Fossas do Ofício

Fossas do Ofício Papai Noel

noreply@blogger.com (Caco!) — Thu, 25 Dec 2008 13:37:00 +0000

Fala aí, Papai Noel, beleza?
É o Zeca, está lembrado de mim?

Acho que não! Afinal, tem anos que não passa por aqui...
Calma, calma, não se preocupe! Entendo que é um homem ocupado e tem lá seus compromissos importantes. Tenho o visto todos os dias naquele shopping, fotografando com aquelas crianças insuportáveis.
Também reconheço que não tenho honrado aquele pré-requisito de ser um bom menino pra ser merecedor da sua visita, mas eu tenho escovado meus dentes por horas milhares de vezes, depois de cada refeição, e a maldita fada dos dentes também não passou por aqui. Ou a maluca não sabe dirigir mesmo pra chegar aqui nessa biboca (como toda mulher) ou está mais ocupada por aí, se aplicando decalitros de silicone, colágeno e botox (como toda mulher).

Ops... autocontrole, ativar.

Pois é, retomando nossa conversar, eu não vinha sendo um bom menino, mas neste ano eu me esforcei! Se o que vale é a intenção, ôrra!, tu me deves um presente deveras caro. Bem sabe como é difícil pra mim.
Embora tenha me comportado, confesso que só passou pela minha cabeça o contrário. Conto inúmeras as vezes que quis incendiar o gato novamente. Posso até não tê-lo salvo quando a máquina de lavar ligou, mas... Também não coloquei tachinhas na cadeira de ninguém. Minha mãe disse que isso pode infectar pessoas com tétano. Passei a usar cacos de vidro devidamente lavados!
Está vendo? Além de não decepcioná-lo, ainda posso ser fonte de orgulho.
Tornei-me uma pessoa ambientalmente consciente. Fulano tacou latinha no chão? Leva latinhada na cabeça! Sim! Além de consciente, também passei a defender o meio ambiente! E passei a praticar esportes. Corri de muita gente que a latinha acertou de "mal-jeito".

Passei a alimentar meu cachorrinho quase todos os dias e meu peixinho quase toda hora. O cachorro cretino já se sustenta em pé por quase 2 minutos sobre as patas trêmulas e o peixe ridículo sumiu há alguns meses na água turva do aquário. Mas continuo alimentando-o de hora em hora.
Aliás, a água está com um cheiro meio ácido... meus olhos ardem quando abro a tampa pra jogar a comida... Desconfio que o peixe dissolveu...
Amanhã, vou por cloro.

Ajudei minha mãe com a louça durante todo o ano.
Como ela mesmo diz "muito ajuda, quem não atrapalha", então alimentava o peixe débil-mental desaparecido, de novo, enquanto ela arrumava tudo.

Não brigo mais na escola aqui perto de casa. Já na em que eu estudo...
Mas ainda considero que estou sendo um bom menino! Essas brigas são um trabalho social, essas pessoas precisam de um corretivo!
Também não brigo mais com meu irmão. Minha mãe disse que foi a gota d'água eu ter contado que é adotado. Porém, tenho notado evolução do seu estado clínico depois do choque... passaram-se só 9 meses e já está esboçando reações! Outro dia, o vi piscar! Acho que já vai me dar trabalho...
Trabalho social, claro.

Também não quebrei o vaso da sala, nem o vidro da janela, nem porta-retrato da vovó... É que o aquecimento global tem feito ventar muito por aqui.
Nem manchei a cortina do quarto e não grudei chiclete no carpete. Eu estava alimentando o peixe escroto quando essas coisas aconteceram.
Nem quebrei a cadeira da varanda (que a vovó sentou e caiu! hahahaha). Aliás, acho que foi a vovó que quebrou, pois vieram com uma conversa de que, no tombo, ela quebrou a bacia! Eu não vi bacia nenhuma! Pra mim que ela quebrou foi a perna da cadeira mesmo! E agora fica naquela cama dia e noite toda folgadona gemendo de dor ou fingindo de morta.

Olha, olha: não falo mais palavrões!
Só pra aquele peixe babaca dos infernos...
...ah, e pro meu irmão, enquanto ainda não piscava.

Fui à missa todos os finais de semana com minha avó, antes de ela inventar essa farsa de que não pode andar porque caiu da cadeira que eu deixei a perna manca (velha safada!), e sentei na primeira fila, de onde aquele coroinha maricas podia enxergar minhas caretas.
Como isso é ser um bom menino? Oras! Ele não tinha que "forçar as vistas" tanto quanto se eu me sentasse na quinta fila!
Além disso, levei o peixe retardado comigo na missa da multiplicação dos peixes. Foi uma missa muito curta... Sabe Deus que houve! Pessoas com crises de espirros, de tosse, asma e ardência nos olhos...

Minha mãe descobriu que levei, porque aquele peixe nojento deixou o bolso do meu jeans todo melecado e fedendo.
Mas "infinita é a misericórdia de Deus" e não apanhei porque chacoalhei o aquário e aquele peixe estúpido balançou lá no fundo, provando que estava vivo. Alimentei-o de novo e acho que foi quando desapareceu... Peixe idiota ingrato!
Juro que, quando achá-lo, vou colocá-lo na sopa da vovó e ensinar uma lição pros dois! Ops... quero dizer, prometo não fazer isso.

Não espalhei mais que minha professora tem pacto com diabo. Não zombo mais do bigode dela também.
Não jogo mais pedras muito grandes no filho nerd da vizinha.

Bom, como pôde ver, comportei-me como nunca e resisti às tentadoras oportunidades de por tudo a perder. Mesmo que queira julgar que não fui um bom menino, concordemos que deixei de ser mau menino e mereço sua visita com um generoso regalo.
Prometo não deixar bolinhas de gude espalhadas pelo chão da sala como naquele ano.
Ainda bem que o tio Oto que foi dar uma de papai Noel e se estabacou andando sobre as bolinhas antes que você chegasse, heim? Senão, hoje poderia ser o senhor naquela cadeira de rodas.

Feliz Natal!
Zeca

Mercados x Nervos

noreply@blogger.com (Caco!) — Mon, 20 Oct 2008 23:37:00 +0000

O mundo enfrenta crise dos mercados e eu crise de nervos!
A coisa está mesmo russa!
E não é só na Rússia! Rússia, China, EUA, Japão, Alemanha, Europa toda...

É! Europa toda! Até a Suíça está abalada! Eu que jurava que a Suíça seria o único (Oi, Lula) país a sair ileso deste alvoroço, afinal, dinheiro não declarado, desviado, lavado, sonegado, ado-a-ado nosso dinheiro su-a-do (Oi, Maluf), não pode ser resgatado assim, logo hoje, de uma hora pra outra.
Se nossos poupadores (picaretas) resgatarem mesmo todo seu dinheiro aplicado em bancos suíços e isso voltar pro país, realmente estaremos vacinados contra a crise. É imensurável o que um acontecimento destes vai injetar de dinheiro na economia.

A gente quebra a Suíça, mas salva o Brasil.
A Suíça vai ficar pior que a Islândia! A Islândia, pobrezinha, colocada em leilão no e-bay. Economicamente, está mais que provado que não é uma aplicação rentável e, mesmo que tenha vista para Groelândia, Noruega e Reino Unido, quem é que vai fazer um investimento imobiliário agora?!?
Mas o Brasil vai ficar por cima da carne seca e dos orelhas-seca. Se o dinheiro entrar declarado então... A Receita Federal pode anistiar devedores passados e os que espera ter nos próximos 10 anos. A gente faz um buraco na Suíça e tampa até o buraco do INSS.
Bacen, libera o compulsório que o que vem chegando por aí cobre qualquer rombo que aparecer.

Aliás, buraco por buraco, mais uma vez lembrei daquela história que contam pra gente quando criança que diz que, se cavarmos um buraco muito fundo, vamos sair no Japão. Estou esperando a qualquer momento a bolsa de Tókio sair no meio da minha sala.
Pobre da Ásia, como são extremistas! Se é pra ficar bom, de cara já experimetam um crescimento vertiginoso e ameaçam grandes hegemonias se é pra balançar, registram desempenho negativo recorde!
As pessoas por lá vivem uma dobradinha tremores & temores: um dia acordam abalados por tremores de terra, no outro por temores de queda livre da bolsa.
Abalaram nossos papéis mais negociados aqui... Oh, saudade de quando o pior que a China podia fazer, pra mim, eram os Tamagoshis... De quando Japão explodia nos Changeman. Change, change, change!
Agora eu que vivo doido pra jogar uma pokebola explosiva na bolsa de Tókio.

