Fais pas ci, fais cela !

Pauvre Hôpital #1

2012-03-19T06:00:00.000+01:00

Avertissement : quand j'ai commencé à rédiger cet article, je n'imaginais pas qu'il serait si long. Du coup, je vous en fais un feuilleton ! Bonne lecture !

Les Français aiment se plaindre la bouche pleine ça c'est bien connu. Ce n'est pas seulement un gros défaut hexagonal, c'est aussi parfois justifié.

Certes nous avons un des meilleurs systèmes de santé au monde, si ce n'est le meilleur,malgré tout il ne faut pas pousser le bouchon trop loin Maurice.

Comme certains d'entre vous le savent, j'ai trouvé, la semaine dernière, un super moyen de passer une soirée en tête à tête avec Mari Adoré, sans Jolie Bichette, sans bestiole, sans élève. Oui rien que nous deux et la trentaine de patients en attente aux urgences de l'hôpital le plus proche.

Les chandelles et le dîner gastronomique, c'est passé de mode. Moi, je propose un nouveau concept : la colique néphrétique. C'est foudroyant, douloureux et extrêmement lancinant. Tout ce qu'il faut à une femme pour paraître sous son meilleur jour aux yeux de son amoureux.

Si au moins il y avait eu le
sexy George...

Revenons au sujet central : les urgences. Un soir de semaine comme tous les autres, pas un mercredi ni un week end (jours dédiés aux activités sportives et donc aux entorses, foulures et autres traumatismes), les urgences sont pleines.

On m'admet après avoir vaguement écouté pourquoi j'étais là (grosse douleur au ventre côté droit, pire que les contractions car les contractions au moins elle s'arrêtent), m'avoir collé violemment un thermomètre dans l'oreille (il y a une association contre la pénétration auriculaire sauvage ?) et avoir pris ma tension et sans jamais me demander si j'avais toujours mon appendice.

Là commence une longue, très longue attente avec cinq autres personnes dont certaines installées dans ce box minuscule depuis déjà 4 heures. Il y a de tout :

un jeune homme qui a fait une chute de moto avec deux petites égratignures au coude et le jean's déchiré mais qui va très bien, envoie des sms, reçoit des appels, se promène dans les couloirs et fait l'addition de ce que les réparations de sa moto vont lui coûter ;
pour rester dans les chutes (à l'arrière du peloton...) une jeune pintade en tenue de "mon-petit-poney-emmène-moi-dans-ton-pays-magique" qui a décidé que les obstacles ce n'est pas tornado qui les franchit mais elle-même. Du coup, minerve, trauma cranien et tout ce qui va bien... ;
une petite mamie de 90 ans qui avait dû abuser de ses vieux 45 tours de Bashung car elle enchaînait les vertiges (oh oh oh vertiges de l'amour....) ;
un groupe de trois jeun's en état d'ébriété avancé qui trouvaient qu'amener le plus "clean" de leur bande aux urgences pour décuver était une idée brillante ;
Mari Adoré, moi et mon rein droit qui se prenait pour une carrière de calcaire (mais à ce moment-là nous ne le savions pas) ;
et je garde le meilleur pour la fin : plus de place dans le box, brancards resserrés pour loger un bonhomme enturbanné, ne lâchant pas son sac à dos. Sur le-dit sac à dos, un énorme autocollant représentant une faucille et un marteau. Jusque là rien de très drôle, mais quand une fois allongé le jeune homme se met à siffler avec ferveur "l'Internationale", je vous assure que mon rein faisait du grand huit à l'intérieur de mon abdomen.

A votre avis qu'adviendra-t-il de ces personnages ?

Suite au prochain épisode...

Quand on chamboule nos habitudes...

2012-03-17T08:58:00.000+01:00

Habitude : disposition acquise, relativement permanente et stable qui devient une sorte de seconde nature.

Des habitudes, nous en avons tous que nous les aimions ou non. Certains préciseront même la nature des habitudes :

- les bonnes : se brosser les dents trois fois par jour, faire du sport au moins deux fois par semaine (rame Annabelle, rame !), manger cinq fruits ou légumes par jour... j'en passe et des meilleures ;

- les mauvaises : allumer une cigarette le matin à peine sorti du lit, émettre des flatulences dans l'endroit sus-nommé, se curer le nez au volant (vous remarquerez que bien souvent les mauvaises habitudes sont un peu-beaucoup-extrêmement dégoutantes)... et là, j'en passe et des pires.

Partons du postulat de départ : nous avons tous des habitudes et quand un grain de sable vient enrayer le rouage des habitudes, nous ne tournons pas rond.

Dernièrement, un élément perturbateur a pointé son nez dans notre petit train-train à Mari Adoré et moi. Notre bon vieux micro-ondes (âgé d'une vingtaine d'années, une antiquité !) est passé de vie à trépas. Il a fallu se résoudre à nous séparer de lui, tout en prenant soin de lui faire la plus belle oraison funèbre possible et à l'emmener au cimetière des appareils électro-ménagers, j'ai nommé la déchèterie.

Paix à ton circuit intégré

Vous imaginez le vide qu'il a laissé dans notre cuisine et la difficulté que nous avons eu à le remplacer (monter dans la voiture de vieux, nous rendre au supermarché, en charger un nouveau dans le chariot, tendre la carte bleue et dire au revoir à la dame).

C'est avec un pincement au coeur que nous avons installé le jeune remplaçant à la place de notre vaillant serviteur. Nous l'avons ensuite observé sous toutes ses soudures. Ok, il est beau et il brille, mais comme un bon ado il est plein de boutons. Mari Adoré a même daigné faire ce qu'il ne fait jamais : lire le manuel d'utilisation (remarque : il en faut un aussi pour les ados, si vous le cherchez c'est chez Marie-Do que vous le trouverez ! )

Là, je fantasme !

Lecture terminée, nous avons choisi le mode le plus simple pour faire réchauffer la tambouille de Jolie Bichette : on choisit une puissance, on indique un temps et hop on appuie fébrilement sur la touche marche. Résultat : impec, la tambouille est chaude, pas bouillante et le micro-ondes n'est pas repeint à l'intérieur. Congratulations de la famille, nous sommes fiers d'avoir dompté la bête !

La nuit passe sur cet exploit et l'heure du petit déj' arrive. Mari Adoré prépare, comme tous les matins, son chocolat chaud. Pendant ce temps je vaque à mes occupations (ouvrir le mac, lire mes mails et jeter un coup d'oeil à mon blog pour vérifier qu'il ne s'est pas auto-détruit pendant la nuit). Une fois ce rituel effectué, je retourne dans la cuisine où je découvre Mari Adoré en pleine réflexion, le manuel en main et surtout en plein moment de doutes.

"Euh, ma Fée, il y a un truc qui ne va pas. Comment on fait pour faire chauffer le lait ? ". Voulant faire la maligne, je prends un air très sûr de moi, je lui arrache le bol des mains, je le fourre dans la gueule du fauve, appuie sur le bouton à côté duquel est écrit lait/café, je tourne la molette pour indiquer le poids du truc à réchauffer et finis par le bouton marche.

Résultats des courses : 6 minutes pour réchauffer 200 g de lait en mode décongélation (???)... Toutes mes excuses à Mari Adoré, j'avoue avoir légèrement douté de ses capacités.

En conclusion : rendez nous notre micro-ondes adoré, nous y étions habitués ! Pauvres choses que nous sommes, incapables de faire face à la modernité !

Et vous, vos vilaines habitudes ?

La requête Google #2

2012-03-16T06:00:00.000+01:00

Je me languissais des requêtes google bizarres qui mènent un ou plusieurs visiteur(s) dans ces lieux.

Il y a bien des tonnes de maman au travail, cuillère en bois, chambre de bébé, mais vu le contenu de ce blog il n'y a rien de bien étonnant.

Quelle ne fut pas ma joie en ouvrant mes statistiques de découvrir cela :

Ils sont tout de même quatre à avoir tapoter "grosse madame qui passe la tondeuse" et à être tombés chez moi.

