FE DE RATA

EL DÍA QUE CONOCÍ A TERMINATOR LLOVÍA

2012-05-23T22:41:00.001-07:00

Y vaya si no, esta parte de Guatemala se caracteriza por ser un caldo de cultivo de azúcar, ganado y dengue. Llueve todas las tardes durante ocho meses y eso hace que la caña de azúcar, que no es otra cosa que grama superdesarrollada, crezca mucho y luego sea destazada por manos de hombres, mujeres y niños que son una especie de duendes, Ompaloompas del subdesarrollo, que llevan el azúcar a nuestras mesas.

Estoy en la zona reina de la agricultura en Guatemala, Santa Lucía Cotzumalguapa. Aquí se da todo, crece de todo, los cultivos, los niños, el narco y hasta las piezas precolombinas nacen cada vez que la retroexcavadora hace un pasón de rastra. Las trae de vuelta al mundo moderno ya rotas, ¿se imaginan ustedes la capacidad de esas llantas y pedazos de metal para destruir? Las vasijas ceremoniales se rompen de su sueño terráqueo a ser parte del abono para la caña. Es el destino de la arcilla, en cierto modo consumir azúcar guatemalteca, es consumir cultura machacada.

En esas reflexiones se veía mi mente absorta y cansada de una jornada laboral, caído en manos del abatimiento mental y físico del trabajo de campo, cuando de la mesa de la vecindad un hombre que no veía empezó a hablar de la muerte. Estaba en espera de mi almuerzo a las cuatro de la tarde, me preparaban unas deliciosas tortillas de carne de res a la plancha y adobado de cerdo, me empinaba una cerveza sudada como mi espalda y el comedor de pueblo bullía de comensales tardíos.

Hablaba de la muerte con propiedad, conocía del tema. En estas tierras he tenido la capacidad de templarme a la par de mis manos, he aprendido a escuchar y a conocer el tono de las personas que han matado. No chistan aunque bromeen sobre el tema, los ojos ya son diferentes y nos conocemos aquí entre todos.

Digo nos conocemos porque por alguna razón me toman como un igual, un hombre de violencia. Todo por cierta fama que uno se ha ido formando a base de tesitura y mantener la vista en los ojos del otro, sin miedo a pesar de las pistolas, los machetes y de las botellas empuñadas. Aquí la vista y la voz mandan sobre cualquier arma. Todo lo demás, es accesorio.

Así que hablaba sin tapujos y su voz se sobrepuso al bullicio de un comedor, los peones y demás trabajadores de bajo rango callaron, comieron y poco a poco se empezaron a retirar sin mayor relajo. Arnoldo se llama el don según escuché: “todos nos vamos a morir tarde o temprano, unos regresamos de la muerte patojo, como si fuéramos bailarines del video de Michael Jackson”.

Yo ocupaba una mesona en solitario como regularmente me gusta hacer y donde mando mis telegramas vía twitter al mundo. Pero al ver que la gente seguía llenando el local, el señor Arnoldo dijo en voz alta a un grupo de mujeres que venía “a ver patojas siéntense aquí todas juntas que yo me voy a la mesa de los hombres”, y como si nada ya estaba hablando frente a mí y viéndome a los ojos. Llevaba algunas cervezas ya entre pecho y espalda, calculo.

Salud patojo y salud señor. Dígame Arnoldo y a mí Juan Pablo. Un gusto, igualmente.

Sucede que era un sobreviviente, un tipo robado de las mismas cadavéricas manos de la muerte: le sacaron nueve balas, pero aun tiene seis adentro. Le vaciaron una familia de 9 milímetros en todo el cuerpo, le descargaron una tolva enterita, los 15 tiros. La mitad por la espalda y la otra mitad mientras se daba la vuelta y sacaba su propio revólver .38 y tiraba dos tiros perdidos que no le cayeron a nadie, según recuerda; también recuerda ver cómo el carro de la pistola se quedaba reculado, sin parque y humeante. Un peso en el pecho, dificultad de respirar, el cuerpo caliente y viscoso de sangre.

Él, don Arnoldo, dice que sólo sintió una cólera de la gran puta hasta que se desmayó. Para ese entonces yo ya había pedido la segunda cerveza y me frotaba las manos por escribirles a ustedes la experiencia. Mi almuerzo vino y mientras me contaba detalles, jugosos y sangrientos detalles, yo comía carne; jugosa y sangrienta carne.

Despertó en el hospital todo vendado. Había sido por un conflicto de tierras tan común por estos lados, alguien quiere un pedazo del otro, se lo pide, le hace una oferta, se le niega, insiste, lo manda a matar y si falla, es sujeto a asesinato.

Todas las balas le pegaron pero, caprichosas, se les olvidó dar en órganos vitales. Le quebraron huesos, se le incrustaron en la cadera, omóplato, le traspasaron el hombro, le reventaron el cráneo y parte de la cara, le rompieron el fémur izquierdo, el pie derecho, le perforaron los intestinos, le partió el antebrazo derecho al punto de que casi se lo amputan ya que con ese paró cuatro tiros al pecho y vivió.

Tiene injerto de cadera, de antebrazo, de cráneo, todo en titanio, le quitaron algunos metros de intestinos y escucha todo ahora como en un túnel, me explica. Y es cierto, camina medio raro, no come carne roja sólo pollo, se le mira un poco abollada la cabeza y hasta perdió algo de la movilidad del ojo derecho que es por donde le salió uno de los tiros. Lo tiene opaco y le brilla.

“Y a usted le han disparado”, me increpa. “No que yo sepa”, le contesto medio en broma pero no ríe don Arnoldo, me aconseja: “patojo, si ya le tiraron averigüe quién putas fue y se lo va a traer usted antes que ellos, no deje que se lo consigan primero”.

“El que me hizo esto se gastó el parque y no me mató, no entiendo y he intentado por muchos años encontrarle sentido a las razones por las cuales quería Diosito que yo viviera, los evangélicos me quisieron jalar a su bando, inclusive me pedían que fuer pastor de iglesias. Los católicos, así como somos, abogaron por el milagro y la lección divina y que debía cambiar mi vida. La ley me preguntaba quién había sido pero cuando venían ellos yo me hacía el loco y que tenía apnea (amnesia) y nunca dije nada.”

“De niños jugábamos con un primo a los duelos, luego de ver a John Wayne de vaquero en el cine del pueblo, y caminábamos de espaldas, montábamos el bodoque de lodo seco en la honda y nos tirábamos. En una esas le pegué en medio de la frente y ya nunca se levantó. Lo maté jugando pero fue sin querer y sin malicia. Quedó con los brazos en cruz en el suelo de tierra y los ojos abiertos, boqueaba un poco de aire y luego se quedó en silencio. Pensé que me iba a matar la familia pero no me dijeron nada, no me recuerdo. Todo es borroso, así me empezó la apnea”, me cuenta y ya estoy preso en el hilo narrativo de este señor ya entrado en años, robusto de pecho y brazos quemados por el sol, el derecho es un mapa de cicatrices. Pido dos cervezas más y ya el restaurante está vaciándose. Fumamos.

“A mi hermana la quisieron violar allá cerca de La Unión, yo tenía 17 años y ella 11, era chula y culoncita, ojos verdes. Pero una tigra y no se dejó. Fuimos con mi hermano a vengar el honor y como eran muchos, mandé a mi hermanito a traer a los primos para apoyarnos, pero lo envié porque no quería que estuviera allí porque me lo podían matar, quería estar solo con esos patojos. Así conocí la cárcel porque creo que me metieron a dos muertos, degollados con machete, no me acuerdo muy bien porque luego de la violencia viene la memoria a borrarlo todo para que no haya evidencia de mi diablo. Así no sufro”.

“Pero como era chavo en aquel entonces, me tenían que llevar al reformatorio o algo así y me fugué a México donde trabajé para un finquero de Chiapas, matando a sus enemigos. Que eran comerciantes, delincuentes, un hermano suyo, algunos jornaleros rebeldes y policías”, ya para ese entonces, se me había quitado lo temerario y empezaba lo temeroso, el respeto de tener frente a mí a un asesino confeso, un gatillo por sueldo, un servidor de la muerte.

Tenemos ya al menos tres horas charlando, yo le hablo de viajes y ciudades imposibles que no termina de creer y me escucha como cuando mi hijo me escucha contarle mentiras. Sabe que hay trampa pero elige creer para mantener viva la llama… qué llama ni qué nada, para mantenerse vivo a secas. La Historia con mayúscula es un bar de preppies donde sólo entran los grandes acontecimientos, los chicos inn, los populares. Esto que se vive a diario, la cotidianidad, no es digna ni siquiera de un pie de nota en ese libro tan bellamente construido. El resto somos artesanía y tarde o temprano va a venir una máquina a sacarnos y destruirnos, para hacernos abono, para devenir plantas y terminar de alimento de gente igual que nosotros.

Las historias que apelan a la violencia que se escriben en programas de televisión, en los periódicos, en los informes de derechos humanos, en las tesis de sociólogos, hacen caso omiso al factor determinante del papel del destino: este mundo no sería igual sin asesinos. Nadie comprende que no todos pueden vivir y morir de muerte natural. Lo natural en nuestra especie es la violencia, la desigualdad de condiciones, la lucha constante, el hombre no puede cambiar el mundo porque no se puede cambiar a sí mismo, a pesar de lo que diga Paulo Coehlo, Alejandro Jodorowski o Rhonda Byrne. Nietzsche nunca creyó en el superhombre, era la locura de un sifilítico.

Ya era noche cuando nos despedimos medio borrachos y grandes amigos con un asesino retirado. Antes de irse me pidió que le dijera de cariño Arnold, o Terminator, dada la cantidad de metal que tiene injertado en su cuerpo. “A todo esto Terminator”, le pregunto, “qué pasó con la persona que le quiso matar y falló, lo mató de un granadazo, lo hizo ceviche o qué, ¡no me deje con la duda, hombre!”

“Me recuperé. Tarde 18 meses en volver a caminar y lo fui a buscar a su casa, me senté en su mesa con su esposa y sus siete hijos, saqué mi Smith & Wesson especial y se lo di. Matame con este porque no falla, le dije. Matame frente a tu familia si tenés huevos. Y no lo hizo, me pidió disculpas y me dijo que era un malentendido sobre un terreno mío que había en Agua Zarca, que colindaba con el del él. Al tiempo nos hicimos amigos y ahora somos socios, vendemos caña a los ingenios y tenemos mucho dinero… Y yo que pensé que me había ido a matar porque me estaba cogiendo a su mujer y era el segundo hijo que le hacía”, me dice, tuerce una sonrisa y me guiña el ojo derecho, el rojo con vista laser. La lluvia no da tregua en estos lados.

LOS POEMAS DE SAM, SEGUNDA EDICION

2012-05-01T19:05:00.001-07:00

Open publication - Free publishing - More autor

He publicado poco porque realmente no tengo mucho qué decir. Escribo mucho, es cierto, pero lo guardo y lo dejo añejar durante años porque soy un obseso de la palabra, y como tal, leo a tientas pero mucho, soy un ciego que disfruta de leer. Escribir es un ejercicio de dureza y sangre. Cuando decidí hacerme escritor tomé el hecho más a la intuición que a la realidad que tal acto conlleva. Es decir, sabía lo que quería hacer pero no cómo. Tenía algo qué decir y fue saliendo y lo sigue haciendo.

De ello dan cuenta tres libros: Breves conversaciones de la Sicosis (2006), Los poemas de Sam (2008) y El encanto del hielo (2010). Libros. Cualquiera diría que son largos tomos de versos y universo lírico. Estos más bien son breviarios espesos de mis voliciones. Son poemarios, son apenas compilados con mucha técnica y corazón. Nada más. Y precisamente del segundo mencionado, Los Poemas de Sam, es mi primer libro que nunca vio el papel y que pueden descargar gratuitamente en la barra derecha o en este vínculo.

Pero sí la vida cibernética y fue gracias a Julio Serrano y su proyecto Libros Mínimos. Así en 2008, sale a la luz pública mi primer libro escrito (Breves Conversaciones... fue escrito posteriormente y fue el primero publicado). La historia detrás de Los Poemas de Sam es muy particular en su génesis: me encerré seis meses a sufrir la depresión de haber tomado la decisión de ser escritor y romper relaciones con el mundo, incluyendo mi hijo no nato en ese entonces. Bebía a diario, grandes fiestas con grandes amigos. Vivía en un cuarto oscuro rodeado de algunos libros que logré llevarme, el resto los dejé en encargo a mi otro brother, el Mynor.

Adopté una gata que se llamaba Samantha y ese fue el escape lírico: los poemas de Sam son conversaciones con un animal. Un soliloquio, a manera práctica. Escribir ese libro, ese enorme libro, fue el ejercicio más doloroso que hice hasta ese entonces. Cosa que he venido repitiendo cada vez que puedo: el dolor como bujía de la incandescencia creativa. En ese entonces Los Poemas de Sam, tenían cerca de tres cuadernos (sí, escribía a mano) sobrevivieron apenas un manojo para hacer el poemario. El resto, no valía la pena de ser publicados. O talvez sí, pero ya es demasiado tarde: regalé los cuadernos y no tengo memoria a quién.

Por ese entonces me hice periodista cultural. Es decir, fui becado para escribir. Conocí a Estuardo Prado e iniciamos charlas para ver la posibilidad de publicar algo en la extinta Editorial X. Le presenté el libro de marras y empezamos a trabajar. Luego el proyecto se vino abajo y se quedó en charlas. Años después, lo hice circular entre los amigos más cercanos y de eso, como les dije, salió la publicación en línea con Libros Mínimos. Y justo cuando la editorial iba a dar el salto a papel, el proyecto se vino abajo de trasladar la editorial online a libros impresos. Segundo strike a Sam.

Ya para ese entonces habían dos versiones del poemario en cuestión de imagen. Ambos creados por sendos artistas del diseño gráfico: Luis Villacinda y Álvaro Sánchez. Ambos se quedaron con el libro en el tintero y nunca salió publicado. Pero ahora recibo una llamada de Villacinda y me avisa que lo tiene a la mano, que lo regalemos por el día internacional del libro, que liberemos Los Poemas de Sam nuevamente al ciberespacio y siempre bajo el sello original. Así que aquí está, conozcan la segunda edición digital de mi primer libro que tanto amo.

Pueden verlo aquí.

(A lo mejor, Álvaro, vos tenés mejor suerte y sea tu diseño el que se imprima ;)

SOUS LA NUIT, ALEJANDRA PIZARNIK

2012-04-29T19:45:00.002-07:00

Los ausentes soplan grismente y la noche es densa.
La noche tiene el color de los párpados del muerto.

Huyo toda la noche, encauzo la persecución y la fuga, canto un
canto para mis males, pájaros negros sobre mortajas negras.

Grito mentalmente, me confino, me alejo de la mano crispada,
no quiero saber otra cosa que este clamor, este resolar en la noche,
esta errancia, este no hallarse.

Toda la noche hago la noche.

Toda la noche me abandonas lentamente como el agua cae
lentamente. Toda la noche escribo para buscar a quien me busca.

Palabra por palabra yo escribo la noche.

NOTA:
Alejandra Pizarnik es una suicida y no se le puede felicitar por graduarse como tal. La puede ir a visitar a un monumento que tiene en Buenos Aires, en el distrito Avellaneda, en la avenida Güemes. Escribió cosas muy importantes para la gente que comparte tristeza universal y lee poesía. Era medio guapa y medio misteriosa, traía la tragedia rusa en la sangre que ya es decir muchísimo para alguien con un sino judío de errancia y tormento propio que acusa a las mentes iluminadas por el parnaso y oscurecidas por el mundo. Hoy 29 de abril nació, en el año 1936 de la marcha de Franco e inicio no oficial de la Segunda Guerra Mundial, inauguración del fascismo. Se mataría a los 36 años tomando barbitúricos, la misma edad que tengo yo. Para ti, Flora:

Estas son las mañanitas
que cantaba el rey David
Hoy por ser día de tu santo
te las cantamos aquí.
Despierta mi bien despierta
Mira que ya amaneció
Ya los pajaritos cantan
La luna ya se metió.

