Avec Bush, on avait une source d’inspiration inépuisable. Du pétrole et des idées. On avait nos méchants, les Américains, dotés d’un appétit financier à s’étouffer avec un bretzel et d’une soif impérialiste de siphonnés du baril. Et de l’autre côté, on avait les gentils, les Russes, les Anglais, les Italiens, les Français, nan, euh… les Suédois, oui, ils sont gentils les Suédois. Bref, un monde structuré, avec des repères. Comment on va faire maintenant.

Mais bon, il parait on entre dans une ère inédite de récession mondiale. Ouf, j’ai eu peur !

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Elle a les dents de la mer,
Les grands blancs aux mâchoires serrées, elle les noie en sourires.
Je plonge les yeux dans le vague, en évitant des yeux le blanc.
Je prends quand même soin de me laisser éclabousser.
Je bois la tasse dans son ballon d’Alsace.

Une sirène spécialisée dans le sauvetage des fracassés du rocher.
Ce faux-filet entre les plans drague et les plans chalut,
Faire bouée de sauvetage et planche de salut,
En vin.

Je comprends mieux la couleur des maillots de bain dans Baywatch.
Le rouge me remonte à la surface.
Il ne faut pas la remuer sinon elle se trouble.
Ça ne doit pas être limpide tous les jours, d’être Sauvignonne,
Mais avec elle, c’est comme si j’avais pied.

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J’en ai dans mon lit, partout, je suis cerné, pas que des yeux.

J’ai des petites bêtes qui me trottent dans la tête.

J’en ai des qui bourdonnent dans mes oreilles quand le silence se fait suspect.

J’ai des petites bêtes dans mes poches, et un mouchoir par-dessus.

J’en ai des qui fourmillent dans les jambes, quand j’en ai plein les baskets.

J’en ai des qui grimpent aux rideaux, quand je regarde par la fenêtre.

J’ai en jusqu’au plafond, des araignées sûrement. Elles restent là, elles attendent… attendent.

J’ai des petites bêtes qui me démangent. J’en fais quoi ? Je les mange ?

Je les tue ? Je les piège dans un pot de miel ? J’en fais mes amies ? Je les éleve et je le reproduis ?

Et si je les embrassais ? Ah non, ne pas céder.

J’ai des petites bêtes qui me dérangent. j’en fait quoi ? Je les apprivoise ? Je les chasse ? Oui mais elles finissent toujours par revenir.

J’en ai même des qui voudraient décider à ma place. Il faut que ça s’arrête, mais qu’est-ce que je vais devenir sans elles ?

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Ça lui procure une force phénoménale et il a peur de rien (sauf des jolies filles). Il traverse même aux feux rouges et il paie le bus 1.70€ au lieu de 2 ! J’aimerais bien avoir les mêmes pouvoirs, ça me ferait gagner du temps le matin, et puis le Korn, c’est quand même meilleur que les Coco Pops.

Mais le héros, il a un problème qui le chiffonne : il sort ses fringues de la machine à laver et il se rend compte que ses fringues sont toutes froissées. Avant, il s’en fichait, mais depuis qu’il a une belle chemise pour le boulot, c’est ennuyeux…. N’est-ce pas ?

Au moins, ils ont fait des efforts, ce héros là n’est pas lisse, enfin… ses fringues en tout cas. Surtout qu’il a un autre problème, malgré tout le métal qu’il ingurgite, il manque de fer… à repasser. C’est justement à cause du métal présent dans son organisme qu’il ne peut pas s’approcher à moins d’un mètre d’un fer à repasser : ça fait aimant mais en sens inverse. Et puis, il aime pas repasser de toute façon.

Là, on se demande vraiment comment il va se sortir de cette situation parce que, évidemment, c’est un secret, personne ne sait qu’il a des super-pouvoirs et tout… Personne, sauf Nathalie. C’est sa copine, mais ils sont juste copains, hein. Elle aussi, c’est un personnage qui ne manque pas de relief (si vous voyez ce que je veux dire). Alors il l’appelle à la rescousse :

- “Allo Nat’, ouais c’est moi. Dis, tu pourrais passer avec ton fer, il va falloir que je repasse.”

- “Ah non je ne vais pas le faire, tu crois que je suis ta Iron Maiden ou quoi ?”

- “Mais je te demande pas de le faire, juste de passer avec le fer.”

- “Ah OK, ben pas de problème.”

En fait, il est secrètement amoureux d’elle et il écoute sans arrêt de la musique qui s’écoute fort, alors forcément ça crée des malentendus. Comme par exemple quand elle le rappelle :

- “Salut. Je viens de passer chez toi avec le fer mais t’étais pas là, tanpis je repasserai.”

- “Désolé, j’avais un truc à faire. Mais tu sais, je voulais juste le fer, mais si tu veux le faire c’est encore mieux !”

- “Ah mais je n’en ai que faire du fer. Et puis tu ne peux pas aller au boulot avec ta chemise froissée.”

- “Ah euh, j’ai cru un instant que tu allais le faire, mais apparemment non.”

- “Non, j’ai juste dit que j’allais repasser mais sans le faire.”

- “Ah bah si tu repasses sans le fer, je sais pas comment tu vas faire !”

- “Pfff, t’es con c’est pas possible !”

Rien n’est “pas possible” pour un super-héros, mais il n’ose pas la contredire parce qu’une Nathalie froissée, c’est encore pire qu’une chemise.

Finalement, il arrête de prendre son courage à demain et se décide enfin à repasser et Nathalie à passer. Il prend le fer mais il ne sait vraiment pas comment faire. Il souffle, il geint, il pousse des soupirs d’enfer à défaut des vapeurs du fer. Nan, décidément il n’y a rien à faire, c’est ni fait ni à faire, Nathalie est obligée de repasser derrière lui.

