Chistes, cadenas y demás

El pene pide aumento de sueldo

noreply@blogger.com (Luis R.) — Thu, 12 Nov 2009 19:36:00 +0000

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

***RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Premios y Sorteos

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 17:31:00 +0000

Un día se encuentran dos amigos en una agencia de lotería y uno le pregunta al otro:
-Oye que haces aquí? el otro le responde vine a cobrar un premio que gané anoche. y el otro le responde :
- Ganaste un premio?
- Claro ! y no es la primera vez,
- Y como haces para ganar?
-Muy fácil mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes los números no fallan, mira te voy a dar un ejemplo , a ver cuántas cervezas te has tomado hoy?
- Pues 3 cervezas , muy bien pues ya tienes el primer número el 3, has perdido el conocimiento alguna vez por una borrachera?
- Pues si como 5 veces, ves ya tienes el segundo número el 5, y te han cogido alguna vez?
- Claro que no yo soy un hombre, como me preguntas esas chingaderas
- Está bien no te ofendas era solo para buscar el otro número, entonces como nunca te ha sucedido ya tenemos el 0, ves que fácil es ? juégale al número 350
Y en efecto este se jugó el num. 350. al día siguiente al revisar la lotería se da cuenta que sale premiado el 351 y exclamó encabronado:
!Chingada madre eso me pasa por mentiroso¡

SADAE

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 17:26:00 +0000

Me diagnosticaron S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad )
Se manifiesta así:

Decido lavar el auto

.- Al ir a la cochera, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Reviso las cartas antes de lavar el auto;
Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el bote de basura y me doy cuenta que está lleno.
.- Decido dejar las cartas (entre las que hay una factura) en la mesita y sacar la bolsa de basura.
.- Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.
.- Saco del bolsillo la chequera y veo que queda un solo cheque en blanco.
.- Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
.- Saco la lata para que no se vaya a derramar sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla al refrigerador.
-. Al ir hacia la cocina, me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
.- Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.
.- Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor.
.- Alguien lo olvidó en la mesa de la cocina (Creo que fui yo)... Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como pendejos...
Decido llevarlo al cuarto de la Tele , donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
.- Hecho un poquito de agua a las flores y la mayor parte se me derrama por el suelo; por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos pinches trapos para secar el agua.
.- Voy hacia el hall tratando de acordarme qué chingados es lo que quería hacer con estos chingados trapos hediondos.
Al final de la tarde...
El auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el bote de basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en blanco en mi chequera, no encuentro el méndigo control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni puta idea de dónde están las llaves del coche!!!

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la méndiga tarde, haya estado todo el tiempo en chinga y esté tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién carajos se lo mandé.....

Y no te rías, porque si aún no te pasa lo mismo,

¡No tardas!

Chistecin

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 17:24:00 +0000

Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno.

Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.

El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente de alrededor, se les quedó mirando con compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.

Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer.

Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.

Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.

Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:

¿Y usted, que es lo que está esperando?

Y la anciana le contestó:

'AH COMO CHINGAS, CABRON.... ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES DIENTES................

¿Qué causa la atritis?

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 17:22:00 +0000

Esto pasó en el poblado de Nva. Rosita, Coah. mex.Un borrachito olía a sotol puro por los 4 costados, se sube a un camión urbano que va a la colonia Zaragoza y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura que viajaba en el mismo camión.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, hace "Hip." y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué chingados causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

'PUuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda', responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ... desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? No joda,... nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años....

A little joke

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 17:21:00 +0000

Pregnancy, Estrogen, and Women

PREGNANCY Q & A & more!

Q: Should I have a baby after 35?
A: No, 35 children is enough.

Q : I'm two months pregnant now. When will my baby move?
A: With any luck, right after he finishes college.

Q : What is the most reliable method to determine a baby's sex?
A: Childbirth.

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.
A: So what's your question?

Q : My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.

Q: When is the best time to get an epidural?
A: Right after you find out you're pregnant.

Q : Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in lab or?
A: Not unless the word 'alimony' means anything to you.

Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?
A: Yes, pregnancy.

Q : Do I have to have a baby shower?
A: Not if you change the baby's diaper very quickly.

Q : Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?
A: When the kids are in college.

'ESTROGEN ISSUES'

10 WAYS TO KNOW IF YOU HAVE 'ESTROGEN ISSUES'

1. Everyone around you has an attitude problem.
2. You're adding chocolate chips to your cheese omelet.
3. The dryer has shrunk every last pair of your jeans.
4. Your husband is suddenly agreeing to everything you say.
5. You 're using your cellular phone to dial up every bumper sticker that says: 'How's my driving-call 1- 800-'.
6. Everyone's head looks like an invitation to batting practice.
7. Everyone seems to have just landed here from 'outer space.'
9. You're sure that everyone is scheming to drive you crazy.
10. The ibuprofen bottle is empty and you bought it yesterday.

