et ce que vous devez faire (ou pas) concernant cette fille, pour gérer le truc à peu près correctement.

… alors on a écrit cet article pour essayer de vous aider à y voir plus clair.

(si vous avez couché avec elle, lisez « J’ai couché avec une fille, et après ? »)

Question n°1 : de quoi avez-vous envie ?

Première question à vous poser après avoir choppé : cette fille, vous avez envie de tenter de voir où ça va, ou bien c’était juste dans la magie du moment ?

Parce que si c’était juste comme ça, il suffit d’un texto pour lui dire, clairement, que c’était cool mais que vous n’avez pas spécialement envie de la revoir, et voila, on passe à autre chose.

Sinon, si vous avez envie de voir où ça peut aller avec elle, il va y’avoir quelques trucs à faire.

Déjà, reprendre contact avec elle : pour voir où ELLE, en est, et si ELLE, elle a envie de vous revoir aussi

(sinon : tant pis, c’est le jeu ma pauvre lucette, inutile de vous vexer ou de le prendre perso ; en plus, vous serez sans doute amené à la revoir, et son envie vous concernant peut évoluer progressivement, donc n’allez pas vous cramer bêtement)

Si vous voulez vous revoir

Une fois qu’il est avéré qu’elle et vous êtes tous les deux ok pour vous revoir, ne vous emballez pas trop.

Ok, vous avez mélangé votre salive toute la soirée, mais maintenant, on est de retour dans la vraie vie, et on est en phase de découverte / d’observation.

Pour faire clair : vous allez devoir vous revoir dans des circonstances un peu plus « normales », pour voir si

1. vous vous supportez l’un l’autre quand vous n’avez pas 3 gramme d’alcool dans le sang,
2. si vous vous semblez compatibles et capables d’échanger plus de 3 phrases
3. si vous éprouvez un début d’envie de creuser un peu plus dans la relation

Un truc sympa à faire peut être, tout simplement, de lui proposer un verre ou un restau en ville.

Si le timing et les circonstances le permet, un brunch serait top (je n’ai encore rencontré aucune fille capable de dire non à un brunch, si elle peut y aller).

Une fois ensemble, essayez de voir si, à la lumière du jour, elle ressemble toujours à la princesse dont vous pensiez vous souvenir ; et si, après l’avoir vu manger, vous avez toujours envie de faire des cochonneries avec elle.

Si ce n’est pas le cas, soyez cool, ne tardez pas trop à lui faire comprendre que « c’était sympa, mais je pense pas avoir envie de me poser, bisou et merci pour ce moment » : ne serait-ce que pour VOUS ne pas perdre de temps, et ne pas lui en faire perdre à elle (et ne pas l’entretenir de faux espoirs).

Et si vous avez envie d’aller plus loin avec elle ?

Après cette phase d’observation, proposez-lui de vous revoir; là encore, idéalement, dans un contexte un peu « normal » ( = pas trop festif, où vous pourrez vous découvrir l’un l’autre sans trop de difficultés).

=> un resto en soirée, ou l’inviter chez vous à dîner si vous la sentez prête (et que vous savez cuisiner autre chose que des raviolis en boîte).

Éventuellement avec quelques potes pour alléger l’enjeu – mais dans l’idéal, faut que ça reste un peu posé quand même, sinon vous n’aurez pas trop la possibilité de passer du temps ensemble, il y aura trop de perturbations.

Idéalement, cette soirée doit être l’occasion de poser les bases en matière de séduction pour ne pas que votre début de relation parte sur des fondations trop fragiles (parce qu’en boîte ou en soirée, on a tendance à chopper un peu vite, et ça ne dure jamais très longtemps si on arrive pas à stabiliser le truc). Sinon à terme, l’un et l’autre aurez envie de passer à autre chose.

A retenir

Ok, vous l’avez pécho, mais pour l’instant, en vrai, il n’y a pas grand-chose entre elle et vous, et une fois de retour dans la vraie vie, si vous ne mettez pas en place un début de séduction équilibré, le feu risque fort de s’éteindre rapidement.

