Fresqueteo

La boca que muerde manzanas

2012-02-07T23:08:00.018+01:00

Steve Paul Jobs

Manzanita, perdón… Apple… No se enfaden…! Qué bien suena, eh? (eipol)… otra vez por favor (ei-pol)…! Suena genial, si, no se puede negar.

La de Adán y Eva, la de Isaac Newton y la última, la de Paul (Steve Paul Jobs).

Venga, me animo, yo también, le voy a dar un bocado a esta más que protagonista fruta… pero yo el mordisco se lo doy por el otro lado… a mi estilo, o mejor, voy a coger la manzana y le voy a quitar el rabo… en contra del éxodo, como siempre. Cuando toda la gente corre despavorida en una dirección, me encanta pararme, pensar y caminar en dirección opuesta lentamente, diseccionando las subgéresis que me voy cruzando. Un placer oculto, que de nuevo a través de pulsaciones dactilares sobre mi portátil Acer (345€ en Mediamarket, 2009) con vosotros comparto.

Todavía recuerdo la primera vez que vi uno. Un Macintosh. Fue allá por el 94/95, época en la que los ordenadores parecían lavadoras. En la recepción del dentista de Elche donde pasé miles de veces. Rosalía se llamaba, la recepcionista. Estaba encantada con él, le ofrecía una funcionalidad y practicidad en el trabajo que no igualaba la competencia. A mí siempre me pareció raro aquel aparato. Tenía un color amarillo la carcasa que sólo inspiraba envejecido y obsoleto. Y un entorno de pantalla muy particular, muy ventanitas, muy Windows. Hablando de ventanas, quién fue el que ideó el entorno operativo de un ordenador en ventanas…¿? Steve Jobs…¿? ….error….!!! fue la compañía Xerox…!!!

Les presento a Dennis Ritchie. Hombre totalmente ignorado por la comunidad hipster, outsider, trendsetter y demás coloquios modernitos de cliché y postal. Pues sin él, ni hubiéramos tenido Windows, ni el lenguaje de programación C, ni otros lenguajes de programación evolucionados desde el binario, etc, etc... Steve Jobs nos ha traido el iphone (un móvil), sobremesas y portátiles especulados.

Ahora no hago más que ver manzanas con mordiscos, por la calle, en el café, bibliotecas… ipod, iphone, ibook, imac, etc… en realidad, lo que yo veo son personas con mordisco, con un buen mordisco en sus cabezas… y en sus bolsillos.

Y es que todos quieren tener un Iphone. Tooooooodos. Y eso me aburre, siempre me ha aburrido. Yo no lo quiero, si es que algún día lo quise. Hoy mucho menos. Sueñan con él, lo desean… hay algunos que tan sólo pueden desearlo, pero se harán con uno de ellos, más temprano que tarde, porque es el que más mola, porque sus aplicaciones molan, porque paso el dedito y mola, porque yo molo y necesito rodearme de lo que mola, porque las compañías telefónicas te lo ponen así de fácil, te lo regalan con tarifas asequibles, por los suelos, vaya. Porque vas al “apelstor” y sale módico (desde 342€). Qué caro. Que cada uno haga lo que quiera con su dinero, que yo también lo quemo. Pero nadie se lo ha comprado, a que no…?. ¿Conocéis a alguien que esté flipando o haya flipado con el Iphone y lo halla pagado íntegro en un apple store...¿? A que no. A todos les ha salido barato, a plazos, pero barato. En fin. Yo de momento paso. Otro cantar es que te caiga del cielo (padre/empresa/padre otra vez). Pues si me cae del cielo, a día de hoy lo vendo. No lo quiero.

Como digo, paso. Imaginar por un momento que la mayoría de la gente, ante la necesidad de encontrar una vivienda en la que emprender una nueva vida, se liase la manta a la cabeza y tomara la decisión de hipotecarse en casas de 300.000 euros a 40 años, sobrevaloradas, especuladas y que les ahoga su salario y calidad de vida por estar dicho precio muy por encima de sus posibilidades… IMAGINAR…!!! ooh, espera…! A que me suena esto…¿? 40 millones de españoles en crisis y 40 listillos más ricos… ergo (luego) 40 millones de tontos y 40 listos. Ergo, Steve Jobs un listo y el resto… y el resto ya te lo he dicho…!!!

En realidad, o mejor dicho, para mí Steve no es un genio por haber inventado IOS, o por conseguir diseñar portátiles sin ventiladores, etc, etc… es un genio, porque ha conseguido hacer de la sociedad un rebaño de ovejas… o mejor dicho, ha hecho de la sociedad un manzanar… y a todos nos ha pegado un pequeño mordisquito, pequeño, pero somos muchos y el sólo uno. O es que los MAC, tecnológicamente e informáticamente, no han sido siempre mejores que los PC..¿? pero ahora además molan más, son muy “cool”, muy “chics”…

Que nooooo…. Que no todos podemos conducir un Mercedes, un Audi o un BMW… y mucho menos en Porsche o un Ferrari…! Que nooooooo…!!! Que no molas más por tenerlo, que lo que de verdad es sofisticado y estiloso es el terminal telefónico… tu por llevarlo, no. Que eres más borrego por supeditarte a poseerlo…!!!

Pues de momento, las únicas manzanas que entran en mi casa son royal gala, starkish y unas japonesas “fuji” que están riquísimas. Miento. En estos momentos tengo en mi posesión un iphone 4, llevo con el dos semanas. Cero euros por él, ahora... si alguien lo quiere, que prepare la cartera, porque lo vendo caro; para eso es el mejor, no...¿?

Compró Pixar en el 86, máximo accionista de Walt Disney, creador de NEXT el primer ordenador que entró en red con otro ordenador a través de la World Wide Web (www)… y si, el del “maquintos”, la manzanita y su bocado… y sobretodo creador del terminal telefónico más revolucionario hasta la fecha, el IPHONE…! Solo me falta leer en Wikipedia que fue el que enseño a jugar al futbol a Don Andrés Iniesta.

Este Californiano ha estado en todas, madre mía…! y al parecer, siempre tuvo un sueño, cambiar el mundo. Sólo oigo decir a la opinión pública que lo ha conseguido; para mí, lo ha conseguido, si… y con esta foto lo describo:

Señores, señoras... el mundo no ha cambiado nada. Si acaso, somos un poco más tontos.

Hasta me creería que este tío tenía escrita una biblia mucho mejor que la anterior. Biblia 2.0. Cara…? No, carísima, eso si. Cuidao…! Como no va a ser cara, si es que esta nueva biblia viene para cambiar el mundo.

Efecto 2000, ¿no pasó nada?...

2011-10-28T14:04:00.002+02:00

Aún recuerdo cuando a finales del año 1999 había un poco de controversia debido al Efecto 2000. Se supone que se iba a liar parda por una tontería de los ordenadores, incluso recuerdo una película catastrofe incluida.
-Para los jóvenes que no tengan ni puta idea de lo que hablo y según Wikipedia: "El problema del año 2000, también conocido como efecto 2000, error del milenio, problema informático del año 2000 (PIA2000) o Y2K, es un bug o error de software causado por la costumbre que habían adoptado los programadores de omitir la centuria en el año para el almacenamiento de fechas (generalmente para economizar memoria), asumiendo que el software sólo funcionaría durante los años cuyos nombres comenzaran con 19. Lo anterior tendría como consecuencia que después del 31 de diciembre de 1999, sería el 1 de enero de 1900 en vez de 1 de enero de 2000.
Resumiendo y según rtve.es : "El mundo se preparó a conciencia para el efecto 2000. En el cambio de siglo había miedo a que todo lo que está controlado por la informática, por chips que no entendían el nuevo año, se viniera abajo. Pero, al final, no pasó nada."

