Feeling Nouveau

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noreply@blogger.com (Gab) — Thu, 27 Dec 2012 19:55:00 +0000

L'énorme tempête, l'avalanche de photos Instagram de l'énorme tempête, les gens qui parlent de l'énorme tempête, d'autres qui leur disent de cesser de parler de l'énorme tempête.

On mange des oeufs pis du bacon pis du yogourt aux fraises en regardant un reality show au sujet des gypsies américain qui se couvrent de bling. Entre les annonces de Lysol à vaporiser dans l'air où des kids sautillent en slow motion et les classiques spots de Weight Watchers post-Noël, quelques pubs de Vision Mondiale où une actrice pèse abusivement ses mots pour me faire culpabiliser. Seulement cinquante sous par jour, insérer petit black baby d'amour sale sur les joues ici, dont quarante vont sans doute à faire construire le bol de toilette en ivoire de some vieux prêtre qui utilise les écus plein de first-world guilt pour remplir la tête des enfants de bullshit de Jésus.

En browsant les photos de mon cell, y'a un gros chat avec des mottons aux fesses, des screenshots de Kiki en robe d'orpheline qui Chatroulette avec un petit pénis brunâtre et flou pis la face de mon gros chien qui dort.

On est en vacances, ça fait du bien.

SAUVONS NOËL TABARNAK burp

noreply@blogger.com (Gab) — Mon, 17 Dec 2012 18:52:00 +0000

Ça fait quoi, deux ans que j’ai rien écrit ici? Ça fait vraiment longtemps, en tout cas, pour mettre un peu plus d’emphase sur combien vous me découragez au point où je déterre des vieux blogspot parce que FAUT que je chiale quelque part sous peine de genre, pogner en feu dans mon salon. Je vais essayer d’être brève, mais je réussirai pas, pis fuck you. T’es dû pour lire quelque chose de plus long que 200 mots anyway. Singe.

So ok guys. GUYS. Vos histoires de sauver Noël des méchants terroristes, là… UGHHHHH!!!!!!!!

Man, le papier me manque en ce moment parce que je chiffonnerais rageusement la feuille sur laquelle j’écrirais ceci pour ensuite tenter de la manger pis finalement vous la pitcher dans face dans un fit de rage. Vous me faites freaker. Freaker.

Sur les Facebook de gens que je trouve otherwise respectables, pour ne nommer que cette plateforme-là parce que vous êtes absolument partout, mes osti d’idiots, on voit circuler de la pure marde d’illettrés indignés parce que quelque juif quelque part aurait fait pression pour retirer un sapin ou une couronne de gui en plastique d’un quelconque centre d’achat. Pis là c’est « PARTAGER MES AMIS QUEBECOIS! FAUT PO SE LAISSER FAIRE ON EST CHEZ NOUS SÉ PO EUX AUTRE QUI VONT VENIR NOUS VOLÉ NOTRE NOEL COLISS JOIGNER LE COMBAT! »

Si vous pensez que je niaise avec « joignez le combat », détrompez-vous. Une image de Père-Noël, plein de fautes, pis JOIGNEZ LE COMBAT. LE COMBAT!!!!

Au risque de vous décevoir, petits quebs avides de drama, un méchant monstre musulman n’essaie pas VRAIMENT d’attaquer votre ti-Noël préféré en susucre. Je sais que ça vous ennuie de vivre ici alors qu’on n’a pas vraiment de très grave problème pis que vous brulez de vivre dans un warzone où on tue son voisin en chemin vers le dépanneur, mais bon hein, à défaut d’avoir de vrais problèmes, vous avez choisi d’en créer un. « Oh man j’ai une idée : on va dire que NOEL IS UNDER ATTACK pis on va partir en GUERRE. » Pis là quelque chroniqueuse épaisse à deux cennes vous donne le cue pis ça y’est, vous grabbez les fourches, les faucilles pis les torches en feu pis vous partez, citoyens de Springfield style, dans une esti de croisade désinformée, profondément stupide et motivée par des sentiments way douteux.

Me niaisez-vous? Aviez-vous à ce point-là un besoin viscéral de trouver un outlet pour votre racisme que vous avez gobé tout rond cette espèce de fuckin’ joke inventée de toute pièce par les médias pis les matantes de ligne ouverte? IL FAUT SAUVER NOËL?!? Vraiment?!? On est-tu dans un film, osti?!

J’ai même pas envie de vous expliquer parce que je sais que vous le savez, mais les communautés culturelles, quelles qu’elles soient, s’en contre-câlissent de vos ti-anges en glitter. Si y’a une personne qui a ever suggéré qu’on slacke les décorations dans les endroits publics, c’est clairement un fonctionnaire québécois avide de laïcité. Personne immigre ici dans le but de faire chier au sujet des sapins de Noël. Tout ça, c’est dans votre grosse tête de con pis ce qui m’inquiète le plus, c’est que vous le savez très bien. Mais vous aimez ça le thrill de vous sentir menacés, ça vous donne une raison de chier publiquement votre fiel raciste pis de spewer votre intolérance face à des communautés dont vous ne connaissez absolument rien parce que hein MOÉ J’AI PO DE PROBLÈME AVEC CTE MONDE LÀ MAIS ON EST AU KÉBEK ICITTE PIS TU VIENDRAS PO CHANGER MON NOWELL OKAY?!

Sérieusement, si vous voulez à ce point-là haïr les autres cultures, FAITES-LE. Traitez tout le monde d’esti de tamoul pis de juif sale pis fucking assumez-vous. Parce qu’avec vos histoires débiles de Noël est en danger, straight out d’un mauvais sequel genre Jack Frost 14, vous foolez PERSONNE.

Gang d’esti de rednecks racistes, votre sapin, vous pouvez bien vous asseoir dessus tant qu’à moi. J’ai honte de faire partie de vous autres, tellement régulièrement d’ailleurs que ça devient un problème. J’ai vraiment envie de m’identifier à vous mais man, vous me rendez la tâche impossible avec vos drames quotidiens pis votre complexe du persécuté qui a juste jamais de fin. Je vous soupçonne d’avoir un fétiche collectif de role play, tellement vous sautez sur absolument toutes les occasions de vous sentir victimisés par un « envahisseur » X Y ou Z. Désolée, petits, mais vous n’êtes pas d’irréductibles Gaulois. Vous êtes chigneux, vous êtes peureux, pis vous êtes racistes. Pis vous êtes GOSSANTS.

Sans joke, ça fucking suffit. Vous me donnez mal au cœur. Pourriez-vous, au nom de l’esprit des fêtes, juste fermer vos osti de yeules pis continuer de consommer comme des zombies pis de vous déculpabiliser en pitchant une piasse dans un bucket de l’Armée du Salut, PITIÉ?? Pourriez-vous cesser de faire semblant que vous partagez cette junk-là sur vos Facebook pour quelque autre raison que le fait que vous vous ennuyez dans votre confort de province somme toute vraiment relax? Pourriez-vous faire un tout petit peu d’introspection pis réaliser que vous cherchez juste une raison d’être fucking racistes pis, pourquoi pas, ÉVOLUER au passage?

Pourriez-vous, règle générale, RÉFLÉCHIR deux osti de secondes?

Vous êtes dangereusement niaiseux et manipulables, pis quelque part y’a clairement un magnat des lumières de Noël qui lolle en comptant ses billets parce que Roger a acheté six fois plus de décorations en se pensant réactionnaire pour passer un message à son voisin musulman qui trouve sans doute ça juste ben joli quand il regarde par la fenêtre.

FU, guys. Juste FU

(image via Julien Day)

À St-Henri le 26 août; un rant venu de l'ouest

noreply@blogger.com (Feeling Nouveau) — Thu, 02 Jun 2011 07:01:00 +0000

Wow, ça fait longtemps. J'imagine qu'on vous manque pas tellement, puisque que tous les derniers commentaires étaient ceux d'un osti de troll qui aime répéter que je suis grosse. Salut, dumbfuck; je suis effectivement grosse. Moving on.

Je sais pas pour les autres, mais pour ma part, je travaille beaucoup, alors j'écris beaucoup, et surtout, je vais bien, alors l'envie de chialer ici me prend moins souvent maintenant que je fais quelque chose que j'aime au lieu de croupir dans l'empire Quebecwhore comme jadis (Merci, Sof ♥)

Mais là, ce soir, mes amis et moi avons regardé le film à St-Henri le 26 aout, en groupe, pis on est collectivement en tabarnak. Et en tabarnak égale Feeling Nouveau :)

On habite tous St-Henri depuis quelques années, pour ma part, ou quelques mois, pour d'autres, et on est très fan d'À St-Henri le 5 Septembre, d'Hubert Aquin, qui a tellement capturé le mignon et le tragique du St-Henri de l'époque. On était excités comme des jouvencelles de voir l'hommage, et on s'est installés au salon avec mille munchies (oui, pour nourrir mon gros cul, cher hater) et les yeux plein d'étoiles pis toutte.

Man, j'ai jamais entendu des gens crier autant de colère durant un film. Jamais. On a voulu faire stop cent fois, on s'est plaint, on a ragé SANS ARRÊT. Ce film était d'une pourriture pour laquelle il faudrait inventer un nouveau mot. No joke, là, on adore notre quartier; vous autres, à l'est, vous savez pas, mais y'a ici des trucs tellement magiques, ici. De la beauté partout, des secrets bien gardés, de la vie, des arbres, de magnifiques parcs, des fontaines, de l'amour pis de l'osti de bon café. On passe déjà le clair de notre temps à essayer de convaincre les Rosemontois que notre quartier, de un, n'est pas loin du tout, et qu'il existe une vie au-delà de la ligne orange entre Berri-UQAM pis Jean-Talon (ÇA, c'est loin. C'est presque Laval, dit-elle en cherchant la marde).

En fait, on aime vos quartiers aussi (non pas vraiment), mais le nôtre a mauvaise presse et mériterait pourtant tellement d'amour, parce qu'il faut le vivre pour le savoir, et il faut accepter que le Plateau, c'est pas le centre de l'univers, et bon, ça c'est dur à accepter pour certains. Anyway. Que vous aimiez ou non St-Henri, en sachant de quoi vous parlez ou non, c'est pas si grave, au fond, ça en fait plus pour nous.

Mais là ou on débuzze vivement, c'est que cet osti de film, qui est censé être un hommage à notre maison et au chef d'oeuve d'Hubert Aquin, qui était touchant, honnête, bien shooté, attachant, n'est en fait qu'un wannabe documentaire sur le Kosovo que le crew n'avait pas les moyens de se payer. Ils voulaient de la pauvreté pis du grim, et ils ont fabriqué une réalité extra warpée qui n'est pas DU TOUT celle du quartier ou je vis et où je compte vivre encore longtemps.

