Fabian te perdona

La vida breve

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 14 Nov 2011 10:37:40 PST

Caminé sobre islas blancas y desoladas. Tomé un puñado de arena para que millones de años de vida y muerte de pequeños animales marinos me contemplaran.
He buceado entre torres de coral, súbitamente acompañado por tortugas marinas y barracudas hambrientas.
Sobrevolé el Orinoco entre una alfombra interminable de hojas verdes trabajando para impulsar la cadena trófica.
He visto con preocupación al Sol ocultarse en medio del mar, desde una barca repleta de pescado, con el motor averiado y mis compañeros rezando.
He visto la cara del abismo. Varias veces.
Sostuve la mano de un amigo mientras moría.
También vi detenerse en el aire al único motor de mi avión, a una distancia incierta de un campo nunca antes aterrizado.
Caí por una escotilla y pude ver las cuchillas del agitador, esperando por mi carne salvada apenas por una mano atenta.

He perdido a un amigo de alma.
He perdido recientemente a otro.
A esta altura, la muerte es mi amistad más vieja.

El cuento perdido de Ballard

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 25 Aug 2011 14:38:00 PDT

Este cuento nació de la pluma del escritor chino-británico James Graham Ballard durante una corta estadía en Buenos Aires, en 1972. El literato se hospedó durante dos días en un colegio inglés de Quilmes donde brindó una conferencia para alumnos y profesores. Durante los años posteriores, el manuscrito fue guardado junto a otros tesoros bibliográficos del Colegio, como una carta de Darwin y varios incunables. Lamentablemente, apenas comenzado el siglo, el cuento se perdió durante la administración de un director de mala fama y acosado por las deudas de juego. No volvió a saberse del tema sino hasta el año 2010, cuando un viejo gresado residente en Estocolmo, Stephen Peterson, comentó casualmente que como ensayo de investigación en literatura, él había realizado una traducción al español de aquel manuscrito guardado por aquel entonces en la biblioteca. En su casa materna de Buenos Aires, finalmente se halló la carpeta del joven Pearson y entre sus folios escasamente revisitados, apareció esta traducción del cuento de un Ballard por entonces amigo de Borges y fugaz huésped de la ciudad de Quilmes.

Escuela de frontera

La última tormenta del verano había esparcido harapos coloridos, ahora sucios de barro, por el campus del colegio. Desde su ventana en el primer piso, Woodward alcanzó a ver algunos trozos de trapo azul, seguramente viejos uniformes de marinero, decorando la duna que ocupaba parcialmente la piscina. Las ropas estaban entrelazadas y formaban cadenas que copiaban el relieve de lo que alguna vez fuera la consentida planicie de las canchas de rugby. Más allá del court de cricket, los trapos blancos se arremolinaban dibujando una espiral, vago remedo de una figura cósmica o una magnolia en putrefacción. Woodward se sirvió la segunda y última taza de té y maldijo el rayo de sol naciente que asomó tras las lejanas ruinas del tinglado. El ex-profesor calculó la fecha, como para saber aproximadamente cuántos años llevaba preso en esa isla inexplicablemente dispensada de la inundación planetaria. Supo que demoraría así el momento en que inevitablemente bajaría por la escalera de la biblioteca, tomaría la escopeta con un par de cartuchos, y saldría nuevamente al insoportable calor húmedo de la mañana de marzo en busca de un pato barcino o al menos una gallineta para comer. Ya no le chocaba tanto la infrecuente calidez de un mes que siempre asoció con el invierno. Luego de tantos años desde que llegara a esta parte del fin del mundo austral,las inversiones del calendario le tenían sin cuidado. Aún así, la humedad permanente de la inundación, los insectos tropicales y la enfermiza tendencia de esta tierra a la fermentación, estaba seguro,acabarían enloqueciéndolo. De alguna manera, Woodward estaba secretamente convencido de que cuando se acabara todo el whisky y el gin que guardaba en su habitación, se volaría la cabeza de un escopetazo. El sonido de la pesada puerta de la entrada del edificio de la preparatoria, un piso más abajo, lo sobresaltó. Por una décima de segundo se fastidió con la idea de que el maldito fantasma de Jackson, un padre fundador que nunca conoció, había vuelto tras su largo descanso estival; pero las pisadas atolondradas que hacían crujir las pocas tablas de pinotea sanas que quedaban del piso semidemolido de la escalera le revelaron la cruda realidad: la vieja sucia de Geena Spencer comenzaría su ronda de incordio diario con él.

- Hola, cariñito – dijo desde la puerta la vieja rubia, ataviada con su ridículo jardinero de jean. Woodward se limitó a mover la cabeza en señal de que la había registrado y tomó un sorbo de té, desviando la vista hacia la ventana.

- ¿Has visto la cantidad de águilas que se han juntado abajo? – preguntó ella.

- Chimangos.- corrigió él.

- ¡Sí, águilas del chimango! Un día nos atacarán, y mi marido dice que si ataca una, luego las otras también hacen lo mismo. ¡Estamos todos locos!

Woodward la miró despacio, disgustado con los colgajos de papada que aumentaban en la mujer el aspecto de prostituta del puerto de Estocolmo. Seguramente allí la habría recogido el patán de Spencer antes de dar con su destino sudamericano.

- “Chimangos” se dice. No son águilas. Son chimangos. Y el boludo de tu marido no entendía nada de aves.

Woodward dejó a la insoportable viuda hablando sola sobre la diferencia entre las aves nórdicas y éstas de acá y bajó la escalera, orinó en el baño de los profesores de la planta baja y salió del edificio. Subió la duna de lodo seco y arena que bloqueaba la antigua calle de entrada y dio un cachetazo afectuoso a la nuca del busto del general San Martín,libertador de América. Alrededor de la verdosa cabeza de bronce, una trenza de ropa de teatro había enredado su terciopelo marrón y gris hasta tapar los ojos del vigía centenario.

Más allá del campo de rugby, tras las ruinas de la capilla, el agua fétida del Mar de La Plata arrancaba una espuma marrón claro de las pilas de escombros carcomidos. Woodward entonces vio el avión: Por la forma inconfundible del ala, supo que era un Cessna, probablemente un cuatriplaza de los que habría en los hangares sumergidos de la base aérea de Quilmes. La tormenta debió arrancarlo de su matriz de lodo acumulado por décadas y empujado hasta las tierras emergidas del Colegio. Dos yacarés que nunca había visto antes por allí tomaban el sol matinal sobre las ruinas del campanario. Los grandes reptiles no usaban nadar por mar; seguramente habrían llegado desde la base aérea a bordo del flotante despojo del avión.

Woodward sonrió: Luego de medio siglo, nuevamente el avión transportaba algo vivo hacia su detestado culo del maldito nuevo mundo.

El viejo profesor abrió la escopeta y extrajo dos cartuchos del bolsillo, pero inmediatamente decidió que esta vez solo uno bastaría.

El estruendo tras las dunas apenas distrajo a los yacarés de su contemplación de la mañana.

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Fri, 12 Aug 2011 14:17:00 PDT

Entrevista de Carlos Chamorro a Andrés Oppenheimer, autor de libro "Basta de historias", donde pontifica sobre educación, luego de su fallido libro de anticipación "La hora final de Castro - La Historia Secreta Detras De La Inminente Caida Del Comunismo En Cuba", de 1992. Hoy éxito total en el subsuelo de las mesas de saldo y en las mesas de patas dispares.

"En el libro hablás también de Argentina, México, Uruguay, y presentás a Chile como un ejemplo ¿Qué hace bien Chile?

Presento a Chile, como uno de los países que está haciendo las cosas bien. Hay otros países que están haciendo cosas interesantes, a veces no siempre como gobiernos, sino como sociedades. Hay varias cosas interesantes que ese están haciendo en algunos países de América Latina: en Uruguay, en Brasil, pero Chile lo cito por varios motivos; primero, porque están poniéndole mucha atención a la calidad educativa, la evaluación de maestros, el pago por mérito, la internacionalización de la educación, enseñan clases en la universidad nacional de Chile, en la universidad estatal, el equivalente a la universidad nacional de Nicaragua, dan clases en inglés, obviamente no todo, algunas, pero están llevando el país a lo mismo que los chinos, los singapurenses o los japoneses, a una internacionalización de la educación."

Comentario del diario "La Tercera" (6 de agosto de 2011)

"Un "futuro promisorio" le augura a Chile el periodista argentino Andrés Oppenheimer en su último libro ¡Basta de historias! (de la serie Debate, de Random House Mondadori), al destacar los avances y fortalezas del sistema educacional chileno frente a los de otras naciones latinoamericanas."

¡Genial!

Este pibe sería una especie de Nostradamus in(-)verso.
Muy gracioso, en serio.

Servicio de traducción

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 11 Aug 2011 14:28:00 PDT

Amigos argentinos en Inglaterra y países europeos en general: Aquí va un granito de arena en estos tiempos tan difíciles que les toca vivir. Seguramente luego de tantos años de inmigrantes, habrán olvidado estas frases. Para que las recuerden y puedan usarlas en vuestro medio, se incluye una traducción que si bien no será la mejor, al menos servirá para expresarse en el barrio: Vamos, tampoco se pongan exquisitos que el inglés no es vuestra lengua materna...

Tengo los huevos llenos de este país bananero / I’m fed up with this banana republic

Este país ya no es serio /This country is not serious

Aquí la vida no vale nada /Life is worth nothing here

Salís a la calle y no sabés si volvés vivo a tu casa /You go out into the street and you do not know if you come back home alive

¡Que se vayan todos! /Let them all leave!

Esto en el primer mundo no pasa /This shit does not happen in the first world

Quiero vivir en un país decente /I want to live in a decent country

Vivimos en el culo del mundo y nosotros somos la mierda /We live in the ass of the world and we are the shit

Esto va de mal en peor /This goes from bad to worse

¿Sabés cuál es el problema de este país? Que echamos a los ingleses, loco! Ojalá nos hubieran invadido! /You know what the problem is with this country? We rejected the argentine invasion, man! I wish we had been invaded!

El crimen de la boca.

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 18 Jul 2011 07:12:54 PDT

Muchas personas suscriben la teoría de que se es humano gracias al habla. Siguiendo esta línea de pensamiento, los delitos contra la lengua serían en cierta medida, delitos contra la esencia humana. En un subsuelo de la lengua, hay una capa basal desde donde se construye el idioma. Ese estrato de roca dura que sostiene la estructura misma de la humanidad, fue formada en las profundidades ancestrales del cerebro antropoide y encuentra su representación en la lógica, la rama del conocimiento que regula la forma en que la verdad logra sobrevivir en el habla de los pueblos.

El habla hace humana a la horda, pero la lógica es la misma esencia del lenguaje. Así, atentar contra la lógica sería un crimen de lesa humanidad.

Está visto que este tipo de delito es penado severamente en las sociedades más adelantadas. Sin embargo, un inexplicable bache legal deja impunes, en la nuestra, a diversos atentados abominables y repetidos. Tal vez por eso los miembros de la secta “Los Segundos Autonomistas de Berazategui” o como se los solía abreviar “La Segunda Fundación” (pues solían reunirse a deliberar en la compañía de seguros homónima), decían haber confeccionado un Código Lógico Argentino. A continuación se resumen algunos de sus puntos fundamentales, a modo de ejemplo.

1) Se prohíbe el uso de los pronombres “Nosotros” y “Ellos”. Las penas aplicables van desde el cachetazo hasta la sofocación mortal mediante la llave Doble Nelson.

2) La mera pronunciación del artículo “los” y su femenino “las” seguido de un gentilicio (“los musulmanes”; “los porteños”, etc.) constituye un delito cuya pena abarca desde el apercibimiento verbal hasta la amputación de extremidades.

3) Se considera un serio agravante el uso no autorizado de cuantificadores previos (“Todos los uruguayos”, “Todas las pendejas del conurbano”; etc.) Esto habilitará al oyente más cercano a propinar un puñetazo al hablante. Tal correctivo podrá ser repetido hasta lograr el silenciamiento del delincuente.

4) La mera comparación temporal entre situaciones sociales (“antes los chorros tenían código, no como ahora”; “cuando yo era borrego, se podía salir a la calle tranquilo”; etc.) que no fuera documentada de inmediato con estadísticas confeccionadas por personas habilitadas, será castigada con la inmersión del hablante en una bañera de Coca o Pepsi Cola y posterior depósito sobre un hormiguero de guerreras rojas.

5) El uso de porcentajes ficticios (“En el noventa por ciento de los trabas es encima, drogón”; “ni el diez por ciento de esas notebooks será utilizada para estudiar”) constituye el delito de falsificación estadística agravada, punible con azotes con una réplica en cuero vacuno del metro patrón.

Pero la suerte acompaña al delincuente como una sombra furtiva. El Código Lógico Argentino se ha perdido en alguna oficina ministerial y espera aún el día de su aprobación. Mientras tanto, la humanidad avanza desprotegida hacia una luz por ahora distante.

Ilusos

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Sun, 05 Jun 2011 07:27:24 PDT

Levante la mano quién cree que publicaría en mi blog mensajes de mis enemigos?

No chavos... háganse un blog propio; sigue siendo gratis.