Intriguée par ce lien entre les activités jardinesques d'une femme en léger surpoids et mon blog, j'ai moi aussi tapé cette requête. Résultats des courses :

un blog sur les femmes aux cheveux courts (je vais aller voir ça de plus près...) ;
un site de blagues sur les femmes ;
une entrée dans un forum féminin où quelqu'un explique que sa copine veut lui raser le sexe (si si je vous assure !) ;
un site dédié à la moto avec un onglet spécial pour les femmes.

Donc aucun rapport avec Fais pas ci, Fais cela ! Certes, j'ai bien une relation particulière avec ce matériel de jardinage mais jamais au grand jamais je n'avais eu l'intention de vous en parler (la honte certainement). Maintenant à cause ces quatre curieux, je me sens obligée de vous raconter un moment de ma vie dont je ne suis pas fière.

L'histoire remonte à quelques années quand Mari Adoré ne faisait pas encore partie de ma vie et qu'à sa place trônait Mon Ex. Etant un modèle de belle-fille parfaite, j'avais proposé mes services pour entretenir le jardin de mon Ex Belle-Maman.

En faisant cette proposition je me voyais arracher les mauvaises herbes du potager, enlever les fleurs de géraniums fanées ou encore biner les carottes... Finalement je me suis retrouvée avec la tondeuse entre les mains pour la première fois de ma vie.

Evidemment, j'ai mis quelques minutes à maîtriser la bête. Après avoir compris qu'il fallait que je synchronise mes mouvements et que penser comme un garçon m'aiderait à remplir ma tache je me suis lancée.

Tellement en confiance, je m'adonnais à ce nouveau loisir en chantant à tue-tête et en regardant le cerisier chargé de fruits, les petits oiseaux gazouillants et les poules picorant dans la cour. J'avançais, j'avançais et d'un coup j'ai vu Ex Belle-Maman qui gesticulait au loin. J'arrête mon engin du diable et constate avec horreur que ça faisait belle lurette que j'étais en train de tondre le parterre de fleurs...

Si vous voulez débarrasser vos parterres de fleurs passées, rien de plus efficace qu'une Fée Passie d'une tondeuse équipée !

Et vous, des histoires de tondeuses à raconter à mes quatre visiteurs jardiniers ?

Le cododo ce n'est définitivement pas pour moi !

2012-03-15T06:00:00.000+01:00

Je sens que je vais griller toutes mes chances de devenir la meilleure maman blogueuse (remarque, ce n'est pas mon objectif non plus...) avec le titre de cet article.

Chers parents lecteurs et adeptes du cododo ne fuyez pas, je ne juge pas, j'explique mon incompatibilité (peut être d'origine génétique) avec cette pratique.

Pourtant, il est clair que le concept est séduisant. La théorie de la séparation en douceur, après neuf mois d'une intimité étroite, ça a fait mouche dans mon petit cerveau. Le cododo semble magique sur le papier pour rassurer le mini-truc sorti fraichement (ou non) de mon abdomen-cocon et rassurer aussi la jeune mère en quête de confiance que j'étais.

Bon, il y a bien quelques petits comédons (ça fait plus classe que points noirs, non ?) à cette pratique. Les uns parleront de risque d'écrasement ou d'étouffement. Certes ça peut exister mais il faudrait être dans un état plus que second (cocktail molotov d'antidépresseurs, substances hallucinogènes et autres boissons alcoolisées) pour oublier que la chose qui nous a labouré le bide se trouve dans notre lit.

Promis Jolie Bichette tu ne
deviendras pas une Tanguy !

D'autres se lanceront dans un grand débat sur une déviance incestueuse. A ceux-là, j'ai juste envie de proposer une machine à remonter dans le temps et de se rendre non pas au Moyen-Âge mais juste au début du siècle précédent, quand tous les membres de la famille n'avaient pas tous un lit ou encore une chambre attitrée. Y avait-il plus d'inceste à cette époque là ?

Enfin, certains aborderont le traumatisme futur, lié à la séparation tardive d'avec la mère et les conséquences désastreuses sur le développement psychologique des enfants. Là aussi, c'est envisageable mais à qui viendrait-il à l'idée de garder gnome ou gnomette dans le lit parental jusqu'à 18 ans ?

Non, non et re-non, ce n'est pas pour ces raisons-là que le cododo n'est pas pour moi et d'ailleurs ne l'était pas non plus pour Jolie Bichette. J'ai bien dit ne l'était pas et c'est là que le bas blesse !

Notre charmante fille a, depuis sa naissance, toujours fait preuve d'autonomie. Sa chambre, son lit, son luminou et le monstre chantant et rassurant c'étaient ses trucs à elle. Et puis, depuis presque trois mois, sont arrivées en masse et en groupe : terreurs nocturnes, poussées et percées de dents et grosse gêne respiratoire au nom terrifiant de bronchiolite. Rajoutez à cela des parents indignes qui traînent leur progéniture dans tous leurs déplacements et ne veulent pas pour autant pas faire subir les vagissements de la monstresse à tout l'hôtel, la maison des amis ou de la famille et vous aurez un tableau complet.

Là, nous avons fauté, nous avons fait pénétrer le loup dans la bergerie : Jolie Bichette dans notre lit. Et elle y a pris goût la bougresse ! A peine déposée entre Mari Adoré et Fée Passie que la monstresse est endormie. Attendez un peu et essayez de la déplacer pour lui faire regagner ses pénates et là elle se transforme en gremlin et vous pouvez être sûrs qu'il vous faudra des heures pour la rendormir.

N'étant que des êtres humains, Mari Adoré et moi avons besoin de dormir (un minimum de 5 heures consécutives) pour faire face au lendemain. Du coup, nous cédons à la tentation et gardons la chose entre nous.

Prends exemple Jolie Bichette !

Il faut savoir que la chose ne dort pas comme un petit ange bien sage. Non, la chose doit partir en croisade toutes les nuits à la vue des coups de pieds et poings qu'elle nous assène. Je ne compte plus mes bleus et Mari Adoré ne se regarde plus dans le miroir le matin de peur de constater les dégâts capillaires infligés par de petites mains potelés mais bien musclées.

N'étant, une fois de plus, que des humains et non des angelots ventripotents et asexués, Mari Adoré et moi aimerions retrouver un peu de notre intimité. Il est sûr qu'avec un tel comportement, notre chère fille nous prouve que le statut d'enfant unique lui convient très bien. Sors ça tout de suite de ton petit crâne, Jolie Bichette, tu auras un petit frère ou une petite soeur et là-dessus, il n'y a pas moyen, mais alors pas du tout moyen de discuter !

Voilà, vous savez maintenant pourquoi le cododo n'est pas pour moi. Allez-y, vous pouvez vous lâcher !

Mais avant de partir, vous n'auriez pas un truc à nous donner pour remettre Jolie Bichette dans son clapier ?

On n'a pas tous la chance d'avoir ... #3

2012-03-14T06:00:00.000+01:00

Ça faisait longtemps que je ne vous en avais pas parlé et je suis sûre que vous vous languissez d'avoir des nouvelles de ma Pince Coupante (as Belle Maman pour les nouveaux arrivants).

Alors, pour votre plus grand plaisir et surtout celui du Punisher et Mr Darcy for ever, voici un petit résumé de mes dernières aventures de bru parfaite !

Reprenons où nous nous en étions arrêtés la dernière fois. Les vacances de la Toussaint, malgré leur délocalisation septentrionale, se sont avérées plus clémentes que prévues. Je ne sais pas si la rouille avait envahi les lames de ma Pince ou si elle s'était plongée dans la lecture des aventures du Punisher et Mr Darcy for ever mais le fait est que la Pince Coupante était plus détendue. Nous n'irons pas jusqu'à dire qu'elle était à deux doigts de l'orgasme de me voir arriver mais plutôt pleine de bonnes résolutions.

Episode suivant : les redoutées vacances de Noël. Qui a dit que pendant cette période la trêve était de mise ? Que nenni, la Fée Passie était toujours sur ses gardes et s'était équipée d'une bonne vieille bouteille de lubrifiant (oh, je vous vois arriver Le Punisher et Mr Darcy for ever, ce n'est pas parce que vous avez des moeurs déviantes que c'est le cas de tous. Le lubrifiant était bien évidemment pour éviter que les lames ne grippent !).

