Иногда нам начинает казаться, что мы не любим своего ребенка, отношений нет, они потеряны и мы ничего не видим во взгляде своего отпрыска. Как будто ручей наших отношений высох и больше никогда не наполниться водой. 

Но это не так! Как только выпадет дождь, живительная влага заполнит каждый сантиметр того пути, который веками принадлежал ей. 

Так же произойдет и с вашими отношениями. Как только прольется любовь, река чувств в вашем ребенке оживет.  

Вопрос только в том,  кто же должен пролить дождь?

Немудрено, что давать должен тот, кто имеет! Вы родитель, у вас есть любовь безусловная к вашим детям, она заложена в нас Богом. Нигде в Писании не говорится о том, чтобы родители любили своих детей, потому что это и так происходит, тут не нужна заповедь. Но зато там же сказано: “Не раздражайте своих детей”. Но имеется в виду не мимолетное раздражение, которого так боятся родители, и которое неизбежно происходит, когда мама или папа делают что-то, чего раньше не делали: не дают пятую конфету, выключают мультики по таймеру, ставят ограничения на гаджеты и обязывают учиться. Нет, здесь имеется ввиду не доводить детей до озлобления. То есть, не допускать необдуманного, грубого и своенравного обращения с детьми, от чего они чувствуют себя отверженными и соблазняются проявлять сопротивление, демонстративное неповиновение и горечь. 

Смотрите, не это ли делаем мы, раз источники любви начинают пересыхать? 

Это мы своим своенравным поведением заставляем детей проявлять неповиновение, озлобленность, горечь, гнев. Это не потому, что они плохие, или потому что неблагодарные,  а потому, что самые близкие люди отталкивают их. Они чувствуют боль, разочарование, одиночество, безысходность, которые перерастают в более стойкие чувства безразличия к вам, озлобленности и неприкрытого раздражения.  

Поэтому есть разница между тем, что мы любим их и каким образом это выражаем. 

Так вот, только от нас ,родителей зависит, потечет ли любовь в их сердце, потому что именно мы даем им эту любовь! 

Не дети ответственны за то, как они будут к нам относиться, какие у нас с ними будут отношения, а мы, родители. Пора уже брать на себя эту ответственность, забывая фразы типа: “Если бы он меня слушался, все было бы намного проще”, “Если бы она уважала меня, то я бы к ней лучше относилась”. 

Мы уже говорили о том, что детей нельзя сделать людьми, их только можно вырастить. Они уже люди ,просто маленькие. И чем больше любви и принятия они получат от нас, тем больше смогут отдать нам и миру. 

Но а если родитель не чувствует любви? Да, бывает ,что отношения настолько испорчены,  что вы уже объявили своего ребенка своим же врагом. И вы не только можете не любить его,  но даже тихонько ненавидеть…

Тогда,  первое ,что вам нужно сделать — это признать и назвать свои чувства самому себе. Разобраться в их причинах: почему я стала так чувствовать ,что мой ребенок делает такого,  что меня в нем раздражает.  

Во-вторых, задайте себе 5 вопросов: “Точно ли это так?” и проговорите, а лучше пропишите ответы на эти вопросы. Иногда в нашей голове сидят убеждения, которые не имеют основания под собой и лишены здравого смысла. Когда же вы разберетесь с частью своих убеждений переходите к шагу 3. 

На этом этапе постарайтесь делать дела любви для вашего ребенка. Пусть это будет чашка какао в комнату или шоколадка, потому что вы вспомнили о нем, когда были в магазине. Или доброе слово, когда ребенок уходит из дому, типа: “До скорого ,буду скучать”. Пусть сначала это и звучит коряво  и неискренне, но со временем ваши дела и ваши слова будут возрождать в вас настоящую любовь. 

Главное, это ваше желание и терпение. Ваши отношения рушились не за один день, и не за один будут восстанавливаться. Помните ,что для восстановления доверительных отношений после предательства (а ваше отношение к ребенку может быть расценено им именно как предательство), нужно очень много сил и времени. 

Лучше не доводить до того, чтобы ручей пересох, старайтесь наполнять его каждый день!

Я верю, что вы это можете!

Сообщение Дороги любви появились сначала на Flymama.

Уже прошло около 400 лет,  а мы продолжаем использовать такие же термины в отношении детей. 

•  Раннее развитие ребенка. Как будто мы властны над тем,  с какой скоростью ребенок сможет развиваться, обучаться. Похоже на то,  как если бы мы привязали ниточки к стебелькам и тянули их, пытаясь сделать длиннее. 6 месяцев — еще не сидишь? Посадим. Уже год и не ходишь — заставим. На носу три, а ты еще не умеешь считать до 10 и не знаешь алфавит? 5 и еще не читаешь? 8 и не занимаешься ментальной арифметикой? Разные школы развития предлагают свои услуги уже с 10 месяцев! 10 месяцев! И мы вываливаем  кучу денег ,чтобы наши дети были не хуже чем те, соседские. 

