frumosi si destepti...

NE CACARAM IN FATA BUCKINGHAM PALACE!

2009-12-22T02:55:00.001-08:00

Dupa schimbarea garzii regale la Buckingham Palace, caii regali au lasat amintiri de neuitat in fatza Palatului!

I-am iertat pe caii reginei. Pana la urma totzi suntem oameni!
Oricum au fost singurii rahatzi pe care i-am vazut in Londra, unde nu exista caini vagabonzi!

SCHIMBAREA GARZII LA BUCKINGHAM PALACE!

2009-12-21T05:32:00.000-08:00

Ce face romanul in prima zi in care se trezeste la Londra. Se duce val-vartej la Palatul Buckingham, un fel de Cotroceni al lor. Daca vremea e buna, adica nu ploua, daca zodiile sunt aliniate ok si daca regina probabil nu s-a trezit cu fatza in cearsaf, se schimba garda in vazul tuturor la Palatul Buckingham. La ora 11.30. Altfel se schimba probabil...pe shestache. In dimineata zilei de 15 decembrie 2009, garda s-a schimbat cu tanarul Cambe de fatza. Iar fanfara i-a cantat Abba - Fernando, Abba - Dancing queen si Michael Jackson - Bad. Tanarul Cambe ar mai fi vrut si un Tiesto, un Slayer - South of Heaven sau un AC\DC - Thunderstruck...Am dovada aici ca asa a fost si nu e trucaj....
Dar sa o luam pe rand. Acum e garda care asteapta inlocuirea...

Acum vine garda cea noua de unde te astepti mai putzin, cu alte cuvinte cam de peste tot.

Garda de la Buckingham Palace a venit! Ce e de facut! Pai, filmam, ce sa facem?

Palatul Buckingham, 15 decembrie 2009, tanarul Cambe are mainile inghetata cu frisca, era un frig de kk-ai pe tine...

Tanarul Cambe e dat pe spate. Gloria Romei e un pui de copil!

Incepe procedura de schimbare a garzii. In primul rand, fanfara canta Fernando, de ABBA. WHO the fuck is Fernando?(N.a : aveti rabdare pana la secunda 30)!

Fanfara a continuat sa ma surprinda! Fanfara reginei Marii Britanii s-a apucat sa cante Michael Jackson - Bad, ceea ce ar fi trebuit sa se auda pe arena O2.

Iar finalul a fost tot ABBA - DANCING QUEEN! In fine asta o fi oare la mishto, sau e o mica atentie pentru regina?

Sta cat sta dar mai pleaca si omul pe la casa lui.

SA-TI ARAT LONDRA NOAPTEA!

2009-12-21T03:35:00.000-08:00

Ce face romanul cand ajunge la Londra? In primul rand o ia la pas pentru ca stie el unde ajunge. In mod evident nici dupa 10 kilometri de mers nu ajunge pe nicaieri. Atunci cumpara o harta si ajunge la Tower Bridge. De pe Tower Bridge se vede Tamisa in ambele parti, nu stiu cum dracu?

Dincolo de Tamisa de pe Tower Bridge e Tower of London, inchisoarea fortificata unde isi decapita Henry VIII-lea nevestele. Probabil ca stia el ce stia sau cine stie?

Langa Turnul Londrei e Trinity Square, o ciudatenie de unde incepe partea financiara a orasului - o nebunie de fier si sticla.

De aici, ai doua optiuni. Te duci sa vezi catedrala St. Paul's...

Sau te duci la Palatul Westminster si te tragi in poza cu el pentru posteritate si pentru copii. Acestora le vei spune : toata viata m-am sacrificat pentru voi si m-am gandit la voi. La voi ma gandeam si cand am facut poza asta!

Dupa asta, fiind incheiata ziua de tatonare, te urci in autobuzul supra-etajat si te duci la hotel sa dormi. Se circula bine in general in Londra pentru ca numai romanii sunt prosti si-si fac singuri viata grea. PLMDT - adica p..a mea de tzara!

LONDRA - TOWER BRIDGE!!!

2009-12-18T08:37:00.000-08:00

Ajungem la hotel Novotel. Foarte bun. Camere mari. Toaleta separata de baie, ca sa nu te potzi caca in timp de faci dush. Micul dejun inclus. Camere mari. La Busteni dintr-o camera asemanatoare am auzit toate trenurile. Aici n-am auzit nimic, desi de la geam vedeam gara, iar gara era la o aruncatura de batz. Camere mari.

Iesi din hotel ca sa fumezi pentru ca in Londra nu se fumeaza in nicio cladire, mai putin daca ai casa ta. In rest, iesi si fumezi pe afara. Si daca tot iesi, te fatzai putzin prin zona Greenwich ca sa vezi ce autobuze, metrouri, sau trenuri ai(cum se circula in Londra afli in Lumea lui Cambe la Radio Infopro sambata si duminica) si aici dar mai tarziu. Deocamdata luam autobuzul 177. Ne dam jos dupa cateva statii. Luam 188 condus tot de un negru ca si 177 si ajungem la Druid Street for City Hall
(primaria Londrei). Ne intoarcem si incepem sa ne minunam ca niste oameni care merg spre viitor.

