Florin Muresan

Shit. This thing still on after all this time.

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Thu, 20 Jul 2023 17:58:00 +0000

I moved all my stuff to florins.co a long time ago, but it's really cool that I saw a TikTok video today with people who are still using BlogSpot.

A Glimpse of Valhala - Currently Un-Edited. Don't Complain

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Mon, 30 Jun 2014 20:04:00 +0000

"So.. this is Valhala!"

The wind blew by with fiercesome force. Some tiny bits of blood and pieces of gutter flew right before his eyes, followed by a muffled scream he couldn't even hear anymore.

"Fucked be the Gods."

***
"Yes, I'm in Valhala!"

The wind blew by with a quite exquisite force and some toes that were covered in fresh, smelly blood flew past. They were followed by some horrid sreams.

The blade in your hand shatters under the might of some creepy looking blunt weapon that hit its surface, making it vibrate itself to mere shatters of steel.

**Gl-cc-kk!**

Your neck is opened wide and a disgusting stream of blood flows right out of it. You try to clear your head and...

***

"Cursed be thy name!"

A gust of wind hits your face with a cold spike of pain that makes your teeth feel like cracking down under the mental pressure you're facing.

You take a long look at the bloodied iron spike in your hand and you think of thrusting it into your neck. Death, real, actually life-ending death would be welcome.

"You worthless crap-bag!" Someone yells behind you.

The bones on your back all break as an iron fist gets stuck into your spine and you lose all air...

***

"Join the army, they said. Your brethren count on your support, they said. So where in the Nine Monstrous Acid-Spitting Hells are they?!!!"

AAAarrrggggghh!!!! you scream out loud while subtly losing your mind. What's left of it anyway. You've never felt like this until then. But then again, who are you?

"I bet they're all cozy and warm at some academy, or influencing the world at large. Should one man suffer so much for those dim-wits?"

Your stare fixes upon a new weapon, the likes of which you haven't tasted yet and you start thinking clearly: "I need to focus on that". Obviously, since I am still here ranting on about what you're doing, you're not really doing your best.

Oopps.. heads up!

Well, heads down I guess. The flaming blade hits the bottom of your neck and blood explodes.

***

Again. You're here again. I'm hear again. He and she and every fucking body is here again!!!! Arrrgghh! I can't stand it. But well.. I don't honestly care.

You, on the other hand, you care because it's your life (even though I'm not trying to go all Bon Jovi on your sorry ass).

"They should be so proud I'm here in Valhala. Such a great place."

An arrow is shot at you. You've lived this scene for so many times already, your instincts force you to duck and they even ..

< Long PAUSE >

Wow! There you have it. Your instincts even managed to shut ME out this time. Bravo!

>Clap!< >Clap!<

Your head is actually on top of your neck this time. Such a delightful feat! You should really kiss your bloody self 'fer this accomplishment.

You're actually smiling. Don't get too smug just yet. Think of why you're here... Because I have a good sense of why that mutilated body has an iron spike thrust right through its bollocks.

You suddenly feel a cold wind rushing toward your eyes. Tears start drifting across your face and you feel your vision shaking from all the agitation.

The wind is gone. Nobody's standing next to you.

Wait... wind, and no other psycho left alive, to try and kill ye? Pretty neat.

The smell of dead bodies and opened guts make you think of never wanting to eat again. Yet, all the fighting made you hungry. So blimey hungry.

Such a beatiful jaded eye you have in your hand. You eat it. It slimes down your neck and you feel no pride in doing this. Yet, this is Valhala, so you'd better gulp up everything you can before the other new fighters awaken.

"As great as it gets, I guess! Fucked be Thor, Lokki, the Einherjar! Fucked be Odin and the Yggdrasil. Crashed be that bloody tree with the shitty worlds it holds!"

You're losing it. Again. But while you're at it, you still keep trying to remember what got you into Valhala and now that you finally stopped dying so fast, you start thinking about an avatar.

Avatar?! You don't know what that word means, but you've heard it before. You feel it was a big dedication-related thingy.. somehow.

Thoughts are blurred, but yoy try to get them straight... all the while gulping down on the dead people's remains.

All Hail to the Tiny Minds

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Sun, 29 Jun 2014 10:59:00 +0000

Nathan: That horrible, horrible fool!
Jakob: SHe got you all worked up, didn't she?

N: How could she not? That little, feeble minded idiot. If I were to explain to someone what Ultracrepidarian means, I could save myself the pain and just show a bloody picture of her.
J: She does talk quite big, doesn't she?
N: Perhaps to make due for the tiny little thing she should be using to bake that child already. Anyway, not the point.
J: Is there a point?
N: There always is, mon ami.
J: How come you didn't say anything to her while she was discussing her intellectual preoccupations?
N: Intellectual: Pff! This is the biggest problem with these tiny minds, really. Sometimes I wonder how their brain works. I'm quite certain, nonetheless, that I wouldn't see a complex painting if I were to browse their synapses, for there aren't too many neurons connected at any point during their tiny lives, in their tiny minds.

Personally I've been shocked by an Eminovici character a long while ago, while I was reading how one of his characters couldn't find the slightest bit of happiness in the midst of all these little minds. They were feeling a strong complex against the far superior intellect of that smarter being, so everyone just tried to shut him out, and he remained lonely and cold. Now, my dear Jakob, I've learnt that the point here is not to dumb down and start advancing on a quest to reaching a state of Tiny Mind, but rather to cloack one's genius, in order to peacefully live with these creatures.

J: So basically, the one with the higher intellect was still but a mere fool in your opinion?
N: Well, of course my dear man. Being stupid or being smart are nothing in this spiteful, clever world that we live in. Plus, what I've seen is that most smart people actually are quite stupid and they can't achieve the same levels of happines as the tiny minds do. There are many superior minds (in my opinion, obviously) that are worse than these tiny minds and their tiny intellect. Really, if I am to say, I think that buddhist monks are smarter than both tiny minds and superior minds, because they can grasp the simplicity of life itself and become one with who they are, rather than invent certain stupidities that have no meaning whatsoever.
J: Such as tiny minds do.
N: And superior minds alike.
J: So, is that why you let the tiny mind go off so easily?
N: Yes. I was also quite the fool to even mention that I'm a writer and she is not. For it does not matter to show off who is more knowledgeable. It is a rash argument that holds no value either won or lost. Pride is a foolish little mechanism installed in the Core Operating system of human beings. No wonder it's deemed a sin, and a deadly one at that. What pride could I possibly have from proving to a tiny mind that I have the superior intellect? I would've just scared her off and made her drop out of her fantasy world. That would've ruined her happiness, and since I have no tactical reason of doing that, why should I? I take much more joy from analysing and studying how her tiny mind reacts to the world and what amusing lie she tells about herself. The greatest moment is when she even starts believing in those lies.

That's how the tiny minds work, and it's still a funny wonder to me. I enjoy being in their world every now and then, just taking pleasure in analysing their behavior.

J: Well, she did publish two aticles.
N: haha! I'm so happy she even got to that part. All it did was show me how little she actually knows of the world and the meaning of things.
J: So you wrote this post to secretly get back at her anyway?
N: Of course not, my dear boy. This is just to keep a reminder of why I actually like being around these little minds and their preoccupations. It helps me keep sane, and it also helps me feel a lot better about myself. What it really does though, is it reminds me of why in life one should seek out meaning before form. For form is something that is easily destroyed or ripped apart. The Essence: well... the essence is everlasting.

But until then: All Hail to the Tiny Minds, for they amuse us and we live in a time where low intellect and animals are simply things that we adore.

***

I, the writer of this wretched text, don't care about explaining the Nathan and Jakob characters. Read "To Breach Reality" and find out on yer own time.

Lost in a story of personal vengeance with oneself

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Fri, 27 Jun 2014 06:45:00 +0000

A lot of us are broken,
A lot of us leave in fear
For gratitude we hold no token,
We run scared from things that never really appear.
They twist the kinded soul
Like gusts of wind from kindred spirits
Resembling thorny pieces of charcoal
They fall with darkness and no merits.

Never again will they ever regain
The great white-headed beauty they once held
Only because they can not retain
The Power they had.. for now it is jailed
In their prison of hatred, doom and anxiety
So when they smile at you, you feel they are dead
You cry in lonely revery for their striking dread
Swearing upon an ice-cold star that you will seek propriety

No freakin' way.. The Master Returns

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Fri, 27 Jun 2014 06:24:00 +0000

Fantasme in Noapte

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Sun, 23 Oct 2011 00:48:00 +0000

Orasul a murit.

Tu inca nu. Mai supravietuiesti cumva, undeva, pierdut intr-o jungla de material gri efemer, o paradigma monstruoasa in zadar, facand risipa de har. Un car se afla deasupra ta pierdut intr-o ceata lipsita de speranta ce-nvaluie zarile-n finit. Stii bine ca nu esti infinit. Omule, esti muritor, dupa cum spune si piesa populara pe care ai fi putut sa o auzi in momentul in care ai pasit afara din scara, dar nu ai auzit-o.

Un obiect lipsit de suflet cu rosu si alb se afla-n mana ta brusc, scoti alb din el si il aprinzi. Tragi in tine putin sa vezi daca e bine si te trece un fior rece pe care nu-l poti analiza. In ceata anihilanta se pierde acum si iz de fum. Din nou risipa. Din nou scrum.

Erau sunete de oameni cand ai vrut sa iesi prima oara din captivitatea pesterii in care locuiai acu ceva timp cu oamenii, compartimentati in ziduri de beton, frate ce beton ar fi fost sa fie totul doar un jargon. Tu stii ca nu e. Orasul a murit. Si sincer, era timpul.

