Frikidune's blog

Abubso de poder

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 19 Nov 2009 21:02:00 +0000

Bueno, Pepe, te dejo que tengo un manifestante en la cocina, si no le echo un ojo lo mismo se me quema, ya sabes como son los bonzo.

Frikidune en Sitges VIII: Para acabar, una de bichos gigantes.

noreply@blogger.com (Marxianna) — Sat, 14 Nov 2009 17:00:00 +0000

Siguiendo la tradición iniciada y continuada en nuestro querido foro, más tarde propulsada por el blog que nos ocupa, me dispongo a seguir escribiendo la Historia del cine Friki sobre Animales Raros con este comentario de la llamada Chaw. ¿Se os ocurre mejor forma de acabar el Festival de Sitges que con un género de diversión asegurada?. A mí no.

Se les ha ido una letra. Claro, por eso la peli no mola tanto.

Para compensar un poco la temática en el último análisis del señor Grump, para mayores de 18, esta vez haremos una adaptación para todos los públicos. Hasta para aquellos que no pueden ver la película. Vamos pues con:

No entiendo coreano, pero me parece que en las letras grandes pone "OWNED".

Érase una vez un pueblo muuuy lejano, en Corea. Sus habitantes vivían en paz y armonía. Pero de repente se empiezan a descubrir a gente muy muy enfermita cerca del bosque colindante. Los aldeanos comienzan a preocuparse. El alcalde y los señores más poderosos son muuuy malos, y quieren construir un graaan parque de atracciones para mayores en el bosque, pero nadie irá si aparecen trozos de "enfermitos" por allí. Así que intentan tapar el asunto.

Éste estaba muy pero que muuuuy enfermito.

Todos echan la culpa de lo que pasa a un animal que vive en el bosque, porque encuentran pisadas y huellas de mosdiscos, y hay un policía nuevo muuuy bueno que se da cuenta. También viene otro detective de la ciudad, que parece muuuy inteligente pero no lo es tanto. Entonces los malos deciden contratar a un cazador para matarlo. Pero una chica muuuuyy lista que vive en el bosque y estudia a los animales quiere convencerles para que no lo maten.

Dramatización del jabalí enfadado. Escala 1:100.

Resulta que el animalito sólo es un jabalí enorme muyyy enfadado por lo que quieren hacer los señores malos. Como está de muy mal humor se mete en una fiesta organizada en el pueblo y mata a gente, así que el cazador, los policías listos y la chica del cuento organizan una expedición para ir a por él. Cuando ya casi saben donde vive descubren que el jabalí grande era en realidad una mamá: tenía un jabatito muuuuy mono (¡¡oooh!!). La chica se lo lleva (cosa que no está nada bien, niños, no lo hagáis en casa), y la mamá gigante se enfada mucho más y persigue a los "buenos" por el bosque para recuperar a su pequeñín. Entonces se asustan y acaban matando a la mamá jabalí delante de su hijito...cosa que está muuuy muuuuy muuuuy mal, amigos, así que les vamos a quitar el título de buenos.

Pero no os preocupéis, porque tarde o temprano el jabatito se hará graaaande como su mamá. Y entonces, que se agarren los "buenos" de la peli. Mataron a su mami, ahora clamará venganza.

Es peludo, es tierno... y el próximo Steven Seagal.

Y colorín colorado, el frikicuento de hoy y la Semana Frikidunera en Sitges se han terminado. Esperamos que hayan disfrutado tanto como nosotros haciéndola... y no haberles spoileado demasiado. ¡Les esperamos (o no) el año que viene! ¡Hasta pronto queridos amigos!.

Que le corten la cabubza

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 12 Nov 2009 22:22:00 +0000

Que me relaje,me dice, que estoy tieso como una escoba... claaaaro como ella no tiene rigor mortis

Frikidune en Sitges VII: Contamination (quando l')Alien arriva sulla terra (capuccino)

noreply@blogger.com (niktgrump) — Sat, 07 Nov 2009 20:16:00 +0000

Atención el articulo en sí es un spoiler completo a la película. Decide, ver la peli o leer la prosa florida del Nikt.

La tarde había sido completa, tuvimos robots a cuerda y chinos lanzadores de rayos, zombies templarios rockeros y un mayordomo borde. Ya no pedíamos nada más, y sin embargo lo tuvimos con Contamination: Alien arriva sulla terra.

No nos decidíamos si ir a verla o ir a ver Splice, lo nuevo de Vincenzo Natali (Cube) que junto a Chaw era lo único de pago que nos apetecía ver ese día. Como esa tenía estrellas de relumbrón la posibilidad de verla dentro de poco en un cine, el recordar como me flipaba la caratula de la peli italiana en el videoclub de mi barrio (y que nunca me atreví a alquilar por ser un crío miedoso) y, sobretodo, la imperiosa necesidad que tenia de comprarme un par de camisetas desvió la balanza por no movernos del edificio Miramar y continuar con la sesión castañera.

Uououououou los italianos sí que saben hacer ciencia-ficción, no como los chinos.

No nos equivocamos. Todos sabemos que Italia es la cuna de la civilización y su cine es garantía de calidad: Mastroianni, Fellini, Bud Spencer y Terence Hill, Alvaro Vitali y su Jaimito ..

Grandes amantes del cine, al igual que los turcos, los italianos homenajeaban a grandes éxitos del cine, lo mismo bárbaros como en Ator el poderoso, futuros postapocalípticos como en 2019: la caída de Nueva York, de bichos como Tiburón 3 y esta, llevando Alien en el título, pues sabíamos que era una del palo. Una en la que el homenaje esta en el titulo y poco más.

La primera in tha face no tiene que ver con la cinta en sí, si no con la organización. La copia que nos pusieron estaba en italiano pero subtitulada al francés. Yo que soy un hombre de mundo ni me inmute, sé que el que fue a Sevilla perdió su silla, así que me quede quieto, por una vez que tenia buen asiento... Lo cierto es que eso logró que un par se fueran de la sala, pero los que quedamos nos tomamos la sesión ya a cachondeo total.

“Figlio di putanna” El único dialogo que estuve seguro de entender.

