Fábrica de bobagem

2010-02-15T18:34:00.000-02:00

Tudo acaba, e com este blog não poderia ser diferente. As pessoas mudam, as palavras ganham novos sentidos, novas conotações, e em razão disso, algumas coisas precisam ser esvaziadas. Sabe quando você está arrumando a casa e simplesmente não sabe o que fazer com determinada tralha? É assim que me sinto em relação a este blog.
Foi bom enquanto durou, e principalmente, quando bombou. Conheci pessoas incríveis, outras nem tanto, e minha vida pessoa passou por algo que só pode ser nivelado com três tsunamis e quatro terremotos com 11 na escala Herbert Richers.
Pessoas queridas se foram, outras chegaram, passei a morar sozinho, perdi a internet, trabalhei em dois empregos, e agora tento me manter em um que, entre as pessoas da minha área, pode ser considerado de sonhos. Porém, a rapadura é doce, mas nem um pouco mole, e é quase como se estivesse em dois empregos ainda. Portanto, o lugar dos sonhos tem a carga de trabalho dos pesadelos, embora eu não me veja em outra vida.
Outro motivo para fechar as portas é a falta de conceito. Comecei como um blog engraçadinho, mas a multiplicação deste, feitos por gente sem ter o que fazer, perdeu a graça. Não dá para competir com pessoas que não tem o que fazer e são sociáveis, portanto, mudarei o foco, e por isso, irei para outras bandas.
A pergunta que ninguém quer fazer e irei responder assim mesmo é: sim, irei escrever em outro blog. Provavelmente, mais focado em texto, sem figuras ou montagens, já que nesta seara já existem peixes demais no oceano. Vou pro texto mesmo, esse negócio velho, que ninguém tem mais paciência para ler. Esse negócio de juntar palavras e tentar (eu disse “tentar”, ok) a elas é muito démodé, mas, que diabos!, é o que (acho) que sei fazer.

P.S.-->> A quem interessar possa, agora respondo neste lugar

http://sacoledefluoxetina.blogspot.com/

Rapidinhas

2009-12-21T10:51:00.001-02:00

- Então, lembra daquela gostosa do colégio?
- Uhum, o quê que tem?
- Tá fazendo tablado.
- O curso de teatro?
- Não, virou marceneira, mesmo.

Frase do mês no trabalho: “Essa RioÁguas é fogo”.

Em janeiro, voltarei com mais força na peruca. Um texto gigante está sendo preparado, guardem seus cérebros e preparem suas retinas.

Vamos, Flamengooooooo

2009-12-03T08:18:00.002-02:00

Não gosto muito de copiar coisas de outros lugares, mas esse texto tá demais.

__________________________________________________________________________

Não há como negar: o campeonato foi arrumado para o Flamengo desde o início. Vamos aos fatos, pois contra eles não há argumentos.

- O Internacional perdeu de 4X0 no Maracanã com time misto para ajudar o Flamengo.

- O Atlético Mineiro perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), diante de 65 mil torcedores, só para ajudar o Flamengo.

- O Santos perdeu em casa só pra dar o título para o Flamengo. Aliás, no jogo do Maracanã, o meia do Santos perdeu 2 pênaltis só para ajudar o Flamengo.

- Lúcio Flávio perdeu um pênalti só para ajudar o Flamengo.

- O Náutico perdeu em casa, aceitando assim, ser rebaixado, só para ajudar o Flamengo.

- O Palmeiras, até então líder do campeonato, perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), só para ajudar o Flamengo. E Vagner Love ainda ajudou com a perda de um pênalti.

- O Corinthians que vinha de derrotas consecutivas para timaços como Náutico, Santo André e Avaí, só não ganhou do Flamengo para dar o título ao Rubro-Negro Carioca.

- E, até (pasmem) o São Paulo Fashion Week perdeu pro Goiás de propósito, abrindo mão do tetra consecutivo, porque tinha em mente ajudar o Flamengo.