LONDRA - PRIMA IMPRESIE!

2009-12-18T06:45:00.000-08:00

Ne-am dat jos din avion si am urmat indicatoarele. Totul este foarte clar in Londra. Indicatoarele sunt asa de bine puse, incat nu te poti rataci. Aeroportul Heathrow e asa de bine construit incat nu te poti rataci. Totul e asa de bine facut in Londra incat nu te poti rataci.
In Londra, insa, cu siguranta, o singura persoana e britanica pana in gaura curului : REGINA. In rest, e plin de negri si chinezi. Si nu numai. De exemplu, autocarul care ne-a preluat de la aeroport pana la hotelul Novotel din Greenwich(se pronunta grenici, spre deosebire de ce stiam eu), ei bine autocarul era condus de un negru, pe nume Peter, iar ghidul era italian, pe nume Paolo. De la Heathrow la Grenici faci cam o ora si jumatate cu masina. Autobuzele au linie speciala care se intrerupe din cand in cand dar oricum, se merge snur, cel putin la ora 11. Pe drum am vazut cateva obiective pe care ulterior le-am privit mai atent. Palace of Westminster...Big Ben de departe si London Eye, roata care e, in mijlocul Londrei, ca o musca intr-un fund de cal langa palatul Parlamentului si langa Tamisa. Dar face bani!

Si pentru ca Orange e si pe acolo. Un banner interesant intr-unul dintre tunelurile gigantice pentru masini care traverseaza Londra pe dedesubt. Noi suntem undeva dedesubt de tot. Intr-un putz adanc de 100 de ani.

LONDRA - ZBORUL PAN' LA HEATHROW!

2009-12-18T05:43:00.000-08:00

Urmeaza un lung sir de postari despre Londra unde am fost 4 zile, gratie Reiffeisen(care ne-a oferit o excursie) si British Airways care ne-a dus si ne-a adus de acolo. Asta ca sa nu credeti ca sunt plin de bani si ca imi petrec fiecare week-end in marile capitale ale lumii. Asta ca sa ii descurajez pe hotzi dar si pe frumoasele domnisoare din Romania(care sunt de sute de ori mai frumoase decat englezoaicele si de 10 ori mai frumoase decat chinezoaicele din Londra) si care ar fi visat sa lege o prietenie durabila cu un domn frumos, destept si plin de bani.
Plecarea de pe Otopeni - 14 dec. 2009, ora 8.45 - sosire pe Heathrow - 10.10. Am castigat 2 ore cu o manevra legata de fusul orar. Un zbor linistit cu mic dejun oferit de British Airways, stropit cu bere. Eu am baut 2. Vecinul, englez, 7. Intarzierea a fost de 15 minute pentru ca nu aveam unde sa aterizam.

Iar acestia sunt nori, presarati cu Muntii Carpati...

In cele 15 minute pana am aterizat....am facut un tur ashaaaaa al zonei...

Pula este moneda statului Botswana!

2009-12-09T02:32:00.000-08:00

Ca sa nu se mai simta chiar asa Fute-Vant(nicio legatura cu mogulul), deci ca sa nu se mai simta chiar asa Fute-Vant, tanarul Cambe se hotaraste intr-o frumoasa zi de Mai sa depuna niste bani la o banca intr-un depozit. Sa fie acolo, ca nu se stie. Deschide cont, semneaza hartii, marca banul, intr-un cuvant in plm, iese multumit din banca - CEB - adica Credit Europe Bank. Dupa exact un an, nostalgic dupa vremurile cand era Fute-Vant(nicio legatura cu mogulul), tanarul Cambe lichideaza depozitul. Castiga 500 din dobanda. 250 se intorc la banca, sub forma de comision de administrare si alte cheltuieli cu puii pe care ii facusera banii mei si care pui aveau nevoie de mancare, apa, pempersi, plm, un pui costa. Profitul tanarului Cambe - 250. Multumitor, se gandeste dar nu foarte, asa ca cere si inchiderea contului. Semneaza cererea, primeste hartiutza cu care se duce la casierie, plateste comisionul, isi ia banii depusi plus 250 si pleaca fara sa ceara si o copie dupa cererea de inchidere a contului. Trec 6 luni, tanarul Cambe primeste scrisoare ca trebuie sa vina la CEB sa isi actualizeze datele si sa discute noile conditii ale contractului. Pai, zice tanarul Cambe in sinea lui, ce plm de contract ca eu am inchis contul. Pula, care este moneda statului Botswana, contul nu era inchis.