Curiosidades del mar

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Tue, 15 Mar 2011 09:02:27 PDT

Este febrero de 2011 estuve veraneando una vez más en La Paloma. A modo de ejercicio de estilo, compuse este relato menor, como siempre pero menor aún, para entrenter una tarde de lluvia en la cabaña del bosque de Anaconda. Apenas un mes más tarde, mi imaginada pesadilla se vuelve, en cierta forma, realidad.

Cómo darás vuelta a la isla

Habrá que mirar el cielo y decidir que los cirros rayando el cielo matinal presagian inevitables tormentas para esta noche o mañana a más tardar. Será más el resultado de una ecuación matemática antes que un capricho de turista la elección del día de hoy para dar vuelta a la isla. No será éste el día perfecto, pero probablemente no haya uno mejor antes del fin del verano. Habrá que mensurar el viento – la brisa – te corregirás mirando las banderas aquí y allá entre las arenas que cierran la bahía. Soplará del Este azotando los paños festivos que anunciarán más playas y mar que cervezas o celulares. Entonces será cuestión de saludar a tu amigo Gerardo, el guardavidas de la Playa de la Bahía de la Paloma. Habrá que reír con las ocurrencias de Tato, su compañero especialista en relaciones públicas que cataloga las olas, los turistas y los resultados del fútbol con la misma pasión de cabalista de costa. Habrá que deslizar cuidadosamente en la charla la decisión tomada. Habrá que plantearla con la exacta dosis de énfasis para que la determinación no desluzca el respeto que sientes por estos tipos a quienes otorgas el poder innecesario del veto. Hablando de todo un poco, mirarán el mar entre la isla y el puerto, la boca de entrada donde las restingas de uno y otro lado levantan olas bravas que rompen a lo lejos poblando de pesadillas los sueños de cualquier marino que osara ingresar embarcación alguna a las correntosas aguas de la bahía. Te preguntarán por dónde saldrías y señalarás un sendero donde las olas distantes parecen calmarse sobre un abismo de profundidad entre el puerto y el extremo norte de la isla. Gerardo asentirá sólo porque sabe que ya has dado la vuelta en veranos pasados. Quizá también recuerde alguna expedición a las cumbres andinas que ha compartido contigo, donde te supo lejos de la despreciable y vergonzosa búsqueda de la emoción adrenalínica y más cerca de la liturgia de los cielos y las nieves. En todo caso te dirá que vayas tranquilo, que asegures el “morey” y sobre todo las aletas, porque una súbita cólera de espumas podría arrebatártela del pie y dejarte a merced de las olas y las rocas afiladas de la restinga y de todos los males del infierno que esas aguas verdes marmoladas ocultan al sol del mediodía. Juntarás tu tabla que aquí apelan por la marca originaria, como los championes que alguna vez prehistórica fueron zapatos de tenis. Te pondrás unas antiparras para nadar en el cuello y en la otra mano llevarás tus aletas. Será cosa de meterse en el agua agradablemente templada, vaya sorpresa, y calzarte las patas, subirse a la tabla y darle derecho y firme hacia la isla. A los quince minutos se cruzará una corriente helada como un mal presagio. Se dudará de la sabiduría que te ha llevado a desechar el traje de neopreno porque poca falta haría en esas aguas de febrero. La corriente se disolverá más adelante y ya en el agua templada, decidirás que no es tan mala noticia esta corriente que te desvía constantemente hacia el noroeste y te obliga a buscar con la proa el mismísimo arbusto de tuna, único relieve la isla, para mantenerte en el abrigo que la materia escasa de la ínsula te proporciona antes de aproar hacia mar abierto. Sin percatarte del todo, darás lugar a tu juego secreto, ese que nadie conoce y que jamás confesarías excepto a un eventual e improbable lector que hubiera llegado hasta aquí y que, por eso mismo, tal vez consideres un alma afín que poco se escandalizará cuando lea que imaginarás convertirte en una nave propulsada por un motor de aletas y gobernada por un timón de piernas, cuyo impulso diferencial orientan la proa rosada de plástico deslizante hacia babor hasta fijar el rumbo de un sendero de espuma. Las olas tendrán una altura de tres metros desde tu cabeza arrastrada por los senos que el mar crea para tu estima cuando empieces a realizar una simple cuenta que relacionando la altura de la ola y su frecuencia, te informará con más probabilidad que certeza que estás situado sobre unos seguros seis metros de profundidad justamente en preciso lugar donde la rompiente hace una pausa para dejar pasar un sendero de unos pocos metros de agua marcada por un rastro de espuma. Habría que seguir a marcha forzada por ese oculto canal del epitelio oceánico para internarse en mar abierto y superar esta zona de peligro donde las olas interrumpen su majestuoso tránsito laminar y revientan en torbellinos furiosos de espuma y hemorragias infernales de agua revuelta que te voltearían de cabeza y sumergirían tu cuerpo desorientado hasta estrellarte con alguna roca submarina repleta de filos de mejillones. Habrá que seguir pataleando, es decir, alimentando carbón en las calderas ocultas bajo la línea de flotación de tu nave. A medida que te alejes de la isla unos quinientos metros desde el primer viraje, comenzarás a derivar a estribor hasta apuntar la proa al faro del Cabo Santa María. El mar será una cordillera de agua con picos que pasarán elevándote y una vez en la cima, te soltarán malamente al abismo del seno marino donde serás otra vez materia agitable al vaivén incesante que te aleja del curso necesario para transitar un kilómetro exacto hacia el sur. Habrá que tener reservas para afrontar la sorpresa inicial de que falta mucho más de lo que parecía. Mientras se alinea la tuna con los accidentes costeros continentales que parecen desplazarse detrás conforme progresa tu derrota, verás cómo se consumen los minutos y la travesía se prolonga más de lo esperado. Y entonces dejarás que la mente divague y sueñe hasta que por fin alcances la latitud donde debas virar nuevamente hacia el continente. Será el momento de ejecutar la maniobra más peligrosa. No habrá tiempo para titubeos y errores. Las olas rompen adelante, en el extremo sur de la isla; frente a ellas, las restingas de por sí mortales están sembradas de hierros oxidados que alguna vez fueron armazón de pasarela para esperanzados pescadores. Menester de barrenador experimentado a fuerza de fracasos será elegir la ola correcta; La que te eleve tres metros en su cúspide y te permita impulsarte medio segundo después del primer jirón de espuma; La que rompa y te lleve bien cerca de la costa, sin aceptar corrientes de retorno oblicuas que producirían un desvío desastroso de la única ruta posible. Te sentirás un astronauta a punto de ejecutar una desaceleración orbital para reentrar en la atmósfera. Habrá para cada nave un solo pasillo posible, estrecho y preciso, flanqueado por la catástrofe segura. Y barrenarás la ola elegida, sí, pero ay si llegaras a cometer un solo error, si te dejaras llevar por la tentación de flanquear la ola, quedándote en la falda a media altura recorriendo el camino lateral que podrá parecer muy bonito cuando se hace una exhibición de surf pero que resultaría una estupidez en este caso: te quedarías sin agua a mitad de camino, en medio de la blanca tierra de nadie donde solamente pasan los trenes de espuma que desgarran barcos enteros, como el Hinden o el Falkland. Inevitablemente recordarás las historias que se cuentan sobre los naufragios de tantos buques que fallecieron a la entrada del viejo puerto, esa misma que estarás a punto de intentar sobre tu pobre tabla. Y del maldito bajo Falkland y los naufragios que provocara deberás recodar la cara de tus amigos pescadores, gente supersticiosa que te contaba con disgusto, como traicionando un secreto terrible, acerca del horror de las redes que en lugar de pescado traen huesos de gigantescos animales desconocidos cuando se las peina cerca del banco asesino. Harías bien en recordar cuando con tu ingenuidad de argentino turista arriesgaste si no habrán sido ballenas y los pescadores te miraron con piedad, no tanto porque esos hombres aparentemente simples habían visto con sus ojos tanta más fauna marina que vos con tus libros, sino porque decidieron callar que esos huesos no eran de ballena, de las cuales habían visto cientos de ejemplares, ni de nada vivo que habitara hoy día sobre la tierra o bajo los mares. Tomarás tu decisión. Dirás ¡ésta! y desde la cumbre te soltarás al abismo de la rompiente. Entonces, cuando no haya arrepentimiento posible, cuando estés ya en el aire cayendo, verás cómo se abren las aguas debajo de ti. Escucharás el rugir del remolino alargado que abre un túnel bajo la ola, una caverna de lodo que se ensancha hasta dejar una chimenea de agua marrón helada en cuyo interior verás, durante unos terribles e interminables segundos, un rodillo gigantesco de metal, parte de un engranaje oxidado de rodillos que muelen el fondo oceánico y sacuden el agua. Varios metros por debajo de la superficie normal del océano, aquí trastocada, degenerada por esas monstruosas muelas mecánicas, entre los breves y estadísticos huecos de los dientes de esa máquina insospechada, verás agitarse brazos humanos que abren y cierran sus manos como implorando al cielo. El rugido ocultará el destino de los brazos, de los cuales nunca sabrás si son retraídos o cercenados en cada vuelta del rodillo obsceno. Aterrado, vanamente patalearás buscando un poco de agua entre tus piernas que te permita impulsarte lejos de ese horror; pero el impulso ya habrá sido dado eternos segundos atrás en el pasado de la ola y de ocultas suertes que quizá se jueguen en ese preciso momento en esa máquina destinada a decidir el destino de los condenados dependerá que llegues a ese punto a dos metros por delante de la proa donde el mar vuelve a ser el prólogo amable del celeste océano o que caigas hacia la muerte segura del metal hambriento que ruge exactamente debajo de tu cuerpo desnudo. Sentirás el aliento acre de las profundidades descompuestas. Tus narices súbitamente insultadas se negarán a seguir tomando el aire que necesitas para sobrevivir a la caída en el caso de que ésta te fuera propicia. Caerás. Apenas lograrás sostener la tabla durante el impacto. Te hundirás en la espuma enfurecida. Saltarás hacia arriba como un jinete desmayado sobre un potro salvaje de agua que corcovea y finalmente pasa entre las rocas, contigo encima. El baño de agua salada sobre tu frente pondrá en duda si habrás llorado o no por tu vida, pero saldrás a flote, a salvo en medio del canal de entrada a la bahía. Verás cómo la corriente te lleva hacia aguas amigables, hacia la playa lejana donde escrutan el horizonte en tu busca. Una vecina de la bahía chica habrá llamado por teléfono al guardavidas: “¡Gerardo, mira que hay un loco sin ningún tipo de equipo en la rompiente de la isla!”. Te sentarás en la tabla, cosa nada fácil si la tabla es un morey que desplaza la mitad de una tabla normal de surf, pero que tan relajante resulta para dejarse acarrear por la corriente suave. Pasarás el banco de arena, los remeros en sus kayaks y canoas y por las dudas te dejarás ver por el windsurfista que corre lejos a sotavento. Cuando llegues a la costa, ya habrán tranquilizado a la señora diciéndole que te conocen y que estás controlado. Los guardavidas te preguntarán cómo estuvo la cosa. Bien - les dirás pisando la arena húmeda de la orilla - un poco jodido para volver. ¿El agua? Linda, buena está. Te secarás la cara con una toalla, tomarás un poco de jugo de naranja, acaso un mate y confiarás en la promesa del olvido, como es costumbre en esas costas del Cabo Santa María.

Mientras te pongo algo de música

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 21 Feb 2011 06:41:18 PST

De todas las profesiones engañosas, la de DJ podría ser un honorable ejemplo. Aún en el halago agradecido se mimetiza el equívoco fundamental: “Qué buen gusto tiene este DJ!”. Mentira. Quizá el buen gusto sea el primer ítem que un pasador de discos aprende a sepultar en horas de labor. El arte del DJ es percibir lo que los bailarines o los radioescuchas pretenden oír. Todo profesional sabe que finalmente no es uno, sino el público, quien determina la sucesión y calidad (casi siempre deplorable) de las canciones que se irán colgando del hilo de la noche. Pequeña metáfora del poder, el sueño de poner a moverse una tropa al son del hipotético capricho personal del pasadiscos inevitablemente alcanza a una cantidad de ilusionados varones que pretenderán imponer lo que creen su música al resto de los congéneres. Incluso alguno reclamará un mérito por haber descubierto la canción que desgrana su celular. Obligar al prójimo a escuchar una mala reproducción de música grabada y reclamar un asombrado elogio equivale a una especie de clímax infantil que se busca constantemente en todo lugar, desde cumpleaños o tribunas hipodrómicas hasta trasandinos viajes ferroviarios. La obvia correlación con los rituales de cortejo nos arranca una sonrisa piadosa. El acto de imponer la propia música al otro tiene una connotación sexual tan evidente que conmueve. Por qué no se escucha la propia música con auriculares, que dentro de lo malo al menos garantizan, además de privacidad, una infinitamente mejor fidelidad que el ridículo parlantito público del celular? La respuesta es que en éste último caso no se quiere tanto escuchar la propia música sino hacer que el otro la escuche, una mera exhibición del plumaje. Así se anda por la vida, colgándose carteles que gritan soledad, diciendo quiénes pretendemos ser, y no siéndolo.