- Para culminar esse HEXA discutível, o Grêmio, time de melhor campanha como visitante, contrapondo sua péssima campanha no Olímpico, jogará com time misto, como o Internacional fez no Maracanã, para ajudar o Flamengo.

Concluímos, a partir dos dados supracitados, que o Estado do Rio Grande do Sul mancomunado com a CIA, o FBI, a ABIN, a ANVISA, a CBF, a FIFA, o STF, a NASA, o Obama e a Comunidade Européia estão conspirando para dar o HEXA ao Flamengo.

E ninguém vai preso.

Faculdade, fábrica de saber

2009-11-25T18:43:00.000-02:00

Estava com um problema na faculdade, relativos aos dois estágios onde sou escravo. Falei com a pessoa indicada para resolver esse tipo de problema no Campus. Ele vira para mim e responde: “Manda um email”.
Mandei o email, e no dia seguinte, recebo a resposta: “Me liga, número XXXX”.
Liguei, e a resposta que obtive foi: “Me procura na faculdade”.

Sério, cachorro atrás do próprio rabo perde.

Entrevista exclusiva

2009-10-29T15:53:00.003-02:00

O jornal FDB abre suas portas e mostra aos seus incultos leitores, que acreditam que blogueiros poderão tomar o lugar de profissionais que nem precisam de diploma, o formato de uma pauta de uma entrevista exclusiva

Pauta do dia: entrevistar o capitão Bizarro, que roubou os tênis e o casaco do coordenador do AfroReggae de dois mendigos que o assassinara. Nas horas vagas, o capitão também é inimigo do Superman.

Sugestões de perguntas:

O par de tênis era do seu tamanho?

Você roubou o tênis para você ou para revendê-lo? Se revendeu, quanto conseguiu nele? Mais que o soldo?

A mancha de sangue do casaco saiu com leite ou você usou Vanish?

Roubar roupas e tênis de mendigos é um procedimento padrão da corporação?

Coisa que reparei vendo o VMB por falta de dinheiro pra beber ontem:

2009-10-02T15:00:00.001-03:00

- Nunca tinha ouvido Fresno na minha vida, mas parecia uma cópia do Roupa Nova. Triste o país onde os jovens fazem músicas de velhos e velhos (Erasmo) músicas jovens.

- Ficar feliz e chorar por ter ganho o melhor twitter só confirmou o quanto Mion é um idiota.

- Falcão brega e Massacration ruleiam.

- Isso aqui vai ficar um inferno daqui a sete anos. Ok, não tem nada a ver com o VMB, mas que vai, vai.

Jornalismo de adivinhação

2009-09-22T16:53:00.005-03:00

Sério, nem sou muito a favor de diploma em jornalismo, até porque você não aprende muito na faculdade. Sou a favor de qualquer diploma. Mas acho que não tive as cadeiras "Premonição I, II e III", pois pra uma mulher morrer por volta de 16 hs e a matéria ser publicada às 15h59, só com bola de cristal.

Sem sair do assunto, não aprendi muito na faculdade, mas 24 horas é sacanagem.

Crepúsculo

2009-09-14T15:21:00.002-03:00

- Mas eu te amo.

- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.

E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

Um abraço pro Amigão e pro Vlad, que parecem ser os únicos a ainda virem aqui. O porre na próxima semana é em homenagem a vocês. E mil beijos pra minha esposa, que embora não poste mais, tem um belo arquivo. Vão lá e se distraiam.

A Lei da Primeira Ofensa

2009-08-26T18:29:00.002-03:00

Um tipo de atitude que as pessoas utilizam e me irrita profundamente é o uso abusivo da “Lei da Primeira Ofensa”. A lei consiste em que apenas a primeira pessoa, sob a égide do humor ou da sociabilidade, pode te dar um esculacho e não parecer grossa ou mal educada, sendo que você, ao responder, passará por grosseiro, sem educação e/ou mal humorado.