La película empieza cuando un barco llega al puerto de Nueva York con toda su tripulación muerta. Un grupo de investigadores entra en él y descubren que los marineros han muerto de una forma horrible como si su estomago hubiese explotado desde dentro y, sí, la culpa es de ha especie de huevos que van camuflados en cajas de café. Entonces se suceden las muertes entre los que han subido a investigar, con litros de sangre. Basta ponerse al lado del huevo, este se pone a tararear un uuum hum y cuando se abre, revientas si estás al lado. Sin aliens que te salten a la cara, sin que te roce el ácido que se supone lleva el interior de los huevos cantarines, simplemente tus tripas se salen del cuerpo.

Sólo hay un superviviente que es puesto a descontaminar. Es el prota junto a una tipa que aparece en ese momento dando ordenes a diestro y siniestro, es una jefaza de la CIA o del FBI. Y sí, se palpa la tensión sexual entre la estirada y fría generala y el curtido policía neoyorquino... bueno, neoyorquino tampoco, el actor es el tópico viviente del italiano. Gesticula un montón con las manos, pone la cara esa de asco tan italiana, hace chistes de Jaimito, que vamos, si ese ha nacido en Brooklyn yo soy esquimal... y eso merece una nueva dramatización, porque vosotros me lo habéis pedido.

Ojú, quillo, me llamo Inga y zoy de Estocolmo... Ele la grasia sueca.

Y mientras el poli no-del-todo-neoyorquino le tira los trastos a la morenaza del FBI, van investigando, vuelven al barco y de allí al almacén donde se iban a guardar y que tiene acopio suficiente de huevos como para destruir la ciudad. Allí topan con cuatro esbirros que prefieren suicidarse antes que ser detenidos y disparan a los ácidos huevos. Lo curioso es que una vez muertos pasan de cuatro a diez, todos con las tripas reventadas.

Y pasamos a unas escenas donde vemos en que se gastaron gran parte del presupuesto: en botones inútiles. Sí señores, estamos en el futuro y el hombre ha llegado a Marte así que las maquinas están llenas de lucecitas de colores y botones y hacen zumbidos raros. Una científica nos enseña un ratoncito la mar de mono (y el mejor actor de la peli) y nos arrancó un OOOOOOOHHHH a los de la sala, porque sabíamos como iba ha acabar. Y es que le inyectan un poco del liquido explosivo de los huevos y como es lógico acaba pareciendo una hamburguesa poco hecha.

Y sí, el hombre ha llegado a Marte y a ese se van a buscar. A uno de los dos astronautas que hicieron el viaje. Él, Hubbard, ya avisó de estos huevos pero solo logró convertirse en un hazmerreír y así lo conocemos, tirado en calzoncillos en su casa, con botellas vacías a su alrededor y un sombrero de cowboy (¿o estoy mezclando pelis?).. un autentico loser, vamos. Resulta que la coronela fue una de las que más se rió de él, pero tras un flashback en el que le vemos en Marte, rodeado de los huevos cantarines y con una luz misteriosa viniendo hacia él y gritando el nombre de su compañero, decide que el mundo pese a todo merece una segunda oportunidad. Y creo que en el fondo queria beneficiarse a la coronela (aviso comentario completamente gratuito).

Y ya los tres amigos, la coronela, el poli del casi-casi-el-centro-de-Nueva-York y el astronauta se encaminan a Colombia. Y es que recordemos que los huevos vienen camuflados en cajas de café, ¿qué podían haber ido a un Carrefour?, sí, pero sería menos aventurero.

La salsa lista, ¿pero cómo van esos macarrones?

Y para demostrar que están en un país exótico, pues una de danzas tribales, pero de negros de Africa en vez de indígenas colombianos y en el hotel un león de estilo chino, además de unas sabanas con la banderola gay que le tocan en suerte al poli solo-un-poco-menos-americano-que-la-paella, que herido en su hombría intentará lanzarse al cuello de la coronela, que por supuesto lo rechaza.

Pero no todo son torpes insinuaciones sexuales, están cerca de descubrir el misterio de los dichosos huevos, así que la cosa se pone peligrosa. Un desalmado pone en el cuarto de baño de la coronela uno de esos productos interestelares, mientras ella se da una ducha (lastima amigos de las tetas, tampoco salen en esta. Las únicas de la velada salieron en Don´t wake the dead y Marxi no supo aprovechar la ocasión de llenar esto de mamellas). Es una escena agónica... pero no por la tensión si no porque el huevo no explota ni a la de tres y lo tenemos cantando veinte minutos seguidos, la coronela grita hasta quedarse afónica y la rescatan.

Oyelos cantar "Bulería, bulería"... el horror, el horror.

Ha llegado el momento de la verdad. Los salvadores de la tierra se dividen en dos grupos para acabar con la amenaza ovina (de huevo). El poli soy-americano-lo-que-pasa-es-que-mis-padres-llegaron-desde-Italia-...-ayer y la coronela se hacen pasar por compradores de café y van al cafetal con la intención de hacerse con una partida de “(guiño) ese café (guiño,guiño) tan rico que llegó a Nueva York”, mientras el astronauta fracasado con nombre de líder de la cienciología se pilla una avioneta para entrar subrepticiamente en la plantación (que Marxi asegura que era de plátanos, no de café, ella es la experta).

Pero resulta que el malote no es tonto y averia el avión de Hubbard. O eso dice él cuando se estrella, pero todo el mundo sabe que no es lo mismo pilotar una nave que una avioneta y hay muchos que se las dan de listillos... sin embargo sale ileso del accidente y se adentra en la selva. Encuentra a un moribundo y llega el momento más decepcionante de la peli. El herido le habla de unos zombies blancos y la sala rugió de emoción, pero resultó que eran unos tíos con ropa blanca recogiendo los dichosos huevos, que si ¡CRECÍAN DE LOS ÁRBOLES!!!!!

