Frikidune's blog

Trilogia definitiva parte 3: Bubsticia poeticash

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 16 Jul 2009 20:43:00 +0000

Manolo haz el favor de no pasarme con otro departamento, mi internet se cae cada dos por tres, Manolo, por favor, que soy tu tatarabuelo...

Trilogía definitiva parte 2: Soluciones ashqueantes

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 09 Jul 2009 20:28:00 +0000

Siento molestarle el día de la boda de su hija... sí, lo hemos intentado... no, no entra en razón... Gracias... que parezca un accidente, por favor

NOOOOOOO... un momento ¿venis de Orange o de Ono?

Trilogía definitiva parte 1: Bubceando sin red

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 02 Jul 2009 20:23:00 +0000

Represento a una organización de muertos de trabajadores de Orange. Por favor deje de cagarse en nosotros, no tenemos culpa de sus cortes de internet...

Ya, les mandaba un mail a ellos, pero es que se me cae la conexión... así que haberse hecho la vasectomía

¿Qué está haciendo Bub en este momento?

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 25 Jun 2009 20:01:00 +0000

... Y me mando al infierno, ¿te lo puedes crer?

Bub reboot

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 18 Jun 2009 19:56:00 +0000

¿Es el 444444444?... Detenido por cuatrero

Nota de humor

noreply@blogger.com (Marxianna) — Thu, 18 Jun 2009 06:46:00 +0000

Como estamos de exámenes no me voy a poder currar una entrada como Frikidune merece... Pero antes de estrenar el "¡Hurra, por fin se calla la Marxi!" (obra musical de asegurada calidad, que sintiéndolo mucho creo que, conociéndome, tendrá que esperar bastante), permitidme que os informe oportunamente de mi intención de realizar esta entrada mínima con claras alusiones a los resultados de los exámenes, en un mal intento por hacer un chiste malo con la poca neurona que me queda.

Sin más dilación ni complicación os traigo un par de números de una de mis tiras cómicas favoritas, Memorias de Gus, aparecidas en el suplemento dominical infantil del periódico "El País". Básicamente cuenta las historias de la particular vida de este niño.

Padres...No importa de qué dimensión vengan, son todos iguales.

¡Tienes que levantar la patita, Gus!

Para acabar, sin absolutamente nada que ver con la tira anterior. Os presento Creatas y ejecutas, un storyboard que ha hecho reírse a mi familia durante muchas generaciones... Bueno, en realidad a la de mis padres, la de mi hermana y la mía. Pero queda mejor si me invento alguna más, ¿no?.

Siempre me he preguntado hasta qué punto está basada en hechos reales.

¿Os habéis percatado en lo complicadas que hago las construcciones sintácticas hoy? Las frases, vamos. Debe ser cosa de los exámenes, igual que esto de divagar peligrosamente...

En fin, hasta aquí pescao vendido. Espero disculpen la falta de ingenio, creatividad y cordura en la presente entrada. Si sobrevivo, prometo más igual de absurdas.

Tu nombre me suena a eructo, Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 11 Jun 2009 20:06:00 +0000

De verdad, muchas gracias, no sabía a quien contarle mis problemas...

Nada hombre, tú cuando lo necesites manifiestate.

Que bien nos lo pasemos con Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 04 Jun 2009 20:24:00 +0000

¿Quien ha sido el cabronazo que ha untado de pegamento el teléfono?

Bub es la risión

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 28 May 2009 20:24:00 +0000

Le repito caballero que no me interesa hacerme un seguro de vida.

Sencilla pero segura

noreply@blogger.com (Marxianna) — Tue, 26 May 2009 20:11:00 +0000

Estamos en plena operación bikini, nada de entradas sobre tartas, pizzas ni otros jugosos, aunque frikis, sustentos alimenticios. Que ya oigo a alguno murmurar en las sombras aquello de "esta Marxi quiere engordarnos para meternos en el horno", y no teníais que haberos dado cuenta por lo menos hasta la sexta entrada.

Así que, para despistar, cambiaremos un poco de tema. Concretamente a uno de los temas que más despistan universalmente. Sí, señores, hoy la entrada de frikidune lleva un letrero para mayores de 18. Hoy hablamos de publicidad, hay que tener cuidadín con la calificación por edades. ¡Así que enseña tu DNI y quítate las deportivas si quieres seguir leyendo!.

Después de una ardua investigación sobre el tema he descubierto algo increíble: casi toda la publicidad hace uso de temática sexual, explícitamente casi siempre. Y claro ¿qué pasa cuando el producto realmente tiene que ver con el tema en sí? ¿Cómo evitas las confusiones con los anuncios de galletas?. Seguramente más de un publicista decidió cambiar de trabajo por culpa de esa pregunta. Pero parece que alguno encontró la solución: humor e imaginación. Por lo visto lo contrató la marca "Durex".

La colección "Dedales para la abuela" cada vez es más moderna oye.

Para quienes no la conozcan, Durex fabrica preservativos diversos y otros productos relacionados. Además tiene algunas de las publicidades más ingeniosas que se han visto en mucho tiempo. Muy sencillas, bastante directas, pero ingeniosas y divertidas. Con vuestro permiso, os traigo unas cuantas.

Al grano

Un fondo plano y un dibujito sencillo siempre llega bien a la gente. Sin dar lugar a duda, claro.

El baño para aliens, si está claro.

Debía ser para el día de la solidaridad, porque da una penita...

¡No me miréis así, los caracono siempre tuvieron costumbres extrañas!

Estooo ¿¿dónde dicen que hay que apuntarse??

Casos reales

Nada mejor para convencer de la efectividad que el relato de experiencias reales,. escogiendo ejemplos significativos, claro.