Por exemplo, alguém “espirituoso” chega para você e fala: “Que camisa horrível”. Todos têm direito a ter opinião sobre quaisquer assuntos, embora geralmente o ditado “boca fechada não entra mosca” seja apropriado nessas ocasiões de incontinência verbal, onde a ideia de alguém acerca de algo não seja solicitada. Então, a pessoa que teve sua vestimenta avaliada, depois de acordar cedo, pegar ônibus cheio e tomar esporro do chefe por chegar atrasado e estar de ressaca, responde de forma simples e direta: “Foda-se”.

O neófito crítico de moda, pensando que agradou a todos por sua observação perspicaz a respeito, irá encher seu saco com os adjetivos expostos no fim do primeiro parágrafo. E você, cidadão de bem brasileiro e pagador de seus impostos, será tachado de “mala”, pecha com a qual terá que conviver.

Geralmente, os usufruidores da Lei são os mais “populares” do ambiente do trabalho, ou acreditam ser. Falam alto, fazem piadas sem-graça e, ao serem expostos em toda sua cretinice, gritam mais alto, como se estivesse ocorrendo um concurso de quem grita idiotices mais alto.

Lidar com essa situação é uma faca de doi (le)gumes: se você responde, é aquilo tudo, se não, passará como idiota. Penso ser melhor ser considerado o grosso do que o otário. Mas cuidado: o mala pode ser seu chefe. Aí, meu amigo, você está f....

Necessidade S.A.

2009-08-18T17:41:00.001-03:00

E em algum avião da Air France

- Boa tarde, senhoras e senhores, desculpa incomodar o silêncio da sua viagem, mas estou aqui hoje, na humildade, pedindo uma ajuda para poder manter a minha família. Perdi $ 40 bilhões na bolsa durante a crise, e agora minha família não pode mais comer no Fasano, minha esposa teve que devolver suas roupas Prada e bolsas Louis Vuitton. Meus filhos, coitados, não poderão mais ir à Disney nos fins de semana. Só estou aqui hoje por ter milhas sobrando na companhia aérea. Qualquer ajuda em ações da Petrobrás, imóveis em Orange County, ou até mesmo um puxadinho na Vieira Souto será bem recebido. Fiquem com Deus e boa viagem.

Bum.

O retorno do Zumbi escritor blogueiro

2009-08-17T15:22:00.002-03:00

Cof, cof. Alguém? Alô, som, um dois, três. Bem (arrã). Desculpa a poeira, isso aqui ta uma zona, mas vou tentar (again) um retorno. Talvez seja complicado escrever em blog hoje em dia, ainda mais que só o início do texto tem mais de 140 caracteres e até o momento não disse o que estou fazendo (estou cagando, a quem interessar possa). Enfim, o problema é ver que a maioria dos textos, bons, ruins, engraçados, e principalmente, chatos pra caralho, já foram escritos, publicados e plagiados.

Sem querer tirar onda de literato intelectual, eu já li muita coisa. E hoje o que vejo, seja em livros, jornais ou internet, parece um CD (isso ainda existe?) do Ramones: por melhor ou pior que seja, tudo é similar, ou piorado do original.

Criticam o Sarney, e ele ainda está lá. Montam fotos de crianças com sorvete na testa, escrevem “fail” e acham o suprassumo da criatividade. É triste, meu povo, muito triste. Floreiam tanto uma resenha sobre uma partida de futebol que eu poderia acreditar que voltei à época do Romantismo, o equivalente ao Emo na música hoje em dia.

Por isso, meu povo, volto aos seus braços até me dar outro tilt e ficar seis meses sem escrever. Retorno para adocicar seus olhos e cérebros com críticas certeiras, comentários incisivos e erros de concordância. E não adianta chorar, pois até o Ashton Kutcher disse que vai me linkar.

Funções

2009-04-12T14:13:00.001-03:00

- Então, o pai-de-santo tem uma coluna no jornal?
- Uhum.
- E ele escreve sobre o quê?
- Macumba, porra! Queria que ele falasse de economia?