Mientras el malote les seguía el juego a los otros dos. Bueno, en realidad, una esbirra por que resulta que el malo es ¡¡¡¡¡¡¡HAMILTON!!!!!!... esto, el compañero astronauta de Hubbard que supuestamente estaba muerto.
Y es que cuando se cansa de dejar que el poli yo-antes-era-gondolero y la coronela paseen por su casa como Pedro, los atrapa y los lleva por fin ante el alien para contarles sus planes. Resulta que en el flashback se supone que lo ha hipnotizado y eso que no salia y que quiere que se reproduzca y que es la lucha natural por la supervivencia de la especie y yo que sé, que ya estaba pendiente de la hora, que nos iba a empezar Chaw y esa era de pago.

No, no acabaron con él haciendo pulpo a la gallega... son italianos.

Total que al final están por ahí todos en danza. El cíclope alien trata de hipnotizarlos y lo consigue con el bueno del poli chulesco al que se come por un tentáculo, pero al final se lo cargan y... empezaba Chaw... de la que hablara próximamente Marxi, así que no vimos el final, lo siento.

Toca despedirse: Arrivederci (ou revoir).

Así sabéis lo que se siente.

Frikidune en Sitges VI: Porqué no debes verlo por la tele.

noreply@blogger.com (Marxianna) — Sat, 07 Nov 2009 17:00:00 +0000

Extracto de "¡El Estrellato!", de Francisco Ibáñez.

Ya sabéis, niños, no veáis cine de terror, misterio y thriller por la tele. Los anuncios pueden causar graves lesiones físicas. Pobre Pepe...

Bubtitulado para sordos

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 05 Nov 2009 21:49:00 +0000

Sí, soy yo, dígame... Sí soy yo, dígame... diga... ¿Hola?, al habla, dígame

Bub... bub... bub...

Frikidune en Sitges V: Los zombies sí que saben montar un fiestón.

noreply@blogger.com (Marxianna) — Fri, 30 Oct 2009 16:21:00 +0000

El aclamado y polémico director Andreas Schnaas volvió a sorprender a su público en Sitges con la proyección de "Don't wake the dead", sin duda un nuevo clásico del género. Partiendo de la exprimida trama de la casa maldita, Schnaas consigue darle una profundidad inusitada a la obra, reafirmando la carga social ya presente en menor medida en otros films similares.

Jamás he visto un cartel que resuma mejor lo que habrá en la película.

El argumento es un clásico del género: un grupo de adolescentes y un oportuo y joven monje intentaran sobrevivir en una casa a la noche maldita en que los muertos vuelven de sus tumbas. Hasta aquí, típico, sin novedad ninguna. Pero Schnaas va más allá, introduciendo dos elementos que consiguen diferenciarla con claridad: la profundidad psicológica y las referencias históricas.

Los templarios parecen majos, pero aún tienen que perfeccionar eso del ligoteo.

En cuanto a la profundidad psicológica, la combinación de personajes arquetípicos (el mayordomo autóctono y estirado, la niña rica, la amiga rarita gótica, la histérica, la salida envidiosa...) , llevada a cabo con magistral uso de la cámara y los encuadres, refleja claramente las dificultades de convivencia y el choque de costumbres y culturas en la sociedad actual, especialmente la confusión entre los jóvenes. Mención especial merece la chica homosexual, quien además representa el papel de padre, apareciendo en los momentos justos para que éstas no pierdan su virtud a manos del hombre. A rasgos generales, todas han de aprender a dejar de lado sus diferencias para enfrentarse a los muertos vivientes. Un evidente mensaje esperanzador.

Las referencias históricas son remarcables y aparecen desde el inicio de la película. En este caso en el bando contrario, los zombies. Schnaas no busca gente podrida corriente, sino importantes reflejos de grandes momentos históricos. Así, nos topamos de lleno con los templarios zombie, aquellos que iniciaron el ritual de resucitar, y con nazis zombie, malditos a causa de la lucha en que se enzarzaron con los primeros. El vestuario de ambos grupos es meticuloso hasta en los más nimios defectos, y la relación que se establece entre ambos es una clara alusión a la obsesión estudiada de los nazis por las reliquias y culturas antiguas. Mediante esta hábil treta se unen tres momentos distintos (la Edad Media, el siglo XX y el XXI), en pugna por sobrevivirse unos a otros. Maravillosa metáfora aderezada con la violencia que impregna la historia de la humanidad.

Qué currados, ¿eh?. ¡Claro, porque son de otra peli!

Varias escenas merecen ser destacadas. Para empezar, el asesinato de la primera chica a manos de los zombies templarios, partiéndola por la mitad con la puerta lateral de una furgoneta. Es tremendamente bucólica, con claras influencias de Kurosawa. Después el único plano sexual, que se lleva a cabo mientras los zombies invaden la casa; una vez más se palpa el simbolismo. Y, con el fin de no alargarlo mucho, las escenas con un extraño aparato del monje, el arranca-cabezas, consistente en un cubo con unas telas en sus lados y una cadena para tirar de él una vez colocado convenientemente; demuestra que Schnaas conoce los clásicos.

Por último, remarcar el referente musical de esta película, un grupo, Gang Loco, que participa asimismo como parte del rodaje, convirtiéndose en "podridos". Adquiere especial importancia, ya que el director introduce escenas de una fiesta de forma aleatoria en el montaje, es decir, entre escenas del argumento principal. En ella participan todos los zombies que aparecen, y aquellos que se van convirtiendo a la largo del film. Claro referente a la Nouvelle Vague con música brutal.

"¡¡Venga esa conga!! ¡¡Con ritmo!!"

En fin, como podéis imaginar, la peli era una castaña. Pero ¿y lo bien que lo pasamos?. Por fin una peli demostrando que nadie sabe divertirse como los zombies. ¡Para mi próxima fiesta quiero una casa llena de tumbas, cerebros frescos ajenos y un montón de señores podridos de todas las épocas!.

En el Bubltimo momento

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 29 Oct 2009 21:09:00 +0000

Las momias... esas sí que saben vivir bien... ¡que chalés, Pepe, que chalés.

