Fodecasting

Ele e Ela

noreply@blogger.com (Henrique) — Wed, 19 Oct 2011 15:37:00 +0000

(Não é um texto meu... peguei da net, e desconheço o autor. Se alguém souber, favor colocar nos comentários.)

ELE anda cansado das baladas e dos casos furtivos sem sentimentos. Aprendeu a gostar da própria companhia, sem precisar estar em uma turma de amigos todos os sábados. Decidiu que quer um amor verdadeiro, que pode nem ser eterno, mas que traga um sabor doce às suas manhãs, que seja a melhor companhia para olhar a lua. Que ele possa exibir os seus dons na cozinha e o seu conhecimento em vinhos, só para ela.

Quer uma mulher que ele reconheça pelo cheiro dos cabelos, pelo toque dos dedos, pela gargalhada que vai ecoar pela casa transformando um domingo sem graça no melhor dia da semana. Quer viver uma paixão tranquila e turbulenta de desejos... quer ter para quem voltar depois de estar com os amigos, sem precisar ficar "caçando" companhias vazias e encontros efêmeros. Quer deitar no tapete da sala e ficar observando enquanto ela, de short jeans, camiseta e um rabo de cavalo, lê um livro no sofá, quer deitar na cama desejando que ela saia do banho com uma lingerie de tirar o fôlego.

Quer brincar de guerra de travesseiros, até que o perdedor vá até a cozinha pegar água. Quer o poder que nenhum dos seus super heróis da infância tiveram... o poder de amar sem medo, sem perigo e sem ir embora no dia seguinte.

Quer provar que pode fazer essa mulher feliz!

ELA quase deixou de acreditar que seria possível ter vontade de se envolver novamente. Foram tantas dores, finais, recomeços e frustrações que pensou em seguir sozinha para não mais se machucar. Então percebeu que a vida de solteira já não está fazendo tanto sentido. Decidiu que quer um amor verdadeiro... que pode nem ser eterno, mas que possa acordá-la com um abraço que fará o seu dia feliz, quer um homem que ela possa cuidar e amar sem receios de que está sendo enganada. Quer a alegria dos finais de semana juntinhos, as expectativas dos planos construídos, o grito de "gol" estremecendo a casa quando o time dele estiver ganhando... a cumplicidade em dividir os segredos.

Quer observá-lo sem camisa, lendo o jornal na varanda... quer reclamar da bagunça no banheiro, rindo e gritando quando ele revidar puxando-a para o chuveiro, completamente vestida.

Quer a certeza de abrir a porta de casa e saber que mesmo ele não estando, chegará a qualquer momento trazendo o brigadeiro da doceria que ela gosta tanto. Quer beijar, cheirar, morder, beliscar e apertar para ter certeza que a felicidade está ali mesmo... materializada nele.

Quer provar que pode fazer esse homem feliz!

ELES estão por aí... sonhando um com o outro... talvez ainda nem se conheçam... mas é só uma questão de tempo, até o destino unir essas vidas que se complementam e estão ávidas para amar e fazer o outro feliz.

Ou alguém duvida que o universo traz aquilo que desejamos?

Meu dia, minhas regras!

noreply@blogger.com (Henrique) — Wed, 05 Oct 2011 03:26:00 +0000

Hoje é meu aniversário. Hoje é o meu dia!

Faço 29 anos! Eu li em algum lugar que o auge do homem é dos 30 aos 40, e que os 40 são os novos 30. Isso significa que eu tenho ainda pelo menos dez anos de vida BEM aproveitados, provavelmente onde vou criar os alicerces da minha família (sim, porque eu quero casar). Ou pelo menos, errar bastante dando risada...

E o MEU dia me parece melhor do que o ano novo pra criar resoluções, né? Ano novo todo mundo tem, aniversário hoje, só eu!

E minha grande resolução é: NÃO FAZER RESOLUÇÕES.
Grato.

Meu dia, minhas regras, minhas ordem de não esperar nada além do que o que a vida me der. E agarrar com força o que aparecer!

Vamos que o ano novo começou! Pelo menos pra mim.

Dream On

noreply@blogger.com (Henrique) — Mon, 19 Sep 2011 05:10:00 +0000

Às vezes eu penso que sou velho. Faço 29 anos dia 5 de outubro. Quase trintão.

Penso nas coisas que conquistei - nas POUCAS coisas. Penso nas coisas que eu perdi, que ultimamente vivem a rondar minha mente. Parecem MUITAS. O balanço da conta não soma positivo, e inevitavelmente uma melancolia se instala.

E eu conheço poucas formas de afastar isso. Me jogar em baladas, saídas com os amigos, amores vazios, não parar em casa, bolar projetos, ocupar a mente. Mas como ocupar uma mente já cheia? Como um copo cheio de café, você precisa primeiro jogar tudo fora pra encher de água. Ou beber de um só gole - mas o gosto é amargo.

Beber de golinhos não adianta, porque - convenhamos - isso só faz demorar mais para que você mate a sua sede. E mesmo que o nível vá invariavelmente baixando, certas horas você simplesmente tá com o saco cheio de engolir - ainda mais - coisas goela abaixo.

O que fazer então?

Não sei. Acho que nunca saberei. Se eu tivesse a capacidade, eu tomaria todo o café de uma só vez. Faria uma cara feia. Talvez até ficasse remoendo o amargo na boca por um tempo. Mas acho que passaria logo, e decerto eu conseguiria encher o copo de novo mais rápido.

Aí eu penso nisso e estranhamente me sinto jovem. Eu tenho tempo. Afinal, eu SÓ tenho 28 anos, certo? Faço 29 anos dia 5 de outubro. Quase trintão! Eu posso sair, me jogar em baladas, saídas com os amigos, amores vazios, não parar em casa, bolar projetos, ocupar a mente. Sempre que quiser. Renovar tudo. Eu posso pegar todas as frustrações, amassá-las em uma bola densa dentro do peito, e expulsar isso de dentro de mim com um grito alto e longo. Usar o fogo de alguma paixão pra queimar tudo de uma vez. Não preciso tomar o resto do café de uma só golada, ou mesmo de pouco em pouco - posso jogar tudo no ralo. Ou na cara de alguém! Faria uma cara feia. Talvez até ficasse remoendo a imagem por um tempo. Mas passaria.

Dizem que você tem que beber o amargo pra saber como é o doce. Dizem até que o doce fica mais doce depois do amargo. Depois da engolida forçada do azedo, que desce queimando a garganta e se instala no seu estômago como um tijolo.

Eu já experimentei o doce mais doce que apareceu até agora na minha vida. E foi bom. Bom não, foi ÓTIMO. Mas também já experimentei o amargo mais amargo até hoje. Nos meus quase trinta anos, conheci ambos os sabores.

Acho que posso dizer com segurança que eu prefiro o doce. Eu não tenho vocação pra ser melancólico. O trágico pode ser belo, mas eu não me encaixo nisso. Quero - como a maioria de nós - ser feliz. E alegre, e belo, e continuar sonhando. Mesmo enquanto eu estiver vivendo um sonho.

Penso nessas horas que isso é o mais importante. Sonhar mesmo que o sonho esteja acontecendo. Ou morrendo.

Quero mais. Sempre mais. Quero tudo.

E quero agora.

...

Every time that I look in the mirror
All these lines in my face gettin' clearer
The past is gone
It went by like dusk to dawn
Isn't that the way?
Everybody's got their dues in life to pay

I know, nobody knows
Where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
You got to lose to know how to win

Half my life's in books' written pages
Lived and learned from fools and from sages
You know it's true
All the things you do
Come back to you

Sing with me
Sing for the year
Sing for the laughter n' sing for the tear
Sing with me
If it's just for today
Maybe tomorrow the good lord will take you away

Dream on
Dream until your dream comes true

Dream on
And dream until your dream comes true

Dream on

Sing with me
Sing for the year
Sing for the laughter n' sing for the tear
Sing with me
If it's just for today
Maybe tomorrow the good lord will take you away

Mulher Perfeita 2!

noreply@blogger.com (Henrique) — Tue, 13 Sep 2011 02:54:00 +0000

Eu já escrevi sobre isso, mas eu acho que o assunto rende mais um post. E, claro, soma o fato de eu estar, novamente, em busca da minha mulher perfeita.

Para quem não leu o outro (e pode ver aqui, antes de terminar esse), esse texto é como uma carta de intenção. Um desejo escrito e registrado. Um foco no que seria a MINHA mulher perfeita. Então, sinta-se livre para discordar, opinar, ou simplesmente reclamar ai embaixo.

Ah, esse post vem a somar com o outro. Não necessariamente a substituí-lo. Mulheres perfeitas são assim... cheias de predicados... por vezes conflitantes!

A minha mulher perfeita tem que ter fibra moral. Tem que saber o que quer. Tem que ter DRIVE, saca? Ela sabe dos riscos, sabe que o que ela deseja pode ser perigoso, que pode até morrer na sua busca, mas ela vai atrás. Porque se ela não for, sua vida vai ser um grande "e se?", empurrado com a barriga. Indecisão? Só a momentânea, de não saber o que comer ou se o vestido preto é mais bonito do que o azul. Eu quero uma Beatrix Kiddo.