Publicidade via blogs

2009-03-30T18:38:00.000-03:00

Outro dia estava de ressaca quando tocou o telefone. Estranhei, já que minha linha está cortada há seis meses, mas atendi assim mesmo. Era a ligação de uma empresa de telefone celular me convidando ir até Paris assistir uma ópera e jantar no Alain Ducasse au Plaza Athénée. Achei estranho, mandei tomar no cu e desliguei na cara de meu interlocutor.

Momentos depois, já desperto, fui ver minha caixa de e-mails. Achei estranho, pois a net lá em casa já está cortada há seis meses. Mas lá estava um e-mail da tal empresa com o mesmo convite.

Fiquei intrigado, afinal, mas não pude comparecer pois já estava compromissado com uma reunião com acionistas de empresas petrolíferas para terminar o “Projeto Fim do Mundo”. Então descobri que era uma ação publicitária, e era pra usufruir da tal viagem para depois fazer um post, e no meio disso, ganhar um celular novo,que vem com freio a disco, CD player e canivete suíço.

Mandei um serviçal qualquer escolhido no palitinho. Isso foi há seis meses. Sim, sei o que você está pensando. Está pensando que estou há um ano sem internet e telefone. Mas o que realmente me choca é que o tal empregado voltou com um câncer na orelha devido ao uso que dava ao mimo ganho pela empresa. Ou seja, não usem seus celulares crianças, ou poderão ficar um ano sem internet. Acho que essa é a moral da história.

E agora....

2009-03-02T14:13:00.000-03:00

Feliz ano novo, e que ele acabe rápido, ou chegue rápido minhas férias...

Cursos profissionalizantes

2009-02-12T15:58:00.006-02:00

A crise econômica se abateu sobre todos os ricos e poderosos, e a partir de agora, eu, pobre megaempresário, terei que deixar minhas viagens diárias à Rússia para comer ovas de esturjão do Mar Cáspio para duas vezes por semana. Um absurdo. Mas caso você seja um miserável normal, tenha levado um pé na bunda de seu antigo empregador e não tenha a preocupação de colocar gasolina em cinco Ferraris, dois Porshes e no Helicóptero, poderá se reposicionar no mercado para comer seu pão com ovo matinal no almoço com nossos novos cursos profissionalizantes.

Marketing Pessoal -->> Viver dizendo para todos que comeu a vizinha, entorna todas no bar e lê cinco livros por semana (embora só leia o papel do jogo do bicho) não é algo que se aplique em sua carreira profissional. Em nosso curso, você aprenderá a usar metáforas e eufemismos. Por exemplo, se perguntarem seu defeito, diga que é "teimoso". Embora todos saibam que você que se passar como uma pessoa obstinada, que tem opiniões fortes, alguém com um pouco mais de cérebro saberá que você é apenas mais um que dá murro em ponta de faca, e continua tentando segurar o Titanic pelo rabo.
A segunda pergunta geralmente é qual sua qualidade. Diga "pessoa amiga". Mesmo que minta, dissemine boatos, fale mal pelas costas e conte os podres de seus companheiros de trabalho, você preza pela amizade. Pelo seu emprego e o salário no fim do mês, lógico.

Projeto de Vida -->> Ver futebol o dia inteiro na TV a cabo e arrotar não é um projeto de vida que você possa divulgar numa entrevista. Organize-se e tenha objetivos. A TV é de plasma com 42 polegadas? A TV por assinatura transmite jogos do Campeonato da Terceira Divisão do Uzbequistão? E na madruga, pornôs hardcore? A cerveja é de marca? Está gelada? Sua esposa irá trazer sempre que você mandar (pedir é para os fracos)? Somente com altos objetivos e muita força de vontade você poderá provar que será um excelente escravo para seu empregador.

