tag:blogger.com,1999:blog-133389572011-01-11T00:26:59.275+08:00沒有一種覺醒是不帶著痛苦的。smallmachttp://www.blogger.com/profile/15449144817093387700noreply@blogger.comBlogger550125tag:blogger.com,1999:blog-13338957.post-19691279588115086312011-01-10T22:14:00.001+08:002011-01-10T22:16:05.834+08:002011-01-10T22:16:05.834+08:00

smallmac，這個陪伴了我兩個7年，共14個年頭的id，它是我生命的絕佳見證者，它陪著我走過許多歡笑與淚水，我的喜怒哀樂，它最清楚。 在這個疲累的晚間時刻，我無法用多有結構的句子來表述我想說的一切，即使我很精神，千言萬語也只不過能示現那萬分之一。 我要說的是，凡事有開始，就有結束，我曾經緊緊抓著這個身分，好證明自己的存在，我曾經是這麼的肯定，直到有一天世界在我眼前一瞬間崩毀。 我還是我嗎？我每天都在問自己，我、是、誰。 我不能跟你說我已經找到答案，因為我的確沒找到。 但我又很清楚明白的知道，即使我仍然不知道我是誰，但我變了。 更精確的來說，是我正逐漸的死去。 肉體仍在，但既存的自我，正一塊塊的碎裂、分解，消失在空氣之中。   這幾天很冷，公司聖誕party交換來的盆栽禮物，原以為不會這麼快發芽，但沒想到今天進辦公室卻發現新芽一根根從種子蛻變而出，把原本壓的緊緊的土，

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你最讓我生氣以及失望的一點就是，你只是打打嘴砲，在表面上站在我這邊，而實際作為上，完、全、沒、有。你的每一個選擇都在重複說明這點。你完全沒有活出你的名字所內含的，那深刻且重大的意義，你倒是完整的表現出它的另外一面：偽善、鄉愿、粉飾太平、懦弱逃避。我的問題在於，我對進步、改變、轉化有太深的渴望，那個渴望強烈到延展到我以外的人事物身上，我渴望除了我，這個世界的所有一切都需要改變、轉化， 往前進步成為更完美更美好的；又因為我過於堅信每一個人都擁有這樣的潛力，卻發現並不是每個人都想發揮這樣的潛力，當這個渴望無法成真的時候，我感到極度的受苦與失落。我常常忘記最重要的一件事就是：我只能改變我自己；我常常忘記最重要的另一件事就是：每個人都有選擇的權力，他能選擇他要進步還是停滯還是退步。自由意志。這個令我又愛、又恨的傢伙。結論是什麼？結論就是， 更隱微、幾乎不可見的是，我那「證明我是對的」的渴望，

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你自認為我所感受到的，跟我實際上感受到的，差了十萬八千里。 而當然是我所感受到的遠超過你所認為的。 所以不要再拿你那顧左右而言他的招數來應付我。 IT IS ENOUGH. 我，再也不會給你任何一絲允許，讓你來剝削我。 你無論再怎麼裝無辜、裝可憐，我都不會再被你矇騙。 請、滾、出、我、的、生、活，如同我之前所聲明的。 你要過怎麼樣虛幻不負責任自我欺瞞的生活，都不關我的事。 你已經有一個人在陪你演這齣戲，而且非常多年了，請你不要再把我抓進你的劇碼中，drama queen。

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結論：既然選擇當一個好人，無論怎麼樣都會被腮郎丟一堆賽，那我還是雞婆點好，反正被呷人夠夠也不是一天兩天的事兒了，腮郎的技能除了呷人夠夠之外也只剩手無縛雞之力、啥也扛不起來，而好人最不樂見的就是事情到了最後只看到腮郎的嘴砲是這整個過程的唯一，而啥正事也做不出來。