Siempre pensé que nadie pedía esos estampados en las tiendas de fotos, fíjate por donde.

Éste debía ser uno de sus vendedores ambulantes. Pobre, mira que no darle más que una carretilla...

El burrico delante, que no se espante.

Los plusmarquistas de las olimpiadas esas, seguro.

¿Pero no tenían fotos mejores para decorar la casa? Verás cuando los amigos se enteren. Yo les retiro la palabra, vamos.

Arte metafórico-figurativo

Las imágenes planas y los casos reales eran demasiado sencillos. Los publicistas necesitaban desarrollar más su faceta más artística. Así surgieron estos anuncios tan metafóricos, claramente inspirados en el arte minimalista, con influencias tal vez del postmodernismo.

¿Nadie más recuerda los resbalones de Mortadelo y Filemón? ¿No?

¡Llamen a la policía! ¡O se han llevado hasta las bombillas o esta decoración es un crimen contra el glamour!

"Así que sin comida, ¿eh Marxi?" Ejem, ejem...

Y para un día especial...

Un especial publicitario. Sólo una frase. Mi favorito, sin más..

* * * *

Pues ya lo veis, publicidad sencilla y segura. Muy segura.

Que pesaete, el Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 21 May 2009 20:20:00 +0000

Señorita, apunte el anuncio: "Zombie con buena presencia (no le falta ningún brazo) e idomas se ofrece para autopsias y similares"

Un bocado a Mallorca Zombie

noreply@blogger.com (niktgrump) — Sat, 16 May 2009 23:22:00 +0000

Dejaremos descansar a Bub hasta el jueves, el pobre está muerto de cansancio, pero seguiremos hablando de podridos.

QUE NO HAY CHISTE DE BUB??????? GRRRRRRRRR

Hace unos meses en aquel épico especial sobre zombies os hable del rodaje de Mallorca Zombie. Un conjunto de siete cortos dirigidos por otros tantos directores, sin practicamente medios pero con ganas de hacer algo digno. Han caido proyectos y se han subido al carro de los muertos alguno nuevo y parece que la cosa está llegando a buen puerto (por fin). La cosa está en que hay un teaser en el que se pueden ver fragmentos de varios de los cortos, espero que os guste:

Si os ha gustado no dudeis pasaros por el blog del MZ donde hay un buen montón de información sobre el proyecto

El bub-consejo de hoy

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 14 May 2009 20:11:00 +0000

Sí, el sábado vamos de pesca. Tranqui yo llevo los gusanos

¡Pero fi ef una fiefdta!

noreply@blogger.com (Marxianna) — Wed, 13 May 2009 06:09:00 +0000

Una siesta no, una fiesta. ¡No empecemos con el "esta Marxi, siempre pensando en dormir"!.

¡Esta semana estamos de celebraciones diversas en Frikidune! Y, claro está, habrá que organizar una fiesta. Pero, queridos amigos, si difícil es organizar un sarao, mucho más lo es una fiesta friki. Ya tenía compradas las serpentinas, la coca-cola y las patatas fritas marca carrefour cuando me asaltó una tremenda duda: ¿cómo convertir una fiesta normal en una celebración digna del nombre de esta web? La respuesta estaba en la masa... de la tarta, claro. El pastel es el alma de una fiesta, la nuestra no iba a ser menos. Lo que no sabía es que habría tantas opciones, y taaaan frikis.

Celebrarlo con Fuerza

Todo friki debería poder comer algún día un trozo de la Estrella de la Muerte. Pero un pastel redondo es un poco complicado, así que os propongo un menú no menos interesante a base de bizcocho y emblemas de la saga Star Wars convenientemente amenizado con la música de la saga.

Para abrir boca tenemos unas deliciosas magdalenas de chocolate con un toquecito de fuerza oscura para darle cuerpo. ¡Recomendadas por el mismísimo Lord Vader!.

¡Vaderlenas, la forma perfecta de enganchar a los niños al Lado Oscuro!

Después os propongo un toque suave y buenote para compensar. La tarta de R2D2 (presencia eventual de tuercas y trozos de metal) es perfecta para aquellos que llegaron a querer estrangular a este simpático robotito.

Ya no haces "bip"¿eh? ¿Quién hace "bip" ahora?

Ya como final de menú, el pastel más esperado por los fans: el Halcón Milenario hecho dulce. Pero no viene solo, se sirve con racción del personaje más emblemático de toda la Saga. Sí señores. Los wookies también se comen. Con doble de pelos.

Chewbacca presenta, en directo desde el Halcón Milenario...

¡Let's Rock this party!

Los virtuosos de la guitarra también tienen visión para esto de las frikifiestas. Aunque esta vez no necesitamos ni consola ni ordenador. Una batidora, huevos, chocolate... ¡Voilá! ¡Listos para rock'n'rollear! Y para ponernos hasta las trancas. ¡Preparen sus mandíbulas para el acompañamiento vocal!.

Empezarán entrando al escenario las guitarras: de primero tenemos una ligerísima y sencilla guitarra casera, seguida por otra, más detallada. No por ello menos friki. ¡Afinen cuerdas!.

¿Tocamos a dúo? ¿Zampamos a dúo?

Después entraría en escena el último integrante imprescindible del grupo rockero. Iluminándose bajo las luces, señores, ¡tachaaan! ¡La batería!.

Como alguno se emocione tocando vamos a acabar con tarta hasta en las melenas.

Para un final estelar, que enloquezca al público, provoque gritos, histeria y lluvia de ropa interior de fans femeninas, un poco de fuego y el gesto adecuado. Todo bien dulce, claro.

Mola, pero no creo después pidamos "otra".

