Fiapo de Jaca

COMO SER FELIZ EM CINCO PASSOS

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Mon, 06 Jul 2009 05:07:28 GMT

1 - Escolha um bom punhado de morangos maduros, desses que parecem ter sa�do de uma imagem photoshopada. Corte-os em pequenos peda�os.

2 - Sobre os peda�os de morango, despeje uma calda de leite condensado sabor chocolate, de forma que seja criado um verdadeiro telhado marrom.

3 - Espalhe sobre o telhado de chocolate uma por��o generosa de chantilly. Quanto mais, melhor. Lembre-se, � a sua busca pela felicidade.

4 - Misture tudo de forma que o encontro entre a calda de chocolate e o chantilly resulte num creme de cor similar a um salm�o preparado pelas virgens ninfoman�acas da Guatemala Setentrional.

5 - Coma tudo.

Parab�ns, agora voc� � uma pessoa feliz.

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BLOGUEIRO RELEVANTE

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Fri, 03 Jul 2009 03:31:58 GMT

Para ele, os avisos de limite de velocidade deviam ser encarados com o mesmo respeito destinado aos selos de propriedade intelectual estampados em alguns blogs. Ou seja, desprezo total. No entanto, alheio a vis�es alternativas da lei, o guarda rodovi�rio que o parou fez a abordagem de sempre:

- Documentos.
- Precisa mesmo, seu guarda?
- Documentos!!!
- O senhor n�o est� me reconhecendo? - diante da negativa do oficial, o rapaz tirou os �culos escuros - E agora?
- Vou falar educadamente, pela �ltima vez: documentos, agora!
- Relaxa, seu guarda. Sou eu, Carlinhos Borogod�, autor daquele blog super famoso, o "Cantinho do Borogod�"! P�, e a�, belezinha?
- DOCUMENTOS, VAGABUNDO!!!
- Ok, ok... t� aqui. Toma! Eu, hein? Quanto mimimi...
- Mimi o qu�?
- Nada, deixa pra l�.
- Ent�o, Sr. Carlos Augusto. Vou lhe aplicar uma multa por excesso de velocidade. O radar acusou que o seu carro estava 80% acima do limite permitido.
- Pera�, seu guarda. Vamos negociar.
- N�o h� o que negociar. Lei � lei, por favor, assine aqui...
- Olha, j� sei. Nessa pr�xima segunda, eu vou publicar um post no meu blog que falar� de uma promo��o super legal. A gente pode combinar um esquema para o senhor ganhar o pr�mio: um chaveiro exclusivo do grupo Pagode Viral. Topa?
- Isso foi uma tentativa de suborno???
- Ih, j� vi que o senhor n�o deve curtir o Pagode Viral. Esquece. Mas, com certeza, j� deve ter dado altas gargalhadas com alguns posts do "Cantinho do Borogod�", certo?
- Eu n�o fa�o a m�nima id�ia do que voc� est� falando.
- Ok, seu guarda, tava muito engra�ado o teatro, coisa e tal, mas eu acho que essa trollagem j� deu o que tinha que dar.
- Hein?
- � isso a�. Primeiro, o senhor fica me zoando ao dizer que n�o me reconheceu. P�, eu sou o CARLINHOS BOROGOD�, blogueiro relevante, meu! Depois, fica fazendo pouco caso de um pr�mio super legal que voc� iria ganhar, na boa. O que foi? Por acaso voc� � mais um desses blogueiros que morrem de inveja do meu sucesso, �? Deixa o meu blog em paz! Nem vem!
- Blog??? Eu mal acesso a internet. Quer saber? T� preso por desacato � autoridade!!! Voc� � folgado demais, rapaz. Sai desse carro, agora!
- Olha, voc� n�o sabe com quem est� falando. Se voc� me pedir desculpas, com educa��o, e me liberar dessa multa nada ver, eu largo da id�ia de publicar um post com cr�ticas negativas sobre a sua pessoa, caro Sargento... - ele olha para o distintivo do oficial - Francisco Pimentel. E a�, quer seguir adiante?

Poucas horas depois, ao entrar naquela cela superlotada, ele tentou esclarecer as coisas para o pessoal ali, que decidira fazer dele a mulherzinha da vez:

- Calma a�, galerinha! Voc�s n�o est�o me reconhecendo? Sou eu! Carlinhos Borogod�! Do Cantinho do Borogod�!!! Vai ter promo��o na segunda e... CALMA A�!!!

Fail.

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MICHAEL JACKSON, APENAS MAIS UM BRASILEIRO

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Sun, 28 Jun 2009 15:41:19 GMT

Era uma noite de quinta-feira bem at�pica: Michael Jackson tinha acabado de falecer. Apesar de n�o ter ficado surpreso com a not�cia, por achar que o cantor j� estava numa esp�cie de sobrevida pela apar�ncia cada vez mais fragilizada, eu me comportei como boa parte da popula��o mundial, ao n�o tirar os olhos da televis�o e do computador. Cada fato que surgia funcionava como uma pitada de fermento que s� ia aumentando a minha curiosidade sobre o epis�dio.

Quase perto das nove da noite, recebi um e-mail que me deixou intrigado. Era de um homem que se apresentava como Marcos, dizendo que gostaria de falar comigo a respeito das manchetes do momento. Explicava que pretendia desabafar, uma vez que era um leitor antigo do meu blog, apesar de nunca ter comentado nele. Para demonstrar que falava s�rio, deu o n�mero de telefone de sua casa. "Pode ligar a cobrar", destacou na mensagem, sinalizando mais ainda a necessidade de falar comigo. Apesar de desconfiado, resolvi entrar em contato, enquanto a televis�o continuava sintonizada no canal de not�cias.

Ele atendeu j� no primeiro toque. Depois de me agradecer pelo retorno, parecendo bem ansioso, o cara pediu para que eu fosse at� o apartamento dele, no bairro de Pinheiros. De imediato, recusei o convite. Como que um estranho vem me fazer um convite desse n�vel, naquele hor�rio? Ele me assegurou que n�o iria tentar nada contra mim. Queria apenas fazer revela��es que tinham a ver com o Michael Jackson. Para tanto, preferiu a mim ao inv�s de falar com algu�m da imprensa, pelo tempo que lia o meu blog. "Pode acreditar, voc� � como um amigo para mim, � s�rio." Movido pela curiosidade, eu disse que iria encontr�-lo, mas com uma condi��o: que algu�m de minha confian�a fosse junto comigo. Apesar de contrariado, ele concordou. Chamei o Oliveira, vizinho e amigo meu que era investigador da pol�cia civil. De folga e devendo alguns favores pra mim, ele topou me acompanhar, resmungando um pouco por causa das �ltimas novidades que ele iria perder sobre o Michael Jackson. Paci�ncia.

Com o endere�o em m�os, fomos andando para o local do encontro, que ficava a algumas quadras do nosso pr�dio. O pr�prio Marcos nos recepcionou no apartamento dele, que ficava em um desses t�picos pr�dios para fam�lias da classe m�dia. Ele era um mulato meio gordo e simp�tico, dessas pessoas que vivem rindo. Para quebrar o gelo, o homem come�ou o papo comentando sobre alguns posts meus. "Rapaz, aquele que voc� fez sobre o Z� Pamonha... Que doideira, hein? Gostei bastante! E o das dicas pra mulherada arranjar namorado? Curti tamb�m!" Ap�s minutos de conversas sobre posts e outras amenidades, ele me perguntou se era poss�vel conversar a s�s comigo, no quarto que servia como escrit�rio. Olhei para o Oliveira, que imediatamente fez um sinal de positivo, enquanto afastava de leve a jaqueta, deixando a arma na cintura em evid�ncia, indicando que, sim, tudo bem. Ele ficaria ali na sala, assistindo o canal de not�cias. Qualquer coisa, j� sabe.

Aquele homem tinha um leve sotaque, cuja origem n�o consegui reconhecer, de t�o sutil que era. Por certamente perceber a minha curiosidade sobre isso, ele iniciou o nosso papo particular dizendo que era americano. "Mas e o nome?", perguntei. "Marcos? Bem, aqui no Brasil, resolvi me tornar Marcos Gerson. Entendeu aonde quero chegar?" N�o, n�o tinha entendido. Ele continuou. "Foi o nome que julguei ter mais a ver com o que eu tinha l� nos Estados Unidos. Entendeu agora?" Eu ainda continuava a n�o entender. Ele suspirou fundo e disse, com um ar solene: "Marcos Gerson, Michael Jackson... Prazer, Michael Jackson." Como assim? "N�o vejo nada de mais em algu�m ter o mesmo o nome do astro que acabou de morrer", comentei. Rindo alto, ele finalmente foi direto ao que interessava: "Meu amigo, eu sou o Michael Jackson. Aquele mesmo, que come�ou a carreira no Jackson Five. That's me, man!" N�o era poss�vel, e aquele cara que agora devia estar num necrot�rio de Los Angeles? Com um gesto que pedia um pouco de paci�ncia minha, ele come�ou a explicar toda a hist�ria.

"Era agosto de 1983, quando o Thriller ainda liderava as paradas de quase todo o mundo. Numa bela tarde, enquanto uma multid�o de f�s surtadas chacoalhava a minha limusine, eu comecei a achar tudo aquilo um enorme p� no saco. Essas paradas estavam me sufocando, do you know what I mean, man? Naquele momento, me dei conta que eu j� vinha pirando h� algum tempo j�. Acredita que, naquele ano, eu fiz cirurgia pl�stica no nariz s� pra que ele ficasse id�ntico ao da Diana Ross? Fininho, sabe? Nessa �poca, eu j� vinha considerando a possibilidade de jogar �leo quente nos meus olhos, s� pra ficar cego que nem o Stevie Wonder. Cheguei muito perto de fazer isso, acredita? Al�m dessas doideiras, tinha o bando de sanguessugas que ficava puxando o meu saco o tempo todo. Voc� n�o faz id�ia como eu odiava tudo isso, man! Eu n�o estava nada bem. Tinha chegado no meu limite. Foi a� que resolvi cair fora dessa palha�ada de show business, pra sempre. Chega! Game over!"

Mas... e quanto ao Michael que morreu hoje?

"Eu gostava muito de Beatles e me lembrei daquela lenda de que o Paul McCartney tinha morrido em 1966. Que, no lugar dele, colocaram um impostor perfeito, que era praticamente uma esp�cie de irm�o-g�meo do cara, tanto no f�sico quanto no talento. Ta�, vou fazer isso tamb�m, pensei. Como eu estava vivo, resolvi que fugiria para um lugar isolado, deixando um s�sia no meu lugar. Algu�m que realmente acreditasse que fosse o Michael Jackson. Meses depois, j� no come�o de 1984, conseguiram encontrar esse s�sia, um rapaz id�ntico a mim e que estava num hosp�cio do Mississipi, dizendo para todos que ele era eu. E o figura cantava e dan�ava feito eu, impressionante. Figura�a! O melhor cover que poderia existir. Perfeito, pensei. O cara tem todas as habilidades e j� pensa que sou eu, ent�o vai esse mesmo. Da�, ca� fora de vez, n�o sem antes fazer uma pl�stica que deixou o meu nariz do jeito que era, mais achatado. Peguei uma grana, coloquei pra render num banco da Su��a e deixei o figura l� me representando para sempre. Fui viver numa ilha do Pac�fico, junto com uns nativos bem primitivos que n�o tinham a menor id�ia de quem eu era. Maravilha. Cinco anos depois, ao ver umas fotos atuais do outro Michael Jackson, numa revista que apareceu na praia, percebi que eu j� poderia voltar para a civiliza��o. O rosto e o corpo daquele cara j� n�o tinha mais nada a ver com o meu. Da�, decidi vir morar aqui, em S�o Paulo. Vida nova, man! Marcos Gerson! Pra provar que eu sou o Michael original, d� uma olhada nas coisas que est�o nesta caixa..."

Ele ficou durante quase uma hora me mostrando v�rios documentos, como passagens de avi�o, fotos da fam�lia Jackson, agendas, filmagens particulares dele na privacidade de sua mans�o, essas coisas. Comecei a olhar para ele com mais aten��o. De fato, apesar de meio gordinho, aquele homem tinha fei��es que lembravam bastante as daquele rapaz do in�cio da d�cada de 80, respons�vel por uma s�rie de sucessos que marcariam gera��es. Era ele mesmo, conclu�. Michael Jackson n�o estava morto. Levava uma vida de cidad�o classe m�dia em S�o Paulo, no bairro de Pinheiros, sobrevivendo com a grana que pegara anos antes. Divorciado duas vezes, ele sa�a atualmente com uma morena que, segundo ele, "tem uma bunda que faria o Obama renunciar � presid�ncia". N�o teve filhos por n�o suportar crian�as, raz�o pela qual se submeteu a uma vasectomia, pouco antes de abandonar os EUA. E quanto � s�rie de esquisitices e esc�ndalos que o Michael morto havia protagonizado? O que o Michael vivo achava disso tudo?