Tu stii asta si pasesti neincetat, inaintat de un scop far' de cuget delegat in spatiu ingrat ce nu-ti ofera viata, doar masini ce urla raspicat. Masinarii. Peste tot. Le simti si le vezi. Sunt becuri peste tot in paradisul tau blue marin invaluit de ceata. Te sperii cand realizezi ca abia mai recunosti locul. Oare esti tot acolo? Oare pan' la urma ai murit si tu ca tot orasul? Tu ce esti? Esti om. Bine, altceva. Ca om e prea ambiguu. Daca s-ar calcula tipurile de oameni tot nu s-ar ajunge la o concluzie, dar oare s-ar putea gasi o formula de generare a tipurilor de oameni nascuti intr-un an bazat pe arhetipuri? Sau tot progresul tehnologic duce la o schimbare masiva a procesului natal si post-natal?

Te intrebi mai multe, in timp ce fumul incarca ceata cu o neclaritate si mai mare. Sunt sunete. Si sunt masini far-de-oameni care trec pe langa tine, dar abia ca le observi in ceata. Esti o paiata. Singur pe lume si nu e nimeni acum sa-ti mai dea renume. Ca om, te bazezi pe vizual, dar totul e in ceata. Mai ai nevoie de social ca sa te incadrezi in specie, dar esti singur in lume. Acel oras mort, plin de masinarii vii. Atunci mai esti om?

Nu nu, sa nu te hazardezi. Inca procesezi, deci existi! Dar oare esti tu sau creierul tau lipsit de tine? Se intaresc niste sfarcuri si te intaresti si tu intr-un display erotic cudat ce se petrece independent de lumea in care te misti si nu vrei sa opresti momentul, dar primesti un semnal. Ai imaginea accea in cap, dar e primita printr-o masinarie. Totul e facut printr-un fel de masinarie. Dar tu esti o masinarie? Esti intr-adevar un suflet? Corpul care se misca odata cu tine este o interfata pentru sufletul tau in Lumea Omului sau sufletul tau e doar o interfata generata de creier pentru subordonarea eficienta a tuturor functiilor de care dispui?

Vorbesti prostii probabil. Bine, nu le vorbesti cu voce tare. Ai strica linistea care predomina si ti-e destul cand mai treci pe langa un bancomat si auzi vocea deranjanta electrizata care incearca sa-ti ofere informatii si sa te atraga sa scoti bani. Nu ca ai avea ce sa faci cu ei in timpul in care te aflii, cand orasul a murit.

Te sperii. Cainii latra undeva in dreapta ta, dar nu ii vezi. Niciodata nu ii vezi, dar sunt acolo. Si stii asta. Sunt masinarii. Orasul a murit.

Povestea e ca ai iesti din casa pe la 3 dimineata si gasesti strazile goale. E intuneric, frig si totul e cuprins de ceata. Ai vrea sa simti apropierea unei alte persoane. Dar nu mai e nimeni, pentru ca toate sufletele au plecat deja spre lumea visului si nu mai exista in planul tau curent de existenta. Cand dormi mai esti prezent ca suflet? Cred ca nu. Orasul trebuie sa fi murit. Doar masinariile mai pastreaza totul la locul lui pana cand revin oamenii-nspre ziua. Tu le veghezi. Esti singurul care le vegheaza. Esti sigur ca tu esti om in acel moment? Sau esti doar o parte a masinariei?

Dictata-n culori

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Fri, 19 Aug 2011 18:09:00 +0000

E-o poezie scrisa, dictata-n culori
Si prozodie trista ascunsa-n vapori.
Sunt nori de furtuna, aprigi nori de dor
Se revarsa vioi pe-ntregul ogor..
Ma ploua subtil cu stropi de placut
Brusc sunt atat de vesel, nu mai pot fi tacut
Si-ntreb in gura mare, totusi ce n-ai da oare?
N-ai da si sa mori? -
Pentru o viata cu tine, dictata-n culori.

There is a Fear

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Fri, 19 Aug 2011 18:02:00 +0000

There is a fear in the darkness
A fear that makes crows scare
Passengers mutilated in likeness
For a purpose beyond the fair.

People in dissaray, glaring so bright
From another world, built out of sight
For a stallion of breaches
In the core of the sea where the Siren preaches
In stains of blood a song of the ages
Down, down, in the old rusted cages.

Hey guys ! I've moved to Cif2.net

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Thu, 02 Jun 2011 10:35:00 +0000

Hello !

I guess I forgot to mention that I have moved to http://www.cif2.net for a while now.

I am also working a lot on getting that startup kick-started, but I will still use this blog to inform you of other literary venues of mine.

Cheers !

Florin Muresan

Dupa aceea nu au mai fost povesti

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Mon, 25 Apr 2011 18:17:00 +0000

Pur si simplu. Fusese o perioada plina de povesti, traind intr-un univers viu colorat, cu accente ciudat intunecate uneori, dar aveau un gust placut si un parfum de neuitat.

Dar le-am uitat. Le-ai uitat. Le-a uitat. Conjugare.. si cam atat.

Erau picuri de ploaie stralucitori in fata unui Coloseum grandios, ce se izbeau de piatra veche, urmand ca apoi sa se mai arunce odata naprasnic asupra ochilor tai. Efect de oglinda sparta, cioburile careia se revarsa peste tine, intr-un spectacol luminos de magie jucausa.

Totul era jucaus. Si era frumos. Puteai scrie si puteai chiar canta despre orice. Erau povesti science fiction, povesti de amor, de omor, mancare si ogor. Erau si povesti cu pesti. Doua feluri de pesti. Dar pe urma nu au mai fost.

Este un punct de cotitura in viata. Cred ca e punctul in care pierzi cu adevarat copilaria. Dupa aceea nu mai sunt povesti. Cel putin nu povesti adevarate. Toate plictisitoare, intinate de cotidian, citadin si nesomn.

Rock-ul clasic intelege asta. Poate de aceea il ascult. Il ascult si acum. Parca fiecare nota stie ce spun si adauga si ea din povestile care au fost si nu mai sunt.

Cred ca o poveste nu poate trai cu adevarat daca traieste doar in tine. Povestile vor sa fie impartasite cu oameni vii, care sa le retina si poate... sa le duca mai departe.

Dupa aceea nu au mai fost povesti.

Visit: Dupa aceea nu au mai fost povesti, Thoughts.

Bezea cu unicorni, fragute cu ciuperci

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Thu, 07 Apr 2011 18:24:00 +0000

Bezea cu unicorni, fragute cu ciuperci.

Absolut trebuie sa asculti urmatoarele sfaturi pe care le voi scrie aici.

Daca nu, zece pisicute decongelate de puf roz vor muri inflacarate, sau cel putin asa vei percepe tu evenimentul.

Sunt in autobuz, nu ma tin de bara si ma bazez doar pe faptul ca am multa energie sa ma tina. Sa nu-mi faca scurt circuit creierul. Serios.

Cum iti alegi energizantul ?

Atat. In ziua de azi ai atat de multe alegeri incat trebuie sa te gandesti si ce energizant fericit vrei sa-ti alegi. Evident, nu iti alegi Red Bull, ca d'oh, bei 3 beri sau mananci o pizza de banii aia, plus ca nu te afli in club sa faci pe cocalaru'.

Atunci treci la low cost, sau mai degraba normal cost. Depinde ca si acestea oscileaza in mod bizar. Hell ? Ba, sa mearga ei la dracu, pentru ca eu vreau mai multa energie si nu-mi ajung 250 ml. Rienergy ? Stii bine ca nu poti sa alegi sa-ti iei Rienergy la 1 Litru, la pret de 6 lei, frate, ca n-ai ce face, nu esti nebun. No bun...

Si atunci chiar "avansezi", devii mai serios si treci la un energizant mega no-name: Energy Drink 4 Energy ! :)) deci, da! La prima vedere, pentru ca pare foarte "clean" sticla, gen gri deschis, cu urme de praf si pete galbene, zici bine mah! Arata asa numa' din cauza magazinului.

Si... il deschizi. Si... privesti interiorul. Parca te uiti intr-o gura de canal.

Atunci tu, cu desteptu al'lalt de prieten al tau, ca no, tot timpu tre' sa ai un prieten d'asta inteligent cand umeaza sa faci cate o tampenie, zici "hai sa bem, ca ce poate sa aiba ?".

Dum-du-dum. Dum. Dum. Tare. Simti ca laghezi. Rau de tot. Incerci sa iei o carte de pe un raft dintr-o librarie si iei teapa. Mana merge aiurea. Bun. Apoi simti ca iti "cad ochii-n gura", vorba ceea. "Bai, stai asa ! Asta a fost energizant ? Cum viata ca acuma nu mai pot de somn! Bine ca am baut juma de litru. Mi-o fost de folos. "

Mai stai un pic prin centru, ca mai vrei sa vezi una-alta si din ce in ce mai tare o contenesti cu glumele, simti ca adormi, ai deja tripuri ca vrei sa te pui in fata lui Matei pe o banca si sa dormi.

Bine, asta esti tu,frate ! Ca pe mine m-a apucat rasul aiurea, durerea de cap si imi tot vine sa ma leg la misto de pietoni. Bai, stai ca si io-s pieton. Cred. Ce cred ? Nu cred nimic. Bine, nimic altceva decat ce-i scris pe ambalaj: "se pot observa reactii ciudate la copii si lipsa de concentrare".

Incep sa gandesc mai clar. Tu gandesti mai clar? Iti dai seama ca asta e numai ce au lasat ei publicului sa vada ca efecte secundare, ca erau atat de clare incat ar fi fost dati in judecata instant daca nu le scriau.