Comportamento Profissional -->> Nada de peidar na frente dos colegas, a menos que não faça barulho. Caso o cheiro se espalhe, culpe alguém. Vomitar na mesa do chefe depois de um porre na noite anterior também não é aconselhável, a menos que a sala dele não tenha câmera e ele não esteja presente no momento.
Uma dica importante é comprar óculos escuros, ou com olhos pintados nos vidros. É algo muito útil para quando você estiver dormindo, olhando o decote da secretária ou apenas com as pupilas avermelhadas por uso de substâncias proibidas por lei.

Ditado popular

2009-02-11T18:40:00.002-02:00

"Com as pedras que me atirares, construirei o meu castelo". (Edmar Moreira, DEM-MG)

Puta que pariu, meu senhor, nem se fosse Maria Madalena!!!!!

Diálogos de trabalho.

2009-02-03T19:03:00.000-02:00

- Marcelo, abaixa a cabeça pra eu poder ver a TV.
- Já ta baixa, nessa redação nada me excita.

- No bloco do jornal quem ficar pelado ganha aumento.
- Eu pago o dobro pra geral ficar vestido.

TURUMPXXXXX.

Pensando

2009-01-21T16:17:00.001-02:00

Seriamente em decretar concordata e falência da Fábrica.

Tu-tu-barão

2009-01-13T19:44:00.000-02:00

Nossa, dois posts em um mês? E com poucos dias de diferença? Parece o “Choque de Ordem” aqui da cidade onde resido, que pega os mendigos de um lugar e os joga em outro. Mas eu vim aqui para encher de inveja quem está trabalhando que nem um corno trancado num escritório com aquela luz irritante. Escrevo estas linhas de um barco em Paraty, diretamente do Centro Histórico. Sim, o barco está no meio da rua, porque o meio da rua agora é o meio do rio, ou do mar, não sei dizer, não faço geografia.
Os problemas daqui realmente são os tubarões brancos, que não param de atacar. Você pode dizer que não acredita em tubarões brancos em Paraty, mas durante o verão turistas do mundo inteiro vem pra cá. E o pior, como vem clandestinamente pelo mar, não trazem dinheiro e ficam mendigando pelas ruas. Pobres peixes!
E assim, ficam as ruas infestadas de tubarões brancos, que agora descobriram o tráfico de sardinha e fumam todo o trabalho dos pescadores em minutos. Uma parte eles guardam para revender nos shows de reggae que pipocam pela ilha. Um desastre.
Então, se você vier para cá em época de inundações, cuidado. Tubarões brancos mendigos fumantes de sardinha podem estar a sua espreita.

Colônias de férias

2009-01-12T19:23:00.000-02:00

Você está de férias, querendo ir pra praia, chegar bêbado que nem um gambá e deitar no sofá, trepar com sua esposa (ou amante) em cima do lustre da sala, mas não pode, já que há alguns anos atrás a maldita camisinha estourou (quatro vezes) e agora você é o feliz patriarca de uma prole? Não adianta mais mandar ajoelhar no milho, botar as mãos na água quente ou trancafiar dentro de uma jaula a pão e água que a sociedade aponta o dedo e diz que você é um mau pai? Seus problemas acabaram.

Mande seus rebentos para a colônia de férias FDB, para todos os tipos de bolsos. Veja abaixo os pacotes.

Pentelho mini – Atividades lúdicas como “Jogo da Forca com Saddam Hussein” estão incluídas neste pacote. A noite, as crianças recebem um pão duro com água da bica repleta de lactobacilos vivos para crescerem forte e saudáveis. As camas serão forradas com jornal do dia, vindos diretamente do chão do canil da fazenda.

Pentelho Plus – Para os mais altinhos, treinamento militar com os fuzileiros navais americanos. No Iraque. Aprenderão a manusear fuzis, torturar muçulmanos e explodir escolas e hospitais. E por módicos R$ 100.000,00, o mesmo pacote será usufruído na Faixa de Gaza.