Même pas eu besoin de dégainer la burette, la Pince a été quasi parfaite. Souriante, causante, limite envoutante. Du coup, j'ai baissé ma garde et même concédé à lui faire une formation culinaire sur ma spécialité du moment : les macarons. Pas de jalousie Le Punisher et Mr Darcy for ever, je vous en ferai une tournée pour vous aussi !

Dernier moment phare de ma relation de gendresse : le Salon Interplanétaire de la Vache, du Cochon et du Mouton. Comme tous les ans, la Pince Coupante s'y est rendue pour admirer le travail de nos chers élèves. Et là, summum de l'étonnement, du changement, de la transfiguration : la Pince Coupante a ri, applaudi et félicité chaudement nos gentils petits. Mari Adoré et moi n'en sommes toujours pas revenus. Ce qui est clair maintenant, c'est que le surnom de Pince Coupante ne convient plus et que je compte sur vous et tout particulièrement sur Le Punisher et Mr Darcy for ever pour m'en dégoter un nouveau.

Enfin, si vous vous demandez si je ne vis pas une relation adultère avec Le Punisher et Mr Darcy for ever, cliquez donc sur le lien pour être rassurés !

Ah, j'allais oublier : vous avez une idée de surnom pour ma Pince Coupante qui ne l'est plus ?

The Break

2012-03-13T06:27:00.000+01:00

Ne jamais relire de vieux billets devrait faire partie des 10 commandements du bon blogeur.

En effet, quand, par malheur, on tombe sur l'une de nos oeuvres d'art, on a tendance à la relire et faire le point sur ce qui a changé depuis que sa parution. Et bien souvent, c'est là que l'on se rend compte qu'il ne faut jamais dire fontaine je ne boirai pas de ton eau.

Certes j'avais déjà fait mon mea culpa dans ce fameux billet relu, mais maintenant il va falloir que je précise, que j'en dise plus, que je m'explique.

Quand je n'étais encore qu'une jeune greluche nullipare, je regardais d'un oeil bizarre (et limite inquisiteur) mes amis jeunes parents qui investissaient dans des véhicules de dimensions gigantesques. Ayant moi même franchi le rubicon de la "parentitude", je me suis abaissée (ou élevée, à voire) à accrocher au cul de ma charmante voiture de jeune adulte sans attache, un truc moche à souhait : une remorque.

Il fallait bien ça pour caser le matériel de puériculture nécessaire à toute bonne mère en panique lors du premier déplacement avec un bébé commençant à se rendre compte de ce que ses parents indignes lui font subir. Bon, la remorque ça va bien, c'est pratique, ça désencombre l'habitacle mais ça fait mal au pare-choc quand on oublie qu'elle est là lorsqu'on manoeuvre.

ça donnait un peu ça
crédit photo

Donc, adieu la remorque et bonjour l'encombrement stérique dans la berline. Certes, nous avons appris à réduire nos besoins (les nôtres sont compressibles, ceux de Jolie Bichette pas encore) mais il n'empêche que d'être pliée en 25 pour occuper le moins de place possible avec, entre les pieds, sur les genoux et derrière les oreilles : un sac à langer, une baignoire pliante, un énorme paquet de couches (liste non exhaustive, vous l'imaginez bien) ; ça ne peut pas durer des lustres.

Il a bien fallu bien se résigner, s'ôter le caca qui nous ourle les paupières et réagir. Oui chers lecteurs, la famille Passie a revendu les deux véhicules de jeunes beaux gosses que les parents détenaient pour acheter ... un break. Ok pas n'importe quel break, un break ministériel, avec toit panoramique (compte les oiseaux Jolie Bichette, tu verras ça fait passer le temps ! ), radars de recul (ça va t'aider Mari Adoré, je t'assure) et GPS intégré (ça c'est pour la Fée Passie) mais un break tout de même.

This is THE break !

D'un coup, ça devient confortable, d'un coup les 5 heures de route me séparant de ma Pince Coupante adorée me paraissent plus envisageables mais d'un coup je prends quand même un coup de vieux. Alors pour la dernière fois, les copains : mea culpa !

Et pour vous, c'est quoi l'objet qui symbolise votre passage à l'âge adulte ?

Slim (pas encore) mais alors pas du tout fast !

2012-03-12T06:30:00.000+01:00

Je ne sais plus qui m'a dit que faire un bébé ça prenait neuf mois et que perdre les kilos emmagasinés pendant la grossesse prenait aussi neuf mois. Si la mémoire me revient, je vous promets que je vais dire deux ou trois petites choses à cette charmante personne, histoire qu'elle ne raconte plus de pareilles inepties !

Parce que, dans mon cas, ça n'a pas pris neuf mois... Au bout de quatorze, j'en étais toujours au point de départ et plus question de porter les tenues vaporeuses qui mettent si joliment en valeur votre bidon habité. Au bout de quatorze mois, moi je rêvais d'une combinaison de catwoman (n'allez pas y voir la moindre déviance de ma part).

Ok, ok, pendant cinq mois je n'ai pas fait plus gaffe que ça, il fallait bien alimenter la machine pour qu'elle produise du lait de qualité. Mais après, je suis repassée en mode femelle tarie :

Osez me dire qu'il ne vous fait pas envie !

on limite les calories ;
on détourne le regard quand, par malheur, il croise un bon morceau de camembert bien coulant ;
on fuit quand une crème dessert (au nom évoquant un des sommets des Alpes) surgit en traitre au milieu de votre chemin ;
on ne flanche pas devant une assiette de frites avec de la mayonnaise maison (Mari Adoré, si tu me lis, je l'adore ta mayo).

Malgré toutes ces bonnes résolutions, les bourrelets, qui n'en étaient pas pendant neuf mois de gestation, apparus après la mise-bas restent accrochés et indécrochables. "Fais du sport, c'est ça ce qu'il te faut ! Regarde mon corps de rêve, je passe 3 heures par jour en salle à suer sur le rameur....", ça c'est ce que j'ai maintes fois entendu. Pas de "salle" dans le trou du c** du monde, pas l'envie et surtout pas le temps.

Vous êtes en train de vous dire que si je suis revenue dans la blogo pour me plaindre de mes kilos en trop sans proposer la moindre petite piste d'amélioration, j'aurais mieux fait de rester planquée dans mon trou. Et là, je dis que vous avez raison. Venons en au dénouement : j'ai perdu 3 kilos en 5 jours ! Là, je vois vos yeux qui pétillent, je sens que j'ai déclenché votre intérêt, je sais que vous attendez la suite.

Voici la recette "miracle" : prenez neuf élèves, un mari Adoré, une Jolie Bichette et un Evitoutouchien. Chargez tout cela dans deux minibus et partez passer six jours à Paris au Salon de l'Agriculture. Levez-vous tous les matins à 4h30 et couchez-vous tous les soirs vers 23h. Dites vous que le petit déj' à 4h40 du mat' ça va peiner à passer, oubliez le repas de midi et concentrez-vous à absorber un rapide repas du soir pendant que vos paupières tiennent encore ouvertes. Au bout des cinq jours, vous devriez avoir perdu ces 3 kilos superflus.

Bien évidemment, c'est loin d'être la bonne solution mais, en ce qui me concerne on va dire que c'est un point de départ. Maintenant, une seule chose à faire, entretenir le mouvement. Pour cela, je vais m'en tenir à la méthode de ma copine Annabelle ! Dis poulette, quand tu sors le bouquin, tu m'en dédicaces un ?

Et vous, une recette miracle pour retrouvez une taille de guêpe ?

Parce qu'être prof c'est aussi ça ...

2012-03-11T08:53:00.001+01:00

Être prof, c'est bien souvent passer pour un rabat-joie de première, un empêcheur de bavarder en rond et un ignoble tortionnaire.

Loin de moi l'idée de vous dépeindre tous les "rôles" de l'enseignant modèle (que je ne suis certainement pas) j'ai plutôt envie de vous montrer qu'être prof c'est aussi ne pas toujours se prendre au sérieux, assumer le côté grand enfant qui est caché au fond de nous et savoir rire un peu (beaucoup, souvent) de nous avec nos élèves.

