Fikções, opinadelas e cenas que tais

Carta aberta ao Silva, um tal de Cavaco

2012-02-29T11:28:00.001+00:00

Recebi esta missiva por e-mail, uma carta aberta de um Sr. José Nogueira Pardal, idoso de 74 anos, não o conheço mas identifico-me com o seu monólogo e tenho a certeza que não passará disso, infeliz e oficialmente não irá passar de um mero monólogo, é que coluna vertebral hoje em dia é coisa em vias de extinção, resta-nos difundir coisas destas pelas vias digitais e deixar a democracia eventualmente fazer o resto. O homem exalta o que lhe vai na alma e o que lhe lavra os nervos, muito do que diz vai em contra ao que a maior parte de nós já concluiu, vale sem dúvida 2 minutos de leitura e distribuição viral por esse país fora.

2012/02/01

Exmo Senhor Presidente da República

Lisboa

Vou usar um meio hoje praticamente em desuso mas que, quanto a mim, é a forma mais correcta de o questionar, porque a avaliar pelas conversas que vou ouvindo por aqui e por ali, muitos portugueses gostariam de ver esclarecidas as dúvidas que vou colocar a V/Exa e é por tal razão que uso a forma "carta aberta", carta que espero algum dos jornais a que a vou enviar com pedido de publicação dê à estampa, desejando que a resposta de V/Exa fosse também pública.
Tenho 74 nos, sou reformado, daqueles que descontou durante 41 anos, embora tenha trabalhado durante 48, para poder ter uma reforma e que, porque as pernas já me não permitem longas caminhadas e o dinheiro para os transportes e os espectáculos a que gostaria de assistir não abunda, passo uma parte do meu dia a ler, sei quantos cantos há nos Lusíadas, conheço Camilo, Eça, Ferreira de Castro, Aquilino, Florbela, Natália, Sofia e mais uns quantos de que penso V/Exa já terá ouvido falar e a "navegar na net".
São precisamente as "modernices" com que tenho bastante dificuldade em lidar que motivam esta minha tomada de posição porquanto é aí que circulam a respeito de V/Exa afirmações que desprestigiam a figura máxima do País Portugal, que, em minha opinião, não pode estar sujeita a tais insinuações que espero V/Exa desminta categoricamente.
Passemos à frente das insinuações de que V/Exa foi 1º Ministro de Portugal durante mais de dez anos, época em que V/Exa vendeu as nossa pescas, a nossa agricultura, a nossa indústria a troco dos milhões da CEE, milhões que, ao contrário do que seria desejável, não serviram para qualquer modernização ou reforma do nosso País mas sim para encher os bolsos de alguns, curiosamente seus correlegionários senão mesmos seus amigos. Acredito que esse tempo que vivemos sob o comando de V/Exa e que tanto mal nos fez foi apenas fruto de incompetência o que, sendo lamentável, não é crime, os crimes foram praticados por aqueles que se encheram à custa do regabofe, perdoe-me o popularismo, que se viveu nessa época e que, curiosamente, ou talvez não, continuam sem prestar contas à justiça.
Entremos então no que mais me choca, porque nesses outros comentários,
a maioria dos quais anónimos mas alguns assinados, é a honestidade de V/Exa que é posta em causa e eu não quero que o Presidente da República do meu país seja o indivíduo que alguns propalam pois que entendo que o cargo só pode ser ocupado por alguém em quem os portugueses se revejam como símbolo de coerência e honestidade, é assim que penso que nesta carta presto um favor a V/Exa, pois que respondendo às questões que vou colocar, findarão de vez as maledicências que, quero acreditar, são os escritos que por aí circulam.

1ª Questão:
Circula por aí um "escrito" que afirma que V/Exa, professor da Universidade Nova de Lisboa, após ser ministro das finanças, foi convidado para professor da Universidade Católica, cargo que aceitou sem se ter desvinculado da Nova o que motivou que lhe fosse movido um processo disciplinar por faltar injustificadamente às aulas da Nova, processo esse conducente ao despedimento com justa causa, que se teria perdido no gabinete do então ministro da educação, a quem competiria o despacho final, João de Deus Pinheiro, seu amigo e beneficiado depois de V/Exa ascender a 1º Ministro com o lugar de comissário europeu, lugar que desempenhou tão eficazmente que o levou a ficar conhecido como "comissário do golfe".

Pergunta directa:
Foi ou não movido a V/Exa um processo disciplinar enquanto professor da Universidade Nova de Lisboa?
Se a resposta for afirmativa, qual o resultado desse processo?
Se a resposta for negativa é evidente que todas as informações que andam por aí a circular carecem de fundamento.

2ª Questão:
Circulam por aí vários escritos sobre a regularidade da transacção de acções do BPN que V/Exa adquiriu.
Sendo certo que as referidas acções não estavam cotadas em bolsa e portanto só poderiam ser transaccionadas por contactos directos, vulgo boca a boca, faço sobre a matéria várias perguntas:

1ª - Quem aconselhou a V/Exa tal investimento?

2 ª- A quem adquiriu V/Exa as referidas acções?

3ª- Em que data, de que forma e a quem vendeu V/Exa as acções?

4ª- Sendo V/Exa um renomado economista não estranhou um lucro de 140% numa aplicação de tão curto prazo?

3ª Questão
Tendo em atenção o que por aí circula sobre a Casa da Coelha, limito-me a fazer perguntas:

1ª- É ou não verdade que o negócio entre a casa de Albufeira e a casa da Coelha foi feito como permuta de imóveis do mesmo valor para evitar pagamento de impostos?

2ª- Se já foi saldada ao estado a diferença de impostos com que atraso em relação à escritura se processou a referida regularização?

3ª- É ou não verdade que as alterações nas obras feitas na casa da Coelha, nomeadamente a alteração das áreas de construção foram feitas sem conhecimento da autarquia?

4ª- A ser positiva a resposta à pergunta anterior se já foi sanado o problema resultante de obras feitas à revelia da autarquia, em que data foi feita tal regularização e se foi feita antes ou depois das obras estarem concluídas?

5ª- Última pergunta, esta de mera curiosidade, será que V/Exa já se lembra do cartório em que foi feita a escritura?

4ª- Questão
Esta não circula na Net, é uma questão que eu próprio lhe coloco:
Ouvi V/Exa na TV dizer que tinha uma reforma de 1300 €, que quase lhe não chegava para as despesas, passando fugazmente pela reforma do Banco de Portugal. Assim pergunto:

1ª- Quantas reformas tem V/Exa?

2ª- De que entidades e a que anos de serviços são devidas essas reformas?

3ª- Em quantas não recebe 13º e 14º mês?

4ª- Abdicou V/Exa do ordenado de PR por iniciativa própria ou por imposição legal?

5ª Recebe ou não V/Exa alguns milhares de euros como "despesas de representação"?

Fico a aguardar a resposta de V/Exa com o desejo de que a mesma seja de tal forma conclusiva e que, se V/Exa o achar conveniente, venha acompanhada de cópias de documentos, que provem a todos os portugueses que o que por aí circula na Net, não passam de calúnias e intrigas movidas contra a impoluta figura de Sua Exa o Senhor Presidente da República de Portugal.

A terminar e depois de recordar mais uma das suas afirmações na TV, lembro uma frase do meu avô, há muito falecido, alentejano, analfabeto e vertical: " NÃO HÁ HOMENS MUITO OU POUCO SÉRIOS, HÁ HOMENS SÉRIOS E OUTRAS COISAS QUE PARECEM HOMENS". Por mim, com a idade que tenho já não preciso, nem quero nascer outra vez, basta-me morrer como tenho vivido, sério.

Com os meus melhores cumprimentos.

José Nogueira Pardal

Mia Couto. Um dia, isto tinha de acontecer.

2012-02-18T12:44:00.000+00:00

Existe uma geração à rasca?

Existe mais do que uma! Certamente!

Está à rasca a geração dos pais que educaram os seus meninos numa abastança caprichosa, protegendo-os de dificuldades e escondendo-lhes as agruras da vida.

Está à rasca a geração dos filhos que nunca foram ensinados a lidar com frustrações.

A ironia de tudo isto é que os jovens que agora se dizem (e também estão) à rasca são os que mais tiveram tudo. Nunca nenhuma geração foi, como esta, tão privilegiada na sua infância e na sua adolescência. E nunca a sociedade exigiu tão pouco aos seus jovens como lhes tem sido exigido nos últimos anos.

Deslumbradas com a melhoria significativa das condições de vida, a minha geração e as seguintes (actualmente entre os 30 e os 50 anos) vingaram-se das dificuldades em que foram criadas, no antes ou no pós 1974, e quiseram dar aos seus filhos o melhor.

Ansiosos por sublimar as suas próprias frustrações, os pais investiram nos seus descendentes: proporcionaram-lhes os estudos que fazem deles a geração mais qualificada de sempre (já lá vamos...), mas também lhes deram uma vida desafogada, mimos e mordomias, entradas nos locais de diversão, cartas de condução e 1.º automóvel, depósitos de combustível cheios, dinheiro no bolso para que nada lhes faltasse. Mesmo quando as expectativas de primeiro emprego saíram goradas, a família continuou presente, a garantir aos filhos cama, mesa e roupa lavada.

Durante anos, acreditaram estes pais e estas mães estar a fazer o melhor; o dinheiro ia chegando para comprar (quase) tudo, quantas vezes em substituição de princípios e de uma educação para a qual não havia tempo, já que ele era todo para o trabalho, garante do ordenado com que se compra (quase) tudo. E éramos (quase) todos felizes.

Depois, veio a crise, o aumento do custo de vida, o desemprego, ... A vaquinha emagreceu, feneceu, secou.

Foi então que os pais ficaram à rasca.

Os pais à rasca não vão a um concerto, mas os seus rebentos enchem Pavilhões Atlânticos e festivais de música e bares e discotecas onde não se entra à borla nem se consome fiado.

