Pero hicimos un esfuerzo y acá va una lista de cinco características a tener en cuenta para detectar los tipos de mujeres a las que, por consejo de ellas mismas, deben decir NO…

1) La ciclotímica: Esta es la típica que cuando crees que todo va de maravilla, con su super poder de cambiar de carácter como de calzón, tira ese mundo perfecto a la mierda. Y no te rompas la cabeza pensando que le hiciste, porque no le hiciste nada, o le hiciste todo, porque cuando le preguntas que le pasa, después del décimo quinto “NADA!” te tira una lista  de veinte millones de supuestos defectos que tenés, que hacen su vida miserable.

2) La celosa: Es la típica que, al principio pone sutiles caras de culo cuando le contás que vas a salir con tus amigos, y a medida que pasa el tiempo esas caras de culo se transforman en reclamos cada vez más argumentados, lo que termina siendo un martirio, y terminas convirtiéndote en un mentiroso profesional, pero esto no termina ahí, como todos sabemos las mentiras tienen patas cortas, y las mujeres una enorme capacidad para detectarlas, y cuando te descubre en una fuiste, termino con lo poco que te quedaba de vida…

3) La simpática: Es la que encubre siempre algo oscuro, tanta simpatía no es gratuita, lo que esta hace es enfermarte de a poquito, lo que primero te atrae después empieza a torturarte, a todos les cae bien, si a TODOS, sobre todo a los hombres y cuando descubre esto empieza a destapar su verdadero ser, a mostrar la hilacha como quién dice, te das cuenta de que es una tremenda trola, y basta con mover un dedo para que lo tenga como excusa a la hora de comerse a un amigo tuyo, o a varios.

4) La careta: Esta es de las que todo les parece grasa, inclusive tus amigos, que por más que no lo sean sentirán en carne propia lo que es sentirse menos, denigrados, ninguneados, y comenzarán a sentirse molestos y como te obligará a que la lleves a cada evento con ellos, para ser cada vez más pedante, porque de ello se alimenta su ego, tus amigos, los damnificados dejarán de a poco de llamarte, hasta que por fin te quedes sólo, porque lo mismo hará con tu familia y con cada ser que te rodee, y cuando vea que logró su objetivo irá en busca de otras víctimas, en conclusión vas a quedar como Tom Hanks en la película Náufrago.

5) La mala onda: Esta es la que hará que tu vida sea similar a una sala de torturas, hasta convertirte en un auténtico Emo, porque cada cosa que hagas, digas o propongas le va a parecer mal, nada va a conformarla, porque no nació para ser feliz, nació porque nació y vive para hacer de la vida de los otros una vida mas patética que la suya. De a poco va a ir logrando que tu vida sea como la de ella, llevándote al extremo de replantearte si en realidad no es mejor el suicidio.

Lo ideal es estar atentos a cualquier otro síntoma que les resulte extraño, pero bueno, a veces no es tan fácil, sino el mundo sería perfecto, somos complejas y a veces hay que aceptar las cosas como son, sepan que durmiendo en soledad se duerme abrazado a los miedos…

1) Sí cuando habla, es sólo de sus adquisiciones materiales, como su fucking auto o su teléfono nuevo; O interrumpe a menudo una charla o cita con vos porque le llegó un mensajito de un amigo invitándolo a salir, estamos hablando de una edad difícil, unos 15 años, el principio de la “Adolescencia”, edad complicada y sin definiciones. Descartalo, por lo menos hasta que tenga claro que es lo que le gusta.

2) Si el susodicho actúa como un reverendo imbécil y, cuando tiene que encararte, en vez de tratar de enamorarte te ataca; estamos hablando de una edad mental de alrededor de los 12 ó 13 años, comunmente conocida como “Edad del Pavo”. Y en este caso No superada en absoluto! Descartalo antes de que logre en vos un odio irremediable!