Fiesta Nostálgica

"Ya no hacen juegos como antes", "qué tiempos aquellos de las recreativas","éso si que era divertirse"...Si te suena alguna a de estas frases, eres sin duda un nostálgico incurable. Tranquilo, para tí también tenemos menú. Con música midi, por supuesto.

Primero necesitaríamos algo para jugar. Por ejemplo, un mando de consola antigua. Eran más sencillitos, algo más pequeños... y deliciosos. De primero, mando de NES.
.

Nata, chocolate, fresa y 2D.

Para abrir boca, un clasicazo: Pac-man, la familia al completo. Si es que abre el apetito ver comer a este señor. Aunque esta vez también nos lo vamos a zampar a él.

O nos damos prisa o el tío nos deja sin nada.

Por último, como siempre, el plato fuerte. Que no podía ser otro. El clásico entre los clásicos, el inigualable centro de la adicción y la sencillez. Con todos ustedes, tres pisos de dulce Tetris.

¡Eh, espera un momento! ¡Esas filas tenían que haber desaparecido!

Zombies party!

Por sugerencia de nuestro amigo Bub, al fin y al cabo parte de nuestra familia, os presento un menú muy común en sus reuniones familiares. Este chico cada vez me sorprende más.

Todo empezó una noche oscura. Cuando un pequeño brazo apareció...de una magdalena de chocolate. He aquí nuestros entrantes para esta fiesta.

Qué mona. Con su lapidita, sus gusanitos, su zombie dentro...

Nadie sabe porque, pero después de ése vinieron muchos más. El cementerio entero estaba despertando. Salen de sus enterramientos, pero aquí estamos nosotros para acabar con ellos. A bocao limpio.

Podridos. Ñam ñam.

Poco a poco los zombies se fueron acabando, pues habían encontrado un depredador con más apetito que ellos: los frikiduneros. Temerosos, regresaron a sus tumbas... o intentaron hacerlo antes de que les pilláramos. Como le va a pasar a éste, el plato fuerte de nuestra fiesta zombie.

Parece de verdad. Da hasta asc...pena comérsela.

Fiesta en la Tierra Media

Otro emblena indispensable del frikismo universal. No os preocupéis, no invitaremos a hobbits que os dejen sin comida, a enanos que se acaben la cerveza ni a elfitos que os hagan sentir incómodos. Aquí somos gente seria. O casi.

Sí ha de venir a la fiesta, obviamente, el señor Sauron. Pero tiene muchos compromisos, así que hemos pensado en una videoconferencia. Como no sabía qué era nos mandará su ojo para enterarse de nuestros planes secretos. ¡Gracias, Señor del Mal!.

A ver donde hincamos el cuchillo sin que nos vea...

En el caso de celebrar esta frikifiesta, rememoraríamos inevitablemente los mejores momentos de las obras leídas y cinematográficas. Sería el momento de entrar el segundo plato. Con todos ustedes ¡Minas Tirith!.

¿¿De dónde saca el tiempo la gente para estas cosas??

Pero no hay fiesta sobre LOTR, o ESDLA si lo preferís (las siglas siempre quedan más frikis, ya lo decía el amigo Nikt), en que pueda faltar el auténtico protagonista de la historia. El que no come. Para acabar de hartarnos a comer os propongo ¡la tarta del Anillo Único! (¡Uala!).

Mmmm Muy bonita, pero a lo peor nos quedamos con hambre

Mario Party

El simpático Mario, protagonista de innumerables juegos de las consolas Nintendo, ya es un experto en montar fiestas. En concreto lleva unas ocho o nueve, creo. Así que es una apuesta segura para nuestra frikicelebración.

Para abrir boca tenemos champiñones. No podía ser de otro modo. Eso sí, de colores y hechos de mazapán. Los típicos amiguitos de Mario. ¿Estarán rellenas?. Ejem ejem.

Parecen echar de menos a alguien...Mario no os salvará esta vez, queridas.

De primer plato tenemos un clásico. Una tarta que recrea a la perfección el escenario del Mario Kart 64, con aires de boda. No sé si será más fácil acabarse la tarta o el juego...

Me pido comerme a Yoshi, no soporto su felicidad dinosauril.

Os he comentado que Mario era un experto en fiestas. Pues es en este final donde realmente se aprecia: se abre la puerta, se apagan las luces, entra la tarta, se deja en la mesa y...¿quién sale de dentro, vestido de striper? Bueno, no, éso mejor que no. Gritando su famoso "¡Mamma mía!" mejor.

¿Veis la cajita? Ahí tiene nuestra factura. Más majo...

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Hasta aquí mis ideas para la fiesta, queridos amigos. Ahora os toca a vosotros escoger qué fiesta os gustaría más celebrar. ¡Espero que os hayáis puesto las botas con tanta tarta!.

Esta entrada, con todas las calorías que conlleva, está dedicada al cumpleañero y creador de Frikidune, señor Pas. ¡Felicidades!.

Cadaveres renimados de ayer y hoy presentan:

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 07 May 2009 20:37:00 +0000

¿Es la Casablanca?

"Ya está bien de bromas, ¿no?"

Historias de científicos (II)

noreply@blogger.com (Marxianna) — Wed, 06 May 2009 22:54:00 +0000

Érase una vez una promesa hecha en una entrada de blog. Una promesa que hablaba acerca de completar una historia. Pasaron los meses, se cumplió el año, y la perezosa de la autora seguía sin cumplir su palabra. Pero hoy es el día, queridos frikiduneros, en que por fin os contaré esa historia. Implorando vuestro perdón, me introduzco de lleno en el tema: el relato de la vida de Richard Owen.

¡Cómete las verduras o vendrá Richard Owen y te chupará la sangre!

