I may be paranoid, but no android...

El lobo

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Fri, 9 Jul 2021 12:51:00 -0700

Qué difícil es volver a escribir. He andado de largo buscando respuestas que resuenen con lo que mi cerebro quiere escuchar, lamentablemente nunca quiere escuchar ninguna verdad que venga de mí. La realidad es que no es mentira lo que nos venden, las respuestas están albergadas en algún espacio por ahí en el subconsciente, probablemente escondidas detrás de las letras de canciones memorizadas. Creo que lo más complicado de empezar a ver la verdad, es descifrar que todas las convenciones de nosotros mismos no son más que proyecciones de los demás, que han tomado nuestras vidas como lienzos de práctica. Es incómodo verse al espejo, que ahora está diáfano, y saber que hemos sido nuestro propios verdugos por tanto tiempo. Ciertamente, no queda ahí, es como si cada persona haya tomado un pedazo de ti y desechado lo que no les servía, dejándote con las migajas de ti misma. ¿Qué se hace con las migajas? ¿Cómo construir con eso? ¿Por qué no me desecho yo? Tal vez porque al final una voz me dice que siga, que reinventarse es la opción y que el pasado es sólo una lección de vida. ¿Por qué, si tengo todas las respuestas, sigo sintiéndome perdida? Creo que uno no se la cree mucho cuando el escepticismo nos ha invadido la existencia. El miedo también estuvo ahí, alimentándose de la inacción, y aunque ya es hora de decirle adiós, vaya que cuesta dejar el hogar.

Oscuridad

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Mon, 8 Feb 2021 18:28:00 -0800

Yo lo describo como puedo pero la intensidad mi cerebro la suprime para no asustarme más.

No sabía que la parte más oscura de mi existencia se albergaba dentro mio, en mi mente. La energía viajaba por mi, tan incontrolable y no tenía por qué querer pararla o luchar contra ella pero lo hice sin saber que caería más profundo. Me decía que todo iba a pasar mas el terror de terminar conmigo misma me pesaba más que la idea de la oscuridad misma. Físicamente, estaba abandonándome pero al llegar a cierto nivel de inconsciencia pude abrazarme y seguir, despertar de aquella realidad y reencontrarme una vez más. Nada más importaba, sobreviví lo impensable y lo hice sola, me fortalecí de mis raíces, ya nada dolía, ni lo físico, era yo volviendo a ser yo y dejando de ser, todo en simultáneo. Entonces, regreso a mi estado actual y trato de ser buena, de demostrar que crecí, no niego mi luz y tampoco mi sombra, van a salir cuando quieran y ahí estaré yo, para mí una vez más, sólo que ahora sin miedo.

No rompan más las bolas

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Tue, 3 Mar 2020 16:27:00 -0800

Hay tantas cosas que no posteo por vergüenza. Es curioso como puedo tener reserva para algunas cosas y ser tan abierta para otras tantas o al menos eso creen de mi. ¿Tienes que compartir toda tu vida? No creo que alguien sepa de mi vida, ni yo sé de que va pero aquí estoy, escribiendo alguna que idea que se asoma y me sonríe al confundirme.

Por lo pronto, todo marcha, no sé si bien o mal, pero marcha y con cada paso me siento más autónoma y fuerte. Supongo que estar en una situación de conocimiento absoluto sobre la propia existencia debe ser tan aburrido y predecible como saberte de memoria el himno nacional, por eso me levanto contenta y confío en que todo estará bien. Me aventuro pese a las repeticiones simultáneas de alerta de la gente que me rodea y siempre recibo lo más preciado: el aprendizaje. Entonces, todo empieza a valer más la pena, incluso con malestares, cóleras y tristezas, porque al final del día todo es parte de estadios emocionales necesarios que enriquecen este viaje, lo hacen menos monótono porque cuando pasan y cambian, uno se valora más y crece. Ahora ya sé que no es el fin.

Engaño-

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Mon, 17 Feb 2020 07:33:00 -0800

La pretensión constante de la eternidad era una burla a los sentidos

¿Percibían acaso una mentira?

Incluso en la más bella apariencia se hallaba la dicha de su culmen, susurraba.

¿Acaso será una mentira necesaria?

¿Cómo se otorga lo efímero?

¿No sería, entonces, lo perpetuo característica de lo deseable?

¡Qué engaño!

¡Qué farsa!

Me he engañado toda una vida, he sido burlada y me he burlado, pero tal vez, sólo tal vez, en el instante está la eternidad tan querida y sólo hace falta desearla.