Os pais à rasca deixaram de ir ao restaurante, para poderem continuar a pagar restaurante aos filhos, num país onde uma festa de aniversário de adolescente que se preza é no restaurante e vedada a pais.

São pais que contam os cêntimos para pagar à rasca as contas da água e da luz e do resto, e que abdicam dos seus pequenos prazeres para que os filhos não prescindam da internet de banda larga a alta velocidade, nem dos qualquercoisaphones ou pads, sempre de última geração.

São estes pais mesmo à rasca, que já não aguentam, que começam a ter de dizer "não". É um "não" que nunca ensinaram os filhos a ouvir, e que por isso eles não suportam, nem compreendem, porque eles têm direitos, porque eles têm necessidades, porque eles têm expectativas, porque lhes disseram que eles são muito bons e eles querem, e querem, querem o que já ninguém lhes pode dar!

A sociedade colhe assim hoje os frutos do que semeou durante pelo menos duas décadas.

Eis agora uma geração de pais impotentes e frustrados.

Eis agora uma geração jovem altamente qualificada, que andou muito por escolas e universidades mas que estudou pouco e que aprendeu e sabe na proporção do que estudou. Uma geração que colecciona diplomas com que o país lhes alimenta o ego insuflado, mas que são uma ilusão, pois correspondem a pouco conhecimento teórico e a duvidosa capacidade operacional.

Eis uma geração que vai a toda a parte, mas que não sabe estar em sítio nenhum. Uma geração que tem acesso a informação sem que isso signifique que é informada; uma geração dotada de trôpegas competências de leitura e interpretação da realidade em que se insere.

Eis uma geração habituada a comunicar por abreviaturas e frustrada por não poder abreviar do mesmo modo o caminho para o sucesso. Uma geração que deseja saltar as etapas da ascensão social à mesma velocidade que queimou etapas de crescimento. Uma geração que distingue mal a diferença entre emprego e trabalho, ambicionando mais aquele do que este, num tempo em que nem um nem outro abundam.

Eis uma geração que, de repente, se apercebeu que não manda no mundo como mandou nos pais e que agora quer ditar regras à sociedade como as foi ditando à escola, alarvemente e sem maneiras.

Eis uma geração tão habituada ao muito e ao supérfluo que o pouco não lhe chega e o acessório se lhe tornou indispensável.

Eis uma geração consumista, insaciável e completamente desorientada.

Eis uma geração preparadinha para ser arrastada, para servir de montada a quem é exímio na arte de cavalgar demagogicamente sobre o desespero alheio.

Há talento e cultura e capacidade e competência e solidariedade e inteligência nesta geração?

Claro que há. Conheço uns bons e valentes punhados de exemplos!

Os jovens que detêm estas capacidades-características não encaixam no retrato colectivo, pouco se identificam com os seus contemporâneos, e nem são esses que se queixam assim (embora estejam à rasca, como todos nós).

Chego a ter a impressão de que, se alguns jovens mais inflamados pudessem, atirariam ao tapete os seus contemporâneos que trabalham bem, os que são empreendedores, os que conseguem bons resultados académicos, porque, que inveja! que chatice!, são betinhos, cromos que só estorvam os outros (como se viu no último Prós e Contras) e, oh, injustiça!, já estão a ser capazes de abarbatar bons ordenados e a subir na vida.

E nós, os mais velhos, estaremos em vias de ser caçados à entrada dos nossos locais de trabalho, para deixarmos livres os invejados lugares a que alguns acham ter direito e que pelos vistos - e a acreditar no que ultimamente ouvimos de algumas almas - ocupamos injusta, imerecida e indevidamente?!!!

Novos e velhos, todos estamos à rasca.

Apesar do tom desta minha prosa, o que eu tenho mesmo é pena destes jovens.

Tudo o que atrás escrevi serve apenas para demonstrar a minha firme convicção de que a culpa não é deles.

A culpa de tudo isto é nossa, que não soubemos formar nem educar, nem fazer melhor, mas é uma culpa que morre solteira, porque é de todos, e a sociedade não consegue, não quer, não pode assumi-la. Curiosamente, não é desta culpa maior que os jovens agora nos acusam.

Haverá mais triste prova do nosso falhanço?

PS4?

2012-01-09T11:56:00.003+00:00

Ciclo de conferências sobre o tema "Emigração no sec XXI”

2012-01-07T01:40:00.000+00:00

Serão oradores os melhores especialistas da actualidade.

Promoção: PM&Cia

Acesso gratuito.

Tortura contemporânea.

2012-01-05T11:37:00.001+00:00

Texto anónimo, gostaria de conhecer a douta autora :):

"Então lá decidi eu, por livre e espontânea pressão das minhas amigas, render-me à depilação radical.
Disseram que eu me ia sentir mais magra dez quilos, mas não me parece que os pêlos púbicos pesem assim tanto! Pelo menos os meus não pesam com certeza….
Disseram que o meu namorado ia adorar e que, depois de experimentar, eu não ia querer outra coisa….

Eu imaginava que fosse doer, porque elas avisaram-me disso. Mas não esperava que por trás disso e quando digo “por trás” é por trás mesmo…havia uma espécie de indústria porno-ginecológica-estética!!!!!!!

- Olá, queria marcar depilação com a Sónia, por favor.
- É para depilar o quê?
- As virilhas.
- Normal ou cavada?
…Silêncio... Eu lá sabia o que era uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, bora lá!
- Cavada. Respondi.
- Amanhã, às... deixe ver...13h. Pode ser?
– Ok. Fica marcado.

O dia em que eu ía perder os tais dez quilos chegou depressa. Confesso que até acordei animada.

Almocei qualquer coisa leve, just in case….sabia lá o que me esperava…

Escolhi umas cuequinhas apresentáveis. E lá fui eu.

Assim que cheguei, a Sónia já estava à minha espera. Uma rapariga alta, esbelta, unhas impecáveis, uniforme claro, giraça.
“Cool”…pensei eu, “Vou ficar como ela”.

Muito simpática, com tom de voz muito meiguinho, pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da recepção com o cheirinho relaxante do incenso, passamos por um corredor largo pintado com um verde suave, muito Feng Shui e, por fim, lá chegamos ao nosso cantinho: um cubículo imaculadamente limpo, uma musiquinha Zeeeen, uma maca e do outro lado, uma mesinha com vários potes eléctricos com a cera previamente derretida… ali…de sorriso sarcástico à minha espera.

- Pode deitar-se, por favor.
Despi as calças e, timidamente, fiquei ali… toda esticada em cuecas… na maca branca.

A Sónia mal olhou para mim. Profissionalíssima, concentrada no seu trabalho, virou-se de costas e ficou de frente para a tal mesinha, onde estavam os aparelhos de tortura.

Para além da cera, vi coisas estranhas: uma máquina de cortar cabelo aos tropas, várias pinças, tesourinhas... Meu Deus!!!! Em que é que eu me fui meter?!

De repente, ela veio com uma tirinha de papel celofane na mão. Fingi que sabia perfeitamente o que ela ia fazer com aquilo. Mas, claro que não sabia! Fiquei surpresa quando ela passou a tirinha pelas laterais das cuecas e a amarrou com força. O efeito é do género "cuecas fio dental à frente"…. Tudo exposto.

- Quer muito cavada?
- Sim... quero...

A Sónia deixou então as cuecas a tapar uma fina faixa da Beringela, nome carinhoso pelo qual trato o meu órgão… tinha-me esquecido de fazer a apresentação prévia.

- Os seus pelitos estão muito altos. Vou ter que cortar um bocado, senão vai doer-lhe mais.
- Ah, sim. Claro.

Qual “Claro”, qual carapuça! Não entendia porra nenhuma do que ela estava a fazer. Mas confiei na profissional da coisa.

De repente, ela regressa da tal mesinha de tortura com uma espátula besuntada com um líquido cor-de-rosa, viscoso e quente…
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
– Não, querida. Tipo borboleta, percebe? Dobre os joelhos e depois coloque cada perna para o lado.

- Arreganhada, é isso que quer dizer, não é?
Ela riu-se e anuiu. Que situação!!!!!!

E então lá começou a saga!

Passou a primeira camada de cera quente nas minhas virilhas virgens (de depilação, claro está).
Muito quentinho, até agradável…. Até ao momento de ela puxar!

Foi rápido e fatal! Achei que tinha saído a pele toda, que só tinham ficado os ossos na maca. Não tive sequer coragem de olhar! Achei que estava a sangrar por todo o lado....

Até procurei a minha carteira com os olhos, cogitando já a possibilidade de ter que ligar para o cretcheu pra me vir buscar. Se calhar não ia poder conduzir a seguir, pensei.

Pensava isto tudo enquanto tentava concentrar-me na minha expressão facial de «tá tudo controlado» …. Para fingir que, para mim, era tudo super natural, tão a ver?

A Sónia perguntou se estava tudo bem quando notou que eu estava meia roxa e suada. Eu tinha-me esquecido de respirar. Tinha medo que se respirasse ainda doesse mais.
- Tudo óptimo. E consigo?
Ela riu-se novamente como quem pensa "que gaja mais estranha!". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter as clientes.

O processo medieval continuou.

A cada puxanço eu tinha vontade de a espancar e de a tratar do piorio!

Lembrava-me das minhas amigas a recomendar a depilação e imaginava que era tudo um grande complot, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque não querem sofrer sozinhas, é o que é!
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só as virilhas, o buço não, obrigada.
- Não, querida, os lábios de baixo… aqui ó.
Não, não, pára tudo!

Depilar os tais grandes lábios? Fónix, que ideia!…. Mas concordei. Já que me deitei na maca, agora lixo-me, ponto final.

- Ok. Vamos lá. Arranque lá isso.

É então que ela passa a cera bem lá no meio (no meio, mesmo!) … espera que seque um bocadinho e….PUXA! Não doeu tanto como de lado, mas já mais à vontade, desabafei: “Desta vez saíram ovários e tudo, porra!….”

