Вот лишь небольшой список объективных предпосылок к тому, почему “Работа на Себя” гораздо хуже “Работы на Дядю” и не сулит на самом деле ничего хорошего.

1. Дядя это Ваш гарант стабильности!

У вас сегодня плохое настроение? Бодун? Встали не с той ноги? Радуйтесь если у Вас есть Дядя, который заплатит и за этот херовый день вашей работы! Вы заболели? Собираетесь родить малыша? Радуйтесь! Есть дядя который платит за вас соц.страх и оплачивает ваши больничные и декретные. Хотите в старости иметь пенсию? Радуйтесь! Дядя как минимум положит из своего кармана 50 процентов ваших пенсионных сбережений. Пока вы расслабляетесь в такие дни, дядя поломает голову, найдет бабки и обеспечит вам беспрерывное питание!

2. Дядя помогает Вам добиваться результата!

Большинство людей тупые ленивые животные которые не видят дальше своего носа, и если их не подгонять, то они не найдут себе нового пастбища. А если и найдут пастбище, то не найдут в себе сил переместить свою жопу из обглоданой точки А в высокопитательную точку Б.

В 99% случаев, человек не способен себя заставить работать эффективно. Вам обязательно нужен кто-то, кто будет вас подталкивать к выполнению задач и поощрять за хорошо сделаную работу. Как вы думаете, зачем профессиональным спортсменам нужны тренера? Думаете спортсмены сами не знают как и что им делать? Сами не могут подглядеть хитрые трюки конкурентов? Думаете звезды сами не могут управлять делами без помощи агентов и менеджеров?

Нет! Дело в том, что природа человека такова, что ему нужен кто-то кто будет следить, помогать, настраивать на успех и даже, если надо, вставлять профилактических пиз*юлей! Так и только так человек может добиться действительно серьезных высот.

3. Дядя обеспечивает Вам занятость в гораздо более крупном и живучем бизнесе.

Только полный идиот может уволиться из супермаркета и начать пытаться открывать конкурирующий магазинчик по соседству самостоятельно. Если вы одиночка - вы прутик и вас легко сломать… связку прутьев однако сломать гораздо более проблематично. Большие крупные компании, как правило, гораздо меньше подвергнуты риску и имеют гораздо более мощные силы в конкурентной бизнес-борьбе.

Пересесть с большого корабля в лодку, чтоб переплывать океан, затея весьма странная. Несмотря на то, что “Титаники” случаются, чаще люди тонут по собственной глупости, причем тонут далеко не на самых глубоких водоемах.

4. Дядя расширяет круг Вашего общения и разнообразит Вашу социальную жизнь за свой счет.

Ну перейдете вы на работу на дому. Ну будете как дурак пялиться в монитор и дрочить на одноклассниц точка ру. А где роматика то? Где живое общение? Человеку нужен человек!

Ничто не объединяет людей лучше, чем совместные проблемы и совместные враги. Порешать на планерке животрепещущие проблемы, а затем в курилке обсудить какой ваш начальник гандон, ну не зашибись разве?

Есть с кем посплетничать, есть перед кем вые*нуться, да и костюмы и платья красивые есть куда одеть в конце концов!

По статистике большинство знакомств и браков после 30 происходит именно среди коллег по работе. Есть еще варианты через интернет, свах и объявления но уже за деньги. А на работе мало того, что бесплатно, так вы хотябы в курсе доходов потенциального партнера и есть большие шансы что интересы у вас общие, раз работаете в одной сфере. И вообще раз на работу ходит и не с похмела, значит как минимум не алкаш.

Так что Ваш босс за свои деньги арендует вам помещение для тусовок, формального и неформального общения и еще и работает анимацией разнообразя ваши будни и досуг при этом делает это не просто бесплатно, но даже ПЛАТЯ ДЕНЬГИ ВАМ! И это я не говорю про оплаченые корпоративные вечеринки, мероприятия и обеды.

5. Работая на Дядю вы никогда ничего не потеряете.