Однажды в фильме “Звездочки на земле” главный герой сказал: “Если вы хотели соревнований, то заводили бы себе лошадь,  а не ребенка”. Каждый ребенок особенный и никак нельзя применять к ним одинаковые критерии. Нет смысла вытягивать все пальцы на руках до уровня указательного, ведь рука тогда станет бессмысленной и ненужной. 

“Если вы хотели соревнований, то заводили бы себе лошадь,  а не ребенка”

•  Сделать из ребенка человека. Неужели он рожден не человеком? Кажется, что “дети” — это иные существа. И как из них потом вырастают взрослые это просто уму непостижимо! Возможно ,что наша проблема в том, что мы не называем детей людьми? Ведь каждый человек вправе сам решать,  что ему делать, чем заниматься, как жить и как себя вести. Но о детях этого не скажешь. Они должны делать то,что хотят их “владельцы”. И я сейчас не о том, чтобы оставить малютку самого, потому что он человек и пусть сам решает свои проблемы. Скорее о том, что нужно помнить, что они тоже люди и хотя бы периодически прислушиваться к их желаниям и потребностям. 
• Формирование личности ребенка. Родители — великие скульпторы, которым только и осталось что “лепить” себе подобных. Немудрено, что с каждым поколением человечество становиться все несчастней, больнее. Возможно, если бы мы меньше пытались слепить из наших детей людей, они бы становились лучше?

На самом же деле ребенка никто не может заставить: 

• хотеть на горшок и делать там свои дела;
• хотеть есть и кушать (заставить то можно, но это скорее сломать его, чем заставить захотеть делать это);
• спать, если он не устал и не хочет этого делать. 

Оказывается, что ребёнок  —  это не кусок глины, из которого мы пытаемся вылепить нового человека.  

Ребёнок —  это не полено, из которого мы вырезаем  Буратино!

Не возможно СДЕЛАТЬ из ребенка человека! Его можно только вырастить!

Зерно, однажды положенное плодородную почву, которую поливают и согревают прорастает само.  В  самом зерне заложен потенциал для роста.  Внутри семени уже есть всё необходимое для его развития.

 Рост, развитие, обучение малыша происходит тоже естественно. Всё необходимое для роста уже заложено внутри ребёнка и эта программа развития очень хорошо отлажена и защищена.  Обойти ее и сломать очень сложно. 

 Наша задача, как родителя не формировать малыша,  не делать из него человека, не развивать его. Задача родителя удобрять, поливать, согревать, защищать росточек и  тогда он расцветет и даст плод сам.

Сообщение ТАБУЛА РАСА… появились сначала на Flymama.

Такой же образ действий мы применяем и к более взрослым детям. Мы пытаемся заставить их молчать, не плакать, не кричать потому что боимся, что со здоровьем может что-то случиться. Может быть это отразится на их нервной системе и они будут по жизни нытиками,  людьми которые не могут сдерживать свои эмоции, которые не могут держать себя в руках, а всё потому, что мы в детстве разрешали им орать,  плакать, топать ножками и валяться на полу в супермаркетах.

Никаких эмоций!

Только приличное поведение! Только послушание взрослым! Таковыми должны быть дети! Этот бекграунд мы получили от своих родителей, а те — от своих. Мы впитали эту науку с молоком,  а сейчас, когда мы много изучаем книг по психологии, позитивном воспитании, теории привязанности, начинаем  понимать, что именно из-за того что родители  не позволяли своим детям выражать свои эмоции,  многие из них так и не научились с ними справляться…Мы не научились!

И кроме того ,что нужно разрешать эмоции ребенку, их вначале нужно разрешить себе!

И когда мы сегодня слышим ,что эмоции в семье должны литься, мы пребываем в тихом ужасе от того, что это не укладывается в нашу модель мира. И кроме того ,что нужно разрешать эмоции ребенку, их вначале нужно разрешить себе! Нам предстоит очень длинный путь, но то, к чему мы должны стремиться, это:

•  Дети должны понимать, что вы их примите любыми: плачущими, истерящими,  ноющими, агрессивными, некрасивыми потому что вы их любите и кто как не вы  — любящие родители сможете принять своих детей такими!  Никто в мире не захочет смотреть на вашего плачущего ребёнка, кроме вас.
• Эмоции нужно встречаться сочувствием и помогать их выражать и себе, и другим Не нужно затыкать рот, нужно показать, как правильно эти эмоции нужно выражать. Да! Ты не должен крушить всё вокруг и бить кого-то, и обижать кого-то словесно, когда ты очень зол. Но об этом нужно говорить не вовремя эмоции а после нее, когда ребенок уже успокоился и всегда говорить о правилах  до того, как произошел инцидент.  
• Эмоции нельзя обесценивать. Их нужно принимать нужно принимать такими, какие они есть и называть их. Это называется эмоциональный интеллект. Только люди с развитым эмоциональным интеллектом могут достигать успеха в жизни в любой сфере. Если же мы отрезаем любую эмоцию и запрещаем её проявлять, то получается, что мы становимся эмоциональными инвалидами. Это как отрезать те части нашего тела ,которые кажутся нам менее красивыми и привлекательными.   
• Эмоции важно называть словами, чтобы учить ребёнка лучше понимать свои состояния. Учите и себя и других правильно выражать эмоции так чтобы не разрушать окружающих и себя. Дети в точности копируют наше поведение, не важно, что мы при этом им говорим. Так что ваши реакции — это то,что они точно запомнят. 

Помните, что как раз невыраженные и сверх сдерживаемые эмоции травмируют психику, приводят к психосоматическим заболеваниям, ухудшают поведение и самоконтроль детей.  А главное — запрет на эмоции разрушает ваши отношения с ребенком. Потому что вы отталкиваете его в самый болезненный и уязвимый момент. Когда ребенок буквально бежит к вам за помощью ,а агрессия и истерики — это и есть “крик о помощи” вашего ребенка ,который пока не справляется с тем, что на него  навалилось. 

Как только вы сможете спокойно вынести слезы и крик вашего чада, не разрушаясь при этом, знайте — вы сделали огромный вклад в его будущее счастье и здоровую жизнь!

Сообщение РАЗРЕШИТЕ ДЕТЯМ ИСТЕРИКИ, АГРЕССИЮ И НЫТЬЕ появились сначала на Flymama.

Да, нам кажется, что уважение к родителям это “заводская функция”, которая уже встроена в наше чадо и он должен уважать родителя по-умолчанию. 

А что же такое “уважать маму и папу”?

Что по-факту мы хотим получить? Да всего ничего: беспрекословного послушания, выполнения поставленных задач, отсутствие споров, пререканий, криков, отказов….можно продолжить? 

На самом деле, уважение никем не встроено в нашего ребенка. Да, это то, что он должен научиться делать. И мы ,родители — те ,кто должен научить ребенка уважению к нам. И как это сделать? Как помочь ребенку правильно выражать свои эмоции, не проявляя бестактности, агрессии к родителям?

Первое, что нужно сделать родителям — это научить ребенка управлять сильными эмоциями. КАК? На своем примере! 

Если ваш ребенок захвачен бурей эмоций, то вам нужно:

ШАГ 1: Оставаться спокойным и уверенным в себе взрослым. 

Не истерите вместе с ребенком, этим вы ему не поможете успокоится. Делитесь своим спокойствием с ним. 

Не меняйте «нет» на «да» (несмотря на агрессию ребенка и плохие слова), а вместо этого ведите ребенка к переживанию тщетности и грусти. Вы должны помочь ребенку поплакать о том, что он так сильно хотел, но не получил. Это помогает психике успокоиться и адаптироваться к реальности. Пусть он переживет свою неудачу вместе с вами, так он научиться тому, что в жизни не все “да”, но это не повод все бросать. Это путь к новым возможностям и перспективам. 

При этом вы можете использовать ФРАЗЫ-ГРОМООТВОДЫ:»Понимаю…»

»Да это очень обидно…»

»Вижу, ты расстроен…»

»Это так грустно…»

»Ага…

ШАГ 2 : Сочувствовать.

Важно видеть в кричащем, ругающемся ребенке его боль и страх. Он на самом деле страдает, испытывая дискомфорт внутри себя и ему нужна ваша помощь. 

ШАГ 3: Принимать, но останавливать.

Разрешайте эмоции, но останавливайте  неприемлемым действия. При этом можно: 

• Брать за руки. 
• Крепко сжимать в объятиях. 
• Уводить, уносить, садить рядом с собой.

Говорите: «Я люблю тебя, но не позволю тебе меня бить».»Я вижу, как ты расстроен. Так сильно, что тебе даже хочется ударить кого-то”. “Ты так расстроен, что злые слова из тебя так и сыпятся! Со мной тоже такое бывает…»

ШАГ 4: Сохранять отношения.

Ссоры и конфликты у вас могут быть часто, но при этом ребенок должен понимать ,что вы его любите ,и всегда на его стороне. 

Не обижайтесь на детей и не лишайте своей любви. Пусть его агрессия не разрушает ваши отношения. 