Donc : on révise les règles de la séduction, on ne s’emballe pas, et on voit où ça va.

… et ça devrait aller comme sur des roulettes :)

(et si c’est pas le cas, venez demander des conseils sur le forum !)

Have fun !

« Comment être plus séduisant / comment plaire aux filles naturellement ? »
« Que dire / que faire avec les filles qui me plaisent ? »
« Que dois-je faire pour que ça marche avec CETTE fille ? »
« Comment puis-je attirer son attention et être sûr qu’elle s’intéresse à moi, sans jouer les gros lourds ? »

Ces questions, la plupart des mecs se les posent à un moment ou un autre dans leur vie. Et c’est normal : personne ne nous l’explique. Ni nos parents, ni à l’école.

Pourtant, rien de compliqué.

Pour faire simple : plaire aux filles, c’est marquer des points. Plus vous marquez de points, plus vous avez vos chances.

Parfois, on part avec un bonus; mais la plupart du temps, ces points, il faut les mériter.

Or un mec – même s’il est fauché et qu’il a un physique totalement banal – peut tout à fait marquer suffisament de points avec une fille pour se frayer un chemin jusqu’à son coeur.

Or il y a 4 grandes façons de marquer des points avec une fille.

Lesquelles ? Simple. Cultivez les qualités suivantes, et 95% de la difficulté disparaîtra comme par magie, et les opportunités de rencontres se présenteront à vous…comme par magie.

1) une personnalité stable / saine

… parce qu’à part les filles mal dans leur peau ou bizarres, aucune fille ne s’intéresse aux mecs douteux, instables ou présentant des tendances autodestructrices.

Si c’est le bordel dans votre tête, vous aurez tendance à vous mettre dans des situations bizarres, avec des gens compliqués, vous collectionnerez les embrouilles, et surtout, vous ferez fuir 99% des filles bien dans leur peau, et qui ont bien compris qu’il vaut mieux éviter les gens à problèmes.

2) une vie intéressante + une vie sociale active

Pourquoi c’est important pour une fille ? Parce que ça lui montre que le mec est normal (notion de normalité), qu’il se gère ( = qu’il n’est pas un gros mou immature) et qu’il a un potentiel ( = qu’il est capable d’avancer dans la vie); et donc, sous-entendu, qu’on peut compter sur lui et qu’on ne s’ennuie pas avec lui.

Les filles bien dans leur peau cherchent des mecs sur qui elles peuvent compter, qui présentent un potentiel, qui sont capables de se gérer seuls et qui vont apporter de la nouveauté et de la valeur ajoutée dans leur vie.

Travaillez ce point pour intéresser et attirer les filles plus facilement, mais surtout : pour VOUS, car c’est ça qui permet d’avoir une vie enrichissante et pleine de surprises.

3) connaître les codes tacites de la séduction et savoir « bien » communiquer

Ca, c’est PRIMORDIAL : ça peut vous permettre de bien compenser si vous êtes un peu en retard sur les points 1 et 2.

=> montrer qu’on connaît un minimum les règles et les codes non-dits de la séduction et des relations hommes/femmes.

Pourquoi ? Parce que ça montre à la fille que vous avez soit l’instinct, soit l’intelligence, soit l’expérience, et ça la rassure sur le fait que non, vous ne faites pas partie de ces 90% de mecs qui ne comprennent rien à l’art subtil d’être non seulement un homme, mais en plus, un homme qui plait aux femmes.

• Compréhension du processus de flirt et de séduction, de ce qui refroidit ou met une femme en confiance
• Habileté dans votre flirt
• Capacité à pimenter votre relation (taquineries, humour, petits jeux de pouvoir, …)
• etc.

Ca, certains le gèrent instinctivement plutôt bien; mais pour d’autres, il sera utile de lire un bon récapitulatif de ces codes et règles de la séduction

Bien comprendre tout ça (et comment faire), c’est essentiel.