Frikidune en Sitges IV: Thunderhawk 6, el chavo del 8 coreano

noreply@blogger.com (niktgrump) — Sun, 25 Oct 2009 13:24:00 +0000

A veces unas simples palabras pueden cambiar tu vida. Era un día normal (si quitamos el hecho de que había dormido en un hostal de mala muerte, en un pueblo que no conocía, Sitges, y en pleno festival de cine fantástico) y unas inocentes palabras salieron de mi boca “¿De chinos, de ciencia ficción y gratis? Ya sabemos que vamos a ir a ver”

No sabíamos que nos encontraríamos a solas con ESPERMAN (chan chan CHAN!). Un momento... no empiecen a frotarse las manos, ni cualquier otra parte de su cuerpo, no es una peli porno. En realidad es un engendro coreano llamado Thunderhawk 6 completamente infantil. Así que no habrá fotos de tetas.

Diooos como mola, los chinos si que saben hacer ciencia ficción de la buena.

Como llegamos algo tarde (ay los stands de camisetas y juguetes varios) igual nos perdimos gran parte del argumento, todo en realidad, que no me entere de que iba. Pero básicamente era sobre unos niños (como es lógico interpretados por treintañeros, salvo uno que si era un crio) que se encuentran con un enano negro cabezón y, ¿cómo explicar este concepto?, biunicejo que viene del espacio y otorga a dos de los chavales poderes para enfrentarse con un peligro inimaginable en forma de malote azul con ejército de robots (tios metidos en cubos de Dixan, en realidad) a sus órdenes. Por cuestiones de paridad superheoriza a un chico que pasara a llamarse Esperman como ya he dicho, y a una churri que como no me acuerdo de su nombre la llamaré trompadefalopiogirl. Los amigüitos por supuesto no podrán saber nada, lo que dará lugar a “divertidos” malentendidos.

Achinalos a todos y tienes el reparto completo de Thunderhawk 6.

Cuando el peligro ya se hace demasiado grande para enfrentarse a los robots, el cabezón biunicejo les da unos trajes más chulos, que sólo podrán usar durante 5 minutos cada 24 horas, que también para salvar al mundo es poco, y un robot de esos gigantescos a lo Mazinger. La particularidad es que las secuencias del robot son dibujos, mientras el resto es “real”, y no como en ¿Quien engaño a Roger Rabit? O Cool World, superponiéndolos si no juntos pero no revueltos... otro concepto difícil de entender como la biunicejidad, por eso, y a falta de fotos en internet sobre la película, nuestro departamento de arte ha hecho la siguiente dramatización:

Jo, Esperman estamos perdidos.

Ayudanos robot legendario.

Fiu, ping, piñaoooo... flossssh

glglglgl

¬¬gracias robot legendario

Así que los niveles de perplejidad ya estaban más que por las nubes. Y sólo llevábamos 5 minutos en la sala.

¿Por qué los chinos iban vestidos como en un capitulo del Chavo del 8? ¿Por qué usaban pistolas si podían disparar rayos por sus manos cuando se acordaban? ¿Por qué estaba el robot grande dibujado, no tenían presupuesto para hacer la maqueta o querían hacer una peli de animación y se les acabaron los lapices de colores?

Y cuando el enano cabezón se reconvirtió en la Princesa Sara disfrazada, Marxi tuvo que recogerme la mandíbula del suelo. Y es que el malo quiere una especie de piedra azul llamada piedra azul que posee el padre de la princesa esta de las galaxias y que sirve para controlar a los robots legendarios (dibujados) y así CONTROLAR EL UNIVERSO MUAHAHAHAHA. Para ello secuestra al planeta entero de la muchacha (4 habitantes mal contados). La tontería viene cuando en un flashback vemos que el padre se la da, pero el malo también quiere hacer guarreridas con la muchacha y en un arrebato ella le dice “pues ni la piedra, ni me pasas por la piedra, descarado”.

Un momento mítico es cuando la madre de trompadefalopiogirl demuestra que no por ser oriental sabes artes marciales, tratando de salvar a su hija de unos desalmados. Situación que da lugar a otra de las situaciones claves en la película. Para hacer risas, Esperman utiliza sus poderes y quita la ropa a los malos dejándolos en calzoncillos, pero se equivoca y hace lo mismo con su compañera, pero solo le quita la camiseta, quedándose con la misma falda y una camiseta aun más casta, lo siento amigos de las tetas, ya había avisado que no habría fotos. Y el padre de la muchacha tampoco es moco de pavo, es científico, tiene su laboratorio en el salón de su casa y las dos veces que su mujer le lleva el té, se equivoca y hace explotar la probeta que esta manoseando. Y cuando la princesa Sara le cuenta lo del malvado tipo azul, el investigador jura dedicar todos sus esfuerzos a luchar científicamente contra él. Por suerte para la Tierra, no vuelve a salir en la pelicula.

Un amigo del enano cabezón espacial.

Y claro, si los buenos son más poderosos, al malo sus robots hechos de botes de polvos para lavadoras se le quedan pequeños y también sube las apuestas haciéndose con la colección de robots a cuerda con formas de animales así tenemos a Leónbot, Escorpiónbot, ElgatodeHemanbot y por supuesto el Tyranosauriobot el jefazo de todos esos bots.

Y resulta que llegamos a la batalla final. Esperman y Trompadefalopiogirl llegan al planeta del malo para liberar al pueblo de la Princesa Sara,. Así se mezclan cromas con juguetes de los power rangers de saldo, dibujos animados, chinos, botes de Colon y cabezones siniestros en un final de antología donde el malo azul... nah, si queréis saberlo tendréis que verla, que está editada en España por Asian Trash Cinema.

Aunque sea como ver un episodio de los Power Rangers o de Ultraman, es divertida y logró que Marxi y yo nos echáramos unas buenas risas del tipo WTF durante y después de la proyección intentando desentrañar el argumento porque no es que me haya quedado un articulo inconexo es que la peli es así.