Ce que vous allez découvrir dans la vidéo qui suit, c'est à la genèse, une idée brillante d'une de mes collègues pour créer le buzz autour du blog des monstres que j'ai emmenés à la capitale. Bien évidemment face à la la proposition qu'elle m'a faite, je n'ai pas pu refuser.

Voyez plutôt et dites vous que nous avons bien évidemment eu l'autorisation de notre grand chef de diffuser nos âneries ! (Je sens que je vais encore me faire taper sur les doigts, mais j'assume !)

Les reporters masqués 2 par lesreportersmasques

Alors, les profs vous les imaginiez comme ça ?

Home sweet home !

2012-03-09T09:19:00.003+01:00

Comme c'est bon de remettre les pieds, les yeux et les doigts ici. Voici trois mois que j'ai déserté ces lieux pour devenir la "webmastrice" (m'en fous si ça ne se dit pas, moi je le dis ! ) du blog de mes élèves.

Cette fois, c'est fini, les petits ont mené leur projet jusqu'au bout, ils ont fait les stars à la capitale et preuve de leur professionnalisme au Salon International de la Vache, du Mouton et du Cochon. Je peux donc revenir à ma vie de maman de Jolie Bichette (et uniquement de Jolie Bichette, les petits je vous adore mais je vous abandonne maintenant à vos "vrais parents"), à ma vie de prof et à ma vie de blogueuse.

Je ne peux pas vous raconter trois mois en un seul et unique billet, je pense que je vais vous faire une petite série pleine de moments croustillants.

crédit photo

Les choses à savoir pour repartir d'un bon pied :

Jolie Bichette a 12 dents et marche depuis qu'elle a 1 an et 4 jours (et je vous promets que ça déménage) ;
Mari Adoré est toujours aussi adorable, il a toutes ses dents et marche depuis qu'il a 14 mois ;
L'antre de la Fée s'est transformée en maternité avec 4 nouvelles petites crottes toutes poilues qui font "miou" (je vous assure pas miaou mais miou).

Voilà vous savez quasiment tout et surtout presque rien !

Merci et des bisous à tous ceux et celles qui se sont manifestés pendant mon absence, j'arrive chez vous !

Et vous, quoi de neuf en trois mois ?

Ça m'apprendra...

2011-12-05T14:17:00.000+01:00

Ouh laaaa... Presque une semaine que je n'ai pas mis les pieds ici ! Il y a de la poussière et des toiles d'araignée, il est temps de reprendre tout ça en main.

Je sors tout de suite le plumeau, l'aspirateur et le liquide pour faire les vitres et je redonne un peu de brillant et de vie à ce lieu.

En une petite, minuscule, ridicule semaine, il peut parfois se passer des tonnes de choses qui , lorsqu'elles s'accumulent, vous plongent dans le néant le plus total. Alors, sans plus tarder, voyons ce qui s'est passé chez les Passie ces derniers jours.

Non, nous n'avons pas trop arrosé le premier anniversaire de Jolie Bichette et la fin de son traitement pour la toxoplasmose. Ce n'est donc pas une gueule de bois gigantesque qui m'a tenue éloignée de mon écran pendant si longtemps.

Mes nouveaux meilleurs amis !

Oui, Jolie Bichette a fort mal entamé sa deuxième année, touchée de plein fouet par la pernicieuse vague de gastro qui a foudroyé les enfants de Nounou en Or et ma progéniture à moi par la suite. Il faut dire qu'en mère chanceuse, n'ayant jamais subi les régurgitations du nouveau-né, je me suis trouvée bien dépourvue lorsque le premier vomi fut venu.

Oui je me suis vantée, j'ai fait la maligne en me prenant pour Wonder Woman. Sachez, messieurs dames, que je suis une humaine comme toutes les autres ! Une pauvre petite chose toute fragile qui a récolté les microbes disséminés par ma chère fille. Pas facile de gérer des classes et une petite fille malade quand vos lieux de prédilection sont les toilettes et la salle de bain (pour le glamour on repassera !).

Malgré tout, j'ai survécu (n'étant pas un homme, ça a été d'autant plus facile) et j'ai pu profiter de ce que vous allez pouvoir voir, là tout de suite, maintenant en première internationale. Ouvrez vos mirettes et cliquez sur lecture !

Ok, l'image est toute pourrite, j'ai passé un fax au Père Noël pour un nouveau camescope !

N'empêche que maintenant, les copines, "I'm back !!!!"

Bon, qu'est-ce que j'ai loupé ?

Journée Tête dans le postérieur !

2011-11-29T06:00:00.000+01:00

Etant lue par un public raffiné, je ne pouvais pas écrire qu'hier j'ai eu, toute la journée, la tête dans le c** ! Non, ça ne le fait pas mais alors pas du tout.

Pourtant c'était bien ça. Pauvre chose que je suis, à 33 ans déjà ruinée et plus capable de me remettre d'un week end mouvementé.

C'est pourtant exactement ce que j'ai ressenti toute la journée. Une impression de brouillard, de sons diffus qui parviennent péniblement à mes oreilles et qui mettent un temps fou à monter jusqu'au cerveau.

Une fois l'information rendue au niveau du cortex cérébral, il faut encore l'analyser et réagir et c'est là que le bas blesse.

Incapable de faire quelque chose de correct dès la première tentative. Juste pour votre plaisir, voici un florilège, que dis-je, un best of de mes bêtises :

Jolie Bichette a faim : pas de souci je file lui préparer son biberon du matin. Dans le biberon c'est bien du lait, non ? Ni une ni deux, j'attrape la bouteille de lait entier de Mari Adoré pour remplir l'objet... Novalac ??? C'est quoi ça ?
Dans l'après midi, j'essaie de travailler un peu pendant que ma charmante fille fait la sieste. Tellement passionnée par mon écran, je tends le bras pour choper ma tasse de café et je siffle le biberon de jus de pomme de Jolie Bichette. La vitamine C c'est bien aussi !
En fin d'après-midi je décide de faire lancer une machine... qui venait déjà de tourner... La Fée Passie lave plus blanc que blanc !

Sérieusement, j'assure, non ?

Vous avez un remède à me suggérer, autre que le tire bottes, pour m'extraire la tête d'où elle se trouve ?

Tchin !

2011-11-27T07:50:00.001+01:00

Un dimanche, voilà à quoi est réduit mon week end ! Et, dans ces toutes petites 24 heures il va arroser au moins trois évènements primordiaux de la semaine qui vient de s'écouler ou anticiper sur ceux de la semaine à venir.

Alors, aujourd'hui, je vous invite à poser vos popotins sur mon canapé (nommé Désiré) et à ne pas trop regarder le verre de ma table basse, maculé des traces de doigts d'une Jolie Bichette exploratrice.

Ça y est, vous êtes bien installés ?

À l'honneur, pour cet apéro :

mon premier conseil de classe, mené d'une main de maîtresse en 57 minutes mais surtout dans la bonne humeur ;
la première sortie en concours des petits et de leur vache. Nous avons réussi à les rendre tous et surtout entiers à leurs parents hier soir à plus d'heure.
l'anniversaire anticipé (bouh, ça ne se fait pas, c'est mal, très mal) de Jolie Bichette. La gnomette aura un an mercredi.

crédit photo

Je vais chercher les coupes et la bouteille au frais. Aujourd'hui nous buvons du Cerdon. Vous ne connaissez pas, alors attention à vos papilles, ça va décoiffer.

Le Cerdon est un vin rosé naturellement pétillant de la région du Bugey. Avec ses arômes de fruits rouges, il est parfait pour l'apéro et pour l'accompagnement de desserts.

Et vous, vous voulez trinquer à quoi ?

Si vous avez envie d'un autre verre, allez faire un tour chez Onee-Chan qui orchestre les apéros pintades.

Jingle Bell, ok, mais Rock !

2011-11-25T14:50:00.001+01:00

Le brouillard qui ne se lève pas, le froid qui s'installe doucement, ça sent l'hiver, ça sent Noël qui se rapproche.

Oui, je sais que le Père Noël n'existe pas, mais il n'empêche que, moi, ça me met en émoi.