Sombras de caverna

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 17 Feb 2011 07:04:21 PST

Desde una sombrilla en la playa, efímera celebración de un caravasar, surge el rapaz que ostenta un pequeño tubo que apunta al Sol. Observa por el otro extremo. Miren, dice, qué cosa bárbara "La Noche Estrellada". Otros muchachos lo suceden entusiasmados en la contemplación de la miniatura desleída y recortada que apenas logra remedar la famosa pintura de Van Gogh. Uno a uno se pasan el tubo y luego de unos minutos la ronda finaliza. Me encanta la pintura de este tipo, dice una joven. Luego se reúnen al abrigo de la sombrilla y reproducen en la pantalla del teléfono celular una borrosa escena animada de la película Alien el Octavo pasajero, comprimida en formato y cuadros por segundo hasta hacerla caber en un reproductor MP4. Pronto se cansan, sin haber conseguido una fugaz brizna de miedo. Entonces se echan sobre las esterillas y alguien enciende otro celular y lo pone a reproducir música por los altavoces minúsculos que asesinan la tarde con un sonido quitinoso de escarabajos en celo. Así de irremediables se duermen, creyendo oír tambores verdaderos.

Borges

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 17 Feb 2011 05:55:57 PST

Borges me ha hablado. Cuarenta años demoró su voz en cavar un túnel a través de la guerra. Menos traidor que uno, que desprecia desde el llano; su poesía admonitoria, vaya paradoja, se revela generosa: me habla de cosas que supone compartimos, de matices y pareceres que no duda aprobaré con alivio. No estamos solos, finalmente. No tanto.

El éxito y la plata

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 06 Jan 2011 06:50:07 PST

Para un ejemplar de ser humano con las funciones cognitivas atrofiadas, éxito y posesión de dinero son sinónimos.

Plata hace cualquier boludo. Cualquier muchacha más o menos atractiva llega a respetable conductora televisiva con residencia en Miami; basta practicar durante años las felaciones adecuadas a los personajes clave. Cualquier imbécil puede poseer una fortuna si la hereda. Cualquier periodista delator o cómplice de los genocidas pudo amasar una fortuna trabajando para la propaganda de la dictadura. Fortunas tienen los narcotraficantes, por ejemplo.

Para un ser humano verdadero, el éxito es otra cosa.

Un personaje exitoso en serio es aquel que ha derrotado a la muerte.

Cuando venga alguien y me diga, “yo no muero”… bueno, ahí me rindo, me saco el sombrero, me humillo a sus pies. De ahí para abajo, todos son humanos… con suerte.

Ya en una escala de éxito más terrenal, vienen los sub-inmortales exitosos: los iluminados, los genios, los que son amados sinceramente, los que son felices.

“Yo he pisado la superficie lunar.”: típica frase exitosa. “Todos los días me garcho a la mujer más apetitosa del planeta.”: envidiable también.

¿Más frases del éxito?

“He logrado detener una guerra”

“He cambiado la forma de pensar de una generación”

“He salvado una vida”

“Mis actos son coherentes con mis preceptos morales”

“Mi nave espacial hecha en casa puede realizar vuelos orbitales y volver entera”

“No envidio ni codicio propiedad alguna”

“Mi familia y amigos se disputan el primer lugar para donarme un riñón”

“He caído con mi avión por tercera vez en el Sahara. Aproveché para escribir un libro”

Aunque sub-inmortal, hay gente exitosa por doquier.

Por eso, cuando Macri dijo que el exintegrante de MIDACHI y precandidato del PRO, Don Miguel del Sel, era un tipo exitoso, uno medio que se cagó de risa. Más que con MIDACHI, incluso.

Miguel del Sel.

¡Está bien!

El cuerpo negro perfecto: un poco de física básica.

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 13 Dec 2010 06:56:16 PST

(energía radiada por el cuerpo negro perfecto por cada nanómetro de longitud de onda a diferentes temperaturas)

Sabido es que la física, esa rama de la ciencia que pretende describir el funcionamiento de nada menos que el universo, formula sus leyes a partir modelos y entidades ideales. De esa manera, varios capítulos famosos comienzan con frases del tipo “Supóngase un electrón situado a una distancia infinita del núcleo atómico….” o “Supóngase una superficie conductora infinitamente delgada…”. Para obtener leyes válidas, frecuentemente hay que aislar, al menos en la mente, una parte del universo de las influencias que nos perturbarían su estudio. De esa manera aparecen los modelos, entidades ideales que se comportan en nuestra imaginación de la mejor manera posible, es decir, cumplen las leyes básicas de la física y no molestan con las imperfecciones, suciedades y ruidos que presentan los objetos reales. Así tenemos “los gases ideales”, útiles para describir y predecir con cierto grado de exactitud, más que aceptable, el comportamiento de los gases reales. De forma similar, las leyes de la radiación térmica y la mismísima física cuántica tienen su origen en un objeto ideal: el cuerpo negro perfecto. Esta creación de la mente es un cuerpo que absorbe toda la luz incidente y no refleja nada. A temperatura ambiente, un cuerpo así es perfectamente negro; no “muy” negro, tampoco “casi todo negro” ni “negrísimo”, no. Un cuerpo así es perfectamente negro. Cosas así solamente pueden encontrarse en las imaginaciones más descabelladas, como las de Allan Poe o Arthur Clarke, creador de un monolito que a veces se comporta con total negritud. Si bien la física teórica está por así decirlo construída sobre modelos, el origen de los modelos es la observación del mundo real y, en definitiva, el propósito de la físicia es finalmente describir lo mejor posible, también, el mundo real. La distinción pues entre las fronteras de la idealidad y la realidad resulta, al menos para el científico, una operación vital para la propia supervivencia de la ciencia. El cuerpo negro perfecto, ya se sabe, no existe. Esta verdad tan obvia para la comunidad científica parece inasible a las garras (reservemos el término “manos” para especies más desarrolladas) intelectuales de la clase media porteña que parece haber coronado al hijo de inmigrantes y miembro flamante de la clase media alta Mauricio Macri como jefe de gobierno. Podríamos incluir en el pecado de candidez, cual es el de creer en la existencia del negro perfecto, a la clase oligarca que aún sigue habitando pequeños barrios de la capital nacional; pero no sería justo. De alguna manera, el garca criollo sabe desde hace mucho tiempo que el negro perfecto no existe y ya lleva un par de siglos resignando de a poco parte de lo suyo hacia tal injusta imperfección de la creación. Es cierto, el oligarca ya se avivó, pero en cambio la clase media parece no haber despertado aún a la realidad. Los votantes y su gobernante parecen creer, o al menos esperanzarse, en la posibilidad de lograr el cuerpo negro perfecto. ¿Qué características físicas presentaría este cuerpo negro perfecto para la escasa imaginación de la clase media porteña?

Invisibilidad: El negro perfecto ejecuta su trabajo sin ser visto. Limpia la casa mientras uno no está, no molesta con el ruido de la aspiradora ni escucha cumbia mientras lava los baños. El negro perfecto sirve el café en el bar de puerto madero pero mientras lo hace no molesta la vista de la coqueta dársena con su oscura figura.
Teleportación: El negro perfecto no necesita viajar ni moverse. Aparece en su lugar de trabajo, ejecuta su tarea y luego se vuelve a su choza sin congestionar paradas de colectivo ni estaciones de tren y mucho menos las preciadas autopistas aferentes de la ciudad. El negro perfecto no requiere infrastructura ni transporte público, eso tan oneroso que distrae los fondos públicos de lo que realmente importa, es decir aeropuertos y seguridad urbana. Esta capacidad teleportativa permite además que el negro perfecto sea puntual.
Animación suspendible: El negro perfecto puede ser desactivado a voluntad. Lo que permite que en caso de fallar la teleportación, el negro pueda entrar en un estado de animación suspendida al pie del telar, máquina o andamio donde trabaja, para ser reanimado al día siguiente y continuar su labor sin necesidad de andar por ahí o ejecutar funciones vitales innecesarias y distractivas. Esto es mejor aún que la teleportación, porque torna innecesaria la vivienda para el negro.
Salud laboral: El negro perfecto es saludable. Nunca se enferma o embaraza. Si se agarra una gripe es en domingo o feriado, pero si se enferma gravemente, se muere enseguida.
Combustión espontánea: Al morir, el negro perfecto se icinera en forma total y súbita, al estilo de Los Invasores, liberando de esa manera la máquina, el tractor o la prensa hidráulica que le ha causado la muerte. Así se logra una producción ininterrumpida por los molestos accidentes fatales y se evita la presencia de los inspectores, delegados gremiales y detectives que tanto cuesta silenciar.
Inhumanidad: El negro perfecto no es humano; por lo tanto, no le caben los famosos y maltratados derechos humanos, vulgarizados hasta el hartazgo por los gobiernos demagógicos.
Sumisión: Quizá la virtud más deseada y añorada sea la calma con la cual el negro perfecto acata su destino; sumisión ésta que las crónicas jesuíticas o las dulces fábulas esclavistas relatan como cualidades frecuentes, universales, del trabajador decimonónico y rural. El negro perfecto se deja. La negra perfecta se deja abusar mientras sigue limpiando, el negro perfecto se deja explotar con una sonrisa.
Imperonismo: El negro perfecto no sabe nada de justica social y jamás escuchó hablar de Perón ni Evita ni Kirchner ni nada de eso. También, o por eso, o para eso, carece de memoria.

La mala noticia para los porteños PRO es que el cuerpo negro perfecto no existe. Los negros reales exigen un lugar donde vivir, salud, agua potable, derechos humanos, luz, gas, transporte digno, diversión, escuelas, universidades, museos, canales de televisión, radios comunitarias, hospitales y hasta el gobierno de sus putas ciudades. Y más triste aún para Macri y sus votantes cagados de miedo, los negros ya están tomando todo eso.
La ilusión teórica de un negro perfecto que trabaje para enriquecer a su patrón sin causar molestias es comparable a la ilusa y errónea esperanza de que se puede usar al negro impunemente para desestabilizar al gobierno. La mala noticia para Macri y Duhalde es que, esta vez, del otro lado hay vida inteligente, o sea gente que domina la física real. Y los negros no son perfectos… siguen siendo peronistas.

Mi patria viajera

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Wed, 10 Nov 2010 05:37:27 PST

En mi vida cambié varias veces de nacionalidad.
Fui vietnamita, cubano, bosnio y afgano. Libanés y libio. Haitiano, etíope y congoleño.
Mi nación no termina de mudarse.
No soy yo quien la mueve, son los aviones.
Los aviones bombarderos.
Cada tierra donde cae una bomba sobre civiles indefensos es mi patria.
Cada desierto donde una mina olvidada destroza un pibe; ésa es mi amada patria.
Allí donde la mejor tecnología conocida venga en forma de misiles, esa será mi patria; mi querida, mi bendita y sufrida patria.
Dichosos aquellos que se enorgullecen de su patria.
Yo aún no he podido.

La web para idiotas

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 08 Nov 2010 06:53:04 PST

¿La página de internet más bella?

La que muestra más rápido lo que estoy buscando.

¿El diseño WEB más inteligente y bonito?

El estilo Wikipedia.

¿Lo más grasa en diseño?

Las animaciones.

Ok, pero ¿hay un subsuelo aún más profundo en la grasada?

Sí, ponerles música.

¿Las páginas nunca visitar?

Las que tienen publicidad de lectura obligatoria.

¿Qué me dice un sitio con "intro" animada en flash que dura un minuto entre carga y pavada animada?

Que la estupidez del diseñador es solamente superada por la del administrador que lo contrató.

¿Qué me dice además que el sitio en cuestión aún tenga "under construction" el catálogo de productos o la lista de precios?

Que el mismo orden de prioridaes tendrán al atenderme si llego a cometer la estupidez de intentar comprales algo.

¿Qué deberían hacer los diseñadores WEB con habilidades para la animación?

Cine y Televisión. Dejen las páginas (P-A-G-I-N-A-S, hooooola... ) en paz.

Estoy solo, ya lo sé

¡Fuerza Cristina!

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 28 Oct 2010 06:57:03 PDT

Si hubiera una transfusión posible
una marejada de afecto que pudiera soplar hasta tu lado.
Si las gracias subieran a los colectivos nocturnos.
Si algo pudiera más que la pena.
Si esta sangre te sirviera.
Si te dijeran No estás sola
me estarían nombrando
convocando a todo humano de esta tierra.
Ahí vamos.

Las bases evolutivas del rubenesquismo.