Frikidune en Sitges III - Mallorca Zombie

noreply@blogger.com (Marxianna) — Fri, 23 Oct 2009 21:36:00 +0000

¿Qué harías si te encontraras en mitad de un cine, tranquilamente con tus palomitas, y un montón de zombies empezaran a entrar en la sala? ¿Y si se sientan todos muy correctos a tu lado, como si nada? ¿Y sale uno con la cara medio descompuesta a hablar por el micrófono? ¿Saldrías corriendo como alma que lleva Cthulhu, o te quedarías petrificado del susto? ¿Y si te tocas la cara y resulta que tú también eres un zombie? Mantén la calma, querido frikidunero: sin duda estás en la proyección de “Mallorca Zombie”, en Sitges. O al menos fue lo que nos pasó a nosotros. A continuación el documento único del estreno, ¡¡sólo en Frikidune!!.

¡Cojan palomitas y disfruten!

La película consta, hasta el momento, de seis cortos y varios anuncios basados en un concepto muy sencillo: mostrarnos diversos puntos de vista de la invasión zombie en la isla de Mallorca. Basada en hechos reales.

Los autores abrieron boca con “15 minutos”, documental de Alex Vargas sobre la vida normal de un zombie corriente, denuncia de la discriminación que les impide integrarse totalmente en la sociedad mallorquina. Ripoll nos cuenta su día a día, sus amigos, su entorno, su rutina, como lo haría cualquier persona no podrida. El corto ahonda en las experiencias de otros grandes muertos vivientes (incluida su mayor defensora, la corporación Orozco) y también consta de varias entrevista a la otra cara de la moneda: los detractores de la nueva “especie” defienden sus ideas. Divertidos primeros minutos para introducirnos en el universo mallorquín. ¿Estás con ellos o contra ellos?.

Mira qué majos. ¿A que te tomarías una con ellos? ¿Y si invitan ellos?

Después unos cuantos anuncios, sacados directamente de la televisión local de la isla, enfocados al nuevo mercado zombie del lugar. Había de todo un poco, incluyendo una nueva alternativa alimentaria, la “zombmida”(anuncio guionizado por el señor Niktgrump). También se encontraba el trailer del séptimo corto que no pudo ser incluido íntegramente en esta versión de la película, llamado “Caramelo Corrupto” (esperamos verlo enterito en la próxima proyección, tenía muy buena pinta).

"Los zombies se convertirán con ella en tu mejor mascota"

En segundo lugar, el proyecto más profético de todos: “Zumb”, de Frederic Tort,. El título del corto hace referencia al nombre del protagonista, un entrañable zombie rubio (a quien deberíais conocer) que vive aventuras varias en compañía de su inseparable amigo. Se atreven con todo, desde la sangre hasta las artes marciales. Amor, celos, profecías, esquizofrenia y apetitosos cerebros en una entrega con teórica segunda parte, “Zumb II”, anunciada justo después del corto. Diversión sin desperdicio, a destacar las actuaciones, en especial las de los dos zombies (mi favorito es el amigo/[eliminado por spoiler]).

Siempre se agradece la comprensión de una hermana cuando todos los demás no entienden lo que dices.

Otro de los cortos (juraría que era el tercero, pero no me arriesgo, con los zombies mejor no jugar) es “Alma Zombie”, de Juanjo Durán. En este caso nos sumerge en un almacén cerrado al inicio de la infección, donde varias personas se refugian de los comecerebros. El ambiente se tensa, la comida se acaba, y comienzan las tensiones. ¿Mejor dentro que fuera?. Claustrofóbico film con mucha, mucha sangre que mantiene la tensión, con un estupendo guión al que quizá se le podría haber sacado mayor partido disponiendo de algo más de tiempo.

Sip, sale el mejor amigo de Mickey Mouse. Pero no en esta foto.

Ahora toca hablar (porque en mi cabeza era el cuarto, en la realidad no me preguntéis) de la famosísima obra con guión de nuestro querido frikidunero Nikt, en el que él mismo actuó, aunque nunca lo admitirá. El corto en cuestión está dirigido por Jaume Alçina y tiene por nombre “Somos como tú”. Nos sitúa en una conferencia de la corporación “Orozco”, donde uno de sus integrantes intentará convencer a los asistentes de que han conseguido con Pep, un adorable zombie, la solución para integrar a estos seres en la sociedad. Pero no tiene un público fácil. Las interpretaciones del espectador más activo y de Pep (sí, vale, me gustan los zombies) son estupendas. No entendí prácticamente nada de lo que dijo la chica de la peli. Aunque suene a peloteo, hizo reír a muchos en la sala, yo incluida. Lo malo quizá fuera el final: las escenas se montan de forma extraña y es confuso lo que ocurre.

Va, apuestas: ¿le está mirando la zombmida o el brazo?

Vamos con el siguiente: “American Zombie”, de Marc Albertí. El protagonista es Edgar, un norteamericano que se mudó con su mejor amigo a Palma de Mallorca. Aunque éste se comporte de forma extraña, Edgar siempre apoyará a su compañero de fatigas. Por muy complicado que sea. Ingenioso, con algún tópico estadounidense y un maquillaje bastante llamativo, fue indiscutiblemente el corto que arrancó más carcajadas al público...y algún que otro aplauso.

¡Detrás de tí, Edgar!

Finalizando la película nos presentaron “Citizen Zombie”, de Juan Ortega. Cuenta cómo cambian las vidas de tres personajes cuando la infección zombie comienza a extenderse. Uno de ellos se convierte en un jefe zombie, otro es un vividor zombie. El tercero es la novia de éste último, una humana que intenta por todos los medios acostarse con el primero. También hace acto de presencia un sacerdote con largos diálogos sin mucho sentido. La verdad, fue el único corto que no me gustó. A pesar de tener una calidad técnica considerable (la atmósfera está bastante bien lograda), el guión es insustancial, y el corto resulta aburrido. Aparenta mucho más de lo que finalmente acaba siendo.

Banquete de bodas en la zona de cuarentena zombie.

En conjunto, “Mallorca Zombie 1.0” funciona perfectamente (a excepción de la obra final), con momentos de tensión, risas y gore en la misma hora y media. Diversión asegurada. Y el estreno fue un verdadero éxito.

Frikidune en Sitges II: Por bubpuesto no falta la ración semanal

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 22 Oct 2009 21:06:00 +0000

¿Qué quieres que te diga? La peli está bien, pero tiene el típico final feliz: los zombies ganan.