Ela não pode regredir. Altos e baixos existem na vida de todo ser humano, mas se você aprende com os erros, então você está, de fato, INDO PRA FRENTE. Pelo menos em minha opinião. Ter orgulho dos teus defeitos é algo bacana apenas se esses defeitos não te atrapalham em muita coisa. Conhecendo-se melhor, minha mulher perfeita está, como escrito em uma missão de empresa bem definida, "buscando a evolução constante e o infinito aprimoramento pessoal". Infinito porque - sério? - podemos aprender até o dia da nossa morte. E talvez até mesmo depois, nos diz Hollywood. Eu quero uma Trinity.

Ela não pode ser periguete. Sair ficando com todo mundo porque ela pode pode só me faria contemplar a eterna diferença da palavra 'pode' e da palavra 'deve'. Num exemplo babaca, você 'pode' se jogar da janela... mas talvez você não 'deva'. Minha mulher perfeita tem que se comportar como uma mulher (pelo menos na maioria das vezes... eu abro uma exceção pra quando rolar o videogame), e não como um 'homem'. Ser segura de si é diferente de sair distribuindo. Minha mulher perfeita é como um vinho caro: só quem tem cacife e bom gosto já provou. E lógico - quem comprou a garrafa e levou pra sempre fui EU. [atualização] Relendo isso eu achei que poderia passar a impressão que eu sou machista. No caso, o paragráfo acima apenas mostra que a minha mulher perfeita tem que se valorizar, ponto. Ela pode ter tido mil caras antes de ficar comigo, desde que por quaisquer outros motivos que não a "pressão da sociedade pra pegar geral", o que eu acharia meio triste. Minha mulher perfeita faz o que quiser, quando quiser, quando tiver vontade. E sabe o quanto vale. [/atualização]

Minha mulher perfeita também deve ser confiável. Ela não pode me deixar na mão. Isso não é o mesmo de sempre me apoiar, veja bem. Ela pode (e deve, sempre que quiser) discordar das minhas atitudes, e se opor veementemente a isso. Mas eu devo sentir que posso confiar minha vida a ela. Que ela não vai me decepcionar, mesmo eu estando errado. Que ela viria atrás de mim, pra me salvar, caso eu esteja preso nas mãos de traficantes bolivianos e seus amigos fundamentalistas islâmicos. Ou aliens. Mesmo que ela só tenha quinze minutos antes da explosão atômica. Eu quero uma Ripley.

Minha mulher perfeita tem que ter qualidades que completem os meus defeitos, e vice versa. Ela pode ser briguenta, já que eu sou paciente. Aí ela brigaria por mim contra o terrível mundo da telefonia celular, e eu pediria calma por ela na hora de acertar a conta do bar. Ela é uma mulher de ação. Ela FAZ. E na hora da preguicinha, de pensar duas vezes, entro eu. Ela seria desonesta e eu, honesto. Então enquanto eu devolvo o dinheiro que caiu da carteira do senhor da frente, ela me chama a atenção que o caixa cobrou uma cerveja a menos e me faz sinal de xiiiuu! Eu quero uma Sarah Connor.

Ela também não pode ser exibicionista. Acho que isso seria um adendo ao lance da periguete. Se mostrar os peitos, cobre a perna. Coxas à mostra? Então segura no decote, beibe. Bom gosto é essencial, e mostra que a mulher se garante. Isso dito, ainda sou fã de saltos altos e vestidos justos. Vestir-se linda e de maneira arrasadora pra ELA é uma coisa. Para os outros é completamente diferente. Minha mulher perfeita é sexy e SEGURA DE SÍ.

É preciso que haja qualquer coisa de dança no jeito dela. Qualquer coisa de gato andando no telhado. Ela fuma como a Audrey Hepburn. Ela me encara com os olhos da Marion Cotillard. Ela é cheirosa a tal ponto que até quando ela está suada e fedida eu gosto, de um jeito meio animal. Ela tem a pele macia, e algumas cicatrizes pra contar história são aceitáveis. O mesmo para pintas e manchas charmosas.

Ela ainda tem que ser linda, e eu tenho que achá-la gostosa. Gostosa de pegar. Deve ser linda espreguiçando. Saindo da piscina. Do banho. Deve ser feminina. Gostar de música, filmes e gibis. E de best-sellers (porque como meu amigo Gustavo diz sobre mim, "você é mainstream"). E do Conan. Sim, ainda. Meu amor pelo Conan é eterno. E ela vai ler Preacher, gostar, e me ver como o Jesse Custer, e ela como a Tulipa.

Ah, eu acho que não preciso mais dos bonés na praia... ela só precisa de óculos escuros estilosos. Partidas de frescobol são bem vindas, mas assim como qualquer caminhada ou conversa com cerveja debaixo do guarda-sol, com música saindo do celular. Fiquem tranquilos que eu tenho bom gosto musical (e minha mulher perfeita também!), então vocês não iam pedir para que a gente ficasse de fone de ouvido.

Um nome bonito ainda é um requerimento, desde que EU considere um nome bonito. Ah, e teremos apelidinhos bestas um pro outro, mesmo que sejam simples.

E um dos apelidos será "amor da minha vida".

The boys are back in town.

noreply@blogger.com (Henrique) — Wed, 03 Aug 2011 00:32:00 +0000

Todos sabem que eu voltei pra São Paulo.

Minha estadia em Fortaleza chegou ao fim com o também fim do meu namoro, e resolvi que seria a hora de voltar para casa. Veja bem, eu adoro as terras alencarinas - mas meus amigos e família estão aqui. Eu não queria mais ficar sozinho. Era hora de troca de ares.

Teve festinha de boas vindas. Meu irmão fez um vídeo ÓTIMO - que eu só não vou postar aqui por que não tenho conta no Youtube.

E cá estou, redescobrindo a cidade. Redescobrindo a falta que faz - e eu nem sentia, pode? - de sair da Praça Roosevelt e andar na Rua Augusta de madrugada. De ter opções de coisas pra fazer de segunda a segunda, na cidade que nunca dorme, mãe dos bêbados, loucos, prostitutas e policiais. Que acolhe a todos e não julga ninguém.

Eu tinha trocado a cidade escura, iluminada somente pelas luzes amarelas das avenidas e pelos neons das baladas pelo vento praiano, calor acolhedor e frutos do mar. Não usei jaqueta por quase dois anos, sabiam? Aqui em Sampa, só desde que voltei, já usei incontáveis vezes. A cidade é fria, em todos os sentidos. Menos pra quem é daqui.

Café da manhã no Fran's Café. Almoço no Almanara. Cafezinho em qualquer padaria. Happy Hour no Frangó. Pode ser no Asterix também. No Melograno. No O´Malleys! Jantar no Famiglia Mancini. No McDonald's. No Outback! Balada no Studio SP. Ou no Café de La Musique. Fim de noite no Bar Estadão! Vida definida por marcas e lugares que eu adoro ir - ou ainda não fui.

Aliás, eu fui ao show do Alice Cooper. E ainda devo ir (se o dinheiro der, porque tá longe de ser infinito) no do Eric Clapton, Pearl Jam, System of a Dawn... Infinitas opções do que se fazer. Como era esse gosto mesmo?

Dizem que o amor é uma viagem sem volta. E cá estou eu, de volta pra São Paulo. Todos sabem que eu voltei.

Até mesmo São Paulo.

A vida tem pernas

noreply@blogger.com (Henrique) — Mon, 14 Mar 2011 21:54:00 +0000

No que tem sido até então o pior ano da minha vida, descobri uma coisa sobre a própria.

Descobri que a vida tem pernas.
É, pernas.

E que devem ser muitas pernas, porque é dificílimo alcançar a vida quando se corre atrás dela. A vida corre mais rápido que a gente - sempre.

E, de novo, por ter muitas pernas, também é muito difícil fazer a vida andar quando ela empaca. Se ela pára a gente tem que puxar muito e forte até ela resolver se mover.

E quando é o contrário, e a vida corre atrás de você? Quase sempre é igual: a gente acaba atropelado. Às vezes a gente consegue se agarrar em alguma coisa, e ai até avançamos mais rápido. Mas só quando paramos conseguimos ver direito qual foi o preço disso e o estrago que a gente fez no caminho. Atropelado ou apressado...

Mas eu acho que o pior problema das muitas pernas da vida, é quando ela decide, sem nenhum aviso, nos dar uma rasteira. Raramente alguém escapa.

Nessas horas, eu acho que ia ser melhor se a vida tivesse muitas mãos. Pra nos levantar do chão com facilidade. Pra gente não fazer isso sozinho.

Com muitas mãos, ia ser bom demais a vida nos carregar no colo de vez em quando.

E no final, a gente ia poder andar de mãos dadas, sempre no mesmo ritmo.

Eu quero mãos na minha vida ao invés de pernas.

Rocky... sempre ele.

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 12 Mar 2011 02:46:00 +0000

http://www.youtube.com/watch?v=_Z5OookwOoY&feature=related

Rocky Balboa: You ain't gonna believe this, but you used to fit right here.

I'd hold you up to say to your mother, "this kid's gonna be the best kid in the world. This kid's gonna be somebody better than anybody I ever knew." And you grew up good and wonderful. It was great just watching you, every day was like a privilege. Then the time come for you to be your own man and take on the world, and you did. But somewhere along the line, you changed. You stopped being you. You let people stick a finger in your face and tell you you're no good. And when things got hard, you started looking for something to blame, like a big shadow.

Let me tell you something you already know. The world ain't all sunshine and rainbows. It's a very mean and nasty place and I don't care how tough you are it will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it. You, me, or nobody is gonna hit as hard as life. But it ain't about how hard ya hit. It's about how hard you can get it and keep moving forward. How much you can take and keep moving forward. That's how winning is done!