Bon, ok, pas les tonnes de pub à la télé, pour des jouets plus moches les uns que les autres, non, moi ce qui me plait ce sont les décorations.

Ça fait une semaine que :

- je reluque dans le carton de guirlandes ;

- je me suis mise dans le crâne que mes boules étaient "has been" et qu'il m'en faut de nouvelles ;

- j'ai envie de faire une crêche alors que les "bondieuseries" ce n'est pas vraiment mon rayon.

Une semaine que je chante Jingle Bells comme une malade et que je me retiens de ne pas fredonner Petit Papa Noël à cause des sanctions que pourrait prendre à mon égard mon cher Mari Adoré.

Et puis, j'ai hâte de pouvoir me promener et voir les voisins décorer leur demeure. Débauche d'ampoules, multitude de bonshommes rouges accrochés aux cheminées, fenêtres et autres rambardes d'escaliers. Oui c'est kitsch, oui c'est too much mais bon sang que ça sent bon !

Il y a dans l'air comme un air de trêve, un air de légèreté. Ce temps me donne envie de longues soirées toutes douces, passées à discuter, à rire, à se dorloter.

Moi, l'arrivée de Noël, ça me ramollit le bulbe, ça me détend le neurone et ça décuple ma niaiserie. Noël, ça me rend gentille, ça me permet de ranger mon costume de peste au placard et de dépoussiérer ma tenue de petite fille de bonne famille.

J'ai des envies de cannelle, de girofle, de trucs sucrés, de mandarine. J'ai même envie d'acheter des chocolats alors que je n'aime pas ça !

Allez, juste pour le fun, un petit coup de Jingle Bell Rock !

Et pour vous, l'esprit de Noël c'est quoi ?

Listes des moments de vie #8

2011-11-25T06:00:00.000+01:00

Aujourd'hui j'avais envie de bloguer, un peu tout, un peu rien... Du coup, rien de tel qu'une petite liste à la Franny !

Liste : *8*

Date : 24 novembre 2011

Je pense ... que dans moins d'une semaine, ma crapaude de fille aura un an, c'est terrible comme ça passe vite.

Je remercie ... un de mes collègues de m'avoir fait refaire trois fois mes bulletins. On peut dire que comme ça j'ai fait mes trois trimestre d'un coup !

J'espère ... qu'il va faire froid rapidement histoire d'éliminer tous ces vilains microbes qui trainent et qui déciment les uns après les autres ces monstres d'élèves (vous aurez remarqué que je ne dis plus "mes" élèves).

Je suis habillée ... en jean's tâché de bouse de vache à cause d'un saut de barrière très matinal et d'un top que l'on aurait appelé sous-pull, pendant mon enfance ! Souvenirs, souvenirs...

J'suis sûre que vous ne saviez pas que ça existait ! On dit merci aux élèves ayant traité la domestication du lapin ...
crédit photo

Je lis ... non, je ne lis plus, le soir je tombe de fatigue, je m'écrase comme un vulgaire caca sur les pages de tout ce qui me passe sous la main et surtout sous les yeux.

J'écoute ... rien du tout et il faut que je remédie à ça tout de suite... Qui me propose quelque chose ?

Hier j'ai regardé ... non pas hier, mais avant-hier : mon quasi homologue : Fais pas ci, fais pas ça ! Là, il n'y a pas à dire j'ADORE ! Faites moi pensez à aller consulter la méthode Denis Bouley, ça me fera un bien fou !

Je vois par la fenêtre ... une poule sur un mur qui attendait son pain dur.

J'entends dans ma maison ... le son mélodieux de ma machine à laver. Elle va avoir des bavoirs propres la Jolie Bichette !

Je sens dans ma cuisine ... Rien du tout... Mari Adoré, tu te mets à la cuisine ?

Je crée ... pas grand chose pour l'instant; les livres photos qui serviront de cadeaux de Noël pour les grands-parents ont eu raison de ma créativité ! Plus jamais !!!

Et un week end de boulot, un !

Je dois faire avant ma prochaine liste ... Dormir 12 heures de d'affilée !

Je partage une citation ... pfff je sèche, la honte !

Je partage un blog... Carême en Charolaise, le blog de mes petits... (pas pu me retenir !) et tout particulièrement : L'équipe c'est nous ! (ils sont beaux, hein ??? Laissez leur des commentaires, ça leur permettra d'avoir une bonne note !).

Je partage une photo prise dans la semaine dernière ...

Elle bave, elle a le nez qui coule mais elle est drôle !

Un petit conseil pour la musique ?

Vite, vite, vite (être mère # 4)

2011-11-23T13:10:00.001+01:00

Trois heures de cours musclées, un repas vite englouti, un peu de correction orthographique pour le blog de vaillants élèves voulant conquérir Paris et deux heures de préparation d'une vache pour un concours qui aura lieu ce week end, voilà ce qui me sépare aujourd'hui de mon état de mère.

Toutes ces activités, à la base, je les aime. Bon, on met tout de même de côté le repas avalé avec un lance-pierre surtout quand il n'y a aucun possibilité de sieste derrière pour permettre à mon estomac de récupérer.

Cependant il faut bien avouer qu'en ce moment, être mère ça me botte carrément et que j'apprécie fortement la fin de toute autre activité pour me lancer dans celle là.

Je tente bien de conjuguer les deux mais Jolie Bichette :

n'en a que faire de l'orthographe ;
connaît déjà tous mes cours par coeur car elle est déjà geekette et trouve que préparer un cours avec sa Fée de Maman c'est beaucoup plus drôle que de jouer avec ses cubes ;
trouve que c'est bien suffisamment compliqué et dangereux d'apprendre à marcher toute seule pour en plus s'occuper de faire la même chose avec une vache ;
avale ses biberons et autres mets solides plus vite que son ombre.

Bon là, je me dépêche, parce que dans moins de trois heures je serai de nouveau mère !

Et vous, vous courez aujourd'hui ?

Voici ma participation aux "être mère" de Babidji.

Mari Adoré est une terreur !

2011-11-22T06:30:00.000+01:00

Les call-centers, vous les connaissez obligatoirement, pire, vous les subissez.

Depuis que vous avez dépassé l'âge de 18 ans vous êtes forcément devenu une cible. Une cible pour les vendeurs de téléphonie, de canapés, de gaz ou d'électricité, de panneaux solaires... J'arrête là la liste sinon vous allez avoir le vertige.

Après avoir fait un tour du côté de chez Ariane (ça sonne un peu moins bien que chez Swann, mais passons), je me suis dit qu'il fallait que je partage avec vous LA méthode pour vous débarrasser de ces interlocuteurs acharnés. Avant de vous la dévoiler, je tiens à préciser que, dans la famille Passie, nous apprécions la valeur du travail et qu'en aucun cas nous ne dévalorisons celui des autres d'autant plus quand il est précaire.

Vous maîtrisez à peu près, maintenant, La Fée mais vous ne savez pas grand chose des talents de l'Homme, mieux connu sous le doux sobriquet de Mari Adoré. Mari Adoré est celui qui répond aux appels de démarchage.

Jamais Mari Adoré ne néglige un appel, il se rend disponible pour ses interlocuteurs et leur en donne souvent pour leur monnaie.

Parmi les derniers porte à porte téléphoniques, je vous fais une sélection du meilleur de mon cher et tendre :

Pour refuser la proposition d'un marchand de vins du Bordelais, il a gentiment expliqué que : "non, il ne pourrait pas acheter 144 bouteilles de vin car sa femme sortait de cure de désintoxication et que, même cachées au fond de la cabane de jardin, son alcoolique anonyme de moitié finirait par mettre la main dessus..." Charmant, non ?
Pour ne pas décevoir une jeune fille essayant de lui vendre des panneaux solaires, Mari Adoré a écouté tout son discours pour finir par lui dire (affreux mensonge) que nous habitons au premier étage d'un immeuble qui en comporte sept.
En pleine conversation avec une démarcheuse de chez SFR, il a fini par faire dire à la demoiselle que c'était son entreprise qui sponsorisait Thomas Voeckler pour le Tour de France alors que comme tout le monde le sait (ou pas) c'est Bouygues qui le faisait...

