Frutila

Yori yori

2015-02-28T01:29:00.000-03:00

As falas da Chimamanda Adichie são fascinantes, e ainda lembro minha primeira reação a The Danger of the Only Story: ela colocava tantas coisas que eu já sentia em palavras, pontuava com experiências pessoais reais, contava piada e tudo isso sendo incrivelmente linda com uma pele divina e um lenço no cabelo do jeito que eu sempre quis usar. Ela é uma contadora de histórias, que é o que realmente me encanta: ela tem um ritmo gostoso de relatar acontecimentos e a partir deles enveredar por outros assuntos. Até pelo sotaque dela eu me apaixonei.
Procurei os livros que ela tinha escrito, separei o que mais me encantou e anotei na minha lista de livros para comprar um dia. Esse dia aconteceu quando comprei um biquíni de banana com uma calcinha que minha mãe exclamou ser imensa e rodei a cidade atrás de luvas pretas para me fantasiar de Holly Golitghtly (não achei, mas me fantasiei assim mesmo, mesmo não sendo branca), terminando o passeio na livraria, e saindo de lá com Americanah.

Ifemelu é uma nigeriana que morou 15 anos nos Estados Unidos, tem um blog famoso onde discute a questão racial no país e decidiu que quer voltar pra Lagos porque sente falta de se sentir em casa. Ela sente saudade do jeito nigeriano de ser, de não ter que se explicar, e de não se preocupar em ser negra, porque até sair da Nigéria ela nunca nem tinha se visto como negra. Ela era ela, Ifemelunamma, e nos Estados Unidos passou a ser negra.
No seu blog, ela escreve sobre o tratamento dado aos negros naquele país, e particularmente aos negros americanos, que são (em sua maioria) descendentes de africanos escravizados. É bastante óbvio, mas eu nunca tinha visto essa diferença colocada tão em cima da mesa, entre negros africanos e negros americanos, e todas as questões ali tratadas são muito reais e muito atuais. Numa boutique de roupas, a atendente quer perguntar à amiga de Ifemelu quais das moças a atendeu, a negra ou a branca, mas preferindo evitar a palavra, faz perguntas evasivas: "Foi a de cabelo comprido?" "Bom, as duas tinham cabelo comprido." "Foi a de cabelo preto?" As duas tinham cabelo preto. No Brasil, alguém poderia ter perguntado: "Foi a morena?", como se negra fosse palavrão.
Tenho descendência negra e branca por parte de pai (de quem herdei nariz, queixo e cachos) e somando com minha descendência branca e índia por parte de mãe, me considero parda (ou uma mistureba). Meu cabelo enrolado foi uma encomenda direta da Africa, e rende boas histórias e muito orgulho.
Uma vez, um garoto me perguntou como é que eu fazia com meu cabelo de manhã, se todo dia eu tinha que enrolar os cachinhos.
"Ele simplesmente é assim", foi o que eu respondi, mas aí não aguentei. "E você, todo dia tem que ficar esticando o cabelo, pra ele ficar tão espetado?"
Uma vez, numa apresentação de teatro da minha universidade francesa, o menino de trás perguntou se eu poderia amarrar o cabelo, porque estava atrapalhando a visão dele. Eu nem acreditei. Ele podia aproveitar e ter pedido pra eu cortar o pescoço também, pra minha cabeça não atrapalhar.
Ifemelu conta sua infância e juventude na Nigéria, seu primeiro amor, depois seu período no exterior, e por fim seu retorno ao país. Não passei tanto tempo quanto ela fora, mas entendi a saudade. Não ter que explicar coisas que pra você são óbvias, porque só é óbvio no seu país, e isso te reconforta. O jeito de falar, o jeito de se tratar uns aos outros, o acolhimento de estar em sua terra natal. Voltar e achar tanta coisa feia, ficar decepcionada com elementos que você nem notava antes, e se chatear consigo mesma por isso. Querer fazer parte da história da sua pátria, que você ama com todos os seus defeitos.
Os dramas de Ifemelu são muito maiores do que qualquer coisa que eu já vivi, mas palpáveis como se estivessem no mesmo cômodo. Ela trata bastante da questão racial (o tema do seu blog), de maneira que eu julguei acessível e leve, e se algumas pessoas acharam exagerado ou recorrente demais, eu só penso: imagina então quem vive isso no dia-a-dia. Não é maçante porque é real, recheado com os temperos da Nigéria, as comidas orgânicas do namorado Blaine e todos os julgamentos que Ifemelu faz das pessoas. Ela é franca e desbocada, e a narração apresenta honestamente seu hábito de julgar os outros. Eu adorei a sinceridade dela, e fiquei imaginando se ela gostaria de mim, quase chegando à conclusão de que não: porque tenho essa tendência a querer agradar as pessoas, mesmo que isso me custe omitir vontades. Mas fico torcendo que sim: porque Ifemelu enxerga defeitos em todo mundo, como elementos que tornam as pessoas humanas, e que podem contribuir ou não para ela gostar ou desgostar de alguém. Os personagens são inúmeros, desaparecendo e reaparecendo, como na vida real. Ifemelu às vezes parece distante das amigas, contando mentirinhas para omitir questões sérias, e fiquei me perguntando o quanto vem do fato de ela ser filha única e optar por se fechar em si ou então da própria cultura nigeriana. Quando um personagem entra em depressão, somos apresentados a ela como uma "doença de branco", um problema que inexiste na Nigéria, e Ifemelu se pergunta se algo só passa a existir quando damos um nome. A minha conclusão é que existe sim, claro, mas que colocar em palavras nos faz enxergar e entender melhor qualquer questão.
Agora uma música para entender melhor o amor verdadeiro, junto com Ifem e Teto, depois de almoçar arroz jollof com banana-da-terra frita, bebendo suco de laranja e manga.

Premiação da minha vida

2014-12-29T15:00:00.000-03:00

Com tantas retrospectivas pipocando por aí, eu fiquei com vontade de fazer a minha. Juntei os livros que li lado a lado e consegui pensar em algumas categorias, mas fiquei sem graça sobre o que dizer (sou de exatas, gente, não sei organizar as ideias em frases coesas e bem estruturadas, isso se eu tiver a chance de ter ideias). No outro dia, estava contando um causo engraçado pra minha tia e percebi como aquele incidente merecia um troféu. Juntei dois mais dois, somei cinco e obtive nove categorias das melhores (ou maiores) coisas do ano.

Em um ano que não foi fácil e que terminou tão difícil, esse balanço deu pra ver que mesmo assim foi bom, que aproveitei como pude, e que sou uma eterna otimista.

Para um ano calmo e em casa, eu até que viajei bastante. Visitei cidades novas e descobri mais do mesmo. Munique foi um encanto (com o melhor museu que já visitei na minha vida), Buenos Aires uma revelação (alfajores e media lunas no café-da-manhã, e um diário de viagem ilustrado), São Paulo foi de saudade dos amigos, Maranguape reencontro com a família e a infância, Paulo Afonso foi a viagem acadêmica e maravilhosa (com hidrelétricas impressionantes e o querido Velho Chico). De todas, vou ficar com a Serra de Ubajara aqui pertinho. Ficamos numa pousada que na verdade era sitio, e possui sua propria trilha para uma belissima vista da região enquadrada pela Mata Atlântica, e deliciosas geleias caseiras no café-da-manhã (banana! cupuaçu!). As trilhas foram lindas, bebiamos agua potavel colhida da bica, passamos por detras da queda de uma cachoeira de setenta metros, e à noite... ah! Olhando o céu dava pra localizar mil constelações, e ver o esfumaçado da Via Láctea.

