In un paese lontano lontano, pieno di orchidee e di tastiere senza accenti e apostrofi e virgolette raggiungibili in tempi ragionavoli (con Windows), da un computer che si sta in piedi, con trenta gradi e una umidita’ avvilente, a mezzanotte e mezza passata, volevo dire una cosa. Un’ora fa Madoff si e’ preso 150 (centocinquanta/00) anni di galera. L’uomo ha settantun’anni ed ha messo in piedi uno schema di Ponzi da $65Md, truffando migliaia di risparimatori in decenni di lavorio. Lo stato ha consigliato una condanna a cinquant’anni, che per le vittime era sufficiente; l’avvocato di Madoff ne ha chiesti una ventina, dichiarando che il suo assistito era gia’ certo di morire in carcere. Il giudice ha applicato il massimo della pena per tutti i reati ascritti, facendo totalizzare all’imputato un BAR BAR BAR giudiziario non indifferente. Domani leggerete ovunque che da noi uno a malapena prende uno scappellotto, se fa una cosa del genere. In una certa misura e’ vero, ma non al 100%. Quindi Repubblica lo dira’ a gran voce; il Giornale scrivera’ che quelli di Repubblica sono dei giustizialisti dipietreschi, e via di ping pong per una settimanella scarsa.

Ma se e’ vero che il denaro conta e del denaro e’ necessario ritenere responsabili quelli che lo maneggiano, siano essi agili arrampicatori di case vuote per le vacanze o imprenditori senza ritegno, io volevo rendervi partecipi di un fatto. Uno e’ in vacanza, e di solito legge qualche notizia dall’Italia con noia e scoramento (delitto dell’Olgiata, per dire). Quest’anno, grazie a Repubblica (per una volta che fanno il giornale bisogna dar loro atto),  vivo un visibilio quotidiano, una speranza vana ma esaltante, tutto un eccitamento giornalistico ossessivo che mi da’ una soddisfazione impagabile. BBC e CNN parlano delle [omissis] di [omissis] tutti i giorni. E le facce. Le facce che fanno i giornalisti anglosassoni quando commentano dei pastoni sui governatori fedifraghi, sul presidente Aididnotslip Clinton, su Spitzer, be’ le facce che fanno quando arrivano a Papi sono letteralmente impagabili.

Ho l’impressione che tutto questo stia per finire, proprio adesso che l’arrivo dei dignitari di altri regni espone il sovrano a una vulnerabilita’ prima isperabile. A proposito delle affermazioni di oggi sulla stabilita’ del regno, facico notare che in effetti in Oriente c’e’ chi ha fatto di meglio. Rama IX, re della Thailandia (sia benedetto il suo nome tante volte quante bastano perche’ non mi arrestino per averlo nominato), e’ al potere dal 1946. La sua famiglia comanda il Siam dalla meta’ del Settecento. Dudi, sei avvisato: se si fa fare un massaggio all’olio, e per caso la ragazza gli racconta ’sta storia, sappi che tocca a te.

Non volevo scrivere niente di banale, tipo il fatto che ha fatto grande musica insieme a Quincy Jones, e che quelli che dicono che era uno scemo qualsiasi non hanno capito niente, ma niente, della cultura popolare, della musica e di mille altre questioni che ora sarebbe faticoso elencare. Ma oggi mi e’ successa una cosa significativa, e ho pensato di raccontarla.
Nei negozi di dischi copiati di cui e’ strapiena Bangkok, si sentivano solo canzoni sue. Forse potrebbe succedere per Madonna, ma non ne sono poi cosi’ sicuro. Per Michael Jackson, diventato grande come Elvis proprio finendo marcio quanto lui, e’ successo e succede. Non e’ poco. Si chiama star system, e a quanto pare e’ una cosa che al momento non esiste piu’.

Una bella anticipazione del nuovo libro di Walter Veltroni, l’altro giorno, sul Corriere.

Adesso non voglio fare quello che, però. L’articolo è di Aldo Cazzullo, e riguarda la letteratura. E già per questo uno si fa sbocciare degli interrogativi in testa.

