Helmut Orosz singt Summer In The City von The Lovin’ Spoonful. Flachpfeife Marco Schreyl behauptet, der Song wäre von Joe Cocker. Der hat ihn allerdings auch bloß gecovert. Für mich der erste schwache Auftritt von Helmut Orosz, bei dem mir auch zum ersten Mal das ihm häufig vorgeworfene Dauergrinsen auf die Nerven geht.

Die Jury zieht ebenfalls Vergleiche zu Joe Cocker, fand Helmuts Auftritt aber einhellig super.

Nelson Sangaré singt Summer Jam von The Underdog Project. Kenn ich gar nicht, den Song. Gefällt mir auch nicht besonders. Diesmal also eine wirklich schlechte Songauswahl. Das Publikum will Hits hören. Komisch, dass man das als DSDS-Teilnehmer nicht weiß.

Volker hat eine Unsicherheit in der Stimme gehört, das Gesamtpaket hat ihm aber gefallen. Nina gefällt Nelsons orangenes Outfit besonders gut und hat ebenfalls unsichere Stellen entdeckt, fand den Auftritt insgesamt aber super. Dieter bringt meine Meinung auf den Punkt: Der Wurm muss dem Fisch schmecken, nicht dem Angler. Nelson ist happy.

Manuel Hoffmann singt Lady von Modjo. Manuels Oma avanciert zum heimlichen Superstar von DSDS 2010, mimt im Intro nochmal die große Choreografin und gewährt Marco Schreyl eine Audienz. Manuel beweist mit Songauswahl und ungelenken Bewegungen erneut, dass er definitiv nicht das Zeug zum Superstar hat.

Auch Dieter stellt fest, dass Manuel Hoffmann nicht tanzen kann und behauptet, dass sich sein Duschvorhang besser bewegen würde. Lady ist seit 20 Jahren Dieters liebster Disco-Song, er findet aber auch, dass der Song nicht zum Sänger passt. Nina fand den Auftritt okay. Auch Volker als überzeugter Nichttänzer meint, dass Manuel nicht tanzen kann, gibt aber Pluspunkte dafür, dass er es überhaupt probiert hat. Insgesamt also ein nett formuliertes aber ziemlich vernichtendes Urteil der Jury.

Ines Redjeb singt When Love Takes Over von David Guetta und Kelly Rowland. Eine sehr hübsche Frau, endlich auch mal mit hübscher Fisur, singt einen schmissigen Song, und das für meine Ohren sehr gut. Performance leider Fehlanzeige: Ines Redjeb bleibt am Mikrofonständer praktisch kleben. Bislang mit Abstand mein Favorit dieser Sendung.

Volker bemängelt die fehlenden Bewegungen, war mit Ines’ Auftritt diemal aber nicht nur optisch sondern auch akustisch sehr zufrieden. Nina und Dieter sehen das auch so. Dieter gibt aus gegebenem Anlass einen Klospruch-Klassiker zum Besten: “Ich habe nichts gegen Frauenbewegeungen – nur schön rythmisch müssen sie sein!”

Menowin Fröhlich singt Maria Maria von Santana. Im Intro wird die Mutti des Ex-Knackis vorgestellt, die gerade aus dem Gefängnis entlassen wurde. Was ist das denn für eine Sippschaft? Mutter im Knast, Sohn im Knast – was treibt der Vater eigentlich so? Zum ersten Mal gefällt mir ein Auftritt von Menowin Fröhlich gar nicht: Langweilige Interpretation eines an sich interessanten Songs, babyblaues Gangster-Rapper-Outfit und Ansätze von Breakdance-Bewegungen. Nicht mein Fall.

Dieter meint: Toller Auftritt, diesmal nur ohne Gänsehautfeeling. Nina und Volker würden Menowin gerne kritisieren, finden aber nichts Konkretes.

Kim Debkowski singt La Isla Bonita von Madonna. Ein guter Song, den auch Kim Debkowski nicht kaputtsingen kann. Was fehlt, ist das Feuer des Originals. Insgesamt zu bieder und langweilig, ohne richtig schlecht zu sein. Für das spanische Outfit und das Rumgetanze gibts von mir diesmal Pluspunkte.

