Bajo corriendo del bondi y me meto en la cama a las apuradas, con el control en la mano y revoleando el celular encima de las colchas. Era esto o delirar Blade Runner en la pantalla grande. A mil kilometros o más de acá, a una eternidad de distancia, un estadio terminaba de vibrar y una multitud volvía a poner los pies sobre la tierra. Veo por la tele a Solari, bailando contento, mientras “Pedía siempre temas en la radio” suena con una calidad de mierda y un boludo anuncia que es el único tema que están autorizados a transmitir.

Nos pasamos la vida lamentando las oportunidades que dejamos pasar. Yo podría haber estado ahí, lejos de casa, saltando como salté en Jesús María, vibrando como sólo se vibra con “Jí, Jí, Jí” o coreando “El infierno está encantador esta noche“, pero decidí no hacerlo. Decidí tener una excusa para lamentarme y sonreír de costado, diciendo “Bueh, ya está, fue. Siempre tendremos la próxima vez”. Y quedarme en Córdoba, ir al cumpleaños de mi tía y salir corriendo a tomar el colectivo para estar a horario en casa.

Los omnibus tienen esa mística extraña de cargarse de mujeres capaces de robarle el aliento hasta a los muertos. Por regla, tiene que haber al menos una mina que sea lo bastante linda como para hacer el viaje más ameno. Por supuesto que lo más probable es que va a ser la última vez que la veas en tu vida, pero por esa noche recordaras cada centimetro de mujer contenido apenas por esas ropas.

Dirección sur-norte, la ciudad es un difuso cuadro durmiendose en el horizonte a mis espaldas. Con los ojos cerrados, el “Centro”, el Suquía, “Cerro de las Rosas”, “Argüello” y toda la nomenclatura barrial se disuelve en la bateria de Keith Moon y el revoltijo mágico del shuffle. Ahora, The Who; después, Oasis; más tarde, Falco. Y así. Cada esquina trae consigo una canción como epígrafe inútil en una imagen con destino de delete en la memoria inmediata.

Hay cierta mística que empieza en la cofradía secreta de los choferes. Algo hay detrás de la corbata roja y la sonrisa que el pelado humilde te brinda junto a un boleto apenas subvencionado. Una pequeña odisea rutinaria se desarma en las avenidas transitadas y bacheadas de los suburbios de una Córdoba caótica, propio de los ruidos mezclados que suenan en las conversaciones a medias vía celular de tu compañero de asiento y en las canciones de cuarteto que llegan desde los asientos del fondo. Para mí, Still take you home habla de la chica esa que no es la gran cosa que está pagando el boleto, que se escapó de mi colegio siendo una nena y yo alguien que desperdiciaba sus tardes apostando  a que estas horas de ahora serían las mejores de su vida.

Acordate mañana del torneo de metegol.

Fede habla desde su propio infierno de medianoche. Yo cierro los ojos, los abro y ya estoy en la puerta de casa, con la tele prendida en la cabeza, disfrutando los pasos mágicos de una misa que nadie podrá negarme de ahora en más.

Percepciones sobre la primavera (II) - Post de FePe55.

Sentado al lado de mi novia en el suelo yermo del parque, siento el roce suave del viento sobre un moretón cubierto de baba que tengo en la base del cuello. Un pequeño círculo de dientes quedaron apenas marcados, pero no duele ni nada. En algún punto dentro de mi cuerpo, un impulso eléctrico le dice a mi cerebro que libere endorfinas y me sienta feliz, realizado, mientras la saliva se seca y los labios de Agustina suben por mi cuello hacía mi boca. Falta aún para la primavera, pero se siente desde hace tiempo en el aire, al menos en Córdoba.

Ajenos a nosotros, enfrente unos bikers se debaten en unos saltos para ver y mostrar cuan habilidosos son a otros tipos tan jugados como ellos mismos. Saltan, cruzan la bici y aterrizan levantando una ínfima nube de polvo, o se caen y lanzan la bicicleta con bronca hacía unos arbustos, mientras renguean en su boca, puteando por lo bajo.

La concha de la lora.

Otro aterriza con una habilidad pasmosa, después de haber tirado un arriesgado tail whip, tan logrado que la BMX parece una extensión natural de su cuerpo. Otro juego de piernas hechas a medida de su locura. Alrededor de la pista, algunos aplauden y otros enmudecen de envidia. Uno desearía tener esa habilidad y lograr que todos los ojos se posen sobre uno, y estoy bastante seguro que el resto de los chicos agolpados en la pista piensan igual que yo.

Al lado de la pista, está el skatepark. Cultivados con paciencia y creciendo a la sombra de la clase media alta, los deportes under se han masificado bajo el cielo celeste de una Docta que alegra los sentidos desde mediados de agosto. Chicos con los pantalones por las rodillas, zapatillas anchas como las cubiertas de las pick ups de sus padres y las sabanas de sus camas como remeras, sudan y se pelan las rodillas junto a sus pares, al ritmo de los racks y las ruedas golpeando y sufriendo el asfalto del vert. Risas y puteadas algo calladas, para una muchedumbre colmada de flequillos y que parecen no entrar en todo el parque.

Agus me toma la mano y es en realidad lo único que me importa. El parque, los skaters, los bikers, los floggers, las parejas paseando el perro, los enfermos del ejercicio trotando, el cielo celeste apenas perlado de nubes, los empleados públicos armando el escenario, son cosas anecdóticas, anotadas en algún resquicio apartado de mi mente. Un pequeño cuadro retenido en la memoria, con retazos melódicos del reggeaton y el olor dulce de alguien fumando marihuana por ahí.