Mai mult tanarul Cambe e dator bancii 180, comision de administrare a contului. Se duce, completeaza cererea, plateste, ia chitanta si se gandeste ca daca pleaca asha, la anul, mai plateste o data. Asa ca tanarul Cambe, a carui incredere in oameni a fost complet si iremediabil zdruncinata, cere copie stampilata dupa cererea de inchidere a contului. O primeste si pleaca bagandu-si zeci de p...i in ei de hotzi. Concluzia 1 - banii pe care i-a tinut la banca tanarul Cambe au facut pui care erau sa-l oblige sa scoata mai multi bani din buzunar decat a castigat.
Concluzia 2 - tanarul Cambe roaga banca sa nu inchida contul si sa il mai cheme si anul viitor. Tanarul Cambe vrea sa mearga la tribunal, chiar daca are sanse sa se pishe contra vantului, ca tot vorbeam de vant(nicio legatura cu mogulul).

E Mircea Geoana analfabet?

2009-12-07T05:44:00.000-08:00

Dupa centralizarea rezultatelor de la TOATE cele 21.706 de sectii, Traian Basescu a obtinut 50,33% din voturi, in timp ce contracandidatul sau, Mircea Geoana, a obtinut 49,66%, conform Biroului Electoral Central(sursa:www.infopro.ro si www.stirileprotv.ro)! Mi-as imagina ca serviciile noastre secrete care l-au invins pe Emil Constantinescu, l-au sprijinit pe Traian Basescu impotriva aliantei dintre serviciile ruse si francmasoneria lui Patriciu si Tariceanu(papusarii lui Crin Antonescu). Mi-as imagina ca masina de vot si de fraudare a PDL a invins masina de vot si fraudare a PSD(cum i-a scapat micului imbecil imberb, cu aere de Titulescu, Ponta). Mi-as imagina ca Traian Basescu e agent sub acoperire cu grad foarte mare(ceea ce se pare ca si este) dar tot l-as fi preferat unui prostanac. Mi-as fi imaginat Romania sub Mircea Geoana! N-am putut!
Stii de ce am votat cu Basescu? Pentru ca maica-mea(care a predat limba romana si i-a invatat pe copii sa vorbeasca romaneste corect pana in ultima clipa a vietii ei)s-ar fi rasucit in mormant daca puneam eu stampila pe Geoana. Mircea Geoana face greseli elementare de limba romana! Am decat un vot sau Sunt un om care gandesc sau celebra Guvernul care o sa-l instalez...
Eu nu pot sa accept ca un om care face greseli de gramatica, elementare, sa ma conduca pe mine care mi-am tocit coatele prin Facultatea de Litere - Universitatea Bucuresti(e drept, mai mult pe la biblioteca, carciuma si bordel decat in amfiteatru). As visa morti!

Stii care e faza tare? Faptul ca esti printre cei 50 la suta dintre alegatori care au ales Mircea Geoana, ma face sa ma gandesc serios ca e momentul sa plec definitiv din Romania! Sau poate e mai bine sa raman pentru ca publicul asta e inca naiv si poate fi mintzit frumos?
Mircea Geoana e din familie de olteni! Nicoale Ceausescu e tot din Oltenia!(nu am nimic cu oltenii! Atentie, e doar o coincidenta!) Mircea Geoana e condus de nevasta! Nicolae Ceausescu si-a pierdut capul si la propriu si la figura din cauza Elenei! Mircea Geoana e agramat! Nicolae Ceausescu era agramat! Stii care e diferenta dintre ei? Tatal lui Mircea Geoana a lucrat pentru Ceausescu. Mircea Geoana a ajuns unde a ajuns datorita influentei tatalui sau pe care l-a invocat in seara nefericitelor exit-polluri!

Vreau sa vad pe fatza lui Traian Basescu rictusul de durere-Ciutacu!

2009-12-07T03:39:00.001-08:00

Cu putin timp inainte de anuntarea exit-pollurilor care, intre noi fie vorba, au fost jalnice si compromit institutele de sondare a opiniei publice, am auzit pe Antena 3 o declaratie care m-a infiorat. A fost facuta de Victor Ciutacu. Vreau sa vad pe fatza lui Traian Basescu rictusul de durere, a spus colegul meu de breasla. Sondajele il dadeau pe Traian Basescu pierzator in fata lui Mircea Geoana. De ce a trebuit, draga Victor, sa lasi sa-ti scape aceasta propozitie nefericita? Eu nu pot intelege ura viscerala, nu pot intelege ranchiuna, sunt incapabil de asa ceva. Daca am avut o problema cu cineva, am lovit si am plans. Am castigat sau am pierdut. A doua zi am uitat. Sper din toata inima, Victor, ca nu esti fiul nelegitim al lui Traian Basescu, nascut in urma unui viol(atunci, poate, te-as intelege), sper ca nu te-a umilit pe tine, sper ca nu ti-a umilit tatal(atunci, poate, repet, poate, te-as intelege). Din cate stiu nu este cazul. Si atunci de unde atat ura pura, cristalina, scrasnita? Puteai oare intre 2000 si 2004 sa spui despre Adrian Nastase sau Ion Iliescu - Vreau sa vad pe fatza lor rictusul de durere. Eventual dupa ce o mare majoritate v-a siluit? Nu cred. Puteai sa-l injuri pe presedinte cum iti venea la gura, asa cum poti sa faci acum?
Pana la urma pot intelege niste fraze nefericite. Mai grav este ca atat tu, Victor Ciutacu, cat si Mircea Badea sau alti colegi de breasla, ganditi in felul acesta. Nu inteleg de ce ai ales sa te transformi dintr-un ziarist ok in politician, un politician murdar. Poate ca joci si tu un rol cum joaca omul lui laptop. Problema e ca mi-e rusine ca avem aceeasi meserie. De fapt, scuze, am uitat ca tu nu mai esti ziarist!
Acest post nu este o injurata la adresa lui Victor Ciutacu! Este doar constatarea trista ca din partea unui ziarist, despre care potzi spune ca e cultivat, citit, are gandire limpede, a putut sa vina aceasta propozitie - Vreau sa vad pe fatza lui Traian Basescu rictusul de durere!