Era fim de outubro, fim de semana das fotos de formatura, no domingo fotos de branco na praia (com champanhe e letrinhas de EVA escrevendo ELÉTRICA UFC) e no sabado fotos no estudio (de manhã) e na frente da reitoria (à tarde). No sabado de manhãzinha, tomei um banho dos banhos, preparei o cabelo como nunca, mil cremes e massagens. Me maquiei com carinho e simplicidade, e coloquei argolinhas de ouro e brilhante. A camisa social branca tinha comprado na semana anterior, com uma textura delicada de tracinhos. Vesti meu terninho Zara e pra fechar coloquei um cinto preto que minha madrinha me deu, cujo fecho é uma pena dourada. Na hora do almoço, depois das fotos no estudio, decidimos ir almoçar juntos no shopping. Fomos todos vestidos chiques, e a opinião unânime era de que deviamos tomar muitissimo cuidado no almoço para não danificar o traje e as futuras fotos. Eu e meu amigo chegamos um pouco atrasados, deixamos os paletós no carro dele e encontramos um pessoal que ja comia na praça de alimentação. No caminho tinhamos decidido não pedir nenhuma comida com molho, para evitar qualquer tipo de acidente. Muito inteligentes, decidimos comer sushi, sem perceber que tem molho, sim, senhor, mesmo que acessoriamente. Quando expomos a decisão, uma amiga ja foi dizendo:
- Gente, cês sabem, né, molho shoyo ADORA camisa branca.
Ficamos igualmente brancos, mas na teimosa não vacilamos.
- Cuidado, porque o Abnadan aí, vejam só, já se melou.
A pessoa em questão estava comendo um hamburguer e tinha uma comprida gota de catchup na camisa.
- Caaaalma, gente! A gravata cobre! - ele pôs a gravata por cima, e cobria mesmo.
Pegamos nossos sushis e sentamos. Do meu lado, um menino que por segurança tinha vestido outra camisa social (azul) por cima da branca, de escudo.
Começamos a comer.
Bom.
No intercâmbio, uma amiga de descendência coreana me ensinou uma maneira otima de comer sushi valorizando o molho. Consiste em pegar o sushi com os hashis, mergulhar levemente no molho shoyo e em seguida virar o sushi de cabeça pra baixo para que o molho penetre bem no todo sem que ele fique ensopado. É uma técnica otima, que nunca tinha me causado problemas.
Até.
Ainda estava na metade do almoço, peguei um sushi, mergulhei levemente no shoyo e virei ele de cabeça pra baixo. Enquanto o molho penetrava, o sushi escorregou dos palitinhos. Mas ele não apenas caiu no molho. Eu consegui derrubar o sushi de tal maneira que ele caiu na borda do recipiente e catapultou todo o molho para cima de mim.
Pra cima da minha camisa social branca. Nova. Cara.
No busto, pela barriga, na manga toda, no punho.
No dia da sessão de fotos.
O menino do meu lado gritou e levantou rapidamente, mas escapou. Todos me olharam incrédulos. Eu, mais incrédula ainda. Ninguém tinha guardanapo. Não ia ajudar mesmo, então passei o resto do almoço no banheiro do shopping, onde tirei a camisa, lavei na pia com sabão e enxuguei na maquininha de ar quente pra secar as mãos, porque graças a deus não era papel. Salvei a camisa e as fotos sairam otimas, só não consegui terminar o almoço, e os rapazes devoraram os sushis restantes.

Comprei uma plantinha, mantive, e ela sobreviveu. Não foi facil, meu dedo não é verde, mas todo dia de manhã, junto com a agua das gatas, coloquei agua na minha roseira e agora ela dá flor toda semana e alegra minha janela. Com a vista pro Parque do Cocó, ela deve morrer de inveja da liberdade das árvores de lá, mas eu tento dar o meu máximo de amor e carinho pra satisfazer as suas necessidades.

Mais um ano se passou e não levei minhas gatas para se vacinar, não dei banho, não dei nenhum tipo de remédio. Tentando tomar alguma atitude, nesse finalzinho de dezembro, levei Nina no veterinário e ela fez até exame de sangue (um sofrimento!!! Sabe onde colocam a agulha em gatos? No pescoço!!! aiaiaiaiaiaiai), mas não voltamos para ver no que deu. Em minha defesa, elas estão muito saudaveis, com pelo macio que nem bumbum de neném, cheirosas como se tivessem acabado de sair de uma loja de perfume e nunca beberam tanta agua na vida, graças à...

Uma francesa que se hospedou aqui em casa nos deu a dica de colocar a vasilha d'agua das gatas em um aposento diferente da vasilha de comida, porque aparentemente os gatos não gostam de beber agua no mesmo cômodo em que comem. Durante esses 8 anos em que somos as solteironas dos gatos sempre surpreendemos as meninas bebendo agua em lugares inusitados como: a torneira do banheiro, o chão do box, a bandeja do filtro, o prato do vaso de planta, etc... então acreditei sem piscar e adotei a medida rapidamente. Agora todos os dias encontro a vasilha (que coloquei ao lado da minha cama) mais seca que o Cantareira e de vez em quando acordo no meio da noite com os glub glub das meninas.

Nos mudamos e o apartamento novo não poderia ser mais delicioso, ventilado e ter vista mais linda (não é o mar, mas da pra ver uma pontinha dele). Infelizmente, trocamos o Bar do Railson por um buffet infantil. Poderia ser pior, mas não aguento mais ouvir a musica-tema da Hannah Boo Boo repetidamente a semana inteira. Felizmente, os aniversariante de dezembro estão em baixa, e estamos tendo um breve periodo de paz.

Essa foi uma linda surpresa! Passei boa parte dos jogos da copa na casa da minha tia, e se antes ficava irritada com a agonia e nervosismo da Safira, agora fico felicissima de pega-la no colo, fazer carinho e ver as patinhas dela tremelicando sem parar de alegria de ver gente! Quando assistimos TV ela vem e deita do meu lado, dorme quietinha e late de ciumes pra quem chega perto de mim. Miudissima pois é um pinscher tamanho zero, a Safi é pura fofura!

Reutilizei muitas receitas dos anos anteriores que permaneceram sucessos: o guacamole, a quiche de alho-poró, o melhor bolo de chocolate do mundo, os cupcakes de maçã. O sucesso em termos de prato salgado foi inegavelmente do yakissoba! Muito simples de fazer se você tiver os ingredientes em casa, que nem são dificeis: brocolis, pimentão, cebola, cenoura, camarão (ou frango ou carne), o macarrão japonês e gengibre, açucar, catchup, molho shoyo e molho inglês pro molho. Basta cozinhar o brocolis, fritar os legumes todos (inclusive o brocolis) e preparar o molho numa frigideira grande, cozinhar o macarrão e misturar tudo! (Existem versões mais elaboradas e verossimeis, mas a minha adaptação ja é bem gostosa.)

Como prato doce, ficam os maravilhosos cookies da Lucy, que são simplissimos de preparar também, o chato é so gerenciar as varias fornadas, porque a receita original dá bastante massa! Apesar da preguiça, eu nunca quis fazer uma fração da receita, porque isso significaria também menos biscoitos e menos delicias.

A minha vontade de aprender a surfar se mantém, mas a natação ainda precisa se consolidar. Enquanto isso, todo o meu amor fica para o pole dance! Tudo começou no final do ano passado com uma promoção no Barato Coletivo: 4 aulas durante 1 mês por apenas R$ 60. Eu e Carol fomos na graça, riso no canto da boca, curiosidade nos olhos. Terminou em paixão. É um esporte individual, então eu não me preocupo em estar atrapalhando ninguém com minha falta de jeito, tem aquele alongamento que me faz sentir bem e o grau certo de originalidade que eu gosto na vida. Cada aula e movimento novo que aprendemos vem acompanhado de fotos, roxos e orgulho. No studium, o clima é de leveza e companheirismo, todo mundo se ajuda, ri e brilha com a vitoria dos outros. Conto pra todo mundo, tem gente que me pergunta "Posso dizer que tu faz pole dance?", pode, pode sim!, não tenho vergonha porque não tem motivo pra ter. É maravilhoso e me faz um bem incrível, mental e corporalmente.
(A posição acima chama Yogini, e eu me seguro pelo braço e pela barriga!)

O fim de dois ciclos

2014-12-24T17:07:00.002-03:00

Minha mãe adora falar em ciclos, e em fechar os ciclos, para poder iniciar novos ou simplesmente atingir um estado de harmonia. Nesse final de ano, estou fechando dois grandes ciclos, cada qual longo do seu jeito e ambos imprescindiveis ao meu atual eu. O coração se divide em alegria, muitamuita alegria, e tristeza, daquelas que eu nunca pensei que fosse sentir, que perfura meu coração em lugares que eu desconhecia até então, e que permanece no plano de fundo diariamente, para me atingir quando eu baixo a guarda.
Eu digo pra todo mundo que nunca pensei que fosse ficar tão imensamente feliz de estar me formando. As pessoas respondem:
- Eu com certeza vou ficar muuuuito feliz quando me formar, eu sei!
Ou:
- Não é nenhuma surpresa, quem não ficaria feliz?
Ou:
- Mas é claro! Você merece!
Embora pareça tão obvio, eu falo sinceramente. Nunca pensei porque nunca pensei que esse dia fosse chegar. Entre fim de semestre impar e fim de semestre par, intercâmbio, bolsa e estagio, o trajeto parece imenso, e quando parece que a formatura ta chegando ainda tem tanta coisa pra resolver, coordenador pra driblar, rifa pra vender...
Então acabou. Estou naquela bifurcação da estrada em que não tem como saber como vai ser daqui pra frente, e, ao mesmo tempo que parece que tudo pode acontecer, essa miríade de opções dão uma vertigem que te deixam quase incapaz de tomar uma atitude.
Nessa história de decidir o que fazer da minha vida, fechei sem querer querendo um outro ciclo, que vinha se arrastando há um ano e meio entre saudade e solidão. Não imaginei que fosse doer como doeu, ao ponto de me arrepender e tentar voltar atrás e ficar revoltada que não tem ensaio nessa vida, porque se eu soubesse que ia ser assim tinha feito diferente. Dele, fica saudade e solidão, multiplicadas por cem. Não tem como o ano que vem ser uma maior incognita.

