fiambres

Descoberta a causa da doença de Steve Jobs

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 09 Mar 2009 02:52:00 +0000

Possivelmente ele passou mal e parou de comer quando viu essas imagens.

Jabaculê

noreply@blogger.com (leoprestes) — Wed, 15 Oct 2008 23:43:00 +0000

Chego ao quarto blog em que sou colaborador - nenhum com a frequência que merece, ainda mais agora, com o advento do viciante Twitter.

Escrevi um texto no blog da ARP sobre este momento de puro deleite (acredite, não há um pingo de ironia nisso) que nosso mercado publicitário está vivendo.

Alô, Mozilla!

noreply@blogger.com (leoprestes) — Sun, 28 Sep 2008 01:15:00 +0000

Essa mania dos browsers de não apagar a última busca do Google ainda vai acabar com a carreira de muita gente.

Cem mil e era isso

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 15 Sep 2008 01:14:00 +0000

A audiência deste blog é mesmo fantástica. Foi só eu exibir meu carro e suas virtudes aqui que, na semana seguinte, alguém rouba o dito cujo.

Que um cidadão paraguaio faça bom uso dele, e o conserve até os 200.000km.

2008, o ano do centenário

noreply@blogger.com (leoprestes) — Sun, 07 Sep 2008 19:12:00 +0000

Meu carro acabou de atingir 100000km.

Foi na Padre Cacique, bem na frente de uma loja chamada Afagos & Dengos.

Excelente oportunidade para ver se aquele truque do Ferris Bueller e do Cameron em "Curtindo a Vida Adoidado" funciona mesmo.

Alguém tem um cavalete e uma garagem próxima a um barranco para me emprestar?

Fiambres à prestação

noreply@blogger.com (leoprestes) — Tue, 19 Aug 2008 00:25:00 +0000

Agora eu tenho meu Twitter. Ou seja, se vocês não agüentarem toda a bobagem escrita aqui de uma vez, podem tomar em doses homeopáticas por lá.

Saiba aqui como votar nesta eleição

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 04 Aug 2008 02:10:00 +0000

Nunca eu torci tanto para uma eleição não chegar. Motivos? Vamos lá:

- A chapa Manuela/Berfran Rosado. Traduzindo: piá comunista e tio ex-Britto (no sentido político, não maliciem...) dividindo absurdamente a mesma chapa.

- Maria do Rosário. Votou a favor do SuperSimples ano passado e bagunçou minha vida tributária por um ano. Maria, tu me deve no mínimo três ranchos no super.

- Onyx. O que um cara com aquele implante de cabelo é capaz de fazer com a estética de uma cidade?

- Fogaça. Pô, esse candidato desencavaram do fundo do baú. Andava sumido há anos, o cara.

- Luciana Genro. Tenho medo que ela estatize o Zaffari da Getúlio, é ali que eu compro.

Eu não sabia em quem votar até semana passada, quando, depois de muito pensar, estabeleci uma série de critérios para excluir candidatos. O que passar por esse filtro, será o escolhido. Vamos aos critérios:

1) Não estar aliado ao PTB.

Pastores evangélicos, borracheiros gremistas, subcelebridades do rádio AM. Imagine tudo isso infiltrado nas secretarias e nos órgãos municipais. Ah, eles já estão inflitrados nas secretarias e órgãos municipais. Bom, isso explica muita coisa sobre Porto Alegre.

2) Prometer acabar com os Poemas no Ônibus.

A iniciativa até que é bem-intencionada. Mas não dá. Poesia é algo legal em 1% dos casos e vergonha alheia em 99%. Na terra do Humberto Gessinger, então, esse percentual sobe para 99,9%. Às vezes eu fico de pé no corredor só pra não pensarem que eu tenho algo a ver com aqueles "A luz brilha no céu/Pirilampos" colados na janela.

3) Não arregar para a derrubada do Muro da Mauá.