Agus me toma la mano y es lo único que me interesa, lo único que me trajo hasta aquí y es el disparador más fuerte de todas las emociones que empiezan a florecer. Cierro los ojos ahora, (¿cuanto tiempo después?), y la recuerdo perfectamente, con una remera roja y una campera blanca cerrada apenas sobre la panza, sentada al lado mío, con su cabeza apoyada en mi hombro y el perfume invitando a saborear su piel.

Mi mundo termina en ella, mientras afuera, en el parque, el sábado pasa para todos y las horas se suicidan inminentes en los relojes.

Percepciones sobre la primavera (I) - Post de FePe55.

Falta Poquito… - Post de FePe55.

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Hoy se juega la final entre Roger y Juan Martín Del Potro. Reconozco que todavía no sé quién quiero que gane. Bah, en realidad sí, quiero que gane Roger, pero Delpo me cae tan bien (y además es argentino) que me hace sentir mal decirlo.

Estupenda Jugada De Roger Federer - Post de FePe55.

La serie es viejita, pero hacía mucho que no veía ninguno y justo en esta semana Orlan mostró uno en los Links de Viernes de Fabio y Ceci puso otro en PuntoGeek, así que me puse a verlos todos de vuelta (ahí me di cuenta que había visto todos ya).

Ordenados cronológicamente, son:

• Cat Man Do. El primero de todos, donde vemos los extremos a los que llegará siempre este gato para conseguir lo que quiere.
• Let Me In. Donde el gatito quiere lograr entrar a la casa.
• TV Dinner. Acá vemos lo difícil que puede llegar a ser ver la televisión si tu mascota tiene otros planes.
• Fly Guy. El último, de hace sólo unos meses, donde el minino se esfuerza (y divierte) tratando de alcanzar a una mosca, destrozando todo a su paso, claro.
• Bonus track: Fed Up. Este no es el gato de Simon, sino el perro de su hermana (menos mal que no era perra, sino poner “la perra de su hermana” no hubiese quedado bien). En este video, realizado especialmente para la fundación Give Animals A Voice sobre el tema “obesidad en los animales”, vemos las consecuencias de darle un poquito de nuestra comida al perro.

Ahora sí, disfruten de los cinco videos, uno atrás del otro. Son cortitos, así que no empiecen a quejarse :p.

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Simon’s Cat - Post de FePe55.

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Instrucciones Para Llorar - Post de FePe55.

La idea es simple, y voy a aprovechar una imagen para explicarlo. Abajo traduzco punto por punto.

Felicitaciones, estás jugando el juego (si ya no lo estabas jugando)
El juego es muy simple:

• Siempre estás jugándolo.
• No se puede ganar, sólo perder.
• Perdés cada vez que recordás el juego.
• Cada vez que lo recuerdes, tenés que decir en voz alta: “Perdí el juego“.
• Después de perder tenés 30 minutos durante los cuales podés recordar el juego y no perder.
• Ni bien le menciones el juego a alguien, ellos empiezan a jugar también.
• El objetivo de el juego es que todo el mundo lo juegue.

EL JUEGO
Ya perdiste

Como ven, es muy sencillo, pero también es mortal, no por nada Matías le puso el título “El juego mental que te persigue hasta que mueras”, porque no podés elegir si querés jugarlo o no. Si leíste todo este post, ya lo estás jugando, no hay nada que puedas hacer para evitarlo.

Y no lo olvides, cada vez que pierdas, ¡contale a todos! Yo ya enganché a varias personas, entre ellas, a Pato y a Pepe.

Perdí El Juego - Post de FePe55.

Tragábamos la noche con el hambre de tantos desamparados. La compañía de la música era algo tan insignificante y distante como los edificios de departamentos sembrados a la sombra del Estadio Mundialista. El beat casi mudo de los parlantes marcaba el ritmo con el que Tino movía la cabeza de acá para allá y miraba los ojos ciegos de las ventanas a oscuras. La ruta iluminada todavía era la promesa de una noche eterna, a pesar de los relojes. Devorábamos las estrellas a través del parabrisas y una pequeña brisa se detenía con los aromas de la ciudad dormida.

El Dodge Coronado de Fede K era una pequeña burbuja moviéndose hacía el Centro. Un eslabón verde cargado de miserias buscando un lugar donde detenerse y dejarse embriagar. Fede manejaba, Tino iba de acompañante y yo iba tirado atrás, cruzado y apenas asomando la cabeza para mirar por encima de la ventanilla. Era temprano o tarde. No importaba. Tenía olor a alcohol en las manos y pensaba que la paz mental sólo costaba veinticinco centavos la píldora. Pero aún esa medicina no llegaba. La pantalla del teléfono gritaba que no. Aún no.

Tino me mira y me pide el tarrito de alcohol. “Está en el bolsillo de la campera”, me dice. Para él, ese tarrito de alcohol al 70% cortado con jabón no es un remedio para su paranoia, sino la última barrera ante la pandemia mortal que puede entrar en el auto de un momento a otro, aunque ninguno de los tres estemos enfermos. Ni siquiera moqueando. Rebusco rápidamente y se lo alcanzo. Lo destapa y me explica que era una de las condiciones que tuvo que aceptar para que su vieja lo dejara viajar tranquilo. Fede ríe y le dice que corte el cordón de una buena vez, pero Tino no le hace caso y me habla a mí, mientras me tiende de regreso el potecito, que lanzo sobre su campera y me vuelvo a acostar.