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Tue, 02 Nov 2010 09:02:39 PDT

Vamos a hablar de lo más básico del homo sapiens. En la pirámide de la cultura, más abajo aún que la planta baja, diremos, en los mismísimos cimientos de la epopeya humana, las moléculas determinan ya qué tipo de belleza debe el hombre buscar en la mujer.
“Belleza” es un sinónimo metrosexual de “salud”. Esto lo sabe cualquiera. La señorita que nos impresiona a su paso por la vereda del bar o la obra en construcción, arranca de un hombre verdadero la insuperable frase “¡Qué salud, mamá!”; prosa suburbana ésta que encierra con un poder de síntesis extremo la verdadera esencia del asunto.
¡Qué salud, mamá! “Salud” y “Mamá”. No hay otra cosa. Miren el mundo alrededor, las ciudades, los autos, los colores de los autos, las gentes de a pie, las ropas de la gente, los carteles publicitarios de gaseosas… todo es el envoltorio, la complicación al pedo de la misma cosa simple: el hombre, lo único que quiere, basalmente, innatamente, del culo mismo, es reproducirse; ni más ni menos. Lo demás no importa nada; es todo mentira, todo ficticio. La única razón por la cual un conjunto organizado de moléculas orgánicas se levanta cada mañana y se va a trabajar y creer que hace una vida noble o vil, trascendente o insignificante, es por el único deseo de reproducirse. Esto que resulta tan claro para el iniciado en la noble ciencia de la biología, parece mentira, se nos escapa al menor descuido y caemos en la torpe pereza de dejarnos engañar por tonterías. Los genes que codifican el comportamiento humano están aquí (es decir, en nuestros cuerpos) porque apuntan prácticamente en forma exclusiva a favorecer un solo comportamiento cuya fuerza relativa eclipsa todas las otras conductas accesorias.
¡Qué salud, mamá! Tres palabras. La primera es una exclamación destinada a subrayar la importancia zodiacal de las siguientes dos: “Salud” y “Mamá”. Antes de seguir, reflexionemos: ¿Qué dos cosas fundamentales debería buscar un macho en una hembra, si hiciera únicamente caso a sus más bajos instintos, codificados en unos genes que han logrado sobrevivir en la cadena evolutiva gracias a su aptitud para que el portador haga la mayor cantidad de copias de esos genes? Traduzcamos: si los genes, que no quieren nada porque son moléculas sin conciencia, pero bueno, hagamos de cuenta de que tienen una dirección hacia la cual apuntan su “comportamiento”, si los genes, decía, quieren nada más que proliferar, ¿qué cosas debería asegurase de que el macho busque en las hembras dignas de ser preñadas? ¿Conversación, estilo, piernas torneadas? ¡No! Lo primero que debe buscar un macho famélico de inyectar su simiente en un matriz digna de su esfuerzo es una hembra sana. La salud es la prioridad máxima a la hora de preñar una hembra. Si está enferma, se corre el peligro de que ésa sea la última vez que se procree. Una hembra podrida puede contagiar al macho con una enfermedad que lo mataría. Si uno es un macho en la continua, exhaustiva y eterna misión de procrear, lo primero es buscar hembras sanitas y descartar las otras. Esto no es voluntad del pobre cerebro varonil: al contrario, ¡está en los genes! y estos genes codifican el comportamiento innato. Ahora bien, hay que saber que uno tiene una carga que data de cientos de miles de años por lo menos. Los genes del comportamiento básicamente son los mismos que determinaban las mejores estrategias evolutivas para los habitantes de la sabana africana antes de la dispersión; estamos hablando de unos 200.000 años atrás. Imaginémonos en tal escenario. Uno es básicamente un bípedo peludo, ya sea macho o hembra. El macho anda así por el mundo en busca de, obviamente, lo mismo de siempre, una hembra sana para preñar. Y ahí viene la pregunta: ¿cómo se reconoce una hembra sana? Tal vez deberíamos empezar preguntándonos: ¿cómo se reconoce una hembra?, ya que como se ha dicho, aún faltan miles de años para el invento de la cera depilatoria.

Ante todo se reconoce una hembra desde lejos por los volúmenes corporales característicos: caderas anchas y pechos prominentes. Es lo primero que se ve al kilómetro a una vista ávida: las tetas y las caderas. Visto como está que en este escenario simulado que intenta recrear las condiciones del comienzo lo que no sobra es justamente la energía, mejor sería que esa cosa antropoide a la que nos acercamos con el obvio propósito de llenarla de esperma, fuera en efecto una dama. De allí que los malos genes, esos que no instigaban al portador a sentirse atraído por las tetas y las caderas, se hayan perdido tempranamente para siempre, y con justicia, en la cadena de la evolución. Vemos entonces que lo más natural y primario es que nos gusten a los varones los pechos y las caderas prominentes, porque antes que nada, son signos de que quien las porta, en general, es una hembra. Pero no nos quedemos aquí, supongamos que en esta sabana avara de comestibles y mujeres, por milagro aparecen varias hembras reunidas en sus menesteres. Uno será un cavernícola salvaje, pero aún así, tiene su límite. No habrá posibilidad de fecundarlas a todas: por lo tanto, será una la elegida para recibir la primera dosis de nuestros genes. ¿A cuál habría que elegir? ¿Quién de todas estas muchachas debería ser la que optemos como pareja sexual para depositar nuestra cara simiente? Sin duda, se responderá, la más bella. Pero si se piensa un poco, no hemos respondido nada. ¿Qué significa “belleza” para un pobre mono con pretensiones homínidos? Ya lo dijimos: un buen par de tetas y un culo soberbio indican que eso es una mujer, pero ¿qué nos dicen además estas notables características femeninas? Claramente, son signos de aptitud reproductiva. Unas caderas anchas tienden a asegurar que el parto de las crías será más fácil y por lo tanto menores las complicaciones fatales. ¡Faltan miles de años para el primer par de fórceps! Los genes que hicieron preferir a nuestros antepasados las mujeres de caderas anchas sobrevivieron porque los bebés nacidos que los portaban pudieron sobrevivir al parto. Los exóticos genes que codificaron lo contrario, es decir, el gusto por los culos austeros, quedaron atrás en la cadena evolutiva pues los niños sobrevivieron en una tasa menor a sus partos. Si estamos acá, es porque los genes del gusto por el culo grande aún permanecen en nuestras cadenas de ADN. ¿Qué podemos decir de las tetas grandes? No es una característica que vaya a favorecer el parto. No parece tan evidente su utilidad, a menos que… ¡Oigan! Es cierto, aparte de cavernícolas somos mamíferos. Nuestros bebés maman, chupan la teta, para alimentarse en los primeros tiempos de vida. Una mujer que carezca de pechos, ya sea por un accidente o enfermedad, o los tenga atrofiados, inevitablemente matará de hambre a las crías. Es importante evaluar, entonces, antes de inseminarla, si la hembra podrá alimentar a los valiosos portadores de nuestros genes queridos. El tamaño de las tetas es una especie de termómetro de la capacidad de amamantar. Cuanto más grandes, mejor. Pero sabemos además que la hembra no debe solamente poseer un buen par para llenarlos de leche y dárselo de tomar a las crías. Debe ser capaz de fabricar una adecuada cantidad y calidad de leche. Siendo esta una época virgen aún de supermercados o vendedores ambulantes, hay que suponer que la comida, así como hoy la hay, mañana no la hay. Pero la leche diaria no le puede faltar al descendiente, de manera que habrá que asegurarse que la hembra elegida tiene reservas de grasa a la vista, para mantener a nuestra cría alimentada aún cuando no haya caza, ni pesca, ni frutos por un par de días. Entonces, repasando la lista, vemos que la hembra soñada para nuestros genes (y por lo tanto para nosotros) debe tener 1) grandes caderas 2) generosos pechos y 3) grasa corporal visible (uno diría, metafóricamente, “saboreable”.).

Pero aquí no acaba la lista que nuestros genes nos imponen a la hora de elegir la portadora de nuestra simiente. Ya lo dijimos, salud. Habrá que buscar pues alguna señal que nos garantice el estado sanitario de la muchacha. Una de las características visibles más relacionadas con la salud es la simetría. Y eso es lo que nos gusta. En efecto, ya se conoce tras décadas de experimentación en psicología (dije “psicología”, no “psicoanálisis”. No vaya a ser que a uno lo tilden de autor accidental de oximorones) que lo que comúnmente se llama “belleza” en un rostro, se puede reducir a un solo factor común, la simetría bilateral. Cuanto más simétrico es un rostro, más bello nos parece, una vez que quitamos toda la capa de condicionamiento cultural o anecdótico. Resumiendo, buscaremos las hembras lindas, o sea simétricas, porque eso es un signo de sanidad. Y ya que le miramos la cara a la hembra elegida para ver si es linda, aprovechemos para determinar su edad. No es que los genes sean quisquillosos, pero por lo menso hay que asegurarse de que la mujer en cuestión se halle en una edad reproductiva. Si es demasiado joven (aún no ha pasado su menarca) o si ya ha pasado su climaterio, no nos servirá. Volvamos pues a la lista que todo varón recibe inconcientemente de sus genes a la hora de buscar pareja sexual:
1) Culona
2) Tetuda
3) Robusta
4) Linda
5) Adulta (desarrollada) y joven
Ya está.
Eso mismo viene codificando los genes desde hace miles y miles de años. Cuando uno cierra los ojos y escucha el llamado de la hormona y decide entonces salir a cazar mujeres, también escucha, si presta atención, este mismo mensaje genético: “buscá a la carne, macho”
Un hombre simple, que no tiene mayores problemas, que goza de una canal directo con su propio condicionamiento genético, que gusta de lo dulce porque es glucosa y reniega de lo amargo porque es el gusto de casi todos los venenos naturales; ese hombre que va directo a los bifes, un verdadero animal sexual que no descansa hasta obtener lo que realmente quiere (dictado por sus genes), no pierde tiempo en tonterías, directamente apunta a lo que debe: la mina ancha, tetona y linda.
Uno podría preguntarse si no exageramos con el gusto por la señorita rellena. Las redondeces de hombros y muslos contiene suficiente grasa compara dejarnos tranquilos en cuanto a la capacidad de sintetizar leche a partir del tejido corporal. ¿Hace falta andar buscando mujeres gordas? La respuesta es que no, pero sí es seguro que aquellos genes que porten el gusto por la pancita femenina, esa bella masa corporal que excede graciosamente los límites que la mujer moderna impone en forma de cinturones, han obtenido de la selección natural una ventaja extra. Las hembras con panza pasan mejor el embarazo porque ya tienen reservas para el feto. Una mina con panza demuestra capacidad de engordar. Un buen set de genes no debería despreciar eso.
La cultura ha logrado alejarnos de nuestros instintos más primarios. Hay gente que ha logrado disfrutar del sabor del Fernet (muchos menos que los que simulan gustar esa porquería). Hay gente que se ha hecho vegetariana y hay varones que han deformado su gusto genético a tal punto de babearse por modelos femeninas hechas con poco más que piel y hueso. Pero todo eso, lo sabemos, es impuesto. Lo natural es lo otro.

La Lista ¿interminable?

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Tue, 14 Sep 2010 06:55:37 PDT