Os EUA, um país impopular entre os outros países do mundo, com um presidente impopular, que fez um governo impopular, propôs um pacote de socorro impopular. Crise econômico-financeira nova, crise de popularidade antiga. Hugo e Evo saúdam a chegada dos EUA ao terceiro mundo!
Bin Laden, do fundo, da camada pré-sal de alguma caverna do deserto afegão deve estar explodindo (este, seu maior talento) de alegria.
Bush, Bush, Bush!

O que dizer da Europa?
Bem, quando dizem que todo velho é teimoso, têm razão (oi, velho continente!). A princípio, a UE se reuniu pra decidir não fazer nada (você já trabalhou em um lugar assim também?). Cometeram um lapso e provocaram um colapso.

Hoje especialmente, 20/10, as bolsas registraram índices positivos, mas é claro que a turbulência não parou, que a crise não acabou... eu que vou parando por aqui. Ao contrário do presidente (Oi, afeta, sim! Lu(la)nático!), vou recolher-me a minha ignorância, fazer um circuit breaker e parar de falar nisso.

Recado para um Spammer

noreply@blogger.com (Caco!) — Wed, 17 Sep 2008 12:40:00 +0000

Querido Spammer,

Vamos direto ao assunto:
Estou recebendo "ofertas" suas, por e-mail, bem adversas dos tipos de produtos que procuro ou consumo.
Você conhece CRM? É, conhece o Custumer Relationship Management?
Pois eu acho que não!

Quem foi que disse que eu to gordo e quero emagrecer dormindo?
Perder 2 kg por noite dormida, pra mim, parece tão convidativo quanto bizarro.
Valium, Cialis, Lexotan, Viagra? Quem te disse que sou um brocha depressivo? Tá bom, receber seus e-mails todo dia são de brochar e deprimir qualquer um, mas o remédio pra isso é você parar de enviar, não me oferecer medicamentos de origem escusa via mercado negro.
Aliás, após a brilhante percepção de que estou acima do peso e tenho celulite e preciso do maldito creme de pepinos, também decidiu que sou fumante, e que quero me colar adesivos para parar de fumar?!
Não, obrigado! Nem sou fumante, nem sou álbum de figurinhas pra me cobrir de adesivos de nicotina.

Seu sistema de CRM está furado. Não são produtos desse tipo que eu busco.
Não. Também não me interesso por sites hardcore e, embora conheça milhares de "Dani", não conheço nenhuma que me mandaria suas fotosnua.exe.
Espero que você não ganhe comissão sobre as vendas a partir de suas mensagens pois, sério, eu não quero aumentar meu pênis! (de 2 a 4 polegadas, é verdade isso, cara???), mas sério: eu não quero comprar este kit estranho. Tenho de 2 a 4 polegadas de medo do que vem nele.

Enfim, pode parar de me enviar estas mensagens?
Ah tá, então não se trata só de vendas, há um lado social?
Desista! As crianças que ganharão 10 centavos a cada e-mail que eu encaminhar morrerão de fome se depender do meu forward.
Além disso, acredite-me: metade delas já morreu e a outra metade já foi adotada pela Jolie.
O garotinho com doença rara que precisa daquela cirurgia vai ganhar 3 centavos por e-mail meu? Olha, eu conheço uma benzedeira que pode ajudá-lo mais que meus encaminhamentos. A propósito, porque acham que operar o menino é mais barato que alimentar a criança que ganha 10 centavos? E, pelas inúmeras vezes que recebi esta mensagem, e há anos recebo, esse garoto ainda tá juntando centavos? Neste caso, ele não tem uma doença rara, mas sim uma saúde rara!
Eu que vou ficar doente se receber essa mensagem outra vez!

Acordo comercial?
Fala daquele acordo com o banqueiro da África que quer me deixar milionário? Também não vai rolar.
Também não, a Nókia não vai me dar um celular novo se eu encaminhar uma mensagem contando isso pra toda minha lista de contatos.
Um celular novo, de última geração que tira fotos de 52,3mp, reproduz mp3 em 9 freqüências, tem agenda para 6 bilhões de contatos (já trazendo a China na memória), envia sms, mms, wc, assobia e chupa cana, enfim, um aparelho com tantas funções que eu precisaria de gps para navegar entre elas e ainda pode fazer e receber ligações?! Fala sério! Eles não queriam nem consertar meu aparelho que estava na garantia, acha que vão monitorar meus encaminhamentos desse e-mail pra me dar essa bugiganga intergaláctica? Não acredito em papai noel.
Aliás, eu acho bom é que não monitorem e-mail nenhum meu!

Ah, também não acredito no chupa-cabras e na sereia que acharam depois do tsunami, nem naquele tipo de cancer de mama que saem larvas do seio na terceira semana.

Então, querido Spammer, rogo, imploro do fundo, das profundezas, da camada pré-sal do meu coração: pare de me enviar suas mensagens! Eu não pretendo colaborar com seu trabalho! Ok?
Também não pretendo aprender a redigir "cartas e e-mails comerciais" ou comprar sua lista de atormentados, digo, de endereços de e-mails e mala direta.

Beijos, não me liga, não me bipa, me esquece!

(100% de veracidade - discussão doentia interminável - sensura: de acordo com as configurações do seu browser)

Olimpíadas de Pequim? Já era...

noreply@blogger.com (Caco!) — Wed, 06 Aug 2008 23:11:00 +0000

Lula chega a China para abertura dos Jogos Olímpicos...

Ah, minha nossa!
Com tanta amaeaça terrorista, tantos planos de boicote ao evento, com tantas catástrofes naturais acontecendo na China, me pergunto:

Como é que os chineses permitiram essa bomba? Estão pensando que "desgraça pouca é bobagem" ou que já sabem lidar com qualquer tragédia?
Chinesada, cadê que íam fazer de tudo pro evento todo ser impecável, 100% seguro, inesquecível... Como deixaram essa ameaça de "tudo dar pra trás" passar.
Reativem a muralha!

Mandar o Lula pra lá seria minha primeira atitude se aderisse à idéia de boicote aos chineses. Nossa bomba atômica particular eleita presidente. Bum!!! Vai Xangai, vai Hong Kong, vai Pequim, Hiroshima e Nagasaki.

Atentado terrorista? Ha ha! Quem precisa?

Essa China!... brinca com a sorte.

Família Gil, deixe a gente em paz!

noreply@blogger.com (Caco!) — Wed, 06 Aug 2008 02:51:00 +0000

Finalmente Gilberto Gil deixou o Ministério da Cultura, deixou o Lula na mão e deixou a gente feliz.

Não que eu tenha algo contra o Gilberto Gil artista (sério, eu curto!), mas também não tenho nada a favor do Gilberto Gil ministro (sério! e foi um tempo longo!).

Ok, concordo que não é fácil trabalhar pela cultura numa nação que não sabe dar valor a isto, não reconhece a importância e o patrimônio cultural que possui; concordo que é impossível direcionar investimentos para esta área enquanto a precariedade dos sistemas de saúde grita por algum recurso; reconheço que falar de cultura num lugar onde a educação... bem, deixa educação pra lá (é assim que ela tem estado sempre, né) e que falar sobre cultura com o presidente Lula... bem, deixa isso pra lá também; mas acredito que Gilberto Gil teve uma oportunidade melhor que a Tropicália e não soube aproveitá-la.

Lastimo estes mais de 5 anos perdidos para um ministério de relevância tão considerável e lastimo que Gilberto Gil tenha pisado no governo e se esquecido de que o Haiti é aqui.
Aliás, aproveito e indico ao ex-ministro que ouça a música Haiti, de composição de Caetano Veloso em parceria com um cantor que, em certa época, usava de sua influência e poder, ainda que fosse só o de fazer música, para fazer diferença, incitar aos bons e aos errados e, pela arte (ou leia-se cultura), provocar a evolução do povo e do país.
Ah, claro, indico também Ginko Biloba pra memória.

Política à parte, agora aguardo ansioso que Preta Gil novamente siga os passos de seu pai e deixe a vida artística, deixe nosso campo de visão e deixe saudades.

Horóscopo comentado para 05.07.2008

noreply@blogger.com (Caco!) — Sat, 05 Jul 2008 12:03:00 +0000

O dia de hoje
Avalie se sua superioridade interna (o que é superioridade interna?! eu estou gordo?) é real ou pura presunção (seja lá o que for, é real! mas é interno, então não dá pra ver...). Lembre-se de que cada um está em seu ponto de evolução (não lembro nem o que comi na janta!) e ninguém é melhor ou pior (pô, se é pra eu avaliar, não passa o gabarito!).