Now if you know what you're worth then go out and get what you're worth. But ya gotta be willing to take the hits, and not pointing fingers saying you ain't where you wanna be because of him, or her, or anybody! Cowards do that and that ain't you! You're better than that!

I'm always gonna love you no matter what. No matter what happens. You're my son and you're my blood. You're the best thing in my life. But until you start believing in yourself, ya ain't gonna have a life.

Don't forget to visit your mother.

The Rock... as Kratos!

noreply@blogger.com (Henrique) — Wed, 02 Feb 2011 23:15:00 +0000

Ok, começa agora a campanha The Rock como Kratos!

Eu vi essas fotos dele no Omelete, sobre o filme Velozes e Furiosos 5 (Fast Five), e não tem outra... é só apagar essas tatuagens, e passar um pó branco na cara! E passar a régua em todo mundo!! Não é igualzinho?? Tem foto de frente E perfil, que nem na poliça!

Po, sério... você não conhece o Kratos? O cara do jogo God of War? Aquele que mata Ares e meio Olimpo? O KRATOS, CARA?!

Você só tem desculpa se for a minha mãe.

E isso me deixou tão empolgado que eu vou colocar a tag "castings geniais" pra fazer isso sempre!

Grandes Dicas: 27 delas para um bom texto!

noreply@blogger.com (Henrique) — Fri, 26 Nov 2010 04:04:00 +0000

(autor desconhecido)

1. Vc. deve evitar abrev., etc.

2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

Catman!

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 06 Nov 2010 01:45:00 +0000

Gente criativa faz meu dia!

Eu sempre soube!

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 18 Sep 2010 03:39:00 +0000

Eu e meu irmão sempre dissemos que um se parecia com o outro!

E que ele era um gato!

The Expendables

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 14 Aug 2010 02:08:00 +0000

(No dia 10 de agosto, terça-feira passada, participei de uma cabine de imprensa do filme "Os Mercenários", de Sylvester Stallone, que estreou hoje. Aqui vai a minha resenha do mesmo... é longa, por que eu me empolguei!)

Após assistir ao "Os Mercenários", gostando ou não do filme, ao menos você não poderá chamar o ator-escritor-diretor Sylvester Stallone de mentiroso.

Todo o marketing do filme, pôsteres e trailers eram sincronizados na mesma premissa: Os Mercenários é um filme de ação que reúne um time de estrelas do gênero. E é isso mesmo. Os escorregões já previsíveis ficam na área das atuações e do roteiro, que foram postos de lado para privilegiar o foco nas balas e explosões.

A trama do filme é simples ao extremo: um bando de mercenários de elite é contratado para eliminar o General Garza, um ditador da ilha fictícia de Vilena. Ao chegarem ao local para o reconhecimento, logo percebem que seria loucura tentar alguma ação contra o general em sua terra nativa, recheada de soldados, e fogem em meio ao tiroteio. Mas dada a captura da personagem da brasileira Gisele Itié, Sandra, não resta opção ao mau, mas honrado Barney Ross, (Stallone) senão voltar para salvá-la e completar o serviço - já que ao salvar uma vida, ao invés de tirá-la como de costume, talvez Barney salve um pouquinho que sobrou da sua alma. Aí, da-lhe o grupo dos "descartáveis" fazer jus às nossas expectativas: Dolph Lundgren como Gunnar Jensen, Mickey Rourke como Tool, o "descartável" aposentado, figura mentor de Barney, Jason Statham como Lee Christmas, Jet Li como Ying Yang, Terry Crews como Hale Cesar, e Randy Couture como Toll Road. Além disso, entram os vilões: Eric Roberts como James Monroe, Gary Daniels (campeão de kickboxing), como The Brit e Steve Austin como Paine.

Ou seja, vemos que Sylvester Stallone, famoso pelos nomes ruins em filmes (Joe Tanto em Alta Velocidade, Kit Latura em Daylight, e tenente Marion Cobretti em Cobra, só pra ficar em três) aqui está a todo vapor!

Felizmente (ou não), é praticamente impossível falar do longa sem citar Stallone. Sendo o ator principal, roteirista e diretor, quaisquer falhas e méritos do filme repousam em suas costas. Já é sabido a algum tempo que ele tem problemas em escrever diálogos críveis, e "Os Mercenários" não é exceção. Tem algumas frases de efeito e referências que ele julga interessante, mas as frases servem apenas para explicitar para o espectador o que acontece - o que até parece feito de propósito, com a ideia de deixar quem assiste relaxar e aproveitar a diversão descerebrada. A direção de atores também atua no automático, com alguns lampejos de genialidade de alguns dos coadjuvantes de luxo, como Dolph Lundgren e Mickey Rourke. A tão falada cena em que a trinca dos sonhos se junta - Bruce Willis como Mr. Church, Arnold Schwarzenegger como Trench e Barney - é uma prova disso: ela emoldura Os Mercenários. Ela ganha o status de cult por juntar os três atores com a maior carga de testosterona do planeta, que atuam como amigos que estão se divertindo. Esse é todo o clima do filme.

Mas isso não é ruim: os méritos de Stallone são muitos. Primeiro, pela explícita e escarrada homenagem ao cinema de ação dos anos 80, onde o maniqueísmo era presente e os clichês estavam lá para tornar as coisas mais simples - o vilão, lógico, era o ditador de algum país, junto de alguém que era mau com criancinhas e/ou com mulheres. A gente sentia ódio dos caras, e lá vinha o heroi, cheio de músculos e balas para nos lavar a alma com sangue - e essa vitória moral aparece em todo filme.

Outro ponto positivo é a mão de Stallone nas cenas de ação. Desde Rambo IV ele tinha mostrado que aprendera muito bem a arte da violência, e isso aqui é notório: todas as cenas, sejam de lutas, tiroteio ou explosões, são muito bem feitas, carregadas de emoção e adrenalina. Há também o embate dos sonhos: Randy "The Natural" Couture, duas vezes campeão do Ultimate Fighting Championship, enfrenta "Stone Cold" Steve Austin, membro do Hall da Fama da World Wrestling Entertainment (WWE), NUM ANEL DE FOGO!

Ainda tem outras sacadas como quando ele nos coloca na visão dos mercenários, em primeira pessoa no primeiro tiroteio, ou com a câmera de ponta cabeça quando Barney atira assim do chão, ou mostrando como os herois enxergam em visão infravermelha num combate escuro. Ele usa zooms bruscos, e aumenta algumas explosões digitalmente, tal qual o sangue de algumas cenas - um resultado usado com pouco menos estilo que em Zatoichi, mas igualmente bonito. Mas fica por aí; essa não é a ideia dele.

Enfim, se você é do tipo de gosta desses filmes de macho, recomendo assistir. Fez até crescer cabelo no meu peito. E ainda termina com a música "The boys are back in town", o que torna todo esse saudosismo ainda mais latente. O jeito é esperar pelo Os Mercenários 2.

Muita coisa junta! Old texts 4!

noreply@blogger.com (Henrique) — Tue, 03 Aug 2010 00:01:00 +0000

Blog, eu tenho sido desleixado!

Não consigo administrar meu tempo... com tanta coisa acontecendo, eu acabo me
atrasando aqui.

Acontece que o trabalho anda ocupando muito do tempo que eu fico no PC - já que eu ainda to sem computador em casa. Mundo injusto esse em que eu tenho que trabalhar no meu local de trabalho, e não posto em paz!

Enfim, aí fica fácil de colocar coisas mais antigas... então, mais por necessidade do que por gosto pessoal, mais revivals.

Abaixo, mais um texto sobre Matrix!

SAINDO DO NOSSO MUNDINHO

Fodafodafoda! – Peter gritava enquanto corria, segurando o celular com força.

Um minuto antes, havia achado o aparelho em sua mochila. Até então era um dia normal da sua vidinha de merda. Todos achavam Peter só mais um nerd, mas ele sabia que não. Mas não sabia explicar o que conhecia, não tinha palavras pro que sentia. Tentaram classificar isso como um problema psicológico, como alguém que não se encaixava. Um deslocado. Já Peter tinha certeza que o problema era com o mundo e não com ele, mas claro, era assim que todos os problemáticos pensavam.
Só que hoje, Peter tinha razão.

Estava indo para o seu colégio quando o celular tocou. Achou estranho, pois era um toque diferente do seu Motorola, que gritava Linkin Park quando alguém ligava. Era um zunido baixo e simples. Vasculhou a mochila e achou um telefone novo! Putz, alguém esqueceu isso aqui, ou confundiu minha mochila. A pior coisa que ele queria hoje era ter que sair do seu trajeto pra devolver algo esquecido a alguém. Mesmo assim, atendeu enquanto subia para o ônibus.

- Alô? (Quer ver que é algum burro que confundiu minha mochila ontem?)

- É um prazer, Mercury. – a voz era plácida, porém urgente.
Peter gelou ao ouvir esse nome. “Mercury”. Era seu "nick" na Internet. Ele nunca contou pra ninguém sobre aquilo! Quando invadia sistemas, trocava filmes no Corujão, quando roubava poucos dólares... sempre assinava como Mercury e deixava um par de asas como Avatar. Vinha de Hermes, aquele que os romanos renomearam como Mercúrio, deus dos ladrões e símbolo da liberdade. Ninguém sabia que ele era “O” Mercury!

- Não tem ninguém com esse nom...

