Fabian te perdona

La situación gravitatoria en Berazategui, para bajar

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Tue, 13 Oct 2026 10:04:15 -0300

Oficinista en la montaña, para bajar

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Tue, 13 Oct 2026 08:12:17 -0300

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Thu, 9 Oct 2025 16:03:00 -0300

¿La tecnología nos vuelve más estúpidos?

Algunos sostienen que la tecnología nos está volviendo más estúpidos. Las mediciones que muestran un descenso del coeficiente intelectual promedio en ciertos países altamente desarrollados en el uso de herramientas informáticas para la educación y el trabajo sugieren una posible correlación entre el avance tecnológico y el deterioro de ciertas capacidades cognitivas, como la atención sostenida o la memoria. Según esta visión, la dependencia creciente de los dispositivos digitales habría reducido la necesidad de pensar con profundidad, de recordar información o de realizar cálculos mentales, desplazando funciones antes ejercitadas por la mente humana.

Sin embargo, otros argumentan que la tecnología no nos debilita, sino que transforma el modo en que usamos la inteligencia. Diversos estudios muestran que el uso activo y crítico de herramientas digitales puede mejorar la memoria operativa, la capacidad de resolver problemas y la eficiencia en el acceso a la información. Más que un empobrecimiento cognitivo, se trataría de una reorganización: dejamos de memorizar datos para concentrarnos en cómo buscarlos, evaluarlos y aplicarlos. En este sentido, el problema no radica en la tecnología, sino en la relación que establecemos con ella.

Si usted llegó hasta aquí, pudiendo crear las imágenes mentales y evocaciones que las palabras previas sugieren, es probable que esté a salvo. Note que no hubo video ni presentación con dibujitos que le ayudaran a digerir un par de conceptos. ¡Bravo!

Pero hay otra carencia que pocos detectan: la incapacidad de transmitir una idea sin ayuda de otros. Los seres humanos evolucionamos, en parte, gracias al lenguaje. Por eso, decodificar —entender un mensaje hablado— y formularlo son rasgos primordiales de la inteligencia.
Existe, sin embargo, un grupo de personas limitadas por su inhabilidad para ambas tareas. Son bastante inútiles tanto para leer como para escribir.

La insensible red entrópica de la sociedad ha permitido que esta ineptitud permee incluso ciertos lugares de decisión; tal vez no los más altos, pero sí los suficientes para influir negativamente en todo ámbito, desde la educación de adolescentes hasta la comercialización de detergentes y champúes.
Así, uno se encuentra con personajes discapacitados que no leen más de tres líneas de un correo antes de exigir ayuda al ser inteligente más cercano, pidiendo un resumen, bullet points o, mejor aún, una presentación en PowerPoint que puedan entender.

El problema se agrava cuando este ser imbécil —justamente debido a su condición— cree que, al comunicar un mensaje al resto (personal de la oficina, clientes o padres del colegio), debe hacerlo recurriendo a las mismas muletas cognitivas que él o ella usan para captar alguna idea en la compleja realidad de la cultura inmediata.
“Preparame un PowerPoint con lo que tengo que mostrar en la reunión de directorio” debería traducirse como: “Vos, que sos mi secretaria y además de estar al pedo tenés esa rara habilidad de resumir ideas en palabras, hacé algo para que yo no tenga que recurrir a abstracciones o metáforas más allá del león y la gacela, que es la única que me acuerdo”.

Si allí se detuvieran las consecuencias de la desertificación mental del líder con capacidades especiales, el daño no sería tan grave. Pero suele propagarse. En primer lugar, el boceto de la presentación será rechazado porque adolece de partes “muy importantes”: la copia literal de un texto legal, la cita de algún personaje admirado o, invariablemente, un mapa y la bandera del país cuya economía será tratada.
Entre los muchos sinsentidos que suelen agregarse en esta etapa destacan dos: el logotipo de la organización a la que pertenece el estúpido y los largos textos en prosa discursiva.

Cabe preguntarse qué utilidad tiene, en una presentación de PowerPoint —producto cuyo nombre podría traducirse conceptualmente como “punto clave”—, incluir un texto cuya lectura requiere silencio del orador. ¿O acaso el incordioso descerebrado pretende hablar mientras la audiencia intenta leer la estupidez que copió (o hizo copiar) en el mancillado recuadro?
La respuesta es siempre la peor: el imbécil, drogado con cocaína irregular, mirará el texto y lo leerá en voz alta. No por deferencia hacia alguna persona ciega presente, sino porque usa el PowerPoint como guía de lo que debe decir.

Pero entonces, si el PowerPoint será leído en voz alta, ¿no podría haberse enviado por email, incluso a la persona ciega, toda vez que cualquier dispositivo puede leerlo por ella?
La respuesta, como siempre, es afirmativa.
Sí: casi toda reunión donde un psicópata con micrófono te convoque a ver un PowerPoint podría ser sustituida por un correo electrónico.