Говорите ему: 

• «Не хочешь обниматься? Я буду рядом».
• «Давай попьем вместе чай».
• “Я жду тебя на кухне, когда ты будешь готов».
• «Мы поссорились, но мы обязательно помиримся».

ШАГ 5: Сделать паузу и успокоится.

Обсуждайте произошедшее ТОЛЬКО, когда все в норме и все спокойны. Ваши нравоучения во время вспышки гнева ребенка просто не достигнут цели. Это слова впустую. Помните об этом. 

Уже после, когда все утихнет:

• Объясните свои чувства. 
• Услышьте чувства ребенка. 
• Проговорите, что может помочь ребенку выбросить агрессию в следующий раз так, чтобы никого не обижать.

Мы  — взрослые, и мы должны бороться за наших детей.

Именно к нам они должны идти со всеми вопросами и проблемами, ведь мы именно те, кто сможет их принять такими, какие они есть. Родители — это безопасные объятия для ребенка, подростка и даже взрослого чада. Большинство родителей желает своим детям только всего лучшего. Много ли людей в этом мире желает добра вашему ребенку? Искренне, со всей душой? 

Именно из-за этого мы должны быть номер ОДИН в списке тех, к кому ребенок прибежит в любой ситуации. 

Если мы будем выдерживать все эти сильные эмоции ,агрессию, злость или эйфорию, неважно какую сильную эмоцию, то мы сможем увидеть корень проблемы ребенка и помочь ему исправить это. 

В противном случае , мы не сможем воспитать их. 

Любите своих детей и вы дождетесь уважения от них!

Сообщение Агрессия. Неуважение. Истерики. появились сначала на Flymama.

Чем отличается восприятие взрослого человека и ребенка в кризисных ситуация, нам помог разобраться Алекс Гершанов, психотерапевт КПТ, международный эксперт по травме. 

Во-первых, ребенку страшно так же как и взрослому. Разница лишь в том, что у взрослого уже есть сформированное понятие об устоях мира, а ребенок только строит их. Поэтому, одним из пунктов протокола, которым пользуются в Израиле, да и во всем мире в кризисных ситуациях — объяснить ребенку, что происходит, соответственно возрасту, используя язык фактов. 

“Мы живем в своей стране, у нас есть соседи, которые пускают в нашу сторону ракеты. И нам сейчас главное спрятаться в безопасном месте и выжить”. 

Помните, что именно сейчас, в момент обстрела, сирены говорить нужно без лишних эмоций, не виня кого-то, а лишь обращая внимание ребенка на то, что ваша задача остаться в живых. 

Скажите ,что-то вроде: “Сейчас обстрел и нам нужно спуститься в безопасное место”. 

Вопрос: “А куда же девать свои эмоции, которые подкатывают каждый раз, когда слышишь вой сирены?” 

Да, с эмоциями порой тяжело. Они как дети в машине, которых и за руль не посадишь, да и в багажник не спрячешь.  

Справиться с эмоциями помогут дыхательные практики, которые вы можете сделать вместе с детьми, например “Свеча и цветок”. Представьте, что в одной руке у вас свеча, а в другой — ароматных цветок. Сначала задуйте свечу, потом понюхайте цветок, задержите дыхание и вновь задуйте свечу. 

Это поможет снизить накал эмоций, высвободить энергию для тех центров нервной системы, которые ответственны за принятие решений. 

Вы должны заранее изучить инструкции, которые нужно выполнять в случае бедствий. И когда звучит сирена — исполнять эти инструкции. 

Многие родители испытывают страх, но не выходят с помещений, отмахиваясь ,что, мол, к нам может и не прилетит. И в этот момент у ребенка возникает внутри диссонанс: родителям страшно, но они ничего не делают. Это двойное послание может сыграть с нами и нашими детьми плохую шутку. 

Во-первых, ребенок не понимает, когда же все таки опасно, а когда  — нет. А во-вторых,  даже если опасно, то не нужно переживать, пронесет. 

То, что должны сделать родители, пока еще тихо, проговорить с детьми  куда они пойдут и как. Распределение ролей очень важно, особенно для детей. Каждому нужно раздать задание: взять бутылку с водой, выключить свет, закрыть дверь. Порепетируйте, что вы и дети будете делать, когда завоет сирена? 

Военные говорят, что во время кризиса ты не поднимешься на уровень своих ожиданий, а наоборот, спустишься на уровень своей подготовки. Поэтому — подготовка наше все. И это касается не только войны, но и землетрясения, цунами или любой-другой катастрофы. Вы должны сами знать инструкцию и научить детей, как действовать. 

Что может помочь ребенку немного успокоится и пережить стресс? 