- Não temos tempo a perder, Mercury. Sei quem você é, e sei o que você sente. Hoje é o dia das respostas, mas assim o será se você não perder ou desperdiçar tempo algum. – a voz era firme sem ser ríspida.

- Mas, cara... De que porra ce ta falando?! – Mercury achava que ia chorar. Ia preso, com certeza. – Esse celular nem é meu!

- Um amigo o pos aí para que pudéssemos conversar. Meu nome é Orion. Eu pedi que ele fizesse isso, pois hoje é o dia de sua liberdade. É o dia em que você pode escolher viver em liberdade, assim como os romanos, ou continuar a vida de servitude que leva, assim como os povos que eles conquistaram.

Mercury sabia que era loucura, mas algo em seu intimo parecia nublar a lógica de sua mente. E daí que ele não sabia quem era? Com certeza o cara sabia bastante sobre ele. E se quisesse mesmo fazer algum mal, teria colocado uma bomba em sua mochila, e adeus Peter. Mesmo assim, sentia que o homem não mentia em nada do que falava. Disse:

- Estou ouvindo.

- Ótimo – a voz continuou – agora vem à parte difícil. Alguns homens vão tentar te pegar, pessoas do governo. Eles sabem o mesmo que eu, e sabem sobre nós. Esse celular só vai permitir que falemos por um tempo sem que eles escutem a conversa.

- Você tem que fugir do ônibus. – a voz concluiu.

- Mas... tipo, ele está andando! Eu paro no próximo ponto então.

- Não há tempo.

No segundo em que a frase terminou, o ônibus deu uma freada brusca, fazendo os alunos irem para frente dando cabeçadas. Um carro preto estava parado transversalmente na frente do ônibus, impedindo a passagem. E dois homens estavam lá fora fazendo sinal para que o ônibus parasse; uma mão aberta e estendida em direção do vidro. Estática.

Os homens vestiam-se do que parecia ser o mesmo terno de um negro profundo, e estavam de óculos escuros. Mercury lembrou-se da CIA, da Gestapo, e de tudo que já ouviu sobre funcionários do governo. E viu que mesmo na frente do ônibus, eles olhavam para ele.

- Como eu saio daqui!? – gritou sem perceber, fazendo alguns alunos das fileiras de trás olharem espantados.

- Pelo vidro. Você vai ter que quebrá-lo. Saia pela traseira do ônibus e corra até a esquina.
Mercury levantou os olhos e viu que o primeiro homem já adentrava o ônibus. Ao perceber que foi visto, disse:

- Senhor Hutchinson, o senhor pode vir até aqui, por favor? – a voz era propositalmente comedida e implicava desagrado.

Por um momento, Peter e o homem de terno negro se entreolharam, num segundo que parecia durar uma eternidade. O telefone pendia próximo da boca de Mercury, que abaixava o braço quase que instintivamente, bem devagar.

- Agora!! – Orion gritava ao telefone para tirá-lo do transe.
No mesmo momento em que Peter girava o corpo, o homem começou a correr. Um chute bem colocado no vidro e este se trincou. O homem estava já na metade do ônibus; ele era rápido. Não havia tempo para hesitações, então o jovem se jogou contra a janela, exatamente a tempo de evitar a mão do homem em seu colarinho.

Rolou ao cair no chão, levando milhares de pedacinhos de vidro consigo. Levantou sem olhar pra cima, e começou a correr. Depois do segundo passo, achou estranho não ter ouvido ecos da sola de couro contra o asfalto, e então olhou por cima do ombro para ver o porquê não estava sendo seguido.

Foi quando viu a arma. Preta e brilhante. O homem simplesmente sacara uma pistola do casaco e mirava às suas costas! E não estava sozinho; o segundo homem de terno estava a seu lado, tendo sacado a sua pistola também.
Veio então o primeiro disparo. O medo da arma fez com que Mercury tropeçasse, e isso salvou sua vida. A bala passou rente ao seu ombro direito, que repentinamente caíra para apoiar a mão no chão da rua, evitando a queda.

Fodafodafoda! – Peter gritava enquanto corria, segurando o celular com força.

Correu até a fim da rua e ouviu mais disparos, mas o muro da esquina o protegera na hora certa. Uma nuvem de reboco atingiu-o nos olhos.

- Corra até o colégio de inglês! – Orion tentava passar calma pelo telefone, mas não estava conseguindo.

Mercury viu que a duas casas a seu lado havia uma escolinha de inglês. Passou a entrada enquanto a porta de vidro estourava devido a novos disparos. Os homens o seguiam, e atiravam enquanto corriam.

Correu até o final do corredor frontal, batendo de frente com outros dois alunos. Sua mochila se enroscou com o choque e ficou na cabeça do segundo aluno, que caia no chão. Mercury continuava frenético, segurando só o celular.

- Saia pela esquerda e entre no carro. – Orion parecia mais calmo.
Os dois alunos que caíram atrapalharam um pouco a velocidade dos homens, mas não sua vontade de atirar. Mesmo com os civis à frente, Peter pode ouvir pelo menos mais três tiros enquanto saia pelo que parecia ser um quintal que dava para a rua de trás.

Lá havia um carro parado, mas com o motor funcionando. Três pessoas estavam dentro dele e a porta do lado direito estava aberta. Eles esperavam por Peter.

Assim que ele apareceu na calçada, uma mulher com uma roupa inteira de couro e látex azul escuro gritou para que ele entrasse no carro. Peter mergulhou no assento traseiro. Na mesma hora, o homem que estava no assento do passageiro do banco da frente jogou algo pela janela. Peter achou ser uma granada e teve um pouco de medo ao ver que nem ia ter tempo de tapar os ouvidos. No fim, era uma granada de gás e o barulho que esperava foi substituído por um “poof” de fumaça cinzenta,
que encobria toda a passagem por aonde viera.

No mesmo momento em que a granada explodia, o pneu do carro cantava. Ainda ouviram-se alguns tiros na lataria, mas a mira já havia sido suficientemente prejudicada pelo gás. Logo os tiros cessaram.

Peter olhou para cima, e só então percebeu que pousara no colo da mulher. Ela era linda, e não devia ser cinco anos mais velha do que ele. Pra melhorar, ela sorria para ele, olhando para baixo como uma gata olha para a presa. Nesse momento a voz veio do celular:

- Boa, garoto. Não são muitos que escapam na primeira tentativa. Esse colo macio em que você está pertence à Cynder. Ela o trará a mim. – e assim a ligação se encerrava.

E pela primeira vez na vida, Peter achou que estava no lugar certo e na hora certa. Não só pelo fato de estar entre as pernas daquilo que parecia ser uma dócil e linda dominatrix, mas também porque um mundo novo se abria para ele, realmente. Nem mesmo pode conter um sorriso. Lembrou-se de uma frase da sua avó que morrera a pouco, e que foi o único ser humano que dava a mínima pra ele: “Algumas coisas a gente simplesmente sabe, Pete”.

E ele sabia estar livre, assim como seu nick. Nunca mais seria Peter. Daqui pra frente, era Mercury.

Old texts 3

noreply@blogger.com (Henrique) — Fri, 18 Jun 2010 03:29:00 +0000

Mais um dos desafios literários que eu tinha com os meus amigos.
Desta vez, a intenção era reescrever uma cena de Matrix. De qualquer filme da trilogia. Eu escolhi a cena do Reloaded, onde Neo encontra o Arquiteto...

... mas não é o Neo. ;)

FIM DA PROFECIA
A porta era feita de luz, exatamente como em seus sonhos.

As coisas eram cada vez mais diferentes. Primeiro, a ressurreição. Depois, o vôo e a velocidade. Fazia coisas que antes julgava impossíveis em um mundo de mentira. A última habilidade era a Visão. Sentia-se como estivesse olhando para o mundo sem tempo – percebia passado, presente e futuro da mesma forma, como se fossem partes do mesmo cenário. Como casas vizinhas na mesma rua.

E a porta de luz que ele já havia visto estava em sua frente agora. Era a última visão que tivera, a última que julgava ser do futuro. Após dessa, mais nenhuma havia aparecido, só um nome ressoava em sua mente. O porquê desse nome não sabia.
Quando ele abriu a porta, a luz lentamente o encobriu. Sentiu-se como fluindo em código, quase como quando saia da Matrix de volta à nave. Por um instante ficou cego, mesmo com os óculos escuros bem negros. Quando a visão retornou, estava em uma sala fechada, e diferente de tudo que conhecera até então.

O teto e o chão eram do branco mais límpido que já vira. Branco puro e cegante, mais alvo do que os picos nevados das mais altas montanhas. As paredes formavam um círculo, forrado de telas de televisores do chão ao teto; uma circunferência de três metros de raio, e cerca de três de altura. Se o teto e o chão não fossem retos, talvez a sala fosse uma esfera perfeita. Todas as imagens dos monitores o refletiam, como um espelho televisionado, como quando captam uma imagem ao vivo.

E claro, no meio da sala, lá estava ele.

Sentado em uma poltrona ergométrica, o senhor lhe olhava. Perturbador, seus olhos não tinham a raiva fria, ou o nojo comedido que ele esperava. Havia apenas análise; a mais súbita indiferença. Tinha barba e cabelos brancos bem aparados, e nem uma linha fora do lugar ou mesmo um pêlo solto em seu terno cinza de três peças. Alinhado perfeitamente e repousando, lá estava ele.

O Arquiteto.