3) Si se cree gracioso y a la legua se nota que no lo es, termina haciendo de los chistes algo sumamente denso, al punto de convertirse en el clásico y detestable bulling. Hablamos entonces de una edad aproximada a los 11 años, conocida por todos con el nombre de “Pre-adolescencia”, no hacen falta muchas más explicaciones (confusión sobre la identidad sexual, pubertad, inseguridad en si mismo, entre otras). Descartalo, usá un poco de sentido común.

4) Si, inclusive antes de salir con vos, te cela con perro y gato que pasa al lado tuyo, haciéndote escándalos sobre situaciones imaginadas por él, que jamás pasaron, ni parecidas a lo que le pasa por su pequeño cerebro, justificando luego sus escándalos con un “Porque te quiero” Aquí hablamos del famoso “Complejo de Edipo”, obviamente no superado, por lo que rondaría la dulce edad mental de unos 4 o 5 años. Obviamente Descartado, a menos que quieras padecer tener que dar explicaciones por cada acto real o imaginario.

5) Si cada vez que lo ves te cuenta sus experiencias de salidas nocturnas, que inicialmente te hacen pensar que es un tipo que vive con insomnio y por eso sale, para después empezar a creer que es un borracho estúpido, al que lo único que le interesa es salir con sus amigos y estar de joda; te contamos que no es así, te cruzaste con un cerebro de tan sólo 2 años de edad, a quién aún le afectan los “Terrores Nocturnos” y por este motivo no puede dormir, Descartalo que no te quite el sueño a vos también.

6) Sí cada vez que te ve llora sus penas, se desahoga contándote todo con el más miserable tono que jamás escuchaste, logrando dejarte al borde de un deseo cuasi criminal hacia su persona. Respirá hondo y sabé que te enfrentaste a una edad mental de apenas 8 meses, conocida como la “Angustia del octavo mes”. En dónde no queda más que dejarlo pasar, como quién deja pasar un tren que no es el suyo. Descartándolo, obviamente, sin dar explicaciones puesto que jamás las entenderá.

Podríamos extendernos muchísimo más, ya que existen muchas edades en el medio que no hemos mencionado, pero creemos que éstas son las que más marcadas están y a las que hay que prestar especial atención. Si entre estas descripciones no encontrás a tu chico en cuestión, no te pongas contenta creyendo que el que conociste es el más “adulto y maduro”. Mejor pensá que esto puede querer decir que aún se encuentra en el útero…

El meloso: Es el típico que vive pegado como una fucking babosa, un perro en celo, diciéndote cosas dulces al oído las veinticuatro horas del día, haciéndote sentir una reina con cada gesto que tiene a diario. Pero cuidado con este ser, en la mayoría de los casos termina siendo el más infiel de su especie!

El permisivo: Este es el más peligroso, aunque nada en su forma de ser lo indique, el sabe cada paso que das, con su aire liberal logra que de a poco vayas soltando tus fechorías, haciéndote pisar el palito con todo lo que le contás, que ante los ojos de cualquiera podría resultar “inofensivo”, además de tener todo fríamente calculado a la hora de sus sigilosas investigaciones, como lo ves taaan despreocupado te da tranquilidad y eso es fatal!

El celoso: Este caso es de estudio, este con sus celos hace que mires fijamente cada paso que das, estudiando de ante mano todas las posibilidades de que nunca sepa realmente que es lo que hacés, con ello logra que tu cabeza sea casi como la habitación del pánico, terminando con lo poco que te queda de cordura y condicionándote cada actuar de tu miserable vida, haciendo que actúes como una autentica loca!

El machista: aunque la gran mayoría diga que no, todos guardan en un lugar de su cerebro este sentimiento tan viceral, que tanto caracteriza a los hombres. Este actúa haciéndote de a poco ir perdiendo tus capacidades femeninas, haciéndote creer que vales menos que él, que probablemente valga menos que nadie, o sea logra que pierdas cada una de las cosas que te caracterizaban y te hacían diferente al resto haciéndote creer que no sos más que un insecto ante los ojos del mundo.