Que te amanezca mejor donde quiera que te encuentres, que lo que te amaneció acá en esta tierra de nadie.

MI HIJO JUEGA CON ARENA

2012-04-26T18:47:00.003-07:00

"Al agua", Joaquín Sorolla (1908)

miren cómo la gente ríe

ríe mucho y yo no entiendo la felicidad

no entiendo a un niño con la galaxia en la boca

ni los tambores en el pecho cuando juega

no tengo acceso a ese acto

a la antítesis de mis entrañas

grises palabras dominan mis fueros

miro todo a través de las lentes de la angustia

una callada furia

nada cambiará en este maldecir que cabalga

y miro al niño con ojos negros iluminarse más que mil poemas

que mil muertes al instante en que despiertan las bombas

y en su bostezo arrasan planetas

cómo puedo explicarle a mi hijo su risa

que vale la muerte

qué puedo decirle a esa alma joven que nada debe

que provoqué grandes incendios

para que él naciera muchos perecieron

los profetas y los dinosaurios son los taburetes de su vida

y por eso yo no rio

lloro con ustedes

CRONICAS MARERAS: CANDY

2012-02-12T20:09:00.000-08:00

(Con esta crónica inicio un segmento de su blog amigo Fe de Rata, sobre historias de maras. Yo que soy un marero intelectual, conozco sobradamente del tema por razones laborales. No crea usted, caro lector, que soy trabajador social, antropólogo, o peor aun, periodista; he sido un simple espectador de sucesos, o me los han contado o me los he inventado desde mi labor de ingeniería. Ya sabe como es este juego, en su eterna labor social Fe de Rata, promueve el misterio como ente generador de cultura. Disfruten y no duden de comentar y compartir estos escritos violentos. Attn. El Curly Dardón).

Aquí la situación es para desesperarse, me cuenta Pedro, uno de los mecánicos industriales. Su historia tiene que ver con amor y muerte pero está muy lejos que la cuente Shakespeare o que la protagonice un romántico Romeo y su etérea Julieta. La historia la cuento yo y los protagonistas son la hija de Pedro y un marero extorsionador de uno de los asentamientos adyacentes a la colonia en que vive, casi sitiada, por tales orcos modernos.

La hija tiene 13 años y es la delicia de la colonia de lo guapa que está la chica. Estudiante ejemplar y musa de masturbaciones de los púberes que les gustaría ejercer con ella lo que las canciones de reaggetón sugieren. La niña, supongo que lo es, llamó la atención del Candy. No se rían, el tipo es cosa seria y caminaba apoyando el peso en un AK 47 de cacha y manubrio de madera golpeada, vieja; pero igual de letal con su 7.62 mm de ojiva capaz de reventar paredes y el pecho de cualqueir cristiano que intente tomar refugio detrás de una.

Candy. Vaya apodo de guerra para un marero, máxime un maldito como él. Según Pedro, este tipo fue el artífice de la baja poblacional de la colonia de escasos recursos al iniciar su campaña de reclutamiento con los jóvenes locales. Él venía... del infierno, supongo, así que necesitaba de soldados para sus fines de instalar una sana y robusta mara de asaltantes, extorsionadores y sicarios. A los que se negaban les cruzaba el pecho con una ráfaga de tiros del fusil de asalto que según me dice Pedro, el Candy apenas sostenía lo suficientemente bien para hacerlo funcionar en su letal destino.

De esa cuenta, se quedó sin coro la iglesia evangélica de la colonia, sin equipo de fut vespertino, sin grupos de estudiantes caminando alegremente rumbo a sus casas a soñar con ser el empleado del mes de McDonalds, o mejor aun, a ser cajeros de banco manipulando manojos de dinero que jamás tendrán, porque vienen programados para eso: para el fracaso.

Los peones han sido transformados por este sistema epítome de la filosofía exitoide, donde la felicidad es un trabajo, prestaciones, el servilismo. O la delincuencia, el acceso a la pronta plata a cambio de la vida acelerada e intensa donde se traspola la realidad a un videojuego de metrallazos, golpes y robos peliculescos. Vice Guatemala City, Fucked Up People Editon.

El Candy tenía a su hermano y junto a él iniciaron un régimen de terror que fue encontrando eco en los más pequeños del asentamiento y bueno, fueron los primeros en ir cayendo asesinados por los tenderos cansados, por los guardias del camión de la cervecería, por los policías contratados por los vecinos. El Candy eligió a una chica X de la colonia para que fuera su mujer y le tatuó sin mayor elegancia, un Candy en letra de carta en la frente.

Pero ahora la cosa es que se estaba fijando en la hija predilecta del lugar. Y Pedro estaba más que preocupado, asustado. “Cómo putas se quita uno a una lacra de esas de encima”, me dijo. Me encogí de hombros y le comenté algo sobre el clima. Porque el clima es la cosa más importante del planeta cuando un súcubo asesino intenta introducir su pene en tu hija. Soy un tipo sensible e inteligente.

La semana pasada mientras hacíamos el viaje de Puerto Morazán a Tonala, le pregunté sobre su caso, un poco apenado sobre el tema porque podía ser que ya el cuate este que les cuento, Pedro, fuera a convertirse en abuelo a sus 30 años y tuviera que celebrar las subsecuentes navidades o años nuevos, tirando hombro a hombro con su yerno el Candy, ráfagas hacia el cielo despejado. Así se celebra en esos lados, no hay otra manera de marcar territorio, de dar aviso: disparar al aire es una forma de rugir.

“El Candy está muerto, igual que su hermano, igual que su mujer, que desde que se dejó violar a la fuerza”, comenta. Pienso en los cabrones que merecido lo tenían, pero no en la chica X esa que ya traía el sino de la muerte en la frente bajo el puño y letra de su amante: un negro azulado Candy en la cara. El trabajo de matar fue encomendado a unos ex fuerzas especiales del ejército. Exacto, unos kaibiles.

Todo esto me lo cuenta parsimoniosamente, con una voz tan calma que parece que le pregunto sobre el trabajo, sobre el estado de la soldadura o si el motor eléctrico arrancó sin que disparara los seguros. “Raro JP”, me dijo, “los balearon dos en el pecho y uno en la cabeza a los tres, al Candy, su hermano y su guisa. Los chavos se murieron rapido pero la chava vivió hasta que llegaron los bomberos. No hubo Ministerio Público ni sirenas de ambulancias, llegó un pickup con cuatro bomberos y echaron los cuerpos en la palangana como si fueran perros muertos”.

“Sólo la mujer iba medio viva, pero se fueron despacio, en silencio, esperando que se terminara de morir en el camino”. Me pide permiso de fumar y enciende un cigarro que inunda de humo la cabina en que transitamos acá, lejos de su patria, de nuestro país de encargos.

Le inquiero sobre su participación en el caso. Recuerdo algo de un su primo que era soldado francotirador y no dice nada más que esto: “mi hija tenía miedo y eso se tenía que acabar, muerto el chucho se acaba la rabia”. Entiendo y me callo. Es hora de las cavilaciones, seguro él piensa y recuerda conversaciones y tratos subrepticios con gente innmencionable.

Por mi cuenta, también pienso. Pienso en subirle el sueldo lo antes posible, es un buen trabajador. Insisto, soy un tipo sensible e inteligente.

BREVE HOMENAJE AL FLACO SPINETTA, DE LA TERNURA A LA SANGRE

2012-02-08T21:19:00.000-08:00

Este es un homenaje hecho y derecho. Escrito por un hombre tan macho que llora cuando le pegan y cuando visita la muerte. No se lo pierda.

Tengo ya un tiempo entrenando Artes Marciales Mixtas y pocas veces en mi vida he sentido tanto dolor en tan poco tiempo. Realmente, nunca había dado ni recibido tantos golpes durante dos horas y media diarias, seis días a la semana.

Me he ido forjando a razón de piso, a caer de rodillas proyectando a un tipo 45 libras más pesado arriba de mi hombro. El peor enemigo no es el oponente, es el suelo, él no retrocede para los golpes cuando se cae con el peso sobre el codo, sobre la rodilla, el hombro. Los nudillos empiezan a saltarme como los cuernos de Satán.

Me ido curtiendo a dolor por una extraña, masoquista y rara tendencia que tengo a hacerme daño. ¿Ustedes se cortan los brazos para sentirse vivos? No sean maricas y prueben dos horas dándose verga y van a sentir un pequeño Tyler Durden recitarle dolor desde las entrañas. Mi Tyler Durden se llama Tyson Dardón y es de Livingston, Izabal.

Todos los que entrenan la primera vez, vomitan. Es el boleto de entrada, es someterse a un entrenamiento extenuante, atroz, donde solamente la necedad hace posible terminar hecho una esponja de sudor y con moretes en lugares que debería ser prohibido que salgan. Con músculos inexplorados magullados.

Muay Tai, Jiujitsu, Grecorromano, Box, Kempo, Aikido, Krav Maga, Sambo, Judo. Guantes, protector bucal y a buscar el knockout, o irse al piso somatando al otro y el otro, repartiendo golpes, llaves, sumisiones, como si no hubiera mañana.

¿A qué viene todo esto, se preguntarán ustedes lectores que me visitan y esperaban encontrar un homenaje a Luis Alberto Spinetta, muerto hoy a los 62 años, miércoles 8 de febrero de 2012, día que dobló la rodilla frente al cáncer de pulmón? A eso voy, no se vayan.

Escuchen bien esto que les voy a contar: hoy llegó al entreno un cinta negra Lima Lama, un tipo recio, duro, de antebrazos como bates y agarre furioso. Me tocó pelear con él y estaba demostrando cinta a cinta, lo oscuro de su corazón.

Me sometió con llave al cuello y en una movida tramposa me torció el índice, este mero que me sirve para escribir la “i”. No sin antes, sacarme sangre de nariz de un codazo y tronarme el cuello como adolescente torciéndose la cabeza de la verga de tanta paja.

Así que me le fui por un lado, le tomé la espalda, ganchos a las piernas y le estiré el cuello para hacerle una asfixia de reversa, conocida como mataleón.

Logró escabullirse el maldito pero quedó a media guardia, es decir, su cuerpo y cabeza viendo hacia mi hombro derecho. Metí el antebrazo de ese mismo lado bajo su mentón, rumbo a la tráquea, cerré el candado con la mano izquierda, enganché sus piernas y no pudo escapar de ese agarre ambos tumbados en el piso.

Me lancé hacia atrás y sentí como tronó su área lumbar y sólo imaginé los ojos inyectados de sangre mientras se iba durmiendo hasta que mi instructor me avisó que ya estaba semi inconsciente y gané el combate por sumisión. Me levanté y gotas rojas caían de mi rostro al suelo y sólo pude imaginarme al músico muerto hoy, mientras daba su último aliento, mientras componía los versos hermosos que me acompañaron al amor, mientras lanzaba demonios a las paredes en las interminables fiestas del rock argentino.

Pude ver a la muchacha ojos de papel, mojarse los iris al escuchar la canción, o cuando leyó a Gilles Deleuze, sé que se imaginó negro en 1930 inventando blues y jazz en plantaciones de Alabama, no le hubiera importado ser esclavo de afuera, porque era libre, sólo tenían que escucharlo cantar y el alma volaba imparable como una piedra anclada en el desierto.

Pude ver el estoicismo de su rostro al recibir la noticia: cáncer de pulmón. Pero cada cigarro valió la pena, cada poema fue azuzar a la muerte, fue una cachetada al odio y sus dictadores, cada poema que se escribe tiene a su censor y asesino. Pero para eso se contrapuso una obra bárbara, digna de un Príncipe de Asturias, de un Príncipe de la Canción nivel José José, alabado para siempre Flaco, Almendra, Pescado Rabioso, Los Socios del Desierto, Spinetta Jade, Invisible como ahora lo sos para el mundo, pero permanente en los acordes que musicalizaron tus poemas.

Y así, al ver mi sangre en el suelo lloré, no por dolor de esta mierda de cuerpo, si no porque la gente buena se muere y todo sigue igual. Los compañeros de dojo, me felicitaron y abrazaron, y yo pensaba en un rockstar dulce que me parte el alma y me hace sollozar. “Algún oprimido relámpago rojo / inundará la soledad que he juntado”, escribiste Luigui y así te fuiste, tronando.

Esta victoria de hoy, frente a ese toro de odio, te la dedico a vos flaco Spinetta, que peleaste por lo contrario a eso: el arte. Luchaste como ninguno, y yo también lo hice hoy, a tu honor, a tu vida. La sangre es poesía y hoy se derramó.

WISLAWA SZYMBORSKA CONOCE A BUKOWSKI EL AÑO DE LA MUERTE

2012-02-01T18:08:00.000-08:00

La gente dice iré a trabajar y nunca vuelve. Regresan los restos a la familia luego de que fueron entregados los despojos, sale la gente a matarse como salimos todos los que descendemos de la cama. Yo no sé si me entregarán baleado o muerto en un accidente de carro, talvez por millones de años venga viajando un pedazo de hierro de las entrañas de la galaxia a darme en la cabeza y matarme donde esté de pie. El destino no perdona.

Todo lo que escribo se lo dedico a la muerte. Las entrevistas que hice, las fotos que tomé, lo escrito, es de la muerte. Del acabose de la materia, cuando eyaculé para formar a mi hijo se lo di a la muerte y por eso entiendo a Abraham, que dio a Isaac al destino que nos espera a la gente que hemos nacido para la tristeza de fallecer, no para Dios. Todo lo demás es una idea que tenemos para consolarnos. El mejor engaño que buscamos es la eternidad. Ulises murió lavando platos de la cena, una noche de junio, el 27, luego de comer jabalí que Penélope preparó a la leña. Recordó al gigante y los ojos de una sirena, comparó la desigualdad de la vida, de esas bestias que desgranan a la gente y que viven dentro de uno. A él se lo llevaron con la mano en el pecho.

Escribo esto desde el vientre de metal de un taller industrial donde las máquinas braman incesantemente y hombres tristes - es decir, humanos - mueven perillas para formar bellas piezas de alfarería de la metalurgia. Allí están haciendo un engranaje de plástico, una herramienta que le sirve a la muerte, ese sistema servirá para colgar pollos rumbo al largo proceso de la industria alimenticia. Ese blanco inmaculado se teñirá de sangre y nos sobrevivirá a todos en el planeta. Ese plástico dura 25 mil años, más que la historia del hombre, más que cualquier leyenda. Somos los dioses que creamos lo eterno y hasta lo eterno se acaba, miren a Dios.
Trabajan con herramientas que algún hombre se le ocurrieron y que ahora yace en polvo. Mi padre colecciona esas piezas para tallar metal, para deformarlo de su natural disposición al caos, me las heredará y a mí tanto que me gustan los libros, no sabré que hacer con ello, con las ruedas dentadas, los buriles, las sierras como macabros sueños de tortura de cineastas gore. Yo nací para escribir que es una forma de morir tan sosa, que conscientemente las horas pasan deprisa y las balas lentas. Los poetas que son muertos, asesinados, fusilados, que les disparan, pueden escapar de la ráfaga sin mayor problema, pero se detienen a pensar en lo que viene y deciden dejarse alcanzar por esas avispas de la parsimonia que penetran el cuerpo agitando las alas y destruyendo lo que inevitablemente, será gusanos.

El poeta decide morirse siempre, nunca han visto uno que viva eternamente, aunque pudiera. Es por eso que vamos a encontrar las espadas antes que las hojas. Allá en Altamira hombres perforan bestias con palos y piedras en un rictus ágil, y nos admiramos de nuestra osadía como especie, de cómo pintábamos las cuevas como registro de la barbarie. Pero nunca documentaron al tipo ese que se sentaba en la cima de la colina a ver el movimiento de las estrellas que según él, eran aves migrando con las estaciones. La cosa es que se alejaba del bullicio y el primitivo pensaba cosas como la siguiente:

“Se supone que soy un gran poeta
Y tengo sueño por la tarde,
Sé que la muerte es un toro gigantesco
Dispuesto a embestirme
Y tengo sueño por la tarde.