“La società è bulimica e nevrotica, brucia tutto così in fretta che il mese scorso ci pare lontano mille miliardi di anni.”

Viene da dire che sì, è bulimica, tanto che sono passati solo pochi mesi, e già ci siamo dimenticati di “I care”. Non è male, forse, questa caratteristica della società. Ci siamo dimenticati anche i taxi romani su cui si sarebbe dovuto installare quanto prima un monitor via satellite, in cambio di un aumento immediato delle tariffe. E ci siamo dimenticati dei giornalisti colleghi coi quali fare comunella, invece di rispondere e al limite incazzarsi. Non ci siamo dimenticati dell’altro libro, spacciato per un caposaldo letterario. Ed ecco che subito, prima che il ricordo svanisca, ne arriva un altro.

Il primo capitolo è ambientato nel 1943: il bombardamento di San Lorenzo, il 25 luglio, l’8 set­tembre, la depor tazione degli ebrei dal ghetto di Roma. Il secondo, nel 1963: l’anno del primo cen­trosinistra, della morte di papa Giovanni, dell’assassinio di John Kennedy. Il terzo, nel 1980: strage di Bologna, Ustica, l’assassino di Walter Tobagi, lo scandalo del calcioscommesse, la marcia dei quarantamila a Torino, il terremoto dell’Irpinia, l’elezione di Reagan e la morte di Lennon. Il quarto, nel futuro, e precisamente nel 2025.

Ci sarebbe da ricordare all’autore che i romanzi non sono bigini di storia con dei “disse” e dei “pensò” messi lì di tanto in tanto. E che Aldo Cazzullo non si è mai occupato di letteratura.

Il sindaco di New York – sto parlando di New York, cioè un universo complicatissimo di milioni di cose, dove per governare ci vuole non solo il buon senso, ma anche, pensate un poì, la bravura vera, quella che l’uomo comune non ci arriva, e infatti elegge uno che dovrebbe essere più bravo o chiamare quelli più bravi, ma di tanto, proprio bravissimi – qualche tempo fa ha detto che avrebbe reso la città verdissima, piantando un sacco di piante, per tenere alto il livello di innovazione, ma coniugandolo con una vivibilità che non puà non avere a che fare con il verde. Perché, lo ricordo, la natura non è un’opzione, ma un dato di fatto. Sulla Stazione Spaziale Internazionale uno decide in proprio; sulla terra, ci sono le piante e gli animali. Fine

Ecco come una vecchia linea ferroviaria sopraelevata è stata trasformata in parco. È un’idea. Una delle cento che sta avendo il sindaco di New York, un uomo molto diverso sia dalla sinistra che dagli ambientalisti.

Io vorrei che su questo tema, invece di raccontare bugie ridicole e offensive, il sindaco di Milano dimostrasse di avere un’idea. Non di più, perché uno a certe cose poi ci rinuncia, ma una sì. Un’idea che non sia ambigua, che non contenga la furbata, che non nasconda il tracobetto. Un’idea vera, che renda Milano più bella e più verde. Fine.

Possibile che non ci sia nemmeno un vivaista di CL, per dire?

Sono andato in un bar a Riva del Garda. Sono a Riva del Garda per i Radio Incontri di Riva del Garda. Riva del Garda è sul lago di Garda, come avrete immaginato. È un posto turistico. Ogni anno c’è questo ritrovone di radiofonici divertente (simpatici, antipatici, negati, bravi, ospitate, vieni a fare due minuti di cazzeggio, guarda quello, sai che quella). A Riva del Garda, mentre i radiofonici spingono di diaframma, ci sono masnade di crucchi e inglesi, che si siedono al bar. Ci sono per questo un sacco di bar. E, nei bar, di cessi.