Não bastasse o meu estado e posição, a esteticista do lado invade o nosso quartinho e dá uma olhadela na minha beringela.
- Tá a ficar fantástica! Como que a incentivar-me.
- Mas tá cheia de pêlos encravados aqui. Ora espreita….
Se tivesse sobrado algum pelinho ali, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam ali, mesmo coladinhas. Que situação!

Fechei os olhos e pedi para que fosse um pesadelo. "Meu Deus, tira-me daqui, teletransporta-me, pleeeeease!".

Só desci à terra quando, entre uns blábláblás, ouvi a palavra “pinça”.
- Vou usar aqui a pinça porque ainda ficaram uns pelinhos, ok?
- Ok. Siga. Já que está tudo dormente e está… já não sinto nada….
Estava enganada!!!! Senti cada beliscadela daquela pinça filha da mãe a arrancar pelinhos resistentes na pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava para vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- ahn?
- Deitar de lado, pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci. Deitei-me de lado e fiquei à espera de novas ordens.
- Segure o seu rabiosque por favor.
- ahn?
- Esta nádega aqui de cima, puxe bem pra cima para a afastar da outra….
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que ela via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos tinham visto, à luz do dia, aquela cena? Nem a minha ginecologista. Quis chorar, gritar muito, “bufar” na cara dela, como se a pudesse envenenar, pô-la inconsciente...

Fiquei a imaginar a Sónia a acordar a meio da noite a suar…. Com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Sónia?
– Sim... sonhei outra vez com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando o meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo do puxanço ou com vergonha da situação. Só sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia a minha situação. Por que é que ela se lembraria justamente do meu entre tantos?

E foi aí que me veio o pensamento: Espera lá….mas eu tenho pêlos no cu?

Fui impedida de desfiar o rol de perguntas. Ela puxou a cera. Achei que o dito tivesse sido todo arrancado pela raiz.

Num único puxão a Sónia arrancou qualquer coisa que tivesse ali.

Mordia a mão e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, palavrões, preces, tudo junto.
- Vire-se agora do outro lado.
Porra…. por que é que não arrancou tudo de uma vez?
Virei-me e segurei novamente a nádega.
Piorou bastante. A palerma da salinha do lado apareceu outra vez.
- Sónia, podes emprestar-me algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu dos meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Pudor demais. (Sim…eu!)

Aquilo não fazia sentido. Estava a depilar-me pra quem? Ninguém me ia ver cu tão de perto. Só mesmo a Sónia. E agora a chata da vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar-se, por favor, para eu passar com a máquina?
- Máquina de quê?!
- Tipo de barbear….pra pôr o pêlo baixinho, tipo campo de futebol. Fica giro.
- Dói?

-Não. Não dói nada.
- Ok, passe lá essa merda...
- Tire as cuecas, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.

“Tire as cuecas….”, Como é que alguém pode dizer isso sem preliminares? Estou habituda a que me toquem pelo menos nos mamilos quando me dizem isso.

Mas o choque foi substituído por uma total redenção…. Ela já viu tudo e já, qual é o problema de baixar as cuecas? E essa parte não doeu mesmo nada, até foi agradável.
- Prontinha. Posso pôr pó de talco?
- Pode… siga, põe lá a gaja grisalha
- Tá impek! Pode fazer muito ronrom, agora. O seu namorado vai adorar!
Ronronar…ronronar... Eu estava era com sede de vingança!

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doeu de caraças e, porra…. expus ali a minha “alma”.

Queria era matar as minhas amigas!

Queria tornar-me feminista, morrer peluda, protestar muito, convocar manifs e acima de tudo, levar a aprovação ao parlamento uma lei anti-depilação cavada.

Saí de lá determinada a comprar o domínio preserve-as-beringelas-peludas.com"

Cowboys & Aliens

2011-12-13T11:21:00.001+00:00

No contexto da identidade "blockbuster" e apesar de algumas notas e criticas desfavoráveis achei Cowboys & Aliens de John Favreau bastante decente e entertaining, não indo muito além disso mas mesmo assim entertaining. Contém dispersadas algumas incongruências e falta de solidez que são colmatadas de alguma maneira com uma sequência final bastante intensa, meia dúzia de performances assinaláveis e por um background FC criativo e genuíno q.b.. Merecia mais profundidade e solidez no esqueleto estrutural, havia matéria para tal, mas, mesmo assim, é agradável de se ver, sendo pontualmente apimentado com alguns mais que bem-vindos "gritty moments".

Another Earth, um exercício intimista fabuloso.

2011-12-02T11:02:00.001+00:00

Mais um Sundance winner alternativo de eleição. Não sendo para todo e qualquer espectador "Another Earth" é na realidade um filme marcante e forte, muito forte. Introspectivo, profundo e de intimismo vincado, contém alguns dos momentos psicológicamente mais constrangedores ou mesmo sufocantes que vi nos últimos tempos num filme. Excelente, e à sua maneira muito própria perfeito.

9.5

CGD. Um pilar de moral, um exemplo e um ombro amigo...

2011-11-30T09:27:00.001+00:00

Enquanto o maralhal se vai entretendo com coisas tais como sentir orgulho pelos estupidamente milionários jogadores da bola da selecção nacional ou com programas de TV altamente sócio-educativos eis que vão acontecendo destes verdadeiros atentados à saúde mental de quem tenta ser honesto, vão acontecendo e vão passando como areia que foge entre os dedos, subrepticiamente, imparáveis e sistematicamente, incólumes à desgraça e ao respeito, ao simples respeito pela dignidade humana. E cada vez mais se vão encontrando pessoas que vão sobrevivendo como ratos, literalmente "coisas" na sarjeta. Se isto não é crime, puro, não sei que mais é. Com esta e com outras... sinto vergonha de ser português. DIVULGUEM!

...batendo as asas pela noite calada... vêm em bandos, com pés de veludo...» Os Vampiros do Século XXI:

A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores – principescamente pagos - daquela instituição bancária.

A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em oferecer aos seus clientes as melhores ondições de preço qualidade em toda a gama de prestação de serviços, incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas contas à ordem.

As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre acionalização e eficiência da gestão de contas, o estimado/a cliente é confrontado com a informação de que, para continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à respectiva conta.

Ora sucede que muitas contas da CGD,designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal.

É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma.

Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria.

O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos.

É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.

Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa.

Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso.

Medita e divulga... Mas divulga mesmo por favor... Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.

Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e rádios... Porque será???

Eu já fiz a minha parte. Faz a tua.

Miguel Esteves Cardoso: "Os Lambe-cus"

2011-11-10T10:52:00.001+00:00

Os lambe-cus

"Noto com desagrado que se tem desenvolvido muito em Portugal uma modalidade desportiva que julgara ter caído em desuso depois da revolução de Abril. Situa-se na área da ginástica corporal e envolve complexos exercícios contorcionistas em que cada jogador procura, por todos os meios ao seu alcance, correr e prostrar-se de forma a lamber o cu de um jogador mais poderoso do que ele.

Este cu pode ser o cu de um superior hierárquico, de um ministro, de um agente da polícia ou de um artista. O objectivo do jogo é identificá-los, lambê-los e recolher os respectivos prémios. Os prémios podem ser em dinheiro, em promoção profissional ou em permuta. À medida que vai lambendo os cus, vai ascendendo ou descendendo na hierarquia.

Antes do 25 de Abril esta modalidade era mais rudimentar. Era praticada por amadores, muitos em idade escolar, e conhecida prosaicamente como «engraxanço».

Os chefes de repartição engraxavam os chefes de serviço, os alunos engraxavam os professores, os jornalistas engraxavam os ministros, as donas de casa engraxavam os médicos da caixa, etc. ..

Mesmo assim, eram raros os portugueses com feitio para passar graxa. Havia poucos engraxadores. Diga-se porém, em abono da verdade, que os poucos que havia engraxavam imenso. Nesse tempo, «engraxar» era uma actividade socialmente menosprezada.

O menino que engraxasse a professora tinha de enfrentar depois o escárnio da turma. O colunista que tecesse um grande elogio ao Presidente do Conselho era ostracizado pelos colegas. Ninguém gostava de um engraxador.

Hoje tudo isso mudou. O engraxanço evoluiu ao ponto de tornar-se irreconhecível. Foi-se subindo na escala de subserviência, dos sapatos até ao cu.

O engraxador foi promovido a lambe-botas e o lambe-botas a lambe-cu.
Não é preciso realçar a diferença, em termos de subordinação hierárquica e flexibilidade de movimentos, entre engraxar uns sapatos e lamber um cu.

Para fazer face à crescente popularidade do desporto, importaram-se dos Estados Unidos, campeão do mundo na modalidade, as regras e os estatutos da American Federation of Ass-licking and Brown-nosing. Os praticantes portugueses puderam assim esquecer os tempos amadores do engraxanço e aperfeiçoarem-se no desenvolvimento profissional do Culambismo.

(...) Tudo isto teria graça se os culambistas portugueses fossem tão mal tratados e sucedidos como os engraxadores de outrora. O pior é que a nossa sociedade não só aceita o culambismo como forma prática de subir na vida, como começa a exigi-lo como habilitação profissional.

O culambismo compensa. Sobreviver sem um mínimo de conhecimentos de culambismo é hoje tão difícil como vencer na vida sem saber falar inglês."

Miguel Esteves Cardoso, in "Último Volume"

Guerra epistolar numa Europa povoada de fantasmas

2011-11-09T16:04:00.003+00:00

Claro que há coisas que se podem sempre debater, discutir e contestar, mas há outras que são tão verdadeiras como a verdade o pode ser. Este grito do Daniel Oliveira é acima de tudo um abre olhos. Abramos então, está na hora.

por Daniel Oliveira in Expresso (www.expresso.pt)

8:00 Quarta feira, 9 de novembro de 2011

Estas cartas já são de 2010, mas só agora chegaram à blogosfera nacional e continuam, claro, atuais.