Amor
Depende só de vocês dois (dois? ah tá, minha dupla personalidade) transformar esse dia em algo muito bom e inspirado (inspirado? nem! eu to limpo há 2 meses!). Netuno, regente da sua casa amorosa (não devia ser vênus? por isso que está uma *****!) e o senhor dos sonhos e da névoa (o "senhor da névoa" é regente da minha casa amorosa?! isso explica essa fase nebulosa! chama o senhor dos anéis também!), está solto como uma bexiga no ar (você queria o que?! ele é um planeta! é assim que os planetas estão há "bilênios"!). Você dará direção a ele (ok, ok! agora direita, direita, esterça tudo. parou! agora uma rezinha).

Diversão
Cuidado com a seriedade (cuidarei!). Afinal hoje é dia de brincar (brincarei!), rir muito (rirei!) e lembrar da infância (deprimirei!). Quem sabe recuperar algum tempo perdido (ok. tem aqueles em filas de banco, os que passei dormindo, os em que dei conselhos pras pessoas (culpa!)...) e ser feliz ("ser feliz" é desse jeito? lembrando da infância? você precisa sair mais, conhecer as coisas... você precisa de amigos!).

Dicas do dia
Os amigos estarão (os amigos? mas é meu horóscopo ou deles?) influenciando bastante sua vida neste momento (tá falando que sou influenciável? sugestionável? volúvel?!), trazendo soluções inspiradas e positivas (tem certeza que são os meus amigos, acho que trocou com os de alguém...). Aproveite! (aproveitarei! não serei sério, brincarei, rirei, lembrarei da infância tentando recuperar o tempo perdido (já estou reinstalando o o atari) e seguirei os conselhos e soluções inspiradas dos meus amigos. hoje é o dia da minha ruína!)

(veracidade nível "você acredita em horóscopo?" - discussão irrelevante - censurado apenas para o CADE)

Fonte: Horóscopo para o dia 05/07/2008 do site Estrela Guia (http://www.estrelaguia.com.br/horoscopo/leao/), acrescido de ironia e certo sarcasmo que os astros não previram que eu tivesse hoje.

Princesa Sara, Pare com o Ópio!

noreply@blogger.com (Caco!) — Wed, 25 Jun 2008 11:27:00 +0000

Vira e mexe começam de novo aquelas discussões sobre o conteúdo questionável das músicas infantis.
Já ouvi reclamarem de "Atirei o pau no gato" e cantarem versões educativas e pedagógicas (leia-se patéticas e entediantes) da inocente canção, conheci uma versão de "Ciranda, cirandinha" com final feliz (o pessoal ciranda, dá volta e meia, meia volta dá, o anel não quebra e a amizade é eterna... Blergth!) e também soube de modificações em contos infantis pra torná-los mais "fabulescos", mais "isto tem muito a ensinar" (leia-se enfadonhos!).

Como diria (e disse!) Rui Barbosa "De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto." enfim, fiz o mesmo: abracei a causa, aderi a proposta e resolvi avaliar alguma fofurice infantil que talvez não fosse o que parece.

Não foi difícil!
Descobri que a perversidade deste mundo não tem fim e nossas crianças estão expostas a ela e sua influência o tempo todo (e me senti libertado, me entendi, me encontrei e me aceitei como sou! rsrs). Agora tenho a explicação pra origem das mazelas do mundo!

Entre as milhares de possibilidades de avaliações para fazer, escolhi o desenho Cavalo de Fogo.
Lembra dele? ("lembra" ou "lembra-se", Prof. Paschoale? nunca sei se lembrar é reflexivo. aliás, esquecer é verbo reflexivo? se esquecer for, então lembrar também é e você é maluco de esquecer de si prório! bom, voltando...)

É um desenho super alegre!
Logo na abertura uma moça, a rainha Sarana, morre; uma cena tocante em que um ser verde (o qual acredito ter reconhecido rejuvenescido em Dragon Ball Z) está ao seu lado na cama e, de repente, seu pulso cai morto.
Ah é, deixemos claro aqui que, embora ela esteja na cama, exausta e com este ser verde ao lado, a conotação não é sexual, ela morreu após o trabalho de parto.
Então, numa "vibe" Moisés Príncipe do Egito, a neném, Princesa Sara, é colocada numa cesta e levada para ser deixada longe dali. Quem fica encarregado do serviço é a Mula-sem-cabeça puro-sangue Cavalo de Fogo que, embora o nome sugira, não veio do inferno, é o protetor insano da princesa para o resto da vida, que vai buscá-la de volta do outro mundo toda vez que a situação aperta. O cavalo é de fogo, mas não aguenta sozinho quando a "chapa esquenta".

É... e a menina só entra em fria por causa do equino flamejante!
Ela tem uma tia que só tem uma roupa, um vestido de formatura com chapéu que ninguém entende, que, embora tenha um "corpaço!" não é boa! Culpa dos pais dela que a batizaram de Diabolyn! Queriam o que mais com um nome desses?
Fala-se a boca pequena no reino do Cavalo de Fogo (no rabo), que foi Diabolyn quem matou a Rainha Sarana pra ficar com o trono; e matou Odete Roitman pra ficar com a Heleninha.

Chega de sinopse!
Pra ser mais exato, a análise abaixo é baseada na letra da canção tema do desenho (que você pode ouvir aqui).
Repare como a música realmente fala uma coisa e sugere outra. Fez-me acordar e encontrar sentido no trabalho dessas pessoas preocupadas (desocupadas) com as cantigas de roda e o impacto das crueldades que o Cravo fez com a Rosa sobre a sanidade das nossas (incentes?) crianças.

Trem da Alegria - Cavalo de fogo (+/- 1987)

No meu sonho eu já vivi
(Ou sonhou ou viveu, as 2 coisas não pode!)
Um lindo conto infantil!
(Ahhhhhh, Bambi!)
Tudo era magia!
(Aqui, tudo é reciclável.)
Era um mundo fora do meu,
(Isso é esquizofrenia!)
E ao chegar desse sonho, acordei.
(Má vá! E ainda perdeu hora?!)
Foi quando, correndo, eu vi
(Por que estava correndo, Princesa Sara? Êxtase?)
Um cavalo de fogo ali,
(Estava sob efeito de tóxico. Certeza! Também viu Gnomos de fogo ali?)
Que mudou meu coração,
(Então era um traficante de órgãos, não um cavalo.)
Quando me disse então,
(O cavalo disse? Eu falei! Narcóticos! Só pode!)
Que um dia rainha eu seria,
(Xuxa é rainha, Sasha é princesinha!)
Se com a maldade eu pudesse acabar
(Entrou numa de Madre Tereza? Gandhi?)
E no mundo dos sonhos pudesse chegar!
(Ópio e chá de cogumelo nela!)

Uruca Chinesa, né?

noreply@blogger.com (Caco!) — Fri, 06 Jun 2008 02:13:00 +0000

Uruca da brava! É, urucubaca mesmo, mandinga pesada! Não encontro outra explicação pra tudo pelo que a China vem passando. Mandinga forte!
Puxa vida, e nós bem que tentamos competir, demos uma boa brincada de clima maluco, mas a China mostrou que é insuperável!

Nossas tímidas incursões na história das tragédias climáticas, que dividirão a linha do tempo com a atual uruca chinesa, ganham na variedade e versatilidade. Só.

Primeiro o chão tremeu.
Não, não! Parece mesmo refrão de música baiana, mas não. É a mais pura e inacreditável verdade ("inacreditável verdade"... isso soa tão camoniano). Terremoto em São Paulo... e o chão tremeu.
Mas carioca adora folgar com paulista e providenciaram logo uma "onda" de medidas pra não ficar atrás: maremoto no Rio. Ainda bem que o Rio não tem talento pra Tailândia e sua marola marrenta não virou tsunami.
O Sul, que neste sentido é primeiro mundo há mais tempo, mostrou quem é que entende de cataclismos catastróficos no Brasil e mandou ver no ciclone extratropical!
Cliclone Extratropical! Nem uma aurora boreal em plena Parada Gay supera isso!
Porém, se fosse uma competição interna, eu dava o troféu pro Nordeste. Reconheçamos, eles inovaram: choveu no sertão! Aos cântaros! Menção honrosa pela criatividade. Troféu revelação Vítimas da Desordem Climática 2008.