Pour synthétiser, la philosophie de Mari Adoré face à ces appels intrusifs c'est d'en rire plutôt que d'en pleurer !

Et à vous, on veut vendre quoi ?

Inoxydable !

2011-11-21T09:10:00.001+01:00

Wonder Woman, vous connaissez ? Wonder Woman, en ce moment c'est moi !

Bon, ok, je n'ai pas sa taille de guêpe ni ses nichons subatomiques, mais côté super pouvoirs je me pose là !

Les bracelets qui repoussent les balles ? J'ai un équivalent bien plus pratique quand on est maman. Je suis dotée d'un système immunitaire à toute épreuve :

- une Jolie Bichette malade (une bonne grosse semaine de rhume carabiné) ;

- un Mari Adoré à l'agonie (c'est un homme ne l'oublions pas) parce qu'il a récupéré les microbes de sa fille ;

- des élèves fiévreux, enroués et vomissants.

Pas de souci, La Fée Passie résiste à tout, sans la moindre goutte au nez, le coeur même pas soulevé.

Le lasso magique ? Bien trop sophistiqué ! Mes bras ont exactement le même effet, ils sont :

- incassables, dans la mesure où je n'ai pas encore essayer de me jeter du troisième étage pour les tester ... ;

- infiniment extensibles. je suis capable de rattraper ma toute nouvelle bipède de Jolie Bichette quand elle part à l'exploration de la maison sans les mains bien évidemment ;

- et ont le pouvoir de faire obéir celle qui est encerclée ! Bien pratique pour les changements de couche avec une petite minette plus aussi coopérante qu'avant.

Et en plus de ces attributs purement matériels, je le concède, je suis équipée (de série) d'un mental d'acier inoxydable et d'une patience d'ange. Plus rien ne me résiste, ni les refus catégoriques de la purée de lentille, ni les incessants démontages de tiroirs et autres ouvertures de portes intempestives.

Par contre, il est clair que je n'ai pas encore trouvé la machine à faire ralentir le temps... Faudrait que je demande à Superman...

Et vous, c'est quoi, vos super pouvoirs ?

La requête Google

2011-11-14T06:30:00.000+01:00

Nous, blogueurs et blogueuses, nous sommes tous et toutes curieuses. Nous adorons aller jeter un coup d'oeil sur nos statistiques et découvrir les requêtes des internautes qui les ont conduit chez nous.

Souvent, ces requêtes sont banales et tout à fait en adéquation avec le cheminement vers notre blog, mais parfois, il y a vraiment des choses délirantes. Dans ce cas nous nous empressons de partager ce moment d'interrogation sur LE site regroupant la fine fleur de blogs, j'ai nommé Hellocoton.

J'imagine la tête et la déception des internautes recherchant une information bien précise et se retrouvant face à un article sur les dents de Jolie Bichette.

Ainsi, histoire de plus jamais décevoir ces égarés du Net, j'ai décidé de leur en donner pour leur monnaie, je vais donc leur rédiger un article en réponse à la requête qu'ils ont formulée.

La dernière requête loufoque en date était : "chromosome oignon" ; je vais donc satisfaire ce visiteur en lui parlant du chromosome d'oignon.

L'oignon, ce légume qui fait tant pleurer la ménagère est un être supérieur doté de cellules bien organisées autour de leur noyau (un peu comme la cerise en somme). Pas de panique, on ne retire pas le noyau des cellules d'oignon pour préparer un bonne gratinée, on l'observe juste au microscope.

crédit photo

Bon, et qu'est-ce qu'il y a dans le noyau des cellules d'oignon, comme dans nos cellules à nous ? Des chromosomes pardi et au nombre de 16 paires chez l'oignon et 26 paires pour nous humains.

Cette espèce de truc en forme de X en est un. Bien, la visualisation, ça c'est fait, maintenant à quoi ça sert cette chose violette et comment c'est fait ?

Un chromosome c'est une partie de la molécule d'ADN qui est toute pelotonnée, prête à être vendue chez Phildar. Un chromosome contient donc l'information génétique qui fait d'un être vivant qu'il est un oignon, une pomme de terre ou un humain.

Maintenant vous savez tout ou à peu près sur le chromosome d'oignon. J'espère donc avoir éclairé la lanterne de mon visiteur scientifique.

Et vous, votre dernière requête insolite, c'était quoi ? Vous nous l'expliquez ?

Trinquons mes amis, trinquons !

2011-11-13T06:55:00.001+01:00

crédit photo

Levons nos verres, entrechoquons-les, sourions et rigolons ! Que la foule soit en liesse, aujourd'hui nous avons des choses à fêter !

Tout d'abord, buvons à la libération de Chou et au retour à la normale, de la vie de notre hôtesse Onee-Chan.

Ensuite, profitons de ces festivités pour accueillir, comme il se doit, la future papesse de la blogosphère : la pétillante Ariane et son génialissime Culture Dot.

Enfin, célébrons les fiançailles du Loup et de Jolie Bichette, et ça, ça vaut bien un bon verre de Champ' !

Voilà, nous avons fait le tour des incontournables nouvelles du Net, maintenant je vais m'atteler aux Apéros Pintades à titre purement personnel, limite égoïste.

Personne n'a jamais dit qu'il fallait trinquer à un grand évènement, je vais donc arroser le fait que, malgré les joues bien rouges, le popotin de la même couleur et les yeux embués de larmes, Jolie Bichette nous a laissé faire une nuit quasi complète.

Je vais même boire un coup rétrospectif en l'honneur de ma Pince Coupante qui devient presque civilisée.

Je lèverai enfin mon verre à la gloire de la souris de mon Mac qui a décidé de re-fonctionner sans que j'ai besoin de jouer de la baguette magique !

Bon, c'est pas tout ça, mais qu'est-ce qu'on boit ?

Histoire de commencer en douceur !

Et vous, vous voulez trinquer à quoi ?

Retrouvez tous les "Tchin" chez Onee-Chan.

Une star va naître (ITW de rentrée de classes)

2011-11-11T08:52:00.000+01:00

Parce que parfois, en vagabondant sur le net et plus précisément dans la blogosphère, on découvre des petites perles de bonheur, de gaité, d'émotion ou d'humour, je voudrais aujourd'hui inaugurer une nouvelle rubrique sur ce blog.

Vous avez pu voir à droite des articles une rubrique "à honorer", jusqu'ici occupée par Tataninig mon illustratrice de choc. Celle-ci va aujourd'hui être détrônée et laisser sa place à une petite nouvelle.

A partir d'aujourd'hui, donc, je vous ferai découvrir un blogueur ou un blogueuse qui, tout salaire méritant une peine, pour se présenter nous remplira la fiche de renseignements que je fais compléter à chaque rentrée.

Ma perle du jour, celle, que j'ai envie de vous faire connaître, c'est Ariane, l'auteur du blog Culture Dot.

Bon, il vous suffira de lire quelques lignes de ce blog plein de piquant, d'humour et d'esprit pour vous rendre compte de cette jeune demoiselle a un mot à dire sur tout. De la pub à la télé (moi non plus je ne suis pas une dinde ma chère) au dernier salon de thé à la mode, du retour du vintage à la crise économique européenne, rien ne l'arrête.

Vous sentirez qu'elle a l'oeil qui brille d'intelligence cette jeune intrigante, que son cerveau fonctionne vite et bien, en somme, vous prendrez du plaisir à lire ses tribulations.

Maintenant, place à mon questionnaire de prof :

Prénom : Ariane

Surnom : Bah Ariane aussi, c'est un prénom relativement nase pour les surnoms. Il ne donne lieu qu'à de mauvaises blagues, entre autres sur les fusées ou Ariane Massenet.

Nombre de frères et soeurs : Only one et c'est un grand frère, doux et protecteur (enfin ça dépend des jours).

Lieu de résidence : Hum, un coup chez mes parents en Bretagne, un coup ailleurs. En fait, je fais des études qui me font bouger pas mal, que dis-je, tout le temps. En ce moment je squatte à Lyon encore pour quelques semaines, puis je décolle pour la Suède dès Janvier. Enfin bref, je suis pire qu'une puce, depuis que j'ai mon bac je ne cesse de bouger.