Reproducciones sistemáticas

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Wed, 17 Oct 2018 10:22:00 -0700

Hace algunos días que me voy hartando a mí misma. Me harto de mis debilidades, que lejos de permitirme establecer algún horizonte, me nublan, me borran, he dejado de ver con claridad y, no se debe solo lo mal tratada que está mi miopía y astigmatismo. Me harto de mis inseguridades, que limitan mis posibilidades, no me permiten disfrutar de la gente que quiero y mucho menos de mí misma. Me harto de mis engaños, todos los cuentos contados por mí para despertar cada día sin ser realmente consciente de lo que pasa, sin sentirme culpable. Me harto de mi ansiedad, que solo alimenta mis creencias sobre la crisis posmodernista que nos ataca a todos, que solo es una muestra más de lo poco capaces que somos para afrontar la vida, porque los facilísimos nos han recogido en su regazo y esta dependencia la hemos normalizado al punto de asumir que lo difícil es el sufrimiento moderno. Me harto de mí, porque no soy capaz de identificarme, porque no puedo calzar y definirme, porque permito que cosas externas a mí rompan con algún estado de orden logrado, porque soy consciente de todo y decido no hacer nada.

Estupideces

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Mon, 4 Jun 2018 18:35:00 -0700

Estoy. En realidad me fui hace mucho. No quise estar más. No sé, cuando cierro los ojos todo es tan paz y negro párpado, pero ¿realmente será negro? Certezas me faltan ahora pero no importa. Estoy. De nuevo luz que no ilumina, no estoy una vez más. No pido mucho, no quiero pedir nada me basta con estar cuando quiera y desaparecer también, se trata de mí y lo que necesito. Ahora mismo necesito no estar, no estar para ti ni para nadie porque dices muchas estupideces. Tus estupideces tienen razón pero en general, no. Me aburres. No estoy.

No es el fin

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Wed, 30 May 2018 06:48:00 -0700

Realmente me molesta tu presencia, sabes? Supongo que no y espero que no. Espero que tu ego jamás te deje ver insignificante, verte, y aunque la ceguera tiene cura cuando uno mismo se cubre los ojos, lamentablemente tus ojos nacieron enfermos, como tú, y sé que no se quieren curar.

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Thu, 17 May 2018 17:45:00 -0700

A veces vuelvo a mí, para recordarme, me estuve extrañando hace poco, hace mucho y siempre. Estoy en silencio y aunque pueda ser un dolor de cabeza, he aprendido a lidiar con mi ruido, un ruido que es melodía para él.

Té

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Wed, 5 Jul 2017 21:10:00 -0700

Espectador, observas desde afuera un todo del que no eres parte, te convences de no ser lo suficientemente bueno y te estancas. Estás al medio. Ojos abiertos, grandes como ventanas que dejan entrar la luz de las 7:00 de la mañana, las cortinas ya estaban abiertas y es que en la noche anterior ya no sentías frío. De nuevo dejaste el dormitorio desordenado y ahora quieres regresar porque te da ansiedad que llegue el final del día, piensas en aquello que no hubieras perdido simplemente organizando tu ropa y respiras pausado. No tienes tiempo para esto.

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Mon, 2 Jan 2017 18:59:00 -0800

Domingos

de esos azules

inmutables

tediosos

alborotados

infelices

desastrosos

lamentablemente

este domingo se disfrazó de lunes

y no se quiere ir

Instituciones

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Tue, 25 Oct 2016 02:35:00 -0700

Supongo que es la música que me pone así, a veces sin ganas de mucho y otra con ganas de todo.

Suena una canción, recuerdo y sonrío en silencio.

Espero paciente los intervalos de tiempo para estar sola y perderme, ir corriendo lejos.

Tengo ganas de reírme, salir a caminar en la madrugada, cantar en voz alta, ignorar lo que pasa pero percibir todo con matices infinitos.

A veces, tengo ganas de encerrarme, desarmarme y pensar en todo lo que me pierdo por ser como soy.

Otras simplemente me enojo demasiado.

Y ahora, no sé en qué estado estoy.

