La crítica opina:

Yo sé cómo acaba la serie. En el último capítulo Jack se quita la máscara de látex y resulta ser Espinete… y Hugo es Don Pimpón. Je, je, toma spoiler
-Edelmiro, un fan de Lost que se ha bajado las cinco temporadas, las ha visto todas de una sentada, y aun está flipando

No sé qué le ven a Lost, la verdad. Donde estén series nacionales de calidad como “Ana y los siete” que se quite lo demás
- Ana Obregón, productora, guionista, mega actriz, sex symbol y diva (aunque ya nadie se acuerde de mí)

Eso, eso.
– El Fary

La crítica opina:

Pues claro que no, faltaría más. Somos nosotros los que jugamos al God of War.
-Los dados

Lo que pasa es que se han reproducido mis declaraciones fuera de contexto. (Si con el Munilla cuela, conmigo también)
– Albert Einstein, físico

De eso nada, listillo. Lo que pasa es que tu pretendes abarcarlo todo con tus teorías, y no es así, ¿estamos? ¡¡no es así!! Que lo microscópico también cuenta, leñe.
– Niels Bohr, físico también

Eso, eso.
– El Fary

La viñeta de hoy va dedicada a un webcoomic que acaba de empezar, y que me encanta. Y seguro que a los adoradores de esas cosas peludas que hacen “rrro…rrrrro..rrrro” cuando duermen y van a su puta bola cuando están despiertos, conocidos entre los profanos como gatos, también les va a gustar. Aquí teneis el link, echadle un vistazo que vale la pena

Miau

De vez en cuando lees cosas como ésta: Los anuncios del culto al cuerpo serán vetados en horario infantil. Ohhhh, qué gran medida. Ahora los niños podrán ver la tele por las tardes sin tener que estar expuestos a estímulos perniciosos…Porque ya sabemos que las cadenas serán severamente multadas si emiten contenido inapropiado en horario infantil (La multa a Telecinco por el incumplimiento del horario infantil equivale a un cuarto de hora de publicidad)

La crítica opina:

Mentira!!!! Nuestra cadena emite contenidos educativos, como por ejemplo… qué hacer con unas bolas chinas… y otras cosas que ahora no se me ocurren pero que sirven para guiar a nuestra juventud y mantenerla alejada del influjo perjudicial de las consolas y del internet ese.
- Karmele, transmisora de valores

Suscribo las palabras de mi colega Karmele. Nuestros programas son la llama que ha de guiar a los niños de hoy, los hombres del mañana. Somos el nuevo Barrio Sésamo!! Uyyyy, me pido Epiiiiiii!!!!!!
- Jorge Javier, comunicador

La crítica opina:

Me habeis abierto los ojos, no quiero quedarme estancado en el dogma. Así que mi próximo proyecto será un film en el que aparezcan zombies mirando al infinito y diciendo “ngueeeee” mucho rato.
- Lars Von Trier, cineasta danés

No vamos a dar subvenciones a esas mierdas de películas en 3D que ni salen guerras civiles ni drogotas ni na. Bueno, si descuartizan a dos o tres piratas de esos que se bajan cosas de internet y matan la cultura, entonces nos lo pensaremos, pero tienen que descuartizarlos mirando al infinito, y todo ello ambientado en la guerra civil.
- Una ministra de Cultura que desea permanecer en el anonimato

SSMM opinan:

¡¡Yo lo mato, lo matoooo!! Que se vaya preparando que el año que viene, por mis muertos que le sale la antracita por las orejas.
- Rey mago que desea permanecer en el anonimato. Nombre clave: Alfa

Si ya te lo lo decía yo, que que a éste le iba mas un libro de cálculo infinitesimal o el manual de configuración de un router.
- Rey mago que desea permanecer en el anonimato. Nombre clave: Bravo

Si estais esperando que suelte la típica chorrada de secundario cómico vais listos. Ya está bien de caducos estereotipos, que aquí parece que Alfa y Bravo son los que cortan el bacalao, pues que sepais que yo poseo el 80% de las acciones de la empresa, yo tengo la última palabra en las decisiones del consejo de administración.
- Rey mago que desea permanecer en el anonimato. Nombre clave: Charlie

El Padre Harkonnen y el Capitán Literal se encuentran retenidos en una prisión de alta seguridad por haberla liado gordísima durante la celebración del último sorteo de lotería de navidad. Es momento de madurar un plan de fuga

La Casa Real pide a RTVE modernizar este año la imagen del mensaje del rey. Se me ocurren algunas ideas: El rey vestido de rapero cantando el discurso en una limusina…Un video-discurso con efectos bullet time a lo Matrix…Que salga con una máscara de Darth Vader y el Felipe disfrazado de Luke para terminar haciendo la coña de “Yo soy tu padre”…o simplemente esto:

La crítica opina:

No veo que tenga tanta dificultad hacer un trasplante de celebros. A mi hace nada me hicieron uno de nariz y como la seda
- Belén Esteban, transplantóloga

Es intolerable que el cura ese intente tocarle el culo al niño. Exigimos que, en aras de la igualdad, intente tocarle el culo la mitad del tiempo a un niño y la otra mitad a una niña.
- Un o una ministro o ministra de Igualdad que desea permanecer en el anonimato o anonimata

Como se nota que las bolitas no las teneis que recoger vosotros, si ejqueeee!! Ayy, cuándo se nos llevará el MEV
- La señora de la limpieza del salón de loterías y apuestas

Otra tira monoviñética, que seguro da pie a algunos a comentar que seguimos mareando la perdiz y no vamos a concluir la saga en la que Harkonnández y Literández pueden recuperar sus personalidades originales. Está bien, la perdiz ya está lo suficientemente mareada, a juzgar por la última foto que le sacamos a la pobriña:

Así que en la próxima tira se resolverá la trama…eso sí, con vuestra ayuda, a lo Lectores ex machina. Lo único que teneis que hacer es votar en la encuesta que anda flotando por ahí. Votad por vuestro desenlace favorito, y por los clavos de Mazinger que lo que decida la mayoría marcará el destino del Padre Harkonnen y el Capitán Literal

Y en otro orden de cosas, quiero agradecer a Nirgal que enviara a meneame la tira anterior. Decenas de miles de frikis accediendo a la vez han tirado el servidor por algunos momentos, pero aun así ha valido la pena. Gracias Nirgal

Hala, no me enrollo más, ahí va la viñeta de hoy:

Vota

La crítica opina:

Que no se queje tanto el fantasmita amarillo, que yo di de alta mi negocio en google maps y no quiero comentar dónde me clavaron la chincheta esa.
– El presidente de Hueverias Peláez

Pues yo quiero dar las gracias al señor Google, porque su buscador me ha hecho famoso. Antes no me comía una rosca y ahora las pibitas caen renidas a mis pies
– Email Suárez

Me cago en google y en tó lo que se menea!! Si hubiera querido que los humanos tuvieran fácil acceso a la información los habría creado con una base de datos en el cerebelo y wifi en las orejas. Panda de rojos!! Comunistas!!
– Dios