1. Прикосновение. Лучше всего объятия. 
2. Движение. Даже в статичном положении: потянуться как кошечка, встряхнуться как собачка. 
3. Дыхание (Свеча и цветок)
4. Позитивные убеждения (исходя из того, что у нас есть). Например, “Я с тобой, ты со мной. Мы вместе. У нас есть кошечка, мы можем ее погладить. “ 

И напоследок, научите ваших детей  упражнению “Бабочка”: сложите руки крест-накрест, похлопывая себя одной и второй рукой по плечах и говорите: “Я молодец. Я справлюсь. У меня все хорошо.” 

Помните, что намного легче пережить это непредсказуемое время, когда у тебя есть четкий план действий. И если мы раньше могли себе позволить думать ,что с нами чего-то не случиться, то сейчас такой вольности у нас нет. Так что будем готовы ко всему! 

Мира нам всем!

Сообщение Как не навредить и помочь ребенку в стрессовых ситуациях появились сначала на Flymama.

Психотерапевты называют это чувство или состояние — острая травматическая травма. 

Что же делать родителям в таком состоянии, когда ты бегаешь туда и обратно, кричишь , плачешь или судорожно собираешь вещи, кричишь на детей и не можешь остановиться? Хорошо сказал Александр Колмановский, мой учитель и наставник, что во время войны уже не до психологии. И самое главное правило медицины: “Не навреди” будет здесь как нельзя уместно. Не стоит скрывать и приукрашивать ваши чувства перед ребенком. Нужно открыто признать ,что вы в панике, ужасе, не знаете, что делать. 

Конечно, жаль, что таким образом, но ребенок тоже получает ценный опыт. Он узнает, что родитель не бог, он не всемогущ и ему тоже нужна поддержка и сочувствие.

Подавлять свои эмоции ,обманывать себя и окружающих, делая вид, что у вас все под контролем, когда на самом деле это не так — опасно как для вас самих, так и для тех, кто вас окружает и в какой-то степени зависит от ваших решений и действий. Если ребенок видит несоответствие слов родителей их состоянию, то это наоборот вселяет еще больший страх в него и подрывает веру в маму и папу. 

Но не всегда подавление эмоций есть злом.

Когда тебе страшно, но ты понимаешь ,что твоему ребенку еще страшнее и подавляешь свой страх, чтобы собраться и помочь тем, кто в тебе нуждается, то это можно назвать конструктивным подавлением эмоций. Ты просто забываешь на время о своем страхе. Он вернется, но тогда, когда ситуация станет менее напряженной.

Мы не знаем, как пережить эту ночь и что ждет нас завтра, поэтому нужно уметь сохранять свои ресурсы, а в этом нам, как ни странно помогут рутины: готовка, уборка, закупка продуктов и другие бытовые вещи, которые делают нашу жизнь более предсказуемой.

Да, мы не можем повлиять на ситуацию, которая за окном, но мы можем определить то, как мы будем реагировать, что мы будем делать, чем будем заниматься. 

В это время, когда на наших улицах идет война, думаю нельзя говорить о норме поведения вообще. На первом месте стоит выживание нас самих и наших детей. 

И делать это можно по-разному. 

Кто-то постоянно плачет, кто-то наоборот, плакать не может. Мы все разные, наша психика отличается и поэтому нету едино правильной модели поведения в экстремальных ситуациях. 

Да, наши реакции могут быть разными, но главное, что мы живы! Если у вас есть силы справляться с вашей тревогой так, как это сделала первая семья — супер! Если нет — то объединяйтесь с другими семьями, так вам будет менее тревожно. Потому что помощь во время войны лишней не будет! 

Итак, несколько правил, которые помогут вам пережить критические моменты:

1. Максимально, на сколько это возможно, продолжайте жить как раньше. Рутины наше все. Готовьте еду, убирайте в доме, делайте закупки, учите уроки. Если до войны вы каждое утро пили кофе или зеленый чай,постарайтесь  и теперь делать так же. Если если кусочек шоколада после обеда — не лишайте себя этого. Повторюсь! На сколько для вас сейчас это реально.
2. Обнаруживайте свои эмоции, говорите о них вашим детям и близким. Не пытайтесь строить из себя героя, если вам очень страшно. Ваш ребенок это увидит и тогда ему будет еще страшней. Лучше признать все как есть и сказать, что вы пытаетесь с этим справиться. Вам просто нужно время. 
3. Не оставайтесь одни. И, если есть возможность обезопасить себя, даже выехав за границу, делайте это. Сегодня главное — жить. Со всем остальным  разберемся позже.

Сообщение Что делать при длительной тревоге? появились сначала на Flymama.

Каждый человек может пережить паническую атаку, поэтому очень важно знать, что с тобой происходит, так как паническая атака очень похожа на сердечный приступ. Люди часто вызывают скорую и только через некоторое время врачи понимают, что это была именно паническая атака.