Cráu

2014-09-15T23:31:00.000-03:00

Quando criança, minha brincadeira favorita era esconde-esconde, mas eu também era doida por carimba e sete pecados. Enquanto morei no condomínio da Marcondes Pereira, andava de bike no pátio todo, e descia a rampa de patins. Me dava super bem com todas as crianças do prédio (exceto aquela vez em que dei um mega ataque de egoismo e berrei e chorei porque vi Tiago e Raissa brincando no meu quarto com todas as minhas coisas de Barbie espalhadas pelo chão enquanto eu assistia TV dodoi na sala, sendo que eu tinha deixado eles irem pro meu quarto brincar), e entre os jornaizinhos e os remédios que a gente inventava, também viviamos em guerra com o nosso vizinho. Tinha um pé de siriguela que dava pros dois lados, e era siriguela pra la e pra ca com todas as forças que crianças de 8 anos tem, em dias de batalha. Uma vez teve uma febre de catapora, mas eu não peguei. Outra vez, para rivalizar com o Clube dos Meninos, nós meninas criamos o Clube do Desenho. Eu mandava e desmandava e adorava isso, o Lucas me chamava de vaca louca (gente) e eu saia correndo atras dele com meu sapo de pelucia me sentindo a propria Mônica (eu achava o maximo).
A escola é um ambiente estranho, né? Por algum motivo, as coisas não se saiam tão bem por la. Entre ser a ultima a ser escolhida no futebol, ter vergonha das minhas notas (boas) e me sentir a menina mais feia da turma, não consegui guardar nenhuma amizade do Ensino Fundamental. As vezes eu acho que minha natureza introspectiva nasceu no ambiente escolar e so com muitos anos de reconstrução eu consegui me reestabelecer como aquela menina tagarela e ansiosa por gente dos primeiros anos, ou pelo menos um pouco.
Mas se meu trauma das noites em claro chorando porque não tinha amigos (aos 11 mudei para um prédio de idosos) foi rapidamente identificado, a minha aversão a esportes ficou. Os amigos, eu arranjaria, mas ficar encostada na parede até o arrastado final da escolha dos times e sentir aquele olhar de tô-pegando-você-porque-é-o-jeito do lider, isso eu não queria nunca mais. Basta de humilhação. No Ensino Médio, passei três anos arranjando atestado médico falso dizendo que eu não podia fazer exercicio fisico. A minha piada era que meu esporte era corrida... atras dos ônibus.
Quando eu me inscrevi para uma semana de esqui, eu estava mais curiosa pela aventura do que pensando na atividade fisica. Entre o nosso prô que colocava o oculos escuro por cima do gorrinho, nossos colegas tão iniciantes e exultantes quanto a gente (Mélanie, coitada, desceu rapido demais e se meteu dentro de uma faixa, bem cena de filme pra chorar de rir), as toneladas de protetor solar no rosto (e mesmo assim bronzeei) e as pistas verde, azul e vermelho (preto não que é muito dificil!), eu amei aquilo. O vento frio correndo pelas bochechas, a imensidão branca das montanhas que querem tocar o céu, a adrenalina de descer e descer e descer e descer e depois subir nas cadeirinhas olhando todo mundo formiguinha pra descer e descer e descer tudo de novo. Rafael me chamava de robôzinho, eu toda dura me concentrando muito mesmo pra que aquela ultima queda fosse realmente a ultima queda da semana.
O esqui entrou pra magra lista das atividades que eu gostava: patins, patinação no gelo, esqui. Uma lista tão chic que até parece uma espécie de autoboicote. Então eu pensei, pensei, e decidi que tinha que achar uma alternativa mais acessivel, em particular algo que eu pudesse praticar na minha terra natal. Ai eu pensei no surfe. Esquiando nas ondas.

A ideia era otima, adoro a vibe dos surfistas e a sensação de ter uma conexão com o mar, logo eu, Janaína Iemanjá, mas eu não sabia nadar. Animada com meu namorado que foi trabalhar numa usina nuclear e morou numa cidadezinha fim de mundo e uma das poucas coisas legais que tinha la era a piscina olimpica onde ele ia nadar todo dia, me inscrevi na natação.

Estou la firme e forte. Ainda não aprendi o crawl direito e borboleta nem vamos conversar. Alguma coisa me captou. A agua é morninha e às vezes na lua cheia, quando nado costas, nós duas (eu e a lua) ficamos brincando de quem pisca primeiro perde. Geralmente sou eu. A prô me ajuda a colocar a touca, porque senão eu ia acabar arrancando uma sobrancelha (ou duas!), e às vezes pega pesado comigo, mas ela quer me mostrar que meus limites sempre estão mais longe do que eu penso.
Estou amando não ser boa, e tentar, tentar, tentar, e ficar orgulhosa de ter melhorado um pouquinho. Mês passado, fizemos uma prova de resistência. A aula inteira nadando crawl, pra ver quantas voltas conseguiamos dar. Cheguei 10min atrasada e fiz 32 voltas. Meu coleguinha de 9 anos fez 78. Meu dentista tem 80 anos e também nada, começou a aprender mesmo quatro anos atras. Entre uma competição e outra, acabou ouro do Nordeste nos 100 e nos 400m. Categoria 80-84. Por enquanto estou na desvantagem, mas esperem so mais quatro anos...

Piscar de olhos

2014-06-25T19:07:00.000-03:00

Em algum momento da minha adolescência, eu era extremamente intrigada com o passar do tempo. Começava a subir a escada e de repente ja estava no meu andar. Um piscar de olhos e ja era fim do mês. Pesquisava teorias na internet e escolhi a que mais me agradou (a mais logica). Uma delas dizia que Deus estava apressando as coisas porque os tempos não estavam bons (tá, essa eu nem vi na internet, ouvi foi no salão mesmo).

Alguns momentos são curtos mas ficam gravados na memoria, seja por um motivo sério, seja pelo acaso. Logo antes de viajar pra França, uma veterana, que tinha acabado de chegar, me falou assim: "Vai passar num instante!" Nas vésperas da viagem, morrendo de ansiedade, eu não podia estar menos propicia a acreditar. Quando vi, estava de volta ao Brasil (mal deu tempo de escrever algo por aqui, tão rapido que foi!).

Esse semestre voou de jatinho. Meu ultimo drama não me sensibiliza ha meses, desde que decidi guarda-lo na gaveta. Hoje enfim paguei a multa por não ter votado nas ultimas eleições, porque não conseguia achar tempo livre desde... o ano passado. (Nem dinheiro! 6 reais não é mole não!) De um modo geral, saldo positivo: curti shows de bandas queridas, coisa que não ia ha anos, desenterrei leituras da estante, viajei e cuidei do meu bem-estar corporal. Talvez so tenha faltado um pouco mais de amizade. O problema é que morar minutos a pé de todos os seus amigos e dividir todo o seu mundinho (escola, refeições e tempo livre) com eles durante dois anos te faz criar um novo conceito de amizade que é impraticavel na sua vida normal. As vezes são semanas, meses! para conseguir marcar um encontro, ainda que essas mesmas amigas sempre consigam um tempo livre para ver o namorado semanalmente. Fica aquela solidão que te faz curtir mais você mesma.