¿¿¿¡¡¡QUE NO PASÓ NADA!!!???

No pasó nada en el mundo de la informática... ¿Pero qué me decís del cambio de chip en "Las Madres"?

Si, las madres. Esas madres que hasta el año 2000 se comportaban de marera "normal". Aún recuerdo cuando era un niño y practicaba tenis y fútbol. Mi madre se limitaba a comprarme el material deportivo y punto. Ni iba a verme, ni me decía has jugado mejor o peor, ni se peleaba con las demás madres, ni ponía en duda al entrenador... con que yo me lo pasara bien le sobraba.

Vamos a ver el comportamiento de una madre afectada por el efecto 2000(las actuales) cuando su hij@ practica un deporte en una escuela deportiva:
-Ella no ha practicado deporte en su vida, no lo ha visto ni en la tele, pero hay que ver los que sabe y la razón que tiene en todo lo que dice. Y es que las madres de hoy en día son como ese colega pesado que todos tenemos: "SABEN DE TODO" y les basta sólo con mirar. Además tienen un gen que les hace defender a sus hijos por encima de todo (que entiendo) y a la vez estar ciegas poniendo en un pedestal cualquier acción de sus hijos. Esta última parte es la peligrosa, la que hace que te den ganas de mandar "a tomar viento a la farola" a mas de una. Da igual que su hij@ no sepa ni andar, sea torpe de cojones, "le falte un puntico", o sea una máquina en todos sus actos... EL CASO ES DAR POR CULO y que su hijo esté siempre por encima de los demás: "Mi hijo es el mas guapo, el mas alto, el mas listo, el que mas corre, el que mas mea..."

Cada Madre tiene interiorizado 6 pasos que rigen su comportamiento en cualquier hábitat y/o situación:
1 ºLlega al sitio "emperifollá" y con apariencia simpática.
2º Escanea y estudia el terreno con mirada felina (Monitores,compañeros,material,otras madres...)
3º Busca fallos y los encuentra, SIEMPRE.
4º Comunica los fallos y su malestar al responsable de turno(Nunca da soluciones a los supuestos problemas, pero da por culo "a to lo que da")
5º No acepta las explicaciones del responsable (ella sabe mucho del tema, "La Noria" y el "Sálvame Deluxe" le avalan en todo tipo de temas y verdades absolutas)
6º Y último,este es el paso mas satisfactorio y preferido por "Las Madres". Buscar y crear corrillos de madres para reventar el tema en cuestión, "soltar veneno" y "poner verde" a todo Cristo que tenga algo que ver con el tema.

-"Mi hij@ debería estar jugando en el equipo A" (No confundir con la serie),-"Hay demasiada gente en ese grupo",-" No les enseñan nada",-"No saben enseñar",-"¿Por qué ese niñ@ juega mas tiempo que mi hij@?",-"¿Por qué hay un niño con un año menos en el grupo de mi hij@?" -¿Por qué mi hijo no está en un grupo mas avanzado?" -"En este grupo mi hij@ se aburre y no aprende nada", -¿Por qué ese niñ@ está en el equipo "A" sin haber pasado un año en el "B" si mi hij@ si lo hizo?"...etc,etc.
Una madre cabreada es mas peligrosa que una caja de bombas y extiende su maldad como un virus. Hay rumores que apuntan que la crisis financiera empezó por culpa de una mujer que salió cabreada del banco Santander.

-Cada vez estoy mas convencido que las madres apuntan a sus hijos a cualquier actividad extra escolar para poder llegar al paso 6º(citado arriba), y disfrutar de "darle a la sin hueso" sin dejar a nadie vivo. De esta manera llegan a sus casas con la moral por las nubes, viendo lo mal que lo hacen los demás y LO BIEN QUE LO HARÍAN ELLAS. Lo que viene siendo en hombres los típicos "borrachos de bar", que arreglan el país todos los días desde la barra sin saber apenas leer...

¿Cuánto blanco puede llegar a ser el blanco?

2011-08-01T13:47:00.000+02:00

Es la pregunta que me hago cada vez que veo un anuncio de detergente para la ropa.

Y es que cada vez dejan la ropa más blanca, ¿qué pasa, antes no dejaba la ropa los suficientemente blanca y ahora si? ¿Me estás diciendo que el detergente de antes no dejaba la ropa blanca?¿O era menos blanca? ¿Si me espero una semana y me compro el detergente más nuevo, tendré la ropa mas blanca que la semana anterior? NO ENTIENDO NADA. Empezando por que sólo se distinguir un tipo de blanco, EL BLANCO. Este tipo de anuncios rezan: "¡¡¡Ahora puedes tener camisas blancas 3 y 4 veces más blanca!!!" "¡¡¡Deje su ropa Blanca Pearl White Experience Oxiaction del Futuro" -Casi Ná!!!- Eso tiene que ser como ver un amanecer sin gafas de sol, la luz del “neuralizador estándar” de Men in Black o el tío de Crepúsculo tomando el sol en Ibiza… ¿Que será lo póximo?: "Deje su ropa Blanca Full HD y le regalamos las gafas anti-deslumbramiento"...???

Últimamente se ha puesto de moda el color blanco en el mundo del automóvil. Como siempre, basta con un par de anuncios para poner cualquier tendencia de moda. Y lo más gracioso es el nuevo nombre que las marcas dan al color blanco de toda la vida sin ningún tipo de brillo ni matiz. “Blanco Amalfi”, “Blanco Candy”, “Alpinweiss”, “Blanco olímpico”… Yo pondría “Blanco Taxi” o como muy bien hacen en SEAT que lo llaman simplemente “Blanco”.

A esta tendencia habría que sumarle el techo de cristal o en su defecto el techo pintado de negro. “Es que está guapo” Si, pero el coche de la foto y con el paisaje de fondo de la foto. Con esto no quiero decir que los coches por ser blancos no estén guapos, aunque pocos son los que se ven favorecidos por este color, digo que la mayoría de los coches en otros colores están más guapos. Además de la tendencia hay que sumarle que este color no tiene sobreprecio en ningún configurador de coches, otra razón para elegir este color. Un punto negativo al elegir este color (o cualquier otro sin ningún tipo brillo) es el paso de los años, muy pronto desaparece el poco brillo con el que salen de fábrica. Lo cual “envejecerá” antes que cualquier otro coche con pintura metalizada o perlada.

<<Audi S5 "Blano Ibis>>

<< Audi S5 "rojo "Granada efecto perla" y "negro Phantom efecto perla">>

Cambiando de tercio pero no de color la locura del blanco llega cuando nos metemos en Vestidos de Novia… “Blanco Puro”, ”Blanco Aperlado o Diamante”, “Blanco Brillante”, “Blanco Marfil”, “Blanco Champagne”, “Blanco Roto”…así hasta el infinito. Y todo esto para que cuando te digan el precio del vestido no te cagues en todos los “monigotes pintados” que hay en iglesia y pienses que es un blanco de la hostia.

Ahora propongo una prueba/juego enfocada al mundo femenino, no es nada machista, simplemente es que el género masculino genéticamente no está preparado para poder diferenciar entre distintos tonos de un mismo color y aún menos ponerles nombre.

Ahí van 3 trajes de novia, tenéis que intentar adivinar a qué tipo de blanco corresponde cada vestido.

Pulsar sobre la imagen para verla más grande

SOLUCIÓN :

Blanco Puro -Blanco Aperlado o Diamante- Blanco Marfil

-“Amigos de la nave del Misterio, hay unas cuantas preguntas que quedan en el aire: ¿existe el Blanco “a secas”? ¿Alguien sabe distinguir el Blanco entre todas sus tonalidades? y la más importante y difícil de responder ¿PUEDE HABER ALGO MÁS BLANCO QUE EL BLANCO?