Et puis à la fin… nan, faut pas que je vous raconte la fin, mais elle est vraiment bien, la fin.

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Un lundi matin comme les autres, je fais toaster mes tranches de pain Tesco Value (65 cents le paquet, imbattable !) (juste pour voir si mon “influence” peut me rapporter un paquet gratos) et j’allume la télé psychédélique (les bords de l’écran virent régulièrement au rose ou vert fluo). Je tombe sur une émission avec des rouquins qui discutent in English, les jambes croisées, les cheveux laqués, les lunettes sur le bout du nez.

Alors que je plonge négligemment un toast et (mon nez) dans le café, j’entends quelque chose comme “qu’on le veuille ou non, le porno est un Art essentiel dans notre histoire, dans notre culture…”. J’avale bruyamment une gorgée, rassénéré par ces propos déculpabilisateurs.

Les gentils Messieurs étalaient leur culture comme j’étalais ma confiture, en débordant un peu sur les doigts : “Le vrai porno, ce n’est pas aussi facile à faire que ce que les gens peuvent croire. Ce n’est pas donné à tout le monde de pouvoir aiguiser les sens et éveiller la curiosité.” C’est clair, et puis faut voir la taille de leur curiosité !

- “Tout à fait, le porno est considéré comme moins noble, moins raffiné que la poésie, pourtant, il répond à des codes et des règles très précises.” En tout cas, il est toujours question de tremper sa plume… Ils ont quand même une drôle de vision du porno ici, surtout pour un pays où il y a une église tous les 300 mètres.

- “Et il y a un vrai touche de poésie dans un bon porno !” Là, je m’attends à un éclat de rire général, mais non, juste des hochements de tête approbateurs. Ils sont fous dans ce pays !

- “Oui, ça fait naître des images, c’est extrèmement visuel. Visuel et musical, également.” Euh… la bande originale, c’est ça ?

- “Tout à fait, il y a un rythme, une alternance entre temps forts et moments calmes, c’est important de laisser respirer l’action par la description.” Ah ben c’est sûr, ça respire fort et… profondément.

- “Et n’oublions pas que c’est dans les contrastes que l’Art prend son ampleur.” Ah bon, ils font ça avec des femmes fortes ?!

- “Tout en respectant la fluidité de l’ensemble.”

- “Ce qui est très délicat à réaliser, mais quand on parvient à ce point d’équilibre, on touche quelque chose de rare et précieux.” Oh oui, mais ce serait pas le point de désequilibre, plutôt ?

- “J’aimerais insister aussi sur le fait que le porno n’est pas là seulement pour faire joli, cette liberté lui permet de délivrer un message.”

- “Et cela lui permet aussi d’aller relativement droit au but.” Et quel but ! D’ailleurs, c’est idéal pour les attaquants en panne de confiance, ceux qui n’ont pas fait trembler les filets depuis un temps certain.

Puis soudain, le café fait son effet et je me heurte à la dure réalité. Honte à moi, ce n’était pas “porn” mais “prose” ! Pfff, c’est donc vrai ce qu’on dit, la prose ça rend sourd…

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Faut dire que ce serait inconscient de manquer de respect envers son inconscient, on ne sait jamais quel tour il peut nous jouer pour se venger : un cauchemar, une phrase qui nous échappe. Et puis, il est par définition cette partie de nous qui nous échappe, alors pour le ratrapper, on peut toujours courir…

L’inconscient a beaucoup de défauts mais c’est quand même un sacré artiste, le créatif par excellence et ça aussi, ça force le respect. Au fait, vous connaissez le plus grand poète de tous les temps ? Il n’est pas connu, il est du genre à se cacher, honteux, à s’excuser d’être aussi talentueux. Il s’appelle lapsus. Me dîtes pas que vous ne le connaissez pas, hein.

Quel est le lien avec la digestion ? Ben, c’est pourtant évident, non ? Le labsus trahit la digestion psychique comme les gaz trahissent la digestion physique. Ça nous échappe, c’est souvent embarrassant, parfois crade, mais c’est tellement naturel.

Kurt Cobain était passionné par le système digestif… jusqu’à en avoir un ulcère. C’est quand même fou ce qu’on peut nouer comme métaphores avec un simple intestin. C’était juste un petit prétexte à lui rendre (sic) un hommage mal-à-bile.

Bref, tout ca pour dire que ce qui rentre finit toujours par sortir, d’une manière où d’une autre. Ça ne sert à rien de serrer les sphincters de la bienséance. En parlant de bienséance, je bouge de plus en plus sur ma chaise, je crois bien qu’il faut que j’aille faire caca.

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On écrit des romans sur eux, on les adapte au cinéma, ils sont cités en exemples… non, en modèles dans les écoles de criminologie. Leurs empreintes, leurs traces d’ADN, leurs cheveux ou même leurs poils plus… frisés sont conservés comme le Saint Suaire. Tout est épluché, analysé, en vain.

Même Scotland Yard n’a pu réellement percer le mystère de Jack l’Amocheur , Ted Bundy, Nathaniel Fisher, Dexter, et autres légendes plus ou moins vivantes de la mort en série(s). Est-ce qu’ils tuent par plaisir, par haine, pour l’argent ou pour tuer le temps ? Fatalement, on en revient toujours à la même question : “Pourquoi est-il aussi méchant ?”.

Alors on cherche les raisons dans leur passé, mais on se fourre le doigt dans l’oeil jusqu’à l’épaule en les psychanalysant jusqu’à l’enfance. La raison profonde qui transforme un homme ordinaire en découpeur de poulettes, je l’ai découverte à mes dépens (et aux dépens de mes victimes) au cours des 2 dernières semaines. Ça m’a d’ailleurs laissé le temps de peaufiner ma technique, c’est devenu ma routine matinale. La police criminelle appelle ça vulgairement un “protocole”, j’appelle ça un sacro-saint rituel.

