UX, Startups et Cie | Le Rayon UX

Votre plan B est toujours meilleur que votre plan A (Ou pourquoi le chemin le plus court entre deux points n'est pas toujours la ligne droite)

Mon, 29 Apr 2013 06:02:00 +0000

Le plus court chemin entre deux points est toujours la ligne droite, si et seulement si les deux points sont parfaitement alignés.

Ce week-end, c’était mise en production. Un petit pas pour le soft, mais des traitements portants sur des centaines de millions d’enregistrements, et une fenêtre de tir extrêmement réduite, application B2B oblige.

Jeudi matin, après une batterie de tests portant sur des volumes six fois moindres que ceux que nous avions à traiter, le couperet tombe : si le rapport entre le temps passé et la quantité de données est linéaire, il nous faudra plus de 30 heures pour migrer.

– C’est la merde… tu as un plan B ?
– Oui, en cours de test.
– Et un plan C ?
– Non mais dans le quartier, on devrait facilement trouver un plan Q.

Quatre heures plus tard, nous avons la confirmation que le plan B nous permettra de migrer dans les temps, et devrait même nous offrir une heure d’un rab’.

Imaginez que vous deviez traverser un pays, au hasard, l’Australie, en un temps limité. Ce pays est parcouru de bout en bout par une gigantesque route, toute droite. À première vue, la solution la plus simple consiste à affréter une voiture, la charger de bidons d’essence – il n’y a aucune station le long de la route route – et à se lancer à deux en se relayant au volant, car il n’y a pas non plus d’hôtel.

Ça, c’est le plan A. Le plan A est souvent (toujours) la manière la plus simple et la plus sûre de faire les choses : en misant sur la simplicité, on s’affranchit des problèmes que peuvent engendrer un système complexe.

En pratique, il y a pas mal de raisons de s’en faire. Que faire si le moteur casse en chemin et qu’il vous faille attendre une dépanneuse pour recommencer le trajet depuis le début ? Qu’arrivera-t-il si la route est coupée par les intempéries, ou rançonnée par des pirate ?

Dans les faits, la ligne droite n’est pas toujours le plus court chemin entre deux points, parce qu’elle implique une absence totale d’imprévus. Cette ligne droite, c’est le plan A.

Votre plan B est très différent.

Vous avez la possibilité de traverser le pays en zig-zag, par avion, mais au prix d’une demi douzaine d’escales, et d’un kilométrage forcément plus élevé. Il faut coordonner les vols afin de prendre votre correspondance au bon moment, en évitant les attentes au maximum, ce qui vous oblige à travailler avec plusieurs compagnies aériennes souvent concurrentes. Au final, pourtant, ce plan B s’avère le meilleur : l’avion est plus rapide que la voiture, cela compense le kilométrage. En cas d’orage ou de problème technique, pas besoin de recommencer depuis le départ, il suffit juste de recommencer l’étape. Pas la peine de s’encombrer de ressources, puisqu’on fait le plein à chaque aéroport.

Le problème du plan B, c’est qu’il est plus compliqué à élaborer, que le plan A, parce qu’il passe par toute une série d’étapes au lieu d’aller au plus simple. Il est également moins évident intellectuellement, parce qu’il exige d’étudier les problèmes sous tous les angles. Il demande un plus grand effort, mais offre en contrepartie une plus grande sécurité, des étapes plus courtes, donc aux aléas plus prévisibles,

Si chaque fois que vous vous lancez, vous élaborez un plan A, puis un plan B, vous vous rendrez très vite compte que c’est presque toujours le second que vous mettrez à exécution.

Cet article a été originellement publié par Frédéric de Villamil sur Le Rayon UX | Si vous l'avez lu ailleurs sans qu'un lien ait été fait vers l'article original, c'est qu'il a été reproduit illégalement.

Pourquoi le paradigme du Cloud Quantique® va révolutionner l'Internet mondial (ou pas)

Fri, 26 Apr 2013 20:00:00 +0000

L’annonce par ASP Servers d’une solution de Cloud Quantique® garantissant à ses clients un niveau de disponibilité record de 100% a jeté un pavé dans l’écosystème de l’hébergement haute disponibilité, reléguant Amazon, Azure et Rackspace au rang mammouths fossilisés d’un autre âge. Pourtant, cette technologie révolutionnaire apporte avec elle des paradigmes qui vont fondamentalement bouleverser notre manière d’envisager l’informatique, mais également l’arithmétique la plus élémentaire.

La fin des données telles que nous les connaissons

Le Cloud Quantique® apporte une révolution dans la manière dont nous envisageons l’existence mêmes des données stockées sur nos systèmes d’information. C’est un bouleversement des paradigmes de l’informatique moderne, puisque, tant qu’on ne cherchera pas à accéder à une donnée, il sera impossible de garantir si elle est là, ou non. Ce problème de la mesure de l’existence des données dérive directement d’un des fondements de la physique quantique élaboré en 1935, et permet de dire qu’à un instant T, une donnée existe et n’existe pas à la fois (ou qu’un disque dur de RAID est vivant selon la supervision, mais mort en réalité).

Imaginez un peu les conséquences d’une telle révolution sur nos services de la vie quotidienne, et au delà sur le législateur. Tant que vous ne visitez pas le profil d’une personne sur Facebook, celle-ci est mariée avec vous et célibataire à la fois. Le Cloud Quantique® ouvre donc la porte à la polygamie de fait ; va-t-on pour autant l’interdire ? La question est difficile.