Martín: Bueno… ¿A donde vamos?
Matías: La verdad que ni idea, Tino. ¿Qué se te ocurre hacer?
Martín: Simple. Levantar minitas. ¿No era eso lo que dijimos que íbamos a hacer?
Fede: Si, eso dijimos, pero no se nos ocurre donde.
Martín: Vamos, che. Pónganse las pilas. Ustedes conocen mejor esta ciudad de mierda que yo.

Mi cabeza vagaba por otro lado. Tino tenía razón: Conocíamos esa ciudad mejor que él, aunque ninguno viviera en ella. Conocíamos las calles, sabíamos ubicarnos, pero carecíamos del tacto y las ganas como para sentarnos, observar y buscar respuesta a su duda vital, esa que hizo que se sentara en el asiento delantero, junto a Fede, y empezara a romper las bolas con lo de levantar minitas. Ningún nomenclador te dice donde ir de levante y mucho menos te da tips para eso. Te indica “Distancia X a Y – 45 km” y con eso te la tenés que arreglar, aunque Martín no lo quiera aceptar.

Matías: Posta que ni la más puta idea, chango. Acá el que quiere salir de levante sos vos.

No podría sonar más desganado ni aunque hubiese estado despierto tres días seguidos. Supongo que a Fede debía de gustarle la idea tanto como a mí. Hay algo emocionante en ir de levante, en tener a una mina ahí, pendiente de lo que haces, de lo que decís, de tus gestos, tus silencios, tus ausencias. De todo. Es ese algo extraño que se te aloja en las tripas y te satisface, a pesar de ser un hambre no saciada. Existe esa emoción y nos ilumina la mirada. Se ve en los ojos de Martín, que escudriñan las veredas nacidas de las banquinas y la calle cada vez más angosta y poblada, buscando una víctima.

Martín: ¿Pero que recomiendan? ¿Un boliche? ¿Un bar?
Matías: La verdad, un lugar donde pueda estar sentado. No me veo con ganas de bailar, hoy
Fede: Nunca se te ve con esas ganas, Matías…
Matías: Es cierto
Martín: Ese guaso…
Fede: … pero no se me cae una idea ni a palos…

Cerré despacio los ojos. La voz se fue alejando y sólo podía pensar en el ritmo lejano de los parlantes yéndose. Pensé en una cámara pasando a través del auto y enfocando nuestras espaldas. Mi apellido estampado en letras enormes en la parte de atrás del jersey, apenas vislumbrado por los reflejos de los faroles en la luneta. Nosotros siguiendo inconcientes nuestra aventura bajo la atenta mirada de una lente inexistente.

Martín: Entonces, guaso, ¿te pinta?

De vuelta a la realidad. A esa realidad que a gritos me indica que me voy a pasar la noche clavado en una pista de baile, aburrido y malgastando algo de plata en tragos mal preparados que mañana me van a dar resaca. Así es la tragedia de tu vida, querido. Tino tiene un norte, Fede un soporte y vos seguís esperando que algo de paz mental haga vibrar tu celular y ponga una sonrisa en tu cara. Deseas que Dios te de una mano y no ves la hora que todo termine de la forma más rápida posible mientras tus ojos desglosan tramo a tramo el entramado insostenible de una ciudad caótica.

Matías: Y, dale. Si no queda otra.

Martín dice “joya” pero ni ganas tenés ya de quotearlo. Te acurrucas contra la puerta y miras la foto que pusiste de fondo de pantalla con una mirada estúpida de borrego enamorado. Ella no está hoy para vos. Tal vez nunca lo estuvo pero no te interesa. La noche siempre es tierra de promesas, y este auto parece contenerlas a todas.

Dodge - Post de FePe55.

Lectura Indispensable - Post de FePe55.

WP-No-Format - Post de FePe55.

En esta época el blog se encuentra en el medio de dos cambios muy importantes.
El primero, y que ya mencioné hace poco es que desde hace más de una semana tengo nuevo diseño. Un estupendo trabajo de la mano de Germán Ferrari (el Negro para los amigos) de Beew (empresa donde trabaja con Horacio Bella).
Y la verdad es que, como ya dije, me encanta. Aún le faltan algunos pequeños retoques que le tengo que dar, pero lo importante está y obviamente, quienes no lo hayan hecho en ese minipost, pueden comentar lo que quieran acá, además de votar en la encuesta que se encuentra en la barra de la derecha.

Para quien le interese, entre las novedades, las más importantes son los posts destacados y los miniposts. Los primeros figuran grande en la cabecera en la home y van rotando, mientras que los segundos tienen varias categorías: Enlaces, audio, video, texto, frase e imagen. Ya usé uno precisamente para anunciar el nuevo diseño y otro para compartir una frase. Ni bien salga éste tengo otro pensado. Probablemente los use bastante, en especial en este momento en que no tengo muchas ganas de escribir.

Pasemos al segundo cambio, un cambio gigante en el blog, y consiste en sumar a otra persona para que escriba conmigo. El elegido en este caso es el idiota de Matías, a quien ya leyeron en Thriller Night y que está con muchas ganas de empezar, por lo que –y tratando de respetar lo que puse en la aclaración introductoria– acá doy por terminado este triste post que inicialmente daba para mucho más, pero bueno, esto es lo que hay.