Vous me connaissez, je ne laisse rien au hasard, tout est calculé, minutieusement préparé chez moi. Tous les matins, mon réveil sonne à 7H59 pour que je me lève à 8H00. Précisément. Ensuite, mon réveil passe par les pieds, premier frisson sur le carrelage mouillé, glissant et glaçant. Puis vient la douche, glaciale. A tel point que je doute que ce soit vraiment de l’eau. A cette température, il est plus plausible que ce soit de l’azote liquide. Ça vous prend, ça vous saisit, ça vous brûle de froid. Pas étonnant que je sois devenu givré…

J’en ressors avec les dents claquantes, le coeur de glace et l’humeur assassine. Et là, il n’y a plus qu’une envie qui me démange, celle d’assouvir mon appétit meurtrier, or c’est bien connu, le petit-déjeuner est un plat qui se mange de sang-froid. Et puis le froid et l’effroi se suivent comme des ombres…

Le choix des victimes (je vais vous décevoir) ne se fait pas selon des critères définis. C’est au feeling ces choses-là, comme l’amour, et si on rationalise ça perd son charme. Je leur croque les pétales sans même leur compter fleurette et elles (ne) répondent (plus) aux doux noms de Muesli, Frosties, Crunch ou Coco Pops. Oui, je suis un céréale killer, et je l’assume.

Une fois choisie, je rassemble mes outils et je la broie lentement, très lentement, je savoure. Je l’arrose de lait frais et d’une pincée de sucre et c’est un crime parfait, surtout accompagné du jus de chaussette offert par la maison.

Je vous épargne les détails, si croustillants soient-ils, mais ce que je peux vous dire, c’est que je termine en léchant mon couteau souillé et rougi… de confiture de fraise. J’ai sur les lèvres des “moustaches” de chocolat et un rictus trahissant l’immense satisfaction du passage à l’acte. Voilà comment “opère” Nescouik, le tueur du petit-déjeuner.

Je disais donc, la douche froide, il n’y a rien de tel pour réveiller… les pulsions les plus destructrices et faire de n’importe quel homme (ou femme) un céréale killer. Mais que celui qui n’a jamais eu d’envies de meurtre après une douche Irlandaise me jette la première bière.

PS : Sinon, j’ai fait une chanson qui s’intitule “Bloody cold shower !”, mais j’ai que le refrain pour l’instant.

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L’appréhension qu’on peut avoir avant de partir, c’est surtout une préparation mentale. Comme une anticipation pour ne plus en avoir une fois sur place. Là, je n’ai  aucune appréhension, je crois que je la réserve pour là-bas, pour m’en servir de moteur. J’ai hâte, je m’y vois déjà, en fait j’y suis déjà. Une inquiétude substiste malgré tout : est-ce que je vais réussir à m’habituer à la Guinness?

Je vais laisser les commentaires et les mails ouverts. En mon absence, je vous recommande vivement de visiter les blogs qui se trouvent dans ma blogroll et de manger 5 fruits et légumes par jour  

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Tantôt boudeuse tantôt rieuse.
Tantôt sage tantôt hystérique.
Tantôt soumise tantôt farouche.
Tantôt ingénue tantôt chienne.
Féroce et douce.
Courageuse et fragile.
Tout ça à la fois.
Multiple et indivisible.

Dénominateur : femme.

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Salvatore a poursuivi des études mais c’était plutôt les études qui lui couraient après. Il n’était pas souvent en cours, il optimisait son parcours. D’ailleurs, il avait choisi la filière “Arts du spectacle” car il savait qu’il y avait des débouchés, beaucoup de débouchés, des litres de débouchés. C’était la belle vie, ne rien faire, hormis boire et fumer. Si en licence il a choisi l’option “Prestidigitation”, c’était pour mieux disparaître des bancs de la fac, “pouf !” dans un nuage de fumée.

Lorsque le CROUS ne voulut plus de lui, Salvatore se retrouva à la rue, il fût donc obligé de trouver un travail. Ses quelques bases théoriques en magie et son caractère bordélique le destinait naturellement vers le cirque. Le patron du cirque Bordini qui était une petite start-up en plein développement accepta de l’embaucher : “Bon d’accord, un gros boulet comme toi, ça peut faire l’affaire comme homme-canon”. Bien sûr, c’était un boulot très dangereux et peu valorisant, mais être “homme-canon” c’est déjà une belle revanche sur le destin quand on a un physique peu avantageux.

Le métier d’homme-canon ne nécessite aucune compétence particulière, il était donc un excellent homme-canon, peut-être même le meilleur. Et puis, il aimait ça. A vrai dire, c’était assez naturel chez lui, d’avoir le feu au derrière et la tête en l’air. Mais dans les métiers du cirque, la flexibilité n’est pas réservée aux contorsionnistes et Salvatore fut tour à tour cracheur de feu, jongleur, dresseur de tigres, ventriloque et enfin magicien.

Puis, un jour, la réputation de Bordini fût écorchée par la griffe du destin. Des tigres s’étaient échappés de leur cage et avaient dévoré quelques enfants au passage. Bordini SARL dût en assumer la responsabilité limitée et déposer le bilan. Après avoir été licencié en Arts du spectacle, Salvatore fut licencié du spectacle dans les règles de l’Art, c’est-à-dire à coups de zavatta. Commence alors une période sombre pour Salvatore, période de RMI, entre quelques tours de pickpocket et de rares missions d’homme-canon en free-lance. Et c’est à ce moment-là que l’enfant de la balle rebondit :

- “Pourquoi voulez-vous travailler dans notre banque ?”

- “Euh… ben, j’ai vu que vous recrutiez beaucoup en ce moment, alors… Et puis, j’aime bien faire la banque, au Monopoly.”

- “Pourquoi notre banque et pas une autre ?”