Mas não temos mesmo o talento que a China vem exibindo na auto-flagelação climática. Tivemos sim muitas vítimas, mas nada comparado ao alto número de vítimas deles. Que vem aumentando... Não que a gente queira um tornado, sei lá, sobre o congresso, por exemplo...
Pudera... primeiro um terremoto devastador, depois chuvas torrenciais intermináveis... Alô, China, isso não é um sinal?! Será que já cogitaram adiar as olimpíadas?
Ou adaptar algumas provas ao novo/oscilante clima local e sua temperatura temperamental. Que tal?:

Revezamento 4x100 - 100 metros em maremoto, 100 metros em tsunami, 100 metros com ressaca e 100 metros em mar revolto
Maratona - 10 km correndo do ciclone
Canoagem, remo e esqui aquático em águas aquecidas (temperatura especialmente elevada pelo aquecimento global)
Vôlei de Praia sobre a poeira de furacão
Judô - modalidade resistência e combate às forças da natureza
200 metros borboleta em lava vulcânica
Ginástica rítmica - ao ritmo do terremoto
100 metros com barreiras de destroços
Nado sincronizado com abalo sísmico
400 metros medley em enchente
Triatlo - tornado, furacão e tufão
Salto ornamental em vulcão em erupção
Vela em inundação
Tênis de mesa sob chuvas torrenciais

Não sou ávido leitor da bíblia, mas estou certo de que o apocalipse é algo bem parecido com essas modalidades esportivas. Olimpíadas Apocalípticas.

Por favor, não pense que estou dizendo que o apocalípse não passa de um jogo! Que heresia!

Mas tem o maior clima!

Repara: vai ter um dilúvio, quem sobreviver e passar de fase vai encarar umas bestas, depois pode ainda combater o chefão e, ganhando ou perdendo, por fim, Game Over pra todo mundo!

Uma coisa foi boa, tivemos por, pelo menos, cinco minutos, a imprensa falando de um assunto que não incluía o sobrenome Nardoni. A China competiu com o caso Isabella a atenção da mídia. Com certeza ainda vai rolar um Globo Repórter, um Casos de Família, um episódio do Linha Direta e até um especial de fim de ano sobre este assunto, entretanto, já foi um alívio brando.

Valeu, China!

Agora, reflitamos: com todos esses fenômenos, tragédias, essas convulsões da natureza, se a China "for pro buraco", vem parar no Brasil?
Ah não.. lembrei agora, o lance de cavar um buraco bem fundo, é com Japão!

E, na uruca que a China anda, se rolar alguma coisa com buraco, provavelmente será algo como ser sugada pelo buraco na camada de ozônio ou ainda engolida por um buraco negro que se aproxima da terra a cada 10 bilhões de anos.

(10% verídico (a parte ruim da história...) - discussão tempestuosa - censura 15 mm)

Rá Tim Bum!

noreply@blogger.com (Caco!) — Mon, 19 May 2008 02:16:00 +0000

Que susto!
Li uma manchete, o título de uma matéria no G1 que começava assim: "Bin Laden envia mensagem..."; parei!
Nem terminei de ler, tamanho pânico que me tomou!
Como assim Bin Laden enviou uma mensagem?! Já está no Youtube?

Toda vez que ouço que Bin Laden "enviou uma mensagem", me desespero imaginando o que pode ter aprontado.
Não porque ele implementa os ataques suicidas mais inovadores desde os kamikazes, mas porque sempre me ocorre a mensagem bombástica que enviou aos EUA naquele fatídico 11 de setembro e me preocupa imaginar o que o estouradinho fez desta vez.
Lembra? A "mensagem" que ele enviou derrubou duas torres, explodiu aviões, matou uma pancada de gente, arranhou o orgulho americano e deixou o mundo perplexo. Cavou um buraco tamanho na empáfia americana que Bush deve ter ido conferir se não havia petróleo pra explorar lá no fundo...
Enfim, o cara detonou, no sentindo literal do termo!
Fora que a gente nunca sabe que tipo de leitura as pessoas consomem... já pensou se ele curte livros do gênero de "auto-ajuda administrativa"? Apavora-me a idéia de estar perseguindo a superação!

Bom, continuando, apreensivo, a leitura do título da matéria, acalmei-me com certo ceticismo: "Bin Laden enviou mensagem...
...sobre 60 anos de Israel."
Ufa.com.br!

Ah, tá!
É um cartão de de parabéns, uma mensagem de paz.
Paz? Ha ha ha! Só se for pasmaceira!
Bin Laden não mandou um parabéns nem "feliz aniversário que todos seus desejos se realizem". (mensagem de gente nada criativa com vocação pra gênio da lâmpada)
Mas a mensagem explosiva, pelo menos desta vez, não derrubou nada. "No news!" Não caiu nem meu queixo...
Bin pegou leve, algo mais ou menos assim:

"Oi, galera. Eu to bem, obrigado por continuarem se preocupando comigo e em me encontrar.
Seguinte: estou ligado no lance dos 60 anos de Israel e, quem estiver comemorando o aniversário do nosso
inimigo (desde quando ele tem amigos?) é interesseiro, é nosso inimigo também e vai se ver com a gente. Blá blá blá... E jornalistas, diplomatas, turistas, enfim, aí malucos, a gente não vai desviar de vocês se a casa cair, valeu?

Abraço pra quem é de abraço, beijo pra que é de beijo e pólvora pra todos não-mulçumanos sem restrição. Ass. Capitão Caverna, ops, Osama Bin Laden.

Obs. esse turbante é quente e está fritando meus miolos, to ficando de cabeça quente, e essa barba pinica pacas!"

Achei que ele manda muito bem com as palavras! A mensagem é ótima! Faltou só vir em PowerPoint com lindas imagens de paisagens e natureza e música midi de fundo.
Fiquei até feliz que tenha sido levemente hostil, afinal ninguém quer ver Bin Laden soltando bombas e fogos de artifício! (nem em festa de aniversário!)
Porém, isso só faz ressurgir e gritar mais uma vez aquela dúvida, a pergunta que não quer calar:
"Quem matou Odete Roitman?".
Não! Não essa!
"Onde está Osama? Onde está o Padre Adelir? Onde está Wally?!"

Niguém consegue mesmo rastrear a origem da mensagem e descobrir em que buraco do deserto afegão o tatu barbado, quer dizer, o fulano se enfia? Hoje em dia, mesmo quando isso não é simples, é tão possível!
Ele deve mandar homens bomba entregar a mensagem, enviar o e-mail, o sms, o que for. Algo do tipo: "blá blá blá... que se explodam, etc, etc... e esta mensagem e motoboy destruir-se-ão em 5 segundos."
5, 4, 3, 2, 1, Bum!
Rastros apagados e ninguém acha mais o Bin.

Aliás, Padre Adelir deve estar em poder do Al-Qaeda.
É! O padre voador que foi conhecer o Chefe montado nas bexigas deve estar com Bin, só isso explica ninguém tê-lo achado até hoje. Passou por lá com seus balões, Bin pensou que fosse convidado pro aniversário de Israel e o capturou.
É, Padre... fossas do ofício!

Contudo, mensagem a parte, caverna, tatu, areia, deserto, vocabulário de surfista e pique-esconde idem a parte, registro aqui meus parabéns a Israel pelos seus 60 anos.
Nós brasileiros, sabemos melhor que ninguém que problemas políticos não acabam com ninguém nem com lugar nenhum - vide Brasília, mas Israel merece o reconhecimento por seu pique, pelos seus 60 anos de luta e seus 60 anos, literalmente, na batalha!

Padre Peter Pan

noreply@blogger.com (Caco!) — Thu, 24 Apr 2008 04:02:00 +0000

Eu tentei me conter, juro!, mas hoje fui abrir minha boca de anticristo, soltar minha língua, falar pelos cotovelos, enfim, soltei o verbo sobre o padre voador... Escatologia verborrágica.

E o padre foi pro céu e a vaca foi pro brejo.

Seria cômico se não fosse trágico?

Pois acho que pode ser trágico e cômico. Estão aí as "tragicomédias" que não me deixam mentir. Por favor, concorde comigo antes que eu continue!: é cômico! (súplica gratuita, desinteressada e "afoita!" por dividir o peso na consciência por ter visto tanta graça nisso tudo)

Um amigo me disse que é mais um desfecho do caso Isabella.

Ham?

É. O padre usou as bexigas para atrair a garotinha e depois jogou-a do prédio e fugiu voando no seu "balão mágico".

E eu complemento: agora ele vive escondido numa ilha onde é conhecido como John Locke, um homem que vive na mata, pesca, caça, assobia, chupa cana, dá nó em pingo d'água, tira leite de pedra e voa de bexiga.

Quem o achou, caindo de balões, foi Desmond. E, desde então, os habitantes da ilha têem um GPS, mas ninguém sabe usar, nem o dono.

Há um celular também, mas a bateria acabou. Quem, organizando sua viagem de cadeira e bexiga, imaginaria que a bateria poderia acabar se não fosse carregada? Oras, afinal, já vi um filme em que uma menininha tinha um celular que a bateria não acabava nunca! Ela nunca pôde, nem precisou, recarregar. Além disso, ele estava sempre dentro da área de cobertura, até no fundo do poço! O nome do filme era "O Chamado".

Olha, eu também acho que o preço por uma passagem aérea é absurdo, mas eu protesto do chão...