"Rapaz, aquele ali for�ou a barra. Pirou mais do que eu poderia imaginar. Aquelas mudan�as no rosto, man, achei assustadoras. Tudo bem que me ajudaram a ficar mais an�nimo ainda por aqui. Mas, putz... O figura exagerou na dose, foi demais. Quanto ao comportamento dele com a crian�ada, sei l� se ele fez tudo aquilo mesmo. Quer saber a minha opini�o? Eu acho que n�o. O doidinho era gente boa, todo inocent�o, sabe? Delicado e confuso, tadinho. Fiquei triste pelo que aconteceu com ele. Esse fim, man... Muito triste. Por isso que eu precisava desabafar com algu�m, entendeu? No fim das contas, se n�o fosse por mim, o branquelinho n�o teria vivido nada disso. O rapaz sofreu muito. Muito mesmo. T� p�ssimo com tudo isso, man!"

O Michael Jackson come�ou a chorar na minha frente, atormentado por uma culpa que o vinha atingindo h� tempos, toda vez que tinha conhecimento de mais uma not�cia sobre a decad�ncia do Michael que ficara nos EUA. Portanto, era mais do que compreens�vel aquele choro, considerei. O consolei dizendo que a vida � assim mesmo, imposs�vel de se prever o que vir� pela frente e que, naquele momento, o mais certo seria agir como o cara que negava a paternidade do filho da Billie Jean. Aquele problema n�o era dele e ponto final. Aos poucos, ele foi se recompondo, tanto que, em quest�o de minutos, o assunto era novamente um de meus posts. "Voc� quase me pegou com aquela hist�ria da Gel�ia de Banana Santa Gertrudes. Tomei um susto, rapaz! Voc�, fazendo esse tipo de coisa? hahahaha"

Ao nos despedirmos, combinamos de marcar alguns chopps para os dias seguintes. Percebendo que o Michael ainda continuava um pouco chateado com os acontecimentos daquela noite, coloquei as m�os nos ombros dele, olhei nos olhos, e disse, emocionado: "Marc�o, bola pra frente, cara! Voc� criou o passo Moonwalk! Voc� � o cara, Marc�o! N�o se esque�a disso. Voc� � o CARA!"

No elevador, o Oliveira perguntou o que tinha sido aquilo. "Bobagem, cara... Bobagem, liga n�o. Deixa pra l�", respondi, encerrando o assunto ali mesmo. E fomos embora, vez ou outra arriscando uns passos moonwalk na cal�ada, enquanto continu�vamos assoviando o refr�o de Billie Jean. Grande Marc�o!

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FILHO DA PUTA!

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Tue, 23 Jun 2009 04:59:52 GMT

Ressacas sempre o afetaram de forma leve. No m�ximo, uma dorzinha de cabe�a, dessas que passam antes do meio-dia. Fosse uma pessoa normal, ele estaria imprest�vel naquela manh�, horas depois de ter tomado todas no happy hour da firma. Mas n�o, acordara incomodado apenas com a total falta de lembran�a sobre a noite anterior. A �ltima imagem que a mem�ria gravou foi a dan�a com os mendigos no meio da cal�ada. E o povo da firma ali, gargalhando daquele bal� bizarro. Depois disso, nada. Nem flashes. Nada. Bem, pelo menos despertara em casa, sozinho, sinal de que n�o devia ter feito nada de t�o comprometedor assim. Menos mal. E assim ele foi para o trabalho, j� preparado para ouvir os coment�rios engra�adinhos de seus colegas. Coisas do dia seguinte. Normal.

Ao chegar na empresa, estranhou quando a recepcionista ignorou a sauda��o dele. Justo ela, que todos os dias abria um sorriso enorme ao v�-lo. Bem, pode ser que ela tenha algum problema em casa, concluiu. Mais tarde, ele iria perguntar se estava tudo bem, se precisava de algo etc. Mas, que coisa, de todos que ele encontrou no caminho at� a mesa dele, a mesma frieza. Nem o Alceb�ades, que sempre tinha uma piadinha para quebrar o gelo das manh�s, fez quest�o de olhar na cara dele. Um bocado incomodado com aquele clima, resolveu chamar o melhor amigo para um cafezinho na copa:

- P�, Silveirinha! O que aconteceu com o povo aqui? T� todo mundo me desprezando. At� voc�! O que foi?
- Sabe o que mais me deixa impressionado, Alceu? A sua cara de pau em me perguntar isso.
- Isso o qu�???
- P�rra, Alceu! Depois do que voc� fez ontem, l� no happy hour da firma, nem era pra voc� voltar a pisar aqui. � muito cinismo da sua parte!
- Mas o que eu fiz? Eu bebi tanto que apaguei. N�o lembro de nada.
- Ah, grande homem voc� �! Agora, ficou sem mem�ria. Maravilha, hein? Apronta um neg�cio grav�ssimo e vem com essa desculpa. Francamente, Alceu!
- O que eu fiz??? Foi algo com voc�?
- Alceu, voc� sabe que n�o. Voc� sabe exatamente o qu� e com quem voc� aprontou... Agora, me d� licen�a que eu preciso trabalhar.
- Mas...
- E me fa�a um favor, nunca mais venha falar comigo, seu escroto! Te cubro de porrada se voc� chegar perto de mim, ok? Eu t� falando s�rio!

Transtornado, ele mal conseguiu tomar o resto do cafezinho, intrigado sobre o qu� ele teria feito na noite anterior. Maldita bebedeira! O fizera vil�o de algo que n�o conseguia se recordar. Um branco total. Foi para a mesa de trabalho constrangido, sentindo os olhares de reprova��o de todos ali. Definitivamente, era persona non grata. Depois do comportamento do Silveirinha, desistiu de perguntar para os outros sobre o qu� acontecera. Paci�ncia. Mal come�ou a trabalhar, percebeu que o Fininho, um estagi�rio magrelo da contabilidade, vinha na sua dire��o. O rapaz, sempre t�mido e calad�o, boa parte por sofrer uma gagueira grave, queria dizer algo pra ele. Esfor�ando-se um bocado, conseguiu emitir aquelas palavras com uma clareza at� ent�o inexistente na vida dele:

- Seu.. FILHO DA PUTA!!!!!

Seguraram o bra�o do Fininho a tempo, evitando que ele desse um soco no Alceu, n�o sem boa parte do escrit�rio protestar: "Deixa o menino bater nesse escroto. Ele merece!" E n�o adiantou perguntar novamente a raz�o de tudo aquilo, pois a resposta, em un�ssono, continuava a mesma, quase um mantra maldito: "Voc� sabe!!!" E n�o, n�o fora nada com o Fininho. O rapaz apenas resolvera tomar as dores da situa��o, como se fosse um porta-voz de todos ali.

Minutos depois, o respons�vel pelo RH chamou o Alceu para uma conversa urgente na sala dele. Nem o convidou para se sentar:

- Bem, Alceu, como voc� percebeu, a sua presen�a aqui se tornou insustent�vel... Depois de ontem...
- Mas o que eu fiz???
- Voc� sabe. Voc� sabe!!!
- N�o, n�o sei. Eu tomei um porre que fez esquecer de tudo.
- Ah, sei... Quer dizer ent�o que o senhor se esqueceu da... da...
- Da...?
- Olha, eu n�o vou repetir. � lament�vel demais. Ser� uma noite que vai deixar traumas em todo mundo aqui, sabia? Contratamos at� um psic�logo para que nos ajude a superar o que voc� fez.
- Eu n�o lembro... juro...
- Bem, voc� est� sendo demitido por justa causa. Mais do que justa!!! E voc� sabe o porqu�. N�o me venha com essa desculpa de que n�o se lembra de nada. Agora, suma daqui, sen�o eu mesmo vou acabar com a sua ra�a. SAI!!!

Da rua, ele ainda teve que ouvir o Fininho berrar da janela, sem tra�o algum de gagueira:

- FILHO DA PUTAAAAAA!!!

Meses se passaram e ningu�m mais queria contrat�-lo. Se tornou um maldito. Na �rea dele, ficou famoso como o "cara que fez aquilo". Imperdo�vel. E � �bvio que o infeliz sabia o que fizera, raz�o pela qual ningu�m queria revelar a hist�ria pra ele, at� porque fora algo muito pesado, que causava uma indigna��o revoltante s� de relatar.

Desempregado, desacreditado e com a reputa��o sepultada em qualquer profiss�o que ele quisesse se dedicar, n�o restou outra alternativa sen�o a de tentar a sorte em um outro pa�s. Dias depois de conseguir atravessar ilegalmente a fronteira mexicana, ele conseguiu o primeiro emprego no espa�o de quase dois anos, como lavador de pratos em um restaurante de uma cidadezinha americana. No final do ano, o dono do local resolveu fazer uma festa de confraterniza��o com os funcion�rios. Os mais exaltados insistiam para que o Alceu tomasse pelo menos um pouco de cerveja, que ele recusava quase chorando, justificando apenas que aquilo daria problemas para todos ali.

Mas, depois de concluir que a vida era curta, ele resolveu tomar todas, como se n�o houvesse mais amanh�. E quase n�o houve mesmo, caso algu�m o tivesse alcan�ado na manh� seguinte, enquanto ele fugia do povo daquela cidade, correndo em dire��o ao Canad�.

- SON OF A BITCH!!!

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DIPLOMA NO JORNALISMO DOS OUTROS � REFRESCO

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Sun, 21 Jun 2009 16:56:55 GMT

E agora? O diploma n�o era mais obrigat�rio para eles. Restava aos dois jornalistas desabafarem no boteco de sempre:

- Rapaz, a nossa profiss�o acabou. J� era.
- Concordo. Sem a obrigatoriedade do diploma, ficamos t�o ultrapassados quanto um disco de vinil.
- Pior, pior! Os discos de vinil t�m l� seus defensores. E quanto a gente? Ningu�m!
- Estamos s�s. J� n�o bastava a concorr�ncia de antes. Agora, precisaremos disputar vagas de emprego com qualquer um.
- Isso mesmo. As reda��es pegar�o qualquer analfabeto que venha a cobrar um prato de comida pra que ele fa�a uma reportagem.
- Exatamente. At� j� imagino a cena, de mendigos sendo recrutados na rua para fazerem uma mat�ria de capa. Afinal, para isso, n�o � preciso mais o diploma.
- Pois �, nem quero ver o n�vel que chegar� a nossa imprensa.
- Pobre imprensa brasileira!
- Esses ministros do STF n�o entenderam que, para se fazer um jornalismo de verdade, em qualquer lugar do mundo, � preciso a faculdade antes.
- Isso mesmo. L�, aprendemos a interpretar um texto, apurar os fatos, escrever uma reportagem... � imposs�vel algu�m aprender a fazer tudo isso fora da faculdade.
- Concordo. Imposs�vel! Antes da faculdade, pra voc� ter uma id�ia, eu mal sabia interpretar uma historinha da Turma da M�nica.
- Comigo era pior. Eu me comunicava com os outros atrav�s de sinais. S� na faculdade eu fui aprender que era poss�vel usar as palavras para passarmos uma mensagem.
- E ainda tem gente que ousa dizer que sabe fazer tudo isso sem um diploma. Absurdo isso!
- Nossa, e como! Se for assim, vou me tornar neurocirurgi�o. Quero ver se me deixariam abrir c�rebros por a�, sem um diploma de m�dico.
- Cara, eu s� n�o fa�o isso porque tenho pavor de sangue. Pois deve ser a coisa mais f�cil do mundo.
- Sim, basta fazer uma busca no Google e pronto. Ficar�amos craques em abrir c�rebros. Mas, pena que n�o suporto ver sangue tamb�m.
- Ta�, vamos lan�ar essa campanha, de que qualquer um pode se tornar neurocirurgi�o tamb�m, sem a necessidade de diploma.
- Genial isso. Aposto que ningu�m jamais teve a originalidade de fazer essa associa��o. M�dicos e jornalistas.
- E sabe a raz�o? � que eu e voc� somos formados em jornalismo. Um n�o-formado jamais seria capaz de elaborar um racioc�nio t�o sofisticado, claro e coerente quanto o nosso.
- Isso mesmo, � preciso muito estudo na faculdade para chegar nesse n�vel de evolu��o, de fazer essa equival�ncia entre m�dicos e jornalistas. E vou al�m. Coloco os engenheiros nesses exemplos tamb�m.
- Cara, se eu quisesse aprender c�lculo, bastaria tamb�m consultar o Google. Ponto final. Em quest�o de semanas eu j� seria capaz de fazer o projeto da maior ponte do mundo.
- Isso a�. Por isso que agora eu defendo o fim da obrigatoriedade de todos os diplomas do mundo. J� que jornalistas n�o precisam mais disso...
- Quero s� ver um algu�m sem diploma conseguir fazer a reportagem que entreguei hoje, l� na reda��o. Quero s� ver. Duvido que essa pessoa seria capaz de relatar que viu aquela antiga participante do Big Brother aos beijos com aquele ator casado. Duvido!
- E a mat�ria que fiquei de entregar amanh�? Sobre a nova pl�stica que a filha do governador acabou de fazer. Para voc� ter uma id�ia, consegui conversar at� com o faxineiro da cl�nica onde ela esteve internada. O cara me disse que ela comeu macarronada depois da cirurgia. N�o foi estrogonofe!!!
- Ah, vai dar essa mat�ria para um cara que n�o fez faculdade. Ficaria sem a macarronada. Uma porcaria!
- Agora, se eu quiser fazer uma cirurgiazinha no c�rebro de algu�m, somente com diploma de Medicina, n�?
- Pois �, vai entender... S� no Brasil mesmo pra acontecer essas bizarrices!!!
- �, Brasil!