Aderi à campanha do Tião. A não ser que todas aquelas Casas de Bombas do DEP sejam apenas fachada para salas secretas de orgias, dá pra dizer que Porto Alegre evoluiu um pouquinho em termos de controle da água de 1941 (1941!!!) pra cá. Se a cidade, depois de seis décadas de evolução da engenharia, eletricidade, eletrônica e mecânica, ainda precisar de um NACO DE CONCRETO para se proteger de enchentes, eu terei medo, muito medo, de continuar vivendo aqui.

Passou nesses três, ganhou o meu voto. Não me decepcionem, candidatos.

Polícia Federal, quarta-feira passada.

noreply@blogger.com (leoprestes) — Fri, 11 Jul 2008 01:08:00 +0000

- Gente, a gente tá tendo um ano superlegal, né? Nardoni, Cabrini, só trabalho grande pra fazer.

- É, puta vitrine pra gente.

- Quem sabe a gente não faz uma festa pra comemorar?

- Ééé, uma festa anos 80, tipo Balonê! Balonê da PF!

- Uhúúú! (um policial levanta os braços e começa a cantar e dançar "Relax, don't do it")

- Vamos chamar a Simony!

- Hahaha, Simony, muito legal!

- Não, não, vai ficar muito infantil. Quem sabe o Sidney Magal, o Ritchie ou o Nahim?

- Nahim! Hahahaha, lembram do Nahim?

- Gente, gente. Peraí um pouquinho. Não é querer jogar um balde de água fria, mas todo mundo já fez isso. Ninguém agüenta mais essa gente dos anos 80. Esses dias fui entregar uns celulares no Presídio Central e o Almanaque Anos 80 tava sendo usado pra calçar os beliches. Virou mainstream total.

- Mmm. É mesmo, né?

- Putz.

- Já sei, gente! Já sei! Vamos pegar um criminoso bem anos 80 e prender por um dia pra ficar com a gente na festa!

(todos dão gargalhadas e gritam: Genial! Genial!)

- Já sei: que tal o Maluf?

- Dã, o Maluf é anos 60, 70. É clássico, todo mundo lembra. Tem que ser alguém mais fundo do baú.

- Mmm. Tomaso Buschetta?

- Não, alternativo demais. Ninguém conhece. Acho até que morreu.

- Gente! Gente! Naji Nahas! Óbvio!

- HAHAHAHAHA! Naji Nahas, lembram dele?

- Gênio! Dá pra fazer uma decoração árabe e tal.

- Temos, hein?

- Só tem uma coisa: se for só anos 80, as estagiárias não vão vir. Duvido que o Naji seja apelo pra elas. Acho que elas são mais anos 90 e 2000, impeachment, grunge, anos rebeldes, emo, mensalão, sei lá, não entendo muito dessas coisas.

- Collor?

- Não. Muito caro. Fora que a gente não apreendeu muito pó esse mês.

- É. Bom, o Celso Pitta tá na cidade, deve ser tranqüilo.

- Feito! Naji e Pitta, todo mundo fechado neles?

- Fechado!

- Beleza! Prendemos na terça, fazemos a festa na quinta e soltamos na sexta.

- Oba! Dá pra convidar gente de fora? O Daniel, amigo meu, tá a fim de fazer uma noite forte.

- Óbvio! Pede pra ele trazer um six-pack.

Gente realmente importante

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 30 Jun 2008 01:22:00 +0000

Deve ser legal virar nome de rua. Mas melhor que isso é virar nome de rua e ser descrito na plaquinha simplesmente como "alegria do povo", como aconteceu com o Vicente Rao aí de cima. O cara fez tanto a alegria da galera que nem precisava mais apresentar Curriculum Vitae.

Provavelmente tem mais gente ilustre nas placas de ruas que dispensa apostos do tipo "célebre poeta e tradutor capixaba" ou "general que liderou tropas brasileiras na Guerra do Paraguai". Se não tem, eu pelo menos gostaria de ver. Imagina só:

Rua Dona Leonor

Essa gostava da coisa

Rua Marechal Deodoro da Fonseca

A Irmã Dulce dos travecos

Rua Padre Chagas

Se escondam, crianças

Rua João Wallig

Nome de rua e me devendo, hein?