При этом важно понимать, что это не болезнь. Это не значит что вы больны. Это не физическое, а психоэмоциональное состояние. От него еще НИКТО не умирал. От него невозможно сойти с ума. Даже если вас накрыла паническая атака, помните — она пройдет! Вас потрясет, схватит сердце, перехватит дыхание — и отпустит. Для вашего здоровья не будет никаких последствий. Таким образом ваш организм избавляется от стресса, который накопился в очень большом количестве.

Панические атаки — это нормально

Чаще всего к паническим атакам склонны люди, которые не проживают свои эмоции. Это очень добрые, милые люди, которые не злятся, не боятся, не мешают. Все их эмоции копятся внутри них, а потом взрываются в виде панических атак. Поэтому профилактикой против них является разрешение себе проявление злости, гнева, ярости, страха.

Как человеку понять, что у него паническая атака? И нужно ли это ему знать?

У вас может быть ощущение, что на вас что-то надвигается. Вы перестаете замечать все вокруг, дыхание сбивается, а с ним и сердечный ритм, тяжесть в груди, тошнота, потливость. Вам начинает не хватать воздуха и вы начинаете ловить  его ртом, стремясь вверх. 

На этом этапе паническую атаку еще можно предупредить. 

1. Дыхание. 

Вдох короткий и длинный выдох. Вместо того, чтобы взлетать, нужно максимально заземляться. Когда дышите, постарайтесь представить спокойное место, которое вы любите. 

2. Поменяйте положение тела. Если стоите — сядьте. Если сидите — лягте. Не бойтесь опускаться на пол, не стесняйтесь окружающих. 
3. Найдите:

• 5 вещей, которые сможете увидеть.
• 4 вещи, которые сможете потрогать.
• 3 вещи, которые сможете услышать.
• 2 вещи, которые можете понюхать.
• 1 вещь, которую сможешь попробовать на вкус.

Встаньте твердо на ноги. Постучите ступнями об пол. Поковыряйте  пальцами ног землю. Ощутите почву под ногами. 

Повторяйте себе: “Со мной все нормально. Я в безопасности. Мои близкие со мной. Я справлюсь.”.

Все это поможет предотвратить паническую атаку. 

Если все таки, вас захлестнуло, то ПОМНИТЕ: вы НЕ умрете и НЕ сойдете с ума. Ничего страшного не происходит. Ваше тело таким образом сбрасывает лишнее напряжение. ПРОСТО ДЫШИТЕ. Опуститесь на пол. Повторяйте себе: “Со мной все нормально. Это просто паническая атака. Я в безопасности. Сейчас это пройдет”. 

Что делать после панической атаки?

Объясните детям и близким, что с вами было. Найдите кого-то, с кем можно было бы про это поговорить и просто выговорить свои страхи и тревоги. 

Если же в теле осталось напряжение, то нужно активно подвигаться, потрясти руками и ногами, попрыгать на месте. Затем расслабьтесь, лягте на пол.

Нужно чередовать период “тряски” и “расслабления” 2-3 раза. 

Паническая атака не опасна для жизни и психики. Доверяйте своему телу и помогайте ему!

Всем мира!

Сообщение Панические атаки появились сначала на Flymama.

И скорее всего, нет такой семьи, которая не встречалась бы с этими событиями в своей жизни. 

И как нам, взрослым, порой бывает страшно, жутко и мы теряемся в мыслях, не знаем, что нам делать ,куда идти и кого спасать. То, насколько в этот момент страшнее детям — порой тяжело представить. 

Мы давно с вами изучаем принципы позитивного воспитания, основываясь на теории привязанности, и мы, как никто понимаем, что в родитель — это единственная опора для ребенка. Отношения с родителями, реакции мамы и папы на происходящее — это понятные сигналы для ребенка, сможет ли он выжить. Позаботятся о нем или нет?!

Сейчас большая часть мира наблюдает за войной в Украине. Очень многие переживаю это как свою боль, даже находясь за тысячи километров, так как у них есть друзья и близкие там. В связи с войной, даже в Европе происходят некоторые волнения, митинги, стычки и даже травля тех, кто говорит на русском. 

Для каждого землянина — это своя боль, свой страх. 

Вопрос, а как же поговорить об этом со своими детьми? И стоит ли вообще говорить?

Ответ прост: конечно стоит! Если у вас ребенок, который уже социален, ходит в сад или школу, то ему естественно нужно знать, что происходит. 

Но как не ранить, не испугать еще больше и так взволнованного ребенка? 

Чтобы поговорить об пугающих вещах с ребенком, используйте формулу ПЭП.

Правда. 