Ps1: E enquanto isso, na terra do Obama e da Rainha...

Ps2: E o povo continua querendo saber!

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CASAL DELIVERY

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Wed, 17 Jun 2009 13:01:47 GMT

Hora da novela. A fome costumava aparecer logo depois do segundo intervalo. Mais pra ele do que pra ela. E n�o foi diferente naquela noite:

- Al�? Boa noite. Eu gostaria de fazer um pedido. Meia mussarela com meia portuguesa e... - a mulher o interrompeu com gestos fren�ticos - um momentinho s�. O que foi amor?
- Ah, pode desligar isso a�, Nuno!
- Mas...
- Agora!
- T�, calma... - ele volta a conversar com o atendente - Amigo, me desculpe, surgiu um probleminha aqui. Eu ligo mais tarde, ok? At� mais.
- At� mais um ova! Pode esquecer desse papo de ligar mais tarde.
- O que foi, amor? A gente precisa jantar. Eu ia pedir uma pizza e...
- P�xa, Nuno! Que falta de imagina��o. Pizza? De novo?
- E da�?
- E da� que hoje � segunda.
- Ih, preconceito quanto ao dia? Nada a ver, hein?
- Ah, t�. Preconceito meu, sei. A gente vem comendo pizza praticamente um dia sim, um dia n�o. T� cansada j�.
- O que a gente faz ent�o? Pede comida chinesa?
- N�o, enjoei disso tamb�m.
- Lanche? Esfirra?
- Nuno, esquece esse telefone. Voc� j� reparou que a gente s� se alimenta nesse sistema de Delivery?
- J� sei, quer variar um pouco, n�?
- Isso!
- Ok, vamos comer fora ent�o. Que tal um McDonald's, hein?
- N�o!!! Nada disso. Eu tava pensando em algo mais original.
- Amor, voc� sabe que n�o podemos ir a restaurantes por enquanto, pois ainda estamos pagando a nossa festa de casamento, a lua-de-mel e...
- Eu n�o t� falando de restaurante. A minha proposta � a seguinte: que tal irmos a um supermercado comprar umas coisas e fazer a nossa comida aqui mesmo?
- Ah, muito trabalho, benzinho! Al�m do mais, as panelas est�o debaixo da cama. Imagine s� o trabalh�o que vai ser pra tir�-las de l�.
- Nuno, s�o as panelas que ganhamos no nosso casamento. Elas est�o h� seis meses l�, na caixa! Quase seis meses!!!
- Como passa r�pido o tempo, hein?
- Vamos fazer isso ent�o? Vamos? A gente tira finalmente essas panelas da caixa e vai direto para o supermercado comprar os ingredientes. A partir de hoje, comeremos a boa e velha comida caseira. Nada de porcariada na nossa janta.
- N�o fale assim da pizza, amorzinho... Tadinha, alimentou tanto a gente... Ta�, voc� nunca cozinhou na vida. E agora? Como voc� vai se virar?
- N�o tem problema, a minha m�e vai me ajudar, pelo telefone. Da compra dos ingredientes at� o preparo. J� combinei tudo com ela. Arroz, feij�o, salada e picadinho de carne com batata!
- Ah, eu sabia! Tinha que ter a sua m�e no meio. Tinha que ter! �, Dona Zuleica! Taqueopariu, viu????
- Nuno, ela est� pensando no nosso bem. Precisamos ter uma vida mais saud�vel. Olha como eu estou ficando - ela levanta a camisa, apertando a cintura. Gorda! Uma baleia!
- Meu amor, voc� � linda de qualquer jeito. Eu n�o me importo, de verdade.
- At� parece. T� cheio de mulherzinha de academia l� no seu trabalho. Pensa que eu n�o fico de olho? Vamos!
- Aonde?
- No supermercado, homem de Deus!!!
- T� bom, t� bom! Voc� e a Dona Zuleica venceram! Fa�amos um trato ent�o: a gente passa numa barraca de hot dog antes. T� morrendo de fome. Por favor, vai!
- E n�o vai comer o meu picadinho de carne com batata?
- Eu como o que voc� quiser, benzinho. O hot dog vai ser mais como um aperitivo, sabe?
- Sei... ok, fechado!
- Ih... Lembrei de uma coisa.
- N�o t� gostando dessa cara. Nem vem, Nuno! Nem vem!
- Amor, como voc� vai ligar o fog�o sem o... g�s?
- ...
- Voc� pediu pra ligarem o g�s aqui do nosso apartamento?
- N�o.
- Nem eu.
- ...
- Al�? Por favor, uma meia mussarela com meia portuguesa.

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CINCO DICAS PARA VOC� ARRANJAR UM NAMORADO

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Mon, 08 Jun 2009 03:23:26 GMT

O dia dos namorados est� se aproximando e voc�, querida leitora, ainda continua sem ningu�m? Triste isso, n�o? As suas amigas felizes, fazendo planos para a data com os seus respectivos amados, ajustando os detalhes daquele "combo restaurante-motel" e voc� a�, tristinha, j� quase se conformando com esse destino injusto. Pra piorar, o pr�ximo dia dos namorados cair� numa sexta-feira, o que o torna mais especial ainda. Mas n�o deixe que sentimentos como o rancor e a inveja tomem conta de voc�. Ainda n�o inventaram a f�rmula do amor, mas, com bastante disciplina e determina��o, voc� poder� dar um jeito nesse cora��o solit�rio. Basta seguir as cinco dicas abaixo, todas extra�das do "Manual da Mulher Que Sabe o Que Quer", best seller absoluto em 395 pa�ses:

1 - Saia com roupas min�sculas

Mais do que nunca, homens t�m valorizado mulheres que mostram mais pele do que tecido. Esque�a essa concep��o ultrapassada de que eles s� as querem para sexo e mais nada. Saiba que, biologicamente, o macho prefere as f�meas mais ousadas, que n�o t�m medo de se mostrar. Tal caracter�stica ser� repassada para os seus descendentes que, por sua vez, n�o ter�o medo de confrontar os predadores sempre � espreita. Voc� tem seios que possibilitam aquele decote quilom�trico? Um traseiro que deixa todos os pe�es da obra boquiabertos? N�o tenha medo, exponha tudo aquilo que lhe faz poderosa e seja feliz. Homens para casar disputar�o entre si a honra de assumi-la j� nesse pr�ximo dia dos namorados, orgulhosos com aquele seu look libert�rio, composto graciosamente por um mini-busti� quase transparente e uma cal�a PP de oncinha.

2 - Descreva com detalhes o seu curr�culo sexual

Quanto mais informa��es voc� revelar sobre o seu hist�rico sexual, melhor. J� fez uma orgia com tr�s caras e um chimpanz� na escada do pr�dio da sua av�? Costumava cornear o seu ex com qualquer ser vivo que piscasse pra voc�? Sem problemas, revele tudo isso logo de cara, detalhadamente, mesmo antes daquele beijo que voc� sentiu que est� pra sair a qualquer momento. O seu pretendente perceber� que, com esse jogo aberto, voc� � uma mulher honesta, sem segredos. Qual homem em s� consci�ncia vai querer se comprometer com uma esquisitona que vive negando a exist�ncia de uma vida sexual satisfat�ria antes de conhec�-lo? Omiss�o de fatos � fatal no in�cio de um relacionamento. N�o se esconda. Se a sua vida sexual foi entediante at� ent�o, invente fatos que possam apimentar o seu passado, tornando-o digno da mais sem no��o das atrizes porn�s. Isso dar� mais credibilidade para voc�.

3 - Discuta a rela��o logo nos primeiros beijos

Um dos mitos sobre relacionamentos que mais fazem sucesso � o de que homem n�o suporta discutir a rela��o. Puro papo-furado isso. Homem que � homem prefere a mulher que se mostra preocupada quanto ao futuro dos dois. E se isso acontece logo no come�o, melhor ainda. O cara simplesmente se apaixona quando � confrontado nessas situa��es. No fundo, ele sabe que, quando a mulher tem a iniciativa de discutir a rela��o, ela o reconheceu como um macho alfa, algo que o faz se sentir especial diante do universo. Assim, comece a question�-lo logo depois do segundo beijo, mesmo que esse tenha sido melhor do que o anterior. Pergunte o que est� acontecendo, do porqu� dele ter ficado distante, sem aquele carinho e o envolvimento do primeiro beijo, essas coisas. Se conseguir simular um choro, melhor ainda. Os olhos dele v�o brilhar de tanta emo��o por ter encontrado uma mulher t�o especial feito voc�.

4 - Fa�a quest�o de dizer que voc� fica insuport�vel na TPM

Homem de verdade adora conviver com uma mulher nervosinha, intolerante e incoerente. Se ela garante ser capaz de proporcionar esse comportamento por pelo menos alguns dias no espa�o de um m�s, j� ganhou a admira��o do cara. Entenda que os homens mais simp�ticos a um compromisso fazem do desafio um elemento constante no card�pio deles. E ter paci�ncia diante de uma mulher com TPM est� entre as maiores virtudes que os l�deres adoram propagandear nos seus curr�culos pessoais. Mesmo que voc� n�o sofra desse mal, diga que o mais psicopata do le�es fica parecendo um gatinho inofensivo se comparado com o seu temperamento "naqueles dias". Tenha certeza que ele far� contagem regressiva, na expectativa de que esses festejados dias enfim comecem. O desafio de suportar essas tormentas ser� um exerc�cio de amor que ele far� quest�o de abra�ar.

5 - Transe na primeira noite com ele

Sabe aquela m�o boba que resolveu dar as caras j� na primeira ficada entre voc�s? Tente encar�-la como uma aliada no seu objetivo para arranjar um namorado. Ela est� apenas reconhecendo o templo do amor que � o seu corpo. O lado sens�vel dos homens sempre aparece quando a mulher resolve deixar de lado aquela irritante m�o do deixa-disso. Agindo desse modo, tenha certeza que o cara a valorizar�, confiante de que poder� ter uma vida sentimental plena ao seu lado, em que a alma e a carne se encontrar�o numa harmonia que foi aben�oada desde o in�cio. Transas na primeira noite, horas depois daquele "Oi, prazer, meu nome � Fulano.", ao contr�rio do que os moralistas invejosos adoram espalhar por a�, servem para confirmar a autenticidade dos romances que t�m tudo para dar certo. E fique tranquila: ele ligar� no dia seguinte, ansioso para saber se voc� estar� dispon�vel nesse pr�ximo dia dos namorados.

Siga confiante essas dicas e tenha um �timo dia dos namorados. Muito bem acompanhada, � claro! ;)

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MEGAN FOX COVER

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Thu, 04 Jun 2009 03:58:02 GMT

- Carl�o, voc� ficou ontem com a Leninha! Com a Leninha! N�o s� ficou como transou com ela tamb�m!
- U�, quem disse isso pra voc�?
- A Gabi, minha noiva. Voc� se esqueceu que ela e a Leninha s�o bem amigas?
- Entendi...
- E a�?
- E a� o qu�, Gel�ia?
- Detalhes, Carl�o. Detalhes! Manda! Do in�cio ao fim. E pode demorar bastante no meio.
- Gel�ia, voc� j� sabe o suficiente, mais at� do que deveria saber.
- U�, voc� leva pra cama aquele mulher�o, que � quase um clone da Megan Fox, e n�o quer compartilhar a experi�ncia com os amigos?
- Compartilhar? Pra qu�? O que rolou entre eu e ela n�o diz respeito a mais ningu�m.
- Olha, vou tentar entender. A experi�ncia deve ter sido t�o fant�stica, t�o al�m do comum, que voc� ainda n�o tem palavras para descrever. S� deve ser isso.
- Eu posso descrever sim, em detalhes, com todas as palavras muito bem colocadas, com o verbos bem conjugados e...
- T�, ent�o desembucha a�! Vai logo! Olha aqui, j� t� tremendo de ansiedade. Fala!
- Eu n�o. Importa o que eu vivi ontem � noite. O que ficou comigo. N�o o que eu poderia contar para os outros.
- Ok, ok... Eu pago, ok? Me fale o seu pre�o. O valor do seu aluguel? Olha aqui, eu fa�o um cheque, agora!
- Voc� n�o entendeu...
- Se quiser, a gente vai junto ao banco. Retiro o que voc� quiser!
- Calma, por qu� tanto desespero assim para saber da transa alheia?
- Carl�o, n�o � uma mera transa alheia. Voc� conheceu a intimidade de uma deusa! De todos os caras que ficaram com ela at� hoje, voc� foi o mais pr�ximo de mim.
- Sim, somos amigos de inf�ncia. E da�?
- Ent�o, um amig�o meu fica com aquele monumento e n�o fico sabendo de detalhe algum?
- E nem vai saber, Gel�ia. Voc� me conhece. Eu jamais fui de contar esses detalhes pra ningu�m, seja l� quem for. Por qu� seria diferente agora?
- Cara, eu imaginei que seria diferente com a Leninha. Ela seria a exce��o. Se fosse comigo...
- L� vem...
- Se fosse comigo, eu faria de tudo pra documentar esse, esse... evento! Tiraria fotos, filmaria e at� chamaria testemunhas para acompanhar tudo ali, na hora, s� para comprovarem que, sim, eu transei com a Leninha!
- Voc� fez isso com a sua noiva?
- Rapaz, a Gabi n�o � a Leninha. Mesmo assim, quando come�amos a sair, eu contei tudo pra voc�. Tudo!
- U�, contou por que quis. Eu nunca fui de perguntar nada.
- Ok, desisto. Sabe como voc� est� agindo? Como um astronauta que esteve em Marte e agora fica de bico calado. Voc� chegou no m�ximo que um homem pode alcan�ar em termos de mulher e fica a�, regulando informa��o. Grande amig�o voc�, hein?
- Se voc� quiser nivelar a nossa amizade por a�, paci�ncia. Quer saber? Use a sua imagina��o. Isso! O que aconteceu foi o que voc� imaginou. Pronto! Seja feliz assim.
- Uau... ent�o quer dizer que ela tem um detalhe bem ali, embaixo, que...
- Exatamente!
- Sendo que, quanto aos seios, eles...
- Isso mesmo!
- E que, nas preliminares, ela simplesmente chegou em voc� e...
- Por a�, Gel�ia. Por a�!
- E que voc�s, num dado momento, fizeram aquela posi��o, em que ela precisa...
- Fizemos.
- A�, no fim, ela disse pra voc� que... que...
- Sim, disse.
- E depois, ela tamb�m...
- Tamb�m, por incr�vel que pare�a, Gel�ia.
- UAU!!!
- E ent�o? Foi bom pra voc�?
- Demais, Carl�o... Demais... E pra voc�?
- N�o � da sua conta.
- P�...