El chándal, en femenino...

2011-04-01T14:21:00.001+02:00

Este artículo va dedicado a tí, mujer, que te gusta estar guapa en todo momento: porque nunca sales sin pintarte de casa, porque te dejas un dineral en cremas rejuvenecedoras, hidratantes, exfoliantes, de manos, de talones... alargadores de pestañas X500, sombra de ojos, gloss de labios, pintalabios, fijador de maquillaje, maquillaje, toallitas desmaquillantes, champú alisador, rizador, para el tinte... mascarilla para el pelo, laca, espuma moldeadora, alisadora, rizadora... Te haces la depilación láser, te das rayos uva, te haces la manicura y pedicura francesa, y además vas a la peluquería de 3 a 4 veces al mes para peinarte, hacerte las mechas o lo que toque... Después de todos estos tratamientos y cuidados...
¡¡¡¿¿¿POR QUÉ COJONES VAS Y TE PONES UN CHÁNDAL???!!!

Y es que hay muchas mujeres que creen que el chandal es el sustituto actual de los vaqueros, que van bien con cualquier cosa y sirven para cualquier ocasión. Se está convirtiendo en la prenda preferida por las mujeres de Lunes a Viernes y Domingos (si no hay compromisos de por medio). Bajas a comprar el pan -¡Chándal!- calzando siempre zapatillas de estar por casa (Eva Longoria en la foto), vas a por los críos al colegio -¡Chándal!-, cumpleaños de un compañero de clase de tu hijo -¡Chándal!-, ir al bar con las amigas después de dejar

a los críos en el colegio, tomar café, darle a la sin hueso y echar humo hasta quemar el cenicero -¡Chándal!-, ir de compras -¡Chándal!-, es domingo no tienes nada que hacer -¡Chándal!-...

A todo esto debemos añadir cual es el complemento preferido por la mujeres para acompañar tal atuendo, las gafas de sol. Da igual que tu chandal sea del tipo pijamero, de felpa-toallero a lo Esteban (a.k.a Choni), de yonki de parque (suelen ser en tonos verdes), o el chándal del Real Madrid de tu hijo mayor. Este chandal va siempre conjuntado por un par de gafas de lo mas "Fashion". Si, esas gafas que te compraste para ir a una boda conjuntándolas con un vestido de firma y que te costaron unos 200€, vas tú con un par de ovarios y te las pones con el chándal. Porque todo el mundo sabe que para ir bien guapa con un chándal y no parecer que lo llevas puesto el "look" ideal es acompañarlo de tus gaforros con strass, si todo este conjunto lo terminas rematando con una cola de caballo... ¡¡¡Divina de la muerte!!!.

<<J.Lo y Mariah Carey, "informal pero arreglá">>

Ahora bien aún hay un toque mas distintivo a la hora de combinar un chandal, pero sólo esta reservado a las mujeres famosas o que creen ser famosas. Digamos que es el homónimo de llevar un vestido trasparente que deja ver los pechos. Si eres famosa no pasa nada,lo vemos "normal", sin embargo si no eres famosa vas hecha una PUTI. Estoy hablando de los tacones, si, todos los hemos visto alguna vez al final de un camal de chandal. ¡Que elegancia por Dios!. ¿Por qué te pones un chándal para ir cómoda si luego calzas zapato de tacón?...¿Por qué vais juntas al baño?..bueno, ese es otro tema...

¿Os imagináis a una mujer llevando un vestido largo con chanclas? ¿Y a un hombre con traje y zapatillas?

Y es que por mucho que os empeñeis las mujeres, pretender ir arreglada o guapa en chándal o ropa deportiva es completamente IMPOSIBLE. Y aún menos mientras se practica deporte.

<<Britney Spears y Jennifer Love Hewitt>>

Para evitar tanto atropello estético debería haber una ley que regulase el uso del chándal. Tendría un único articulo y diría así: Queda totalmente prohibido el uso del chándal excepto en la franja horaria desde una hora antes hasta una hora después de haber practicado cualquier deporte o ejercicio físico.
Estoy pensando en crear una plataforma anti-chándal y recoger firmas para que la ley citada salga a la calle, ¿ALGUIEN SE APUNTA?

Bodas, bautizos y comuniones...

2011-03-08T13:42:00.001+01:00

Según la RAE: "dominguero, ra"

adj. [Persona] que acostumbra a divertirse solamente los domingos o días de fiesta:

-"el parque estaba lleno de domingueros."

Conductor inexperto que utiliza el coche normalmente los domingos y días de fiesta:

-"¡dominguero, no se puede ir a sesenta por la autopista!"

Si,Si,Si...todos conocemos a uno o varios. Porque no hay que irse muy lejos para encontrarnos con semejante personaje, sólo hay que mirar en nuestra propia calle a ese vecino... Ese vecino que cuando llega el Domingo se pone su ropa de tiempo libre (a.k.a Chándal), a juego con su reloj de oro, Reebok Classics y periódico (El Marca o ABC) bajo el sobaco. Ese vecino que es capaz de ir en un Ford Sierra a 40ºC a la sombra teniendo en su cochera todo un señor coche debajo de una manta. Debajo de estas mantas suelen ocultarse BMW's Serie 3 y Mercedes clase E en su mayoría.

No pienses que tu vecino es un agarrado o un miserias, no,no,no...tu vecino le hace culto a su automóvil. Tiene un amor especial hacia su coche que sólo él y sus iguales pueden llegar a entender. Tantas horas de esfuerzo trabajando, tanto sacrificio para ahorrar tanto dinero... como para llegar y malgastarlo todos los días. Todo este esfuerzo y sacrificio necesita unas fechas importantes: BODAS, BAUTIZOS Y COMUNIONES. Que gran sensación saber que mañana hay una cita tan importante para tí y tu coche, -¿que pasa?, ¿vas a estrenar traje?- No, mucho mejor -¡Mañana estreno coche!- Y es que la mujer se va a despertar a las 8 de la mañana para ir a la peluqueria y arreglarse, pero tú (Dominguero insaciable) has esperado este momento desde hace mucho tiempo, no has pegado ojo pensando en que tienes que dejar el coche impoluto para la ocasión.

Y es que los demás días del calendario no te importa ir con tu coche de mas de 15 años con mierda del año que pidas, ni que tu hijo vaya jugandose la vida en un Ford Fiesta del 91, durante estas fechas tan señaladas vas a ir echo todo un señor con tu cochazo limpio donde los haya. Te va a faltar calle...donde aparcar. Porque además de alegrías tambien tiene sus momentos de tensión (lo que los americanos llaman "Constant tension"). Los voy a enumerar para que no haya pérdida:

1º Encontrar un aparcamiento seguro durante la misa para que el cura te de la hostia en paz. Los he llegado a ver aparcados en la plaza del pueblo delante del coche de boda (doy fé de ello).

2º Esa pisada de asiento con los zapatos sucios por parte de los hijos pequeños que luego te tocará limpiar (Cagoen..!!!).

3º y último. Encontrar un aparcamiento seguro durante el combite, este es el más peligroso y odiado por todo buen dominguero que se precie. Cuando estés en uno de estos eventos cuenta las veces que ese señor (que ha aparcado delante del coche de novios en la plaza) se ha levantado para ir "al baño" o "a fumar". No te dejes engañar, ha ido a pasar inspección por su coche y alrededores. Y esque por muy buenas que estén las gambas, el jamón y el vino, todo buen dominguero no se toma el postre y cubata tranquilo hasta ver que su preciado vehículo está a salvo.

Salvando estos momentos de tensión, la euforia máxima, el momento que hace que tanto esfuerzo y sacrificio valga la pena, el nirvana, el instante que da sentido a toda vida de dominguero...