Volker lobt Kims gutes Aussehen – vielleicht sollte er mal bei Germany’s Next Topmodel anklopfen. Nina findet weder Madonna noch das Lied gut, lobt aber Kims Performance und Outfit. Dieter war mit Kims Auftritt gar nicht zufrieden, kommentiert Kim Debkowskis Schmink-Tick frech mit “Farbe gehört an die Wand!”, will sich ansonsten aber nicht näher äußern.

Mehrzad Marashi singt Fresh von Kool & The Gang. Viel Rumgehampel und Hüftenschwingerei mit alberner weißer Sonnenbrille auf. Gefälliger Song, nicht sonderlich mitreißend interpretiert. Im Original tausendmal besser. Vermisst habe ich diesmal eine ans Herz gehende Geschichte aus Mehrzads Privatleben im Intro oder Outro, mit denen er doch sonst immer auf die Tränendrüsen gedrückt hat.

Dieter fands hammer-hammer-hammermäßig, einfach Sondersahne! Auch die Sonnenbrille hat ihm gefallen, die hat er nämlich selbst auch. Nina schließt sich Dieters Euphorie an. Volker meint ebenfalls, es wäre ein Megaauftritt gewesen.

Thomas Karaoglan singt Mamacita von Mark Medlock. Im Intro übt der Checker heftige Selbstkritik: “Ich bin nicht der größte Sänger – aber der beste Entertainer!” Typischer Fall von jugendlicher Selbstübercheckung. Der Auftritt ist ungewohnt brav, offenbar hat sich der Checker diesmal mehr aufs Singen konzentriert als auf die Show.

Volker meint, dem Checker wäre der Stift gegangen: Gesang okay, aber zu wenig Checker. Nina mag es, Thomas Karaoglan zuzuschauen. Dieter fand den Refrain gut und dichtet: “Mit der Leistung zieht beim Checker hoffentlich keiner den Stecker!”

Bislang für mich die schwächste Motto-Show, was am Thema und der Songauswahl lag.

Meine 3 Top-Favoriten diesmal:

1. Ines Redjeb

3. Ines Redjeb

Rausgewählt hätte ich heute Manuel Hoffmann. Gehen musste allerdings, wie gesagt, Nelson Sangaré.

Thomas Karaoglan singt I’ve Been Lookin For Freedom von David Hasselhoff. Der Checker kommt im Kettcar auf die Bühne gefahren und hampelt anschließend im weißen Anzug rum. Sorry, aber I’ve Been Looking For Freedom von David Haselnuss ist keine Hymne, auch wenn zum Erscheinen  des Songs zufällig die Mauer fiel, sondern ein deutscher Schlager mit englischem Text. Ein armseliger Auftritt zum Start der neuen Motto-Show.

Dieter meint, der Checker macht mehr Wind als ein Handtrockner auf dem Herrenklo und arbeitet härter als die härteste Hafendirne. Beides ist übrigens als Kompliment gemeint, Daumen hoch von Dieter. Nina Eichinger musste bei dem Song tatsächlich mitwippen. Volker Neumüller ist ebenfalls echt begeistert.

Kim Debkowski singt Fame von Irene Cara. Schwarzer Zylinder und kurzes, glitzerndes Goldröckchen – sehr hübsch anzugucken. Stimmlich trotz einiger schiefer Töne insgesamt auch ganz in Ordnung. Und als eins von zwei verbliebenen Mädels mit dieser Performance sicher weiter.

Volker Neumüller findet Kims Stimme auch voll gut. Nina Eichinger ist komplett überzeugt. Nur dem Dieter sind ganz viele falsche Töne aufgefallen und vergleicht Kims Stimme mit der der besoffenen Bischöfin Käsmann. Da schau her, wen der Dieter alles im Vollrausch kennt.