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O Z� PAMONHA QUER UM PONTO FINAL

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Mon, 01 Jun 2009 13:00:00 GMT

Eu estava tranquilo, tomando o meu cafezinho no lugar de sempre, imaginando o pr�ximo texto que eu escreveria, quando um cara meio estranho me abordou:

- Ol�, tudo bem? - ele tinha um rosto sem personalidade, em que todos os tra�os eram indefinidos. Dif�cil de descrever.
- Oi... - respondi desconfiado, um pouco incomodado com aquela invas�o na minha tranquilidade.
- Ent�o, desistiu de mim, �?

Era isso ent�o. No m�nimo, o figura devia ter me confundido com um algu�m com quem ele tivera um envolvimento amoroso. Porque uma modelo ninfoman�aca nunca me confundira daquela maneira? Vida ingrata. Procurei esclarecer o mal entendido:

- Olha, meu chapa... Pra in�cio de conversa, eu nunca vi voc� na minha vida. Depois, o meu neg�cio sempre foi mulher, ok? E se isso for uma pegadinha, se deu mal, porque eu sou o cara mais desconfiado do mundo e...
- Calma, n�o t� falando disso... - estranho, aquele cara come�ou a me parecer familiar, o que me incomodou um bocado, pelas circunst�ncias.
- E do qu� voc� est� falando ent�o?
- Lembra que, semanas atr�s, voc� come�ou a escrever um texto sobre um cara que se deu mal ao cantar uma mulher, s� porque ela preferia continuar com o noivo dela, que era um an�o albino?
- U�, como voc� sabe disso? Eu n�o comentei com ningu�m sobre essa hist�ria. Ou comentei?
- Sei l� se voc� comentou. A quest�o �: porque voc� n�o continuou desenvolvendo a hist�ria?
- O que voc� tem a ver com isso, afinal?
- Rapaz, eu sou o cara do texto, o que se deu mal.
- Hein???
- � isso mesmo. Eu sa� da sua imagina��o, mas n�o tive a sorte de ter um ponto final, como os seus outros personagens.
- N�o pode ser... Ent�o voc� � o... o... Z� Pamonha?
- Opa, lembrou o meu nome! Sinal de que a hist�ria n�o foi esquecida. Ali�s, n�o tem como trocar esse nome? N�o gostei. Que tal "Renat�o Presen�a"?
- Ah, me desculpe, jamais que um cara como voc� se chamaria "Renat�o Presen�a".
- U�, porqu�?
- Pela simples raz�o de que a mulher da sua vida preferiu um an�o albino e fanho � voc�!
- Ele era fanho tamb�m? N�o me lembro disso...
- Eu ia colocar mais isso tamb�m, caso eu retomasse a hist�ria.
- Sacanagem, hein?
- Fique tranquilo. N�o rola mais esse risco.
- Ufa! Como eu fico no final ent�o?
- N�o ter� final. N�o vou retomar a hist�ria. � ruim demais, n�o ia chegar a lugar algum. Fiz um favor para os meus leitores. Bem, pelo menos para aqueles que sempre me perdoaram pelos piores textos.
- Ent�o � isso? Ficarei vagando por a�, para sempre nessa condi��o de rascunho? Olha a minha cara, n�o tem nada definido. Nada!
- Foi mal, Z�. Mas eu n�o vou retomar esse texto. Ali�s, foi bom voc� me lembrar dele. Vou apag�-lo de vez do meu computador.
- Espere a�, vamos negociar!
- Z�, existem coisas das quais eu preciso me libertar, entenda isso. Essa minha fixa��o por an�es e mulheres impiedosas precisa desaparecer da minha obra. N�o quero ser desses autores que passam o resto da vida revisitando obsess�es. Muito chato isso.
- Me reaproveite em algum outro texto, por favor!
- Eu j� estou reaproveitando, rapaz! N�o percebeu ainda?
- S�rio?
- Sim, estamos em um texto. Em um di�logo. T� vendo esses travess�es, no in�cio de cada frase sua?
- Olha, � mesmo... As retic�ncias tamb�m... Ei, olha s�, tr�s pontos de exclama��o!!!
- T� bom assim pra voc�?
- T� �timo! Voc�s, autores, pregam cada pe�a na gente, hein? Incr�vel como voc�s manipulam o enredo e...
- Z�, melhor pararmos por aqui. O texto est� ficando longo demais. Lembre-se, voc� � personagem de um post. N�o de um romance.
- Entendi... Agora, resta o...
- Isso, ele mesmo. O ponto final.

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CONTROLE REMOTITE AGUDA

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Thu, 21 May 2009 03:25:58 GMT

Sou desses que assinam TV � cabo mas n�o tem paci�ncia alguma para acompanhar o que se passa nos canais dispon�veis. O meu polegar direito no controle remoto parece pertencer ao de algu�m com S�ndrome do Parkinson em est�gio avan�ado, de t�o inquieto que ele fica no CH+ e CH-. Quando estou na casa de algu�m mais normal, um certo desespero come�a a me atacar se a TV fica sintonizada em um mesmo canal por mais de dez minutos. N�o foram poucas as ocasi�es em que me segurei para n�o saltar entre sof�s para arrancar o controle remoto das m�os do respons�vel e sair sintonizando 10 canais por segundo, me aliviando como um alc�olatra que come�ou a virar goela abaixo aquela garrafa de cacha�a. Eu reconhe�o, a coisa � feia.

E olha que eu sou de uma gera��o em que era preciso levantar do sof� para que se mudasse os canais. Quando eu era crian�a, o controle remoto n�o passava de uma realidade poss�vel apenas nos desenhos dos Jetsons. Dessa forma, n�o era uma manobra t�o simples assim querer sair do Magnum da Globo para o Bozo do SBT. De modo algum. Para tanto, era preciso respirar fundo e movimentar v�rios m�sculos para que os dedos alcan�assem enfim o sintonizador. Clec, clec, clec. E tome mais movimenta��o de m�sculos na volta para o sof�. Se naquela �poca, no espa�o de uma hora, a pessoa quisesse manter o padr�o atual de zapeamento, ela ficaria t�o esgotada quanto aquela maratonista ol�mpica que chegou cambaleante na linha de chegada. O que salvava eram as poucas op��es de emisssoras, raz�o pela qual n�o havia muito o que procurar. Bozo ou Magnum? O pai ou o irm�o mais velho decidia. Clec, Clec, clec.

Hoje em dia, para pessoas feito eu, que sofrem de controle remotite aguda, assistir televis�o � um ato em que o descompromisso � a regra. Aquele programa est� interessante, revelador quanto a mais uma peculariedade que o Tubar�o Flatulento das Ilhas Komi-Komi exibiu diante das c�meras? Pode ser, mas, ao mesmo tempo pode ter come�ado um filme interessante em algum dos 30 canais de cinema. Ou ent�o, que tal dar uma olhada naquela s�rie engra�ada que est� passando agora? Vamos l�. Se bem que... j� deve estar rolando a sess�o er�tica do canal Telettubies e... aonde � que eu estava mesmo? Nisso, umas duas horas se foram e apenas o polegar se movimentou, fren�tico.

Desconfio que me resta uma �nica op��o para que se resolva esse impasse da aten��o ca�tica: desligar a TV. A melhor alternativa, disparado. O problema � convencer o encosto que h� tempos tomou conta do meu polegar direito. Sai desse dedo que n�o lhe pertence, DDA!

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ORGASMO EXPRESS

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Mon, 18 May 2009 02:06:20 GMT

Era a primeira vez que os dois ficavam juntos, daquele jeito. Ela gostou tanto da experi�ncia que fez quest�o de deixar clara a sua satisfa��o, naquele quarto de motel:

- Nossa, voc� foi maravilhoso. Divino, sabia?
- Como assim? Vem c�, vem... - ele a pegou novamente pela cintura, trazendo-a para si como uma mola que volta ao seu ponto inicial.
- Ah, me desculpe - ela o afastou com energia. N�o vai rolar, mesmo! Depois que eu tenho um orgasmo, n�o h� nada e ningu�m que me conven�a a voltar para o que eu estava fazendo antes.
- Orgasmo? J�??? Mas eu mal toquei em voc�. Acabamos de come�ar. Se passaram o qu�? Uns dois minutos?
- Tudo isso? Dessa vez eu demorei mais do que o habitual ent�o. Na minha escala de tempo para se chegar l�, eu posso dizer que tive com voc�, agora h� pouco, uma rela��o praticamente t�ntrica!
- Pera�, voc� s� pode estar brincando comigo, n�? Na sua opini�o, fizemos sexo t�ntrico, � isso?
- Sim. Eu sou dessas mulheres hiper osg�smicas, sabe? Pessoas como eu chegam muito f�cil ao orgasmo. No meu caso, hoje foi meio demorado por causa de uns problemas particulares que eu venho tendo, como a doen�a do meu pai, d�vidas que tenho para pagar, essas coisas...
- E voc� prefere que o seu normal seja bem r�pido mesmo? Menos que... dois minutos?
- Menos que trinta segundos, meu querido, que � o meu padr�o habitual.
- Mas... voc� n�o acharia interessante ter aqueles longos e bons minutos em que o homem vai aos poucos explorando o seu corpo... um peda�o aqui, outro ali...?
- Deus me livre! Quanta chatice, hein? T� fora! Eu prefiro mil vezes o meu sistema "express" para gozar. Mil vezes! Romantismo n�o � comigo.
- Ok, e agora, como � que eu fico?
- Como assim?
- Como � que eu fico, u�. Eu n�o sofro de ejacula��o precoce e continuo aqui, com a maior vontade do mundo, literalmente na m�o.
- Meu querido, estamos num motel. E, normalmente, num motel, existem certos canais de TV que mostram determinados filmes que sempre v�o agradar pessoas que est�o num estado feito o seu.
- Mas eu n�o paguei uma su�te presidencial, com piscina, cascata, sauna, lareira, pra ficar me satisfazendo com esses filmes, enquanto tem um mulher�o feito voc� ao meu lado.
- Ih... voc� � desses sensiveis... Bem que eu desconfiei disso. Quer o pacote completo. Daqui a pouco vai me pedir em casamento... afe!
- Eu s� quero transar com voc�! Mais nada! Tem como entender isso?
- J� transou, u�!
- Por dois minutos?
- Uma eternidade, diga-se de passagem. Se n�o aproveitou, paci�ncia. Comigo, de novo, s� amanh�.
- Por trinta segundos, � isso?
- Trinta segundos que eu vou adorar, acredite.
- Eu posso... pelo menos ficar olhando pra voc�? Nua? Sabe como �... P�xa, nem deu tempo pra voc� tirar a roupa e...
- Ah, n�o me agrada nem um pouco ser mulher objeto de algu�m. N�o vai dar, me desculpe. Querido... eu j� disse, t� vendo aquela Tv ali? Ent�o, � toda sua. Pode sintonizar naqueles canais, eu n�o vou me importar. Tenha o seu sexo t�ntrico na sua imagina��o, com essas mulheres que demoram, sei l�, meia hora para chegar l�. V� em frente, v�!
- E o que voc� vai fazer, enquanto isso?
- Vou aproveitar essa piscina, � claro! Vou colocar o meu biquini e...
- Posso, pelo menos, ver voc� se trocando?
- Bem, eu j� expliquei sobre o quanto me incomoda ser mulher objeto e...
- Ok, ok... entendi. Bem, ver voc� de biquini, pelo jeito, nem pensar, n�?
- Pode me ver, mas s� depois que eu estiver dentro da piscina, combinado?
- Deixa pra l�. Vou l� para as minhas mulheres da televis�o, que eu ganho mais.
- Isso, isso... Depois voc� me conta se foi bom, tudo bem? Vai l�! E... ah, mais um coisa.
- O qu�?
- Muito obrigada pelo orgasmo, viu? Voc� foi maravilhoso, de verdade!