Llega cuando todo el mundo está esperando a los novios y pasas tú (que te has esperado 5 minutos aposta para llegar en el momento idóneo) por delante de todos con tu flamante coche y todos te miran.

-Miradme...soy el Puto Amo- Te explota la cara en forma de sonrisa, mil mariposas rebolotean tu estomago, y además no te puedes quitar las gafas de sol porque estás llorando .....Aghhhhhh....!!!!!! Y todo eso sin ni siquiera haberle hecho el rodaje al coche...

¡Salvemos al Dominguero de Pro!

Downsizing ¿Qué es?...

2011-03-03T14:27:00.000+01:00

Downsizing,en el mundo automovilístico, es el término utilizado para referirse a la reducción de cilindrada en motores, con el fin de reducir consumos, reducir emisiones contaminantes y además aumentar el rendimiento. Para lograr una mayor eficiencia en los motores se suele recurrir a sistemas como sobrealimentación mediante turbo y/o compresor, la inyección directa,o la admisión y distribución variable. La técnica del downsizing se aplica tanto a motores de gasolina como de gasóleo.

Años atrás cuando se hablaba de un motor gasolina 1.6 se podía esperar unos 90-100 CV de potencia y si era un 2.0 entre 115-130 CV. En motores diesel un motor 1.9 atmoférico rendía unos 65 CV, y 90-110 el mismo motor turbo-alimentado. Para alcanzar 120-150 CV se necesitaban motores superiores a los 2.0 e incluso algunos requerían 6 cilindros.

En líneas generales a día de hoy un motor gasolina 1.4 desarrolla unos 100 CV, y un motor diesel 2.0 desarrollan unos 140 CV. Prácticamente todos los fabricantes emplean el downsizing para mejorar sus motores y cumplir estrictas normativas anticontaminación que cada año son más severas.

El ejemplo más atual de downsizing lo podemos ver en el Fiat 500 0.9 TwinAir. Este fiat está equipado con un motor gasolina de tan sólo 2 cilindros con una capacidad de 875 cc que rinde 85 CV dando un consumo de 4,1 l/100 Km.

-Otros ejemplos de Downsizing en motores gasolina y diesel.

-Mini John Cooper Works-

-Tipo de motor: Gasolina de inyección directa con distribución variable y turbo.

-Nº de cilindros: 4 en línea. -Cilindrada: 1.598 cc

-Potencia máxima: 211 CV. -Consumo medio: 6,9 l/100 Km

-Bmw 123d-

-Tipo de motor: Diésel de inyección directa, raíl común y turbo de geometría variable.

-Nº de cilindros: 4 en línea. -Cilindrada: 1.995 cc

-Potencia máxima: 204 CV. -Consumo medio: 5,2 l/100 Km

Después de lo visto espero que a mas de un@ se le vaya de la cabeza el mal concepto que hay en este país sobre los motores gasolina. Cuando dices que te has comprado un coche diesel todo son alabanzas-Mi primo tiene uno igual y va como Dios...además consume muy poco...-, en cambio si es gasolina la primera frase que escuchas es -Uff..chupará un montón, ¿chupa mucho?...-

"Diésel = Bueno" "Gasolina = Caca"

Nadie te habla del traqueteo de un motor diésel, ni del sonido a pandereta con el paso de los años, ni que se suelen romper más que los gasolina, ni que son mas caros... Y es que la gente no está al día de lo que pasa en el mundo del motor (como en tantas otras cosas), se acuerdan de que los gasolina eran unos tragones hasta que llegaron los benditos diésel con sus apretados consumos...

-Cría fama y acuéstate a dormir...

El truco de la estampita (3ª parte y última)

2011-02-23T14:29:00.001+01:00

-Pulseras "de moda" y "de la suerte"-

Cada cierto tiempo se repite la historia, alguna pulsera que se pone "de moda" y además es "de la suerte".

¿A quien no le han regalado alguna vez una?, porque son todas regaladas. Alguien las comprará para regalarlas luego,¿no?.

Para empezar el hecho de regalar una pulsera de este tipo lo veo un buen acto, ya que con el "decimos" a la otra persona que nos importa y que queremos que todo le vaya lo mejor posible. Es una manera de tener un lazo de unión con la otra persona sin pensar realmente si le traerá suerte.

<<Chinos de la suerte>>

En estos momentos se lleva la palma las pulseras de la suerte apellidadas por el populacho "de Sara Carbonero". de hilo de terlenca con 10 cuentas y una cruz de remate. Estas pulseras se llaman "decenarios de la suerte", cada una de un color diferente (hay 64). Un decenario es una sarta de diez cuentas pequeñas y una más gruesa, con una cruz por remate o sortija que sirve para cogerla en el dedo y llevar la cuenta de lo que se reza. Estoy seguro que la gente que lleva estas pulseras no tiene ni idea de que es, ni para que sirve un decenario. De lo que estoy seguro es que si saben quien las lleva.

También están las pulseras de goma que cuando te las quitas forman siluetas de animales, yo las he llegado a ver de siluetas emulando posturas sexuales. Y es que la imaginación y la variedad es buena para vender lo que sea...

Pero aquí también hay una vuelta de tuerca, y es cuando vemos a gente diciendo -esta pulsera no es la buena, es una copia, es falsa- ¿Una pulsera de hilo/goma falsa? ...¡¡¡Esto es el recontracopón...!!!

Y entonces ¿por que la llevas? -ESTÁ DE MODA- (frase que odio si no va acompañado de un "y me gusta"). Está claro que por muy individual que uno quiera ser en la vida no puede escapar a las modas...aunque ese es otro tema. Nunca entenderé a la gente que se deja llavar tanto por las modas hasta el punto de no plantearse siquiera si le gusta lo que lleva. Y lo peor, el desenbolso económico que supone. Estos casos tienen menos "delito" que las pulseras milagrosas, ya que el gasto que conlleva no es considerable (suele rondar sobre 1-3€).

Aun así detrás de todas estas modas hay un empresario con una capacidad de negocio a corto plazo muy buena. Porque estas pulseras y modas no salen de repente y porque si. Tiene que haber un desenbolso inicial para que alguien las fabrique, alguien las distribuya y alguien las venda. "No te creas tu que..."

-CONCLUSIÓN-

-Si estas interesado en ganar dinero a corto plazo te basta con apellidar tu producto "de la suerte" y tener un amigo famoso que lo utilice...si este amigo tuyo conoce a mas famosos no te quiero ni contar...

-¿¿¿Alguien se atreve con la pulsera de moda de 2011???....

El truco de la estampita (2ª Parte)

2011-02-19T15:34:00.002+01:00

-Pulseras milagrosas Siglo XXI-

Dejando de lado las supersticiones también existen otros productos milagro mas actuales, no aseguran suerte pero si salud y bienestar. Todo esto basándose en explicaciones mas o menos científicas. Hablamos de la famosísima Power Balance y de Vitaljoya.

Voy a empezar por la primera, el invetor de toda esta idea es EL PUTO AMO. Además de conseguir vender una pulsera de plastico a 35-40€ también ha coseguido crear moda. Sin duda el marketing de esta empresa ha sido bestial, le ha bastado con un par de anuncios y varios deportistas famosos llevando la pulsera para crear todo un "Boom" social. Todo el mundo cercano o no al deporte quería una. Y es que se supone que cuando te pones la pulsera eres más rápido, más elástico, más fuerte...te crece la Po.... bueno, muchas cosas buenas.Y todo gracias a su holograma, casi ná.