Manifestatii anti-PSD pe 6 decembrie, seara!

2009-12-05T16:48:00.000-08:00

Sondajele la iesirea de la urna ar trebui sa arate asa - Mircea Geoana - 51 la suta. Traian Basescu - 49 la suta. Jandarmeria se asteapta la demonstratii de amploare si lupte de strada(surse sigure). O luam de la capat! Romania 1989 - 2009. DECEMBRIE.

Dupa anuntarea sondajelor la iesirea de la urna, armata PDL e gata sa iasa in strada. E sustinuta de o gramada de oameni care nu vor sa vada PSD-ul conducand tara cu puteri depline. Toata lumea iese in strada. Traian Basescu anunta ca alegerile au fost furate. Urmeaza haosul. Presedintele Mircea Geoana se instaleaza. Oamenii vor ramane in strada ca in 90.
Acest scenariu pare plauzibil pana la momentul instalarii lui Mircea Goana. Asa ceva nu se va intampla pentru simplul motiv ca exista deja curentul anti-comunist re-facut. Deja cei ca mine care au trait experienta post-revolutionara si in timp si-au dat seama ca Ion Iliescu ne-a mancat 20 de ani din viata, asa cum functionarimea statului iti mananca 20 de minute, lasandu-te la coada, se gandesc ce se intampla. Eu, unul, o sa ma mut in Piata Universitatii daca e nevoie.
Cu orice risc, spun acum, ca orice vot pentru Mircea Geoana(desi n-am nimic personal cu el, "decat" ca a fost copil de securist, a trait in puf in timp ce parintii nostri stateau la coada la banane o data pe an ca in rest nu se gaseau si si-a facut cariera cu ajutorul fostilor securisti), asadar orice vot pentru Mircea Geoana inseamna sa te pisi pe mortii de la 89, de la Timisoara, Buzau, Brasov, Bucuresti s.a.m.d, datorita carora tu poti vota acum liber. Pentru ca orice vot pentru Mircea Geoana il aduce inapoi pe Ion Iliescu, omul care ne-a mancat 20 de ani din viata. Omul asta nu se va odihni niciodata in mormant. Pentru ca nici eu nu voi uita ca in 2009 puteam avea administratie ca in Elvetia, drumuri ca in Germania, educatie si bun-simt ca in Anglia.

Geoana, din lac in putz, via Birchall?!!

2009-12-04T18:13:00.000-08:00

Traian Basescu are o caseta compromitatoare cu Mircea Geoana dar nu o va folosi. A spus presedintele aseara la OTV.
Va pot spune că am atenţionat staff-ul meu că dacă o folosesc(pe caseta, adica), îmi retrag candidatura. Luni, eu i-o dau lui Mircea Geoană. Este o problemă internă a PSD, ei se filmează unii pe alţii şi se vând mai apoi", a declarat preşedintele Traian Băsescu.

Ultimele imagini compromitatoare din interiorul PSD-ului despre care a auzit toata lumea dar pe care nu le-a vazut nimeni sunt cele din 2004, legate de Adrian Nastase si nu stiu ce relatii homosexuale ar fi avut fostul premier.
Hopa! Si mai e filmuletzul in care, se pare, Ana Birchall ii face sex oral unui barbat intr-o masina. Nu pot da linkul decat asa...
http://ioskap.blogspot.com/2008/09/iata-filmuletul-cine-o-fi.html
Niste specialisti, ne-acreditati de Ministerul de Justitie dar apropiati PSD, au spus ca nu e de fapt Ana Birchal, ci alta femeie in filmuletul respectiv. In aceste conditii nici el, cel care se bucura de atentia doamnei, nu poate Mircea Geoana. Logic, nu?
Finalizarea lipseste din inregistrare, iar gurile:)))))rele spuneau in octombrie 2008ca ar urma partea a doua a filmului in care apare si fatza barbatului care se bucura de sexul oral respectiv. PREMIERA ERA ANUNTATA IN PREAJMA ALEGERILOR PREZIDENTIALE!
Eu n-am zis nimic!