Um alemão resolveu escrever uma carta aberta aos gregos. Não a um grego em particular, não ao atual ou ao anterior primeiro-ministro grego. Mas a todos os gregos. Num momento em que o povo grego já vivia o desemprego e a tragédia social, Walter Wuelleenweber decidiu, sem fugir a nenhum dos preconceitos e ideias feitas sobre a realidade social da Grécia, dar-lhes um puxão de orelhas na revista "Stern":

"Caros gregos,

Desde 1981 pertencemos à mesma família. Nós, os alemães, contribuímos como ninguém mais para um Fundo comum, com mais de 200 mil milhões de euros, enquanto a Grécia recebeu cerca de 100 mil milhões dessa verba, ou seja a maior parcela per capita de qualquer outro povo da U.E.

Nunca nenhum povo até agora ajudou tanto outro povo e durante tanto tempo.

Vocês são, sinceramente, os amigos mais caros que nós temos. O caso é que não só se enganam a vocês mesmos, como nos enganam a nós.

No essencial, vocês nunca mostraram ser merecedores do nosso Euro. Desde a sua incorporação como moeda da Grécia, nunca conseguiram, até agora, cumprir os critérios de estabilidade. Dentro da U.E., são o povo que mais gasta em bens de consumo.

Vocês descobriram a democracia, por isso devem saber que se governa através da vontade do povo, que é, no fundo, quem tem a responsabilidade. Não digam, por isso, que só os políticos têm a responsabilidade do desastre. Ninguém vos obrigou a durante anos fugir aos impostos, a opor-se a qualquer política coerente para reduzir os gastos públicos e ninguém vos obrigou a eleger os governantes que têm tido e têm.

Os gregos são quem nos mostrou o caminho da Democracia, da Filosofia e dos primeiros conhecimentos da Economia Nacional.

Mas, agora, mostram-nos um caminho errado. E chegaram onde chegaram, não vão mais adiante!!!

Walter Wuelleenweber"

Uma semana depois, Georgios Psomás, funcionário público grego, respondeu, na mesma revista. Não aos alemães, que, tal como os gregos, são diferentes uns dos outros, mas a Walter Wuelleenweber:

"Caro Walter,

Chamo-me Georgios Psomás. Sou funcionário público e não "empregado público" como, depreciativamente, como insulto, se referem a nós os meus compatriotas e os teus compatriotas.

O meu salário é de 1.000 euros. Por mês, hem!... não vás pensar que por dia, como te querem fazer crer no teu País. Repara que ganho um número que nem sequer é inferior em 1.000 euros ao teu, que é de vários milhares.

Desde 1981, tens razão, estamos na mesma família. Só que nós vos concedemos, em exclusividade, um montão de privilégios, como serem os principais fornecedores do povo grego de tecnologia, armas, infraestruturas (duas autoestradas e dois aeroportos internacionais), telecomunicações, produtos de consumo, automóveis, etc.. Se me esqueço de alguma coisa, desculpa. Chamo-te a atenção para o facto de sermos, dentro da U.E., os maiores importadores de produtos de consumo que são fabricados nas fábricas alemãs.

A verdade é que não responsabilizamos apenas os nossos políticos pelo desastre da Grécia. Para ele contribuíram muito algumas grandes empresas alemãs, as que pagaram enormes "comissões" aos nossos políticos para terem contratos, para nos venderem de tudo, e uns quantos submarinos fora de uso, que postos no mar, continuam tombados de costas para o ar.

Sei que ainda não dás crédito ao que te escrevo. Tem paciência, espera, lê toda a carta, e se não conseguir convencer-te, autorizo-te a que me expulses da Eurozona, esse lugar de verdade, de prosperidade, da justiça e do correto.

Estimado Walter,

Passou mais de meio século desde que a 2ª Guerra Mundial terminou. Quer dizer mais de 50 anos desde a época em que a Alemanha deveria ter saldado as suas obrigações para com a Grécia.

Estas dívidas, que só a Alemanha até agora resiste a saldar com a Grécia (Bulgária e Roménia cumpriram, ao pagar as indemnizações estipuladas), e que consistem em:

1. Uma dívida de 80 milhões de marcos alemães por indemnizações, que ficou por pagar da 1ª Guerra Mundial;

2. Dívidas por diferenças de clearing, no período entre-guerras, que ascendem hoje a 593.873.000 dólares EUA.

3. Os empréstimos em obrigações que contraíu o III Reich em nome da Grécia, na ocupação alemã, que ascendem a 3,5 mil milhões de dólares durante todo o período de ocupação.

4. As reparações que deve a Alemanha à Grécia, pelas confiscações, perseguições, execuções e destruições de povoados inteiros, estradas, pontes, linhas férreas, portos, produto do III Reich, e que, segundo o determinado pelos tribunais aliados, ascende a 7,1 mil milhões de dólares, dos quais a Grécia não viu sequer uma nota.

5. As imensuráveis reparações da Alemanha pela morte de 1.125.960 gregos (38,960 executados, 12 mil mortos como dano colateral, 70 mil mortos em combate, 105 mil mortos em campos de concentração na Alemanha, 600 mil mortos de fome, etc., et.).

6. A tremenda e imensurável ofensa moral provocada ao povo grego e aos ideais humanísticos da cultura grega.

Amigo Walter, sei que não te deve agradar nada o que escrevo. Lamento-o.

Mas mais me magoa o que a Alemanha quer fazer comigo e com os meus compatriotas.

Amigo Walter: na Grécia laboram 130 empresas alemãs, entre as quais se incluem todos os colossos da indústria do teu País, as que têm lucros anuais de 6,5 mil milhões de euros. Muito em breve, se as coisas continuarem assim, não poderei comprar mais produtos alemães porque cada vez tenho menos dinheiro. Eu e os meus compatriotas crescemos sempre com privações, vamos aguentar, não tenhas problema. Podemos viver sem BMW, sem Mercedes, sem Opel, sem Skoda. Deixaremos de comprar produtos do Lidl, do Praktiker, da IKEA.

Mas vocês, Walter, como se vão arranjar com os desempregados que esta situação criará, que por ai os vai obrigar a baixar o seu nível de vida, Perder os seus carros de luxo, as suas férias no estrangeiro, as suas excursões sexuais à Tailândia? Vocês (alemães, suecos, holandeses, e restantes "compatriotas" da Eurozona) pretendem que saíamos da Europa, da Eurozona e não sei mais de onde.

Creio firmemente que devemos fazê-lo, para nos salvarmos de uma União que é um bando de especuladores financeiros, uma equipa em que jogamos se consumirmos os produtos que vocês oferecem: empréstimos, bens industriais, bens de consumo, obras faraónicas, etc.

E, finalmente, Walter, devemos "acertar" um outro ponto importante, já que vocês também disso são devedores da Grécia:

Exigimos que nos devolvam a civilização que nor roubaram!!!

Queremos de volta à Grécia as imortais obras dos nossos antepassados, que estão guardadas nos museus de Berlim, de Munique, de Paris, de Roma e de Londres.

E exijo que seja agora!! Já que posso morrer de fome, quero morrer ao lado das obras dos meus antepassados.

Cordialmente,

Georgios Psomás"

Mais do que tentar explicar como há, apesar de todos os mitos que de repente se espalharam sobre a Grécia (não se percebe como, com tantos privilégios, os europeus não emigraram todos para aquele El Dourado), um abismo entre a qualidade de vida de um alemão e do grego, é interessante, nesta resposta, a explicação simples do funcionamento do mercado europeu: a Alemanha (primeiro país a violar, sem qualquer consequência, as regras da zona euro) teima em não perceber de onde vem o seu enriquecimento.

Mas grande parte da carta dedica-se a assuntos pendentes por resolver. Lembra que a Europa é feita de dívidas por pagar, ressentimentos, guerras, genocídios, crimes, impérios e civilizações desfeitas, pilhagens. Que os cinquenta anos de paz se conquistaram com mais do que perdão. Com a memória bem viva e lições aprendidas. Com o Estado Social, medo do caos e sentido de solidariedade (a que ajudou a Alemanha a reconstruir-se e a reunificar-se). E que os caminhos para os quais o diretório europeu nos leva estão cheios de armadilhas muito perigosas. A Europa não começou no dia em que Angela Merkel acordou para a política. Este continente é uma casa assombrada, cheia de fantasmas à espera do seu momento para despertar.

A tradução a partir do espanhol destas cartas foi de Sérgio Ribeiro (http://anonimosecxxi.blogspot.com/2011/11/quem-deve-o-que-quem.html?spref=fb )

7 Billion: the How To.

2011-10-31T17:10:00.000+00:00

1978, Stephen King - Let's talk about fear

2011-10-31T15:56:00.001+00:00

1978, A few words, a few thoughts, in the original foreword of Nightshift.

Let’s talk, you and I. Let’s talk about fear. The house is empty as I write this; a cold February rain is falling outside. It’s night. Sometimes when the wind blows the way it’s blowing now, we lose the power. But for now it’s on, and so let’s talk very honestly about fear. Let’s talk very rationally about moving to the rim of madness…and perhaps over the edge.

... We won't raise our voices and we won't scream; we'll talk rationally, you and I. We'll talk about the way the good fabric of things sometimes has a way of unraveling with shocking suddenness.

At night, when I go to bed, I still am at pains to be sure that my legs are under the blankets after the lights go out. I'm not a child anymore but... I don't like to sleep with one leg sticking out. Because if a cool hand ever reached out from under the bed and grasped my ankle, I might scream. Yes, I might scream to wake the dead. That sort of thing doesn't happen, of course, and we all know that. In the stories that follow you will encounter all manner of night creatures; vampires, demon lovers, a thing that lives in the closet, all sorts of other terrors. None of them are real. The thing under my bed waiting to grab my ankle isn't real. I know that, and I also know that if I'm careful to keep my foot under the covers, it will never be able to grab my ankle.