Las escasísimas excepciones ocurren cuando el público está compuesto también por otros líderes cuya pérdida de masa cerebral, ya cristalizada por la cocaína de fondo de olla, les impide entender nada escrito solo con palabras.
Y allí, en medio del delirio paranoico producido por la abstinencia, el antropoide zombi en funciones ejecutivas logra reconocer el logotipo de la empresa —ese dibujo que adorna cada slide—, y entonces se produce la milagrosa conexión monosináptica que le recuerda en qué establecimiento está “liderando” el devenir milagroso del trabajo de obreras y secretarias, quienes realizan diariamente el verdadero milagro: la supervivencia de semejante inútil, rémora irreductible de la humanidad fallida.

Pavada erudita

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Wed, 23 Jul 2025 16:33:00 -0300

Acá escribo en clave catártica mi comentario sobre las boludeces académicas que me toca leer.

"El desarrollo de este nuevo paradigma implica de suyo reconocer que no existe una sola vía de refrendación de una verdad, debido a que los modos de expresarse las refrendaciones de validez son múltiples. En consecuencia, la inteligencia lógico-matemática, para algunos, o la lingiiística, para otros, ya no son las únicas refrendadas como conducentes de verdad, pues se reconoce la existencia de una inteligencia visual, musical, entre otras." Botero Bernal, Andrés. Nuevos paradigmas científicos y su incidencia en la investigación jurídica. Revista de Derecho, núm. 21, 2004, pp. 163-199. Universidad del Norte. Barranquilla, Colombia

Bernal confunde verdad con validez, error común. Pero desde esa plataforma fantasma se lanza al abismo de la pavada, el kohinor de palabras que atormentan la lengua. Así me entero por ejemplo que la inteligencia musical podría ser refrendada (!) para conducirnos a la verdad... musical.
No invento nada, todo se deduce claramente del párrafo textual.
Admito entonces mi nula inteligencia musical, pues no sé reconocer la musica verdadera de la falsa. Apenas sé afinar una guitarra.

La otra muerte

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Wed, 19 Mar 2025 20:46:00 -0300

Mi mayor miedo duró 50 años, el tiempo que tardó mi padre en suicidarse.

Darío fue quien escuchó el disparo. Al entrar en el quincho, encontró el cuerpo agonizante, ya inconsciente, con el cerebro destrozado por una bala tan antigua como la carne que demolió. Ignoro qué fuerzas invocó mi hermano para pedir la ambulancia y llegar al hospital acompañando ese cadáver inminente que resistía, jadeante, la muerte inevitable. Entre las correcciones tradicionales, destaco la deferencia de su llamado: “Papá se descompuso y está bastante grave. Venite al hospital”. Así comenzó esa zona de amortiguación para la noticia definitiva.

Una hora más tarde, el médico dio por oficialmente muerto a mi padre con la entrega formal del reloj que portaba en su momento final.

Mi madre acompañó a mis hermanos en silencio durante las diligencias posteriores. Actuó como un sacerdote que limpia el cáliz después de la eucaristía. En silencio, barrió, lavó y secó la sangre derramada en el piso del quincho. Atendió las formalidades del trámite policial, acercó una silla, consiguió otra lapicera que funcionara y acompañó al oficial al lugar del hecho, ya limpio y libre de todo riesgo de escándalo para sus hijos.

Tanto la paz de mamá como la tristeza serena de Darío quizá provenían de un conocimiento tan temprano como el mío. Mi padre siempre fue un suicida. Yo tenía seis años aquella mañana soleada de invierno cuando lo escuché, sentado en la Estanciera, calentando el motor de la noble camioneta que nos llevaría a quién sabe qué trámite familiar. “Si siguen jodiendo así, me voy a tirar con la Estanciera y ustedes abajo de un puente, y nos vamos a morir ahogados”, dijo.

Mi padre no solo amenazaba con suicidarse y matarnos para imponer orden sobre tres niños que no dejaban de gritar, pelear o romper cosas. El suicidio era la salida hipotética que ensayaba cada vez que intentaba exorcizar un miedo típico de la época: el quebranto, la prisión, el cáncer.

Según relataba mi padre, la receta canónica para matarse era siempre una de dos variantes: tirarse bajo un puente o bajo un tren. Esas eran las formas en que se mataba la gente pobre, como nosotros. Nunca mencionó el veneno, por ejemplo, ni los cortes de venas, típicos de las mujeres que morían por amor. El pobre, según él, se mataba arrojándose desde el Puente de la Noria a las mortales aguas del Riachuelo o acababa destrozado bajo el paso voraz de una locomotora. Sus anécdotas reales solían narrar el suicidio de algún desdichado que había puesto fin a su desgracia con esos métodos, tan baratos como definitivos.