Grupele Cupei Mondiale 2010! Mersi Pitzi!

2009-12-04T11:07:00.000-08:00

Brazilia - Portugalia, Germania - Serbia, Argentina - Grecia, sunt doar cateva meciuri din grupe. Va fi vara, inca putzin racoare dimineata pentru ca va fi abia iunie. Cerul va fi senin, copacii inverziti si proaspeti. Vom astepta ora meciurilor dupa ce vom fi luat bere, seminte si flori de porumb. Dupa-amiezile vor fi mai calduroase dar suportabil. Ne vom alege cate o echipa pe care sa o sustinem, ale carei meciuri sa le urmarim. Vom purta poate caciula in forma de halba olandeza in timpul partidelor(apropo Olanda se bate in grupe cu Japonia, vom sari din fotoliu cand nationala pe care o vom alege va castiga dar nu vom putea sa strigam GOOOOOL cu prea mare convingere. Din contra, cu un nod in gat. Si de fiecare data, cand echipa pe care o vom sustine, va castiga, ne vom aduce aminte cum si-au batut unii joc de noi. Multumim Victor Piturca, multumim familia Becali!

Brazilia si Portugalia sunt in aceeasi grupa – G, alaturi de Coreea de Nord si Coasta de Fildes. In grupa A, Franta a nimerit alatri de Africa de Sud, Mexic si Uruguay. In urmatoarea, B, se afla Argentina, Nigeria, Coreea de Sud si Grecia. Englezii se vor infrunta in prima etapa a mondialului cu America, Algeria si Slovenia. Nemtii au dat de sarbi, de australieni si de nationala statului Ghana. Spania intalneste Elvetia, Honduras si Chile, in vreme ce Italia se va bate pentru inceput cu Paraguay, Noua Zeelanda si Slovacia. In fine, Olanda va intalni Japonia, Camerun si Danemarca. Meciul de deschidere a ediţiei din 2010 a Cupei Mondiale se va desfăşura la 11 iunie, la Johannesburg, între selecţionatele Africii de Sud şi Mexicului.
Sursa - Radio Infopro.

Delir in 3!

2009-12-03T23:36:00.000-08:00

Vad 3 cai mascati la mine in dormitor. Pe ei sunt jandarmi-femei in lenjerie intima. Miron Cozma mananca seminte in varful patului. Adrian Nastase ma priveste de dincolo de geam, unde atarna intr-un streang. Am o tuse productiva. Productivitatea tusei este egala cu junghiul din spate la patrat, supra intensitatea unei lovituri in coaie plus radical din zece crampe, totul inmultit cu viteza spermatozoidului dupa un sex oral in Thailanda produs deasupra marii unde colcaie rechini. Da. Am febra. Ma duc sa votez dupa care sting lumina si fug din tzara. Ion Iliescu iese din lampa lui Aladin si ma intreaba ce doresc. Lampa lui Aladin e penisul pe care il tzin deasupra budei cand urinez rauri social-democrate. Ii zic sa traga apa, sting lumina si fug din tzara. Nu inainte de a vota pentru ca am febra. Iar febra este suma anilor inutili de scoala, liceu si facultate minus extra-sistolele provocate de ei, totul inmultit cu 20 de shuturi in coaie cate am luat de la urmasii lui Ceausescu de cand a murit Ceausescu. Fumati, fumati, fumati. Lenin isi priveste boashele din mausoleu cu uimire, in vreme ce eu ma pish pe mormantul meu ca Michael Jackson. Am febra si ma duc la vot dupa care fug din tzara. Traiasca jandarmele calare pe cai mascati! Yeaaaaaaaah!

Dar cu calul ce-ati avut?

Vantu l-a vandut pe Geoana! EXCLUSIV!

2009-12-03T17:18:00.000-08:00

Asa cum era de asteptat, am intrat in posesia unei discutii extrem de interesante intre Traian Basescu si Sorin Ovidiu Vantu.
Traian Basescu - Sorine, vezi ca il am pe Popa in Indonezia, iar tu o sa ai o problema!
Sorin Ovidiu Vantu - Ai un cacat!
Traian Basescu - O sa vezi! Azi l-au arestat la Jakarta.
Sorin Ovidiu Vantu - Bine, da-le dracu de dosare, sa nu incepem iar balamucul cu procesele ca nu mai am chef. O sa il ai pe tava pe Geoana sa-l mananci cu fulgi cu tot.
Traian Basescu - Vreau sa-l chemi la tine acasa, asa, ca-ntre prieteni ca doar va stiti.
Sorin Ovidiu Vantu - Bine, pozele le vor face catzavencii. Da' dupa faza asta, ma lasi in pace cu toate cacaturile tale!
Traian Basescu - Da!