Deci iti dai seama ca sigur mai sunt si alte efecte ciudate, dar le-au lasat in obscuritate.

Si acum ies toate afara. Bezea, unicorni, fragute cu cascaval. Felinar, cioara, patina, fluturas.

Bun. M-am calmat. Asa. Acum stai la tine acasa si te gandesti: "bai, asta e rau".

Da. Si acum sfaturile:

1) Daca vrei sa iti distrugi eficienta pentru o zi intreaga si nu stii cum, baga juma de litru de Energy Drink 4 Energy.

2) Nu o intreba pe tipa de la magazin daca e sanatos Energy Drink 4 Energy. Va pufni in ras. Da, am testat, zic din experienta.

3) Ia-ti naibii o cafea, pentru ca oricat de rea ar fi, tot e mai buna ca un enrgizant.

4) Sfat, daca ai tupeu: combina Doi Cai Frumosi cu Energy Drink 4 Energy .

Sunt lucruri in viata de care trebuie sa te feresti. Acesta nu e unul dintre acelea. Incearca sfatul 4 si lasa un comment aici a doua zi. Daca mai esti in viata. Astept.

Visit: Bezea cu unicorni, fragute cu ciuperci, Thoughts.

Downstairs where the Hounds won't bark

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Mon, 20 Dec 2010 12:04:00 +0000

There is a tide in the darkest rings of fate,
Irrational minion that blots out judgement,
Leaving only Hate.
And sheer torment.
It is sin so lean and nice,
It is cats chased by mice,
In the pits so ever dark,
Downstairs where the hounds won't bark.

Despre Porci si Oameni

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Sat, 18 Dec 2010 07:05:00 +0000

Scris in colaborare cu Lucian Nertan, ajutati si de Kis Odon Istvan.

Am castigat Romanian Humor Story Contest - June 2010 pe http://www.babelstory.com

Despre Porci si Oameni

" I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals. "

Winston Churchill

Reporterul se grabi catre batranelul ce-si scutura nervos, dar in van, hainele de noroi, pentru a-i lua un interviu.
-Buna seara!
-Seara, ce seara ca-i noapte …
-Ma scuzati, cum va numiti?
-Iancu Sus
-Domnule Sus, ne puteti va rog relata cele intamplate aici?
-Uite mi-o incediat nemernicul de vecin porcii! Pai asta-i treaba in miez de noapte sa fug dupa porci!
-Uhmm... ma refer … ce v-a incediat?!
-Porcii mai porcule!
Reporterul privi brusc in spatele batranului de unde o furtuna de injuraturi si blesteme se abatuse asupra lor , apoi facuse doi pasi in spate in incercarea de-a nu fi prins in “calamitate”.
-Mai nerusinatule!! Cum dracu ti-am dat eu foc la porci mah!
-Da cum Irod o luat foc! Tu cu butoiul tau!
-Ei %$(%$) si (##)%#Q si @($*%($$%& care %#)*#)$8 %_$(%*#! Pai io ti-am dat foc la porci!
-Daca nu tu , cine!? Nevastata!?
-Nu te lua de muierea mea ca-ti smeclesc vreo doua
-Eu? Eu nu ma iau, se iau altii si o iau bine!
-Adica ce insinuezi!
-Ma scuzati, interveni reporterul presat de timp si de nevoia unei explicatii. Nu stiu ce legatura au porcii dumneavoastra , dar ma refer la dezastrul provocat de explozie.
-Da domnul meu, ma scuzati si pe mine , dar am fost in dumnezei mati acolo? Exact atata pot sa-ti zic ca si alti,am auzit o bubuitura si m-am uitat si acolo uite unde fusese inainte o benzinarie . Uite si acuma poti vedea , is flacari si pompieri si lume curioasa. Mergi matale si intreba-i pe aia!

***
Pentru a intelege cele intamplate va trebui inainte sa-l cunoasteti pe stimatul Iancu Sus. O victima timpului, caci ani s-au scurs ,iar din maistru sef a ajuns un pensionar intr-un alt regim , mai crud pentru el un om complet rupt de oportunitatile capitaliste. Iancu Sus avuse norocul de-a fi locuit inafara maretului plan de urbanizare si astfel de-a detine o casa la periferia orasului.
Si uite din nou ani s-au scurs , iar sub ochii lui casele vecinilor crescusera in vile care mai de care detinute de oameni care mai de care. Au fost si oameni care au dorit sa-i cumpere casa si s-o creasca intr-o vila, dar se tinuse tare pe pozitie. Ii placea casa acea, era ceva ce luase cu el dealungul anilor si probabil singurul loc care-l putea numi camin.
Curtea pe care o detinea nu era de neglijar, iar ca sa-si ocupe timpul cu ceva productiv si dupa “celebra “ sa vorba : “ . Sa mai pensionez si altceva inafara de pensie” a inceput a creste 3 porci si niscaiva gaini si desigur o curca pe care tare o indragea.
Ei , inafara de pensia mica, tensiunea mare , vederea slaba si reumatisme , Iancu Sus mai avea o problema in postura vecinului sau Iordache Lotru

Intr-o zi , o zi pe care domnul Sus o tine foarte bine minte si care-i provoaca mare rapciuga de fiece data cand o rememoreaza , casa vechiului sau vecin fusese demolata si terenul scos la vanzare, iar foarte curand un santier mare isi facuse aparatia ca mucegaiul pe-o lamaie stricata. Din prima zi cum vazuse utilajele de excavat inima ii se mici si nervi si ura prinsera radacini in adancul sau : casa era prea aproape de gard, chiar lipita si stia ca va fi prea inalta si-l va priva de soare pentru o parte din zi. Apoi cu timpul, cum casa prinse contur si forma , realiza chiar el , un om simplu si fara aspiratii artistice, ca va fi chicioasa si fara gust. Asa si fusese intr-un final , cand constructia fusese terminata si finisata si muncitorii isi stransera lucrurile si plecara lasandu-l pe Iordache Lotru, viitorul pe atunci si actualul sau vecin sa se mute inauntru.
Iordache Lotru, e fara nici un dubiu, un nume cu mare rezonanta in lumea interlopa locala. Adevarul este ca infara de el si “asociatii” lui , nimeni nu stia cum , ce , de unde-si avea banii. Dar toti stiu ca astfel de lucruri nu se discuta, e nepoliticos.
Desi conflicte minore existau inca de la inceput , mai ales cand Lotru exagera cu muzica , bautura , urletele, copiii neastamparati si altele , convietuirea dintre cei doi vecini isi avea locul intre limitele tolerabiltatii. Pana intr-o zi.

***

Era o zi oarecare, dar se pare ca azi oasele il dureau mai tare si Iancu isi daduse cu parerea ca durerea se datoreaza faptului ca azi va da sa ploua si cu acea prezumptie isi pornise ziua mai grabit ca si de obicei pentru a-si termina treaba din curte mai repede. Ii placea aerul de dimineata si sa stea 10 minute pe un scuan in gradina din spate si sa-si savureze cafeaua , chiar daca nu-i placea cafeaua in sine. In fiecare luna primea cafea in cantitati mari de la fiica sa ce lucra in industrie. Desigur era de cea mai mare calitate, cu menirea de-ai servi atunci cand are nevoie de o reteta, de un control medical si treburi de genul , dar lui nu-i placea sa faca astfel de cadouri, decat atunci cand era musai , considerandu-le imorale cum ii zicea el amicului sau Toader : “ Cum sa-i dau cafeaua la aia, ce imi scrie reteta mai frumos? Atata-i trebuie sa o scrie urat ca o sa o rescrie ca doar am picioare sa merg inapoi”. Mai bine tinea cafeaua si o bea . Asa si facuse in acea zi , cand auzi urlete de la balconul vecinului sau care era indreptat spre curtea sa.
-'Tui porcii tai! Bah vecine ! Bah ma auzi sau ai surzit!
-Ce-i Lotrule, ce ai patit.
-Cum ce-am patit! Porcii ! Porcii dracului care-i ti la mine sub balcon ! Iara m-o trezit grohaitul si duhoarea lor.
-La tine sub balcon? La mine-n curte-i tin, eu te-am sfatuit sa faci balconul la altul in curte? Daca aveam buda acolo?
-Firai tu sa fi, imi fac balconul cum vreau!Si buda nu pute ca procii astia! Ia-ti tu porci de aci pana nu chem comisia!
-Ce chemi?
-Comisia sa-ti dea amenda ca ti porcii, cine dracu tine porci! Violati-ar comisia porcii!
-Cheam-o . Porcii stau unde stau . Si daca te atingi de ei te trazneste Irod!
-Nu ma fa ca nu glumesc! Bosorog nemernic ce esti! Ca mi-o ajuns de gura ta si mintea cat o linte! Ba ca nu-ti place muzica , ba te deranjeza nu stiu ce ! Ti-o intarziat sfarsitul si tu iti faci de cap, firai tu sa fi!
-Tare prost esti vecine , stii tu?
-Ooo atat ti-o fost ! Acuma chem comisia!
-Cheam-o poate o sa dea edict ca esti prea prost sa-mi fi vecin. Oh ce bine-ar fi.

Lotru nu glumise si chema politia.
Intamplarea face ca si Sus sa dea un telefon important pe aceasta tema , tocmai fiului sau. Marian Sus era singurul sau fiu, si cel mai mic dintre cei doi copii ai sai. Candva avuse si o nevasta, dar care o pierduse intr-un accident. Nu, nu intr-un accident tragic obisnuit, ci intr-unul al sortii, ea fugind cu un strain ce tocmai el ii facuse cunostiinta. Din pacate asta fusese demult si reprezinta o alta poveste. Pe cei doi copii ai sai ii crescuse singur si multa lume ar zice ca o facuse cu success : fica sa fiind manager , iar fiul sau comisar.
Asadar, Iancu ramase cu porcii si Lotru cu fustrarea de-a trai cu o troaca de porci sub geam.