Este personajillo fue un eminente anatomista en la primera mitad del siglo XIX. Licenciado en medicina, ya en la universidad demostraba un interés especial en el estudio del cuerpo humano. Tal era su pasión que se agenciaba especímenes (o trozos de ellos) allá donde podía, no siempre de la forma más lícita. De hecho en una ocasión, con la cabeza de un marinero negro que acababa de "adquirir personalmente", resbaló en la calle y su preciada mercancía salió rodando del saco hasta frenar en el salón de una casa cercana. Afortunadamente, pudo recuperarla antes de que los habitantes de la misma se preguntaran dónde demonios estaba el resto del cuerpo.

Ya titulado, en 1825, Owen entró a trabajar en el Real Colegio de Cirujanos de Londres. Se encargó de organizar las colecciones de la institución, a la vez que consolidaba su talento como anatomista, escribiendo hasta 600 artículos (uno de ellos acerca de cierta columna vertebral, aunque eso fue más tarde). Incluso se permitía llevarse el trabajo a casa... un rinoceronte fallecido hacía poco, por ejemplo. Debía adornar una barbaridad el hall.

A pesar de lo dicho, a este médico nacido en Lancaster se le recordará principalmente por tres cosas: su trabajo con los dinosaurios, sus incontables enemistades científicas y su habilidad para atribuirse méritos ajenos. Ya comentamos cómo Richard se agenció los descubrimientos de nuestro desgraciado amigo Gideon Mantell aprovechando la convalecencia de éste. Algunos otros compañeros de profesión sufrieron el ansia de protagonismo de Owen, que aprovechaba su influencia en la Real Sociedad para, no sólo robar los logros de otros, sino también desprestigiarlos e incluso expulsarlos. Hechos como ésos le valieron importantes enemigos, incluido el mismísimo Darwin.

Aquí, el señor Owen y su único amigo, un señor con túnica

Quizá el hecho que mejor ilustre la personalidad de Richard Owen ocurriera en 1857: su nombre apareció como "profesor de fisiología y anatomía comparadas de la Escuela Oficial de Minas" en una importante revista médica. Cuando T.H. Huxley, quien ostentaba realmente esa cátedra, pidió explicaciones a la publicación, los responsables contestaron que la información había sido dada por el propio Owen.

Pero sus fechorías no iban a durar siempre. Finalmente se le descubrió "in fraganti" intentando atribuirse el descubrimiento de un molusco extinto llamado belemnita, del que en realidad había oído hablar cuatro años antes en una conferencia, un detallito que olvidó mencionar. Por dicho artículo se le concedió la Medalla Real de la Sociedad Zoológica, y curiosamente logró conservarla tras descubrirse el pastel. Claro que él era el presidente del comité. Aún así, este hecho sirvió a su archienemigo (por razones obvias) T.H. Huxley para lograr su expulsión de la Real Sociedad y de la Sociedad Zoológica. El karma, queridos amigos.

Richard Owen aprendió de sus errores. Fue uno de los fundadores del Museo de Historia Natural de Londres en 1880, donde dedicó el resto de sus días a hacer éste accesible para cualquier público (hasta entonces los museos estaban tan enfocado a una élite que para poder visitarlos debía rellenarse una solicitud por escrito y luego pasar una entrevista), mediante exposiciones públicas y colocación de carteles descriptivos.

A título informativo: fue Richard quien acuñó el término "Dinosaurio". Lo cual no deja de ser irónico, dado que la mayor parte de los expolios que cometió fueron en materia paleontológica.

**********

Hasta aquí la vida del señor Owen. Una historia de maldad y redención. Aunque no sabemos si al pobre Gideon Mantell le hubiera parecido bastante.

Esperamos que hayan disfrutado. ¡Si no se han aburrido, vuelvan a la próxima exposición de científicos curiosos! ¡Gracias por su visita!

Tu momento Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 30 Apr 2009 21:59:00 +0000

¿Que hay... merluza...

No, no es el peor chiste que hayas oido jamas, es que el Nikt se ha quedado sin ideas, ayudalo en nuestro foro publicando la continuación que te rote

¡Pizza Time!

noreply@blogger.com (Marxianna) — Wed, 29 Apr 2009 06:11:00 +0000

Querido frikidunero: si estas leyendo este blog, probablemente conozcas esa comida venida de Italia con forma circular aplastada y un montón de cosas encima. Es más, posiblemente constituya tu dieta principal.

-¡Niño, cómete la pizza!
-No puedo, mamá. ¿No has visto con qué ojitos me mira?

Y sin embargo ¿qué sabemos de ella? ¿Acaso estamos al día de los adelantos y novedades del mundillo? ¡Aunque no lo creáis (cosa que sería lógica), el mundo de la pizza está en constante evolución! Se supera a sí mismo cada día, aquí os traigo un par de ejemplos que os ayudarán a apreciar más este suculento manjar.

NUEVOS SABORES

Porque la vida no está hecha de jamón york, bacon y queso. Hay que innovar. Ahora los productos regionales son el último grito a colocar sobre nuestra redondeada base de harina y agua. Tomemos por ejemplo Australia, donde el canguro y el cocodrilo australiano son ya tan populares en su hábitat natural como en los restaurantes. O casi.

La pizza de tortilla de patatas es cuestión de tiempo. Seguro que tendrá mejor pinta.

Para pastelosos, dulzones y/o golosos que ya están un poquito cansados de la típica merienda a base de pan con chocolate, también hay solución.

Si alguna vez te has preguntado porque nadie ponía chocolate encima de una pizza, es tu oportunidad de averiguarlo.

OTRAS FORMAS DE PREPARARLA

La vida moderna plantea nuevos retos a los innovadores del mundillo. Las nuevas pizzas son pret a pôrter y...cónicas. Ideales para comer sin tener que sentarse. ¡La misma grasa, el doble de pringue!.