Cambios - Post de FePe55.

Vía I Can Read

Idealist - Post de FePe55.

Nuevo Diseño - Post de FePe55.

El juego Plants vs Zombies, de PopCap (creadores del glorioso Bejeweled), es probablemente uno de los juegos más adictivos que conozco. Las razones pueden ser varias: su simpleza; los gráficos graciosos; la constante atención que demanda de nosotros; la variedad en los modos de juego aún cuando parece que es siempre igual; la variedad también de personajes (tanto nuestros -plantas- como enemigos -zombies-); o incluso el hecho de que es todo continuado, para salir tenés que elegir salir. Cada vez que termina un nivel te manda al otro y si uno no se aviva y elije salir, se encuentra enseguida atrapado por el nuevo nivel y ya no puede parar hasta terminarlo.

Y antes de seguir cabe aclarar algo importante: el juego no apunta a ningún target en particular, es para todos. O sea, un hardcore gamer puede jugar, pero también un oficinista en un rato de ocio o un estudiante en un descanso entre repaso y repaso. Y ni que hablar de alguien que está enfermo y que no sabe qué hacer en su casa.

Ahora sí, ¿pero de qué se trata este juego? Bueno, lo dice el nombre. Son plantas enfrentándose a zombies. Sí, así de loco como suena. Nosotros controlamos a las plantitas de nuestro jardín y tenemos que evitar que los zombies entren a casa y nos coman el cerebro. Es un juego del estilo “proteger la casa” (o castillo o similar). Se lo podría considerar primo hermano de los juegos de torres. Nosotros tenemos nuestra casa a la izquierda y todo el jardín a nuestra disposición. Ahí debemos plantar a nuestras amigas defensoras de zombies. A medida que pasan los niveles vamos adquiriendo plantas más poderosas, pero también nos atacan zombies cada vez más poderosos.
Igual no quiero ahondar mucho más en estos detalles porque es un juego que hay que jugarlo. Leyendo de qué se trata nadie se va a enganchar. Pero háganme caso, lo tienen que probar.

Además del modo aventura (este que les contaba, el “común” digamos) tenemos varios más que se van desbloqueando a medida que avanzamos con el primero. Éstos se ordenan en tres categorías: Mini-Games, Puzzle y Survival. Dentro del primero vamos a encontrar un montón de variaciones (20 en total): desde zombies con plantas en la cabeza o bowling hasta una variación del Bejeweled o una adaptación del whack-a-mole. Sí, lo sé, todo suena muy extraño ahora, pero vamos con la segunda insistencia: háganme caso, lo tienen que probar.
Sigamos con los puzzles, en este caso son básicamente 2, pero con 9 niveles cada uno. El más lindo es en el cuál intercambiamos los roles y nosotros pasamos a ser los zombies tratando de ingresar a la casa.
Y por último nos queda el modo survival, cuyo objetivo, como su nombre lo indica, es sobrevivir a ataques más persistentes que en el modo normal. En total son 11 lugares donde deberemos sobrevivir.

Pero eso no es todo, también tenemos jardincitos donde podemos hacer crecer nuestras propias plantitas para obtener plata que luego utilizaremos para comprar cosas que nos pueden facilitar la vida en los últimos niveles. Los jardines son cuatro, uno diurno, uno nocturno, uno actuático y uno donde sólo crece un árbol, el árbol de la sabiduría, quien nos da consejos cuanto más lo alimentamos y hacemos crecer.

Ahora sí, llegamos a la tercera y última: háganme caso, lo tienen que probar. Y es que, si llegaron hasta acá, es lo mínimo que pueden hacer.

Ah, el juego cuesta U$S 20, aunque como acá 20 dólares no es un cambio y lo quieren probar antes de comprarlo pueden descargar una versión de prueba o pueden conseguir de otras maneras, cada uno sabrá cómo, de dónde y si está bien o no hacerlo.

Los dejo con un video musical que pueden ver ahora o disfrutar como se debe al terminar el nivel aventura. Yo recuerdo haberlo visto antes de empezar a jugar y me pareció malísimo, pero al verlo cuando terminé todo el juego, me encantó.

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Plants vs Zombies - Post de FePe55.

Esto no es más que un post robado impunemente a Milton, algo que odio que hagan, pero que en este caso quería postearlo porque tengo mucha gente a quien pasárselo y todos los puntos son puras verdades. Cualquiera que juegue más o menos seguido con los amigos al Winning Eleven sabe que, tarde o temprano, van a tener un problema que, de tener siempre este reglamento a mano, se solucionaría más o menos rápido.