"My mother is the longest love affair of my life"

2014-03-04T11:51:00.000-03:00

Ja ha varios meses eu estou me preparando pra ter essa conversa com a minha mãe, que não sai. Não vai ser facil, e estou depositando tantas expectativas de que depois dela tudo estara lindamente resolvido que é capaz de so rolar uma grande decepção. (Ou de a conversa resultar em respostas nada consolantes...) E apesar dessa forte crença de que tudo se arranjara depois, não consigo dar o primeiro passo. Por que é um assunto delicado, porque é meu futuro, porque eu estou tão terrivelmente dividida, porque não se pode ter certezas certas na vida, porque... é dificil.
Enquanto isso, esse meu problema me causa maus humores, falta de vontade e sede de saudade... Como solução temporaria, fui quinta-feira dar aula de desenho numa creche.

É uma creche-orfanato, e as crianças são simplissimas e 100% carentes (de amor, antes de tudo). Ao final, uma aluna que eu pensava que nem tinha dado a minima pra aula chegou me abraçando e agradecendo. Se eles falavam o tempo todo que os gatos deles estavam feios e tortos, é porque so queriam carinho. Dei o meu maximo, escondendo no fundo do coração a minha culpa. Culpa pelos privilégios que eu tive durante toda a minha vida, e por estar onde estou porque nasci do utero da minha mãe e não do de outra mulher. Porque boa parte da minha personalidade e do que eu faço tem como base essa culpa. Da minha escolha profissional aos meus gastos mensais. Minha "falta" de ambição e minha pão-durice. Porque eu deveria me dar ao luxo de fazer tal coisa com tantos milhões vivendo abaixo da linha da pobreza? Eu não preciso disso. Afinal, nem é isso que realmente importa na vida. E o que é que realmente importa?
Ai entra o meu problema. Porque, nesse momento, o que realmente importa pra mim vai contra tudo o que eu sempre acreditei.
Eu preciso falar com a minha mãe pra ela me ajudar a conciliar esses dois eus.

A novela da mudança

2014-02-11T23:41:00.001-03:00

Meses de preparação não evitaram o frio no estômago, muito menos que eu juntasse todas as minhas forças para evitar qualquer sério envolvimento com a mudança. Cheguei de viagem e mamãe me solta varias bombas: uma semana para trocarmos de apê, nova mesa de jantar (com cores de cadeiras seriamente duvidosas), arquiteta que subitamente viajou de férias. Foi uma semana comprando lâmpadas, tomadas e tinta. Começando a embalar algumas coisas. Levando as coisas pro novo apê. E então ja havia passado sete dias e os três caras da Mudanças Fortaleza tocaram a campainha. (Blim blom!)
O esquema era simples: cada hora em que usassemos o serviço da empresa custava um preço fixo. Eles chegaram às oito, começaram embalando os livros, mas ao meio-dia ainda não tinham terminado. Nem às duas. Nem às quatro. Nem às sete. Tivemos que bolar um plano B, e entregamos nossos pertences a Deus e ao caminhão da empresa, porque na hora do rush não podiamos usar o elevador do novo prédio para chegar com a mudança.
As gatas dormiram sozinhas, em casa. Mamãe e eu dormimos num apartamento estranho, de rede, em quartos vazios mas incrivelmente ventilados (conforme a promessa da compra).
Acordei às 5 da manhã com um toró invandindo o cômodo pela janela. Fechei. As seis ainda chovia. E às oito. E às 9h20, quando o caminhão da mudança enfim chegou.
O descarregamento do caminhão durou o dia inteiro, alternando entre momentos de sol e chuva, entre pausas e trabalho intenso (e preguiçoso). La pelas duas da tarde, um dos caras me solta uma pérola:
- Vai dar bem pouca horinha, hein, essa mudança de vocês!
Fiquei calada.
O dia seguinte conseguiu ser pior. A casa infestada por caixas de papelão, todas elas repletas de coisas, algumas quebradas, muitas empoeiradas, e varias desaparecidas. Desempacotar não é legal. Passar o dia espirrando não é legal. O meu nariz reagiu mal na verdade à noite anterior, quando trouxemos as gatas para o novo apê.
Em toda a confusão de mil coisas pra fazer, eu nem lembrava do detalhe de que so temos uma caixinha pra gato. Da época em que as duas eram pequeninas e magrelas e cabiam juntas (ou que eu so ia ao veterinario com uma por vez). Em pânico com essa repentina troca de mundo, elas nem quiseram saber de viajar juntas (e nem caberiam, balofas que estão). Artemis e seus 5kg de nervosismo foram na caixa, e passei uma boa hora com Nina no colo antes de deposita-la em solo extraterreste, hora essa que se alternou em: mamãe entregando a chave de casa à nova proprietaria, mamãe tagarelando com a nova proprietaria, nova proprietaria entregando uma caixa de chocolate de presente para nos, eu e mamãe discutindo o jantar e mamãe parando numa pizzaria para comprar uma milho-marguerita pra viagem (enquanto isso eu, Nina e Artemis trancadissimas no carro). Naquela viagem eu fiquei quase tão em pânico quanto elas duas, com medo de que qualquer improbabilidade infeliz desse um jeito de acontecer e me separasse delas.
A casa esta ok. As paredes insistem em permanecer nuas, mas varios enfeites ja apareceram pelas mesas, e as almofadas estão nas cadeiras. A nova mesa de jantar é linda e contém 1 bolo de banana logo em cima, assim como varias frutas. Não passo calor, mas adoro tomar banho no meu novo banheiro porque me sinto no velho chuveirão do sitio.
As gatas passeam pra la e pra ca, dormem do ladinho no sofa e dentro do guarda-roupa (porque juntinho das minhas roupas sentem o cheiro de casa).

Bonne année!

2014-01-30T17:17:00.002-03:00

Uma vez uma amiga me disse assim: que mesmo às vezes quando estava muito triste e arrasada e de coração partido, chorando lagrimas com os 70% de agua do corpo, ela se sentia feliz. Feliz porque aquilo era uma prova da sua humanidade, ela estava tendo toda a sua existência dominada por emoções, e era com certeza melhor do que o vazio.

A minha mãe, que adora falar no triângulo corpo-mente-coração e de como é necessario equilibrar os três para poder se considerar saudaval, também sempre diz que não se deve reprimir emoções. Se deu vontade de chorar, é pra chorar. Senão o sentimento ruim vai buscar outra forma de ser eliminado.
Assim, eu gosto de chorar. E quando eu me sinto triste, eu choro. As vezes é ruim, encharca o travesseiro e eu fico com medo de assoar o nariz, fazer muito barulho e acordar mamãe (e ela vir me perguntar qual o problema). Esse ano mal começou e ja conta com alguns litros de lagrimas, particularmente na noite do ultimo domingo, às 00h, quando eu cheguei de viagem e mamae ja tinha ido dormir.
Mas o ano começou com beijo e champanhe, gin tônica no teto (sabe mentos e coca-cola?), risadas e uma meia calça que não parava de cair. Pelos acontecimentos eu interpreto que vai ser um ano de amor, de surpresas explosivas e que eu não vou mais conseguir esconder quem eu sou e o que eu quero. Até parece! Quem eu sou até passa, mas o que eu quero? Taí um enigma da esfinge.

Breve panorama anual

2013-12-29T18:45:00.001-03:00

Mesmo se eu der um replay em fast foward nesse ultimo ano, ainda vai parecer que vivi mil vidas. Mudando de casa, de habito, de país, de amigos, de dieta, de clima... Guardei as roupas de frio na mala e o coração na estante. Desempacotei a familia e o biquini.
Deixando de morar a duas para morar sozinha e às vezes a dois para voltar a morar com a mamãe e as gatas (miau miau!) para procurar apartamento novo. Na nossa semana de mudança, eu e Natty fizemos festa todos os dias. Empacotavamos ao som de Beyoncé no nosso pancadão 1000W, e toda noite abriamos uma garrafa de vinho, e compartilhavamos historias engraçadas, historias de vida, expectativas pros meses que viriam... Não choramos nenhuma vez embora a vontade fosse grande, porque decidimos lidar assim. Durante essa semana, fizemos uma limpeza completa para entregar o apartamento aos proprietarios num brinco so. Limpamos até cair a mão (mas nenhuma lagrima), e no final os 40m² estavam mais limpos do que jamais estiveram durante a nossa estadia de dois anos. Não restou nenhuma poeirinha pra contar nossa historia, e levamos as lembranças conosco.
Morando sozinha por alguns meses, até os momentos de silêncio em dupla faziam falta. De volta ao Brasil, a busca por um novo lar se mostrou exaustiva e estressante, até encontrarmos o apartamento perfeito. Apos uma breve lua de mel, mais um zilhão de motivos para estressar (eles sempre, sempre vem!).