Ce principe n’est d’ailleurs pas limité au Cloud Quantique®, puisqu’il s’applique à l’hébergement traditionnel. Les personnes ayant eu à restaurer des données à partir d’une sauvegarde le savent bien : tant qu’on ne cherche pas à le récupérer, le backup est là et pas là à la fois.

sqrt(0,9995²) = 1

Le niveau de disponibilité record de 100% annoncée par le livre blanc sur le Cloud Quantique® à partir de la réplication s’appuie sur une remise en cause fondamentale des axiomes de Peano. Deux data center offrant une disponibilité de 99.995% (au mieux) permettent en effet de garantir une disponibilité de 100%.

Appliqué à de gros volumes, sqrt(0,9995²) = 1 a déjà des impacts insoupçonnés sur l’ensemble de l’économie mondiale. C’est même, encore une fois, une véritable révolution, puisqu’il n’est plus possible de connaître à l’avance la valeur exacte d’un ensemble de titres boursiers. Devant la panique générée par cette découverte, les quotations de Paris, New York et Hong Kong ont d’ailleurs été suspendues, et le problème se répand déjà de manière quantique à l’économie réelle : on s’en fiche et on ne s’en fiche pas à la fois.

Comment bien faire travailler un développeur en 2013 (d'après Comment embaucher une femme en 1943)

Tue, 23 Apr 2013 04:32:00 +0000

Ce qui suit est la traduction autorisée de 2013 Guide To Hiring Engineers (based on the 1943 Guide To Hiring Women) de Penny Herscher.

Cet article est destiné aux personnes en charge du management des ressources d’ingénierie durant la révolution numérique de 2013.

11 conseils indispensables pour tirer le maximum de vos ingénieurs :

La question de savoir si les entreprises des nouvelles technologies doivent engager des développeurs à des postes autrefois occupés par des analystes système et de théoriciens de l’informatique hardcore ne se pose plus. L’explosion d’Internet et des terminaux mobiles, et la raréfaction des ressources techniques qui s’ensuivit a depuis longtemps clôt le débat. L’important aujourd’hui est de savoir comment sélectionner les meilleurs ingénieurs et comment utiliser au mieux leurs compétences.

Voici onze conseils utiles tout droit venus de la Silicon Valley :

1- Choissez des ingénieurs célibataires. Ils ont généralement plus de temps que leurs confrères mariés ou en couple, ils seront moins enclins à rentrer tôt chez eux, ils aiment leur travail sinon ils feraient autre chose, ils ont la pèche, travaillent dur et codent efficacement.

2- Si vous devez utiliser des développeurs plus âgés, employez-en qui n’ont pas travaillé toute leur vie dans l’informatique. Les vieux développeurs qui n’ont jamais été en contact avec les clients ont du mal à s’adapter et tendance à être frileux et franchement soupe au lait quand il s’agit d’ajouter des fonctionnalités. Il est bon de rappeler régulièrement l’importance de la qualité et de l’expérience utilisateur aux vieux développeurs.

3- L’expérience montre que les développeurs enclins au surpoids et qui grignotent à longueur de journée sont plus productifs que leurs confrères plus en forme enclins à consacrer du temps à faire du sport.

4- Faites passer un examen clinique à chaque développeur, afin de vous assurer qu’ils ont toutes leurs facultés de concentration et ne se droguent pas. Non seulement cette étape protègera-t-elle votre entreprise contre de possibles procès à venir, mais vérifier que votre future ressource ne se drogue pas permettra également de valider que le développeur est apte physiquement et mentalement à travailler pour vous.

5- Revenez régulièrement sur l’importance du temps de travail, combien une minute perdue par ci par là peut avoir d’importantes conséquences sur le planning produit. Tant que ce point n’est pas parfaitement compris, la productivité des équipes risque de s’en ressortir fortement.

6- Donnez chaque jour un planning détaillé à vos développeurs, de telle sorte qu’ils soient occupés du matin au soir et ne dérangent pas le management avec de constantes questions. Beaucoup de sociétés disent que les développeurs font d’excellents ouvriers si leur donne du travail prédécoupé, mais qu’ils ont du mal à prendre des initiatives.

7- Quand c’est possible, permettez aux développeurs de varier les projets dans la journée. Les développeurs sont moins moroses et plus généralement plus heureux avec un peu de changement.

8- Donnez à vos développeurs un certain nombre de pauses durant la journée. Vous devez être plus souple avec la psychologie des geeks. Un développeur aura plus facilement confiance en lui et sera plus efficace si on le laisse regarder des vidéos de chat, jouer à la console ou boire un Coca Light plusieurs fois par jour.

9- Faites attention à la manière dont vous leur donnez des instructions, ou que vous critiquez leur travail. Les développeur sont des êtres sensibles ; ils ne supportent pas les remontrances aussi bien que les commerciaux. Ne ridiculisez jamais un développeur, c’est le meilleur moyen de le rendre totalement inefficace.

10- Faites attention à ne pas dire trop de gros mots devant un développeur. Bien que ses pareils jurent à longueur de temps quand ils jouent à un FPS, les développeurs n’aiment pas les environnement de travail où l’on prononce trop de gros mots.

11- Achetez plusieurs tailles et types de chaises, bureaux et écrans. Chaque développeur a des préférences quant à son environnement de travail. C’est un point sur lequel il ne faut pas déroger si l’on veut garder ses développeurs heureux.

7 trucs fondamentaux pour trouver votre cofondateur (technique)

Wed, 10 Apr 2013 21:29:00 +0000

N’importe quel imbécile peut avoir 15 idées géniales par jour, mais tout le monde n’est pas capable de la réaliser. J’ai d’ailleurs une douzaine de projets qui attendent que je m’y remette.