¿Es un helado? ¿Es un kebab? ¿Es un cucurucho de pipas?

Y, por fin, el último grito. La auténtica revolución, el nuevo símbolo de la sociedad actual. ¡La máquina expendedora de pizzas! Eliges tus ingredientes y ¡zas!: tu pizza recién prefabricada en 90 segundos.

Mmm Me huelo recortes de personal en Wonder Pizza...

CORTAR LA PIZZA CON ESTILO

Una pizza moderna, innovadora, new age no puede ser troceada con un cortapizzas adquirido en el "todo a un euro". Obviamente, debemos encontrar el artilugio acorde a nuestra personalidad que case también con nuestro suculento manjar. Las empresas ya se han puesto manos a la obra.

Éstos parecen más trituradores de carne humana. Diseños agresivos para pizzas "con cuerpo".

Si eres un clásico, amigo de la tradición, o un finolis de los que se come la pizza con cubiertos, también tienen forma de sacarte los cuartos, no creas.

Fantástico, sublime.
Como se te vaya el cortapizzas a lo mejor te sacas un ojo con el tenedor.

ART PIZZA

No podía ser de otra manera: la pizza ha servido como base para nuevas formas de arte, ya sea inspiradas en obras clásicas o de creacción propia. Como demuestran estos ejemplos, los artistas también comen pizza.

Una obra con clara inspiración clásica, apreciable en la pizza de sabor tradicional

(sí, ahí, al lado del pie)

Nuestra redondeada amiga también ha calado en los diseñadores de la más diversa índole, llegando a aparecer en objetos que prácticamente nada tienen que ver con los tradicionales imanes para la nevera. Aunque haya similitudes.

USB Pizza. Alimenta tu PC.

Por último, podemos encontrar muestras de destreza artística amateur en los mayores amantes de la pizza: los frikis. Aunque su arte sea efímero, queda inmortalizado para la posteridad.

Alguien me dijo que parecía hecha con caquitas de conejo. Espero que no tenga razón. Que la fuerza os acompañe.

* * *

Para no enrollarme más, finalizo aquí mi recorrido por este esplendoroso y extraño mundo culinario. No he hablado de la pizza en los videojuegos, ni de su estrecha relación con los niños. Eso, queridos amigos frikiduneros, lo dejamos para otro día.

Otro ratete con Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 23 Apr 2009 21:30:00 +0000

Si con doble de queso y champiñones... y, por favor, que venga el repartidor gordito

La piratería en la TV

noreply@blogger.com (Marxianna) — Tue, 21 Apr 2009 17:33:00 +0000

La piratería,ese gran debate. ¿Delito? ¿Difusión de la cultura? En los últimos tiempos, los gobiernos europeos han lanzado campañas diversas, especialmente anuncios televisivos e integrados en las salas de cine, para evitar este tipo de prácticas "ilegales". Aunque la ilegalidad de las mismas sea bastante cuestionable.

Sin embargo, la misma televisión tiene su propio punto de vista. Y se lo toman con bastante humor xDDDD

THE I.T. CROWD - Esta serie inglesa tiene su propia versión de la famosa publicidad gubernamental "No robarías...".

CAMERA CAFÉ - La versión española de este éxito francés tambien tiene su punto de vista, y es que cuando te instalas el emule en esa oficina puede pasar de todo.

Como dicen, ¡¡vive la Comédie du la vie!! (o como se diga XDDD)

Un ratete con Bub

noreply@blogger.com (niktgrump) — Thu, 16 Apr 2009 21:32:00 +0000

"¿Tiene usted pelotas para jugar al tenis?... Pues mañana a las ocho!"

LGDPSEFD: 1- Ropa

noreply@blogger.com (niktgrump) — Sat, 21 Mar 2009 15:23:00 +0000

“Aquello que no actualiza no está muerto, sólo vaguea eternamente.”

Después del gran éxito de nuestros artículos sobre gafas de sol y barbas Frikidune se enorgullece en presentar su proyecto más ambicioso, tanto que ha sido necesaria la colaboración de dos de nuestros escritores. Una gran superproducción con fotos robadas de las mejores webs, con chistes tan malos que nadie más se atrevería a decir en voz alta, y porque hay cosas que deben ser dichas y solo ellos eran lo suficientemente idiotas para decirlas: Marxi y Nikt que desoyendo las voces que aseguran que lo friki está pasado de moda nos traen, tras meses de investigación, lo que en diversas entregas será LA GUÍA DEFINITIVA PARA SER EL FRIKI DEFINITIVO ( LGDPSEFD en adelante, no sólo por ser un título largo si no porque como comprobareis en siguientes entregas, lo de las siglas queda como muy friki).

Lo primero que necesitaremos es ropa. Sí, unas vulgares telas pero que acaban diferenciandonos de nuestros semejantes. Por eso mismo disfrazarse de Stormtrooper no es buena idea, hay millones y si no se te ve la cara no te distingue ni tu madre. Un friki nunca debería ser parte del ganado, por eso para ser original es mejor copiar atuendos únicos o que nadie más se atreva a llevar.

Y como Marxianna puede ser muchas cosas pero no una dama, será Niktgrump quien empezará iluminando a los frikis macho sobre que no puede faltar en su armario. Y lo hará ahora.

Vale, hay millones de camisetas, sudaderas, calzoncillos y demás prendas de vestir que hacen referencia a iconos de lo que se llama mundo friki, desde frases del Monkey Island a los incomprensibles LOL, ROTFL etc. que pueden parecer parte del uniforme básico del ULTIMATE FRIKI, pero es tan obvio que me pregunto yo, ¿dónde quedaron aquellos parches de tela con tigres amenazantes, Muertes con su guadaña y su capucha, bellos unicornios mirando la luna? Supongo que “en la mercería” sería una respuesta tan buena como otra cualquiera, pero es que no es mi recomendación de hoy, este párrafo era para rellenar.