Mi primer episodio de terror ante la muerte, la eternidad y el espacio infinito ocurrió cuando tenía diez años. Además del miedo natural ante semejante monstruosidad, recuerdo el espanto que sentí ante el mareo, el dolor de estómago y las ganas de vomitar. Estaba en el baño. Medio siglo después, revivo cada centímetro cuadrado de ese habitáculo de azulejos verdes y baldosas negras, tan poco sólidos de repente, como una aparente pared que no lograba contener los dolorosos mandobles con los que el universo inexplicable y filoso me desgarraba las entrañas.

Los años pasaron, estudié, trabajé, me casé, me reproduje, pero el terror al abismo nunca cesó. Siempre creí que era un componente natural de la existencia. Alguna vez, una terapeuta me dijo: “Vos no temés tu muerte. Es otra la muerte que te duele”.

Durante años intenté descubrir cuál era esa muerte que me dolía como propia. Pasaron las peleas, las horas de terapia, los matrimonios, los diversos miedos, las iras y las vergüenzas, las veces que fui brutal e injusto, las conquistas y las pérdidas; en fin, el debe y el haber. Entonces, ya adulto y maduro, decidí renovar el contrato con mi padre; un nuevo comienzo con esa persona a quien debía la vida, nada menos.

Así comenzó un proceso de calma y reflexión, una forma distinta de escuchar, retribuir y entender a mi padre. Lo ayudé en todo lo que pude y lo acompañé en sus propios miedos. También, hay que decirlo, festejamos algunos logros mutuos.

Poco habíamos avanzado por ese camino cuando él cumplió su constante amenaza y se mató finalmente. Nada tuvo que ver una cosa con la otra: según explicó en su carta suicida, se mataba porque no soportaba la idea de volverse un viejo.

Luego de sobrevivir con esfuerzo a ese nuevo golpe del universo, pude descubrir la verdad de mi precoz sufrimiento. La muerte temida, la otra, era la de mi padre. Creo que siempre supe que se iría así de la vida: tan brutal y sangriento como la había comenzado. Sangre de la ribera del Riachuelo, la fábrica SIAM, las noches durmiendo en el patio, castigado. La inundación, el tiroteo de los sábados.

A veces pienso que el mundo está hecho de sangre.

Son las madres quienes lavan la hemorragia por donde se desangra la creación.

La situación gravitatoria en Berazategui. Libro para bajar (era hora)

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Fri, 8 Nov 2024 10:36:00 -0300

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Thu, 28 Jan 2021 16:08:00 -0300

Extranjero de monoblock

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Sat, 16 Nov 2019 10:23:00 -0300

El otro día, al volver a casa, presencié el armado de un piquete.
Aproximadamente 200 personas, mayoría de mujeres y pibes, se juntaron en la esquina del monoblock. Con mi saco al hombro y en la mano las llaves del auto recién guardado, me acerqué a la líder visible. Le pregunté para dónde iban, qué hacían. "Y, lo de siempre... no es nuestra la culpa" contestó, algo evasiva. Supuse que la autopista sería el objetivo. Luego de mirarme, continuó, "Esto es cosa de los pobres, don".
Don.
Acaté en silencio mi extranjería inapelable de mayordomo mimético y me volví para el monoblock. Allí mis vecinos obreros daban rienda suelta a sus prejuicios. "Mirá la camioneta con la que llevan las cañas. Ni yo tengo un auto así", dijo una chica en ojotas y pelo maltratado. "¿Sabés lo que les pagan por ponerse la remerita, no?", exclamó un hombre cuya chomba exageraba un vientre de oficina.
Del otro lado de la reja, los piqueteros repartieron camisetas rojas con estrellas amarillas y marcharon en silencio.
Yo me volví para mi departamento, más extranjero que nunca.

La habitación colorada de alta gama.

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Wed, 6 Sep 2017 09:22:00 -0300

"La pieza del fondo estaba llena de personas que lo adoraban y que le repetían que ningún teólogo era tan sapiente como él. " (Un teólogo en la muerte)

"Habituado a vivir en el presente, como los animales, ahora miraba el cielo y pensaba que el cerco rojo de la luna era señal de lluvia." (El fin)

Si bien Borges enseñó a leer a mucha gente, menos fueron los afortunados que aprendieron a escribir gracias a su enseñanzas. Menos aún, escasísimos, han sido los mortales que lograron acceder a la revelación de la risa, humor excelso, que el buen maestro silenciosamente profería ante las peripecias de la cultura.

Así nos lo imaginamos riendo todavía, contemplando piadoso las pretensiones de fineza, color "colorado" por rojo y "habitación" por pieza. 
Incluso podría decirse que inmune a la muerte, Borges sería capaz de leer avisos de autos de "Alta gama" sin miedo a reventar de risa.

El cine de trasnoche

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Wed, 12 Oct 2016 07:26:00 -0300

Andar sin rueditas en la bicicleta roja.
Leer Ubik.
El primer velorio.
El primer vuelo solo.
Blade Runner.
Matar.
El descubrmiento del abismo y la náusea.
El robo del primer camión.
La visita nocturna de los muertos.
La cumbre.
Los restos fósiles del karting.
Citizen Kane.
La nieve.
El miedo en la nuca.
Volver a Ubik.
El hielo.
Los ataques.
Tejer un plan inútil para deshacerte de la carne.
Otra vez buscar entre las vías la llave que apaga el universo.