La semaine dernière, Alex Delivet estimait à 1/100 le ratio biz guy / développeur prêts à se lancer dans l’aventure entrepreneuriale. Même si ces proportions sont exagérées, et qu’elles tournent aux alentours de 1/10, la disparité entre les profils nécessite de faire attention quand on recherche son cofondateur technique.

Entre les listes de diffusion de développeurs et mon adresse de contact, j’ai vu passer pas mal de wanna be entrepreneurs qui se tiraient une balle dans le pied avant même d’avoir pu commencer à raconter leur histoire. J’en ai tiré 7 conseils fondamentaux pour prendre contact avec son futur cofondateur.

1. Présentez-vous (!!!)

Se présenter est le B A BA de la politesse, à tel point que la plupart des gens passent à côté.

Le premier contact n’est pas un elevator pitch, mais l’établissement d’une relation entre personnes ; c’est vous que vous vendez avant de vendre votre projet. Présentez-vous avant de parler de votre projet. Si vous avez déjà brièvement rencontré votre interlocuteur, rappelez-lui qui vous êtes, et dans quelles circonstances.

Se présenter avant d’annoncer son projet donne en plus le contexte : qui êtes-vous ? D’où venez-vous ? Quelle est votre formation, votre profil ? Qu’avez-vous fait avant de lancer votre entreprise ? N’hésitez pas à ajouter des liens qui peuvent vous sembler intéressants : liens vers votre blog, votre compte Twitter, votre profil Linkedin ou mieux, votre compte Github. Ne forcez pas votre interlocuteur à vous googler, il le fera certainement de lui-même si votre mail l’intéresse.

2. Présentez votre projet

Présentez rapidement votre. Soyez précis et concis au lieu de rester dans le flou. Je souhaite monter une plate-forme Web, autrement dit une startup montre que vous ignorez où vous allez et vous place directement dans la case “guignol pas sérieux qui ne sait pas de quoi il parle”. Et si vous voulez vraiment terminer dans le répertoire spam de votre interlocuteur, la solution la plus rapide est probablement de mentionner un NDA.

Personne ne veut vous voler votre idée, parce que personne n’en a rien à faire. En parler permet d’obtenir des avis, des conseils, des pistes d’extension ou de réalisation… Mes derniers échecs m’ont appris une chose : on ne peut pas maturer une startup en stealth mode ; c’est une connerie monumentale. En parler autour de soi est la meilleure manière de sortir la tête du guidon et d’être ramené à la – souvent dure – réalité.

3. Apprenez à coder et réalisez un prototype

Apprenez à coder, ça n’a rien de vraiment sorcier. Il existe de nombreux sites d’apprentissage de la programmation. Certains comme Coursera ou Codecademy sont même gratuits, et largement suffisants pour réaliser le premier prototype de votre produit.

Si vous n’avez aucune légitimité en tant qu’entrepreneur, personne n’acceptera de vous suivre sur votre simple bonne mine. Fermez ce fichier Excel sur lequel vous prenez vos désirs pour des réalités, et lancez vous : vous montrerez à ceux que vous contactez que vous êtes capable de vous débrouiller pour obtenir ce que vous voulez, même si c’est moche, que c’est fonctionnellement hyper limité et que ça ne scalera jamais. Au moins, ça existe.

4. Faites les choses à l’endroit : d’abord les hommes, ensuite la technique

À moins d’être vous-même développeur et de vouloir partir sur une technologie que vous connaissez vraiment, ne vous bridez pas en cherchant un CTO qui maîtrise [insérez ici un buzzword à la mode] sous pretexte que 01 Informatique dit que c’est bien.

Le marché est réduit, cherchez d’abord la personne avec laquelle vous aurez vraiment envie de fonder votre entreprise, vous vous focaliserez sur la technologie après. Peut-être avez-vous lu que Ruby On Rails ne scalait pas, que PHP était broken by design, ou que Java bouffait une quantité incroyable de ressources, développeurs et machines mélangés. Ce n’est pas grave. Si Mr. (ou Mrs.) Right maîtrise une technologie, ce serait dommage de passer à côté. Assurez-vous juste que cette technologie soit un tant soit peu pratiquée sur le marché : Scala, oui, Fortran77, non !

5. Ne parlez pas de vivre à crédit !

Par principe, une startup n’a pour argent que celui de ses fondateurs. Personne ne vous fera confiance si vous expliquez d’entrée de jeu que vous comptez vivre à crédit, et dépenser l’argent des autres.

Soyez honnête : dites que vous n’avez pas encore de business model, ou mieux, n’en parlez pas du tout pour un premier contact. Mais d’une manière générale, bannissez de votre vocabulaire des termes comme “business angels”, “capitaux risqueurs”, ou “crowdfunding”. Ils donnent une image catastrophique de votre capacité à monter un business.

6. Soyez humble

Vous prenez contact avec quelqu’un qui sait des choses que vous ne connaissez pas et dont vous avez besoin.

Si vous vous montrez un tant soit peu hautain vis à vis de “la technique”, vous êtes mort. Pour que votre duo fonctionne, il faudra que vous passiez les prochaines années à apprendre pourquoi il considère certaines choses importantes, et d’autres pas (et vice versa). Même si c’est le cadet de vos soucis, il vous faudra apprendre à comprendre ce qu’il fait.

Ne donnez pas l’impression que vous avez déjà planifié toute l’aventure, vous montrerez que vous êtes complètement à côté de la plaque. Votre business plan est un document dans lequel vous prenez vos désirs pour des réalités, pas le scénario d’un film (catastrophe) tel qu’il sera réalisé.