La Lista comenzó siendo un blog anónimo, creado y mantenido por alguien que se ocultaba tras un seudónimo.
Los primeros nombres que aparecieron allí eran tan obvios que su enumeración no molestó a nadie. Conocidos criminales de guerra, muchos de ellos condenados, encabezaban la lista. Cada día aparecían un par de nombres, algún expresidente nacional o conocidos traidores. Algún periodista unánimemente odiado hizo su aparición también en los primeros días. Más tarde empezaron a aparecer algunos comentarios a la lista, con nuevas sugerencias. La lista comenzó a crecer. Cuando aparecieron los primeros empresarios, legisladores y jueces, los comentarios empezaron a diversificarse. Mensajes escritos en mayúscula del tipo “A ESTA LISTA LE FALTAN ALGUNOS ZURDITOS ASESINOS DE SOLDADOS” sugerían nombres que nunca llegaban a integrar la lista. De a uno entraban políticos en vigencia, economistas y columnistas de opinión. El blog de la lista crecía geométricamente en lectores. Algunos comentarios preguntaban para qué se listaban esos nombres. Nadie respondía. La lista crecía y también proliferaban las especulaciones en los comentarios: “son represores”, “es la lista de los traidores que habría que fusilar”, “son los enemigos del pueblo”, “son los condenados para cuando volvamos”. Un comentario con pretensiones matemáticas intentaba extraer la ideología de los autores a partir de la filiación y edades de las personas enumeradas. Los comentaristas del blog se apoyaban o rechazaban entre sí y pronto se establecieron corrientes ideológicas contrarias sobre el sentido de la lista. Lo cierto es que la lista contenía solamente personas vivas, y si alguno de los personajes listado moría, su nombre desaparecía de lista. Esto parecía abonar la tesis sostenida por los utilitaristas quienes pensaban que la lista servía para algo, aunque no se sabía para qué; y por otro lado debilitaba la idea que defendían los esencialistas, o sea que la lista era testimonial, una especie del muro de la vergüenza para la posteridad. Pronto se hizo costumbre para miles de personas mirar la lista cada mañana, antes de leer el diario o mirar el Facebook. A los pocos meses la lista empezó a tweetear cada nuevo nombre ingresado, pero la popularidad de la lista estalló cuando aparecieron los primeros conductores y actores de televisión. La lista llegó a ser noticia en todos los medios. “La lista misteriosa capta miles de seguidores” decía un diario prestigioso, “¿Pensarán boletearlos?” interrogaba otro, más orillero. La lista seguía creciendo, incluyendo, de vez en cuando, algún desconocido cuya sola presencia despertaba la fiebre detectivesca de los principales comentaristas. Los seguidores no cesaban hasta averiguar cada detalle de la vida del recién llegado que pudiera explicar su inclusión. Así los lectores descubrieron personajes clave de ciertos procesos políticos o económicos que hasta ese momento se mantenían en las sombras. Llegaron así a aparecer en la lista los verdaderos culpables de algunos crímenes que luego eran comprobados por la justicia: apropiadores, secuestradores, comisarios líderes de carteles de la droga y hasta sindicalistas metidos en el negocio de las coimas. La lista llegó a la vida diaria cuando la gente empezó a usarla en expresiones familiares. “¿Qué hacés, delincuente?”, “¡Mirá quién habla, vos, que estás en La Lista en el primer lugar!”. “¡Los de la gomería de la esquina tendrían que estar el La Lista: me cobraron 40 pesos el parche!”.
Un gran estudio jurídico especializado en la defensa de perdonajes influyentes demandó a la empresa que hosteaba La Lista. Mientras tanto, La Lista ya era protagonista de la vida diaria del país. La gente consultaba la lista antes de aceptar amistades, sociedades o proveedores. Las notas firmadas por periodistas de la lista eran descreídas o directamente ignoradas. Los programas televisivos conducidos por algún enlistado mantenían una escasa audiencia morbosa, pero la gente informada empezó a evitar los programas televisivos donde aparecieran enlistados. Las presiones sobre La Lista eran enormes. Lograron que la empresa de hosting cerrara el blog, pero el mismo apareció a la escasa hora y media más tarde, hosteado en un servidor libre de Suecia, bajo el mismo nombre de dominio. Algunas versiones atribuían al gobierno nacional la publicación de La Lista, otras versiones sostenían que atrás de La Lista estaba la oposición, el gobierno de los Estados Unidos, Israel, el partido de indígena Boliviano y hasta Bin Laden. Un sociólogo dijo “no se quien está atrás de la lista, pero me consta que conoce plenamente de urbanismo: prácticamente no falta ningún apellido patricio ilustre” ironizando sobre la cantidad de enlistados que eran descendientes directos de los seudo-próceres de la historia oficial: Estancieros, ganaderos, escritores, filósofos, profesores universitarios, artista plásticos, sacerdotes; prácticamente todas las profesiones glamorosas tenían algún representante en La Lista. “Será un muro muy largo”, “Habrá que comprar toneladas de plomo” sugerían algunos comentarios críticos sobre la extensión que la lista iba ganando. Se hacían votaciones entre los comentaristas sobre quién debía ingresar a La Lista. A pesar de que los siempre anónimos autores no parecían escuchar sugerencias o críticas, de vez en cuando, quizá por pura coincidencia, aparecía un nombre votado por los comentaristas en La Lista oficial. Esto se festejaba como un triunfo deportivo. Si bien nunca fueron fusilados, encarcelados o secuestrados, tal como auguraban algunos intérpretes aficionados de La Lista, las consecuencias sufridas por los enlistados eran bastante duras. Algunos perdieron contratos por la baja del rating. Otros fueron bajados de alguna candidatura política o tachados de la lista de legisladores de algún partido. Hubo quien no pudo acceder a una cátedra pues los estudiantes se regían por La Lista a la hora de emitir sus votos para aceptar un profesor. Transcurridos dos años de funcionamiento, era tal la batalla instalada que se constituyó el “Partido de La Lista”, una entidad que ganó personería política en tiempo récord y se constituyó en una fuerza electoral para ser tenida en cuenta por los partidos mayoritarios, desplazando de su lugar a las “minorías temáticas” históricas, como el partido verde o el trotzkismo. Su único lema era “Defendemos el derecho de la lista a existir” y deliberadamente evitaban otros compromisos doctrinales. Durante un breve tiempo, hubo varios casos de impostores que sostenían ser los autores de La Lista mientras chantajeaban a sus víctimas con la amenaza de incluirlas. Inevitablemente, cada uno de estos impostores apareció a las pocas horas en La Lista, con lo cual la ola de vivillos que pretendían obtener un beneficio de la lista se vio reducida a los pocos que siguen utilizando ese cuento para conquistar el favor temporario de alguna pretendida pareja de baile. Miles de jóvenes sueñan en trabajar para la lista y dada la precisión y actualidad demostrada por La Lista, parecería factible un grupo de apoyo que moviéndose en las sombras, lograra descubrir continuamente hechos y responsables para agregar.
Con su último propósito aún indefinido, La Lista indudablemente ha influido en la vida política de la nación y sigue haciéndolo diariamente. Esperemos que los cambios que ha introducido sean para bien.

La situación gravitatoria en Berazategui

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 09 Sep 2010 06:05:32 PDT

La historia de la ciencia está recorrida por otro relato siempre paralelo y subterráneo, un lugar donde las fronteras del mundo científico se desdibujan y se pierden. Sean los experimentos de algunos alquimistas serios, del genial Tesla o de científicos anónimos que pecaron por no estar en el lugar adecuado pese a tener razón en aquello que hayan querido demostrar, lo cierto es que la actividad científica oficial ha tenido siempre un lugar para la subversión. Allí pertenecen los episodios nunca terminados de precisar, como la terapia con crotoxina, la fusión fría o la gravedad positiva. Emblema de la ciencia del tercer mundo, siempre con el handicap de su origen y la oposición de los intereses de los países centrales, la investigación malograda sobre las posibilidades de la gravedad positiva aún no se olvida. Repasemos brevemente el concepto. Desde Newton, el mundo sabe que entre los cuerpos dotados de masa se ejerce una atracción gravitatoria, es decir, una fuerza que arrastra los objetos hacia un centro de masa. La teoría newtoniana sobre la gravedad fue ampliada por Einstein, quien la incluyó en su descripción del espacio tiempo como continuo donde se manifiesta esta fuerza peculiar. A pesar de los esfuerzos realizados, nunca se pudo explicar del todo la naturaleza de la gravedad, ni tampoco se pudo detectar una hipotética partícula de intercambio, el gravitón, que la transportaría a través del universo. Incluso se atribuyó su existencia a un posible bosón, así llamada esta partícula porque su comportamiento seguiría las reglas estadísticas de Bose-Einstein. Este bosón de Higgs tampoco fue detectado y la teoría de la gravedad tambalea por falta de resultados experimentales que terminen de explicarla. Sin embargo, los baches de la teoría gravitatoria estándard, pudieron haberse salvado por el trabajo de dos sabios vecinos de la ciudad de Berazategui, según se puede reconstruir de la investigación histórica de la escasa y joven ciencia berzateguense. En efecto, habría sido por los años sesenta, cuando el profesor Dinelli, vecino del barrio de los monoblocks y habitué del bar “Moreno”, así denominado por el viejo nombre de la actual calle 16, diera forma a la idea que el dueño del bar le brindara, entre copa y copa de hesperidina. “Moreno”, como se conocía al italiano de edad indefinida, cuyo verdadera nombre era Piero Luigi Canazzotti, quien juraba haber sido ingeniero en Italia hasta ser expulsado por los nazis, tenía sus propias ideas sobre la gravedad. Pero fue la ayuda del profesor Dinelli, quien a la sazón impartía clases de Análisis Matemático en el Instituto Politécnico, joya pedagógica del municipio, el elemento que faltaba para darle forma científica a las tal vez acertadas pero indudablemente geniales elucubraciones de “Moreno” sobre una de las fuerzas fundamentales del universo. Era una tarde de Diciembre cuando en los lejanos Estados Unidos los astronautas daban los primeros y tímidos pasos en su larga carrera hacia la Luna, cuando Moreno sentenció una frase que luego se haría famosa entre el reducido círculo de acólitos. El testigo de aquél momento histórico fue Hernán Domench , un alumno de cuarto año encargado temporalmente, cuan un moderno Juan Grillo, de acompañar al profesor Dinelli en sus mediodías para que retornara a horario, y en lo posible sobrio, al dictado de sus clases de la tarde. Toda la concurrencia del bar, es decir, el profesor, el joven esudiante y el mismo Moreno, estaba atenta al televisor Admiral cuya pantalla verdosa mostraba el celeste y negro la transmisión del interior de una nave Gemini en órbita alrededor de la Tierra. Los astronautas acababan de cumplir un hito importantísimo: habían logrado acoplar la nave espacial con un módulo lunar.
- Impresionante – dijo Dinelli, degustando un sorbo de aperitivo.
- ¿Sabe lo que pasa, Dinelli? – dijo Moreno, saliendo detrás de la barra y soltándose el delantal blanco – La están pifiando.
- No sé…
- La están pifiando – repitió Moreno, dándole énfasis a sus palabras con una sonora cachetada que le propinó al televisor, arreglando de esta manera rústica pero efectiva, el sincronismo del vertical.
- ¿Usted dice por el acoplamiento? Si no practican con eso nunca van a poder llegar a la Luna.
- No, la están pifiando con los cálculos, largándose así… - Moreno arrojó el delantal sobre el mostrador, indignado.
- ¡Pero está todo calculado! Yo miré los elementos orbitales y la transferencia de Hohmman; parecen buenos…
- Olvidesé. Tarde o temprano van a tener que utilizar una inyección translunar, con un encendido adicional. Y ahí se les va a caer todo.
- Más a mi favor, dijo Dinelli. - Justamente, si hacen una inyección translunar, pueden corregir la trayectoria cuando quieran, es más seguro inclusive.
- Se la van a poner de cabeza contra el Mar de la Tranquilidad, dijo Moreno, arremangándose la camisa de rayitas azules y blancas. Ya había comenzado a transpirar.
El profesor Dinelli apartó bruscamente el vaso y la botella de Lusera de la mesa, tirando algunos palitos salados al piso. Sacó una regla de cálculo de su saco y un cuaderno. Se puso al buscar el lápiz en el bolsillo de los pantalones cuando Moreno lo interrumpió.
- Deje, profesor… no se gaste. Sus números darán bien, pero los tres pobres tipos que manden a la Luna se terminarán haciendo puré. En la NASA están tomando mal el valor de la gravedad.
- No entiendo…
- Están tomando mal el campo gravitatorio- dijo Moreno, meneando la cabeza con lástima. El vector es positivo, pero aún no se dan cuenta.
- Moreno, usted me dice que si las G son positivas para el sistema de referencia… el resultado es el mismo.
- Con la corrección relativista se va a los caños, creamé.
- Pero igualmente, es imposible considerar positiva a la gravedad… eso significaría que los cuerpos se repelen. – dijo Dinelli, algo amoscado.
- Y sí, es la verdad… se repelen.
- ¡Mire! -Dijo Dinelli, sujetando su vaso a la altura de la frente, con la actitud desafiante de quien podría soltarlo en cualquier momento.
- Miro, y le digo: ese vaso está siendo repelido por la Tierra.
El profesor miró el vaso, pensó un segundo, decidió tomarse el contenido que le quedaba y luego lo volvió a alzar frente a su cara. Entonces lo soltó. El cristal templado de Rigolleau rebotó contra el piso, hizo un par de piruetas y terminó entero bajo una silla.
- La tierra no parece repelerlo mucho – dijo Dinelli, volviéndose a sentar, quizá algo defraudado por la renuencia del vaso a coronar con un merecido estallido su brillante demostración.
- Usted se olvida de algo. Mejor dicho, desconoce algo – dijo Moreno, aporreando una cubetera demasiado fría para liberar los humeantes cubitos de hielo.
- A ver, cuentemé.
- La repulsión del espacio
- Nunca oí hablar de eso.
- Lógico, pero existe.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Mire, en Milán ya lo teníamos medido y todo, siempre en secreto, pero cuando llegaron los alemanes tuvimos que quemar todos los papeles.
- La repulsión del espacio
- Si. – dijo Moreno – escanciando un poco de Cinzano para su propio consumo. – ¿Va a querer salamín?
- Dele. – dijo Dinelli, como quien perdona.
- Bueno, la cosa es así. – Moreno empezó a forcejear con la piel rebelde de un embutido demasiado seco. – El espacio repele los cuerpos masivos. Ése es el vector correcto de la gravedad, el positivo. Un cuerpo planetario aislado en el universo infinito recibe una repulsión pareja de todas las direcciones. Ahora, la puta que lo parió, casi me corto un dedo… bueno, ahora ponga otro cuerpo similar, pongalé a un millón de kilómetros. – Moreno consiguió pelar dificultosamente una porción comestible de salamín.
- Se atraen.
- Si, aparentemente se atraen pero no porque se quieran, ¿me explico? La gravedad universal los empuja uno contra otro porque los dos cuerpos...
- ¡Se hacen sombra! Se apantallan entre sí… - interrumpió Dinelli, como despertando de un sueño.
- ¿Vió? ¿No está claro? No los une el amor, sino el espanto. – dijo Moreno para la inmortalidad. Su frase calaría hondo no solamente en la ciencia local, sino que llegaría a ser inspiración del inmortal Borges.
- O sea que según usted, todos los cuerpos se repelen, pero se atraen porque es mayor la repulsión del espacio.
- Exacto. La materia es opaca a la gravedad. Por eso hace sombra.
- Pero perdóneme, su teoría no explica un sistema de n-cuerpos.
- ¿Ah, no? Haga la prueba, hagalá. – pronunció Moreno, como pudo, mientras masticaba una rodaja de salame.
El resultado fue que esa tarde, Dinelli no dio clase, sino que se dedicó a llenar un pizarrón con tensores, ecuaciones diferenciales y cálculos tan diversos y exóticos que sus alumnos no osaron interrumpir su repentino fervor. La conclusión era tremenda: Moreno estaba, básicamente, en lo cierto. Los profesores de matemáticas, física y aún química se dieron cita en el aula para verificar los resultados. Todos terminaron convencidos sino de la realidad, por lo menos de la coherencia del modelo Moreno de la gravedad. La conclusión era unánime, la verificación definitiva debía hacerse en órbita, pero si los cálculos eran ciertos, había que hacer algunas correcciones mínimas en el plan orbital para poder enviar una nave a la Luna. Nadie apostaba por la incidencia del error en un viaje de menos de un millón de kilómetros, pero la opinión unánime es que debía investigarse. Se adaptó el laboratorio de física del Politécnico para hacer las calibraciones de todos los aparatos que intervendrían en la medición de la magnitud más insospechada del siglo: la repulsión gravitatoria. Pronto fue evidente que el andamiaje necesario para la fase experimental excedía la capacidad del reputado colegio. Se involucró entonces al flamante Club Ducilo, quien donó temporalmente un tinglado para instalar un laboratorio. Mientras tanto, la urgencia de la hora convenció a Dinelli de la necesidad de advertir cuanto antes tanto a la NASA como a la agencia espacial soviética sobre el peligro que afrontaban al seguir la carrera especial desconociendo el factor imprevisto de la verdadera naturaleza de la gravedad. Se juntaron en el bar de Moreno, el profesor Dinelli, sus compañeros y el alumno Domenech, joven privilegiado por la fortuna que lo puso nuevamente en ese día al frente de la misión de mantener sobrio a su profesor. Allí, reunidos alrededor de una picada con vermouth, los científicos de Berazategui escribieron una comunicación del mismo tenor que aquella redactada por Einstein y sus colegas en ocasión de advertirle al presidente Roosvelt le necesidad de construir la bomba atómica. Al finalizar el tipeo, hecho en una máquina de escribir prestada por la Municipalidad y traída en brazos por el joven Domenech, el grupo de entusiastas cayó en la cuenta de que no conocían a nadie en las filas de la NASA ni mucho menos tras la cortina de hierro. ¿A quién deberían enviar las cartas? La desazón casi desarma la iniciativa, pero la suerte, nuevamente, se encargó de volver el tren a la vía del éxito. El joven Hernán Domenech recordó que un vecino del monoblock, el Sr. Martínez del departamento 5, en breve viajaría a Los Estados Unidos de América. Quizás él podría hacer la gestión de entregarla en la NASA.
- Es lo mismo que enviarla desde acá… Estados Unidos es grande. Se va a perder- discrepó uno de los contertulios.
- Bueno, pero el tipo ya estará allá. Por lo menos le resultará más fácil.
- Yo tengo idea que hay una sucursal de la NASA en todas las ciudades importantes
- En Houston hay
- En California también.
Pronto se aceptó la idea de Hernán, es decir, mandar la carta por el vecino que viajaría a Nueva York el mes entrante. El domingo, cuando Hernán se encontró con su vecino y le explicó el plan, el futuro viajero aceptó de inmediato una comisión tan importante, más que nada porque conocía la familia del joven emprendedor y educado a quien pretendía secretamente de yerno. De todas maneras, la gestión fue breve, porque quiso la casualidad que el Sr. Martínez mencionara el asunto en la embajada de Estados Unidos en Buenos Aires, en ocasión de retirar su visa. En ese momento le pidieron la carta y le aseguraron que llegaría en menos de tres días al director de la agencia espacial norteamericana. Un problema solucionado, pero aún faltaba advertir a los rusos, dado que si bien ellos eran mucho más reservados que los americanos en sus planes espaciales, aún cabía la posibilidad de que enviaran una misión tripulada a nuestro satélite. Al día siguiente, un hombre alto y rubio llegó en un costoso vehículo negro al bar de Moreno, donde se identificó como un miembro de la embajada soviética y pidió el ejemplar de la carta que le correspondía a la URSS. Por casualidad, el impresionado Moreno había conservado la copia carbónica en el cajón de la registradora. Se la entregó de inmediato y el fornido visitante se lo agradeció con un beso en cada mejilla, retirándose inmediatamente sin decir más palabras.
Ya cumplido del deber humanitario de comunicar el descubrimiento a los principales involucrados, restaba la verificación experimental para completar la comunicación científica. Para eso se consiguió el auspicio de la fábrica Vianinni, quien donó su planta de fabricación de pilotes de fibrocemento para la instalación de los detectores que habrían de medir la gravedad repulsiva del espacio. Así se edificó un complejo en los campos aledaños al tambo de Barzola. Este moderno centro experimental estaba comunicado por un túnel con el tinglado del Club Ducilo. Los pilotes se colocaron a lo largo del túnel conteniendo una masa exactamente medida de plomo puro. La desviación gravitatoria medida en una longitud dada operaba como un campo gravitatorio plano que de esa manera podría compararse con el campo gravitatorio terrestre y verificarse si el desvío esperado era aumentado o disminuido por la acción repulsiva antes que atractiva del espacio vacío. Los resultados estaban prácticamente verificados cuando Moreno recibió la visita de un funcionario de la Nasa. El apuesto americano fue convidado con una picada improvisada luego de la cual fue conducido por el mismo Moreno a visitar las instalaciones del experimento. Impresionado, el extranjero agradeció a todo el personal reunido en el Club Ducilo, un grupo que había llegado a sumar veinte voluntarios en pos de la ciencia. A cada uno le repartió un ejemplar de la carta de agradecimiento del director de la agencia espacial y un escudo de la misión Gémini firmado por los astronautas. Sin dar nombres, aludió a los oscuros intereses de “otras potencias” que querrían sabotear este avance y pidió mesura para tratar el tema así como discreción en los descubrimientos. Felices por el encuentro, los emprendedores científicos volvieron al trabajo que se había convertido en la segunda actividad, si no la primera, de todos ellos. Lamentablemente, la catástrofe acechaba a la espera de asestar el zarpazo demoledor a los sueños de esta gente apasionada. Por un lamentable error de planificación, el túnel pasaba demasiado cerca del primer ducto cloacal que llevaba los escasos pero intensos desechos de la joven ciudad a la planta colectora de la rivera. Una rotura imprevista del caño provocó la inmediata inundación del túnel del experimento con las aguas servidas. En un segundo, miles de envenenados hectolitros de líquido oscuro se precipitaron hacia las entrañas del complejo científico. Si bien nadie perdió la vida, hubo que lamentar varios heridos y sofocados. Los bomberos tardaron un día entero en liberar a la última víctima, una joven alumna del politécnico llamada María Laura Pérsico, que había quedado encerrada en un tanque de fibrocemento repleto de materia fecal. Un psicólogo de la policía había convencido a la desesperada científica de no quitarse la vida y esperar el auxilio que estaba pronto a llegar. El colapso del túnel sepultó toda esperanza de recuperación, puesto que no hubo tiempo de rescatar el costosísimo instrumental que se había sacado a pagar de una proveeduría científica de la calle Córdoba. Ya repuestos del susto y las heridas, el grupo de científicos berazateguenses se hizo presente en el predio para ver cómo los camiones municipales, cargados de tierra, sepultaban literalmente el peligroso complejo subterráneo y con él, las esperanzas científicas de una comunidad apesadumbrada.
El tiempo implacable pasó como un soplo arrastrando años y décadas como hojas de otoño. Dinelli se jubiló como profesor, el joven Doménech se fue a los estados Unidos y finalmente llegó a trabajar en la NASA como encargado de la pintura de la torre de lanzamiento de cabo Cañaveral. También logró desposar a la hija del Sr. Martínez y terminaron viviendo con su suegro, en La Florida. Moreno siguió al frente de su bar durante unos cuantos años. Luego lo vendió, cuando ya la salud no le permitía atenderlo. Los papeles que conservó finalmente fueron analizados por computadoras en el centro de cálculo científico de la Universidad de La Plata, cargados allí gracias a la gestión de aquella jovencita salvada de milagro del accidente, por entonces devenida en secretaria de ciencia y técnica de la comuna. Los datos rescatados del experimento eran parciales y nada definitivos, pero alcanzaban para mostrar una anomalía que se escapaba incluso de la hipótesis de la gravedad repulsiva. Los datos parecían confirmar a Moreno, pero insinuaban algo más que no terminaba de esbozarse, pero que de todas maneras impedía verificar la teoría. La última vez que Dinelli fue a visitar a Moreno al hogar de ancianos de la calle 21, ambos se abrazaron entre lágrimas.
- ¡Qué cerca estuvimos, profe! – recordaba el viejo barman.
- No hay que lamentarse, Moreno. Usted tenía razón y ya se demostrará.
Estaban juntos cuando vieron y escucharon por el Discovery Channel, esta vez en el televisor color con sonido estéreo, la noticia de la revolución que había producido en las teorías cosmológicas a raíz del descubrimiento de la materia oscura, que causaría las anomalías medidas en las constantes fundamentales del universo.
- ¿Vió Moreno?, ¡La materia oscura!
- Sí. La misma que nos cagó a nosotros, Profe.
Ambos próceres callaron pensativos, mientras nuevas voces emprendían la eterna aventura de describir el mundo.