Rua Bogotá

A Ciudad del Este dos trafi

O chamado Search Engine Optimization

noreply@blogger.com (leoprestes) — Sun, 22 Jun 2008 01:12:00 +0000

É com muito orgulho e satisfação que eu informo que, ao buscar "meninas que dançam na TV Pampa" no Google, este blog será o primeiro da lista.

Pegatinho

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 16 Jun 2008 02:18:00 +0000

Este blog nunca teve o objetivo de ser um Brainstorm#9 de mim mesmo - traduzindo para os não-publicitários, nunca foi um lugar que eu usei para mostrar meus trabalhos. O lance aqui é diversão.

Mas, como o trabalho aí em cima foi pura diversão, tá valendo. O Pegatinho Ilhabela é uma espécie de Pong onde você as meninas baixam uma foto sua, de uma rival e do menino que querem disputar.

É claro que, se você não for menina e quiser jogar disputando outras figuras, como no exemplo aí da telinha, também pode.

Feijó maravilha

noreply@blogger.com (leoprestes) — Sun, 08 Jun 2008 03:06:00 +0000

Acho que o momento é propício para repetir o versinho postado em maio do ano passado aqui no blog:

Me tratam qual rato

Com veneno em pó

Se perco ou empato

Me atacam sem dó

É tudo tão chato

Me sinto tão só

Minha vida é um mandato

Meu vice é o Feijó

A verdade azeda

noreply@blogger.com (leoprestes) — Tue, 03 Jun 2008 04:52:00 +0000

Foi dia desses, vendo mais uma daquelas matérias do Jornal Hoje sobre como lavar alimentos, que eu tive a revelação. Foi ali que eu entendi tudo.

Eu precisei ver 915 cenas de alfaces e tomates sendo lavados com vinagre para entender. Mas finalmente entendi, e ficarei feliz em dividir minha descoberta com o mundo.

É o seguinte: vinagre, na verdade, não é um alimento. Vinagre foi o primeiro Limpol, a primeira Clorofina, o primeiro X-14 com Bico Dosador produzido pela humanidade. Por anos, este vinho vencido serviu corretamente às populações, limpando calotas de bigas, lustrando ferraduras e armaduras, dando mais brilho às canecas de barro, enfim, sendo o braço direito do taberneiro medieval moderno.

Mas o mundo mudou. E entrou em guerra. E vieram a fome, a peste. E as pessoas comiam cadáveres de outras pessoas. Reviravam a terra em busca de sementes e minhocas. Bebiam água suja. Comiam gafanhotos e baratas. E, quando não havia nada disso, iam de vinagre mesmo.

Como o ser humano se acostuma com qualquer coisa - trânsito, poluição, campeonato de pontos corridos, Dança do Quadrado - o vinagre seguiu fazendo parte dos cardápios (não me perguntem por que as sementes e minhocas, a água suja, os gafanhotos e baratas também não permaneceram). Alguns homens percebiam que aquele líquido azedo não se comparava ao azeite de oliva, à pimenta e ao molho inglês, mas viam outros se servindo e deixavam para lá.

Aos poucos, com a importante ajuda do Jornal Hoje e da Ana Maria Braga, as coisas vão voltando ao normal. Claro que vamos ter que enfrentar o lobby da indústria de limpeza, e dificilmente o vinagre vai mirar para a gôndola certa dos supermercados. Mas fica aí o alerta para que você nunca mais engula Pato Purific achando que é tempero, porque não é. Não é. Mas não é mesmo.

Ransei de Ser Sexy

noreply@blogger.com (leoprestes) — Tue, 06 May 2008 01:20:00 +0000

Meu blog agora tem RSS. Clica no selinho aí da direita e assina.

Cabeça e músculos

noreply@blogger.com (leoprestes) — Tue, 22 Apr 2008 04:36:00 +0000

Somadas, as sete vezes que tentei fazer algum exercício não devem dar dois anos. Foram quatro tentativas de academia e três de natação, todas interrompidas sem qualquer motivo que realmente pudesse servir como desculpa.