4) … et l’expérience, qui fait que plus ça va, plus tu es smooth et naturel

Connaître les règles et les codes de la séduction et des relations hommes / femmes est obligatoire – sinon c’est comme conduire une voiture de sport bourré et de nuit : on a de forte chances de foncer droit dans un mur – mais ça ne suffit pas.

Il faut aussi pratiquer et expérimenter, car c’est comme ça qu’on intègre les notions essentielles et qu’on affûte son game pour devenir plus naturel et instinctif.

Au final, travailler ces 4 points en parallèle fait une énorme différence et va vous ouvrir de nombreuses portes, et vous mettre sur les rails d’une vie bien plus intéressante.

Le point n°3 vous apportera les résultats; les points 1 et 2 la qualité et la satisfaction, et le point n°4, plus de naturel, d’audace et de spontanéité.

Par où commencer / démarrage rapide

1. isez / relisez les différents articles séduction de FTS. On met à plat des notions importantes et on essaie de vous éviter les erreurs les plus courantes.
2. Inscrivez-vous sur le forum pour pouvoir vous imprégner de la bonne mentalité, et recevoir de l’aide et des conseils de la part de nos membres plus expérimentés
3. Si besoin : prenez un peu de muscle / perdez un peu de gras (ça ne fait jamais de mal). Notamment, essayez de prendre quelques centimètres en plus au niveau des épaules, parce que ça fait une grosse différence chez pas mal de filles.
4. En parallèle, bossez dur pour vous bâtir une vie intéressante, une vie sociale qui vous permette de vous sentir bien dans votre peau; et démêlez progressivement les différents noeuds que vous avez dans la tête (on en a tous ! et s’y attaquer permet de grandir et de devenir plus fort). Là aussi, vous pourrez trouver beaucoup d’aide, de soutien et de conseils auprès des membres du forum. Quelques conseils en vrac : faites des études, faites des petits boulots (ils enseignent la vie et font murir le cerveau), voyagez, cultivez votre curiosité intellectuelle, faites du sport, mangez sain et équilibré; tout ça aide énormément !

Dites vous que la vie est comme une partie de RPG

Vous démarrez la partie avec un personnage basique, et chaque expérience de vie vous fait gagner des points d’XP, qui vous permettent de monter en niveau et d’améliorer vos compétences.

Et bien sûr, vos choix et actions influencent la suite de l’histoire et l’attitude des autres envers vous.

Même chose dans la vraie vie, sauf qu’ici, au lieu de défoncer des monstres, si vous vous débrouillez bien et que vous faites preuve d’intelligence, vous rencontrez des meufs de plus en plus haut de gamme et des gens cools de plus en plus facilement.

Bien sûr, vous aurez droit à votre part de cas particuliers et de moments de doute et de déception – comme tout le monde – mais dans ces cas-là, venez trouver de l’aide sur le forum, vous trouverez toujours des gens intelligents, expérimentés et bienveillants pour vous aider à voir comment surmonter ça.

Enjoy, have fun, et souvenez-vous : « on ne naît pas Homme, on le devient ».

Et maintenant, à vous de jouer; à vous d’exploiter votre potentiel et de devenir la meilleure version possible de vous-même !

Vous quittez votre bureau en listant mentalement ce que vous aurez à faire pour demain et vous n’êtes pas serein à l’idée du retard qui s’accumule de jour en jour.

Mais où étiez-vous ces 9 dernières heures ?

Votre corps était bel et bien vissé dans votre bureau, mais votre esprit était partout ailleurs : dans les souvenirs de votre dernier week-end en Normandie, sur BuzzFeed, sur Youtube, ou auprès de votre nana.

Il s’est laissé détourner par tout ce qui pouvait l’aider à passer le temps plus vite.