Ano novo passado, passei na companhia de mamãe e titia, fizemos uma pequena ceia e em seguida discutimos nossos desejos pro ano que ia começar (e que agora esta terminando). Eu fiz uma lista curta de três palavras: desenhar, amar e trabalhar. Não desenhei tanto quanto gostaria, mas com certeza mais do que no ano anterior. Deu pra amar bastante, particularmente no primeiro semestre, com alguns tropeções no segundo. O meu estagio foi maravilhoso, mas passei o ultimo semestre desempregada. Ou seja: minhas metas de ano são metas de vida e permanecem para 2014. Os projetos são sempre muitos, mas no final das contas so o tempo dira se eu consigo pôr em pratica ou não. Roteiro de quadrinhos engavetados ha anos, o eterno medo da exposição, a insegurança dos 7500km e empresas que ignoram meu curriculo (que é até bem gordinho) apesar do meu incessante envio de emails. Esses vão ser os meus obstaculos.

Apanhando do sol

2013-12-12T11:40:00.001-03:00

Amo ir à praia, mas não vou nem de perto tanto quanto gostaria. Adoro sentir o calor, estar a passos de um banho refrescante, lavar a alma com sal, tomar agua de coco... Amo estar bronzeada, sinto que da uma aparência de saude e vitalidade.

Mas tenho pavor de bronzear errado. Dormir com a mão na barriga, deixar o cabelo solto nas costas, esquecer o biquini torto, todos esses possiveis acidentes me apavoram. Esse fim de semana, fiz tudo conforme pensei que seria suficiente: passei protetor para não pegar câncer de pele, mas so o suficiente para proteger dos UVs e ainda garantir um bom bronzeado, ajeitei o biquini sempre que lembrei, amarrei o cabelo e me mantive onde não havia sombra.

O resultado foi:

Sem oculos escuros (esqueci, não sou robô) e com pouco protetor na palpebras (não queria que entrasse no olho), virei um panda.

Le Pouce d'Or

2013-11-08T13:57:00.000-03:00

Nesse mesmo fim de semana, mas um ano atrás, eu e meu amigo Rafael vivemos uma das nossas incriveis aventuras: viajamos 788 km pela França pedindo carona. O esquema toda fazia parte de um concurso, que nos não ganhamos no papel mas que foi uma grande vitoria para os dois. Um fim de semana de emoções e solidariedade, que aumentou nossa fé no mundo e engrandeceu a amizade.
No começo desse ano, a nossa professora de francês organizou um livro escrito pelos alunos estrangeiros. Cada um deveria escrever 10 paginas sobre um tema relacionado à França. Eu fiz um quadrinho de 10 paginas sobre o nosso concurso de carona, O Polegar de Ouro, que agora esta disponivel em português. Se vocês lerem, não vão se arrepender, mas é possivel que fiquem com vontade de viajar.
Além disso, também fizemos um video-propaganda chamado Brasileiros da Carona com as melhores cenas, esse ainda mais amador que os quadrinhos porque minha experiência com o Adobe Premiere era nula até então. Mas é um amador super amavel! As legendas tão em francês, e o audio em português. Um beijo!

Tristeza imóvel

2013-10-23T22:07:00.000-03:00

Ha alguns meses minha mãe comentou comigo o desejo de vender o apartamento, e a vontade de me esperar chegar para ajuda-la na busca de um novo. Eu achei o maximo, nosso prédio é antigo, os quartos são caldeiras do inferno e ja estamos torrando entre essas paredes ha 12 anos. Apesar disso, o apartamento é grande, tem uma varanda-floresta e a localização ideal para quem não sabe dirigir (oi).

Tão logo eu cheguei, penduramos a placa na arvore da calçada. VENDE-SE. Tão logo penduramos a placa, vendemos. Como ainda não compramos nenhum outro, estamos oficialmente no olho da rua. Felizmente, tem um viaduto bastante acolhedor aqui pertinho de casa.
O sentimento de estar sem lar não vem do simples fato de ter vendido o apartamento onde moro desde quando ainda brincava de Barbie. Também. Mas nos ultimos anos fui, repleta de êxtase, construindo e amando novos lares e abandonando cada um deles com o passar do tempo. Este, que deveria ser o meu eterno lar, o apoio do meu coração, deixou de existir justo quando eu mais precisava.
"Ah, Jana, também chorava todos os dias", Gabi tentou me ajudar, mas tem vez que so da pra esperar mesmo. Esperar passar. Mantive o ritmo piscina-yoga-estudo-desenho-leitura e, entre braçadas, aquarelas, Isabel Allende e hidrelétricas, a tristeza escorreu de mim...

As desvantagens de ser invisível

2013-10-18T17:52:00.000-03:00

Na festa também tinha outro garçom com whisky, mas esse passava tão longe da mesa que nem conseguiria ver meus acenos.
Tem uma tirinha da Malfada com um trocadilho interessante que eu tinha gostado muito quando li, mas que demorei para captar a verdadeira essência. A Mafalda (e o Quino) cometeram a mesma gafe que o meu garçom: na festa da vida, eles ignoraram as convidadas mulheres. Hoje eu não poderia ter mais aversão a essa tirinha, porque taí o elemento chave do sexismo: a cegueira.

Casamento e casca de ovo

2013-10-13T23:43:00.000-03:00

Sábado mamãe tinha um casamento e fomos juntas. Gente simples: o casal trabalha num supermercado de um bairro da periferia, se conheceram lá, se apaixonaram, e estão oficialmente casados há um dia, aos 19 anos. O rapaz é oriundo de um assentamento rural onde mamãe realizou um estudo e fez grandes amizades. Quando mamãe ia passar fins de semana por lá, ela me levava e eu brincava de boneca com outras meninas.
Chegar lá foi uma aventura sem tamanho que durou uma hora de carro, com mais risadas cada vez que tínhamos novas indicações de como chegar lá. Demos carona a 4 pessoas, todas do sexo feminino, o que, sim, totaliza um total de 6 pessoas num carro de cinco, e Lourdes era a nossa GPS humana, responsável por repassar as informações que obtinha no celular. O convite de casamento não ajudava muito, porque só dizia:

Capela Santa Terezinha

Rua B, s/n

(Mesmo que nada.) O noivo tentou ser sucinto na primeira ligação: "Olha, vocês têm que dobrar à direita no posto Ale, aí à esquerda no sinal, vai direeeeeeto no rumo do nariz até o posto Bom Jesus, aí à esquerda, depois quando ver a farmácia pega à direita..." Na segunda, nós completamente perdidas, acabamos entrando num beco sem saída com uma imensa fogueira no final da rua. Ficamos apavoradíssimas e daí vocês imaginam que quando vimos um rapaz sozinho e esquisitíssimo logo ao lado do carro, faltamos dar um pulo de medo, éramos só mulheres no carro! Entre apocalipse e homem estranho, mamãe deu meia-volta, ficamos coladas no homem, não deu outra, Lourdes soltou:
- Gente, o homem tá aqui tirando uma arma!!!
Brincadeirinha essa que não, não teve graça! Quando chegou o posto que paramos e ligamos (mais uma vez) pra perguntar que direção seguir agora, o noivo falou: "Pronto. Cês tão em casa. Agora perguntem aí como faz pra chegar no mercadinho Deus Te Pague." E não era brincadeira. Que tipo de indicação é essa, e que diabos de nome é esse, mas perguntamos. Deixa que não era o posto certo, ainda dirigimos mais em frente, pegamos à esquerda e quando vimos uma farmácia, à direita. Paramos e perguntamos. Da moto, a moça nem desceu e respondeu de costas, virando só o rosto, que tinha que voltar e dobrar à direita na próóóxima farmácia. O homem, também em cima da moto e de costas, perguntou se a gente ia pro casamento. (Devia ser o evento do bairro!)
O noivo era um garoto sorridente e feliz, só um pouco nervoso porque afinal aquele dia tinha chegado e ele seria oficialmente o marido de alguém, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza. A noiva era miudinha e séria, deu tão poucos sorrisos que quisemos averiguar se ela era banguela (não era), e que estava tão nervosa, mas tão nervosa, que aquele dia tinha chegado e ela seria oficialmente a esposa de alguém, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, que na hora que dos votos que o padre disse:
- Repita comigo, minha filha. Eu, Terezinha,
Ela disse:
- Eu, Terezinha,
E o padre:
- te recebo,
E ela:
- te recebo,
E o padre:
- Diga o nome dele.
Ela falou:
- Diga o nome dele.