***

Inregistrare de Blog:

Si ce sa mai zic? Cred ca incep sa ii inteleg pe roaceri. Pe bune, incerc sa-mi dau seama care e toata treaba aia cu non conformismul lor si parca nu-mi mai par asa de mizerabili.
Asta asa, ca mi-am dat seama ca si eu sunt un non-conformist in felul meu.
Cand eram copil, toti ceilalti baieti doreau sa devina politai. Toata ziua, ca sa prinda hoti, sa rezolve cazuri si asa mai departe. Eu nu voiam sa fiu ca ei.
Visul meu era sa ajung la Polul Sud. Asta imi doream cel mai tare, sa ma duc sa stau in tricou la Polul Sud si sa dansez cu o pinguina.
Dar nu s-a intamplat. Eu am devenit politai. Da, mare comisar, cu bani si tot tacamu'. Si mama dracului s-o duca inca de viata neghioaba, ca unul dintre aceea care voiau sa fie politisti pleaca acum in scurt timp, spre Polul Sud.
Si-a vandut calculatorul, imprimanta, bicicleta, trotineta, dacia lui fiu'so, a luat imprumut de 20.000 de Euro de la banca, s-a antrenat deja in spate la o dubita de-aia de transportat carne. E in congelator acolo. Deja stie sa rabde frigul. Uite, Danut se realizeaza, totusi. Merge pana acolo si o sa stea in tricou la Polul Sud. Cati romani, de fapt cati oameni din lumea asta au mai facut asa ceva? Ceva despre care o sa se vorbeasca peste tot. Nimeni nu l-a crezut. A facut si un super pariu, daca o sa chiar stea in trciou la Polul Sud, primeste 3000 de Euro de la fiecare din cei 6 sceptici care au pus ramasag. Scoate investitia si mai bine.
Ce sa mai zici? Mi-a furat ideea! Si acum se si distreaza si face ceva maret, ceva pentru care va fi cunoscut in toata lumea. Omul din Caracal, care a mers numai in tricou la Polul Sud. Fain.
De cand am nevasta nu mai pot fi visator. O sa fiu un mare nimeni intr-o insula de prosti, intr-un ocean ce inconjoara insula. Dar sotia asa vrea. Si tatal meu, maretul om far' de compromisuri, Iancu Sus e mandru.
Nu zic mai, am masina de pica plmba dentistului, am casa mare ca ma duc si tot mai descopar cate o camera de care nu stiam, dar in final? Cand ceasul bate ora 12? Vrea sa fac si eu ceva maret, atata tot.
Si iaca, am mai postat si eu pe blog si habar n-am cati o sa chiar cititi. Nu cred ca citeste nimeni astea oricum. Danut se realizeaza si apare in revistele Dracula si blogul meu nu-l citeste nici Ilie.
V-am pupat, pa!

***

"Multe fire se tes, fiecare cate o viata de om si fiecare om un betivan in felul sau". Aceasta era fraza favorita a lui Adrian, om cu doua facultati, nereusind vreuna sa-i implineasca si facultatile mintale. Asa ca el saracul lasa totul balta si incepu sa schimbe slujbe, una dupa alta si una dupa alta il schimbara si acestea pe el, ajungand in ziua prezenta un betivan ordinar, in sensul propriu al cuvantului.

- Tu femeilor, deci luati aminte la ce va spui, io! Ca o data va spui si va spui bine, nu de doua ori! zise Adrian cu ochii tinta la sticla de Saniuta pe care tocmai o golea.
- Taci, mai Adriene, ca numa' ce te-or da afara aiestia, ma! spuse catre el caserita cea in varsta.
- Tu, femeilor! Io cand vreau sa spun, urlu! ... la baiatu.. nu se zice cos-ntrac-dictii!
Adrian se ridica de pe bordura din parcare, cu sticla goala intr-o mana si cu cealalta gesticuland de zori, ca se parea ca nu-i vor ajunge 10 metri patrati sa se desfasoare.
- Asa, care dupa cum ziceam io, io va spui odata ca daca astia mai vin la mine cu figurine, apai FAC CA GABOR! > P O C ! < sticla de Saniuta de pamant ! cioburi cioburele, toata. Biata femeie tresari. - Voi, continua el calm, niciodata, toate trei nu ati mai comentat aicelea la baiatu... asa ca si acum o sa stati pana va spui ce zic. Stiti ce o facut Gabor? Femeia saraca dadu din cap nestiutoare si se gandi ca de ce i se tot adreseaza la plural. - S-o lasat. spuse sec Adrian si isi ridica degetul din mijloc pana isi atinse nasul cu el si s-il scuipa. 'Ta-l pestii, inca de Gabor! No, haidam tu puicutelor sa merem ca azi prind toti hotii din lume! - Vai, mai Adrian, mai bine du-te acasa si hai maine cand te simti mai bine. - Io... facu Adrian si urma o pauza de vre-un minut, in care barbatul abia isi stabili centrul de greutate.. Io te-am iubit pe tine, Mariuco! Dar azi, tare mai esti proasta! Io azi, prind toti porcii astia parliti care jmanglesc. Toti is porci parliti! *** "Dom'le, oare vulcanul ala care a facut tam-tam la Te-Veu si i-a blocat pe aia cu zborurile lor, o erupt brusc?" gandi Adrian privind incaperea cu biroul "sefiei", cum spunea el, ca se tot rostogoleste printre luminite ciudate. "La mama dracului ! Ca gatul meu si cu vulcanu' ahala is inrudite chiar amu'. Stai baiatule, inca putin, sa termini cu porcii astia parliti. Toti! Is porci parliti..." - Domnule Adrian, va puteti uita la mine, va rog? - Incerc sefu', imi dau silinta! >hac !< - Este a doua oara cand se intampla, saptamana asta. Adrian, dar erai om corect pana acuma si iti vedeai de treaba macar. Nu stiu ce sa mai zic, dar asa ceva e inadmisibil. Pur si simplu, inadmisibil! - Isa-nid-mib-bil, sefu' ! Asa e, si imi cer scuze cu su- >hac!< -punere. - Adi, tu stii ca nu-i prima oara cand am tot tras sfori si am tot incercat sa fac sa nu fi dat afara. Barbatul de la masa din dreapta isi dadu ochii peste cap si isi facu de lucru cu o foaie pe care o tot misca in fata si in spate si parea iritat, mai ales de mirosul emanat de paznicul beat crita. Si mai si sughita, nemernicul! - Eu, am fost numai decat un mare >hac!< .. corect, care sa nu mai spun, ca eu spun ce zic atunci cand >hac!<, dar mereu ma sup-sun cu sapunere, sefu'! - Am incercat, mult si bine, dar ai o problema mare cu alcoolul si ai avut-o de ceva vreme. Te-am rugat de-atatea ori sa te controlezi si tu nimic! - M-am cor-trolat cu supunere, nu cu figurine si am zis ca am prins multi hoti >hac!< si sefu.. si azi ii prind pe toti, da ma jur eu pe barbatia mea! >hac!< pe barba mea! >Ptui!< scuipa Adrian, parca pentru a intari spusele sale... scuipa chiar pe pantoful barbatului din dreapta si apoi ridica aratatorul in sus si il privi fix pe acel barbat... cel putin asta incerca. - Astazi ii prind! Barbatul respectiv rupse foaia in bucatele mici, cu gesturi frenetice, bombani cate ceva si iesi furios pe usa. >hac!< - Adi, Adi, asta e! Acuma ai facut-o lata. Daca nu te dau nici acuma afara, o sa am eu probleme, omule! - Sefu', io am spus ca eu nu-s dat afara. Vrei sa ma dai afara, sefule? Sa ma dai afara? Ce maica lu' Traznitu' din Hau ii si as- >hac!< -ta. Pai sa fie al drac - Bleearhhhaahrr - Micul vulcan din gura lui Adrian erupse intr-un final si se gandi in treacat ca norul de fum fusese pesemne mai subtire decat ce scapa el pe camasa Versace a sefului sau. *** "Si asa e in viata, n-ai ce-i mai face, ce mama masii ?" Cugeta Adrian, cuprins de mahmureala, dimineata la ora 9, sezand numai in pantaloni scurti pe scari, expunandu-si burta zdravana trecatorilor de pe alee. "Dar aici la scara asta, macar eu sa fiu respectat, ca eu nu-s oricine.. eu sunt Eu !" >P-tui!<, o flegma verzuie-i zbura din gura, facand sa i se para gatul si mai uscat decat pana atunci. "Porci parliti, auzi eu sa fiu dat afara ! Ha, ce-am mai ras." Batranica de la 4, mare povestitoare de felul ei si curioasa al dracu', veni langa el si-si puse mana in sold, privindu-l cu o oarecare mila si interes prefacut. "Ce drac' se uita si proasta asta? Ia sa mai dau eu o dusca, ca doar asa trece mahmureala, nu cu apa rece." >Glac!< gustul primitor de "Doi Cai Frumosi", bautura spirtoasa cu aroma de vodca, in valoare totala de 5 lei, ii napadi gatlejul, facandu-l sa se strambe, dupa care o privi multumit pe baba, asteptand sa zica oaresice, dasteapta lumii. - Mai, Adriene, da' nu vi greu, maica? Te-or dat asa afara! Da cum mai esti cu banii? - Pfffu'! Ha! I-auzi, banii! Banii! Banii nu-s o problema! Banu' vine d'aici, vine d'acolo, vine de dincolo! Pfa, lasa tu banii, ca banii nu-s o problema! - Vai, maica Soarelui! Apai asa sa fie Adrian, dar am auzit ca Vasi, ala micu' face bani din pescuit pe Lotru. - De, pai doara d'aia l-am invatat io sa-si vare vermele-n carlig, 'tui porcii lui de copil, ca-ntr-o zi a face cat mine! Oricum, asa sa stii 'mneata, tanti Rodica: Banii nu-s o problema! > PTUI! < si scuipa una buna si rasunatoare, din toti rarunchii, de biata muiere isi facu cruce si pleca de-acolo.
"Auzi ma, baba! 'ftai, trazni-o-ar boala! 'Un se baga ea. La pescuit pe Lotru, i-auzi! Lotru, 'hatui maica lui." Si atunci ii veni o idee.