Fear is the emotion that makes us blind. How many things are we afraid of? We’re afraid to turn off the lights when our hands are wet. We’re afraid to stick a knife into the toaster to get the stuck English muffin without unplugging it first. We’re afraid of what the doctor may tell us when the physical exam is over; when the airplane suddenly takes a great unearthly lurch in midair. We’re afraid that the oil may run out, that the good air will run out, the good water, the good life. When the daughter promised to be in by eleven and it’s now quarter past twelve and sleet is spatting against the window like dry sand, we sit and pretend to watchJohnny Carson and look occasionally at the mute telephone and we feel the emotion that makes us blind, the emotion that makes a stealthy ruin of the thinking process.

The infant is a fearless creature only until the first time the mother isn't there to pop the nipple into his mount when he cries, The Toddler quickly discovers the blunt and painful truths of the slamming door, the hot burner, the fever that goes with the croup or the measles. Children learn fear quickly; they pick it up off the mother or father's face when the parent comes into the bathroom and sees them with the bottle of pills or safety razor.

Fear makes us blind, and we touch each fear with all the avid curiosity of self-interest, trying to make a whole out of a hundred parts. We sense the shape. Children grasp it easily, forget, and relearn it as adults. The shape is there, and most of us come to realize what it is sooner or later: it is the shape of a body under a sheet. All out fears add to one great fear, all our fears are part of that great fear-an arm, a leg, a finger, an ear. We're afraid of the body under the sheet. It's our body. And the great appeal of horror fiction through the ages is that it serves a a rehearsal for our own deaths.

No waking or dreaming in this terminal, but only the voice of the writer, low and rational, talking about the way the good fabric of things sometimes has a way of unraveling with shocking suddenness. He’s telling you that you do want to see the car accident, and yes, he’s right—you do. There’s a dead voice on the phone…something behind the walls of the old house that sounds bigger than a rat…movement at the foot of the cellar stairs. He wants you to see all of those things, and more.

These are some things I feel that the horror story does, but I am firmly convinced that it must tell a tale that holds the reader or the listener spellbound for a little while, lost in a world that never was, never could be. It must be like the wedding guest that stoppeth one of three. All my life as a writer I have been committed to the idea that in fiction the story value holds dominance over every other facet of the writer's craft; characterization, theme, mood, none of those things is anything if the story is dull. And if the story does hold you, all else can be forgiven.

Where I am, it's still dark and raining. We've got a fine night for it. There's something I want to show you, something I want you to touch. It's in a room not tfar from here-in fact, it's almost as close as the next page.

Shall we go?

A chulisse Lusitana em todo o seu esplendor

2011-10-27T10:51:00.003+01:00

Os rendimentos dos CHULOS antes e depois de exercerem cargos políticos.

Estamos ao nível das ditaduras dos piores países do 3.º mundo.
E porque não começar a queimar as casas e outros bens pessoais desta “gente”?!?!?!
Num País a sério já tinha acontecido, mesmo sem sinais de crise… meus amigos, se isto não é roubo à mão armada não sei que mais é. E nós, serenos, emagrecemos, definhamos. Pagando com sangue, suor e lágrimas continuamente estas vidas de luxo.

Fonte: Jornal “O Expresso”

Drive

2011-10-18T01:20:00.003+01:00

Raios! Nuts! Fabulosamente bom. Pronto, sem espinhas e sem reservas, está dito. Na minha humilde opinião é facilmente e sem qualquer esforço o filme do ano. Simplesmente imperdível. Cru, real, uma força terrível, pontualmente brutal, por vezes acompanhado com vários socos directos ao estômago. Imprevisível e genuíno. Banda sonora excelente. Ryan Goslin com pouco mais que meia dúzia de palavras desempenha um papel do outro mundo, que grande, enorme, GIGANTESCO FILME! Nasceu um clássico, uma obra prima.

10.

Lá se ia a Internet...

2011-10-13T22:56:00.002+01:00

Tráfego gerado pela atualização do iOS 5 e do iCloud quase tirou a internet do ar

O iOS 5 foi lançado na última quarta-feira (12) cercado de expectativas. Mas ninguém esperava que a ânsia pela atualização de iPhones, iPads e iTouchs, por parte dos usuários, fosse tão ávida: o sucesso do novo sistema operacional para os dispositivos móveis da Applefoi tanto que o tráfego na página da empresa de Cupertino quase “quebrou a internet”.

iOS 5 (Foto: Divulgação)

Durante toda a noite de quarta-feira engenheiros da companhia de internet AAISP, em Londres, publicaram em sua página de incidentes e status mensagens que mostram como o “boom” causado pelo lançamento do iOS 5 foi grande. Segundo eles, que admitiram que foram pegos de surpresa, nunca houve tanto tráfego como este em um “evento da internet”.

- Isso é pior do que o tráfego na Copa do Mundo. A única pista é que é de algo novo do iOS 5. Se essa realmente for a causa, estou impressionado. A utilização da internet simplesmente alcançou níveis sem precedentes. Nunca vimos nada como isso – escreveram.

O 'boom' de tráfego gerado pela atualização do iOS e o iCloud (Foto: LONAP)

Ao que tudo indica, a demanda foi enorme não só no Reino Unido como em diversos locais em todo o mundo. Na manhã desta quinta-feira, engenheiros da AAISP confirmaram que o tráfego de dados na internet em Londres subiu de um pico natural de 18 GB por segundo para 28 GB por segundo.

Problemas para alguns usuários

A própria Apple teve problemas de instabilidade em seus servidores pouco depois do lançamento. Muitos proprietários de 'iGadgets' reclamaram em redes sociais e nos próprios fóruns da Apple sobre diversos incidentes - não só enquanto tentavam fazer o download do iOS 5, como também após sua instalação.

Uma mensagem de erro do iTunes e o congelamento e/ou não funcionamento de alguns aplicativos estavam entre os assuntos mais comentados. A Apple, que lançou também o iCloud, novo processo de conexão e sincronização de dados com os smartphones, não comentou as reclamações dos clientes até o momento.

RIP Dennis Ritchie, respect.

2011-10-13T16:07:00.000+01:00

Outro monstro e pai da era digital faleceu este fim de semana. Melhor conhecido por ter criado a linguagem de programação C foi um dos verdadeiros impulsionadores do mundo computacional.

Jobs ajudou a mudar, viver e optimizar o mundo digital como o conhecemos, Dennis pode-se dizer que o ajudou a criar.

RIP

Asked why he toiled so hard to create C and Unix, Ritchie reportedly replied that it "looked like a good thing to do."

ref.:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Dennis_Ritchie
http://en.wikipedia.org/wiki/Dennis_Ritchie
http://br-linux.org/2011/dennis-ritchie-1941-2011/
http://www.computerworlduk.com/news/operating-systems/3310655/unix-and-c-creator-dennis-ritchie-dies/

Irena Sendler: a mulher que todos deveriam conhecer

2011-10-11T17:13:00.002+01:00

Que vida!

Resumo tirado da Wikipedia PT:
Irena Sendler [em polonês] Irena Sendlerowa apelido de solteira Krzyżanowska; (15 de fevereiro de 1910 - 12 de maio de 2008), também conhecida como "o anjo do Gueto de Varsóvia," foi uma ativista dos direitos humanos durante a Segunda Guerra Mundial, tendo contribuido para salvar mais de 2.500 vidas ao levar alimentos, roupas e medicamentos às pessoas barricadas no gueto, com risco da própria vida.

Referências:
http://www.irenasendler.org/
http://pt.wikipedia.org/wiki/Irena_Sendler
http://en.wikipedia.org/wiki/Irena_Sendler

A verdadeira Supermulher!

Tropeções linguísticos

2011-10-11T13:02:00.002+01:00

Quando eu escrevo a palavra acção, por magia ou pirraça, o computador retira automaticamente o C na pretensão de me ensinar a nova grafia.

De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais na língua portuguesa.

Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.

São muitos anos de convívio.

Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a infância.

Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da professora: - não te esqueças de mim!

Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.

E agora as palavras já nem parecem as mesmas.

O que é ser proativo?

Custa-me admitir que, de um dia para o outro, passei a trabalhar numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns também nos frangos, que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os meus sapatos.

Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou autorretrato.

Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.

É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.

Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's passaram a ser gémeos, nenhum usa ( ^^^) chapéu.

E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março, são tão importantes como peixe, flor, avião.

Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que já não tenham.

As palavras transformam-nos.

Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas é tempo de crescer e encontrar novos amigos.

Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em algum objeto.

Porque, verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem atuante com um C a atrapalhar.

Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a escrita, se a LÍNGUA É NOSSA ...? ! ? ! ?

RIP Steve Jobs, thanks dude!

2011-10-06T16:55:00.001+01:00

I will miss your strenght, your vision, farewell.

Apple Keynote de Outubro 2011, apresentação do novo Iphone 4S

2011-10-05T10:50:00.002+01:00

Bem, o 5 fica para a próxima. O 4s ficará disponivel para venda in store dia 14.

Resumindo (com o IOS5 são mais de 200 actualizações):

- fisicamente igual ao 4;
- processador A5 dual core - 2x mais rápido que o A4;
- gráficos até 7x mais rápidos;
- camera 8mp com novas ópticas, nova tecnologia de processamento de imagem e estabilização;
- 1080p video;
- iOS5 (dia 12 disponível para todos os dispositivos iOS);
- iCloud (dia 12 disponível para todos os dispositivos iOS);
- integração com o novo Siri - o avançado assistente de voz, talvez o que mais me impressionou, vejam o video que vale a pena, é evolução móvel pura e dura. A palavra correcta é mesmo "integração", e não um mero exercício engraçado com comandos de voz http://www.apple.com/iphone/features/siri.html

Apesar de tudo, das miríades de novidades e oficializações das actualizações já avançadas no anterior keynote, pareceu-me um pouco curto face ao hype empolado à volta do evento e expectativas com o suposto iPhone5, no entanto deixou-me a sensação que houve uma certa atitude de sensibilização, de tacto, em relação à situação de Jobs, e isso esteve patente desde o inicio comparando o evento com os mega keynotes WWDC, por exemplo. Houve sensação de reboot. Tim Cook esteve bem.