La secta impublicable.

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 26 Aug 2010 10:12:47 PDT

(Foto de Sergio Ortigoza)

En el barrio de los Monobloks de Berazategui funciona una secta de artistas secretos. Los hay pintores, escritores, actores y poetas; también músicos.
Los Artistas Secretos de los Monobloks, al igual que la mayoría de los artistas públicos, no viven de su arte. Algunos son kioskeros, vendedores de seguros o médicos. Incluso, hay que decirlo, hay una prostituta y un conductor radial entre ellos.
El lema del artista secreto es que únicamente la obra de arte es lo que importa; el resto, es decir la humanidad y el mismo artista, resultan totalmente despreciables. Esta gente llega así a la secta luego de descubrir, por puro azar o gracias a la sutil inducción de algún vecino, la execrable forma de vida de los artistas públicos, quienes hacen su arte solamente con el ridículo motivo de pavonear sus plumas. Los artistas secretos han renunciado a toda forma del ego. Se sabe que la vida depara esos descubrimientos solamente para quienes han doblado la curva, pero se da también esa vislumbre en algunos espíritus jóvenes que iluminan el mundo por tanto fuego que emanan. Lo cierto es que los artistas secretos han renunciado también a toda forma de publicación. Nunca se los verá exponiendo sus pinturas, ni concursando en certámenes literarios. Por eso resultaría inútil e impertinente nombrar por su verdadero nombre al joven que nos concede esta entrevista. Lo llamaremos simplemente, Bartolomeo.
¿Qué te motivó a sumarte a los artistas secretos?
Básicamente la certeza de la contingencia de toda obra de arte. Anclarse a la autoría nominal es como tratar de salvarse de un naufragio inflando globos…
Entiendo, entiendo. Y por eso tu obra permanece anónima…
Claro, porque es lo único que realmente vale. Si yo fuera y firmara mis poemas, eso volvería inauténtico lo que escribo. Estaría diciendo “oigan, todo lo que puse es mentira, solamente quería ganar dinero, o cogerme una morocha, por caso”
¿Pero no te gustaría ser leído más allá de tu círculo secreto?
Bartolomeo nos mira con un gesto extrañado.
No, por supuesto que no. ¿Qué ganaría con eso?
Reconocimiento… ¿fama?
Bartolomeo ríe francamente.
¿Y de qué me serviría eso? ¡Tengo todo el reconocimiento que necesito! Mi obra ha sido leída y valorada por los mejores literatos de la humanidad. No creo que la vulgarización vaya a mejorar eso. ¿Qué podría sumar una millonada de mediocres que comprara un libro mío para leerlo superficialmente, no entenderlo y encima darse el lujo de criticarlo o comerciar con él?
Cuando te referís a los mejores literatos de la humanidad…
Mis pares – interrumpe Bartolomeo.
Exacto… ¿Cómo sabés que son los mejores?
¡Porque los he leído! Yo aún estoy verde, pero aquí en el barrio hay un par que escriben mejor que Borges, Saramago, Pessoa y toda la sarta de mediocres que reverencia el público.
¿No es un poco extremo pintar a Borges como mediocre?
Buen, por ahí me zarpé, Tal vez no haya sido mediocre, pero Borges ha hecho demasiadas concesiones al público. Por eso les gusta, no por su genio.
Bueno, pero no le estás negando al público cierto criterio estético para elegir el valor literario…
¡El público! – interrumpe nuevamente Bartolomeo, esta vez con más energía – El público mira concursos televisivos, escucha cumbia villera, compra automóviles por el prestigio y se perfuma para parecerse al actor que vende la marca. ¿Vos creés que esa horda de salvajes de pronto se vuelve una masa de sabiduría a la hora de leer?¡Fijate el ranking de ventas de las editoriales!
Pero por ejemplo, al mostrar sus obras de arte entre ustedes… ¿no le están negando al resto de la humanidad la apreciación de un objeto estético invalorable?
Sí, es cierto. Justamente porque no se lo merecen. Antes, de vez en cuando liberábamos alguna obra, siempre en forma anónima. Una noche, por ejemplo, me tocó llevar a un museo y abandonar en la sala una pintura de la más importante artista plástica viva.
Me imagino que era un cuadro sin firma.
Por supuesto. Bueno lo dejamos ahí porque la verdad es que era demasiado bello, más que bello… trascendente. Probablemente establezca una bisagra en la historia de la plástica occidental. A su lado, el Guernicka o la Gioconda serían estampitas de San Cayetano recortadas del Esquiú Color.
¿Dónde está esa obra?
No lo sabemos. Jamás apareció exhibida. Seguramente está perdida en algún archivo, esperando por un ser humano capaz de apreciar todo su valor. – la voz de Bartolomeo trastabilla – tal vez.. tal vez la hayan destruido. Bárbaros – balbucea el joven.
Ustedes entonces nunca publican…
-¡Jamás! – interrumpe Bartolomeo, ya francamente ingresando en la insolencia – Nunca jamás publicamos. Ha habido algunos traidores. Pero les hemos hecho sentir la justicia…
- ¿Cómo? – Preguntamos súbitamente, dándole al muchacho un poco de su propia medicina.
- Si es un varón y nos enteramos de que anduvo firmando, publicando sus obras o peor aún, mandándola a certámenes, directamente lo garchamos, por puto reventado del orto – dice Bartolomeo, poseído- Si es una mina, directamente le colgamos un cartel en la puerta del departamento que dice “Aquí vive la gorda”
Pero “gorda” no es necesariamente un insulto...
- Para una boluda capaz de publicar su obra para que un tipo le de bola y se case y le haga un par de hijos a la muy conchuda y le preste la camioneta para ir al shopping, sí es un insulto, ¿entendés? – grita Bartolomeo, de pie y agitando los brazos.
Ahora bien, si todo eso que decís es verdad, ¿por qué hay un miembro de la secta que sí publica sus ensayos y cuentos y aún así lo siguen aceptando?
Bartolomeo, lívido, deja caer su mandíbula durante un segundo, luego se recompone y nos mira.
- ¿Quiénes son ustedes? ¿Quién les dijo eso?
Sabemos de buena fuente que un periodista de apellido…
- ¡Callesé! ¡No pronuncie su nombre! ¡No sabe el riesgo en que está poniendo a un artista valiosísimo! ¡Cállese, por favor se lo pido! El pobre hombre tiene que trabajar… todos trabajamos. Pero él no conseguía nada, de manera que nos pidió una dispensa para ganarse la vida como escritor.
Ajá, pero entonces…
- ¡” Entonces” las pelotas! – Interrumpe el maleducado – le dimos la dispensa bajo juramento de muerte de que jamás publicaría su obra real. Todo lo que leen de él es basura comercial. Nada de lo realmente bueno que escribió ha salido de este edificio.
¿Es quien nosotros suponemos?
- Si sabe quién es, le recomiendo que cierre la boca. Por su bien – amenaza el mocoso.
Por fin nos vamos de este barrio irrespetuoso, infestado de ratas, bienes de dudoso valor artístico y jóvenes insolentes. Pero ya no queda duda de quién estafa publicando literatura basura disfrazada de arte. ¡Como si fuera tan difícil darse cuenta!
¡Basta investigar qué escritor vive en los monoblocks!