Pentelho Máster nunca mais encherá o saco – O melhor e mais caro plano consiste em torturas, que, assim como a TeleSena (EU VOU GANHAAAAAR), serão de hora em hora. Com renomados professores formados durante a ditadura, seu filho irá passar por paus de arara, choques, coronhadas e muito mais. Duvido que ele continue quebrando seus vasos da Dinastia Ming por jogar bola dentro de casa.

Pacotes turísticos 2009

2008-12-29T16:48:00.005-02:00

A maior novidade da empresa turística FDB para o ano que se inicia é o espetacular passeio na Veneza brasileira, o estado de Santa Catarina. Passeio de barco pelas ruas das aprazíveis cidades de Itajaí, Blumenau, Jaraguá do Sul, entre outras. Encontre-se com famosos jornalistas. Tire fotos com William Bonner. Converse com Paulo Henrique Amorim. Chegue junto da Patrícia Poeta. Peça uma cesta básica para o Ronalidinho. Essas atrações vão dar um banho na concorrência.

Itajaí bomba com sua arquitetura semi-destruída

Pagode Hero

2008-11-17T17:55:00.003-02:00

Mais de dez mil engenheiros, designers, programadores, estagiários e crianças chinesas escravizadas (com a maior participação da equipe) estão envolvidos no maior projeto do mundo dos games: o inacreditável "Pagode Hero". Pela bagatela de 1.600 euros, você poderá se tornar um astro do Pagode. Vendido separadamente por mais 500 euros, você compra o pandeiro hi-tech, com o qual irá tocar os maiores sucessos deste estilo musical admirado em todo o mundo. Estarão disponíveis casas de show famosas de favelas em todo o Brasil.

No modo "história", o jogador começa tocando na escola para depois subir na carreira. Cenários como a casa de espetáculo "Via Show" e "Tem tudo show" vão ser disponibilizadas a medida que o jogador avança na carreira. Curta sucessos de Molejo, Belo, Rodriguinho, Vavá, e outros monstros da música. Na fase final, o grupo irá tocar no "Domingo Legal". Também a medida que você progride, personagens como Belo e Rodriguinho serão destravados (ui!).

Em fevereiro, esqueça a Sapucaí, e vire um astro em "Pagode Hero".

A verdade é relativa

2008-10-24T18:49:00.002-02:00

Todo dia no almoço, bebo aquela maldita marca de refrigerantes capitalista, por ser a mais gostosa, afinal. É como transar com uma boazuda burra, você sabe que nao faz bem, mas foda-se, come do mesmo jeito. Enfim, as pessoas têm a irritante mania de dar conselhos sem que eu peça, aí um dia durante o almoço uma subordinada falou:
- Sabia que beber duranta as refeições, principalmente refrigerante, engorda?
- Você bebe durante as refeições?
- Claro que não.
- Entao porquê você está 20 quilos acima do peso, e eu não?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Os casos dos ocasos

2008-10-08T19:20:00.008-03:00

A vida de celebridades é invejada por muitos, e um dos caminhos mais rápidos para atingir a fama é aparecer em comerciais de alguma marca famosa. Porém, a queda após o apogeu é triste vista de perto, mas poucos sabem dessa parte da história. Alguns conseguem juntar um dinheiro bom e ir morar nas Bahamas tomando Mojitos, entretanto, a maioria acaba como os casos abaixo.

Passarinho da Zorba – O garoto propaganda da roupa de baixo masculina entrou através do sistema de cotas para doente de hepatite. Ele nunca se curou para manter a cor amarelada, e não perder o emprego, o que não deu certo com a procura por modelos mais saudáveis dos anos 90. Após ser demitido, gastou todo o dinheiro com esteróides anabolizantes para tentar ser um pinto maior, e agradar aos padrões estéticos da publicidade atual. Mas terminou com um ataque cardíaco devido ao abuso das “bombas”, e morreu forte e broxa. Entretanto, com o porte físico avantajado depois de puxar tanto ferro nas academias para ficar forte, foi contratado depois de morto para contracenar como Chester da Perdigão.