El batín, eso no puede faltar. Pensareis que es ropa de abuelos incluso os preguntareis si se puede considerar ropa y en realidad no andaréis muy desencaminados, pero vuestras dudas desaparecerán nada más ver la foto, porqué, ¿quien no quiere ser este abuelo?

“Que sí Pask, que esta foto nos sube las visitas y ni siquiera se les ven los pezones”

No confundir con la bata de toda la vida. Uno es de seda, la otra de felpa, y aunque calentita, los resultados no suelen ser los mismos.

Pero aunque llevar batín a todas horas y en cualquier ocasión debería ser el objetivo de todo ser que se considere mínimamente humano (reconozco que el mío es llevar el pijama, porque le pongo una capa y ya estoy un ratete entretenido jugando a superhéroes), pero reconozcámoslo, la sociedad opresora no se lo permite ni a Hugh Heffner. Así que para salir a la calle necesitareis cuero.

Y es que el cuero viste mucho... no, no penséis en Matrix que ya apestaba seis meses antes de que empezaran a rodarla. Las únicas opciones realmente válidas para el cuero (bueno reconozco que hay otra pero estamos en horario infantil) son o de Ángel del Infierno con el inconveniente de que si no tienes ni un triste ciclomotor tuneado das más pena que otra cosa, o de cenobita, que más que su vestimenta lo que hay que imitar es su capacidad de vivir en una caja, que tal como está la vivienda...

Aunque lo retro mola, quedarás más guay cambiando los Verbatim por un Ipod.

Si el cuero no acaba de gustarte o eres de la rama otaku convencido, el toque oriental quizá se ajuste más y nunca mejor dicho, porque hablamos del traje de ninja que no son más que unas mallas que hemos aprendido en las películas de hostias pueden ser de colores llamativos pese a que en teoría son para pasar desapercibidos. Al tratarse de mallas pues dejan poco a la imaginación así que o estás muy seguro de ti mismo o mejor dejarlo de lado (o utilizar calcetines... lo dejo ahí) además de otro inconveniente que es que al ir con cara tapada, si te cruzas por la calle con una manifestación pillas de la policía seguro.

Con estas pegas este traje igual no te convence pero si a pesar de eso eres fan de los Todo a Cien y no te importa la leyenda urbana de que no hay un chino enterrado en territorio nacional (en el mío digo) cuando vas a comer al Bambú Feliz, el traje de samurái es otra opción. Vale, los samuráis son japoneses y los ejemplos de chinos pero todos somos hijos de Dios/descendemos del mono. Tiene la ventaja de que con la katana puedes cortar jamón, sin embargo untar el pan de Nocilla/Nutella es más complicadete... sí, los ninjas también llevan katana, pero ¿que chiste hubiera hecho sobre los samuráis? ¿algo sobre la coleta?

Una solución económica también es robar una alfombra de baño y fabricarse un taparrabos con ella. Está especialmente indicado para los fans de Conan y/o los de Power Metal.

Y si no pues con un rollo de papel de plata siempre puedes hacerte el triangulo brillante de las pelis de los 50 que auguraban que en los 2000 vestiríamos con eso.

Pero por más asocial que sea el friki siempre llega el momento de tomar contacto con eso que se llama sociedad. El estreno de la última película basada en un cómic o novela (¿novela? Saga de mínimo diez libros quería decir) u otros acontecimientos que implican gente real y alejada de un PC. Y si ya se ha dicho que el cosplay starwariano ( o starwarista tal vez, no lo encuentro en los diccionarios en línea) no está aconsejado si no queremos formar parte de un rebaño reducido dentro del rebaño, el cosplay en reuniones tipo la comunión de la prima Angelita te marcarán aun más como la oveja negra de la familia.

La solución es sencilla: traje negro, camisa blanca, corbata fina y negra. No hablamos de copiar a CQC sino a los Reservoir Dogs. Imprescindible es buscar una canción de éxito y decir que habla sobre una gran po... ya conocéis la escena... yo siempre recomiendo la de Vivo por Ella de Boccelli y Marta Sanchez para animar la comida (este chiste sexual ha sido involuntario, lo juro)

El principal inconveniente es que tendréis que oír comentarios como “desde que se fue el Wyoming ha perdido mucho”

Aparte del traje de Stormtrooper/Darth Vader hay un traje que no hay que copiar y/o basarse... aunque justo por la razón contraria, el traje del superhéroe más cutre de todos los tiempos: CONDORMAN.

Con tanta pluma quizá sería adecuado para el día del orgullo gay... pero tengo mis dudas.

Y esto debería bastar para que el mundo te señale con el dedo. Ahora LA MARXI se ocupará de las señoritas.

Ya que el fenómeno friki femenino está en plena ebullición, me siento honrada de darte, querida aspirante/iniciada/perdida algunas guías, tal y como ha hecho el amigo Nikt, para continuar tu camino hacia el abismo insondable del frikismo. Porque desengáñate: el batín y la barba les quedan mejor a ellos. Pero eso no significa, querida amiga, que no puedas exhibir tu frikismo en todo su esplendor.

Como ya ha comentado mi homónimo masculino, la primera necesidad es la vestimenta adecuada. Nada de ensaimadas “princesita Leia” ni de complicados e incómodos trajes manga. No, queridas amigas, de eso hablaremos en otro capítulo más apropiado. Ser friki y aparentarlo es muchísimo más fácil.