Retransmisión

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Mon, 22 Aug 2016 08:59:00 -0300

Vuelta al aire
Viendo que todo es al pedo, manotazos en la oscuridad, hablar fuerte para repeler toda verdad, exprimir los minutos hasta el amanecer del condenado.
Habrá que hacerse un jugo para volver a engañarse con vitaminas y azúcares; hacer mímica sólida de ser luz y gravedad.
Apenas desesperando, reanudar la trasmisión.

La brújula perdida y el avión del señor Olchevski

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Tue, 7 Jul 2015 06:09:00 -0300

Nunca se es demasiado precavido a la hora de educar a un hijo. Ante el menor descuido, uno puede dañar irremediablemente una mente infantil. Estas precauciones no estaban en la mente de mi padre, puedo adivinarlo, aquella mañana cuando dijo las terribles palabras que harían pender sobre mí un peligro fatal de por vida.
Para la mente de un niño de seis años, los Estados Unidos era un lugar tan improbable como Marte o la Atlántida. Sabía que vive gente allí, pero que alguna vez lográsemos hacer contacto con ellos era una mera fantasía de las películas. El mundo cotidiano era mucho más aburrido y decepcionante que los fantásticos Estados Unidos, enemigos del Japón y cuna de astronautas. Sin embargo había una inquietante noticia dando vueltas por el mundo del monoblock: un vecino se iría a vivir a Estados Unidos. Primero se iría el Padre y luego se iría el resto de la familia, entre ellos dos niños amigos: Eduardo y Marcela. Nunca en mis escasos años de vida había tenido una noticia tan impresionante. A medida que pasaban los días, la noticia cobraba veracidad gracias a la confirmación de los mayores.
Finalmente llegó el día en que los niños del monoblock vimos marcharse a nuestro vecino, portando un par de valijas. Se iba al aeropuerto en auto, así de lejos estaba. Horas más tarde, yo miraba el cielo. Uno de esos aviones que vuelan a la altura necesaria para producir la estela típica de un jet pasó volando hacia el sur. Yo no sabía que el sur era el sur. Simplemente era “para aquel lado”; el lado de la panadería, de la cristalería y de la calle de tierra. Y mientras ese avión a chorro surcaba el cielo celeste dejando ese hilo de nube detrás, hice la pregunta que cambiaría mi vida: “¿Papi, ése es el avión del señor Olchevski?”. Mi padre quizá miró el avión, no estoy seguro. Solo recuerdo, cómo olvidarla, su respuesta. “Sí.” dijo el insensato.
Desde ese momento, en mi mente Estados Unidos queda para ese lado. Sí, los famosos Estados Unidos de (Norte)América quedan hacia el sur de los monoblocks. Lo peor es que la naturaleza me hizo una persona con un sentido de la orientación muy afilado. Soy capaz de ubicarme perfectamente en cualquier lugar; y dicho sentido de la orientación permanece conmigo aunque me aleje kilómetros por sendas serpenteantes dentro del bosque. Lo único que necesito es que en el punto de origen me digan hacia dónde queda el norte. El verdadero norte.
Mi padre logró aquel mediodía que yo hiciera parte de mí que el norte era el sur y viceversa. Aún hoy, mientras escribo a kilómetros y décadas de aquella terraza infantil, me pregunto dónde queda Estados Unidos y señalo, inevitablemente hacia el sur.
Semejante corrimiento no hubiese traído más consecuencias que la mera anécdota si la vida no me hubiera llevado por los rumbos de la aeronáutica. No deba haber cosa más complicada que pilotar un avión mirando la brújula mientras todo el cuerpo y la mente se rebela gritando con voz de niño: “vas hacia el lado incorrecto!” Mi brújula interna se perdió aquel día. Luego tuve otras, pero las perdí también. Supongo que esa pérdida originaria y temprana explica en parte las posteriores. No lo sé.
Recientemente escuché el relato de alguien que cree haber perdido también su brújula yendo hacia los Estados Unidos.
Dice el niño: Al igual que Marte y la Atlántida, los Estados Unidos, cuna de astronautas, pueden ser también el motivo de los rumbos extraviados.
Bueno, será nomás.