TOP TEN THINGS ONLY WOMEN UNDERSTAND
10. Cats' facial expressions.
9. The need for the same style of shoes in different colors.
8. Why bean sprouts aren't just weeds.
7. Fat clothes.
6. Taking a car trip without trying to beat your best time.
5. The difference between beige, ecru, cream, off-white, and eggshell.
4. Cutting your hair to make it grow.
3. Eyelash curlers.
2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.

AND, the Number One thing only women understand:

1. OTHER WOMEN

Send this to five bright, funny women you know and make their day .
WE ALL NEED A SMILE!

'Be kinder than necessary, for everyone you meet is fighting some kind of battle.'

Las loritas

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 17:19:00 +0000

Llega una señora a conversar con el cura:
- Padre, tengo un problema !!!
- ¿ dime cual es tu problema hija ?
- padre tengo dos loritas que lo unico que saben decir es
- ¡¡¡¡ hola somos prostitutas !!!!!! ¿ quieres divertirte ?
el cura le responde :
- eso esta muy mal hija, te propongo algo, yo tengo un par de pericos a quienes les he enseñado a rezar traigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mispericos y ellos les enseñaran y asi se les quita lo mal habladas

- la señora encantada le lleva las loritas al dia siguiente y al llegar ve que los pericos del Padre estan en su jaula concentrados rezando el rosario.
meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
- !!! hola somos prostitutas !!! ¿ quieres divertirte ?
uno de los pericos contesta :
- hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros..... nuestrasoraciones han sido escuchadas !!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡ LLEGARON LAS PUTAS !!!!!!!!!

El tapete de Moctezuma

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 17:15:00 +0000

Diana, una muchacha buenísima, entro en una tienda de antigüedades, desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacia el amor a sus amantes.

Diana le pregunto al encargado cuanto costaba, a lo cual, el contesto:
"200 dólares".

Diana, sin pensarlo, saco el dinero rápidamente y tomó el tapete.

El encargado le dijo: "Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene quehacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un Pedo, me quedo con el dinero y con el tapete".

Diana lo piensa y accede.

Después de un rato de estarle dando, se le sale un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando.

"Mama... vi un tapete y me gusto, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, pero se me salió un pedo y se quedo con el tapete y mi dinero... "

La mama, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete. El hombre le explico lo de la tradición y la mama accedió para mitigar el dolor de su hija.

Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Esta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.

"¿Qué pasó, mamá?"
"Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos".

En eso llego la abuelita y las ve llorando. Diana le explico el porque a la abuelita, y esta salió de inmediato a la tienda, exigiéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.

Al cabo de dos horas, Diana se asomo por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.

"Abuelita!!!... tú si que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el Pedo!"
"No, mijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el Pinche tapete..."

La cacería de osos

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 16:59:00 +0000

Sergio fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo…

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo…

Sergio decidió agacharse…

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza…

Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo…

Entonces sintió otro golpecito en el hombro…

Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha…

Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo…

Otra vez Sergio pensó que era mejor perder su dignidad que su vida…

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse...

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza…!!!

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo…

De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Admítelo pinche Sergio... tu no vienes a cazar…!!!

Sermón dominical

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 16:58:00 +0000

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

Judas no cambia

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 16:56:00 +0000

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?

- Al FBI cabrones... Todos contra la pared. ¡Ese de barba es el Jefe!

Telegrama Rural

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 16:55:00 +0000

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

Al presidente municipal:
'Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna 'ojo pudieran recibir tsunami.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

'episentro fue localisado y arrestado. Esta confeso y preso, esperamos ordenes superiores. Telurico, quedo muerto de 3 plomazos en el lugar de los echos. (ya le traiban ganitas).

Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga , pero los seguimos de serca, a la flora y a la fauna las corrimos del pueblo por locas, claro después de pasarlas por las armas.

Respecto al el surimi mejor no nos manden, ya que nosotros preferimos comer guachinangos frescos, pero gracias de todos modos.

Pd. No avíanos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada y se salio el pinche mar...

Un poco de cultura...

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 16:50:00 +0000

Un poco de cultura siempre viene bien...

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor...

Doscientos años más tarde, López Obrador utiliza siempre un pantalón café...