Sé que hay guerras y hombres que pelean en el ring,
Sé que hay buena comida, buenos vinos, buenas mujeres
Y tengo sueño por la tarde,
Me inclino hacia el sol tras una cortina amarilla
Y me pregunto a dónde habrán ido las moscas del verano,
Recuerdo la muerte tan sangrienta de Hemingway
Y tengo sueño por la tarde.

Algún día no tendré sueño por la tarde,
Algún día escribiré un poema que encenderá volcanes
En las colinas que están ahí fuera,
Pero ahora mismo tengo sueño por la tarde
Y alguien me pregunta "Bukowski, ¿qué hora es?"
Y yo contesto "3 horas, 16 minutos y 30 segundos".
Me siento muy culpable, me siento asqueroso, inútil,
Demente, tengo sueño por las tardes,
Están bombardeando iglesias, bien, eso está bien,
Los niños montan ponys en los parques, eso está bien,
Las bibliotecas están llenas de miles de libros sabios,
Hay música grandiosa encerrada dentro de la radio
Y yo tengo sueño por la tarde,
Tengo una tumba dentro de mí diciendo
"Bah, deja que lo hagan los demás, déjales que ganen,
Déjame dormir,
El ingenio está a oscuras,
Barriendo la oscuridad como una escoba,
Me voy a donde han ido las moscas en verano,
Intenten atraparme.”

Miles de años después, Charles Bukowski lo escribió, nombrando al poema 3 horas, 16 minutos y 30 segundos. La misma hora en que el anónimo homo sapiens perdido en los milenios, lo pensó subido en la colina mientras iniciaba la masacre de las especies. La misma hora de la muerte de Wislawa Szymborska, hoy 1 de febrero. Del año de la destrucción.

STEVENSON SE BATE A MUERTE CONTRA SALGARI

2012-01-11T07:16:00.000-08:00

anoche mientras dormitaba encontré la razón del desasosiego
hay adentro de cada uno de nosotros, los que buscamos,
un vasto océano de aguas erectas o calmas según la raza
de los pensamientos
en la oscuridad de la madrugada pude escuchar las olas
reventar en mi pecho por la parte dentro, con tal furor
que sólo la sorpresa no me naufragó al sueño

por eso la sangre es salada y con sabor a metal
rescoldos del tesoro que alguien enterró
en las playas compactas de la carne que somos
un marinero
por eso la gente se marea a pesar de los pies en tierra
o cuando van al mar suspiran largo con nostalgia por un viaje
y sueñan con largas barcazas cortando olas como cuchillos
hiriendo venas o partiendo libros de tuertos y patipalos

roncas canciones de ebrios suenan a través del tiempo
y así echa a andar a diario ese posible marino
el que jamás sabrá tomar el camino entre almirante o pirata
el agua bajo los pies como único y vivo concreto que nos lleva
a los que buscamos,
a ver la ciudad al ser amado como un cofre para esconder o dilapidar
con el sol detrás y un perico que dicta el rumbo de la conciencia

en la taberna de mi corazón sobre barricas chamuscadas de roble
Robert Louis Stevenson se bate a muerte contra Emilio Salgari
en una ruleta rusa de ron

¿Otro ronda, caballeros?
Esta noche es para siempre y la banda toca

ADIOS MUNDO CRUEL

2012-01-09T06:26:00.000-08:00

Para Héctor El Torito González, por su efusiva carta en Nochebuena

Y para celebrarlo este nuevo cambio de header por el máximo ilustrador de la línea simple pero concepto duro, André Gribble. El maese se lanza de nuevo a colaborar con este blog que tanto le admira con un tema acorde al final de los tiempos. Desde este espacio, las sinceras felicitaciones al callado genio detrás de su blog Ya callate André.

Así que, estimados amigos, hemos iniciado la recta final de la historia. Dice el mercadeo fatalista que este año se va todo a la chingada, una mala interpretación de las escrituras mayas y dos hits cinematográficos predispusieron al planeta a una histeria solapada y bromista sobre el fin de los tiempos. En el National Geographic hay documentales sobre el caso que sólo inflaman más la llama.

Podría entrar en una férrea defensa, lógica, sobre que no será el fin del mundo. Pero no, siempre me ha gustado la locura y me pela el huevo que todo se acabe. Es el órden natural de las cosas, es el eterno juego del caos y el cosmos. Fukuyama no estaba tan alejado de la verdad y ustedes tanto lío que le hicieron. En fin.

Y ya que nos empezamos a despedir de esta realidad maldita e injusta donde el comunismo falló en proveernos de Ferraris para todos y Bar Rafaelis para todos los hombres. Y para las mujeres... - hombres de buenos sentimientos, no necesariamente guapos, pero fieles y trabajadores - o si no se creen eso, escriban acá _______ su semental de elección.

Así, les decía que a título personal voy a hacer cosas que nunca pensé haría. Una de ellas fue adoptar una Schnauzer de mes y medio de vida y se llama Botoneta Escuintla Primera. Botoneta por inspiración de mi hijo, Escuintla por el cariño que le tengo a ese departamento de mi Guate y Primera, pues porque es mi primer mascota canina de toda la vida.

Así es, llegué a los 35 años sin tener perro. Según algunos sabios, yo era un hombre incompleto y ya veremos cómo me va con eso del amor perruno que tanto alaban millones a través de la historia. Que para serles sincero, yo siempre fui un hombre de gatos. Los felinos me cautivaron desde pequeño y me identifiqué más con esos animales que con los canes.

Son independientes, limpios, arrogantes, callados - menos en la brama, pero realmente, ¿quíén es callado en la brama? Ni ustedes ni yo, se los aseguro - comen poco y si tienen hambre, cazan. Alejan a los espantos y maullan bonito. De paso, es el animal literario por excelencia: misterioso, místico, poético.

Los perros, por lo contrario, siempre se me hicieron animales de la necesidad. Parias del cariño y resultantes de la lástima humana. Es decir, el origen del perro data del hombre cazador y de cómo los lobos viejos, inútiles o heridos, perseguían a las tribus nómadas alimentándose de sobras. Es decir, para Darwin, esos animales tuvieron que haber sucumbido de no haber sido por la incipiente humanidad, pero es un triunfo a la vida y a la sobrevivencia, si se mira por el otro lado.

Así que realmente, no me movía nada aquí adentro los chuchos, pero ahora con una cachorrita que me cabe en la mano. Tengo entendido que la fidelidad de estos animales superan las adversidades, de eso no te preocupes Torito González. Vamos mano, el camino es duro pero vos que también tenés al Cachuchas, seguro se hará más fácil. No es raro ver vagabundos con su fiel perro, así que si en tu camino en la búsqueda de la iluminación, terminás de chara, al menos tu schnauzer te hará huevos. Recordate lo que dije al inicio, este año todo se acaba. Ánimo, falta poco.

NAVIDAD SIN NADIE

2011-12-23T14:00:00.000-08:00

Recuerdo bien la primer Nochebuena que pasé solo. Fue una cosa rara ya que el calor de la familia, que a pesar de sus manías sui generis, se extraña. Allí estaba yo tratando de dilucidar qué hacer esa noche porque mi casa no tenía árbol navideño, lucecitas, ni había comprado pirotecnia ni tenía teléfono, mi mejor amigo estaba en Europa y nadie me daría regalos. Ni yo los daría.

Había renunciado de mi mundo conocido para convertirme en escritor y estaba viviendo el sueño: mi casa estaba rebosante de libros, la tenía plagada desde de la sala, hasta el cuarto de visitas, de títulos y temas de todos lados del mundo y de los autores favoritos. Obviamente, el cuarto de huéspedes contenía los libros menos queridos por si alguien quería llevarse alguno, pues no me doliera tanto.

Que para un obseso del papel, perder un libro se equipara a que le quiten una uña con alicate. Mis vinos se abrazaban en la alacena y la refrigeradora tenía... nada. Estaba aprendiendo a vivir y eso de planificar contra la inanición, no se me daba del todo bien, he de confesarles.

Pues qué otra, a abrir una bolsa de frituras y a entrarle duro junto al vino, mientras encendía la tele y miraba cualquier cosa con tal de alejarme del bullicio de la calle. Podrán imaginarme displicente pero por dentro algo se me rompía inevitable: soy un tipo de costumbres y empecé a extrañar todo. Ver a mi padre quemando cohetes, mi hermano y yo afuera, mi madre sirviendo ponche y mi hermana desde el cuarto riendo la noche.

Y mientras caminaban las horas, más vaciaba yo la botella de Carmenere buscando valor, pero solamente encontraba razones para que se me aguaran los ojos. Tocaron a mi puerta y unos señores que vivían enfrente del megacondominio, me llevaron dos tamales, seis franceses y un termo de ponche frutas. Nunca nos habíamos hablado y me llegaron a dar la cena de Navidad. Les serví dos vasos de vino y yo otro para platicar un poco.

Ellos me dijeron que me buscaban porque a pesar que todos los del condominio decían que allí vivía un borracho drogadicto que tenía por casa, un altar de sacrificio de mujeres, me habían visto trepado en un techo salvando a una camada de gatitos que se había escapado. Además, que les recordaba a un hijo becado de ellos que seguro estaría solitario en España y en cierto modo, terapia de sustitución, obraban bien en mí. Yo sólo podía imaginar al hijo de la pareja medio a verga en Cibeles y me daba envidia.

Esos gatos que salvé eran los hijos de Sam, mi gata que le escribí un libro de poemas que pueden descargar aquí. Pues los condenados en su aburrimiento de vivir en mi casa, se salieron y no sé cómo le hicieron, pero llegaron al techo y maullaban los pobres en plena desesperación. Sam, ya llevaba tres días sin aparecer y empecé a sospechar que nunca lo haría. Así fue.

Ese día que se refería la pareja, andaba yo medio socado, medio desnudo y a media noche, regresando gatos a mi casa para que no les dieran bocado de tanta jodedera que estaban armando en el techo de la cuadra. Lo que no entiendo es cómo los señores que vivían frente a mí me habían visto en tal misión de salvataje donde arriesgaba mi vida al caer desde las alturas y morir de un cráneo partido o de borracho.

Pues me dijeron que habían oído a los cachorros maullando en la temprana noche y esperaron a que yo llegara para hacérmelo ver. Pero como parqueé el carro a medio jardín, me bajé como pude y entré trastrabeando por una puerta... pensaron que no estaría en condiciones de no hacer nada. Su sorpresa fue verme a los tres minutos en calzoncillo y tenis corriendo gatos por el techo. Ellos se rieron mucho, me confesaron.

A la hora se fueron y me invitaron a comer a su casa y les dije que iría. Pero no fue así, abrí otra botella de vino y la Navidad me encontró escribiendo el inicio de mi primera novela. De eso, hace diez años.

ANTI MANIFIESTO

2011-12-04T17:42:00.000-08:00

Creo (y no estoy seguro de eso) que deberían de existir antimanifestantes, que no son otra cosa que aquellos que se pronuncian por causas contrarias. Ser la antimateria social, que tanto trabajo da a los astrofísicos en materia de electrones y positrones. Esta clase no, tendría que ser de generación inmediata a los sucesos mundanos.

Ejemplifico, al mismo tiempo que un piquete sale pancarta en mano exigiendo que bajen los impuestos, justo enfrente de ellos se aposta otro pidiendo que los suban más, que haya reforma fiscal, que el estado se quede con todo nuestro dinero y se lo robe porque están en su derecho. Protestan unos en contra de la corrupción, y los corruptos protestan porque los dejen ejercer su natural y divina disposición al hurto.

Así como hay procesiones católicas en Semana Santa, debería decretarse que todos los satánicos, brujos, brujas y fanáticos de futbol, tengan su jubileo para el 31 de octubre, digamos, y que dure las festividades de la buena y mala muerte, los primeros días de noviembre. Total, ambas celebraciones tratan de lo mismo, como dije, la muerte.

Podrían sacar, por ejemplo, en hombros imágenes talladas en madera de Belcebú, Baal, Damián, Satán, Lucifer y todos los nombres como se le conozca al chamuco crucificado boca abajo, y una risueña Amy Winehouse detrás, botella en mano y jeringuilla colgada del brazo. Mientras les acompaña, en lugar de banda fúnebre como se acostumbra con las procesiones, una banda de death metal y en vez de cucuruchos, rockeros playeras negras de pelo grasiento sobre la cara.

Eso es pluriculturalidad y lo demás son pajas. Requisito indispensable antes de cargar en hombros el anda, demostrar fehacientemente que se encuentra en estado de completa ebriedad, capacidad para el desnudo inmediato y la manifestación de la fe por medio de excreciones físicas públicas.

Asimismo, con el comercio. Es decir, si hay Black Friday, como se le conoce al viernes posterior a Día de Gracias donde hay rabajas hasta del 90% en ropa, juguetes, comida, debería de existir el White Friday donde usted se vea obligado a comprar todo con precios inflados. Más inflados, claro. “El día de las rebajas”, complementado con “El día de la metida de verga a la billetera”.

Si existe el “día del banquero”, que exista el “día del buen vecino”. En eso, los musulmanes nos llevan ventaja con su Ramadán. Bueno, y los más engasados, con su capacidad de volarse en medio de muchedumbres.

Así como se celebra la resurrección de Cristo, debe celebrarse la muerte de Michael Jackson. Así como existe el día de prevención del Sida, debería de existir la campaña de “coja sin condongo”. El día de la no violencia contra la mujer debería ser contrapuesto con el día de... la no violencia contra el hombre (ajá... se la creyeron que iba a proponer el día de "verguee a la mujer", ¿verdad? Pero no, no voy a caer en el juego para darles motivos a que me zampen comentarios feminazis, ya me aburrieron con eso.)

Si existe el día del padre, que se celebre el “día del valeverguista”. Se celebra el día de la madre, también el de “la puta madre”. De esa forma la igualdad de condiciones nos hace una verdadera democracia, donde todos tienen cabida. ¿Estoy o no en lo cierto?

El día del cariño, por el “día del odio”. El día del orgullo gay, por el “día de me averguezo de ser hueco”. El día del periodista, por el día del periodista... ese oficio es un degenere entre el bien y el mal, son los Carontes de la sociedad, al igual que los abogados. Coyotes de la misma paloma, almas sin descanso. Así como existe el Cielo debe de existir un Infierno, eso lo dice la Biblia de los cristianos, y el Necronomicón, de los lovecraftianos y El Libro de los Muertos, de los egipcios. Los periodistas son cínicos y son correctos. En lugar del día del escritor, que no existe, por el día del que siempre dice la verdad.

Menos escritores, más intelectuales del tuiter. Por cada mujer en casa otra también en casa, pero de putas. Por cada hombre violento, otro marihuano. Adiós curas y bienvenidos libertinos. Por cada banda de rock de adolescentes que nace, que se forme otra de ancianos hasta la muerte. Por cada fallecimiento, un orgasmo para todos.

En organizaciones, por ejemplo la Organización de Naciones Unidas, debería de existir su Némesis conocida como la Desorganización de las Naciones Hundidas; entidad que vela por que los países se peleen entre ellos y exista desigualdad económica. Bueno, de hecho ya existe. Esa organización se le conoce como Estados Unidos de América, que a la vez comulga de maravilla con las religiones. Es decir, el futuro de la DNH, es la unión de los políticos gringos con los dirigentes religiosos del planeta.

Y así, tenemos al Buda, pero también a Chuck Norris. Realmente el taoismo no está tan alejado de la verdad al decir que el mundo es un balance de fuerza que vive peleando eternamente entre ellas sin nunca vencer alguna. Así que me siento mal (y me alegra al mismo tiempo) en decirles a todos ustedes que se dedican a erradicar problemas que su lucha es vacua, inerte. Sociólogos, estudiaron por gusto. Antropólogos, mátense unos a otros. Cronistas, lo contaron todo en vano. El Ché siempre fue una playera, y cualquier playera negra es el Ché.