Segunda destrucción del Universo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 24 Apr 2014 15:34:00 -0300

Soñó que le había sido dado manipular, vaya libertad, las constantes fundamentales. Empezó por la estructura fina; pero enseguida, ya envalentonado, decidió meterse directamente con Pi. El resultado fue el cielo blanco cuadriculado donde el sol negro, como las estrellas distantes, tenía esa forma de trebol de cuatro hojas, tan poco estable en su geometría como ese universo que pulsaba frenético hasta colapasar en un inexplicable acorde de Fa menor.
Despertó acalorado, demasiado abrigado por la frazada de rombos multicolores. Se levantó y se asomó a la ventana para comprobar el azul del cielo matinal. Parecía mormal, pero aún así, resultaba tan inexplicable y caprichoso como aquel universo mal llevado del sueño, como si no hubiera una razón, una fundamentación de todo lo que existe. Sintió la enemistad de la raíz cuadrada de 2, y su irracionalidad como un presagio destructivo. Así se mantuvo expectante, contemplando la falsa verdosidad del parque, durante la finita cantidad de segundos que tardó este universo colorido en desmoronarse también hacia la nada inevitable.
Aún sigue despertando.

Primera destrucción del universo.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 24 Apr 2014 14:21:00 -0300

Después de una noche de escaramuzas interminables, logré atraer un invasor hacia nuestro lado de la ciudad. Como él, yo también ignoraba el efecto del arma secreta sobre un ser tan hábil para la furia. El rayo verde lo atrapó cuando intentaba esconderse tras la última columna del monoblock. La radiación dosificada en forma de octetos significativos le consumió el cuerpo y la mente. Sobre su silueta menguante llovía la síntesis binaria de todas las fuerzas destructivas de la naturaleza, las maldiciones atávicas y las claves de la apoptosis, los planos de todas las bombas y las partituras de todas las canciones de odio. Cuando acabaron los chisporrotazos de las corrientes eléctricas, súbitamente huérfanas de cables y circuitos, emanó entre los vapores una cabeza de gárgola, una proyección quizá inscripta por extintos programadores perdidos en los albores del tiempo. La cabeza de esfinge miró hacia el horizonte de Berazategui, donde se anunciaba el alba entre las quintas, y lloró lagrimas de piedra hasta desvanecer toda su arena en el viento fresco del amanecer. Entonces me percaté de lo que habíamos hecho. La inaudita potencia del arma había traspasado una barrera natural. Nunca se había matado con tanta intensidad. Por primera vez en todo el universo, lo supe, se había asesinado un alma.

VOR

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 23 Oct 2012 00:36:00 -0300

A esa hora nocturna cuando el mundo se disuelve
el piso transparenta el universo.
La presión algebraica cede ante el abismo.
Escafandra de preso, animal apaleado.
Todas las alas rotas, escombros de tucán.
¿De dónde proviene el aire?

¿Dé qué mentira endeble nacen las selvas lejanas?
Volaba sobre el Orinoco y casi creía.
Despegaba el avión y en un descuido insertaron la película.
No hay alturas ni aire, solo la mentira de mis ojos.
Esta noche soy dos agujas
un cruce radial de invisibles antenas
la luz que alumbra la nada.
América querida,
para creerte necesito caminar tus tierras de ira.

Galletitas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 4 Sep 2012 01:00:00 -0300

¿Nando, vas a comer galletitas vos?
          No.
          Yo me voy a comer éstas, las “espres”.
          No, no podés. Papi dijo que no se podían tocar.
          ¿Y éstas que dicen… “lincol”?
          Tampoco. Papi dijo que eran de Terrabussi. ¿No ves? Ahí dice “son de Terrabusi”.
          Vos lees bien porque vas a la escuela primaria. Yo voy a ir el año que viene y voy a leer un montón de libros y paquetes de galletitas y las botellas de coca cola.
          Bueno.
          ¿Y es malo Terrabusi?
          Si.
          ¿Muy malo?
          Sí.
          ¿Muy muy muy muchisisísimo malo hasta la Luna?
          Sí, es un hijo de mil putas.
          ¿Tiene bigote?
          Me parece que sí.
          Pero yo una vez lo vi a Fabi comiendo de esas…
          A Fabi lo dejaron porque estaba con papi; y si viene Terrabusi, papi lo caga a palos
          Ahí viene fabi, yo le voy a preguntar igual. ¿Fabi, vos vas a comer galletitas de éstas?
          Si.
          ¿No tenés miedo de que te Terrabusi se enoje?
          ¿Por?
          Dice Nando que son de Terrabusi, que acá dice, ¿ves?
          Es cierto, sí, pero si viene Terrabusi a hacerse el loco, lo echo a la mierda.
          ¿En serio? ¿Y si es malo?
          Le pego y listo. Ya el otro día vino a joder y le tuve que pegar una piña. ¿Vos querés tomar el té? Podemos mojar las galletitas.
          Sí. ¿Pero vos podés prender el fuego?
          Sí, porque soy grande. Los grandes podemos prender el fuego aunque no estén los padres.
          Bueno, dale. ¿Nando, Vos vas a tomar té también?
          Sí, pero mejor con tostadas.