- Ola, Proteus – A voz era de um barítono inalterado, mono-sonora.
- Quem é você?
- Eu sou o Arquiteto. Eu criei a Matrix. Eu esperava por você. Você tem muitas questões, e embora o processo tenha alterado sua consciência, você continua irrevogavelmente humano. Logo, algumas de minhas respostas você entenderá, e algumas não. Em consonância, enquanto sua primeira questão possa ser a mais pertinente, você pode ou não perceber que ela também é irrelevante.
- Porque eu estou aqui?
- Sua vida é a soma de uma sobra de uma equação desbalanceada inerente à programação da Matrix. Você é a eventualidade de uma anomalia, a qual a despeito de meus esforços sinceros fui incapaz de eliminar daquilo que seria então uma harmonia da precisão matemática. Enquanto ela continua a ser um fardo assiduamente evitado, ela não é inesperada, e assim não está além de uma medida de controle. O que o trouxe, inexoravelmente, aqui.
- Você não respondeu minha pergunta; Proteus disse.
- Bem acertado. Interessante. Isso foi mais rápido do que os outros.

Os monitores começam nessa hora a mostrar Proteus, mas tomando atitudes diferentes daquele que seria o real, que está no meio da sala, assistindo. Eles dizem: “Outros? Que outros? Quantos? Me responda!”. O escolhido não pode dizer se são as respostas das versões anteriores ou suas prováveis atitudes. Com certeza, esse Arquiteto sabia jogar bem. E que, como se previsse a dúvida em Proteus, continuava:

- A Matrix é mais velha do que você sabe. Eu prefiro contar da emergência de uma anomalia integral até a emergência da próxima. Sendo nesse caso esta a quinta versão.

Novamente, os monitores falavam. “Quatro versões? Duas? Mentiram pra mim! Isso é besteira!”. Ignorando as imagens, o escolhido falou por si:
- Só existem duas explicações possíveis: Ou ninguém me disse, ou ninguém sabe.

- Precisamente – o Arquiteto continuou – Como você está indubitavelmente coletando, a anomalia é sistêmica, criando flutuações mesmo nas equações mais simplistas.

Mais uma vez as repostas apareciam nos televisores: “Você não pode me controlar! Foda-se! Eu vou matar você! Você não pode me forçar a nada!”
- Escolha. O problema é escolha – Proteus disse.

- A primeira Matrix que eu desenhei era obviamente perfeita, era uma obra de arte, sem falhas, sublime. Um triunfo igualado somente pelo seu fracasso monumental. A inevitabilidade de sua sina é aparente para mim agora como conseqüência da imperfeição inerente em todo ser humano; então eu a redesenhei baseada na sua história para refletir com mais acuidade as grotescas variantes de sua natureza. No entanto, fui novamente frustrado pela falha. Eu vim então a perceber que a reposta me iludia porque requeria uma mente inferior, ou talvez uma mente menos ligada aos parâmetros da perfeição... Assim, a resposta foi encontrada por outro, um programa intuitivo, inicialmente criado para investigar certos aspectos da psique humana. Se eu sou o pai da Matrix, ela seria sem dúvida sua mãe.
- A Oráculo.
- Por favor… Como eu dizia, ela esbarrou numa solução aonde quase 99,9% de todas as cobaias aceitavam o programa, desde que lhes fossem dadas à escolha, mesmo se eles fossem cientes da escolha em um nível quase inconsciente. Enquanto a resposta funcionou, ela é fundamentalmente falha, assim criando a contraditória anomalia sistêmica, que se deixada sem checagem poderia ameaçar o próprio sistema. Logo, aqueles que recusavam o programa, enquanto uma minoria, se não checados, constituiriam uma probabilidade escalante de desastre.
- Isso é sobre Zion.
- Você está aqui porque Zion está para ser destruída. Cada habitante dela exterminado, toda sua existência erradicada.
- Porra nenhuma! – mesmo num ímpeto, nenhuma outra resposta vinha à mente de Proteus. E ao que parece a nenhuma de suas cópias, sendo que os monitores repetiram a frase em uníssono: “Porra nenhuma!”

- A negação é a mais previsível de todas as respostas humanas. Mas, esteja seguro, está será a quinta vez que nós a destruímos, e nós nos tornamos excessivamente eficientes nisto.
A voz agora adquiria um leve tom de ameaça.

- A função do Escolhido é agora retornar à Fonte permitindo a disseminação temporária do código que você carrega, reinserido no programa piloto. Depois do qual lhe será requerido que escolha 23 indivíduos – 16 fêmeas e 7 machos – para reconstruir Zion. Falha no cumprimento deste processo resultará num cataclísmico crash sistemático, matando a todos conectados a Matrix, que pareado com o extermínio de Zion, irá resultar finalmente na extinção de toda raça humana.
- Você não deixará isso acontecer, você não pode. Você precisa de seres humanos para sobreviver – o tom de desespero na voz de Proteus era quase palpável.
- Existem níveis de sobrevivência que estamos preparados para aceitar. – o tom de voz do Arquiteto era cada vez mais sóbrio, deixando clara a inevitabilidade do tópico – No entanto, o assunto relevante e se você está ou não está pronto para aceitar a responsabilidade pela morte de cada ser humano neste mundo.
Apertando então um botão na caneta que segurava, o Arquiteto dá inicio a uma filmagem de milhões de pessoas, todas aparecendo por alguns segundos nas telas da sala, em fatos cotidianos. São pessoas lavando carros. Brincando com seus filhos. Nadando. Em festas de aniversários. Bebendo com os amigos. Proteus só pode olhar para os monitores, sentindo uma angústia crescente.

- É interessante ler suas reações. Seus quatro predecessores foram designados tendo em base em um predicado similar, uma afirmação contingente que foi feita para criar um apego profundo ao resto de sua espécie, facilitando a função do Escolhido. E você experimenta isso da mesma forma do que eles, só que ligando os sentimentos a uma forma mais específica. Vis-à-vis, esperança.
-O que nos trás finalmente ao momento da verdade, aonde a falha fundamental é derradeiramente expressada, e a anomalia é revelada tanto como inicio como fim. Existem duas portas. A porta a sua esquerda leva à Fonte, e a salvação de Zion. A porta à sua esquerda leva de volta à Matrix, de volta à luta, e para o fim de sua espécie.
- Como você adequadamente colocou, o problema é escolha – finalizava o Arquiteto.

Proteus continuava parado, como se o sopro da vida lhe tivesse saído dos pulmões pelo murro de uma grande mão lhe acertando a boca do estômago.
- Mas nós já sabemos o que você vai fazer, não sabemos? Já posso ver a reação em cadeia, os precursores químicos que sinalizam a chegada da emoção, designada especificamente para sobrepujar a lógica e a razão. Uma emoção que já o está cegando da simples e óbvia verdade: Zion não irá sobreviver se você voltar a Matrix, e não há nada que você possa fazer para que isso finde.

Proteus começa lentamente a andar para a porta em sua direita. Sente-se derrotado, mas um brilho ainda resta nele. No meio do caminho, Proteus se vira para o arquiteto e pergunta:
- E a esperança?
- Humpf. Esperança. É a ilusão quintessencialmente humana, simultaneamente a fonte de suas maiores forças e maiores fraquezas.
- Se eu fosse você, eu esperaria que eu não fosse o último.
- Você não será.

Proteus abriu então a porta que levaria de volta a Zion. Escolheria 23 pessoas. E agora sabia o significado das verdadeiras palavras da última profecia da Oráculo. Ela havia dito que o potencial que havia nele sempre viveria. E não importando o que escolhesse, a raça humana seria livre. E então não ficou triste ou mesmo mórbido. Simplesmente resignou-se ao fato de que ainda não era à hora da libertação. Assim, quando ficou velho e sem poderes, pediu que seu neto falasse a seu neto sobre um homem chamado Morpheus, assim como sonhara anos antes, junto com a porta de luz. Que papel teria esse homem ele não sabia, mas tinha esperança que a sua última visão do futuro fosse de melhores presságios.

Old texts 2

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 05 Jun 2010 00:35:00 +0000

Mais um dos meus textos antigos. Um "desafio", como o anterior. Desta vez, era pra descrever uma cena de ação climática, se eu não me engano.

Lendo novamente eu acho que ficou poética demais (ou uma tentativa forçada de ser poético, não sei), mas aqui vai o texto, sem alterações:

HORA DE MORRER.
Quando Zack olhou para baixo, percebeu que ia morrer.

O tiro explodiu parte de suas tripas, de tal forma que elas nem saiam pelo buraco de bala. Era só um grande rasgo negro que pulsava, como a boca aberta de uma fera. E ela babava sangue em quantidade absurda.

Ainda com a cabeça baixa, viu a arma em sua mão direita. Um colt .45 preto, com o cabo de marfim. Sua pistola da sorte. Quase nunca errara um tiro com ela, e quase sempre um tiro dava conta do recado, quando o alvo era feito de carne e ossos. O cabo de marfim era uma adaptação que ele mesmo tinha feito - um lembrete da graça e sutileza, mesmo numa ferramenta de morte. Cowboys gostavam de furar seus alvos como queijo suíço, gastando 300 dólares em cartuchos para cada cadáver. Zack gostava das coisas limpas e do 100% de acerto. Uma bala, uma morte. O cabo servia para lhe lembrar disso.