<<A.Verasategui (ex-tenista), Roger Grimau (baloncestista) y Gemma Mengual (nadadora)>>

Se calcula que se han vendido unas 300.000 pulseras de la marca Power Balance, sin duda todo un éxito de ventas. En Abril de 2010 FACUA-Consumidores en acción denunció a la empresa Power Balance por publicidad engañosa y por anunciar como medicamento un producto no aprobado por Sanidad. Diversos estudios científicos han demostrado que los productos de Power Balance no tienen ningún efecto real. A finales de 2010 la propia compañía sacó un comunicado en Australia admitiendo el engaño de las pulseras.

<<En su nariz podemos ver el efecto de la pulsera, equilibrio en estado puro>>

Ahora voy a hablar de Vitaljoya, una pulsera milagrosa que no es de plástico y vale 120€. El anuncio reza: "Vitaljoya es la pulsera bioenergética que te ayuda a recuperar tu bienestar gracias al reequilibrio de la energía celular",cuya bioenergía "está basada en principios de acupuntura y medicina tradicional china, y combina la terapia de los imanes con la avanzada tecnología de los infrarrojos." ¡¡¡...Amén...!!!

Todo el mundo sabe que en una analítica los valores más importantes son la energía celular y el biomagnetísmo de las células. Eso es así de siempre...

Para que nos entendamos: si llevas cascos (un imán por altavoz) y te apuntas con el mando de la tele y le das al power te conviertes en una persona físicamente superior y te desaparecen todos los dolores. También sirven los imanes del frigorífico, y te has ahorrado 120€.

<<La pulserica con el traje, "Niquelao">>

En el anuncio de esta pulsera milagrosa podemos ver a Manuel Giménez intentando "vendernos la moto". Y aquí viene lo paradójico de este asunto. Manuel Giménez fue portavoz del Cuerpo Nacional de Policía (entre 1980 y abril de 1996) es el autor de un libro llamado 'Los casos de Manuel Giménez'que trata sobre timos y estafas. Este libró salió en el 2007, me da a mí que este libro fue un fracaso y el hombre 3 años después necesita comer... Como dirían en mi pueblo : "Tiene más cara que espalda"...

Continuará...

El truco de la estampita (1ª Parte)

2011-02-15T20:23:00.000+01:00

Desde que tengo uso de razón conozco productos milagrosos que acompañados de alguna moda hacen resaltar la buena fe de la gente, la estupidez humana y la inteligencia de unos pocos. A este fenómeno social se le conoce como "El truco de la estampita" .Es normal que las personas queramos mejorar en nuestras vidas y queramos que nos vaya todo bien. Para que esto suceda hay que tener de nuestro lado el factor suerte. Factor que aprovechan unos pocos para engañar a muchos que desean tenerlo. Estoy hablando de los amuletos, esos objetos que con una historia y superstición detrás otorgan protección mística a su portador. Palos, piedras, collares, pulseras, anillos, partes de animales, plantas, imágenes religiosas... Resumiendo, cualquier objeto con el que se pueda hacer negocio apellidándolo "de la suerte".

Es bastante habitual ir de viaje a cualquier pueblo o ciudad donde vendan algún objeto "de la tierra" apellidado "de la suerte". Estando en la playa con los amigos se me acerca una chica diciendo que vende collares "de la suerte" a 20€. Yo le ofrecí 5€ porque sólo quería el collar, los 15€ "de la suerte" se los podía quedar ella. No aceptó mi oferta e intentó explicarme que las piedras del collar eran de no se que material y de no se que lugar. Yo le pregunté como los conseguía si eran tan especiales y difíciles de conseguir, y ella me respondió que se los traía una amiga y no se que y no se cuanto... No me convenció, no la convencí, y se fue por donde vino.

Desde el punto de vista de la chica la entiendo, si dijera -collares "de mierda" a 20€- seguramente no vendería ninguno o los tendría que vender mucho mas baratos. Al utilizar el factor suerte se asegura un mayor precio y un mayor éxito de ventas. Nadie quiere collares de palos y piedras, pero si quiere collares de palos y piedras "de la suerte".

¡Ojo!, el precio también es un condicionante, un collar de 20€ "de la suerte" seguro que es mejor que un collar "de la suerte" de 5€, o al menos eso pensamos...aunque esto sucede con cualquier objeto: ropa, coches, casas, electrodomésticos...

Dando una vuelta por la red, he podido ver una pagina web que se dedica a vender productos de Lourdes, Francia. Su producto estrella es el "Agua Bendita", y no podía tener otro nombre porque Bendita Agua que se vende a 100€ la garrafa y a 25€ la muestra... Me río del precio de la gasolina y del alcohol.

¿Llegará el momento en el que se vendan mierdas "de la suerte"?...Te sonará a broma pero en Japón ya han empezado y se están hinchando...

La explicación es que hay una serie japonesa de anime llamada Unko-San, donde el protagonista es una especie de mierda "de la suerte". Todos los personajes son mojones y el protagonista además tiene el superpoder de repartir suerte por el pueblo. Sin duda el colmo de los colmos... Una mierda repartiendo suerte...

Continuará.......

walking dead ? Noooo... walking life...!

2011-02-07T13:42:00.020+01:00

De la mano de Walking Dead, tenemos en nuestra caja tonta la última versión de zombis. Tampoco es muy original en mi opinión. Muertos vivientes que invaden nuestra sociedad con la obsesión de perturbarnos, mordernos, alimentarse de nosotros y convertirnos en uno de ellos.

¿Dónde nació esta idea? Muertos vagando entre los vivos. ¿Dónde nace la figura del Zombi? ¿Del cine de terror? ¿Quizás de un escritor con la mente retorcida? ¿Del miedo a la muerte? Yo creo que noooooo... Investigando, hallé la respuesta. Haití. Aquella tierra que tembló hace meses y dejó miles de muertos bajo escombro. La figura del zombi es una práctica de la magia negra Voodoo.

Hasta el momento no se ha demostrado científicamente, pero allí aseguran que mediante dos ingredientes son capaces de trasladar un cuerpo hasta el penúltimo escalón hacia la muerte, para después devolverlo a la conciencia pero sin voluntad propia. En primer lugar, con la sustancia coup de poudre (tetrodotoxina, TTX), perderás el conocimiento hasta parecer muerto y con la segunda sustancia de naturaleza psicotrópica, “revivirás” pero no gozarás de voluntad. Serás un muerto viviente.

Dejando la magia a un lado, ya que no existe nada confirmado al respecto, yo creo, que estamos más familiarizados con otro tipo de abominable existencia. Normalmente, lo reconoces como ese ser que te persigue lentamente, sin voluntad propia pero de manera obsesiva, que quiere morderte y alimentarse de ti pero a la vez te deja creer que puedes librarte, que dispones de tiempo y recursos para esquivarle, pero al final, tú mismo sabes que por mucho que huyas, finalmente serás otra víctima. ¿Acaso no te has comportado así en alguna ocasión? ¿N0...?

En estos momentos, hay caóticos que ya se han provisto de su kit de supervivencia, ahora que vuelven a estar de moda, parece tenerlos más cerca que nunca. Qué ilusos. Pensar que un ser sin vida podría sesgar su existencia.

Ten miedo de los vivos, te digo, que si somos peligrosos y zombis. Yo creo que el fenómeno social zombi está entre nosotros desde que el primer humano completó su primer negocio, e identificó en el resto de los mortales, que al alcanzar ciertas posesiones, se reflejaba magnificado, un codicioso carácter de nuestra personalidad. El ego.

Mírate, míranos, mírales... cuando en nuestro interior se despierta la necesidad de posesión para sentir que eres. Un coche, unos zapatos, un móvil, un bolso...

Has visto a tu amigo con el último terminal de apple, es el iphone, mueve los dedos sobre la pantalla y acaba de actualizar facebook. Lo quieres.