7. Soyez concis

Ne racontez pas votre vie, c’est un premier contact, pas une séance chez le psy. Vous devez donner envie à votre interlocuteur de reprendre contact avec vous pour un petit déjeuner, une bonne bouffe ou un café.

Il y a quelques mois, j’ai travaillé avec quelqu’un qui considérait qu’un mail ne devait pas faire plus de trois phrases. Sans aller aussi loin, mettez-vous à la place de votre interlocuteur : combien de temps seriez-vous prêt à consacrer à ce genre de sollicitations ? Et non, votre projet n’est pas génial au point que la terre doive s’arrêter de tourner pour vous.

Je terminerai par un dernier conseil, qui sort du cadre de ce billet. Vous voulez vraiment lancer une startup et vous croyez que votre projet va révolutionner le monde ? Participez à un startup week-end. Durant 54 heures, vous serez confronté à la réalité, monter un business plan, créer un prototype et pitcher des investisseurs ou des entrepreneurs aguerris, et travailler avec des vrais gens, pas juste avec une feuille Excel.

5 manières de ne plus être un parasite du logiciel libre

Wed, 10 Apr 2013 06:32:00 +0000

À moins de le faire vraiment exprès, vous utilisez des logiciels libres sur votre ordinateur, votre téléphone, voire votre télévision. Cela peut-être à votre insu, ou dans le cadre d’une démarche militante. Dans tous les cas, vous profitez gratuitement du travail de milliers de bénévoles à travers le monde – et aussi de quelques personnes dont c’est le travail à plein temps. Mais que faites-vous en retour pour permettre à ces outils de perdurer ? Rien ? C’est bien ce qu’il me semblait. Dans le règne animal, on dirait de vous que vous êtes un parasite.

Je vais vous confier deux secrets.

Le premier, c’est que les logiciels libres ne se limitent pas aux “gros” comme Firefox, VLC, le noyau Linux ou le firewall OpenOffice©®™. Il existe des millions de tout petits projets, presque autant qu’il existe de besoins différents. Vous avez déjà certainement entendu there’s an app for that. Et bien pour les logiciels libres, c’est exactement la même chose.

Le second, c’est qu’il n’y a pas besoin de savoir développer pour contribuer à un logiciel libre. Il existe de nombreuses manières de rendre ce qu’elle vous donne à la communauté sans devoir écrire une seule ligne de code, et il n’y a même pas besoin d’un investissement durable. Alors, prêts à passer de l’autre côté de la barrière et ne plus être un parasite ?

1. Faire une donation au projet

Faire une donation est la manière la plus simple de contribuer à un logiciel libre, surtout quand on n’a pas le temps. Tous les projets libres (ou presque) ont besoin d’argent, parce qu’ils en coûtent (presque) tous à leurs mainteneurs.

Votre donation pourra aider à :

Payer les noms de domaine et l’hébergement.
Permettre à des mainteneurs de consacrer un jour par semaine au projet (il faut beaucoup d’argent pour ça).
Payer un designer pour passer d’un truc de geek à un truc utilisable par le grand public.
Envoyer un mainteneur à une conférence.
…

2. Fixer des bugs

Si vous savez développer et que vous tombez sur un bug, vous pouvez le corriger et envoyer votre fix upstream. Vous pouvez également piocher dans les tickets ouverts sur le bug tracker du projets.

Github a rendu la contribution à des projets plus simple que jamais. Il suffit maintenant de cloner le projet, publier votre correction sur votre branche et envoyer un pull request au projet principal.

Presque tous les projets open source d’envergure ont des règles pour les contributions volontaires (coding style, workflow), donc renseignez-vous un peu avant d’envoyer un patch qui sera refusé.

3. Participer à l’effort de documentation

La majorité des projets libres souffrent d’un gros manque de documentation, parce qu’il est plus attrayant de coder une application que d’écrire comment l’utiliser. On trouve deux types de projets documentés : ceux dont la documentation s’adresse aux utilisateurs, et les autres.

Si vous ne savez pas développer, vous pouvez contribuer à cet effort de traduction. Comme avec Perl, il y a plus d’une manière de le faire. Vous pouvez :

Publier un HOWTO.
Documenter une fonctionnalité qui ne l’est pas encore.
Corriger des fautes ou des erreurs dans la documentation.
Mettre à jour des documents qui ne le sont plus.
Traduire la documentation existante.
Commencer l’effort de documentation.

4. Traduire un logiciel libre

Si votre logiciel favori n’est pas encore traduit dans votre langue, ou dans une langue que vous maîtrisez parfaitement, ou qu’il ne l’est que partiellement, vous voilà tout désigné pour y contribuer.

Internationaliser un logiciel est un peu plus complexe que simplement écrire de la documentation : il ne s’agit pas simplement de traduire des chaînes de caractères. Il existe des contraintes en termes d’interfaces : certaines langues sont plus verbeuses que d’autres (l’Allemand par exemple), et les phrases prennent plus de place sur l’interface ; d’autres s’écrivent de droite à gauche… Il faut également tenir compte des spécificités locales (manière d’écrire la date et l’heure par exemple).

Il existe plusieurs outils pour internationaliser et localiser un logiciel. Le plus connu est gettext, mais peut-être que votre projet libre en utilise un autre. Renseignez-vous bien avant de commencer à travailler. Renseignez-vous aussi sur les workflow de traduction existants, histoire de ne pas vous prendre un mur.