Знаете что такое бизнес? - Это охота!

Акулы бизнеса рыщут в поиске добычи и готовы разорвать конкурента, как только почувствуют что тот ранен по запаху крови. В большом бизнесе многомиллиардные состояния в один день сливаются и также образуются. В этой охоте побеждает самый хитрый и проворный. Либо крупные гиганты, на которых не так просто напасть.

Мелкие же компании и предприниматели и мелкие инвесторы это планктон… низшее звено пищевой цепи. С них уже есть что откусить. Они инвестируют в сомнительные проекты, арендуют помещения у гигантов типа Regus, покупают технику и софт у монстров типа  Dell и Microsoft, покупают мебель, машины, рекламу, акции и сливают кучу бабла. Кучу! При этом редкий бизнес выживает.

Работая на дядю - вам ничего этого не грозит. Дядя взял все риски. Дядя вложил бабло. Дядя без выходных думает где и как заработать. Дядя отбивается от наездов. Дядя закладывает свой дом, чтоб зашить дыру в конторе после визита ОБЭП. Дядя в случае чего будет сидеть или даже лежать. Дядя берет на себя кучу стресса, чем повышает вероятность сердечного приступа наконец.

Вам при этом - зае*ись. Вы точно знаете сколько и когда получите. И даже если бизнес загибается - вы никому ничего не должны и бодрым шагом идете в компанию еще ближе к вашей станции метро…

…ведь там сидит другой Дядя, другой лох, на которого вы сможете повесить все свои проблемы и жить не тужить попивая пивко, порождая детей и обкладывая босса неприличными словами в курилке.

Однако, идея сравнивать себя в 21 веке с”овном” или с”раком” выглядит не особо свежо, поэтому много где в литературе начинают встречаться более модерновые, а местами откровеено гиковые, аналогии.

Сейчас лидирует по частоте упоминаний сравнение Человек - Компьютер. Действительно, если достойных разумных конкурентов на планете нет, то почему бы их собственно и не создать? А потом, разумеется, их самим же и замочить под предводительством товарища Джона Коннора! - Отличный план!

Но, мы отвлеклись.

Итак, если “Человек - Компьютер“, то “Личность - Юзер ПК”

Личности бывают разные. Бывают чайники, бывают ламеры, некоторые пытаются что-то хакнуть. Бывает и офисный персонал, и носители вирусов…есть и свои “админы” несущие свет и просветление установкой очередного “костыля” в голове.

- “Что делать? Лениться хочется - работать не очень. Наверно что-то сломалось!”

- “Что делать? 18 лет. Ибатсо ужасно хочется! Оно наверно плохо? Как наладить?”

- “Что делать? Я верю в какие-то программы которые я в голову не загружало? Я только кнопочку ОК на телевизоре нажимало, когда там спрашивали хочу ли я посмотреть сиськи передачи Ксюши Собчаг?!”

ЛАМО.

Едем дальше, если “Личность - Юзер ПК“, то “Государство - Операционка“

Действительно, если человек всю жизнь просидел “под виндой”, то как думаете что он думает о линуксоидах? Каково его будет колбасить первое время пересади его на Мак? Насколько там, на Маке, окажется полезным его культурно-лингвистический навык нажимания Win+Tab?

В то же время между собой виндоузники сплетничают, что “виндоус маст дай” и что наверняка ни Убунта ни Мак не глючат и не виснут в самый ответственный момент… однако в случае священного “холивара” - Mac OS vs Windows, виндоузник с легкостью найдет 1001 причину почему именно творение дяди Билли, именно в его конкретном случае, рулит неподеццки. У Маководов причин находится не меньше, что помогает заполнять тематические форумы многими страницами релевантного User Generated контента.

А если “Государство - Операционка“, то “Друзья и Знакомые - Любимые Программы“

Знаю не по наслышке, каково сменить операционку и лишиться большинства своих любимых утилит и программуль. Большинство из них оказываются явно не совместимыми с новой платформой. Вы пробовали работать на голой винде или маке без установленных любимых программ? Тогда вы должны понимать мое текущее положение. Приходится опять рыть инет и сперва засорять свой комп всякой шнягой прежде чем можно будет отобрать что-то, хоть как-то напоминающее былые Зе Бат, Acdsee и Виндоус-коммандир.