Olha gente, como sou pintoso!

Urso da Coca-Cola – Contratado como extra-natal pela marca de refrigerantes, o pobre animal viu de perto o fantasma do desemprego com o início do ano-novo. Todavia, como vivia no Ártico e vivia da pesca, não deu muita bola, já que não pagava aluguel. Mas com o aquecimento global e o derretimento do seu iglu, teve que se mudar para o Alasca, onde não agüentou o governo de Sarah Palin. Arrumou um emprego num Mc’Donalds, onde novamente teve contato com o refrigerante do capiroto. Engordou com os hambúrgueres, e teve diabetes devido ao açúcar de sua bebida predileta. Foi aposentado por invalidez, e atualmente vive contando histórias no Parque Jellystone ao seu primo Zé Colméia.

Tartaruga da Brahma – O simpático quelônio foi demitido após ser acusado de incentivar crianças a consumir álcool. Ele passou a freqüentar a casa de Michael Jackson, onde surgiram suspeitas de que seria pedófilo. Desgostoso do lado B da fama, tentou fazer testes para clubes onde colocaria em prática as habilidades desenvolvidas no futebol, mas foi chamado de firuleiro. Ainda mais triste, entregou-se ao vício da bebida, indo até o fundo do poço. Hoje, recuperado após várias reuniões nos A.A.A. (Anfíbios Alcoólatras Anônimos), dá aula numa escolinha de futebol para crianças no interior do Brasil.

Galinha da Maggi – Descoberta por headhunters em regiões de baixo meretrício do Rio de Janeiro, a bela ave se afundou nas drogas após receber o adiantamento do primeiro salário. Devido ao seu carisma, conseguiu ficar na crista da onda no mercado publicitário. Mas ao passar gripe aviária para um alto executivo da empresa, foi demitida. Ainda tentou um emprego no programa da Ana Maria Braga, mas não passou da entrevista com o Louro José, quando foi flagrada de quatro com a estrela do programa matinal. Hoje, vive à custa de uma prima medalhista famosa. Ainda faz bicos como cafetina.

A prima famosa da galinha. Essa dá um caldo.

______________________________________________________________________
Existem duas piadas escondidas no tópico da galinha, Quaisquer outras anedotas ocultas no texto foi sem querer, e nem eu mesmo entendi.

Ensaio sobre a asneira

2008-10-01T19:30:00.002-03:00

“Ensaio sobre a cegueira, novo filme do diretor Fernando Meirelles, continua causando polêmica. Mesmo depois de ter diminuído a violência das cenas mais fortes, o cineasta brasileiro vai enfrentar a ira de um grupo de deficientes visuais, agora que o longa está prestes a estrear nos cinemas dos Estados Unidos.”
"O filme mostra os cegos como monstros e eu acho que isso é uma mentira", disse Marc Maurer, presidente da Federação Nacional dos Cegos, baseada em Baltimore. "A cegueira não transforma as pessoas decentes em monstros."

Notícia tirada daqui.

Então, os ceguinhos se revoltaram devido ao filme os retratar como monstros? Eles só falam isso porque não viram o filme. Eu também não vi, e nem cego sou (não mais, o guaraná Jesus me curou). Será que a industria cinematográfica américa está tão avançada que já existem multiplex em braile?
Enfim, parece que na película existem pessoas cegas colocadas em quarentena em um asilo, atacando-se umas às outras, trocando sexo por comida. Eu pergunto: e daí? Já troquei sexo por dinheiro, figurinhas do Campeonato Brasileiro e bolinhas de gude. Também já realizei escambo com minha comida, principalmente no primário com os garotos mais velhos para não ser surrado.
Só pra não dizer que não sei terminar o texto, posso dizer que aqueles que não tem colírio usam óculos escuros, e o pior cego é o que não viu o filme, ou não entendeu a metáfora. E chega de trocadilho sem graça por hoje.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Aguardem, em breve, um novo blog que vai ser o fim do mundo.