Ele bem que tentou seguir o conselho dela, ao ver aquele bando de mulheres em posi��es atl�ticas com seus homens-britadeiras, grudados por quase meia hora. Mas a coisa s� engatou mesmo quando ele fechou os olhos e ficou imaginando a mulher que estava ali, perto dele, nadando despreocupadamente na piscina. Pegou a lembran�a daqueles dois minutos e a multiplicou por dez, numa matem�tica que apenas os apaixonados s�o capazes de fazer. Para quem mendiga amor, qualquer migalha � um banquete, pensou ele, sorrindo, j� na maior expectativa para os trinta segundos do dia seguinte.

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STAR TREK - O PIOR FILME DE TODOS OS TEMPOS

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Thu, 14 May 2009 05:13:55 GMT

O que falar de um filmeco pretensioso, que procura dar uma roupagem moderninha para uma s�rie que j� rivalizava com a Turma do Chaves em mat�ria de elementos rid�culos? A vontade � de terminar essa minha an�lise aqui mesmo, s� para n�o relembrar o amontoado de bobagens que fui obrigado a acompanhar no cinema. Star Trek conseguiu a proeza de me provocar uma imensa vontade de ir para os Estados Unidos. Para qu�? S� para jogar ovos e tomates podres nos respons�veis por esse lixo em forma de cinema. � um filme t�o ruim que, se voc� quiser terminar um relacionamento, chame a pessoa para assistir esse desastre ao seu lado. Ela nunca mais vai querer olhar na sua cara. Pode apostar isso.

Para come�ar, o filme se ampara numa praga que h� muito tempo vem infestando o cinema norte-americano: a de mostrar as origens de her�is j� conhecidos do grande p�blico. Isso aconteceu com o Batman, Hulk, Homem Aranha, Wolverine, Quarteto Fant�stico e agora, pasmem, com a turminha mala do Dr. Spock. N�o estranharei se daqui a pouco resolverem fazer o mesmo com o Pateta, que, do inocente e atrapalhado personagem da Disney, ser� transformado em um atormentado ser mitol�gico pelos maneirismos an�micos dos roteiristas atuais. Finalmente saberemos se o Pateta � um cachorro mesmo ou uma entidade extraterrestre que ganhou superpoderes gra�as a um vazamento radioativo em uma sombria Pat�polis. Nas m�os dos atuais g�nios dos enredos hollywoodianos, n�o basta ser her�i e ponto final. � preciso explicar as origens, que invariavelmente resultam em personagens atormentadinhos e cheios de motiva��es por causa de seus traumas. A moda agora � oferecer um embasamento psicol�gico para os que salvar�o o mundo. E adivinha se n�o temos isso no novo Star Trek?

Sim, o jovem capit�o Kirk, constrangedoramente interpretado pelo inexpressivo Chris Pine, agora pode se deitar do div� para contar todos os seus probleminhas. Rapaz sens�vel esse. N�o basta ter que pilotar a Enterprise, que aqui mais parece uma dessas cria��es cafonas pra Hans Donner nenhum botar defeito. � preciso ir em busca de um objetivo de vida, algo que o motivar� a viajar pelo universo, uma met�fora t�o pobre que faz parecer qualquer letra de pagode uma obra-prima. Ao inv�s dos produtores terem se preocupado em oferecer uma divers�o de qualidade para o p�blico, resolveram passar uma mensagem edificante para n�s, como se fossemos cordeirinhos perdidos em busca de p�lulas de auto-ajuda. Mais irritante do que isso, imposs�vel.

Faltou ousadia ao longa, que preferiu requentar de maneira indigesta os mesmos personagens entediantes que h� d�cadas compoem o universo dessa s�rie. Os respons�veis por essa vers�o perderam a chance de excluir o Dr. Spock, por exemplo. O orelhudo n�o teria feito falta alguma com o seu jeito recluso e esquisit�o, que s� abre a boca pra falar bobagens que envergonham a gal�xia inteira. Mas n�o, criaram um Spock pior do que o original, agora jovem e com uma arrog�ncia mais doentia ainda, que mais provoca vergonha alheia do que respeito. J� que resolveram preservar o personagem, era obriga��o dos produtores respons�veis subverter a ess�ncia dele. Poderiam, por exemplo, ter dado a Spock um ar mais c�mico, mais clown, tra�o esse que contrastaria de maneira inteligente com a chatice do Spock original. Mas n�o, resolveram optar pela op��o mais burra. T�o burra que chega a causar indigna��o, dessas de querer sair no meio da proje��o e exigir o dinheiro do ingresso de volta.

Roteiro pobre, interpreta��es dignas da pior novela mexicana, efeitos especiais med�ocres, trilha sonora pavorosa e muito mais. Isso � o novo Star Trek. Se voc� tem amor pelo seu dinheiro e, sobretudo, � sua paci�ncia, fuja. Agora, se voc� tem tend�ncia ao masoquismo e quer castigar as suas retinas, v� em frente, que o povo da nave Enterprise far� isso com bastante compet�ncia.

Avalia��o do Filme: eu ia colocar o s�mbolo de uma bomba aqui. Mas eu achei que seria elogio demais da minha parte. Se existir algo abaixo disso, me avisem.

Ps: essa � uma cr�tica de mentirinha. Me deu vontade de brincar desses projetos de cr�ticos mal humoradinhos que tem aos montes por a�, em jornais, revistas, blogs etc. N�o gostam de algo e resolvem polemizar, s� para irritar quem pensa o contr�rio. Simples assim. Quanto a Star Trek, pouco conhe�o da vers�o original e ainda n�o vi o novo filme. Mas vou assistir e, a se julgar pelas opini�es de amigos meus que j� conferiram no cinema, eu acho que gostarei tamb�m. :)

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SKARIGAT�: NET E PASTEL DE FEIRA

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Fri, 24 Apr 2009 02:31:08 GMT

A NET � mais uma dessas empresas que seguem aquele padr�o esquizofr�nico na qualidade do atendimento. Na venda, trata o cliente como se ele fosse parente pr�ximo daquele general siberiano que aparece nas propagandas dela. J� na entrega do servi�o, o coitado do assinante � tratado como se fosse um vira-lata sarnento que s� � amado pelas pulgas e olhe l�.

Resumindo, � por a� que me senti nessa semana, ao constatar o sistema senegal�s de atendimento da NET.

Hoje, depois de quase duas horas de tortura no telefone, j� sem paci�ncia para conversar com atendentes que pareciam estar sob o efeito de son�feros, resolvi dar um tempo para o almo�o. Como era dia de feira em uma rua perto de onde eu moro, resolvi encarar um pastel. Foi simples: recebi aquilo que escolhi mediante um pagamento. Enquanto mastigava o meu de carne, pensei o seguinte: e se o pessoal que faz o pastel da feira tivesse um sistema de atendimento implementado pela NET?

Nesse caso, seria mais ou menos assim:

O cliente, que est� andando calmamente pela feira, � surpreendido por uma japonesinha linda, que pergunta se ele n�o quer comer um pastel. Ela promete os melhores sabores na barraca ao lado, que tem um p�ster do garoto-propaganda deles, um general de Okinawa cujo lema � "Skarigat�!". Impressionado com as sensa��es que experimentar�, o cara resolve comprar um pastel de pizza. Para tanto, a mocinha pede para que ele fale com um rapaz que est� do outro lado da barraca. Pedido feito, parece que v�o fritar o pastel do homem. �timo.

Ao perceber que est�o demorando mais do que o habitual, o cliente, j� esfomeado, vai perguntar para a japonesinha linda o porqu� dele ainda n�o ter recebido o pastel. Ap�s oferecer outros sabores para o homem, ela o orienta educadamente a entrar em contato com o rapaz que o tinha atendido. O mo�o, com um ar perdido, diz n�o se lembrar de ter recebido pedido algum naquele estilo: "Pastel de pizza? O senhor tem certeza??? Ok, vou abrir uma ordem aqui." Mais uma vez, ele passa o n�mero do protocolo para o cliente.

Quinze minutos depois, chega o pastel do homem. Mas, ao mord�-lo, ele constata algo no meio da fuma�a: aquele � um pastel de frango com catupiry. O cara, j� indignado, vai falar novamente com a japonesinha linda. Ela diz que vai tentar resolver o problema, dirigindo-se para dentro da barraca. Dez minutos depois, ela volta sorridente, dizendo que o pastel de carne dele vai ficar pronto num instante. O homem reage mal humorado, dizendo que o dele � de pizza. "Ah, t�... Um momento ent�o...", responde a mo�a, dirigindo-se novamente para dentro da barraca.

Muitos minutos depois, volta uma outra japonesa, n�o t�o bonita quanto a anterior, mas simp�tica. Ela pergunta para o cliente se ele gostou do pastel de chocolate, exclusividade da casa. O homem reage atrav�s de berros, xingando todos ali da barraca, dizendo que est�o fazendo ele de palha�o e que n�o comer� mais pastel algum ali. "Quero cancelar o pedido, chega!!!"

Imediatamente, surge um outro japon�s, agora bem trajado e com um ar cordial, pedindo desculpas por tudo aquilo. Como forma de compensa��o, oferece o pastel de pizza pela metade do pre�o. O cliente n�o quer saber. "Ok, senhor, dois past�is de pizza pela metade do pre�o de um. Ah, e mais dois refrigerante gr�tis, tudo bem?", tenta o rapaz. Mesmo assim, o cliente n�o cede e vai para a barraca do concorrente, localizada na outra ponta da feira.

L�, ele descobre que a coisa � um pouco mais complicada. Apesar de ter pago antes pelo pastel, ele recebe o aviso de que a massa acabou. Previs�o de volta? Indefinida. "Pode ser daqui a um minuto, meia hora, uma hora, amanh�...", esclarece um funcion�rio entediado. Depois de ter esperado quase uma hora para pegar o dinheiro de volta, o cliente vai embora furioso e esfomeado, jurando nunca mais comprar pastel naquela barraca tamb�m, que teve o sistema de atendimento implementado pela Telef�nica.

*************

J� que voc� chegou at� aqui, confira tamb�m um outro texto que escrevi sobre o padr�o senegal�s de atendimento da Net: SKABROSA!

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A COISA MAIS LINDA DO UNIVERSO

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Wed, 04 Mar 2009 04:53:14 GMT

Pai e m�e de primeira viagem, fazia pouco mais de meia hora que os dois estavam olhando para o beb� deles. Ela, achando gra�a na express�o meio apalermada do marido, resolveu quebrar o sil�ncio:

- No que voc� est� pensando?
- Nas coisas do destino. Eu jamais iria imaginar no que estava reservado pra mim.
- Como assim? - ela perguntou, intrigada.
- Ah, o nosso filho. Olha a� que crian�a linda e esperta que n�s temos. Incr�vel!
- Concordo plenamente. O Guto � a coisa mais linda do mundo.
- Do mundo? - ele reagiu energicamente - Do mundo? Voc� deve estar de brincadeira comigo, n�? S� pode ser.
- T� bom, t� bom, eu reconhe�o: sou uma t�pica m�e exagerada e...
- Meu bem, o Guto � a crian�a mais linda n�o apenas do mundo, mas do universo inteiro, entendeu? Do universo! Duvido que exista um ser mais perfeito do que ele, duvido!
- E voc� sabia que � o pai bab�o mais lindo do universo? - ela se aproximou do marido, cobrindo-o de beijos.
- Eu n�o t� brincando! - ele se afastou, levantando-se, j� fazendo uma pose de quem iria discursar - Olha o sorriso dele! Olha isso! Eu n�o lembro de ter visto na minha vida um sorriso t�o perfeito quanto esse! Mais perfeito do que isso? Imposs�vel!
- Concordo! - ela riu, achando gra�a na empolga��o do marido.
- Eu t� falando s�rio! Somos os pais de uma j�ia rara, n�o percebeu isso ainda? Al�m da beleza que crian�a alguma jamais alcan�ar� nesse planeta, ele tem qualidades que me deixam fascinado, boquiaberto.
- Como o qu�, por exemplo?
- Olha isso. - ele colocou uma bolinha de borracha nas m�os do filho, que imediatamente respondeu arremessando-a no ch�o - Genial, n�o?
- �... Bonitinho.
- Bonitinho? - ele reagiu, indignado - Bonitinho? Ah, fa�a-me o favor, mulher! � s� isso que voc� tem a declarar?
- U�, s� isso. Qual o problema?
- Voc� n�o percebeu a gra�a com que ele fez isso? O estilo? Da pegada de bola ao arremesso? Crian�a alguma da idade dele � capaz de fazer esses movimentos de forma t�o carism�tica e harmoniosa quanto o Guto.
- Sei... - ela respondeu, j� meio entediada com aquele papo todo, enquanto limpava a baba do filho que come�ava a descer pelo queixo.
- E olha s� que baba mais perfeita que ele tem. Linda! Olha como ela brilha! Parece um diamante em forma l�quida! Essa � uma baba especial, sem d�vida alguma. Acho que seria uma boa id�ia pegarmos uma amostra dela e envi�-la para algum centro avan�ado de pesquisas. Deve ter coisa muito boa a�. A cura pra alguma doen�a grave, quem sabe.
- Aiai... daqui a pouco voc� vai dizer que o coc� do Guto � o melhor do mundo tamb�m. - ela tentou ironizar.
- E n�o �? Nunca vi um coc� de beb� t�o perfeito quanto o dele. A consist�ncia, a cor, o cheiro, o...
- Ok, ok... entendi, n�o precisa se aprofundar nessa qualidade dele... - em seguida, o beb� balbuciou alguma coisa, incompreens�vel, como era de se esperar. Um "gugu dad�" qualquer.
- Ouviu isso? Ouviu? Esse a� vai ser um orador e tanto! Jeito pra coisa ele tem, definitivamente!
- Ok, ok... vamos dormir? Ele j� pegou no sono.
- E que sono, hein? Esse a� sabe dormir de uma forma revolucion�ria, diferente dos outros, que...
- T�, amanh� voc� fala melhor sobre isso. Vem pra cama, vem.