E na hora que eles se beijaram ficaram radiantes, mas o então-noivo-agora-esposo ficou rindo e lambendo os beiços, e rindo, porque estava cheio de gloss nos lábios e não sabia lidar com aquilo. Nós rimos que rimos, e ficamos todas à procura do Momento Em Que A Moça Ia Sorrir, porque ela era tão séria que quando fomos tirar foto com o casal, mamãe falou e repetiu "Todo mundo sorrindooo!". Mas na hora em que estavam só os dois tirando foto, e que ela puxou a gravata dele e deu aquele beijo, e tiraram foto, ela riu e riu e riu, e tiraram ainda mais fotos que devem ter sido bem mais lindas do que as em que ela fazia pose (de séria).
Na hora das despedidas, a mãe do noivo, que adora mamãe, que já estava na sua segunda roupa da noite e que tinha costurado o vestido que usou na festa, fez mil elogios a mim. Porque ela estava tão feliz de eu ser tão simpática e bacana, que ela estava realmente super feliz, e deu mil parabéns, porque na época em que ela tinha me conhecido, geeeeente, eu era um pouco antipática, não falava muito, mas também não tinha muito o que se falar. Achei graça.
Numa semana em que eu estava até um pouco infeliz com um detalhe ou outro, ou sei lá, deprimida de um modo geral com minha vida, ser chamada de legal faz bem, e estar num ambiente onde a felicidade reina gratuitamente (ainda que alguns - alguma - não expressem isso de maneira adequada), te deixa num humor gratuitamente feliz. E sabe, aquele menino teve a sua cama de casal nova da casa nova roubada enquanto trabalhava, os ladrões vieram e desmontaram tudo e levaram cada uma das peças, mas tava lá sorrindo feliz porque estava casando com seu amor, e seus amigos fizeram uma vaquinha pra comprar uma cama nova, porque a vida é assim, se perde, se ganha, mas eles não iam passar a lua de mel no chão.
E quando voltamos pra casa eu estava morrendo de sono e até fiquei mal humorada com mamãe, mas eu não podia estar mais satisfeita de ter ido nesse casamento. Sair do mundo que eu criei na minha cabeça, expandi-lo um pouco mais e estar sinceramente feliz por algo tão distante e tão próximo. Cansa ser uma pessoa só, ver o mundo de um jeito só. Quando criança, eu era obcecada por entrar na mente dos outros. Nos meus dias mais solitários, eu só queria entrar de penetra no cérebro de alguém e viver a vida nos sentidos daquela pessoa, descobrir as aventuras de estar naquela pele, e desvendar tantos mistérios inacessíveis a mim. Quando, num raio de sabedoria científica, eu percebi que se entrasse no cérebro de outra pessoa eu automaticamente perderia o acesso à minha memória, e que, quando voltasse ao meu corpo, eu igualmente não conseguiria mais acessar as memórias que construí no outro cérebro, portanto seria incapaz de lembrar do passeio, fiquei muito decepcionada.
Estamos nesse relacionamento com nós mesmos até que a morte nos separe.

Bicha macho

2013-09-29T02:15:00.000-03:00

Antes que haja espanto: eu achei muito nojento!!! Mas não tinha escolha, porque nojento mesmo estava pra póbi da menina. a minha missão era salvá-la!!!!
Uma moça da topic contou a terrível história de uma amiga que encontrou uma barata dentro da bolsa!!!! E que, apavorada que alguém mais visse, fechou o zíper rapidinho e deu carona pra barata até em casa. Vê se pode!

De volta pra casa

2013-09-15T15:30:00.001-03:00

(De julho do ano passado.) O que eu mais estou sentindo falta é de ter férias. Poder passar o dia sem fazer nada sem sentir culpa (trabalhos, provas, relatório tudo isso já faz parte da minha vida de novo CREDO), fazer bolos e assistir os filmes mais melosos da TV... Hoje é domingo e amanhã recomeça a rotina.

Mania de grandeza

2013-09-11T19:11:00.000-03:00

Quando criança, eu era obcecada com a ideia de querer mudar o mundo. Eu tinha vindo à vida e queria fazer da minha existência algo unico e relevante para a humanidade. Escrever um livro que faria a cabeça de toda a gente. Virar Presidente da Republica e salvar o pais do subdesenvolvimento. Ser internacionalemente renomada e ter minhas descobertas incluidas nos livros de escola. É facil sonhar alto.
Não consegui seguir carreira artistica porque queria colocar a mão na massa e mudar concretamente a vida das pessoas. Eu era curiosa demais para deixar a ciência maluca de lado.
Quando eu percebi que, ainda que de maneira distinta e paralelamente, estava seguindo o mesmo caminho da minha mãe, dei uma parada. Sou filha de mamãe, mas isso não me obriga a seguir os passos dela. Ela esta me guiando de maneira abstrata, eu não preciso ir atras literalmente.
Então às vezes eu penso... Eu poderia jogar tudo pro alto. É minha vida. Aproveitar que agora tenho um objetivo de vida novo e seguir o coração.
Mas não parece justo pensar so na minha propria felicidade, quando somos tão numerosos nesse planeta. Se eu olhar so pro meu umbigo, vou deixar de fazer tão mais... E meu umbigo é tão timido que quando eu encaro ele fixamente, ele corre pra se esconder atras de mim...

Sindrome do Regresso

2013-08-21T12:52:00.001-03:00

Quando eu deixei Fortaleza e decidi encarar Lille de queixo erguido, ha dois anos, eu sabia que eu ia voltar. Eu tinha assinado papéis e mais papéis alegando meu retorno ao pais natal. Não é simples deixar a vida que você conhece e que parece fazer funcionar suas engrenagens sozinha para uma vida numero 2 onde haja força pra girar a manivela e fazer tudo acontecer. Mas a cidade estaria la, calma e quietinha, esperando meu duplo diploma acabar, meus amigos la, minha familia la. Agora eu estou deixando Lille. Meus amigos não vão me esperar voltar dessa vez, eles vão seguir seu proprio rumo. E eu, o meu.
O grande passo que eu estou dando na vida adulta não é ter aprendido a morar sozinha, resolver meus problemas financeiros e burocraticos, cuidar de uma casa e de mim mesma. É perceber uma nova identidade da vida, esse carater passageiro. As coisas passam, as pessoas passam, as cidades não se mexem mas também não ficam paradas. Eu vivi algo que acabou, e cabe a mim escolher o que fazer daqui pra frente.
Livre arbitrio é uma bênção que tem me tirado o sono de noite e explodido minha cabeça durante o dia...

Maternidade é ser mãe. E ser filha?

2013-07-30T18:28:00.000-03:00

Com a minha mãe, eu tenho uma relação dividida. Se quando eu assistia muito Gilmore Girls e interagia pouco na escola ela foi minha melhor amiga, ela também é uma das poucas pessoas com quem eu me zango. Com ela, eu posso tudo: sou eu mesma 100% à flor da pele, sem medo de ser chata ou de ser julgada. Me entrego inteiramente no quesito personalidade, mas não costumo compartilhar os meus segredos mais secretos.
Nos amamos ir ao cinema juntas, de noitinha, de vestido, e comer uma pizza depois. Eu adoro quando de manhã no café ela me narra o filme que viu na véspera na TV, por mais boba que a historia seja ela sempre parece incrivelmente genial contada pela minha mãe. Mamãe é zen, gosta de tomar cha de tardezinha e sempre tira soneca depois do almoço se tiver tomado uma taça de vinho. Quando eu evito dividir os assuntos do coração, ela me coloca na parede delicadamente: "Querida. Eu estou lhe fazendo essas perguntas porque eu sou sua mãe e me preocupo com você. Eu te amo, e tudo o que eu quero é que te respeitem e gostem de você como você merece."
As vezes eu tenho vontade de inverter os papéis. Mamãe ficou orfã ha três anos e esta quase entrando na aposentaria, eu queria consola-la e ser ouvida. Mas porque quando não nos vemos ha meses eu sorrio e abraço, mas evito os beijos molhados? De onde vem essa repulsa ao carinho maternal? Ando encucada com a nossa relação, porque de vez em quando ela é tão superficial quando poderia ser tão mais, tão intima, tão proxima.
E mamãe é tão doce. Me manda email sem nenhum conteudo, sem pontuação, so com titulo: "Ligue agora estou com saudade". Ela não precisa dizer mais do que isso.
Minha madrinha me mandou um presente de aniversario no começo do mês de abril, para se certificar de que o pacote chegava antes do dia 20. Mamãe, sabendo e sendo mãe, so pôde mandar o pacote depois, mas ela foi a primeira a me ver no mundo e queria ser a primeira a dar presente, então pagou um notão pra o pacote chegar em 5 dias uteis. No dia 23/04, recebi um aviso de que tinha um pacote nos correios me esperando. Era da minha madrinha. O pacote da minha mãe nunca chegou, e quando passou toda a loucura de fim-de-semestre-entrevista-de-estagio-despedida-dos-amigos, fui nos correios perguntar onde diabos estava o pacote EB028856040BR. Eram 4 da tarde. O pacote tinha sido enviado de volta ao Brasil às 11. Eu fiquei arrasada. Mamãe ficou arrasada. No dia das mães, fiz um haikai.