- “Ben… c’est une grande banque, une banque connue, et tout… et ça c’est bien. J’aime bien.”

- “Hum, je vois. Qu’est-ce que vous savez faire mieux que personne ?”

- ” Euh… je sais faire sortir un mouchoir de la narine droite d’une vieille dame, par exemple. Je sais aussi changer un billet de 20 € en pièces de 2 (en prenant mon pourboire, bien sûr) et d’autres illusions et tours de passe-passe.”

- “Ah, intéressant. Vous savez, en tant que banquiers, les tours de passe-passe c’est un peu notre métier. Dîtes-moi, vous ne sauriez pas faire disparaître des gens par hasard ? Ma supérieure, la DRH est une sale &#$/!%§ qui me fait faire tout le sale boulot. C’est à cause d’elle que je dois me coltiner les entretiens d’embauche de tout un tas de guignols dans votre genre.”

- “Ah non, je n’ai pas fait marionettiste, désolé. Je ne sais pas non plus faire disparaître des gens, mais j’ai déjà un tour absolument scie-dérant qui consiste à découper une femme en plusieurs morceaux.”

- “Oh ? Et ça marche à tous les coups ? Non parce qu’elle est coriace la vieille carne !”

- “Pour le découpage, oui, le plus délicat c’est de recoller les morceaux.”

- “Ça, ce n’est pas un problème. Hé bien, cher Salvatore, j’ai l’honneur de vous annoncer que vous êtes embauché !”

- “Merci Monsieur ! Vous ne le regretterez pas ! Sinon, euh… c’est payé combien la passe.”

- “Ah mais je vous l’ai dit, dans l’industrie bancaire nous sommes généralement rémunéré à la commission, pas à la passe.”

- “Excusez-moi, parfois ça rentre par une oreille et ça ressort par l’autre, déformation professionnelle.”

- “Ah ah, je sens qu’avec vous, on va se fendre la poire à coups de hache !”

- “Ben oui, justement… surtout la DRH.”

- “Et puis, en tant que manager, trancher c’est un peu mon métier.”

Salvatore s’occupa de celle qui aimait tant tailler dans le vif et le recruteur fut promu canif à la place du canif. Il organisa une petit réception pour célébrer cette promotion et la DRH en rondelles eut un succès retentissant, couchée sur les petits fours. Et c’est ainsi que Salvatore passa de magicien-pickpocket à gérant de portefeuilles dans une des plus grandes banques de France.

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Vous avez déjà lu quelque part  que je mettais du retard dans ma vie comme on met du piment dans une tartiflette. En réalité, c’est un peu plus subtil que ça. En fait, j’écris sur ma vie comme on badigeonne de la moutarde sur un blanc de poulet. Je vis plus ce que j’écris que je n’écris ce que je vis. Mes points d’interrogation me taraudent, mes points d’exclamation me font sursauter et je m’aggripe d’une main crispée sur mes propres points de suspension.

La ponctualité c’est mon point faible, et quand je suis pressé, je tape à toute vitesse. Du coup, je finis mes phrases trop longues tout essouflé, avec un point de côté. C’est un véritable sport, et même pour ceux qui ne font pas dans l’alexandrin, il faut la tête et les pieds. Moi, je fais plutôt des pieds et des mains pour me pointer à l’heure en partant à l’heure où je devrais arriver qui est, comme par hasard, l’heure de pointe.

Dans ces cas-là, soit je m’énerve, soit je cours, les poings resserrés. Mais c’est bien, je crois même que j’en ai besoin, finalement. Ça doit évacuer des hormones mâles ou je ne sais quel instinct primitif… Moi qui aime mettre un point d’honneur à arriver au rencart à l’heure (je ne suis plus à un paradoxe près), j’ai l’impression qu’à chaque minute qui passe, je baisse d’un point dans l’estime de mon rencart. Embouteillé, coincé, Je klaxonne, le pied gauche désepérément enfoncé et le pied droit tremblant, pieds et points littéralement liés. C’est, vous en conviendrez, une situation embarrassante, mais dont mon masochisme s’ac-corde à merveille.

Pour arriver à l’heure, je suis souvent obligé de courir ; hélas ce n’est point mon point fort non plus. D’autant plus que cette course est souvent ponctuée de point-virgule. Oui, le point-virgule revient à ma mode, sous forme de SMS demandant en substance : “Keske tu foo ??”. J’ai beau avoir des pieds puissants, agiles et délicatement parfumés, je ne suis pas un superhéros. Je cours pour être au point de rendez-vous, à l’heure donnée, comme si ma vie en dépendait (on ne sait jamais). Et me voilà, cuit, grillé, mais pas à point.

Une fois arrivé, je suis en point de mire pour une bonne mise au point. Oui, je vois au loin, poindre les exclamations et les apostrophes. Je pourrais profiter de mon temps de retard pour préparer une bonne excuse, malheureusement, le stress du retard nuit à mon imagination. Après l’heure, c’est encore l’heure, celle du point sur les “I” ou du poing dans les glaouis. Non, je plaisante, ce poing-là est comme un point, il sert juste à mettre du rythme, du suspense. Il ne vaut mieux pas le prendre au sens propre, parce que ça risque de couper le souffle…

Bref, point trop n’en faut, un point c’est tout. A tel point que lorsqu’enfin la phrase interminable se termine, j’inspire une grande bouffée d’air, comme si j’écrivais en apnée. Je suis peut-être occis mais pas gêné. D’ailleurs, il en va de la ponctualité comme de la ponctuation, tout vient à point pour qui sait m’attendre.

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On arrive donc à une conclusion plutôt troublante : Sarkozy serait écolo. Il y a aussi une découverte un peu moins surprenante : Racaille = Sarkozy… Pourtant, ce genre de logique “imparable” est très Sarkozienne… L’idée du jeu, c’est réussir à associer 2 mots qui n’ont a priori aucun rapport grâce à une suite d’association d’idées qui vous viennent à l’esprit jusqu’à arriver au deuxième mot.