MEMÓRIA CURTA? Quem pagou os estragos de Hitler?

2011-09-23T11:24:00.000+01:00

Convém de quando em vez relembrar a História....

Alemanha "rainha das dívidas"

publicado 14:37 21 Junho 2011

A chanceler alemã, Angela Merkel Michael Kappeler, Epa

O historiador Albrecht Ritschl evoca hoje em entrevista ao site de Der Spiegel vários momentos na História do século XX em que a Alemanha equilibrou as suas contas à custa de generosas injecções de capital norte-americano ou do cancelamento de dívidas astronómicas, suportadas por grandes e pequenos países credores.

Ritschl começa por lembrar que a República de Weimar viveu entre 1924 e 1929 a pagar com empréstimos norte-americanos as reparações de guerra a que ficara condenada pelo Tratado de Versalhes, após a derrota sofrida na Primeira Grande Guerra. Como a crise de 1931, decorrente do crash bolsista de 1929, impediu o pagamento desses empréstimos, foram os EUA a arcar com os custos das reparações.

A Guerra Fria cancela a dívida alemã

Depois da Segunda Guerra Mundial, os EUA anteciparam-se e impediram que fossem exigidas à Alemanha reparações de guerra tão avultadas como o foram em Versalhes. Quase tudo ficou adiado até ao dia de uma eventual reunificação alemã. E, lembra Ritschl, isso significou que os trabalhadores escravizados pelo nazismo não foram compensados e que a maioria dos países europeus se viu obrigada a renunciar às indemnizações que lhe correspondiam devido à ocupação alemã.

No caso da Grécia, essa renúncia foi imposta por uma sangrenta guerra civil, ganha pelas forças pró-ocidentais já no contexto da Guerra Fria. Por muito que a Alemanha de Konrad Adenauer e Ludwig Ehrard tivesse recusado pagar indemnizações à Grécia, teria sempre à perna a reivindicação desse pagamento se não fosse por a esquerda grega ficar silenciada na sequência da guerra civil.

À pergunta do entrevistador, pressupondo a importância da primeira ajuda à Grécia, no valor de 110 mil milhões de euros, e da segunda, em valor semelhante, contrapõe Ritschl a perspectiva histórica: essas somas são peanuts ao lado do incumprimento alemão dos anos 30, apenas comparável aos custos que teve para os EUA a crise do subprime em 2008. A gravidade da crise grega, acrescenta o especialista em História económica, não reside tanto no volume da ajuda requerida pelo pequeno país, como no risco de contágio a outros países europeus.

Tiram-nos tudo - "até a camisa"

Ritschl lembra também que em 1953 os próprios EUA cancelaram uma parte substancial da dívida alemã - um haircut, segundo a moderna expressão, que reduziu a abundante cabeleira "afro" da potência devedora a uma reluzente careca. E o resultado paradoxal foi exonerar a Alemanha dos custos da guerra que tinha causado, e deixá-los aos países vítimas da ocupação.

E, finalmente, também em 1990 a Alemanha passou um calote aos seus credores, quando o chanceler Helmut Kohl decidiu ignorar o tal acordo que remetia para o dia da reunificação alemã os pagamentos devidos pela guerra. É que isso era fácil de prometer enquanto a reunificação parecia música de um futuro distante, mas difícil de cumprir quando chegasse o dia. E tinha chegado.

Ritschl conclui aconselhando os bancos alemães credores da Grécia a moderarem a sua sofreguidão cobradora, não só porque a Alemanha vive de exportações e uma crise contagiosa a arrastaria igualmente para a ruína, mas também porque o calote da Segunda Guerra Mundial, afirma, vive na memória colectiva do povo grego. Uma atitude de cobrança implacável das dívidas actuais não deixaria, segundo o historiador, de reanimar em retaliação as velhas reivindicações congeladas, da Grécia e doutros países e, nesse caso, "despojar-nos-ão de tudo, até da camisa".

Os Pobres ( I )

" ... ó geração de vapor e de pó de pedra, macadamizai estradas, fazei caminhos de ferro, construí passarolas de Ícaro, para andar a qual mais depressa, essas horas contadas de uma vida toda material, massuda e grossa como tendes feito esta que Deus nos deu tão diferente daquela que hoje vivemos. Andai, ganha-pães, andai : reduzi tudo a cifras, todas as considerações deste mundo a equações de interesse corporal, comprai, vendei, agiotai - No fim de tudo isto, o que lucrou a espécie humana ? Que há mais umas poucas dúzias de homens ricos. E eu pergunto aos economistas políticos, aos moralistas, se já calcularam o número de indivíduos que é forçoso condenar à miséria, ao trabalho desproporcionado, à desmoralização, à infâmia, à ignorância crapulosa, à desgraça invencível, à penúria absoluta, para produzir um rico ? [ ... ] cada homem rico, abastado, custa centos de infelizes, de miseráveis. "

Almeida Garrett, in " Viagens na Minha Terra ", ( 1843 )

Alterações ao código da estrada, muito cuidado.

2011-09-22T15:42:00.001+01:00

ENTROU EM VIGOR EM JULHO DE 2011

Desta vez vai doer mesmo
MUITO IMPORTANTE
As alterações ao código da estrada abaixo identificadas entraram em vigor. Por isso, a partir deste fim-de-semana, há que parar em todos os STOP, nada de andar de trotinete em cima dos passeios, e retirar a placa de 'procuro novo dono' do automóvel. Atenção ao pagamento imediato das coimas (bem como das atrasadas).
VELOCIDADE

Sempre que exista grande intensidade de trânsito, o condutor deve circular com velocidade especialmente moderada. Caso não o faça cometerá uma contra-ordenação grave. ( Art.ºs 25.º e 145.º )
A velocidade mínima nas auto-estradas passa de 40 para 50 km/h . (Art.º 27.º )
A sanção pelo excesso de velocidade é agravada e distinta quando ocorra dentro ou fora da localidade.
Assim:

*Automóveis ligeiros, motociclos*

	Excesso de velocidade	Coima	Contra-Ordenação

Dentro das Localidades	Até 20 km/h	60 a 300 euros	Leve
	20 a 40 km/h	120 a 600 euros	Grave
	40 a 60 km/h	300 a 1.500 euros	Muito Grave
	Mais de 60 km/h	500 a 2.500 euros	Muito Grave

Fora das Localidades	Até 30 km/h	60 a 300 euros	Leve
	30 a 60 km/h	120 a 600 euros	Grave
	60 a 80 km/h	300 a 1.500 euros	Muito Grave
	Mais de 80 km/h	500 a 2.500 euros	Muito Grave

*Automóveis pesados*

	Excesso de velocidade	Coima	Contra-Ordenação

Dentro das Localidades	Até 10 km/h	60 a 300 euros	Leve
	10 a 20 km/h	120 a 600 euros	Grave
	20 a 40 km/h	300 a 1.500 euros	Muito Grave
	Mais de 40 km/h	500 a 2.500 euros	Muito Grave

Fora das Localidades	Até 20 km/h	60 a 300 euros	Leve
	20 a 40 km/h	120 a 600 euros	Grave
	40 a 60 km/h	300 a 1.500 euros	Muito Grave
	Mais de 60 km/h	500 a 2.500 euros	Muito Grave

PLACAS COLOCADAS NO EIXO DA FAIXA DE RODAGEM

Para efeitos de mudança de direcção deixa de existir o conceito de placa de forma triangular. Assim, qualquer placa situada no eixo da faixa de rodagem deve ser contornada pela direita. Contudo, se estas se encontrarem numa via de sentido único, ou na parte da faixa de rodagem afecta a um só sentido, podem ser contornadas pela esquerda ou pela direita, conforme for mais conveniente. ( Art.º 16.º )

ROTUNDAS

Nas rotundas, situadas dentro ou fora das localidades, o condutor deve escolher a via de trânsito mais conveniente ao seu destino. ( Art.º 14.º )
Os condutores de veículos a motor que pretendam entrar numa rotunda passam a ter de ceder a passagem aos condutores de velocípedes, de veículos de tracção animal e de animais que nela circulem. ( Art.ºs 31.º e 32.º )
Os condutores que circulam nas rotundas deixam de estar obrigados a ceder passagem aos eléctricos que nelas pretendam entrar. ( Art.º 32.º )
Passa a ser proibido parar ou estacionar menos de 5 metros , para um e outro lado, das rotundas e no interior das mesmas. ( Art.º 49.º )

ULTRAPASSAGEM

A ultrapassagem de veículo pelo lado direito passa a ser sancionada com coima de 250 a 1.250 euros. ( Art.º 36.º )

PARAGEM E ESTACIONAMENTO

Passa a ser proibido parar e estacionar a menos de 25 metros antes e 5 metros depois dos sinais de paragem dos veículos de transporte colectivo de passageiros - autocarros. ( Art.º 49.º )
Passa a ser proibido parar e estacionar a menos de 6 metros antes dos sinais de paragem dos veículos de transporte colectivo de passageiros que circulem sobre carris - eléctricos. ( Art.º 49.º )
O estacionamento de veículos ostentando qualquer informação com vista à sua transacção (ex: vende-se, procuro novo dono, n.º de telemóvel, entre outros), é proibido e considerado abusivo, pelo que este será rebocado. ( Art.ºs 50.º e 163.º )
A paragem e o estacionamento nas passagens assinaladas para a travessia de peões (passadeiras) passa a ser considerado contra-ordenação grave. ( Art.º 145.º)