Llueve a cántaros.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 1 Jun 2012 00:31:00 -0300

Llueve, sí, llueve pero no tendría que estar lloviendo. Hoy: Hoy es un
día que está lloviendo pero no tendría que llover. No, porque se me
ocurra a mí, ¿eh? Yo sé positivamente que la lluvia de hoy no es
natural. O sea, es natural; pero es provocada. Porque usted sabe que
se siembran las nubes para que llueva… Sí, desde hace mucho tiempo. La
siembran con… antiguamente con un avión que tenía como una cisterna,
un bombardero de la segunda guerra mundial, un wellington si mal no
recuerdo, o era uno modificado. Yo no llegué a verlo; y esteee, ahí en
la panza, digamos, donde originalmente llevaba las bombas, ahí llevaba
eehh, los químicos que le ponen ellos para sembrar la nube para que
llueva. ¡Pero ahora noooo! Ahora eso se hace con misiles. Y esto es una
lluvia evidentemente provocada porque ¿vio que no estuvo húmedo ayer y
ahora está lloviendo?: ¡Eso es lluvia sembrada! Lo que pasa que.. No…
parece, parece. Sí, “dicen”que los productores de soja a veces
recurren a estas lluvias artificiales para salvar la cosecha pero yo
no estoy seguro, mejor dicho, estoy seguro que no. Porque ellos dicen
“Sí, dale, vamos a mandar lluvia, que ya estamos necesitando un poco
de agua para el campo, y guarda que se viene la seca”... De buena fe,
¿eh? De veras, ellos creen que hay sequía, que hay que hacer una
siembre de nubes… dentro de la discreción, ¿no? ¡Porque se imagina los
que diría la gente! Pensaría que hay una conspiración para cambiar el
clima, amparada por los productores… No, lo que ellos hacen en
realidad es votar así “Bueno, levanten la mano los que quieran una
lluviecita para el martes porque la estamos necesitando”. Pero pobres,
¿qué saben los productores lo que está necesitando el campo si ellos
están acá en Buenos Aires y el campo lo tiene en Entre Ríos, y el
campo lo tienen allá con gente que les trabaja, por que nunca, eh? O
sea, el tipo está ahí, en Libertador, y a fin de mes viene un tipo y
les dice, tomá, esto es lo tuyo, ¡y listo! ¿Y qué sabe del campo? Y
entonces, cuando al dueño le dice, “eh, mire que el campo…”, ¿qué dice
el tipo? “¡Y mandá un misil y sanseacabó!” Y sabe qué es lo peor, que
eso lo hace una persona que no responde a los intereses del campo.
¡Porque los productores están infiltrados! Esto yo lo sé porque así
como me ve acá... ¡Por suerte me ve acá, porque me saqué un problema de
encima! Yo trabajé dieciséis años para el Mossad. De agente, como
agente trabajé. Y entonces sé positivamente que muchos…, porque hay
otros intereses… hay gente que los maneja, ellos pagan, pero en
realidad son el chivo expiatorio, hay otras cosas. Yo, esteee… dejé,
porque tampoco quería saber mucho. Cuanto más se sabe, más peligro se
corre. Cuando… esteee…, a mi me dijeron, "mirá, nosotros ahora vamos a
hacer este asunto", yo no quise saber más nada. Entonces pedí el
retiro. Pero me dijeron, "Uno se puede retirar de cualquier cosa, pero
de esto no se retira". Como ex agente, uno deja, deja de trabajar, pero
los tipos los vigilan a uno. Lo vigilan constantemente. A mí me
mandaron alguien a casa. Se hace pasar por mi yerno. El tipo un día
toca timbre y me dice, “Qué tal, cómo le va? Soy el novio de su hija”
Y un muchacho muy bien educado, bien vestido… y bueno, se queda en
casa un día, dos… y después ya se quedó a vivir. Yo sé positivamente
que esa es la persona que ellos designaron para que cuide mi retiro.
Ellos conmigo ya no se meten más, pero vigilan que yo no me vaya a una
agencia contraria, o me secuestren para sacarme información o que
cuente todo lo que sé porque se imagina lo que se armaría. Y bueno, él
es un agente. Lo sé positivamente porque yo no tengo hija. ¿Y qué le
iba a decir? ¿"Acá no entrás"? No… Después sí. Después vino una noche,
porque se ve que lo hacen trabajar en algo, y entró con una chica,
bonita, sencilla, y la piba me da un beso y me dice “Hola papá”. ¡Y yo
no la conozco! ¿Y qué le puedo decir? ¡Y nada! "Hola hija, pasá…" Una
chica joven, muy bonita, de su casa. Puede ser que trabaje con él o
trabaje para otra agencia, porque ellos trabajan mucho en
colaboración. Sí... con, por ejemplo, con el MI9 o la CIA puede ser, la
KGB…, o incluso puede ser de alguna agencia china, porque la chica es
medio así… muy bonita, pero tiene así como unos rasgos un poquito
orientales. Inclusive a veces prepara té, así, o me hace unos masajes
de pie. Y uno, ¿no? Yo siempre con respeto, ojo, porque no hay que
mezclar. ¡Ellos dos, nada! ¿eh? Este…, no, ni se tocan. Y uno tampoco es
de fierro, pero no, yo tampoco me meto con ella porque, eh, no hay que
mezclar el trabajo, bueno, en mi caso el retiro, porque la verdad es
que no conviene, ¿eh? No, pero sí trajo una amiga, una chica un poco
más grande que ella, y bueno, ¿pero qué le voy a decir, “no te sientes
a la mesa”? si hay para dos o tres, hay lugar para cuatro. Aparte que
mi yerno, trae así, así de vez en cuando, comida y suele traer cajas,
que guarda en la habitación del medio, bueno esas cajas son… Yo no las
toco, porque ahí, evidentemente, debe estar el material que usan para
esto de la lluvia. Y bueno, este tipo trae una comida y dice, eh,
vamos a comer y tomar algo, y palabra va palabra viene, y yo me
pregunto, no, ¿qué quiere esta chica? Porque... ¿qué necesidad de estar
ahí, eh, de festival, porque a veces mi yerno trae, así como picardía,
no, algo para fumar, vió, o alguna pastillita, un inyectable… y digo,
no? ¿Con qué necesidad esta mujer? Tanta risa, ¿no? tanta joda…
Entonces yo, digo a veces, ¿no será?, ¿no será que esta mina está
buscando algo más? Y yo no puedo, a mí me compromete, imaginesé, yo,
que tengo la profesión, no la voy a andar arriesgando, o sea, la
profesión, la segunda, ¿no? Este que, bueno, la adopté, porque usted me vé
acá, pero yo me estuve capacitando en Tel Aviv, ¿y puedo arriesgar la
profesión por una jovencita? Habiendo tantas mujeres, buenas señoras,
disponibles, ¿no? Que podrían querer, con derecho ¿no?, pasar un buen
momento… Un día, un suponer, una persona que viajara conmigo, como
usted… ah, claro, no. ¿Acá? ¿Pero usted no iba a la calle Baigorria? Ah,
Sargento Cabral. Pero igual, ¿no quiere que la alcance a Baigorria?
Mire que no es fea calle, y Baigorria también hizo lo suyo, pobre.
Porque la gloria es ingrata… Bueno, Sí, claro, si la dirección es
Cabral, mejor al dejo acá. ¿Cuánto le cobran hasta acá? ¿Treinta y ocho?
Y bueno, deme treinta y ocho, porque acá el cuenta kilómetros marca lo
que quiere. Igual, ¿quién sabe? ¿Usted se preguntó alguna vez lo que es
un kilómetro? Sí, mil metros, pero ¿qué es un metro? Sí, sí todos
estamos de acuerdo, ¿pero alguien sabe? ¿Alguno fue a Francia a ver si
está el metro allá? Yo no fui a París, porque el metro verdadero lo
tienen allá. Nosotros tenemos una copia de una copia de una copia, y
no es de platino tampoco, ¡gracias si es madera de sauce! Capaz que
el original ni mide lo mismo que el que usamos nosotros. Porque mire
que se hace de todo, ¿eh? ¡A lo mejor nuestro metro es más largo para
poder llevarse tela de Argentina a menor precio! ¡Y lo mismo pasa con
el kilogramo! A mí me dijo un amigo productor que el kilo cada vez
pesa menos, es la forma que usan los europeos para pagar menos por la
carne, sabotean las balanzas… Sí, bueno, chau, señora, hasta luego… sí
sí, ¡ojalá mañana despeje!

