Festejos Los Mochos I.N.C.

APRENDIENDO CON LOS MOCHOS: "De política, gobiernos y otras hierbas"

2010-12-03T16:10:00.002+01:00

Festejos Los Mochos, siempre en aras de informar y educar a quienes nos siguen, ha decidido incluir una sección educativa que, muy acertadamente, nuestro departamento de mercadeo ha decidido llamar: "Aprendiendo Con Los Mochos"

¿Se ha preguntado alguna vez cómo funciona el capitalismo, el socialismo o el comunismo? ¿Le ha llamado la atención la actitud de otros países respecto al manejo de sus recursos? Pues no tema, porque para estrenar esta nueva sección, hemos escogido hacer una guía que le ayudará hasta al más neófito a entenderlo. Y para lograr todo esto de una manera más sencilla y entretenida, utilizaremos a un animal muy querido por todos: las vacas.

¿Que les parece extraño que se explique sobre política y sistemas de gobierno utilizándo vacas? Confíe en nosotros y siga leyendo...

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le das una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El Estado se lleva las 2 y te da un poco de leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se lleva las 2 y te vende un poco de leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se lleva las dos y luego te mata.

BUROCRATISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se lleva las dos, mata a una, ordeña a la otra y luego bota la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Crías Ganado y la economía crece.
Lo vendes, te jubilas y vives de las ganancias.

SURREALISMO
Tienes dos jirafas.
El Gobierno te solicita que tomes clases de harmónica.

UNA CORPORACION NORTEAMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir lo mismo que cuatro.
Luego, contratas a un analista para que te explique por qué cayó muerta la vaca.

CAPITALISMO CORPORATIVO BÁSICO
Tienes 2 vacas.

Vendes tres a tu compañía publica usando letras de crédito
solicitadas por tu cuñado que trabaja en el banco, luego ejecutas un
canje de debito equitativo con una oferta general asociada para poder recuperar
las cuatro vacas, con una excepción por impuesto por cinco vacas.
Los derechos de la leche de las seis vacas son transferidos a través de un intermediario
a una compañía en las Islas Caimán, que es propiedad, en secreto, del accionista mayoritario que le vende los derechos de las siete vacas de nuevo a tu compañía pública.

El reporte anual dice que la compañía posee ocho vacas, con la opción de comprar una más.

Vendes una vaca para comprar al nuevo presidente, y te quedas con las otras nueve.

El público se lo cree todo.

UNA CORPORACION FRANCESA
Tienes 2 vacas.
Te vas a la huelga, organizas un motín y bloqueas las calles porque en realidad quieres tres vacas.

UNA CORPORACION JAPONESA
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que sean 10 veces más pequeñas que una vaca normal
y produzcan 20 veces más leche.
Luego creas un dibujo animado simpaticona con una vaca de protagonista llamada 'Vakimon'
y la mercadeas a nivel mundial.

UNA CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Las modificas genéticamente para que vivan 100 años, coman una vez al mes, y
se ordeñen ellas mismas.

UNA CORPORACION ITALIANA
Tienes 2 vacas, pero no sabes donde están.
Decides ir a comer.

UNA CORPORACION RUSA
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y te das cuenta que tienes cinco vacas.
Las cuentas de nuevo y te das cuenta que tienes 42 vacas.
Las cuentas de nuevo y te das cuenta que tienes 2 vacas.
Dejas de contar vacas y destapas otra botella de vodka.

UNA CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna de ellas te pertenece.
Sólo le cobras a sus dueños por guardarlas.

UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes a 300 personas ordeñándolas.
Alegas que tu taza de empleo es alta y la productividad bovina también.
Arrestas al periodista que reporte lo que pasa en verdad.

UNA CORPORACION INDIA.
Tienes 2 vacas.
Son tus dioses.

UNA CORPORACION INGLESA
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

UNA CORPORACION IRAQUI
Todo el mundo cree que tienes muchas vacas.
Tú les dices que no tienes nada.
Nadie te cree, así que te vuelven mierda a punta de bombas y te invaden.
Sigues sin tener vacas, pero al menos sabes que ya eres parte de una democracia....

UNA CORPORACION IRLANDESA
Tienes 2 vacas.
Los negocios van bien.
Cierras la oficina y te vas a beber cerveza para celebrar.

SOCIALISMO DEL SIGLO 21 (ES DECIR, CHAVISMO)
Tienes 2 vacas.
El Estado se lleva las dos, se come una y ¡Le regala la otra a otro país!
¡Jueput*!

Como habrán podido apreciar, la política es un zoológico lleno de animales curiosos, bizarros y locos, pero animales al fin... así que utilizar vacas es suficientemente apropiado.