Il faut démontrer par exemple que cheval = australopithèque.

Cheval = membré, membré = membre, membre = adhérent, adhérent = scotch, scotch = whisky, whisky = 40°, 40° = canicule, canicule = soif, soif = whisky, whisky = Ecosse, Ecosse = kilts, kilts = aaaah, la honte, aaaah la honte = rouge comme une tomate (je ne sais pas si je vais m’en sortir, les aléas du direct comme on dit), rouge comme une tomate = Père Noël, Père Noël = vieux monsieur, vieux monsieur = ancêtre, ancêtre = australopithèque. Ouf !

Donc Cheval = australopithèque, CQFD.

Autre exemple : Hôtel = Michel Polnareff.

Hmmm, hôtel = étoiles, étoiles = star, star = Michel P…latini, Michel Platini = Saint Etienne, Saint Etienne = une ville que je ne connais pas, une ville que je ne connais pas = Reims, Reims = Champagne, Champagne = Veuve Clicquot, Veuve Clicquot = mes condoléances, mes condoléances = sniff, sniff = drogue, drogue = lunettes teintées pour ne pas qu’on voit mes yeux, lunettes teintées pour ne pas qu’on voit mes yeux = Michel Polnareff.

CQFD.

Si vous voulez montrer à la face du Monde votre sens logique, votre rigueur Cartésienne, votre implacabilité déductive, bref, si vous vous voulez jouer, vous pouvez choisir 2 mots au pif dans un dictionnaire ou  chercher des chaînons manquants entre les mots que je vous propose :

Pont, suppositoire, haut-parleur, Zimbabwe, pectoraux, pipeau, transfiguré, prune, Oedipe, Findus, pelle.

Bonne chance 

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J’ai fait des promesses de réformes, hé bien finalement, j’ai décidé de les tenir. Cependant, pour les mettre en application, il faudra cesser les prises de bec et réunir toutes les énergies. Nos efforts doivent être soutenu par tous, aussi bien par ceux qui ont été élus à la courte plume que par l’opposition, habituellement prompt à voler dans les nôtres.

Actuellement, il faut bien reconnaître que ça vole bas sur les bancs publics de notre Assemblée, or il est grand temps d’élever le débat. Notre Nation est dans une marasme économique, social, diplomatique, un chaos qui est le fruit d’une politique d’urbanisation irresponsable que j’ai eu la faiblesse de cautionner en tant que chef du précédent gouvernement. Mais à l’époque, je manquais d’expérience dans les hautes sphères du pouvoir colombin. Ce n’est plus le cas aujourd’hui et je ne réclamerai plus aucune indulgence.

Premier axe, le pouvoir d’achat. Chers compatriotes, j’ai fait toute ma campagne en ville, sur le terrain, à votre écoute et je vous ai entendu. Oui, nous en avons marre de picorer deci delà, de nous contenter des miettes, de manger ce qui traîne par terre. Notre économie est beaucoup trop dépendante de la Nation Humaine. Si ça continue, ils vont nous domestiquer, nous passer la bague au doigt.

Mais il ne faut pas pour autant se rabaisser au vol, ni faire le trottoir pour nourrir nos familles, nous ne sommes ni des pies ni des impies. Nous allons organiser, industrialiser la production de miettes de pain et de gâteaux. Nous allons faire germer la consommation de masse pour tous, graine de sésame de notre prospérité !

Deuxième axe, le divertissement. Comme c’est souvent le cas quand les temps sont dures, le peuple réclament du pain et des jeux. Je vous ai compris, c’est pourquoi nous allons organiser de nouveaux tournois. Le Championnat d’évitement in extremis consistera à rester sans bouger en plein milieu d’une rue ou d’une place très fréquentée par les humains et à les éviter au tout dernier moment. A chaque fois qu’un des concurrents se voit contraint d’utiliser ses ailes, il se voit retirer un point. Si par malheur il touche un humain, il est éliminé.

Il y aura également le Championnat de biathlon. C’est un sport où il faut avoir la tête et les ailes car il mêle endurance et précision. En effet il faut parcourir 10 km à vol d’oiseau et à plus de 50 mètres d’altitude, tout en déféquant sur un maximum de pare-brises. Chaque pare-brise correctement souillé vaut 1 point, les ZX de couleur bleue marine donnent un bonus de 10 points et les pare-brises immatriculés en région Parisienne, 20 points.

Troisième axe : la défense. En matière militaire, la meilleure défense c’est l’attaque. En tant que pigeon voyageur, j’ai pu, au cours d’un séjour au Japon, découvrir la philosophie des Arts Martiaux. Les pigeons Nippons m’ont enseigné que le meilleur moyen de battre un adversaire, c’est d’utiliser son énergie pour la retourner contre lui. Par conséquent, j’ai décidé que notre armée se nourrira exclusivement de déchets nucléaires, ainsi, nous pourrons bombarder les humains de fientes atomiques pour reconquérir les territoires perdus au cours des derniers siècles.

Je l’admets, ce sont des pratiques terribles, j’aurai préféré ne pas en venir à de tels extrémités mais il le faut. N’oublions jamais que, tels des Palestiniens, nous sommes un peuple sans territoire, une Nation sans pays. Notre diaspora urbaine n’est pas un choix, encore moins une solution. Et n’oublions jamais ce qui se passe dans les banlieues, là où nos femmes et nos enfants sont victimes de jeux cruels comme le fameux “tire-au-pigeons”.

L’heure est venue de répliquer pour la reconquête d’une Nation fière et con-fiente. Tremblez Humains, ça va voler, ça va chier !

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- “Salut Raymond, ça va t-y ?”