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你有你的正義你的標準你的法則，我也有。 即使你花再多工夫要你的正義你的標準你的規範成為這世界上唯一的正義、標準、法則，你只能得到「失敗」二字。 這一切不過是多數人的正義、標準、法則「較接近」我的，大家有志一同所形成的狀態，若你需要所有人包括我，去認同你，但你發現始終沒有辦法，你要不要去想一想，你自己的正義你的標準你的法則為什麼不適用在我們身上？而非高舉著受害者的旗幟操作詭辯跟下三濫的謊言試圖為你那個破碎的基礎補強。 是說，我這麼雞婆要幹什麼？ 那是你的世界，我唯一能做的，就是接受存在接納萬物，包括你那種世界。而我也無法強迫你接受我的世界，彼此彼此。當我認清我的世界不等於你的世界的時候，你要不要也學著接受大家的世界不等於你的世界，並且知足一點，因為的確有人認同你的世界，並不是沒有，而那些「有人」只是不包含我們罷了。 套句我至交好友的一句名言：「我可以理解、並接受這樣的存在，

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理由很簡單。 你想成為他，但你沒有辦法，從你誕生的那一刻起，無論是你的靈魂或是肉體，就都沒有辦法，所以你永遠都不夠好，那個「好」的標準如此的隱微，那個標準就是「他」，你永遠也無法100%成為他，無論你如何打壓、控制、貶抑、扭曲、傷害他，要他無法繼續成長，好讓你自己追趕上他… 都沒有用。 你徒勞無功。 所以你永遠都不夠好。   是說，你為何如此討厭你自己呢？

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回到原點有兩種。一種是踏上了旅途經驗了種種之後，自己已不是原來的自己，而以一種全新的、成熟的樣貌、心態、眼光，回到出發點，重新開始。一切狀似如同以往，實際上卻人事已非。一種是，還沒出發走幾步路，就嗯嗯ㄚㄚ的靠腰這個好難那個也好可怕，然後退到那個出發點，尋求最初的母奶，30歲了還當自己是3歲要人養。笑死。

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我都move on了，怎麼你還在糾結八萬年前的事情，試圖想要解釋什麼啊？你不累嗎？看你還要想一大堆欲蓋彌彰模糊不清的連篇謊話順便消費其他不相干人士，我看了都累了...XD是說，那些種種你始終想不透的，maybe就是因為之於你，那才是起點而已......還好我的已經跑完了ㄎㄎ，祝福你啦，it's not my business~（揮手）

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跨年前收到一封屬於2010年的問候簡訊，想了想，決定不回，並且二話不說的刪除。為了換掉舊有的自己、舊有的生活、無用的物品；換掉只想沉浸在負面深淵不求進步的友人；換掉舊思想的腦袋、狹隘的視野、虛假的幻象；換成一個全新的自己，揮別過去，脫離無謂的輪迴，創造全新的世界。所以2010年，goodbye，永遠不再見。

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說你們是天生一對完全不為過。你呢，因為沒種為自己負責，所以選擇了他，這樣你就有理由說「因為都是他控制我，所以我的人生才一蹋糊塗」。啊你呢？因為沒種面對自己的恐懼，所以選擇了他，這樣你就有理由說「要不是因為他，我早就這樣那樣才不會像現在這樣變成一個又醜又怎樣怎樣的什麼什麼」。所以你們當然需要對方，你們當然離不開對方，因為你們都需要對方替自己負責。只要有一邊有離開的跡象，另外一邊就害怕。你們其實長得一模一樣，你們是一體兩面。你們是在當對方的鏡子可惜你們沒慧根只好繼續悲慘世界。抱歉，我救不了你們。這一點也不關我的事。