Dernière classe fréquentée avant celle-ci : Ma seconde année d'école de commerce.

Pourquoi ce choix d'orientation : Hum, ça c'est une jolie histoire, alors on s'assoit bien et on se laisse bercer... En fait, en sortie de bac, je voulais faire un prépa. Douce folie... Non pas que je n'ai pas été acceptée (ils m'ont prise pour de vrai hein) mais le concept en lui-même était tout sauf pour moi.

N'étant pas des plus scolaires, je ne me voyais pas refaire deux ans de lycée en pire (sans stage ni rien pour sortir des salles de classe) et rester éternellement dans mon trou. Alors, du coup je me suis lancée dans une "gap year". Tristement, personne n'en fait en France, ou presque personne, mais c'est pourtant génial. C'est une année de césure qui permet aux jeunes barbés par l'Education Nationale de changer d'air pendant un an en partant à l'étranger , bosser un peu et apprendre les langues qui forgeront leur avenir ( nan, parce que bon, trouver un super boulot en parlant que français, ça devient de plus en plus dur. Même la galerie d'art à côté du Nespresso à Nantes veut quelqu'un qui parle anglais. D'ailleurs, leurs photos sont cool...'fin passons). le tout avant de rempiler dans l'Education Nationale, bien sûr.

Désolée, je n'ai pas pu résister...
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Enfin bon, je me suis retrouvée à Berlin pour 6 mois puis à Bournemouth, UK pour le reste de l'année. Et ouais, I'm trilingue ^^. Seul problème, c'est que les "gap years", aussi géniales soient-elles, ne sont pas reconnues en France. Et en rentrant, tout le système post bac m'était quasiment fermé. Donc je me suis tournée vers les concours d'écoles de commerce et c'est comme ça que j'ai commencé à étudier, pour de vrai cette fois-ci (oui parce qu'on ne le dira jamais assez, mais les bars à bières ne sont pas des salles de classe, même si, pour y apprendre une langue, y'a pas mieux qu'un beau natif).

Ce que tu aimes à l'école : Les copains et les profs intéressants, même s'ils sont trop peu. En vérité, ce que j'ai toujours aimé à l'école, c'est cette idée de partage de connaissances. Mais les acteurs de ce partage ont perdu la fois de nos jours et les écoles de leur intérêt.

Ce que tu détestes à l'école : Les notes. Je ne leur ai jamais trouvé un grand intérêt. Elles ne sont que le reflet d'un "par coeur" temporaire, où finalement l'élève n'apprend rien, ne retient rien et ne participe pas à l'échange de connaissances qu'est supposé symboliser l'école.

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Qu'est-ce qu'un bon élève, pour toi ? : Un enfant (ou adolescent) curieux et intéressé, qui échange, qui débat, qui donne son avais et qui pose des questions. Quelqu'un qui veut aller plus loin que les sujets qui l'intéressent, que ce que le cours ou son prof lui dit d'apprendre. A l'inverse, un mauvais élève, selon moi, est un bon perroquet qui ne comprend rien mais récite bien.

Qu'est-ce qu'un bon prof, pour toi ? : Un prof captivant et en permanente interaction avec sa classe. Un prof qui pose des questions à ses élèves et les laisse répondre ce que lui n'aurait jamais répondu, un prof qui va au-delà du programme. Bref, un prof qui échange et qui ne récite pas un cours pré-fait depuis 10 ans parce que le programme n'a pas changé d'un iota.

Que feras-tu après tes études ? : Aucune idée. Je devrais le terminer en 2013 aux USA si tout se passe bien et je ne sais pas du tout ce que je veux faire plus tard. Ce que l'ion me proposera, tant que ça bouge, je suis pour.

Trois choses que tu aimes dans la vie : Voyager, causer et mes chats.

Trois choses que tu détestes dans la vie : Les gens qui se plaignent tout le temps mais ne font rien pour s'améliorer, les PC qui buggent et les weshs qui écoutent de la musique sur leur portable sans écouteurs dans le bus.

Avec ça, c'est mieux !
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Passe-temps, hobbies : Je faisais de l'équitation un temps, mais à bouger tout le temps j'ai dû arrêter. Sinon, j'adore aller au cinéma, traîner sur le net en bloguant et discuter entre mis autour d'une guitare et d'un bon vin.

Trois qualités : Je suis curieuse et je le prends comme une qualité car tout m'intéresse (sauf le foot, ils sont tous privés de cerveau chez les pros). Je suis aussi marrante parfois et sensible.

Trois défauts : Caractérielle, indépendante (visiblement trop pour le prince charmant) et un peu chiante.

Pourquoi ce blog ? : D'abord parce que je m'ennuyais et que j'avais besoin de quelque chose de nouveau. Ensuite parce que j'aime causer, partager, échanger et que le blog est un super outil pour faire tout ça sur un canapé. le but principal de ce blog c'est vraiment d'échanger et de partager mes idées et ma vision de notre charmant monde.

Quelque chose à rajouter ? : Voilà pour le questionnaire. En espérant ne pas avoir fait trop de fautes, ça ne le fait pas de rendre un devoir bourré de fautes à une si charmante prof.

Elle décape la petite, non ? Allez lui rendre une petite visite, car ça, ce n'était qu'un avant goût !

Et vous, vous avez des perles à partager ?

Storio : LE cadeau intelligent et rigolo

2011-11-10T11:29:00.004+01:00

Il est clair que nos chères têtes blondes, nées à l'époque du tout numérique, se débrouillent beaucoup mieux que la plupart d'entre nous avec nos bijoux high tech. Si de nombreuses applications destinées aux petits voire aux très petits sont disponibles pour nos smartphones, tablettes et ordinateurs, ils n'en restent pas moins des objets fragiles.

Alors, chers amis parents, ne tremblez plus, chacun sa tablette et les écrans seront bien gardés, la Fée Passie a LA solitution !

Tadam, roulements de tambour, ouvrez vos mirettes, la Fée vous présente THE cadeau de Noël pour les 3-8 ans : la tablette Storio de VTech.

Que les sceptiques de la console de jeu ne fuient pas tout de suite, la Storio n'est pas une simple console dans laquelle le bambin insère un jeu, en fait le tour rapidement et vous en réclame un autre.

Vous savez combien j'aime les objets multitaches et même si la tablette Storio ne fait ni le ménage, ni le repassage, elle permet aux prunelles de nos yeux :

d'écouter des histoires illustrées. Il vous faudra du coup, déployer des trésors d'ingéniosité pour que les vôtres soient aussi vivantes que celles de leur tablette. Petit plus, des histoires supplémentaires sont téléchargeables ;
d'apprendre à lire grâce à la fonction mot à mot ;
d'enrichir leur vocabulaire et là, c'est mon âme de prof qui se réveille ;
de jouer avec leurs héros préférés : des jeux interactifs c'est sympa, mais jouer avec Winnie, les personnages de Cars ou Scooby Doo ça l'est encore plus ;
d'apprendre à écrire : fini les lettres traçées sur les murs ou le frigo, le grand écran tactile est là pour ça ! ;
de dessiner et colorier : en mode artiste total, laissant toute la place à leur créativité ou en version coloriages ;
d'écouter leur musique préférée en vous en faisant profiter ou en la gardant pour eux avec un casque (parfois ça fait du bien de ne pas entendre la souris verte en boucle) ;
de regarder et de retoucher leur photos (port SD présent) en y ajoutant des cadres ou des effets spéciaux (Accroche-toi, Mamie, tu vas avoir le droit à un nez de sorcière ! ) ;
de regarder leurs vidéos favorites : imaginez votre bonheur pendant les longs trajets ! (tout le monde n'a pas la chance d'avoir un carrosse équipé de lecteur DVD).

Maintenant que vous savez tout, foncez sur les chariots ou vos claviers et ajouter la tablette Storio sur la liste du Père Noël !

Et vous, il y a quoi sur votre liste ?

Article sponsorisé

Miss Catastrophe (Rendez-lui son Chou ! )

2011-11-09T14:46:00.002+01:00

Ne cherchez pas, Miss Catastrophe c'est moi.