El Gato

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 16:47:00 +0000

En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zoofilico rompe el silencio y dice:

-y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
¡Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

-Y tú qué cabrón... no dices nada?

Y el masoquista dice:
- *Miauuu!*

Curso de Inglés Fácil

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 09 Nov 2009 15:38:00 +0000

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?

En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En ingles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Chiste de Jaimito

noreply@blogger.com (Luis R.) — Tue, 03 Nov 2009 16:57:00 +0000

El maestro pregunta a los alumnos:

-¿En qué trabaja su papá?

Luego de la respuestas típicas: Doctor, comerciante, contador, ingeniero,piloto, etc.), hasta que le toca a Jaimito:

-Jaimito ¿en que trabaja tu papá ???

A lo que este responde:

-Mi papá trabaja en un club nocturno de gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.. Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan plata dentro de la parte delantera. En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.

El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de Jaimito manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-Es verdad todo lo que dijiste de tu papá jaimito?
-Nooooo!!!!!!. Maestro, la verdad es que mi papá es diputado, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros así que prefiero decir que es maricón...

Consurso de Abuelas

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 02 Nov 2009 17:33:00 +0000

Minivideos chistosos

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 02 Nov 2009 16:19:00 +0000

Pls wait till images load.. laugh and learn.. lessons will make you think for sure..

model on the catwalk , turn , smile , then ....
lesson- keep walking, whatever happens in front of you..
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the worst pretender ever ....sibodo!
lesson - express yourself.. even if you are late to do so..
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this kid has potential in gymnastics
lesson - study something new from each mis-takes
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cat with bad eye-sight
lesson - keep your eyes open, even when you are sad, happy or tensed
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this guy is cool ... but bad luck too...
lesson - never believe that you can rely on something for a long time..
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ka me ha me haaaaa!!!!
lesson - never underestimate your power
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brazil vs argentina , hahaha..sengal..
lesson - one cannot play tricks on someone for a long time..
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wachaaa!!!! scissor legs ....
lesson- do your best, if you are attacking, or being attacked
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Woohooo! murder on the dance floor ??
lesson - concentrate more when you require more energy..
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don't run on jogging machine when ur wearing jeans
lesson- do not try to hold on something which can change anytime..
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Ouch!! this must be painful !!
Lesson - Do not do a thing, without thinking..

Los Periquitos

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 02 Nov 2009 15:58:00 +0000

Llega una señora a la Iglesia a confesarse y le dice al cura:

'Padre, ¡tengo un problema!'

'Dime, ¿cuál es tu problema hija?'

'Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola, somos prostitutas, ¿no quieres divertirte un rato?'

Le contesta el padre: 'Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar el rosario y el padre nuestro, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer 'la Biblia' y se les quitara lo mal hablado.'

La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

'Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?'

Y contesta uno de los periquitos del padre:

'Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas'

¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!

Economía

noreply@blogger.com (Luis R.) — Sat, 31 Oct 2009 15:32:00 +0000

Recibí por correo electrónico esta pequeña historia que es muy ilustrativa:

Esta pequeña historia del Dr. David R. Kamerschen, profesor de economía de la Universidad de Georgia, ilustra cómo funciona buena parte de cualquier sistema fiscal.

Estos eran diez amigos para quienes la fortuna y el trabajo de cada quien les habían deparado una vida muy distinta en lo material. Sin embargo, tenían un gran gusto en común: sentarse cada día en el bar de la colonia a compartir su tiempo entre ellos, tomando cada quien una cerveza.

Desde los inicios de dichas reuniones, seguramente a propuesta del economista del grupo, habían decidido dividir el total de la cuenta de acuerdo a la riqueza económica de cada uno de los miembros del grupo, simulando así la forma en la que se distribuye el pago de impuestos en la sociedad. Por lo que la cuenta diaria se la repartían de la siguiente manera:

Los cuatro primeros amigos (los más pobres) no pagaban nada;

El quinto pagaba $1;

El sexto pagaba $3;
El séptimo pagaba $7;

El octavo pagaba $12;

El noveno pagaba $18 y

El décimo amigo (el más rico) pagaba $59.

Los diez amigos se reunían a diario. Arreglaban el mundo sólo para de nuevo, al siguiente día, descomponerlo.

Nadie le daba mucha importancia a la distribución de la cuenta entre ellos. Llegó el día, sin embargo, en que todo mundo en el bar empezó a hablar de 'competitividad' y de 'reformas estructurales. Del cantinero al garrotero a los otros Parroquianos, todos cayeron en cuenta de que la única forma de mantener el negocio en marcha y enfrentar la competencia de otros bares era haciendo ajustes a las costumbres de antaño.