El pobre víctima: Este es el típico que quiere hacerte caer con sus desilusiones en el amor
o con sus problemas personales a causa del “maldito destino” que le ha tocado vivir. Logrando de a poco que le tomes cariño por la “vida de mierda que lleva”, y cuando logra eso da la estocada final, piensa que estas a sus pies y se cree con derecho de mandártela a guardar doblada, jamás valoró tus sentimientos verdaderos, sino por el contrario te usó para fortalecer su patética autoestima.

El liberal: A este engendro todo le chupa un huevo, quiere imponer una estilo de vida “open mind”, e inculcártelo a vos para poder cagarte sin remordimientos, te da el pie para que no te prives de nada, para así, él poder hacer lo que se le cante y ante cualquier reclamo tuyo defenderse con la típica frase “vos sabías que yo era así”. Su intención es tener un lugar seguro en donde comer sin tener que justificar sus andanzas y sin despreciar los huesitos que le va “tirando la vida”.

 Y finalmente, el que merece una particular atención…

El rata: Uhhh amigas este es al que más miedo debemos tenerle, y al que lamentablemente a veces nos cuesta identificar enseguida, este asqueroso ser planifica una vida a tu lado, llena de lujos y placeres, pero como sabemos no todo lo que brilla es oro, detrás de esa imagen que nos muestra  oculta una sombría intención, la vida que planea es a costilla nuestra, intenta por todos los medios posibles de salirse con la suya, de aquí su nombre, se trepa literalmente a cualquiera de nosotras intentando vivirnos, sii suena horrible pero es así, subestima nuestra inteligencia haciéndonos creer que con una caricia y un beso tiene la vida literalmente “comprada”, si caemos será el típico que querrá todos los lujos pero que a su vez no le trabajará un día a nadie, poniendo excusas increíbles que sólo a él se le pueden ocurrir y escabulléndose con total naturalidad ante cualquier reclamo o sugerencia nuestra en lo que a trabajo y ganar dinero a fuerza de sacrificio respecta.

Tengamos en cuenta cada detalle de su persona a la hora de apostar a una relación, inevitablemente vamos a caer con el que tenga alguna de estas características, porque el hombre perfecto, como todas sabemos, NO EXISTE, pero quizás teniendo en cuenta esto logramos pensar la manera de hacer frente a la situación sin que la vida se nos convierta en un martirio…

La imaginación puede hacer en nuestro interior cosas increíbles, está en cada uno saber emplearla para lo que más nos convenga o nos haga bien. Lástima que en muchos casos la usamos para auto boicotear nuestra cabeza, lo que hay que tener en cuenta es que es el paso previo al conocimiento verdadero y si nos quedamos sólo con ella nunca vamos a tener ese conocimiento real.

Cuando imaginamos, lo hacemos en base a algo que ya conocemos, pero no siempre lo empleamos para sacarnos la duda de que si lo que imaginamos es posible que suceda o no.

A menudo, con la imaginación hacemos que las posibilidades de pensar con razonamiento vayan diluyéndose de a poco, logrando así que nuestra cabeza vuele a lugares inimaginables, bajando de vez en cuando alguna que otra auto objeción lógica, pero a la vez no haciéndole caso. Es así que de repente nos encontramos atrapados por la ira y sin saber por qué; o por lo menos sin tener la respuesta apropiada para fundamentar la conclusión a la que llegamos.

Cegados por el odio podemos tomar decisiones sumamente drásticas e inexplicables para el otro, y como dijimos anteriormente no contamos con los fundamentos para explicar el por qué, simplemente salió de nuestra cabeza en una mezcla de sentimientos encontrados a la hora de ponernos a imaginar.

Lo peor es que no hay un freno, lo hacemos basándonos en experiencias conocidas, nuestras o ajenas, si lo que se puede lograr es usar esa imaginación llevándola por el lado positivo, aunque es una lucha se puede y puede cambiar nuestro destino…