***

Inregistrare de Blog:

Ce sa mai intelegi din lumea asta? Ce naiba sa intelegi la o femeie? Is curios, is foarte curios cum functioneaza o femeie! Are si ea, arzo flacarile, un senzor micut pe undeva care-i zice: Hmm.. ai grija, am impresia ca acuma e momentul sa fii atenta la sotul tau, sa vezi ce face si apoi sa va certati de numa'. Grija, fato! Se pune de-o cearta! Uraaa !

Femeile nu dau doi bani pe noi in mod normal, treaba noastra ce se intampla, dar atunci cand nu trebuie, atunci brusc vor sa ne descoase, sa vada tot! Si ce tampenie! Nu citeste nici dracu' blogul meu. Pe sotia mea stiu sigur ca n-o intereseaza sa vada toate chestiile pe care le am de zis. Dar nu, dupa ce am pus postarea anterioara, parca a stiut ca era ceva rau de ea si s-a uitat! Pentru prima oara, s-a uitat, si-a adus aminte, Ilie stie de unde, ca am un blog si asta numa' din cauza ca am scris ceva rau despre ea si senzorul acela i-a si dat instiintarea.

Nu vrea sa inteleaga ca nu dau vina pe ea pentru tot ce mi se intampla sau pentru tot ce nu pot face. O vazut chestia asta undeva la televizor, prin ceva filme de alea cu povesti de doi bani, cu actori super cunsocuti, care sunt la moda acum, si gata! Ea deja stie tot! Dau vina pe ea pentru tot ce n-am facut in viata! Ce usor e sa ne inteleaga femeile! Sunt atat de inteligente! Ai de capu' meu ca nu stiu nimic, dar prefera sa pretinda ca stiu. Ele-s foarte complexe, ele ne citesc un-doi.
Ia sa mai mearga toate undeva, ca m-am saturat. Am lasat-o singura pe nevasta in toata casa aia pe care o iubeste si eu mai bine ma duc sa stau cu porcii lui taicamio.

Si parca vad ca o sa citeasca si inregistrarea aceasta, traznil-ar senzor! Ajungem sa ne certam pe blog. Mai rau decat copiii aia care se despart prin SMS-uri.

Hai ca v-am salutat cu si despre respect! Pa!

***

- Taci tu nevasta ! Ca rezolv eu!
Lotru se avanta catre balcon. Cand deschise usa si facuse primul pas tensiunea ii se marii si la fel si cantitate de sange din cap. Nervos deschise gura sa-l injure pe Iancu care statea pe scaunul lui , in curtea lui citindu-si ziarul, dar se opri. Ceva il facuse a se opreasca, parca stia futilitatea urmatoarelor sale replici . Se intoarse nervos in casa , trandind usa dupa el.
- Mno mai Iordache, ai rezolvat , isi muta dracului ala cocina de acolo? Ca zau ca nu mai pot respira, am si astm si numai stiu ce o zis medicul.
- Taci tu! Taci... Nu-si muta ala porcii nici de s-ar preschimba in draci. #*@&# ?{%#@ masi.
Se aseza in fotoliu si incepu sa coaca un plan. Ajunse departe cu imaginatia, de la a-i calca cu tirul, pana la a truna beton peste porci, ba chiar la a-si cumpara gaz otravit sa gazeze porci, si nu s-ar supara daca si vecinul sau ar fi prins in ceata ucigasa. Oricum, cazuse cumva de acord ca porcii trebuie sa moara. Subtil... Daca nu ar fi fost scandal cu progenitura lui Iancu. Il dispretuia chiar mai mult ca si pe vecinul sau, de la felul cum vorbeste pana la cum se imbraca , si desigur din cauza faptului ca era militian. Cum sa stai …
Fusese intrerupt din contemplare brusc cand nevasta deschise geamul si porcii incepura sa grohaie. Se ridica in furie si dupa ce ajunse la geam il injura bine pe vecinul sau. Apoi brusc isi aduse aminte ca avea in beci, de la nasul sau , mare “petrolist” un butoi de benzina cam de 35 de litri.
- Undei Mirciulica ?!
- Nu stiu , ca mai nou numa acasa nu-i.
- Atunci hai tu!
- Unde?
- In beci.
- Mah Iordache … da ce , vrei tu in beci?
- Taci tu si hai!
Un doi repera butoiul si cu ajutorul nevastei care se planse pe tot parcursul caratului , reusira sa-l mute pana pe balcon , acolo unde mandru il propti pe o masa aproape cat balustrada de mare.
- Bah Iancule! Bah porcule! Trazniti-ar neamu', ca de nu acuma asta am sa fac eu!
- Ce-i vecine, iar o pierdut echipa ta de suflet la fotbal?
- Bah Iancule, uite aci! Priveste bine!
- Te-ai gandit in sfarsit sa-ti scoti moarea din casa ca incepea sa miroase? Greu te prinzi de-ale vietii.
- Bah, daca nu-ti inchizi spurcaciunea aia de gura arunc butoiul asta pe porcii tai. Si ghici ce-i cu el . Ii benzina. Uite amu il arunc!
Si inclina butoiul cat pe-aci sa-l verse , probabil asta ar fi facut daca nu l-ar fi oprit nevasta sa speriata sau ceva mult mai probabil era ca oricum nu conta sfatul ei .

- Ce faci Iordache! Vrei sa ne dai foc la casa? Nu-ti dai seama ca daca arde cotetul ardem si noi?
Si Lotru se oprii . Nu avea niciodata de gand sa ii dea foc benzinei ce avea sa o toarne si nici sa asculte de sfatul nevestei lui . Ar fi turnat butoiul daca o strafulgerare nu-l opri din actiunea lui.
- Bah vecine! continua Lotru ceva mai calm . Acuma am fost aproape, da sa sti ca-ti dau foc la porci! Muta-i dracului in alalat colt ar curtii si lasa-ma sa stau linistit

Iancu abia reusi sa nu se lase dus de valul de furie ce-l provoca posibilitatea ca vecinul sau sa faca ceea ce a zis. Desi tremura tot , reusi sa-si pastreze un calm in voce , totusi nu avea de gand sa cedeze. Desigur, putea muta cotetul in celalat colt al curtii. Dar de ce sa o faca ? Ar insemna sa piarda din avantajul pe care-l avea, sa arate ca poate fi infrant si sa-i dea din nou spor manifestarilor si dorintelor vecinului sau care se contraziceau fundamental cu ale lui. Si costa timp si bani.
- Auzi vecine. Da-le tu foc porcilor si jur ca din accident va arde si casa ta! Doar is aproape!
- Ma ameninti? Cum iti permiti sa ma ameninti! Vrei porci flambati!?
- Nu vecine, eu doar am zis un adevar.
- Nu ma lua tu cu filozofii d'astea! Muta-ti in mama lor porcii si am terminat cu cearta cu tot! Lenes ordinar! Uitate, nici becu' de la cotet ce tot face scantei n-ai fost in stare sa-l repari!
- Ce treaba ai dumneata cu becul acela? O sa-l schimb cand am timp
- Incredibil bah vecine, da schimba-l ca cine stie ce se aprinde de la el si ardem toti de vii!
- Uite, il schimb cand iei butoiul acela si il muti de acolo.
- Stii ce? Oricum o sa-l schimbi tu cat de curand ca ori iti dau foc la nenorocitul tau de cotet ori dispare! Mars!
Si zicand astea intra nervors in casa trantind usa dupa el , neasteptand ca vecinul sau sa aiba vreo replica. Se aseza in fotoliu si se gandi. Nu avea nici un rost sa tina butoiul acela acolo , stia ca nu poate arunca benzina pe cotet si implicit pe porci, cel putin nu acum. Defapt daca se gandea mai bine, de ce ar face asta?
- Tu nevasta! Hai sa ducem butoiu' jos. Defapt stii ce, il mai las acolo vreo doua trei zile, da de s-o speria si-o muta troaca de acolo!