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為什麼一定要端莊有禮？為什麼一定要善解人意？為什麼一定要寬容同理？為什麼一定要溫柔可人？我沒有嗎？其實我有。但就只有這些嗎？並不是。你說霸凌令人髮指。但這是這個時候才發生嗎？不。10幾年前當我還是外地大學生，我妹妹還是國中生的時候，她就被霸凌了。拖去廁所這樣那樣，這很少見嗎？不！無論美好的事、醜惡的事，都一樣多！你問我她現在如何？我跟你說，在那個年代，跟這個年代沒兩樣，輔導老師永遠只能輔導到某一小群人，角落裡發生的事太多太多。她沒有人輔導、沒有人保護、她當時也固執的怎樣都不跟我說，但她現在活得好好的！陰影？你知道嗎？人的性格是天注定的。當你還沒有出生前，就決定了。你會有你爸爸的影子、也會有媽媽的影子，但你有你自己氣味。好死不死我們一家姐弟三人就都是打不死的蟑螂，性格硬得很，她書念的沒我多但她一樣懂活在當下知足常樂甚至比我還要貫徹執行。她是如此堅強有活力。我要說什麼？我要說人都有黑暗的一面

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這就是你要的人生？去吧。但千萬不要再來找我抱怨，找別人？可以，反正不關我屁事。拜託，你自己選的，又沒人逼你，沒人拿你的爸媽財產要脅你，所以憑什麼要別人幫你負責？歡喜做、甘願受。你如果一定要找一個人負責，那一定永遠都是你自己。但，咦？你沒辦法負責？那你廢物關我屁事。拜託不要來髒我的手。滾。滾的遠遠的。我不跟我瞧不起的沒長進的廢物走一道。

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誰說不可以？人本來就有情緒，嶄露情緒有什麼錯？你如果覺得能量太強被侵犯那也是你自己太遜所以你感覺自己被侵犯，人家又不是針對你到底是關你屁事？憑什麼情緒就「一定要收好」、「無時無刻控管」，你難道不知道太多人就是因為太控制才會被情緒反撲作出無法挽回的行為嗎？不，你不知道，你只是自我感覺良好自以為自己很聰明什麼都知道，但你什麼也不知道。你只會叫別人要對自己的情緒負責，你卻不對你自己的情緒甚至行為負責，你他媽算哪根蔥啊？腮螂一個。

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再過24小時又30分，2010年就結束了。我真希望自己能跟摯友乖一樣大喇喇的對著某人打出襙機敗這種字，XD，但天秤太重的我，總還是想優雅一點，總還是想留人餘地一點（掩面），只好內傷...機　　　　　　　老娘想罵就罵到底是在顧慮破麻個什麼勁兒啊！掰 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你、以、為、你、是、誰？咧 　　　　　　　　　　　　你以為你多偉大多委屈多犧牲？！ 　　　　　　　　　　　　　　　犧你媽啦！　　　　　　　　　　人前人後幾個樣！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幹他媽的你無恥！卑鄙！齷齚！　　　　　　　　　　　　　我多想直接戳破你那虛偽下流的嘴臉！幹！　　　　　　　　　享齊人之福是吧？吃屎吧你！ASSHOLE！　　　　　　幹他媽的你除了舉你還有什麼能用的？沒有！膽小如鼠又沒種負責！噴也沒用！幹！　　　　　　遇到事情只會逃！還逃去別人的胯下叫別人幫你賺錢養家？

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時間流逝的如此迅速，當看到某論壇的Logo又出現在某網站的時候，想想今年一月自己才在那個場子裡看遍混亂，然後一年就這樣過去了。 我們總覺得自己不自由，實際上那困住自己的監牢都是自己一磚一瓦蓋起來的。而那監牢的背後是一個個恐懼，有的人選擇叫別人替自己承擔恐懼、有的人選擇忽視、有的人靠想像力堅稱它是別的東西、當然也有的人鼓起勇氣直視。 Take a load off Fannie, take a load for free; Take a load off Fannie, And you can put the load right on me. 然後呢？ 我不知道。