Mas agora é diferente. Agora estamos lidando com um corpo de trinta anos. Se eu começar e parar mais uma vez, será tarde demais. Quando eu pensar em voltar, já terei a silhueta do Elias Gleiser (foto 1). Por isso, duas semanas atrás, quando resolvi fazer academia, tomei duas providências:

1) Fiz contrato de seis meses. Pagar e não ir dói muito mais do que acordar às sete da manhã no inverno pra correr em uma esteira ridícula.

2) Procurei, entre as academias próximas, a que tivesse mais bombados profissionais. Aquela que fosse até constrangedora de entrar com menos de um metro de circunferência de antebraço. Aquela que o cara tem sempre que tirar alguns pesos quando chega no aparelho. Aquela em que até as mulheres e os idosos levantam pesos maiores que os seus. Para mim, não importava a estrutura, o acompanhamento, os professores, o vestiário; eu só queria um ambiente onde eu me sentisse mal.

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A única vez em que eu fiz exercício regular e senti prazer foi quando trabalhei colhendo e empacotando abóboras em Hastings, interior da Nova Zelândia (foto 2). Nada a ver com o fato de eu estar sendo pago. É que suar e ver o resultado disso no final do dia é uma das coisas mais respeitáveis que o ser humano pode fazer na vida. Trabalho braçal, além de fazer bem, descansa o cérebro. Faz pensar na vida e colocar os pensamentos no lugar. É tão nobre que não faz sentido ser tão mal remunerado.

Faz tempo que eu penso nisso. E até já tive uma idéia que seria perfeita para conciliar nossos trabalhos bunda-na-cadeira com a necessidade de fazer exercício: abrir uma empresa que é metade agência de propaganda, metade uma obra. Três dias por semana, o cara trabalha na agência. Dois, na obra. Além de fazer exercício produtivo, sem se sentir um hamster pedalando para lugar algum em uma bicicleta ergométrica, o sujeito tem tempo para deixar as idéias descansarem, dar um segundo olhar no que estava fazendo. Tenho certeza que uma agência assim não só seria viável, como seria mais cool que o Crispin, o Porter e o Bogusky juntos. Nizan? Justus? Grupo WPP? Rony? Alguém aí interessado?

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Procurando minha ficha de exercícios na caixinha da academia, descobri que o Luciano, meu colega de primeira série na Escola do Salvador, também está matriculado lá.

Naquela turma, só havia dois alunos que entraram já sabendo ler: eu e o Luciano. Por isso, rolava uma disputa para ver quem lia os textos que a tia mandava, e também pra ver quem lia mais rápido.

Lembrei os velhos tempos de disputa e resolvi dar uma olhada na ficha do Luciano. Notei que ele usa pesos bem maiores que os meus, e faz algumas séries a mais também. Mmm. Em que biblioteca será que ele tem ficha?

Faltou timing pro cabeção aí

noreply@blogger.com (leoprestes) — Wed, 19 Mar 2008 01:16:00 +0000

Os blogzinhos de design e objetos de desejo ficam todos ouriçados com coisas tipo chaleira de vaquinha, rádios da Sony que imitam vitrolas antigas, jarras estampadas de oncinha, puxa-sacos plásticos em forma de cachorro cujos sacos saem do cu do bicho, capinha de Ipod em forma de walkman antigo, como se tudo isso fosse a Tostines mais fresquinha do pacote.

Pois as casas de 1950 já tinham um objeto assim, um lance suuuper mashup, meeega crossover: a coisa em forma de cabeça que segurava as venezianas das casas.

Já vi várias dessas daí (tinha na casa da minha avó, e esse da foto é da casa dos meus pais), e notei que a cabeça é sempre a mesma. Quem terá sido o modelo para esse negócio aí? Um designer de objetos dos anos 40? Um popstar famoso da época, tipo o Clark Gable, o Nelson Gonçalves ou o Vicente Celestino? O cara das borrachas Mercur?