La vida breve

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Mon, 14 Nov 2011 00:46:00 -0300

Caminé sobre islas blancas y desoladas. Tomé un puñado de arena para que millones de años de vida y muerte de pequeños animales marinos me contemplaran.
He buceado entre torres de coral, súbitamente acompañado por tortugas marinas y barracudas hambrientas.
Sobrevolé el Orinoco entre una alfombra interminable de hojas verdes trabajando para impulsar la cadena trófica.
He visto con preocupación al Sol ocultarse en medio del mar, desde una barca repleta de pescado, con el motor averiado y mis compañeros rezando.
He visto la cara del abismo. Varias veces.
Sostuve la mano de un amigo mientras moría.
También vi detenerse en el aire al único motor de mi avión, a una distancia incierta de un campo nunca antes aterrizado.
Caí por una escotilla y pude ver las cuchillas del agitador, esperando por mi carne salvada apenas por una mano atenta.

He perdido a un amigo de alma.
He perdido recientemente a otro.
A esta altura, la muerte es mi amistad más vieja.

Borges

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Thu, 17 Feb 2011 00:52:00 -0300

Borges me ha hablado. Cuarenta años demoró su voz en cavar un túnel a través de la guerra. Menos traidor que uno, que desprecia desde el llano; su poesía admonitoria, vaya paradoja, se revela generosa: me habla de cosas que supone compartimos, de matices y pareceres que no duda aprobaré con alivio. No estamos solos, finalmente. No tanto.