Basta de música impuesta

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 02 Aug 2010 06:40:13 PDT

En Villa la Angostura empezaron a decir NO. No a las bolsas de plástico, por ejemplo. Eso ha librado a la pacífica comunidad lacustre del jubileo temible de toda bolsa ya usada que lejos de morir joven, perdura en los basurales al aire libre hasta que algún viento malhechor la lleva a volar por los verdes pinares del cerro bayo terminando su pesadillesca derrota en las playas farandulescas de Bahía Manzano. Ya libre del polietileno volante, la Villa se ha parado de manos ante el tránsito de carga. “Villa la Angostura dice sí al turismo y no a los camiones” dicen los carteles que pegados en los comercios del centro, expresan la lucha de los “villeros”, discúlpese el sorpresivo pero académicamente correcto epíteto, en pos de una comunidad libre de transportes de carga. Lo que finalmente nos fascina es la potencialidad encerrada en la negación “No a los camiones”. Imaginemos posibles prohibiciones cívicas de la misma naturaleza. Quien haya consumido ya sea un almuerzo o un mero café en alguno de los recoletos restaurantes y comedores de la villa, habrá podido experimentar una interesante contradicción. Mientras se cuida la decoración del local quizá con la esperanza de que el comensal crea estar atendido por amantes de la naturaleza y el arte fino o minimalista, se inundan estas casas de refección con la música más berreta e insalubre, como los últimos éxitos de Shakira. Es en esas grietas por donde se cuela el mal gusto, el disfraz de lamé dorado con el cual pretenden ser lo que no son. Entonces las seudo pinturas rupestres que han colgado de las paredes se revelan como pinceladas apuradas en serie por un artesano local desesperado por pagar la cuota del auto. La misma música industrial, pergeñada para agradar a la masa sin ganas o medios para mejor consumo artístico, es la que seguramente anima las tardes donde se cocina y se friza el menú para la semana. Tal vez un líder inspirado y atento debiera prevenir a los comerciantes: “Cuidado, vecinos, porque la grasa se cuela por los parlantes”. Quizá podrían imprimirse volantes que rezaran “Villa la Angostura dice NO a la música impuesta”. Incluso se podría establecer una multa para aquellos comerciantes que obligaran a sus clientes a escuchar lo que no han solicitado. No hay por qué detenerse en los umbrales de la verdadera revolución. Se podría prohibir toda difusión pública de la música. Cualquiera que paseando distraído por la calle del puerto se viera en el difícil trance de escuchar una composición cuya reproducción no ha pedido, debería ser indemnizado. Incluso debería exigirse a los propietarios de lugares donde se pasa música, como auditorios, boliches y cantobares, que insonorizaran los locales para que no se fugara ningún sonido hacia el silencioso exterior. Además, deberían exhibir la advertencia “Usted está punto de ingresar a un recinto donde suena música que otro ha seleccionado por diversos motivos, ninguno de los cuales contempla el gusto artístico del consumidor”. Pero ninguna persecución del crimen debería carecer del sano complemento de la educación. Una escuela obligatoria para infractores debería concientizar sobre las consecuencias de la difusión irreflexiva de la música. También, una terapia cognitiva debería conducir al afloramiento de las verdaderas y temibles razones por las cuales una persona aparentemente sana desarrolla la compulsión de forzar a sus semejantes a escuchar algo que no han pedido. La confiscación de bafles, parlantes y amplificadores y la limitación de la potencia de reproductores personales son consecuencias lógicas y deseables de la normativa. Aviones propaladores, camionetitas publicitarias parlantes y todo aparato destinado a violar el derecho al silencio deberían ser secuestrados y remitidos a playas donde solamente recuperarían la libertad tras ser removidos los equipos parlantes. De seguir en esta línea, el aparente silencio que pronto inundaría la Villa demostraría una frágil provisionalidad. En efecto, a falta de música, los abusadores recurrirán a la herramienta más a mano para atropellar al prójimo: la voz hablada. Florecerán en todo su potencial los charlatanes que pretenden conocer el imprevisible clima cordillerano, las duras condiciones de la vida patagónica o las recetas de porquerías guisadas, pretendidamente autóctonas, para consumo turístico. Y también se sentirán habilitados para delinquir aquellos turistas deseosos de enseñar a los desprevenidos sus propias ideas como si fueran trozos de sabiduría milenaria y no lugares comunes publicados en baja literatura o diarios de la capital. Entonces, claro está, habrá que prohibir el habla pública. Y se impondrá entonces un lenguaje de señas mínimo, con las palabras “pase usted”, “permiso”, “disculpe”,”gracias” y "para mí, de frutilla a la crema". Y habrá que detenerse aquí, porque no faltará quien pretenda acabar con otros ruidos naturales y saludables como el canto de los pájaros, o los rutilantes eructos de los comensales satisfechos. Nunca faltan los exagerados extremistas.

Un mundo pequeño e incompleto

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 02 Aug 2010 06:15:55 PDT

Mi sobrina ha recibido un Pony de regalo. El pequeño caballo tiene una cola de varios colores que le da su nombre: “Pony arcoris”. Los ponies vienen a ser una versión equina de las Barbies. Hay varios escenarios disponibles: “Los ponies de cumpleaños”, “La heladería de los ponies” y la tan deseada “Montaña rusa de los ponies”. Si bien muy completa y exquisitamente facturada, la colección de ponies adolece de lagunas inexcusables. No hay un “Cementerio de los ponies”, “La funeraria Pony”, “El inodoro del pony” y su posible ampliación “El bidet pony y la biblioteca vanitory”. Tampoco hay, inexplicablemente, ponies vampiros, “La morgue pony” y “Los ponies zombies”. Semejante falta de actualidad y realismo en un juguete tan difundido resulta, por lo menos, sospechosa. Hay que temer una censura pony? Será que la niñez, nuevamente, intenta ser manipulada por un sistema de juguetes que ignora las verdaderas necesidades de un chico sano? Ahora uno se entera que el pony no sangra ni defeca. Me pregunto entonces… cómo se juega? Encima parece que todos los ponies son amigos y por lo tanto no conocen las armas. Realmente alguien le encuentra la gracia a jugar con muñecos desarmados, indefensos? No sé que pretenden, pero me preocupa. De la misma manera, tengo la certeza de que uno podría inundar las jugueterías con ampliaciones genuinamente divertidas e inspiradoras como “El suicidio Pony”, “Los ponies verdugos de Lavallol” y accesorios varios como “la guillotina pony”, “El garrote vil pony” o el paradójico “El potro pony”; pero claro, dudo que los fabricantes se animen a navegar en contra de la rosada corriente de la moda. Ya lo sé, nadie querrá poner dinero para desarrollar el “Cruento accidente ferroviario pony” ni “Los ponies asesinos de Bin Laden”
¿Es que ya no quedan rebeldes?

Reflexiones en la orilla

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Mon, 02 Aug 2010 06:03:35 PDT

Ley del flock
La inteligencia de un ser humano es directamente proporcional al tiempo que tarda en arrojar la primera piedra al llegar a la margen de un rio o laguna e inversamente proporcional al tamaño del cascote elegido.

La crueldad del videojuego

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Wed, 14 Jul 2010 10:46:59 PDT

Documento secreto donde un grupo de programadores le proponen a la empresa MAXIS (creadores de SIMCITY y LOS SIMS) una nueva versión de su juego “Los SIMS: Mecanismos de Control”. Aunque la empresa niega haber recibido el proyecto, se sabe que luego de algunos meses de estudio la propuesta fue rechazada por “incluir demasiada crueldad y violencia psicológica en un juego pensado para educar y divertir en forma sana”

Mecanismos de control

Control SIM: ¿para qué?
La primera pregunta que nos viene a la mente es ¿por qué molestarse en controlar a los Sims? Y la respuesta es casi inmediata: para que nos sirvan. A nadie le gusta gastar energía en las tareas básicas del sobrevivir. La utilización de otros en pos del beneficio propio redunda en ahorro de energía y tiempo. Pero bien utilizado, además, el ser humano puede proveernos de recursos para hacer cosas mucho más emocionantes y divertidas que el mero sobrevivir, ya sea viajar todo el tiempo o disfrutar de un harén permanente de parejas sexuales a disposición. Por otra parte, la naturaleza y la sociedad SIM son pródigas en amenazas. Inevitablemente nuestros recursos serán pretendidos por otros controladores. Los sims controlados serán pues quienes nos protejan de esas amenazas y, ¿por qué no? Tal vez nos ayuden a hacernos con los recursos de los vecinos. La respuesta, entonces, es: Los dos principales objetivos del control de sims es que trabajen para nosotros y se hagan matar para protegernos.