Mientras espero que Milton me perdone (bah, y todos los demás bloggers también), acá les dejo la lista del reglamento del Winning Eleven entre amigos:

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de cagón.
2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse el bueno.
3. Está prohibido atender el celular durante el partido. La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al Winning”. Si la novia no entiende, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).
4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
   • Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
   • Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de puto, mal perdedor y pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
   • Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el Winning entra en categoría de puto sin nombre y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado.
5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de anti-fútbol o sin códigos.
6. El árbitro del Winning es el que decide.
   • Si cobra un penal ridículo, vale igual.
   • Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.
7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ninguna otra jugada. Excepciones:
   • Que haya terminado en palo o travesaño.
   • Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al Winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
    • En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
    • En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador sólo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.
16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning.
18. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
    • El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
    • Mejorar jugadores y equipos sin avisar es de mega grasa.
    • Elegir siempre Brasil es de traidor maricón asumido.
21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.
23. Pegar los penales abajo al medio es de cagón muerto. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al que sabe del aficionado.
    • Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
    • Tiro libre de 26 metros con Beckham es gol.
25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
27. Tener el Winning original (es decir, no trucho) es de fanático.
28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos una jugada de anticipación.
    • Pausar el partido en medio de un contraataque es de hijo de puta.
    • Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o córner es de gran hijo de puta.
29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de garca.
30. La mujer que juega al Winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

Reglamento Del Winning Eleven Entre Amigos - Post de FePe55.

Ahora que ya hicimos una introducción más o menos clara de qué es una flashmob (y si no te entiende, andá a leer la definición en la Wikipedia) vamos a una que me encantó: un tributo a Michael Jackson realizado en Suecia por el grupo Bounce (y gente sumada) al ritmo de la canción Beat It.
La idea es la que explicábamos arriba, un grupo de gente que parece estar haciendo su vida por la calle, de repente, al escuchar la canción, empieza a bailar, y se le empieza a sumar gente, y más gente, y más gente (véanlo y díganme si no me faltó agregar un par de “y más gente” a esta última oración).
Según cuentan en su sitio web fueron más de 300 bailarines (dancers suena mucho mejor y menos amanerado) quienes se juntaron a las 15:30, se aprendieron la coreografía en media hora y en menos de una hora ya estaban bailándola. Y quedó muy bueno, me encantó cómo la coreografía remarcaba la cantidad de gente que había (en especial en el movimiento de toda la masa de gente y cuando levantaban las manos).
En los dos videos que muestro a continuación se ve su actuación en tres locaciones distintas (son dos por video, se repite la primera en los dos): Sergels Torg (plaza principal de Estocolmo), Central Station (estación de trenes) y en el medio de la calle cerca de Stureplan (otra placita).

Disfruten estos dos videos geniales que debo reconocer que me ponen la piel de gallina cada vez que los veo.

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Tributo A Michael Jackson – Flashmob - Post de FePe55.

A 15 Años Del Atentado A La AMIA - Post de FePe55.

Cualquiera que sepa un poquito de fútbol sabe que la entrega y la potencia de Javier Mascherano no son normales. Está hasta el minuto 93 corriendo como si recién empezase el partido. Esto llamó la atención de mucha gente, entre ellos, del periodista de investigación Luis Dapelo, quién, tras recibir una extraña nota en su redacción que decía simplemente: “Cuenten la verdad de Mascherano”, decide ponerse a investigar. Empieza por el pueblo donde nació y creció el jefecito: San Lorenzo, en la provincia de Santa Fe. Pero ese es el primer paso, el que lo lleva a descubrir el secreto del jugador. Algo que todos decíamos en broma, pero puede ser cierto.

Descubran la verdad sobre Mascherano.

Son cinco partes, todas bastante cortitas, a continuación se las dejo en YouTube, más abajo, los links para descargarlos.

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Más información sobre el tema en CasoMascherano.com.ar, donde encontrarán, entre otras cosas, la posibilidad de descargar los videos en distintas calidades. También puede seguirlo en Twitter y Facebook.

El Caso Mascherano - Post de FePe55.

Bueno, suficiente como introducción, mejor miren este genial video donde grandes en serio del deporte lo felicitan. Imagino que a la mayoría los van a reconocer, pero para quien no lo sepa, son John McEnroe, Pete Sampras (con quien, hasta ayer, compartía el récord de 14 majors ganados), Serena Williams, Tiger Woods (quien tiene 14 majors, pero en el golf) y un tal Michael Jordan. Entre las frases que dicen debo destacar una de McEnroe que me pareció genial: “Thanks a lot for making us look so average”, que en castellano sería “Muchas gracias por hacernos ver tan comunes“, que dicho por semejantes bestias del deporte es algo que, como mínimo, llama la atención, y una graciosa de Jordan: “I never won fifteen anything” (”Yo nunca gané quince de nada”).

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Roger Federer – Love Fifteen - Post de FePe55.

No había logrado acomodarme en el taxi y todavía tenía la billetera en mi mano cuando caí que el locutor de la radio (una de las tantas inclasificables radios que parecen clonarse en Córdoba Capital) hablaba sobre la muerte de alguien.

- Otro más, che – le dije al tachero, sacando algo de conversación – ¿Quién la palmó está vez?

- Michael Jackson – se limitó a decir.

De haber tenido un paraguas encima, hubiese sido historia igual, culpa del baldazo de agua fría que se me vino encima de golpe. Quedé de piedra, parpadeé un par de veces y repetí, incrédulo:

- ¿Michael Jackson?

¿EL Michael Jackson? ¿El pibe ese de las mil cirugias y que tiene un lugar en el Olimpo de la historia de la música por la forma en que desafiaba cuanta ley de física existente cada vez que bailaba? ¿El de “Bad”, “Thriller” y “Smooth Criminal”? ¿El del Moonwalker en pelí y jueguito para Sega? ¿El de la Neverland terrenal?