***

Una dupa alta, totul deveni clar in mintea cuprinsa de mahmureala a lui Adrian si vazu luminita... luminita lampii de birou, cu becul aprins in care isi propti el ochii, atunci cand capul i se prabusi pe masa. "Trazni-o-ar lumina!" isi zise omul, dupa care stinse becul. Nu mai avea nici o sticla de bautura acasa, dar nici nu-i mai trebuia. Stia clar ce are de facut si voia sa o faca gandind clar.
Sa faca ca Gabor! Ha! Pai asa a si facut, doar s-a lasat de lucru... si apoi copilul sau la pescuit pe Lotru... hmmm... Ii daduse de gandit mult, dar pan' la urma deslusi totul, el singur. Copilul facea bani pescuind pe Lotru, dar el urma sa faca bani pescuindu-l pe Lotru.
- Gunoiul cela' de Lotru, Iordan, sau cum porci epilati il mai chema si pa cela!
Acu ceva timp, Iordache Lotru, Gabor si el aveau o afacere, nu tocmai in limitele legii, dar trebuiau sa vina multi bani frumosi pentru fiecare. Insa el si Gabor erau niste pestisori mici pe langa vestitul Lotru si pana la urma ramasese cel din urma cu toti banii. Detalii prea multe nu se cunosc, cum nu se cunosc prea multe in general cand vine vorba de vreo afacere ce-l implica pe Lotru.
Asa ca, dupa calculele lui Adrian si dupa bunul simt uman "ce mama dracului!?", dupa cum ar fi zis el, vestitul om ii era dator. Si nu numai lui, ca si lui Gabor.
Isi mai aduse el aminte si ca Lotru era tare increzut si spre deosebire de altii, tinea sume considerabile acasa la el, fara sa-i treaca prin cap ca ar reusi vreodata cineva sa il fure. "Da, el nu stie pe baiatu'!" surase Adrian, dupa care forma un numar si astepta ingandurat raspunsul.
- Szio!
- Lasa tu alea mah, blanosule! urla Adrian in receptor
- Ce-i asta? Cine are glume proasta la orele asta?
- Is io mah, copil din flori, Adrian!
- O, cum nu mi-am dat seama? Ai mintea scurta ca p*$# mea!
Dupa ce se finaliza ritualul de injuraturi de bine te-am gasit si ce dor mi-a fost de tine, cei doi hotarara ca asa vor da lovitura si-si vor aranja vietile. De tot!
Asa ca, nu apuca bine sa se plece soarele pe cer a 3-a zi, ca ei deja erau prin preajma casei lui Lotru.
La momentul oportun, intrara inauntru in casa.

Se scursera minute bune , chiar ore , de cand cei doi cotrobaiau prin vila lui Iordache Lotru, care in tot acest timp dormea linistit cu nevasta lui intr-una din camera. Ceea ce facuse ca acest jaf sa fie cat de cat reusit era faptul ca Adrian stia ca Lotru nu avea obiceiul sa-si activeze alarma in timp ce dormea. Si desigur cele cateva mii de euro gasite intr-un sertar . Gabor considera ca era de ajuns , dar Adrian insista asupra faptului ca pagubitul nu s-ar incurca el doar la cateva mii de euro.
-Ia mah , ce miroase a benzina in camera asta. Da' zici ca-i garaj auto.
-Dapai ce vrei, crezi ca asta nu spala aur daca-i negru?
-Ce legatura are?
-Taci acolo, nu mai sopti ca se trezeste asta.
Cei doi isi reluara activitatea de cotrobaiala cand , cu un glas mai putin soptit ii spuse :
-Mah no fi bine...
-Imbecilule, taci acolo.
-Mah is gaborii aci.
-Amu serios , acuma iti ati arde de glume? Pfai ce dilit esti
-Nu mah tocmai,ia acuma o parcat o masina de politie .
-Ce?!
-Tocmai o parcat o masina de politie in fata casei lui Lotru, ia amu so dat ala jos. Fugi mah.
Era o noapte senina cu o luna rotunda ce-ti era mai mare romantismul sa o privesti. Totul era calm pana cand masina de politie opri in fata casei lui Lotru. Cei doi ramasera inmarmuriti si gemuiti intr-un colt al camerei. Calmul se mentiuse pret de cateva minute, timp in care statusera acolo fara a scoate nici un cuvant , asta pana auzira o porta ce se trozni ,urmata de o ploaie de injuraturi apoi o usa care se izbi cu putere. Atunci cei doi realizara ca e acum ori niciodata si deschisera cu putere usa de la balcon, reperara cotetul de dedesupt , sarira pe el crapandu-i acoperisul si doborand in viteza butoiul de benzina care se prelinse pe tot cotetul si incet ,dar sigur prin crapaturi pe porcii de dedesupt care devenira agitati.
-)*#'tui mama lui de cretin! Cum sa ti un butoi de benzina pe balcon!
-Taci dracului si hai ca mai avem pana la masina si gaborii sigur is dupa noi!
-Te'njur io mai tarziu, fi sigur de asta!
***

Nimic nu-i iesea in aceea zi lui Marian Sus. Nici cand dupa o cearta , pe care dupa ce se sfarsise nici el nu reusi sa-i gaseasca intelesul , plecase nervos sa bea ca sa se calmeze si se imbata ca porcul fara sa vrea, nici cand incerca sa conduca masina de politie catre casa si ajunse din gresala pe strada pe care a copilarit , nici cand parca la casa de langa si nici cand intra in casa tatalui sau si avuse o cearta din nou fara nici un rost cu acesta .
Iar acum zacea intins pe patul sau din copilarie cu tatal sau la tampla lui , ingrijorat. Privi cum tatal sau se ridica brusc si … si apoi inchise ochii. In acel moment, ei bine nu chiar in acel moment, dar pe atunci , ceva se intampla. Ceva ce se intamplã de vreo trei zile incoace, ritmat si la o frecventa destul de constanta. Un mic arc electric lumina aerul si obiectele din jur, dar nu arcul in sine era important , ci faptul ca acel arc creea o reactie in lat ce aprinse benzina. Cu ea si cotetul si porcii , care turbati iesisera prin cele doua portite lasate deschise si o luasera la vale. Iancu reactiona promt si fugi dupa ei in slapi, dar dupa cativa metri buni alunca si cazuse cu fata in noroi.

Nimic nu le iesea in aceea zi lui Adrian si lui Gabor. Nici cand se hotarara sa intre la Lotru in casa ca sa gaseasca doar trei mii de euro, nici cand masina lui Marian ii facuse sa se panicheze si in graba lor sa le dea foc la porci si sa lase portile deschise si nici cand incercara sa porneasca masina si aflara ca rezervorul de benzina era aproape gol.
Iar acum zaceau amandoi in masina in benzinaria de la coltul strazii de unde tocmai comisera jaful . Erau usurati, politia nu se luase dupa ei si benzinaria fusese aproape. Tot ceea ce mai trebuiau sa faca acum era sa se poarte ca si doi cetateni obisnuiti si sa porneasca catre casa. Cand deodata privirile lor se indreptara catre o ceata de porcii in flacari ce fugea inspre ei. Nu erau singurii, fapt pentru care o masina de pe strada principala frana brusc si derapa in benzinarie si … si apoi nici nu apucasera sa inchida ochii.
In acel moment, ei bine chiar in acel moment ceva se intampla. Iancu Sus tocmai se ridica si vazuse o flama imensa si o bubuitura il asurzi.
Pentru o clipa panica ii se instaura la Iancu in suflet. Daca porcii lui erau morti ? Defapt realiza ca intrebarea mai apasatoare era daca porcii lui cauzasera explozia. Totusi reusi sa-si regaseasca calmul. Nu avea nici o vina , adica daca scanteia se produse pentru prima data. Si in plus era prea repede se aprinsera totul. Si mai era si vecinul sau, “trazneasca-l Irod”. Poate el varsase butoiul de benzina nervos din cinestie ce motiv pe porcii sai, fara sa stie ca va lua foc. Era doar prost, sigur nu avea cum sa realizeze. Si daca da, oricum toti stiau ca exista certuri dintre cei doi. Si poate totusi nu din cauza porcilor se produse deflagratia.

Urechile ii tiuiau amarnic , dar in mintea sa totul era clar ca si cristalul. Vecinul sau era de vina , iar daca nu el atunci soarta. Respira calm in timp ce se scotoci in urechi si zambi ironic, apoi ofta. Stia ca va urma o perioda plictisitoare cu reporteri , cu acte de rezolvat , cu o ancheta si altele. Totusi , poate ar fi trebuit sa asculte de Lotru si sa repare becul acela. Da, poate ar fi fost mai bine . Se uita la luna si daduse din cap, stiind ca dupa ce va trece aceea perioada totul va fi bine. Infara de porcii lui si cand realiza asta se enerva brusc.

Apoi incepuse a-si scutura nervos, dar in van, hainele de noroi.

Mecanica Inimii

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Sun, 31 Oct 2010 17:06:00 +0000

Recomand cu mare caldura cartea si albumul de la Dionysos cu acelasi nume.

"Tais toi mon coeur" - Dionysos

Eminem - Beautiful (nu-i hip hop, e artaaa ! )

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Tue, 31 Aug 2010 07:32:00 +0000

Imi dau seama ca e a doua piesa de pe blogul acesta pe care o pun de la Eminem si ca in general nu prea postez piese, dar asta e absolut superba ca versuri, idee si sunet, deci trebuie ascultata !

Goodbye Romania 2020

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Thu, 05 Aug 2010 11:17:00 +0000

Ania Rom, born 1881, Earth, Milkyway, left us on the 5th of August, 2020. On that sad day of departure, Gary Hun did cry. They were close.

Ania was born as royalty, to a loving father from the west. He was a true king, and a man of greatness. His grandson was even greater and his main problems came from the fact that he was constantly great. Some still argue he was a great example of Priaspism.

His Priapism caused her many problems and during his reign, she always felt unstable.

After 1942 her ex-girlfriend Many Ger got her bitch-slapping revenge. Then Ssia Ru... then many others.

Those children that remained with her stole everything from her and made her go bankrupt.

Her final statement was brief and it summed up all her life: "I can't stand because of the gayness !". At her death, an owl did laugh and all the drunk from their graves threw a slumber party and we danced.

Go and Piss, beloved Rom Ania :* May the winds of tragy-comedy shine a light upon your broken wings !