A urmat dezbaterea decisiva, transmisa de o gramada de televiziuni, inainte de care insa Catavencu si Hotnews au publicat poze cu Geoana intrand la mogulul Vantu in casa la miezul noptii. Apoi a venit intrebarea lui Basescu spre Geoana: Ai fost sau nu la Sorin Ovidiu Vantu azi noapte? Dupa ce a incercat sa o dea la intors, Mircea Geoana a recunoscut ca a fost la mogul acasa.
Eu stiu ca Geoana in naivitatea lui de copil crescut in puf, intr-un glob de sticla si printre diplomati manierati la Washington, n-a crezut o clipa ca telefonul de la Vantu ii intinde o capcana dar ori esti prost, ori esti prost. Din doua, una. Geoana ar fi castigat mai repede alegerile daca era fotografiat iesind de la amanta. Concluzia : Mircea, ia-ti dracu o amanta si lasa-i incolo de rechini si moguli!
Ia uite ce poze mishto avem eu si Vantu. Doar ca a lui e mai mare...dupa buget.

Dialogul dintre Traian Basescu si Sorin Ovidiu Vantu este imaginar si veridic:))))!

Genti sau filme porno?

2009-12-02T23:21:00.000-08:00

Cercetatorii mi-au demolat un mit pe care mi-l construisem in adolescenta!

Stiam ca femeile se gandesc la scene fierbinti, vazute in alta parte, atunci cand fac dragoste cu tine.
Acum am aflat de la cercetatori ca ele se gandesc la shopping, in spetza, un costum de baie sau o geanta...:)))

Cum potzi sa afli daca o femeie se gandeste la secvente porno sau la genti cand se culca cu tine?
Cu 3 minute inainte sa vina ea acasa, pune un film porno la calculator si aseaza-te ca si cum ai face dragoste cu ultima geanta pe care ea si-a luat-o.
Ea intra in casa. Daca vede filmul dar il lasa sa mearga si iti smulge doar geanta, facandu-te porc si nesimtit, atunci se gandeste la secvente porno cand face dragoste cu tine.
Daca opreste filmul si abia apoi iti smulge geanta si te face porc pervers, e innebunita in pat dupa... shopping.
Daca smulge geanta si iese strigandu-ti ca pleaca la maica-sa, n-o cauta acolo. Are un amant. Daca se intoarce maine, inseamna ca i-a povestit si aluia ce-a patzit, el s-a prins de faza si i-a dat papucii.

Nu stiu ce astepti tu, baiete de la aceasta poza, dar femeile sigur asteapta continuarea la LUMEA LUI CAMBE, sambata si duminica de la 11.30, 13.30 si 15.30 la RADIO INFOPRO:):)!!!!!

Imnul prostanacilor!

2009-12-01T10:54:00.000-08:00

Mircea Geoana, Crin Antonescu si ceilalti au semnat la Timisoara, pactul, evident pentru Timisoara. De pe umarul drept al lui Geoana rade Ion Iliescu si-i trimite bezele lui Hrebenciuc, aflat pe umarul stang. Vantu si Patriciu isi dau mana de pe umerii lui Crin Antonescu. Consilierii rad de se caca pe ei de pe undeva din spate pentru ca probabil, tzin cu Basescu. Pai ce sa cautzi mai nene la Timisoara. Semnarea pactului intre Geoana si Antonescu la Timisoara a fost ca si cum ai rade la inmormantare. Ca si cum ai rupe cruci in cimitir. Ca si cum te-ai pisha pe morminte. Ca si cum ai pune de un chiolhan la un mormant in care abia s-a pus mortul. Mircea Geoana si Crin Antonescu, ati uitat cumva de unde a pornit revolutia din 1989? Asta e grav. Luati, fratilor, lecitina. Concluzia e, oricum, clara. Consilierii lui Mircea Geoana voteaza cu Basescu si canta -

Prostanaci au fost, prostanaci sunt inca.
Si-or fi in neamul romanesc.
Ca rupti sunt ca din tare Stanga.
Prostanacii orisiunde cresc.

Crin, esti o floare sau o curva?

2009-11-24T05:18:00.000-08:00

In marea dezbatere, Crin Antonescu l-a intrebat pe Mircea Geoana doua lucruri care l-au facut ko si pe liderul PSD si pe Mihaela, sotia sa pe care o iubeste mult.
1. Ati fost in tzara si atzi vorbit cu o gramada de pensionari amaratzi, tzarani pricajiti si a dat nume. Apoi a venit intrebarea absolut geniala - Ce salariu are cumnatul dumneavoastra la Eximbank? Geoana a dat-o la intors. Raspunsul 20 de mii de euro pe luna. Adica un sfert din apartamentul pentru care eu voi plati 30 de ani.
2. De ce sa nu vreau sa ies presedinte, a intrebat Crin Antonescu. Vreau sa ies presedinte pentru ca m-am saturat de 20 de ani sa ma fure si sa ma pacaleasca tot comunistii.