TRANSPORTE DE CRIANÇAS

As crianças com menos de 12 anos de idade e menos de 150 cm de altura devem ser transportadas sempre no banco de trás e são obrigadas a utilizar sistemas de retenção adequados ao seu tamanho e peso - cadeirinhas. ( Art.º 55.º )
É permitido o transporte de crianças com menos de 3 anos no banco da frente desde que se utilize sistema de retenção virado para a retaguarda e o airbag do lado do passageiro se encontre desactivado. ( Art.º 55.º )
Nos automóveis que não estejam equipados com cintos de segurança é proibido o transporte de crianças com menos de 3 anos. ( Art.º 55.º )
A infracção a qualquer das disposições referidas nos pontos anteriores é sancionada com coima de 120 a 600 euros por cada criança transportada indevidamente. ( Art.º 55.º )
O transporte de menores ou ininputáveis sem cinto de segurança passa a ser considerado contra-ordenação grave. ( Art.º 145.º )

ARREMESSO DE OBJECTOS PARA O EXTERIOR DO VEÍCULO

O arremesso de qualquer objecto para o exterior do veículo passa a ser sancionado com coima de 60 a 300 euros. ( Art.º 79.º ) - Atenção às beatas, charutos e outros cigarros que devem ser apagados nos respectivos cinzeiros dos carros

TROTINETAS COM MOTOR

Os condutores de trotinetas com motor, um brinquedo que hoje se adquire em qualquer supermercado, têm de usar capacete devidamente ajustado e apertado. ( Art.º 82.º )
O trânsito destes veículos não é equiparado ao trânsito de peões, pelo que não podem circular nos passeios. ( Art.º 104.º )
Para as restantes disposições do Código da Estrada, estes veículos são equiparados a velocípedes. (Art.º 112.º )

USO DE TELEMÓVEL DURANTE A CONDUÇÃO

A utilização de telemóvel durante a condução, só é permitida se for utilizado auricular ou sistema alta voz que não implique manuseamento continuado. A infracção a esta disposição é sancionada com coima de 120 a 600 euros e passa a ser considerada contra-ordenação grave. ( Art.ºs 84.º e 145.º )

TRIÂNGULO DE PRÉ-SINALIZAÇÃO E COLETE RETRORREFLECTOR

Passa a ser obrigatório colocar o triângulo de pré-sinalização de perigo (a pelo menos 30 metros do veículo, de forma a ser visível a, pelo menos, 100 metros ) sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga. ( Art.º 88.º )
Todos os veículos a motor (excepto os de 2 ou 3 rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa) têm de estar equipados com um colecte retrorreflector, de modelo aprovado. ( Art.º 88.º )
Nas situações em que é obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo, quem proceder à sua colocação, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar colete retrorreflector. A não utilização do colete é sancionada com coima de 120 a 600 euros. ( Art.º 88.º )

OUTRAS ALTERAÇÕES

Não parar perante o sinal de STOP, ou perante a luz vermelha de regulação do trânsito ou o desrespeito da obrigação de parar imposta pelos agentes fiscalizadores ou reguladores do trânsito, passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )
Pisar ou transpor uma linha longitudinal contínua que separa os sentidos de trânsito passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )
A condução sob influência do álcool, considerada em relatório médico, passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )

CLASSIFICAÇÃO DE VEÍCULOS

Passa a haver as categorias de triciclos e de velocípedes com motor. Para efeitos de circulação, os velocípedes com motor são equiparados a velocípedes. ( Art.ºs 107.º e 112.º )
Os quadriciclos passam a ser distinguidos entre ligeiros e pesados. A condução destes veículos passa a ficar dependente da titularidade de carta de condução. ( Art.º.s 107.º e 123.º )

TRANSFORMAÇÃO DE VEÍCULOS (TUNING)

É proibido o trânsito de veículos sem os sistemas, componentes ou acessórios com que foi aprovado, que utilize sistemas, componentes ou acessórios não aprovados, que tenha sido objecto de transformação não aprovada. As autoridades de fiscalização do trânsito, ou seus agentes, podem proceder à apreensão do veículo até que este seja aprovado em inspecção extraordinária, sendo o proprietário sancionado com coima de 250 a 1.250 euros. (Art.ºs 114.º, 115.º e 162.º )

INSPECÇÕES

Passam a realizar-se inspecções para verificação das características após acidente e inspecções na via pública para verificação das condições de manutenção. ( Art.º 116.º

REGIME PROBATÓRIO DA CARTA DE CONDUÇÃO

A carta de condução, emitida a favor de quem não se encontrava habilitado, passa a ser provisória pelo período de três anos. ( Art.º 122.º )
Acresce que os titulares de carta de condução das subcategorias A1 e/ou B1 voltam a estar sujeitos ao regime probatório quando obtiverem as categorias A e/ou B. Ou seja, nestas situações, a carta de condução é provisória duas vezes. ( Art.º 122.º )
A carta de condução provisória caduca se o seu titular for condenado pela prática de um crime rodoviário, de uma contra-ordenação muito grave ou de duas contra-ordenações graves. ( Art.º 130.º )
Os veículos conduzidos por titulares de carta de condução provisória têm de ostentar à retaguarda um dístico ('ovo estrelado') de modelo a definir em regulamento. ( Art.º 122.º )

SUBCATEGORIAS DE VEÍCULOS

São criadas as subcategorias B1, C1, C1+E, D1 e D1+E. Trata-se de veículos da mesma espécie, mas de dimensões mais reduzidas. ( Art.º 123.º )
Não existe precedência de habilitações, ou seja, não é necessário estar habilitado para a subcategoria C1 para obter a categoria C.

REQUISITOS PARA OBTENÇÃO DE CARTA DE CONDUÇÃO

Aos candidatos a condutores passa a ser exigido que saibam ler e escrever. (Art.º 126.º )

NOVOS EXAMES

Os condutores detectados a circularem em contramão nas auto-estradas ou vias equiparadas, bem como aqueles que sejam considerados dependentes de álcool ou drogas, serão submetidos a novos exames - médicos, psicológicos ou de condução. ( Art.º 129.º )

SEGURO DE RESPONSABILIDADE CIVIL

A circulação de veículo sem seguro de responsabilidade civil passa a ser sancionada com coima de 500 a 2.500 euros e a ser considerada contra-ordenação grave (aplicada ao proprietário do veículo). O veículo é apreendido pelas autoridades de fiscalização do trânsito ou seus agentes. ( Art.ºs 145.º, 150.º e 162.º )

PAGAMENTO VOLUNTÁRIO DA COIMA

O pagamento voluntário da coima passa a ser efectuado no acto da verificação da contra-ordenação, ou seja, o condutor terá de pagar a coima (pelo valor mínimo) ao agente que detecta a infracção e levanta o auto. ( Art.º 173.º )
Se o condutor não pretender efectuar o pagamento voluntário imediato da coima, deve prestar depósito, também imediatamente, de valor igual ao mínimo da coima prevista para a contra-ordenação praticada. Esse valor será devolvido se não houver lugar a condenação. ( Art.º 173.º )
Se o infractor não pagar a coima no momento, ou se não efectuar o depósito referido, o agente de autoridade apreende o título de condução, ou os títulos de identificação do veículo e de registo de propriedade, e emite uma guia de substituição, válida pelo tempo julgado necessário, e renovável até à conclusão do processo. Quando efectuar o pagamento, os documentos serão devolvidos ao condutor.

Esclarecimento da Ex-DGV:

Tendo em conta as disposições aplicáveis do Código da Estrada, na redacção que lhe foi conferida pelo Decreto-Lei nº 44/2005, de 23 de Fevereiro, constantes dos artºs 13º, nº 1; 14º, nºs 1 a 3; 15º, nº 1; 16º, nº 1; 21º; 25º; 31º, nº 1, c) e 43º e as definições referidas no artº 1º do mesmo Código, na circulação em rotundas os condutores devem adoptar o seguinte comportamento:
1- O condutor que pretende tomar a primeira saída da rotunda deve:

Ocupar, dentro da rotunda, a via da direita, sinalizando antecipadamente quando pretende sair.

2 - Se pretender tomar qualquer das outras saídas deve:

Ocupar, dentro da rotunda, a via de trânsito mais adequada em função da saída que vai utilizar (2ª saída = 2ª via; 3ª saída= 3ª via);
Aproximar-se progressivamente da via da direita;
Fazer sinal para a direita depois de passar a saída imediatamente anterior à que pretende uitilizar;
Mudar para a via de trânsito da direita antes da saída, sinalizando antecipadamente quando for sair.

Lionel Messi: paradoxos da vida.

2011-09-16T17:08:00.000+01:00

Um génio que deve tudo à enorme (GIGANTESCA!) persistência dos pais.

Parece uma história de encantar! Vale a pena ler.

Para os adeptos do Barça, a oitava maravilha é Messi.
Eis uma história, uma lição de vida, que encanta Camp Nou.
É uma desforra bem pessoal, a história do menino autista aos 8 anos, anão aos 13, que via o mundo a 1,10m do solo. É esse mesmo, Lionel Messi, que botou o corpo à base de tratamentos hormonais e que, 59 centímetros depois, encanta o mundo do futebol, naquele jeito singularíssimo de conduzir a bola colada ao genial pé esquerdo, como se o couro redondo fosse um mano siamês, uma mera extensão corporal, um órgão vital, inseparável.
Barcelona rende-se ao talento de "La Pulga" e os adversários caem aos pés de um talento puro e raro. E por muito talento que tivesse para jogar a bola, estaria o rapaz consciente do destino glorioso que lhe estava reservado? O miúdo de 16 anos que vestiu pela primeira vez a camisola da equipe principal do Barcelona num jogo com o F. C. Porto, a 16 de Novembro de 2003, na inauguração do Estádio do Dragão, o Lionel Messi que agora caminha sobre a água, é ainda o mesmo menino que sobrevoou o Atlântico, em 2000, para se curar de uma patologia hormonal. Lá na Argentina, na Rosário natal, os prognósticos médicos eram arrasadores: sem tratamento eficaz contra o nanismo, Lionel chegaria à idade adulta com 1,50 metros, no máximo. Os diagnósticos alarmaram os Messi. E o custo dos curativos também: mil euros mensais, ou seja, quatro meses de rendimentos da família de La Heras, um bairro pobre de Rosário. Mas o pai de Lionel não se resignou. Sabia que o filho, pequeno no corpo, era gigante no talento. E não aceitou a fatalidade. Nessa altura, o prodígio de dez anos despontava no Newells Boys, fintando meninos com o dobro do tamanho e marcando gols atrás de gols.