Tu amiga, viste con unos zapatos preciosos, si, los has visto antes, los llevaba Eva Longoria en una revista, son iguales, los mismos y los quieres. O, vaya, no te has dado cuenta, ¿Verdad? pero te acabas de llevar el primer mordisco de un zombi. Ha sido pequeño el bocado, un rasguño, tan sólo un roce sin importancia. Piensas, ¡buah!, no lo necesito, es muy caro... y ya tengo unos. Pero ya estás infectado, crees que te salvarás, pero es muy probable que estés desarrollando dentro de tu ego la necesidad de poseer y de sentirte ser en los demás, la necesidad de ser.

Steve Jobs, Valentino, Ferdinand Porsche, Louis vuitton, etcétera, etcétera, etcétera... ellos nos han mordido. Y todos somos zombis, presas de nuestro ego. Yo por ejemplo, tengo los brazos llenos de mordiscos. En este caso, me gusta el ejercicio de escribir, de reflexión, de conocerme mientras destilo mi pensamiento en pulsaciones de teclas, lo sé. Pero, también soy consciente que al publicar este artículo también busco el reconocimiento en vosotros, saber que esto lo leéis, que me seguís... que soy.

Todos somos zombis....! En ocasiones poseídos por poseer, involuntarios en comportamiento cabal, banales al pensar que serás tras cualquier cosa tener, obseso en para alguien ser…!

¿No me crees? Da igual, tan sólo es una opinión.

MAGIC SKY CONTROL: El cielo como techo...

2011-01-31T13:25:00.001+01:00

El nuevo modelo de Mercedes-Benz SLK es el encargado de lanzar una novedad mundial en la industria del automóvil. Esta innovación es el nuevo techo retráctil panorámico con MAGIC SKY CONTROL. Esta tecnología permite al usuario mediante un botón cambiar la tonalidad del cristal en pocos segundos, de oscura a transparente o viceversa. Por lo que el conductor y el acompañante pueden disfrutar de una vista completa con el techo cerrado.

Con el bloquedo de la luz solar, el interior del nuevo SLK consigue reducir la temperatura hasta en 10ºC, lo que a su vez contribuye en un menor uso del aire acondicionado y su consiguiente ahorro de carburante.

¿Cómo funciona?
Funciona con la misma física que un condensador de placas: Una carga eléctrica es aplicada a la construcción de vidrio, las partículas en el cristal se suman de tal manera que la luz puede penetrar a través del panel. Por otro lado, si la fuente de alimentación permanece apagada, las partículas se distribuyen al azar. Como resultado, la luz es parcialmente bloqueada y el cristal oscurece el resto.

Pero no todo va a ser bonito, ya que si quieres disfrutar de esta tecnología tendrás que desenbolsar unos 2.000€ de sobrecargo. Todo esto después de soltar 42.300€ que cuesta el coche en su versión menos equipada...

Estos alemanes siempre tan cuadriculados, no entiendo la política pesetera que se gastan. Deberían aprovechar esta nueva tecnología para crear marca, y añadirla de serie en todos los nuevos modelos de SLK. Esto daría una imagen superior a la marca y concretamente al modelo...Ellos sabrán.....

Realmente, no eres tan bueno....!!!

2011-01-29T01:59:00.000+01:00

Pongámonos serios, vamos a hablar de botas de fútbol de entre 270 y 340 euros el par... el par, no un palet. Veis, si es que no se puede uno poner serio hablando de tal salvajada. Si comentamos que las botas están diseñas para Lionel Andrés Messi y Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, ya encontramos argumentos más serios para detenernos en analizar ambos modelos.

Siguiendo el orden del FIFA world player (ejem...), vamos con el análisis:

Ante ustedes la F50 Adizero Prime de Adidas:

El primer detalle salta a la vista, la cordonera es milimétrica. Ni mas ni menos que hecha de kevlar, lo que sugiere que han querido aligerar al máximo este modelo. Agárrate fuerte a la silla, 145 gramos pesa cada bota (peso en talla 42, talla sample). Te ilustro el peso, unas 10 lonchas de jamón york pesan lo mismo, IMPRESIONANTE. Con este pesaje, se sitúan directamente en el número 1, superando a la Puma V1.10 SL en 5 gramos. Tal es así, que sólo lleva 11 tacos; una suela normal lleva 13 y siendo austeros 12.

El collarín del tobillo y la lengüeta no tienen ninguna espuma acolchada. incluso el relieve que ofrece el sistema adipure se ha reducido al máximo, tal es así, que parece ser fruto de la serigrafía. La suela y el refuerzo de talón son el mismo cuerpo, acompañada de una plantilla agujereada. ¿Se puede pedir más? pues no, porque no son asequibles... por el momento tendrás que cambiarlas por 269€.

Los puntos negativos, son claros. El primero son los cordones, por ello adidas te incluye un segundo par de material textil que indudablemente ponen a la F50 por detras de la V1.10 de puma en cuanto a peso. Y es que el kevlar, si te gusta llevar la bota muy prieta, romperá el material del empeine y lengüeta con facilidad, por tensión y por fricción en el golpeo del balón. Por último, no es una bota nada cómoda. No ofrece ningún confort al tacto del pie, deberás aportarlo con buenas medias y/o calcetas de gran grosor. No nos olvidemos del precio, punto débil de este modelo.

Turno de Nike. Mercurial Superfly II.

Más flywire. Los filamentos llegan en dos grandes grupos, el primero desde el talón y el segundo te abrazará el empeine a modo de tendones filamentosos. Este modelo viene con la placa de fibra de carbono reforzada con más fibra de vidrio abarcando mucha más suela. Para seguir aligerando peso, han sido muy excesivos en los huecos que ya presentaban los tacos. En la parte delantera, se ofrece dos tacos que presentan la tecnología retráctil para favorecer el agarre cuando se necesite, ademas de un grip especial en la cara frontal, para mejorar el primer paso y favorecer la tracción al iniciar o acelerar en carrera.

Atención al bombazo: Didier Drogba dijo que notaba que cuando lucía las Vapor V lilas brillante, sentía que sus compañeros le pasaban más el balón. Oregon se puso manos a la obra y le dieron ese color tan llamativo (hortera), tanto el color del cuerpo de la bota, como el de los tacos, están pensados para ser más llamativos sobre el tono verde del césped y de esta manera recibir más el balón...!!! Por último nombrar el peso, 180 gramos, el modelo Nike de fútbol más ligero.

Como parte negativa, encontramos que la generosa placa de fibra de vidrio y carbono le aporta más rigidez y menos contorsionismo a la propia suela. Problema que viene acompañado de ampollas y rozaduras en las primeras 3 o 4 puestas. El otro punto débil es claramente su precio, 339 euros tendrás que soltar para hacerte con un par de Superfly II.

Detalle de la excesiva, derrochadora y tecnológica suela de la Superfly II

Nada más, tan sólo recordarte que no eres tan bueno jugando al fútbol, ni tampoco eres tan rápido. Y si crees que la pérdida de peso te hará más incisivo jugando al futbol, cuída tu dieta y lo serás... Por un lado veo genial poner "al alcance" de los anónimos la misma tecnología que disponen estos astros, pero a qué precio amigo. Sinceramente, no vale la pena. Como opinión personal, veo bien segmentar el mercado y ofrecer diferentes opciones. Pero los precios están totalmente desfasados en estos tiempos de crisis. Al fin y al cabo unas Adidas Copa Mundial (110 euros/300gr) o unas Nike Tempo (100 euros/310gr) van a cumplir sobradamente tus espectativas acerca de comodidad, tacto y peso en unas botas de fútbol.

Escrito por Keruby.

¿Para qué quieres un móvil?