Colocou sua mão esquerda sobre o ferimento, numa tentativa reflexiva de parar o sangramento. Quando sentiu que mergulhava a mão numa piscina, tamanha a quantidade de sangue, riu pelo esforço inútil. Mas ainda assim, a mão repousava no ventre.

Ainda olhando para baixo, se viu por inteiro. As botas de combate, a calça preta, e o casaco 7/8, tudo tinha um propósito e um porquê. Zack era meticuloso. É uma das consequencias do serviço militar: achar a funcionalidade de tudo. E além disso, ele era vaidoso. Gostava de mesclar cores de roupas e tecidos. Por isso que, embora usasse um coturno, esse era discreto e de um marrom escuro, que combinavam com a calça e a camiseta. Zack gostava de se sentir bonito, mesmo carregando à morte. Ninguém gostava de ser morto por um errante, um qualquer. Já com um assassino imponente, o alvo não luta; resigna-se, achando que o anjo ceifador chegou, e não a nada a fazer. E devido a experiência de Zack, realmente não havia.

Achou apropriado estar no topo de um prédio, numa chuva torrencial. Hoje em dia, com tanto asfalto e vidro, quase não se vê o ceu noturno, e pode se passar um ano sem tomar chuva. E Zack sempre quisera morrer debaixo de uma chuva. Achava poético. Tinha medo de se lembrar das coisas ruins que tinha feito e de chorar... mas com chuva, ninguém veria suas lágrimas. Mal ele sabia o quanto estava enganado, pois o que o acometia era uma placidez engraçada. Tinha vontade de rir baixo e esperar a morte. Mas sabia que não havia tempo para esperar, pois Liz ainda precisava dele.

Quando um trovão fez-se ouvido, tirou Zack do seu transe. E na mesma velocidade do barulho, lembrou-se do que fazia lá. Um contrato. Matar um homem. Uma cilada - o homem já o esperava. Havia sequestrado uma mulher chamada Liz e alguém mandou Zack achá-la. Mas outra pessoa que não se importava com Liz achou que era a oportunidade certa de se livrar de Zack. Bastou avisar o assassino serial de que um mercenário estava a caminho. Antes, ele teria apenas uma faca, e não a metralhadora qual acertou Zack. Antes, seria um alvo fácil.
Agora era quem o matava.

Zack olhou pelo telhado e viu que tinha apenas uma opção. O assassino se escondera atrás de um transformador de energia, e essa era a única barricada no telhado todo. A perseguição acabara. Quando Zack chegou ao topo, foi recepcionado por uma rajada certeira. Atirou de volta, mas a dor e o impacto lhe fizeram errar os disparos. Caiu no chão, mas rapidamente levantou-se, apenas para fazer as constatações acima. E assim encontrava-se na situação atual, molhado e morrendo, enquanto um maniaco louco escondia-se com sua vitima num telhado. Podia ouvir Liz gritar, mesmo amordaçada. Se falhasse, ela também morreria, e pelo que conhecia do seu alvo, de uma maneira muito mais horrivel do que ele.

Na hora da morte, tomado pela ciência de que aqueles eram os seus últimos segundos nesse mundo, Zack correu. Seus passos ecoavam pelo telhado, mas ele não se importava. Era cumprir o contrato ou morrer, e ele ainda não tinha feito nenhum dos dois.

O maníaco irrompeu gritando do lado esquerdo do transformador, atirando à esmo na direcão dos passos - na direção de Zack. Enquanto as balas zuniam por ele, Zack mirou, frio. Outros três tiros atingiram-no, dois no tronco e um no joelho esquerdo. Zack nem mesmo parou de correr.

Simultaneo ao barulho que denunciava que a metralhadora estava sem balas, Zack atirou. O tiro, agora a queima roupa, acertou dentro da boca escancarada do alvo. O último ato do maniaco foi gritar, e o tiro roubou-lhe a voz para sempre. A bala da .45 levou o que um dia foi sua garganta para 30 andares abaixo, e ele na mesma hora vidrou os olhos e caiu, morto.

Zack então olhou para o lado e viu Liz. Mesmo tendo visto suas fotos, ela era diferente de como ele imaginava, linda e frágil ao mesmo tempo. Ela estava assustada.
Dando às costas ao tranformador, deixou-se cair ao lado dela, e a desamarrou. Ela ainda estava quieta, num choque trêmulo. Ele riu e acendeu um cigarro, marca marlboro. Apontando sua arma, disse para ela:

- Sabe, eu nunca erro. E nunca deixei de cumprir um prazo. Você está livre. Está salva. Aproveite o tempo que lhe resta e fique longe de problemas, ouviu?

Deu uma tragada no cigarro, o único habito ruim que herdou do quartel. Soltou a fumaça e continuou.

- Sempre me disseram que o cigarro me mataria, mas eu nunca acreditei. Quão irônico.

Liz então chorou, um choro limpo de alegria e felicidade. Estava livre, realmente. E abraçou Zack com força, cabeça ao peito dele. A chuva incessante lavava o sangue que escorria junto com as lágrimas de Liz, fazendo-a se sentir limpa e protegida. Olhou para o colt com o cabo de marfim e não pode deixar de pensar que aquilo era a sintese do homem que abraçava: uma arma linda.

Quando o cigarro caiu e se apagou no sangue de Zack, foi que ela percebeu que ele não mais respirava. "Obrigado", foi tudo o que ela conseguiu dizer para ele enquanto chorava. Para ele, ouvir isso enquanto morria foi a última reflexão. "Que engraçado", pensou. "Um assassino profissional que matou um serial killer para salvar uma vida. Quanta morte, quanto sangue nós dois derrubamos. E agora, nós dois morremos, e na primeira vez que matei alguém por uma causa boa."

"No fim, não é ruim morrer logo... Afinal, eu me aposentaria de qualquer jeito depois dessa."

Old texts

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 01 May 2010 16:36:00 +0000

Texto que eu escrevi faz um tempão pros meus amigos, num desafio que faziamos por mail.
Vou postando aqui, pra ver ser se a escrita evoluiu, se ainda é uma merda, se por acaso ficou bom, ou melhor, ou se ficou velho... essas coisas.

Esse tinha um desafio: tinha que ser sobre reveillon, e ter um haiku incluido. Don't ask.

"O reveillon que se foda."

Seu Tanaka normalmente não tinha a boca suja, mas falou com todo gosto ao pensar naquilo tudo. Todo ano era a mesma coisa: Festejar o ano novo. Soltar rojões e balõezinhos. Beber champagne...

E pra que? Ano novo não é bem uma data única, e nem um ciclo novo. Ele era budista, então, nem mesmo o pessoal mais chegado comemorava a data que ele sentia que devia ser a certa - só aquela no inicio de Janeiro. E ainda contavam os anos todos errados; ainda estavam em dois mil e alguma coisa! Já estava farto disso. Afinal, vira mais anos-novos do que seu neto tinha de vida, e nenhum tinha nada de especial. Pra quê essa esbórnia toda numa madrugada só do ano, ainda mais quando a maioria trabalha no dia seguinte? Essa coisa de um ano que começa é bobagem; é de quem trabalha com dinheiro pra poder fechar o balanço. E mesmo assim era dispensável - conhecia empresas que fechavam o balanço já em Novembro.
Por isso decidiu passar o tal do reveillon sozinho, em sua casa. Nada de algazarra, roupa branca ou sete ondas, ficaria é vendo TV - aliás, aonde já se viu que pular sete ondas dava sorte? Se fosse assim, surfista tinha pé de coelho e ferradura ao invés do cabelo parafinado.

Dizem que os velhos são birrentos e sem paciência, e ele nunca acreditou nisso. Pelo contrário, achava que a idade trazia sabedoria, e a calma e placidez eram partes integrantes dela. Um conjunto. Mas nesse fim de ano estava mais amargo, mais cético. Brigou com a família que ia pra praia. Disse que pular ondas de noite fazia com que ele se sentisse um naufrágo à deriva de Okinawa, e que não ia. Inventou um trabalho extra, mesmo sendo aposentado, e fez manhas e bicos só pra ficar em casa. No fim, fez-se tão chato que os filhos e esposa não tiveram outra escolha a não ser abandoná-lo a própria sorte em casa, aventurando-se para o jantar de solteiro. Seu Tanaka não cozinhava mal ou era exigente com a comida, mas sua habilidade restringia-se a um único prato: Miojo. Fazia um miojo praticamente perfeito, sem nem olhar no relógio pra contar os 3 minutos. Mas era só isso. E comer miojo por 3 dias não parecia ser nada bom para ninguém - nem pro mala do Tanaka-san.

Mas seu Tanaka era teimoso e sabia disso. Estava disposto a passar o reveillon sozinho, e nem que tivesse que se empanturrar de miojo do dia 30 ao dia 2 ele desistiria.
Mas mesmo assim, pediu pizza por telefone quando anoiteceu.

Comendo, sentou-se à frente da TV e começou a prestar atenção. Era o show do Roberto Carlos na Globo. Suspirou, aborrecido, como se a familia tivesse feito praga. De novo esse show? Será que os caras da Globo não tinham criatividade? Todo reveillon é a mesma coisa, já não bastava a São Silvestre?! Essa, aliás, que lhe causava ânsias. Todo ano era aquele queniano maldito, Paul Tergat, subindo a Brigadeiro. As passadas de Tergat lhe faziam cansar ali no sofá. Suava mais que o negão que corria no sol, só de ver o esforço.
Irritado, desligou a televisão. Escutaria o rádio. Uma música suave e relaxante, para fazê-lo esquecer dos rojões, cada hora mais frequentes.