Ma bucur bai pula, care esti Crin Antonescu pentru alegerea ta. Imi pare rau ca ai fost profesor de istorie, care esti. Si maica-mea a fost dascal de limba romana pe care n-o vorbiti corect niciunul din clasa politica si a murit chiar cand i s-a marit salariul. Dobitocule! In 2000, dupa 6 ani de PSD si 4 de prostul de Constantinescu. Semanati de altfel!

LUMEA LUI CAMBE la RADIO INFOPRO!

2009-11-19T03:38:00.000-08:00

Cambe sunt eu. Aceasta e tzara in care traiesc...

Acesta esti tu...

Cu totzii traim in Lumea lui Cambe pentru ca acolo se intampla lucrurile pe care le stii dar si cele pe care nu le stii, desi le gandesti, lucrurile vazute si nevazute de langa tine. Lumea lui Cambe e la Radio Infopro...

Sambata si duminica de la 11.30, 13.30, 15.30.

Gheorghe Dinica - ultima scena! Taiatzi!

2009-11-13T05:48:00.000-08:00

Pe 12 noiembrie, aproape de ora 8 seara, in Biserica Icoanei, nu erau mai mult de 20 de persoane. Mai erau vreo 30 pe afara. Inauntru era Gheorghe Dinica. Pentru prima data in viata mea am intrat intr-o biserica smerit. Nesigur pe mine ca si cum as fi intrat intr-o sala de teatru unde actorul principal ma privea insistent dar fara sa scoata un cuvant. Ia sa vedem, ce-o sa faci acum? Stiu si ce gandesti! Vino-ti in fire, omule! Totzi murim la un moment dat. Asta plutea in aer. Replica unor babe ca, ce frumos e, e adevarata. Nu mai era Dinica din ultimele aparitii. Era Dinica pe care il stiam din filmele de acum 20 de ani.
Eu nu gust inmormantarile dar cu o floare si o lumanare, am simtit nevoia sa ma duc. Pentru ca stiam ca a fost un pusti cu o copilarie amarata, undeva in Giulesti, crescut pe strazi si fara familie, in timp de razboi. Pentru ca stiam ca n-a calcat pe roze, dupa cum spunea si el dar a ajuns unde a ajuns pentru ca a fost genial. Si mai stiam ceva - a fost atat de inteligent si evoluat incat nu doar ca i-a placut viatza dar a reusit sa nu aiba dusmani. Pentru ca nu potzi sa dusmanesti un om ca asta. Iar la Teatrul National, sunt sigur ca ne-a multumit celor care am venit sa-l mai vedem o data in zilele astea si ne sfatuieste, vedeti-va de treaba, mai oameni buni, totzi murim la un moment dat.
Si asta e ultima scena. De data asta fara bis.

Cand pleci....

2009-11-11T03:20:00.000-08:00

Atunci cand pleci, primul lucru despre care esti intrebat e cati oameni ai facut sa rada si cati sa planga. Daca de multe ori ti-ai ras si de tine, vei sti ce sa raspunzi fara emotii. Apoi vei fi intrebat, atunci cand pleci, cati prieteni si cati dusmani ai reusit sa-ti faci. Daca de multe ori te-ai dusmanit pe tine pentru ca ai purtat cuiva dusmanie, iarasi vei sti ce sa razpunzi fara emotii. Vei fi intrebat apoi dupa cate femei ai plans si cate au plans dupa tine, atunci cand pleci. Daca si acum mai plangi macar dupa una, vei sti iarasi ce sa raspunzi fara emotii. Apoi, cand pleci, vei mai fi intrebat de cate ori ai putut sa ierti si de cate ori ai fost iertat. Daca macar un lucru stii sigur ca nu ti-l poti ierta tie atunci cand pleci, vei sti iarasi ce sa raspunzi fara emotii. Te va intreba si de cate ori te-ai trezit ajutand un om pe care nu-l cunosti si de cate ori ai fost ajutat de un necunoscut, atunci cand pleci. Daca il vei ruga, drept raspuns, sa ajute un necunoscut pe care si tu l-ai ajutat inainte sa pleci, atunci nu vei avea emotii. Te va mai intreba, bineinteles, de cate ori ai plecat pentru totdeauna de langa cineva fara sa te uiti inapoi si de cate ori te-ai uitat dupa cineva care pleaca tot pentru totdeauna. Daca si acum te uiti in zare asteptand ca cineva sa se intoarca, atunci vei sti sa raspunzi si de data asta fara nicio emotie. La revedere, Gheorghe Dinica!

Gheorghe Dinica a murit!

2009-11-10T03:47:00.000-08:00

S-a terminat! Hai acasa!

Unirea Urziceni, ce miracol, ce minune...