Não sei. Mas aposto que o designer disso aí acabou pobre e esquecido. Talvez até tenha apanhado do governo por criar uma maçaneta com a cabeça do Getúlio Vargas. Se vivesse hoje, aposto que seu trabalho estaria na vitrine da Imaginarium.

É, amigo. O problema de certos sujeitos é o timing.

Proxxima

noreply@blogger.com (leoprestes) — Tue, 11 Mar 2008 00:25:00 +0000

Hoje e amanhã, o Fiambres cede espaço para o blog da W3Haus, onde eu vou tentar, entre um táxi e outro, contar o que acontece no Proxxima, evento de comunicação digital que está acontecendo em São Paulo. Porque o Fiambres, você sabem, não é lugar de assunto sério.

Participe da campanha "Eu não uso palavras que o Word não reconhece"

noreply@blogger.com (leoprestes) — Sun, 24 Feb 2008 22:31:00 +0000

Escultores do sorriso de quem?

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 21 Jan 2008 22:20:00 +0000

Dr. Elísio Marques da Silva é o novo rei da mídia externa de Porto Alegre. Além de outdoors e front lights, ele comprou dois caminhão-doors luminosos, que andam pela cidade de noite divulgando seu programa de TV, o Escultores do Sorriso.

Nada contra a campanha – aliás, outdoors luminosos são mesmo ótimas mídias para divulgar um sorriso.

Acontece que, ao comprar este espaço na esquina da Goethe com a Castro Alves, o Dr. Elísio acabou com milhares de sorrisos masculinos. Derrubou sem dó um dos ícones mais longevos da cidade. Mais especificamente, tirou de circulação a MILF mais conservada da cidade.

Ou você não lembra que, naquela esquina, desde o início da década de 90, reinava o eterno outdoor da Mesoclínica, a clínica estética que usava de garota-propaganda uma moça de seus 40 anos esbanjando formas dentro de seu biquíni?

Para quem passou freqüentemente pela Goethe nos últimos 15 anos, o fim da Sra. Mesoclínica é mais grave que o fim do Pôr-do-Sol do Guaíba. Se o Dr. Elísio derrubasse um vitral da Catedral Metropolitana para colocar seu sorriso e o logo da Band, eu pouco me importaria, acharia ousado até. Mas na Dona Mesoclínica não se mexe.

Sorte que o Dr. Elísio é dentista. Porque quem profana um patrimônio tão valioso da cidade corre sério risco de perder os dentes na rua.

Es verdad

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 14 Jan 2008 22:10:00 +0000

E o prêmio Fiambres de Banda Revelação do Ano 2007 vai para a banda uruguaia No Te Va Gustar.

Não que eu tenha ouvido o som deles alguma vez na vida.

Mas é que a escolha do nome não poderia ter sido mais feliz. De que outra forma um cartaz emitiria uma opinião tão verdadeira e sincera a respeito do Biquini Cavadão e do Nenhum de Nós?

Bota Tudo Na Fogueira

noreply@blogger.com (leoprestes) — Tue, 18 Dec 2007 14:16:00 +0000

Quem quiser começar 2008 sem nenhuma das lembranças traumáticas de 2007 já tem um aliado online: no www.nafogueira.com.br, você pode pegar as fotos do que mais odiou no ano e queimar, fritar, assar, carbonizar quantas vezes quiser.

O site é cria de minha nova morada profissional, a W3Haus. Vão lá.

Subversão mirim

noreply@blogger.com (leoprestes) — Thu, 13 Dec 2007 20:22:00 +0000

Esses dias eu acordei com a estranha lembrança de que as crianças da minha época costumavam usar o seguinte versinho idiota:

- Ordem no tribunal!
- Baixa as calças do general!

O que eu mais estranhei, além da nebulosa relação entre Exército e Poder Judiciário exposta na rima, foi que esses versos ofensivos à hierarquia militar se espalharam justamente entre os anos 70 e 80, época da ditadura no Brasil.