Nos despedimos hasta una próxima edición de "Aprendiendo con los Mochos" Lea, aprenda y recuerde nuestro lema:

"Lo Importánte no es saber, sino tener la dirección del blog del que sabe"

APRENDIENDO CON LOS MOCHOS llegó a ustedes cortesía de:

"Las Consurtas de Yorkis, la Pisicóloga Sepsi" y "Diario EL MOCHO, Jodiendo la Paciencia desde 1977"

Otro aporte cultural de "Festejos Los Mochos" I.N.C.

EL MOCHO: Diario independiente

2010-12-01T20:53:00.001+01:00

¡Buenas tardes, mochos y mochas!

Acá les traemos, calentico, calentico el primer ejemplar que hemos podido rescatar de la hemeroteca de "El Mocho", el diario independiente que lleva jodiendo la paciencia desde 1977. ¿Y quién es la redactora jefe de un periódico tan distinguido? ¡Nuestra querida y carismática Wendy!

La intrépida reportera Wendy Lane,

en la redacción del diario "El Mocho"

Les dejamos con la hoja parroquial, digo... La portada de "El Mocho". Disfrútenla.

KANOAVENTURAS (I)

2010-11-30T21:06:00.003+01:00

Festejos Los Mochos I.N.C. se enorgullece de presentarles la última novedad literaria de uno de sus mochos ilustres: el señor Kano. Si quieren conocer algo de su pasado, no se pierdan esta novela autobioplástica en fascículos que pronto será publicada y cuyo lanzamiento será pregonad aquí a bombo, platillo y vuvucela.

COMENZAMOS...

Era un deber escribir sobre esta época de mi vida, debí hacer este Flashback de mi historia, viví cosas grandiosas y experiencias inimaginables, contar todo esto es sentir revivirlo.

Viajando con “Maltín Polar” Destineichon Ámsterdam (Holanda)

Caracas-Venezuela a las 2:00 de la tarde 21 de Marzo 2000

Me dijeron que el vuelo salía de Maiquetía a las 17:50 por KLM, entiéndase a 10 minutos para las 6 de la tarde y como buen fiebrúo a las 3 de la tarde ya estaba en el Airport. Era la tercera vez que iba a Europa, y el show empezó cuando la guardia nacional me detuvo porque era un individuo “Sospechoso”. Claro, con esta cara hasta yo mismo me detengo. Destruyeron mi maleta, recordé a mi madre y las veces que tuvo que sentarse encima de ésta para poder cerrarla, le dije al Sr. Oficial (se les debe respeto a los cabrones): “Si usted abre esa maleta, yo no tengo ningún problema que lo haga, le repetí, pero lo que sí sé es que habrá algún inconveniente en un futuro no muy lejano...”. Pregunté: ¿Hay alguien lo suficientemente gordo y pesado para cerrarla y devolverle su estado compacto por la fuerza? No es que mi madre sea gorda y pesada, pero sus intenciones de cerrarla hablaban por sí mismas. No sé si era porque estaba emocionada con mi viaje, o que le hacía ilusión tener una habitación libre en casa para poner su salón de bingo y poder deshacerse de mí... Un destello de tristeza arropó mi corazón y en ese preciso instante me dije…

“Mi Mamá… ¡Qué Bolsa eres, te botaron de tu casa pendejo!”

Vuelvo con el guardia. Ésta fue una reflexión con “Mimismo”

El tipo se echó a reír y me dijo: “¿Cómo no va a cerrar?”. Y abrió solo un poquito el cierre de mi estimada maleta (parece que le hubiera entrado un demonio a esa caja con ropa, porque de inmediato el cierre salió disparado como una bala hasta el final y de golpe saltaron calcetines, camisas, franelas y de todo). Le dije al Sr. Oficial: ¿Y ahora, Sr. Oficial? No me muevo de aquí hasta que me ayude a cerrarla. El tipo se montó sobre mi querido equipaje, me daba risa verlo, no podía controlar la situación y se puso nervioso. “Normal” había 200 personas esperando a que cerrara mi adorada maleta y lo iban a linchar si perdíamos el avión por este querido servidor y la estupidez de querer abrir mis cosas. Logré ponerle fin al capítulo del cierre de la maleta con uno de los panas de la cola. Además del desespero de querer salir de esa situación y dejar de verle la cara a los tarados aquellos. Al final le hice una pregunta:
“Querido Hombre verde, ¿por qué no te compras un perrito que “güela” (del verbo oler) las maletas y así dejas de hacer el ridículo en este nuestro tan internacional aeropuerto?”.

Acto siguiente, El Pasaporte. El Sr. Oficial me preguntó:

¿Para dónde vas?

-Ámsterdam, Holanda-le respondí.
-¿A qué?
-Pues, a lo que va todo el mundo. A fumar Marihuana y a ver putas...