Frikidune en Sitges I: En Mallorca no sólo hay alemanes, lo que pasa es que se han ido a Sitges

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 22 Oct 2009 17:44:00 +0000

El pasado día 5 de noviembre se estrenó por fin Mallorca Zombie y lo hizo nada más y nada menos que en el mítico Festival de Sitges dedicado al cine fantástico y de terror. Sí, fue fuera de concurso en la sección Brigadoon y en una versión no acabada, pero fue... uhmmm muy guay. Y por eso nos fuimos a Sitges, si no, ¿a qué?.

Mallorca Zombie, ya hable de ella hace siglos aquí, es (para los vagos que no quieran leerse el post linkado) una peli hecha sin presupuesto y compuesta de 7 segmentos o cortos dirigidos por otros tantos directores. Y premio, va de zombies, de zombies en Mallorca.

Todos a Sitges y ninguno llevó ensaimada

Como digo era una versión 1.0 a la que faltaba una de las historias, de la que se presento trailer (y pintaza tenía) y las presentadas estaban en una versión completa pero no definitiva.

Como podéis suponer mi interés por Mallorca Zombie es algo más personal que mi afición de poner frases chorras debajo de una foto Bub. He guionizado dos de los cortos concretamente el Somos como tú y un pequeño anuncio, además de hacer de figurante (el peor de la Historia) en un par.

Curiosamente ese estreno en Sitges significaba también ver el corto por primera vez, y la verdad llevaba mucho miedo (y no por los zombies) además de la ilusión de ver proyectado algo que había escrito.

Marxi y yo nos fuimos un par de horas antes de la hora señalada hacia el edificio Miramar, lugar donde se lleva a cabo la sección Brigadoon y se me pusieron ojos grandotes de manga cuando de camino vi colgado en un comercio el primer póster anunciando la proyección y ya fue la rehostia cuando una vez allí, esperando a que me maquillaran, vi el anuncio de la zombida acabado.

Y es que en un pequeño rincón se había colocado un pequeño stand de la película, donde ademas de conseguir un flyer, o poder hablar con gente del proyecto se anunciaban cosas como esta:

mientras en un rincón del rincón la inefable Elena maquillaba a quien quisiese, o se dejase, de zombie

Miralos, si después querrán cobrar

La artista in person Elena March ha sido maquilladora en casi todos los cortos con unos resultados increíbles y poniendo de su propio bolsillo el dinero para los materiales empleados.

Este es un maquillaje para uno de los cortos... tampoco cobrará.

Y finalmente llego la hora, fuimos entrando en la sala de conferencias reconvertida en cine. Un número respetable de butacas y lo que es mejor, casi todas ocupadas,(más que en ninguna otra de las proyecciones Brigadoon a las que asistí y de la que haremos un repaso) muchas por gente relacionada con Mallorca Zombie, pero otras por curiosos.

Tras unas palabras de Jaume Alcina, Alex Vargas y Marc Albertí, directores de tres de los cortos, y tras unos fallos técnicos de “empieza la peli... no se corta” pudimos visionar Mallorca Zombie por fin, al menos gran parte de ella.

Y lo que es mejor, los asistentes parecieron pasárselo muy bien. Hubo risas e incluso aplausos. Y regalicos para los asistentes en forma de recortables o DVD con el material promocional del filme.

La critica del evento ya os la hará próximamente la Marxi

DIARIO DEL FRIKIDUNERO EN SITGES

noreply@blogger.com (Marxianna) — Wed, 21 Oct 2009 18:04:00 +0000

Sí, damas, caballeros y marcianos. Frikidune, siempre en la cresta de la ola, viviendo el momento, de rabiosa actualidad, estuvo en el Festival de cine fantástico y ciencia-ficción de Sitges. Aunque no se lo crean, sobrevivimos. A duras penas, porque el presupuesto de la web no dió para mucho. Esta es nuestra historia.

Sí, Godzilla también vino, pero no nos concedió entrevista.

Después de unas cuantas horitas de viaje (unas 245, tampoco tantas), llegamos al susodicho pueblo y hasta logramos encontrar la pensión. La habitación era pequeñita, pero muy bien iluminada. Especialmente por la noche, gracias a la farola que lucía todo su esplendor justo a la altura del cuarto, al lado del balcón. Algo maravilloso.

Como se observa, dormimos cual bebés.

Pero finalmente, habiendo hallado nuesas mercedes el lugar donde se llevaba a cabo la sección “Brigadoon”, léase sección gratuita donde hacían las mejores películas (una en concreto fue la razón del desplazamiento de los corresponsales), nos pusimos manos a la obra. A ver películas bizarras como locos. No os preocupéis: aceptamos el sacrificio con las cabezas bien altas. ¡Todo sea por nuestros lectores!.

Aquí el señor Niktgrump decidiendo si entrar o huir. Los carteles en las ventanas eran para que no vieras de dónde venían los gritos que se oían.

Esperamos que disfruten de nuestra semana especial (no es lunes, pero sí lo es, ¡nosotros controlamos aquí el tiempo y el espacio! ¡Muahahaha!) Frikidune en Sitges. Habrá exclusivas (o casi), zombies, extraterrestres, gente rara porque sí, algún lloro, muchas risas. Dos días, un pueblo extraño, varios planos, un montón de comida rápida, una horda de zombies, una sala de proyecciones, películas nunca vistas y los friki-reporteros más intrépidos. La cosa pinta interesante, ¿no?.

Bubsado en hechos reales

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 15 Oct 2009 20:22:00 +0000

La quiero tanto... La tengo idolatrada... en una urna... encima de la tele

¡Qué Bárbaro!

noreply@blogger.com (Marxianna) — Wed, 14 Oct 2009 12:59:00 +0000

Señoras, señores, y frikis todos. Se acabaron los exámenes. ¡Soy libre para volver a torturaos con un artículo cada semana!. Chst chst chst. Nada de salir corriendo. Ya sabéis: es el artículo o el horno. Bueno, pensándolo bien ¡corred amigos, corred!. Con esto de los exámenes me he quedado en los huesos, tengo que recuperar un poco. ¿Dónde dejé la receta aquella de...?.