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“Wake UP ! Wake UP !” 從你學會使用語言之後，你就不停這麼喊著，你要他們從悲慘中脫離，你要他們找回自己的力量，你要他們掌握、負責、創造自己的人生，你要他們為自己而活，你要他們快樂而且是打從靈魂深處真正的快樂。 但他們沒有，他們緊緊的抓住悲慘，並且要你跟他們一起待著。 他們怨恨你的離開，厭惡你的清醒，嫉妒你爭取得來的自由，他們更加抱著「我最可憐」的角色不放，他們浪擲生命，他們憔悴不堪。 你氣極了。 從你學會使用語言大喊著 Wake UP 但他們卻不理睬你之後，你一直憤怒著。 你無法理解為什麼有人寧願選擇悲慘，為什麼相信自己什麼也不值得擁有，由其是自由與快樂。 他們不快樂，也不允許你快樂，如果他們要悲慘的過一生，你怎麼可以快樂的活著。 你的靈魂無時無刻哭泣著。 因為他們是你最親愛的人，你為他們流淚。你很少為自己流淚，你總是為你以外的人流淚。

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你知道這是該投降的時候，但你卻不知道要投降於誰，雖然至少你知道你不會投降於某種儀式、某個團體、某個活著的人，但其實你一點也不知道該怎麼做，即使你知道時間到了、抵抗無用。 你仍然沒辦法控制你的頭腦，你天生具有某種卓越的想像力但你卻無法操控它、成為它的主人。你著急、你苦惱，你更擔心你投降了之後這樣的能力更完全掌控你讓你跟某些失能的人一樣並且再次陷入深淵，你並不想脫離這個現實世界因為你知道這是屬於你自己也是唯一的責任，「身為一個人」的責任。（也或許就是因為你不想待在這個世界所以你...？） 你不想睡。你讓自己保持清醒，但某方面你又深知那不是真正的醒著。 你仍然沒有辦法整合內在那些聲音。 你還在廣大的廢墟裡，撿著一片片殘磚片瓦，試著拼湊出一些線索，你定定的看著你的恐懼、顫抖著，一動也不動，就只是這樣，一直盯著。

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很多時候，正面思考往往被人套上「過度樂觀」、「自我感覺良好」、「故作姿態」、「高高在上」、「自我逃避」等等帶有指責味道的言詞，不可諱言的確這世界上總是有某些人是這種樣子，然而在這個被某些力量所操控而變得極端、二元化、非黑即白的社會，要嘛就是十分正面看待正面思考這件事，反之就對它帶著極度負面的觀感，而大部分時候好像我們都是身處在後者的氛圍裡。而我這一年來的心情是，無論是什麼樣子，「我們把我們自己放在什麼樣的環境」這件事真的很重要。我是刻意選用這帶有自我負責意味的句子的，為的是要時時刻刻提醒自己（即使很多時候還是忘記），選擇的權力我們從來沒有失去過。 如果在最狗屁倒灶的日子，世界失去了色彩失去了希望，而你真的已經受夠了該是脫離這個狀態的時候，卻還是把自己丟在烏雲滿佈、充滿了負面言詞的環境，就算你意志力夠強，但你怎麼從那裡學會用不同的角度看待人生、進而改變自己的人生？

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一想到我的《伊藤潤二的貓日記》要重買，就感到非常的杜爛。

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昨天受姐妹淘的邀請一起吃冬至湯圓，她們很愛看于美人主持的《非關命運》，沒有看電視習慣的我於是陪著她們看了一整集。 這次的主題是講親密關係暴力，剛好心理師提到親密關係中的暴力警訊，這比喻真是用得我拍手叫好，不只是因為我從小看到大，即使長大脫離了那樣的環境，身邊還是有人一直遭遇著這樣的處境卻仍深陷其中。 而心理師在節目裡也提到了另一個「洗腦實境」，就是，為什麼明知道對方對自己行使暴力，但卻總是離不開？即使好友、輔導員說「他不是真的愛你」，卻仍然替對方辯護「你們都不了解，他其實很愛我」？ 你知道嗎？就是有人真的被「洗腦」，以為「暴力就是愛」啊！而往往施暴者的人在某些層面真的提供了物質與情感庇護，再加上受暴者「早就習慣並且知道怎麼應付他」，所以才離不開啊！ 就如同心理師所說的，我也想要問：「他是否真的愛你，我並不知道，但我真的好奇，為了這份『愛』你必須付出這樣龐大的代價，你，