2011-01-25T23:19:00.000+01:00

¿Para qué quieres un móvil? Fue una pregunta que escuché demasiado en el invierno de 1999 cuando heredé un Nokia 7110 como el de la pelicula de Matrix. Yo me encogía de hombros y respondía "Pues para llamar..." respuesta que no entendía por qué tenía que dar, al ser esta tan evidente. A decir verdad, notaba un cierto tono de envidia (de la mala) a quien me planteaba esa pregunta. Solía ser una persona mayor que yo y sin teléfono móvil, claro.

Era joven y un privilegiado del momento, iba al instituto y tenía teléfono móvil propio, como "Zack Morris" en "Salvados por la campana". Además no llevaba un Alcatel One Touch, que era el móvil que empezaba a verse entre la gente joven y no tan joven, ya que era el mas asequible del momento. Con un poco de suerte tenías el famosísimo Nokia 5110, con carcasas intercambiables y juego("Snake"). Se puede decir que en aquel momento había 2 tipos de personas: las que tenían el Alcatel One Touch, y las que tenían el Nokia 5110. A día de hoy sería algo parecido a las que tienen Iphone y el resto.

Hoy en día todo el mundo tiene teléfono móvil y la pregunta "¿Para qué quieres un teléfono móvil?" ha dejado de tener sentido, si es que la ha tenido alguna vez. Creo que la pregunta actualizada a día de hoy sería: "¿Para qué quieres un IPad?" (generalizando tablets Pc)

Yo hasta el momento no le veo "utilidad", puede que sea porque no tengo uno o porque realmente no la tiene a día de hoy desde mi punto vista. Pero viendo el dinero que están invirtiendo muchas multinacionales del sector en estos aparatos será por algo...

¿Cual será la siguiente pregunta?...

El CO2 asfixia la elegancia inglesa

2011-01-17T00:42:00.000+01:00

Es un sacrilegio, precioso, pero un sacrilegio. Se dice el pecado, Cygnet y también en este caso el pecador, Aston Martin. Un city car, que toma de base al toyota IQ (continúa la profanación) y lo montan a mano los artesanos mecánicos de Gaydon, con materiales de máxima calidad, no vayas a pensar mal.

Aston Martin Cygnet

Para maquillar el perjurio y en aras de mantener el estatus exclusivo, sólo podrán acceder a este ~~super~~coche, los ya propietarios de otro modelo de un verdadero Aston Martin. ¡Qué lástima! pensarán algunos, porque su precio rondará entre 30.000€ versión austera y los 50.000€ el full equipe.

Interior exclusivo del cisne

Nuestro más ilustre mallorquín, Rafael Nadal, es uno de los clientes potenciales del Cygnet. Apasionado del DBS, podría acceder a este utilitario totalmente carente de la esencia y el romanticismo de esta lujosa fábrica de coches. Impulsará el Cygnet un corazón alimentado por gasolina de 1.300cc que desarrollan 97cv de potencia. En la actualidad, el más dócil de sus hermanos, es capaz de entregar 426cv de potencia. ¿imagináis a James Bond bajando de un Cygnet? ... yo tampoco.

Rafa Nadal junto a su Aston Martin DBS

Ahora pensarán, ¿cual es la razón de este embarazo indeseado que pronto nacerá en Inglaterra (junio 2011)? Caída de ventas, no. Estrategia mercadotécnica, no. La respuesta la encontramos en la Ley Euro 3 aprobada en el 2007 y que vincula a cualquier motor de explosión en Europa a restringir sus emisiones de CO2 a la atmósfera. Así que, con este bastardo dentro del catálolgo de coches, el alma de Lionel Martin (fundador de la fábrica) podrá regresar al abismo en paz.

Lionel Martin participando en la mítica carrera de montaña Aston - Clinton

Por otro lado, los máximos rivales de esta industria, Ferrari y Porsche, han sabido mantener el sentimiento de sus motores gracias a tecnologías como el KERS. La investigación y desarrollo han permitido, a estos dos emblemas ostentosos, no manchar su prestigio tallado y mimado durante la historia de sus automóviles. El año pasado, salieron de concesionario 27 Aston Martin, 83 Ferrari y 532 Porsche.

Aston Martin Cygnet presentado en China

El cisne (Cygnet) inglés, ha sido concebido para que sobreviva su contaminadora madre. Las maravillas mecánicas de David Brawn, cuyas siglas lucen los modelos DB (DBS, DB7, DB9, etc...), podrán seguir rugiendo con tan distinguida clase inglesa.

Harley Custo subastada por 29.000 €

2011-01-12T14:04:00.000+01:00

<<Night Rod Special by Custo Dalmau>>

La exclusiva e inédita Harley Custo, el proyecto solidario creado de la mano de Harley-Davidson y el diseñador de la firma Custo Barcelona, se subastó el pasado martes 21 de diciembre, en la sala de subastas Balclis de Barcelona. Tras un emocionante momento de pujas telefónicas, la Harley Custo alcanzó los 29.000€ como precio final marcado por el martillo (sin costes de sala ni IVA) con la oferta final y definitiva por parte de Makinostra Harley-Davidson Madrid, concesionario oficial de la marca.

La recaudación obtenida se destinará en su totalidad a la Obra Social de San Juan de Dios, para aumentar los recursos de su Hospital Infantil en Sierra Leona, el segundo país más necesitado del mundo. La entidad destinará todo el dinero obtenido por la Harley Custo a dotar el hospital de equipamiento sanitario.

La suspensión trasera se tuvo que bajar en cinco centímetros, se alargó la horquilla delantera 12 centímetros y además se cambió el neumático trasero por uno de los más anchos emulando a las dragster de competición. Los dos guardabarros están hechos a mano. Se ha alargado el depósito de combustible en su parte posterior y se han añadido dos escapes, más cortos, realizados en aluminio para obtener un sonido más deportivo. Para conseguir un aspecto más aerodinámico, se ha bajado unos 15 cm el faro delantero y la luz trasera se ha modificado por una nueva.

"Hemos apostado por un grafismo que represente animales en libertad, que para nosotros es lo que es una Harley-Davidson" asegura Custo Dalmau, un grafismo que necesitó 320 horas de pintura para conseguir el resultado final.

Creo que la moto no ha alcanzado un precio demasiado alto, ya que el modelo base del que parte esta customización (Night Rod Special) cuesta 19.600 €. Para ser una moto única y una subasta benéfica esperaba que el precio final ascendiera por encima de los 40.000€. Si me aprietas un poco diría que "han perdido dinero".

Una vida inalcanzable, alcanza nuestras vidas...!

2010-12-29T02:19:00.000+01:00

El bueno de Eldrick "Tiger" Woods, es una de las grandes leyendas del deporte mundial. Es el niño mimado de Nike. Actualmente es el deportista mejor pagado de la historia (96 mll.de.$), no me extraña verle dicha sonrisa. Gracias a la más precoz (21 años, 1997) victoria en golf de un "Mayor" (Augusta National golf club), con la mayor diferencia de golpes y tarjeta más baja (18 bajo par (70-66-65-69=270) +12 de ventaja sobre Tom Kite) los economistas de Oregon se frotaron las manos: "estamos ante otro fenómeno Michael Jordan".

Lo vieron tan claro en Nike, que todo el corporativismo, investigación y desarrollo se desplegó en el mundo del golf como nunca otra firma lo había hecho. Gracias a dicho matrimonio (luego hablamos del hoyo 19, no apresuraros), nacieron tecnologías tan impresionantes como su calzado Nike SP-# con tacos "scorpion stinger TRI-loc", revolucionando el concepto de tracción y dinámica de peso al ejectucar el golpeo en golf.

En la imagen superior (Nike SP-1 TW), podemos ver el nacimiento de la línea SP para Tiger Woods. Lo que comenzó con la simple unión de un zapato clásico a una suela con el novedoso taco scorpion, se ha convertido hoy en un calzado digno de admiración, desbordado en tecnología por doquier, que mas bien parecen preparadas para aterrizar en Marte y poder andar en tal inhóspito lugar a tu antojo. Abajo despiece de Nike SP-9.