Расскажите ребенку коротко правду. (“Сейчас война. На улицах стреляют и летят бомбы. Мы сидим в подвале, потому что на улице небезопасно”).

Эмоция. 

Важно назвать эмоцию, которая может быть у ребенка или у вас самой: “Это очень страшно”.

Привязанность.

Дальше обязательно верните ребенка в привязанность: “Мы вместе, с нами все хорошо, я рядом”. Обнимите ребенка, дайте ему почувствовать себя в безопасности. 

Итак, чтобы рассказать ребенку об тревожных событиях, используйте ПЭП (Правда, Эмоция, Привязанность).

Не нужно забывать о том, что от ваших реакций и от  вашего состояния, будет зависеть то, насколько эти травмирующие психику ситуации отразятся на ваших детях. 

Вы, и только вы можете помочь своим детям пережить весь этот кошмар.

Поэтому:

• ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ

Помните о тех правилах безопасности, которые объясняют бортпроводники перед каждым взлетом: сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка. Если вы не будете в состоянии помочь своему ребенку, то это будет сделать некому!

• ДИСЦИПЛИНА

Чтобы не происходило вокруг, в вашей семье должен царить порядок. Ежедневные дела, которые раньше казались вам рутиной, сейчас помогут вам успокоиться и вернуться в привычный ритм жизни. Старайтесь делать все то, что делали и до этих страшных событий. 

• БУДЬТЕ ГОТОВЫ

Даже если сейчас все относительно спокойно, над вами мирное небо и ничего не угрожает вам и вашим детям, сделайте тревожный чемоданчик,  в котором будут собраны все необходимые вещи: документы, наличные деньги, средства гигиены и лекарства первой необходимости. 

• НАУЧИТЕСЬ ЭКОЛОГИЧНО СБРАСЫВАТЬ ЭМОЦИИ

Это правило пригодится не только в тяжелые дни, но и в мирное время. Очень часто наши эмоции становятся причинами срывов на наших детей, а во время перемен дети становятся особенно восприимчивыми.

• НАУЧИТЕСЬ УКРЕПЛЯТЬ СВЯЗЬ С ВАШИМИ ДЕТЬМИ

Крепкая связь от сердца к сердцу и безусловный авторитет родителя помогут вам вести за собой ребенка, чтобы не происходило вокруг. Помните, что РОДИТЕЛИ — это безопасная крепость  для ребенка, куда он сможет вернуться в любое время и всегда получить любовь и защиту. Поэтому, откажитесь от всего ,что мешает вашей близости. 

Будьте зрелыми родителями для своих детей. Они нуждаются в вас сейчас больше, чем когда либо. Всем мира!

Сообщение Как говорить с ребенком о войне появились сначала на Flymama.

Но разве мама при этом перестает заботиться о своей семье? Перестает готовить, убирать, стирать, собирать всех в садики и школы? Делать уроки, поделки, шить костюмы на праздники? 

Общество считает, что мама — это безликое существо ,которое должно всем: стране, государству, обществу, родственникам, семье, мужу, детям — всем!

Но при этом, как только она пытается параллельно с этим жить своей жизнью: вовремя есть, гулять по улице, встречаться с подругами, иметь хобби или служение, ее вдруг начинают называть эгоисткой! 

Разве можно вместо приготовленной любящими руками матери ужина заказать пиццу или суши? Позволительно ли маме меньше заниматься готовкой, покупая полуфабрикаты? И время, сэкономленное таким образом потратить на себя? Не эгоизм ли это?

А можно ли нанять няню на 2 часа в день и это время не работать, нет! А просто поспать?! Или сходить на чашку чая в кафе с подругой или мужем? Куда там! Это же чистой воды эгоизм!

Чужого человека оставить со своим ребенком и развлекаться? О чем только эти молодые мамы думают! Вот в наше время….

Очень часто мам осуждают. Обвиняют в том, что они думают только о себе ,и не думают о детях. Иногда это доходит до абсурда. 

Есть ли разница между эгоизмом и любовью к себе?

Можно ли поставить знак равенства между этими двумя понятиями?

Конечно же НЕТ! Ведь эгоизм — это когда все внимание себе, а потом снова себе, и уже потом точно себе, ну а если останется, то скорее всего тоже себе. 

Любовь и забота о себе — это когда ты сначала наполняешь себя для того, чтобы отдать другим! 

Ты пьешь чай с шоколадкой за закрытой дверью, в тишине, без детей и не делишься с ними не потому, что тебе жалко …нет. Ты просто приводишь свои чувства в порядок, чтобы выйдя из кухни, не кричать за разбросанные игрушки, пролитый на ковер компот или перевернутый горшок с цветами. А спокойно разрулить все эти ситуации и остаться доброй, любящей и заботливой мамой. 