Sans joke, À St-Henri le 26 août était le pire portait de mon merveilleux quartier ever. Tellement impertinent, déprimant, pas fidèle à la réalité, biaisé, lourd, esthétiquement très laid, plate, vide de sens, long, mal intentionné. Quelle osti de déception. On était sept à être vraiment en crisse. Allo, pisser sur l'œuvre d'Hubert Aquin.

PIRE choix de gens à showcaser, à quelques un près. PIRE démarche, PIRE réalisation, PIRE photo surexposée désaturée crue pis déprimante pis pas belle, PIRE PIRE PIRE.

Sérieux, si ils voulaient faire un docu sur New Orleans post-Katrina, osti, ils avaient rien qu'à y aller, au lieu de conforter les Rosemontois dans leur illusion que notre quartier est une dompe qui n'a rien à offrir.

Je voudrais pas vous donner des spoilers, mais en gros, tout le monde ici est vraiment pauvre, gris, laid et a une dentition de marde. La seule personne qui donne son avis sur le quartier fait un mini-rant sur combien il n'habiterait pas ici si sa vie en dépendait. À St-Henri, il n'y a pas d'arbres, pas de parcs, pas de jolis buildings, pas d'enfants qui ne soient pas illettrés et couverts de bouette. Parce qu'à St-Henri, il n'y a pas de jouets alors on joue avec de la bouette. Y'a pas de bons restos non plus. Et pas de gens avec des joues roses.

Non. Ici c'est gris, le ciel est jamais bleu, on a surtout pas le canal Lachine avec sa superbe piste cyclable, des rues magnifiques, des squares toujours remplis de touristes en bus jaune comme celui devant chez moi, on n'a pas de familles heureuses, pas de gens ayant un niveau de vie décent, ou rien.

On a des vieilles madames avec les dents pourries qui volent des légumes dans les dumpsters du marché Atwater en rêvant d'être millionnaires. On a des dudes qui déracinent la tourbe pour envoyer du 110 volts das la terre à la recherche de vers de terre, on a des madames pas belles avec les cheveux de Pat Benatar, des blocs laids, des coréens de dépanneur dépressifs, des ruelles sales pis de grosses usines désaffectées à chaque trois pouces. Qui sont mal ventilées où meurent des travailleurs du textile, qu'on jette clairement dans le canal dans des buckets. Avec notre caca, parce qu'on n'a sans doute pas de système d'aqueduc ou rien, vu qu'on vit dans un fucking bidonville surplombé EN ENTIER par l'échangeur Turcot. Ri-di-cule!!!!

On omettait on purpose tout ce qui est beau ici, et du beau y'en a tellement, au profit de plus pis plus pis plus de laitte, de pauvre, de béton, de chars défoncés, de ruelles laides, de saleté, parce qu'à St-Henri tout le monde est laid, inculte, pauvre, édenté, vieux fumeur pis travaille dans une shop pis est payé en Budweiser. On voyait parfois l'ombre de nos plus belles rues à travers la vitre d'un char, ou des fois par pur hasard, pis la caméra s'empressait de se tourner vers une osti de boutique de linge glauque fermée depuis 50 ans dont la façade pourrit. Surtout pas le magnifique théâtre de l'autre côté de la rue ou les superbes églises, ou la vieille caserne, ou la rue De Coursol, ou le Parc St-Henri, ma lovely front yard, où le soleil brille à travers les arbres immenses au son de la fontaine et des chiens du quartier qui jouent. Nenon. Juste le laid, soigneusement cadré comme s'il n'y avait que ça.

La condescendance, pis le sensationnalisme, à la limite, comme si on n'était qu'un wasteland de BS qui mangent dans les vidanges qui vivent à l'ombre d'un échangeur en béton qui nous cache les nuages; comme si ici, le ciel était toujours gris, crisse, et que les saoulons sans-abris garbage diggers, pis les dudes random qui électrifient la terre étaient représentatifs des gens qui vivent ici??? Osti, POURQUOI elle va dans les égouts? POURQUOI les dudes en chopper électrique?? POURQUOI les crusty punks qui se lancent des couteaux dans un junkyard??? COME ON.

Vraiment!!! J'ai bientôt fini de ranter. Chacun a droit à sa vision, même si elle est celle de gens qui aiment mettre l'emphase sur la petite crotte au milieu d'un champ de fleurs pour faire un docu qui s'appelle "un champ de marde à perte de vue". Trop de documentaristes sont incapables de voir du beau dans autre chose que le sale, le cru, le dégueu sans mesure. Si ce docu s’appelait "I Hate St-Henri", ça passerait encore. Mais ça se prétend un hommage au quartier. Et à ce sujet, on est crissement confus.

Mon quartier, il est vivant. Il est magnifique. Les gens y sont beaux et différents, et n'ont pas l'air des gens sur Mont-Royal, ce qui est reposant de temps en temps. Mon quartier est tranquille, les apparts y sont abordables, on a plein de métros (take that, rues Masson pis Parc) et surtout, les gens y sont normaux, comme partout ailleurs, riches pis pauvres, beaux pis laids, jeunes et vieux. Y'a pas JUSTE des pauvres un peu sad que vous aimez filmer en feignant de ne pas les juger alors que vous les présentez comme un freak show pour que les critiques péteux puissent dire que c'est donc beau pis cru la réalité des "autres" pour ensuite retourner boire du crisse de vin de glace en mangeant des terrines avec des Ray-Ban dans face.

Je vais me calmer, ça va mieux, maintenant, et je dirai ceci: j'aurais aimé que le film dresse un portrait plus juste de la vie ici; qu'il donne à St-Henri l'amour qu'il mérite; qu'il soit honnête au lieu d'être stagé et péjoratif.

Je lis plein de critiques qui disent trouver ça dont vrai pis poignant; well désolée de péter votre bulle, mais si vous trouvez ça vrai, vous avez clairement jamais mis les pieds ici.

Ou peut-être que vous avez juste visité nos égouts. (sérieux, WTF les égouts???)

Ciao.

Vous me manquez, vous autres. Des fois.

Gab

Best Of Kama Sutra Part Deux

noreply@blogger.com (Gab) — Sat, 11 Dec 2010 03:20:00 +0000

Hey!

Ça aura été long, mais voici la 2e partie de mon best of du Kama Sutra. La première partie est ici: http://www.feelingnouveau.com/2010/10/best-of-kama-sutra-part-one.html

La dernière fois, on vous a enseigné l'art subtil de zigner les madames d'une façon ultra-spécifique pour les titiller. Aujourd'hui, plusieurs façons d'enlarger ton pénis en y fourrant un squelette de corbeau, comment forcer une bitch à t'aimer à l'aide d'os pulvérisés, comment t'auto-percer la graine sous l'eau et comment agrandir ou tightener la noune de ta prochaine en une nuit seulement avec des pâtes faites maison.

Du plomb dans des trous, des fleurs de lait de buffle, du mascara ancestral fait avec des os, marde de singe au visage; PARTY.

Je répète pour la forme; RIEN n'a été rajouté. C'est tel quel. No shit.

Objets sexuels

Les phallus artificiels peuvent être d'or, d'argent, de cuivre, de fer, d'ivoire, de corne etc. Babhravya soutient cependant que ceux qui sont de zinc et de plomb sont de contact frais, doux, et permettent plusieurs frottements. Ils peuvent être aussi de bois. Ils doivent aller au phallus comme un anneau ou un gant.

Expérience avec les parties du corps

Il y a plusieurs étapes de perforation du phallus. Grâce à cette perforation, un homme peut insérer des phallus artificiels, de différentes formes et dimensions. Ils peuvent être tubulaires, ou arrondis à une extrémité, comme un mortier de bois; ou comme une fleur épineuse; ou comme un squelette de corbeau; ou comme une trompe d'éléphant; ou comme une toupie; ou comme le shringataka triangulaire.

Voici la méthode pour perforer le phallus: après qu'un jeune homme a perforé son phallus avec un instrument pointu, d'une extrémité à l'autre, il doit rester dans l'eau aussi longtemps que le sang continue à couler. Puis au soir, le jeune homme doit avoir plusieurs rapports, de façon que la perforation ne se bouche pas. Après, les autres jours, il doit laver le trou avec du kashyam (une boisson fermentée) et du yashtimaduka (une autre liqueur, mélangée avec du miel). Cela aide à cautériser la blessure. Après cela, il doit essayer d'élargir la perforation avec un karnika (un doigt, le majeur) de sîsapatra (plomb), après l'avoir lubrifié avec de l'huile de bhallatâka (une noix). Cela rend l'insertion plus facile.

Potions et toniques secrets

Voyons maintenant la façon d'agrandir le phallus. Il peut être agrandi en l'espace d'un mois, si il est oint avec du jus de fruit de brahti, ou de beurre de lait de buffle, ou l'huile de ricin. On obtient des résultats semblables en faisant bouillir lentement dans de l'huile des graines de grenade, ou un morceau de vâlukâ (camphre), ou le fruit de brahti. On masse le phallus avec le liquide restant, ou on le baigne dedans.

Quand un homme répand sur la tête d'une femme, un mélange de poudre de snuhikantaka, de punarnava (ongle), d'excréments de singe et de racine de langalika, cette femme ne peut aimer un autre homme.

Si l'on enduit le vagin d'une femme appartenant au type vache-éléphant, de jus de fruit du kokilaksha (blanc), l'organe se contractera en l'espace d'une nuit. En revanche, le vagin d'une femme du type biche peut être élargi, aussi en l'espace d'une nuit, s'il est enduit d'une pâte de lotus blanc, lotus bleu, arbre sâla résineux, de sugandha (à la bonne odeur), et de miel.

Un collyre, préparé dans un crâne humain, contenant de l'huile d'aksha et une mèche de coton enduite de pâte faite d'ingrédients finement pulvérisés, appliqué sur les cils, donne un beau regard.

Quand un homme enduit son phallus de poudres de dhatturaka, de maricha et de pippali, mélangées à du miel, avant de s'adonner à l'union physique, il parvient à satisfaire pleinement sa partenaire. On obtient des résultats identiques quand un homme (avec sa main gauche) ôte les feuilles et les guirlandes d'un cadavre, et les mélange aux os pulvérisés d'un oiseau jivanjivataka, et applique cette préparation sur le front de la femme, et sur ses propres pieds. De même, si un homme enduit son corps, avant de prendre un bain, avec un mélange de miel, de poudre d'amalaka, et d'os d'un vautour femelle qui est mort de mort naturelle, il peut attirer à lui toutes les femmes.