Então me fala o que faz uma pessoa amarrar uma cadeira em 1000 bexigas e sair voando?!
O trânsito de SP? Era dia da placa dele no rodízio?
Pelo avanço da ciência? Qual delas, da psicanálise?
Desconforto na coluna? (falta do que fazer)
Desconforto intestinal? (fogo no rabo)
Foi encontrar a Noviça Voadora? Vaidade? (injustificável, mas conseguiu roubar a cena de Padre Marcelo, João Maria e tantos outros. ninguém nem percebeu que a Madonna lançou cd novo.)

Também comentou-se que ele foi ao mar buscando encontrar Ulysses Guimarães.

É... Que linda missão! Ainda há esperanças de que não o tenha encontrado. Pro bem dele.

Além disso, quem precisa de Ulysses Guimarães quando se tem Natália Guimarães?! Mas isso é outra história...

Não resisto a fazer comentários sádicos quando leio alguns artigos, e encontrei uma mina de ouro no G1, mas limitei-me a destilar veneno nos títulos das matérias relacionadas e censurei-me a republicar o artigo do site com meus comentários. (por enquanto. e eu sou fraco...)

» Padre que voava pendurado em balões desaparece no litoral de SC

"Padre que voava pendurado..." O começo dessa manchete já é uma tragédia anunciada!

» Helicóptero e embarcações participam de buscas por padre desaparecido

Crítica: quem vai pagar por isso? A Igreja? Que brincadeira cara, hein, priest?

» Parentes e fiéis acompanham buscas por padre desaparecido

Afinal, quem vai substituí-lo na paróquia? Padre, esportista radical, inovador, nosso novo Santos Dumont.

» Equipes de resgate buscam padre desaparecido em alto-mar

Hey, equipes, faz quatro dias! Já podem começar a procurar embaixo-mar.

» Avião localiza balões que podem ter sido usados por padre desaparecido

Alô ô! "Que podem ter sido"?!?

Quem mais pode ter esquecido balões cheios de hélio no meio do mar?

A cadeira tudo bem, confesso: é minha, esqueci lá no domingo...

Também acho que não são do padre. É resquício do tsunami da Tailândia, que a onda trouxe.

Tenho medo do dia em que as ondas trouxerem de volta as oferendas pra Iemanjá... mas isso é outra história também.

» Equipes encontram balões, mas padre continua desaparecido

Já acharam os balões. Comecem a cantar que até o fim dos Parabéns ele chega.

» Padre desaparecido era fã de esportes radicais

Eu também sou, vou à Igreja aos domingos. Acredite-me: assim como sentar numa cadeira suspensa por balões, pra mim isso é a morte! (portanto, esporte radical na concepção do padre voador)

Avise o padre radical que voar de cadeira "embexigada" não é esporte, nem radical.

Sim, falta de bom senso tem muitos adeptos, mas não é esporte mesmo!

» Irmão acredita que padre está perdido na mata

Mata? Que visão deturpada e turva! Pra mim, o paraíso é um lindo campo verde, de grama baixa, grandes macieiras, flores, animas que saltam, belos pássaros voando (sem bexigas e sem cadeiras), etc.

Enfim, perceba no que deu! Resumo da ópera:
Agora o padre Peter Pan está, na melhor das hipóteses, perdido em Neverland.

Contudo, justiça seja feita, que não se deixe calar meu lado patriota: isso foi o mais próximo do céu que um padre já chegou e é brasileiro!!! Ééééé! É do Brasiiiiiillll!!!

E aí, gringo, você é padre?
Quer ir pro céu, amigo?
Bota batina, cata cadeira, enche as bexigas e faz melhor!!!

Pós-Venda

noreply@blogger.com (Caco!) — Sun, 20 Apr 2008 02:37:00 +0000

A evolução, ou melhor, a revolução da indústria do afeto já tem nome.
Não querendo ser clichê, a solução pras mazelas afetivas não se chama S2 Ltda, nem Amor em Pedaços, em Fiapos, em Tiras, Farelos, Cacos, Goles ou coisa do gênero, nem Extra Love for Extra Life, etc; e também pra não ser totalmente sem noção, ela não tem nome de santo ou bairro ou cidade nem se chama Gol. Prima pela simplicidade sob uma sugestiva sigla: A.M.E! - Agência de Matrimônios e Enlaces!

Singela no nome, porém ambiciosa em seus propósitos e buscando atender a todos os corações solitários, carentes de outro coração pra chamar de seu, a A.M.E! não nasce sozinha, P, M, G e, com certeza, há uma A.M.E! feita especialmente pra você. Conheça:

A.M.E! + X, com foco no segmento do entretenimento carnal e ninfomaníaco;
A.M.E!-me e a A.M.E!-se, focos no segmento carente e de auto-ajuda, respectivamente, ou segmentos depressivo e depressivo, respectivamente;
A.M.E! Pets, inicialmente atendendo só canis;
A.M.E! Pankadão, atendendo sadomasoquismo (Não só pancadas, mas bofetadas, surras e afins).
a.m.e!, para atender aos anões apaixonados (Afinal, você já viu um casamento de anões? Então é um segmento inteiro de mercado a ser explorado. Grandes anões solteirões, chegou o que procuravam!);
A.M.E! Suprise, casais formados aleatoriamente por um programa de computador que combina afinidades, carinhosamente chamado de CRM do amor (Eu não vi, mas o Lombardi viu, minha filha viu, e disse que é muito bom!); na mesma linha, a
A.M.E! Imã (porque os opostos se atraem), que combina desafinidades. (Esta, fadada ao fracasso, já foi incorporada à A.M.E! Pankadão..)

Inovação, pioneirismo e muita versatilidade fazem da A.M.E! candidata ao sucesso instantâneo, à expansão rápida.
E não é só isso. A A.M.E! não quer ser só uma empresa casamenteira, ela está preocupada com seu bem-estar e quer estar sempre presente na vida de seus clientes, para isso, duas novas A.M.E! estão em projeto:
A.M.E! Forever, comidas congeladas; e
A.M.E! Divórcios e Litígios, pra cuidar do pós-venda de todas as A.M.E!.

(-100% verídico, (sanidade? que isso?) - sem discussão (não, não vamos discutir a relação!) - censura: não leia com senso crítico apurado)

Sobre as Paixões, Barbas e Cebolas

noreply@blogger.com (Caco!) — Sat, 09 Feb 2008 20:54:00 +0000

Não tem nada que eu odeie mais do que fazer a barba. Nada no mundo é pior!

Aquela ginástica elástica sincronizada olímpica perigosa e de potencial decapitador, a luta num tatame facial entre um rosto assustado, inocente e indefeso e uma lâmina fina, afiada, agressiva e cruel! Consegue pensar em coisa pior?!

Ah, eu consigo!

Cebola é pior. Eu "odeio mais" cebola.

Imagino o dia em que tiver que fazer a barba comendo cebolas... com certeza será o pior dia da minha vida!

Viagem? Não! Eu soube que os indianos fazem isso!

Pode ser besteira, boato, invenção, mas eu acredito! Eles fazem todo tipo de normalidade oriental/esquisitice ocidental. Você diria agora "mas os indianos nem fazem a barba!"; viu?! Essa é a prova cabal! A materialização da veracidade desta afirmação, argumento irrefutável! Quer evidência melhor? Oras, se não tivessem que fazer a barba comendo cebolas, fariam-na muito mais!

Pobres de nós, homens ocidentais, aprisionados nos grilhões da nossa cultura sanguinária. Não podemos libertar-nos destas amarras e quebrar o escravismo dos costumes; não podemos nos rebelar e, como os indianos, deixar de fazer a barba em protesto para nunca mais fazê-la comendo cebolas.

É deveras amargo o sabor dessa desventura bestial!

Quão doce seria o sabor da liberdade? O fim do infortúnio de fazer a barba comendo cebolas.

Agora você diria que estou sendo dramático...

Ok.. vamos tentar ver o lado bom...

Pronto!

Tentei!

Não vi!

O máximo que ouvimos sobre fazer a barba que inclui a palavra "bom", não passa de: "é bom fazer de cima pra baixo e depois de baixo pra cima" ou "é bom fazer depois do banho que os poros estão abertos". Balela! Não importa o quanto meus poros estejam abertos, a gilete, leia-se vilã açougueira insana mexicana, esforça-se em abri-los de novo por conta própria. Abre, corta, talha!

"O bom é fazer dia-sim-dia-não". Bom é não fazer.

E sobre cebolas? Uma coisa que só tem cabeça; e que só tem cabeça pra ter barba! Dá pra ser pior?!

Mas, comumente, ouve-se "cebola é bom antioxidante, antiinflamatório, antitumoral e até bom pro aparelho digestivo"; se você não quer dar trabalho pro seu aparelho digestivo, simplemente não coma. Agora, se você quer se salvar dos radicais livres, não se inflamar ou não ter um câncer, não precisa comer cebola, basta parar de respirar.