Ты тратишь деньги на свое развитие не потому, что тебе нечем заняться и куда потратить эти деньги, лучше бы купила детям новую обувь! А потому что ты хочешь достигать большего, быть нужной и востребованной даже сидя дома с детьми. Не бежать, сломя голову, на “нормальную” работу в офис, как только ребенку стукнет 3, определяя его в садик и каждый день слушая плач и переживая разлуку с ним. А оставаясь дома, заботясь о своей семье, получать удовольствие от работы.

Если вам говорят, что вы — эгоистка, подумайте ,разве все, что вы делаете для себя, это ли не для того, чтобы было хорошо всей вашей семье? 

В наше время, когда мамы часто остаются единственными взрослыми для своих детей, забота о себе становиться  не просто блажью или нормой жизни, но это является необходимостью. 

Потому, дорогие мои! Вы не эгоистки! Не верьте, кто бы вам об этом не говорил!  Вы самые прекрасные женщины, вы — мамы! А это такой труд ,который нельзя ни описать, ни понять. Будьте добры к себе, любите себя и заботьтесь о себе. Так вы подарите своим деткам ощущение радости и прекрасного детства.

Сообщение Любовь к себе или эгоизм? появились сначала на Flymama.

Как часто вы ловите себя на мысли, что ваши дети эгоистичны? При чем, не дети до трех лет, которые по сути своей эгоцентричны, а уже достаточно взрослые дети лет десяти- двенадцати?

И что бы вы не делали, как бы не учили, не увещевали, приводили примеры или наказывали за недостойные порывы, все равно, ребенок думает лишь о себе и своих нуждах!

Почему так происходит и как помочь ему научиться видеть других?

Обо все этом в сегодняшней статье.

Нам иногда кажется, что чем больше мы даем ребенку того, что он хочет ,тем более требовательным и категоричным он становиться.  Покупая ему те вещи, которые он хочет, отпуская его гулять туда, куда он хочет и с тем, с кем он желает, готовя его любимые блюда, давая неограниченное экранное время, мы пытаемся удовлетворить не его глубинные потребности, а те, которые он на самом деле сможет от вас получить при должном старании. 

О чем это я? Если ребенок как следует покапризничает, поплачет, покричит, топнет ногой и надует губки, мы попытаемся купить его с помощью всех нам доступных способов. Что может быть проще, на самом деле, чем приготовить ему еду или дать телефон и сказать, чтобы играл сколько хочет и во что хотел ,только не орал и не раздражал нас?

На самом же деле ребенок нуждается не только в материальном, но скорее в безусловной любви, принятии, ощущении нужности. А чтобы это продемонстрировать своему чаду нужно время, которое мы не всегда можем ему дать. И получается, что ребенок “добывает” себе внимание разными способами, со временем становясь эгоистом. 

Эгоист — это ребенок из детского дома, которого взяли в семью, хорошо кормят и заботятся о нем, но он до сих пор прячет под подушку хлеб, потому что ему так спокойней. 

Что-то подобное происходит в ребенком, который имеет дефицит в жизненно важных для него вещах: любви без условий, принятия, сочувствия. Имея дефицит, он не может отдать это другим, он в постоянной нужде, а значит растет с мыслью, что ему самому не хватает. 

Как же чувствует себя ребенок, у которого с этими потребностями полный порядок? 

Если его любят, заботятся о нем, то он в первую очередь будет заботиться о других. 

Потому что у него все есть! Ему всего достаточно! Он знает, как это важно, когда тебя любят и поддерживают и будет уметь и проявлять  эту любовь к другим людям.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ…

• ВАШ РЕБЕНОК ТАКОЙ ЭГОИСТ

Любить, заботиться, принимать. Укреплять привязанность на практике: быть добрым, сильным, заботливым взрослым, который не идет на поводу у ребенка, а сам его ведет за собой. Быть взрослым, который не пытается откупиться от ребенка тем, что выполняет все его желания, а вступает с ним в диалог и  интересуется внутренним состоянием. Быть родителем, у которого есть время для ребенка! 

• ВАШ РОДСТВЕННИК ТАКОЙ ЭГОИСТ

Иногда — единственное спасение просто отгородиться от него. А иногда можно отогреть его, давая ему любовь и заботу ДО ЕГО ЗАПРОСА снова и снова. Но помните,  пока этот человек сам не поймет свою проблему, решить вы ее за него не сможете ,сколько бы любви вы ему не дали. 

• ВЫ ТАКОЙ ЭГОИСТ

Вы можете дать себе то, чего вам не дали ваши родители! Вы можете начать сами любить себя и заботиться о себе. 

Эгоизм не нужно осуждать, его нужно исцелять! 

Будьте любимыми!

Сообщение Вырастили эгоиста! появились сначала на Flymama.