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告訴世人，信仰深刻而不盲從，愛而不濫情，有想像力而又實際，循規蹈矩而不唯唯諾諾，這樣的人有多麼快樂而又充滿力量。 ～《寶瓶同謀》P.75 “Who am I？” 這個終其一生都存在的問題，至今仍沒有解答。不僅僅是我不了解自己，看不穿層層包裹下那真實的我，你們也沒有任何一個人看見。 你們將你們的想像投射在我的身上，然後毫無例外的一個個破滅，也因此，你們同樣毫無意外的拋棄了我，繼續尋找你們心目中的謬思，不，應該說，繼續試圖要新的對象扮演你們心目中的謬思。 然而我也尚未完全清醒，如同你們一般，總將我心目中的烏托邦放在你們的身上，誤以為你們能夠替我實現。 我的路途才走到「看見」這個層次，而光是「看見」，又有其更細緻的差別，這個層次尚未走完，距離「真正的主導」可說是前途茫茫伸手不見五指。 無論如何，每一段旅程都有其讓我領悟的地方，我將帶著這些領悟上路，但不會有你們，

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我只能說，你們都只是光會打嘴炮的一丘之貉，沒人可以相信。幹！

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2009年的12月，東奔西跑，疲累不堪，年中練跑累積的體力從這個時候開始消耗，意志力主導身心，在公園裡享受太陽提供的免費熱敷是唯一慰藉。2010年的12月，終於不用東奔西跑，但去年年中練跑累積的體力到此消耗完畢竟還毫無理由的繼續透支，身體抵抗力急速下降，從前個月開始幾乎每週都要跟醫生約會，十足藥罐子身份，反覆的感染感冒，總是到了那個快好的霎那立刻兵敗如山倒，身體的病痛帶來的是內心的脆弱，意志力仍然頑強主導身心，在公園裡享受太陽提供的免費熱敷依舊是唯一慰藉。 至於2008、2007年、2006年的12月也都很邪惡，但我懶得打。結論：12月，真的很邪惡。

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殘餘憤怒的力道已經不比從前，並可以意識到需要黑暗力量餵養才得以壯大的自我。 自我在這幾年極度的恐懼，因為它就快要消逝，而它最害怕最害怕的就是死亡。 我希望這些可以盡快退去，但又深知有太多無意識是無法受控制的。 我們只能去看見，一而再再而三鼓起勇氣去看、去承認它的存在。

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也許終其一生這都會是我的問題袋裡的一個問題，也當然或許不是。 但在尋找自己的路途上它是一個強大的燃料，驅使我繼續前進。 某人兩手一攤說，感情談到最後，都像家人一樣，什麼都沒有，好像生命中就只有愛情最重要。 以前我還無法體會，但現在漸漸可以了。體會什麼？體會成為家人的重要，遠比你口中那種小情小愛來的有價值多了。你以為你的愛多偉大？你的愛不過是一種膚淺的激情，而家人是什麼，是一種歸屬感。一個活了幾十年卻從來不覺得自己屬於哪裡的人，對於自己不知身處何處的痛苦，你懂那樣的感受嗎？喔拜託請不要再跟我說你懂，因為你真的不懂。如果你懂，你就不會既背叛了你的家人跟你的愛情還出賣你的靈魂。 你會指著我的鼻子說，裝什麼清高、偉大？我無所謂。 如果你是 trying so hard to be an asshole，那我就是 trying so hard to be an awakened.

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