Poucas horas depois, o filho os acordou, chorando desesperadamente. Era fome, como sempre. Ao ver o beb� mamando no peito da mulher, o marido n�o se conteve:

- A�, filh�o! Mandando ver, hein? Vai que � sua, garanh�o! Esse a�...
- ESSE A� O QU�, CARLOS ALBERTO?
- Hum... nada n�o. Esquece.

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CADA QUAL COM SEU CARNAVAL

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Fri, 20 Feb 2009 00:29:43 GMT

Salvador. Em uma hora de micareta, um amigo j� tinha beijado quinze, outro, vinte, e assim por diante. E ele nada, contabilidade zero. Alegou raz�es de higiene pra n�o sair compartilhando tanta saliva por a�. Mas o maior motivo mesmo pra boca n�o ter buscado beijos foi a aus�ncia daquela que tinha a �nica saliva que valeria a pena provar nesse mundo. E que naquele momento estava numa fazenda no interior de Minas, beijando quem tamb�m odiava carnaval, como ela. Mas imaginando, enquanto os l�bios dan�avam, Chico Buarque no aparelho de som, que aquela boca bem que poderia ser de um outro algu�m, que agora estava em Salvador, certamente beijando todas na micareta.

***********

Seguindo a tradi��o dos domingos de carnaval, a turma de sempre saiu desfilando pelas ruas daquela cidade, todos vestidos de mulher. E como todo evento que se preze, n�o poderiam faltar as fotos. Nesse ano, ao fazerem pose pra uma delas, ficaram mais tempo aguardando pelo clique definitivo, pois o fot�grafo encarregado se atrapalhara com a m�quina. "Um momento... j� vai sair, v�o sorrindo a�!". Enquanto isso, compondo o quadro de farra da pose, o Bet�o continuava no colo do Nelsinho, sorrisos cada vez mais for�ados pela demora. Mas um momento, o que era aquilo? Por acaso o Nelsinho estaria levando um drops no bolso? Mas ele n�o tinha bolso, estava s� de cueca por debaixo daquela minissaia fajuta... E aquele neg�cio crescendo, crescendo... Mas ele n�o havia confessado ontem, pros amigos mais chegados, que nem o Viagra vinha resolvendo o caso dele???

Quando sa�ram as fotos, n�o havia como n�o reparar na cara de ang�stia do Bet�o, ali no colo do Nelsinho, felic�ssimo. Sabe-se l� porque.

***********

Pela primeira vez em muitos anos, ningu�m viria com aquelas brincadeirinhas sobre ele ser candidato a Rei Momo. Foi o carnaval mais aguardado de toda a sua vida. J� haviam passado pouco mais de seis meses ap�s a sua cirurgia de redu��o de est�mago. Comparando-se com a silhueta do carnaval anterior, ele estava um palito, quase um refugiado et�ope. Ao fim da noite de ter�a-feira, na sa�da do baile mais tradicional da cidade, estava feliz mas ao mesmo tempo com aquele sentimento estranho, meio incomodado. Ningu�m reparara nele. Deixara de ser especial naquela festa, o centro das aten��es. Agora era apenas mais um qualquer na multid�o. Melhor assim.

***********

Desastre de carnaval. Cinq�enta camisinhas, intactas, na quarta-feira de cinzas. O mesmo n�mero que ele comprara na sexta-feira anterior, pouco antes de embarcar pra praia. Todos haviam dito que seria uma orgia total, mulherada no cio em busca de homens livres e desimpedidos, como ele. Cinq�enta camisinhas, intactas. E, pra piorar, ele era bem religioso, desses que seguem a quaresma � risca, quarenta dias sem os tais prazeres da carne. No caso dele, ser� que o padre n�o daria uma licen�a especial? Cinq�enta camisinhas, intactas!!!

***********

Ps: E, j� que estamos falando de carnaval, leia tamb�m: "ARCEBISPO PERNAMBUCANO CRIA ALTERNATIVA � P�LULA DO DIA SEGUINTE".

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CEMIT�RIO DE COISAS

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Mon, 16 Feb 2009 06:09:33 GMT

Eu nunca fui de me apegar a objetos, por mais �teis que eles fossem para mim. Isso � v�lido mesmo para os que poderiam me trazer boas lembran�as. Depois de um tempo, simplesmente olho para aquela coisa j� meio empoeirada, largada num canto e me pergunto: "Existe ainda alguma possibilidade disto ser usado por mim?" No caso de uma resposta negativa, me livro do tro�o sem dramas, repassando pra outra pessoa - se eu perceber que ainda tem alguma utilidade ali - ou jogando no lixo mesmo. Guardar � toa, jamais.

No entanto, existem pessoas que n�o se desfazem de suas coisas de maneira t�o fria e pragm�tica. Ficam guardando uma s�rie de quinquilharias in�teis at� que boa parte da casa se torne uma esp�cie de "Museu do Eu Mesmo." Qualquer coisinha, por mais in�til que seja, remete a uma lembran�a peculiar:

- Esse aqui n�o � um palito de f�sforo qualquer. Me lembro como se fosse hoje: eu, numa tarde linda de primavera, acendendo um cigarro pra ela, com esse palito. Ali�s, por onde andar� aquela ingrata?

No entanto, nem todos podem se dar ao luxo de acumular tudo que v�o adquirindo pela vida. Afinal, chega um momento em que n�o h� mais espa�o para isso. Nem todos t�m o privil�gio de morar em casas enormes, apartamentos de luxo, essas coisas. Assim, os menos afortunados sempre ter�o momentos em que precisar�o decidir sobre o que fazer com parte daquela tralha bonitinha mas ordin�ria. N�o deve ser f�cil pra muita gente transformar em entulho determinados objetos que ainda possuem um valor sentimental. Alguns, se pudessem - ou melhor, se tivessem espa�o para tanto - enterrariam seus pertences queridos, com l�pide e tudo. Isso mesmo, em um cemit�rio de coisas.

Seria curioso se existisse um cemit�rio nesses termos. At� j� imagino como seriam as visitas das pessoas, saudosas por aquilo que um dia fez parte da vida delas, intensamente:

- Dif�cil de superar a perda, n�o? - um homem tenta se aproximar de uma mulher, que chora sem parar diante de uma l�pide.
- Pois � - ela tenta conter um pouco os solu�os - ele era um celular t�o bonzinho!!! As primeiras conversas que tive com meu marido foram atrav�s dele. At� que um dia... simplesmente deixou de funcionar. O rapaz da assist�ncia disse que n�o tinha mais como consertar... - ela enxuga as l�grimas, enquanto acaricia o seu celular atual.
- Nossa, muito triste isso...
- E voc�? Veio visitar quem, digo, o qu�? - a mulher tenta puxar papo tamb�m.
- Um t�nis meu... Nossa, como eu adorava esse All Star! Era perfeito pro meu p�. Cada caminhada que eu dei com ele... - o homem solta um suspiro, de queixo j� tremendo - Eu fui remendando com fita adesiva at� onde pude. At� que chegou num ponto em que... n�o era mais poss�vel salv�-lo. - ele lamentou, enquanto mirava melancolicamente para uma l�pide escrita "Aqui jaz o meu querido All Star Vermelho / 1985 - 1989"
- Tem mais Coisas suas por aqui? - pergunta a mulher
- Ah, sim. Logo ali, est�o enterrados os meus Playmobills, a minha cole��o de gibis da Turma da M�nica, o meu primeiro walkmen, o... o... Nossa, � tanta Coisa! Tanta Coisa! - ele n�o aguenta e cai num choro convulsivo, que faz a mulher voltar a chorar tamb�m, feito um beb�. Coisas da vida.

Do meu lado, eu n�o teria raz�es pra reservar uma sepultura nesse cemit�rio. Afinal, pra mim, se algo deixou de funcionar e n�o tem conserto, vai direto pro lixo. Bem, menos aquele videocassete que est� no arm�rio do meu quarto. Sabe como �, eu vi muitos filmes ali. Alguns, na companhia daquela menina que tinha tudo pra ser a mulher da minha vida. Eita, poeira boa!

****************

Momento Auto-Merchand: aproveitando a atual onda de trotes imbecis e violentos, que tal conferir o post "Zez�, o Calouro", escrito por mim no ano passado?

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ACORDO ORTOGR�FICO SOFRE NOVA REVIS�O

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Wed, 11 Feb 2009 03:44:28 GMT

Se depender dos respons�veis que zelam pela sua integridade, a l�ngua portuguesa ainda ficar� um bom tempo no div� em que foi colocada. O mais recente cap�tulo desse drama aconteceu no in�cio dessa semana, quando a Associa��o Brasileira dos Ortografistas Brasileiros (ABOB ) conseguiu entrar no STF com um pedido de liminar que provocou a suspens�o imediata do novo acordo ortogr�fico. "As mudan�as n�o traduzem a realidade do povo brasileiro." afirmou Geremias Chiavenatto, presidente da associa��o.

Al�m de invalidar as regras que j� estavam em vigor, a ABOB instituiu uma s�rie de altera��es que revolucionar�o a l�ngua portuguesa de uma maneira sem precedentes na hist�ria moderna. No documento que detalha as mudan�as - intitulado "Portugu�s do Povo Para o Povo" - s�o in�meros os exemplos que rompem com a r�gida formalidade que at� ent�o caracterizava a nossa ortografia. Como no caso do emprego da crase, que, com as novas regras, ser� facultativo, de acordo com a vontade de quem estiver escrevendo. "� o fim da paran�ia com a crase. Daqui por diante, a pessoa s� a colocar� quando o cora��o mandar. Se for em todos os 'as' que ela encontrar pela frente, �timo. Agora, se quiser abolir esse tra�o da sua vida, sem problemas!", explica um entusiasmado Chiavenatto. O mesmo racioc�nio vale para o uso do h�fen e da v�rgula.

Palavras que antes eram consideradas erradas - tanto na grafia quanto na fala - passar�o a ser oficialmente incorporadas no novo vocabul�rio. Portanto, a pessoa que escrever "aster�stico" estar� t�o correta quanto aquela que fizer uso de "asterisco", por exemplo. Segundo o documento da ABOB, toda e qualquer palavra que de alguma forma j� existe no vocabul�rio popular passar� a constar como certa, numa esp�cie de anistia ortogr�fica. Dessa maneira, �rg�os oficiais poder�o resolver seus "pobrema" e "excess�es" ao redigirem seus requerimentos, sem que isso comprometa suas "preten��es" gramaticais.

Mas o ponto mais controverso � o relacionado ao uso do "mim". Nesse sentido, Chiavenatto � enf�tico: "A partir de agora, 'mim' vai poder fazer tudo. Acabou essa ditadura do povo teoricamente letrado ficar corrigindo os outros nesse sentido. Convenhamos, 'mim' � algo que h� anos vem sendo incorporado como sujeito nas milh�es de frases que s�o ditas todos os dias por esse povo sofrido, batalhador e que merece respeito. Confesso que pra mim aceitar o uso do 'mim' foi dif�cil no come�o. Mas, depois, a gente se acostuma. Sim, mim pode fazer o que bem quiser da vida, de cabe�a erguida."

O documento com todas as mudan�as j� est� dispon�vel no site da ABOB. Nesse, o leitor perceber� um detalhamento que n�o poupou nem o popular�ssimo e pol�mico "cu", que, segundo as novas regras, passar� a ser finalmente escrito com o acento agudo - "c�". A popula��o ter� o prazo de um ano para se adaptar ao novo formato da l�ngua portuguesa, que entrar� oficialmente em vigor no dia 29 de fevereiro de 2010. At� l�, espera-se que "todos percam a vergonha e passem a abra�ar essa l�ngua maravilhosa, flex�vel e din�mica que � o portugu�s genuinamente brasileiro, sem frescurites elitistas que s� oprimem o cidad�o comum.", concluiu o presidente da ABOB, visivelmente emocionado.