No title

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sun, 16 Oct 2016 20:49:00 -0700

No sé ni entiendo hasta que punto sea bueno que la gente tenga poder. Los seres humanos deben quedarse insignificantes como lo que son. La normalidad con la que las personas asumen la sumisión me enferma, me enferma tanto que el sólo hecho de imaginarlo o presenciarlo me genera arcadas, repulsión. No hablo de la sumisión en todas sus formas, hablo de la sumisión no consentida, la sumisión porque se cree que el trato es natural y cotidiano. Es injusto pensar que el maltrato es necesario, es productivo y sirve para dar lecciones, para aprender. Pésimo o tanto peor, creer que vale la pena soportar y asentir: es parte del aprendizaje, tendrá recompensa. ¿De qué recompensa hablan? Me angustia saber que las personas te arrojan a lo mismo, porque yo pase por a, b, c, tú tienes que pasar por lo mismo, no entiendo la lógica, no me parece razonable. Creo que es lamentable repetir y entrar a ser parte de un círculo de infelicidad constante simplemente porque a mí me tocó, porque tiene que ser "igual" para todos, porque por más que en teoría no sea así, en la práctica lo es y te aguantas porque sí. Me pregunto, entonces, ¿cómo le dan poder a personas así? personas acomplejadas y resentidas que sólo buscan transmitir lo que sintieron de la peor forma, que buscan hacerte igual de acomplejado e insignificante que ellos. De pronto, has dejado de ser un mero espectador, contra tu voluntad asientes y callas, la frustración llega niveles inimaginables, tratas de hablar pero ya no sabes que decir porque aunque te asfixies estás obligado a ser uno más.

Insignificante

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Fri, 23 Sep 2016 12:03:00 -0700

Se mantenía callada por segundos, minutos, horas y esperaba a que el vómito verbal de la gente apareciera. La gestualidad, siempre presente, terminaba por delatar cualquier esbozo de asco y desapruebo. Miraba más perdida y vacía que de costumbre, se mira por inercia y se respira para no morir. No le importaba una palabra, solo asentía para que todo termine más rápido, si no se dormía de pie era por los litros de café ingeridos en la mañana, que más que despertarla le causaban acidez estomacal, es parte de ser grandes, se engaña. Unas ganas terribles por preguntar cuánto más tendrá que escuchar, sin escuchar, cuánto más tenía que esperar. Por fin, todo termina y procede a pagar. ¿No aceptan tarjeta? Ah, gracias.

Cima del mundo

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sun, 18 Sep 2016 15:12:00 -0700

No sé como decidí dejar la irracionalidad propia de mis procesos mentales. Así como la simplicidad con la que mis pensamientos viajaban, sin rumbo alguno, esperando alguna parada cómoda, tibia. Deje de perderme en laberintos para empezar a caminar dejando pistas, rastros, todo con el fin de saber que siempre que quiera ahí estaría la salida, esperándome. Creo que jamás avancé con temor, siempre fue una especie de todo o nada, un que más da. Ahora la motivación no me lleva a tanto, mi cabeza no está hecha un lío porque aparentemente todo está en orden, igual es una mentira. Realmente no creo estar en mis mejores días, tampoco en los peores, es como cuando te mantienes estático, perceptivo, sientes como el viento pasa, como mueve tu cabello pero no te puedes inmutar, es cotidianidad es su máximo esplendor, es rutina de esas que agobian.

Piezas-

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sat, 23 Jul 2016 10:52:00 -0700

Era como si reencontrarse una y otra vez representara la esencia de aquello que me unía a mí misma. Cuando intentaba seguir, decidía tomar caminos alternos, a veces ni siquiera eran caminos porque no representaban nada materialmente tangible. Con el tiempo supe diferenciar aquello que suponía una oportunidad de lo que simplemente sería un volátil intento de futuro, nunca salía bien. Pienso que todo era un conjunto de decisiones tomadas por alguien que no era yo, alguien que había desentrañado lo poco o mucho que quedaba del pasado para hacerme ver que no podía escapar jamás. No sé en qué momento me suplantó, igual nadie se dio cuenta y las actividades se hacía con la regularidad de siempre. Tal vez decidí hacerle frente muy tarde, había arruinado gran parte de mi vida, o de lo que representaba vida para mí hasta ahora. De modo que ahora voy divagando por los espacios que dejó en desorden, tratando de unir piezas, al final de esto se trata todo.

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sat, 25 Jun 2016 17:26:00 -0700

Yo me escondía en tus palabras, dormía en ellas y, cuando salían, me despertaban siempre cálida.

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sat, 18 Jun 2016 18:20:00 -0700

Eres muy bueno para ir al cielo

El punto es

¿Bueno en qué?

La chica que esperaba era infinita

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Tue, 14 Jun 2016 01:36:00 -0700

Curitas verdes con caritas felices.

¿Te cortaste?