Faque c'est ça. Allez mettre tout ça en pratique et revenez-moi avec du feedback. Et des photos, please.

Ellen Sirot vs George Costanza

noreply@blogger.com (Lo) — Thu, 09 Dec 2010 03:19:00 +0000

Ellen Sirot

vs George Costanza

Best Of Kama Sutra - Part One

noreply@blogger.com (Gab) — Sat, 23 Oct 2010 21:30:00 +0000

Tout le monde connait le Kama Sutra, au moins un peu. Well, il semble que personne ne l'aie jamais lu. J'ai reçu une édition du Kama Sutra en cadeau, y'a des mois, et il y a de ben jolies images dedans. L'autre soir, mon chum a décidé, alors qu'on faisait rien comme il se doit un dimanche soir, de m'en faire la lecture à voix haute alors qu'il trainait depuis des mois sur la table à café.

OH. MY. GOD.

Vous avez MÊME pas UN PEU idée de la junk qui se trouve là-dedans! De toutes les affaires sick, pas hygiéniques et downright NOCIVES que je connaisse, celles du Kama Sutra remportent haut la main le prix des plus insane et spécifiques. Pour aujourd'hui, on va garder ça soft, et vous dire comment approcher quelqu'un old India style. Quand vous serez loussés, on va commencer à vous citer comment percer votre propre graine et vous fabriquer du mascara ancestral dans un crâne humain.

Parce tout y est, vraiment. Pas juste l'art de fourrer en forme de pretzel, oh non.

C'est pas une blague, là. J'ai RIEN changé, pas un seul mot. J'ai simplement choisi mes passages préférés. Prenez des notes, parce que c'est spéficique en crisse. Ça me met des images vraiment super drôles dans la tête de ce que ça donnerait le week-end au Salon Officiel ou autre endroit en vogue où vous allez chercher l'amour, jeunes gens.

***

Les Soixante-Quatre Arts

"Une fille doit étudier le Kama Sutra et les Arts subsidiaires avant le mariage, et, au cas où elle se marie, l'étudier encore, avec l'accord de son époux. (Le consentement du mari est nécessaire; autrement, elle sera taxée de coquetterie et de caprice)"

Mariage

"Les raisons pour lesquelles un homme prend une seconde épouse, sont la stupidité, une moralité défectueuse, le mauvais caractère, la stérilité de la première épouse, les naissances successives de filles exclusivement, ou ses propres penchants sexuels anormaux."

Tâter le terrain

"Un homme désirant parvenir à ses fins avec une femme doit commencer par une brève et agréable étreinte, se limitant aux parties supérieures du corps. Si elle accepte cela de bonne grâce, il doit lui offrir du Pân (feuille de Béthel) de sa propre bouche."

Avances amoureuses et préliminaires

"Quand une femme montre qu'elle est accessible, elle le manifeste de plusieurs façons: elle tremble et parle d'une voix défaillante. Ses mains, ses doigts, son visage et ses pieds transpirent. Elle lui propose de lui masser la tête et les cuisses. Feignant d'être fatiguée, elle se presse contre lui, comme ensommeillée, roucoulant de plaisir, en l'enlaçant de ses bras et ses jambes. Quand il lui demande de lui masser l'aine, et ne montre aucun déplaisir ni aucun refus. C'est très fermement qu'elle garde sa main posée sur cet endroit."

Cour et Éveil

"Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, peuvent manifester leur amour mutuel de quatre façons:

Sprshtaka (contact); l'homme, mis en face de la femme, feint de passer son chemin, ayant quelque autre affaire, mais s'arrange pour faire en sorte que leurs corps se touchent.

Viddhaka (blessure): la femme, découvrant l'homme assis ou debout, tout seul, le heurte violemment de ses seins (feignant de lui arracher quelque chose des mains). L'homme, quant à lui, la pressant, la tient étroitement enlacée.

Udgrshataka (frottement): dans l'obscurité, ou dans une foule, ou dans un lieu isolé, ou tandis qu'ils marchent ensemble, l'homme et la femme se frottent corps contre corps fréquemment.

Pititaka (réunion, mélange): c'est une variété d'udgrshtaka, la femme est fortement pressée contre un mur ou un pilier, debout."

***

Maintenant que vous savez cruiser, gardez l'oeil ouvert pour le prochain post, où je vous apprendrai comment enlarger votre pénis, shrinker votre vagin de type vache-éléphant et dipper toutes vos parties dans de l'animal mort en poudre. Party!

South Central (un texte de l'été)

noreply@blogger.com (Gab) — Sun, 17 Oct 2010 22:15:00 +0000

I drove by my old neighborhood today. The hot weather really makes all the fucked up sweaty people in short shorts emerge from their winter holes. I had almost forgotten the neverending display of fat, old and dirty ladies drinking beer on their two by two balcony, next to an obese cat, a baby with snot all over their face and a row of twenty satellite dishes. It smelled of two ingredient ketchup spaghetti, instant coffee and weed; there was garbage being thrown around by the wind, and I had to roll up my window to avoid getting an empty Ramen bag in my face. The people were walking by slowly, their dirty hair dancing weirdly, with sweat spots under their arms, ridiculous amounts of empty beer cans clanging in their plastic bags. There was a million crusty cats, even more crusty pigeons, and a background noise of trashy children being yelled back home by their mom, swearing, dragging their naked feet and dusting off their dirty knees, in no mood to leave the street corner and go eat white bread baloney sandwiches in front of a shitty afternoon tv show while daddy falls asleep on the stinky couch, drunk, with a lit smoke in his mouth.

I got nostalgic. There was something so endearing, so comforting in seeing all those people with such low expectations, such limited options, such little self-respect; I used to feel like a fucking supermodel when I was walking down the street in my pajamas, bra-less, without my makeup on. No matter how gross I felt, there was always the soothing sight of a beat-up crackwhore to make me feel like a million bucks. There's something very tiring in being buried so deep in human despair, seeing it every day, losing yourself in it to the point where it's hard to believe you don't actually belong; but as I drove by today I found myself missing the smells, the sights, the vibe of the place; missing a time where whatever happened, wherever I ended up, it HAD to be better than this. The tiny secret moments where something beautiful would sneak its way into the daily gray; the ease with which the smallest shiny thing would feel magical, almost stolen, clashing with the depressing background. Beauty was so scarce, so rare, that the tiniest glimpse of it made my day. Everything was so ugly, feeling pretty was effortless. I miss needing almost nothing to feel amazed; I had no idea back then how beautiful life was gonna get.

Anyway, I was feeling all cutesy. And then some cheap slut with her one-piece lycra suit riding up her camel toe walked by and spat a big chunk on the sidewalk and also a little in my windshield.

I drove away.

J'HAÏS LE HOCKEYYYYYY

noreply@blogger.com (Gab) — Mon, 27 Sep 2010 05:34:00 +0000

Bon, c'est encore ce temps-là de l'année. Et par ce temps là de l'année, j'entends environ 99,9% du temps, à l'exception de genre deux semaines durant l'été. Je vais froisser tous mes amis avec ce post, et aussi les trois autres quarts de Feeling Nouveau (wait, on est cinq, mais je sais pas si le metalhead au Japon aime ça, lui, ou pas), ma mère, toute ma famille, mes voisins pis le gars du dép, bref tout le monde sauf mon mari, (et c'est d'ailleurs un de ses traits les plus sexy de ne pas aimer ça) on recommence déjà à parler de l'osti de hockey.

Sérieux, crisse? Ça fait trois secondes que c'est fini! Les camps d'entrainement, les séries, les finales, je l'sais tu, mais excusez-moi, c'est vraiment TROP. C'est trop!!!! On va entendre parler que de ça!!!! C'est quand même juste des gros beefy jocks même pas beaux à qui il manque souvent des dents qui sont payés incroyablement cher pour pousser un morceau de rubber. Le sport en soi, je m'en tape, je l'haïs pas plus qu'un autre, mais on en parle tellement trop! TELLEMENT! C'est à croire qu'il se passe plus rien dans le monde durant six mois dans l'année parce que les Canadiens, qui si je ne m'abuse sont poches et n'ont rien gagné de bien hot depuis avant votre naissance, ont yet again poussé une puck à des places. Osti, ça fait les front pages de journaux pas très hot quatre fois semaine, come on!

Pire encore, ça transforme plein de gens respectables et intello que j'aime en gros animaux qui beuglent avec la face pleine de sauce à wings. Ça se la joue branché et blasé le reste du temps, mais mets-les devant un gros écran avec des chips pis de la bière, et on retourne à l'âge de pierre. Tout le monde devient un espèce de Mathieu de Loft Story, s'exprime avec des grognements, se peinture grossièrement la face et, j'en suis certaine, se met à PUER PLUS. En plus, ça namedrop constamment des joueurs dont c'est même pas capable de prononcer le nom, ça empoisonne chaque conversation en ramenant tout à cet esti de JEU comme si on était en temps de guerre et que c'était impossible de penser à autre chose. Aimer un sport, c'est une chose, mais ne pas pouvoir exister trois minutes sans lire le nom de Halak, ou whatever, spray painté sur des chars, écrit sur des boules, tatoués dans des fronts, sur des arrêt stop, sur le journal, sur Twitter, des drapeaux, des fanions, des gros doigts en mousse, des calottes, des t-shirts, des t-shirts pour chiens, des serviettes, des stickers, des bobettes, OKÉÉÉÉ osti ENOUGH!!!!!!!!!!!!

Sans parler de tout le gossip que ça engendre, qui est la femme de qui, qui est échangé contre qui, qui a fait une jambette à qui, on se croirait dans un épisode infini de Virginie encore plus plate que les autres que ça coûte soit soixante piasses de câble ou trente piasses de bière pour pouvoir regarder. (Ce qui est assez niaiseux, je trouve. Ne plus jouer le hockey en français sur les chaines gratis, sérieux? C'est quoi le plan? Allo, Molson people. Ton auditoire, c'est pas typiquement la haute société ni du monde filthy rich. C'est chien.) Si bien que tu peux juste pas t'en sauver JAMAIS. En première page, partout, y'a la grosse face suante de some dude mid-action qui fait une face de sport. En regardant dans son regard absent, là où vous voyez de la gloire et le sparkle du héros, moi je vois un gros cave gluant pas capable d'enligner deux mots sans roter. Sorry, mais cé ça.