Mehrzad Marashi singt One von U2. Drückt aber im Intro erst mal wieder auf die Tränendrüse, ist ja mittlerweile ein Running Gag, erzählt davon, wie er einmal ganz doll überfallen wurde und präsentiert aus diesem Anlass eine sehr telegene Narbe am Arm. Hoffentlich hat er noch 7 weitere dieser Geschichten im Ärmel, falls er es bis ins Finale schafft. Mehrzads Interpretation des tollen U2-Song One war mir viel zu weichgespült und undynamisch.

Dem Dieter wars nur nicht dramatisch genug, fands insgesamt aber okay. Nina Eichinger hat gerne zugehört und zugeguckt. Vermutlich hat sie sich Mehrzad wieder nackt vorgestellt. Volker Neumüller hat bei Mehrzads Performance Gefühl entdeckt. Das macht er ja gerne, der Volker.

Manuel Hoffmann singt Wind Of Change von den Scorpions. Die erste richtige Hymne heute Abend. Halbwegs sauber gesungen, aber keinerlei Spurenelemente von Gefühl oder professioneller Performance.

Volker Neumüller steht auf Manuels Stimme, vermisst aber den Aha-Effekt. Nina Eichinger fands okay. Dieter meint, es wär Manuels bislang bester Auftritt gewesen. Allen drei Jury-Mitgliedern hat Manuels resolute Oma aus dem Intro aber noch besser gefallen als ihr Enkelsohn.

Ines Redjeb singt What A Feeling von Irene Cara. Der Song passt so gut zu ihr, weil sie auch soviel arbeitet wie Irene Cara, sagt Ines im Intro. Wo arbeitet Irene Cara denn? Ich dachte, das wäre eine berühmte Sängerin? Passenderweise kommt Ines Redjeb im Blaumann auf die Bühne. Vermutlich arbeitet Irene Cara also nebenbei aufm Bau. Beim Abstreifen der Arbeitsjacke gehen Ines allerdings ein paar Töne flöten. – Autsch, und danach auch noch! Ich würde so eine hübsche Frau ja nicht rauswählen, aber ich vermute, das war heute Ines Radjebs letzter Auftritt bei DSDS.

Ach nee: Dieter kennt auch Irene Cara voll besoffen, hatte mal was mit ihr in einem Hotelzimmer in Los Angeles. Nach mehreren Flaschen Champagner hätte die Cara noch besser gesungen als Ines Redjeb nüchtern. Nina fand die Bühnendekoration ganz toll. Und Volker Neumüller hat sich gefreut, dass Ines die Latzhose ausgezogen hat.

Marcel Pluschke singt Live Is Life von Opus. Mit so einer Mitgröhlnummer ohne viel Text und einem Refrain Nanananana kann man eigentlich nicht viel reißen, sollte man meinen. Stimmt, vor allen Dingen, wenn man wie Plüschi das bisschen Text dann auch noch vergisst. Schwach.

Volker Neumüller isst gerne Kaninchen, kann sie aber nicht selbst schlachten. Hübsches Bild. Nina Eichinger schiebt die schwache Leistung aufs Verliebtsein. Dieter meint auch, dass Marcel Pluschke das Blut vom Gehirn wohl woandershin geflossen sei. Marco Schreyl arrangiert ein Treffen zwischen dem ungeküssten Fast-Superstar und Saskia, seinem weiblichen Dauer-Fan.

Nelson Sangaré singt What A Wonderful World von Louis Armstrong. Gute Stimme, ganz hübsche Interpretation eines Klassikers, angemessen dezente Performance. Bislang mein Favorit heute Abend.

Volker Neumüller ist verwundert: Hatte Nelson keinen Bock? Gefällt ihm die Nummer nicht? Nina meint auch, der Song würde nicht zu Nelson passen. Und Dieter erklärt, warum: Zu altmodisch, zu jazzig, zu sehr Las Vegas. Kurzum: Hühnerkacke.

Menowin Fröhlich singt We Are The World von USA For Africa. Diese Woche ist Menowin Fröhlich schon dreifacher Vater und steht dazu und Kinder sind das Schönste auf der Welt. Klar, gibt ja auch dreimal Kindergeld. Gute Stimme, gute Performance. Besser als Nelson Sangaré. Mein Favorit heute Abend. “Ich danke euch, ich liebe euch, ihr seid die Besten!” – So spricht man zu seiner Zielgruppe. Menowin Fröhlich hat das Zeug zum Superstar – als einer der ganz wenigen diese Staffel.