Primer paso: Elegir la parte sensible al control
Todo sistema de control está formado por al menos dos partes: una es el aparato controlador, pero nada se puede hacer sin el otro extremo de la relación de control: la parte sensible del sujeto que se utilizará para controlarlo. La cuidadosa selección del área sensible redundará en el éxito del mecanismo de control. Y aquí viene el concepto clave. El área sensible al control siempre está representada por una VULNERABILIDAD del sim. Allí donde veamos una vulnerabilidad habrá una posibilidad de anclar un mecanismo de control. Las vulnerabilidades del sim pueden dividirse en dos grandes grupos: las inmediatas y las inducidas.
Vulnerabilidad inmediata: Aquella que surge espontáneamente. Ejemplos: El miedo a lo desconocido, el miedo a la muerte, el dolor, el deseo sexual.
Vulnerabilidad inducida: Aquella que se genera artificialmente como derivación o perfeccionamiento de alguna vulnerabilidad inmediata. Ejemplos: los vicios, la ambición, el deseo de realización personal, etc.
Sin duda, el mecanismo de control más fuerte será aquel que explote las vulnerabilidades más extremas del sim. En este sentido, nada mejor que las vulnerabilidades inmediatas.
Segundo paso: Diseñar una estrategia de control óptima
La elección del método el control depende de varios factores: costo, rango de vigencia, fortaleza ante ataques, etc. Sin duda, el mejor método de control es aquél que a) - explota múltiples vulnerabilidades b) tiene bajo o nulo consto de mantenimiento c) tiene una vigencia que no caduca rápidamente y d) es fuerte o invulnerable frente a un intento desestabilizante. Un método que explote el deseo sexual con la estrategia de suministrar parejas sexuales al sujeto controlado, adolece de las siguientes contras: es caro en recursos, requiere atención constante y es inseguro. Si bien es posible implementarlo, en la práctica este método queda para organizaciones de bajos recursos como, por ejemplo, una agencia de espionaje. Acerca de b), diremos que hay métodos que terminan financiándose por el mismo sujeto, con lo cual la ecuación del ahorro de recursos es insuperable.
En nuestro caso testigo, como un primer paso estableceremos el control de sims basado en las vulnerabilidades 1) Miedo a la muerte, 2) Miedo a lo desconocido 3) Miedo al dolor y 4) Deseo sexual.
Al primero miedo lo explotaremos brindando una solución a la muerte: el “Más allá”. Diremos que luego de morir, el sim renace y sigue viviendo eternamente. Ubicaremos ese territorio de renacimiento en un lugar impreciso e inaccesible que, de ser necesario, luego iremos corriendo. Se puede empezar con el cielo, pero cuando el sim descubra el vuelo, moveremos el “más allá” a lugares más exóticos e inaccesibles. Hasta aquí, la esperanza de una vida eterna en el más allá no permite ningún tipo de control por sí sola. Aquí es cuando introduciremos la segunda clave del método: Limitaremos el acceso al más allá. Sólo podrán acceder a ese beneficio aquellos sims que se sometan a nuestro control. Ahora sí, tenemos un mecanismo de control perfecto: En primer lugar, explota un sentimiento universal, casi podría decirse que es la vulnerabilidad perfecta; en segundo lugar, no requiere inversión alguna pues el más allá, por definición, es inaccesible desde esta vida y por lo tanto quien quiera verificar su existencia deberá morir. De una forma u otra, no hace falta construir nada realmente. En segundo lugar, el más allá tiene una vigencia prácticamente ilimitada, no amenazada por descubrimientos científicos o exploraciones geográficas. El más allá puede durar miles de años.
Tercer paso: Ampliar la estrategia
Un buen método de control debe estar preparado para ampliaciones y adaptaciones. El más allá es perfectamente complementario al concepto de Deidad. Efectivamente, Dios cumple varias funciones: en primer lugar permite el acceso al más allá a únicamente los sims que se someten a nuestro control. En segundo lugar, es el agente causal de todo lo desconocido o inexplicable (desde trueno y terremotos hasta los movimientos estelares). De pronto, nuestra estrategia, originalmente concebida para explotar el miedo a la muerte, ya explota además el miedo a lo desconocido.
Cuarto paso: Reforzar la estrategia
Está ampliamente demostrado que un buen sistema de control debe estar basado en premios y castigos. Si solamente tenemos premios (“el más allá”) el sistema carece de la otra pata necesaria para desarrollar toda su eficacia. Habrá pues que implementar no solamente el premio para quienes se someten a nuestro control sino también el castigo para quienes se rehúsan. Así como implementaremos el “más allá”, fundaremos también el “infierno”, un lugar de dolor eterno para quienes no se sometan a nuestro control. Con esta ampliación, en primer lugar se evita que queden fuera del control los posibles díscolos a quienes no les tentara la promesa de la vida eterna. Ahora, gracias al infierno, aunque no les interese la vida eterna, les interesará, sin duda, evitar el dolor eterno, pues el infierno explota la tercera vulnerabilidad inmediata: el miedo al dolor.
Quinto paso: Optimizar la estrategia
Ya teniendo la estrategia de control en marcha, resulta insensato y hasta peligroso dejar alguna vulnerabilidad sin cubrir por nuestro sistema. En efecto, toda vulnerabilidad sim inexplotada podría resulta utilizable por posibles competidores. De manera que se debe ampliar la estrategia hasta dejar ninguna grieta, en este caso, la poderosísima fuerza del deseo sexual. Ya se ha dicho que sería antieconómico implementar el suministro de parejas sexuales como premio para quienes se sometan a nuestro control. Esto nos obliga a pensar en la estrategia inversa: castigar el deseo sexual. Si hay algo que ningún sim puede evitar es el deseo sexual: ya vienen programados genéticamente para sentirlo, pues es la forma en que la naturaleza garantiza al reproducción de la especie. Dada la universalidad del deseo, una estrategia que castigue el mismo estará condenada al fracaso a menos que el mecanismo de control, lejos de premiar realmente a quienes logren el imposible seudo objetivo de despojarse de deseo, PERDONE, es decir, deje sin efecto el castigo teórico a los sometidos. La ventaja de este sistema es evidente: no hay bienes materiales que suministrar, solo el perdón de ir al infierno, es decir: nada. Dando nada, obtenemos un mejor control del sim. Resumiendo: diremos que el deseo sexual es malo y conduce el infierno, el lugar de dolor eterno. Si bien públicamente alentaremos la imposible tarea que los sometidos se despojen del deseo, en realidad lo que haremos será entregarles el perdón por no hacerlo, la dispensa del castigo a cambio de su sometimiento.
Sexto paso: implementación y mantenimiento
Para la implementación del sistema de control debe armarse un marco teórico para que el sujeto consuma y entienda qué se espera de él. Los fundamentos teóricos deben quedar a salvo de revisiones y por eso se los presentará en forma de dogma, aquello de lo que no se debe dudar, porque de hacerlo se iría al infierno. De este marco teórico explicaremos el concepto de “pecado”: En primer lugar, los pecados son las malas acciones que el sujeto comete para que podamos suministrarle el perdón. Prácticamente, funciona como un débito que lo conduce al infierno y que nosotros le pagamos con un perdón. Ese perdón será devuelto por el sujeto en forma de sometimiento. Para aquellos que intenten desconocer el sistema, impondremos el “pecado original”, un débito universal para todo sim que de paso justificará todas las calamidades naturales que de otra manera serían atribuidas a la maldad de Dios (deformaciones de nacimiento, enfermedades congénitas, etc.). El mantenimiento del sistema podría ser muy oneroso si no fuera porque la estrategia contempla que sea el mismo sim quien brinda parte de su esfuerzo vital para que el sistema se auto-mantenga. Aquellos sims que aportaren serán, por supuesto, acreditados en su cuenta de virtudes y pecados, con lo cual podrán aspirar a evitar el castigo eterno por exceso de débitos: a esto llamaremos “la salvación”
Estrategias complementarias de control.
Nota: aquí se incluiría la parte de la ampliación destinada a lograr una forma de control para que los sims se sacrifiquen para proteger la propiedad de sus patrones. Si bien fue censurada del documento original, se cree que la estrategia propuesta incluía el uso de un sistema dogmático para hacerles creer a los sims que la casualidad de nacer en el mismo espacio geográfico volvía a los sims vecinos mejores que el resto del mundo. Por eso debían agradecer y amar a su tierra de nacimiento como si fuera de ellos y marchar a la guerra para impedir que otros se la arrebataran a sus patrones. Incluso habría una forma de someter al sim para que fuera a arriesgar su vida y asesinar sims nacidos en otros lugares con el fin de conseguir más tierra para sus patrones. Aparentemente en esta forma de control, intervendrían ciertos dogmas y habilidosas construcciones filosóficas como “La Patria y La Raza”. Todo esto es materia de especulación, pues al parecer ni siquiera los osados programadores habrían sido tan inhumanos como para incluir semejante idea en la propuesta.

La industria automotriz en Bera 5

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Tue, 06 Jul 2010 09:57:33 PDT

El quinto planeta del sistema N3W87, también llamado Bera 5 posee solo dos continentes habitados. La especie inteligente de Bera 5 es un bípedo antropoide cuya población se concentra en el continente sur, una planicie fértil donde florecen múltiples formas de vida. A pesar de la diversidad de la vida de la galaxia, los beranianos comparten una costumbre muy específica con la lejana humanidad que habita el sistema solar. Los Beranianos aman los autos. Todos ellos son lo que podría denominarse “Fierreros”. Cada habitante adulto del continente sur de Bera 5 tiene un auto, sin excepción. La industria automotriz allí es la principal actividad económica. Pero no se fabrican tantos autos como cabría suponer. Cada pieza es una muestra exquisita de la ingeniería, confeccionada con los mejores materiales y terminada a mano. Quizá su característica más notable sea la durabilidad. Los beranianos hacen autos prácticamente eternos. Lejos de fabricar el chasis con materiales corrompibles, utilizan sustancias de difícil degradación que duran eones sin romperse ni fatigarse. Otra característica notable es que los autos beranianos son modulares y convertibles a un grado extremo. La mayor parte de las personas compra un auto completo una sola vez en la vida. Ese auto sufrirá miles de modificaciones y actualizaciones, pero difícilmente sea reemplazado en su totalidad. Hay caso de gente que tiene unidades que datan de la época del petróleo, ahora reconvertidas para rodar gracias a la energía provista por el amplificador de incertidumbre. Hay autos solares, eólicos, sintonizadores de cuerdas viajeras y algunos movidos a energía oscura. El beraniano típico es un gran consumidor de autopartes de repuesto, las cuales utiliza para hacer modificaciones constantes de su automóvil. Con pocas horas de labor, por ejemplo, cambian el aspecto interior y exterior de su coche para que se parezca al móvil de un superhéroe de cómic. Ávidos consumidores de la literatura terrestre, es frecuente que los beranianos conduzcan por las coloridas autopistas de Motorcity a bordo de réplicas locales del Batimóvil, el furgón de Brigada A o la cupé de Starsky y Hutch. También suelen verse réplicas de vehículos históricos, como el Halcón Milenario y el Ala X. Cualquier lector que tema de pronto por la cantidad de accidentes que ocasionaría esta diversidad de formas debe tranquilizarse: No hay accidentes de tránsito en Bera 5. Los autos de ese planeta están diseñados para nunca sobrepasar la velocidad máxima permitida en la calle, pista o ruta por la que ruedan. Debido a éste y otros controles, es prácticamente imposible tener un accidente de tránsito en Bera 5. Sus autos son los más seguros del universo, pero las publicidades televisivas apenas lo mencionan. Nadie en su sano juicio compraría un auto peligroso y por lo tanto, la seguridad es algo que se da por entendido. ¿Cuál será entonces el argumento de venta preferido por los publicistas a la hora del marketing? Las empresas automotrices apuntan más que nada a las ventajas técnicas de los diferentes modelos: economía de consumo, respeto por el medio ambiente, belleza artística de su configuración básica, comodidad y algo que es difícil de traducir al lenguaje terráqueo, pero que viene a ser el grado de religiosidad con la cual el auto fue fabricado. Esta característica está dada por la felicidad y plenitud de comunión cósmica que experimenta el trabajador a la hora de confeccionar el auto. Los consumidores últimamente se inclinan más a comprar unidades cuya fabricación ha hecho más feliz a la gente. Claro que volcar todos esos aspectos en una propaganda televisiva o radial lleva bastante tiempo. Una publicidad típica dura entre cinco y quince minutos terrestres, pero pueden extenderse hasta una hora. Las propagandas se pasan una vez por semana en horarios previamente anunciados en las guías de los canales. A nadie en Bera 5 se le ocurre pasar avisos comerciales fuera de los horarios acordados; mucho menos la locura de interrumpir sorpresivamente una película de submarinos con una publicidad no deseada por el espectador. Una vez, un publicista terráqueo viajó a dar una conferencia en Motorcity. Los Beranianos lo escucharon extasiados hasta que el pobre hombre tuvo la mala idea de mostrar unas fotos de los autos terrestres. Inmediatamente surgió la confusión y luego siguieron las preguntas: “¿Cómo es posible que usted venda autos con el argumento de que son un Una Expresión de tu Personalidad cuando los autos son de color gris?” “¿Qué clase de comprador podría elegir ese auto color negro con cara de perro malo?” “¿Por qué un auto debe ayudar al comprador a conseguir parejas sexuales?” o “¿Ustedes no le venden autos a las mujeres?” y cosas así. Fue la última vez que invitaron publicistas terráqueos. Para la gente de Bera 5, el auto es fundamentalmente una herramienta para trasladarse de un lugar a otro, cosa que hacen constantemente, ya sea por trabajo o vacaciones. De hecho, las utopistas hacia los lugares de veraneo situados en el montañoso continente norte suelen verse saturadas de automovilistas durante todo el año. En el norte los esperan los pocos beranianos de a pie en el planeta. Efectivamente, los habitantes del norte no usan autos para nada. Muchos atribuyen esta prescindencia a la tortuosa geografía del continente boreal, repleto de montañas, ríos, dunas y las pequeñas playas casi inaccesibles del celeste mar ecuatorial. En un territorio así es más eficiente caminar o navegar por agua. Sin embargo la razón de la falta de autos suele ser mejor explicada por los mismos norteños. ”Nosotros ya hemos llegado donde queríamos ir” suelen decir con una sonrisa.
Nuestra misteriosa galaxia no deja de sorprendernos.

Los famosos. ¡A salvo gracias a la soledad!

noreply@blogger.com (Fabian te perdona) — Thu, 18 Mar 2010 06:24:29 PDT

Nada tienen que temer, en serio.
Verón (a) la bruja, tratando de hacer algo que no le sale en una propaganda de yogur La Serenísma.
Malnatti, haciendo de periodista y validando el Actimel, con la cara de quien descubre la verdad sobre el asesinato de Kennedy.
Y los demás periodistas, deportistas, seudo odontólogos y demás profesionales que se prestan a poner la cara para que las gente les crea que toman Activia y aman las tarjetas de crédito de bancos mafiosos.
Todos ellos pueden quedarse tranquilos.
El único que se caga de risa del hambre que tienen, el único y solitario espectador que los encuentra ridículos, patéticos, decadentes y vendidos soy yo.
¿O no?