Todas esas preguntas se hicieron su espacio para resumirse en el nombre de un ícono que, con su muerte, no hace más que indicarnos que cada día que pasa nos estamos poniendo cada vez más viejos. Nos damos cuenta que los años van pasando cada vez que algo que parece que toda la vida va a estar ahí, se va. Pasó con Peña, hace unos días. Con Colin McRae, el año pasado. Con la muerte de Juan Pablo II, hace unos años.

Así es como vamos perdiendo lo que nos queda de inocencia.

El tachero, ajeno a todo esto que se me venía a la cabeza, se limitó a decir que “sí, que Michael Jackson había muerto de un paro cardíaco, que macana che. ¿A donde vas?”

- Rafael Nuñez y Victorino Rodríguez.

Recordé la cara de mi viejo cuando se enteró que había muerto esta mañana Farrah Fawcett. No estaba devastado, ni nada por el estilo, pero había cierta tristeza derrotada en sus movimientos y en su mirada. La misma cara que no vamos a estar para siempre en la tierra que puso mi vieja cuando se enteró que murió Fernando Peña, un par de años menor que ella. El mismo pesar en la cara del fletero con el que trabajo cuando le llegó la hora a Guinzburg. Ahora sentía que me tocaba a mí el papel del desolado.

Forjamos efemérides a golpe de zapping y nos ponemos tristes por eso. Medimos muchas de nuestras cosas con lo que pasa en el mundo y las contraponemos con lo que estabamos haciendo nosotros cuando nos enteramos. ¿Qué estabas haciendo el 9/11? ¿Y cuando lo de los atentados en Londres? ¿Donde estabas el día que eligieron a un nuevo Papa? Cuando murió Alfonsín, ¿que pensaste? Y así, hoy nos hicimos de otra nueva pregunta. Una muy triste, que me tocó responder viajando de vuelta a casa, pensando en los homenajes innecesarios y plagados de lugares comunes como este, que a veces tantos nos hace falta cuando no podemos llenar el vacío de nuestros pasos con el ritmo avasallante de “Beat It” o “Billie Jean”.

MJ, este es mi sentido homenaje. Al menos te tengo por siempre al alcance de mi mano dentro de mi mp3, como para mitigar la nostalgia.

Thriller Night - Post de FePe55.

Me trajo demasiados recuerdos (¡por Dios, el NetMeeting y AudioGalaxy!) y no podía dejar de compartirlo acá para que, quien no lo haya visto, lo haga ya. Eso sí, si tenés menos de 23 o 24 años ni te gastes, probablemente no entiendas el 80% de las cosas, mejor quedate con los otros capítulos que son aptos para gente de todas las edades.

Pindonga Se Va Al Pasado - Post de FePe55.

OK, yes it’s a mistake. I know it’s a mistake, but there are certain things in life where you know it’s a mistake but you don’t really know it’s a mistake because the only way to really know it’s a mistake is to make the mistake and look back and say “yep, that was a mistake”. So really, the bigger mistake would be to not make the mistake, because then you’d go your whole life not really knowing if something is a mistake or not.

Frase de Lily Aldrin (Alyson Hannigan), de How I Met Your Mother (S01E21 – Milk)

Que traducido al español sería algo así:

Bueno, sí, es un error. Sé que es un error, pero hay veces en la vida en que uno sabe que algo es un error pero no sabe en serio que es un error, porque la única forma de realmente saber que es un error, es cometer el error y luego mirar hacia atrás y decir: “Sip, eso fue un error”. Así que el mayor error sería no cometer el error, porque estarías toda tu vida sin saber realmente si algo es un error o no.

Los Errores - Post de FePe55.

No es de esa clase de videos que te hacen estallar en una carcajada, pero tiene un cierto encanto que me gustó.

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Estás Contratado - Post de FePe55.

Si entre las candidaturas testimoniales, las promesas mentirosas de campaña, la mediocridad general, la falta de ideas y demás pavadas no sabés a quién votar, Halle nos trae un partido con transparencia por default.

Unite al PNG, porque, seamos sinceros, no puede ser peor que los otros.

EDIT: Si en serio están buscando a quién votar y necesitan saber más datos de cada partido, pasen por Elección Argentina, una iniciativa de Fabio que busca que todos tengamos la suficiente información como para saber a qué partido votar en base a quiénes son, qué hicieron y qué proponen.

¿A Quién Votamos Este 28 De Junio? - Post de FePe55.

Todo el mundo daba casi por sentado que iba a ganar Susan, pero la gente decidió otra cosa, decidió que las cien mil libras y la presentación frente a la Reina vayan para el grupo callejero.

Es un tema complicado, porque son dos cosas completamente distintas, pero igual creo yo que Susan está varios pasos por encima del grupo, lo que no quita que las performances de Diversity no hayan sido estupendas. Pueden ver en YouTube lo que hicieron en la semifinal y acá mismo su última actuación, en la final. Muy bueno.

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Y también pueden observar el momento exacto en que los presentadores Anthony McPartlin y Declan Donnelly anuncian al ganador:

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Diversity – El Grupo Que Le Ganó A Susan Boyle - Post de FePe55.

Sólo eso, hoy, 17 de mayo, se celebra el Día de Internet, esta herramienta que cambió la vida de todos. En especial en el caso de quienes vivimos gracias a ella.
Así que feliz día de internet para todos.

¡Feliz Día De Internet! - Post de FePe55.