Foi até o canto da sala e irritou-se mais ainda. O rádio era novo, presente do seu filho. Uma dessas porcarias pequenininhas e prateadas, aonde o cara tem que ser bilíngue só pra mudar a estação. Perdeu 10 minutos tentando achar o maldito botão de liga, mas não achava. Procurou o botão "on", e não achou nada. Procurou também o "power", mas não tinha também. Seu Tanaka, vermelho, então mandou em voz alta o rádio tomar no cu, sem saber que hoje em dia pra ligá-lo, é só apertar o botão "source".

Desistiu da mídia em geral, sobrara pouca coisa pro velhinho. Um livro? Isso é coisa de quem tá doente e de cama. Jogo de gamão ou xadrez solitário? Só pra quem é honestíssimo, pois seu Tanaka roubava de sí mesmo e acabava com o jogo em 5 segundos. Um baralho pra jogar Paciência? Seu Tanaka estava é puto; paciência é o cacete.

Quando pensou no que podia fazer, não teve como não se lembrar da família. Se estivessem ali, o ajudariam com o rádio. Tirariam sarro juntos do Roberto Carlos e talvez até vissem o programa até o final. Que sabe teria animo para torcer pra que Paul Tergat quebrasse a perna e que assim um brasileiro ganhasse a maratona. Ficaria feliz em ver a felicidade nos outros, ao invés de ser velho sozinho no seu apartamento, comendo pizza fria no silêncio.

E só então que seu Tanaka percebeu a beleza e o verdadeiro significado do ano-novo. Não era pela data, nem pela importância. Era só uma justificativa que todo mundo precisava pra renovar os votos, dar abraços e festejar que afinal, continuavam vivos. Pediam por mais paz e saúde, sem esquecer o trabalho. Um dia de renovação de fé. E de passar com a familia.

Deprimido, olhou no relógio. Era meia-noite e dez. Passara o ano-novo sozinho e xingando eletrodomésticos. Resolveu dormir logo, para que a familia chegasse mais cedo. Mas antes, sentou-se e escreveu um haiku. Um poema, que o budismo lhe ensinou, de forma a fazer suas preces. Sempre escrevia e os queimava, para que as palavras subissem com a fumaça. O do ano-novo
era esse:

"O silêncio
do nosso interior
é revelador"

Olhou o que tinha escrito e pensou. Então queimou o papel e foi dormir. Seu Tanaka teve um reveillon amargo, mas foi o último de sua vida.

St. Paddy's!

noreply@blogger.com (Henrique) — Wed, 17 Mar 2010 22:16:00 +0000

Hoje é dia de São Patrício! Dia de beber Guinness, vestir verde e lembrar que todo mundo de bem é um pouco irlandês no dia 17 de março.

Oras, e você não sabe quem é Saint Patrick?! Oras, é o irmão perdido, e muito mais legal, daquele cara chamado Sam.

I want you to drink beer!

A Teoria do Búfalo

noreply@blogger.com (Henrique) — Mon, 01 Mar 2010 22:17:00 +0000

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Isso é um fato.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios. Mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Isto também é um fato. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, ou qualquer outra bebida, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

Depois entrem no link e vejam principalmente a parte "Ignoratio Elenchi", que explica muito bem essas descobertas científicas.

Top 5: Maldições!

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 02 Jan 2010 13:49:00 +0000

Trabalhar de sábado em jornal é aquela coisa... até aparecer alguma coisa, seja a notícia ou o deadline, você fica morgando. E eu achei uma singela notícia que achei interessante trabalhar em cima...

São maldições!

Exatamente, cinco das melhores (!?) "maldições", ditas verdadeiras. Se você acredita ou não, importa pouco. O legal é que são acontecimentos reais, e como sempre, difíceis de explicar...

1- LITTLE BASTARD
Em 30 de setembro de 1955, James Dean foi morto quando o Porsche 550 Spyder prata que ele chamava de Little Bastard (Pequeno Bastardo) foi atingido por um veículo que vinha na direção contrária. Um ano depois da batida de Dean, o carro se envolveu em mais dois acidentes fatais e feriu outras seis pessoas. Depois do acidente, o que sobrou do carro foi comprado pelo projetista de hot rod George Barris, o "Rei dos Customizáveis". (Barris, que desenhou o Batmóvel, foi quem personalizou o Little Bastard para James Dean.)

Enquanto estava sendo arrumado, o Pequeno Bastardo caiu sobre as pernas de um dos mecânicos e esmagou-as. Depois disso, Barris decidiu se livrar o carro maléfico: vendeu o motor e a transmissão do carro a dois médicos que participavam de corridas, e dois pneus para outra pessoa. Durante uma corrida, o carro que recebeu o motor saiu da pista e bateu numa árvore, matando o piloto. O carro que recebeu a transmissão travou e capotou várias vezes, deixando o outro médico-piloto gravemente ferido. A outra pessoa que comprou os pneus do Little Bastard foi parar no hospital, depois que os pneus explodiram simultaneamente, provocando um grave acidente.

Barris então decidiu emprestar o que restou do carro para a California Highway Patrol, que faria uma exposição sobre a importância da segurança no trânsito. Na véspera do evento, um incêndio atingiu o galpão de exposição e todos os carros foram destruídos, exceto - é claro - o Pequeno Bastardo, que sobreviveu sem nenhum arranhão além dos que já tinha. Quando o carro foi colocado em exibição em Sacramento, caiu do display e quebrou o quadril de um adolescente que estava lá. O carro foi colocado dentro de um caminhão para ser levado de volta a Salinas, na Califórnia. O motorista perdeu o controle do caminhão no caminho, foi jogado para fora da cabine e esmagado pelo carro quando ele caiu da carroceria.

Em 1960, depois de ser exibido em Miami, os restos do carro maldito desapareceram a caminho de Los Angeles. O Little Bastard nunca mais foi visto depois disso...

Chupa Christine!

2- CLUBE DOS 27
Se você for uma estrela de rock e tem cerca de 27 anos, você pode querer considerar tirar um ano de folga para evitar entrar para "O Clube". Robert Johnson, músico negro que Eric Clapton chamava de "o mais importante bluzeiro que já existiu", tocava guitarra tão bem que há quem diga que ele deve ter feito um pacto com o Diabo. Por isso, quando ele morreu aos 27, seus colegas disseram que deve ter sido a hora de pagar a dívida.

Desde Johnson, vários gênios musicais morreram na tenra idade dos 27. Brian Jones, membro fundados dos Rolling Stones, morreu aos 27, em 1969. No ano seguinte, foram levados Jimi Hendrix e Janes Joplin, ambos na mesma idade. Em 1971, foi a vez de Jim Morrison. Kurt Cobain se juntou ao Clube em 1994. Todos com 27 anos. Coincidência? Ou esses gênios musicais também estavam pagando seus débitos?

Há quem diga que A) 2+7 é 9, e que 2 x 7 é 14, então B) somando 9+14 dá 23, C) que é 2 x 3 é igual a 6... Como foram 3 operações matemáticas dá 3 x 6... Aí você já sabe: 666 é o número do Diabo, que - claro - tinha de estar presente. (matemática diabólica by Henrique. Sendo infame para você desde 1982!)

Desde 1982... EI! EU tenho 27 anos!
... crap.

3- A TUMBA DE TUTANCÂMON
Em 1922, o explorador inglês Howard Carter, liderando uma expedição financiada por George Herbert, quinto conde de Carnarvon, descobriu a tumba antiga do rei egípcio e suas riquezas dentro. Depois de abrir a tumba, contudo, estranhos e desagradáveis eventos aconteceram nas vidas dos envolvidos na expedição.

A história de Lord Carnarvon é uma das mais bizarras. O aventureiro aparentemente morreu de pneumonia e envenenamento do sangue seguindo complicações de uma picada de mosquito. Testemunhas dizem que no exato momento em que Carnarvon morreu no Cairo, todas as luzes da cidade se apagaram misteriosamente. Alguns apontam para a inscrição da tumba, "A morte vem em asas para aqueles que entram na tumba de um faraó", como prova de que o rei Tut colocacou uma marldição em qualquer pessoa que perturbasse seu local de descanso final.

Tutancâmon, o faraó mais jovem do Egito antigo, morreu aos 19 anos.
19+27 é 41, e...

4- MALDIÇÃO DOS CUBS
Em 1945, William "Billy Goat" Sianis levou sua cabra de estimação, Murphy, ao Estádio Wrigley para ver o quarto jogo da World Series 1945 entre o Chicago Cubs e o Detroit Tigers. Sianis e sua cabra foram expulsos do jogo, e Sianis jogou uma maldição no time naquele dia. Desde então, o Cubs tem tido uma má sorte lendária.

Ao longo dos anos, os fãs do Cubs experimentaram a agonia em repetidos colapsos de final de temporada quando a vitória parecia iminente. Em 1969, 1984, 1989 e 2003, o Cubs estavam dolorosamente perto de avançar no World Series, mas não pôde segurar a liderança. Mesmo aqueles que não se consideram fãs do Cubs culpam a maldição pelas estranhas e quase cômicas perdas ano após ano. O Cubs não ganha um World Series desde 1908 - nenhum outro time na história do jogo passou tanto tempo sem um campeonato.