- “Bah tu sais à notre âge, ça va, ça vient, comme la queue du chien…”

- “Ah, me parles pas de chien, mon clebard, tu sais celui qu’est borgne et sourd, eh ben il m’a mordu !”

- “Ah mon pauvre. Pourtant il a pas l’air méchant ce vieux Titus, qu’est-ce tu lui as fait pour qu’il te morde ?”

- “Mais rien. Hier soir, je lui donnais sa soupe (il ne digère plus les croquettes), mais tu sais, avec mon Parkinson, j’ai un peu de mal. Lui, tout ce qu’il voyait c’était sa gamelle qui n’arrêtait de bouger. Il a cru que je jouais avec sa bouffetance, ça a dû l’énerver.”

- “Se faire mordre par son propre clebs, ça doit être rageant.”

- “Ah nan, nan. Si je bave, c’est pas la rage, c’est Parkinson aussi.

- “Ah, saloperie de Parkinson ! N’empêche, mordre la main qu’il le nourrit, c’est un bâtard, ce vieux corniaud. Saloperie de chiens !”

- “Ouais, moi qu’avait pris un chien au lieu d’une femme pour ça, justement. Je me disais eux, ils sont pas compliqués, au moins, tu leur files un os et ils sont benaises. Ils s’attachent même sans laisse et ils t’aiment pour toujours, même si t’es un gros con… mais nan.”

- “Pfffff, tous les mêmes, je te l’dis, moi. D’ailleurs, moi et Marie-Louise, y a de l’eau dans le gaz…”

- “Ah bon ? Elle veut plus ? T’as qu’à faire comme moi. Quand j’ai envie de me faire tripoter, je vais chez le médecin. Profites-en, c’est la remplaçante en ce moment.”

- “Nan, moi, le soldat y fait la grasse mat’. Au contraire, c’est Marie-Louise qu’en voudrait, une vraie tigresse. En plus, tu la connais, il faut qu’elle essaye tout ce qu’elle voit à la télé, hé ben la semaine dernière elle a ramené un sex-toy.”

- “Mon pauv’ vieux, t’es mal barré.”

- “Ben oui, ce truc-là, ça tremble dix fois vite que mon Parkinson. Et pis quand ça fatigue, t’as juste à changer la pile.”

- “Ah, toi aussi t’as Parkinson ? On doit trembler synchro parce que j’avais pas remarqué.”

- “P’t-être bien qu’oui. T’as combien, toi ?”

- “4 sur l’échelle de Richter.”

- “Moi pareil, mais des fois j’ai que 3. Ça va, ça vient.”

- “Hé ouais, comme la queue du chien…”

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Ce télégramme disait : “Ma chérie. Stop. Attendez-moi. Stop. Au moins jusqu’à la fin de la prochaine guerre mondiale. Stop. Tendresse. Charles.” Un peu émue quand même, elle glissa le télégramme au fond de sa poche et attendit sans rien changer au cours de son existence. Ses poussières fines ne gênaient aucunement les rouages du temps. La poussière n’a aucun effet sur rien ni personne, sauf les allergiques et les nostalgiques. Je suis les deux à la fois, au temps pour moi.

Gladys attendit. Les premières heures furent longues, les premiers jours aussi, bien plus que chacune des premières heures, les premières semaines encore plus, les premiers mois davantage encore et les premières années pire encore… Heureusement, elle était patiente de Nature. Docteur Nature était un médecin en avance sur son temps (un peu moins sur ses rendez-vous), spécialisé dans le retard du vieillissement.

Gladys aurait pu en profiter pour associer l’utile à l’agréable, comme on associe JC Decaux à Lise Charmel en attendant patiemment le prochain bus. Mais non, elle faisait partie de ses personnes que rien ne tente dans l’attente d’une vie latente. Elle attendait en collectionnant les moutons de poussière et elle en tricotait des nuages. C’est tellement doux et confortable quand on est une figure de style… ou une tête de litote. Elle filait donc un coton, pas vraiment mauvais mais pas vraiment bon.

Dans ce cocon, elle ne subissait pas les griffures, les tensions, les pressions du temps, seuls les plis de l’oreiller, ridaient ses joues. La peau laiteuse de Gladys renvoyait (ou repoussait) comme aucune autre la lumière du jour qu’elle ne cueillait pas. Charles, lui, cueillait la nuit pendant ce temps. Le charlatan, il profitait du décalage horaire que procure l’autre bout de l’autre hémisphère.

Bon an mal an, le temps fila et de l’eau coula, comme un noeud lâche sur une gorge serrée (ou l’inverse). Gladys lâcha son plumeau pour prendre sa plume. Elle écrivit une dernière lettre mais bien entendu, ne l’envoya pas. L’amour de Gladys et de Charles s’acheva ainsi : poussières, repoussées à hier, puis retournées à la poussière, éternellement, éperdument… éternuement.

Encore une preuve, s’il en fallait une, que plume ou plumeau, amour et poussière ne font pas bon ménage.

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Il faut que je me lève, ce rendez-vous est important. Je joue toute une partie de ma vie là, c’est mon avenir qui est en jeu. Il faut que je me lève, il faut que je me lave, il faut que je sois ponctuel, il faut que je sois tout comme il faut… Le moindre détail peut faire la différence.

Il faut que je montre que je suis sérieux, motivé, que j’ai la pêche… Pourquoi il faut toujours jouer un rôle ? Toujours le même rôle en plus. Un vrai cliché, il pourrait donner un minimum de profondeur au personnage, mais non, ils veulent tous le même. Il faut que je récite mon texte, et pas de fantaisies.

Je suis fatigué, tellement fatigué. Et puis je suis au chaud, là, dans mon lit, avec mes amis les acariens. Dehors il fait froid et le froid dès le matin c’est encore plus froid. Et puis dehors, il y a les regards. C’est ça le plus froid, le plus dur. On s’habitue à tout, je suis bien placé pour le savoir, mais ces regards… ça vous détruit un homme.