Дальше… Если “Друзья и Знакомые - Любимые Программы“, то “Супруг - Второй Комп в Локалке“

Раз у компов есть розетка или штепсель, значит компы можно соединить! Да, соединить в сеть и играть в любимые Квейк и КаунтерСтрайк вдвоем! Иногда в кооперативе против  AI монстров, иногда можно побороться за захват флага, а иногда можно подключить третий комп и устроить жесткий deathmatch. Сюжетные игровые линии найдутся на любой вкус!… были бы розетка да штепсель

А что еще надо для счастливой “семейной жизни” кроме интерфейсов? Правильно! “Деньги - или Быстродействие, FPS“

Чем больше полигонов в секунду способна выдать ваша кредитная видео карточка, тем больше различных красочных игр подходят для вашего компа! С гораздо большим удовольствием, с гораздо более высокой детализацией вы сможете наслаждаться красотой и устройством виртуальных миров!

А еще знаете как приятно на геймерском форуме дописать у себя в сигнатуре строчку “GeForce 8800 Ultra 3x-sli” и наклейку на комп позолотистей… вах!

И напоследок, если “Деньги - Быстродействие, FPS“, то “Идеологии, Религия, Реклама - Вирусы и Malware!“

Большинство вирусов, как вы понимаете, пишется, чтоб отжать бабло. Если вас заражают, всё пипец… плакало ваше быстродействие… один вирус подкачивает второй и т.п… комп будет нещадно тормозить, разбазаривая ресурсы на поддержание штанов автора вируса. Порой до автора то копейки доходят, а вам ущерб ого-го!

На защиту от вирусов есть такие антивирусы как “Учеба v1.3″ и “Наука v2.0″, однако большинство Юзеров ПК - ленивые чайники, ни по схемотехнике ни по операционке мануал то прочитать не заставишь. Люди предпочитают не верить в возможность заражения, полагаться на честность спамеров и искреннее желание владельцев порноварез сайтов поразвлечь их нахаляву, и конечно люди надеятся на помощь доброго СуперАдмина, который придет, и все им если что вдруг наладит… никто этого СуперАдмина правда еще не видел… но ходят слухи что он точно помогает! просто незаметно!

…

А теперь вы скажите, ну не ЛАМО?

Почему людям не нравятся вещи такими, какие они являются на самом деле? Зачем сперва рисовать себе в голове выдуманное представление о мире, - эдакий сказочный фееричный мультик… а потом самим же париться от несоответствия своих представлений действительности?

Есть факт - человек потеет, рыгает, пердит и воняет. Нет бля, усердно изображаем что такого не происходит в нашем гламурном мире и паримся и краснеем если вдруг случился “прокол”.

Есть факт - все люди в первую очередь думают о себе и своих детях, и срать им на других людей и их детей с высокой полочки. Нет бля, усердно изображаем высоконравственное общество и верим в мировую справделивость, а потом паримся сталкиваясь с гораздо более жесткой реальностью.

Есть факт - все мы умрем. Нет блин, человеку проще поверить в рай, в ад, в реинкарнации, в параллельные вселенные и торсионные поля, да во что угодно, но не в действительность, а потом рыдать от “несправедливости вселенной”.

И вот, что я думаю -

НАМ ТУПО НЕ НРАВИТСЯ РЕАЛЬНОСТЬ!

НАМ НУЖЕН ЕЕ ПЛАСТИКОВЫЙ ЗАМЕНИТЕЛЬ!

Знаете, у американцев есть целая индустрия по уходу за газонами. Они травку сажают, поливают, стригут, расчесывают, продувают от мусора, и аккуратно упаковывают состриженую часть в мешки. Каждый день у одного или другого соседа я слышу рокот газонокосилки и вижу кучу потных мексиканцев радостно занимающихся столь продуктивным действом как стрижка газонов.