Por más que logren tapar un agujero de este lado, siempre se abrirá otro más allá. Es la ley natural, son las reglas que rigen al cosmos y al caos al mismo tiempo. Los pueblos indígenas tienen su celebración, asimismo, los herederos de aquellos peninsulares que a fuerza de espada y cruz sometieron estos territorios, deberían de celebrar su día de conquista. Si ya tienen universidad, cerca están…

Así como los humanos se alimentan de animales, deberían de alimentar a los animales de granjas con humanos. Con los presos, con los violadores, con los corruptos, con los niños que no se comen el brócoli. Manifiéstese a favor de la hambruna, pida que se distribuyan Hummers a todo el mundo y así acelerar el calentamiento global. Exija leyes a favor de las farmacéuticas. Tale árboles y extraiga oro, construya hidroeléctricas, que se mueran los idiomas del mundo.

Que se mueran los feos, o mejor aun, matemos a los guapos para hacer un mundo uniformemente espantoso. Que por cada cohete lanzado al espacio, se lance una bomba atómica a los pobres que tanto joden el mundo de los ricos, y cuando se acaben, a ver quién les limpia la caca.

Coman chucho, o pidan que se estatice el veganismo. Cada revolución tiene su fuego y toda contrarrevolución, el hielo. Escuche reggaeton y agarre a batazos a un muco. Salga a la calle protestando porqué no se apoya el arte en este país, seguramente alguien saldrá a decir que gracias a los militares hay democracia y no por los poetas.

A este poeta en particular le pela el huevo la democracia, le vale lo que esos protectores de asesinos piensen. Un coronel, estoy seguro, esconde a Vallejo en su mochila. Ya no luche, no pelee. Todo está perdido, pero al mismo tiempo, aférrese con uñas y dientes, que no se le apague la llama; ínflela, de la mejor pelea de su vida, que malo que bueno, vale le pena rescatar a este planeta. Y destruirlo.

PLAYA DEL CARMEN, SE ME PERDIO LA CADENITA

2011-11-25T22:30:00.000-08:00

(Con esta crónica celebro el cambio de header de Fe de Rata, ahora por el talentoso artista Alejandro Azurdia, disfruten).

Desconfío de los sucios hippies como si el mismo diablo me ofreciera coca (ya lo hizo el hijo de puta y me vendió anfeta molida y desde entonces no siento el olor a café). En su supuesta rebeldía contra todo lo que huela a establishment son capaces de estafar hasta a un Bodhisattva en ciernes como yo. Y luego se regodean entre ellos luciendo su breve presea como la gran victoria del milenio, los ignorantes marihuanos esos.

Hay dos clases de hippies, los de playa, que no son otros que el hippie heredero de la tradición nómada que cuando se quedan sin dinero, trabajan en bares o restaurantes informales para acumular dinero para seguir su huída del trabajo duro tal lo conocemos. Estos son los más peligrosos porque en aras de cumplir sus deseos personales antisistema, se saltan las normas sociales de convivencia básicas. Ya vimos lo que pasó en ese clásico del cine de 1991 Point Break, donde un rubio surfista de ojitos azules pero infames, llamado Bodhi (interpretado por el gurú de la pelea ballet y sexo bailarín, Patrick Swayze, que Dios lo tenga en su gloria y las 11 mil vírgenes en medio de sus piernas) casi mata a la novia de Johnny Utah por hueviar pisto e irse a surfear a Sipacate, o una playa parecida. Afortunadamente el personaje de Keanu lo verguió dejando para siempre de ser un agente del FBI, dedicarse a hackear sitios estatales y convertirse en Neo.

Bueno, volviendo al tema, otro tipo de hippies son los hipsters, que no son otra cosa que hippies sin huevos de salir al mundo, y se escudan en el arte como ejercicio de resistencia. Resistencia a la excelencia, claro, porque son una bola de mediocres. Afortunadamente, esta ralea es menos dañina y con encenderles la luz, pueden ver cómo salen a esconderse en las alcantarillas, que es una forma de llamarle a los bares y galerías de plástica del centro de la ciudad.

Pero suficiente de ver gente sobre el hombro, porque si algo saben ustedes, es que a mí no me gusta hablar mal de las personas, claro que no. Menos el chisme, cosa que detesto. A la acción: me encontraba en Playa del Carmen en Quintana Roo deambulando por la 5ª. Avenida y ya me meaba y necesitaba llenar de nuevo el tanque. Casi sólo habían restaurantes y se me hacía de mal gusto entrar y usar sus instalaciones así nada más, ya me conocen ustedes que soy una persona recatada. Quería algo más informal y lo encontré, un barcito (ver la foto que tomé y que ilustra la crónica) que no recuerdo el nombre y que se accedía a él subiendo unas muy empinadas gradas y decorado al estilo informal que me ha dado por llamarle “rascuache cosmo”. Oriné durante casi 20 minutos seguidos el tonel de Mimosas que me había estado tomando cual camello alcohólico y salí más lúcido y tranquilo. Ordené una Margarita doble con una cerveza Sol y me cobraron 10 dólares cada trago. Seguí viendo los mapas y dibujos de otros visitantes, había una quijada de tiburón que me llamó la aten… puta madre… me quedé frío. ¡¡¡¡10 chingados dólares cada trago!!!! Si hubiera sido en el NY Plaza, no me importa, lo vale; pero fue en una mierda de antro deforme en diseño que parecería el Animal Desconocido de Monterrico.

Imposible, aquí y en Guatemala donde he tomado donde las putas y ni siquiera allí es tan caro. Le dije al bartender que hiciera bien sus cuentas porque estaba mal y sus compinches, dos sarnosos belgas, un rasta sueco, un apestoso inglés y un muco local de mohawk se miraron recelosos entre ellos, pero estaba demasiado borracho para seguir alegando y eran en total seis malditos en un equipo contra un maldito extranjero. No estaba de humor. Los calculé y al bartender lo pude haber sentado para siempre de un directo a la nariz e inmediatamente me le hubiera colgado del cuello al grandote sueco de la par con una guillotina hasta llevarlo al piso y acabarlo.

En esa llave al cuello se tarda 20 segundos máximo en perder el conocimiento y es justo el tiempo que calculé, tardaría en sucumbir a las patadas y botellazos de sus maricones y peludos amigos. Lou Reed hubiera sido el soundtrack de tal masacre porque Perfect Day sonó luego de Take a Walk on the Wild Side.

Tiré el billete de 20 dólares (se me activa la úlcera de recordarlo) y salí a la calle dejando atrás las risotadas de ese six pack de pendejos, pensando mejor en ese día tan perfecto. Conocí a Carlos y me contó su historia. Tiene los ojos azules y es narizón como yo, pero guapo y sugerente, conquistador. Yo soy feo pero sugerente, conquistador y elocuente. Cabrones, hubieran visto esa pelea de voluntades. Él quería venderme tiempo compartido y yo quería los $500 pesos que me ofrecieron si aguantaba las embestidas de ventas. Vi como la gente caía mareada como moscas en los diferentes paquetes vacacionales, fumigados por la atorrante charla de los vendedores. Yo estaba sentado, como dije antes, Mimosa en mano, escuchando la perorata pero mi mente zen concentrada en los sabores magníficos que surgen al mezclar Moët & Chandon con jugo de naranja recién exprimido, ellos decían algo y yo asentía la cabeza. Era como estar en clase de catecismo: escuchar y alejarse, pensar en culos y tetas. Bueno, en honor a la verdad, eso hacía no solamente en catecismo, si no en ciencias, sociales, mate, química, inglés. Talvez por no poner atención a la educación formal, me convertí en un escritor informal.

No estaban preparados para este fierro de descaro chapín. Les vendí la mejor historia. Y cayeron. Hasta que me lanzaron al ruedo a Carlos. Nadie en su sano juicio trata de seducir a alguien con gente de su mismo sexo, principalmente cuando saben que es heterosexual. Traigan a su campeón que yo soy dueño de una escuela de charlatanes. Nos medimos y ambos adivinamos que había pelea. Me habló de Guatemala como buen conocedor, de sus aventuras por el lago, de la cuadrícula ordenada y magnífica de La Antigua, de las grandes discotecas de la ciudad, de sus amigos adinerados que no quiero mencionar sus apellidos para que no se sientan obligados a darme la mano cuando nos miremos. Me sorprendió lo bien que conocía mi país, principalmente cuando me hablaba de antros que llevan más de 15 años fuera de escena… y entonces empecé a verle a bien, y algo tiene este cuate, se me hace conocido, tiene escenario… pero bueno, me seguía diciendo y preguntando como estaba todo por acá y bueno, yo como soy educado, contestaba ya interesado.

En el formulario que llené donde cambiaba tres horas de mi vida por $500 y ellos me vendieran tiempo compartido, coloqué mi profesión: rabino, agricultor y escritor. Así que Carlos me confesó que estuvo involucrado en el mundo del arte, del espectáculo más bien. Allá por 1985 un dueto mexicano irrumpió el mundo pop en español con gran éxito en el género femenino, era un boy duet que marcó época en los repasos de la chiquillada de abolengo y buen ver. Se llamaba Matrícula 2 y uno de sus cantantes, Carlos de ojos azules, estaba sentado frente a mí. Puta madre.

Me contó que conoció Guate porque fue invitado a varias Teletones chapinas a cantar con pista, los mejores éxitos de ese dueto que no vio el 2000 juntos. Su mayor éxito es la canción Echar a Volar, donde el video, como pueden ver, sirvió de inspiración a Peter Jackson para llevar El Señor de los Anillos al cine, sólo que acá Gollum es más romántico y gordito. Pues Carlos (el del fleco ochentero, pelo bomba y cuasi ladrón de amor de la chica) para hacerme memoria, canta una estrofa de su mega hit para mí nada más, un nanoconcierto privado que me recuerda que todos, inevitablemente, vamos a morir un día o terminaremos de vendedores de hotel. Filosóficamente, elucubraba que talvez Carlos ya había muerto y por sus pecados pop de excesos de culos y haberle quebrado las tenazas y desayunado a saber cuántas compatriotas, lo habían enviado al infierno y tenía que dedicarse por la eternidad a vender tiempo compartido a cínicos como su servidor y gringos viejos, arrugados y quemados que parecían todos hijos de Paco Pérez de Antón con Margarita Carrera. Pero eso suponía que yo también estaba muerto, o que el que se había ido al infierno era yo. Y que tenía que ser víctima a diario de los embates de vendedores ex estrellas pop.

Por mi cabeza me vi atendido por Billy Joel que me llevaba inacabables Mimosas, en recepción a Nelson Leal con su cadavérica sonrisa, trapeando pisos al resto de Los Rodríguez y a Jimmi Hendrix manejando el Phantom de la entrada, lustrando su quepi con la solapa del saco. Milli Vanilli subiendo maletas y Piedras Negras en la cocina. Jim Morrison se bañaba en la piscina rodeada de diablas porque es el único que se merece el descanso. Posiblemente ese era mi infierno, una sala de vendedores de tiempo compartido, para siempre, para nunca disfrutarlo, para pagar por mis excesos, mis borracheras, el daño, mis ausencias, la poesía, por haber abandonado todo lo que he amado sabiendo que hacía mal, por haber dejado consumirme por la droga de mi sangre, por estas llamas que caso contrario al fuego, se apagan cada vez que las rocío de alcohol. El alcohol es mi música, yo bestia. Seguramente fui la creación de Mary Shelley, yo soy el monstruo compuesto de taras y deseos de muchos escritores y en la novela donde ella me describe como el inacabado, el siempre doliente, yo pienso que el Monstruo está construido de cadáveres pero no, son los lugares comunes de mentes importantes. Mi infierno es un espejo donde miro el fracaso de otros como el mío, es decir, no soy un individuo, soy un promedio de hombres que luchan y caen en el abismo insondable donde nadie sabe nada de nada. Yo que tanto he leído caído en la miseria, vendiendo como lo hago ahora, máquinas que se oxidarán, que van a explotar llevándose de corbata a miles de obreros, dejando viudas y huérfanos. Por eso es que yo estoy en el infierno, por eso tengo bien ganada la condena y la soporto estoicamente, nada me vence la necedad.

Carlos me saca de mis cavilaciones y me da la libertad. Gané. No firmé nada y me entregan enterito un vale por $500 pesos. Mis ojos ya semi vencidos culpa de la champaña me ofrecen una visión de alegría del ex cantante. Le pregunto si es feliz y me dice que sí. Le creo. Putas Mimosas ya me tienen borracho, así que pido un Martini para nivelar y me traslado con paso bamboleante rumbo al bar de la playa donde un excelente día se desarrolla y mujeres en bikinis de todo tipo se asolean exhibiendo turgencia o la flojera de la edad. Los musculosos desfilan estirados mostrando tatuajes. Yo escondo los míos bajo el recato y la elegancia, camino con una playera, kakis, sombrero blanco y Wayfarer Clubmaster, que son las gafas de sol que Oscar Wilde hubiera usado. Las arenas blancas y las gaviotas, tan caribe, un escritor tercermundista perdido en una nube de arios adinerados, por un momento, estuve tentado de empezar a servir tragos y me reía de mi mismo y la gente se ría al verme tan feliz con una copa cónica y cigarro mentolado de medio lado.

Era mediodía y tenía 12 horas y cuatro días más para deambular borracho por esa ciudad, cosa que hice.

ANTINAVIDAD 2011

2011-11-14T12:01:00.000-08:00

Fin de año se presenta nuevamente, como muchos antes. No hay nada nuevo bajo el sol solamente más centros comerciales en dónde irnos a desembarazar de este dinero que tanto nos estorba. La vida a través de la óptica occidental es un ciclo de emociones dictadas por la mercadotecnia.

Que no está mal, déjeme decirles, si todo ese aparato también sirviera para la humanización de estos tiempos violentos que tenemos entre ceja y ceja. Pero solamente sirve para meternos de cabeza que el árbol Gallo inaugura la Navidad, marcha junto al banco GyT Continental, rumbo a la felicidad y la hermandad de fantasía en su desfile anual; y termina con el catálogo de ofertas escolares de la Prensa Libre el 2 de enero.

Vivimos obedientes a esos dictámenes como venados bajo el restellar del látigo de Santa. Ya sé, ya sé, son renos. Pero en estas subtropicalidades solamente tenemos venados cola blanca y ni modo, les digo venados a los renos para no introducir especies foráneas que desequilibren el ecosistema de nuestro país. No quiero quitarle el trabajo a los finqueros de Petén, ni a los indígenas del occidente.

Si ya sé, ya sé, ellos deforestan porque no tienen energía para cocinar, calentar sus hogares y alimentar los temascales, pero ni modo, si se construyen hidroeléctricas para energizar el país es malo, casi satánico; si no, se comen los cerros… y el otro año van para abajo las montañas desapareciendo las comunidades y carreteras.

Ya hombre, ya sé, ya sé. No estoy calificado para hablar de esos temas tan sensibles y que tanto dinero representa a los expertos patrocinados por los caritativos países desarrollados. Pero qué le voy a hacer, necio soy, igual que los supermanes y supermamis salvador@s del pueblo.

¿Soy sólo yo o ustedes también creen que utilizar el símbolo de @ para unificar géneros en el lenguaje es tan tonto como un poetuitero? Que por cierto, he estado investigando tal fenómeno y una abrumadora mayoría está compuesta de equinoides erectus y malos escritores. Carajo, soy un bloguero que se dice escritor y aun con criterio, valor tan poco estimado en estos días del tuit.

Y ahora me toca abrir otra cuenta, qué hueva. La gente quiere escribir menos, ¿ya cayeron en cuenta? Primero la fiebre blog de largos artículos, luego la fiebre Facebook de intimidades y cadenas, luego la fiebre Twitter en 140 caracteres y ahora la fiebre Tumblr…

Donde no es necesario escribir ni pura mierda, sólo postear imágenes que nos gustan. El lenguaje escrito se convierte en un mero accesorio caquero para disque inteligentes y una imagen vale más que mil palabras dice el rezo y los huevones de vocabulario de 50 palabras, aplauden. Escribir es pensar y eso le cuesta tanto al género humano.

Probablemente eso le pida a santa este año, que me haga escritor y sea reconocido como tal frente a la humanidad. Que cuando vaya en la calle la gente me señale y yo flote, exacto, ya me aburrí de caminar, que flote por el mundo porque así puedo llegar a donde yo quiero sin caminar tanto porque las rodillas me están matando por hacer ejercicio.