Também ouve-se "cebola é bom para o coração".

Ha Ha Ha! Nutricionistas mal-amados!

Cebola não é bom pro coração, uma paixão é que é bom pro coração! Uma paixão arrebatadora, entorpecente, desnorteante, que te deixe sem chão. Levemente intensa, sutilmente patológica.

Vamos lá, Dr Nutricionista! Chame seu amigo Dr Cardiologista e ofereçam ao coração uma cebola e uma paixão e vejam qual ele escolhe.

Definitivamente desdenharia o lúgubre sabor agridoce do bulbo barbado e se entragaria aos afáveis deleitosos delírios da paixão. É o que todo coração quer; não uma cebola, mas uma paixão. Uma paixão suficiente pra roubar a razão, pra permitir loucuras, pra perder o tino, cometer desatinos, capaz de revelar verdades melhores, de provocar tragédias e de salvar o mundo toda manhã, de mudar vidas , enfim, capaz até de levar qualquer homem a querer fazer a barba comendo cebolas na Índia.

(100000% verídico, fático e real (quem, em sanidade, discordaria?) - discussão ácida - censura por fazer)

Horóscopo comentado para 05.02.08

noreply@blogger.com (Caco!) — Tue, 05 Feb 2008 18:38:00 +0000

O dia de hoje para você
Hoje vai ser fácil se encantar por alguém desconhecido (como, se minha mãe não deixa eu falar com estranhos?) ou abrir mão dos seus planos para seguir atrás de um bloco (bloco? nem! comigo, carnaval não rola!). A magia dos planetas em Aquário ("a magia dos planetas em aquário"? Haja magia!) também pode fazer você descobrir novos encantos numa relação que já existia (é aquele lance de monotonia? Haja magia!³). A fantasia está solta no ar... (ah tá! É aquele lance de fetiche.)

Recado dos astros para os leoninos
(scrap dos astros?! Adoro!)
O céu quer oferecer um amor (não adoro mais) que seja um caminho para a liberdade (que clichê!) e não uma forma de dependência (que piegas!). Basta baixar a guarda e deixar o novo entrar na sua vida... (que patético!)

Céu de hoje para todos os signos
(mas só queria saber do meu signo...)
O espírito prático que dominou a segunda-feira ("espírito prático"? Aqui baixou foi o espírito preguiçoso!) vai ser aliviado pela criatividade libertária da Lua de Aquário (O.O' medo...). Com isso o céu tira um pouco as preocupações e inseguranças (ah, era isso? Ufa!) que podem ter atrapalhado um pouco o descanso e a vontade de se divertir (se liga, céu! não era insegurança e preocupação, era falta de dinheiro). Aproveite o dia para explorar novas possibilidades de lazer e para deixar a imaginação correr solta... (imaginação solta... isso vai dar m....)

A semana para Leão
A Lua Nova vai mexer com os seus relacionamentos (porque "relacionamentos", assim no plural?) . Pode trazer gente nova ou afastar gente antiga (é óbvio! se trouxer gente nova, vai afastar gente antiga; se afastar gente antiga, espero, pro seu bem, que traga gente nova!). Pode fazer você se apaixonar (difícil) ou perceber todos os defeitos de uma relação que considerava maravilhosa (sempre muito fácil!). Preste atenção nas expectativas que você cria (prestarei), na maneira como se comporta (prestarei) e nas pessoas com quem você se envolve (prestarei. Qual era a primeira mesmo?).

(veracidade sub judice - discussão sublime - sem censura (nem livre))

Fonte: Horóscopo para o dia 05/02/2008 - por Monica Horta para o "iG Delas" (http://delas.ig.com.br) acrescido de simpáticos comentários otimistas de origem questionável.

Horóscopo comentado para 27.01.08

noreply@blogger.com (Caco!) — Sun, 27 Jan 2008 12:33:00 +0000

O dia de hoje para você
A harmonia entre o Sol, a Lua e Netuno (ménage à trois?) vai deixar em evidência as muitas mudanças que (mudanças? ok! é pra eu trocar de meia), já há algum tempo (horas, dias, meses? se for sobre a meia, são anos-luz), estão pedindo a você que reveja a sua forma de pensar (ainda nem vi, como posso REver?). O céu está preparando muitas oportunidades novas (isso que chamo de oportunidades caírem do céu) que passam sempre pela possibilidade de se comunicar melhor... (comunicar? PARE! eu já falo pelos cotovelos! horóscopo, você é um inconseqüente!)

Recado dos astros para os leoninos
(que fofos! os astros me deixaram um scrap!)
Apesar da falta de paciência que está rolando por aí (olha pra esse horóscopo, vê se não tenho razão?! Buda não teria paciência!), você sabe que sempre pode contar com o apoio de alguém da sua família (sei? posso?.. eles sabem?). O dia é ótimo para conversar e trocar idéias... (se liga! um dia assim, não pode ser um dia ótimo!)

Céu de hoje para todos os signos
O Domingo acontece sobre (sobre ou SOB, Prof. Pasquale?) a influência (definitivamente, SOB!) estimulante de todos os signos ligados ao pensamento (estimulante? domingo é meu diaparanãopensaremnada. quem é o Einstein que faz meu horóscopo?). Uma energia bem humorada, comunicativa (de novo esse lance?! que enfático!) e, principalmente generosa (ah tá, é a Madre Tereza e o Dalai que fazem). O problema (medo desta palavra num domingo) vai ser encontrar uma maneira de fazer toda essa civilização (toda essa civilização!? uau! eu estou importante! quando você fala de comunicação, fala sério mesmo!) conviver com tensão (não é um problema, é uma utopia) que vêm de Marte ainda caminhando para trás... (sabia que a tensão era culpa de Marte dando ré!)

A semana para Leão
A semana começa com Plutão mudando de signo (também posso mudar de signo? se Plutão pode...) e começando a mostrar para o mundo o verdadeiro significado da energia de Capricórnio (espera aí, eu não consigo nem ver Plutão, que dirá a energia de capricórnio que mostra! devo sofrer de miopia astral. pede pra mandar por e-mail). A partir de agora, todas as tensões geradas pela forma com que a nossa civilização está organizada (que civilização está organizada??) vão encontrar saída (ahhh! a vaca foi pro brejo, o gato subiu no telhado, o elefante entrou na loja de louça). Por enquanto, escoltado por Júpiter e Vênus (Vênus? aquele do sexo, digo, do amor?), dois planetas benéficos (ah, é esse mesmo! o do sexo, digo, do amor), o senhor das grandes transformações (Ivo Pitanguy?) vai criar oportunidades e apontar os melhores caminhos... (Lula!, se liga! estamos salvos! arruma uma vaguinha de assessor pro cara!)

(100% verídico (99.9, segundo a numerologia) - discussão transcendental - censura livre)

Fonte: Horóscopo para o dia 27/01/2008 - por Monica Horta para o "iG Delas" (http://delas.ig.com.br) e algum lugar imundo da minha mente insana.

É Verão!

noreply@blogger.com (Caco!) — Sat, 26 Jan 2008 20:36:00 +0000

Mas que verão mais lindo está fazendo?! Isso aqui está um verão canadense! Clima de primeiro mundo!
Concluí que o sol vem sofrendo de timidez crônica... por isso anda sumido. Tem dias que ele até aparece durante a tarde e faz calor, depois pela noite faz friozinho de novo. A gente pasteuriza, esquenta, esfria, esquenta, esfria... Cadê o calor insuportável? Quem decidiu que as chuvas de verão seriam protagonistas desta vez? Por que as benditas estão tão pretensiosas e longas? Elas sabem a sutil diferença entre garoa e tempestade, entre chuvinha de verão e chuva torrencial?

Isso está ficando muito ruim! Eu já recuperei meu bronzeado asiático! É... meu bronzeado hepatite, ou melhor, bronzeado febre amarela (já que febre amarela é tendência agora), minha cor de nascença (por nascença leia-se momento exato em que nasci, quando nunca tinha sido exposto ao sol, nunca mesmo!).
E chove aos cântaros! Já vejo em mim algo que lembra bolor. Sim, eu estou embolorando! Estou mofando... Essa umidade, esse "chove e molha", a cidade e suas poças que chegam a não "dar pé"; temo que meus sapatos nunca mais sequem. Pior! Temo que nunca mais parem de assobiar enquanto ando... é, descobri que meu sapato tem solado do tipo "piso e aviso"! Tão bom quando a gente está ensopado e não quer que ninguém perceba nossa presença!