- дедушка, дедушка а ты что за свою жизнь сделал?

- эка, внучко, я откосил аж сто тысяч квадратных километров газонов!

- дедушка, дедушка, так трава то за месяц опять вырастает?

- глупый ты, внучко, этож хорошо - вот и тебе работа же будет!

Это целая огромная индустрия. Уверен миллионы долларов утекают нелегально в Мексику именно благодаря тому, что каждый американец искренне считает, что природа должна выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

Кстати, вы думаете амриканцы гуляют на своих лужайках или играют? Нет нифига. Все это делается для понта перед соседями и окружающими и красивой картинки. Американская Мечта!

И главное вариантов нет… не будешь следить за газоном, начнут на тебя нездорово коситься. Поэтому и у меня дважды в месяц знойный парень Хосе гоняет с газонокосилкой по двору, творя ЧУДО и создавая МЕЧТУ! МУЛЬТИК!

…

Мне это напоминает аквариум, который недавно я тут купил дочке. 40 литровый такой аквариум и в наборе всякая всячина для него. Starter Kit называется - что в переводе, означает “набор начинающего садиста-аквариумиста”.

Так вот внутри аквариума, пластиковый гравий, пластиковые водоросли, пластиковые кораллы, пластиковые ракушки и даже есть пластиковый макет древнегреческих руин с колоннами. Красотища, все блестит, не вянет, не выделяет ничего и не загрязняет аквариум… идеальный дом!

Одна незадача -

РЫБЫ В НЕМ ДОХНУТ!

Ясное дело, что чем более идиотская хрень кроется в сути послания, тем больше требуется словесного камуфляжа чтобы эту самую хрень скрыть.

А порой, говорящий и вовсе не имеет никаких реальных идей и не знает о чем говорить, а говорить и выглядеть умным то нужно! Иначе не поймут, какого он тут вылез на сцену с голой жопой то! Зуб даю, в таком случае, оратор начнет вешать вам на уши свои “фИговые листья” из сложнозабубенных слов.

Почитайте какого-нить бизнес-тренера или форексомана типа этого вот первого попавшегося

“индекс денежных потоков”, “индикатор балансового объема”, “скользящая средняя осциллятора”, “процентнтый диапазон Вильямса”, “идентификация ценовых тенденций” … БЛЯЯЯ*Ь!

ЧУВАК ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ ГДЕ ДЕНЬГИ!

ИНАЧЕ ОН ТУПО ПОКАЗАЛ БЫ ИХ ПАЛЬЦЕМ!

А пока, такие умники могут наблюдать один из моих пальцев, к которому эпитетов придумывать не нужно!

Предлагаю вашему вниманию ЖИРОМОБИЛЬ! (Fatmobile)

Жиромобиль представляет из себя 4-х колесную коляску приводимую в движение мышцами рук, ног, торса и поясницы. Движения будут напоминать нечто типа гребли. А управление поворотом головы в нужную сторону.

Представьте! Одни плюсы!

• Жиромобиль задействует почти все мышцы вашего организма, и разовьет вашу мускулатуру как у культуристов!
• Также, работа всех мышц в жиромобиле обуславливает более легкое передвижение чем скажем на велосипеде, где работают только ноги!
• Включите быструю музыку в жиромобиле погромче, это ускроит движение и поможет преодолевать дальние расстояния!
• Жиромобиль поможет решить сразу 3 (!) глобальные проблемы - проблему излишнего веса, проблему горючего и проблему загрязнения окружающей среды!
• Да, да! Жиромобиль абсолютно экологически чистый транспорт и не выбрасывает в воздух никаких вредных примесей разрушающих озон!… за редким исключением CO2 выделяемого водителем
• Жиромобиль обеспечит уникальные показатели MPG (миль на галон топлива)! Сжигая всего один литр своего жира, вы сможете проехать не одну сотню километров!
• Используя жиромобиль вы можете потреблять ту пищу, которую всегда хотели! Не волнуйтесь, запивая пивом очередной бутерброд - Жиромобиль все обратит в пользу!
• Купив жиромобиль своей супруге, вы укрепите свой брак и улучшите свою сексуальную жизнь! Ваши дети вырастут в полноценной семье, а не на улице!
• Жиромобиль крайне дешев в изготовлении по сравнению с другими видами транспорта. Не скупитесь, купите жиромобиль и теще! Теперь она сама сможет ездить по своим идиотским делам, не отвлекая вас от важных занятий!
• Жиромобиль не требует никаких номеров и наличия прав! А значит на нем можно ездить даже в состоянии сильного алкогольного опьянения! Отбирать ментам нечего!