No, tranquila, es solo una curita de adorno.

Ah, ten más cuidado.

No, no pasa nada.

¿Para qué te la pones entonces?

Para que me preguntes si estoy bien.

¿Y lo estás?

Ahora sí.

Alguien va

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sun, 12 Jun 2016 21:09:00 -0700

Hablaba conmigo misma para que el eco mental se apodere del resto de cordura que aún habitaba en mí. Nada estaba bien pero eso jamás representó un problema para mí. Tal vez en los momentos de extrema lucidez aparecía la respuesta a mis absurdos dilemas pero rápidamente pasaba algo confuso y volvía a desarmarme. Necesito más tiempo a solas aunque me aterre despertar un día hecha un lío por tantas ideas que aparecen a borbotones. En otras palabras, no te necesito, ya sé que me siento como Laura, pero no voy ni vengo, ni tengo valija gris, no sé si sea el final de una vida de penas y nadie me cubrirá de besos, mucho menos el sol pero no importa, no tienes que aparecer donde no te llaman, por acá todo bien.

Vacío II

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sun, 29 May 2016 23:21:00 -0700

Dormí mucho tiempo y amanecí vacía.

Tal vez vacía siempre estuve, como esas tazas que ya están rajadas y nadie vierte nada por temor a que se bote, tampoco la botan porque es linda y está cargada de recuerdos.

Recuerdos que aprisionan mentes, que someten y agobian hasta doler.

Suspiros profundos, palpitación constante, parpadeo.

Manos frías, viento fortísimo, ojos que lagrimean y no sienten tristeza, sólo es viento.

Madrugada pasajera, acercamiento efímero, suspiro una vez más.

Y entonces, silencio.

Lunes otra vez

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Mon, 2 May 2016 06:47:00 -0700

Los lunes la renovaban.

Cada mañana, era un reencontrarse constante.

Más que reencontrarse, encontrarse.

Oliendo el calor del té.

Corriendo de un lado a otro.

Sintiendo gotas de agua fría.

Espejo.

Celulares de adorno.

¿Desayunaste?

Calor del té.

Algo olvido.

Escaleras.

Subir, bajar, bajar.

¿Ya te vas?

Sí, chao.

Privacidad

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Mon, 11 Apr 2016 17:03:00 -0700

Me sentí obligada una vez más. No recuerdo en que momento dejé de creer en aquel cariño, no sé cómo mis manos rasgaron lo que quedaba. Todavía poseo esporádicos pasajes de conversaciones absurdas, rutinarias, mi interés era poco o nada, ella no tenía que saberlo. Asumía poderes impensables y sentía que podía gobernarme, cuantas veces traté de explicarle que no era posible, ya era muy tarde. Ella no creía en nadie, ni en ella misma, se escondía en aquel mundo imaginario donde podía ser aceptada y amada por todos. Ya era tarde para mi, yo sería la excepción y, de nuevo, ella no tenía que saberlo.

Vacío

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Mon, 28 Mar 2016 14:01:00 -0700

Incluso en el vacío, sus palabras se asomaban. Susurraban.

No quiero interrumpir-

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Sun, 27 Mar 2016 09:02:00 -0700

Sucedió. Entonces fui feliz por un momento, trataba de no darle vueltas a nada, deseaba no pensar más, sonreía a escondidas y recorría recuerdos con la yema de los dedos, todo tan real. Nadie sabía, nadie tenía que saberlo, era mi secreto y tenía que protegerlo. Entonces, una serie de contradicciones me abordaron, así, sin previo aviso y no supe como controlarlo, no supe como proteger aquello que me prometí proteger, me odié, me desaparecí, lo arruiné una vez más. Sabía que nada de esto era importante, era igual de intrascendente que los desayunos rutinarios, sin embargo, fue más que eso, fue un reinventarse constante, aprendizaje continuo, un grito de ayuda invisible. Un gracias jamás fue suficiente pero gracias y lo siento, una vez más.

Contra

lotz@chello.nl (Ismaël Lotz) — Thu, 4 Feb 2016 08:25:00 -0800

Decidí no pensar más. Realmente sabía que esa era la respuesta, aunque en el fondo me gustaba que todo sea espontáneo, llegaban momentos en los que necesitaba saber lo que venía y lo esperaba con tantas ansias. No quería tener todo controlado pero ahora solo podía pensar en calma y silencio profundo. Sin embargo, en los silencios se asoman gritos inevitables de voces que quise olvidar, ya es muy tarde, te dicen. No les hago caso, siempre regresan.