5. Installer ces logiciels dans votre entourage

Last, but not least comme on dit chez nos amis outre Manche, le logiciel libre ne serait rien sans une grosse part d’évangélisation. Sans aller jusqu’à passer le salon Solutions Linux sur le stand de votre LUG préféré, vous pouvez simplement conseiller vos logiciels favoris à votre entourage.

Vos backups ne servent à rien (s'ils ne sont jamais testés)

Fri, 05 Apr 2013 06:54:00 +0000

Si vous avez deux sous de jugeote, vous sauvegardez régulièrement vos données. Vous le faites toutes les semaines pour les plus ~~cinglés~~ confiants, tous les jours, ou toutes les heures, sur un NAS à la maison, sur un Dropbox like, sur Time Machine, sur bande… les solutions ne manquent pas.

C’est très bien, malheureusement, il y a 99% de chances pour que ça ne serve à rien, parce que personne ne test ses backups jusqu’au jour où il faut pouvoir les utiliser. Et là, comme disait je ne sais plus qui, c’est le drame.

C’est le drame parce que les fichiers sont corrompu. C’est le drame parce que le DVD est illisible. C’est le drame parce que la bande a fondu. C’est le drame parce que les sauvegardes MySQL vautrent au chargement. C’est le drame parce que les fichiers présents sur le disque et les fichiers listés dans la base de données ne sont pas les mêmes…

Sauvegarder n’est pas seulement s’assurer une certaine tranquillité d’esprit. La sauvegarde est une politique à part entière. Si je devais faire une analogie douteuse, ce n’est pas parce que vous utilisez toujours un préservatif que ça doit vous exempte de dépistage le jour où vous décidez de vous en passer.

Ces dernières années, j’ai eu droit à tous les problèmes possibles. Mes machines virtuelles ne voulaient plus remonter. Mes DVD étaient rayés. Mon serveur de backup était à la rue mais sans donner d’alertes. Pendant la canicule, les bandes ont fondu dans la voiture du type qui les apportait au coffre parce qu’il s’était garé en plein soleil le temps d’aller déjeuner. J’ai vu des dumps MySQL refuser de charger à cause d’une combo insert ignore + données incohérentes ou pire, encodage corrompu lors du dump.

Effectuer des sauvegardes, c’est s’assurer de :

L’intégrité des données : les données doivent être récupérables, de préférence unitairement.
La cohérence des données : une fois restaurées, les données doivent être dans l’état dans lequel elles étaient au moment de la sauvegarde.

Il existe diverses manières de tester ses sauvegardes. La plus simple, pour les fichiers, est d’utiliser l’utilitaire md5sum, qui permettra de comparer binairement le fichier local et le fichier sauvegardé. Les sauvegardes de base de données doivent être rejouées au moins une fois par mois : cela permet de s’assurer que les données elles-mêmes ne sont pas corrompues à la source. Parce que le combo crash disk + backup corrompu, c’est comme la pub du loto : ça n’arrive pas qu’aux autres.

L'auto hébergement n'est pas la bonne alternative aux services Google

Thu, 04 Apr 2013 03:41:00 +0000

La fermeture de Reader, la première d’un produit à forte visibilité a été ressentie comme une trahison par les utilisateurs de Google au sens large, qui y voient dans cette annonce la rupture d’une sorte de pacte social qui voulait que la firme de Moutain View fournisse gratuitement des applications Web au monde entier, sans limite ni de temps ni d’usage.

Google rappelle simplement qu’elle n’est pas une organisation caritative, mais une entreprise faite pour gagner de l’argent. À ce titre, elle gère ses produits comme elle l’entend, avec des problématiques de rentabilité, d’allocation de ressources et de cohérence qui en regardent qu’elle. Dit plus simplement : Google vous fournit ses produits gratuitement, et à ce titre ne vous doit rien.

Conséquence : une poussée assez forte des thèses et des solutions d’auto hébergement, promues depuis la fin des années 90 par les adeptes du logiciel libre comme une alternative militante à l’arrivée des hébergeurs gratuits, mais commerciaux. Le bourgeonnement de solutions applicatives libres du genre OwnCloud ou Zimbra renforcent encore cette tendance.

L’auto hébergement, c’est simple comme un coup de pine : une machine sous Linux (ou Windows, ou FreeBSD), hébergée derrière une ligne ADSL domestique ou chez un hébergeur low cost, OVH et Online (Dedibox) en tête, ou, pour faire plus cloud, sur une part Gandi. Les vertus de l’auto hébergement sont : indépendance, quasi gratuité (si on recycle une vieille machine à la maison), et apprentissage de l’administration d’un serveur.

Ça c’est pour la théorie. En pratique, l’auto hébergement ne résout pas les problèmes de pérennité induits par la dépendance à un service gratuit et à l’avenir incertain.

L’hébergement est un métier. N’importe qui peut louer une machine chez OVH ou installer un Linux sur un vieux PC hébergé sur une ligne ADSL, jusqu’au moment où les problèmes commencent. En vrac :

Les sauvegardes : le truc qu’on ne vous apprend pas quand vous montez votre machine, c’est à sauvegarder vos données, tous les jours, host de chez vous, et à tester ces sauvegardes régulièrement.

J’héberge mes sites et mes mails depuis 1996, d’abord sur une machine installée à la maison, puis chez un hébergeur low cost. J’ai perdu toutes mes données deux fois. La première, c’était en août 2001, faute de backups. J’avais une partition système, une partition données. J’ai effacée la mauvaise lors d’une réinstallation à 7h du matin après une nuit blanche. La seconde fois, j’avais des backups, mais l’archive était corrompue.