Allez, il faut que je sorte, il faut que je m’en sorte. Il faut que je sois le premier. Premier arrivé, premier servi. Si ça marche, si le boulanger me donne un sandwich de la veille, mon avenir sera assuré. Jusqu’à demain.

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Lui, il est célèbre, on ne le présente plus, puisqu’il est présentateur. Mais moi qui travaille à ses côtés depuis plus de 15 ans, on ne me connait pas. Mon job ? Je porte haut la voix des petits, j’amplifie les tessitures tout en réduisant le bruit extérieur. Si on ne me voit pas c’est normal, je suis aussi petit que mon nom l’indique.

En semaine, on me jette au cou d’un Monsieur dont le nom est plein de “P” pétulants et de “R” ronronnants et le week-end, je m’agrippe au balconnet du décolleté d’une jeune femme délicieuse. Et là, l’espace d’un sein entre 2 chemises, je renais. Oui, je suis un micro mâle, d’ailleurs je ne fonctionne qu’une fois branché sur une prise femelle.

Aujourd’hui et exceptionnellement, nous n’allons pas parler du Président Sirtaki, ni de la baisse du pouvoir d’achat des actionnaires de la Société Générale mais de Moi. Moi, qui donne, qui transmet, qui diffuse la parole, hé bien pour une fois, je la prends. Porte-parole universel, je suis la voix des célébrités, des inconnus, des puissants, des impuissants, des noirs, des blancs, des riches, des… nan pas des pauvres, faut pas pousser.

Disons modestement que je suis un intermédiaire. D’un côté, il y a le murmure crachouilleux qui sort des cordes vocales de l’apollon qui vous sourit les yeux rivés sur son prompteur sans rien y comprendre. De l’autre côté, il y a la voix que vous entendez à télévision : arrondie, nuancée, sobre et riche à la fois, proche et lointaine, avec une inflexion délicate, capable d’envolée lyrique, mais toute en retenue.

La voix, je ne la transmets pas, je lui donne vie. Et c’est tout un art. Je mets de l’Art dans la voix et j’ai trouvé ma voie dans l’Art. Au cours des années de métier à cotoyer les plus grands, j’ai appris à jouer des cordes, à ne pas faire claquer la langue, à maîtriser la diphtongue… Même si le présentateur est bête à manger du son, le son que prendrez pour son son et qui est mon son, sera un miracle de grâce et de placidité profonde. Je profite que soyons entre nous pour user d’un niveau de langage qui m’est habituellement interdit d’antenne. Oui, je suis sur TF1, je n’ai droit qu’à 300 mots, et encore…).

Mes collègues de travail sont une cravate Hermès de bonne facture et une chemise italienne de bon aloi. En fin de semaine, j’ai la tête près du bonnet… C de la présentatrice, j’attends ça chaque semaine avec une impatience renouvelée. D’autant plus que mon présentateur s’asperge d’une eau de toilette “Ego” qui se mêle à sa crème-de-jour-soin-du-visage-au-collagène et à des odeurs plus personnelles dues à la chaleur des projecteurs… Bref, à la fin de journée, j’ai une de ces migraines.

Vous l’avez sans doute compris, cet homme me répugne. C’est pour ça que dès qu’il me touche avec ces gros doigts, je fais : “Scrchhhskchhhhh”. Et comme il a le retour dans son oreillette, ça lui bousille le tympan, hin hin. Malgré les difficultés du métier, je m’accroche. J’ai conscience de servir ma chaîne, de servir mon pays, alors je pense avant tout à la grandeur de ma tâche.

Allez, je dois rendre l’antenne, à vous les studios.

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Du tort sans raison apparente, mais je ne connais que la partie émergée de ton glaçon. Lentement, le climat s’adoucit, le glaçon fond en larmes anisées et l’ivresse l’emporte sur le flacon. Sur le versant Ouest, je poursuis l’émoi de ta joue en croquant des noix de cajou (pas de cacahouètes, ch’uis allergique).

A force de te boire, je perds la tête et la mémoire. Apéritif ou préliminaire, mêmes promesses de “bientôt”, de “toujours”, de “jamais” qui seront peut-être oubliées demain ou “tout à leurre”. Je ne sais pas. Je ne sais pas si c’est bien ou si c’est mal, si je ne m’abuse ou si je ne t’abuse. Je ne sais rien.

Apéritif ou préliminaire, même cri du doigt au bord du verre. Pas de doute, c’est du cristal. Je m’accroche au bord au premier abord, mais je veux bien couler avec toi. Alors je te tends mon verre encore une fois, mais pour… “juste une larme”.

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Alors, pour l’instant je n’ai écrit que le sysnopsis mais c’est crucial pour le succès d’un film (plus que le film lui-même). Je me suis dit qu’il fallait que ce soit une histoire d’amour impossible, j’aime bien les histoires d’amour impossibles, et puis ça marche à tout les coups. Alors voilà, ça donne ça :

“Le récit authentique d’une bouleversante histoire d’amour, née sous les auspices des progrès de la thérapie génique conjuguée à la maîtrise chaque jour plus grande des greffes d’organes. L’histoire commence le jour où Georges Ducreux apprend par le plus grand des hasards qu’il est atteint d’une maladie incurable. Condamné, il tente le tout pour le tout et contacte Gérard Cloué, un inséminateur Sarthois spécialisé dans l’élevage porcin qui aurait mis au point un procédé de culture d’organes humains dans le corps d’un cochon.

Ses chances sont minces, mais Léon reprends espoir grâce à la méthode Cloué. Un porcelet de 3 mois, Rosette, est sélectionné parmi des milliers de petits cochons et le traitement commence en cachette, dans une grange de l’exploitation porcine de Gérard Cloué. Georges et Rosette deviennent rapidement inséparables. En effet, reliés l’un à l’autre par un système de branchements intraveineux, leurs 2 organismes ne vont faire plus qu’un.