Esse tempo horrível só serve pra uma coisa: pra gente usar preto e sobreviver. Ninguém morre cozido e é só o que dá! Essa semana contabilizei 14 Zorros trabalhando no mesmo setor que eu! Chuva, pessoas de preto, o clima por lá estava meio funéreo. Também é bom pra algumas culturas como a de... a de... bem, pra plantação de... de... enfim, pras coisas que se plantam nas erosões.
Ops! Acabei de lembrar que esqueci meu guarda-chuva no trabalho. Mas certamente devo estar enganado, ninguém se lembra de onde esqueceu o guarda-chuva. Tomara que segunda, pela manhã, não esteja chovendo... Detesto chegar no trabalho vestido a la "garoto camiseta molhada 2008".

Mais alguns dias assim, e eu juro que desisto de esperar entrar em promoção e compro um submarino custe o quanto estiver custando. Ou eu compro um Paulo Coelho. Ele faz chover, não faz? Então também pode fazer parar.

(½ verídico/½ fictício - discussão tempestuosa - censura 16 anos, afinal, todo mundo vai ficar molhadinho)

Diário de um Magro

noreply@blogger.com (Caco!) — Mon, 05 Nov 2007 02:45:00 +0000

Essa é a meta! 0% de Gordura.
Não, não estou querendo virar danone! É que estou uma orca!
No inverno, com certeza, não me encontrarão por aqui, terei migrado com as jubartes de Abrolhos!

Ok, ok. Não estou tão imenso quanto digo, mas também não estou tão magro quanto me falam.
É engraçado, né? Ter umas gordurinhas a mais é um defeito que só a gente tem, acha que tem, sabe que tem, enxerga que tem. Para as outras pessoas, nunca estamos gordos o suficiente para que falem, nem os outros estão também para que falemos. Entendem? A gente sempre fala e ouve "você está ótimo!".
Então todo mundo está ótimo, é?
Balela! Conheço poucas pessoas além da Ana Hickman que estão ótimas...

Parece que isso tudo é muito fútil. Mas, antes fútil que feio e barrigudo! O único gordo que se deu bem, conquistou gente, o único gordo que as pessoas realmente gostaram, foi Buda. Não tenho a pretensão de sê-lo. Nem quero um dia ser convidado a estrelar "Free Willy III", "Velozes e Gordurosos", "Querida, Engordei as Crianças" ou pior, "A Roliça Rebelde".

Quero perder 3 toneladas.
Pensei em fazer como vi numa peça: tirar umas vísceras ou um par de costelas. Afinal, me responde: pra que preciso de tantos metros de intestino? Não vou fazer um varal com as tripas nem sou McGiver que um dia irá usá-los pra fazer uma corda pra fugir de uma fortaleza chinesa e de uma forma mirabolante salvar a vida e o mundo.
Ah, claro, e no final, terminar com a explosão da corda-intestino. Também poderia trocar uns ossos por próteses ósseas de plástico. O plástico, a eco-peste, leva séculos pra deteriorar-se e não tem osteoporose. Isso engana a balança, mas não engana o espelho...

Sei lá... vou num curandeiro, num macumbeiro, num açougueiro! Farei qualquer coisa...
Bom, quase qualquer. Não vou comprar o Ab Shape, Toner Shape, Total Shape, Shape Shape Baby. Nem o George Foreman Grill. Fala sério! Se aquilo fosse bom, o próprio George não estaria tão gordo!
Também não rola aquele aparelho que dá choques. Qualquer regime já é um tratamento de choque. Não precisa potencializar a coisa.

Fato: eu já cortei os refrigerantes, biscoitos, massas, algumas refeições, cortei o cabelo e as unhas, cortei chocolate por alguns períodos e pão por outros, cortei sorvete e "descortei", cortei batatonese, cortei as frituras, enfim, só não cortei os pulsos ainda; e nenhum grama foi perdido.

Sinceramente não sei em que maldito momento meu organismo resolveu que sou um urso polar e começou a acumular gordura pra hibernar!
Claro que eu não acho má idéia hibernar... passar meses e meses dormindo, vivendo da própria gordura, queimando calorias sem fazer nenhuma atividade física, mas, embora esteja branquelo, de fato não estou da cor do verão nem da cor do pecado, eu não sou um urso polar e, portanto, não vou hibernar! Então dá pra parar de acumular banha? Quem disse que quero virar fornecedor de toucinho?! Quem inventou que quero entrar numa sauna e virar bacon defumado?!

Está difícil!
Já tentei dieta da água: deu sede, bebe água; deu fome, bebe água; pensou em algum mastigável, bebe água... E nem mulher grávida fez tanto xixi! Não perde-se muito peso, mas ninguém se desidrata nem morre por não fazer xixi. É um tipo de dieta que se alia a muita caminhada. Kilômetros e mais kilômetros resultantes do vai e volta ao banheiro pra fazer xixi.
E dieta do carboidrato, do tomate, só frutas, só verduras, e de inanição. Mas meu organismo me ignora!

Sim... Mea culpa, mea maxima culpa!
Eu confesso: tenho síndrome de estocolmo. É, aquele problema das vítimas que gostam do seu bandido. Mas eu amo comer! Adoro chocolates! Outros doces também! Enfim, toda quadrilha...
E não sou adepto de produtos light, diet, engordiet... Acho que essas coisas dão câncer. Não são de Deus.

Solução?
Não sei.. ainda não descobri.
Vou hibernar e, durante este tempo, tentar ter uma idéia, uma luz, chegar numa resolução definitiva. Claro, depois de beliscar alguma coisa, pois ninguém consegue pensar de barriga vazia.

(semi-verídico/semi-fictício - discussão light - censura livre)

Cravo e Canela

noreply@blogger.com (Caco!) — Tue, 16 Oct 2007 02:30:00 +0000

Minha mãe me liga e dá a notícia: Gabriela fugiu de casa e voltou grávida, de novo.
Não é algo estarrecedor, que nos deixe surpresos ou que a gente comemore... não pela sétima vez.

Calma! Antes que pareça que faltam escrúpulos aqui, vamos esclarecer:
Gabriela é uma cachorrinha.

E é uma cachorrinha muito chegada numa cachorrada. Num cachorrão...
Gabriela dignifica o "cadela" ser, além de substantivo, um adjetivo também. Gabriela e cadela não só rimam como confundem-se em seus significados.

Ela foge constantemente nos períodos de furor hormonal (leia-se cio) para dar... a luz a filhotes algum tempo depois.

Adora um rala-e-rola com cachorros de todas as cores, credos e religiões. E tem filhotes estranhos.
Pudera! Como eu disse, ela não seleciona muito bem seus parceiros: cachorros de todas as raças e com todas as raças num cachorro só. Seres de genética questionável e origem duvidosa. Sim, origem duvidosa sim!, pois alguns não devem ser coisa de Deus! Feios por demais!

A gente sempre tem medo do que vai nascer; nunca sabemos que alien canino da rua copulou com ela.

E a regateira está prenha de novo...

Muito fácil, né! Ela sai, diverte-se, volta, come horrores por algumas semanas, dá a luz e nós os "entregamos pra adoção".
Gabriela terceiriza até as dores do parto.
Quero ver o dia que pararmos de aliviá-la e deixarmos as crias de cruz-credo pra ela cuidar.
Quando tiver que amamentar... Sim, pois Gabriela não é nenhuma vaca-leiteira, é pequena; digamos que, se fosse gente, Gabriela colocaria silicone, 8 próteses. Ah, ela sofrerá. E não vai haver óleo de amêndoas no mundo que chegue pra evitar estrias em 8 próteses, ham?

Já fizemos a experiência de deixá-la com um dos filhotes.
Frustrante!
Ela passa a competir com ele como se fosse filhote também.
Sabe aquelas crianças grandes que voltam a fazer xixi na cama quando um irmãozinho nasce? Exatamente! Gabriela volta a roubar chinelos, a cavar buracos... até seu furor hormonal se restabelecer... aí ela esquece de tudo e só pensa em uma coisa...

E desde pequena Gabriela é assim.
Não podia ver uma canela dando sopa. Um bichinho de pelúcia, uma vassoura, um sapato, um dos seus filhotes ou qualquer outro cachorro de qualquer tamanho, um pedal de bicicleta, nada podia dar sopa..

Gabriela é caso pra tese de doutorado.
Doutorado sobre medicina veterinária?
Não! Sobre fertilidade e reprodução assistida.

(semi-verídico/semi-fictício - censura 14 anos)

Hairspray on Broadway

noreply@blogger.com (Caco!) — Fri, 12 Oct 2007 22:24:00 +0000

Tom Cruise fez Ases Indomáveis, Entrevista com Vampiro, Missão Impossível I, II e III, Efeito Colateral, Minority Report e matou, bateu e apanhou horrores em O Último Samurai.