Como parte de los cambios, el dueño del negocio les dijo a los diez amigos lo que parecía una buena noticia: 'Deseo mantener su lealtad e incorporar a más clientes al bar (aumentar la base de contribuyentes) , por lo que a partir de hoy a su cuenta diaria se les bonificará con un descuento de $20.

Uno de los amigos, contador público que se encontraba presente, sugirió que para mantener el balance se siguiera dividiendo la cuenta como hasta ahora.

Los cuatro amigos más pobres quedarían tal cual. Seguirían bebiendo de gratis. Pero, la pregunta era: ¿Cómo se dividiría la ganancia (los excedentes petroleros, la reducción de tasas) entre los seis que sí pagaban para que a cada cual le tocara 'lo justo'?

La bonificación de $20 dividida entre 6 daba un total de $3.33 por cabeza.

Pero al restar dicha cantidad del pago de cada quien resultaba que tanto el quinto como el sexto amigo recibirían un ingreso por beber su cerveza, lo que hasta para un abogado resultaba ilógico.

El dueño del negocio, un hombre razonable y prudente, sugirió que lo justo sería reducir la cuenta de cada quien (la carga fiscal) en una cantidad lo mas parecido y proporcional a su contribución. Así, ahora:

a) El quinto amigo, al igual que los cuatro primeros, no pagarían nada.

b) El sexto pagaría $2 en vez de $3 (un ahorro de 33%);
c) El séptimo pagaría $5 en vez de $7 (28% menos);
d) El octavo pagaría $9 en lugar de $12 (25% menos);
e) El noveno pagaría $15 en lugar de $18 (22% menos) y
f) El décimo amigo pagaría $49 en vez de $59 (un ahorro de 16%).

Los primeros cuatro, bajo este nuevo procedimiento, estaban igual de bien que antes (para estos propósitos) y los restantes seis amigos habían recibido un beneficio. Sin embargo, una vez en la calle, los amigos empezaron a comparar el resultado. 'Yo sólo recibí un peso de los $20', dijo el sexto, 'mientras que él -apuntando al décimo- recibió $10'. 'Sí, es cierto', dijo el quinto amigo. 'Yo también me beneficié sólo con $1' y no es justo que él haya recibido 10 veces más que yo. Como siempre: ¡Los ricos se quedan con todos los beneficios!'

'¡Hey! ¡Momento!' gritaron al unísono los cuatro primeros amigos. 'Nosotros, que somos los más desprotegidos, no recibimos nada ¡El sistema siempre explota a los más pobres!'.

Ante evidencia tan contundente, los nueve amigos rodearon al décimo y le dieron una golpiza aún más contundente, enojados por haberse aprovechado de la injusta distribución que ocasionaban los cambios del sistema.

Al día siguiente, el décimo amigo estaba tan golpeado que no pudo ir al bar a tomar su cerveza. Los otros bebieron sin él pero a la hora de pagar descubrieron que entre todos no les alcanzaba ni para pagar siquiera la mitad de la cuenta'.

Esta pequeña historia del Dr. David R. Kamerschen, profesor de economía de la Universidad de Georgia, ilustra cómo funciona buena parte de cualquier sistema fiscal.

Ahora que Hacienda y los diputados hacen su chamba, vale reiterar que, por definición, el beneficio de mayores recursos públicos producto de una reforma hacendaría debe ir a los mexicanos más pobres; de la misma forma, en la medida en la que más mexicanos se sumen a la base de contribuyentes y se termine con el trato de excepción para estos y aquellos, el beneficio de menores cargas fiscales deberá ir a quienes de entrada ya pagan más.

De no hacerlo, los nueve amigos dejarán de tomar su cerveza como hasta ahora, mientras que el décimo tomará su Tecate o Sol en cualquier otro país del mundo.

Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de los mismos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

davidk.myweb.uga.edu/

Cuidado con lo que estás soñando

noreply@blogger.com (Luis R.) — Fri, 30 Oct 2009 06:14:00 +0000

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...

En la primera cita...

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 26 Oct 2009 21:42:00 +0000

Ella: '¿Que me pongo?'
El: ¨Como la pongo? '4 patas', chivito al precipicio?