El ejercicio vendría siendo el Némesis del McRib, mi sándwich favorito de todos los tiempos que tengo por obligación moral con mi persona y los cerdos de comerme uno diario. Digo, tanta matanza no tiene que ser por gusto.

Cada temporada de McRib es lo más cercano que tengo de vivir una temporada de caza mayor. Tan bonito eso de salir rifle en mano y abatir un Bambi entre el bosque, ah… cómo extraño la rural Minnesota.

Soy un aburrido, pero eso lo saben ustedes, por eso esta es mi manera de decirles que tengan felices fiestas. No voy a entrar en el rollo de no compren ni hagan caridad ni nada por el estilo, ya son grandecitos y saben lo que quieren hacer con su vida y su pisto.

Si hay convivios, inviten, van a descubrir que soy chistoso borracho. Jo, jo, jodan la pita. Me voy de viaje al norte y espero regresar a tiempo para celebrar con ustedes el Thanksgiving, les escribo cuando vuelva, queridos.

(Imagen hueviada de http://www.su-jo.net)

FDR PRESENTA: OTTO PEREZ MOLINA, NUEVO PRESIDENTE DE GUATEMALA. BREVE REFLEXION AL VOLANTE.

2011-11-06T19:43:00.000-08:00

Eran las ocho y veinte de la noche de hoy domingo 6 de noviembre de 2011, cuando transitaba sobre el periférico hacia el sur y a la altura de la colonia Bethania, una rueda de Chicago giraba furiosamente sobre su eje, con luces de neón azul que llamaban la atención de ese lugar, en otras oportunidades, vacío.

Bombas de luces que salían de esos recovecos donde se apilan familias pobres, de escasos recursos, trabajadores y obreros de a urbe. Ellos quemaban cohetillos y lanzaban bombonas pirotécnicas al aire donde explotaban como un pequeño adelanto al castigo vehicular que son las Luces Campero. Nada se miraba desde las colonias acomodadas.

La narración feroz y accidentada de los locutores en cadena nacional dieron la noticia de la victoria de Otto Pérez Molina en las elecciones generales 2011. Ya hay nuevo presidente y la gente lo celebra como si se hubiera ganado un mundial.

En las calles, en las tiendas de barrio aledañas al periférico puedo ver niños agitando banderas naranja con ese puño mal dibujado y que tanta mala espina me ha dado siempre. Ahora el Partido Patriota, luego de doce años de fundación y vida política, se hace con la primera silla nacional.

Vamos, ya dos veces he hablado de ello y no entraré en detalles sobre lo dicho para la primera vuelta (CLICK AQUI PARA LEER) y la segunda (CLICK AQUI PARA LEER). Me concentro ahora en la gente que miro radiante en las calles. Para hace cuatro años, con la UNE, tocó diferente. Se ganó por muy poco y no había tanta algarabía.

Eso a mi criterio es sintomático de la desesperación de un pueblo ahogado. Las urnas hablaron y hablaron fuerte: no hubo final de fotografía. Me hace pensar que como nación, la pasamos muy mal siempre, porque no hemos tenido un acierto. Ni uno, en lo que se sacó la democracia de la manga.

Como guatemaltecos somos especialistas en equivocarnos, una clara muestra de ello es haber votado por la UNE y ellos se equivocaron por hacerle caso a la presidenta de facto y organizar una plataforma política de bases partidistas por medio de MIFAPRO. Descapitalizó a los ministerios y no había dinero para accionar, aunque ese dinero, que antes se lo robaban, llegó a las manos de familias necesitadas pero fácil de acostumbrarse a la limosna.

Encima de ello, el actual presidente Álbaro Colóm (con B de BURRO) tiene el cinismo de otorgarse un 8 sobre 10, en su gobierno de la social democracia, de la esperanza… por favor. El voto de castigo a esa política despilfarradora se hace presente en esta oportunidad, donde un charlatán de la talla de Baldizón, no iba a ganar a pesar de contar con la plataforma hecha a la medida de Sandra Torres, pero no intercambiable. Eso funcionó con les espejitos hace más de cinco siglos, ahora ya no somos TAN ingenuos.

Me preocupa las hilachas de país que heredan al gobierno entrante, como les dije en el primer análisis de chingadera que hice, Guate no la arregla un partido, mucho menos un presidente. La arregla desde el Cacif hasta el vendedor de baratijas de semáforo. El proyecto de nación que nace en la identidad, está fragmentado culpa de los grandes empresarios. Si muchá, de todos los abuelos de ustedes que fundaron el Cacif. Por clientelistas, por poco amor a esta tierra que les ha dado todo, por malinchistas y creerse muchos mejores que ser llamados guatemaltecos, en esta tierra de indios y mucos.

Todos estaríamos mejor, si actuaran bajo los principios del liberalismo clásico que ustedes tanto pregonan en su universidad, en sus maestrías, pero que no cumplen a la hora de pasar el reporte a la SAT. Si no están de acuerdo con las reglas del juego, hay que pelearlas y debatirlas en el legislativo, no saltarse las trancas y comprar voluntades como se ha venido y acostumbra hacer en este país. Y luego que el comunismo lo hecho todo a perder… nel chavos, todo inició con la forma de hacer negocios de sus antecesores.

El conflicto armado se dio por esa misma desigualdad y bueno, estoy demasiado cansado para seguir con ese rollo. Insisto, me preocupa lo ansioso del pueblo por un cambio y le pone toda la fe a un gobierno que poco puede hacer con el traste despeltrado que recibe. Gracias UNE por ni mierda.

Los financistas del PP entran aquí en juego, creo que en vez de ir a cobrar de una vez la inversión hecha en este proyecto que al fin toma la presidencia, deberían de actuar como empresas responsables y echar la mano al gobierno cumpliendo sus obligaciones como personas empresariales: pagar lo que el estado les requiere en impuestos y legislar como ciudadanos, su justa ejecución. Dando ejemplo de ética empresarial, que ese sí la tienen perdida, cabrones.

Trabajen de la mano con el gobierno, bajo las reglas establecidas, no de la mano bajo la mesa sangrando más a este animal doméstico que es Guatemala. Les digo, he visto bueyes romper las trancas y en arrebato colérico, de pura desesperación por el maltrato, arremeter contra todo. Matar a sus dueños, bramar sangre y azufre.

Ya no más, este país no necesita seguir siendo drenado para los nefastos mercantilistas, necesita alimento. Del cariño y trabajo de todos nosotros, querámonos porque nadie nos va a querer. Se seguimos así, vamos directo a esas aguas en que habitan los monstruos de los mapas antiguos. A locura de los marinos de esta nave.

(FOTO TOMADA DE ELECCIONES GUATE, ALLI ESTA LA BIOGRAFIA DEL NUEVO PRESIDENTE SI QUIEREN LEERLA)

FDR PRESENTA: LA SEGUNDA VUELTA ELECTORAL 2011, ANÁLISIS CÓMICO – HUMORÍSTICO DE UN EVENTO TRISTÍSIMO

2011-11-03T20:38:00.000-07:00

Y todo llegó a esto. La hora final, la segunda vuelta donde los designios de un país se verán afectados por el gobierno que toque. No es que sea una lotería pero casi, donde el cartón ahora se redujo al soldado y al payaso. Como lo hice para las elecciones del 11 de septiembre, con el Análisis electoral, Fe de Rata en su eterna labor social en pro de… algo que aun no lo sé, presenta la segunda parte de esta tragedia que son las Elecciones Generales 2011. Como dije la vez pasada en el primer análisis que hice, si es sensible al lenguaje o comulga con alguno de los que aquí se presentan, lea bajo su gusto y gana. Asimismo, disculpas anticipadas por alguna falta de ortografía o redacción... escribí esto de corrido y ya tengo hueva de releerlo... salud, compártanlo y rían conmigo. (Foto tomada del sitio Política de Guatemala)

OTTO PEREZ – PARTIDO PATRIOTA:

(El link que titula el texto abre la página de este partido, es fea, culera y sin gracia... metáfora de la política nacional y ejemplo que en ese gobierno, no creen en el diseño gráfico como carrera y los pueden meter presos por hipsters y escritores)

Es el líder de las encuestas a pesar que el líder del partido LIDER, diga lo contrario. Ya sabemos que dicho ejercicio tendencioso sólo presenta jugosos ingresos a las firmas consultoras que cobran una millonada por hacer preguntas que benefician y dejan de hacer cuestionamientos que malefician. Y muchas de esas firmas son brazos extendidos de empresas de comunicación que tienen medios de difusión como prensa escrita y radiotelevisión, por lo tanto, hay que estar en sintonía con los dueños para puntear alto. Y el periodista nunca pierde, al menos que sea reportero, fotógrafo, diagramador, infografista o de mantenimiento, quiero decir, de cultura. Porque se mantinen en cocteles y coberturas, claro, no porque los hagan de menos que no es así, jamás.

Hablando de encuestas, no está demás recordar el caso del sonriente candidato a alcalde Alejandro Sinibaldi que salía virtual ganador de la alcaldía municipal con amplio margen encima del chucho viejo – pero bravo – Arzú (que nos prometió la ciudad del futuro en la luna… porque puros cráteres tenemos en las calles). Ni siquiera llegó de segundo y el silencio es sintomático de un ego magullado de Sini. Pero como se reportó en varios medios de comunicación, su relación con los medios radiales y empresas de publicidad le llevaron meteóricamente y pobre mi gordo, se creyó que iba a ganar, olvidando que la política es el arte de las apariencias y la puñalada trasera. Puro nuevo.

En ese contexto, sabemos entonces que las encuestas que sitúan al PP de puntero pueden ser falseadas. O puede que no, pero lo más probable es que quién sabe. Lo que tiene este partido de color naranja que me cago en sus madres porque culpa de ellos no puedo usar mis lindas playeras de ese color sin que la gente me asocie a dicha organización y como siempre he dicho seré pobre por no ser político. Decía que tiene fidelidad de parte de los electores, o de sus simpatizantes. Ya tres elecciones viendo el puño de Otto, amenazante como morongazo a punto de ser dado, ha calado en el inconsciente nacional.

Recordemos las sabias palabras de nuestro comediante Velorio al contar aquel chiste de que Pedro le pregunta a Juan si creía en la guerrilla y el decía que no. “Esos pisados ofrecieron tierras y no dieron ni mierda”. “Yo creo en el ejército porque esos verga ofrecieron, y verga nos dieron”. En este momento ustedes se carcajean.

Y eso es precisamente lo que Otto propone: ponerse en mangas de camisa y valentonamente darse de trompadas con los mareros, delincuentes de poca monta, de mucha monta, organizados, narcos y ex funcionarios. Tranquilo Chuck Norris. Pero teniendo una estructura militar, siendo general retirado, conoce de cerca la institución para ponerla a funcionar más rápido de lo que Colom firmó el divorcio y pegó un brinco como final de caricatura china.

Es decir, la estructura funcionaría a su favor con la maquinaria a todo vapor. Los poderes legales e ilegales que el ejército supone, estarían bajo su mando. No solamente entrarían en juego las limpiezas sociales que tanto pone a temblar a nuestro gelatinoso procurador de DDHH, embravece a científicos sociales por igual, ofende hasta el llanto a la CICIG y hace que columnistas rompan lápices chasqueando en sus lenguas el harto apócope de “genocida”. Si no también, aunado a ello, se le suma la estructura delincuencial que es la nata del poder militar desde la intromisión de la CIA en nuestro país en 1954.

La estructura de poder subrepticio reafirmaría sus tentáculos en el crimen organizado y lucharía sin cuartel contra los brazos de las mafias internacionales. Es decir, estatizaría el narco, el trasiego de armas, la trata de blancas (negras, chinas, colombianas, nicas, guanacas, escuintlecas, etc.). Claro, claro, todo esto que les digo son supuestos, son posibilidades que se han ido filtrando a través de los años, de los medios de comunicación, de reportajes, de habladurías y rumores, así como de las carreras políticas del presidente y sus acompañantes.

Que dado la estructura de partidos políticos que reina en nuestra sociedad, es muy difícil llegar a conocer a detalle el grosso de los financistas. No quiere decir esto, claro, que Otto sea narco, putero, ladrón y mucho menos, su familia. Como tampoco significa que siendo parte del ejército en 1982 haya sido gatillero y mente maestra del asesinato selectivo de pueblos indígenas. Es decir, no está probado nada, son también supuestos. Ahora eso sí, ellos mismos se encargarán de darse a conocer en el gobierno, si es que llegan a quedar. Y si usted, caro lector, está pensando que escribo a favor de este general retirado al decir que no es un probado genocida, chúpenme los huevos, si tienen pruebas qué ratos las hubieran presentado en el tribunal competente y conociendo a los prístinos organismos internacionales, con gusto ya les hubieran metido el huevo.

Una vez resuelto este dilema, seguimos son la visión del PP. El Partido Patriota es de ideología de derecha, siguiendo ese malogrado esquema de dividir el mundo en izquierdas y derechas, donde se procura una economía de derrame, el deferente apoyo a la iniciativa privada, el sesgo a los aranceles de importación – exportación, la reducción del estado, las libertades individuales sobre las colectivas. Es decir, quien tenga pisto, medios de producción o una jugosa herencia, tendrá acceso a un mundo mejor que todos aquellos que trabajan para ellos. O sea, es seguir como siempre hemos estado.

La diferencia radica en que tampoco el pueblo es tan, tan bruto como parece (es algo que me repito a cada rato para no pegarme un tiro, compréndanme) y sabe que promover ello sin grandes beneficios inmediatos a los trabajadores, supones un desacelere en la fuerza partidista. Por lo tanto, el PP ha tenido que echar mano de su jurado enemigo: el socialismo.

Simón. Como usted lo oye, pero es una manita de gato nada más, no piense usted que Otto es chafarote tipo Chavez. Sus jefes no se lo permitirían… digo, digo, sus financistas que no son otros más el gran empresariado histórico de Guatemala. Los cinco apellidos que manejan este terruño, los que dividen la patria en territorios de negocios, es decir, son los que ponen y quitan presidentes como se acostumbraron… exacto, ya adivinó usted nuevamente, desde 1954. Pues su aporte socialista es por medio de la política populista asistencialista de la Bolsa Solidaria, y la quiere hacer ley el buey. Puta madre.

La idea de “mano dura” es un recocido de campañas políticas en la que países con altos índices delincuenciales, claman a un caudillo que venga arma en mano, a calmar las aguas de la violencia. Es decir, violencia contra violencia, una lucha de poderes donde los muertos los pondrá la sociedad civil. En los tiempos del narco, la fuerza necesaria para contrarrestrar el avance de esa fuerza invasora es bárbara. Se requiere de aliados poderosos con tecnología para poner pies en polvorosa a los temibles narcos, que muy al estilo guerrillero, atacan y se van, conquistan de a pocos los territorios y toman posiciones estratégicas para ganar área. Son una especie de imperio mongol del siglo XXI: implacables en el avance, casi indetenibles y conquistadores con su gran capacidad de respuesta logística y monetaria. Realmente el comparativo entre fuerza guerrillera y mongola es nula, los primeros fueron unos burros bien hechos.

Pero bueno, concluyendo el PP no ha estado en el poder, será un gobierno de tintes de apertura de mercados, es decir, aquellos que llaman a manos llenas a las grandes corporaciones que explotan recursos naturales porque tecnología, ay dió miyo, sólo que busquen técnicos en bajar porno… mentiras, hay grandes talentos en nuestro país, pero hace falta infraestructura suficiente para retenerlos. Y lo único que nos ha dejado el libre mercado es un promedio de tres call centers por habitante. Yo soy un fiel creyente de la libre empresa y la inyección de capital para la creación de más empleo, creo en la libertad y así me conduzco. La duda que me surge, que me corroe es si este gobierno no nos pondrá a todos a marchar con el pelo a la rapa y bajarle las minifaldas a las chicas que ya empiezan a destaparse cada vez más en función del regocijo óptico.

MANUEL BALDIZON – LIBERTAD DEMOCRATICA RENOVADA (LIDER):

(Si usted abre el link que titula este texto, lo hace bajo su responsabilidad de quedar sordo culpa de ese horrible jingle y se dan cuenta, el dominio de la misma es el nombre de ese candidato, demostrando así su alto ego porque las páginas que se llaman igual que sus autores son sintomáticas de una persona maniac... jueputa, la mía está igual mejor vamos al contenido...)