Dieter freut sich, dass Menowin Fröhlich dabei ist, damit die Leute mal gute Musik hören. Nina Eichinger schließt sich an. Volker Neumüller sieht das auch so.

Helmut Orosz singt It’s My Life von Bon Jovi. Endlich mal was Rockiges heute Abend! Nicht wirklich brilliant gesungen oder performt aber im Vergleich zum Rest überdurchschnittlich gut.

Dieter meint, Helmut Orosz wäre wieder zurück im Rennen, müsste nur aufpassen, dass er nicht zu sehr schreit – und das Gefühl bitteschön nicht vergessen. Nina Eichinger hat auch gerne zugehört und zugeschaut. Volker Neumüller fand, dass das genau der Stil wäre, der zu Helmut Orosz passt. Komisch, letzte Woche haben sie ihm doch alle drei noch vorgeworfen, dass er sich auf diese Mitgröhl-Rocksongs spezialisiert hätte. Nun ja.

Meine 3 Top-Favoriten heute Abend:

1. Menowin Fröhlich

2. Nelson Sangaré

3. Helmut Orosz

Rausfliegen wird vermutlich Ines Redjeb. Da bin ich mit der Jury mal einer Meinung. Marcel Pluschke war zwar noch schlechter, aber er genießt beim Publikum vermutlich Welpenschutz. Schaun mer mal.

Nachtrag – die Entscheidung:

Hats also doch den Schlechtesten erwischt: Marcel Plüschi Pluschke ist raus. Naja, macht er halt doch Karriere als Gabelstaplerfahrer und wird vielleicht irgendwann mal Wettkönig bei Wetten dass…

Manuel Hoffmann singt Pflaster von Ich + Ich. Befingert anfangs den Mikrofonständer, als macht er Pole-Dancing im Strip-Club. Passend dazu seine ungelenken Hüftbewegungen. Ziemlich viele schiefe Töne, fallen der Jury aber gar nicht auf. Dieter moniert, es wäre nicht arschbewegend genug gewesen. War in Gedanken vermutlich ganz woanders, der Dieter.

Kim Debkowski singt Take A Bow von Rihanna. Rote Strumpfhose und Handschuhe, dazu eine alberne Kopfbedeckung. Ihre Stimme klingt sehr dunkel und erwachsen, ein krasser Kontrast zu ihrem Babyface. Die beste Performance bisher.

Marcel Pluschke, immer noch ungeküsst, singt Ein Kompliment von Sportfreunde Stiller. Auch Hosenträger und alberne Kopfbedeckung können die durch und durch durchschnittliche Performance nicht retten. Volker Neumüller fand aber alles super. Und Nina Eichinger, demnächst vielleicht nackt im Playboy, schließt sich wie immer ihrem Vorredner an. Dieter fand Plüschi tollpatschig bzw. toll patschig, wie er es betonte.

Steffi Landerer möchte zeigen, dass sexy Blondinen auch was im Kopf haben und bietet sich öffentlich für Erotik-Fotos an. Ich finde die dralle Braut gar nicht so sexy. Aber geil dicke Möpse hat sie. Singen kann die selbsternannte Sexbombe dagegen gar nicht. Dran glauben musste I Kissed A Girl von Katy Perry. Dieter sieht das auch so. Nina sowieso. Und Volker Neumüller findet Steffi tatsächlich sexy.

Helmut Orosz, der sich irgendwie durch die Alterskontrolle von DSDS mogeln konnte, singt I’ll Be Waiting von Lenny Kravitz. Ein toller Song, gut gesungen. Mein Favorit. Volker Neumüller war sehr enttäuscht. Ihm fehlten die Emotionen. Nina  schließt sich an, fand den Auftritt aber trotzdem gut. Dieter war nicht begeistert.