Lo único que de entrada necesitamos en este caso es...una chupa de cuero. Quizá pienses que es vulgar porque puedes comprarla en cualquier parte y no la venden en las convenciones/reuniones/aquelarres. Gran error, querida amiga. La chupa es el elemento primordial de casi toda mujer que se precie en el universo friki. No cualquier chupa, por supuesto: siempre negra, lisa, con muchos bolsillos, a ser posible desgastada...lo que no será difícil si seguís mi consejo y sólo os la quitáis para dormir. A lo sumo con algún emblema, como el de los X-men, sólo adecuadamente interpretable para aquellos de nuestra especie. El tamaño varía según la ocasión (la tres cuartos es más adecuada si tienes que esconder muchas armas y moverte rápido, la larga hasta los pies si vas de visita a algún universo postapocalíptico) así que siempre recomiendo tener más de una en el armario, por si las moscas mutantes.

Hacedme caso: nada da tanto estilo como una chupa.

Hay eventos que pueden suponerte un dilema, querida lectora, a la hora de vestirte. Por ejemplo una reunión social que, ya sea familiar o extraña, siempre plantea la eterna cuestión: ¿cómo de friki puedo parecer?. Tooodos nos lo hemos planteado alguna vez. Al igual que Nikt hizo unos párrafos más arriba, no os recomiendo nada que tenga que ver con Star Wars, a menos que sea Chewbacca, y os aseguro que os costará encontrar tanto pelo.

Así pues ¿qué es lo adecuado? En este caso recomiendo lo mismo que para ellos: traje liso y negro y camisa blanca. La corbata y/o pajarita es opcional en este caso. Por supuesto, que no se os olvide la chupa en casa.

Si tenéis la mala fortuna de tener que ir de etiqueta (no es habitual que te inviten a una fiesta de esas características siendo friki, pero todo es posible manipulando adecuadamente el espacio-tiempo) y elegís el estilo “femme fatale” os aconsejo traje negro largo, con corte en un lado, para permitiros tener a mano siempre la pistola o machete que seguro llevaréis convenientemente escondido en la liga de la media. Cazadora de cuero hasta los pies, querida amiga.

El último caso especial que se me ocurre es el de ir a rebanar unos cuantos pescuezos. En tal ocasión recomendado sin dudar el traje de Xena, la princesa guerrera. Bastante tapadito, protege de casi todo y lleva el chackra incorporado, que nunca viene mal. Aprended a poner la misma cara y ya podéis usarlo como vestido de diario.

“Deme una barra de pan y si tiene huevos dos docenas.” Salio sólo con una barra de pan.

Pero lo más importante para exteriorizar la sangre friki que corre por tus venas es el atuendo del día a día. La chupa de cuero viste mucho, pero en sí es poca ropa para llevarla a diario. Lo ideal es ponerse alguna cosa más, véase camiseta o camisa, pantalones, botas e incluso guantes si se presta. Tranquila, también esto tiene solución.

Precisamente tenemos a dos grandes iconos del frikismo para iluminarnos acerca de esta cuestión: Sarah Connor y la teniente Rippley. Si no conoces a alguna de las dos, querida lectora, mejor deja de leer en este momento y retoma la guía cuando hayas solventado esta herejía que acabas de cometer.

La escopeta/AK/beretta no es opcional querida, se siente

Ninguna mujer mola más que ellas, así que lo dicho: camiseta ajustada de tirantes, pantalones de campaña o vaqueros con muchos bolsillos y botas altas de cuero o goma. Sin olvidar la chupa de cuero, claro. Cómodo, práctico y friki. Añadiendo algún tipo de arma a la espalda o al hombro (véase un acelerador de partículas gamma o una buena escopeta recortada), el conjunto queda mucho más resultón. Os prometo que no os tose ni el más pintado, vamos. Especialmente si hace frío.

Si sois más orientales, el traje de kung-fu es la elección acertada. Los fines de semana suele tener mucho éxito el uniforme del “mono borracho”. Sí, el de ninja también serviría.

Ropa friki y habilidades de contorsionista. Lo mejor para ganarse un buen puñado de fans

Por último podéis optar por un traje corriente de a pie, pero llevando debajo el de vuestra identidad secreta. Tampoco valen todas, lo siento, solo Catwoman, La Gata Negra, Pícara o Mística (en cuyo caso tenéis suerte y no necesitáis ni armario). Pero sólo os aconsejo esta opción si tenéis muy clara vuestra enajenación mental.

Si queréis manteneros dentro de los universos paralelos y exigentes del frikismo, tened en cuenta que también hay cosas que jamás debéis llegar. Es el caso, obviamente, una chupa de cuero rosa. La princesa Leia, como ya os decía al principio, está muy muy vista, y el traje de elfa ni os cuento.

Aparte de ellas, los uniformes que no deberías vestir ni por encima de tu cadáver son los de Wonder Woman (por Dios, que alguien le diga a esa mujer que tantas estrellas dañan la vista) y Lara Croft (pensadlo: si os van a disparar mejor llevar pantalones largos). El de la Novia de Kill Bill está aceptado a pesar de ser amarillo chillón, aunque no consigo encontrar ocasión para lucirlo. ¡Ah! Y si lo que os gustan son los caballeros de brillante armadura friki y/o taparrabos, intentad no imitar a Red Sonja, por vuestra propia seguridad... las "espadas", ya sabéis

El bikini de combate protegerá mucho en la batalla ,pero en la playa con tanto metal te hundes seguro

Por último, la camiseta de “Yo anduve con un friki” sólo es apta para enmarcarla como adorno en la habitación, por muy cierto que sea el lema.

Y hasta aquí la guía sobre vestimentas, trajes y trapos variados. Luego haréis, por supuesto, lo que os dé la gana, ¡¡pero no podréis decir que no os lo advertimos!!.