J'en ai juste assez. L'an dernier m'a tellement écoeuré, crisse, je suis juste pas prête à recommencer DÉJÀ à me faire pousser cette insignifiance géante dans la gorge, pitié, pas déjà... Les gros épais qui klaxonnent sans arrêt pour rien et qui manquent de me faire prendre le clos, les espèce de cheap sluts à eye-liner blanc avec des tanks tops du CH sur leurs pas-de-totons, l'absolue impossibilité de circuler dans mon coin mille soirs semaine à cause du trafic du Centre Bell, tous les gros colons sur la go parce que leur blonde est restée chez eux, fuck... Si t'as à ce point-là besoin de te sauver de ta blonde, esti de gros BS cliché, laisse-là, fuck, au lieu de te servir du hockey comme prétexte pour te pousser, abuser des pretzels, aller aux totons pis pincer le culs des waitrices. Bon pardon, là je divague un peu, mais avouons que le fan de hockey moyen est pas exactement Hubert Reeves, right??? Yet la moitié du temps, dès que des gros épais courent après le morceau de plastique, vous vous transformez tous en lui. C'est fucking déprimant.

En terminant, qu'on me parle pas du côté rassembleur, parce que ça en devient juste insultant. Des causes qui valent la peine de se rassembler, de s'émouvoir devant la force de la masse, de se rapprocher des gens qu'on aime en s'unissant pour un but commun, y'en a des milliards, et vous vous en câlissez éperdument. Vous voulez vous unir, flasher votre fierté d'être Québécois, beugler votre sentiment d'appartenance? Levez les yeux de votre TV, osti. Charest et Harper ont été élus pendant que vous aviez les bras enfoncés jusqu'au coude dans la sauce BBQ de la Cage au Sports. Fuck votre argument du "c'est rassembleur, c'est notre héritage". N'importe quoi. Vous êtes pas fiers de fuckall.

Anyway, pitchez moi pas de roches, là, je pense pas que je suis la police des divertissements intelligents, je suis fan moi aussi de plein de shows vraiment stupides qui font juste endormir mes angoisses et stimuler la zone gros singe de mon cerveau. Et c'est ben correct. Je vous juge pas ou rien, quoique non, je vous juge. I really. Don't. Get it. Mais ça on s'en fout. Mon point c'est que l'over-exposure du hockey, c'est vraiment trop. Way, way, way trop.

Un ami me disait ça tantôt, et well, c'est cute, pis il a raison. Échange.

Lui: Right. Reste que, comme mindless entertainment, se retrouver avec genre 5 chums pis regarder une game en buvant de la bière pis en criant, c'est déjà mieux que regarder la lutte.

Moi: Non, du tout. Au moins la lutte fait pas les headlines CHAQUE JOUR six mois par année.

Lui: Non je suis d'accord, le front page du JdM à tous les 2 jours, c'est too much. Cela dit, pour moi, watcher le hockey, c'est plus comme "suivre une télésérie". Mais bon, je pense pas que tu doives juger le monde qui regarde le hockey casually. Virginie aussi ça joue à tous les jours, y'a des changements de trios pis des échanges (le gai de Sophie Paquin contre la fille de Marcel Leboeuf pis deux choix au repêchage), pis c'est tout le temps la même fuckin' histoire. Mais je vois pas de fanions VIRGINIE 4 EVA sur les Taurus de mes voisins. Et au millième épisode, on a pas renommé une rue pis on n'a jamais fait de film sur CHantal Fontaine, même si son nom commence par CH pour vrai, elle.

Euh WORD.

Ah pis fuck it.

noreply@blogger.com (Gab) — Wed, 22 Sep 2010 06:49:00 +0000

Today was not a good day.

Entre deux nouvelles de possibilités de job awesome facilement obtenues qui vont pas marcher finalement, je me surprends à devenir comme (toi) pis à être incapable d'être contente pour mes amis pour qui ça va bien. So non seulement je suis une loser pas de job, mais je suis une amie de marde centrée sur elle-même.

Ça va pas bien. Ça va pas. Je conduisais autour de McGill tantôt, à regarder tous les petits étudiants tout frais et roses aux joues, heureux, nerveux, attendrissants. Jeunes, surtout. Ils ont choisi une direction et ils ont encore le temps de faire quelque chose de leur vie. À leur âge, moi, j'étais incapable de rester au cégep. J'étais incapable de manger, aussi, j'étais étrange, je perdais mon temps, je savais rien, et maintenant il est juste trop tard.

Dans quelques jours, je vais avoir vingt sept ans, et il est trop tard. Ce trip là d'être un jeune frat boy cave avec rien à perdre, d'être une freshman niaiseuse et insouciante, à dater des jolis garçons avec les yeux bruns pour quelques semaines, me peinturer les ongles en bleu, faire des batailles d'oreillers, porter des pantoufles en forme de lapin, ce trip-là, je l'ai jamais vécu, et je vais jamais le vivre. Être cette personne-là, ça va juste jamais m'arriver. À leur âge j'étais sombre, pauvre depuis longtemps, pognée au froid avec mon linge dans une taie d'oreiller, sur Ontario, à chercher une maison.

Mine de rien, c'est dur d'accepter ça. Il semble qu'à partir de maintenant, tout va juste devenir plus cher, plus difficile, plus sérieux, plus compliqué. J'ai aimé me dire que j'avais encore le temps pour des années, mais je l'ai plus, là, le temps. Je suis officiellement loser. Je l'ai perdu, le temps. Il passe vite, le câlisse, et il pardonne vraiment pas.

J'ai perdu toute cette dernière année à faire tout ce que je voulais, sur le bras, à prendre mon temps, à dormir, à regarder dehors changer les saisons en trouvant ça beau. J'ai attendu l'épiphanie, l'option facile qui me tomberait dessus, parce que je sais que si rien me tombe dessus, je ferai jamais rien.

L'épiphanie, elle est pas arrivée. Et maintenant faut recommencer. Encore. Faire pareil comme avant, et j'en ai pas envie. Moi j'avais envie de penser que j'étais spéciale pis que ma vie le serait aussi.

Je suis pas spéciale. Pis toi non plus. Je le sais maintenant, mais c'est pas plus facile de vivre avec ça pour autant. Je reste pognée avec le feeling que le monde tourne autour de moi, parce que tsé, c'est la seule perception que j'ai, à travers mes yeux, et j'ai envie de trouver ça important, mais crisse, je lève les yeux deux secondes et je suis bien obligée d'admettre que ça a aucun sens.

C'est que je me laisse toujours prendre par ces espèces de moments forts, tsé quand tu marches dans la rue en écoutant une osti de bonne chanson, pis là tout est un vidéoclip, tout fitte, pis yish que la toune est bonne pis que c'est intense de vivre et que tes émotions sont sérieuses. C'est l'automne, tout le monde marche en rythme et tu t'inventes des regards intenses avec des inconnus en te faisant des scénarios dans ta tête.

Ces scénarios-là, ils se réalisent jamais, et deux secondes après t'attends à une lumière comme tout le monde, pis tout le monde s'en crisse de toi.

Je suis censée faire quoi, moi, si je suis pas capable de me contenter d'avoir une vie juste "ok"? Je l'aurai pas, la vie que je veux. Cette vie-là, elle est pour les films et pour les gens qui foncent. Moi, j'ai tellement peur de perdre que je fais absolument rien. Je l'aurai pas, ma vie, il est trop tard. Je vais devoir "faire des compromis", "me contenter de ce que j'ai", pis un jour, si je me fie aux statistiques, je vais mourir d'une mort lente et painful, et je vais disparaitre. Ça, ma vie, ma vie que je prends donc au sérieux, qui me cause tellement d'osti d'émotions, elle aura rien changé. Rien. C'est indéniable, pis je m'excuse, mais c'est horrible.

Pourquoi j'ai la capacité d'avoir des rêves de grandeur et un instinct de "faire une différence" alors que, dans le grand scheme of things, ça va juste pas arriver? Des fois, c'est relaxant de constater son insignifiance. Mais des fois, comme maintenant, ça donne envie de laisser tomber, et ça rend mon darkness plus grand que mon coeur. J'ai plus mille options, là, je vais soit devoir accepter que je suis inutile, ou je vais devoir abandonner. Voyez-ça comme vous voulez, mais moi, ça fait rusher ma tête.

Vous êtes trop nombreux. Vous êtes partout, vous êtes tous pareils, vous faites du bruit, vous faites des bébés, vous générez des vidanges, vous mangez, vous chiez, vous mourez, vous me rendez frustrée, indifférente, horny, vous me faites rire, et j'suis juste tannée de voir vos faces, vos traits prévisibles, vos outfits étudiés. Tout ça, ça sert absolument à rien. Tout m'insignifie de plus en plus... J'avais des valeurs, avant, y'avait des choses qui m'importaient. C'est plus tellement le cas. Tout ce que je fais, je le fais juste pour passer le temps.

J'imagine qu'il y a un juste milieu entre être complètement égocentrique pis se trouver insignifiant dans la masse, mais je l'ai pas trouvé. Je me fais chier dans les deux cas. Je vis de la shit, et j'ai bobo, ou j'ai du content, mais en fait, ça crisse rien. C'est même pas un peu important. Pis sachant ça, la souffrance devient plus souffrante et le bonheur s'éteint. Je pense pas que je vais être capable de vivre sans que l'amertume pis l'envie prennent toute la place, et je veux pas vivre comme ça. Elle me sert à rien du tout, ma grosse tête, si j'ai pas les balls qui vont avec.

Je veux pas accepter une existence insignifiante, mais je veux pas passer ma vie à me battre non plus, à essayer de trouver du merveilleux dans de la marde. C'est peut-être ça, le but de la vie, justement, mais ça me tente pas. It's not good enough. Je pense que je suis peut-être juste pas faite pour vivre dans le monde comme il est. Je sais pas où j'étais censée être ni comment, mais j'imagine qu'il y a eu une erreur, somehow.

"I know the last page so well, I can't read the first
So I just don't start
It's getting worse"

Karaoké psychédélique

noreply@blogger.com (Dez) — Mon, 20 Sep 2010 22:34:00 +0000

M.I.A s'est payé un nom de domaine spécialement pour le vidéoclip de sa chanson Story Be Told; ouilespetitespersonnesnegagnerontjamaismaisellespeuventfoutrelebordel.com

Ça me parle.

Le clip, par contre, me parle moins. Surtout parce que j'avais plus ou moins envie d'une presque-crise d'épilepsie en revenant du travail.