Mehrzad Marashi drückt im Intro ordentlich auf die Tränendrüse, erzählt von seinem bei einem Autounfall ums Leben gekommenen Bruder, performt dann Broken Strings von James Morrison als Mitklatsch-Nummer. Ziemlich durchschnittlich, das Publikum tobt. Volker Neumüller ist auch begeistert, hat Gefühl erkannt. Nina Eichinger würde Mehrzad Marashi gerne mal nackt sehen. Dieter fand es bislang den besten Auftritt heute Abend. Anschließend wird nochmal auf die Tränendrüse gedrückt: Mehrzad Marash vermisst seinen Sohn. Der Mann weiß, wies geht.

Möchtegern-Checker Thomas Karaoglan singt Monsta von Culcha Candela. Lustiger Song, unterhaltsame Performance mit rassigem Bühnen-Mobiliar. Die Jury ist total aus dem Häuschen. Ich kann die Begeisterung nicht ganz nachvollziehen, aber mir begegnen solche Checker auch jeden Tag gleich rudelweise im Bus.

Ines Redjeb singt I Like von Keri Hilson. Super sexy, und singen kann sie auch. Nur die Frisur sieht ein bisschen unfertig aus. Dieter meint, Ines Redjeb kann nicht singen. Nina gefällt das Outfit. Volkers Augen sind begeisterter als seine Ohren.

Ex-Knacki Menowin Fröhlich, der seinen Sohn auf der Flucht gezeugt hat, performt Change von Daniel Merriweather. Singt und tanzt ein bisschen wie Jamiroquai. Auch wenn ich notorische Basbeball-Käppi-, Halskettchen- und Ohrring-Träger-Typen grundsätzlich nicht ausstehen kann, war das für mich der zweitbeste Auftritt heute Abend. Für Dieter wars der beste Auftritt und auch der Rest der Jury war begeistert.

Damit stehen meine persönlichen Top 3 von heute fest:

Rausfliegen kann von mir aus Steffi Landerer. Aber ich befürchte, sie wird als Annemarie-Eilfeld-Ersatz mit ins Finale durchgeschleppt.

Nachtrag – die Entscheidung:

Ist das Busenmonster Steffi Landerer also doch ausgeschieden. Und zwischen wem wurde es ausgeknobelt? Zwischen ihr und meinem Top-Favoriten Helmut Orosz. Und was lehrt uns das? Es bleibt spannnend! Auch wenn ich vermute, dass Menowin Fröhlich und Dieter Bohlen den Plattenvertrag für den neuen deutschen Superstar schon längst unterschrieben haben.

Auf den Ultraschallbildern ist angeblich Genaueres zu erkennen. Zumindest die BILD-Zeitung ist sich sicher: Es wird ein Junge!

Apropos Junge: Die junge Mutter Juliett Giegler darf den Vornamen vom Sohnemann aussuchen. Dion oder Damian sind zur Zeit ihre heißen Favoriten. Hinterher wirds aber bestimmt wieder auf Ronny oder Kevin hinauslaufen. Seis drum: Mit dem Nachnamen Schwanz ist der Vorname eigentlich eh wurscht, oder?

Der 31-jährige Nico Schwanz und seine 20-jährige Freundin Juliett Giegler waren übrigens mal kurz auseinander. Offizielle Begründung: Sexsucht! Klingt auch irgendwie schicker als Seitensprung.

Patrick Swayze, ein ehemaliger Ballett-Tänzer, spielte 1985 in der Fernsehserie Fackeln im Sturm mit, zwei Jahre später feierte er mit dem Tanzfilm Dirty Dancing seinen größten Erfolg.

Genauso, wie sich jeder, der alt genug dafür ist, daran erinnert, was er gerade getan hat, als ihn die Nachricht vom Tod Lady Dianas ereilte oder die zwei Flugzeuge ins World Trade Center krachten, gibt es für jeden Mann auch einen oder mehrere Patrick-Swayze-Momente:

Auch mehr als 20 Jahre später erinnert Mann sich, welcher Frau bzw. welchen Frauen er zuliebe sich die unsägliche Schmonzette Dirty Dancing im Kino angeguckt hat.