Es la gran sorpresa de estas elecciones, un tipo que ha venido desde abajo en las encuestas hasta convertirse en un fenómeno de la mercadotécnia política. Maneja el discurso tan bien como su imagen y habla de sí mismo en tercera persona, demostrando así el “manejo de marca” que hace de sí mismo. Si usted le pregunta por El Quijote, jura que lograría rehacer la novela y que sacaría de su misma tumba a Cervantes para que la escribiera en contexto nacional, e inclusive haría que el mismo Alonso Quijano, la actúe. Su discurso da para la burla y señores y señoras, vaya que me he burlado de este tipo. No se imaginan cuánto!

Los chistes creados a partir de su discurso ya son legendarios y han trascendido al plano internacional, me comentaba un diplomático extranjero. Y es de hueso duro el condenado porque le vale madre todo lo que se diga alrededor de su persona, hace sus propias reglas y se siente obligado a ser una especie de mesías de causas que nadie atiende. Es abogado, tiene 72 maestrias y el triple de doctorados. Bueno, bueno, sólo tiene un doctorado de parte de la de Universidad Internacional de Bircham. Y su doctorado es en ser bien de ahuevo.

Les explico, dice en su biografía que la universidad le dio el doctorado honoris causa por velar por los más desafortunados de su país. No sabía que daben esos premios por ayudar a financistas con leyes que les ayudan en sus negocios turbios y estafar al estado robando terrenos a las orillas de los lagos, pero ignoranto yo, qué le voy a hacer. Algo hizo también para el adulto mayor y podemos verlo siempre rodeado de asustados viejecitos que dicen que le apoyan, en su sitio web se encuentra un listado de leyes, estudios y propuestas que ha hecho desde el legislativo. Es decir, usted dona una cantidad de pisto a esa universidad que tiene representación en las Bahamas, hace una propuesta de apoyo y zaz, sendo doctorado. Yo merezco, fácil, facil, unos trescientos doctorados entonces porque la gente dice que soy bien buena onda, casaquero, chingón, fiestero, positivo, cero vicios, amo a los animalitos y niños (tranquilooooo Tuti Furlán... en su versión masculina y rockero, sería el Teto Fulano).

Bueno, bueno, ya en serio. El don que se le ha dado por llamarle Maldizión en alusión a su apellido y nefastas intenciones, tiene relativamente poco apoyo en el área metropolitana donde tanta mierda no se la huele nadie. Bueno, uno que otro. Pero entre su metralleta de promesas ha saltado sobre todas la del Bono 15. Es decir, al trabajador asalariado que se le paga mes a mes, una bonificación en forma de sueldo extra navideño, es decir, el aguinaldo. Y otro sueldo para extra a mediados de año conocido como Bono 14. El 15avo sueldo será pagado cada 15 de enero.

Dicha propuesta tiene ofendidos a los empresarios que tienen ya la mano puesta en el botón de Delete de la media planilla de cada una de sus empresas porque, oh pagos insostenibles, vayan que lo son. Y allí entramos directamente en la ideología de este partido de marras. Es populista, es decir, amalgama cualquier buena idea para ponerla en su plan de gobierno llenando de promesas incumplibles. Pretende generar empleo dándole dinero para gastar al empleado, sangrando al empresario y cobrándole menos impuestos. Verdad que algo tiene de malo todo esto? Aunque si bien sus alianzas oscuras son más evidentes que las del PP, es probable que con el auge de los narcocentros comerciales, pues los Zetas o la Familia Michoacana vengan a competir en levantar edificios y malls contra las firmas nacionales. Es decir, siempre es viable la opción de convertirnos en un narco estado salido del closet, ya sin ocultar las apariencias frente al lobby internacional.

El ego de este tiroloco es tal que en el departamente de Petén, de donde es originario el doctor en unicornios, existen siete estatuas de Manuel Baldizón por cada ciudad maya por descubrir. Su familia ostenta tal poder en ese departamento, el más grande de Guatemala y el que más ingresos brutos da sumando un 27% de negocio legal y el resto ilegal, que dice que su astronómica campaña publicitaria ha sido costeada en su totalidad por la familia. Poner de música de fondo de Nino Rota e imaginarse a un tipo gordo acariciando a un gato… con lentes y que rie igual que al de Cheshire de Lewis Caroll.

Muy bien, los aliados de Maldizión están bajo la sombrilla corporativa de Darth Vader Enterprises y se hace acompañar él, por figuras de la vida política para apoyar su Gran Cruzada Nacional de Unificación por los Pobres Apoyando a los Ricos y Dónde Salvaguardaremos los Bienes Naturales con Explotación Responsable y Hueveo Indiscriminado, también conocida como la GCNUPARDSBNERHI. Si usted sigue leyendo este texto a esta altura, entenderá que estoy loco así que hágale huevos.

La cosa es que la gran parte de los otros partidos políticos que perdieron en la primera vuelta se le pegaron como moscas a la mierda a LIDER. Lo más jodido es que muchos proyectos políticos que empezaron y seguirán siendo minoritarios por no tener pisto ni discurso, se aliaron a Maldizión para ver qué rascan si en caso llegar a ser electo. Y en esa junta tenemos, ojo en esto, a todos los partidos que han gobernado a Guatemala durante lo que llevamos de República Democrática: los ex DC, los ex MAS, el PAN, el FRG, la GANA y ahora la UNE.

Es decir, la bola entera de hijos de la gran puta que han sangrado al erario nacional, ahora están juntos con otro cabrón que esconde con pajas, las transas. Eso sí, se escuda en la continuidad de lo bueno y la reinvención de lo malo. Para mi criterio, mi forma de pensar, es ridículo y atenta contra la inteligencia que todos estos coches quieran seguir comiendo del poco maiz que le queda al chiquero.

Y encima, las organizaciones sociales piden, exigen a gritos que NO se voten por militares genocidas, es decir, el PP… pero quién chingados está con LIDER? Nada más y nada menos que el padre del plan Nuevo Amanecer y Tierra Arrasada que entre 1982 y 1983 erradicaron a decenas de miles de nuestros compatriotas. El nefasto y aun poderoso ex general Efraín Ríos Montt, que por ende, está de la mano con el proyecto político de Rigoberta Menchú, premio Nobel de la Paz por haber sobrevivido a la represión. Bien hecho Rigo, eres una lumbrera. Señores que se las llevan de “revolucionarios”, es esto coherente? NO CHINGUEN!

CONCLUSIÓN:

El PP debe tres campañas políticas y representa los intereses económicos tradicionales, clientelistas y mercantilistas. LIDER, oscuras fuerzas forjan anillos de poder en Mordor, mi precioso, y habla tanto que no cumplirá nada. Mis mejores deseos para este bello país, yo, me voy a la mierda de Guatemala, ¿a dónde nos vamos muchá? A cualquier lugar, menos a irse acostumbrando a que estos ineptos nos gobiernen... duro con cualquiera que quede. Visión crítica y mucho humor, nos salvará. Siempre el arte es una bella forma de resistencia.

AMANECE

2011-10-08T04:28:00.000-07:00

el horizonte crece
un niño que se estira interminable
avanzo
y se hace un gigante que no termina de amanecer
camino hacia ti y el pedal
acelera
te haces grande grande
sin aparecer del todo
sólo
las
montañas te dibujan bostezando
amor

YO NUNCA ME EQUIVOCO...

2011-10-03T18:08:00.000-07:00

Es una sentencia muy riesgosa, principalmente cuando se asevera en el nuevo header de un reconocido blog cultural como es Fe de Rata. Reconocido pajero. Aquí nunca se dice nada serio, todo es una sorna, todo es la broma infinita. Por eso, digo, yo nunca me equivoco cuando digo que escribo burradas.

Realmente no tengo la menor idea por la cual Mario González colocó tal frase en el header que me regaló. Vaya a saber usted, caro lector. Mejor pregúntele a este publicista y diseñador que se deviene dibujante primitivista, y me cuenta. Me da pena quedar como burro y prefiero que ustedes me lo cuenten y no perturbar la concentración del artista.

Más que primitivista, simplista. Eso no quiere decir simplón, que es otro caso. Es decir, Mario se asume como un caricaturista de situaciones complejas llevadas a su mínima expresión. El trabajo en su página no es de técnica, es de abstracción. Pueden visitarlo en Así no se Dibuja.

YO NUNCA ME EQUIVOCO cuando digo que luego de la muerte de Efraín Recinos muchos salen en beneficio de la fama de haberle conocido y lucrar denarios sociales y aletargar al público con una y otra historia de la genialidad del genio. Pfff, déjenle descansar en paz.

YO NUNCA ME EQUIVOCO y por eso no hablo con la gente para que me pruebe lo contrario. ¿Sabían ustedes que el autor de Fe de Rata es más tímido que púber en putero?

YO NUNCA ME EQUIVOCO, cuando digo que la novela Limbo de Javier Payeras es el cierre de una trilogía fabulosa y que tiene que ser reeditada en conjunto con las otras dos, Ruido de Fondo y Días Amarillos? Bueno, si quieren escuchar más rollo de esto, estaré presentando esta novela el próximo jueves en el Centro Cultural Luis Cardoza y Aragón, de la Embajada de México a las seis de la tarde. Estaremos en el patíbulo Payeras, Julio Prado, Gerardo Guinea Diez y su servilleta.

YO NUNCA ME EQUIVOCO, al pensar que el regreso de Estuardo Prado es una señal del fin de los tiempos. Iba a subir la entrevista, pero hablamos tanto con el autor y editor más famoso y odiado de los últimos años, que da la tela para hacer un libro. Así que actualmente escribo un documento en periodismo gonzo, donde daré a conocer las impresiones que me causa juntarme con ese cabrón. Paciencia y gracias por el interés mostrado en su avalancha de correos inquiriendo y exigiendo que suba la entrevista. Subiré los capítulos y Villacinda – conceptualizador visual de la Editorial X – promete hacerlo un PDF a su propia visión. Me gusta entrevistar a Estuardo, compartir con él y él, tan lindo, se deja y contesta sin tapujos. Es un genio que dice, según sus proféticas palabras “Vengo de la edad de la piedra”, porque se hartó tanto crack que su dealer, pudo costear la campaña de un diputado para estas elecciones. O algo así, tengo que revisar la grabación porque los niños, estaban hasta el queso. Mea culpa.

Y LLO UNCA ME EQUIVCO, cuano igo que tomar se una boteia de Shiraz y scuchar Kotarrashi o como chingaos de llama es cagadal un luynes y la maldicion gitana y la chupader ade la semana... hic!

YO NUNCA ME EQUIVOCO, y si no es así, miéntensela a Mario porque eso piensa él y yo le creo. Salud chiquillada.

FDR PRESENTA: BREVE GUÍA PARA LAS ELECCIONES GENERALES 2011

2011-09-08T20:12:00.000-07:00

Ayer soñé con la destrucción del mundo y fue culpa de los zombies. Pude ver cómo invadían los parques, las calles, los McDonalds, ¡LOS MCDONALD´S! Pueden imaginarse eso: en los centros comerciales, iglesias, dentro de los condominios cerrados y completamente seguros donde viven ustedes, allí aparecían estos seres “comiendo querer” carne. “Queriendo comer”, es la cosa, así de afectado me dejó Morfeo en drogas.

Mientras me dirigía a mis labores y disfrutaba de ese paisaje a las seis de la mañana viendo correr ese río de carros, aspirando el frescor del diesel matutino, oyendo trinar las bocinas de cientos de miles de autos, concluí que mi mal rollo se debe a mi apático silencio respecto de lo que pasa en el país.

El juramento hipocrítico (nop, no está mal escrito, así es) que realicé al abrir este blog y al que he faltado por huevón, me tiene alucinando babosadas de la destrucción del planeta y de esta magna sociedad en que vivimos, que le procuraría diarrea de la envidia a Platón de haberla conocido.

Así que Fe de Rata en su eterna labor social, presenta su breve, práctica y falaz guía de votaciones 2011. Hay un breve resumen de cada uno de los presidenciables todo en aras de confundirlo mucho más en su decisión; yo soy claro, no me ando con pajas como los otros medios de comunicación. Simplemente, disfrute a dos días de elegir el destino de todos nosotros por los siguientes cuatro años.

(Notas al caso: Todas las fotos las saqué de internet. Algún error ortagráfico, de sintaxis, es todo culpa mía por escribir a la carrera. El órden en que aparecen fue de como me recordé. Si le molesta el lenguaje, es fan de un partido o persona, bueno… hágale huevos o no lea, simple.)

ADN - Adela de Torrebiarte: Se hizo famosa cual Davida (eh... es el femenino de David, creo…) derrotando de tres pijazos en la shola a la gran bestia verde, que no es precisamente la mujer de Hulk, Sandra Torres. Su accionar político se remonta a un secuestro de uno de sus hijos sacando del acomodo sociopolítico a su familia para iniciar una lucha de clase media-alta sumida en el romanticismo de hacer política sin intromisiones de dinero sucio. Que es como decir, que quieren vivir pero sin respirar. Quieren ver, pero sin ojos. Ya que la suciedad en este campo va tan bien como ceviche con chela, o billete de quetzal con lapdance. A pesar de los estudios en arte que tiene Adela en Nueva Yol, no miro en ningún lado su aporte y apoyo a la cultura. Le sugiero que promocione las Bolsas Culturales, las cuales al contrario de las Solidarias, traen libros, acuarelas, un pito, otro pito pero de mota, y la biografía de Timothy Leary para que aprendamos a manejar el mal trip de vivir en Guatebala.

FRENTE AMPLIO DE IZQUIERDA - Rigoberta Menchú: Mi gorda (es una expresión de comparecencia, no se alebresten feminazis que no le estoy llamando gorda porque lo sea) se lanza por segunda oportunidad a la presidencia de un país racista, clasista, machista. Es la elección “inteligente” que muchos artistas tienen en la mira. De estos artistas, la gran mayoría son ladinos y me ha hecho pensar que es una forma cool de jugar a la democracia, es decir, salvar la honra al votar por alguien quien no tiene la menor oportunidad de ganar la presidencia de este terruño. Escuché decir a un corro de artistas mujeres que votarían por ella por “deuda histórica”. Casi me cago de la risa por aguantarme las carcajadas. Conozco a dos que tienen muchachas de servicio doméstico y les pagan una mierda, empiecen por allí. ¿Es ella la indicada, la que los ancianos pronosticaron que vendría a salvar este país antes del 2012? No. Si bien tiene roce internacional la doc ad honorem, le falta talante económico - y no me refiero al pisto - si no a conocimiento sobre administración estatal, porque estoy seguro que no se imagina por lo mínimo a la bestia que le toca dominar. Y como es experta en ir a mendigar pisto de la cooperación internacional, tampoco se trata de hacer de Guatemala, una alcancía de donantes, una Disneylandia de cooperantes… aunque, si sólo son chavas, la cosa puede revisarse, claro. Su vice, como buen izquierda, es bueno para hablar pajas y echarse los tragos. Le sugiero más seguridad al hablar, todo lo que tenga que decir – por bueno que sea – pierde fuerza en una voz débil. Las elecciones pasadas voté por lástima por Colom y no pienso cagarla de nuevo.

VIVA - Harold Caballeros: De todos creo que es al que más entiendo, se los juro. A ver, ¿quién en su sano juicio se quiere divorciar de la chiche del pisto, es decir, la iglesia pentecostal que con el sudor de su casaca levantó? Nadie. Como buen pastor, tiene carisma. Tiene pisto, así que no requiere de hueviar mucho, pero poco sabemos de su rebaño. Tito Monterroso nos enseñó con sus fábulas, que siempre aparecen ovejas negras; aunque en este caso, no por su color las hacen malas, pero que hacen destacar sobre el resto del equipo. Y, afrontémolo, en política siempre se les cuela uno que otro coche. En ese partido tengo amigos metidos que están para diputados, chicos bien intencionados que me da pena, los agarren de carne de cañón y los pongan a hacer talacha – es decir, el trabajo sucio – del congreso. Pero ni modo, así es la vida en la Banana Republic Politik. Le sugiero a Harold, ser concreto. Talvez en el púlpito el rollo maree a la congregación, pero cuesta hacerlo con todo un pueblo. Que aprenda de Maldición, digo Baldizón, que ese sí no se anda con rollo, sólo con pajas.