ДОРОГ БЕНЗИН? ЖГИ СВОЙ ЖИР!

ЖИРОМОБИЛЬ - МОЙ НОВЫЙ КУМИР!

Мини-книжка: Жизнь. Руководство Пользователя.

“Немного завидую утюгам и кофеваркам. Прочитаешь инструкцию и все
становится понятным: где и кем произведено, сколько стоит, что, куда и когда
совать и даже гарантийный срок эксплуатации имеется.

Жаль, что подобной инструкции не предусмотрено для Человека. Все
приходится узнавать о себе, этим, ставшим уже почти научным «методом тыка».

Однако, что если бы всевышние удосужились завернуть мануальчик в
плаценту для комплекта? Как бы выглядела инструкция пользователя по нам с
вами? Давайте пофантазируем! “

читать дальше… PDF(130Kb)

Странно, но все счетчики блога продолжают показывать внушительные цифры, не смотря на целый месяц критических дней аффтора. Я реально рад, что за время моего «отпуска» не разбежалась одна из самых качественных аудиторий блогосферы, которую я тут так долго собирал и так тщательно культивировал. Спасибо!

Чтож друзья, раз такое дело, будем продолжать в том же духе! А именно, попивая виртуальный кофеек развлекаться промыванием косточек «долбоебам», одновременно выглядя «умнее» сами… Если вы не против кофе, конечно

Так что блог восстанавливает свою работу! И мне тихо сам с собою полчасика скоротать и кому-то из вас  может быть приятно.

Однако, как многие могли заметить, обилие свежего воздуха в легких и свежей мочи в голове, не оставили мой блог без перемен совсем. У меня предполагаются другие темы, другое двигло на блоге и совершенно другие цели блоговедения – теперь уже совершенно не серьезные

А что поделать? Я меняюсь, как меняется и вся фигня происходящая вокруг меня. Иногда изменения в лучшую сторону, иногда в худшую, однако и то и другое именуется гордым словом - Жизнь (сами понимаете с какой большой буквы), Жизнь - которую по-умолчанию заведено любить… так, что возражения не принимаются

Итак, сегодня начнем с чего попроще и пощекочем поджилки тем, кто ищет на блогах спаленые темы по бизнесу, в надежде заработать кучу бабла в интернете.

Вот вам друзья мои горькая правда – в интернете денег мало. А в рунете почти нет. Те единицы которые говорят, что зарабатывают - либо имеют терки с законностью, либо просто делают шума больше чем денег, как я

Вскрою гнойничек и вылью наружу истину. Средний заработок вебмастера мне видится баксов в 150-200 в месяц. Да! Сраные 150-200 баксов В МЕСЯЦ! Причем «Средний» - это значит что ПОЛОВИНА и того даже имеет!
Если вы начинающий интернет-бизнесмен, то Вы почти гарантированно несколько лет проведете в этой лузерской половине…Вам оно сильно надо? Идите лучше и дальше ищите в интернете то, что ищут в интернете ВСЕ начинающие…

А что ищут в сети все начинающие интернетчики?
- Уж, поверьте, НЕ деньги!

Однако, ближе к теме и чему-нибудь полезному… Итак, братья-добытчики, куча бабла зарабатывается на потребностях кучи людей.