Im 52-sekündigen Promovideo auf Bild.de ist davon allerdings nicht viel zu sehen – Heidi Klum ist in dem Video zum Bildband weder besonders nackt noch besonders sexy.

Ich hätte das Video beinahe für einen Trailer zum neuen Science-Fiction-Thriller DISTRICT 9 gehalten.

Heidilicious by Rankin

Interessanter als die Sendung war wohl das Rumgenöle auf Twitter, wie das Nachrichtenmagazin Whoopster berichtet.

Bevor dieses unsympatische Individuum gewinnen sollte wärs besser das geld für nen guten zweck zu spenden.Bevor es DER kriegt…NEE (Tweet)

wahnsinn, der hansi martin merkt gar nich das er sich mega blamiert und sehr unsympathisch rüber kommt stefan go for it (Tweet)

Hans-Looser-Vollhonk-Martin darf net gewinnen..unternehmt was..gg.. (Tweet)

Alle Videos zur Sendung auf schlag-den-raab.de.

Mal gucken, ob sich Hans-Martin alias Hass-Martin am Montag zu TVtotal traut.

Mittlerweile, das Haus ist längst bezugsbereit, will Pamela Anderson da gar nicht mehr weg. Weil sie sich in Landschaft und Lebensweise verliebt hat. Und in den Elektriker Jamie Padgett. Auf dem Weg zum Strand.

Ich vermute, dass sich die beiden Verliebten jeden Morgen aus dem Wohnwagen schälen und erst mal Hand in Hand und in Zeitlupe ins Meer laufen.

“Im Finale stehen die 23-jährige Nina aus Rheinland-Pfalz, die 18-jährige Anastasia aus Berlin, die 19-jährige Katharina aus Sachsen-Anhalt und die 21-jährige Monique aus Brandenburg.” (Quelle Bild.de)

Wenn die BILD-Leser recht haben, gewinnt Katharina, gefolgt von Nina auf Platz 2. Die Bronze-Medaille geht an Anastasia und Monique belegt den undankbaren vierten Platz. Topp, die Wette gilt!

Ohne die Sendung jemals länger als 30 Sekunden am Stück gesehen zu haben, allein aufgrund der Bilder auf Bild.de, ist Anastasia mein persönlicher Favorit, die Frau mit den falschen Monster-Hupen.

Sollte ich heute Abend zuhause sein, werde ich mir anstatt Sommermädchen 2009 aber lieber eine Folge von Dr. House reinziehen.

Mein Sommermädchen 2009 ist damit also wohl – Trommelwirbel! – Lisa Edelstein alias Dr. Lisa Cuddy.

17 Jahre später und mittlerweile 51 Lenze jung hat sich Sharon Stone für die Zeitschrift Paris Match nochmal obenrum freigemacht.

Dass auch Frauen mit 51 Jahren noch schöne Möpse haben können, hat doch keiner ernsthaft bestritten!

Was bewegt Sharon Stone also dazu, ihre nackten Brüste 2009 vor der Kamera auszupacken?

Vermutlich wollte sie sich das Geld für Kleinanzeigen sparen.

Sharon Stone oben ohne (c) parismatch.com

Oder war sie etwa nicht nett zum Dalai Lama? Schließlich sagte Sharon Stone letztens:

Wenn man nicht nett ist, passieren einem schlimme Dinge.

Quelle: Wikipedia

Jetzt gibt es offenbar Nachschlag vom Star aus High School Musical.

Ganz sicher ist man sich noch nicht, ob die Fotos tatsächlich Vanessa Hudgens nackt zeigen oder nur ein Mädchen, das Vanessa Hudgens ähnlich sieht.

Wer sich selbst ein Bild machen möchte, kann die 17-teilige Fotogallerie auf Egotastic! studieren.

Nach der Scheidung von Pop-Musiker und Fernsehstar Nick Lachey im Jahr 2006 hatte Jessica Simpson diverse kurze Romanzen. Wer will es ihr verdenken, hatte Jessica Simpson ihre Jungfräulichkeit doch 22 Jahre lang. bis zur Hochzeit mit Nick Lachey im Jahr 2002, bewahrt.