Betia

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Sun, 01 Aug 2010 13:53:00 +0000

Aiuresc intr-o aiureala continua, ce se scurge prin zorii zilei si mici miezi din noapte si-mi doresc sa stiu mai multe.

Mai multe despre ce? Nu pot realiza acest lucru, la fel cum nu pot intelege ce ar putea presupune o astfel de cunoastere.

Te-ai gandit vreodata ca te afli intr-o betie dintr-o betie generata de dorinta de a scapa pentru un moment de toate necazurile si toate prostiile din acea betie nenorocita? Hmmm... cata betie ! Iar momentul.. cat dureaza un moment ? In functie de ce parametru bizar poti calcula un moment ?

Ma intreb uneori daca nu cumva toata prostia noastra e data de faptul ca nu putem percepe cu adevarat si cu desavarsire marimile.

Un moment poate fi o viata. Un moment poate fi o palma data persoanei iubite, poate fi momentul in care sapa din mana ta a strapuns capul nestiutor al vreunui taran ce ti-a gresit, un moment poate fi una din maturizarile tale.

Te-ai gandit vreodata cum ar fi sa aflii ce se afla dincolo de moarte? Oare ai innebuni, oare ai putea sa traiesti cu acel pachetel de cunostiinte? Te-ar innebuni, ai mai putea face ceva, ai putea sa scapi? Pentru cat? Pentru un moment ?

***

Arsita apriga si noaptea, ce tampenie! Iti simti mainile uscate, gatul la fel, dar inima pompeaza nebuna in pieptul tau. Simti ca vei izbucni in flacari, ca intr-o vraja aruncata de o deocheata din aceea cu cartile ei prafuite si cu Diavol in suflet.

Ce fel de creatura e si aceea? Merita sa fie tratata ca o femeie normala? Ca o femeie care isi vede de casa, de barbat si de copii si-ti spala camasa si merge la Biserica si isi spala pacatele.

Nu merita, nu.. nu merita, iti repeti compulsiv in cap, iti scoti barbatia si umezesti putin buruienile uscate de la coltul cetatii.

Cum sa merite ? E o lucratura a dracului, nu e om! Si atunci astfel sa fie tratata. Are sanii aceea cu care vrea sa te ispiteasca, lasati jumate in afara si rasul acela care se vrea feciorelnic, dar stii tu mai bine.. lucratura diavolului. Ca doar asa a spus Sir Thom, iar Sir Thom e un adevarat om, cu spaima lui Dumnezeu si a Spiritului si a Maicii Sfinte si daca el asa a spus, atunci asa e.

Cand incerci sa-ti pui la loc ce trebuie pentru a fi decent, simti o furnicatura, simti cum se umfla parca putin cand o atingi si din nou imaginea cu pieptul ala de demon ce-ti face creierii sa rataceasca bezmetici. Si simti dorinta! Un pacat... dar e pacat ?

Ea e un drac.. acest lucru nu poate fi pacat, ca doar nu e femeie. Lucratura naibii. Daca asa vrea sa fie, atunci sa vada, sa simta ce simte o femeie cand pateste o uneltire de asta.

John si Michael isi freaca mainile una de alta, parca incercand sa se spele de fapta pe care urmeaza sa o savarseasca. Geogre sta intr-un colt si se mangaie, ca cel mai josnic om. Parca nu mai poate astepta.

"Ce sa mai astepte?!" Iti strigi in minte. O vezi venind pe langa zidurile cetatii din celalata parte, cu pasi marunti, dupa cum are obiceiul. O stii de cand era mica si de cand a inceput sa se dezvolte si tot timpul ai simtit ceva ciudat in apropierea ei. Era pacatul! Pacatul din ea!

Iti pierzi cumpatul si alergi sa prinzi dracovenia aceea. SI o prinzi de par si nu mai astepti.. o mana o infigi intr-un loc uscat si destul de ingust pentru ce spurcaciune e si urla! Isi cheama stapanul.. sau ceva de genul.. nu mai asculti. Iti place in mod repulsiv cum ai prins-o si cum incepe sa se zvarcoleasca neputincioasa si sub mana pacatului si bagi mana tot mai adanc si simti cum totul se umezeste.. devine placut si ceilalti vin si ei...

O strang de piept cu bestialitate, ii sfarteca rochia. Unul dintre voi o arunca la pamant si cade neputincioasa aratania, acompaniata de urlete sfasietoare. Iti scoti afara madularul umflat, in arsita aceea si simti cum curge lichidul cald si ii izbeste femeii fata si fruntea, peste o expresie ingrozita si resemnata.

Simti sub mana stanga parul matasos al fetitei tale si >tresari!<

- Ce e, taticule? te intreaba micuta, care abia reusise sa adoarma sub mangaierea ta blanda.

Esti nedumerit. Cum ai ajuns de acolo aici? Ce bazaconie mai fusese si aceasta? Nu puteai fi tu vreunul din oamenii aceea barbari si sa faci asemenea.. -

Fetita poarta doar un maieut si o pereche dragalasa de chilotei subtiri.

Nu-i mai poti atinge capsorul fetitei si te indepartezi de patul ei, scarbit pana in maduva oaselor de tot ce se petrece cu tine.

"Ce e cu amintirea asta? Poate fi a mea? De unde a aparut? Si chiar acum cand mangai capul inocent al fetitei mele?" gandesti

Auzi vag, de undeva din departare cum striga dupa tine, nedumerita si parca simti ca incepe sa planga.

Cobori rapid scarile, una dintre servitoare iti adreseaza un salut respectuos si o intrebare. Tu te opresti doar pentru a-i observa sanii si ti se pare ca exista o similaritate zdrobitoare intre ea si femeia din visul treziu.

Sa fi fost un vis?

Nu mai poti sta in casa, ai nevoie de niste timp petrecut in singuratate, dai buzna afara in arsita innabusitoare. Inima iti pulseaza innebunita si parca cineva ti-a infipt un cui in spatele capului si il suceste. Ai impresia ca si capul a inceput sa iti pulseze periculos.

"Arsita, ca in chestia aia blestemata! Am fost oare hipnotizat si mi s-a introdus acea memorie in creier? Am mai auzit povesti din acestea dubioase. SI nu se poate sa fi fost eu atat de incuiat! Sa fii crezut eu vreodata toate prostiile acelea despre draci, si naiba mai stie ce! Doar sunt un om in toata firea. Nu ma cheama Matthew Tindal degeaba! Domane feri ce prostie!

Sa credem totusi in Ratiune! Ca de aceea ne-a lasat-o Dumnezeu ca unealta suprema. Sa ne folosim de ea. Nu stiu cine a fost omul din vis, sa poata folosi acele batjocuri de argumnete pentru a-si scuza fapta ingrata."

Incerci sa te gandesti la ultimele lucrari si la ultimele idei pe care le-ai adunat pentru sustinerea teoriilor tale. Nu merge si incerci sa te gandesti la libertatea presei si la o alta seama de idei ce te consuma in mod normal. Nu reusesc sa te acapareze si acum si iti vine sa urli, dar nu ai vrea sa pari si mai nebun decat esti.

"Visul", daca i se poate spune asa, te bantuie si parca vrea sa traga pielea de pe tine si sa te scufunde intr-un cazan din cel mai indepartat cerc al Iadului. Si daca ar fi fost o simpla imagine, dar corpul tau simte ca s-a intamplat intocmai, isi aduce aminte si iti revine involuntar insasi placerea animalica si te uiti rusinat in jos, unde simti niste furnicaturi aspre si auzi strigate disperate, simti cum saliva ta se revarsa peste partile intime ale femeii, simti zvarcolirea ei si simti cum treptat inceteaza a mai lupta cu acel moment fatal. Simti cum lichidul cald tasneste brutal peste corpul devorat al femeii.

Tremuri din tot corpul si ti-e rau. Intri intr-un bar si speri sa poti uita...

***

M-am gandit atunci ca e o betie ciudata, una nereusita, in care incerci sa te cufunzi, dar care te scoate la suprafata ca apa sarata.

Cum ai violat-o pe biata femeie. Groaza revine, indiferent cata cantitate de alcool dai pe gat si iti agraveaza mai tare durerea de cap si senzatia de rau.

Lumea se uita ciudat la tine, pentru ca esti un om cunoscut, un om cult si totusi in acest moment pari un simplu oarecare nimeni, ca nenorocitul acela cu cicatrice care se uita urat la tine.

Simti cum iti tremura mana atunci cand barda ta strapunge coiful gunoiului de general ce se credea invincibil de atata timp, impreuna cu intregul sau imperiu. Ii vezi sangele pe jos si chipul inmarmurit si scuipi asupra-i scarbit, dupa care ii desprinzi capul de trup dintr-o lovitura dura, care face sa tasneasca mai mult sange din trupul razboinicului si parca arunca unde de spaima printre soldatii uniti sub stindardul sau.

Ridici un picior si il plasezi pe pieptul sau, lasandu-ti barda sa lunece pe langa trup, parca in speranta de-a se scurge de pe ea tot sangele nefast cu care fusese murdarita de atatea zile invaluite in haos.

Dar acum ai izbutit si ti-ai facut datoria fata de trib. La noapte vei juca cu..

Zvaceneste ceva pe langa urechea ta si parca vezi un punct negru, ce iti strabate cumva amorteala ce a pus stapanire pe corpul tau dupa ultima lovitura si incepi sa simti un junghi in nas, in gAT -

***

Esti intr-un pat in camera ta, pe cand reusesti sa deschizi putin ochii si vezi un preot, invesmantat in negru. Iti zambeste.