Entre los que hablan en el video destaco a Kevin Pollak, Kevin Rose, Tay Chocolate Rain Zonday, Shaq O’Neal y Steve Wozniak, aunque me caen bien todos. Ah, está disponible en HD, así que si pueden véanlo así que la calidad es genial.

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I Am A Geek - Post de FePe55.

Siempre me resultó extraño cómo uno puede considerar hermoso algo que para otro es simplemente horrible. Pasa en todos los ámbitos, pero hoy quiero hablar sobre la belleza física.
Yo no sé si seré el único o si seremos varios, pero una vez que conozco más o menos bien a una persona (una mujer en mi caso), ya no puedo determinar si es linda o fea físicamente. Mi punto de vista se vuelve completamente subjetivo. Una mujer que quizás me parecía linda a primera vista, puede bajar muchísimo si me cae mal, y al revés con una mina que quizás era “del montón”, pero que, tras conocerla, me parece directamente hermosa.

Siempre pensé que era algo normal y que les pasaba a todos (esta frase parece sacada de una publicidad del Boston Medical Group), pero charlando con amigos y escuchando hablar a mucha gente veo que no es tan así, muchos tienen bien diferenciada la belleza física del “como te cae”, yo no puedo.

Y no sólo me pasa con gente que conozco, sino también con actrices, donde ahí es peor, ya que quien me cae bien o mal normalmente es el personaje que interpreta en la película o serie donde la veo. Un caso reciente es el de Anna Torv, que no me parecía linda cuando empecé a ver Fringe, pero que ahora se ganó mi aprecio.

Eso sí, Elisha (la de la foto), tiene que ser muy mala mina para parecerme fea.

La Percepción De La Belleza - Post de FePe55.

Simplemente genial.

- Hola, sí, llamaba para saber cuál es la velocidad de subida de la conexión Duo de 3MBps

- 2.0

- ¿Eh?

- 2.0

- ¿Qué es 2.0?

- La velocidad de subida señor.

- Eso no es una velocidad de subida. Quiero saber en Kbps cuánto tiene de subida la conexión…

- Ya le averiguo

[...]

[...]

- Hola, gracias por aguardarme en línea, usted tiene un servicio de 512Kbps

- Sí, ya sé, pero yo te pregunté la velocidad de SUBIDA de la conexión Duo de 3MB… Y vos me diste la de BAJADA MIA

- A ver, aguarde que ya le averiguo…

[Y me cortó y se me derivó automáticamente a otra persona como si hubiera llamado de vuelta ]

La Velocidad De Subida De Speedy - Post de FePe55.

Hicieron una publicidad donde se la veía comiendo un αjor, paradota φrme (por nervios e inexperiencia) junto a un tal Juan, quien buscaba una empresa para viajar por el μndo o algo así, no importa, eso era secundario, la simple presencia de ρmina “se comía” la δl Juan, él era una excusa.
Se querían aprovechar de la lástima que daba la anαβ en la pantalla para vender, pero no lo consiguieron. La gente comentaba en su publicidad subida a YouTube diciendo que ρmina era una κ, que no importaba su anαbetismo, que aún así había logrado triunfar, era una πonera para otras como ella. Pero por otro lado llovían críticas a δ Airlines.

Mientras tanto, ρmina iba ganando plata y popularidad. Recuerdo que con uno de sus primeros sueldos se compró un auto de alta γ (no recuerdo si era α Romeo Ωne, sí, sé que este último no es de alta γ, pero para ella sí), y con otro se operó las θs.
Pero la cosa no terminó ahí, como si esto fuera poco, luego fue convocada por una famosa marca de χcles y por Peψ para la publicidad de su νeva gaseosa. Esta vez, fue μcho más cuidada. No se aprovechaban de ella como habían hecho en δ, ni la trataban como a una idι.

Y así fue aumentando en popularidad, hasta que un día, cuando iba para un programa de televisión a hacer una participación especial, le entregaron los pasajes del micro para viajar, y ella, acostumbrada a viajar gratis por Airlines los vio y dijo, “Nοo”. Y cuando dijo eso, se dieron cuenta que podía leer, y que los había estado engañado todo este tiempo.
A partir de ahí se cancelaron μchísimos contratos y quienes la bancaban empezaron a criticarla y de a poco fue desapareciendo de los medios y ya nadie sabe dónde esτltimamente. Ni tampoco les parece interesar. Es historia antigua.
Pero a mí me pareció que merecía una mención esta historia de ρmina, la anαβ.

Referencias:

• α = Alfa
• β = Beta
• γ = Gamma
• δ = Delta
• ι = Iota
• κ = Kappa
• μ = Mu
• ν = Nu
• π = Pi
• ρ = Rho
• τ = Tau
• φ = Phi
• χ = Chi
• ψ = Psi
• Ω = Omega

Cuento Griego - Post de FePe55.

Si bien este es un blog personal, no hablo mucho de mí. Hablo más que nada de lo que yo pienso sobre cosas generales. Pero en este caso lo voy a hacer, y voy a hablar precisamente de lo que dice tan claro el título: Soy muy competitivo.