Fácil, tudo muito fácil!
Queria ver era ele arrumar meu cabelo hoje...
Isso é o que eu chamo de "missão impossível".

Sim pois, hoje, quando me levantei, estava com os cabelos ligeiramente revoltos.
Ok. Não era ligeiramente, era depressiva e deprimentemente revoltos, pois me deprime lutar com eles pra que fiquem penteados. Se eu tivesse visto meu cabelo enquanto ainda dormia, certamente acordaria assustado. E se, me visse desapercebido, certamente morreria de susto.

Dramático? Não, acho que não estou sendo claro...
Meu cabelo tem vocação pra Rufles, a batata do onda, pois ele tem ondas que desenham rufles na minha cabeça. Isso é quando está penteado e molhado pois penteado e seco fica tipo cabelo com penteado "tia da noiva", aquela coisa super armada, expansiva para todos os lados, que ninguém sabe porque diabos uma pessoa sai de casa e vai a um casamento assim.

As vezes ele tenta, insistentemente, impor-me uma franjinha. É... eu acordo, lavo, penteio, escovo, e uma franja guerreira não se rende. Se eu a jogo pra traz, torna-se um topete a la novela mexicana, se deixo como está, fico a própria Thalia. Tipo franja de noiva ou a franja que a Angélica usava quando ainda mantinha suas mechas douradas frisadas (corte poodle).

Porém, hoje, meu cabelo amanheceu especialmente empenhado em vencer minha paciência. Cachinhos de anjinho barroco! Se fossem um pouco mais compridos, eu estaria parecendo uma fada. Uma fada que fugiu da chapinha pra brincar de Medusa e assutar a gnomaiada toda. E nem magia botaria ele no lugar. Nem magia negra!

Talvez seja culpa do corte, quer dizer, de estar sem corte. Eu adotei o moicano há uns 3 meses, mas ninguém me avisou que, depois de um tempo, o cabelo cresce e penteá-lo como moicano te faz parecer a Fran da família Dinossauro.

Ah, passei o "creme para pentear" que roubei da minha mãe e uma vez funcionou.
Uma vez. Não desta vez.

Eu penteei mais, e ele se armou contra mim! Sim, ele se armou! Nunca vi meu cabelo tão armado!
Lembra daquela foto célebre do Einstein? Eu lembrei... as vezes não é bom ter memória.
Então penteei mais e mais e, quando achei que não podia piorar, já estava a cara do cientista maluco do Mundo de Beakman. E muito maluco...

Eu devia ter feito uma dessas escovas regressivas!

Ou desses alisamentos com chocolate... branco, preto, amargo, crocante, ao leite... é, gostaria muito de fazer esse lance de chocolate!

Mas não desisti, apenas decidi: semana que vem, corto o mal pela raiz.
Não. Não vou depilar a cabeça com cera quente. Vou raspar de uma vez pra parar de ficar de cabeça quente.

(semi-verídico/semi-fictício - censura livre)

Rascunho...

noreply@blogger.com (Caco!) — Thu, 11 Oct 2007 04:39:00 +0000

Eu ainda não acredito que estou começando um blog... achava que tinha passado da idade pra isso, mas Twitter me mostrou que blog não é coisa de adolescente, que existem bons blogs de conteúdo muito aproveitável.

Não. Não prentendo fazer um blog de conteúdo aproveitável. Só estou sanando minha necessidade de voltar a escrever.

E fazer um blog é muito difícil!

A odisséia começa na escolha do nome para o blog.
Tentei, sem sucesso, chegar num nome para ele conversando com minha irmãalmagêmea. Entre trocas de drivers, discussões sobre o sorvete que compraram e tomaram sem guardar pra mim e chocolates que comprei e vou comer sem guardar pra ela, eu propunha nomes e ela os criticava:

(22:16) † Conrado †: lasanha de berinjela?
(22:16) † Conrado †: crônicas e varizes.
(22:16) † Conrado †: q tal?
(22:17) † Conrado †: varizes da vida.
(22:17) Bia...: q isso?
(22:17) † Conrado †: nome pro blog ué.
(22:17) † Conrado †: hauhauahua
(22:17) Bia...: 0.0
(22:17) Bia...: q nojo
(22:17) Bia...: ahushuahushuhushua
(22:18) † Conrado †: lasanhadeberinjela
(22:18) † Conrado †: q tal?
(22:19) † Conrado †: ruim né? as pessoas pensam q berinjela é com G e nunca vão entrar...
(22:19) Bia...: iuahshsauashshuisiuas
(22:19) Bia...: ééé
(22:19) Bia...: péssimo
(22:20) † Conrado †: artériasanguíneaeoutrospleonasmos
(22:21) Bia...: nigm vai entra tbm
(22:21) Bia...: vc acha q td mundo sabe da existência disso?
(22:21) † Conrado †: varizes e outros desgostos.
(22:22) Bia...: ¬¬
(22:23) † Conrado †: chocolateamargo
(22:23) † Conrado †: moussedemamao
(22:24) † Conrado †: caipiroskadecassis
(22:24) Bia...: minha nossa 0.0
(22:25) † Conrado †: o nome daquela comunidade
(22:26) † Conrado †: meu coockie brilha
(22:26) † Conrado †: huahauhauahuahuahauahu
(22:26) Bia...: perfeito
(22:26) Bia...: aaushashuashuasuhhas
(22:26) Bia...: besta
(22:27) † Conrado †: paixão e varizes
(22:27) Bia...: pq tem q ter varizes?
(22:28) † Conrado †: tem uma sonoridade legal.
(22:28) Bia...: é cacooo
(22:28) Bia...: tem ¬¬
(22:29) † Conrado †: fossasdoofício!
(22:29) † Conrado †: q tal?
(22:29) † Conrado †: entende esse trocadilho?
(22:29) Bia...: sim
(22:29) Bia...: asiuhsauisha
(22:29) Bia...: legal
(22:30) † Conrado †: ou uma dessas palavras: siricutico, trocadilho, xilique, bafafá, piripaque, vuco-vuco, quiprocó, ziringuidum, ó-do-borogodó!
(22:30) Bia...: quiprocó é legal
(22:30) Bia...: sahusahuas
(22:30) † Conrado †: siricuticosetrocadilhos
(22:30) † Conrado †: siricuticosequiprocos
(22:31) † Conrado †: quiprocodasvarizes
(22:31) Bia...: uhhuasuashauhsashuhuas
(22:31) Bia...: varizes
(22:31) Bia...: prefiro fossasdoofício!
(22:31) Bia...: caco
(22:31) † Conrado †: varizes e vagisil!
(22:31) † Conrado †: perfeito!
(22:31) † Conrado †: hauhauahuahau
(22:31) Bia...: credooo
(22:31) Bia...: asuhasuhashuashsauhasusahuasuhushasa
(22:31) Bia...: horrivel
(22:32) † Conrado †: nossa conversa pela escolha do nome do blog vai virar um post, ok?
(22:32) Bia...: iahusahuhsuahusuhaiuuhsuah..cheio de varizes
(22:32) † Conrado †: hauahuahua.
(22:32) † Conrado †: sim!
(22:32) Bia...: nao sei onde isso tem um som legal
(22:32) Bia...: mas ok
(22:33) † Conrado †: varizesdavida
(22:33) Bia...: e nao vai por varizes no nome mesmo
(22:33) † Conrado †: fala alto e ouve
(22:33) Bia...: putz ¬¬
(22:33) † Conrado †: é musical
(22:33) † Conrado †: fale balançando os braços, dá um efeito melhor
(22:33) Bia...: ah é..vou dormir pensando nisso -.-
(22:33) Bia...: lento?
(22:33) Bia...: ou aquela coisa mais agitada?
(22:33) † Conrado †: lento.
(22:34) † Conrado †: como o falar "raiar do dia"
(22:34) Bia...: uhasihaihsihaihsiahishiahisuhaiuhsuia
(22:34) Bia...: ta bom caco
(22:34) Bia...: boa noite vai
(22:34) Bia...: sauhsahusahuasu
(22:34) † Conrado †: boa noite.
(22:34) Bia...: chega de varizes por hoje
(22:34) † Conrado †: hahahahaha bjkas!!!
(22:35) Bia...: bejo

E ainda conversei com uma amiga que reprovou todas essas minhas propostas:

- Varizes da minha vida.
- Varizes e poemas
- Fidel castro só tem uma roupa
- Anjinhos barrocos não fazem chapinha

Então ficou Fossas do Ofício.

E por aqui passarão fatos inevitáveis, criticidades e comicidades que acontecem todo dia com todo mundo.

Já tem dois posts prontos.
A Bia já leu. Pelo menos os posts, ela aprovou.
Até!

(totalmente verídico - censura livre)