La sécurité : l’hébergement requiert une veille de sécurité constante aussi bien sur les logiciels fournis par le système d’exploitation, que sur les applications hébergés (Wordpress par exemple…). Il faut apprendre à reconnaître quand une machine a été piratée, analyser les logs et les pics de trafic louches… et accessoirement gérer tout le merdier juridique consécutif à un piratage ou à l’utilisation de votre machine pour pirater des entreprises américaines. Mais ça, vous le comprenez le jour où la police débarque chez vous à 6 heures du matin pour saisir vos machines et vous emmener en garde à vue.

La disponibilité : les fournisseurs d’applications fournissent un minimum de redondance en répliquant leur infrastructures – et vos données – à différents endroits. Cela leur assure une disponibilité constante que ne permet pas un hébergement domestique, ni même une seule machine OVH.

Sans aller jusque là, il y a un vrai enjeu de pérennité dans l’auto hébergement. Une fois passée l’excitation des premières semaines, il faut pouvoir et vouloir consacrer quotidiennement du temps à l’entretien de sa machine au lieu de glander devant des vidéos de lolcats sur Youtube.

La vraie solution réside ailleurs. Chez les hébergeurs et fournisseurs de services associatifs d’abord, comme l’APINC, pour les plus militants. Dans la prise de conscience, aussi, qu’aucun service qui coûte de l’argent à son fournisseur ne saurait exister éternellement.

Peut-on encore dire du bien d'une marque sans passer pour une pute ?

Wed, 03 Apr 2013 04:50:00 +0000

Je sens déjà les thuriféraires de la bienséance, les pisse-froids bien pensants si sûrs de leur bon droit qu’ils érigent leurs préceptes en lois universelles quand je n’érige mon principe qu’en présence d’une seule femme à la fois crier au clickbait éhonté, s’offusquer devant l’usage d’un gros mot placé volontairement pour faire ressortir mon agacement comme une tâche de sans sur les neiges du Kilimanjaro. Sachez que je m’en moque comme de ma première chemise <insérez une marque à la mode qui ne manquera pas de m’en envoyer une, taille M s’il vous plaît>.

Le fait est qu’on ne peut plus dire du bien d’une marque sans être taxé de prostitution à tort et à travers, marqué au fer rouge infamant du soupçon de billet sponsorisé déguisé, et cloué au pilori de la bien-pensance bloguignolesque.

L’affaire n’est pas neuve. En 2007 déjà, autre temps mais mêmes moeurs, lorsque j’avais annoncé la sortie de la version iPhone de Libération, des esprits chagrins m’avaient pris à partie sur Twitter, pointant d’un doigt vengeur à l’ongle sale et à la phalange plus calleuse que le talon d’Achille après sa baston mémorable contre Hector, ce qu’ils considéraient comme un billet sponsorisé. J’en avais “juste” géré et réalisé la majeure partie.

C’est cette fois mon article dithyrambique sur Big Moustache qui me vaut ces soupçons de prostitution éhontée, alors même que l’assemblée nationale s’apprête à abolir le délit de racolage passif. Tant mieux, je vais pouvoir recommencer à porter des minijupes rue Saint Denis sans avoir peur de finir au trou. Pénurie et récipient et manque de pot, je ne connais ni les gens de chez Big Moustache ni leur agence de RP (ou alors à l’insu de mon plein gré). La vérité est ailleurs – mais mon agacement, lui, est bien présent – un service utile et bien foutu ne mérite-t-il pas qu’on en assure la pérennité en le diffusant autour de soi ? Surtout si, en améliorant la douceur de ces messieurs, on fait d’une pierre deux coups en augmentant sensiblement leur activité sexuelle.

Sans m’apitoyer sur mon sort comme Harry Potter devant sa baguette magique cassée, je me demande souvent pour quelles raisons certains s’amusent à colporter ces rumeurs déshonorante. Il y a bien les jaloux, HAN il se fait payer (en lames de rasoir) pour bloguer et pas moi, c’est trop dégueu alors je le balance même si je sais que je ferais la même chose si on m’en donnait l’occasion, les redresseurs de tort, adeptes des procès de Salem, et prêts à lester un canard pour faire condamner leur soeur pour sorcellerie. She’s a witch, burn!. Sans aller chercher aussi loin – j’ai garé ma machine à voyager dans le temps en double file – peut-être s’agit-il simplement de gens qui s’emmerdent ente métro, boulot et directement au dodo sans passer par la case départ ni toucher 20.000 Francs, dans cette morne existence de gagne petit dont les seules joies résident dans l’emmerdement du prochain, le foot à la télé, et les vidéos de chats sur Youtube.

Le fait est, il serait honteux de s’en cacher, que certains (certaines aussi, il y a des putes des deux sexes) ont vendu père et mère contre quelques faveurs, s’érigeant en influenceurs auto proclamés, bien trop bêtes pour comprendre qu’ils n’étaient que de vulgaires placards publicitaires sans âme, faute de l’avoir donnée en pâture aux manes de la communication, aux démons du marketing, jetant l’opprobre et le discrédit sur tous ceux qui ont décidé de continuer à dire ce qu’ils pense, en se foutant royalement de savoir si ça peut plaire ou pas.