Desde chico hago deportes: Handball, volley, fútbol, basket, atletismo, natación, paddle y tenis son algunos de los que realice. Algunos en mayor medida que otros (fútbol y basket), claro, pero todos los practiqué alguna vez. Y en todos soy competitivo.
Y no me refiero a ganar como sea, ya que eso tampoco me gusta: llevándolo al caso del fútbol, no me gusta que los clubes manden a los ball boys a esconder las pelotas cuando van ganando, no me gusta un equipo cuyo único objetivo es salir a pegarle a los habilidosos para lesionarlos o para que no pasen más, no me gusta que de a poco el fútbol vaya teniendo más defensores y jugadores defensivos que jugadores de creación, no me gusta que estén desapareciendo los enganches, no me gusta que cada vez importe más la táctica que la técnica de los jugadores, y muchas cosas más no me gustan, pero eso lo podemos dejar para otro post donde me pelearé con Pato.

Volvamos al tema, soy competitivo, pero como dije antes, no significa querer ganar como sea, pero eso sí, no me vengan con “lo importante es competir” porque me parece cualquier cosa, eso quedará para aquellos a los que no le gusta el deporte, no me jodan.

Lo importante para mí es dar lo mejor que uno puede. Jugar lo mejor posible. Si a partir de eso se gana o no, es otra cosa. Pero me molesta mucho la gente que practica un deporte sin ganas. Aquellos que uno sabe que pueden dar más pero juegan desganados.
Y tampoco me vengan con que lo único importante es divertirse. Porque yo me divierto, pero no quiero jugar con alguien que ataja y se divierte dejándose hacer goles, o tratando de hacer el escorpión en cada pelota que le viene (siempre centrándonos todavía en el fútbol), o aquel que sólo se divierte si tiene la pelota él. Esas personas pueden ir a su casa y jugar solos, contra un paredón y unas macetas. No nos arruinen el deporte a los demás. Si no te divierte jugar en serio, buscate un grupo de amigos al que no le divierta jugar en serio y jugá con ellos.

Acá termino esta diatriba, pero releyéndola me acuerdo por qué no escribo sobre cosas personales. No me gusta nunca cuando las releo, y este post en particular tampoco me gusta cómo está escrito (quizás es porque estoy cansado –que me salió tan mal, no que no me gusta–) pero bueno, esto sí saldrá a la luz, aunque probablemente no escriba otra cosa similar por un tiempo, así que no se preocupen, no dejen de leerme, no me borrer de sus feeds, no me desfolloween en Twitter, no me… bueno, no hagan nada raro, porque es la última por un largo rato. Lo prometo.

Soy Muy Competitivo - Post de FePe55.

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Lugaucho – Los Ang3l3s - Post de FePe55.

Los Back Dorm Boys, también conocidos simplemente como BDB o como “Chinese Backstreet Boys” –los Backstreet Boys Chinos–, son dos jóvenes chinos (claro), de la ciudad de Cantón, llamados Wei Wei (el más grandote) y Huang Yixin, que se hicieron famosos por realizar videos donde hacen lip sync o playback de famosas canciones de pop, siendo la más conocida, y que les dio uno de sus nombres, “I Want It That Way” de los Backstreet Boys, que pueden ver, como sus otros videos, en YouTube, y es con el cuál ilustro este post al final.

Después vinieron dos más de los Backstreet Boys: “As Long As You Love Me” y “Get Down“; “Fairytale” de Guang Liang, “Radio In My Head” de Pu Shu, “Bu De Bu Ai” de Pan Wei Bo, “Da Da Da” de Trio, “A Public Affair” de Jessica Simpson, “Don’t Lie” de Black Eyed Peas y muchos más, pero creo que estos demuestran bien lo que son estos dos genios que tienen hasta estatuas (las de la foto inicial).

Su nombre viene del hecho de que graban sus videos en su dorm (cuarto) en el Guangzhou Arts Institute, donde se recibieron de escultores en junio de 2006.
Como dato de color, se puede ver que hay un tercer BDB en el fondo de casi todos los videos. Su nombre es Xiao Jing, y era compañero de la habitación. Su participación se limita a aparecer en la PC que se encuentra detrás de los cantantes, varias veces jugando al Counter Strike, y muy pocas veces participando.

Con esto no hago más que comprobar que los orientales (en especial chinos y japoneses) son de lo más creativo que hay, como quedó demostrado, por ejemplo, en el caso del Tetris Humano.

Ahora sí, el video que los catapultó a la fama, allá por el año 2005.

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Para más info, vean su página (en chino) y su blog (en inglés)

Back Dorm Boys - Post de FePe55.

Y es precisamente eso lo que listan, y lo pueden ver en el sitio YouShouldHaveSeenThis.com (algo así como DeberiasHaberVistoEsto.com), junto a cuatro bonus tracks de sitios NSFW (no apto para menores).

Es muy probable que ya conozcas un gran porcentaje de las cosas que están ahí, aunque no creo que sea el 100%. En mi caso fue algo así como el 85% o 90%, pero ya me puse al día y ví las 99. Entre ellas están los videos que posteé hace unos días de Sarah Silverman y Jimmy Kimmel; uno de los Videos Literales; un Rickroll obviamente, y muchísimos más. Como verán, en su mayoría son videos.

Y si esa gran lista no les alcanza, también tienen Los 100 Videos Más Icónicos De Internet, donde encontrarán varios repetidos con respecto a la otra lista, pero también muchos más.

Con las dos listas tienen para entretenerse un laaaargo rato, por ahora sólo les dejo uno, que no sé si es genial, o malísimo. Sí, así de ambigua es la cosa, y estuve comentándolo con varias personas y no podemos llegar a una conclusión definitiva. ¿Opiniones?

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Cosas Que Deberías Haber Visto Ya En Internet - Post de FePe55.