Les deux êtres partagent tout pendant une année, leurs écuelles, leurs grasses matinées, les jeux dans la paille, leurs rêves… Dans cette intimité, il naît peu à peu une complicité, une amitié, puis une véritable histoire d’amour.

En même temps, s’aiguise la conscience de l’horrible réalité : pour greffer à Georges les organes cultivés dans le corps de Rosette, il faudra la tuer. Georges se trouve confronté au plus cruel des dilemmes, s’il n’est pas greffé il meurt, s’il est greffé elle meurt. L’amour pourra-t-il vaincre la mort ?”

Par contre, je ne suis pas encore fixé pour la réponse à la dernière phrase. Happy end ou pas ? Elle déterminante pour beaucoup de choses, cette scène finale, alors je vous le demande chers lecteurs dois-je opter pour une course au ralenti au coucher du soleil ou pour une dégustation de rillettes du Mans ? Autrement dit : comédie dramatique/romantique ou film gore(t). Pour le titre, “La Rosette de Léon” ou “Gérard le charcutier” ? Et votre avis, je devrais plutôt envoyer mon scénario à Lelouch ou à Romero ?

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Si aujourd’hui je vous parle de tout ça, c’est que j’en suis enfin capable, car le temps passe et la douleur s’efface. Je pensais m’être fait à l’idée de ne plus jamais la contempler, la câliner, la voir pousser… Je pensais que le deuil était terminé… jusqu’à ce que ce jeune effronté ne s’affiche dans toute sa luxuriance ostentatoire et que cet amuseur me nargue sous prétexte de parler d’un oiseau des Pyrénées. La vieille blessure s’est réveillée et j’ai mâle à la barbe.

Oui, ma virilité est quotidiennement mise en cause du fait d’une pilosité faciale défaillante (je pourrais compenser par des talents de bricoleur mais nan, même pas). D’ailleurs, j’ai 25 ans et on m’en donne régulièrement 20. Alors imberbe et à fleur de peau, les questions se posent, les doutes s’insinuent, tout comme les états d’âmes sur mon état d’homme, et à chaque fois la plaie se rouvre (nan, c’est pas une coupure de rasoir).

Evidemment, il y a des avantages : je gagne un temps précieux dans la salle de bain, je paie moins cher au ciné (ma carte d’étudiant va commencer à dater…) et je ne connaitrais probablement jamais la torture de l’épilation. Mes souffrances sont toutes autres, plus profondes…

Dès l’entrée au lycée, il s’est imposé à moi que j’étais différent. Chacun observait discrètement les duvets naissants des uns, la dispersion pileuse des autres et ceux, respectés, admirés, qui n’avaient pas de poils mais que ça-se-voit-bien-qu’il-se-rase-déjà. On n’en parlait rarement, c’était un sujet grave et tabou. C’était la loi du silence, car chacun savait qu’une moquerie pouvait faire mal, très mâle.

Ce silence était d’autant plus pesant quand il s’installait dans les alcôves secrètes des vestiaires d’EPS ou de foot. Ces lieux de culte de la testostérone font régner la loi tacite du plus fort, du plus grand, du plus poilu. On ne disait rien mais on regardait les poils aux pattes ou pas, les torses velus ou pas, les aisselles de Néanderthal ou pas. Hé bien moi c’était : ou pas.

Le paroxysme, c’était ce recoin à l’abri des regards extérieurs mais propice aux coups d’oeil de l’intérieur, ce sanctuaire ou l’eau et les hormones coulent à flots : la douche. Les caïds y exhibaient leur pileuse supériorité en déclarant : “Moi je peux faire un shampooing à mes poils ! C’est pour ça que j’utilise Head & Shoulders & Torse &…”. Et les autres rigolaient, et moi j’étais triste. Je ne pouvais pas les shampouiner, les caresser, jouer avec en les enroulant autour mon index, puisque que je n’en avais pas. Certains disent “on n’est vraiment femme que quand on est mère”, hé bien je crois qu’on est vraiment homme que quand on a des poils sur le torse. On peut faire avec et vivre sans, c’est ce que je fais, mais au fond, on sait qu’il manquera toujours quelque chose.

Franchement, j’ai tout essayé. J’ai même écouté exclusivement, et ce pendant des années, de la musique de chevelus dans l’espoir d’un coup de pousse. Hélas, cela n’a pas eu les effets escomptés. La situation était d’autant plus frustrante que mon meilleur copain avait une toison dense et fertile. C’était de la triche, il avait des origines Portugaises. Savez-vous pourquoi certains s’adonnent à l’élevage de bouc sur leur menton, puis le rase, puis le font repousser ? Pour montrer à qui peut le voir qu’ils peuvent le faire. Pour narguer avec arrogance ceux qui ne le peuvent pas. Ni plus ni moins.

Aujourd’hui, ça va un peu mieux. D’ailleurs, à l’instant même, je me caresse de part et d’autre du menton avec ce geste caractéristique et éminemment virile du pouce et de l’index. Ça crisse, ça pique, c’est rugueux, c’est Homme… qu’est-ce que c’est bon ! Mais cette intense satisfaction nécessite au moins 4 jours sans rasage, et encore, c’est un crin très localisé et assez clairsemé.

Il n’y a rien qui me met plus de mauvais poil que de voir des mecs de 17 ans plus poilus que moi. Ils sont vraiment agaçants ces morveux, et après ils se demandent pourquoi “les vieux” n’aiment pas les jeunes… Et puis, étant donné mon histoire personnelle et les traumas vont avec, il n’y a rien de plus repoussant (dans tous les sens du terme) qu’une fille qui a de la moustache. Alors là, je pousse un cri d’horreur et d’indignation. Nan, décidément, l’ironie du sort me défrise…

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