Vamos con el hoyo 19. Solo él lo sabe, uno, dos, tres hoyos... jugaba fuera del tupido césped. Su ahora ex-mujer Elin Nordegren enfureció al leer varios mensajes de sus amantes. La coyuntura matrimonial, acarreó el divorció más azucarado hasta la fecha, 750 millones de dólares. No solo "la sueca" salió beneficiada. Gracias a estas efemérides del deporte, a su comportamiento dentro y fuera de su talento único, el resto de los anónimos mortales podemos disfrutar de avances tecnológicos como el tigertext. Aplicación para smartphones con el que puedes poner caducidad a tus mensajes de texto o que éstos sean destruidos tras leerlos, estilo Inspector Gadget.

Si amigos, la vida está llena de contrastes en los que sus extremos se tocan. La vida de los inalcanzables, alcanza nuestras vidas. Cualquier errante puede disfrutar de unas Nike SP y "touchear" un móvil de última generación. Me pespido con la que para mi es una de las imágenes deportivo-sociales del año.

Escrito por Keruby.

Sneakers LOUIS VUITTON Verano 2011

2010-12-28T13:37:00.000+01:00

La marca mas famosa de maletas y bolsos nos presenta su colección verano 2011 de sneakers orientada tanto al público femenino como al masculino.Como no podía ser de otra manera, todos los modelos están fabricados en piel y con muy buenos acabados. Hoy en día no es difícil encontrar una marca de moda que saque su propia colección sneaker (Gucci, Prada, Pierre Hardy, etc). Una cosa es que te gusten, otra muy distinta es que te las puedas comprar...desde 400€ hasta 700€. Casi ná...!!!

--Colección Hombre--

<<Acapulco>>

<<Capoeira>>

<<Trive>>

--Colección Mujer--

<<Acapulco>>

<<Sydney>>

Adidas Superstars y las redes sociales

2010-12-19T14:00:00.000+01:00

La marca alemana de productos deportivos lanza al mercado dos nuevas versiones de su famosa zapatilla superstar. Estas dos versiones están inspiradas en las dos redes sociales mas famosas del mundo: Facebook y Twitter.

<<Adidas Superstar Facebook>>

<<Adidas Superstar Twitter>>

¿Habrá una versión Tuenti de la marca española Paredes?

Nike Destroyer Jacket: La Chaqueta de las mil caras

2010-12-15T02:31:00.000+01:00

No recuerdo una chaqueta con tantas versiones, Nike Sportswear está apostando muy fuerte por este articulo...quédate loco con la cantidad de versiones que te voy a mostrar(Harlem, London, New York, PacMan, P.Rod, Brasil,LeBron...hasta Rafa Nadal se ha atrevido con esta chaqueta).

Nike Destroyer Grey Heather/Sport Red

<<Adris DeLeon>>

<<London, New York, Tokyo>>

<<NSW>>

<<Harlem>>

<<Brasil>>

<<PacMan>>

<<P.Rod>>

<<Nigel Sylvester>>

<<Manny Pacquiao>>

<<Air Force 1>>

<<LeBron James>>

<<NSW City: Tokyo,Rio de Janeiro,New York,London,Los Angeles,Shanghai>>

<<Rafa Nadal>>

TRON: Legacy y sus colaboraciones

2010-12-09T02:25:00.000+01:00

La película se estrena el 17 de diciembre en todo el mundo, ¿será buena? supongo... Solo hay que ver la cantidad de colaboraciones que ya tienen varias marcas inspiradas en este film...

--Adidas--

--Hurley--

--Oakley--

--Monster--

--Burton--

--Vans--

--Razer--

--Ruby--

casi nada...

Steve McQueen: Todo un icono

2010-12-07T14:38:00.000+01:00

Terrence Steven McQueen, fue una estrella del cine durante las décadas de los 60 y 70. Como todo icono que se precie murió "joven" (50 años) a causa de un cancer de pulmón.Entre sus títulos mas famosos se encuentran: "La gran evasión", "Bullitt", "El Coloso en llamas", "Le Mans" y "Los siete magníficos".
Pero no te voy a hablar ni de sus películas, ni de su vida privada. Voy a hacer un repaso de la influencia de este personaje en la sociedad actual en forma de marcas.

--TAG Heuer Monaco--

En 1969, TAG Heuer rompió con la tradición y creó la primera caja cuadrada estanca de la historia de la relojería. El Monaco es también el primer cronógrafo automático del mundo. Sólo tenía un año de vida cuando en 1970, Steve McQueen lo adoptó y lo llevó en Las 24 horas de Le Mans, famosa película sobre la carrera automovilística: en su muñeca se convirtió en un icono.

"McQueen durante el rodaje de la película Le Mans"

"TAG Heuer Monaco"

--Triumph Scrambler--

Moto inspirada en el actor más endurero de la historia y en su participación en los famosos Seis Días en la Alemania del Este. Esta carrera de resistencia de 320 km enfrentó a McQueen contra algunos de los mejores pilotos del mundo en puertos de montaña, bosques y senderos.
Además de ser la marca de motos que solía utilizar, McQueen hizo mas famosa a la marca gracias a su película La Gran Evasión. La moto en la que Steve McQueen, “Hilts”, emprende la famosa escapada ante los nazis era una Triumph.

"Steve McQueen participando en la carrera de Los Seis días de Alemania del Este"

(ojo a la chaqueta)

"Triumph Scrambler"

--Belstaff Trialmaster--

Era la chaqueta que solía vestir para sus viajes y paseos en moto, como puedes ver mas arriba también la utilizo en la carrera de Los Seis días de Alemania. A pesar de ser un modelo de los años 60 gracias a la influencia de McQueen se sigue fabricando y vendiendo el mismo modelo. La propia marca Belstaff compró la chaqueta original a la viuda de McQueen por 34.000 dolares. Dentro de Belstaff, la marca también dispone de una linea de chaquetas inspiradas en el actor.

"Belstaff Trialmaster"

--Ford Mustang Bullitt--

En 2001 Ford lanzó una edición especial del Mustang llamada "Bullit", que rememoraba el Ford Mustang GT 390 fastback de 1968 que conducía el teniente Frank Bullitt (Steve McQueen) en la película.

En 2008 Ford volvió a lanzar una edición limitada de tan solo 7.700 unidades del Ford Mustang sobre esta película.

"Steve McQueen en un fotograma de la película Bullitt llevando el Ford Mustang GT 390 Fastback de 1968"

"Ford Mustang GT Bullitt de 2001"

"Ford Mustang Bullitt de 2008"

--Persol PO 714 SM--

Persol homenajea a Steve McQueen reeditando en edición especia el modelo de gafas que solía lucir el actor en su vida privada y en alguna que otra película.

"McQueen portando Persol PO 714 SM en diferentes ámbitos de su vida"

"Persol PO 714 SM edición Steve McQueen"

20 años han pasado desde que falleciera y sigue estado entre nosotros no solamente por sus películas...

The First....!!!

2010-12-02T22:34:00.000+01:00

Mi primera entrada....!!! Y es que siempre hay una primera vez para todo o eso dicen. Mi abuela dice que hay cosas que es mejor no probar...

(ojo, la de la foto no es mi abuela)

Parecen Picudos Rojos (Rhynchophorus ferrugineus), con unos cuantos comensales como esta señora salvábamos todas las palmeras de Elche...!!! Piénsalo bien, con la de "chinos" que hay en Elche en vez de quemarles las naves industriales podrían enseñarles a subir a las palmeras.

Sólo espero que tanto tú como yo nos entretengamos con este blog y no perdamos mucho el tiempo.
Un saludo..!!!