Quant à moi, tant qu’à passer pour mi pute, mi soumise, je suis prêt à faire des billets sponsorisés, mais pas à n’importe quel prix : la nouvelle Audi A3 Sportback 5 portes, des stages de tennis (enfant et adulte, ça coute un bras ces saloperies), un nouveau MacBook Air, un voyage pour deux personnes au Sri Lanka, et pas mal d’autres choses, envoi de la liste exhaustive contre enveloppe timbrée à 1 franc vermillon du 1er janvier 1849. Et si votre produit ne me plait pas, pour ce prix là, vous pouvez être certain que je le dirai.

Big Moustache, ou comment ma femme a cessé de me raser pour que je le sois au poil

Tue, 02 Apr 2013 03:42:00 +0000

Depuis bientôt quinze ans que ma femme me rase pour que je le sois au poil, force m’était de constater que j’avais échoué sur toute la ligne. Étant un barbu, un vrai, adepte de la ligne de commande et allergique au costume cravate, impossible d’envisager de me raser tous les jours. Tout comme il m’était impossible de retrouver ma peau de bébé malgré l’emploi de rasoirs 5 lames vibrants équipés d’une bande hydratante a l’aloe vera qui me coutaient chaque mois l’équivalent du PIB d’un pays du tiers monde.

Quand j’ai entendu parler pour la première fois de Big Moustache, j’ai eu envie à la fois de lui faire plaisir – ça ne coute rien – tout en contribuant à une petite startup française méritante.

L’offre

Big Moustache vend des lames de rasoir par abonnement. Déclinée en rasoirs 2, 3 ou 5 lames, à partir de 2€ et sans engagement de durée, l’offre est d’une simplicité que beaucoup d’e-commerçants devraient leur envier. Le premier rasoir est offert, tout comme les frais de port, et les tarifs sont légèrement en dessous des classiques de la grande distribution.

Positionnement

Côté positionnement, Big Moustache joue à fond la carte du hipster moustachu parisien. Le côté vintage est très présent sur le site, presque trop, et le packaging dans son enveloppe en fibres recyclé devrait satisfaire le plus extrémiste des bobos bio, mais jamais sans mon iPad s’il vous plait.

Côté packaging, le premier colis est livré avec trois lames (j’ai choisi le pack “Terminator” à 7€ par mois, moins cher que ce que je prenais avant), un autocollant Big Moustache (maintenant sur mon Mac), un tatouage temporaire, et une carte postale à timbrer et renvoyer à Procter et Gamble pour leur dire qu’entre Ginette et moi, c’est fini. Le côté provoc’ est facile, mais plutôt plaisant grâce à une bonne dose d’autodérision assumée.

Trois jours après ma première commande (une minute montre en main si vous connaissez votre numéro de carte bleue), mes lames étaient arrivées à destination, prêtes pour un premier test grandeur nature.

Le test vérité

Ma femme s’est toujours plainte de ce que mes Gillette Fusion ne me donnaient pas la beau de bébé qu’elle escomptait, et, pire encore, que leur effet s’estompaient au bout de quelques heures. Quand je me suis abonné à Big Moustache, elle n’a pas caché une bonne dose de moquerie, entre un ça ne marchera jamais et un tu t’es encore fait avoir par un site Web à la con. Merci chérie.

J’ai effectué ce premier test dans des conditions d’une difficulté à faire pâlir une troupe de Navy Seals aguerrie : barbe d’une semaine, pas de douche pour détendre la peau, et plus d’eau chaude dans le cumulus, ce qui m’a obligé à me raser à l’eau tiède.

Le rasoir tient bien en main, et les lames sont franches et nettes : elles ne glissent pas aussi facilement sur le poil qu’une Gillette Fusion, mais on sent toute la qualité de l’acier allemand. Quand elles passent, les poils ne repoussent pas. Je n’ai pas cherché à faire compliqué : un passage aller pour virer les poils, un passage retour pour supprimer ce qu’il restait.

Pour rendre le test plus concluant, j’ai rasé ma joue gauche avec mon Terminator, et ma joue droite avec une lame Gillette Fusion neuve, avant de demander leur avis à ma femme et ma fille. La réaction a été unanime : je n’avais pas été aussi doux depuis le jour où ma mère avait cessé de me talquer les fesses, et la joue gauche était bien plus réussie que la droite.

Deux paramètres manquaient pour compléter ce test.

Le premier, c’était la durée de vie de la lame. Elle tient deux semaines sans problèmes et surtout sans s’émousser, contrairement à la concurrente dont la bande d’aloe vera ne ressemble plus à rien au bout de deux passages.

Le second, c’était la durée de vie du rasage. Avec mon ancien rasoir, pour avoir l’air vraiment net en allant dîner, j’étais obligé d’en remettre une couche. Là, je reste tout à fait présentable durant 36 heures – sauf si je suis invité à dîner chez la reine d’Angleterre, mais ça n’arrive jamais.

Conclusion

Depuis que je suis passé chez Big Moustache, je suis plus doux, plus beau, et ma femme a cessé de me raser et ne se moque plus de mes lubies du grand nain ternet. Le service est impeccable, les lames arrivent en temps et en heure et me durent tout le mois. Et en plus, c’est moins cher.

Bref, à tester absolument.

Startup life 15 : on ne gagne pas une bataille sans objectifs ni une guerre sans idéaux

Mon, 01 Apr 2013 04:45:00 +0000

Combien d’entre-nous ont déjà rejoint une entreprise sans vraiment savoir pourquoi ils le font ?

La réalité, c’est que nous acceptons facilement un emploi pour de vraies fausses bonnes raisons : parce que le travail semble intéressant, parce que le salaire est bon, ou tout simplement pour payer les factures. Elles ne sont pas intrinsèquement mauvaises, et il y a bien pire, mais ce n’est pas avec elles que l’on va se construire, ni se motiver pour se lever quand il faut -15º et qu’il faut traverser la ville à pieds à cause d’une grève des transports. C’est encore plus vrai en période de crise, où trouver un emploi quel qu’il soit est considéré comme prioritaire sur le bien être au travail.