Fonte: Folha da Manh� Ensolarada

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DEPOIS DAQUELE CONGA LA CONGA

blogs@interney.net () — Thu, 05 Feb 2009 05:17:16 GMT

- Que papel�o ontem l� no barzinho, hein, Serj�o?
- Como assim? Voc� t� falando do qu�?
- Ainda pergunta?
- O que eu fiz?
- Voc� n�o tirava os olhos da bunda da minha namorada!
- Ah, pera�...
- Vai negar agora?
- U�, eu tenho culpa se a Hel� bebeu e resolveu subir na mesa, para dan�ar Conga la Conga, da Gretchen?
- Ah, essa � a desculpa que voc� resolveu usar?
- P�rra, Beto! O barzinho inteiro estava olhando pra bunda da Hel�, rebolando ali em cima.
- T�, mas voc� � meu amigo.
- E da�?
- E da� que deveria me respeitar, n�o olhando pra bunda da minha namorada, p�!
- Voc� queria que eu fizesse o qu�? Que eu ficasse encarando os olhos dela?
- Ah, sei l�, que sa�sse fora naquele momento. Que fosse pra um canto afastado da gente, j� que a tenta��o era grande na hora. Quest�o de �tica.
- Olha quem fala... Com a Nan�, a minha ex-namorada, voc� n�o era t�o �tico assim. Toda vez que voc� a via, seus olhos s� faltavam rolar pra dentro do decote dela.
- Opa, alto l�! Era diferente. Ningu�m mandava ela usar aqueles decotes imensos, ainda mais com aqueles seios enormes. Alto l�! � diferente!
- U�, � quase a mesma coisa o que acontece comigo em rela��o � Hel�: ningu�m manda ela usar aquelas cal�as min�sculas, ainda mais com aquela bunda perfeita.
- Ei! Pelo jeito, ontem n�o foi a primeira vez que voc� olhou pra ela daquele jeito.
- U�, claro que n�o.
- Que decep��o... por essa eu n�o esperava.
- Acorda, Beto! A sua namorada tem um corp�o, paci�ncia. Gente fina, mas com um corp�o, fazer o qu�? E eu n�o sou cego, infelizmente. Conforme-se.
- N�o precisa ser t�o direto assim, Serj�o!
- Vamos abrir o jogo. Os peitos da Nan�. Duvido que voc� n�o fantasiava horas a respeito deles. Ainda mais que voc� estava sem ningu�m na �poca. Tudo bem, eu vou entender. De fato, eram lindos e generosos. E expostos daquele jeito, naqueles decotes que ela gostava tanto de usar...
- Sim. Rapaz, agora eu lembrei daquele feriad�o, em que toda a turma foi para a praia... Minha nossa! Ela ali, do seu lado, de biquini... Nunca tomei tanto banho frio quanto naqueles dias.
- Ent�o, t� vendo? Acontece exatamente a mesma coisa quando eu vejo a Hel�. Ontem, rapaz, fui embora tremendo pra casa, com uma vozinha na minha cabe�a que n�o parava de dizer: "Calma, ela � a namorada do seu amigo! Calma!". E ela l�, nos meus pensamentos, dan�ando Conga la Conga em cima da mesa, sem parar.
- Ok, ok, entendi. Deixe os detalhes de suas impress�es com voc�, certo? Mas a Hel� tem outras qualidades al�m da bunda, sabia? Ela tem um lado cultural bem interessante.
- Ah, �? N�o parece...
- Ela, por exemplo, adora ler. Pra voc� ter uma id�ia, ela leu em uma semana "O Idiota", do Dostoi�vski.
- Olha, que coincid�ncia! Eu tamb�m!
- Ela tem todos os filmes do Woody Allen em casa e...
- Cara, n�o me diga! Eu tenho toda a cole��o dele tamb�m! Que fant�stico!!!
- Sei...
- E teatro? N�o me diga que ela tamb�m gosta das pe�as do Antunes!
- ...
- Beto?
- Eeer... voc� viu o jogo do Coring�o ontem?

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GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Sun, 01 Feb 2009 18:18:14 GMT

ATEN��O, ESSE � UM POST PAGO. O PROSSEGUIMENTO NA LEITURA E SUAS EVENTUAIS CONSEQU�NCIAS S�O DE SUA INTEIRA RESPONSABILIDADE

Ok, eu aceito. Tenho mais de 18 anos e quero continuar!
N�o aceito. Tenho princ�pios e est�mago fraco.

Eu andava meio deprimido ultimamente, incomodado com as not�cias negativas que a humanidade produz no seu dia-a-dia. Das �ltimas bombas jogadas na Palestina ao mais recente assassinato em S�o Paulo, eu sentia um vazio de propor��es in�ditas na minha alma. Pra piorar ainda mais o quadro, me veio uma car�ncia afetiva absurda, que s� aumentava a cada lembran�a dos amores que eu tive, todos longe de mim, cada qual agora com seus respectivos maridos, noivos, namorados, amantes, o que for. O meu amargor era tamanho que fui capaz de responder com uma careta medonha a um sorriso inocente que recebi de uma linda e inocente crian�a, bem no meio da rua. Justo que eu, que sempre adorei crian�as. Pois �, meus amigos, eu n�o estava nada bem.

Semana passada, com meus pensamentos cada vez mais afogados em vis�es do apocalipse, resolvi sair de casa para comprar litros da pinga mais vagabunda. A sobriedade n�o me interessava mais, conclu�. Assim, ao entrar no mercado aqui perto de casa, fui caminhando determinado na dire��o da se��o de bebidas. No entanto, algo me chamou aten��o no meio do trajeto, na prateleira onde estavam as gel�ias. De todas as op��es ali, eu vi v�rios potes LINDOS que, n�o sei explicar como, pareciam emitir uma energia que at� ent�o eu NUNCA havia presenciado na minha vida. Algo que me provocou um sorriso de imediato, sabe? Foi como se o sol tivesse aparecido no meio de uma tarde cinzenta e feia. Intrigado, me aproximei e vi impresso naquele r�tulo - de MUITO BOM GOSTO - a seguinte inscri��o: "GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES". Hum... gel�ia de banana? Interessante. Resolvi levar um pote pra casa. As bebidas? N�o peguei nenhuma. At� me esqueci que eu chegara ali por causa delas. Como diria o meu querido e saudoso bisav� Nh� Neco: "Deus escreve certo por linhas tortas". Graaande Nh� Neco! Esse era o cara!

Mas, ao chegar em casa, me deparei com uma quest�o: eu nunca fui f� de gel�ias. Pra piorar, banana est� longe de ser a minha fruta preferida. Ent�o, me questionei, por que eu resolvera comprar aquele pote de GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES? O meu �nimo estava bem melhor ao lado daquele pote, isso era bem vis�vel. Mas isso n�o era justificativa para que eu come�asse a consumir algo que, em outras ocasi�es, eu jamais mandaria goela abaixo. Meio confuso, decidi deixar de lado meus preconceitos, abri o pote e passei um pouco de gel�ia numa fatia de p�o de forma. Rapaziada, na primeira mordida, eu acho que vi Deus! T� falando s�rio! Que coisa DELICIOSA! Que gel�ia ESTUPENDA! Em menos de meia hora, acabei com o pote e fui correndo para o mercado comprar o restante da GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES que ainda tinha na prateleira. Meus amigos, eu renasci pra vida.

Agora, sou uma pessoa feliz e bem resolvida, dessas que conseguem gargalhar diante de toda e qualquer not�cia a respeito de alguma trag�dia que aconteceu no mundo. Quanto aos amores que tive e me deixaram lembran�as tristes? Isso � passado, daquela �poca que ainda n�o existia a magistral, deliciosa e incompar�vel GEL�IA DE BANANA GERTRUDES. Nesse sentido, o meu astral melhorou tanto que eu j� estou flertando com umas gatinhas no msn. ;) T�o pensando o qu�? A coisa n�o � fraca aqui n�o! Agora, tenho energia e disposi��o de sobra, garantida pela exclusiva f�rmula nutritiva da GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES. E voc�, vai ficar de fora dessa festa tamb�m? Claro que n�o, n�? Ent�o, CORRA para o supermercado mais pr�ximo e garanta hoje mesmo esse n�ctar dos deuses em seu paladar!

Ah, e eu fiquei t�o FELIZ, mas t�o feliz com a GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES que resolvi - de cora��o, alma e sentimento - ajudar a divulgar uma campanha bem divertida e alto astral que o pessoal da GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES est� fazendo. Trata-se do Primeiro Festival de Dancinhas Super Legais da GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES . � bem simples, basta voc� bolar uma dan�a bem transada, registrar em v�deo, colocar no youtube e divulgar isso no seu blog. E a brincadeira s� ter� sentido se voc� deixar claro que aquela dancinha bacana que voc� fez � em homenagem � GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES, combinado? Genial, concorda? E no v�deo abaixo, voc� j� pode ver o primeiro dan�arino ilustre que resolveu participar dessa corrente super transada. Nada mais, nada menos que o nosso querido KIKO:

Pessoal, fico por aqui, pois agora eu vou produzir o meu v�deo. Com o �nimo que s� a maravilhosa GEL�IA DE BANANA SANTA GERTRUDES pode oferecer, � claro! :)

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QUALQUER TV

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Mon, 22 Dec 2008 03:36:41 GMT

A televis�o que estava no meu quarto quebrou. A imagem dela come�ou a ficar com um tom azulado que deixava todo e qualquer programa similar a um epis�dio dos Smurfs. Na assist�ncia t�cnica autorizada, deram um or�amento que, com mais cem reais, me possibilitaria comprar uma nova daquele modelo. N�o convencido, a levei para o japon�s aqui perto de casa, que conserta de torradeiras a monitores LCD. Com ele, o mesmo diagn�stico, o mesmo pre�o para o conserto. Resignado, trouxe de volta para casa aquele tubo aleijado. Ainda n�o sei o que fazer com esse mais novo ferro-velho. Talvez eu o d� para os meus quatro sobrinhos:

- Meu presente de Natal para voc�s. Toma, um martelo pra cada um. T�o vendo aquela TV ali? Podem descer o sarrafo! Um, dois, tr�s e... j�!!! Valendo! - seria divertido ver a molecada agindo como aqueles v�ndalos do apocalipse que aparecem na trilogia Mad Max. Bem, considerando-se o estado da mob�lia da casa deles, n�o � algo muito dif�cil de se imaginar.

No lugar da quebrada, coloquei uma mais antiga, bem menor que a anterior, que estava encostada no quarto ao lado. E quer saber de uma coisa? N�o senti diferen�a alguma. No come�o, cogitei de comprar uma novinha em folha, dessas achatadas - de plasma, LCD, PQP, sei l� o qu�. Mas, ainda bem que fiz aquela cl�ssica pergunta pra mim: "eu serei uma pessoa mais feliz com isso?" A vozinha da raz�o, essa que me escapou tantas vezes nos �ltimos tempos, resolveu dar o ar gra�a, respondendo um singelo "n�o."

� certo que o meu instinto consumista iria soltar roj�es ao sair da loja de eletr�nicos com aquela caixa contendo a tal TV achatada. "Uau, agora fa�o parte da turma que possui televis�o moderna!" - esse deve ser, atualmente, um dos lemas mais populares da classe m�dia, amiguinha do credi�rio casas bai�nico. No entanto, desconfio que eu sentiria um vazio danado ao perceber que a programa��o da tela continuaria a mesma, tanto dos canais abertos quanto dos fechados. Seria o mesmo t�dio de sempre. Sei que a alegria do consumista dura at� o primeiro bocejo diante do que um dia foi cobi�ado.

E al�m do mais, pouco importa a qualidade da tela se o conte�do ali consegue fisgar a nossa aten��o. � isso que venho percebendo com a televis�ozinha dos anos 90 que est� no meu quarto. Com isso, lembrei das vezes que eu assistia desenhos em preto e branco, na companhia do meu irm�o e da minha irm�: n�s tr�s ali, hipnotizados pelo espancamento sistem�tico que o Popeye era submetido pelo Brutus, salvo apenas pelo espinafre meio acinzentado que chegava at� os nossos olhos. Hoje em dia, a molecada da classe m�dia convencional precisa ver qualquer um dos 50 canais de desenho dispon�veis numa TV LCD de 90 polegadas e Home Theather. Caso contr�rio, perdem a fome, tadinhos.

Ah, feliz natal pra voc�, que, sinceramente, espero que n�o seja diante de um especial da Xuxa na super TV da sua fam�lia.