Fico pensando no suicídio estratégico que o governo Médici cometeu ao não abrir um DOPS Kids, ou um DOI/CODIzinho, para coibir essas atividades subversivas desde o início. Ora, se os comunistas se organizavam em universidades, nada impedia que eles começassem a formar seus grupos já no Jardim de Infância.

Até porque havia outras claras evidências de movimentos revolucionários se organizando nas escolinhas. Veja, por exemplo, essa canção de protesto:

Marcha soldado
Cabeça de papel
Se não marchar direito
Vai preso no quartel

Está claríssima aqui a intenção de desdenhar da inteligência dos militares, ressaltando que quem saísse da "direita" acabaria fazendo companhia ao pessoal do Pasquim na cela. E a censura perdendo tempo com "Apesar de Você", "Tanto Mar", "Caminhando e cantando" e outras metaforazinhas.

O resto da história vocês já sabem. Diretas Já, Tancredo, Sarney, Collor, Itamar, FHC, Lula e a Arena, envergonhada de ter sido derrubada por uns pirralhos, mudando de nome a cada dois meses. Tudo porque os militares eram todos velhos demais para prestar atenção em criança.

Por começos de dias melhores

noreply@blogger.com (leoprestes) — Thu, 29 Nov 2007 14:53:00 +0000

Tem alguém NO MUNDO que não se confunda com esses botões? Que não chegue todo dia no trabalho e esmague alguém que queira entrar, ou se atrase por alguns segundos até se dar conta que não está pedindo para a porta fechar, e sim para ela continuar aberta?

Qual é o problema que as indústrias de elevadores têm para escrever ABRE e FECHA nesses botões? Ou, se for muito caro produzir botões em várias línguas, OPEN e CLOSE?

Claro que não dá pra se exigir muita simplicidade de quem se chama ThyssenKrupp, mas eles poderiam pelo menos facilitar a vida de quem chega no trabalho ainda acordando, ou volta do almoço lento demais para ficar relacionando flechinhas e riscos com portas.

Curdo, o Danrlei dos povos

noreply@blogger.com (leoprestes) — Mon, 12 Nov 2007 21:36:00 +0000

Alguém aí sabe me informar o que os curdos fizeram para serem globalmente escurraçados? Impressionante o que aparece de matéria mostrando exércitos nacionais brigando contra uma "minoria curda".

E alguém sabe explicar por que eles estão sempre em minoria, mas existem em absolutamente todo país do Oriente Médio e da Europa Oriental? Será que eles são um povo tão insuportável que não conseguem nem viver próximos um do outro?

Eles devem fazer algo muito grave. De repente são aquelas pessoas que passam o dia inteiro coçando a garganta e fazendo aquele estalo irritante. Ou ainda, aquelas que, quando alguém pergunta "de onde fala" no telefone, respondem "com quem quer falar?". Ou, quem sabe, ficam fazendo bola de chiclete em lugares públicos. Ou ainda, são daqueles povos que não escolhem em que faixa de trânsito querem dirigir, e ficam sempre no centro delas. Ou um povo que freia quando está subindo lomba. Ou talvez seja um povo só de motoboys ou flanelinhas. Ou talvez todos tenham a cara do Danrlei ou do Álvaro Garnero, e ficam dando raiva onde quer que passem.

Sei não. Acho que esse tal de curdo é um povo viral. Devem fazer parte de uma campanha para evitar mais conflitos em outros países. Tipo assim: "Não faça guerra com o país vizinho. Quando sentir vontade, mate um curdo em vez disso. Não é à toa que ninguém nunca viu um curdo por aí. Se eles existissem, haveria uma colônia curda em Livramento, Venâncio Aires, Veranópolis, Cruz Alta.

*** Que cara de pau o cara ficar um mês sem postar e fazer um texto aleatório desses, como se nada tivesse acontecido, né?

Ei, gata

noreply@blogger.com (leoprestes) — Wed, 17 Oct 2007 22:35:00 +0000

Quer ir lá em casa conhecer minha coleção de webcodes?