triste volta do mimo
será seguida pela
feliz volta da mima

Eu chamo mamãe de mami. Ela me chama de mima. A inversão de silabas define bem a nossa relação e a minha vontade de invertê-las mais uma vez, sempre sem sucesso, como também a semelhança das palavras representa a nossa proximidade. Pro meu retorno eu tenho inumeras metas, mais do que posso contar e do que poderei cumprir. Continuar a ioga, aprender a dirigir, oferecer almoços de domingo, dar aulas de francês… investir na relação com mamãe.
Quando minha mãe se ofereceu pra vir me trazer na França, eu recusei de imediato. Imagina! Minha mãe! Me trazer na França, de avião! Uma coisa era ela me levar de carro na faculdade, quando todo mundo ia de busão ou dirigindo o proprio carro, porque ela estava simplesmente indo pro seu lugar de trabalho. Não tenho vergonha da minha mãe. Mas dai a pagar ida e volta de avião pra me deixar em outro continente… Eu sei que ela so queria se certificar de que eu ia chegar bem e estar bem instalada, mas… Limites.
Quando minha mãe se ofereceu para vir me buscar na França, eu pensei que seria bom, mas que não precisava tanto assim, e que se ela tinha dinheiro pra pagar ida e volta de avião, ela faria melhor depositando na minha conta pra eu poder viajar mais por aqui.
Quando eu confessei pra mamãe que talvez tivesse sido uma boa ideia que ela viesse me pegar, ja era tarde demais, meu bilhete comprado ha meses, o final se aproximando a largos passos. E imagina! Minha mãe! Aqui! Adiantando a minha sensação de volta! Ocupando minha presença quando eu poderia estar curtindo as pessoas que vou rever sabe-se la quando!
Quando minha mãe confessou que queria muito vir me buscar na França, eu não pude dizer um terceiro não. Eu sabia que ela tinha que vir, me ajudar com as malas de lagrimas e os quilos de tristeza, conhecer minha casinha e curtir comigo os ultimos diazinhos de Lille. Ela tinha milhas pra pagar o trajeto de volta e jurou não atrapalhar meu feriadão romântico no mar Mediterrâneo. Ela vem de férias e por acaso vai voltar no mesmo avião que eu.

Apoio ao querido Brasil

2013-07-08T15:13:00.002-03:00

"It's beautiful." "What?" "Life. So Long."

2013-07-07T19:32:00.000-03:00

Durante um almoço na cozinha essa semana, o assunto da mesa foi amor e casamento. Os homens (maduros, experientes, na quarentena) expuseram suas opiniões sobre a vida em casal e as meninas (jovens, ingênuas, 22 anos) seus sonhos de amor verdadeiro. Clic. Vou ao cinema assistir Antes da Meia-noite, depois de acompanhar Jesse e Céline desde mesmo antes do meu primeiro beijo. Fico com uma dor de cabeça terrivel durante a hora e meia (eu, a menina natureba que não tem dor de cabeça) e saio com o humor mais baixo do que subsolo (tendo amado o filme). Clic. Peço ajuda por email numa macro do Excel e recebo uma planilha com a solução – e um grande I <3 U em rosa e vermelho.
Aos 15 anos, eu me inventava historias de amor malucas: um cara de moto que se oferecia para me dar carona até o colégio quando eu estava extremamente atrasada, correndo desesperada pelos quarteirões, um rapaz que deixaria um recadinho na minha carteira, com quem eu teria conversas interessantes e inteligentes durante semanas antes de nos encontrarmos ao vivo. Na vez em que um estudante de filosofia me parou pra entregar um poema sobre mim que ele tinha escrito enquanto eu tirava umas xerox, sendo que nos tinhamos pegado o mesmo ônibus, eu fiquei tão apavorada imaginando ele me seguindo que nem dei meu telefone. A vida é melhor que a imaginação, porque ela é como a nossa moeda: real. (Eu sou funny!!!!) Mas esse adjetivo traz com ele todo o pacote de realidade. E com esse pacote não tem devolução: é pegar ou largar, o que torna tudo mais excitante e dificil. Milan Kundera ja falou... "Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida já é a própria vida?"
No fim de semana passado eu visitei uma usina nuclear (de fora), e nunca estive tão proxima de uma arma de destruição em massa. Dentro do carro, ouvindo a explicação dos três circuitos existentes numa usina nuclear e vendo o vapor danado que não parava de ser liberado na atmosfera, fiquei pensando que se por acaso houvesse um acidente eu estaria numa zona de extremo perigo e ai a musica dos Smiths tocou na minha cabeça. Mas meu interesse em destruir o meu pacote é menor do que zero, eu quero abri-lo e descobrir cada um dos itens que a vida separou pra mim, encontrando o que eu encomendei e me surpreendendo de achar algumas lacunas ou surpresas.

Cama de casal para uma

2013-06-15T20:03:00.001-03:00

Quando eu comecei a procurar um apartamento novo, eu tinha duas exigências maiores. Eu queria ter um apartamento fofo, que me acolhesse como eu sou e que eu pudesse acolhê-lo como ele é, feliz em estar ali e pronta para contruir um novo lar, ainda que temporario. Os arredores deviam ser seguros e, claro, o apê tinha que ser bem localizado. Mas mais do que isso, eu queria duas coisas: uma cama de casal e uma banheira. Achei algo mais caro do que eu podia pagar, pechinchei o preço e consegui o pacote completo, com alguns brindes. Tenho espaço na janela para meu vaso de flores, ouço os sinos da igreja, minhas cortinas são cor-de-rosa, as paredes do cantinho-cozinha são bordô. Tenho minha banheira. Tenho minha cama de casal.
O problema é que eu fico sem vontade de ir dormir se for pra dormir sozinha.

Saudade também existe em francês

2013-06-14T17:24:00.001-03:00

Depois de dias, meses, anos, UM TEMPO INCONTAVEL, eu senti uma pequenina minima minuscula vontade de escrever. Da minha janela o céu esta de um azul belissimo e rarissimo, as casas tem chaminés e o pôr-do-sol ainda não caiu, mas o sino ja bateu as nove da noite. A contagem regressiva pra minha volta começou ha três semanas, quando eu e a minha ex-colega de quarto entregamos as chaves do lar dos nossos ultimos dois anos. Eu mudei para um apartamento, e a aventura de morar sozinha recomeçou: dessa vez 100% sozinha. Os amigos que serviam de familia se dispersaram pelo pais e pelo mundo, e de companhia me sobraram as cenouras e as minhas guirlandas.
Minha mãe foi, claro, a primeira pessoa a me mandar carta no novo endereço (ta bom, ta bom, tirando a companhia telefônica!). No meio das Frases Repletas de Letras Maiusculas, eu senti a saudade que ela sente. E senti falta de estar em casa. Em dois anos eu não senti tanta saudade assim. Eu vim porque eu quis e estava decidida a aproveitar o maximo que as minhas limitações me permitissem. Mas isso é porque eu sabia que eventualmente eu ia voltar, e agora dia 24/08 eu estou embarcando num voo Paris-São Paulo-Fortaleza de 19 horas. Sem passagem de volta.
Eu e meus amigos começamos a pensar em como vamos fazer com a bagagem de volta. Pelo menos três malas no avião, varias bagagens de mão, pombo-correio, barco, coruja de Harry Potter, teletransporte, ok. E onde a gente coloca tudo o que nos vivemos e apreendemos nesse tempo que passou tão rapido mas pareceu tão infinito? Fica no nosso cérebro, embrulhado nos nossos neurônios, incrementando a memoria e acrescentando novos itens na prateleira das coisas importantes. Festas tão longas como uma centopeia, experiências culinarias, fofocas, dramas, as viagens que nos nunca sonhamos fazer, muito alcool, muita neve, muitas risadas e muito amor.
A impressão que ficou é que eu sou a mesma de quando cheguei, mas com muito mais tristeza e alegria no coração. Ainda não acabou, mas o meu relogio biologico não para de tiquetaquear pra me preparar para o fim...