Nous passons la majorité de notre existence au travail et nous voyons plus nos collègues que notre famille ou nos amis. C’est encore plus vrai quand on rejoint une startup. Travailler dans une startup demande un investissement personnel et intellctuel énorme. On ne rejoint pas une startup pour payer les factures, c’est le meilleur moyen de se cramer en quelques mois et finir en burnout. Il faut quelque chose de plus.

Ce petit quelque chose de plus, c’est l’idéal qui motive pour aller à la guerre, une “lettre de mission”. Les entrepreneurs en ont une, c’est elle qui les motive à se lancer dans l’aventure pour changer le monde. Il est vital d’en avoir une quand on rejoint une entreprise, parce que c’est ce qui va façonner les prochaines années de notre existence.

Ce n’est pas le mantra, dont parle Guy Kawazaki dans L’Art de se lancer. Ce n’est pas non plus ce que l’on a l’intention d’accomplir au sein de l’entreprise. C’est une vision, quelque chose de plus grand, un idéal que l’on se fixe, et qui permettra de se motiver les jours de pluie. Cette vision peut être la même que celle de l’entreprise, mais ce n’est pas obligatoire.

Pour accomplir sa vision, il faut se donner des objectifs. Les objectifs, c’est ce que l’on a l’intention d’accomplir au sein de l’entreprise.

Ces objectifs sont très différents des objectifs annuels imposés par l’entreprise, et sur lesquels on est régulièrement évalué. Ce ne sont pas non plus une TODO, un mandat, et ils sont encore différents de la description de poste. Là où l’ordre de mission est du domaine de l’idéal, les objectifs sont de l’ordre du concret.

Si vous travaillez déjà comme cela, vous connaissez l’importance de se donner des objectifs concrets dès le début. En s’y référent régulièrement, ils permettent de savoir où on en est par rapport à son travail. Une fois atteints, il est facile de s’en donner d’autres, ou, à défaut, de comprendre qu’il est temps de quitter la société.

Quand j’ai rejoint blueKiwi Software en février 2008, mon ordre de mission était tout trouvé : éradiquer la gabegie de temps et de ressources induite par l’email en entreprise. Je savais également comment j’allais le faire : en améliorant la qualité et l’utilisabilité du produit pour qu’il devienne un outil de travail aussi naturel que la scie du charpentier ou la matraque du CRS.

Les choses n’ont pas forcément marché comme prévu, et en août 2010, j’ai repris l’infrastructure de la société avec un objectif : je me donnais six mois pour m’éclater dans mon travail à grands coups de challenges, ou je partais. J’y suis encore, notamment parce que chaque défi que je relève débouche sur d’autres, qui me permettent de définir de nouveaux objectifs.

Ne pas s’en donner, au contraire, fait courir le risque de stagner dans son travail, et de perdre une ou plusieurs années avant de comprendre qu’il est temps de partir. Dans ma carrière, j’ai croisé des dizaines de personnes qui, faute de s’être donnés des objectifs concrets, moisissaient dans la même société depuis des années.

Quand mon pote Ben est entré comme apprentis dans le garage de ses parents, il n’avait qu’une idée en tête : éradiquer l’association d’idées garagiste == voleur que se font la majorité des gens dont il avait souffert toute son enfance.

Pendant cinq ans, il a observé la manière dont fonctionnait l’entreprise familiale, et tout noté dans un coin : la prise de rendez-vous, l’accueil des clients, la présentation des devis, la manière dont les véhicules étaient garés avant ou après l’intervention… Quand son père est parti à la retraite, il savait déjà ce qu’il allait faire dans les années à venir : puisqu’il ne pouvait pas changer la manière dont les gens pensaient, il fallait qu’il réinvente le métier de garagiste. Comme Ben est un garçon éminemment pragmatique, il a pour cela défini un certain nombre d’objectifs concrets, sur lesquels je reviendrai dans un article dédié.

Il fallait changer l’expérience de la prise de rendez-vous : une seule et même personne prenait les rendez-vous sur place, par téléphone, et s’occupait de régler / facturer les clients. Le temps d’attente moyen au téléphone face à une insipide musique d’escalator était de sept minutes avant d’avoir quelqu’un au bout du fil pour prendre un rendez-vous. L’attente générait de la frustration et de la défiance vis à vis du garage.
Il devait démystifier son métier. Trop de clients étaient inquiets parce qu’ils se trouvaient face à des choses qu’ils ne comprenaient pas, et avaient l’impression qu’on tentait de les arnaquer.
Il fallait faire disparaitre l’impression d’amateurisme et de désorganisation qui pouvait prévaloir.

Aucun de ces objectifs n’était irréalisable, et c’est peut-être là le secret, si secret il devait y avoir. Toute la difficulté réside dans la capacité à se donner des objectifs suffisamment hauts pour s’offrir de réels challenges, mais non inaccessibles pour ne pas se décourager en cas d’échecs successifs. Réussir trop facilement inhibe le gout de l’effort, il suffit de voir le mal qu’ont les enfants avec des facilités dès qu’ils rencontrent le moindre obstacle. D’un autre côté, trop d’échecs successifs décourage, et dégoute de la réussite.

Tout est une question de dosage, et entrer dans une réelle dynamique de progression est un objectif personnel comme un autre.