Clquez sur le lien pour découvrir une merveille de couleurs fluo et de captcha boxes qui permettent de suivre les paroles. C'est comme du karaoke psychédélique.

M.I.A est en spectacle à Montréal demain soir, au Métropolis. La rappeuse américaine Rye Rye réchauffera la salle.

Vedettes Bashing: un courriel à Mélodie

noreply@blogger.com (Gab) — Wed, 15 Sep 2010 20:08:00 +0000

Well, y'a eu beaucoup de drama récemment autour d'Apparence Que, un blogue de gossip de vedettes locales qui a brassé plein de caca en très peu de temps. Depuis, on ne cesse de spéculer que c'est mon blogue, et mille épais s'improvisent détectives du Twitter. Écoutez, petits: c'est pas parce que je retweet un truc que c'est mon blogue. Compliqué à comprendre, je sais, mais c'est ça. Alors on se calme les spéculations. C'est pas mon blogue, alors vos crisse de yeules. Ceci dit, je l'aimais vraiment moi, je trouvais ça way drôle et je comprends vraiment pas le pissage de pantalons national que ça a causé. Quelques petites anecdotes et vous vous transformez tous en Chris Crocker hystériques.

Un des side-effects de ce mini-drama fut cet article très poche de Sébastien Diaz où il met dans le même panier quatre blogues n'ayant rien à voir ensemble, basically trois blogues ayant parlé de lui une fois et un quatrième qui allait sans doute le faire un jour, en n'emmenant absolument aucun point, fidèle à lui-même; mal écrit, frustré, en retard, irrelevant. Comparer Apparence Que à P45, c'est vraiment n'importe quoi. Pour ce qui est de nous et de La Clique de Plateau, je saurais pas dire, parce que j'ai jamais lu La Clique de ma vie. Anyway. Il y eut et article et l'idée d'un débat sur une chaîne télé qui n'aura, me dit-on, plus lieu.

Pour des raisons pas intéressantes pour vous, j'ai écrit aujourd'hui ce courriel à quelqu'un, pis pour d'autres raisons, il se retrouve ici. C'est juste mon avis. Et c'est long.

"... non? non? t'es pas là?

Ok, let's go pour un monologue.

First, observer les vedettes se planter, C'EST VRAIMENT TRÈS DRÔLE.

Prétendre le contraire est SE MENTIR. Si on aime les idolâtrer et les observer, on aime aussi se moquer d'eux quand ils font des esti de niaiseries.

Mon point majeur, pour vrai, c'est que veut veut pas, ça fait partie du deal. Si tu CHOISIS de vivre ta vie dans l'œil public, de faire de TOI-MÊME le produit que tu vends, de faire de l'amour de pleins d'inconnus ta source principale de fierté, de te nourrir de ça, d'aimer te faire regarder et admirer, d'aimer faire parler de toi, d'avoir un grand besoin de l'approbation de tout le monde etc, crisse, ça implique aussi que de tous les gens qui vont te regarder, y'en a qui t'aimeront PAS.

À la limite, c'est SCIENTIFIQUE.

Pis tsé, je m'excuse, mais moi, personne veut écrire à l'Enquirer si ils me voient me décrotter le nez à une lumière, MAIS personne me donne mille piasses pour porter son osti de robe à un party ou pour venir prendre deux drinks dans son bar NON PLUS.

D'autre part, je trouve que c'est bien moins creepy de rire d'un dude connu qui recule saoul dans le char d'en arrière et se sauve après que d'écrire la page "Stars! They're just like Us!" montrant Terri Hatcher en train de faire sa commande. ÇA, c'est weird. C'est WEIRD de vouloir observer ça à ce point-là. Oui, elle est dans ta tévé, mais surprise, elle mange des toasts pour survivre elle aussi. Ou du moins du jus de wheatgrass.

Mais montre-moi Terri Hatcher bourrée du crisse en train de chier dans une plante, et LÀ ça m'intéresse. C'est drôle. Comme ça serait drôle si ça arrivait à quelqu'un que je connais dans la vraie vie.

Me semble aussi que ça fait partie du deal que si ta job, cé TA FACE, tu surveilles ce que tu fais en public un peu. Tu fais pas des hit and run, tu te crosse pas devant des fifilles sur Facebook, tu laisses pas tes bobettes en sang sur les comptoirs.

En fait, la nuance, c'est que tu devrais pas faire ça même si t'es un inconnu, sauf que si t'es connu, c'est pire au sens ou mille fois plus de monde vont carer.

Quand on parle d'une vedette, c'est presque aussi intéressant que de raconter une connerie que quelqu'un que tu connais a faite à une amie commune, mais en version ÉNORME parce que tout le monde les "connait", en quelque sorte.

Je pense aussi que la plupart des gens sont mieux capables qu'il y a 50 ans de faire la différence entre rôle à la télé et personne dans la vraie vie, et personnellement j'arrêterais jamais d'aimer les films d'untel parce que je sais qu'il bouffe des anus déguisé en canard dans un party. Roman Polanski a encore une audience pour ses films, Lindsay Lohan fait encore treize milliards de fois plus de cash que nous.

C'est tout de même une évolution par rapport aux gens qui lançaient des roches à l'actrice qui jouait la belle-mère d'Aurore dans rue, esti. C'est toujours ben moins malsain.

Anyway. Le simple concept de célébrité implique automatiquement que des inconnus vont commencer à se sentir actually proches de toi, ils vont s'attacher, avoir de l'intérêt pour ce qui t'arrive, et sans ça, je m'excuse, mais tu ferais pas une traître cenne, et des billets, t'en vendrais PAS.

Je trouve ça juste FAIR que dans le tas de gens qui t'adorent et paient pour voir tes films sans jamais t'avoir rencontré en vrai, il y en aie quelques uns qui t'aiment pas la face et qui se réservent le droit de rire de toi quand tu pètes des fit de diva pour un cappuccino. Ce que tu te permettrais probablement jamais de faire si t'étais pas "connu" anyway.

Bref, ça reste un CHOIX de marketer sa propre personne, et qui tu es à l'extérieur de tes rôles a une immense importance dans ta carrière et influence inévitablement ta cote de popularité. Si ton image est celle d'une rockstar déchéante, ça va t'aider de frencher six filles à la fois et de vomir dans des décolletés. Autrement, comme n'importe qui, tu devrais vouloir ne PAS ÊTRE UN ÉPAIS et faire des hit and run, parce que puisque t'as voulu que tout le monde reconnaisse ta face for a living, ben tout le monde va reconnaitre ta face quand tu recules dans le char d'en arrière avec ta Prius AUSSI. Plusieurs vedettes ne sont jamais au centre d'aucun scandale, pour la simple et unique raison qu'ils ne sont pas toujours en train de flasher leurs noune en embarquant dans une auto. Ceux-là sont reconnus uniquement pour leur travail, et s'abstiennent de participer à des shows de télé réalité. Ceux-là sont des artistes, vraiment, et non des famewhores en manque d'attention. Et écoutent leur publiciste.

Le gossip de célébrités, c'est une industrie et personne n'est vraiment victime. C'est sick, j'avoue, mais c'est ça. Se faire pogner à faire une connerie, ça vend au moins autant de magazines que de jouer dans un film fantastique. Tout le monde sait ça, et tout le monde, stars incluses, utilise cette machine-là pour arriver à ses fins.

C'est naïf et inconséquent de vouloir être adulé plus qu'un autre sans accepter que certaines personnes vont pas t'aimer. Si tu viens délibérément te crisser dans ma face, ça devient mon droit de la trouver laide si j'en ai envie.

Et bof, tsé. C'est certain que le gossip c'est de l'esprit de village, du mémérage, rien de bien édifiant, rien d'intellectuellement nourrissant, rien de constructif, et que dans le cas des paparazzi qui poursuivent le monde en char, ça en devient dangereux et malsain, mais ça reste drôle. C'est inné de gossiper et d'observer les autres. C'est souvent bon pour l'égo, des fois mauvais, mais ça a toujours été et ça sera toujours quelque chose que tout le monde fait, que ce soit sur internet ou dans son salon, à propos de vedettes ou à propos d'une cousine. TOUJOURS.

Personnellement, je laisserais jamais une bobette sanglante sur le comptoir d'un Jacob, et si j'étais connue, je le ferais encore MOINS.

Règle générale, ne pas faire de crisse de niaiseries t'évite de te faire rentrer dedans, on est encore au Québec, et personne ose vraiment dire ce qu'il pense des vedettes parce que tout le monde partage un agent, trois amis et une boite de prod, si bien que les artistes émergents, les grosses vedettes commerciales en plastique, les intellos pis les gens qui font des séries télé stupides avec des rires en canne se retrouvent toujours aux mêmes endroits, avec le même monde, dans les mêmes galas, sur les mêmes plateaux, et font semblant de se respecter mutuellement l'œuvre alors que c'est absolument faux qu'exemple Marc Cassivi admire fucking Jacob pis Karl Wolf, fuck you, c'est pas vrai.

(C'est JUSTE un EXEMPLE. Ne vous énervez pas.)

Pour ceux qui disent que de bitcher les vedettes c'est de l'envie, vous êtes non seulement irrationnels, mais pas tellement intelligents non plus. C'est tellement DE BASE comme raisonnement. C'est à croire que c'est impossible pour vous de croire que d'être CONNU n'est pas le rêve de tout le monde. C'est certain que j'aimerais bien avoir un shitload d'argent pour pouvoir faire ce que je veux sans travailler, of course. Mais je m'excuse, j'ai aucune envie d'être une plotte fake tannée mauve, imbécile, idiote, mal articulée, trashy et alcoolique, qu'elle soit célèbre ou non. Tu vas me dire que chaque personne que tu n'aimes pas est quelqu'un que tu envies? M'envies-tu, Sébastien Diaz??? (ceci dit, je te comprends).

Bitcher n'égale pas DU TOUT être envieux. J'échangerais pas ma vie contre celle de Mel Gibson JAMAIS. Jamais. Ni celle de Snooki. Ni celle de Garou. Ça implique en plus que chaque personne connue l'est pour de bonnes raisons. Parce qu'ils sont très talentueux. Donc on les envie. COME ON. Il existe des gens qui sont juste POCHES, et connus pareil, tout simplement parce que la majorité des gens dans le monde sont poches eux aussi. Loft Story, anyone?