Basta de música impuesta

noreply@blogger.com (fabian teperdona) — Mon, 2 Aug 2010 10:19:00 -0300

En Villa la Angostura empezaron a decir NO. No a las bolsas de plástico, por ejemplo. Eso ha librado a la pacífica comunidad lacustre del jubileo temible de toda bolsa ya usada que lejos de morir joven, perdura en los basurales al aire libre hasta que algún viento malhechor la lleva a volar por los verdes pinares del cerro bayo terminando su pesadillesca derrota en las playas farandulescas de Bahía Manzano. Ya libre del polietileno volante, la Villa se ha parado de manos ante el tránsito de carga. “Villa la Angostura dice sí al turismo y no a los camiones” dicen los carteles que pegados en los comercios del centro, expresan la lucha de los “villeros”, discúlpese el sorpresivo pero académicamente correcto epíteto, en pos de una comunidad libre de transportes de carga. Lo que finalmente nos fascina es la potencialidad encerrada en la negación “No a los camiones”. Imaginemos posibles prohibiciones cívicas de la misma naturaleza. Quien haya consumido ya sea un almuerzo o un mero café en alguno de los recoletos restaurantes y comedores de la villa, habrá podido experimentar una interesante contradicción. Mientras se cuida la decoración del local quizá con la esperanza de que el comensal crea estar atendido por amantes de la naturaleza y el arte fino o minimalista, se inundan estas casas de refección con la música más berreta e insalubre, como los últimos éxitos de Shakira. Es en esas grietas por donde se cuela el mal gusto, el disfraz de lamé dorado con el cual pretenden ser lo que no son. Entonces las seudo pinturas rupestres que han colgado de las paredes se revelan como pinceladas apuradas en serie por un artesano local desesperado por pagar la cuota del auto. La misma música industrial, pergeñada para agradar a la masa sin ganas o medios para mejor consumo artístico, es la que seguramente anima las tardes donde se cocina y se friza el menú para la semana. Tal vez un líder inspirado y atento debería prevenir a los comerciantes: “Cuidado, vecinos, porque la grasa se cuela por los parlantes”. Quizá podrían imprimirse volantes que rezaran “Villa la Angostura dice NO a la música impuesta”. Incluso se podría establecer una multa para aquellos comerciantes que obligaran a sus clientes a escuchar lo que no han solicitado. No hay por qué detenerse en los umbrales de la verdadera revolución. Se podría prohibir toda difusión pública de la música. Cualquiera que paseando distraído por la calle del puerto se viera en el difícil trance de escuchar una composición cuya reproducción no ha pedido, debería ser indemnizado. Incluso debería exigirse a los propietarios de lugares donde se pasa música, como auditorios, boliches y cantobares, que insonorizaran los locales para que no se fugara ningún sonido hacia el silencioso exterior. Además, deberían exhibir la advertencia “Usted está punto de ingresar a un recinto donde suena música que otro ha seleccionado por diversos motivos, ninguno de los cuales contempla el gusto artístico del consumidor”. Pero ninguna persecución del crimen debería carecer del sano complemento de la educación. Una escuela obligatoria para infractores debería concientizar sobre las consecuencias de la difusión irreflexiva de la música. También, una terapia cognitiva debería conducir al afloramiento de las verdaderas y temibles razones por las cuales una persona aparentemente sana desarrolla la compulsión de forzar a sus semejantes a escuchar algo que no han pedido. La confiscación de bafles, parlantes y amplificadores y la limitación de la potencia de reproductores personales son consecuencias lógicas y deseables de la normativa. Aviones propaladores, camionetitas publicitarias parlantes y todo aparato destinado a violar el derecho al silencio deberían ser secuestrados y remitidos a playas donde solamente recuperarían la libertad tras ser removidos los equipos parlantes. De seguir en esta línea, el aparente silencio que pronto inundaría la Villa demostraría una frágil provisionalidad. En efecto, a falta de música, los abusadores recurrirán a la herramienta más a mano para atropellar al prójimo: la voz hablada. Florecerán en todo su potencial los charlatanes que pretenden conocer el imprevisible clima cordillerano, las duras condiciones de la vida patagónica o las recetas de porquerías guisadas, pretendidamente autóctonas, para consumo turístico. Y también se sentirán habilitados para delinquir aquellos turistas deseosos de enseñar a los desprevenidos sus propias ideas como si fueran trozos de sabiduría milenaria y no lugares comunes publicados en baja literatura o diarios de la capital. Entonces, claro está, habrá que prohibir el habla pública. Y se impondrá entonces un lenguaje de señas mínimo, con las palabras “pase usted”, “permiso”, “disculpe”,”gracias” y "para mí, de frutilla a la crema". Y habrá que detenerse aquí, porque no faltará quien pretenda acabar con otros ruidos naturales y saludables como el canto de los pájaros, o los rutilantes eructos de los comensales satisfechos. Nunca faltan los exagerados extremistas.