Ella: 'Espero que sea divertido'
El: 'Ojala que coja rico'

Ella: 'Debe ser lindo, cuando le dije a Marta de la cita, sonreía... es una pícara'
El: 'Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa..., el muy cabrón'

Ella: 'Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva'
El: Me voy a ir sin calzones para que 'la sienta' cuando me le pegue y desvestirme mas rápido

Ella: 'Espero que tenga una linda casa, un buen auto...'
El: 'Espero que tenga buenas nalgas y que esté chichona'

Ella: 'Espero que no crea que soy fácil'
El: 'Debe andar medio urgidona', para salir así conmigo...'

Ella: 'Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá'
El: ' Me lo voy a lavar bien por si se le ofrece bajarse por los chescos !!!!!'

Ella: '¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro...?'
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla?

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático.... no me importa'
El: ¿Se enojará si le agarro las chichis?

Ella: 'Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda'
El: 'Espero no batallar y que acepte irse a un hotel baraton la cabrona

Ella:'Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas'
El: 'Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades'

Ella: 'Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro'
El: ¿Me obligara a usar condón?

Ella: Y si su nombre es igual al de mí ex novio... ??
El: '¿Como se llamará la pinche vieja? q ya ni me acuerdo!!!

El saco de carbón

noreply@blogger.com (Luis R.) — Mon, 26 Oct 2009 19:52:00 +0000

Un día, Jaimito entró a su casa dando patadas en el suelo y gritando muy molesto. Su padre lo llamó y Jaimito lo siguió, diciendo en forma irritada:

- Papá, ¡Te juro que tengo mucha rabia! Pedrito no debió hacer lo que hizo conmigo. Por eso, le deseo todo el mal del mundo, ¡Tengo ganas de matarlo!

Su padre, un hombre simple, pero lleno de sabiduría, escuchaba con calma al hijo quien continuaba diciendo:

- Imagínate que el estúpido de Pedrito me humilló frente a mis amigos. ¡No acepto eso! Me gustaría que él se enfermara para que no pudiera ir más a la escuela.

El padre siguió escuchando y se dirigió hacia una esquina del garaje de la casa, de donde tomó un saco lleno de carbón el cual llevó hasta el final del jardín y le propuso:

- ¿Ves aquella camisa blanca que está en el tendedero? Hazte la idea de que es Pedrito y cada pedazo de carbón que hay en esta bolsa es un mal pensamiento que va dirigido a él. Tírale todo el carbón que hay en el saco, hasta el último pedazo. Después yo regreso para ver como quedó.

El niño lo tomó como un juego y comenzó a lanzar los carbones pero como la tendedera estaba lejos, pocos de ellos acertaron la camisa.

Cuando el padre regresó, le preguntó:

- Hijo ¿Qué tal te sientes?

- Cansado pero alegre. Acerté algunos pedazos de carbón a la camisa.

El padre tomó al niño de la mano y le dijo:

- Ven conmigo quiero mostrarte algo.

Lo colocó frente a un espejo que le permite ver todo su cuerpo.... ¡Qué susto! Estaba todo negro y sólo se le veían los dientes y los ojos. En ese momento el padre dijo:

- Hijo, como pudiste observar la camisa quedó un poco sucia pero no es comparable a lo sucio que quedaste tú. El mal que deseamos a otros se nos devuelve y multiplica en nosotros. Por más que queremos o podamos perturbar la vida de alguien con nuestros pensamientos, los residuos y la suciedad siempre queda en nosotros mismos.
Ten mucho cuidado con tus pensamientos porque ellos se transforman en palabras.
Ten mucho cuidado con tus palabras porque ellas se transforman en acciones.
Ten mucho cuidado con tus acciones porque ellas se transforman en hábitos.
Ten mucho cuidado con tus hábitos porque ellos moldean tu carácter.
Y ten mucho cuidado con tu carácter porque de él dependerá tu destino.

Thief

noreply@blogger.com (Luis R.) — Fri, 23 Oct 2009 14:57:00 +0000

A burglar broke into a Christian Family's home one night.

He shined his flashlight around, looking for valuables; when he heard, a strange voice echoing from the dark saying, 'Jesus is watching you.'

He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze.

After awhile when he heard nothing more, he shook his head and continued.

Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard, 'Jesus is watching you..'

Freaked out, he shined his light around frantically, looking for the source of the voice and finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.

Did you say that?' He whispered to the parrot.

'Yep,' the parrot squawked, 'I'm just trying to warn you.'

The burglar relaxed. 'Warn me, huh? And what is your name?'

'Moses,' replied the bird.

'Moses?' the burglar laughed.

'What kind of people would name a bird Moses?'

'The kind of people that would name a Rottweiler, "Jesus."

Nueva Loteria Mexicana

noreply@blogger.com (Luis R.) — Wed, 21 Oct 2009 01:56:00 +0000