LIDER - Manuel Baldizón: He dicho tanto sobre este cuate, le he echado penca por todos lados que se me vació la mochila. Pero es de cultura general en el área metropolitana su atroz populismo, sus incumplibles promesas y su megalomanía extrema que, bueno, al fin alguien me ganó. Este cuate se roza con gente de grueso calibre, siendo diputado estudió cualquier cantidad de maestrías y un doctorado preparando el camino hacia lo que vemos hoy. ¿A qué chingada hora legisló? Baldizón promete que si es elegido, contestará esa pregunta. Lo único atractivo que tiene es que su ministro de gobernación, al parecer, será Chuck Norris. Esto me da buena espina porque no solamente traerá seguridad y patadas voladoras, sino que impulsará el cine nacional de la mano del hombre de la mirada de acero, y la ley que tanto tiempo tienen los amigos cineastas puyando para que se las aprueben. Va a favor de la pena de muerte, no espera menos de un populista mentiroso que le vale un huevo los acuerdos internacionales sobre derechos humanos. Podemos ver su estudiada campaña donde hace contrastes: él se presenta todo guapo, moderno, sonriente y se hace acompañar de la realidad nacional encarnada en la fealdad... por cierto, aclarando, su vice no es John Rambo, es Raquel Blandón. Aunque físicamente se parezcan, no son la misma persona, ¿ok? Ya dejen de chingar con eso.

UCN - Mario Estrada: Es mi jingle favorito. Estoy seguro que si me echo los tragos con él, se gana mi voto y hasta me cambio de domicilio a Zacapa. Es el finquero moderno, dandy, machón, duro y de pantalones cutos. Le aconsejo que dada su tendencia a ser un übersexual de oriente, lea GQ o Esquire, ya que allí le explicarán que el largo del pantalón debe llegar a la mitad del zapato, no a la orilla del mismo, de ser así, parecerá ser de corta estatura y más chaparro mientr… ahhhh, perdón, me comenta mi asesor político que no es que parezca chaparro, lo es. Bueno, con mayor razón lo del pantalón. Tiene pose, carácter y es un excelente actor. Debería aprovechar sus habilidades histriónicas para actuar en alguna de las películas de Mario Almada, sería algo así como una versión pocket de Arnold Muchasletras: chiquito pero emputado. Me parte de risa con su cara de serio. Su pelo engominado es de un amo. Sus ojos pequeños zacapanecos son conquistadores, su capacidad para el hueveo, realmente no quiero conocerla. Su roce social es con reos, de hecho Portillo insta al voto y apoyo de su compadre, desde la cárcel.

PP – Otto Pérez: No voto por él porque trae una deuda de tres campañas y el costo de esa deuda la veremos en varios privilegios hacia los dueños del partido, que no son otros que aquellos empresarios y financistas que han inyectado pisto durante 12 años. Desconfío de los militares cuando son políticos y siendo como soy, talvez sea de los primeros que manden a verguiar. Si bien me va. Neh, Otto se vislumbra como el virtual ganador de esta temporada del show más esperado y que más decepciones nos provoca: las elecciones generales. Su visión se lanza a la derecha y promueve la economía de derrame que suena bonito en libros y gráficas pero que a la hora de la hora, no sirve de ni mierda. Su caballo de batalla es la lucha frontal a la delincuencia, la continuidad de los programas asistencialistas sociales (ahora si vaa, pero cuándo lo hizo la Sandra, era pecado capital). Al parecer la palabra de Otto vale, al menos eso dice en la propaganda, peeeeero… chucho viejo ladra sentado, y no le creo. La millonaria campaña ha sido costeada por su principal financista y candidato a alcalde, Alejandro Sinibaldi, carismático empresario, diputado y contendiente a la alcaldía de la ciudad. Fueron los primeros en romper candados de campaña política y apostaron por ganar todo, no la presidencia, ni la alcaldía, ni diputaciones, TODO. El poder corrompe y el poder absoluto, corrompe absolutamente. Las leyes, se limpian el fundillo con ellas ya que la legislación era clara sobre no hacer propaganda electorera y con sus acciones demostraron que la Constitución les puede chupar un huevo, que ellos felices de la vida. Y las multas, chish pisto. Siendo de estructura militaroide, su prepotencia y afán de gobernar como si esto fuera un cuartel, se nota en el sentido de los no pocos incidentes relacionados con sus guardias personales, que viven disparando a la gente como si fueran patos. ¡Cómo estará la peña que el gato pasa corriendo!

PU – Patricia de Arzú: Si Baldizón me da risa con Patty me termino de zurrar. No sé como definirla porque escucharla hablar es conocer a una ralea ajena a la realidad nacional. Su fuerte dice, es el trabajo en equipo, títeres, a mi criterio, de un poder mayor que para mayores luces, está enquistado en la alcaldía de Guatemala y que ha hecho del poder síndico, una empresa familiar. Sip, es Arzú. En las entrevistas esta doña se presenta como una Juana de Arco de los valores morales de la pérfida sociedad actual. Es decir, cero tolerancia a la morrascalada (qué pensará de Bobby entonces... y visceversa), las artes alternativas, iglesia es igual a juzgado y la Biblia, la ley. Es decir, Patty quiere que baje Abraham a ser el presidente de todos. Bueno, aunque su patriarca le da órdenes sobre cómo llevar la campaña, y quisiera que los periodistas bailen el meneíto al ritmo de su voz, mientras la señora cita de memoria su plan de gobierno: los diez mandamientos. Pobres mis gordos. Me gustaría tener el poder de ver cómo la Patty mira el mundo a través de sus ojos, será algo así como el Show de los Muppets, ¡qué digo los Muppets! No es digna de compararse con ese espectáculo inteligente y de sátira social, si no el de Viva la Mañana, el de Guatevisión, que esos otros si que a la gran puta, lejos, lejos, de la Guatemala de a pie. Juntos hacen el coeficiente de los Teletubies. Por algo se empieza.

CREO – Eduardo Suger: Se presenta como el más exitoso de los candidatos, es decir, aquel que hace lo que dice y sendos edificios e instituciones educativas lo respaldan. Pero lo que él trata de rescatar es su mayor problema. Les explico. Todos ustedes son culpables de la mala cara de Suger. Es decir, como educador, ya está a pija de andar lidiando con patojos malcriados, maleducados, berrinchudos, eso le molesta y se le colma la paciencia más rápido que Mario Estrada se le tira al piso a Portillo. Mi reflexión va a hacia ustedes, ¿Por qué chingaron tanto de niños, no ven que el abuelito quiere lidiar con gente civilizada? Seguro sacará los Zetas del país amenazándolos con ponerlos a resolver ecuaciones diferenciales, que según recuerdo de la mate, esa mierda si es del diablo. Le recomiendo que no se sulfure mucho don Suger y que se le aleje al Rey del Tenis. No se de verga con la prensa, que ese poder si es intocable, acuérdese que la prensa es jodida y a ella se le respeta porque se escuda en el artículo 35 de la Constitución y tiene todo el derecho de decir lo que se les da la gana... asimismo, de no investigar a sus anunciantes aunque eso afecte a la población. La prensa es igual que la política. La prensa ES política.

PAN – Juan Gutiérrez: Quiere crear una empresa llamada Guatemala, S.A. Certificada ISO 9001 – 2000. Su visión empresarial tiene sentido, pero que le quede claro que aquí no puede despedir a un guatemalteco así por así y que inmediatamente se haga nica, guanaco o mexicano. Tiene que lidiar con muchas idiosincracias, principalmente con aquellos resentimientos de ese chingo de gente, que es la mayoría, de verle como el dueño aprovechado de la empresa en la que trabajan con sueldo mínimo. Aparte de ser el modelo de las botargas del Doctor Simi, Gutiérrez se jacta de ser un exitoso empresario. Su aporte, creo entonces, está en hacer pisto en puta, y luego pagar sus respectivos impuestos completitos, ¿oyó?

CASA – Alejandro Giammatei: Amado por un sector, odiado por otro, olvidado por la mayoría. Lo ama su círculo interno, aquellas personas que le han visto trabajar y que conocen detalles de su vida. Lo odian los defensores de los derechos humanos por encarnar al perro de ataque de sectores poderosos, según sus conclusiones. El incidente Pavón lo carga a cuestas y es a los ojos de ese sector académico, una especie de Jack El Destripador. Y mientras se rasgan las vestiduras y quieren verlo preso, mis amigos estos pierden la perspectiva de lo que sucede en el país y gastan pólvora en sanates. No los miro escribiendo ni levantando juicios contra, los Zetas por ejemplo. Bueno, ese es tema aparte. Yo soy de los que olvida al doc, su aporte, no lo miro fundamentado en bases sólidas y reales, pero si vamos a eso, ningún pisado ni pisada de arriba (ni la de abajo), tiene lo necesario.

POSDATA, UNE – Sandra Torres: Por chucha, mañosa y avorazada, bueno estuvo que le negaran la candidatura. Para todos aquellos que miran en ella la encarnación de Lilith, no se dan cuenta de un patrón que se repite: ningún partido es reelecto. Es decir, que era (es) el turno del PP y la derrota de la doña en las urnas hubiera sido la tumba política de su tan acérrima enemiga. Ahora con el avizorado fracaso del PP en el gobierno – sí, van a fracasar – es una lanza en ristre para el 2015 y los planes de Sandra... carajo! Al fin se dio cuenta de ello y los burros que le acompañan. Allí creo, tiene las de ganar porque ningún otro partido tiene el caudillismo que esta doña ostenta en sus bases. Para todos aquellos intelectuales que tacharon la no inscripción de Sandra como un miedo machista, de género o de clase, coman mierda. Son una bola de mamones, he dicho. La ley es clara y no querer ver su divorcio como una trampa de ley es ser cómplice de esa puercada. Escupo su camino.

NO IRE A VOTAR: ¿Es usted griego? ¿Gringo? ¿Ruso? ¿Tiene pensado irse a la mierda de Guatemala por los siguientes cuatro años? ¿No? Pues no sea burro y no deje que otros elijan por usted porque a usted le tocará vivir bajo los preceptos de la masa, que ya sabemos, la masa es mula. Pero ejerza la resistencia, aprovéchese del sistema y poco a poco, ayude a cambiar. ¿Espera usted una sacrosanta revolución y que todo esto se vaya al caño? Bueno, déjeme decirle lo siguiente: las revoluciones son para los huevones que no les gusta trabajar día a día, todo lo quieren ya y ganando buen pisto. Puta, no chinguen, si esta vida cuesta trabajo y hay que trabajar para hacerla cambiar. No sea carga, ayude a jalar la carreta, alegue lo que quiera, pero échenos una manita. Eso, sí es revolucionario.

EL CORAZÓN TIENE FORMA DE CONSOLADOR

2011-07-21T16:57:00.000-07:00

Este cuento lo escribí hace diez años para una antología que estaba recopilando el dark master Estuardo Prado, que se llamaría - creo - Cournocopia de Sabores. La Editorial X inició su inexorable ocaso y se apagó sin publicar la antología de marras, así como mi libro de poesía Los Poemas de Sam. Desde entonces, ha fallado cualquier intento de llevar ese poemario a su versión impresa, sólo ha visto la luz por medio digital en Libros Mínimos. En fin, recuperé el cuento para esta feria del libro donde fui invitado a una cálida lectura de narrativa gay o que tratara ese tema, por el multitalentoso Juan Pensamiento, organizador de Palabras Diversas, como se le llamó a la actividad. Disfruten ustedes del amor y el humor negro.

"Por primera vez las reuniones de trabajo no le molestaban, había descubierto que si utilizaba un consolador anal el tiempo era un pasajero más en los buses que circulaban en la calle.

Se le había vuelto costumbre lo del dildo. La exploración de ese agujero había iniciado unos nueve meses antes, cuando empezó a salir con la francesa. Era una negra menuda de formas generosas, buenos pechos, nalgas firmes, cintura apretada y largas piernas. Ella le enseñó a rasurarse el coño sin peligro de ablacionarse el clítoris de un pasón de la cuchilla.

Para ser su primera novia no estaba mal: qué mejor manera de empezar a ser lesbiana que con una negra caliente que susurraba cochinadas en un idioma que hablaban los ángeles. Negros, pero ángeles.

Su último novio era un sátiro, según explicaba a su cerrado círculo de amigas, “era peludo, peludo y tenía hocico de coche”, narraba a las contertulias que la escuchaban con morbo. Ellas vivían para escuchar sus aventuras, las de ella, la puta, la que cogía sólo con hombres feos que a su parecer eran los más agradecidos porque nadie les hace caso.

“Ese pisado la tenía tan grande que un día que me la metió por la boca, me hizo vomitar de lo profundo que llegó”. Sus amigas terminaban con el panty empapado y en la noche soñaban que eran seres mitológicos los que se las cogían en vez de sus maridos. Más de alguna debió padecer náuseas.

La negra se enamoró de ella y le dio pasión de la pura. Había venido a Guatemala con el conglomerado de voluntarios para la firma de la paz. Al final de cuentas es irrelevante cómo se conocieron, la cuestión es que la negra ya traía unas mañas dignas de película porno sueca. La introdujo en el mundo de los dildos introduciéndole uno. “Y también vibra”, le dijo con su marcado acento de Marsella. Accionó el interruptor y no tenía ni cinco segundos de estar vibrando cuando se meó del orgasmo que tuvo. No paró en toda la noche y la negra terminó con dolor de brazo de tanto meter y sacar el plástico ese.

Algunas semanas después sacó un tubo de lubricante y se lo empastó en el culo, “meteme la tira de bolitas”, y la tipa va y que le mete una a una las canicas unidas por un hilo. La negra gozaba y le explicó que el placer anal es de los más delicados que pueda haber en el mundo del sexo. Se animó y pidió el vibrador chiquito. Le costó aflojar los músculos pero a lenguetazos y caricias de dedo, logró la negra penetrarla con uno pequeñito, allí mismo. Dos sesiones después ya se había zampado el más grande.

Descubrió que sola podía estar tan bien acompañada como con la negra, claro, vibrador de por medio. No cabía duda, ella había nacido para eso. “Imagínense”, comentaba con sus fanáticas y amigas, “no hay que cumplirle con comidas, ni con perversiones acarreadas por la madre. No hay que vestirse coqueta ni sacrificar el coño cuando no hay ganas. El vibrador sólo harta baterías en puta”. Las chicas, cuando dejaron la reunión semanal, iban con nuevos brillos en los ojos y convertidas en gallinas: perolatas y risas a granel. Sin excepción tenían el corazón en el ano.

En su trabajo las relaciones interpersonales habían mejorado gracias al uso terepéutico de los consoladores y juguetes sexuales. Si quería estar risueña, usaba el vibrador; concentrada, las bolas Ben-Wa; combativa, el panty con punzón eléctrico clitoridial. La negra se maldijo por haberle introducido aquel primer dildo, ya que no le ponía atención y la paró abandonando. Probó con las frases cochinas en francés, con palabras de amor y hasta brujería. Pero su amante estaba hechiza con el ‘bzzzzz’ del aparato eléctrico. Al carajo, y se regresó a Francia.

El problema empezó cuando el maricón de contabilidad la empezó a mirar con morbo. Pensó que a lo mejor estaba teniendo una regresión a hombre y ella le estaba gustando, pero lo más probable es que, siendo él un usuario de consoladores, había descubierto que ella también los usaba.

Ni corta ni perezoza lo enfrentó. Tenía razón su segunda sospecha. De allí en adelante se hicieron grandes amigos, digo, amigas. Compartían secretos, mañas y formas de usar los aparatitos (y aparatotes) eléctricos. Un día el tipo la invitó a su casa a una “dildo party”, emocionadísima se los contó a sus amigas de té, las cuales ya no sólo se juntaban a escuchar las anécdotas y consejas acerca del uso del vibrador, sino asistían a un verdadero taller semanal en la voz de su gurú del sexo.