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AJUSTE DE IMAGEM

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Wed, 10 Dec 2008 17:40:20 GMT

Ela queria se libertar daquilo. Pronto, era isso. Liberta��o pura e simples:

- Posso lhe pedir um favor? De cora��o?
- Ih... l� vem bucha.
- Posso ou n�o?
- Pode sim, claro.
- Tem como voc� deixar de me elogiar?
- N�o entendi.
- N�o fale mais que sou linda, inteligente e sexy. Pode ser?
- Continuo n�o entendendo. Ent�o, agora � pra eu dizer o contr�rio? Que voc� � feia, burra e baranga?
- N�o � isso. Eu apenas n�o quero mais ouvir voc� me elogiando. Simples assim. Fique neutro.
- Imposs�vel. Eu continuarei achando voc� tudo aquilo que sempre falei.
- T�, �timo. Mas guarde suas opini�es com voc�, ok?
- Voc� n�o gosta de receber elogios?
- Gosto sim, �s vezes. Mas voc� exagera na dose, pelamordedeus! Eu preciso me sentir um pouco mais humana, sabe? N�o sou tudo isso que voc� diz, empolgado. N�o mesmo.
- E se pra mim for?
- Ah, problema seu. Cada louco com a sua mania. Se voc� quiser continuar com a sua ilus�ozinha besta de me endeusar, v� em frente. Mas fa�a isso em sil�ncio, por favor.
- Tudo bem, combinado. Mas eu posso falar bem de voc� para outras pessoas? Pelo menos isso?
- Olha, eu n�o me sentiria bem com isso. Falando bem de mim pelas costas... N�o, de modo algum! De cora��o, eu pediria para que voc� evitasse isso tamb�m. Pode ser?
- P�xa vida, ent�o � sil�ncio absoluto!
- Mais ou menos isso...
- Posso pensar bem de voc�, pelo menos?
- Vai perder o seu tempo. Pensamentos em v�o. Olha, eu tenho defeitos, sabe?
- Claro que tem, ora essa! Eu jamais considerei voc� perfeita.
- Ah, que bom. Estamos chegando a um consenso, finalmente! Diga a� alguma coisa que me deixa imperfeita para voc�.
- Dif�cil, hein?
- Eu sabia, era papo-furado essa id�ia de imperfei��o.
- J� sei. Fa�a o seguinte, solte um pum. Agora! Pode ser?
- Pum????
- Isso, o bom e velho peido. Se poss�vel, desses bem escandalosos. E n�o venha me dizer que voc� n�o faz essas coisas.
- Eu fa�o, sim. Mas jamais na frente de algu�m. Imagina! E por que eu deveria abrir essa exce��o pra voc�?
- N�o ficou �bvia a minha proposta? A lembran�a disso funcionaria como uma esp�cie de trava toda vez que eu ousasse pensar positivamente a seu respeito. E a�, topa?
- Jamais. Endoidou? Tem limite pra tudo, n�?
- Ok, azar o seu, ent�o. Vai continuar a�, linda, inteligente e sexy. Perfeitinha.
- Olha... e se eu arrotasse?
- S� pioraria a sua situa��o. Eu acho sexy mulheres que arrotam.
- Credo.
- Conforme-se. Voc� � linda, inteligente e sexy. Ponto final.
- ...
- ...
- Aiai... - ela suspirou, desanimada.
- Aiai... - ele suspirou, encantado.

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O XOD� DA TIA GARIBALDA

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Mon, 08 Dec 2008 02:48:35 GMT

Ela era o xod� da tia Garibalda. Sobrinha mais nova, dessas tempor�s, era sempre tratada como uma criancinha indefesa pela tia babona. E n�o foi diferente no �ltimo anivers�rio:

- Mileninha! Olha s� o present�o que eu tenho aqui pra voc�. - a velhinha sacudia o embrulho com a estampa da Hello Kitty.
- Ah, tia... N�o precisava. - ela reagiu, sorrindo constrangida, j� imaginando o que poderia ser.

Sim, como nos outros anos, era uma boneca. Dessa vez, uma Barbie modelo micareta, vestida com um abad�.

- Linda, n�? As suas amiguinhas v�o morrer de inveja, Mileninha!
- Ah, v�o sim, tia. Nenhuma delas tem uma dessas. - ela respondeu, com aquele ar ir�nico que a tia nunca foi capaz de perceber, tadinha.
- Olha, no dia das crian�as eu te dou o triozinho el�trico da Barbie, que � a coisa mais linda do mundo. Tudo bem pra voc�, meu anjinho?
- Ah, tia... Imagina. N�o se preocupe com isso.
- Me preocupo, sim! Ora essa. Todo ano, no Natal, dia das crian�as, anivers�rio, o que for, a minha Mileninha n�o pode ficar sem o presentinho dela!
- Mas...
- E eu n�o quero ver voc� chorando de novo, s� porque n�o ganhou a boneca que quis. Lembra?
- Mas, tia, isso foi h� um temp�o j�, no meu anivers�rio de cinco anos.
- E da�, Mileninha?
- E da� que hoje eu estou fazendo 29 anos, tia!
- Ih... uma menina ainda! Mal saiu das fraldas!
- A senhora t� falando s�rio?
- Aiai, essas mocinhas de hoje, viu? T�o com essa mania de questionar tudo. Tudo! Culpa da televis�o. Na �poca da ditadura, crian�a era crian�a mesmo. Tempos bons aqueles...
- Crian�a? Eu vou me casar no come�o do ano que vem, tia... A senhora sabe disso...
- �, juventude precoce!
- Sou diretora de marketing de uma multinacional francesa...
- Trabalho infantil, muito triste isso...
- Tia, tia... - ela desistiu de argumentar, j� conformada com a sua condi��o de eterna crian�a.
- Mileninha, j� sei. Voc� n�o gostou da Barbie Micareteira, n�? Pode falar, que a titia n�o vai ficar chateada. Tudo bem, eu posso troc�-la pela Barbie Pagodeira. Melhor assim pra voc�?
- Imagina, tia! Eu AMEI o presente! AMEI! Mal posso esperar a hora para estre�-lo com minhas amiguinhas! - paci�ncia, o jeito era entrar na sintonia da velhinha.
- Lindinha! - se empolgou a tia, apertando as bochechas quase balzaquianas da sobrinha-beb�. - Como voc� � uma boa menina, olha s� o que eu tamb�m vou dar pra voc�: um pirulit�o beeem gostoso! Toma!

No dia das crian�as, a tia Garibalda resolveu n�o dar o triozinho el�trico da Barbie. A Mileninha estava certa: ela n�o era mais uma criancinha. Duro de aceitar, mas o tempo tinha passado. Por isso mesmo, resolveu presentear a sobrinha ca�ula com uma assinatura da revista Capricho.

Uma mocinha j�! Quem diria, hein?

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C�U AZUL E AR DE MICROONDAS

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Wed, 03 Dec 2008 10:07:20 GMT

Se eu pudesse ser o roteirista pleno de minha pr�pria vida, o meu hor�rio de dormir, todos os dias, iria do in�cio das manh�s at� o fim das tardes. Tudo isso para fugir da luz do sol compreendida nesse intervalo de tempo. Principalmente no ver�o. N�o que eu seja uma esp�cie de esquisit�o que sofre de fotofobia e prefira ficar em casa meditando no escuro sobre qualquer coisa da alma. Acontece que a luz do sol nas horas mais intensas me incomoda, bastante. Mesmo na sombra, o ar de microondas consegue me deixar com saudades dos dias frios. Ou pelo menos das horas de clima mais ameno.

Sim, n�o gostar de dias quentes pode ser um absurdo em um pa�s que est� habituado a jogar confetes sobre o sol mais escancarado. Logo de manh�, temos sinais de que o clima promete, com aquele c�uz�o azul? Opa, ent�o, se for um dia de descanso, a ordem � ir para um lugar em que possamos ficar na mira dos raios ultravioletas, como se fossemos oferendas para o deus Sol, confere? N�o se iludam: a pele bronzeada � apenas uma rea��o da epiderme a uma queimadura. Por isso, � uma bobagem das grandes associarem esse estado com sa�de. Dermatologicamente falando, a mo�a branquela � bem mais saud�vel do que a outra que mant�m a c�tis no estil�o pastel-de-feira.

Tenho l� minhas raz�es para fugir do sol mais intenso. Deixei de exercer a profiss�o na qual me formei por causa de um tumor - benigno, v� l�, mas tumor - que tive na pele, perto do nariz, originado por causa de exposi��o excessiva ao sol. A principal raz�o de eu ter optado pela medicina veterin�ria foi a possibilidade de trabalhar no campo, o dia inteiro vagando pelos pastos ao redor da bicharada. No entanto, percebi que essa rotina seria uma provoca��o direta para a minha pele de espanhol branquelo. O tumorzinho foi um aviso. Recado assimilado, voltei para a cidade grande, no conforto das salas fechadas, devidamente climatizadas pelo simp�tico ar-condicionado. Era oito ou oitenta: se fosse para ser veterin�rio, que fosse no campo. N�o deu.

Algu�m poderia me sugerir algo simples para evitar esse meu div�rcio com o sol: o uso cont�nuo de filtro solar. O dia inteiro, todos os dias? T� fora. Ok, eu sei que o recomend�vel � se lambuzar com esse tro�o todos os dias do ano, seja l� aonde estivermos. Qualquer dermatologista diz isso, ainda mais nesses tempos de superaquecimento global. Mesmo assim, relapso confesso, eu ainda acho que estou um bocado mais protegido agora, vivendo boa parte de meus dias envolto por tetos e paredes. Mesmo sem filtro solar. A radia��o continua chegando a mim, � fato, mas de uma forma bem menos intensa de quando eu trabalhava com os meus amigos avestruzes, por exemplo.

Bem, j� sabem, se me chamarem pra pegar um solzinho naquele dia de c�u azul, depende. Se for para ver o sol nascer ou o dia morrer no crep�sculo, t� dentro. Caso contr�rio, dispenso o ar de microondas.

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DISK-CI�MES

blogs@interney.net (Marcelo Hernandes) — Thu, 27 Nov 2008 12:02:57 GMT

Ela atendeu o celular no primeiro toque, ansiosa:

- Al�?
- Ops, me desculpe, acho que foi engano. - voz de mulher do outro lado da linha.
- Voc� quer falar com o M�rcio?
- Sim, esse � o celular dele?
- �. O que voc� quer com ele?
- Eu sou a Carla, mulher do Gerson, primo dele.
- Sei. Ok, pode falar comigo.
- Quem est� falando?
- � a Priscila, namorada dele.
- O M�rcio n�o est� a�?
- Est�. Aqui, do meu lado.
- Mas por que eu n�o posso falar com ele? Ele est� ocupado?
- Voc� t� curiosa demais pro meu gosto, lindinha. Muito estranho isso.
- Calma, eu s� fiz uma pergunta.
- Sei...
- Ok, j� que n�o tem como ele atender agora, voc� poderia deixar um recado pra ele ligar aqui na minha casa, quando puder?
- Pra qu�?
- Por quais raz�es eu deveria dar satisfa��es pra voc�?
- Porque eu sou a namorada dele, lindinha.
- E isso j� � motivo pra voc� tomar conta do celular dele, controlando com quem ele pode ou n�o falar?
- Tenho que cuidar do que � meu, minha filha! Sabe como �, deu abertura, j� era! Vai, desembucha, o que voc� quer falar com ele?
- N�o � da sua conta!
- Aiai.. eu sabia... outra sirigaita...
- Sirigaita???? Escuta aqui, sua maluca, quem voc� pensa que � pra falar assim comigo? Eu nunca ouvi falar de voc�! H� quanto tempo voc� est� namorando o M�rcio?
- Desde a semana retrasada, meu amor. Ouviu? Desde ent�o, o M�rcio n�o est� mais dispon�vel, ok?
- E quem disse que eu quero algo com ele?
- T� bom, eu nasci ontem. Me engana que eu gosto!
- Eu sou a mulher do primo dele, sua imbecil!
- T�, como se isso fosse motivo suficiente pra n�o ir atr�s do meu namorado...
- Eu s� liguei pra convid�-lo para o anivers�rio do meu filho mais novo, semana que vem, aqui na minha casa.
- Que feio, colocar crian�a no meio... Que feio... tsc, tsc...
- Ei, eu sou uma mulher de respeito, com mais de quarenta anos e...
- Ih, piorou... papa-anjo...
- N�o viaja! E tem outra: eu jamais teria algo com o tosco do seu namorado!
- Ah, n�o teria, � claro. Sei, sei... �!
- Jamais! Primeiro, sou fiel ao meu marido e n�o tenho motivo algum pra mudar isso. E, segundo, eu acho o M�rcio feio, chato e sem-gra�a! S� uma boc� como voc� pra namorar com essa coisa. E, pior, ter ci�mes a ponto de tomar conta do celular dele! Bizarro!
- Olha, pode tentar desqualificar � vontade o M�rcio, que eu n�o caio nesse conto.
- Que conto?
- De que eu me conven�a que ele � tudo isso, e o largue para depois voc� aproveitar a oportunidade. Eu n�o nasci ontem, lindinha! Desculpe, ele j� tem dona! A fila parou de andar pra ele!
- (tu, tu, tu ...)
- Isso, desliga na cara mesmo, sirigaita!

Em seguida, ela voltou para o computador com um obediente M�rcio ao lado, que s� podia se afastar para ir ao banheiro e olhe l�. A noite prometia ser longa, pois ainda tinha muita gente com quem ela queria conversar no messenger. Mas usando a conta do namorado, � claro.

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