Mais la réalité vous rattrape le jour où, excédé, votre patron arrive par-dessus votre épaule et vous demande « mais concrètement, qu’avez-vous fait aujourd’hui ?… »

Heureusement, les facultés de concentration s’acquièrent avec quelques techniques simples :

Une tâche à la fois

413 mails à traiter, un compte-rendu à rédiger, un rendez-vous client à préparer, deux devis à monter, un peu de prospection, un peu de formation stagiaire…

Toutes vos missions sont étalées sur votre bureau et vous regardent dans les yeux. Et vous n’avez aucune idée du bout par lequel prendre votre journée.

La parade : si vous ne savez par ou commencer, faites une liste. Puis prenez un élément de la liste, n’importe lequel (de préférence la plus urgente), et commencez. Faites-le sans réfléchir, ni temporiser avec un détour par la machine à café…

Ne vous détournez pas d’une tâche tant qu’elle n’est pas terminée.

J’ai un fâcheux défaut : Je suis mademoiselle onglets. Mon palmarès : 5 onglets de recherches pour un article, deux documents Word où sont entamés deux articles différents, un chapitre de bouquin en préparation et Itunes en fond sonore.

Je passais perpétuellement de l’un à l’autre et, à part agiter de l’air et rider prématurément mon touchpad , ça ne servait pas à grand-chose.

Mon esprit était partout, donc nulle part, et surtout dans les nuages.

La parade : astreignez-vous à terminer la tâche que vous avez démarré avant d’en commencer une nouvelle, quitte à les décortiquer en sous-tâches (pour ma part, paragraphe par paragraphe).

Ne soyez pas non plus tentés de bâcler votre travail, assurez-vous de l’avoir terminé de façon satisfaisante.

Relisez-vous, demandez-vous si cela conviendra à ceux qui comptent dessus (vos clients, vos supérieurs, vos collègues…).

Enfin, c’est une fois seulement ce dernier tour du travail terminé que vous pouvez vous attaquer au prochain…

Coupez-vous de tout ce qui peut vous détourner de vos priorités

Votre collègue et ses histoires de fesses, les notifications push de votre téléphone, la fenêtre et le fascinant spectacle du monde extérieur… Quand on a des difficultés de concentration, n’importe quoi fait l’affaire.

Je suis moi-même en mesure de vous citer dans l’ordre la liste des ingrédients du paquet de M&M’s sur mon bureau. Je les ai aussi classés par couleur, taille et forme. Durée totale de l’opération : Le temps nécessaire pour écrire un article, bien joué…

La parade : n’hésitez pas à épurer votre bureau : éteindre votre téléphone, virer les bibelots , couvrir les bruits extérieurs.

Il existe par exemple des CD diffusant des « bruits blancs » qui atténuent les bruits extérieurs.

Vous pouvez également écouter de la musique lounge dans un casque…

Apprenez à vous défaire de vos « connexions compulsives »

Je dois être la 1000^ème personne à rédiger un article de développement personnel qui vous explique que Facebook nuit à votre concentration. Mais pas que !

« Connexions compulsives », c’est le nom que je donne à cette mauvaise manie de vérifier Facebook toutes les 30 secondes alors que l’on sait pertinemment qu’il n’a rien du se passer d’important depuis les 30 dernières secondes.

Se connecter sur son téléphone est devenu un réflexe que l’on adopte vite dès que l’on a une seconde devant nous : à l’arrêt de bus, dans une soirée chiante, au réveil, aux toilettes…

Et ce ne serait pas grave si ce tic ne nous poursuivait pas jusque dans l’open space, alors qu’un gros rapport de 32 pages attend d’être bouclé pour demain : une ligne, une ligne-et-demie, un coup d’œil sur twitter, une ligne, un quart de ligne, facebook, une ligne, deux lignes, trois lignes… Et pourquoi Sophie n’a pas répondu à notre dernier texto ?…

La parade : vous pouvez par exemple supprimer les applications « à risques » de votre smartphone pendant au moins un mois (le temps de vous défaire de vos mauvaises habitudes), ou éteindre votre téléphone, ou carrément vous imposer une « detox » de vos sites chronophages préférés.