***

Vrei sa stii mai multe asa-i ? Acum ca incepi sa simti ca ai mai trait si alte vieti inainte, ai vrea sa stii mai multe.. ai vrea sa stii ce realizari ai avut. Ai vrea sa stii daca persoana pe care o iubesti acum si pe care o simti atat de apropiata nu ai mai iubit-o si in alte vieti? Ati fost fericiti? Ati avut copii?

Ai fost in armata, ai luptat la Waterloo? In Normandia? Ai murit ca un caine, mutilat intr-un transeu?

Si daca si stii toate acestea, ti-ai mai putea continua viata? Ai innebuni? Ai deveni paranoic ca cineva ti-a implantat memeorii false?

Te-ai lauda ca ai scris Turnul Intunecat si ca ai avut o cariera de succes ca scriitor? Te-ai luada ca ai cantat la curtea lui Philip IV al Frantei?

Nebunie, culori intunecate, purpuriu, galben, oranj, parfum de trandafiri, urlete de bestie, flacari din furnal, viol, placere, sughit, voma, bere, vin, vodka, betii, inselari, plasmuri, picturi, desene, arta, scris, furt, omor, ura, invidie, dezgust, scleroza, parkinson, floricele, jocuri copilaresti, pedofilism, ursulet de plus, un om decapitat, iubire, cei mai frumosi ochi caprui, cicatrice, frunza vesteda, general spanzurat, cutit in coaste, apa de ploaie, veselie, neputinta -

Toate iti trec prin cap rapid, astfel incat abia mai prinzi firimituri din fiecare, nu mai apuci sa le procesezi si iti doresti o betie.. da .. iti doresti sa poti uita totul, sa te indepartezi de aceste nerozii, sa reiei totul de la inceput.

Iti doresti ca aceasta betie sa fie una reusita, in care te cufunzi si uiti chiar totul. Se cere o betie !

***

Simti cum te departezi de ceva, sau cum ceva se departeaza de tine si auzi niste sunete ciudate, parca. Te irita atata oxigen si parca deslusesti ceva in surdina.

Felicitari, doamna! Fetita a iesit sanatoasa!

What is Friday without music?

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Fri, 30 Jul 2010 12:59:00 +0000

What is Friday without music?
It's so hard to pass
'N I'm starting to make you sick
I'm covered all up in stress
I never wanted a day without a song
It always makes me unhappy
And it always make me long
For more music ...

What is Friday without music?
There's like no end to the week
Desolated feeling little
Spare me just one cute tiny Beatle
And I'll make him sing Hey, Jude!
Friday may go without love, dude
But not without music... oh, not without music.

Gilly the Bard and the Quest for Cif

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Thu, 08 Jul 2010 06:16:00 +0000

Gilly the Bard was a merry fellow,
His hair was green and his teeth were yellow.
Fiddling fiddlers all day long
Whispering stories of ages far gone
Lost in between reality and song
With all of it, he was done !

"Indeed!" The bard screamed to the old man. "Don't lie, don't say you know it all!"
"Well, well, let us not lose our temper, now." The old man said in a very relaxed manner. He was a Fuzzy Furball and Fuzzy Furballs are always over-excited about the most peculiar things when they are young, and even when they grow old, they still have that foolish over-joy, but they are relaxed... much more relaxed and gentle.
"I'm tired of this! All I've ever done was drink tea and cheap wine, fool around with servant girls in the inns and sing about all sorts of crazilly glorious things to entertain drunkards in taverns. I deserve no glory ! I want to go back to all of that."
"He--he-hehe-he-he! He!" Fuzzy Furballs had a very annoying laugh and not even Gilly, who lived long in their lands, could ever get used to it. "We've all seen you Gilly boy! You killed the Dragon, the big Fiery Beast! He was raining Fires of Heaven on our poor souls and you saved us all! This is a story that will pass through the Ages, like strawberry flavored jelly in pots of silver - ..." and he continued to rant on, in a very Fuzzy way.

They'd even found a Prophecy for him. They said it was a Prophecy of Him. "The Merry Fellow of the Crystal Shard", written in the First Age after the great Furball Utopian Circle of Kollost. "You wouldn't wanna see the initials on that one!" was Gilly's joke, every time the ale got to him a little.

Slaying the Dragon was an accident. How could he have known that the Growling Beast was on that tree, taking a nap, in his Morning Dragon form ? He was simply fooling around with Sweet Lady Cif (a very misterious creature, that one) and as she tickled him intensly, he wanted to impress her with a Warrior's Refusal Stance. He learned that one a while back, and it implied that he thrusts the blade into the air, as if saying that no matter what she'd throw at him, he would never accept her .. hand. All warriors did that just to try to seem uninterested, even though they craved for women like dogs, and Ladies always fell for it, for some bizzare reason, beyond normal creature understanding.

And as he thrust the sword into the air.. well.. it wasn't actually air behind him. It was the green silhouette of the Evil Dragon in his Morning Form (a very small form, used by some Dragons to give them the possibility to take a nap in some tree). Yes, he just fell out of the tree. "Who could predict that?" he told everybody.

That's how he killed the Evil-Growling-Fiery-Beast-Dragon! Thus, the Dragon was dead, Lady Cif was gone and he was no longer a bard... he became a Hero ! And you wouldn't want to hear the Long Title, given to him by the Fuzzy Furballs.

Usually a story ends with the Beast being slain... but it is not our case, nor the case of Gilly, oh, no!

Fires of Heaven

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Thu, 01 Jul 2010 11:01:00 +0000

You can twist the name of the Ages,
You can turn or burn them like pages!
From the hollows -
Your horrid scream follows,
Being driven, by unholly sorrows!
- Dive into the Clouds -
You color them bloodly
- Shaking lower grounds -
And breaking them Godly
- Everlasting Might -
This time around we run, not fight
For we see it all!
All the world be scorched
All our dreams are torched
- Oh, here's the Ravens ! -
Being fed... - by the Fires of Heaven

And here's a note about this piece. It was thought of as a Heavy Metal anthem for the Dragon Reborn, Rand al' Thor, main character in The Wheel of Time series. The title is actually the one used by the author, Robert Jordan, on his 5th volume of The Wheel of Time.

Hey Soul SIster !

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Mon, 07 Jun 2010 17:25:00 +0000

Man, I just love this one. It always amazes me the student life in other countries and as mizerable as this makes me feel, I still love the clip and the song. It is very dynamic and it managed to hold my interest, until the end, which is quite rare.

Behold !

Iris Iris Iris ! 06 Iunie 2010

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Mon, 07 Jun 2010 15:10:00 +0000

Da, da, da eu stiu! Iris e clar cea mai buna formatie din Romania si trebuie sa recunosc ca nu ma asteptam sa ii vad atat de "in forta" aseara!

Inca ma doare gatul, atat de la cantat, cat si de la zbenguit. Si ma incanta acest lucru, pentru ca asta inseamna de obicei ca am fost la un concert foarte bun.

A inceput destul de tarziu concertul si am fost putin nemultumit de faptul ca s-a facut prea multa reclama concertului Iron Maiden. M-i s-a parut a fi o mica lipsa de respect fata de Iris.

Au aparut pe scena, acompaniati de batai frenetice din palme si urlete, toata lumea fiind nerabdatoare si abia asteptand sa sune riffurile si tobele. Partea cu desavarsire foarte faina a concertului a fost ca piesele au venit pur si simplu una dupa alta, fara tot felul de mici pauze care sa-ti rapeasca din interes si extaz ! Au fost nebuni! Nu i-am vazut de multa vreme asa in forma.

Au cantat multe piese de pe albumele vechi, ceea ce a fost super. Baby a fost (spre surprinderea mea) a doua piesa cantata si nu au lipsit nici Somn Bizar, Lady in Black, Eterna, Vino Iar, Strada Ta, ce mai? Toate piesele bune, care au sunat de-a dreptul nemaipomenit Live !

Ca la orice formatie adevarata, piesele lor au sunat mult mai bine live decat pe caseta (sau no, winamp :P ).

Un pic a fost problema la Lady in Black, o problema enervanta cu sunetul, dar in rest a fost ok.

Din nou, nu am avut norocul sa-i aud cantand "Domnul X" live, si mi-a parut rau totusi ca nu am avut parte de un solo de tobe, din partea lui Nelu Dumitrescu.

The crowd was wild ! Toata lumea a cantat, ceea ce l-a incantat vizibil pe Cristi. Ma asteptam sa fie un concert bun, oricum la toate concertele Iris merita mers, dar a fost unul extraordinar si tot ce pot sa spun este ca abia il astept pe urmatorul. Au facut cei de la Servus Cluj o gafa pe acolo, dar tot respectul pentru organizarea acestui concert !

Ii multumesc lui Marius Crisan pentru pozele de la concert!

Everybody loves 'em

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Sat, 29 May 2010 18:06:00 +0000

A new one for you ;)

Yo Dawg I Herd You Like TNT

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Mon, 24 May 2010 15:51:00 +0000

Babel Story . Com - Social Writting on the Web!

noreply@blogger.com (Florin Muresan) — Sat, 08 May 2010 05:57:00 +0000

How many of you have tried this out? No, not babel story.com, I'll get to that, but I'm talking about starting a story and then having your friends continue it. We used to play games like this when we were away on trips and even just for fun, while grabbing something to drink.

Now you can do this online, with a lot of different other people, on a very good platform, that allows users to connect to one another, to share and of course to start their very own stories or simply to continue other's.

There are a lot of languages and topics available on the website, as well as genres. You can follow a story, so that you're always updated upon how it's continued.

The interface is great and very easy to understand.

I'm telling you, it's a total Mind Healer, so go to babelstory.com and start reading, start writting, because writting has never been more fun!

Babel Story Website !