Vor der Beziehung mit Footballspieler Tony Romo und nach ihrer Scheidung von Nick Lachey vergnügte sich Jessica Simpson unter anderem mit Komiker Dane Cook, Jackass-Held Johnny Knoxville, Rocksänger Adam Levine, Schauspieler Jared Leto und dem Emo-Rocker John Mayer.

Wie die eindrucksvolle Liste ihrer Verflossenen belegt, definierte sich Jessica Simpson bislang hauptsächlich über halbwegs bis sehr prominente Männer. Jetzt will sich Jessica Simpson mehr auf “inneres Wachstum” konzentrieren, wie ein Bekannter dem amerikanischen Klatschblatt National Enquirer brühwarm erzählte.

Was immer das heißen mag – ein Babywunsch steckt wohl nicht dahinter. Dafür bräuchte es ja wieder einen ein Mann. Und von denen will sich Jessica Simpson angeblich die nächsten 6 Monate fernhalten. Um darüber nachzudenken, mit welchem Verhalten sie die Männer reihenweise anwidert und wie man es repariert.

Was gar nicht soweit hergeholt ist, da Boris Becker und Lilly Kerssenberg ja jeder Boulevard-Sendung ungefragt in die Kameras quatschen, dass sie täglich das Kindermachen üben. Das mag man sich eigentlich gar nicht vorstellen.

Ein Windstoß verirrt sich unter Lilly Beckers Kleid und plustert es auf – und schon rätselt die Welt, ob Boris Becker demnächst zum vierten Mal Vater wird.

Lilly Kerssenberg schwanger – ein typischer Fall von Sommerloch. Kein Vergleich zum Samenraub in der Besenkammer.

Michael Schumacher, der mit seiner Karriere als Formel-1-Fahrer schon längst abgeschlossen hatte, setzt sich am 23.08.2009 noch einmal für Ferrari ins Cockpit, als Ersatz für seinen verletzten Kollegen Felipe Massa.

Dem Brasilianer war beim Qualifying in Budapest eine Feder an den Helm geflogen. Muss man sich mal vorstellen: Eine Feder!

Na gut, es war eine Stahlfeder. Und das Ding hätte auch ins Auge gehen können.

Felipe Massa: Zusammenstoß mit einer Feder

http://www.youtube.com/watch?v=QVmNJPxRy4A

Demi Moore und Ashton Kutcher wollen sich jetzt um Mischa Barton kümmern, um ihr mittels Kabbala die Dämonen geringes Selbstwertgefühl und Suchtmittelmißbrauch auszutreiben.

Prima! Freuen wir uns also auf ein paar schöne Twitter-Fotos von Mischa Barton!

Zuletzt hatte Ashton Kutcher ja Demi Moore als Photoshop-Punk getwittert. Und Demi Moores Hintern, nicht zu vergessen.

Demi Morre als Punk

Der Hintern von Demi Moore

Das Video zeigt, wie sich Erin Andrews nackt vor dem Hotelzimmer-Spiegel kämmt, mal nach links, mal nach rechts und mal nach vorne beugt, ab und zu den Po dreht und dabei unentwegt ihr Spiegelbild betrachtet.

Dass es sich bei der nackten Blondine tatsächlich um Erin Andrews handelt, wurde von ihr selbst bestätigt. Beziehungsweise von ihren Anwälten am 17. juli 2009 in einer öffentlichen Stellungnahme im Namen von Erin Andrews, in der den noch unbekannten Verursachern des Videos mit ernsthaften gerichtlichen Konsequenzen gedroht wird.

Die Internetseite NSFWpoa.com, auf der das Video erst am 16. Juli 2009  veröffentlicht wurde, hat das Video samt zugehörigen Artikel nur einen Tag später wieder entfernt.

Aber was einmal im Internet veröffentlicht wurde, bleibt bekanntlich öffentlich -- ausreichend großes Interesse vorausgesetzt. Fanmania wurde fündig und kann bestätigen: Ja, das Video mit der nackten Erin Andrews existiert.

Zum Beispiel als 20,9 MB große WMV-Datei, 4 Minuten und 57 Sekunden lang. Die Videoqualität ist allerdings grottenschlecht und lohnt die Suche nicht wirklich.