5- A MALDIÇÃO DA FAMÍLIA KENNEDY
Ok, talvez se esta família tivesse ficado longe da política e dos aviões, seu destino teria sido diferente. De qualquer forma, o número de tragédias na família Kennedy levou alguns a acreditar que deve haver uma maldição em todo o rebanho. Você decide:

•Joseph Jr. e Kathleen, irmãos de JFK, morreram em acidentes de avião em 1944 e 1948, respectivamente.

•Rosemary, outra irmã de JFK, ficou internada em um manicômio durante anos.

•O próprio John F. Kennedy, 35º presidente dos EUA, foi assassinado em 1963, aos 46 anos.

•Robert Kennedy, irmão mais novo de JFK, também foi assassinado cinco anos depois.

•O senador Ted Kennedy, irmão caçula de JFK, sobreviveu a um acidente de avião em 1964. Em 1969, o carro que ele dirigia caiu de uma ponte, causando a morte de sua companheira, Mary Jo Kopechne. Suas pretensões presidenciais foram praticamente enterradas com a mulher.

•Em 1984, David, filho de Robert Kennedy, morreu de overdose de drogas. Outro filho, Michael, morreu em um acidente de ski em 1997.

•Dois anos depois, em 1999, John John (filho de JFK e Jacqueline Kennedy), sua mulher e sua cunhada morreram quando o pequeno avião que ele pilotova caiu o Oceano Atlântico.

*crédito para o site HowStuffWorks!

MWA-HAHAHAHAHAHAHAHAHA! (risada maligna)

20 anos de Simpsons!

noreply@blogger.com (Henrique) — Fri, 18 Dec 2009 03:00:00 +0000

Hoje, dia 17 de dezembro, os Simpsons completam 20 anos de história na TV. É o seriado que está a mais tempo no ar na televisão mundial. E por isso, o IG fez uma matéria bacana contando fatos da série e juntando uns videos legais!

Vale conferir AQUI!

Boas ideias!

noreply@blogger.com (Henrique) — Sun, 06 Dec 2009 22:35:00 +0000

Ok, faz um tempão que eu não escrevo aqui. E todo mundo que conhece o endereço sabe bem o motivo... moro em Fortaleza agora, trampo novo, tenho que me esforçar, to namorando e tal... Mas eu sempre disse que isso não justificava a ausência, e que nunca ia abandonar o blog. E pretendo manter a promessa!

O problema é (sempre) saber o que escrever. Eu gosto de escrever coisas que signifiquem alguma coisa, mesmo que signifiquem algo só pra mim. E eu tava aqui no trabalho (sim, eu trabalho de final de semana, às vezes) e pensando no que seria legal, hype, megabacana de colocar aqui. E nada apareceu. E eu fiquei lendo as notícias, como sempre faço, em busca da inspiração...

... E ELA APARECEU! Veio como a famosa lampadinha acendendo: "Ei, porque eu não posto as notícias que eu acho legal?", pensei. "Afinal, eu SOU um jornalista - de merda, pode ser - mas ainda assim um jornalista! Porque não colocar notícias no blog de um jornalista!??!?!?!"

Sim, eu tenho andado meio lerdinho da cachola. Isso é uma coisa básica, que eu até que já fiz aqui e ali, mas que eu nunca dei muita importância.

Pois agora as coisas são outras! Então o Fodecasting fica assim: sua dose diária, semanal, mensal ou semestral de criatividade ociosa do papai aqui, e quando eu tiver sem saco ou inspiração pra escrever meus ótimos posts literários (HÁ! Yeah, RIGHT.), vou postar o que eu vi de bacana! Afinal, eu sou pago pra isso!

Hoje são duas simples coisas... pode não ser novo pra você, mas com certeza é pra mim (e essa é a regra a partir de agora):

1- Você conhece o Lero-Lero? Não?! Pois entre e aproveite! É um gerador de conversas aleatórias, e frases sem sentido. Em meu antigo trabalho, na editora em São Paulo, nós tínhamos umas máximas desse nível, daquelas que você fala numa reunião pra parecer que ta interessado, mas que no fundo não significam mierda nenhuma. Lembro-me de duas: Alguém pergunta "E você, Fulano?" e você responde "Não concordo, nem discordo... Muito pelo contrário!".

E sai da sala.

Ou aquela; te perguntam "cara, o que você acha?", e você responde, bem calmo: "Olha, em se tratando de principalmente, nada como tudo são coisas."

E sai da sala.

Sacou? Pois é o que o site acima faz pra você! Olha essas pérolas:

• "O empenho em analisar a consolidação das estruturas facilita a criação das condições inegavelmente apropriadas."
• "Do mesmo modo, o consenso sobre a necessidade de qualificação afeta positivamente a correta previsão dos níveis de motivação departamental."

GREAAAAT!!! Me segura na próxima reunião!

E a outra, uma notícia, fala por si só. A cerveja Duff, do Simpsons, existe. Se você não gosta de Simpsons ou não se empolgou, eu entendo. Você é mulherzinha, óbvio (não necessariamente do sexo feminino). Agora, se você fez um "ihuu!" como eu e o Homer, vale à pena ler!

Fodecasting: podcastando coisas fodas - e agora notícias - pra você!

Desabafo Musical

noreply@blogger.com (Henrique) — Tue, 06 Oct 2009 21:39:00 +0000

Depois reclamam do futuro da música: que a pirataria fode os estúdios e desrespeita os artistas. Só que me lançam um CD, e ele custa 50 reais. Cultura é cara num paísinho como o nosso.

Aí aparece alguém que prova ser capaz vender CDs, tendo lucro, e pagando todo mundo, com o preço de 15 reais - já fizeram isso. E aí, qual é a desculpa?

E não contentes, às vezes até reconhecem, e dizem que os artistas ganham mesmo é com o show. Aí você vai lá, procura o preço do ingresso, e ele ta de 200 a 500 reais. QUEM tem 200 reais pra ir num show, porra? Ou melhor, QUEM tem a cara de pau de cobrar 200 paus num show, porra?

Depois reclamam que o público é baixo no Brasil, e que o povo é sem cultura, mal educado e desinteressado. E que só são sem vergonhas que baixam músicas de graça.

Mánocu, rapá.

2 anos

noreply@blogger.com (Henrique) — Thu, 01 Oct 2009 23:02:00 +0000

Hoje fazemos dois anos de namoro. Dois anos de espera. Dois anos de distância.
Graças a Deus que esses dois anos se passaram. E que pena que esses dois anos se passaram.

Muitos mais à vir, mo. Ainda bem!
Te amo e obrigado, sempre.

Metódico, chato ou exibido?

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 26 Sep 2009 17:18:00 +0000

É só uma coisinha que eu tava aqui pensando. Como vou digitando conforme penso, pode ficar um pouco confuso - então me desculpe de antemão.

Eu tenho minhas manias, sabe? Todo mundo tem as suas, mas eu tenho umas que são tipo um TOC; ao invés de ficar arrumando a mesa ou deixando tudo no seu devido lugarzinho, ou coisa assim, as minhas coisas que tem que ter uma certa identidade, saca? Daí, se não tem, me gera um desconforto, uma coisa estranha... Vou explicar melhor: estou eu aqui hoje no trabalho, e eis que eu vejo meu papel de parede - aquele normal do Windows, o das nuvenzinhas. E isso me incomodou pra caralho! Po, tem que ser um MEU, sabe? Aí fui atrás, e pimba, coloquei um do 24 Horas.

Então comecei a pensar. Bem, tudo que é meu tem dessas coisas... minha mala é a do 24 Horas (não uma parecida - é A da série!), meu óculos tem que ser determinado óculos, meu relógio tem que ser AQUELE, essas frescuras. Meu celular tem um toque próprio que eu tenho verdadeiro ciúme de passar. Sim, eu não gosto de dividir toque de celular. Eu tive o trabalho de ir atrás, de fazer, de produzir, porque vou passar só porque você acha "bonitinho"? Bonitinho não, amigão! É o toque dos telefones da CTU, tá ligado!?

Enfim, eu me preocupo com essas coisas. Se o meu Gmail não vai ser apenas mais um Gmail, se a minha tela vai ser diferente, se o meu celular toca com algo que ninguém mais tem, se a minha camiseta e o que tá escrito nela é exclusivo, se o meu é IGUAL, e não apenas parecido...

... seria eu metódico, chato pra cacete, ou só exibido mesmo? É um pecado se sentir mal, incomodado mesmo, das suas coisas não terem identidade? Ou isso é um pensamento mesquinho, já que elas são apenas COISAS, e quem tem que ter identidade aqui sou eu?

Como eu vou saber? E não é todo mundo assim?

Como diria Tyler Durden: "The things you own end up owning you." Acho que ele tem razão, mais uma vez.

Vontade

noreply@blogger.com (Henrique) — Sat, 05 Sep 2009 00:25:00 +0000

Uma pausa nas notícias da minha mudança para uma nova resolução.

Hoje eu fui, à trabalho, num evento no parque ecológico Rio Branco, aqui em Fortaleza. Era tipo um sarau, um luau literário, com declamações de poemas e músicas. E lá tinha um cara que tocava gaita. Mas TOCAAAVA gaita! Ele mandou um love me do, do Beatles, já misturada num pout-pourri bem bacana, que teve até uns forrós... e por incrível que pareça, ficou bão.

Então, é isso aí... eu já tinha dito aqui (na opção 9), mas agora é oficial:

Vou aprender a tocar a gaita!
To empolgado!

E dá-lhe música caipira de western americano, blues do mal e rock swingado!