Croire que chaque personne qui te hait t'envie, c'est vraiment un problème mental. Il va toujours y avoir quelqu'un pour te trouver gossant, tout simplement parce que vous êtes différents et que ce que tu fais le gosse. On n'est plus à la maternelle, c'est pas vrai que tous les bullies t'envoient chier parce qu'ils sont jaloux de toi. C'était juste une raison que ta maman te donnait parce qu'elle pouvait pas te dire que crisse, des fois tu suck, et toute ta vie il va y avoir du monde qui seront pas capables de te sentir. Et tu vas juste devoir apprendre à vivre avec ça. Et plus tu vas être loud, connu, ou respecté, plus ça va arriver. Me semble que le vrai but c'est plutôt de faire en sorte d'être fier de ses propres accomplissements, plutôt que de donner plein d'importance à l'opinion négative d'un paquet de gens que tu connais pas.

C'est pas facile, je le sais, mais c'est ça pareil. Je trouve ça aussi difficile qu'un autre, mais au moins je sais que la journée où je vais avoir fait ce que je voulais faire, qu'untel me trouve shitteuse, je vais m'en câlisser. Et si mon rêve était d'être célèbre (et ce n'est absolument pas le cas, parce que je sais que moi, me faire constamment scruter, que ça soit positif ou négatif, je détesterais royalement ça), je serais presque fière que les gens me connaissent assez pour qu'un blogue bourré de marde à mon sujet fasse surface. J'adorerais pas ça, mais si mon but était d'être connue, j'aurais l'impression que c'est réussi. Et je serais au moins capable de voir que pour huit personnes qui me haïssent, il y en a dix mille qui m'aiment et qui payent pour me voir sur leur écran. Et je ferais pas de hit and run saoule.

De toute façon, que tu sois célèbre ou pas, ne pas être cave reste la meilleure option. On fait tous des erreurs, et il y aura toujours quelqu'un pour nous les remettre en pleine face. Mais si t'as choisi d'être célèbre, t'as choisi de vivre ta vie à travers le regard du plus de monde possible et ça implique que tu te mets en position de recevoir plus de critique négative. C'est pas du rocket science, fuck, c'est tout simplement un fait.

Pis anyway... et surtout; c'est vraiment très drôle."

Pardon my french!

noreply@blogger.com (Jean-F) — Mon, 13 Sep 2010 18:07:00 +0000

Quoi de mieux pour renforcer l'identité d'une France qui se cherche qu'un site web qui propose aux gens d'envoyer leur propre traduction française de tubes connus. Découverte du site Pardon My French.

Sur un beat Midi tout droit prit d'une compile de Karaoké, Justine, Bernard, Aurélie ou Alexis s'enregistre au micro de leur laptop, avec des paroles passées au Google Translate. C'est souvent drôle, et quelques fois fois carrément bon.

Et tout le monde peut le faire. J'envisage fortement d'enregistrer un Hall & Oates dans la langue de Molière. Mais en attendant, j'ai compilé les meilleurs en catégories. Visite le site pour les écouter ou même les télécharger.

Les catégories

Les bonnes traductions

Le Stupéfiant Mr Gô - Tout ce je veux faire (Le corbeau de Sheryl)
Sheryl Crow - All I Wanna Do

Eolien - Moi aime pour deplacer le (Vrai Deux Vrai)
Reel 2 Real - I Like To Move It

Flappie Ortolan - Comment bientôt est maintenant (Les Forgerons)
The Smiths - How Soon Is Now ?

Cordeliers Crew - Je crois je peux mouche (Poils Kelly)
R Kelly - I Believe I Can Fly

Les Crapauds de Bataille - Qu'est l'Amour ? (AvaitUnChemin)
Haddaway - What Is Love

Les super MIDI

Puyo Puyo - Bleu (Eiffel Soixante Cinq)
Eiffel 65 – Blue

Bibi Mati - La Dernière Finale Des Comptes À Rebours
Europe - The Final Countdown

Al Crotal - Inhabituel (Tom Jones)
Tom Jones - It's Not Unusual

Les accapellas incroyables

Destroythemalesex - Toxique (Bretagne Flèches)
Britney Spears - Toxic

Les excès de vocoder:

Deux Packs et Docteur de Raie - Californie Amour (Deux Packs et Docteur de Raie)
2Pac - California Love

Flappie Ortolan - Filles juste veulent avoir amusement (Cindy La Peur)
Cyndi Lauper - Girls Just Want To Have Fun

Ceux qui sont à cotés du beat

Benoit Doncque - Brun doré (Les Etrangleurs)
The Stranglers - Golden Brown

Carambarman - Zombie (Les Canneberges)
The Cranberries – Zombie

Trop loins du micro...

Greg Robert-Collins - Sultans du Balancement (Dire Tout Droit)
Dire Straits - Sultans of Swing

...Ou trop près!

Gala Ah que Bar - J'ai ouï ça dans le vin de grappe (Marvin Le Homo)
Marvin Gaye - I Heard It Through The Grapevine

T’es prête justine?

Le Wok - Restant vivant (Les Abeilles de Jesus)
Bee Gees - Stayin' Alive

Et celles qui sont plûtot réussies

Ricky Hollywood & Les Jumeaux Culminants - Tombant (Julie Croisière)
Julee Cruise - Falling

Flappie Ortolan - Les Gens Sont Bizarres (Les Portes)
The Doors - People are Strange

Lolkiffant - Monstre de Poche (Pokemon)
Pokemon – Pokemon

Révolution Musicale - Ou est mon esprit ? (Les Sylphides)
Pixies - Where Is My Mind

Glafouk - Mélange de Prodige [Respire, Demarreur de feu, Frappe ma salope haut] (Prodige)
Prodigy - Smack my bitch up

Bang et Glafouk - J'appelle juste pour te dire que je t'aime (Steve Merveille)
Stevie Wonder - I Just Called To Say I Love You

Puyo Puyo - Bleu (Eiffel Soixante Cinq)
Eiffel 65 – Blue

Ovalaire - Tik tok (Ke€ha)
KE$HA - TiK ToK

Ce blogue est beau

noreply@blogger.com (Lo) — Tue, 31 Aug 2010 00:38:00 +0000

J'aime trop ce blogue: http://haw-lin.com

Y'a juste des belles photos, des belles madames, des boules, des monsieurs bien habillés, du beau linge, des lofts de fou, du mobilier vintage...Des belles images jusqu'à l'infini.

HORGH in Japan #1 : Himeji City Hardcore

noreply@blogger.com (Jean-F) — Fri, 20 Aug 2010 15:48:00 +0000

Feeling Nouveau est fier de vous présenter son nouveau collaborateur: HORGH!

HORGH quitte Montréal pour s'installer à Himeji, au Japon. HORGH est vraiment Die Hard. HORGH écrit ses aventures en anglais et il a le droit, vu qu'il est tout-puissant. Enlevez-vos souliers et pénétrez dans l'univers de HORGH.

+++++++++++

"To all naysayers and to those who thought it would be impossible, I, the all mighty HORGH, have found a semblance of a punk/metal scene in Himeji city. Will wonders ever cease?

HORGH in Japan: Himeji City Hardcore

Proof that sometimes life can throw you a bone, I was walking along the Motomachi area of Kobe when I came upon a crude if not garish poster for what appeared to be a punk show. Years of expertise in that field have taught me that no matter where you go, punks will advertise themselves in a very specific way: through ugly, absurdly over the top handmade posters.

After some rumination as to the possible interpretations of the heavily stylised kanji before me, I recognized Himeji and Osaka among the lot, but imagine my surprise when it dawned upon me that the show was being held in a venue a scant few streets from my city's famous Castle!

The place was called Mushroom, a murky basement under what I assume is a cheap hotel in one of the more residential areas of Himeji. After spending what felt like an eternity finding suitable free parking for my ride (an almost but not quite falling to pieces red bicycle with the word Fromage on it, which I'm assuming is my predecessor's idea of a joke), I proceeded on foot toward the unknown.

Upon arriving, someone from the venue explained that I could have just left my bicycle in the underground parking next to the venue, free of charge. Well, yes, that would have been useful - about 20 minutes ago!

So, with about an hour before the show would start (one band had flaked out, leaving the venue to postpone the starting time), I fetched my wheels and brought them back to the venue.

Once inside, a handful of slumming and smoking punks turned their collective gaze to me as I descended the stairs. I giggled inside, I really did. This was my superstar moment and I was loving every second of it! Of course, no one dared speak to me out of fear that I wouldn't understand, so I left well enough alone for the time being, figuring that they'd come around after a while.

The first band on tap for the night was Burst Box, an Osaka foursome who (I'm guessing here) made jokes about the Hyogo crowd's general apathy toward them. Seriously, of the 15 or so patrons, only 5 stood in front of the stage while then others were comfortably sitting in the back.

Oh yes, in case you didn't know, punks in Japan tend to enjoy sitting on the venue floor. Something I observed whilst in Osaka in 2007 and confirmed yet again here in Himeji. I once read that sitting where you're not supposed to in Japan is one of the major acts of rebellion for youths. So there you go, better than pushing old people down the stairs or setting cars on fire or what not, I guess.

Anyhow, Burst Box played a fast paced, rock n' roll infused punk which bordered on thrash metal at times and Ramones-inspired early punk at others. Their guitarist had this crazy pompadour and was rocking the pink polo shirt (polo shirts are EVERYWHERE! ARGH!). The frontman looked like Total Crap's Pascal Pilote, at which point I immediately wondered if Simon would pop out of nowhere to talk about Thor coming to Montreal.

Not exactly the most polished or tightest of units, still, the guys proved to be a perfectly acceptable opening act for a small underground punk show held in a boring touristic city. God knows Montreal has worse to offer...

After their set, someone finally managed to find enough intestinal fortitude to approach me with hopes of establishing communication. A fellow by the name of Hiroki took a few moments to gab with me about the music I liked and where I was living. I gave him one of my business cards which he took with both hands and examined for a moment just as we were told by our JET coordinator, Tania! Jeebus H. Christ!

He promised to e-mail me if he ever hears of any cool shows in the area, which is appreciated, but I somehow imagine that he'll forget about me if we don't see each other again. I could say the same of many Japanese "friends" I made over the years. A second thought, remove the "Japanese" part - "friends" will suffice.

Was our conversation basic? You bet, but we were both very happy to connect even if for just a moment.

Next up, local boys Reckless, proud purveyors of Himeji city style hardcore. Man, check out the raccoon tail hanging from the vocalist's pocket! Now THAT's a fashion statement. I had crossed path with their bass player earlier on, a burly fellow who I guess is their equivalent of Mike Wax or something. He exclaimed to me "DSB? DSB!!! They are my friends! HAHAHAHA!" I didn't have time to add anything before he walked away with a satisfied look on his face.