(sauf FTS, car il est absolument vital et indispensable bien sûr)

Gérer les problèmes qui vous polluent l’esprit

Au-delà des empêcheurs classiques de penser en flèche, il y a les problèmes.

Et ils sont d’autant plus compliqués à gérer que les pensées ne se ferment pas aussi facilement qu’un onglet Chrome. Ils viennent malgré tout, comme une fenêtre pop-up, s’interposer entre vos yeux et ce putain de rapport de 32 pages.

Une ligne, deux lignes… « ouais, mais attends, si je demande à mon frère de me dépanner pour payer ma facture de gaz, je vais en entendre parler à tous les repas… Ouais mais si je ne paye pas ma facture, c’est la coupure… Et si je demandais à maman ?… Ah non, je lui dois déjà 200 euros, c’est pas le bon plan… ».

Et votre rapport attend toujours…

La parade : prenez un papier et quelques minutes. Répondez aux questions suivantes

• Quelle est exactement le problème ?
• Quel effet cela a-t-il moi ?
• Quelle sont les solutions que je peux mettre en place pour régler ce problème ?

Bien sûr, tous les problèmes ne trouvent pas forcément de solution dans les deux minutes, et certains d’entre eux ne sont absolument pas de notre ressort (maladie, décès d’un proche…) mais le fait de les avoir couchés sur papier peut déjà partiellement vous libérer l’esprit.

Quitte à y revenir quand vous aurez du temps libre.

La méditation : la Roll’s Royce de la concentration

La méditation se traduit par « devenir témoin ». Témoin de sa propre respiration, de son environnement, de sa sensation, ou de ses sentiments. La majorité des gens méditent en positions consacrées mais on peut également le faire assis, bien droit dans sa chaise au bureau.

• Etape 1 : se concentrer sur sa respiration: Porter toute son attention sur son inspiration et son expiration sans la contraindre. Rien d’autre sur terre ne compte plus que votre inspiration à cet instant précis
• Etape 2 : Étendre sa concentration sur son corps. Concentrez-vous désormais sur vous : votre posture, les effets de la respiration sur vous. Vous êtes là, vous êtes vivant, assis et cette simple idée devrait monopoliser toute votre attention. Prêtez attention à ce qui se passe autour de vous : les sons, les lumières, l’air autour de vous.

10 minutes vous permettront de retrouver un esprit clair et fécond, et de reprendre le cours de votre activité.

Accordez-vous une pause

De récentes études ont prouvé qu’une pause de 15 minutes toutes les demi-heures permettent de « recharger » sa capacité de concentration.

La parade : écoutez de la musique, lisez quelques pages d’un livre ou flânez sur les sites d’infos douteuses… Ce que vous voulez, mais quelque chose d’agréable

Trouvez vos pics de concentration

En la matière, je suis vraiment en guigne, puisque les miens se situent entre dix-sept heures et une heure du matin. Soit l’heure ou devrait démarrer ma vie sociale et affective…

La parade : apprenez à vous connaître; observez votre mode fonctionnement pendant une semaine, et prenez notes de ces pics de concentrations, mais aussi, de vos petits travers de procrastination

• Le temps passe plus vite
• Vous êtes plus productifs et abattez facilement une plus grande charge de travail.

Vous noterez également les activités qu’effectuez lors de ces pics.

En somme si une même activité vous semble facile a 11h00 et vous donne envie de mourir a 14h30, vous détenez une piste.

Une fois ces pics détectés, vous pourrez organiser vos journées et vos tâches de façons plus pertinente : vos pics de concentrations seront mis à profit pour les activités qui demandent créativité et réflexion, et le reste du temps de travail sera réservé à celles pour lesquelles le cerveau n’est pas trop mobilisé.

Bien-sûr, le manque de concentration peut être un symptôme d’un problème plus profond : dépression, lassitude professionnelle, besoin de s’aérer l’esprit avant le burn-out. Les troubles de la concentration apparaissent alors de façon brutale. Si vous perdez brusquement vos facultés d’attentions, n’hésitez pas à faire appel à un professionnel compétent.