Fotos von Erin Andrews -- Nicht das Peephole-Video!

http://www.youtube.com/watch?v=rIP7a9Z-YBM

Gut, vielleicht hat er da sein Portemonnaie versteckt, könnte man meinen. Aber das wäre ja Blödsinn, schließlich trägt Fergie eine Handtasche an seinem linken Arm, wie das Foto zeigt.

Handelt es sich also tatsächlich um ein männliches Geschlechtsteil, wie BILD munkelt?

Solange das nicht bewiesen ist, halten wir uns an die Definition von Wikipedia und tippen auf ein Cameltoe, was übersetzt Kamelzehe heißt und verkürzt die “Verformung der Kleidung im Schritt” bezeichnet.

Black Eyed Peas: I Gotta Feeling

http://www.youtube.com/watch?v=19rG2CHvCQY

Das Sexsymbol aus dem letzten Jahrtausend erlangte 1960 Weltruhm durch den Film La Dolce Vita von Kult-Regisseur Federico Fellini. Unvergessen: Die Badeszene im Trevi-Brunnen, zusammen mit Marcello Mastroianni, dem Sexsymbol-Flachleger aus dem letzten Jahrtausend.

Über den Gesundheitszustand von Anita Ekberg ist aktuell nichts Genaues bekannt.

Anita Ekberg wird feucht

http://www.youtube.com/watch?v=3o15UTomYsc

Das Foto zum Event gibts in der Fotogalerie auf Bild.de.

Schön, mal einen Tag lang keinen Blödsinn von Lady Gaga zu lesen.

Dafür weiß sie jetzt, dass Bullshit auf deutsch Scheiße heißt.

Drei Tage die Woche, vier Männer am Tag, jeweils eine halbe Stunde, Extremfranzösisch inklusive.

75 Euro kostet der Spaß.

Für Filmfans ein Schnäppchen.

Eis am Stiel 3 mit Sibylle Rauch -- Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=Iospk7i9Wxk

Emma Watson nackt: Plumpe Photoshop-Fälschung

Nee, dann doch lieber echte Paparazzi-Fotos von Emma Watsons Beinahe-Nippel-Blitzer.

Papst Benedikt XVI. ist im italienische Aostatal gestürzt und ins Krankenhaus gebracht worden.

Ursprünglich wollte der 82-jährige seit Montag zwei Wochen Sommerurlaub in Les Combes machen.

Die gute Nachricht:

Papst Benedikt humpelte mit Hilfe eines Vertrauten durchs Krankenhaus.

Typischer Fall von überflüssiger Sensationsmeldung also.

Blake Fielder-Civil hatte die Scheidung eingereicht, offizieller Scheidungsgrund: Untreue.

Aber mal ehrlich: Braucht man einen Grund, um sich von Amy Winehouse scheiden zu lassen?

Vermutlich hat Blake Fielder-Civil bloß auf eine fette Abfindung spekuliert, um seinen Drogenkonsum zu finanzieren.

Beim Dreh eines Werbespots für Pepsi geht das Bühnen-Feuerwerk zu früh los und setzt Michael Jacksons Haare in Brand. Michael Jackson bemerkt das nicht sofort und tanzt fröhlich weiter.

Elf lange Sekunden lodert das Feuer auf Michael Jacksons Kopf, bis die Security eingreift und die Flammen löscht.

Zu sehen ist auch Michael Jacksons vom Feuer kahl frisierter Hinterkopf und die verbrannte Kopfhaut. Aua!

Dass dies der Moment gewesen sei, der Michael Jacksons Leben ruiniert hat, darf getrost ins Reich der Mythen verwiesen werden. Schließlich hat Michael Jackson auch nach 1984 noch tolle Musik produziert und geile Konzerte gegeben.

Naja, mit denen kann mans ja machen: Wehrlose Befehlsempfänger.

Ich hätte es ganz nett gefunden, die Soldaten mal nach ihrer Meinung zu fragen.

Auf der anderen Seite: Vielleicht bleibts ja nicht nur beim Singen.