Very well then.

So, Reckless play angry, fast hardcore punk with little subtleness, which is perfect for a mosh pit!

Woooooo! First Japanese mosh pit since my arrival, and we're barely a week in! I ended up bumping into this older fellow by the name of Kei. Cool dude who took an extra big drunken liking to me. I had almost forgotten how much drunken Japanese guys ADORE me. Seriously, I wish I had that effect on women.

Fun times all around. I get my kicks wherever and whenever I can.

Ok... that sounded weird.

Soooo, Reckless were fine for what they were and got the job done, setting the stage for the next act: Attack SS

But before that, me and Kei chatted for a bit, discussing music and such (simple) matters. After name dropping Nightmare, he went berzerk and dragged me to this group of too cool for the crowd dudes in the back. We all shared a few laughs and high fives, obviously I was the stupid gaijin, but sometimes in life you have to earn your stripes.

They were rather impressed at my insistence on speaking as much Japanese as I could muster and took my business cards WITH BOTH HANDS AND EXAMINED THEM FOR A FEW MOMENTS JUST AS TANIA HAD EXPLAINED TO US!!!!!

Jeebus! Of all the stuff we were told, who would have thought that the one thing that does apply to every situation is business card etiquette?

So, after a brief conversation, sunglasses guy (the leader of the pack and a drummer, I'm told) seemed to be taking an interest in me as more than just a funny gaijin out of water and asked if I liked Nightmare. My very eager agreement pleased him and he suggested I go to King Cobra in Osaka's Amerika Mura this coming Friday night. Apparently, a French band is also playing along with mother fuckin' ORGANISM! Dayuuuum!

I saw Organism back in 2007 and one of the singers had a man crush on me (it's a male bonding thing).

Fun times.

What?

Anyhow, Attack SS were of the seriously punk as fuck category, impressively coiffed with dyed spikes and bearing perfectly trashy studded accoutrement. Again, more aggressive hardcore with crust punk thematics (fuck the police, fuck the system etc.). Given that the style doesn't demand much besides loudness and ferociousness, I'd say they did a great job. Better than Reckless, even.

Plenty of mosh pit antics ensued with members of the band joining in for the fun near the end.

One of the guitar players came up to me and thanked me for coming, adding a bow and a sheepish smile. I live for those moments where pissed off Japanese punkers turn into mush before the all mighty gaijin expert.

Sunglasses guy dragged me near the stage for the final act, but as he did so, he took a peek at my footwear and seemed a little underwhelmed by my lack of army boots, suggesting I go to Motomachi and buy a pair, like he did. Fashion tips from local heavy music lovers. Wow...

I can't say I recall the name of the last act, although their leader was in the crowd for Attack SS. They looked like your typical psychedelic act with out of control facial hair and wild eyes, think a younger Acid Mothers Temple and you'll have an idea of what we were dealing with.

More noise than hardcore, these guys provided us with a little less energy than the other bands. A strange choice for a headliner to say the least, but some of their material had a nice heavy, almost stoner groove to it.

The guys and I said our goodbyes, and as I was walking out, a guy on his scooter saluted me and followed me back into the parking lot to offer me a band sticker for Reckless, making sure to tell me it was his band (well duh). He shook my hand and politely asked me to come again.

One thing that strikes me as odd is just how FRIENDLY Japanese punks can be. Mind you, I've seen ample cases of Montreal punks being über cool, but here its special.

So, I'm now a fixture of the local punk/metal scene, for as the guys dubbed me, I am HEAVY METAL SENSEI!"

-The all mighty HORGH

Smooth est le Rock

noreply@blogger.com (Jean-F) — Wed, 11 Aug 2010 15:19:00 +0000

Le Yacht Rock c'est quoi? Le Yatch Rock, c'est vraiment Smooth.

C'est la musique qui passe à CKMQ:The Sweet Sound of The Seventies quand tu roules en voiture dans les U.S.A. Ce sont des hymnes à déguster sur un très gros bateau. C'est Toto, les Doobies Brothers, Steely Dan.

C'est aussi une série de fiction captivante qui romantise et parodie la création de ce type de Smooth Rock en démontrant les relations musicales incestueuses d'un groupe de musiciens des années 70 et 80. Présenté par “Hollywood” Steve Huey, critique musical pour Allmusic, la série relie les destins (et se moque) de Michael McDonald, Van Halen, Michael Jackson, Rosanna Arquette, Warren G et même Giorgio Moroder. Malgré la dérision, la musique elle est toujours traitée avec un certaine admiration. Le résultat est fascinant.

Des épisodes complets après le saut...

"What a Fool Believes"

Kenny Loggins aide Michael McDonald qui a de la difficulté à composer un hymne "smooth" pour son groupe les Doobie Brothers. C'est la naissance de What A Fool Believes.

"Rosanna"

Steve Porcaro, du groupe Toto, met en marche un plan en 3 étapes pour convaincre McDonald (qui n'a que du mépris pour Toto) de chanter Rosanna pour sa blonde de l'époque, Rosanna Arquette.

"Keep the Fire"

Loggins et McDonald s'unissent contre le duo Hall & Oates pour une compétition de songwriting. Koko est empalé, mais avant de mourir, a la chance d'être bercé par la chanson la plus "smooth" de tout les temps, interprétée par un jeune Christopher Cross.

"I Keep Forgettin'"

McDonald un Loggins font un pari à propos de la nouvelle toune de McDonald "I Keep Forgettin' (Every Time You're Near)", pari qui résoudra après un décennie, un kidnapping de Warren G et Nate Dogg et un ode Yatch Rap.

"Runnin' with the Devil"

Van Halen jette un sort à Ted Templeman pour le forcer à produire leur Hard Rock.

"FM"

Steely Dan et Eagles mettent fin à leur adversité avec une chanson.

"Footloose"

Jimmy Buffett es convaincu par Kevin Bacon (Jason Lee) que Loggins doit composer une autre trame sonore de film. Buffett kidnappe Loggins, aidé de ses fans psychotiques les "Parrot Heads", et c'est aux héros McDonald et James Ingram de le secourir.

"Danger Zone"

C'est le milieu des années 80 et McDonald sens la mort du Yatch Rock. Loggins quant à lui aime compose des trames sonores et sa carrière va bon train. L'Extra-terrestre Giorgio Moroder viens sur terre pour demander l'assistance de Loggins afin de se battre contre un trou noir qui menace de détruire la planète de Moroder. Craignant pour la vie de Loggins, McDonald vient à sa rescousse.

Howl, la bande annonce

noreply@blogger.com (Dez) — Thu, 15 Jul 2010 02:20:00 +0000

Petite mise à jour de ce post, pour vous aviser que la bande annonce de Howl, le film sur Allen Ginsberg, est maintenant disponible!

Le film sort à l'automne.

Et après, on pourra commencer à s'inquiéter de la version cinématographique de On the Road de Kerouac (si on aime les trois expressions faciales de Kristen Stewart, pas la peine de trop s'inquiéter, mind you).

Vague de chaleur

noreply@blogger.com (Jean-F) — Wed, 07 Jul 2010 15:20:00 +0000

Pendant que les journalistes te bombarde de trucs anti-canicules (Prends pas la voiture, bois de l'eau, climatise-toi!), nous à Feeling Nouveau on te parle d'amour (avec Martha & The Vandellas, Phil Collins, Lisa Ronstadt, The Who, The Supremes).

Parce que l'amour, c'est comme une vague de chaleur.

Party Down, les coulisses de l'enfer.

noreply@blogger.com (Dez) — Sat, 26 Jun 2010 19:03:00 +0000

Cette semaine, j'ai lu le délicieux (presque no pun intended) Medium Raw: A Bloody Valentine to the World of Food and the People Who Cook du chef-turned-auteur-à-succès slash voyageur-professionnel-pour-la-tv, Anthony Bourdain. 10 ans après Kitchen Confidential, Bourdain revisite les coulisses de la restauration et presque personne (chefs, critiques, clients) ne s'en sort indemne.

Et blâmez ma longue cohabitation pas toujours reposante avec un cook pas toujours à jeun, ma nostalgie pour un domaine avec lequel j'ai vaguement flirté, surtout hors du pays, ou plutôt ma curiosité malsaine envers le mode de vie dysfonctionnel des travailleurs de la restauration, mais j'aime vraiment beaucoup ça, les histoires de cuisine.

Ce qui m'amène à Party Down, qui vient de conclure sa deuxième (et possiblement dernière) saison sur Starz. Toi, qui download tes émissions de télé, rend-toi service et regarde Party Down maintenant.

Party Down, c'est une compagnie de service de traiteur vraiment moyenne, qui emploi des wannabe acteurs/scénaristes/humoristes ainsi qu'un ancien child star qu'on associe pour toujours à une mauvaise pub, à son plus grand désespoir. Chaque épisode tourne autour d'un événement que le charmant petit groupe, blasé au possible, doit organiser.

Le cast est repêché presque entièrement dans Veronica Mars, avec en plus Jane Lynch à son meilleur (avant que Glee ne vienne la voler et qu'elle soit remplacée par Megan Mullally pour la 2e saison) et Bill Haverchuck de Freaks & Geeks.

C'est très drôle, ok? Surtout pour qui a déjà fait du silver service dans une mauvaise chemise blanche avec l'interdiction de parler aux invités. Qu'on se le dise, la restauration c'est l'enfer. Comme l'écrit Bourdain, il faut être au moins un peu fucked up pour y être heureux.

Des extraits, pour égayer ton après-midi pas passée dans la foule compacte du Festival de Jazz:

Ton look pour la St-Jean Batisse

noreply@blogger.com (Jean-F) — Thu, 24 Jun 2010 15:02:00 +0000

Plusieurs blogues te proposent un look d'enfer pour les différents festivals montréalais, mais Feeling Nouveau t'a préparé la vraie affaire: Un guide pour te fondre réellement dans la foule à la St-Jean. Ainsi, au lieu de te faire tirer des roches à cause de ton look de hipster, fais-toi donc une cape avec le drapeau du Québec et chante après nous: Ôôôôôôô Canadaaaaa!

20 trucs pour avoir le look parfait de la St-Jean:

Sur ta face:

Les cheveux bleux délavés, le pinch azur

La fleur de lys rasée sur la tête ou demain au boulot j'aurai l'air d'un gagnant

Le drapeau planté dan' tête

Les tites-corne de yab' sont un must pour les shows extérieurs

Avec ton tricorne, tu seras le roi de ta horde, Sieur!