И что греха таить, в России у большинства людей потребности остаются за пределами онлайна. Время потребления через сеть в точке ру имхо еще не пришло. Да и в оффлайне то потребностей у нашего брата осталось не так уж и много. Удовлетворите базовые и будет вам щастье.

Вот я предлагаю реальную оффлайновую тему на многие миллионы зеленых:
Разливаем недорогое пиво вот в такую тару объемом в 3,78 литра (1 галлон)

И распростраяем по районам и городам на столько, на сколько силенок и связей хватит.
Причем, можно сделать линейку продуктов с родительным падежом  в прилагательных типа:

• «Галлон Классического» - ну куда на деревне без классики то?
• «Галлон Президентского» - это для солидных посиделок серьезных людей …бухло практически со стола богов.
• «Галлон Крепкого» - это для матерых мужиков, которых по-другому тупо не удовлетворить продуктом и не уложить.
• «Галлон Безалкогольного» - однако ветвь тупиковая… никто столько пива выпить не осилит.

Уверен,  галлон - это как раз правильный пивной объем для России, а заморское слово в названии придаст особый шарм продукту и повысит привлекательность в глазах среднестатистического провинциального обывателя.  Короче, чумовой спрос обеспечен!

Ну что? Вот такая бизнес идея! Если кто вдруг использует, то жертвуйте мою долю в фонд трезвости. Или хотя нет, вот еще один бизнес-совет – можно проинвестировать доход в открытие клиники по лечению алкоголизма и заработать еще одну, вторую кучу бабла, но уже на потребностях родственников алкашей.

Большой Бизнес ведь такая штука - рука руку моет и чхать на мораль, правда?

А как иначе? Стать акулой бизнеса сохранив молочные зубки? Хе-хе это бизнес, baby… гребаный факинг бизнес. Либо ты сверху, либо тебя раком.

Спасибо что остаетесь на связи!

Раньше я очень много спорил. В оффлайне, в онлайне, да везде. И периодически старался объяснить некоторым людям, что они дураки… просто не замечают этого. Другие люди же в свою очередь частенько и до сих пор пытаются показать, что дурак то на самом деле я

В математической логике есть такая теорема Гёделя о неполноте. Чтобы не загрязнять мозг читателя формулами и доказательствами скажу лишь упрощенный краткий смысл:

Ни одну теорию нельзя доказать выводами из этой же теории.

Я не способен понять, что я дурак в принципе… не трудитесь в камментах! Такой концепции (”Wad-дурак”) внутри моей черепной коробки нет и появиться на основе моей же логики не может. Ибо для того чтобы убедиться в дурости мне обязательно надо покинуть пределы своей головы, что как вы понимаете невозможно.

Точно также и у любого другого человека. Для каждого его текущий логический аппарат, верх совершенства по одной простой причине, что нет в голове в данный момент второго более совершенного логического аппарата способного увидеть погрешности первого.

Мы можем лишь замечать и анализировать свои прошлые ошибки, и то лишь в том случае если за этот отрезок времени все таки подапгрейдили свои мозги. То есть наши старые мозги, уже вроде как становятся и не наши и поэтому принимая свою прошлую дурость, дураком мы по-прежнему называем другого человека, хоть и с нашим же именем

… спорить и доказывать кому-то его, казалось бы очевидную, дурость я лично перестал

Кстати, тоже правило (”выгляни за пределы системы, чтоб понять ту в которой находишься“), действует и везде. Вот кучка примеров:

- чтобы понять в жопе мы живем или нет - надо выбраться из своей “Бочки Диогена” и попробовать пожить в разных местах

- чтобы понять нравится нам наша работа или нет - надо выбраться из своего офиса и  попробовать разные конторы

- чтобы понять прав наш телевизор или нет - надо выключить свой и посмотреть несколько разных других

- чтобы понять достаточно зеленая  у нас трава или нет - надо перестать смотреть на свою траву и заглянуть к соседу

- чтобы понять хорош ваш муж или не очень - как вы девочки догадались, надо заглянуть к соседу снова

Вот такие дела.