El tipo saltó de alegría, creía que había encontrado a la mula del día. Ése dijo se dijo: “Nada, me gané otra estrellita en el coleto éste (llámese uniforme)”. Se pensaría que yo tenía medio kilo de heroína en el estómago…

CONTINUARÁ

El perro pajúo de John "el pajúo"

2010-11-30T15:46:00.001+01:00

Señoras y señores, continuando con el Mochoverse... Les presentamos al perro pajúo de John "el pajúo"...

Personajes de FLM: John "el pajúo"

2010-11-30T11:19:00.001+01:00

Dentro del universo de Festejos Los Mochos (o Mochoverse, para los amigos) tenemos a un personaje que da lástima. Si buscáramos en una encilopedia el significado de "pajúo", no harían falta palabras, porque encontraríamos la siguiente foto:

John el "pajúo", posando para FLM

Para los que no estén familiarizados con el término, copiaré aquí la segunda definición de esta expresión venezolana que viene en la Inciclopedia:

Pajúo = Imbécil

También dícese de aquel personaje que demuestra una poca o nula capacidad de conocimiento ante cualquier cosa. Cuando este mismo personaje opina desacertadamente sobre un tema o dice algo fuera de lugar, se le increpa de esta manera: “Tú, como que eres pajúo, ¿no?”. Para algunas personas, esta clase de pajúos son los más peligrosos. Por eso se dice que “nunca falta un pajúo”.

Hechas las presentaciones, estén atentos. Próximamente, Las Aventuras de John "el pajúo"...

EL COMIENZO

2010-11-29T22:14:00.001+01:00

Festejos Los Mochos I.N.C. Presenta: EL COMIENZO...

Hoy ha comenzado a nevar en Madrid, lo que significa que:

Kano se está cagando del frío.
Wendy también... Pero sobre todo en las manos (no es que se esté cagando en sus propias manos, sino que las manos son la parte menos caliente de su cuerpo... Vale, ha quedado igual de mal, pero creo que nos entendéis).
R2 disfruta de la excelente y templada temperatura (su termostato interno maracucho no sirve).
Gus está como un niño pequeño viendo caer la nieve (un niño pequeño de 1,90 mts. de estatura).

Como el frío nos tiene a cada uno en lo nuestro, es decir, haciendo cualquier cosa menos trabajar, hemos decidido no dejar pasar más tiempo y contar nuestra historia.

¿De dónde venimos? Pregúntenselo a nuestras madres. Algunos de nosotros confesaríamos que nacimos por accidente de profiláctico roto, pero creo que ésa es otra historia. Vamos a la que nos importa verdaderamente. Festejos Los Mochos nació de la incitativa galopante de Kano, quien cada vez que pensaba crear algo, quería que el nombre fuese “Festejos Los Mochos”. De manera que cualquier cosa podía ser patrocinada por esta entidad, sin importar si era una pagina web, una banda de reggeaton o el título del nuevo best seller de Stephen King. Imagínense la escena:

-R2: ¡Kano, voy al baño!

-Kano: ¡Un mojón por cortesía de... Festejos Los Mochos!

-R2: ¡Jueput*!

Muchas cosas podían ser Festejos Los Mochos... Ddeas, sobraban... Pero un día, algo se concretó. Leímos las sagradas escrituras de nuestro “Ghost Writer” en algún lugar de la Red y nació nuestra querida Pisicóloga Sepsi “Yorquis”. Ese personaje fue gestado a la hora del almuerzo, cuando Los Mochos en pleno disfrutában de una deliciosa y nutritiva comida mientras conversábamos amenamente. El tema del día: El Ghost Writer y sus maravillosas escrituras místicas, tan complejas e inefables (si, inefables...)con las que no podíamos dejar de reír. Fue así que, como experimento, decidimos grabar la que terminó siendo la primera “Consurta de Yorquis” (ver sección de vídeos de este blog). Ésta fue musicalizada por Gus con su iPhone4 mientras R2 grababa con otro iPhone4 (valga el comercial). Wendy, la única mocho-chica, puso su armoniosa voz al servicio de la risa... Y así nació la Pisicóloga más sepsi de la world wide web.

El resto cayó sobre nosotros como una bola de nieve en el infierno. Nuestro Ghost Writer, que es prolífico hasta más no poder, siguió con sus publicaciones y no pudimos evitar grabar una segunda "consurta", ésta vez con un poco más de producción (nuevamente, vayan a la sección de vídeos, no me lo hagan repetir tres veces...) y muchas más risas.

Finalmente hemos descubierto nuestra misión en la vida: hacerlos reír con buen humor y sin restricciones políticamente correctas. Es decir, con el tipo de humor que a nosotros nos hace gracia (no se imaginan lo mucho que disfrutamos pensando y creando ideas) y con más azufre que el caldero de una bruja. Es mucho lo que viene... así que no se lo pierdan.

TO BE CONTINUED...

LOS MOCHOS.

Una producción de: Festejos Los Mochos I.N.C. (¿De quién si no?)