Videoanalicis (o "analiza como te dé la gana")

noreply@blogger.com (Marxianna) — Sun, 01 Feb 2009 03:23:00 +0000

Os presento a xPeXterx, un analista de videojuegos muy especial. Harto de tantos análisis monótonos y sin sentido decidió hacer los suyos propios, con un estilo muy personal, directo, sin pelos en la lengua...y sobre la marcha. Vamos, que el tío dice lo primero que se le pasa por la cabeza. Lo que se viene a denominar "videoanalicis". La verdad que razón no le falta.

Éste fue el primer videoanalicis que ví. Es un poco friki pero tiene puntazos muy buenos.

También os dejo su "carta de presentación". No tiene desperdicio.

Otra frikada para la colección, para que os riáis un rato. Si queréis más material del Señor Lila antes llamado Pexter, pasaos por AQUÍ.

El Código Hays

noreply@blogger.com (Marxianna) — Wed, 03 Dec 2008 23:57:00 +0000

Ah, Hollywood, Hollywood. La ciudad de las ilusiones, la fábrica de sueños, la...¡la madre que los parió!. No vamos a hablar de sus agentes secretos ni de sus historias de espías esta vez, aunque todo va de códigos. Esto es peor que el más malo de James Bond. Bueeno tampoco tanto.Me explico.

Tampoco se trata de códigos de barras, aunque molen tanto como éstos.

El llamado Código Hays es en realidad un compendio de normas de censura creado en 1934 para controlar el contenido y expresión en las obras de la Factoría. Después de los "felices años 20" llegó el crack de la bolsa de Nueva York, y con ella la Depresión en los Estados Unidos. La mentalidad alegre dió paso a una mucho más conservadora. No había sitio para los vestidos cortos, los bailes y los escarceos amorosos de las viejas películas en la nueva sociedad y, aunque los productores de Hollywood habían conseguido eludir las protestas durante la década anterior, la presión era esta vez demasiado fuerte. Asociaciones como la "Legión Católica por la Decencia" (os la cito sólo para que os riáis un rato) exigían que el cine fuera moralmente correcto. Finalmente se creó la llamada Comisión Hays (casualmente presidida por un tal William Hays) que, ayudada por la Comisión encargada de la Administración del Código de Producción (digamos la Breen Office), evaluó el problema y establecer una normativa de autocensura de la propia Industria, evitando de este modo cualquier control por parte del Estado. Y así, en 1934, entró en vigor el famoso Código Hays.

Ahora que ya os he soltado un poquitín de rollo sobre el contexto, veamos el código. Éste regía prácticamente todos los aspectos de las películas, desde decorados a formas de rodar planos. Lo curioso del Código Hays es que, aunque tuvo una revisión en los años 50 y otra en los 70, algunas de las normas que imponía se siguen aplicando en el cine actual. Obviamente, como vais a ver ahora, muchas ya no. Pero siempre es interesante...y divertido conocerlas.

Como son muchas normas, os hago un resumen y cito unas cuantas. Os invito a que visitéis el foro, donde iré colocándolo entero. Aquí tenéis la primera entrega, ya iré colocando el resto. Si habéis leído hasta aquí podéis saltaros los primeros párrafos xDD

Para resumiros un poco, el código elimina géneros enteros. El policíaco se reduce a su mínima expresión (ni tiros, ni prostitución, ni drogas, ni contrabando, ni "blasfemias"...vamos, nada); el romántico se convierte en un género ñoño de abracitos fuertes, sin caricias ni contacto...incluyendo el marital, ya que establece que las camas de los dormitorios deben estar separadas, una norma muy famosa. De hecho, no se permiten, y cito textualmente "la palmada en el trasero sobre las nalgas desnudas".

"Andiamo a liquidare al Hays ése. ¡Presto!".

Por supuesto, nada de critiar al clero ni a nada que tenga que ver con él. Tampoco se permiten "triángulos amorosos" ni está permitido "presentar la institución del matrimonio como antipática". Prohibido bailar si no son danzas tradicionales, prohibido "presentar en una película el sexo de forma que origine en el espectador el deseo o una curiosidad malsana", por si acaso. Y el "menear de caderas y movimiento del bajo vientre", que es de lo más impuro. ¡Ah! Y prohibido hacer aparecer a estadounidenses bebiendo alcohol, por favor, que es la indecencia personificada.

Incluso tenían una lista negra de palabras que bajo ningún consentimiento se podían usar en las películas, entre ellas "Chistes de WC", "Cristo" o "Metido".

En fin, como véis el cine ahora ha cambiado mucho...¿o no tanto como parece?.

¡Qué vida más triste!

noreply@blogger.com (Marxianna) — Wed, 12 Nov 2008 16:23:00 +0000

Hace algunos días (o semanas xDDD) alguien de por aquí me recomendó esta serie. Por fin la he visto, y engancha.

Casi todos la conoceréis ya, pero bueno, por si queda alguien rezagado, os cuento que nació como un videoblog inventado por los frikis éstos. De hecho, llevaban ya tres temporadas cuando La Sexta se decidió a hacerles un huequito.

La "historia" (por llamarlo de alguna forma) va de Borja, un friki del Fifa que trabaja en una grúa y es algo cabrón, y de su entorno. Sus amigos, su novia, su padre etc. El tío monta cada una que ni se imagina. Como siempre, hay capítulos buenos y otros peores, pero es curiosa cuando menos. Os dejo el enlace al Videoblog y el de laSexta para que veáis los nuevos capítulos.

Aquí un par de capitulillos buenos:

"La hermana de Borja"

"Hemos salido en el telediario".

Ale. Por cierto, cuando lo cuelguen, el de hoy ha sido buenísimo. Y viene muy al caso con la última entrada de Paskuator. A ver si os gusta, un saludo.