2009-11-04T20:20:00.000-08:00

Cum ma uitam linistit si aproape adormit marti seara la Champions League la Milan - Real Madrid, un schimb de replici al comentatorilor de la TVR m-a trezit brusc si bine pentru ca oricum trebuia sa plec la munca. Aud din infamul difuzor al televizorului - Cosmin, crezi ca se va mai inscrie? Raspuns - Nu sunt Nostradamus, dar cred ca da!
Am fugit la bucatarie. Era prea multa informatie pentru mine si livrata intr-un timp prea scurt. Era de fapt un ping ce imi scurt-circuita memoria, imi ardea procesorul, imi ingreuna hardul, imi ardea sursa, erau terra de informatii, Cosmin, crezi, inscrie, Nostradamus, profetiile, anul 2010, catrenele, calendarul mayas, nu stiu, cred ca da, am fugit, stimati telespectatori cat am fugit de repede spre bucatarie, am nimerit spatiul ...usii si am marcat o cafea in sinapse pana cand n-a fost prea tarziu. Eram palid si obosit ca dupa prima partida din viata mea, cand am inscris victorios si-mi tremurau picioarele de emotie. Nu trebuia sa spun cuvantul partida pentru ca au revenit, Nostradamusii, Cosminii, iarasi terra de informatii intr-o milisecunda....
Oricum seara urmatoare Unirea Urziceni a facut egal aproape pe muteste cu Glasgow Rangers - 1 la 1. Clasamentul e asa - Sevilla are 10 puncte, Unirea 5, Stuttgart 3 si Glasgow 2.
Brava baieti, va meritati taxa radio-tv!

Gheorghe Dinica!

2009-10-30T08:16:00.000-07:00

Si m-am vandut la galerie...pentru un bilet de cativa lei. Dumnezeu nu vede si nu poti sa il injuri de morti ca nu vede si oricum nu are pe nimeni inainte si oricum nu poti sa il injuri de nimic pentru ca nu aude, nici macar de mama...pe Dumnezeu.

29 de ani pana la victoria finala!

2009-10-29T03:24:00.000-07:00

Mult a fost, putzin a ramas. 29 septembrie 2008 - proprietarul casei in care stateam ma anunta ca are o veste proasta. Care, zic. Trebuie sa vand apartamentul si m-am gandit sa te intreb intai pe tine daca nu vrei sa il cumperi. Ok, zic, hai sa vedem. Iti spun maine. Ok, astept un telefon. 30 septembrie - facem calcule, euro era 3,76. Poate sa ajunga si 4,5 we are in. 15 octombrie - creditul dumneavoastra imobiliar a fost pre-aprobat. Trebuie sa gasiti apartamentul. A, l-ati gasit...Foarte bine. Nu va ajung banii, matushica. 16 octombrie 2008 - unul din celelalte credite cade. Bancile nu mai dau imprumuturi. 20 octombrie - v-a fost aprobat un credit de nevoi personale. Inca mai trebuie bani. 21 octombrie - parintii sar cu banu'. 23 octombrie - V-a fost aprobat creditul. 28 octombrie - umbla Cambesteanu cu rucsacul plin de zeci de mii de euro prin Bucuresti pentru ca proprietarul vrea banii cash, iar bancile nu trebuie sa stie ca am luat credite din 3 locuri. 29 octombrie 2008 - semnam actele. A trecut un an. Au ramas 9, respectiv 29. Ce vremuri! Bancile nu te lasa sa mori, dar nici sa traiesti!

Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic!

2009-10-27T04:55:00.001-07:00

Campania pentru Cotroceni e in plina desfasurare. Mircea Geoana e de la PSD, a venit la lansare cu bunica Iliescu si a descoperit mai nou ca produsele agricole romanesti au gust, fatza de multe din cele de export. Vrea un brand din ele. De cand e Geoana prin Parlament, un copil a crescut de la 0 ani la varsta de scolarizare si singurul produs cu expunere adevarata e palinca. Noroc ca a fost nea Nicu Vacaroiu presedinte la Senat.
Sorin Oprescu inca mai are vise cu chinezi care ii dau bani pentru piloni uriasi pentru autostrazi suspendate. Pana atunci testam tramvaie contractate de Videanu si ii inlocuim marmura ca s-a stricat. Oprescu viseaza mai departe chinezi.
Crin Antonescu latra uneori la luna despre Traian Basescu si atat. Nici el nu intelege ce spune pentru ca se pierde in muzeele propriei memorii si marturiseste in Gandul ca pastreaza imaginea fiecarei iubite ca pe o icoana. Dumnezeu e femeie!
Traian Basescu vrea 3 luni in plus la somaj. E un semn?
Vadim Tudor anunta ca va fi presedinte numai cine va dori el. Nu e nebun. Are dreptate. In 2004, Basescu a iesit presedinte cu voturile de la Vadim, date de bunavoie.
Fiecare viseaza ceva mare. De ceva mare suntem condusi si noi...