Nous sommes mercredi après-midi, Jolie Bichette est au lit, le ciel est bleu, il fait encore et toujours super doux, rien de mieux qu'une petite pause café-clope sur la terrasse pour profiter du spectacle de couleurs automnales (il n'y a bien que ça sui soit automnal...).

Tranquillement posée sur mon banc, je laisse mon esprit divaguer, mes yeux errer sur le paysage et là, un truc m'interpelle. Sur un arbre, un truc vert qui gigote furtivement.

S'il y a une bestiole dont j'ai horreur, c'est ces espèces de gros lézards verts. Mon cerveau étant en ébullition depuis une heure plus que matinale, je ne réfléchis pas trois secondes (un lézard en plein mois de novembre, c'est tout à fait normal non ? ) et je me propulse vers l'arbre pour faire déguerpir cette maudite bestiole.

Propulser est pour une fois le terme tout à fait approprié car, dans mon élan je me prends le pied gauche dans celui du banc.

Bien évidemment, j'ai toujours dans la main droite ma cigarette et dans la gauche ma tasse de café qui termine immanquablement sa course sur mon sein gauche. Résultat, une bonne grosse tâche !

Je vous passe bien évidemment tout le vocabulaire fleuri que j'ai pu employer pour décrire ma précipitation, il ferait rougir un charretier.

Je traverse cependant la terrasse et m'approche de l'arbre en question pour y déloger le saurien. Là, deux solutions, soit le monstre du jurassique ne m'a pas attendue soit ce que j'ai vu sur le tronc ce n'était que ombre sur la mousse.

Comme je suis une fille généreuse et que je souhaite de tout coeur continuer ma lecture des aventures de Onee-Chan et Chou, je lègue ma mésaventure à cette dernière pour régler la rançon de l'affreux ravisseur.

Et vous, la dernière catastrophe en date ?

Émerveillée (être mère #3)

2011-11-09T06:30:00.000+01:00

crédit photo

Loin de moi l'idée de penser que ma progéniture est exceptionnelle (si, elle l'est, mais je joue la modeste (tiens, ça va faire plaisir à ma commentatrice anonyme) ! ) mais il faut bien l'avouer, le premier enfant ça vous redonne le goût de l'émerveillement.

Pour des parents tous frais, tous neufs, un simple rot conduit au bonheur, une nuit complète à la jouissance et un premier sourire c'est l'apothéose !

Mais ça, ce n'est rien, ce n'est que voir les choses par le petit bout de la lorgnette.

Tous les jours, vous découvrez un nouveau miracle, une nouvelle connexion des neurones de votre minuscule petite chose :

Le nourrisson qui, hier, n'arrivait pas à mettre son pouce dans sa bouche sans , au préalable, avoir attenté à l'intégrité d'un de ses yeux, aujourd'hui se colle dans le bec tout ce qui lui passe sous la main à une vitesse défiant toute concurrence ;

La chose toute molle qui, naguère, se donnait toute la peine de son petit monde pour passer de la face dorsale à la face ventrale, passe maintenant son temps accrochée à vos meubles pour faire le tour de la maison ;

Le gnome baveux qui, il y a encore peu de temps ne produisait que des "brrrrrrrrr" avec sa bouche est désormais capable d'articuler des sons cohérents en désignant les choses qu'il conceptualise.

Et vous dans tout ça ? Et bien vous, vous gatouillez, vous souriez béatement, vous vous gargarisez d'avoir créé une chose aussi parfaite. Vous, vous êtes tout simplement émerveillée ! Vous, vous êtes mère !

C'était ma participation au rendez-vous de ma copine Loukoum ! Retrouvez tous les "Être mère" chez Babidji.

C'est quoi pour vous être mère aujourd'hui ?

Marions-les ! (épisode 1)

2011-11-08T07:29:00.000+01:00

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Vous le savez, les temps sont durs !

Vu comment vont les choses, je pense que je me casserai le col du fémur en me prenant le pied dans une bretelle de sac à dos en faisant cours encore à 70 ans.

La retraite ce n'est pas pour demain et je ne pense pas que c'est parce que j'aurais travaillé plus que je pourrais m'offrir LA maison de retraite qui ira bien (avec spa, jacuzzi et gogo dancer) .

Du coup, il faut anticiper.

Non, je ne vous fais pas un article sponsorisé sur les fonds de prévoyance, les assurances vie ou autres produits bancaires permettant de rendre dorés nos vieux jours. Point du tout, aujourd'hui je souhaitais vous parler de l'idée brillante qu'Annabelle et moi avons eue.

Nous, nous ne serons jamais ça !

Toutes les deux, nous misons tout sur notre descendance car il faut bien se rendre à l'évidence, c'est notre progéniture qui assumera notre vieillesse. Ainsi, nous avons décidé de choisir, d'une part, nos futurs "beaux-enfants" et d'autre part, et du même coup, notre analogue de "belle-doche".

Il faut bien l'admettre, les relations avec "l'autre" famille ce n'est jamais tout rose, autant se choisir une bonne copine pour s'assurer que tout ira bien (ou le moins mal possible).

Oui, nous revenons à des pratiques archaïques, mais face à la conjoncture, nous ne voyons pas d'autre solution. Nous allons choisir le futur conjoint de notre rejeton pour être bien sûres que celui-ci ou celle-ci prendra soin de nous comme de sa propre mère.

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D'un côté comme de l'autre, les prétendants étaient nombreux. Après une sélection drastique, nous avons accordé nos violons sur ce concept : Jolie Bichette épousera Le Loup !

Avec 4 mois de différence à l'avantage du Loup, Jolie Bichette ne sera pas qualifiée d'affreuse cougar (comme sa mère et future belle-mère). Le Loup, quant à lui, se verra accompagné d'une charmante femme, cultivée et ne commettant que peu de fautes d'orthographe.

Comme nous avons déjà bien commencé à prévoir le coup, Jolie Bichette aura pour demoiselle d'honneur la Dame Bernadette avec sa robe émeraude (t'es toujours partante keupine ?).

Vous nous aidez à choisir la couleur du costume du Loup ?

Allez, hop, filez chez Annabelle voir ce qu'elle en dit !
http://annabelle-sort-les-poubelles.over-blog.com/article-le-mariage-du-siecle-episode-i-88238409.html

Sortez vos parapluies !

2011-11-07T15:52:00.000+01:00

spéciale dédicace à DarkGally
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Il y a certainement un truc qui ne tourne pas rond chez moi, mais, ce temps pourri, moi je l'aime ! C'est vrai, ça me repose, ça m'apaise de voir tomber la pluie, de voir le ciel gris et d'être bien au chaud chez moi.

Là, tout de suite maintenant, lovée dans mon fauteuil préféré, le MacBook bien calé, je pourrais y rester une éternité.

Les matous sont rentrés, le chien à mes côtés, Jolie Bichette toujours dans les bras de Morphée (qui c'est qui va trinquer cette nuit ???), il ne manque plus que Mari Adoré.

Demain, tout sera fini, Evelyne D. l'a dit, donc j'en profite. Comme toute bonne française, je ne suis jamais contente.

En effet, j'ai râlé cet été quand la pluie ne cessait de tomber. Je ressortais perpétuellement ma rengaine sur le dérèglement climatique et le bon vieux "Y a plus de saison ma bonne dame !". Je pestais de ne pas pouvoir sortir mes petites robes du placard et mes Tropéziennes étaient reléguées en deuxième division.

Depuis trois semaines je râle aussi sur cet été indien qui n'en finit plus. Cette fois ci, ce sont les chaussettes qui ne veulent pas sortir du tiroir et les bottes qui font la tronche abandonnées depuis la fin de l'hiver dernier.

Elles serviraient plutôt à ça mes bottes en ce moment !
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Aujourd'hui je suis ravie ! Boots, bottines, bottes, cavalières sont sorties de leurs boîtes, ont reçu le coup de cirage qui va bien, la dose d'imperméabilisant et attendent le feu vert de Météo France. Si jamais Evelyne m'annonce que la semaine prochaine il faut encore 18°C, je vous assure que je vais rentrer en transe !

Dites, vous avez un anti-dépresseur pour mes chaussures ?