Ton linge:

Agence ton tricorne avec un look total du Bas-Canada.

Ou simplement un redingote pas de manche:

La bonne vielle cape fleur-de-lysée te donne des airs de Capitaine Québec (mais aucun pouvoir)

Si t'as pas d'argent, c'est pas grave, juste à t'enrouler dans un drapeau

Ou te body-painter le body (avec en prime un symbole du CH au nord de la noune)

Au pire, Nancy va te faire les ongles gratisse

Tes talents:

Sort ta guitare sèche, on va chanter du Daniel Boucher.

Ou si t'as un accordéon comme Lambert, on va faire des vieilles tounes de not' repertoire

Si tu connais les arts ~~de hippie~~ du cirque (jonglerie, aki, batôns du diable), tu score des extra points.

S'assoir les épaules de deux gars torse nu pendant le show de Marie-Élaine Thibert fait de toi une championne.

Les animaux de compagnie:

Apprivoise une chouette des neige, tu épateras la galerie

Ou monte à cheval pour un effet Nouvelle-France

Ton drapeau:

Des feuilles de pot au lieu des fleurs de lys, c'est hot en crisse

Ou le bon vieux drapeau des Patriotes pour démontrer ton affection pour les anglos

Tes chums:

Tout le monde voudra être ton ami si t'as un Gilles Vigneault à proximité

C'est sûr que tu fourres si t'as faites un duo avec Ti-Cuir

La fin :

La tête dans la bolle, une finition parfaite pour ton look de la St-Jean

Sans blague: BONNE ST-JEAN!

Téquila lever de soleil

noreply@blogger.com (Jean-F) — Mon, 21 Jun 2010 15:36:00 +0000

Road trip à Mexico, une bouteille d'Extra Añejo à moitié vide entre les jambes, en compagnie de Michelle Pfeiffer, The Ventures, Pee-Wee Herman, Cypress Hill et The Champs. ARRIBA!

Diva Cup Romance

noreply@blogger.com (Gab) — Sat, 19 Jun 2010 16:56:00 +0000

Bon, ben hier j'ai visité une amie et j'ai vu pour la énième fois le poster du nouveau film de Yves P. Pelletier. Je l'aimais vraiment lui, avant. J'avais un genre de crush pré-pubère dessus. J'ai grandi avec RBO, d'abord en riant sans comprendre, et ensuite en riant mille fois plus parce que je comprenais enfin les jokes super dirty qui avaient bercé mon enfance. C'était comme pas mal parfait, c'était bon à n'importe quel âge, et j'y comprenais chaque fois quelque chose de nouveau. C'est d'ailleurs encore aussi drôle, tant d'années après. Je hais pas mal tout ce qui se fait en humour au Qc depuis, et j'ai travaillé à Juste Pour Rire pour des années alors disons que j'en ai vu beaucoup, beaucoup, beaucoup. Bref, c'est pas parce que le déteste à la base, bien au contraire, j'aimerais ça l'aimer, mais là... je peux pas.

Le Baiser du Barbu. En partant, bof. J'ai rien contre les barbus comme tel, sauf quand ils embrassent Isabelle Blais. J'aime pas Isabelle Blais. C'est pas sa faute, c'est pas vraiment elle, ben en fait ouin c'est un peu elle. C'est comme la Nathalie Portman du Québec, mais en beaucoup moins cute. La princesse des comédies sentimentales de hippies vieillissants du Plateau ou pire, de Rosemont. Yves P. Pelletier semble assez obsessed avec les romance entre granos poilus pseudo-bohème qui utilisent des Diva Cup et aiment se la péter India Desjardins-style dans les bistros sur Mont-Royal en buvant forever de l'eau chaude au citron ou du pastis juste pour faire intello. Ils magasinent au Valmont, vivent dans des genre de gigantesques sept et demi impossibles sur De Lorimier avec des masques africains sur les murs et des vélos vintage dans le couloir. Ils parlent comme trop vite, avec une genre de fausse folie wannabe attendrissante de personne super brouillon, neurotic pis tellement cute dans son awkwardness sociale. Je sais pas. Ça fonctionne pas avec moi. C'est un peu la même génération que Les Invincibles, sans aucun doute les être les plus déprimants au monde, des espèces de grands caves commitmentphobes qui vont soit dater des folles pour pouvoir se plaindre ou sortir avec des filles qui veulent se faire engrosser à Blainville pour pouvoir dire qu'ils se sentent enfermés et émasculés et ainsi se justifier de fourrer des Mahée on the side. Tsé eux, là, Guillaume Lemay Thivierge aussi, Les Trois Petits Cochons, c'est toute la même gang de grands cons qui me donnent le goût de devenir lesbienne.

Y'a rien de mal à aimer quelqu'un, champion, et à tenir ta promesse quand décides d'être fidèle. Une fille c'est pas juste un trou qui fait des crises de nerfs dans qui il faut jizzer et se sauver au plus vite, c'est plutôt quelqu'un qui peut être ta meilleure amie, un peu ta mère, une excellente coloc, un neverending supply of blowjobs, possiblement la seule personne qui va t'aimer vraiment comme tu es sans te traiter de tapette si t'as envie de devenir végétarien. Mais bon, on va les laisser vieillir, ces winners-là, et on aura l'occasion de rire d'eux autres quand ils iront se louer de la porn pour accompagner leur TV dinner dans leur 2 et demi au sous-sol quand ils auront 65 ans et les cheveux jaunis par la solitude et les produits chimiques de leur job de concierge.

J'ai plein d'amies qui trippent sur ces épais-là, en plus. How sad! Si il veut pas de toi, qu'il te rappelle pas, qu'il pense que c'est correct de te ditcher pour aller s'enduire la face de sauce à wings avec ses chums pour te rappeler trois jours après quand il est trop lazy pour se crosser lui-même et qu'il veut un coup de main, pis que vu qu'il est tellement trou de cul d'habitude, il te dit "j'ai le goût de te voir" et t'as l'impression que c'est le meilleur compliment que t'as jamais entendu de ta vie, c'est pas sexy. C'est pas un compliment. Anyway. C'est le cycle de la vie, I guess. Faudra toujours des filles complexées qui savent pas ce qu'elles valent pour servir de jouet à ces gros ados attardés-là. Pendant ce temps là, tous les gars qui sont "trop fins" souffrent et finissent par sortir avec des folles. Hahaha calisse, vous êtes déprimants!

Anyway, ça me gosse, Isabelle Blais, la fixation de l'autre boomer sur les romances post-hippies avec des gossantes en pants de chanvre avec des toupets way trop courts de Macha Limonchik. No offense à Macha, je l'aime bien, mais son toupet, non non non non non non. C'est un peu déprimant de voir les gars de RBO, faut dire. Un qui fait la voix qui fait les pires jokes au monde par-dessus des home vidéos filmés au États Unis y'a quinze ans avec des chiens qui fourrent des ballons de plage, et l'autre qui est rendu le pire frais-chié complaisant full of himself avec ses vestons, son vin, son égo et ses cheveux perma-awkward.

Y fait chaud aujourd'hui, hein? Je vais aller promener mes chiens avec mon mari. J'aime ça aussi de mon quartier; y'a pas de poster de Le Baiser du Barbu. Nulle part.

Busted!

noreply@blogger.com (Jean-F) — Tue, 15 Jun 2010 15:43:00 +0000

Ou quand les réseaux sociaux font de toi un antisocial.

Vidéo après le saut.

Metal Disco Progressif Doom Funk Musique de chambre

noreply@blogger.com (Jean-F) — Mon, 14 Jun 2010 17:36:00 +0000

Monde, je te présente CHROME HOOF. Un véritable orchestre de Londres qui allie le disco et le métal des années 70, avec en prime toute la théâtralité du rock progressif.

C'est un peu l'enfant bâtard d'une orgie entre Funkadelic, Spinal Tap, un bouc métallique géant, King Crimson, GWAR, la chanteuse de Spektrum et Sun Ra. Difficile à classer, mais oh combien amusant à regarder/écouter.

Mon crush photo du jour: Marilyn Gelfand

noreply@blogger.com (Gab) — Sun, 13 Jun 2010 19:46:00 +0000

Elle est Montréalaise. Je l'ai rencontrée et je peux vous jurer que c'est l'un des personnes les plus cool, les plus intéressantes, inspirantes et badass que j'ai connu de tout ma vie. Elle est le genre de femme qu'il fait bon croiser à mon âge quand on sait pas trop trop quoi the fuck sera notre prochain move. Elle s'est promené tout partout, a observé et photographié le monde entier, s'implique à temps plus que plein pour la cause des chiens et ça, on sait combien ça me tient à coeur.

Sa photo est brute, belle, intense, hypnotisante et simple. Pas de prétention artsy-fartsy ici, pas d'effets gossants, juste une collection vraiment cool de moments vu à travers les yeux de quelqu'un d'intelligent. À mon avis, un parfait mélange de photo documentaire et de photo d'art; c'est pas wannabe, contrairement à 99% de la photo urbaine flarée vaporeuse gossante de tween que je vois ces temps-ci, c'est juste vraiment beau. Elle fait de la photo parce qu'elle aime ça, sans agenda, sans contraintes. Juste du talent, une attitude et un oeil particulier. Moi, j'aime ça.

Allez voir.

Mundial 1986: vidéo magique

noreply@blogger.com (Lo) — Sat, 12 Jun 2010 23:49:00 +0000

Impossible de mieux illustrer la folie du Mundial qu'avec ce vidéo. Maradona, el pibe de oro, en état de grâce qui score au Mundial '86 contre l'Angleterre, ennemi juré de l'Argentine, quatre ans après la guerre des Malouines. Par dessus l'image on entend le commentateur argentin (voir une entrevue de la BBC avec lui 15 ans plus tard) en extase et hystérique, qui remercie Dieu, le football, et Maradona après son but. Ce vidéo (+audio) vaut de l'or.

Extrait:
¡Goooooooooool! ¡Quiero llorar! ¡Dios santo! ¡Viva el fútbol! ¡Golazo! ¡Diego! ¡Maradona! Es para llorar, perdónenme... ¡Maradona! En una corrida memorable, en una jugada de todos los tiempos. Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?

Traduction:
"Je veux pleurer! Dieu benni! Vive le football! BUT! Diego! Maradona! J'ai envie de pleurer, je m'excuse....Maradona! Dans une course mémorable, dans le meilleur jeu de
tout les temps, cerf-volant cosmique...de quelle planète viens tu?"

Bon Mundial!