¿Qué decís? ¡Os he oído susurrar!. Así que "esta Marxi nos cocina en salsa bárbara, verás tú", ¿eh?. Pues no, queridos frikis, podéis estar tranquilos. Acabo de darme cuenta de que no quedan tomates, y no me apetece ir a comprar. Pero aprovecharemos el título del post. Tengo un as en la manga. No os libráis.

Vaaale, me habéis pillado. Es salsa tártara.

Resulta ser que en una web que visito mucho últimamente se hacían eco hace algunos días de un curioso suceso, del que Meristation salía bastante mal parado, desde luego no sin razón. Y no pude evitar la nostalgia, los viejos tiempos de la cacareada web, cuando era chiquitina, empezaba a conocerse... y no quitaba nota a los juegos por ser de géneros minoritarios. Ejem. Tampoco recuerdo mucho de las notas o la redacción porque era una mocosa. Me acuerdo del diseño sencillote que iba evolucionando, de algún análisis sueltecillo, de los cuatro gatos que había allí metidos. Hay algo que recuerdo muy bien, un lugar que me encantaba, especialmente a un personajillo que por allí pululaba, que es a lo que vamos.

Corrían los años 90. Por aquel entonces no levantaba dos palmos del suelo, llevaba trencitas y aparato dental. Y me apasionaban las aventuras gráficas. No es que se me dieran demasiado bien, en realidad a veces no me enteraba de la mitad. Vamos, no lograba resolver ni uno de los enigmas (eran imposibles), pero me lo pasaba pipa paseándome por los escenarios horas y horas. Claro que al final te desesperabas, día tras día sin avanzar nada.

¿¿PERO PORQUÉEE?? ¡¡Si ya he probado TODO!!

Entonces ¿qué hacía? Pues lo normal en estos casos ¡pedirle ayuda a papá! Para eso era el friki con experiencia de la casa. Entonces, un día, aparecía por casa con un montón de papeles impresos llenos de letras. Creo que nunca quise tanto a mi figura paterna como cuando leía "Guía de..." justo debajo del banner de Lara Croft censurada.

Y es que hay banners y banners, ¿verdad chicos?

Por lo general mirabas el parrafillo que hablaba del trocete donde te habías quedado colgado. Bueno, luego siempre caía algo más... no mucho. O al menos eso intentaba. Pero todas salían de aquella sección asociada llamada El Rincón de la Aventura, dedicado exclusivamente al género de las AG, con análisis, guías y noticias. Era como otra Meristation, pero en chiquitín. Tenían su propia estética de web y todo, con su brujulita. Hasta una sección de "consejos para avanzar en una aventura". Una monada, oye.

De paso recordamos cómo imprimían antiguos cacharros. Qué tiempos.

Como decía, solía leer un cachito de la guía. Pero había guías donde me apetecía seguir leyendo. Te enganchaban, y no era por la historia del juego, o porque te contaran cómo acababa, ni porque quisieras llegar cuanto antes al final. Simplemente eran amenas, divertidas, parecían más un relato que una solución a un juego. Entonces me dí cuenta de la firma al lado del título del juego: El Bárbaro. Siempre él.

Por lo visto, los juegos no son lo único que se le daba bien. Groar.

¿Quién era este personaje? Para mí, una especie de supergenio. Tenía en su currículum las soluciones a casi todas las aventuras gráficas que jugaba. Y encima parecía que le resultaban fáciles. Pero él no te contaba sólo cómo hacer las cosas. Nada de "ve aquí, coge aquello, úsalo con lo otro y dile a Futanito lo de más allá". Bueno, sí, claro, es una guía, eso hay que decirlo, pero, como dicen, hay formas y formas. Vale, vale, me explico.

Para empezar, el señor del hacha élfica (dato extraído directamente de uno de sus escritos) solía colocar, a modo introductorio, un par de párrafos presentando el juego en tono cómico. Desde hablar con el Lobo Feroz hasta referencias deportivas. También solía hacer referencias personales. De todo, pero siempre con humor. Supongo que eso le salvó muchas veces de volverse loco intentando desatascarse en algunos titulillos. ¿Un par de ejemplos? Vamos allá.

"Estamos de nuevo en el bosque de Cuentolandia. En nuestra última entrega, dejamos a El Bárbaro y al Lobo Feroz despistando el hambre de presas femeninas vírgenes echando una partida al Terratopia con el PC que El Bárbaro se había llevado al campo."

Extracto de la solución a "El Sulfato Atómico"
Meristation, 1999

"En segundo lugar, reconocimiento al compañero de sudores y sufrimientos con este juego, a DAVE, aventurero madrileño, que me suministró el modo de resolver el acertijo sobre la maldita ascendencia de cierto escocés, puesto que servidor lo había superado por chiripa. Una posibilidad sobre 256 y me salió. Jarl."

Extracto de la solución a "Hollywood Monsters"
Meristation, 1998

Sus análisis solían estar divididos en varios capítulos de título propio para facilitar la lectura selectiva sin spoilers. A veces no te encontrabas igual, pero el tío lo intentaba. Otra de sus señas de identidad es el enfocar desde puntos distintos sus artículos, de la primera persona a la introducción de "frases célebres" inventadas por él mismo. Y por supuesto, con un desarrollo lleno de gags que te hacen reírte incomprensiblemente de atascos que te han hecho jurar en arameo meses y meses. Pongo un ejemplillo, intentando no spoilear, y acabando ya, que está quedan muuuy largo.

"Como no acabes ya no te salva ni El Bárbaro, Marxi, que me estás espantando las ovejas"

"Fastidiado por no poder ayudar al payaso, se decide a visitar el espectáculo adicional, en el que se encuentra un par de preciosas siamesas [Nota de El Bárbaro, autor de la solución: lástima que no hubiera una resolución mejor para admirarlas mejor, ¡leñe!]."

Extracto de la solución a "DarkSeed 2"
Hallado en el foro Aventuras Gráficas.