In uno di questi bar ho notato un porta carta igienica nuovo di zecca, che presenta ancora il posacenerino in metallo in cima. E ho fatto delle considerazioni:

1) sarà banale, ma potrebbero cambiare il catalogo, questi che fanno prodotti da cesso, perché fumare nei locali pubblici non si può, quindi nemmeno in bagno;

2) davvero non puoi resistere? Vuoi fare la pipì o la cacca, e ti viene in mente mentre stai fumando, ed entri di slancio con la sigaretta e la devi poggiare? Non puoi spegnerla prima, e poi fare? Secondo me stai facendo il figo. Come dire sono talmente Jean Gabin che anche al cesso faccio innamorare le ragazze dei bistrot;

3) è assolutamente impossibile utilizzare il posacenere in bagno – posacenere che abbiamo visto tutti nei bagni per decenni, e che quindi possiamo pensare esista magari anche da mezzo secolo o più – senza portare alla bocca una sigaretta, con una mano che ha avuto a che fare con pulizia di cacca e pipì, o contatti più o meno mediati con piselli, patate, culi. A nessuno è mai venuto in mente? Pare di no. Certo, si potrebbe pensare a una mano da fumo e una da cesso, ma chi si ricorda? Non esiste nessuno che si sia imposto mai questa disciplina destra/sinistra, dai. Insomma se uno va a piedi nudi diciamo che schifo, ma se si pulisce la questione e poi con la stessa mano riprende la sigaretta e se la mette in bocca, tutto a posto. Un po’ come quando cade una caramella che uno la tira su, soffia, ed è tutto come prima.

Scopro che il fondatore del Cirque du Soleil è un libertino. Scopro anche che cerca di evitare che esca questa biografia che lo ritrae come tale. E mi torna tutto. Perché un po’ di anni fa ci sono andato al Cirque du Soleil, per la curiosità di capire cosa fosse, come funzionasse, se fosse la figata che tutti dicevano, quale fosse la reazione del pubblico.

Lo spettacolo si chiamava Alegria (c’era un accento buffo da qualche parte), ed era uno spettacolo di gente che vola e fa le capriole, con delle catapulte. Grandi catapulte umane, grandi voli, capriole. Poi gente appesa che fa dei giri. Poi capriole. a un certo punto partiva della musica, e mentre della gente faceva delle capriole (altra gente era appesa a dei fili per aria) un gruppo suonava. La musica era rock baroccone francese, un incrocio tra Coccianté e i Queen.

Alla fine della serata mi sono reso conto che il Cirque du Soleil è quanto di meno circense esista al mondo. È ginnastica artistica, applicata scientificamente a una spettacolarità americana, da Las Vegas (appunto), che vive di quantità più che di qualità (cento, mille, millemila piroette e salti e capriole altissimi, come ne hai visti mille volte ma di più). Del circo, di quella mescola malinconica di tristezza e sorrisi tesi, vita disperata e numeri sopra le righe, di quel fascino sontuoso e pezzente non ha nulla. È un modo banale e educatino di intendere il circo, e colpisce perché ha dietro un’industria notevole, fatta di merchandising, stampa, manifesti. E il tutto sta in piedi, come una macchinona evidentemente colossale. Se ci fosse una tournée mondiale del circo Barnum & Bailey sarebbe tutta un’altra cosa: senza fare gli intellettuali francofoni del Canadà, arriverebbero i nani, le ballerine, le donne barbute, i barboncini, i coltelli e le spade. Ci sarebbe l’industria, e ci sarebbe la malinconia. Si avrebbe l’impressione che ci sia una storia torbida tra il mangiatrice di spade e il presentatore in livrea, tra Ursus e la più piccola delle nane. Al Cirque du Soleil non è così. Mille ginnasti tutti uguali, tutti appesi, tutti a fare capriole, tutti atleti. E il capo ci tiene a far sapere che lui di ciulate con le vacche non ne ha mai fatte. Perché lui è una persona per bene, mica un impresario qualunque. Con la segatura non si sporca, e le roulotte non sa nemmeno cosa siano.

(via Giavasan)

Stupidino e irrispettoso quanto volete, ma io non riesco a non ridere ogni volta che lo sento. E rido anche forte. Non posso farci niente.