O pai sugeriu ao clube que pagasse os tratamentos de Lionel. A resposta foi negativa.
E o mesmo sucedeu quando os Messi foram bater à porta do grande River Plate. Na adversidade, a família Messi teve mais força, com a ajuda de uma tia de Lionel, emigrada na Catalunha.
E foi assim, em 2000, ainda antes de completar 13 anos, que Lionel e os pais iajaram até Lérida.
Dias depois, o pequeno prodígio foi fazer testes no Barcelona...
E com a bola quase a dar-lhe pelos joelhos, aquela habilidade enorme logo maravilhou os treinadores do Barça. Carles Rexach, director do centro de formação do Barcelona, ficou maravilhado com o prodigiozinho argentino. Ao cabo de dois treinos, não hesitou e logo tratou de arranjar contrato.
E ficou espantado com a proposta do pai do craque: o Barça só tinha de lhe pagar os tratamentos que os médicos argentinos sugeriam.
Foi dito e feito.
Durante 42 meses, Lionel levou, todos os dias, injecções de somatropina, hormônio de crescimento inscrito na tabela de produtos proibidos pela Agência Mundial Antidopagem, e só autorizada para fins terapêuticos. Em 2003, o milagroso hormônio fizera de Lionel o que ele é hoje, um rapagão de... 1,69 metros!

No Verão de 2004, acabadinho de fazer 17 anos, e já com contrato profissional, entrou para a equipe B do Barça. Mas fez só cinco jogos, porque aquele enorme talento não cabia no
"Miniestadi". Reclamava palcos maiores.
E rapidamente começou a jogar no Camp Nou, na equipe principal. Em 16 de Outubro de 2004, o prodígio fez a grande estreia na liga espanhola, num dérbi com o Espanhol. Em 1º de Maio de 2005 entrou para a história do Barça: marcou no Albacete e tornou-se no mais jovem jogador a marcar um gol pelo Barcelona. Aos 17 anos, dez meses e sete dias, começou a lenda. Cinco anos depois, Messi teve a consagração absoluta. Foi eleito Melhor Jogador do Mundo de 2009, após uma época de sonho, concluída com um feito inédito do Barça "de las seis copas": campeão de Espanha, da Taça do Rei, da Supertaça Espanhola, da Supertaça Europeia, da Liga dos Campeões, do Mundial de Clubes. Ufff!

O craque que o Barça contratou pelo custo da terapia de crescimento é, hoje, a maior jóia do futebol mundial, segurada por uma cláusula de rescisão de... 250 milhões de euros!
E é, também, o mais bem pago de todos: o menino pobre do bairro de la Heras é, agora, multimilionário, recebendo qualquer coisa como 33 milhões de euros anuais em salários e publicidade.
Nem em contos...

Lionel Andrés Messi >> 23 anos (24/06/1987)
Nacionalidade: Argentina (os argentinos têm vergonha de não terem tratado do rapaz).
Títulos: campeão Espanha (2005, 2006, 2009, 2010 e 2011), taça do rei (2009); Supertaça Espanha (2005, 2006, 2009 e 2010); liga dos campeões (2006, 2009); supertaça europeia (2009); mundial de clubes (2009).

"GRANDE LIÇÃO DE VIDA E DO PODER PATERNAL"
Não se focaram só no problema mas sim na solução, sem a ajuda de quem desistiu e não acreditou com eles.

Seu Pendrive tem Blutufe? Tem???

2011-09-02T10:48:00.005+01:00

Hilariante!

- Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:

- Moça, vocês têm pendrive?

- Temos, sim.

- O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.

- Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.

- Ah! É como uma disquete...

- Não. Na pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. A disquete, que nem existe mais, só salva texto e pouco mais...

- Ah, tá bom. Vou querer.

- Quantos gigas?

- Hein?...

- De quantos gigas o senhor quer a sua pendrive?

- O que é giga?

- É o tamanho da pen.

- Ah, tá. Eu queria uma pequena, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.

- Todas são pequenas, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ela pode arquivar.

- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?

- Dois, quatro, oito, dezasseis gigas...

- Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.

- Neste caso, o melhor é levar a maior.

- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?

- Bem, o preço varia conforme o tamanho. Confirme só se a sua entrada é USB.

- Como?...

- É que para acoplar a pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.

- USB não é a potência do ar condicionado?

- Não, isso é BTU.

- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.

- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o PS2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é PS2.

- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra-se da disquete?

- Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aquelas disquetes do tipo bolacha, grandonas e quadradas. Era bem mais simples, não acha? Os computadores de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.

- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.

- Quem sabe o senhor liga pra ele?

- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.

- Deixa eu ver. Pôxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....

- Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?

- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.

- Pra que serve esse tal de blutufe???

- É para um celular comunicar com outro por exemplo, sem fio.

- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...

- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.- Ah, e antes precisava fio?- Não, tinha que trocar o chip.- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.- E faço o quê, com o chip?

- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe...

- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...

- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo aprende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.

Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:

- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, a sua pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, de quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura ! Então tá, filho, papai está comprando a tua pen drive. De noite eu levo para casa.

- Que idade tem seu filho?

- Vai fazer dez em março.

- Que gracinha...

- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.

- Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou a pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.

Em casa, ele entrega a pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'heavy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Oswaldo.

Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:

-Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo a pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.

- Teu celular tem entrada USB?

- É lógico. O teu também tem.

- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas numa pendrive e ouvir pelo celular?

- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:

- Sabe que eu tenho Blutufe?

- Como é que é?

- Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?

- Não enche, Oswaldo, deixa eu dormir.

- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?

- Claro que lembro, Oswaldo. Hoje é bem melhor, né?

- Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.

- Que ótimo, Oswaldo, meus parabéns.

- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.

- Ué? Por quê?

- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.

- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão

- Ué? A nossa estragou?

- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.

- Tudo isso?...

- Tudo.

- A nova vai ter blutufe?

- Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu não aguento mais…

Mais valia teres estado caladinho.....

2011-09-01T12:27:00.003+01:00

1988:

"My name is George Lucas. I am a writer, director, and producer of motion pictures and Chairman of the Board of Lucasfilm Ltd., a multi-faceted entertainment corporation.

I am not here today as a writer-director, or as a producer, or as the chairman of a corporation. I’ve come as a citizen of what I believe to be a great society that is in need of a moral anchor to help define and protect its intellectual and cultural heritage. It is not being protected.

The destruction of our film heritage, which is the focus of concern today, is only the tip of the iceberg. American law does not protect our painters, sculptors, recording artists, authors, or filmmakers from having their lifework distorted, and their reputation ruined. If something is not done now to clearly state the moral rights of artists, current and future technologies will alter, mutilate, and destroy for future generations the subtle human truths and highest human feeling that talented individuals within our society have created.

A copyright is held in trust by its owner until it ultimately reverts to public domain. American works of art belong to the American public; they are part of our cultural history.

People who alter or destroy works of art and our cultural heritage for profit or as an exercise of power are barbarians, and if the laws of the United States continue to condone this behavior, history will surely classify us as a barbaric society. The preservation of our cultural heritage may not seem to be as politically sensitive an issue as “when life begins” or “when it should be appropriately terminated,” but it is important because it goes to the heart of what sets mankind apart. Creative expression is at the core of our humanness. Art is a distinctly human endeavor. We must have respect for it if we are to have any respect for the human race.

These current defacements are just the beginning. Today, engineers with their computers can add color to black-and-white movies, change the soundtrack, speed up the pace, and add or subtract material to the philosophical tastes of the copyright holder. Tomorrow, more advanced technology will be able to replace actors with “fresher faces,” or alter dialogue and change the movement of the actor’s lips to match. It will soon be possible to create a new “original” negative with whatever changes or alterations the copyright holder of the moment desires. The copyright holders, so far, have not been completely diligent in preserving the original negatives of films they control. In order to reconstruct old negatives, many archivists have had to go to Eastern bloc countries where American films have been better preserved.

In the future it will become even easier for old negatives to become lost and be “replaced” by new altered negatives. This would be a great loss to our society. Our cultural history must not be allowed to be rewritten.

There is nothing to stop American films, records, books, and paintings from being sold to a foreign entity or egotistical gangsters and having them change our cultural heritage to suit their personal taste.

I accuse the companies and groups, who say that American law is sufficient, of misleading the Congress and the People for their own economic self-interest.

I accuse the corporations, who oppose the moral rights of the artist, of being dishonest and insensitive to American cultural heritage and of being interested only in their quarterly bottom line, and not in the long-term interest of the Nation.

The public’s interest is ultimately dominant over all other interests. And the proof of that is that even a copyright law only permits the creators and their estate a limited amount of time to enjoy the economic fruits of that work.

There are those who say American law is sufficient. That’s an outrage! It’s not sufficient! If it were sufficient, why would I be here? Why would John Houston have been so studiously ignored when he protested the colorization of “The Maltese Falcon?” Why are films cut up and butchered?

Attention should be paid to this question of our soul, and not simply to accounting procedures. Attention should be paid to the interest of those who are yet unborn, who should be able to see this generation as it saw itself, and the past generation as it saw itself.

I hope you have the courage to lead America in acknowledging the importance of American art to the human race, and accord the proper protection for the creators of that art–as it is accorded them in much of the rest of the world communities."