Resumiendo, para que acabéis la cabezadita en el sofá/cama. El Bárbaro era otro adicto a las aventuras gráficas que reflejaba en sus soluciones el mismo humor absurdo que le hacía evitar tirarse de la terraza cuando jugaba. Un tío con el que daría gusto tomarse un café y hablar de los viejos tiempos, cuando todos éramos jugadores cercanos y no se subía a la cabeza lo de publicar en una web conocida.

Bubvenidos a Frikibubne

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 08 Oct 2009 20:03:00 +0000

Pepe, por última vez, no te voy a acompañar al Valle de los Caídos

Bub-aje con nosotros

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 01 Oct 2009 20:14:00 +0000

Hala, toda la semana esperando este momento y ahora no sé que decir

Bub has left the building

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 24 Sep 2009 20:07:00 +0000

No me hables de la crisis, Manolo, que no tengo donde caerme muerto

A la bim a la bam a la bim bom Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 17 Sep 2009 20:01:00 +0000

Oye que vayáis rellenando con algo que tengo fiebre

Hablemos del Bubnelarismo

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 10 Sep 2009 20:14:00 +0000

Que no me hago Testigo de Jehová, que su oferta de resurrección al final de los dias no me interesa

Personajes de la historia: Bub Gates

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 03 Sep 2009 20:24:00 +0000

¿Entonces la CPU es el cerebro del ordenador? Entiendo... sí... aha... y ¿en qué sabores viene?

Juego de tronos inside: el tuiter de GRR

farandula@versoblanco.com (Farándula) — Fri, 28 Aug 2009 20:10:00 +0000

Hace mucho, mucho tiempo, buscando la forma más inútil de probar el chorrablogging, me dio por crear una parodia de nuestro buen amigo GRR -alias no me cogeréis vivo- donde derrochar las perlas de ingenio, agudeza y hondura intelectual que Patricio, el colega de Bob Esponja, me insuflaba cada noche por vía nasal.

La inconfesable musa de Amaral

Así nació @grrmortis la cuenta de menor vida y sentido del humor de toda la tuitesfera, ampliamente compensada con 99% de puro spoiler. Tras ser hallada cadáver por inanición expongo los restos de la autopsia como prueba forense para escarnio propio y contraejemplo ajeno:

GRR nunca amenaza, te escribe un personaje

grrmortis Vamos a suponer por un momento que las espadas matan...
grrmortis HOY: EL BUENO DE JAIME "Habla con mi muñón"
grrmortis Ptsé, a cualquier cosa llaman interminable http://bit.ly/X3RVc
grrmortis SABIDURÍA POPULAR: Con Raegar vivíamos mejor...
grrmortis HOY: CERSEI, MÁS LISTA QUE CALIXTA "¿Y por qué no debería dar armas y poder a la iglesia?"
grrmortis @LISA_ARRING Temazo http://www.youtube.com/watch?v=tW7W8w9UtxU
grrmortis HOY: BRAN, SUBCAMPEÓN CONTINENTAL DE CAÍDA LIBRE "Auuuuuuuuu...CROCK"
grrmortis Viendo una serie-río la mar de sugerente http://www.youtube.com/watch?v=nRR0NrdZ_XU @matarreyes Yuhuuu, Jaimeee
grrmortis HOY: TYRION "Me hizo enano y feo. Me arrancó media cara y mandó a mi único ligue a pegármela con mi padre... pero en el fondo yo sé que el me quiere" #toleranciacero
grrmortis CLASIFICADOS: Hostal Frey, organización de eventos. Bodas, bautizos, comuniones... éxito garantizado.
grrmortis HOY: ROBBIE, EL BREVE "Me llamo Rob Stark, tú mataste a mi padre, preparate a aaaaargh..."
grrmortis @matarreyes Temazo http://bit.ly/200o6i
grrmortis HOY: TOMEN, EL INCREÍBLE CHICO-OSTRA "¡Oye mi maullido!"
grrmortis He decidido desheredar a mis nietos http://bit.ly/PMYwW
grrmortis HOY: BERIC DONDARRION, CADÁVER DE PROFESIÓN "A veces veo muertos..."
grrmortis Gorriones por aquí, gorriones por allá, tra lala la la la la...
grrmortis HOY: STANNIS, TODO TERNURA "Are you talking to me?... Are you talking to me!"
grrmortis Me encanta la nueva web de @Tywin http://bit.ly/wKiUs
grrmortis HOY: BRIENNE, LA TOLETA DE TARTH "Los hombres siempre me dejan colgada"
grrmortis SABIDURÍA POPULAR: Nunca digas "de este agua no beberé" ni "este Baratheon no es mi padre"
grrmortis @tyrion Temazo http://www.youtube.com/watch?v=wnv_RZzCuzY
grrmortis Renly y su guardia arco-iris te desea un feliz día #orgullogay
grrmortis RT @camps Eso @meñique ni es corrupción ni es nada. ¡Ah, si yo te contara...
grrmortis Una lectura ligera para el invierno http://bit.ly/3NHtWv
grrmortis HOY: SAMWELL "SOMNÍFERO" TARLY. "¿Y eso se come?"
grrmortis @raegar_junior Peliculón http://www.youtube.com/watch?v=Tj4YTFqV-Ts
grrmortis Por última vez ¡No soy Santa Claus!

Se quedaron en el tintero...

Catelyn Stark, consejera matrimonial

Alissa in wonderland

Arya, ojo de lince

Gregor Clegane, el amigo de los niños

Ilyn, el hablador

Jon copito de Nieve

Campaña electoral: Bubta a Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 27 Aug 2009 19:55:00 +0000

¿Esta el señor Grump, de nombre Nikt?

Oye gusano de terrario, cuando te pille echaré Cristasol en los ojos para limpiartelos y que veas bien como juego con tus entrañas...

No mas juegos de palabras con Bub, prometido

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 20 Aug 2009 20:13:00 +0000

Hola, llamaba por lo del trabajo...

Si, ¿que sabe de destrucción de mundos?

Bubenas Noches

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 13 Aug 2009 20:39:00 +0000

Paco, no sabía que me apreciaras tanto, ese de que no puedo faltar a la fiesta de tu cumpleaños... ah... que necesitas un matasuegras.