La sala de su casa se llenaba de una decena de mujeres con las faldas arremangadas en la cintura, los pantymedias a las rodillas, semisentadas y con un vibrador entre la vagina o el ano, dependiendo de las dudas del grupo.

Pues la dichosa “dildo party” eran ellos dos. Cualquiera hubiera pensado que el ambiente era de un tipo que trataba seducir a una tipa. Había velas por todos lados, dos clases de vino, quesos, jamones y una alfombra peluda en el centro de la sala con cojines gigantes para que se sentaran. Pero no, nada de seducción, más bien era la celebración que dos amantes del sexo anal le harían a quienquiera que fuera el dios de dicha perversión, que seguramente son muchos.

Esas citas se repitieron al menos dos veces por semana durante seis meses. Para qué decirlo, ambos estaban decepcionados de los hombres, así que sin pensarlo dos veces, nuestra amiga le propuso matrimonio al gay. Las familias de ambos brincaron de la alegría, las mamás lloraron: una porque su hijo, el hueco, había regresado a ser hombre. La otra porque su nena, la puta, había encontrado un pendejo con corazón de oro.

En el casamiento, las damas eran el resto del club de viejas del dildo, la gran mayoría se habían divorciado. Al momento de los votos y el sublime beso de unión matrimonial, los asistentes confirmaron la bendición de Dios que se hizo presente por medio de un raro olor a vaselina y su presencia era escuchada por todos: un tremendo zumbido inundaba la nave de la iglesia mientras los novios, se daban dos sonoros besos, uno en cada mejilla".

FDR RECOMIENDA: TALLER MERCADO DEL ARTE

2011-06-30T11:41:00.000-07:00

¿Ha dejado de asistir a las exposiciones, subastas y muestras de arte contemporáneo porque no entiende si es arte, una burla, o el ático de la galería de tanto desperdicio? Al ver lo expuesto en dichas actividades, ¿piensa lanzar al estrellato a su bebé que pinta igual? La vez pasada que se puso borracho y destrozó el apartamento, quedó igualito a la obra ganadora de la bienal ¿y usted se pregunta las razones del porqué él gana dinero y usted no?

¿Es usted un debutante sin talento pero con contactos internacionales? ¿Es usted un talentoso que no le habla ni siquiera al del espejo? Bueno, venga y descubra los orígenes del mercado internacional del arte y descubra que lo que menos importa en ese mundete es la originalidad sino su capacidad de venta. Esta charla que devela los pormenores del mercadeo artístico, es un pequeña guía de apuntes para generar conectes.

Impartido por Ignacio -Nacho - Ruiz, hará un recorrido por la historia del mercado del arte, la contextualización del mismo en estos tiempos, cómo se enfrenta el artista a ello y el papel de la galería del arte en todo esto. Nacho es doctor en historia del arte por la universidad de Murcia. Ha publicado mucho sobre el tema en las colecciones que lanza la feria ARCO. Tiene su propia galería, la T20, de gran reconocimiento en ese campo.

El taller se llevará a cabo del lunes 18 al 22 de julio del año en curso y es gratuito, pero tiene que inscribirse antes del viernes 8. Así que deje el caballete, tire a la chingada los pinceles, deje de rasurar caballos o mutilarse, y siéntese a escribir su carta de participación.

Mayor información en el Centro Cultural de España. Vaya y aprenda en este taller y de paso puede agenciarse el primer conecte a la fama. Recuerde: el desinterés es el mejor interés... a ver, ponga carita de no me importa... bien hecho!

FOTO TOMADA DE ART TECH MEDIA.

FDR RECOMIENDA: CURSO DE ESTUDIOS CULTURALES

2011-06-24T09:01:00.000-07:00

¿Está aburrido que sus amigos le tachen de bruto por no saber el significado de la palabra "filantropía" y por no saber quién fue Marco Junio Bruto? Se rieron de usted cuando explicó que el término "anquilosado" lo había inventado Aquiles? Angustiado por no distinguir entre los trabajos iniciáticos de Lacan antes de quemar naves y abdicar del estructuralismo para unirse a Foucault y Derridá en revisionismos de la crítica impresionista subyacente en la contemporaneidad producto, del rompimiento de las vanguardias y la democratización de la opinión artística sobre hechos antes acaecidos en exclusividad a la academia? ¿Quiere escribir frases sin sentido como la anterior?

Bueno, no busque más. Inscríbase al curso Introducción a la Cultura, impartido por el académico Mario Roberto Morales. Morales - Premio Nacional de Literatura en 2007 - es un escritor que ha transitado en sus inicios por la poesía, pasando por el ensayo y desarrollando novela. Columnista de elPeriódico, es amado y odiado por igual. Recuerdo con gran agrado sus Epigramas para interrogar a Patricia y Los demonios salvajes, primer novela que leí que trata sobre los años del conflicto armado.

El curso vale apenas Q 1,500 que es como quitarle un pelo a un gato como usted. Una nada. Un insignificante precio para salir de esa caparazón de ignorancia que ostenta al sol cotidiano. Así, ya nadie se le sentará encima y podrá, orgullosamente, llamarse una persona culta o en camino de serlo. Invierta la mitad de su sueldo para desvestirse de la ignominia y aprender que Mayakovsky está íntimamente ligado a Justin Bieber gracias a la férrea defensa de Batman, emisario del Imperio conquistador y otras fábulas.

Más información aquí.

P. Foto robada del blog de Magacín, revista dominical del periódico Siglo Veintiuno.

TWITTER NO ES PARA MÍ

2011-06-14T15:22:00.000-07:00

Lo intenté. Por Dios que lo intenté. Pero no puedo entrarle a Twitter, necesito de mucho tiempo para seguirle el curso, demasiada síntesis para mi tren de pensamiento y ya fui periodista para seguirme castrando.

No puedo hacerlo, señores. Lo mío es la lontananza en blanco, no el billetito digital. Pero, lo digo sin tapujos, tiene su gracia y desgracia la plataforma del pájaro azul, que no es precisamente lo que tenía en mente Rubén Darío cuando escribió tan exquisito cuento.

De hecho, un verso alejandrino de este nicaragüense de la barbaridad, cabe en un tweet. No tengo el tiempo para estar frente a la pantalla a ver discurrir el graffiti de los otros agregados. Es una condena, es no tener párpados.

Las redes sociales son en esencia, vehículos para expresarse. Y yo lo hago a lo grande, con tiempo, largo y tendido. El quicky nunca ha sido mi fuerte, talvez por eso no se me da lo de conectar en bares y ser un Casanova.

Así que, heme aquí, de vuelta a mi cancha, a mi lugar. El blog. Es lo más parecido a la página en blanco, sin ataduras de espacio. Además, que el experimento de Fe de Rata, es un acceso directo para el que quiera leer, a mi libreta de notas literaria. Aquí aparecen en primicia mis libros, aquí se ensayan.

Algo imposible en el confinamiento estrecho del tweet, de hacerlo así escribiría puras estupideces y no me entenderían en lo más mínimo, convirtiéndome así en uno más de los que engrosan la multimillonada de usuarios.

Lo sé, hay trucos, como este que hice para que entraran al blog. Pero soy un purista de la palabra y me gusta hacerlo como tal. Jorodowski es un maestro y seguramente Tito Monterroso sería el mejor twittero de la historia.

Seguramente no he entendido la plataforma, no he amaestrado mi cerebro a 140 golpes de teclado. Lo llegaré a hacer, no cabe duda, entiendo eso sí la viabilidad y potencialidad mercadológica del sitio.

Vaya, “viabilidad”, “potencialidad”, “mercadológica”, tres palabras que suman 36 caracteres, bloques grandísimos para un espacio tan pequeño. Diga adiós a un estilo, a un ritmo. Todo es una frase, aunque pareciera una máxima determinista embadurnada en porquería metafísica, no se le quita el hálito de telegrama.

He visto de todo en esa Lilliput. Maestros que encierran entre una mayúscula y un punto, sentencias dignas de enciclopedia; y sus contrapartes, poetastros que escriben sus pensamientos infiltrados de sobredosis pop. Del malísimo, claro.

Es la plataforma exacta para la farándula, es una manera más de ser popular, más allá de los discos, el cine, los videos, lo socialité. Es decir, adentrarse en la mente de la estrella, saber qué piensa, qué dice sin esperar a que aparezca en TMZ o en la sección de espectáculos al otro día.

No es necesario que los seguidores tengan acceso al perfil personal como en Facebook, ni compartir las fotografías de su círculo más íntimo, o ser fanáticos de la página FB mantenida, actualizada y contestada por su relacionista público (yo lo hago personalmente en la mía, por si tenían duda, jaja).

Para mientras, seguiré dándole duro a la plataforma, hasta que me aburra y caiga en deshuso el perfil @juanpablodardon, nunca antes me sentí tan fuera de foco, he pasado a ser un fósil en seis años. Pero esos, vale decirlo, duran millones.

LA SOMBRA MODERNA

2011-04-29T22:06:00.000-07:00

"He aprendido a medir la Nada. Mis colegas y yo estudiamos los mecanismos que llenan los vacíos sociales y económicos. La Nada está en todos lados, puede ser medida y eso abre muchas posibilidades... por lo tanto, por qué debería salir corriendo detrás de un millón de dólares, explíqueme?" Grigori Perelman, matemático que resolvió la Conjetura de Poincaré y que fue galardonado en 2006 con la medalla Fields - considerado el Nobel de la Matemática -, rechazó el galardón junto a un millón de dólares.

Me pregunto si puedo ser lo mismo, ser un artista convencido de la futilidad de publicar, de ganar premios, reconocimiento. En mi caso, extrapolado a la poesía, no a la matemática; pero estas disciplinas están más cerca de lo que se piensa ya que ambas tratan el pensamiento abstracto en diferentes niveles, son lenguaje universal y son lenguaje altamente desarrollado.

Perelman vive apartado de la sociedad y se dedica al estudio. Le admiro desde ese búnker que hace que se olvide de cosas tan mundanas como la boda real, evento que ha copado las páginas de los periódicos a nivel global y que evitó que una modesta columna de opinión, la mía, se publicara en la sección cultural del diario para el que colaboro. No es culpa de mis editores, es culpa de los ahora Duques de Cambridge por casarse y paralizar al mundo de la farándula, tema más importante que las letras, claro.

Perelman trabaja estoicamente por lograr un avance matemático y yo, lo leo. Es un genio silente como lo fue Bobby Fischer en el ajedrez, o Fernando Pessoa en la literatura. Todos comparten ese enorme amor por resolver cuestiones tan importantes como el desasosiego, ganar una partida en las menores movidas posibles, o trazar curvas en esferas que se tuercen. Ya vieron, todo es poesía.

Tu que puedes hacerlo no nos defraudes como especie, se el faro que oscurezca un poco esta época de iluminación. Siempre se necesitan sombras, Grigori.

SOY UNA MÁQUINA DE ESCRIBIR

2011-04-25T18:08:00.000-07:00

Abro una cerveza y pienso que he estado escribiendo mucho. Tenía más de seis años desde que dejé el periodismo de oficio de no pasar horas sentado craneando un texto. Este último mes ha sido cosa dura retomar el ejercicio de ensayista y periodista, disciplinas que se me traslapan cada vez más si me lo preguntan.

Pero ese híbrido ha funcionado. Terminé un encendido artículo sobre la situación sociopolítica nacional para una amiga en Budapest, sobre la patraña del asistencialismo estatal y cómo logra sus fines propagandísticos escudados en la inmediatez de la ayuda. El discurso polarizante de un bando y otro, y sus constantes ataques, que se apalean en mitines o se lanzan tarascadas desde las vitrinas periodísticas. Este texto en su totalidad no puedo compartirlo - no ha sido publicado por mi contratista - pero sí comentarlo y ahora que lo pienso, me da hueva hacerlo.

Un trabajo que me gustó mucho llevar a cabo, fue una aproximación a la vida de Charles Bukowski para la revista cultural Luna Park, dirigida por la excelsa Vania Vargas. Era escribir algo sobre uno de los autores más famosos de los últimos años en Guatemala, como lo ha sido este poeta más imitado que leído. Pueden ver el texto en el siguiente vínculo Todo huele a Bukowski.

Otros para Siglo 21 (que ahora que me recuerdo, no he cobrado...) , uno para un pequeño diario de Vermont. Una reseña literaria para una novela rock en Antigua, un reportaje sobre los tuctucs para Italia y una crítica de un fanzine en Bilbao.

Soy un escritor lento en muchos aspectos. No puedo publicar nada sin antes leerlo muchas veces, especialmente cuando se trata de ensayos o de mi obra, particularmente. Me cuesta asimilar los hechos y tengo que buscarle distancia a lo sucedido para encontrarle lugar en lo que esté escribiendo en ese instante. Seré un hombre de poca obra, un escritor selecto. Un haragán.

Cosa contraria me sucede con el blog, que publico de primera intención y sin confabular perfecciones, informaciones, ortografías o sintaxis. Es como he dicho siempre, mi libreta de ejercicios, el gimnasio literario.

Pero bueno, ¿en qué estaba? Ah sí, que escribo lentamente. O es mejor decirlo, cada vez me gusta menos escribir y sí leer. Vaya cosa el ego que cuando escribo solamente me leo a mí mismo y me gusto más que nadie. Pero, osadías del bipolarismo - supongo - ahora me odio y prefiero la literatura ajena.

Eso deriva en un problema de grandes proporciones a mi persona que me encuentro escéptico al planeta y nada me afecta. Posiblemente se deba a una sobredosis de determinismo de la marca Michel Houellebecq que me ha hecho inmune al enojo y más cerca a sabio. Leerlo ilumina, olviden esa filosofía sociobarata y búsquenlo.

Antes despotricaba hasta contra las moscas volando, pero ahora miro los acontecimientos con el halo del verdadero observador: el mundo está aquí para ser mundo. No puedo hacer nada para cambiarlo y realmente, me está yendo muy bien así, para querer hacerlo.

Les heredo las rabietas. Enójense por mí que en este momento, escribo y eso es más importante que nada. Por ejemplo, que hoy se haya cerrado la última fábrica de máquinas de escribir del mundo. Siento como si hubiera conocido a Beethoven y se me haya muerto en brazos, esto es importante pero no sé qué tanto. Eso sí, me dio tristeza la noticia... por eso, abro la segunda cerveza de esta noche que se avecina larga, larga...

EL MANUAL DE LA NOCHE

2011-04-01T15:33:00.000-07:00

Mi nueva columna se llama El Manual de la Noche y será publicada en Siglo 21, todos los sábados a partir de mañana 2 de abril de 2011. Si quieren saber de qué trata no hay que darle muchas vueltas al asunto, solamente hay que leer el nombre y se darán una clara idea sobre qué va la cosa.

Mi ejercicio en el periodismo de opinión lo empecé en ese mismo matutino en la misma sección: Vida. Se publicó Fe de Rata aproximadamente un año hasta su migración al mundo digital y ahora gracias a la invitación de los editores de Vida, Gabriel Arana y Ana Lucía Ola, retomo el periodismo escrito en Guatemala.

Los invito desde ya a la lectura y a la retroalimentación de ese espacio creado para deleite de los que amamos la noche en todas sus acepciones, esas largas fiestas de prolongado aliento a bebidas espirituosas, el interminable idilio de las veladas románticas, la incesante y obsesa búsqueda de aquel que no puedo dormir.

Todo proceso creativo necesita de silencio y eso es precisamente lo que exploraremos en ese espacio. La urbe, la casa, el cuarto, la mente, como habitación generativa de creatividad. Las herramientas: las letras, la plástica, el cine, la gastronomía, la vagancia excelsa en búsqueda de luces.

Quiero agradecer al talentoso Eny Roland Hernández por la sesión fotográfica, pueden ver las fotografías en la página de Facebook dándole “Like” o “Me Gusta”; asimismo, a toda los nictálopes con los que me he desvelado porque tarde o temprano aparecerán en estas anécdotas... es una amenaza, amigos. Buena noche, entonces. Hasta mañana.