A furada em que estou me metendo

2011-08-14T21:01:00.000-03:00

Minha câmera digital quebrou na viagem de carnaval, e esse borrão verde-oliva foi a primeira das últimas fotos que ela tirou: minha mãe e mãe de Rachel se despedindo malucas de nós duas. Comprei uma câmera descartável e me virei como pude nos últimos meses, sem muita questão de registro. Estou mais na vibe tem-que-viver-viver-valer e depois sorrir com o canto da boca e me preparar para mais.
As meninas da nossa viagem a Minas, por outro lado, não conseguiram passar sem 6000 fotos de todas as paisagens e todas as pessoas posando para todas as lentes. Ontem, uma noite para relembrar: uma seleção de 1400 fotos, uma garrafa de cachaça, queijos e pães e um caldinho de abóbora para acionar o inconsciente.
Em algum momento eu entreouvi mamãe dizendo que uma teoria da equipe médica da van sugeria que o mal que passei se devia ao emocional. Na hora eu soltei a melhor das minhas faltas de ar, mas como eu realmente adoro dar significados profundos a todo tipo de tema, matutei.
Faz todo o sentido.
Eu estou agonizando com essa viagem.
Se fico sozinha em casa, entro num estado vegetativo de depressão e solidão do qual mal consigo sair. A minha sorte é a programação diária intensa de curtição e despedida dos amigos e da cidade. Só tenho mais dez dias em Fortaleza, e quando vou fechar a porta da cozinha para aproveitar a vida além dessas paredes, olho para a iluminação fraca e amarelada que eu conheço tão bem desde meus dez anos e bate uma saudade. Nonó ainda está doente, recolocamos o cone e fica num chamego só, tristinha e desequilibrada. Tetê ficou balofa e maravilhosa, fica miando linda chamando para ficar vendo ela comer. Rosa fica dizendo que tem que me ensinar a fazer baião-de-dois, cuscuz e tapioca. Celina me perguntou se, depois que eu viajasse para a França, eu ia voltar nos fins de semana. Eu disse que não. Ela perguntou: "Ah, você vai voltar só aos sábados, né?" Eu disse que não. Ela perguntou se eu ia voltar nas férias. Eu disse que não sabia.
O que me aterroriza nas viagens de carro em que eu e mamãe ficamos em silêncio, ou nos momentos no sofá em que a TV não está ocupando meu pensamento satisfatoriamente é: eu tenho medo da solidão. Ficar sozinha em casa é ok, ficar sozinha no mundo é solidão. Quanto tempo vai demorar até eu transformar minha futura residência em um lar? Eu tenho medo dessas coisas.
Feri minha córnea e estou passando um antibiótico no olho há algum tempo, e, embora ele embote minha vista, não fico impedida de ver a vida maravilhosa e satisfatória que eu construí aqui em Fortaleza. Eu me pergunto: por que eu fui inventar isso? E eu me respondo: porque eu estou pronta, mas tenho direito a uma colher de nervosismo.

Mamãe, Minas Gerais e meleca

2011-08-11T01:00:00.002-03:00

Desde que eu nasci, temos sido eu e minha mãe, juntas na vida. Aconteça o que acontecer, no final do dia somos nós duas dando boa noite uma à outra. É no colo dela que eu choro. Sou eu quem a consola quando a caixa com o adesivo de FRÁGIL é aberta e o sonho aparece partido. Na noite em que minha mãe ficou sabendo do meu intercâmbio com duração de dois anos, ela não dormiu. Algum tempo depois, ela me perguntou se algum pai ia deixar o filho. (Na França.) Eu fiz um escândalo e depois ela repassou a história dizendo que eu achava um mico. Eu expliquei que usar a palavra mico já é vergonhoso.
Mesmo percebendo que ficaria impossível terminar a autoescola, mais impossível seria recusar o convite de mamãe de fazermos uma viagem de amor & despedida entre mãe e filha com duração de 10 dias pelo interior de Minas Gerais, um grupo de 12 pessoas e uma van fretada.
Chegamos de viagem há 10 dias, mas no aeroporto Celina correu para me abraçar e gritar e mostrar os três anéis que estava usando: um amarelo, um vermelho e um lilás. Ela disse que sentiu saudades e confessou que tio João queria brincar mentindo que Nina tinha morrido. Se Celina não tivesse se adiantado estragando a brincadeira (DE MUITO MAL GOSTO), minha alma teria saído pela boca e o sangue pelos olhos, eu desmaiaria em cima das malas e morreria de desgosto antes que me explicassem a piada (PIADA?). Acontece que pouco antes de eu viajar, Nina e Artemis se meteram em briga (normal), Nina saiu ferida (incomum) e coçou tanto a testinha (linda) que ficou com uma ferida que infeccionou e acabei gastando 140 reais no veterinário. Só pude fazer 5 dias de tratamento por causa do intervalo curto entre Goiânia e Minas, mas foi comprimido, pomada, colar elizabetano e comida na boca. Quando eu tirei o colar na véspera da viagem, Nina coçou a testa, tirou todas as casquinhas, apareceu com a pata vermelha de sangue e a testa em carne viva de tanto coçar. Quando eu estava voltando de uma festa em Belo Horizonte três horas depois do combinado, piradíssima, sem um pingo de culpa, precisei pensar na morte de Nina para ficar séria perante mamãe, e funcionou.
Não tivemos nossa viagem de amor & despedida, porque mesmo eu, moça lida e educada, estou na fase de irritação adolescente com mamãe. Meus argumentos são sólidos, mas não consigo dialogar carinhosamente por impaciência com o eterno conjunto de desfavores que observo minha mãe fazer consigo mesma. Consigo falar do meu cotidiano (um sanduíche delicioso, um cinema prazeroso, o trocador engraçado), mas ouvir sobre o cotidiano dela me aborrece, por causa do desfavor mais imenso de todos, que ela conhece e do qual não consegue desviar. Taí outro desfavor. Não consigo falar de todas as novas coisas que têm me empolgado e soprado mais ar no meu pulmão, porque ela está melhor sem saber. Se eu fosse contar o que fizemos nas três horas adicionais, ela... desmaiaria? morreria de desgosto? alma saindo pela boca, sangue pelos olhos? Como contar que eu quero dormir no deserto na viagem que eu quero fazer para o Marrocos no meu aniversário?
O que mais me empolgou no intercâmbio foi: viagensssssssss, Françaaaaaaaaaa, friiiiiiiiiio e férias de mamãe. Porque eu sei que vou sentir saudades e que pelo menos isso vai camuflar meus incômodos que ficam tão evidentes quando você mora na mesma casa, e são potencializadas quando você viaja junto durante dez dias, dia e noite, noite e dia, na praça ou no quarto, na rua ou no carro. Não quero listar os defeitos que eu vejo na minha mãe, quero citar esse defeito que vejo em mim, e que é dos maiores: a minha incapacidade de ter com minha mãe uma relação verdadeira. Se eu já me sinto sem pai e os jantares na casa de vovó acabaram, quem vai ser minha família?
Eu, tal como fiz no vestibular, estou escolhendo o banho de água gelada, esse enorme corte do cordão umbilical, com uma tesoura do tamanho do oceano Atlântico. Fico esperando que novamente o banho se mostre uma maravilha no calor tropical da minha vida.
Minas Gerais é um estado maravilhoso, lindo de acalmar a vista e parar o coração. Fizemos parte do percurso da Estrada Real, tomamos caldinho e comemos pão com queijo minas e várias geleias. Todas as passageiras da van acharam que cachaça era água. Passei um friozinho delícia que transformou a noite embaixo do cobertor de pena de ganso em divina. As estrelas em Lavras Novas eram diamantes polvilhados em tutu de feijão. Fica um grande gritinho para todas as meninas, para Fernandinho, para a nossa companheira inseparável HEL-0800 e para Gab, com quem vivo tudo aquilo que sonhávamos nas nossas cartas de 2004.
Já não fazia quadrinhos há algum tempo, mas tenho uma história horrível demais para ficar só comigo (e as meninas da van). Só leia se tiver estômago.